Боюсь сказать своему мужу,что больше не люблю его
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
номер 1
автор! вы себе не представляете как я жалею, 4то 6 лет назад ушла от xорошего мужа после 15 лет брака!!!!!!! мне емозий не xватало и 4увств.
«емозий не xватало и 4увств» — во-во. Вот один в один мне пела два года назад. А сейчас все грустно. Просится назад. У нас общий ребенок…А я не принимаю. У меня давно своя жизнь. Другая! Не могу простить предательства.
#9
#10
номер 1
8. Гость А своего мужа не предавала. Я в никуда ушла и была доволйно долго одна, а потом закрутилосй…я 3 года назад могла вернутйса запросто, но тогда не xотела, а теперй и мой муж с другой….
#11
#12
#13
Morgan le Fay
Терпи, пока не найдешь что-то получше.
#14
#15
Тошнит уже от таких как вы — «полюбила, теперь ВРОДЕ разлюбила, эмоций не хватает»… есть люди которым всегда что-то недодают, которые не умеют любить. Почитайте ответы 7 и 8 — это то что вас ждёт.
#16
Гость
я прожив с мужем 2 года тоже хотела уйти к другому,он красиво ухаживал,домогался,много говорил красивых слов,уговаривал уйти к нему,и я почти решилась,но у нас не было сексуальных отношений,как то на машине меня подвёз,прижался,начал целовать я вся загорелась,такая страсть и боль в одном флаконе,аж пар из ушей валил,оттолкнула его сказала не время и не место,и бегом домой,слёзы душили,а дома муж,лежит на диване ,накинулась на него и такой секс у нас был,такой фонтан,и я поняла что он самый лучший,самый дорогой и единственный,.
….и я осознала что сама виновата в пустоте наших отношений,сама мало делала для него,…15 лет уже вместе ,4 детей,секс всегда как в первый раз,… и мне покоя не даёт то предательство которое я совершила ,я сама могла сломать свою жизнь и разрушить своё счастье.
#17
Man
Если он вам недодаёт, то наверняка и вы ему недодаёте, он ведь не слепой, мужчины это тоже чувствуют. Т.е. есть надежда что вы ему тоже скоро поперёк горла станете, и в один прекрасный день он найдёт другую.
Тошнит уже от таких как вы — «полюбила, теперь ВРОДЕ разлюбила, эмоций не хватает»… есть люди которым всегда что-то недодают, которые не умеют любить. Почитайте ответы 7 и 8 — это то что вас ждёт.
#18
горобця колЁнце
…Почитайте ответы 7 и 8 — это то что вас ждёт.
Нет, автор будет мудрее) Временное охлаждение чувств — не повод рушить семью.
#19
Психолог написал. Российский. Мужчина, между прочим. Так что, Автор, не наломайте дров раньше времени, правильно Вам тут советуют. Кроме того, декрет и уход за ребенком — это труд, отнимающий у женщины много сил, в том числе и душевных. А потому задайте себе вопрос — Вы всё такая же прекрасная фея из розовой сказки для своего мужа , как в день свадьбы ? Или все-же повседневное и трудное, рутинное и обыденное, но совместное и уважительное, что называется семейным бытом, немного разноцветную фольгу поободрали не только с Вашего мужа?
#21
Гость
Если он устраивает вас во всём кроме любви-не пьёт,не бьёт,не гуляет,зарплату в дом,хороший муж и отец,хороший человек,заботливый,с ним есть о чём поговорить,не жадный,то живите дальше.
#22
горобця колЁнце
Временное охлаждение чувств — не повод рушить семью.
#23
Роман
горобця колЁнце
Временное охлаждение чувств — не повод рушить семью.
А если временное охлаждение чувств тянется 1, 2, 5 лет??? Это тоже не повод рушить семью?
Эксперты Woman.ru
Садовников Эрнест
Психолог….
47 ответов
Иванова Светлана
Коуч
87 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
337 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
55 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
192 ответа
- Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
33 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 054
Международный Институт
Психология, психотерапия,.
