Как вести себя с бывшим мужем, чтобы сохранить человеческие отношения
Женщина сразу после развода оставляет бывшего мужа в прошлом – так случается чаще всего. Вынужденное общение с ним вызывают у нее сугубо неприятные ощущения. Если верить психологам, более чем на 50% форма нового общения между бывшими супругами определяется тактикой, выбранной женщиной.
Развод – это сильнейший стресс-фактор. Даже многие патологии переносятся человеком с меньшими личностными потерями, нежели развод. Это говорит о том, что психологическое состояние разведенной женщины является полем для ее будущих поступков и в отношении новых мужчин, и бывшего супруга. Как же вести себя с бывшим мужем, чтобы сохранить человеческие отношения, чтобы он оставался хорошим отцом ваших детей? Расскажем, что думают на этот счет психологи.
Содержание
Реакция мужчин на развод
Трудно рассматривать тактику поведения женщины, не зная той линии общения, что выбрал мужчина – от агрессии до равнодушия.
Любой вариант нужно принимать, и не пытаться отвечать на него деструктивно, то есть разрушительно.
Психологи настоятельно рекомендуют не отказываться от компромиссов. Без них у двух сторон обиды и агрессия растут, словно снежный ком, что, естественно, негативно сказывается на психике детей.
Приведем стратегии поведения мужчины-разведенца, которые наблюдаются чаще всего и расскажем, какую тактику в зависимости от этого психологи советуют выбирать женщине.
Ничего не произошло
Эта тактика характерна мужчине, допускающему развод. Ему не нужны гнев, разбирательства, он делает вид, что, если все по-прежнему, отношения могут возобновиться. Мужчина с такой тактикой нередко начинает снова заботиться о бывшей. Оказывает ей мелкие услуги, даже преподносит дорогие подарки. И женщина часто «ведется» и соглашается на возрождение семьи. Однако надо понимать, что такое схождение не решает проблем, которые послужили причиной развода.
Угрозы, гнев, агрессия
При такой тактике страдают обе стороны.
Угрозами разбрасываются беспомощный мужчина. Мужская агрессия является следствием исчезновения возможности влиять на ситуацию. Ему больно, и вымещение этой боли приходится на бывшую жену. Последняя платит бывшему той же монетой, что только усугубляет ситуацию. Женщине важно не обращать внимание на нападки бывшего. Лишь спокойствие, доброжелательность, прямота станет гарантом затухания и исчезновения мужской агрессии. Конечно, бывают и патологические формы агрессии, но здесь уже не всегда все можно решить самой: если жизни или здоровью женщины что-то угрожает, молчать не нужно.
Замаскированная обида
Бывший проявляет нейтралитет. На фоне скрытой обиды он не повышает голоса, не ведет себя агрессивно, выполняет просьбы, связанные с воспитанием общих детей. В таком случае станет полезным доверительный разговор. Даже, если на беседу бывший отреагирует отрицательно, он все равно услышит.
Ответ обидой на обиду, оскорблением на оскорбление – не вариант. Совет: если муж по какой-то причине неспособен принять ситуацию, возьмите эту миссию на себя.
Это не жертва, не унизительная уступка, а большой вклад в свою будущую жизнь. Стресс становится конструктивным, внутри не копится раздраженность, недовольство. А при наличии совместных детей это станет разумным решением. Помните: не исключено, что вам придется в будущем воспитывать внуков.
Вынужденный компромисс нужен не столько вам, сколько вашим детям. Будьте верны своему решению – ведь оно возникло не на пустом месте, но постарайтесь не относиться к нему, как к врагу.
Как простить при болезненном разрыве
Зачастую женщина понимает, что бывший остался отцом ее детей, и что любые скандалы не принесут ничего хорошего. Но удержаться от негатива в его адрес все равно тяжело. Это свойственно дамам, испытавшим болезненный разрыв – следствие предательства мужа, его пагубных привычек, физического насилия. В данном случае есть два сценария развития событий.
- Прекращение общения. Можно позволить бывшему общаться с детьми, но не участвовать в этом. Никаких контактов с ним.
- Перестройка отношения к бывшему мужу. Важно понять, что после развода супруг не является таковым. Он вам ничего не должен. Поэтому разумным станет повышение степени лояльности к нему.
Чуть подробнее о втором сценарии. Человек обычно снисходителен к лицу, не участвующему в его жизни. В качестве примера можно рассмотреть следующую ситуацию. Пьяный обратился к человеку помочь ему обналичить деньги в банкомате. Второй, скорее всего, не откажет в помощи и не выскажется относительно состояния первого. Эти люди никак не связаны, поэтому в подобных ситуациях вы бы не проявляли эмоций, раздражительности, то есть вам бы было все равно. Точно так же и бывший муж. Если у вас есть общие дети, то должен он им. Причем хотите вы того или нет, но должен ровно в той степени, как это считает он сам. Вопрос алиментов немного в другой области, он решается через суд. А вот частота и качество общения – это вопрос совести бывшего мужа, не стоит обольщаться, что на это можно серьезно повлиять.
Помните, если во время общения с бывшим вы будете проявлять свое недовольство, эмоции, то подтвердите, что ваши чувства остались, то есть ждете чего-то от этого мужчины. Такого нельзя допускать.
Как подавить чувства к бывшему мужу
Первым шагом к этому станет признание того, что они есть. Это не всегда любовь. Зачастую это остаточные эмоции, еще чаще – это нежелание признать тот факт, что у тебя что-то не получилось, что одно из самых важных образований твоей жизни потерпело крах.
Многие женщины ассоциируют свой развод с личностной катастрофой. С тем, что они совершили фатальную ошибку, и это перерастает в огромное чувство вины. Оно перекрывает путь к новым отношениям и вообще внутренней гармонии.
Ни один психолог не поможет женщине максимально быстро прожить этот стресс. Чувства, говоря образно, врастают в человека. Они не могут пройти по щелчку. И чем менее женщина честна с собой, тем дольше будет длиться этот стресс.
