как понять:нравишься ли ты мужчине?
#1
автор
не для отношений и чего-то серьезного,(там будет заметно) а просто как симпатичный человек, ведь у нас всегда срабатывает сигнал: нравится человек или нет
#2
#3
#4
Японская Бабочка-гейша
это ж элементарно — если проявляет человек интерес, много спрашивает, любопытствует — нравишься
#5
#6
Гость
если мужику нравитесь, то он обязан станцевать вокруг вас ритуальный танец Казаченки.
Если этого небыло — вы ему безразличны.
#7
братишкa
Японская Бабочка-гейша
это ж элементарно — если проявляет человек интерес, много спрашивает, любопытствует — нравишься
Ты очень умная.
#8
#9
#10
автор
не для отношений и чего-то серьезного,(там будет заметно) а просто как симпатичный человек, ведь у нас всегда срабатывает сигнал: нравится человек или нет
#11
Мэри Энн
Ну чо, все уже здесь?)
#12
Японская Бабочка-гейша
а для чего вам это, автор? серьезных отношений не хотите.
. друг нужен?
#13
ПринЦЫПА
Оккупация новой темы произошла успешно)
#14
#15
автор
не для отношений и чего-то серьезного,(там будет заметно) а просто как симпатичный человек, ведь у нас всегда срабатывает сигнал: нравится человек или нет
#16
Коржемилик
Японская Бабочка-гейша
а для чего вам это, автор? серьезных отношений не хотите.. друг нужен?
хватит по теме! не будь такой правильной
исполни свой долг — ответь по теме и тебе полегчает)))
#17
Японская Бабочка-гейша
там то что случилось? только за чаем и печеньками отошла)
#18
#19
#20
Японская Бабочка-гейша
а для чего вам это, автор? серьезных отношений не хотите.
. друг нужен?
#21
ghost
автор
не для отношений и чего-то серьезного,(там будет заметно) а просто как симпатичный человек, ведь у нас всегда срабатывает сигнал: нравится человек или нет
автор, ты не Коля часом ?
#22
Эксперты Woman.ru
Садовников Эрнест
Психолог….
94 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
344 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
211 ответов
Иванова Светлана
Коуч
91 ответ
Юрий Анатольевич Ионов
Психолог, Супервизор,.
..13 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
231 ответ
Никита Носов
Практикующий психолог
43 ответа
Международный Институт
Психология, психотерапия,…
26 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 055
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
55 ответов
..#23
#24
Коржемилик
смотри появилась ли у него эрекция, лучший признак -100%
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 491 ответ
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 131 ответ
Такая зарплата — не хочу работать
739 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
991 ответ
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
205 ответов
..#27
#28
Гость
а кто такой Коля?
#29
#30
Гость
а кто такая Мэри Элис?
#31
гость
только смотреть? или можно посчупать?
#32
автор
Японская Бабочка-гейша
а для чего вам это, автор? серьезных отношений не хотите.
. друг нужен?
хочу научиться чувствовать людей, просто с женщинами проще
#33
автор
люди, пожалуйста, не флудите
#34
Коржемилик
говорят очень богатый и красивый мужчина, ищет даму сердца на вумане, пока без результатно
#35
Гость
а почему еще ни слова про турцию?
#36
Гость
а кто такой Коля?
Новые темы
Гиперактивность. вопрос психиатру
2 ответа
Подскажите, почему клавиатура на замке в игре » Морской бой 2″ ?
Нет ответов
Вот это я загадочная
1 ответ
Мой муж содержит бывшую жену!
1 ответ
Антидепрессанты и алкоголь
1 ответ
#37
Коржемилик
если не видно, то не стоит начинать отношения, зачем тебе парень с корнишоном?
#38
Японская Бабочка-гейша
прикинь, я вспомнила Мэри Элис)) в смысле откуда
#39
Японская Бабочка-гейша
Автор, поверьте, куда проще с мужчинами
#40
#41
гость
так у него парень есть.
..
#42
Коржемилик
автор
люди, пожалуйста, не флудите
уже всё((
#43
автор
раскройте секреты
#44
автор
раскройте секреты
#45
ghost
все-таки согласитесь, Колины темы это вещь.. )
#46
#47
ghost
все-таки согласитесь, Колины темы это вещь.