..23 ответа
Басенкова Ольга
Психолог
30 ответов
Алёшина Мария
Психолог
117 ответов
..#24
#25
#26
#27
Роман
А если временное охлаждение чувств тянется 1, 2, 5 лет??? Это тоже не повод рушить семью?
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 434 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 092 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
703 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
963 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
203 ответа
..#28
Гость
да просто заскучала барышня по острым ощущениям…..уууу….***
#29
Оля
Проблема лично для меня глобальная!!!Мы вместе не так много времени….3 года,из них 2-в браке…Но сейчас я все чаще ловлю себя на мысли,что не люблю его.Предполагая последующий вопрос «зачем тогда выходила за него??»,могу правдиво пояснить,что на тот момент я была искренне счастлива и любила человека!А теперь я отчетливо понимаю,что он не додает мне тех эмоций,чувств,о которых я всегда мечтала.
Но сказать напрямую боюсь!Во-первых.у нас растет совместный ребенок,а во-вторых,что если лучше не будет?!ЧТО посоветуете???
Мне кажется ты путаешь любовь с чем-то очень далеко от неё отдаленной, а именно, — влюбленностью. Которая как раз около 2-3 лет и длится.
Если для тебя любовь — это получение чувственных наслаждений — можешь забыть о длительных отношений с одним человеком. Каждый новый «ухажер» будет через какое-то время (например 3 года) переставать давать те эмоции, которые были раньше (от влюбленности).
Любовь — это бескорыстное желание заботиться о другом человеке.
Если для тебя любовь — это получение удовольствия, можешь собирать чемоданы.
Наверное зря я так резок… в общем, что я могу посоветовать в данной ситуации:
Научись ОТДАВАТЬ мужчине свою заботу безвозмездно, хотя бы просто потому-что вас связывает столько всего, особенно ребенок. Так ты научишься быть Женщиной. + Благодаря этому и твой муж «расцветет» и начнет вести себя совсем по другому, что в последствии переведет ваши отношения на качественно другой уровень и ты познаешь отношения, которых раньше не знала и испытаешь новую, иную любовь к мужу.
P.S. Ты не в коем случае не обязана верить ни одному моему слову.
#30
Игорь
Заранее извиняюсь, комментарии читать не буду, жутко хочу спать.
Мне кажется ты путаешь любовь с чем-то очень далеко от неё отдаленной, а именно, — влюбленностью. Которая как раз около 2-3 лет и длится.
Если для тебя любовь — это получение чувственных наслаждений — можешь забыть о длительных отношений с одним человеком. Каждый новый «ухажер» будет через какое-то время (например 3 года) переставать давать те эмоции, которые были раньше (от влюбленности).
Какой вы мудрый, Игорь 🙂
Любовь — это бескорыстное желание заботиться о другом человеке.
Если для тебя любовь — это получение удовольствия, можешь собирать чемоданы.
Наверное зря я так резок… в общем, что я могу посоветовать в данной ситуации:
Научись ОТДАВАТЬ мужчине свою заботу безвозмездно, хотя бы просто потому-что вас связывает столько всего, особенно ребенок.
Так ты научишься быть Женщиной. + Благодаря этому и твой муж «расцветет» и начнет вести себя совсем по другому, что в последствии переведет ваши отношения на качественно другой уровень и ты познаешь отношения, которых раньше не знала и испытаешь новую, иную любовь к мужу.
P.S. Ты не в коем случае не обязана верить ни одному моему слову.
#31
Как мудро сказано…
#32
#33
#34
#35
#36
#37
Новые темы
Как выйти из нездоровых отношений?
Нет ответов
Правда ли что ещё остались верные женщины?
Нет ответов
Стыд.
