Как вести себя если муж тебя игнорирует: что делать и как себя вести?

Posted on 03.08.202320.05.2023 by alexxlab

Содержание

Муж полностью игнорирует меня 3 месяца

#1

#2

#3

#4

#5

#6

Гость

Собрать некоторые вещи и переехать с детьми, муж покукует один и приедет к вам. Нафиг столько времени терпеть.

#7

Марьяна

Мне кажется, муж будет только рад, что автор свалила. Такое ощущение, что он хочет развода, брак ему наскучил, жена ему не интересна, но по какой-то причине сам на развод подавать не хочет, вынуждает сделать это авторшу.

Возможно, чтобы потом ее же обвинять, что она «развалила семью». Но ведет себя так, как будто семьи, жены и детей нет, интересы их полностью игнорируются, на первом месте интересы родителей.

#8

Гость

Переехать в город с детьми. Жить в деревне с его родителями вы не сможете. Зачем мучить себя. А то, что делает ваш муж — это наз психологическое насилие. Моя тетя жила с таким , месяцами игнорил всю жизнь, спал отдельно, ел отдельно. Потом мирятся, все хорошо, любовь и опять по кругу. В итоге она умерла от рака 48 лет. А он еще раз женился, его еще все жалели.

#9

#10

#11

777

Люди, которые применяют игнор в отношениях-скрытые садист. Молчать это садизм в отношении другого.

Лучше б орал и истерил. Зачем ломать себя из-за него. Езжайте в город, в вашу квартиру, а этот пусть в курятнике зимует

#12

Хочу — халву ем, хочу — пряники

Ну, не то, что брак наскучил, скорее он считает, что ему в душу плюнули. Он такое гениальное решение, как глава семьи принял, а его не поддержали.
Там какие-то подводные камни ещё есть. Почему сначала считал, что будут жить отдельно от родителей, а потом поменял мнение? Из-за чего?

#13

Марьяна

Садизм это только для женщин-экстраверток, которые любят постоянно свой словесный понос на окружающих выливать. Со мной такое пытались проворачивать, а мне норм, я не реагирую, ну молчит и молчит. Ну он и перестал.

#14

#16

#17

#19

#20

#21

Гость

Вы в зопе. Сочувствую. Игнор — это манипуляция. Сильная и очень не хорошая. Он вас продавливает.

#22

#23

Гость

Психолог Инесса Литвиненко вам в помощь. В ю тюбе эфиры ..Инстагарм. Игнор- страшно, это манипуляция. Вам надо выставить личные границы, раз озвучить свои условия смело и уезжать в город. Если не поедет за вами- развод.

#24

Эксперты Woman.ru

  • Садовников Эрнест

    Психолог….

    168 ответов

  • Носаченко Оксана

    Психолог

    11 ответов

  • Иванова Светлана

    Коуч

    95 ответов

  • Юлия Каратеева

    Эксперт по развитию. ..

    3 ответа

  • Владимир Вайс

    Неопсихолог

    173 ответа

  • Оксана Александровна

    Практический психолог

    19 ответов

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    377 ответов

  • Владимир Титаренко

    Фитнес-нутрициолог

    261 ответ

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    248 ответов

  • Суроткин Дмитрий Олегович

    Врач-психотерапевт

    16 ответов

#25

#26

#27

#28

Гость

Муж 100% не поедет. Родители скажут: «За чем тебе такая жена, которая с твоим мнением не считается». И да, будет развод.

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    1 675 ответов

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    1 390 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    833 ответа

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    1 095 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    210 ответов

#29

#30

#31

#32

#33

#34

Гость

Муж думает только о себе, а не о вас с детьми. Будьте готовы к любому повороту событий. Главное не забивайте на себя и свои желания. У вас ещё вся жизнь впереди.

#35

Марьяна

Мне кажется, муж будет только рад, что автор свалила. Такое ощущение, что он хочет развода, брак ему наскучил, жена ему не интересна, но по какой-то причине сам на развод подавать не хочет, вынуждает сделать это авторшу. Возможно, чтобы потом ее же обвинять, что она «развалила семью». Но ведет себя так, как будто семьи, жены и детей нет, интересы их полностью игнорируются, на первом месте интересы родителей.

#36

Гость

Заметила, что и она думает, только о себе?

#37

#38

Новые темы

  • Минимализм это Миф

    1 ответ

  • Флирт , начальник .

    На что то надеяться?

    1 ответ

  • Гидросальпинкс маточных труб

    1 ответ

  • С концом света исчезнет все?

    2 ответа

  • Посоветуйте, что делать с родственниками?

    4 ответа

#39

Гость

Собрать некоторые вещи и переехать с детьми, муж покукует один и приедет к вам. Нафиг столько времени терпеть.

