8 советов от сексолога, как сохранить страсть в отношениях
18+
8 советов от сексолога, как сохранить страсть в отношениях
Ника Голикова
6 января 2021 10:04
Кажется, что сохранять страсть в многолетних отношениях невероятно сложно или же вовсе невозможно. Рано или поздно секс уходит даже из самых крепких и любящих пар. Мы посмотрели вебинар сексолога Арины Винтовкиной «Анатомия страсти в паре» и выбрали несколько советов о том, как построить отношения, в которых всегда будет место классному сексу.
Попробуйте чаще смотреть на своего партнера с восхищением
Сильнее всего влечет к человеку, когда он увлечен чем‑то, что ему по-настоящему нравится. Психолог и писательница Эстер Перель, работая над своей книгой «Размножение в неволе», путешествовала и параллельно вела исследования в двух десятках стран. Для одного из исследований про страсть в долгоиграющих отношениях она задавала людям один и тот же вопрос: «Когда вы чувствуете, что больше всего хотите своего партнера?» Все давали на удивление похожие ответы, и в топе был такой: «Меня сильнее всего влечет к человеку в тот момент, когда он полностью поглощен любимым делом».
Попробуйте понаблюдать за партнером, когда он занимается тем, что у него получается лучше всего. И поймать ощущение, будто прямо сейчас он купается в лучах славы. Это чувство недосягаемости партнера максимально подстегивает сексуальное влечение.
Сохраняйте автономию от своего партнера
Для многих из нас образ любви связан с образом слияния. И чем это слияние более полное и исчерпывающее, тем любовь кажется сильнее. Из‑за этого любая попытка забрать свой кусочек автономии вызывает много сложностей, особенно если в этой автономии нуждается только один партнер. Но на самом деле партнерство не равно слиянию, потому что в слиянии нет дистанции. А желание выживает только в том случае, если у каждого из партнеров сохраняется личное пространство. Поэтому постарайтесь поощрять автономию интересов партнера. И разрешайте себе (если нужно, отстаивайте) право иметь увлечения, которые вы не будете делить с ним.
Помните, что ваша сексуальная жизнь с самим собой невероятно важна
Отношения — это не абонемент на секс.
Многие думают, что пока они не в паре, то могут мастурбировать, смотреть порно, покупать секс-игрушки и так далее. Но как только появляется партнер, он становится не только главным, но и единственным источником сексуального удовлетворения. Но в действительности каждому из нас положено две сексуальные жизни: с участием других людей и с самим собой. И это как раз может помочь сбалансировать несостыковку сексуальных желаний: то, что оказывается невостребованным в партнерском сексе, уходит в сольные активности. Помимо этого, сольная жизнь дает ощущение, что никто, кроме тебя, не властен над твоим телом.
Не старайтесь соответствовать норме
У многих есть представление, что существует какой‑то здоровый «нормальный секс», им и хочется заниматься с постоянным партнером. Будто со случайными партнерами можно экспериментировать и реализовывать свои фантазии, а в длительных отношениях это непозволительно. И часто люди, у которых есть такие рамки, очень любят своих партнеров, но сексом хотят заниматься с кем‑то другим.
Только две практики из всего многообразия считаются нормальными повсеместно — проникновение и поцелуй в рот. Хотели бы вы, чтобы ваш секс на 100% состоял только из этих двух вещей?
Переживание, что вы не соответствуете какой‑то сексуальной норме, делает вас несчастными и неудовлетворенными. Потому что часто практики, которые считаются нормальными, далеко не всем приносят удовольствие. Большинство женщин не может получить оргазм только от секса с проникновением. Поэтому расшатывайте внутри себя понятие «нормы в сексе» — забудьте про слова «ненормальный», «извращенный», «больной», когда вы говорите на тему сексуальных желаний.
Забудьте про эрогенные зоны
В книге «Сексуальный интеллект» Марти Кляйна есть интересная мысль, что сама по себе идея разделить тело на зоны, которые связаны с сексом, и на зоны, которые к нему не имеют никакого отношения, в корне не верна. Когда мы возбуждены, все тело становится одной сплошной эрогенной зоной. Если же мы устали, раздражены, обижены, нам холодно или страшно, даже самые сексуальные части нашего тела становятся нечувствительными.