Он пишет, что заболелНет ответов
Кольцо на день рождения
4 ответа
Мужчины умеют любить
1 ответ
Он пишет, что заболел#38
#38
#39
Оля
У меня точь в точь ситуация, муж на меня никакого внимания не обращает. Я в декрете с третьим ребёнком. После работы приходит, слава ему сказать нельзя, только и слышу, мне это не интересно, закрой рот, помолчи, достала…. Зарплату всемью не приносит, но платит квартплату. Живу на то, что откладывала раньше. Первый год не повезли детей на море. Я поняла, что раньше я это оплачивала даже не замечая. Стала замыкаться в себе. Сыновья сжимают кулаки, один говорит, мама, как он так может??? Сейчас растёт дочь, ей уже годик.
Как начнет соображать, я очень не хочу чтобы она думала, что норма такие отношения. Муж даже переходит на оскорбления. Я себе пока не позволяю. Но жить так больше не хочу. Становится не выносимо, когда он дома.
#40
Игорь
Заранее извиняюсь, комментарии читать не буду, жутко хочу спать.
Мне кажется ты путаешь любовь с чем-то очень далеко от неё отдаленной, а именно, — влюбленностью. Которая как раз около 2-3 лет и длится.
Если для тебя любовь — это получение чувственных наслаждений — можешь забыть о длительных отношений с одним человеком. Каждый новый «ухажер» будет через какое-то время (например 3 года) переставать давать те эмоции, которые были раньше (от влюбленности).
Любовь — это бескорыстное желание заботиться о другом человеке.
Если для тебя любовь — это получение удовольствия, можешь собирать чемоданы.
Наверное зря я так резок.
.. в общем, что я могу посоветовать в данной ситуации:
Научись ОТДАВАТЬ мужчине свою заботу безвозмездно, хотя бы просто потому-что вас связывает столько всего, особенно ребенок. Так ты научишься быть Женщиной. + Благодаря этому и твой муж «расцветет» и начнет вести себя совсем по другому, что в последствии переведет ваши отношения на качественно другой уровень и ты познаешь отношения, которых раньше не знала и испытаешь новую, иную любовь к мужу.
P.S. Ты не в коем случае не обязана верить ни одному моему слову.
#41
#43
Тресь
» Самым большим испытанием в браке является повседневность, обыденность, ослабляющая способность с прежним волнением воспринимать друг друга. Может наступить эмоциональная пресыщенность, и последует глубокое безразличие.
Никакие условия, никакие усилия при постоянном общении партнеров не смогут удержать чувства на том же высоком уровне, который был характерен для начала отношений. После эмоционального подъема непременно последует спад.» (с)
Психолог написал. Российский. Мужчина, между прочим. Так что, Автор, не наломайте дров раньше времени, правильно Вам тут советуют. Кроме того, декрет и уход за ребенком — это труд, отнимающий у женщины много сил, в том числе и душевных. А потому задайте себе вопрос — Вы всё такая же прекрасная фея из розовой сказки для своего мужа , как в день свадьбы ? Или все-же повседневное и трудное, рутинное и обыденное, но совместное и уважительное, что называется семейным бытом, немного разноцветную фольгу поободрали не только с Вашего мужа?
#44
Гость
Если он устраивает вас во всём кроме любви-не пьёт,не бьёт,не гуляет,зарплату в дом,хороший муж и отец,хороший человек,заботливый,с ним есть о чём поговорить,не жадный,то живите дальше.
Любовь не главное на мой взгляд.
Не люблю мужа, а он хороший человек.
#1
#2
#2
#3
Гость
А с чего Вы взяли, что не любите мужа?
Вы его любите, просто не были влюблены. Но в процессе совместного жития полюбили.
А все досужие рассуждения. что «привыкла так жить», просто оправдания. Вы не отличаете влюбленности от любви и думаете, что надо обязательно врезаться по уши. Но это не любовь. Любовь — штука тихая и спокойная.
#4
Гость
хороший в каком поняти у тебя? Если он к вам хорошо относится это ещё не значит что он хороший
#5
#6
Kizaru
у меня тоже самое.
херово. тут сложно что-то советовать.
так как не факт что уйдя от мужа вы встретите любовь.
У меня как то всегда было так, что я любила, меня нет. И наоборот.
Вышла замуж за того, кто любил. Но чувств у меня не было.
Сейчас бы я так делать не стала.