#40

#41

#42

#43

#44

Гость

Переехать в город с детьми. Жить в деревне с его родителями вы не сможете. Зачем мучить себя. А то, что делает ваш муж — это наз психологическое насилие. Моя тетя жила с таким , месяцами игнорил всю жизнь, спал отдельно, ел отдельно. Потом мирятся, все хорошо, любовь и опять по кругу. В итоге она умерла от рака 48 лет. А он еще раз женился, его еще все жалели.

#45

Виноградинка

У меня был такой муж, тоже неделями мог игнорировать и уходил спать отдельно. Теперь он бывший.
Но у вас двое детей, не знаю, что посоветовать. Скажите, что вы его любите, но стойте на своем.

#46

Гость

Переехать в город с детьми. Жить в деревне с его родителями вы не сможете. Зачем мучить себя. А то, что делает ваш муж — это наз психологическое насилие. Моя тетя жила с таким , месяцами игнорил всю жизнь, спал отдельно, ел отдельно. Потом мирятся, все хорошо, любовь и опять по кругу. В итоге она умерла от рака 48 лет. А он еще раз женился, его еще все жалели.

#47

#48

Гость

Заметила, что и она думает, только о себе?

#49

Гость

Прожила с таким мужем 36 лет-итог два инфаркта, инвалидность, думаете он изменился-ничего подобного. Это какой-то вампиризм, когда его нет дома и дышится легче. Очень жалею, что не развелась пока была здорова, боялась люди осудят, мол не пьёт, не курит, работает. Но ведь никто не знал, как жить с таким человеком тяжело, когда тобой манипулируют играя в молчанку. В любой ситуации я оставалась виновной, и приходилось просить прощения даже если он был неправ. Ваш муж эгоист . И ещё настораживает тот факт, что дом будет записан на родителей, живя с Вами он уже продумал, пути отхода.

#50

«Партнер не выполняет мои просьбы»: как это исправить

32 643

Мужчина и женщина

Фото
ru» data-v-586212d6=»»>Shutterstock/Fotodom.ru

Эффективное общение важно для совместной жизни, но принцип такого взаимодействия не всегда легко понять. Когда вы постоянно твердите, чего хотите от отношений, но партнер вас как будто не слышит, остается, кажется, только жаловаться.

Мы рождаемся с жалобным криком, взрослые люди автоматически реагируют на крик младенца. Поэтому некоторые типы жалоб работают как надо, а другие делают хуже. Жалоба привлекает внимание окружающих, показывает, что что-то пошло не так. При удачном стечении обстоятельств это может стать толчком к исправлению ситуации. Но один тип жалобы приводит только к проблемам: упрек, рожденный из желания.

Фраза «Ты больше не даришь мне цветы» означает «Я хочу, чтобы мне дарили цветы». «Ты никогда не выносишь мусор» — скрытое стремление приобщить партнера к домашним обязанностям.

Вы разочарованы и не знаете, что предпринять. Вы просто указываете партнеру на промах, а он злится на вас из-за этого

И здесь есть нюанс: человек, который жалуется, считает, что таким образом выражает желание. Как часто вас раздражало, что партнер начинает огрызаться на подобную просьбу? Она обычно становится началом ссоры. Вы не просто не получаете того, чего хотите, вы злите близкого человека.

Почему? Вы думаете, что много раз продемонстрировали, что нужно, а это не сработало. Вы были очень терпеливы и настойчивы, но вас все равно не поняли. Конечно, вы разочарованы и не знаете, что предпринять. Вы просто указываете партнеру на его промах, а он злится на вас из-за этого. Может, вы даже словами проговаривали свое пожелание партнеру, и он не запомнил. Или он, по крайней мере, пытается что-то делать, но совсем не так, как вы просили. Повторять вы не намерены — сколько можно!

Настало время упреков. Если бы вас действительно любили, вам бы не пришлось по сто раз ничего объяснять. Считается, что это обычный способ общения в паре. На самом деле все сложнее. У обоих партнеров есть стереотипные представления о поведении в романтических отношениях, но источники у них разные. Вы переносите семейные традиции на модель отношений с партнером. А традиции в разных семьях могут отличаться. И когда партнер ведет себя не так, как вы привыкли, это может вызвать отрицательную реакцию.

Вы можете сказать: «Да любой здравомыслящий человек не будет себя так вести!» В данном случае «здравомыслящий» — это соответствующий вашим представлениям о поведении в паре. Например, вы рассчитываете на интенсивную заботу во время болезни, а партнер предпочитает, чтобы его оставили в покое. Он не будет взбивать вам подушку или спрашивать, хотите ли вы чая, потому что в его семье вели себя иначе. В свою очередь он будет отталкивать вас, когда вы начнете «доставать» его навязчивыми знаками внимания, даже если для вас это естественное проявление любви.

Пока вы будете стараться показать другу другу «правильную» стратегию поведения, вы останетесь разочарованы результатом. Чтобы общаться эффективно, нужны слова

Вы должны рассказать друг другу, что вам нравится, какого отношения ждете в определенных ситуациях. А еще вы должны быть готовы «учить» друг друга. Одним разговором не истребить годы привычек, даже если вас правильно поняли и согласились с вами. Если вы не прилагаете таких усилий, вы обречены на постоянное разочарование. Ведь так хочется, чтобы партнер сам и сразу сделал все правильно. Вот тут и вступают в игру бесполезные жалобы и упреки. Это более легкий, хотя и болезненный путь.