. )
#48
Коржемилик
он писал, что расстался с ним
#49
Коржемилик
уже нет, списался наш Коля, выдыхаться начал(
#50
Мэри Энн
Японская Бабочка-гейша
прикинь, я вспомнила Мэри Элис)) в смысле откуда
Кто? Из книги или из фильма?
«Я никому не доверяю». Что такое травма отвержения и как от нее избавиться
Я с детства ощущала свою ненужность и неважность. Приходя с работы, отец сразу уходил со мной гулять. Мать потом рассказывала, что я часто плакала, кричала и мешала его родственникам, у которых мы жили, и потому он много со мной гулял. Я росла очень активным ребенком, всегда собирала вокруг себя детей из ближайших дворов.
В четыре года на меня уже оставляли младшую сестру. При этом я постоянно слышала от родителей: «не мешай», «будь тише», «отойди» или «займись уже чем-нибудь». Лет в пять в качестве наказания за какой-то проступок родители пригрозили отдать меня в детдом. Вечером отец надел на меня шубку и сказал: «У нас есть другая девочка, а такая нам не нужна. Мы отдадим тебя в детский дом». Мать сидела рядом с младшей сестрой в подтверждение его слов. Я сильно испугалась, попросила прощения и пообещала быть хорошей и послушной.
В школе я была активной и участвовала во всем, в чем только можно, до того момента, пока там не ввели экспериментальную учебную программу. Я училась в шестом классе, и учителя решили, что наш класс не справится, посчитали его отстающим. Это ударило по самолюбию моей матери, и она перевела меня в другой класс. Новые одноклассники меня не приняли: пару лет они напоминали, что я из отстающего класса и там мне и место, хотя у меня была нормальная успеваемость. Тогда же меня отвергли и бывшие одноклассники.
Кто-то из них меня спросил, почему я перешла в другой класс. Я ответила то же, что говорили учителя: «Класс слабый, с программой не справится» — и они от меня отвернулись. Я осталась одна, без друзей. Мне очень хотелось общения, и я старалась всячески его заслужить. Я подстраивалась под других: с сильно умными корчила из себя зубрилу, с оторвами была оторвой. Если получалось с кем-то подружиться, вела себя так, как удобно этому человеку, боясь вновь остаться в одиночестве.
Поддержки от родителей не было — мои чувства никогда их не волновали. Они ни разу не сказали, что меня любят, ни разу не обняли. В моей семье вообще не принято было говорить о чувствах. Я должна была только приносить хорошие оценки и ни о чем другом не думать. При этом мне всегда внушали, что я ничего не умею, не могу, ни на что не способна. Мать говорила, что я никому не буду нужна и меня никто не будет любить. Ей часто говорили, что такую энергичную девочку надо отдать, например, на танцы (я была не против, но кого интересовали мои желания?), но она воспринимала это иначе: ее учат, как обуздать ребенка, которого слишком много, поэтому я должна стать незаметной.
Матери всегда было стыдно за меня, а эти разговоры обо мне ей были невыносимы. Если вдруг ей рассказывали обо мне что-то плохое или я делала что-то, что ей не понравилось (а ей не нравилось 95% того, что я делаю), она говорила, что лучше бы убила меня еще в утробе и что проклинает день моего рождения. Зачастую это сопровождалось побоями, наказаниями (например, месяц без прогулок) и длительным игнором. Отец не вмешивался и не защищал меня. Он всегда говорил, чтобы я терпела и вела себя тише. Через какое-то время родители разошлись, и отца в моей жизни почти не стало. Однажды, когда мать меня довела, я спросила: «Ты вообще меня хотела?» Она рассмеялась и ответила: «Нет. Мы с твоим отцом просто трахались под забором».
Во взрослой жизни все это вылилось в то, что мне очень трудно вступать в отношения с людьми — это касается и работы, и дружбы, и личных отношений. Я ищу того, кто меня полюбит и примет, и всегда боюсь, что меня прогонят, скажут, что я никчемная. Я жду оценки, подтверждения, что мне можно быть / жить, что мне скажут: «Ты нужна, ты не мешаешь, ты меня устраиваешь».