Ну а то, что вы в подушку плачите, такое ощущение, что у вас мало дел. Сходите на фитнес, приготовьте вкусные обед. И не будет времени для слез, тем более, что они не помогут.
#7
Гость
хороший в каком поняти у тебя? Если он к вам хорошо относится это ещё не значит что он хороший
#8
#9
Гость
Ну она же за себя говорит. К ней хорошо, для нее хороший человек!
#10
Гость
хороший в каком поняти у тебя? Если он к вам хорошо относится это ещё не значит что он хороший
#11
#12
Рина
А надо, чтобы он хороший для соседки был?
#13
Kizaru
больше похоже на успокоение )
#14
#15
Гость
Хороший человек это что то другое понимаешь?
#16
Рина
Не любила, не люблю.
..
Живу не ради денег, детей по залету не рожала. Крепкая семья, его любви нам на двоих хватает))))
#18
Гость
Автор, а сколько вам лет?
#19
#20
Рина
Это диагноз…если хороший для всех..
Нет в чистом виде добра и зла.
#21
Abrikoc
33
#22
Александр
Автор, не советую бросать мужа. Сейчас идёт жуткая травля ***. Через 2-3 года *** будут приравниваться к ничтожествам. Они в большинстве своем сами рушат семьи надеясь на лучшее, а дальше начинается, то что парни кто в теме ***, начинают их юзать и кидать, *** бесятся и провоцируют агрессию на детях.
В дальнейшем есть риск, что *** приведет сожителя, который изнасилует ее прицеп, статистика что 6 процентов отчимов, насилуют детей своей сожительницы. Ну и ещё, какова же ЗП твоего мужа, тыщ 180? Хочешь прикол, мне 30, я не женат, моя ЗП 650 000 в месяц.
Эксперты Woman.ru
Садовников Эрнест
Психолог….
47 ответов
Иванова Светлана
Коуч
87 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
337 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
55 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
192 ответа
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
33 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 054
Международный Институт
Психология, психотерапия,.
..23 ответа
Басенкова Ольга
Психолог
30 ответов
Алёшина Мария
Психолог
117 ответов
..#23
Abrikoc
Вы молодец) я тоже никогда не заморачивались люблю или не люблю. Последнее время как глаза открылись и стала понимать как иногда к нему относилась плохо и скандалы из за чего.
#24
#25
Александр
Автор, не советую бросать мужа.
Сейчас идёт жуткая травля ***. Через 2-3 года *** будут приравниваться к ничтожествам. Они в большинстве своем сами рушат семьи надеясь на лучшее, а дальше начинается, то что парни кто в теме ***, начинают их юзать и кидать, *** бесятся и провоцируют агрессию на детях. В дальнейшем есть риск, что *** приведет сожителя, который изнасилует ее прицеп, статистика что 6 процентов отчимов, насилуют детей своей сожительницы. Ну и ещё, какова же ЗП твоего мужа, тыщ 180? Хочешь прикол, мне 30, я не женат, моя ЗП 650 000 в месяц.
#26
Гость
Я не понимаю что ты хочешь этим сказать?
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 434 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 092 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
703 ответа
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?963 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
203 ответа
Как разрулить?#27
Гость
Почему не любите мужа? Некрасивый?
#28
Гость
Почему не любите мужа? Некрасивый?
#29
Чернава 🧜♀️
Автор, вот как вы себе представляете жизнь без мужа? Вам повезло, у вас есть сильное плечо рядом, отец вашего ребенка, все хорошо. Вы только представьте, что вас ожидает с разводом. Муж вам родным стал. Попробуйте как-то освежить свои чувства)
#30
#31
Abrikoc
Карантин) а так я и на фитнес хожу и с подругами часто встречаюсь, книжки читаю, но раз в неделю минимум на меня накатывает такая тоска, что я не там и ни с тем.
Уйти от него, я наверное и не хочу, я видимо ещё та приспособленка оказалась.
#32
Рина
И не надо)))
#33
#34
Рина
Это диагноз…если хороший для всех..