По-настоящему зрелые отношения требуют зрелых действий, но гораздо проще обвинять партнера в том, что он что-то делает не так. Вы расстроены и слегка злитесь, но понимаете, что злость тут не поможет. Поэтому остается только жаловаться.

Возможно, вы даже не осознаете, что это пассивно-агрессивное поведение. Партнер это прекрасно видит. Видит, что вы считаете его плохим. Поэтому он будет защищаться или огрызаться в ответ. Станет перечислять случаи, когда ваши желания были поставлены во главу угла, или выдвинет собственный список упреков. В результате вспомнятся самые неприятные моменты совместной жизни, вы оба будете чувствовать себя ужасно и разбежитесь по разным углам.

Никому такой разговор не принесет удовлетворения или хотя бы уверенности, что удалось донести свою точку зрения до собеседника. Вместо жалоб вам обоим нужно тренировать навыки общения и учиться определенным образом проговаривать, чего вы хотите от отношений. Вы должны верить, что заслуживаете того, о чем просите. Только не надо заставлять партнера хотеть того же, что и вы. Упреками вы, может быть, и добьетесь желаемого, но в итоге это вызовет обиду и негодование. К пониманию так не прийти.

Лучше планируйте обход «острых углов» заранее. Начните с разговора. Партнер не умеет читать ваши мысли, не забывайте об этом. Проговаривайте свои желания четко и ясно.

Если вы уверены, что детально все обсудили, потом на эту беседу можно будет ссылаться, когда возникнет спорный момент

Если беседа не помогла, включайте режим напоминалок. Он отличается от режима придирок, хотя их часто путают. Скажите что-нибудь вроде: «А помнишь, ты обещал(-а) то-то и то-то. Сделай это сейчас, пожалуйста». Когда и такой подход не работает, вы начинаете злиться. Партнер не только обещания не выполняет, но еще и игнорирует вас. Удержитесь от упреков. Как вы уже поняли, они не помогут.

Скажите партнеру о чувствах: «У нас была договоренность, а ты ее не соблюдаешь. Это меня злит!» Не беспокойтесь, вы никого не обидите, если выразите свой гнев таким образом. Вашему партнеру это, конечно, может не понравиться. Но честное и прямое признание таких эмоций — сильная штука. Потренируйтесь перед зеркалом, если хотите. Выражение лица должно быть рассерженным. Возможно, вам будет неловко, страшно или смешно, не обращайте на это внимания, продолжайте тренироваться. Вы имеете право сердиться, если кто-то не воспринимает вас всерьез.

Неуважение вредит не только вам, но и отношениям в паре в целом. Когда вы даете партнеру понять, что злитесь, это помогает сохранить связь между вами. Можете жаловаться на плохое обслуживание или на ужасный фильм, но если вы чего-то хотите от партнера, говорите об этом прямо.

Об авторе: Шерил Джерсон — психолог-консультант, психоаналитический психотерапевт

  1. Ольга Примаченко «К себе нежно. Книга о том, как ценить и беречь себя»

  2. Ирина Маслова «Метод „Генезис“: полюби себя больше семьи и работы»

  3. Айнур Зиннатуллин, Татьяна Шахматова «Искусство очаровывать незнакомцев. Как вести легкие беседы не переходя личные границы»

Текст:Алина НикольскаяИсточник фотографий:Shutterstock

Новое на сайте

5 признаков ограниченности мышления, которые мешают достичь успеха в жизни

Угождать, терпеть оскорбления и доверять критике: 5 привычек, от которых стоит отказаться прямо сейчас

«Ревную парня даже к актрисам из фильмов. Схожу с ума от собственных мыслей»

«Я старше его на 15 лет, и мы любим друг друга. Но как быть вместе, если его родители постоянно рядом?»

«Близкая эмоциональная связь»: почему мы так любим мопсов и бульдогов — ответ ученых

Недоверие и контроль: 5 нездоровых шаблонов отношений, вызванных детскими травмами

Я переехал(а) в Турцию: три истории, рассказанные спустя разное время проживания

Тест: Какой вы напиток?

Мой муж игнорирует меня: признаки, причины и что делать замкнутый или эмоционально отстраненный, и другой человек чувствует, что его игнорируют.

Исследования показывают, что если эта динамика часто приводит к модели преследователя-отстранителя, которая может быть очень вредной для отношений.

Во время недавней консультации для пар 38-летняя Клэр пожаловалась, что 44-летний Рик долгое время игнорировал ее, и она чувствовала себя полностью оторванной от него. Они по-прежнему спали в одной постели, но редко занимались сексом, и Клэр заявила, что устала пытаться привлечь его внимание.