Я всегда думаю, что делаю недостаточно много или недостаточно хорошо. Раньше я вообще не могла брать и требовать свое, вступать в конфликт. Мне страшно было высказывать свое мнение, потому что в детстве я слышала от матери: «Кто ты такая? Ты должна слушать других, которые важнее, умнее и лучше». Я долго могла терпеть недовольство, а потом оно выливалось в истерики.
Раньше я велась на любого мужчину, который на меня посмотрит, и мной пользовались. Однажды в попытке сбежать от матери я чуть не вышла замуж. Мы с этим мужчиной постоянно ругались, как это обычно бывает в созависимых парах. Он выпивал. По стечению обстоятельств свадьбу пришлось отменить. В конце концов мы, к счастью, расстались. Теперь я просто избегаю отношений.
Сейчас я живу с матерью, но мы не общаемся. Отец не звонит. Раз в полгода я забегаю к нему на пять минут на чай. Особо не разговариваем: ему не нужны подробности моей жизни, а я постепенно перестаю искать его заботы и защиты.
Человек, в жизни которого было много абьюза, долго верит в свою ненужность и никчемность.
Но когда я решила работать над этим, стала встречать людей, которые показали мне, что я им нужна и не мешаю, и один из них привел меня к психологу. Сейчас, кроме психотерапии, я занимаюсь духовными практиками и получаю психологическое образование. Иллюзии, что я навсегда избавлюсь от травмы отвержения, у меня нет. Она слишком глубоко во мне и, думаю, случилась еще в перинатальном периоде. Меня радует, что я могу ее отследить, знаю, как она проявляется. Я научилась с ней жить и давать людям право выбирать не меня и не принимать это на свой счет. Научилась говорить самой себе: «Я всегда с тобой, я тебя люблю, ты мне нужна, ты — самое дорогое, что у меня есть, и я тебя не брошу».
Апатия: симптомы, причины и лечение
Авторы: Редакторы WebMD
В этой статье
- Что такое апатия?
- Что такое воля?
- В чем разница между апатией и аволюцией?
- Признаки и симптомы апатии
- Причины апатии
- Диагностика апатии
- Лечение апатии
Что такое апатия?
Апатия — это когда вам не хватает мотивации что-то делать или вы просто не особо заботитесь о том, что происходит вокруг вас.
Апатия может быть симптомом проблем с психическим здоровьем, болезни Паркинсона или болезни Альцгеймера. Часто это длится долго. У вас может отсутствовать желание делать что-либо, что связано с мышлением или вашими эмоциями. Термин происходит от греческого слова «пафос», что означает страсть или эмоция. Апатия – это отсутствие этих чувств.
Это не то же самое, что депрессия, хотя бывает трудно отличить эти два состояния друг от друга. Чувство «бла» о жизни характерно для обоих состояний. Это не грусть и не гнев. Вместо того, чтобы чувствовать эти эмоции, вы почти ничего не чувствуете. Вещи, которые раньше делали вас счастливыми, больше вас не волнуют. Вы больше не чувствуете мотивации для достижения своих целей.
Все рано или поздно теряют интерес к вещам. Но когда это случается часто, это может повлиять на ваши отношения, вашу работу и вашу способность радоваться жизни. Лечение может иметь большое значение, поэтому поговорите со своим врачом или специалистом в области психического здоровья, чтобы получить необходимую помощь.
Что такое воля?
Avolition может выглядеть как апатия, но сильнее. Avolition — это полное отсутствие мотивации, из-за которого трудно что-либо сделать. Вы не можете начать или закончить даже простые повседневные задачи. Встать с дивана, чтобы помыть посуду или съездить в супермаркет, может показаться восхождением на Эверест. Вы не можете:
- Отвечать, когда друзья звонят, отправляют сообщения или электронные письма
- Прилагают все усилия на работе или в школе
- Оплачивают счета или выполняют другие повседневные задачи
- Вымойтесь или приведите себя в порядок
Воля сама по себе не является условием. Чаще всего это симптом шизофрении, психического расстройства, которое влияет на то, как вы думаете, чувствуете и действуете. Это также может быть признаком серьезной депрессии или побочным эффектом некоторых лекарств. Некоторые антипсихотические препараты, которые вы принимаете для лечения шизофрении, могут вызывать ее.