Нет в чистом виде добра и зла.
#35
Гость
Не мне просто интересно. Ты понимаешь что значит быть хорошим человеком? Если не знаешь то прочти в интернете. А свою жену нужно уважать и не давать ей повод для ревности
#36
Abrikoc
Мы не жили год вместе, по его инициативе, до этого я занималась собой и дочерью и про свою любовь к нему как то не думала.
А он тоже ощущал себя не очень со мной, он мне все а я ему скандал максимум) Думаю он за этот год мне изменял, потом понял что зависим от меня, от моего безразличия, вернулся с подарками. Я приняла, потому что подумала как здравомыслящий человек, что не вариант расходиться. Вот так мы освежали чувства))) после этого я четко стала понимать в чем причина всех ссор и всего происходящего, и от этого мне как маленькой грустно.)
Новые темы
И снова про алименты
Нет ответов
Ребёнок не ходит в садик
Нет ответов
Что может быть причиной вот такой трещины в оконном стекле?
Нет ответов
Правда ли, что злые люди несчастны
1 ответ
Стыд. Он пишет, что заболел
Нет ответов
#37
Abrikoc
Мы не жили год вместе, по его инициативе, до этого я занималась собой и дочерью и про свою любовь к нему как то не думала.
А он тоже ощущал себя не очень со мной, он мне все а я ему скандал максимум) Думаю он за этот год мне изменял, потом понял что зависим от меня, от моего безразличия, вернулся с подарками. Я приняла, потому что подумала как здравомыслящий человек, что не вариант расходиться. Вот так мы освежали чувства))) после этого я четко стала понимать в чем причина всех ссор и всего происходящего, и от этого мне как маленькой грустно.)
#38
Рина
Проще надо смотреть на эту жизнь, уважение…более ценное, чем любовь.
#39
Рина
Как же тяжело с вами глупыми…
И обидеть не хочется, и объяснять желания нет. Уровень разный в образовании и не только.
Давай без взаимных непониманий.
#40
Чернава 🧜♀️
Знаете, Автор, у меня есть знакомая, в похожей ситуации, правда у ее мужа не такой доход, как у вашего, гораздо меньше.
Дошло до того, что он стал ее раздражать, она набралась смелости и ушла. Отношения испорчены, в т.ч. с ребёнком. У него новая семья, а она не может устроиться, трудности как с финансами, так и в личной жизни. Сами понимаете, мало кому нужен чужой ребенок. Дочка постоянно устраивает истерики, ревнует отца к сестрёнке, родившейся у папы от второй жены. Короче говоря, она сильно пожалела. Тащит всё на себе + конфликты с дочкой.
Наверное уходят только сильные женщины, у которых есть почва под ногами, и которым есть к кому уходить.
А вообще я против разводов, За сохранение семьи.
#41
Гость
Почему не любите мужа? Некрасивый?
#42
Abrikoc
Я от части согласна с вами, а с другой стороны уважение, чувство которое я могу испытывать к разным людям, а любовь хотелось бы испытывать к человеку который каждый день рядом.
Я прям не про любовь как в 16 лет) но что то большее чем я с ,, хорошим человеком,, живу)
#43
Abrikoc
Я от части согласна с вами, а с другой стороны уважение, чувство которое я могу испытывать к разным людям, а любовь хотелось бы испытывать к человеку который каждый день рядом. Я прям не про любовь как в 16 лет) но что то большее чем я с ,, хорошим человеком,, живу)
#44
Гость
Знаете, автор, я в вашей ситуации струсила, осталась с мужем. Сейчас мне 45 и я очень жалею, что не решилась уйти в 35. Мне очень трудно с ним. Он раздражает меня своим видом, поведением, запахом. Я в депрессии последние 5 лет. Сама извелась и его извела. Он сейчас в отъезде два месяца, так я просто кайфую. С ужасом жду его возвращения.
#45
Гость
Как раз глупый человек и считает окружающих его глупыми.