Не нужно цепляться за спасительную иллюзию и нести ее впереди себя, как главную цель.
Если вы интуитивно чувствуете, что отношений нет, найдите в себе силы отпустить некогда любимого человека.
Очень часто женщины мыслят ассоциативно. Им стоит немного поменять привычный внешний шаблон, как изменится отношение к ситуации в целом.
И поймите, что бывший муж практически в той же ситуации. И для него смена образа жизни: развод, разъезд, проживание без детей – тоже огромный стресс. И даже если у него есть другая женщина, таким же стрессом будет привыкание к жизни с ней, особенно бытовая сторона вопроса.
Бывшим супругам больше нечего делить. У них на двоих один большой, ни с чем несравнимый опыт брака. Его нельзя стереть и обесценить. Но из него можно вычленить счастливые моменты, которые станут фундаментом ровных отношений в будущем.
Поделиться в социальных сетях
Как общаться с бывшим мужем после развода если есть дети?
Эта статья про то, как общаться с бывшим мужем после развода, если у вас есть дети.
А также о том, чего не следует делать в общении с ребенком после развода.
Наличие детей – очень важный фактор. Так как иначе для того, чтобы пережить развод, успешно выстраивать новые отношения, планировать будущее, можно бы было исключить общение. Но имея общих детей, вы – не только бывшие супруги, но и родители, и это навсегда.
Каждый ребенок хочет общаться со своим родным отцом, даже если есть отчим. И это общение важно для его отношения к себе, самооценки, его будущего. В этой статье мы не рассматриваем случаи, когда для пользы ребенка важно ограничить его общение со вторым родителем в силу объективных факторов. Например, тяжелая наркотическая или алкогольная зависимость, психическое заболевание.
Содержание:
Чего не стоит делать в общении с бывшим мужем?
Как общаться с бывшим мужем, если боль еще не утихла?
Что нельзя делать в общении с ребенком после развода?
Правила общения бывших супругов
Итак, главное правило:
Чего не стоит делать в общении с бывшим мужем?Общение с бывшим мужем строится как общение мамы и папы ребенка или общих детей и исключительно в их интересах!
- Обсуждать детали Ваших с ним прошлых отношений
- Выражать злость, обиду, высказывать обвинения и оскорбления, особенно в присутствии ребенка
- Использовать ребенка для решения Ваших конфликтов с бывшим мужем.
- Запрещать общение с ребенком. Кроме случаев, когда общение с отцом может оказаться для ребенка небезопасным или вредным. Например, алкогольная, наркотическая зависимость, психическое заболевание, которые привели к серьезным изменениям в личности.
- Планировать совместный отдых, общие мероприятия, выходные.
- Обращаться к бывшему мужу за помощью в решении вопросов, не связанных с детьми.
- Требовать у бывшего мужа покупать дорогие подарки ребенку в подтверждение любви к нему.
- Неуважительно высказываться о новых отношениях бывшего супруга.
- Упрекать бывшего в мужа в том, что он не выполнил какие-то обещания. Это только вызовет раздражение.
Если Вы находитесь на пороге развода, или не так давно его пережили, то с большой долей вероятности Ваша боль еще не утихла. И Вы можете переживать чувства обиды, злости, одиночества, возможно, даже отчаяния, вины, ненависти.
Для того, чтобы они стали слабее и отпустили, нужно пройти все этапы расставания, пережить их. И лучше в этот период не общаться с бывшим супругом. Но если у вас есть общие дети, так не получится.
В этом случае можете придерживаться следующих рекомендаций:
- Максимально ограничьте Ваше общение с бывшим мужем.
- Темы для разговоров пусть будут связаны только с жизнью ребенка.
- Общайтесь вежливо, но достаточно формально: что, когда, во сколько?
- Передача ребенка отцу может быть постоянным ритуалом, с сообщением краткой необходимой информации, о которой необходимо знать отцу перед встречей.
- Не расспрашивайте ребенка об отце, разговорах между ними.
- Не следует показывать бывшему мужу ваши чувства к нему. Лучше обсудить это с подругой или личным психологом.
- Вам может быть непросто отпустить ребенка в дом к отцу, если у него другая семья. Чем больше вы будете отпускать бывшего мужа в душе, тем легче вам будет это сделать. А для ребенка это – возможность увидеть еще одну модель отношений.
Запишитесь на консультацию прямо сейчас потратив пару минут
Вы можете также записаться на консультацию, позвонив по телефону или написав в WhatsApp:
+ 7 928 777 45 17
Что НЕЛЬЗЯ делать в общении с ребенком после развода?- Рассказывать ребенку неприятные моменты из совместной жизни, ситуации развода с бывшим мужем, позволять себе агрессивные выпады в его адрес, выражать свое негативное отношение к нему. Если даже ребенок стал свидетелем ссоры родителей, для него важно дать понять, что родители ссорились, так бывает. Ребенок как яблоко, состоящее из двух половинок: одна половина папина, одна – мамина. И если он слышит о том, что один из его родителей какой-то не такой («алкоголик», «не держит слово: обещает и не приезжает», «не дает денег»), то словно одна половина этого яблока – сочная и здоровая, а другая какая-то гнилая. Как он будет так жить, наполовину испорченный?
- Объединяться с ребенком против его отца, чтобы получить поддержку сына или дочери, или отомстить бывшему мужу. Желая получить сочувствие, или может быть для того, чтобы приглушить чувство вины перед ребенком, порой мама делиться с ребенком какими-то деталями напряженных отношений с его отцом до развода, рассказами о ссорах, резких, колких словах, брошенных бывшим мужем.
- Запрещать открыто, или неявно не одобрять общение ребенка с отцом.
- Поддерживать нежелание ребенка общаться с отцом. Ваша задача, как мамы, — помочь поддержанию отношений ребенка с отцом.