Клэр выразилась так: «Мой муж игнорирует меня. Я люблю Рика, но не влюблена в него. Мой разум и эмоции напряжены, потому что я нахожусь в сильном стрессе, а он не обращает на меня внимания. Когда мне нужно сказать что-то важное, он обычно занят своим телефоном или слушает музыку и отключается от меня».

8 признаков того, что ваш муж игнорирует вас

Часто ли вы чувствуете: «Мой муж игнорирует меня. Я делаю что-то не так? Как я могу это исправить?»

Если вы имеете дело с этой ситуацией «мой муж игнорирует меня», но не уверены, происходит ли это в вашей голове или происходит на самом деле, проверьте эти признаки невежества, чтобы убедиться:

  1. Он перестает начинать разговоры с вами.
  2. Он слишком много времени проводит в телефоне.
  3. Он «замолкает» или уходит в себя, проводя больше времени вдали от вас.
  4. Похоже, он находится в «своем мире» и перестает делиться с вами вещами.
  5. Он мало или совсем не ценит вас своими словами или действиями.
  6. Когда ваш супруг говорит обидные вещи.
  7. Ваш муж кажется далеким.
  8. Вы чувствуете: «Мой муж не заботится о моих потребностях».
   Похожие чтения:    Признаки того, что ваш муж не счастлив в браке

Причины, по которым муж игнорирует свою жену ».

Нормально ли, что муж игнорирует свою жену? Почему эта модель отношений так распространена?

Доктор Джон Готтман объясняет, что склонность одного человека к преследованию, а другого к отдалению заложена в нашей физиологии, и что мужчины склонны отстраняться, а женщины склонны преследовать, когда они находятся в близких отношениях.

  • В своих классических наблюдениях «Лаборатория любви» Готтман отметил, что эта модель дистанцирования и преследования, которая заставляет женщин чувствовать, что их мужья игнорируют их, является основной причиной распада брака.

Он также предупреждает, что если это не изменить, это станет основной причиной развода, потому что женщины устают ждать эмоционального контакта со своими партнерами, а мужчины часто отступают, не осознавая, какие потери это наносит их браку.

  • Кроме того, одним из распространенных препятствий для позитивного общения, которое может заставить мужа игнорировать свою жену, является то, что то, что он слышит, может сильно отличаться от того, что его партнер пытается сообщить.

В Fighting for Your Marriage психолог Говард Дж. Маркман объясняет, что у всех нас есть фильтры (или нефизические устройства в нашем мозгу), которые изменяют значение информации, которую мы слышим. К ним относятся отвлекающие факторы, эмоциональные состояния, убеждения и ожидания, различия в стиле и самозащита (или нежелание сделать себя уязвимыми).

Например, если Клэр входит в дверь и говорит: «Я хочу сказать тебе кое-что важное», Рик может ожидать, что она пожалуется (и поэтому может ее проигнорировать), в то время как она может просто сказать, что в этот день произошло что-то важное. ее офис.

Точно так же, если Рик отвлекся на просмотр телешоу, он может не ответить Клэр. Ниже приведены пять других признаков того, что ваш муж может игнорировать вас.

В видео ниже подробно описаны причины, по которым муж может игнорировать свою жену:

Обвинение вашего партнера может повредить вашему браку

По правде говоря, вы можете обвинять своего партнера, когда ваши потребности не удовлетворяются. Вы также можете заметить, что у вас постоянно происходят одни и те же ссоры.

Через какое-то время вы, вероятно, перестанете решать возникшую проблему, и возникнет порочный круг обиды, разочарования и гнева, который никогда не разрешится.

Клэр размышляет: «Мой муж игнорирует меня, и тогда наши споры могут стать неприятными, и мы склонны делать прискорбные комментарии и обвинять друг друга в прошлых проступках, с которыми так и не разобрались. Я просто хочу, чтобы это прекратилось, но мне очень больно, когда Рик игнорирует мои просьбы о внимании.

Я знаю, что усугубляю наши проблемы, но мы оба застряли.

По словам консультанта по отношениям Кайла Бенсона, склонность партнеров не обращать внимания друг на друга плохо сказывается на отношениях.

Он говорит, что большинство людей подвергается бомбардировке такими стимулами, как сообщения, посты и видео, которые мешают их способности концентрировать внимание. В результате это препятствует их способности уделять внимание своим партнерам.

Когда пара отвлекается, устала или просто озабочена, или когда парень игнорирует вас после ссоры, важно понимать, что общение — это улица с двусторонним движением.

Если вы чувствуете, что ваш муж игнорирует вас, неплохо было бы проанализировать свое поведение и попытаться изменить свой подход к привлечению его внимания.

Если вы чувствуете: «Мой муж игнорирует меня», вот несколько способов убедиться, что вы привлекаете внимание своего партнера и избегаете динамики преследователя и дистанцирующегося.