А на деле ты просто не знаешь что ответить
#46
Abrikoc
Красивый, умный, конечно не идеальный, и есть качества которые мне нравятся и нет их в других. Но не испытываю я каких то глубоких чувств. Мы расставались на год и я не хотела его вернуть.
#47
Клубника со сливками
Зато она поступила как хотела не вижу ничего плохого. Зачем жить если человек бесит? Тем юолее с его стороны любви не было в отличие от мужа автора.
#48
#49
Рина
Считай как хочешь…
Мне до лампады)
Как мне сказать мужу, что я его больше не люблю? – St George News
стоковое изображение | St.
George News
Вопрос
Мы с мужем вместе уже 10 лет. Он замечательный человек, очень трудолюбивый, честный, хорошо ко мне относится, хороший отец и так далее. Проблема во мне.
Я разлюбила его. Я хочу любить его. Я много чего перепробовала, включая индивидуальное консультирование и консультирование по вопросам брака, но я все еще чувствую то же самое, и уже 3-4 года. У нас нет личной жизни, потому что я чувствую себя неловко с ним сейчас и вообще избегаю этого, что несправедливо по отношению к нему.
Я хочу подать на развод, но не поднимаю этот вопрос по многим причинам, самая главная из которых заключается в том, что я не хочу причинять ему боль, когда он не сделал ничего плохого. Мне трудно найти способ сказать ему, что я чувствую. Как мне поднять эту болезненную, жалкую тему?
Я также хочу, чтобы он знал, что я не собираюсь его обманывать и хочу решить все очень мирно, и не буду добиваться алиментов или чего-то еще.
Ответить
Я не позволю тебе расторгнуть брак.
У меня нет на это права, и у других тоже. Это обещание, которое вы дали ему и своим детям, требует от вас полной ответственности. Если бы вы действительно покончили со своим браком, вы бы не писали мне о помощи. Итак, я собираюсь призвать вас продолжать смотреть в лицо своему браку и не сдаваться.
Я рад слышать, что вы хотите почувствовать любовь к нему и что вы обратились за профессиональной помощью, чтобы разжечь свою привязанность. Этого желания, хотя и шаткого, все же достаточно, чтобы держать вас лицом к лицу с ним, пока вы не обретете более устойчивую опору.
Большинство браков проходят через трудные времена, даже годы, когда партнеры чувствуют себя отчужденными и изо всех сил пытаются почувствовать близость. Это может произойти во время переходного периода, например, рождения детей, переезда, проблем со здоровьем и других проблем. Это также может произойти, когда люди осознают, что их супруг не тот человек, за которого, как они думали, они вышли замуж. Чтобы пройти через эти трудные времена, требуется мужество и мужественное сообщество поддержки.
Доктор Билл Доэрти, убежденный сторонник помощи парам в преодолении этих одиноких и трудных периодов брака, бросил разочаровавшимся парам следующий вызов:
Я думаю о долгосрочном браке так же, как о жизни в Миннесоте. Вы вступаете в брак весной надежды, но в конце концов попадаете в зиму Миннесоты с ее холодом и тьмой. Многие из нас испытывают искушение сдаться и двинуться на юг в этот момент.
Идем за помощью к терапевту. Некоторые терапевты не знают, как помочь нам пережить зиму, и на их попечении мы получаем обморожения. Другие терапевты говорят нам, что мы сами являемся жертвами зимы, что мы заслуживаем лучшего, что зима никогда не закончится и что, если мы будем верны себе, мы расстанемся с браком и отправимся на юг.
Проблема, конечно, в том, что наш следующий брак в какой-то момент вступит в свою собственную зиму. Будем ли мы просто продолжать двигаться дальше, или мы будем отстаивать свою позицию сейчас — с этим человеком, в это время года? Это моральный, экзистенциальный вопрос.
Хороший терапевт, смелый терапевт поможет нам держаться вместе как пара, согревая друг друга от холода зимы, и искать любой солнечный свет, который еще доступен, пока мы боремся с нашей болью и разочарованием.