Аволиция также может быть симптомом:
- Биполярного расстройства
- Персистирующего депрессивного расстройства (дистимии)
- Предменструальное дисфорическое расстройство (PDD)
- Посттравматическое стрессовое расстройство (PTSD)
- Черепно-мозговая травма
- Болезнь Альцгеймера
Люди, которые не получают достаточной умственной стимуляции, также могут иметь аволицию. Например, вы могли бы получить его, если бы из-за болезни целый день просидели в постели в одиночестве. Это также может случиться с заключенными в одиночных камерах.
Если вы не лечите проблему, вызвавшую ее, беспристрастие может повлиять на все сферы вашей жизни, от отношений до работы.
В чем разница между апатией и аволюцией?
Вы можете думать о аволюции как о поведении, а об апатии как о чувстве (хотя оно может влиять на поведение). Американская психологическая ассоциация (АПА) определяет апатию как «отсутствие мотивации или целенаправленного поведения и безразличие к своему окружению».
В нем аболиция определяется как «неспособность к целенаправленному поведению». Но при аболиции вы можете даже не заметить появления симптомов. Друг или член семьи, возможно, придется указать на них вам. И вы не сможете изменить свое поведение, даже если захотите.
Признаки и симптомы апатии
Врач может диагностировать у вас апатию, если у вас больше нет мотивации и вы:
- Не хватает усилий или энергии для выполнения повседневных дел
- Зависите от других людей в планировании своей деятельности
- У вас есть отсутствие желания узнавать что-то новое, знакомиться с новыми людьми или получать новый опыт
- Не заботиться о собственных проблемах
- Отсутствие эмоций, когда происходят хорошие или плохие вещи
Чтобы считаться апатией, ваши симптомы должны быть достаточно серьезными или происходят достаточно часто, чтобы повлиять на вашу социальную жизнь, работу или другие сферы вашей жизни. И они не могут быть вызваны наркотиками, алкоголем или любым другим веществом, которое вы принимаете.
Причины апатии
Проблемы с областями в передней части мозга, которые контролируют ваши эмоции, цели и поведение, могут вызывать апатию. Часто это один из первых симптомов болезни Альцгеймера и других форм деменции, которые повреждают мозг. До 70% людей с деменцией имеют эту потерю интереса.
Апатия также может быть симптомом других заболеваний головного мозга, таких как:
- Черепно-мозговая травма от сильного удара по голове
- Депрессия
- Инсульт
- Болезнь Паркинсона
- Шизофрения
- Болезнь Гентингтона
Врачи чаще всего наблюдают апатию у людей с деменцией, депрессией или инсультом. Но вы можете иметь его, не имея при этом другого заболевания.
Диагностика апатии
Прежде чем лечить апатию, обратитесь к врачу для диагностики, чтобы убедиться, что именно она вызывает ваши симптомы. Ваше обследование может включать:
- Полный медицинский анамнез, включая любые неврологические или психосоциальные состояния, которые у вас были
- Анкеты, которые измеряют уровень вашей мотивации, личности и поведения
- Визуализирующие тесты, такие как МРТ, КТ или ПЭТ, для выявления любых изменений в вашем мозгу апатия как побочный эффект
- Исключение других психических расстройств, симптомы которых могут имитировать апатию
Лечение апатии
Несмотря на то, что апатию трудно диагностировать и лечить, существуют способы справиться с ней.
Некоторые люди с болезнью Альцгеймера чувствуют себя более мотивированными, когда принимают препараты, называемые ингибиторами холинэстеразы, такие как донепезил (Арисепт), галантамин (Разадин) или ривастигмин (Экселон). Антидепрессанты, кажется, не помогают, и они могут даже усугубить апатию.
Вы также можете воспользоваться этими советами, чтобы помочь себе или близкому человеку справиться с апатией:
- Заставьте себя выйти и провести время с друзьями, даже если вам не хочется идти.
- Занимайтесь любимым делом, например, ходите на концерты или смотрите фильмы с близкими.