Желая получить сочувствие, или может быть для того, чтобы приглушить чувство вины перед ребенком, порой мама делиться с ребенком какими-то деталями напряженных отношений с его отцом до развода, рассказами о ссорах, резких, колких словах, брошенных бывшим мужем.Но что делать, если у самой мамы нет этой уверенности? Самое лучшее, что Вы можете сделать в этой ситуации для ребенка, это пойти к личному психологу, чтобы разобраться со своими чувствами к бывшему мужу, его семье, чтобы они не влияли на развитие и жизнь Вашего ребенка.
Ребенок, лишенный одной из двух опор (маминой или папиной), не сможет уверенно двигаться по жизни.
Ему важно, чтобы в его воспитании принимали участие оба родителя, ему важны их забота, помощь и поддержка.
Если Вы слышите от своего ребенка: «Я не хочу встречаться с папой (брать трубку)», то спросите себя, готовы ли Вы к общению ребенка с отцом, поддерживаете ли Вы его. За этим отказом может стоять то, что ребенок чувствует, что у Вас эти встречи или разговоры вызывают сильные чувства: тревогу, злость, раздражение, и ребенок своим отказом может оберегать вас, лишая себя общения с папой.
На консультациях нам порой задают такие вопросы, как:
«Что делать, если хочется максимально оградить ребенка от общения с отцом?»
«Находясь у отца, ребенок слышит много негатива о маме.»
«Мне тревожно от того, КАК ребенок проводит время у папы.»
Если возникает желание максимально оградить ребенка от общения с папой, родственниками с его стороны, чтобы они не говорили плохого о маме, не настраивали ребенка против вас, то здесь важно помнить, что это словно пытаться перекрыть один из двух основных потоков, питающих фонтан жизни ребенка.
Вместе с тем, выстроить отношения прежде всего с бывшим мужем так, чтобы ребенку было комфортно, находясь и с мамой и ее родными, и с папой и его близкими, это важно. Во-первых, после расставания родителей у ребенка должен быть один дом, где он проводит бОльшую часть времени. Чаще ребенок остается с мамой, и если даже в то время, когда он находится у папы, будут отклонения от режима дня, правильного питания, это для него не будет критичным.
- Запрещать ребенку общение с бабушками и дедушками, другими родственниками со стороны отца.
- Пугать ребенка, что Вы отправите его жить к отцу, если он не будет слушаться или будет себя плохо вести. Ребенок в этих словах услышит, словно от него можно легко отказаться.
- Советоваться с ребенком по поводу «взрослых» вопросов. Для ребенка это «не по плечу», он не должен быть арбитром во взрослых отношениях.
- Не стоит также делиться с ребенком своими переживаниями, тревогами, чувствами. Он не может быть психотерапевтом для мамы.
Мы так подробно останавливаемся в этой статье на том, как выстраивать общение с ребенком после развода, так как это в значительной степени будет отражаться на общении с бывшим мужем.
- Теперь Ваши отношения строятся ТОЛЬКО как отношения родителей Вашего ребенка (Ваших детей).
- Темы для разговора с бывшим мужем ограничиваются только вопросами, имеющими отношение к ребенку.
- Желательно выстроить с бывшим супругом ровные отношения.
Вам не нужно «дружить домами», но важно уметь находить общий язык при решении вопросов, связанных с ребенком.
- Если ребенок уже может общаться с отцом напрямую, минимизируйте Ваше участие в этом общении (обычно это происходит с поступлением ребенка в школу).
- Согласуйте по возможности с бывшим мужем график его общения с ребенком. Желательно, чтобы это были определенные дни (не более 2 дней в неделю). Ребенок будет привыкать к регулярности встреч, а с Вашей стороны это поможет сократить переговоры по этому поводу.
- Общение отца с ребенком происходит не на Вашей территории.
- При этом ребенок имеет право быть на территории отца, если нет каких-то юридических ограничений.
- Желательно договориться о единых требованиях родителей к ребенку
- Совместный отдых, общие праздники, выходные нежелательны.
- Не стоит неуважительно отзываться о новой подруге или жене бывшего супруга. Это его жизнь и его выбор. Обсуждение этих вопросов с ребенком не полезно прежде всего для него самого.
- Не требуйте любви со стороны новой жены или подруги бывшего мужа к Вашему ребенку. С ее стороны достаточно уважительного отношения к Вашему ребенку.
В целом, слыша любой негатив со стороны одного родителя в адрес другого, ребенок становится заложником этой ситуации. Кроме того, что это отражается на его отношении к себе, о чем мы писали выше, ему еще приходится лавировать между двумя родителями, что ведет к его внутреннему напряжению и может быть чревато разными проблемами в его поведении, состоянии, настроении, в отношениях с родителями, а также иметь более отдаленные последствия для его будущей жизни.
В этом случае для вашего личного счастья и благополучия вашего ребенка сейчас и в будущем вероятно стоит разобраться с этими чувствами, мыслями, чтобы они не оказывали влияния на вашу жизнь, и в душе были уверенность и спокойствие.
Родители – это навсегда! И делая шаги в сторону выстраивания ровных отношений между папой и мамой ребенка, вы создаете опору для его успешной и счастливой жизни. А разобравшись со своими сильными чувствами к бывшему мужу, если они еще возникают, вы закладываете основу для своего счастья.
Итак, в этой статье мы рассматривали, как общаться с бывшим мужем после развода, если есть общие дети. Говорили о том, что это общение родителей ребенка и оно заключается в решении вопросов, связанных с его воспитанием и развитием.
Если у Вас остались вопросы или Вам нужна помощь специалиста для того, чтобы пережить развод, урегулировать общение с бывшим супругом, помочь детям в этой ситуации, Вы можете записать на очную или онлайн консультацию семейного психолога нашего центра. Подробнее о наших специалистах можете посмотреть здесь (ссылка откроется в новой вкладке).