Хороший терапевт, смелый терапевт будет последним в комнате, кто разочаруется в нашем браке, а не первым, зная, что следующая весна в Миннесоте станет еще более славной зимой, которую мы пережили вместе.
Вы спросили, как вы могли бы сказать ему жалкую правду о том, что вы чувствуете. Единственная проблема с вашим подходом в том, что вы хотите сказать ему только часть того, что вы чувствуете. Вы хотите поделиться неприятными вещами и опустить части о том, что вы чувствовали раньше, что вы хотите чувствовать и как вы чувствуете конфликт. Эти уязвимые части — именно то, что ему нужно услышать, и то, чем вам нужно поделиться.
Я хочу, чтобы вы попробовали кое-что со своим мужем. Я приглашаю вас рассказать ему всю гамму чувств, которые вы сейчас испытываете.
Скажите ему, как вы хотите испытать желание, но не знаете, как это сделать. Расскажите ему, как вы несколько лет упорно пытались вызвать у него чувство желания. Сообщите ему о вашей борьбе. Обязательно включите тот факт, что вы хотите любить его.
Не пытайтесь исправить эти чувства в одиночестве. Притяните его к себе и дайте ему знать о вашей борьбе.
Я полагаю, что есть причины, по которым вы потеряли с ним связь. Часто это происходит потому, что пары расходятся, поскольку требования жизни тянут их в разные стороны.
Если в браке есть какие-то нерешенные проблемы, посвятите себя тяжелой работе по их устранению. Если вам нужно вернуться к семейному консультированию, найдите терапевта, который не разочаруется в вашем браке и пройдет обучение, чтобы помочь вам снова обрести связь.
Как ни тяжело это чувствовать, пожалуйста, знайте, что развод не является простым и ясным решением. Развод подобен ампутации, которая становится последним средством, когда все остальное не помогло.
Дайте возможность вашему мужу поработать с вами, чтобы восстановить связь. Я уверен, что вы оба можете сделать больше, чтобы стать сильнее вместе.
Оставайтесь на связи!
Похожие сообщения
- Развод случается; чего ожидать в судебном процессе
- Связь отношений: моя сестра злая с тех пор, как развелась
- Связь отношений: как я могу заставить бывшую жену моего мужа прекратить поднимать вопрос о их браке?
- Полное оздоровление; бросить пончики, сохранить брак
Джефф Стеурер — лицензированный семейный терапевт, имеющий частную практику в Сент-Джордже, штат Юта. Он специализируется на работе с парами на всех этапах их отношений. Мнения, изложенные в этой статье, принадлежат исключительно ему, а не St. George News.
У вас есть вопрос об отношениях, на который должен ответить Джефф? Отправить по адресу:Электронная почта: [email protected]
Twitter: @geoffsteurer
Facebook: facebook.
com/GeoffSteurerMFT
Copyright St. George News, SaintGeorgeUtah.com LLC, 2015 г., все права защищены.
Джефф Стеурер — соавтор книги «Люблю тебя, ненавижу порно: исцеление отношений, поврежденных виртуальной неверностью», ведущий подкаста «Illuminate» и создатель онлайн-курсов по отношениям, таких как «Trust Building Bootcamp». Он является лицензированным терапевтом по вопросам брака и семьи и ведет частную практику в Сент-Джордже, штат Юта. Он специализируется на работе с парами, которые хотят восстановить свои отношения от кризиса к связи. Он специализируется на работе с отдельными лицами и парами, переживающими последствия сексуальной измены. Он женат на своей жене Джоди с 19 лет.96 лет, и у них четверо детей. Подпишитесь на него в Instagram и Facebook. Мнения, изложенные в этой статье, принадлежат Штёреру и могут не совпадать с St. George News.
Я тебя больше не люблю
Существует анонимная цитата, которая гласит: «Любовь подобна войне: легко начать, но трудно закончить!» И миллионы людей знают это.