Какой тогда практический смысл делить тело на сексуальные зоны и несексуальные? Это ограничивает фантазию и демотивирует нас изучать друг друга. При этом часто те зоны тела, которые не считаются эрогенными, могут приносить гораздо больше удовольствия: например, массаж ступней.
Ищите «точки входа» в секс
Установка, что секс всегда должен быть спонтанным, — безнадежно нереалистичный и отчасти эгоистичный взгляд на сексуальные отношения. То есть получается, что каким‑то необычайным образом партнер должен почувствовать, что именно сейчас вы хотите близости, потом сделать что‑то особенное, чтобы вас возбудить, и тогда у вас случится восхитительный секс. Но в действительности спонтанный секс — это скорее про перекладывание ответственности на партнера. Это значит, что вам не нужно ничего делать, не надо проверять свое собственное состояние, не придется слышать «нет» и так далее. Все это происходит потому, что мы относимся к сексу как к подарку. На самом деле, чтобы секс был хорош, нужно искать «точки входа».
Это могут быть какие‑то ваши личные внутренние ритуалы, например, когда один говорит: «Я в душ, не засыпай без меня», — и второй четко понимает этот сигнал. Или таким ритуалом может быть массаж, если вы об этом договоритесь. Это такое завуалированное, но осознанное приглашение в пространство близости.
Повышайте свою сексуальную компетенцию
Проходя курсы, вебинары, тренинги о сексе, мы инвестируем время, силы и деньги в развитие собственной сексуальности. И как следствие повышаем свою сексуальную самооценку и приоритетность этой сферы для нашего же либидо. Это дает огромное чувство опоры, потому что очень легко сказать или написать: «Цените себя такими, какие вы есть». В действительности мы все так или иначе, прямо или косвенно ищем доказательства того, что мы классные в сексе. Но инвестировать в себя важно не из‑за страха (что вас бросят, разлюбят, променяют на кого‑то более сексуального и т. д.), а из любви к себе.
Не заставляйте партнера работать над отношениями и сексом.
Станьте для него примером
Если у партнера нет желания, он не видит проблемы и его все устраивает, вы ничего не можете с ним сделать. Потому что в работе с сексом любой намек на давление вызывает отторжение. Но вы можете работать с отношениями самостоятельно. И человек, который с вами живет, рано или поздно заинтересуется, что за книгу о сексе вы так увлеченно читаете уже пятый день. И вот тогда, когда он сам сделает шаг, можно будет предложить ему подключиться к вам. Но помните, что процесс работы над отношениями не равен работе «над партнером», который что‑то делает не так, или не понимает вас, или что угодно еще. Любая работа над отношениями начинается с работы над самим собой: собственными установками, поведением, реакциями.
расскажите друзьям
Как вернуть былую страсть в отношениях с мужем
Раньше вы с нетерпением ждали звонка возлюбленного, наряжались на свидание, а он дарил цветы и совершал безумные поступки. А сейчас дети, ипотека и дежурный секс.
Отношения без страсти — одна из самых частых проблем в парах, которые уже давно вместе. Вы становитесь по-настоящему близкими людьми, но постепенно дружеские отношения вытесняют любовные. Как же возобновить романтические чувства и сексуальное притяжение?
Представляем наш мини-эксперимент: мы собрали советы в соцсети от тех, кто, как говорится, не первый день замужем, и опробовали их на себе. Итак, дано: супружеская пара (Наталья, 36 лет, Дмитрий, 41 год), в браке 17 лет, трое детей, есть любовь, доверие, но страсть прошла.
Свечи, розы, красивое белье
Глянец твердит: зажгите свечи, разбросайте лепестки роз, подайте клубнику со сливками и наденьте эротичное белье.
Наталья: «Я так и сделала. Работает, да, но в качестве одноразовой акции. Если проделывать это регулярно, эффект новизны исчезает. А еще вам придется после того как вытряхивать цветочную шелуху из складок пододеяльника».
Дмитрий: «Как такое может надоесть! Я только за, мне понравилось, дайте еще».
Рейтинг: 3 из 5.
Тренинги для развития сексуальности
Их полно — как онлайн, так и в реальной жизни. Обещают, что после курса лекций вы станете богиней секса, а муж падет ниц, пораженный вашими умениями.