Запишитесь на консультацию прямо сейчас потратив пару минут
Вы можете также записаться на консультацию, позвонив по телефону или написав в WhatsApp:
+ 7 928 777 45 17
Также Вы можете записаться на консультацию через сообщения во ВКонтакте:
Бородина Марина Валерьевна https://vk.com/psmaribor (ссылка откроется в новой вкладке).
Холяро Игорь Сергеевич https://vk.com/psigor (ссылка откроется в новой вкладке).
Оставить комментарий
Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *
Похожие статьи
Что делать после расставания: 21 совет, что можно и чего нельзя делать
Расставания и эмоции, которые они вызывают, сложны.
Облегчение, замешательство, разбитое сердце, горе — все это совершенно нормальные реакции на конец отношений. Даже если все закончится здоровым и продуктивным образом, вы, вероятно, все равно останетесь с некоторыми неприятными чувствами.
Эти советы помогут вам начать процесс сбора осколков и продвижения вперед. Просто помните, вы справитесь с этим, независимо от того, как тяжело вам сейчас.
Иногда легко не пересекаться с бывшим партнером после расставания. Но если вы живете в маленьком городке или знаете много одних и тех же людей, вам может быть сложнее полностью разделить свои жизни.
Установление четких границ для будущих контактов может помочь вам обоим легче расстаться.
Проведите некоторое время отдельно друг от друга
Даже если вы оба знаете, что хотите сохранить дружбу, немного времени не помешает. Перерыв в переписке и общении может помочь вам обоим начать исцеление.
Кэтрин Паркер, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, предлагает подождать от 1 до 3 месяцев, прежде чем возобновить общение с бывшим, если вас это интересует.
Это дает вам время сосредоточиться на себе, говорит она. Это также может помочь вам избежать пагубной привычки предлагать эмоциональную поддержку бывшему партнеру и затягивать расставание.
Уважайте потребности друг друга
Если вы хотите остаться друзьями, но ваш бывший не хочет никаких контактов, вы должны уважать это. Не звоните, не пишите и не просите их друзей поговорить с ними вместо вас.
Вы можете очень скучать по ним, но несоблюдение их границ, скорее всего, повредит вашим будущим шансам на дружбу.
С другой стороны, если ваш бывший свяжется с вами, особенно до того, как вы будете готовы говорить, не чувствуйте себя обязанным отвечать. Это может быть непросто, особенно если они кажутся уязвимыми или выражают чувства, схожие с вашими. Напомните себе, что вам обоим нужно время и пространство, чтобы справиться с этими трудными эмоциями, и подождите, пока не пройдет период отсутствия контактов.
Сохраняйте физическую и эмоциональную дистанцию
Если вы хотите попробовать дружбу после некоторого времени разлуки, следите за старыми фразами и поведением.
Может быть, вы склоняете голову им на плечо во время просмотра фильма, или они приходят к вам за помощью во время кризиса.
В таком поведении нет ничего плохого, но оно может привести к путанице и еще большему разочарованию. Если вы и ваш бывший хотите сохранить дружбу, вы должны вести себя как друзья.
Руководство «Просто друзья»
Держаться на некотором расстоянии означает не делать ничего, что вы обычно не делаете с другом, например:
- объятия или другой тесный контакт
- ночевка вместе в одной постели
- угощение друг друга дорогой едой
- предоставление постоянной эмоциональной или финансовой поддержки
прекращение любого поведения, которое заставляет вас думать: никогда не расставались», наверное, к лучшему.
Обсудите, как вы будете справляться со встречами
Иногда просто невозможно избежать бывших. Может быть, вы работаете вместе, посещаете одни и те же занятия в колледже или у вас одни и те же друзья.
В этих случаях полезно поговорить о том, что вы будете делать, когда неизбежно увидите друг друга.
Старайтесь вести себя вежливо, даже если у вас был неприятный разрыв. Просто помните, что вы не можете контролировать чужое поведение. Если они не могут соблюдать соглашение и капризничают, постарайтесь не вступать с ними в диалог.
Если вы работаете вместе, делайте все возможное, чтобы поддерживать профессиональные отношения. Поддерживайте вежливую беседу и старайтесь не говорить с коллегами о том, что произошло. Сплетни распространяются легко, и даже несколько основных фактов могут сильно различаться от человека к человеку.
Не знаете, что сказать? Попробуйте что-то вроде: «Мы решили перестать видеться, но мы намерены поддерживать хорошие рабочие отношения».
После того, как вы привели свои границы в порядок, пришло время обратить внимание на ваши отношения с самим собой.
Уход за собой в приоритете
Паркер рекомендует ежедневно заботиться о себе.
Каждый день делай что-нибудь, что:
- приносит тебе радость (встреча с друзьями, новый опыт, время на любимое хобби)
- питает вас (занимается спортом, медитирует, готовит сытную, но здоровую пищу)
- помогает вам обработать свои чувства (заниматься искусством или музыкой, вести дневник, разговаривать с терапевтом или другим лицом, оказывающим поддержку)
Старайтесь высыпаться, но избегайте слишком много спать. Это может помешать вашим обязанностям и заставить вас чувствовать себя вялым и нездоровым.
И, конечно же, легкая еда, запои Netflix и бутылка вина. Можно время от времени баловаться, пока вы выздоравливаете, но следите за вещами, чтобы они не стали постоянными привычками, от которых трудно избавиться в дороге. Подумайте о том, чтобы приберечь эти вещи для особых случаев с друзьями или выделить себе один вечер в неделю, чтобы расслабиться.
Занимайтесь любимым делом
После расставания у вас может появиться больше свободного времени, чем вы привыкли.
Постарайтесь использовать это время с пользой.
Возможно, во время отношений вы тратили меньше времени на чтение, и у вашей кровати лежит стопка непрочитанных книг. Или, может быть, вы всегда хотели заняться садоводством или вязанием. Вы даже можете начать изучать новый язык или запланировать одиночную поездку.
Поиск дел (и их выполнение) может помочь вам отвлечься от горя после расставания.