Влюбиться в кого-то или, по крайней мере, почувствовать, что вы влюбляетесь, — это легкая часть. Заставить отношения работать и иметь возможность вызывать в воображении те же самые чувства любви спустя годы, не так просто. Бесчисленное количество людей преодолевают комфорт отношений только для того, чтобы однажды утром проснуться и понять, что они больше не влюблены. Конец, однако, не так прост, как просто сказать кому-то: «Я тебя больше не люблю!»
Поэты-пророки издавна верили, что любовь бесконечна. Существует затменная теория о том, что если любовь существует в какой-то момент вашей жизни, она останется там навсегда. Навсегда. Может быть, поэтому так много пар, которые знают, что они больше не влюблены, выбирают семейную терапию. И все же воссоздание чувства любви, которое связывало двух людей, очень похоже на то, как взрослый пытается воссоздать собственное детство. Не невозможно, а крайне сложно. Любовь странная штука. Его невозможно определить, он повсеместно ищется почти каждым существом, которое ищет дыхание и имеет сердцебиение, и исходит из метафорического сердца, существующего в мозгу.
Ученые давно пытались измерить химические и физиологические аспекты, которые «любовь» оказывает на тело, пытаясь сделать ее предсказуемой и реальной, но пока безуспешно. Итак, теории любви продолжаются, увековеченные всевозможными эмоциями от вожделения до нужды и желания страха.
Но что происходит, когда вы или тот, кто должен вас любить, решаете, что любви больше нет.»
Одна из самых сложных вещей в браке заключается в том, что люди вступают в него с такими предвзятыми представлениями о том, что должно быть. Они также несут в себе такие огромные чувства, направленные на другого человека, что остальная часть отношений может показаться разочарованием. Добавьте несколько детей, несколько счетов, обиду, интрижку или постоянную ссору из-за того, чья очередь стирать, и вы буквально получите рецепт катастрофы в отношениях. Давайте будем честными, трудно «любить» — кто-то совершенно бесчувственен, эгоистичен или безответственен. Чрезвычайно трудно сохранить страстное чувство любви, которое вы испытывали когда-то давно, когда теперь видите своего супруга изо дня в день, часто в не очень привлекательном свете.
Но означает ли это чувство самодовольства и комфорта, что любовь ушла или просто шоры сняты?
Поскольку любовь зарождается в мозгу, возможно, разлюбить можно просто потому, что мозг приспосабливается к здравому смыслу. Может быть, совершенно невозможно воссоздать ту первоначальную любовь к человеку. Но что еще более важно, прежде чем вы решите, что разлюбили, может быть, вам следует уделить время тому, чтобы подумать, что, может быть… просто может быть, любовь сменилась дружбой. А иногда дружба безопаснее, здоровее и может снова превратиться в любовь, если пройдет достаточно времени.
Люди меняются. Несомненно, человек, с которым вы находитесь сегодня, — это не тот человек, с которым вы были, когда впервые поженились. Независимо от того, женаты вы год или 10 лет, вы и ваш партнер теперь другие. Конечно, тех чувств, которые были такими свежими и новыми в начале, такими полными мечтаний и надежд, теперь уже не будет. Но если цитата в начале этой статьи верна, то есть большая вероятность, что ваша любовь только что сменила формы.
Слишком много людей становятся зависимыми от безумия и страсти отношений, которые обычно существуют только в первые несколько лет союза. Кроме того, пары должны понимать, что поддержание пламени требует много работы. А иногда, независимо от того, как часто вы пытаетесь снова разжечь огонь, вы можете остаться с тлеющими угольками. Эти тлеющие угли могут быть теплее, чем пылающий огонь, и, если добавить немного кислорода, они могут снова разжечь огонь, который горит сильнее и дольше, чем тот, который впервые свел вас двоих вместе. Кроме того, есть вероятность, что независимо от того, с кем вы решите быть дальше или в какие отношения вы вступите, он тоже испытает период разочарования, сопровождающий страсть влюбленности.
И для многих людей осознание того, что они больше не любят своего партнера, вполне реально. Тем не менее, парам трудно сдаться. Разлюбить часто кажется неудачей. Это похоже на предательство. Это кажется холодным, и это похоже на разочарование, чтобы даже признать.