- Запишитесь на занятия музыкой или арт-терапией, которые, как было доказано, помогают при апатии.
- Старайтесь заниматься спортом каждый день.
- Разбивайте большие задачи на более мелкие, чтобы чувствовать себя выполненным.
- Вознаграждайте себя каждый раз, когда заканчиваете какое-либо действие.
- Высыпайтесь каждую ночь.
- Присоединяйтесь к группе поддержки для людей с апатией.
Неожиданный ключ к самым успешным отношениям
Источник: Dodokat/Shutterstock
«Когда я попадаю в беду, Мать Мария приходит ко мне, Говоря слова мудрости, Да будет так.» — The Beatles
«Мы также часто усугубляем нашу боль и страдания, будучи чрезмерно чувствительными, чрезмерно реагируя на незначительные вещи и иногда принимая вещи слишком близко к сердцу». — Тензин Гьяцо, 14-й Далай-лама
«Не слишком поддавайтесь чувствам. Чрезмерно чувствительное сердце — несчастливое достояние на этой зыбкой земле». —Иоганн Вольфганг фон Гёте
Часто считается, что чувствительность является столпом романтических отношений, и не зря, однако, слишком много романтической чувствительности может перегрузить отношения. Ограниченная степень безразличия может быть весьма ценной. Исследования показывают, что существуют постоянные различия в уровне индивидуальной чувствительности, и люди с высокой чувствительностью более восприимчивы как к позитивным, так и к негативным обстоятельствам.
Их печаль, как и их счастье, более интенсивны.
В исследовании Элейн Арон (2001) показано, что высокочувствительные люди, составляющие около 20 процентов всего населения, «замечают тонкости, глубоко размышляют и поэтому легко ошеломляются». Из этого следует, что когда высокочувствительные люди влюблены, «они будут склонны требовать большей глубины в своих отношениях, чтобы быть удовлетворенными; видят более угрожающие последствия в недостатках или поведении своего партнера; больше размышляйте и, если на это указывают признаки, беспокойтесь о том, как идут дела». Высокочувствительные люди более других приспособлены как к положительным, так и к отрицательным влияниям окружающей среды и поэтому более склонны к стрессу, а также к эмпатии.
Романтическая чувствительность ценна только тогда, когда она уравновешена. Точно так же, как мы не можем любить всех, мы не можем быть одинаково чувствительными ко всему поведению нашего возлюбленного. Романтическая чувствительность должна быть сосредоточена на более значимых аспектах, которые способствуют романтическому расцвету.
Когда нет фокуса и порядка приоритетов, это ставит под угрозу значение чувствительности и даже может стать ядовитым.
Романтическая чувствительность может проявляться по отношению к своему партнеру и к другим возможным романтическим партнерам. Чрезмерная чувствительность в романтических отношениях часто может порождать зависть, разочарование, гнев, враждебность и недоверие. Высокая чувствительность к другим возможным партнерам может привести любовника к постоянному поиску «лучших» романтических вариантов. Подобные поиски контрпродуктивны, поскольку мешают радоваться собственной судьбе и, следовательно, препятствуют развитию долговременной крепкой любви. Преодоление этих трудностей должно требовать своего рода ограниченного безразличия.
Между чувствительностью и равнодушием
«Противоположность любви — не ненависть, а равнодушие». — Эли Визель
«Равнодушие мужчин гораздо больше, чем их тирания, мучает женщин». — Жюль Мишле
«Терпимость — это синоним равнодушия».
—В. Somerset Maugham
Преобладающая точка зрения критикует равнодушие в романтических отношениях и считает его противоположностью любви. Эта точка зрения естественна в свете важности чувствительного поведения в романтических отношениях. Безразличие обычно представляет собой пониженный интерес к другому. Партнер равнодушного человека чувствует, что его возлюбленный не обращает на него внимания и после нескольких неудачных попыток, как правило, сам становится менее заинтересованным. Безразличие в романтических отношениях больше ассоциируется с мужчинами, чем с женщинами, скорее всего, потому, что женщины считаются более чувствительными.