Выразите свои чувства…
Обычно после расставания вы испытываете много эмоций, в том числе:
- гнев
- печаль
- горе
- замешательство
- одиночество
- 2 Запишите их, проиллюстрируйте или поговорите со своими близкими. Фильмы, музыка и книги, рассказывающие о людях, попавших в подобные ситуации, могут отражать ваш опыт, поэтому они могут вас немного утешить.
- Откройте шторы для естественного освещения.
- Позагорать.
- Насладитесь душем или ванной с любимыми средствами.
- Зажгите свечу со свежим или цитрусовым ароматом.
- отношения закончились на хорошем уровне
- вы хотите остаться друзьями
- у вас есть другие социальные связи
- Переставить мебель
- Купить новые кружки или тарелки
- Вложиться в новое постельное белье
- Постараться избавиться от одного предмета мебели, который можно легко заменить
- одеяло, под которым вы всегда прятались, и замените его пледом разных фактур и цветов
- попробуйте другую цветовую гамму в гостиной или спальне.
- покрасьте стол и стулья.
- смена ковриков, декоративных подушек, подушек и одеял
- нерешительность в отношении физической близости
- уязвимость
- меньший интерес к своей обычной деятельности
- способы, которыми ваши отношения могут временно измениться (например, вы можете меньше интересоваться физической близостью в данный момент)
- любые новые границы, которые вы (или они) хотите установить для ваших отношений
- как поступать в ситуациях, когда вы можете повидайтесь с бывшим партнером
- выявить нездоровые методы преодоления трудностей и заменить их более позитивными
- справиться с устойчивыми негативными эмоциями и бросить им вызов план на будущее
- чувствуете себя подавленным
- думаете о причинении вреда себе или другим
- продолжаете пытаться связаться с вашим бывшим или часто думаете о том, чтобы связаться с ним
- Самосознание
- Внимательность
- Переключение мыслей
…но не погрязайте в них
Старайтесь не зацикливаться на отрицательных эмоциях, так как обычно это не помогает размышлять о чувствах горя и утраты.
Если вы не можете перестать думать о бывшем, попробуйте «перезагрузить», выйдя из дома, навестив друга или включив музыку и проведя генеральную уборку.
Отвлекитесь от грустных или романтических драм и песен о любви. Вместо этого попробуйте комедийные или вдохновляющие шоу, веселую музыку и беззаботные романы без романтики. Это поможет отвлечься от негативных эмоций.
Другие быстрые способы улучшить мрачное настроение:
Расскажите свою историю
Паркер предлагает написать краткий рассказ о вашем разрыве. Достаточно одного-двух предложений. Например: «Мне нужно время и пространство, чтобы восстановить связь с собой и своими потребностями, прежде чем я смогу завязать отношения с кем-то». Другой вариант: «Расставание — это процесс, и сразу ничего не ясно».
Держите это на видном месте, например, зеркало в ванной или холодильник, и сосредоточьтесь на нем, когда почувствуете, что скучаете по бывшему и хотите протянуть руку, говорит она.
Еще один неожиданный аспект расставания: социальные сети. Не всегда легко понять, как установить границы цифрового участия, но вот некоторые общие правила, которые можно и нельзя делать после расставания.
По возможности избегайте использования социальных сетей
«Социальные сети создают среду для преследований и нездоровой фиксации, а также возможности для пассивно-агрессивного издевательства», — говорит Паркер.
Некоторое время, проведенное вдали от социальных сетей, может быть полезным после расставания. Это гарантирует, что вы не испортите себе настроение, наткнувшись на фотографии ваших бывших или фотографии, казалось бы, идеальных пар.
Если вы пользуетесь социальными сетями после расставания, Паркер рекомендует использовать их только для связи и поддержки друзей и семьи.
Например, вы можете временно удалить приложение Facebook со своего телефона и использовать Messenger для чата.Не публикуйте сообщения о разрыве
Вам не нужно публично сообщать о том, что ваши отношения закончились, потому что есть вероятность, что люди, которым нужно знать уже , знают . «Социальные сети — не место для выражения ваших чувств или разочарований по отношению к бывшему партнеру, — говорит Паркер.
Возможно, вы захотите поделиться правдой, если ваш бывший солгал вам, обманул или иным образом обидел вас, но приберегите свое разочарование для личных сообщений с людьми, которым вы доверяете.
Не меняйте статус отношений сразу
Если вы и ваш бывший партнер использовали статус «В отношениях» на Facebook, может показаться логичным (и честным) изменить ваш статус на «Не замужем» после завершения отношений.
Лучше скрыть статус из своего профиля (или настроить его так, чтобы его могли видеть только вы). Например, если вы делаете перерыв в социальных сетях, вы можете скрыть его, пока не вернетесь.
Люди могут с меньшей вероятностью заметить изменения по прошествии времени.
Если они заметят, ваш разрыв останется в прошлом, так что это не будет иметь большого значения. Ожидание изменения вашего статуса также снизит вероятность того, что ваш бывший партнер почувствует себя обиженным этим изменением.
Отписаться от бывшего
Вам не обязательно удалять бывшего из друзей, если:
Но самые социальные мультимедийные приложения теперь позволяют отключать звук или скрывать людей, не отписываясь от них. Это не позволяет вам видеть контент, которым они делятся. Если вы не хотите видеть своего бывшего партнера в публикациях других людей, отпишитесь от людей, с которыми он тесно связан, включая близких друзей и членов семьи.
В Facebook вы можете использовать настройки конфиденциальности, чтобы помещать людей в список ограниченного доступа, что не позволяет им видеть что-либо, что не является общедоступным.
Это может помочь, но если отношения были оскорбительными, лучше полностью заблокировать их, чтобы они не могли просматривать вашу информацию или обновления.
Не заходите на страницу своего бывшего
Вы можете почувствовать искушение, особенно если вы видели его в городе с кем-то новым. Может быть, вы хотите знать, чувствуют ли они себя так же ужасно, как и вы, или, может быть, вы ищете то расплывчатое обновление статуса, которое вам только что 9.0005 знаю они хотели, чтобы вы увидели.