Наталья: «Я посетила онлайн-тренинг из серии «так разведи огонь», в ходе которого на примере, прости господи, банана учили искусству орального секса. В принципе, идея неплохая — XXI век, а мы все по старинке. Но техника не равно эмоции. Три из пяти».
Дмитрий: «У меня эмоции зашкаливали. А есть тренинги для мужчин?»
Рейтинг: 4 из 5.
Романтический ужин вдвоем
Наталья: «Простите, а куда девать детей? Нет, идея отличная. Но давайте исходить из реалий обычной среднестатистической семьи, где родители вечно работают, а бабушки-дедушки далеко. Можно обратиться к услугам няни, но заморачиваться поиском достойного человека ради трех часов в неделю? Лайт-версия: уложить детей спать, включить в сотый раз «Пятый элемент», попутно поедая вкусняшки.
Знаете, здорово вышло!»
Дмитрий: «А вот почему ты не сказала, что наш не романтический ужин закончился в спальне? Вовсе не обязательно, чтобы на столе были лобстеры и устрицы, здесь ключевое слово «вдвоем», чтобы ничего не отвлекало. И знаете, это отлично работает!»
Рейтинг: 4 из 5.
Вспомнить все
Наталья: «Как вы вели себя, скажем, в первый год брака? Когда страсти кипели, вы не замечали разбросанных носков, а он не ворчал из-за отсутствия ужина. Начните с себя: давно ли вы говорили мужу, что любите его? Целуете ли вы его вечером, встречая с работы или ограничиваетесь скупым «привет»? Поначалу будет трудно, но со временем вы точно втянетесь, а партнер это непременно оценит. Любое действие порождает ответную реакцию. Вы пилите — он ворчит, у вас кислое лицо — он скроит такую же мину. А если вы улыбаетесь и не делаете катастрофы из-за опоздания с работы, муж ответит вам тем же. Итог: работает на сто процентов, рекомендую».
Дмитрий: «Работает-работает! В моменты, когда хотелось поворчать, я вспоминал наши первые встречи. Ну и что, что машину поцарапала? В общем, помогает освежить отношения совет, это однозначно».
Рейтинг: 5 из 5.
Позволить себе смелые эксперименты
Наталья: «Пространный совет вызывает ассоциации со шведской семьей. Пригласить в супружескую спальню кого-то третьим, за компанию? Или обратиться в веру БДСМщиков? Простите, но нет. Такие вещи обговариваются на берегу. Есть такое понятие, как табу — у каждого свои критерии, но ломать себя даже ради призрачной надежды возрождения страсти не стоит».
Дмитрий: «А совместный просмотр порнофильмов считается смелым экспериментом? Конечно, у каждой пары свои привычки и убеждения. Если кого-то устраивает третий в спальне, то почему бы и нет?»
Рейтинг: 4 из 5.
Не смешивать секс и быт
Уборка, готовка, уроки с детьми, дедлайны — от быта никуда не деться, все это становится неотъемлемой частью совместной жизни.
Мы устаем, хотим расслабиться в пижаме, не думать, как выглядим. И это нормально. Но не стоит домашний образ переносить в супружескую спальню, превращая сексуальную жизнь в монотонный ритуал.
Наталья: «Что я делала: поменяла сценарий, предлагая заняться любовью, когда партнер этого меньше всего ожидает. Секс не должен становиться логичным завершением дня (ужин — душ — супружеский долг — спать). Вердикт: отличный ход».
Дмитрий: «Ох, это круто! Вот такого нам и не хватало, скорее всего. Трудно отключить голову, когда машину надо чинить и дети вопят. Но стоит попробовать — и все получится».
Рейтинг: 5 из 5.
Изучать секс заново
Сексуальные предпочтения могут меняться на протяжении всей жизни. С тех пор, как вы встретили своего мужчину, прошел не один год. Вполне логично, что и желания изменились (и у вас, и у партнера).
Наталья: «Мне потребовалась некоторое время, чтобы узнать новое телесное проявление своего «Я».
Беседы с мужем, обсуждение фантазий — это будоражит даже в формате «просто поговорить». Однозначно рекомендую».
Дмитрий: «Все правильно. Мы часто цепляемся за старые сексуальные сценарии, которые уже нежизнеспособны. Ведь было хорошо, зачем изобретать велосипед? Но мы действительно меняемся».
Рейтинг: 5 из 5.