При преодолении разрыва между безразличием и чувствительностью оптимальной позицией является принятие ограниченного (ограниченного, умеренного) романтического безразличия, предполагающего хладнокровие, самообладание, уважение ценностей партнера и принятие некоторых его незначительных негативных черт и поведения. В глубокой любви это ограниченное безразличие касается маргинальных черт, таких как неорганизованность, а не существенных черт, таких как невнимательность и недобрость.
Романтические отношения требуют порядка приоритета. Ограниченное безразличие — это рациональное поведение, которое поддерживает порядок приоритетов, предполагая, что, поскольку мы не можем все изменить, мы должны быть менее чувствительны к сложному и вызывающему поведению нашего партнера. Это не означает, что мы должны быть слепы к недостаткам нашего партнера, но мы должны быть менее чувствительными к ним, придавая меньшее значение некоторым их отрицательным чертам. Ограниченное безразличие может быть связано как с положительной, так и с отрицательной точкой зрения — первое отношение, когда мы уважаем нашего партнера, и второе, когда мы не заботимся о нем.
Доверие требует ограниченного безразличия: уверенности в том, что поступки партнера совершаются из любви и добрых намерений. Если мы хотим поддерживать хорошие и здоровые отношения, мы должны научиться быть несколько равнодушными к одному поведению и более чувствительными к другим. Если мы настроены на каждый тип поведения, ментальная система становится занятой неважными, второстепенными проблемами и может быть перегружена.
Исследования показывают, что у глубоких любовников развивается такое ограниченное безразличие. Гарт Флетчер и его коллеги (2015) утверждают, что люди, состоящие в очень преданных отношениях, склонны воспринимать привлекательных людей как менее привлекательных, чем те, кто не предан делу или не женат. Чтобы снять угрозу романтической альтернативы, люди в более преданных отношениях преуменьшают привлекательность других потенциальных партнеров. Авторы приходят к выводу, что определенные когнитивные искажения действуют как эффективные стратегии, которые подавляют процессы поиска партнера и укрепляют установленные отношения.
В замечательной песне о любви 1934 года говорится: «Мимо проходят миллионы людей, но все они исчезают из поля зрения, потому что я смотрю только на тебя». Конечно, настоящие любовники не закрывают глаза на другие романтические варианты, но в какой-то степени они к ним равнодушны. Глубокая романтическая любовь уменьшает желание искать других романтических партнеров.
Закрывать открытые романтические двери, что требует некоторого ограниченного безразличия, сложно, но необходимо в мире ограниченных ресурсов и противоречивых ценностей. Пытаясь воспользоваться всеми возможными вариантами, вы рискуете потерять те отношения, в которых вы сейчас находитесь. Любовь требует больших вложений; чувствительность ко всем романтическим вариантам может привести к тому, что упомянутые необходимые инвестиции будут слишком тонкими (Бен-Зеев, 2019 г.).
Принимаете ли вы своего любовника как должное?
«Быть само собой разумеющимся может быть комплиментом. Это означает, что вы стали удобным и надежным элементом в жизни другого человека». —Joyce Brothers
«У моего партнера вспыльчивый характер; Я жажду от него немного равнодушия». — Джулия
У брачных консультантов есть любимая фраза: Не принимайте своего партнера как должное! В этом совете, безусловно, много мудрости, особенно когда речь идет о романтической напряженности.
Перемены и некоторая неопределенность действительно могут раздуть пламя умирающего романа.
Когда любовь глубока и преобладает доверие, дополнительное, более глубокое чувство принятия нашего партнера как должное может иметь противоположный эффект. В этом случае принятие нашего партнера как должное не свидетельствует об отсутствии чувствительности, а скорее устраняет постоянное беспокойство о том, бросит ли наш партнер нас. Доверие, лежащее в основе любви, не застраховано от рисков, но его основная позиция не связана с постоянным беспокойством и подозрительностью. Влюбленные партнеры смотрят друг на друга позитивно и оптимистично с точки зрения их романтической связи. Присмотр за плечами наших партнеров может предотвратить некоторые мелкие проступки, но также может разрушить взращивание романтической глубины (Бен-Зеев, 2019).).
Важность ограниченного безразличия выражает ценность умственного отстранения от незначительных событий, позволяя нам сосредоточиться на более значимых.