Но спросите себя: «Что даст просмотр их страницы?» Вероятно, ничего здорового, так что лучше сопротивляться желанию.
Расставание с партнером, сожителем, порождает отдельный набор проблем.
Обновите свое пространство После того, как ваш партнер уедет, ваш дом или квартира могут показаться совершенно другими. Ваше пространство может показаться одиноким. Возможно, это больше не похоже на «дом». Возможно, вы захотите собраться и переехать в место, где не так много болезненных воспоминаний.
Если вы живете в одном доме, а ваш бывший съехал, ваш дом может показаться одиноким или полным болезненных воспоминаний. Конечно, переезд на новое место может помочь, но это не всегда осуществимо с финансовой точки зрения. Вместо этого сосредоточьтесь на обновлении своего окружения.
Сделать «маленький ремонт»
Это может помочь упаковать важные напоминания об отношениях, включая подарки, фотографии или вещи, которые вы купили вместе. Вам не нужно выбрасывать эти вещи.
Просто отложите коробку в сторону, чтобы вы не видели ее все время. В будущем вы можете еще раз взглянуть и решить, что вы хотите сохранить.
Соберите их вещи
Если ваш партнер забыл вещи, уважительно упакуйте их, пока не истечет период отсутствия контактов. Затем отправьте вежливое сообщение, сообщив им, что у вас все еще есть их вещи. Пожертвуйте все, что они намеренно оставили или сказали, что не хотят.
Общие друзья наверняка захотят узнать, что произошло после расставания. Обычно лучше не вдаваться в подробности. Они могут получить две очень разные истории, и сплетни могут стать проблемой в некоторых ситуациях.
Если друзья слышали неверную версию случившегося, возможно, вы захотите поделиться правдой. Старайтесь избегать эмоционально заряженных ответов и спокойно излагайте факты, не говоря ничего плохого о своем бывшем партнере.
Имейте в виду, что некоторые друзья могут принять чью-либо сторону. Вы не можете избежать этого или заставить кого-либо поддерживать дружбу.
Но вы можете избежать игры в сплетни и драмы, сопротивляясь желанию сказать что-то плохое о своем бывшем.Наконец, вообще лучше не спрашивать у друзей новости о вашем бывшем партнере.
Работая над разрывом полиамории, важно учитывать, как расставание с одним партнером может повлиять на другие ваши отношения.
Открыто говорите о своих эмоциях
После расставания с одним партнером вы можете сблизиться физически и эмоционально с другими партнерами.
С другой стороны, вы можете чувствовать:
Все ваши чувства и эмоции имеют право на существование, и сострадательные партнеры поймут, что вы имеете дело с трудной ситуацией. Скорее всего, они захотят предложить поддержку, как только смогут. Просто имейте в виду, что они тоже могут испытать некоторые эмоциональные последствия вашего разрыва.
Держите их в курсе того, что вы чувствуете, и постарайтесь сообщить друг другу, что вам нужно друг от друга во время этого перехода.
Обсудите следующие шаги
По мере того, как вы привыкаете к тому, что у вас будет на одного партнера меньше, вы можете обсудить с вашими нынешними партнерами следующее:
Выбирайте дорогу
Опять же, не говорите плохо о бывшем партнере. Это особенно важно, если один из ваших партнеров все еще поддерживает отношения с вашим бывшим.
Исключение? Если ваш бывший оскорблял вас или подвергал вас опасности, было бы разумно сообщить об этом другим партнерам.
Расставания часто бывают тяжелыми. Друзья и семья могут предложить поддержку и помочь вам чувствовать себя менее одиноким, но иногда этого просто недостаточно.
Подумайте о том, чтобы обратиться к терапевту, который может помочь вам:
Если вам интересно, является ли расставание уважительной причиной для обращения за помощью, то это определенно так. На самом деле, многие терапевты специализируются на том, чтобы помочь людям справиться с горем расставания.
Особенно важно обратиться за помощью, если вы:
Восстановление после разрыва требует времени — возможно, больше, чем вам хотелось бы.
Но постарайтесь помнить, что со временем все будет становиться легче. А пока будьте нежны с собой и не стесняйтесь обращаться, если вам нужна поддержка.
Как вести себя, когда ваш бывший уходит
Что делать, если бывший ушел
Что делать, если ваш бывший уезжает
Мы все были там… были свидетелями того, как наш бывший уезжает без нас. Как терапевт и коуч по восстановлению после расставания, который прошел со многими людьми через процесс восстановления после расставания, а также как человек, я знаю, что если вы находитесь на ранних стадиях преодоления расставания или восстановления после развода, это может Почувствуйте, как пылающий нож вонзается вам в живот, когда ваш бывший уходит с кем-то другим. Что еще хуже, может показаться невозможным думать о чем-то еще.
Как ты можешь сосредоточиться на своей жизни и собственном выздоровлении, если ты не можешь перестать представлять, как твой бывший обнимается с новым партнером? Как вы можете отпустить ситуацию и двигаться вперед, если вы застряли в болезненной одержимости?
Я создал этот выпуск подкаста, чтобы вы ответили на эти и другие вопросы.
Вы узнаете, почему вы не можете перестать думать о новых отношениях вашего бывшего, а также о мощных когнитивных навыках, которые помогут вам переключить внимание.
Я надеюсь, что вы настроитесь на нас. Вы можете найти эпизод на этой странице, в подкастах Apple, Spotify или где бы вы ни слушали, или прочитать дополнительную статью ниже.
С любовью,
Доктор Лиза Мари Бобби
P.S. — Чтобы получить более утешительный и действенный контент о том, как пережить разрыв, ознакомьтесь с нашей подборкой статей и подкастов «Исцеление после разбитого сердца».
Давайте поговорим.
Запишитесь на бесплатную консультацию сегодня.