Заставить партнера ревновать
Наталья: «Это мы умеем. Ну натура такая. Я вечно флиртую, но так что бы закатывать глазки и жеманно хихикать, нет. С Новым годом, Пасхой и 8 Марта меня поздравляет множество мужчин: коллеги, одноклассники, слесарь из ЖКХ. Это, безусловно, приятно. Но мужу не очень, поэтому не вижу тут причинно-следственной связи «ревность — страсть»».
Дмитрий: «Нет, совет плохой. Не будите во мне зверя. Конечно, у меня все кипит, в том числе и страсть, но есть желание засесть в кустах с ружьем. Не делайте так. И вообще меня тоже не только мама и сестра поздравляют с Рождеством и Пасхой!»
Наталья: «А вот с этого места поподробнее!»
Рейтинг: 3 из 5.
Не зацикливаться
Наталья: «Это суперсовет. Да, в длительных отношениях страсть не на первом месте. Конечно, хочется, чтобы все было как много лет назад. Но не стоит переть напролом, подчиняя всю жизнь цели «вернуть огонь»».
Дмитрий: «Отлично сказано. Я ненавижу планирование. Как будто надо поставить напоминалку на смартфон — сегодня романтический ужин, завтра секс в необычном месте».
Рейтинг: 5 из 5.
Просто заниматься любовью
Наталья: «А вы знаете, да. Работает. Понятное дело, всем нам после работы хочется напялить уютную пижамку и лежать — лишь бы никто не трогал. Болит голова, надо сдать отчет, устал, дайте мне полчаса отдыха — через пару месяцев вы будете недоумевать, кому этот секс вообще нужен. Нет, заниматься любовью через силу, когда мигрень стучится в виски, не призываю. Отвлекайтесь и начинайте — аппетит приходит во время еды. Проверено, одобрено».
Дмитрий: «Это наверняка посоветовал мужчина.
Наверное, Павеландреич. Буду краток: все правильно, просто делайте ЭТО».
Рейтинг: 5 из 5.
Итог
Наталья: «Сделать «как раньше» не вышло. Но я не скажу, что это хуже — отношения перешли на новый качественный уровень. С годами отношения только улучшаются, как и любая социальная практика, секс опирается на обучение и опыт. Непрерывное образование, разговоры и эксперименты — одним словом, создание интимной лаборатории в супружеской спальне — вот мой личный рецепт».
Дмитрий: «Мне понравилось, особенно пункт вспомнить все. И я так и не понял, у нас что, страсти нет? Мне кажется, что с годами все стало только лучше».
Предлагаем вам подключиться к обсуждению: расскажите, какие способы вам показались наиболее реальными? Может быть, у вас есть свои секретные рецепты?
Читайте также:
- Интимная пластика: 5 вопросов, которые вы бы постеснялись задать хирургу, а мы — нет (18+)
- Веселый гороскоп: что значит секс для знаков зодиака?
- Самое сексуальное нижнее белье: мнение мужчин
Как вернуть страсть в брак: 4 быстрых идеи
Когда мы с мужем только поженились, мне нравилось, как он выглядит, когда готовит на кухне.
Он всегда бросал кухонное полотенце через плечо. Это было мило и сексуально. Он все еще делает это, но теперь я часто слышу, как говорю: «Где полотенце? Ты продолжаешь глотать это!» Он отвечает: «Раньше тебе это нравилось!» Радости брака!
Как бы мы ни старались сохранить страсть, жизнь всегда находит способ избавиться от того, что раньше заставляло наши сердца биться чаще. Но все надежды не потеряны! Если вы хотите узнать, как вернуть страсть в брак, есть 4 вещи, которые вы можете сделать всего за 30 секунд в день. Расскажите о них своему мужу, чтобы вы могли вместе идти к этой цели. Чтобы их было легко запомнить, все четыре начинаются с буквы Т.
1. Коснитесь
Когда в последний раз вы и ваш муж целовались, кроме быстрого поцелуя, привет или прощание? И считаются ли эти поцелуи такими же, как если бы вы целовали свою бабушку? Доктор Шерил Фрейзер, сертифицированный терапевт Готтмана, советует клиентам, которые хотят знать, как вернуть страсть в брак, страстно целовать друг друга на ночь каждую ночь.