   Похожие чтения:    Причины, по которым у вас эмоционально замкнутый муж

5 вещей, которые нужно делать, когда ваш муж игнорирует вас

Ситуация не вышла из-под контроля. Если вы чувствуете, что «Мой муж игнорирует меня сексуально или эмоционально», но не знаете, как это исправить, есть несколько способов, которые могут прийти вам на помощь. Проверьте их:

1. Убедитесь, что ваш партнер полностью сосредоточен на вас

Это означает, что вы не должны думать, что он слушает только потому, что вы говорите. Вместо этого проверьте: «Сейчас хорошее время, чтобы поболтать?» Это может показаться здравым смыслом, но многие мужчины жалуются мне, что их жены начинают разговор, когда они отвлекаются или не могут уделить им все свое внимание.

2. Помедленнее и задайте открытый вопрос 

Что делать, если муж игнорирует вас?

Спросите, как ваш партнер чувствует себя и справляется со стрессом. Простое общение с партнером за чашечкой кофе может иметь большое значение для улучшения чувства понимания, сочувствия и, в конечном итоге, улучшения общения в ваших отношениях.

Вместо того, чтобы спрашивать «Хороший ли у вас день», на который можно было бы ответить «да» или «нет», попробуйте спросить что-то вроде «Я хотел бы услышать, как прошел ваш день».

3. Прекратите обвинять

Что делать, если муж говорит обидные вещи?

Считай лучшего своего партнера .

Если вы действительно сможете принять эту концепцию, вы и ваш партнер почувствуете почти немедленное чувство облегчения. Если вы перестанете указывать друг на друга пальцами и действительно сосредоточитесь на понимании точки зрения друг друга и проявлении любви через свои действия, ваш брак улучшится.

4. Если ваш партнер кажется затопленным, уходите, но не в гневе и не в обиде

Когда ваш муж игнорирует вас, отстранитесь, чтобы восстановить самообладание, а не для того, чтобы наказать партнера. Сделайте перерыв в диалоге хотя бы на 10-15 минут.

Например, чтение журнала сильно отвлекает, потому что вы можете бездумно листать страницы. Попытайтесь возобновить диалог, когда почувствуете себя отдохнувшим и сможете говорить спокойно и рационально.

5. Запланируйте ежедневную «Стрессовую беседу»  

«Мой муж меня избегает. Мой муж ранит мои чувства, и ему все равно».

Если ваш муж игнорирует вас, найдите регулярно запланированную возможность отключиться, довериться друг другу и выслушать друг друга, пока вы говорите о ежедневных стрессовых факторах вашей жизни.

Этот разговор предназначен не для того, чтобы углубляться в проблемы отношений, а для того, чтобы наверстать упущенное или проверить друг друга.

В самом деле, осознанность и намерение, которые проявляются в этих ежедневных проверках, также могут быть задействованы в более спонтанных действиях.

Хотя наша способность к приключениям, безусловно, ограничена реалиями напряженной жизни, супруги все же могут ловить момент и планировать совместные приключения, которые будут новыми, веселыми и захватывающими.

Нарушение рутины повседневной жизни такими мероприятиями, как ежедневная прогулка или даже запись на дегустацию вин, может сблизить вас и вашего мужа.

Напоследок

Подумайте о новых способах выражения любви, например, оставьте мужу любовную записку (выразите положительные эмоции) или приготовьте ему вкусную еду.

Эти вещи могут помочь восстановить связь между вами и вашим партнером и помочь вам почувствовать себя ближе. Если вы ежедневно проводите время в разговоре и выражаете любовь, привязанность и восхищение своему мужу, это будет способствовать более глубокой связи и укреплению ваших отношений.

Супруг игнорирует вас? 5 вещей, которые нельзя делать!

Вы ожидаете, что ваш муж отложит свой ноутбук и поприветствует вас после долгого рабочего дня. Он знает, что у вас была важная встреча по поводу возможного повышения.

Ни слова.

Ни взгляда.

Он просто сидит и смотрит на этот дурацкий компьютер, который делает бог знает что.

Или . . .

Ты ждал несколько дней, пока твоя жена наконец даст согласие на секс.

Вам кажется, что вы были терпеливы. Не слишком напористо, потому что она это ненавидит, но и вы не были пассивны.

Вы думали, что сделали свои желания и потребности, чтобы о них узнали, но они падают на мертвые уши.

Вы просто хотите, чтобы на вас смотрели так, как будто вы желанны. Вы ждете, что ваша жена ответит вам. Не как порнозвезда, которая притворяется, а как женщина, которая влюблена в тебя и жаждет быть с тобой.

Ничего.

Нет.

Не смотреть. Нет желания. Просто холодный голос еще раз говорит вам, что она не в настроении.

Конечно, обе эти ситуации можно изменить. Проведя достаточное количество консультаций, я научился тому, что женщина может сексуально желать неотзывчивого мужа, а муж может желать, чтобы его жена приветствовала его дома.

И ничто не говорит, что они должны быть мужем и женой. Вы находите такие типы динамики во всех отношениях.