Запланируйте сейчас
Что делать, если ваш бывший уходит: основные моменты эпизода
Когда вы узнаете, что ваш бывший встречается с кем-то новым, это может вызвать бурю сильных чувств. Многие люди испытывают панику, когда их бывший начинает новые отношения, как будто они вот-вот потеряют что-то, что они потеряли некоторое время назад.
Вы можете чувствовать ярость, ревность, печаль и неприятие, когда представляете своего бывшего и его новые отношения.
Эти чувства обычно не имеют особого смысла. Они могут случиться, даже если вы знаете, что отношения были для вас токсичными. Они могут случиться, если вы не чувствовали себя разбитым горем из-за расставания, или если вы были тем, кто закончил отношения со своим бывшим. И если вы не хотели, чтобы отношения заканчивались, и вы изо всех сил пытались восстановить свою самооценку после разрыва, мысли о вашем бывшем с кем-то новым могут действительно сорвать процесс вашего исцеления.
Тем не менее, , а не думать об этом может показаться невозможным. Многие люди после расставания чувствуют себя в ловушке собственных мыслей, размышляя о том, что пошло не так и что сейчас делает их бывший. Воображая, что ваш бывший целуется, обнимается или занимается сексом с кем-то еще, вы можете почувствовать, как подлить несколько галлонов бензина в огонь кошмара. Эти навязчивые идеи могут быть особенно плохими ночью, когда вы не отвлекаетесь на повседневные дела.
Они могут помешать вам хорошо выспаться ночью, создавая нисходящую спираль, в которой у вас просто нет энергии, чтобы противостоять негативным моделям мышления и болезненным состояниям настроения, которые они создают.
Размышление — нормальная часть процесса расставания, но оно бесполезно. Это заставляет вас чувствовать себя ужасно, и, в отличие от умеренных и преднамеренных размышлений о своем опыте, это не помогает вам узнать что-то новое или ценное. Постоянно думая о своем бывшем, вы привязываетесь к нему и эмоционально вкладываетесь в его жизнь, вместо того, чтобы обрести эмоциональную свободу и двигаться вперед вместе со своей. Чтобы выйти из тупика и полностью исцелить свое сердце, вы должны преодолеть навязчивые мысли о своем бывшем и их новых отношениях.
Как перестать зацикливаться на новых отношениях вашего бывшего
Время само по себе не исправит глубоко укоренившийся стереотип мышления, такой как одержимость вашим бывшим. Многие люди застревают в этом месте на многие месяцы или даже годы, особенно когда у них нет поддержки или инструментов, необходимых им, чтобы остановиться.
«Вернуться туда» до того, как вы исцелитесь и будете готовы к новым отношениям, — тоже не лучшая стратегия. Если вы не находитесь в сильном эмоциональном состоянии, свидания, скорее всего, создадут для вас новые проблемы, а не помогут вам забыть своего бывшего.
Чтобы отвлечься от своего бывшего и двигаться вперед, вам нужно потренировать несколько конкретных когнитивных навыков: самосознание, внимательность и переключение мыслей.
Эти навыки могут быть очень полезными, но также важно знать, что их гораздо легче сказать, чем сделать. Не ждите, что вы избавитесь от своей навязчивой привычки через день (или неделю, или даже месяц). Перепрограммирование глубоко укоренившегося образа мыслей занимает как минимум пару месяцев и требует отработки этих навыков снова и снова, особенно поначалу. Поддержка хорошего консультанта по восстановлению после расставания, который понимает привязанность и размышления, может помочь вам не сдаваться, когда вам тяжело.
Первый навык, который вам понадобится, это самосознание.
Самосознание — это способность думать о том, о чем вы думаете. Причудливый термин психологов для этого — «метапознание», но это просто означает наблюдение за тем, что происходит в вашем собственном уме, и замечание реакции, которую это вызывает в вашем теле.
Самосознание помогает вам помнить, что вы реагируете на то, что происходит внутри (ваши мысли), а не на то, что на самом деле происходит в вашем окружении. Это звучит очевидно, но об этом легко забыть.
У нас есть эмоциональные и физические реакции на то, о чем мы думаем, а не только на то, что на самом деле происходит вокруг нас, и ваш разум не может автоматически определить разницу. Например, если вы представите, что вас преследует медведь, вы почувствуете небольшой прилив беспокойства во всем теле. Если вы представите своего бывшего на свидании с его новым партнером, вы можете почувствовать тошноту и глубокую грусть, как если бы вы на самом деле смотрели в окно ресторана, наблюдая, как он хлебает спагетти.
Чтобы повысить самосознание, потренируйтесь замечать, о чем вы думаете, и выводите себя за пределы этой модели мышления, как будто вы просто наблюдаете за ней.
Вы можете буквально сказать вслух: «Сейчас я представляю своего бывшего в отпуске с его новым партнером. Я думаю о том, как они ныряют с аквалангом, а потом вместе смотрят закат. На самом деле это не происходит прямо сейчас, это происходит только в моем сознании. От этих мыслей мне становится грустно, и я чувствую эту грусть в горле и немного в груди. Я также чувствую, как мои глаза наполняются, как будто я могу плакать…» и так далее.
Заметьте, что вы не пытаетесь изменить то, о чем думаете, — вы просто остаетесь в контакте с реальностью, вы думаете, и именно эти мысли создают чувства, которые вы испытываете. Самосознание становится более автоматическим с практикой, и вы, естественно, будете лучше разделять свои мысли и чувства, которые они вызывают.
Внимательность заключается в том, чтобы быть в настоящем моменте, в контакте с вашей настоящей реальностью, а не прокручивать шаблоны мыслей, которые у вас были тысячу раз, о вещах, которые произошли давным-давно (или о вещах, которые вы хотели бы, чтобы произошли вместо этого, или что может произойти в будущем и т.
д.)