Я знаю, о чем ты думаешь. Я устал, и страстный поцелуй может привести к чему-то, что займет больше времени, чем те 30-секундные инвестиции, которые вы просили меня сделать. Да, может, но не каждый раз. И когда это произойдет, вы, вероятно, будете в лучшем настроении благодаря поцелую. Еще одна идея с рейтингом G — объятия с тремя вдохами. Синхронизируйте дыхание, вдыхая и выдыхая одновременно.
2. Разговор
Язык любви моего мужа — это «слова подтверждения», и я не умею говорить вслух, даже если я думаю об этом. Он часто ловит комплименты, спрашивая, как он выглядит, или говоря: «Я думаю, что мои тренировки принесли свои плоды». Я всегда соглашаюсь и утверждаю, но было бы гораздо более искренним и сильным, если бы я сначала предложил слова.
Стремитесь обмениваться комплиментами каждый день. Когда вы знаете, что человек, за которого вы вышли замуж, восхищается и ценит вас и находит вас привлекательным, это естественным образом зажигает огонь. Слова будут даваться вам и вашему мужу с практикой, поэтому не сдерживайтесь.
Если вашему мужу нужны предложения, отправьте ему эту статью All Pro Dad о комплиментах, которые любят слышать жены.
3. Дразнить
Обычно в iMOM, когда мы пишем о дразнении, мы имеем в виду братьев и сестер или хулиганов. Но этот вид поддразнивания — более взрослый тип. Я говорю о флирте и использовании языка, чтобы возбудить вашего мужа, хотя секса или даже поцелуя не произойдет в ближайшее время. Ничто так не разжигает страсть в браке, как предвкушение.
Когда мой муж подмигивает мне через стол, даже если мои дети болтают или сходят с ума, мое сердце замирает. Так что оставляйте друг другу записки, отправляйте текстовые сообщения и смотрите друг другу в глаза через всю комнату. Все это занимает менее 30 секунд и высвобождает эндорфины, заставляя вас чувствовать себя хорошо!
4. Дразнить
Если вы не пишете любовных романов, слово «дразнить», вероятно, вы используете нечасто. Дразнить — значит будоражить чувства, поэтому шепните ему что-нибудь сладкое на ухо, когда будете проходить мимо друг друга на кухне, нанесите духи, которые приберегли для особых случаев, зажгите свечу в своей комнате, чтобы создать настроение.
Постоянство имеет ключевое значение. Пообещайте своему мужу выполнять эти четыре дела каждый день в течение 30 дней. Вы можете подумать: «Это не то же самое, если мне придется заставить его сделать это». Первые несколько дней могут быть вынужденными, но как только он войдет в ритм, он может понять, что ему нравится то, что эти четыре простых слова «Т» делают для вашего брака.
Что вы делаете, чтобы создать страсть в своем браке?
4 способа вернуть страсть после рождения ребенка
Одно слово. СТРАСТЬ . Слово, которое мы все любим. Есть ли это в ваших отношениях? Надеюсь, что да. Я знаю, если вы находитесь на первом году знакомства или брака, я могу предположить, что у вас нет проблем с возбуждением чувства страсти к вашему партнеру. Но что, если вы только что родили первого ребенка? Или третий? И ты недосыпаешь. И немытый? Или что делать, если в вашей постели спят дети? У тебя еще может быть страсть? Я верю, что ты можешь.
Вы помните, как впервые поцеловали своего супруга или партнера? Можете ли вы вспомнить ту страсть, которую испытали в тот момент? Было ли это ощутимо? Вам было физически жарко? Вы чувствовали покалывание во всем теле? Вы слышали фейерверк? Или вы чувствовали, что должны быть финальной сценой в романтическом фильме? Ну, эта память. Это слабое чувство. Это то, что я хочу помочь вам собрать снова, потому что ваш брак сейчас нуждается в страсти так же сильно, как он нуждался в ней, когда вы встретились. На самом деле, чем здоровее ваши отношения, тем счастливее ваши дети. Дети чувствуют себя в безопасности, когда их родители влюблены. И хотите верьте, хотите нет, но его можно найти и снова ввести, приложив немного преднамеренных усилий и творчества. Поверьте мне. Вот четыре моих любимых способа разжечь страсть в ваших отношениях.
1. Перескажите друг другу свою историю любви и, если возможно, заново посетите ее места. (Возможно, перед вашими детьми.)
Отправляйтесь на свидание, посвященное не чему иному, как переживанию своей истории любви.