Такие отношения я называю «отношениями во сне».

Ваш партнер ходит, может есть и пить и даже может сказать несколько слов, но его или ее нет рядом с вами.

Он или она как лунатик. Или, по крайней мере, кажется, что это он или она.

К сожалению, отношения лунатизма слишком распространены и чрезвычайно раздражают, чтобы быть порознь.

Отвержение и одиночество ведут к разочарованию и гневу.

Отсутствие любви и ощущение потери связи сменяется яростью и раздражением.

Вы когда-то думали, что были терпеливым человеком. Уже не так. Одно лишь присутствие вашего мужа или жены заставляет вас чувствовать себя бомбой замедленного действия.

Почему он меня не любит?

Почему она не может показать мне свою заботу?

У нее роман?

Есть кто-то еще?

Со мной что-то не так?

Снова и снова вы просматриваете ответы на эти вопросы.

Вас охватывает страх, и вы начинаете паниковать.

И именно в эти моменты вы делаете 5 вещей, которые ни в коем случае не должны делать, чтобы вернуть свою вторую половинку.

Все 5 из них чувствуют себя прекрасно в данный момент и даже чувствуют себя оправданными.

К сожалению, в большинстве случаев эти 5 способов реагировать на то, что ваш супруг игнорирует вас, просто усиливают цикл лунатизма, в котором находятся ваши отношения.

Давайте разберем их один за другим.

1. Не ищи око за око

Мы все любим справедливость. Справедливость – это первое, чему учится ребенок. Ну, не то, чтобы они были справедливы по отношению к другим, а то, что все остальные должны быть справедливы по отношению к ним. Став взрослыми, мы в основном по-прежнему действуем таким же образом.

Всегда легко оправдать собственную несправедливость и еще легче желать оправдания, когда с нами обращаются несправедливо.

Подобно Моисею, вы спускаете закон с Горы и в гневе и разочаровании бросаете 10 заповедей своему мужу или жене (парню или девушке).

Ты думаешь, что если он будет таким придурком, то и ты будешь придурком.

Если она злая, то и ты будешь злой.

Если он не хочет с тобой разговаривать, ты не будешь с ним разговаривать.

Если она не будет заниматься с тобой сексом, то и ты не будешь помогать по дому или с детьми.

Ярмарка есть ярмарка. Справедливость есть справедливость. И ты отомстишь в этой жизни или в следующей.

Вы хотите, чтобы он чувствовал боль так же, как и вы. Вы хотите, чтобы она чувствовала себя одинокой так же, как вы чувствуете себя одиноким.

И вот наступает день, когда ваш супруг, наконец, жалуется на то, как вы «несправедливы» и БАХ! Вы даете волю боли и гневу, которые накапливались.

Единственная проблема этого метода в том, что он оставляет вас таким же одиноким, как и раньше. Может быть приятно выплеснуть свой гнев на супруга, но это не удовлетворяет того, чего вы действительно хотите: глубокой связи.

Требование справедливости редко имеет такой эффект. Простая причина в том, что он кажется надуманным. Вам кажется, что он или она проявляет к вам привязанность только потому, что это его или ее долг.

Это не то, что вам нужно.

Вы хотите, чтобы она желала вас, а не занималась с вами функциональным сексом для удовлетворения ваших потребностей полового созревания.

Вы хотите, чтобы он действительно заинтересовался вашей встречей по продвижению по службе, а не просто быстро задавал вопросы, которые вы ему задали, чтобы он мог вернуться к своему компьютеру.

Дело в том, что требование справедливости обычно настраивает вас друг против друга. Он чувствует, что с ним обошлись несправедливо, и вы чувствуете, что с вами обошлись несправедливо.

Так кто же победил?

Ни то, ни другое.

(Конечно, бывают случаи, когда необходимо выразить несправедливость в браке. Например, если есть домашнее насилие (как физическое, так и эмоциональное), неверность (в том числе использование порно, злоупотребление алкоголем и психоактивными веществами и т. д.). Это темы для жесткой любви, и они выходят за рамки этой статьи.

2. Не угрожайте разводом или раздельным проживанием

Я бы сказал, что худшее, что вы можете сделать, чтобы привлечь внимание супруга, — это угрожать разводом или раздельным проживанием.

Полагаю, я понимаю, почему этот вариант нравится вам.

Вы в отчаянии и используете все инструменты, которые у вас есть в сумке. Кроме того, в современной культуре кажется логичным не хотеть тратить свое счастье на того, кто не хочет быть с вами.

И ты знаешь, что он или она не хочет быть с тобой, потому что, если бы они захотели, он бы отложил этот компьютер и заговорил с тобой, или она наряжалась бы и занималась с тобой сексом.

Но нет. . .

Так не делают.

Значит, это должно означать, что они вас не любят, и поэтому вы говорите что-то вроде: «Ну, если ты не хочешь заниматься со мной сексом, тогда, возможно, нам не суждено быть вместе!»