Самый простой способ практиковать осознанность — полностью сосредоточиться на своем текущем физическом опыте. Когда вы заметите, что думаете о своем бывшем, вы можете оглядеть комнату и начать замечать детали каждого предмета, который видите, и систематизировать их. Вы могли бы посмотреть вниз на свой стол и заметить оттенок пятна и узоры текстуры древесины. Каково это водить ногтем по поверхности? А как насчет того, когда вы запускаете его через царапину? На ощупь древесина холодная или она такой же температуры, как кончики пальцев? Может быть, есть солнечное место, где теплее.
Теперь вы думаете о своей нынешней реальности, а не о своем бывшем. Сделать это один раз может показаться трудным и, возможно, не стоящим усилий (поскольку вам, вероятно, придется делать это 150 раз в день, чтобы по-настоящему перестать думать о своем бывшем). Но по мере практики ваша «мышца осознанности» станет сильнее, и вы сможете легче перенаправлять навязчивые мысли.
И важно перенаправить эти мысли — не только потому, что они неприятны и болезненны, но и потому, что одержимость вашим бывшим заставляет вас привязываться к ним, а не исцеляться и двигаться вперед.
Третий и последний когнитивный навык, который вам нужно освоить, чтобы перестать зацикливаться на новых отношениях вашего бывшего и пережить разрыв, — это переключение мыслей.
Переключение мыслей означает намеренное перенаправление вашего внимания на что-то позитивное, к чему вы хотите двигаться. Это возможно только тогда, когда вы находитесь в безопасном пространстве своей нынешней реальности, поэтому, потратив минуту или две на то, чтобы осознать мысли, которые у вас есть, а затем начать осознавать свой настоящий нынешний опыт.
Позитивные мысли, на которые вы решили переключиться, будут очень субъективными; мысли, полезные для вас, не будут такими же, как мысли, полезные для кого-либо еще. Некоторым людям нравится думать о вещах, которых они с нетерпением ждут, например, о предстоящем отпуске. Другим нравится сосредотачиваться на проекте или цели.
Вы также можете найти мантру, которая приносит вам утешение, и повторять эту мантру про себя, когда вы хотите изменить свои мысли.
Например, вы можете сказать: «Сейчас у меня болезненный эмоциональный опыт, и я верю, что он пройдет» или «Я считаю, что я именно там, где я должен быть в своей жизни в этот момент».
Переключение мыслей важно, потому что невозможно «просто перестать думать» о чем-то, но можно заменить мысль другой мыслью. Если вы постоянно выбираете позитивные модели мышления, которые помогают вам чувствовать себя лучше, они станут привычными, и ваша привычка зацикливаться на новых отношениях вашего бывшего будет становиться все слабее и слабее.
Почему вы продолжаете думать о своем бывшем
Понимание почему вы не можете перестать думать о новых отношениях вашего бывшего, может помочь справиться с болезненными чувствами, которые вызывают эти мысли.
Это не потому, что с тобой что-то не так, или потому что твой разрыв был неправильным выбором. Именно так люди реагируют, когда теряют важную связь привязанности. Мы созданы для того, чтобы формировать глубокие, интенсивные физиологические и эмоциональные связи с нашими романтическими партнерами.
Это происходит независимо от того, находитесь ли вы в устойчивых и здоровых отношениях с кем-то, кто станет для вас хорошим спутником жизни. Если вы находитесь в токсичных отношениях, оскорбительных или тупиковых отношениях, вы все равно сформируете эту связь.
Когда эта связь привязанности рвется и вам приходится оторваться от любимого человека, ваш мозг входит в процесс отмены, как если бы вы только что перестали принимать героин, и начинает посылать эмоциональные и физиологические болевые сигналы, которые заставляют вас отчаянно желать воссоединиться с кем-то. ваш бывший.
Тревожная одержимость новыми отношениями с бывшим на самом деле является попыткой воссоединиться. Ваш мозг воспринимает новые отношения вашего бывшего как угрозу вашему выживанию, поэтому он сосредотачивается на них и рассматривает ситуацию снова и снова со всех возможных сторон. Это ваш мозг пытается «решить проблему» и обезопасить вас.
Конечно, новые отношения вашего бывшего никоим образом не угрожают вашему выживанию, но это не меняет ваших чувств.
Люди развивались в условиях, когда оставаться на связи с другими людьми означало оставаться в живых, поэтому ваш мозг считает людей, к которым вы привязаны, необходимыми для вашего выживания.
Может быть полезно помнить, что эти основанные на страхе, тревожные, навязчивые чувства не являются признаком того, что вы хотите вернуться к своему бывшему, или что прекращение ваших отношений было неправильным выбором, если вы были тем, кто прекратил их . Они просто означают, что вы человек с нормальной реакцией на потерю отношений с кем-то, к кому вы были привязаны.
Исцеление после расставания
Разбитое сердце — одно из самых тяжелых эмоциональных переживаний, которое может испытать любой из нас. Но хотите верьте, хотите нет, но вы, вероятно, когда-нибудь оглянетесь назад и будете благодарны за то, что это произошло — многие люди, которые переживают горе, в конце концов делают это.
Болезненный, травмирующий опыт — вот как мы растем. Они учат вас тому, что вы никогда не узнали бы, живя безупречной жизнью.
Вы приобретете новые ценные навыки (например, самосознание, осознанность и переключение мыслей) и станете сильнее, здоровее и лучше поймете, кто вы есть и чего хотите от жизни.
Слушайте и подписывайтесь на подкаст
Что делать, если ваш бывший уходит
Подкаст «Любовь, счастье и успех» с доктором Лизой Мари Бобби
Бесплатно, консультация специалиста — для
вас.Подписаться на подкаст «Любовь, счастье и успех»
Подкаст Apple
Spotify
Музыка
Музыка в этом выпуске принадлежит группе Cigarettes after Sex с их песней «Pistol». Вы можете поддержать их и их работу, посетив их страницу Bandcamp здесь: https://nightbeats.bandcamp.com/. В случае использования музыки каждая часть использованной музыки в этом текущем выпуске подпадает под действие Раздела 107 Закона об авторском праве, то есть добросовестного использования.