Пусть один из партнеров начнет с первого воспоминания о встрече друг с другом. Расскажите им, где вы впервые вспоминаете разговор или флирт. Во что был одет ваш партнер? Как они пахли?
Найдите время, чтобы сосредоточиться на воспоминаниях в вашей истории и быть как можно более конкретными. Оживите милые разговоры и романтические свидания. Если есть возможность, сходите туда, где у вас было первое свидание. И опишите определенные моменты времени, которые изменили ваше сердце в сторону их. Случилось что-то особенное? Время, когда вы думали, что это может не произойти. Скажите им, что заставило их выделиться для вас среди других. Вашему партнеру понравится вспоминать, почему вы влюбились в него.
Почему это полезно? Что ж, нет лучшего способа найти страсть, чем вернуться к первоначальной страсти, с которой все началось. Иногда эмоции прячутся глубоко. Использование вашей истории любви — это простой способ выкопать эмоции из прошлого.
2. Послушайте вместе любимые песни о любви или посмотрите фильм.
Хорошо. Не стыдись. «I Make Love to You» группы Boyz to Men — ваша любимая песня о любви? О, это не так? Вот так. Я забыл. Ты больше фанат Селин Дион. Прослушивание «Силы любви» заводит вас каждый раз. Сразу после того, как вы закончите «Историю любви» Тейлор Свифт.
Ну, что бы это ни было. Проведите вечер дома, или долгую поездку на машине, или хороший ужин дома, чтобы послушать любимые песни о любви вместе с супругом. И очень тщательно подбирайте песни, которые действительно вызывают у вас эмоции. Особенно те, которые объединяют совместные воспоминания. (Эй, я не это имел в виду.)
У тебя есть ВАША песня? Песня, которая определяет первую часть ваших отношений? Или напоминает вам о том, когда вы впервые собрались вместе? Женатый? Или что-то еще существенное? Если вы хотите разжечь страсть, сделайте себе одолжение и послушайте ее. Музыка может быть мощной, пробуждая эмоции и говоря вещи таким образом, что пробуждает в нас страсть. И как ни странно, грустная песня о расставании может заставить вас оценить своего супруга перед вами.
Не знаю, как у вас, но прямо сейчас «Размышления вслух» Эда Ширана пробуждают все возможные эмоции любви, которые я могла испытывать к своему мужу. Я мог бы слушать эту песню весь день. Когда я слышу: «Потому что, дорогая, твоя душа никогда не стареет, она вечно зелена». Меня просто переполняет любовь. Кто бы не был? Так что найдите песню, которая резонирует с вами. И вы найдете немного страсти.
3. Понаблюдайте, как ваш партнер делает то, что у него хорошо получается, или попросите его рассказать, почему он так увлечен этим делом.
Один из способов разжечь страсть — вспомнить вещи, которые делают вашего партнера особенным для вас. Иногда мы забываем то, что изначально выделялось в нашем партнере. Они хороши в своей работе? Хорошо играете в гольф? Динамичный повар? Мать? Художник? Читатель? Певица? Гитарист? Я гарантирую, что они хороши в чем-то. И вы, вероятно, иногда не замечаете этого. Поэтому я хочу, чтобы вы намеренно находили время, чтобы быть в их присутствии, пока они делают что-то, в чем они хороши.
А вот еще большая и лучшая часть. Пусть они начнут описывать, почему им так нравится гитара. Попросите их объяснить вам, как это работает. Для многих людей наблюдение за тем, как кто-то говорит о чем-то, чем они увлечены, зажигает в нас страсть. И обычно, когда это тот, к кому у вас есть романтические чувства, эта страсть в нас превращается в романтическую страсть.
4. Напишите друг другу любовное письмо и вместе прочтите его вслух.
Когда вы в последний раз писали о том, что вам нравится в вашем партнере? Когда в последний раз ты был весь в шекспировском стиле и разбивал свои ты и ты и метафоры их кожи до молока? О, никогда? Что ж, нет времени лучше настоящего. Если вы никогда этого не делали. Найдите время, чтобы написать любовное письмо своему супругу. Затем прочитайте их друг другу. Вы можете хихикать. Вы можете смеяться. Но после того, как вы закончите с этим. Будьте искренни. Слова могут обращаться к сердцу, будь они поэтическими или нет… если они искренни.