Или, может быть, вы хлопаете дверью в спальню, чтобы привлечь его внимание, а затем кричите: «Я так больше не могу, я ищу квартиру».

Но, конечно, только небольшая часть вас действительно желает этого. Настоящее желание состоит в том, чтобы он или она показали какой-то знак того, что они заботятся.

Ты представляешь, что она начинает унижаться и умоляет заняться с тобой сексом или что он вскакивает и вдруг жаждет услышать каждое твое слово.

Вместо этого они впадают в панику и кричат ​​в ответ: «Я помогу тебе собраться!»

Следующее, что вы знаете, они снимают деньги с банковского счета и связываются с адвокатом.

Возможно, это не доходит до такой крайности, хотя это уже случалось, но угроза развода или разлуки почти всегда вызывает у другого человека настроение индивидуального выживания. Если они отвечают вам, то от отчаяния, которое часто приводит к ожесточению.

Эти мужчины и женщины приходят ко мне в офис и говорят что-то вроде: «Я чувствую себя заложником. Если я не буду делать то, что ему или ей нравится, они оставят меня».

Возможно, вам одиноко, но не угрожайте сжечь дом в надежде, что вас услышат. Потому что вы на самом деле не хотите развода. Вы на самом деле не хотите расставаться. Вы просто хотите, чтобы вас услышали или увидели.

Так что, пожалуйста, сделайте себе одолжение и не угрожайте разводом или раздельным проживанием. Вы можете просто получить то, чего на самом деле не хотите.

3. Прекратите психовать и ворчать


Некоторые из вас становятся мстительными. Некоторые из вас угрожают.

Многие из вас сходят с ума и изводят своего супруга до смерти в надежде, что он или она, наконец, проснется и будет рядом с вами.

Но так же, как мстительность или угрозы, волнения и придирки также мало способствуют вовлечению вашего партнера.

Теперь я, кажется, понимаю, почему мы, люди, считаем, что волноваться и ворчать эффективно. По сути, в раннем детстве мы узнали, что если мы кричим достаточно громко или достаточно достаем нашего опекуна, он ответит.

Дети впадают в истерику, когда их эмоциональные потребности не удовлетворяются. Игнорируйте ребенка достаточно долго, и он начнет проявлять признаки сильного эмоционального расстройства.

Они начинают делать все и вся, чтобы их смотритель снова ответил им, даже если это означает разозлить смотрителя. Терапевтам давно известно, что негативное внимание все же лучше, чем отсутствие внимания.

Так что, в некотором смысле, те из вас, кто сходит с ума или доводит своего супруга до смерти, на самом деле занимаются выученным поведением.

Конечно, я не утверждаю, что вы «ведете себя как ребенок» и поэтому «нужно повзрослеть».

На самом деле я считаю как раз противоположным. Я пытаюсь помочь вам понять, почему вы чувствуете потребность сходить с ума и ворчать на своего супруга: вы жаждете связи и готовы сделать все или все, чтобы получить ее.

В этом есть смысл.

Проблема в том, что когда взрослый нервничает или ворчит, он обычно получает ту же реакцию, которую многие родители дают своим детям, меньше общения и больше дистанции.

Многим детям дают тайм-ауты, их шлепают, игнорируют и просят заткнуться.

Немногие родители берут своих детей и снова занимаются с ними, утешают их, показывают им, что они не одиноки.

Обычная жена также не реагирует на придирчивого мужа, снова занимая его, утешая и показывая ему, что он не одинок.

Я знаю, что искушение состоит в том, чтобы перейти в режим любви, который нужен вашему ребенку, но очень важно, чтобы вы позволили своей префронтальной коре, которая является частью мозга, которая позволяет вам мыслить рационально, вместо этого действовать за вас, говоря этому ребенку или придираясь к нему. части вас, чтобы успокоиться.

Меня всегда поражало, что происходит с отношениями после того, как один из супругов перестает сходить с ума или ворчать, а вместо этого начинает сообщать о своих истинных потребностях без угроз и требований.

Я буквально видел, как браки переворачивались на 180 градусов всего за несколько недель.

Конечно, супруга может не понять, что происходит, и может соблазнить вас вернуться к прежнему положению. Причина проста: люди боятся перемен.

Но будьте бдительны. Не поддавайтесь искушению и его или ее побуждениям вернуться в психорежим. Обычно это только больше отделяет вас от него или нее.

4. Не ищите эмоционального и физического комфорта вне брака

Мне бы очень хотелось, чтобы этот вопрос был настолько очевиден, чтобы не искать эмоционального и физического комфорта вне вашего брака (отношений), что я мог бы просто пропустить его, но люди изменяют друг другу эмоционально и физически с самого начала.

Я полагаю, причина в том, что в каждом из нас есть одинокая часть, которая нуждается в принятии и внимании. Когда их не дают те, кто должен, искушение умилостивить эту часть может стать невыносимым.

Это означает, что многие из вас могут попасться в ловушку измены.

Он обещает утешение, но приносит только сломленность и пустоту.

Конечно, вы получаете мгновенное удовлетворение или облегчение в эмоциональном или сексуальном плане, но теперь вы должны начать жить во лжи, что вы не делаете ничего плохого, или пытаетесь убедить себя, что ваши действия оправданы, потому что этот сукин сын дома ничего вам не даст. вы хотите.

Более того, даже те пары, которые закрутили роман и в итоге поженились, могут испытывать серьезные проблемы с доверием.

Причина проста: в основе их отношений лежат ложь и секреты. Они оба начинают говорить себе о другом: «Если он или она хотели завести со мной роман, откуда мне знать, что он или она не заводит роман с кем-то еще?»

Самое худшее в этом варианте то, что он на самом деле делает прямо противоположное тому, что вы действительно хотите.

Вы жаждете, чтобы ваш супруг обратил внимание на ваше одиночество и потребность в принятии. Выходя за пределы союза, вы фактически жертвуете своим истинным стремлением к подделке. Если бы они действительно заботились о вас, они бы помогли вам сохранить ваши нынешние отношения. Не красть тебя для себя!

Хуже всего, когда об этом узнает супруг. О чувак!

Угадай, кто сейчас кажется плохим парнем?

Вы думали, что раньше было трудно обсуждать ваши обиды. Просто подожди. Вашим обидам будет трудно совпасть с травмой, связанной с открытием, что вы были с другим человеком, чтобы удовлетворить свои эмоциональные и физические потребности.

Терапевтические сеансы не столько о том, как вы двое можете воссоединиться, сколько о том, как ваш супруг может снова доверять вам.

Ты думал, что раньше тебе было плохо.

Доверься мне.

Пожалуйста, не играйте с огнем.

5. Не сплетничайте и не жалуйтесь своим друзьям и семье


Многие люди не осознают, насколько разрушительными могут быть жалобы друзьям и семье на вашего супруга.

Конечно, обращение к близким кажется естественным только тогда, когда вам больно и одиноко, но такие жалобы настраивают вашего супруга против ваших родителей и ваших друзей.

В стране терапии мы называем это нездоровым треугольником.

Поскольку вам больно, вы, естественно, ищете коалицию, которая защитит вас и скажет, что вы все делаете правильно, а он или она просто нехороший человек.

Теперь это вы, ваши друзья и семья против вашего супруга.

Вы думали, что ваш мужчина или женщина раньше не отвечали, подождите, пока он не почувствует обиду на ваших друзей и семью.

Но хуже всего в «треугольнике» с друзьями и семьей то, что вы избегаете реального разговора, который должен был бы состояться с вашим супругом.

Видите ли, всякий раз, когда вы испытываете стресс или устали от того, что с вами обращаются как с дерьмом, вместо того, чтобы серьезно поговорить со своим супругом, вы бежите к своим друзьям и семье, чтобы свалить на них все свои беды. Вы, естественно, на мгновение чувствуете себя лучше, и теперь ваши друзья и семья несут стресс.

Они, в свою очередь, будут жалеть вас и желать, чтобы вы не чувствовали стресса, но со временем они тоже начнут изнашиваться от стресса, который вы им подвергаете.

В этот момент вы заметите, что они начнут предлагать вам просто оставить бродягу или суку, если они делают вас такими несчастными.

На самом деле они приветствуют такое изменение, потому что на каком-то уровне им надоело, что вы все время жалуетесь.

Возможно, у некоторых из вас есть действительно замечательные друзья, и поэтому они никогда бы не подумали о себе в такой ситуации, но факт остается фактом: вы все еще переносите на них свою боль, боль и стресс. вместо того, чтобы иметь дело с этим с вашим супругом, что означает, что вы фактически помогаете увековечить эти отношения лунатизма.

Здесь я должен пояснить, что я не предлагаю вам не обращаться за советом и советом к своим друзьям и семье.

Есть большая разница между тем, чтобы спросить своих друзей о том, как они разговаривают со своими супругами, и тем, чтобы сказать: «Этот тупой ублюдок снова сделал это. . ».

Понял?

Есть огромная разница между просьбой и жалобой.

Спрашивание ищет понимания, чтобы действовать. Жалоба просто ищет временное облегчение.

Вопросы ведут к решениям. Жалоба считается решением.

Что делать

Я дал вам 5 вещей, которые вам не следует делать, если ваш супруг игнорирует вас. Я обнаружил (и многие терапевты тоже это знают), что если вы НА САМОМ ДЕЛЕ перестанете делать эти вещи, вы можете просто обнаружить, что ваш супруг реагирует на вас по-другому.

В конце концов, эта статья действительно о ВАС. Это так важно, чтобы вы поняли. Слишком многие из нас возлагают неудачу в наших отношениях на другого человека, даже не задумываясь о том, как мы поддерживаем разлуку.

Я знаю, что это трудно принять во внимание, потому что одиночество и гнев так сильны.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *