Как разлюбить мужчину не страдать: Лечим разбитое сердце: 10 способов разлюбить мужчину и перестать страдать

Лечим разбитое сердце: 10 способов разлюбить мужчину и перестать страдать

Любовь и секс

09:48, 20 марта 2022

5

 мин.

В фильмах мы часто видим идеальные отношения и неизбежный хеппи-энд. Но в реальности, очевидно, так бывает крайне редко. Никто не может быть абсолютно уверенным в том, что будет вместе с возлюбленным до старости. Да и история «они жили долго и счастливо и умерли в один день» актуальна только в сказках, для красного словца. Иногда человек и вовсе не подозревает о проблемах в личной жизни, тогда как вторая половина подумывает уйти. Причем в большинстве своем пары распадаются именно по желанию одного из партнеров, а не по совместному решению.

После разрыва по инициативе одной стороны неизбежно страдает вторая. Когда мужчина раздумывал об уходе, его возлюбленная строила планы на совместное будущее. В такой ситуации каждая брошенная женщина задается вопросом: как забыть и разлюбить теперь уже бывшего избранника? На первый взгляд эта, скажем, миссия кажется невыполнимой, но при правильном подходе и желании работать над собой нет ничего невозможного.

Для начала разберем несколько распространенных ошибок, которые допускают многие влюбленные дамы в попытках избавиться от чувств. В отношениях мы привыкаем чувствовать поддержку, безопасность, любовь, счастье и радость, а после разрыва нам кажется, что все эти положительные эмоции уходят вместе со второй половиной. Испытывая их дефицит, человек начинает жить воспоминаниями и прокручивать сложившуюся ситуацию в голове. Но это никак и никогда не поспособствует отвыканию, а только может навредить, в частности, спровоцировать депрессию. То же влияние оказывают сохраненные вещи мужчины, отслеживание его личной жизни в социальных сетях и прочих ресурсах, разговоры о нем и надежда на новое начало. Вместе с тем не рекомендуется всеми возможными способами забывать бывшего, например, устраивать пьянки. Проще говоря, уходить в так называемый загул — не выход. Такого рода веселье не только не избавит от душевной боли, но и добавит дополнительных проблем.

В каких случаях необходимо избавиться от чувств к партнеру

• Признался в отсутствии чувств.
• Предъявляет условия, ставит рамки для возможности дальнейших отношений, то есть ведет себя как тиран.
• Перекладывает на плечи возлюбленной всю ответственность, а значит, проявляет слабость.
• Женат. Мужчины редко бросают семью ради любовниц.
• Изменяет.
• Имеет совершенно другие жизненные ценности и приоритеты.

Почему важно забыть прошлые отношения

В общем и целом вычеркнуть из памяти бывшего необходимо для того, чтобы позволить себе стать счастливой. Нельзя позволять старым чувствам воздействовать на новую любовную историю — например, сравнивать нынешнего и прошлого кавалеров. Вместе с тем в принципе надо быть готовой к новому этапу в личной жизни и встрече другого мужчины. Также на возникновение нового союза и его продолжительность влияет душевное равновесие, самооценка и отсутствие надежд на, скажем так, новое начало старого. Благодаря всем вышеперечисленным причинам значительно увеличивается вероятность удачных, длительных и крепких отношений.

Как разлюбить мужчину

Примите

Если любовная история подошла к концу, остается только принять сложившуюся ситуацию. Важно признаться себе в том, что у мужчины больше нет чувств и счастливый конец не ждет эту историю. Нет смысла сидеть и ждать момента, когда все наладится. Он не наступит, ничего не изменится и не наладится, никто не вернется.

Пострадайте

Да, застревать в отчаянии нельзя, но держать в себе и подавлять негативные эмоции тоже опасно. Необходимо выделить время на грусть и выплеснуть всю боль, которая скопилась на душе. Когда вы избавитесь от этого груза, появится желание двигаться дальше.

Выявите недостатки

Когда мы любим человека, то принимаем его со всеми привычками и недостатками. Но все исправимо, как говорится, от любви до ненависти один шаг. Чтобы избавиться от симпатии к человеку, можно составить «отрицательный» портрет, в котором будут собраны все его плохие черты. Например, вспомните о неприятных моментах с бывшим возлюбленным вроде оскорблений в ваш адрес, его слабостях, изъянах во внешности, о сложном характере и прочее. Таким образом реально подавить влечение и даже вызвать неприязнь к человеку.

Станьте независимой

В основном к партнеру, с которым прожили вместе не один год, появляется 3 вида зависимости. Самая первая эмоциональная, она возникает в результате привязанности, причем со временем становится только сильнее и крепче. Затем идет сексуальная тяга, так как некоторые преданные дамы и думать не могут о близости с другим. И наконец нередкий вид зависимости — финансовый. Такая ситуация складывается тогда, когда женщина полностью посвящает себя домашним делам и не реализуется в профессиональной деятельности.

Забудьте

Безусловно, трудно бороться с привязанностью. В этом случае необходимо не только разорвать всевозможные контакты с экс-возлюбленным, но и избавиться от всего, что напоминает о нем. В стоп-лист входят вещи, купленные вместе, подарки, фотографии, посещение ваших любимых мест, встречи с общими друзьями и прочее. Тогда вы заметите, как станет легче справляться с разрывом.

Проводите время с близкими

Социализация необходима для каждого человека, а особенно в трудные периоды в жизни. Если не лучшим вариантом будет времяпрепровождение с общими друзьями, найти поддержку удастся у родных людей. Плюс к этому полезно знакомиться и общаться с новыми людьми, к тому же среди них можно встретить своего суженого.

Займитесь собой

Теперь самое время поближе узнать себя и сделать все, что заставляет вас быть счастливой. Вспомните об увлечениях, на которые давно не хватало времени. Любимое хобби окажется лучшим средством отвлечься от негативных мыслей. Также полезно окунуться в работу с головой, заниматься спортом, начать перемены в жизни (от смены прически до ремонта в квартире), развиваться и изучать новое — например, иностранный язык.

Поборите страхи

После разрыва ошибочно считать всех мужиков нехорошими людьми или думать, что жизнь закончена и вы больше никогда не сможете полюбить. Все эти пессимистичные настрои не имеют ничего общего с реальностью. В конце концов многие оказываются брошенными — это не повод опускать руки. Не надо бояться одиночества, только так реально стать по-настоящему счастливой.

Сделайте перерыв

К тому же не нужно в страхе перед старостью в одиночестве сразу же вступать в новые отношения. В данном случае велика вероятность, что история болезненного разрыва повторится. А зачем вам это? Из неудачного опыта важно вынести уроки, чтобы наладить личную жизнь. Но это не значит, что надо оградиться от противоположного пола, напротив, с мужчинами необходимо общаться. Вследствие этого легче забыть разрыв, восстановить самооценку, найти новых друзей и даже поклонников.

Обратитесь к психологу

Если не получается самостоятельно справиться с разрывом и унять боль, рекомендуется помощь специалиста. Он поможет разобраться в себе, принять ситуацию и легче пережить ее, чтобы в будущем без проблем вступить в новые отношения.

Фото: freepik. com, pexels.com

Как разлюбить мужчину и не страдать / автор Ирина Прачёва

Если отлаженная симфония отношений подходит к своему финальному аккорду, как решиться на важный шаг, вычеркнуть из сердца прежде любимого мужчину и при этом не потерять себя? Читайте новый материал о том, как пережить разрыв без страданий.

Порой отношения подходят к точке невозврата, когда сила противодействия значительно превышает желание быть вместе.

Как понять, что пора разлюбить мужчину и самое время выйти из отношений?

• Манипуляции. Если в отношениях начинаются игры и подавление желаний одного из партнеров, стоит ли говорить, что это уводит в сторону от настоящей любви?
• Отношения по привычке. Психологическая инерция — когда мы стремимся оставить все так, как есть, просто потому что это безопасно (конечно, если в отношениях нет насилия) и привычно. Это уже проторенная дорожка. «Да, с этим мужчиной я несчастна, но зато замужем».
• Страх одиночества. Отсутствие любви и высокой самооценки может бархатно шептать в уши: «Так и останешься одна, все равно не найдешь никого лучше». Не верьте, любимые!
• Разное видение будущего и совместного счастья. Ситуация, в которой влюбленные находятся на разных уровнях эмоционального и духовного развития приводит к тому, что разрыв будет только усиливаться. Если ваши желания кардинально различаются, как минимум один из супругов будет несчастлив, а в итоге — и оба.
• Отношения становятся важны лишь одному партнеру. Земфира ошибалась, когда пела: «Моей огромной любви хватит нам двоим с головою». Практика показывает, что нет.
• Накопленные обиды и непонимания — если спорные ситуации не решаются, они перетекают в новые ссоры из года в год, лишь набирая интенсивности и раздражения на каждом новом повороте.
• Обман и отсутствие доверия. С поразительной быстротой любовь могут растворить обман, неверность и откровенные манипуляции с доверием.
• Потеря внутренней связи, близости, привязанности. Эмоциональное отдаление неизменно приводит к физическому.
• Грубость, отсутствие уважения, насилие, измены, абьюз.

Как разлюбить мужчину и не страдать, если вы все еще чувствуете к нему теплые чувства?

1. Принять решение.

Самый трудный и самый важный шаг — принять окончательное решение о разрыве в момент, когда ворох приятных воспоминаний, опыт совместно прожитых лет, все позитивные качества, моменты и слова любимого борются в вашем сердце с изменившейся реальностью — неудовлетворением, потерянной близостью и недоверием.

Если всего этого не изменить, выбор один — прекратить причинять себе боль и сделать все для собственного счастья. Трезвый взгляд на объективные причины, готовность взять на себя ответственность и сделать первый шаг к счастливой жизни — прекрасное начало на пути важных перемен.

2. Избавиться от эмоциональных зацепок. 

Если вы осознаете для себя важность прежнего опыта и сможете разграничить его с образом бывшего возлюбленного, вы поймете, что самое важное и ценное из этих отношений вы забираете с собой в новую жизнь и теперь можете сами давать себе те позитивные эмоции, с которыми вы раньше связывали понятие брака.

Предлагаю ответить на несколько важных вопросов:

Что важного вы получили в этих отношениях?

Как эти отношения изменили вашу личность?

Как этот человек повлиял на вас в позитивном ключе и случилось ли бы это без его участия?

Какие самые тяжелые последствия могут быть лично для вас в случае разрыва? Как с ними можно справиться?

Когда вы честно ответите себе на эти вопросы, вы выявите все зацепки, якоря и эмоциональные крючки, которые держали вас возле прежде любимого мужчины. Тогда вы сможете перенаправить их на себя, а позже — и на мужчину в следующих отношениях.

3. А что дадут страдания?

Да, этот период непростой. Да, неприятно и обидно. Но есть ли смысл в том, чтобы усугублять ситуацию, уходить на низкие вибрации и еще больше усложнять себе жизнь?

Скандалы, истерики и затяжные страдания не решат ситуации, усложнят и без того непростой период, лишат вас ресурса и сил, а главное — времени, за которое вы могли бы экологично пережить болезненный разрыв и вернуться к жизни возрожденной и готовой к грандиозным переменам.

4. Перестаем мыслить категориями ощущений.

Все то прекрасное, что было в прежних отношениях, женщины склонны переживать вновь и вновь на уровне чувственного опыта.

Они мысленно входят в прежнее состояние счастья и тем самым снова воссоздают для себя его образ, поскольку активизируют те зоны мозга, которые отвечали за прошлую любовь. Вы будто снова погружаетесь в лучшие, пиковые моменты и забываете о серьезных проблемах, которые возникли гораздо позже.

Происходит нечто вроде визуализации, но проблема в том, что теперь это лишь воспоминания, в реальности вы стали чужими людьми и не хотите повторения подобного опыта.

5. Подумайте, как это изменит вашу жизнь?

Всего два важных вопроса:

«Насколько ваша жизнь может улучшиться и заиграть яркими красками, если вы выйдете из этих отношений?»

«Насколько ваша жизнь может ухудшиться, если вы останетесь в этих отношениях?»

Возможно, именно свобода, а в последствии и новые отношения, смогут принести реализацию вас как личности, достижение масштабных целей и проживание жизни по мечте. В то время, как если вы останетесь в стабильных, но несчастливых отношениях, вы не только не получите ничего из этого, но и потеряете драгоценное время своей жизни.

Если вы до сих пор любите мужчину, с которым вам предстоит расстаться, вы любите его образ и свои чувства к нему, но не его самого в реальности. Это никак не связано с вашим партнером, он не ответственен за ваше состояние.

Ваша любовь навсегда остается с вами, она напитает вас энергией и трансформируется в новые начинания.

6. Очищаем пространство вокруг себя.

Как разлюбить мужчину и не страдать, если пространство вокруг наполнено его вещами, подарками и фотографиями?

Необходимо прервать любые контакты, виртуальное и реальное общение. Не встречаться в компаниях общих друзей и по работе, если это возможно. Важно избавиться от потребности в бывшем возлюбленном — морально, материально, физически. Это позволит вам разорвать узы привязанности, растворить для себя его образ, очистить пространство для новой любви.

7. Мыслим изобильно.

Прямой путь к началу счастливой жизни — повышение самооценки и проявление истинной любви к себе, чем мы глубоко и комплексно занимаемся на программе «Пробуждение Богини. Подготовительная ступень».

Наполненная любовью, высокой самооценкой и доверием к миру женщина знает, что достойна только лучшего, в том числе и гармоничных отношений с мужчиной мечты. 

Мужчина, с которым произошел разрыв, не был вашим единственным «вариантом» и «шансом» в жизни. Вселенная не выделяет женщинам ограниченное число достойных мужчин.

То, что было в вашей жизни прежде — опыт, мудрость и фундамент для того, что вы можете иметь теперь, когда вы обладаете этими знаниями. Мир обязательно подарит вам встречу с человеком, который вам подходит, вы сможете построить отношения с мужчиной мечты, если будете к этому готовы. Вселенная изобильна и щедра на бесконечное количество счастливых встреч.

8. Вы — самое главное.

Разрыв — лишний повод «проснуться» и посмотреть на жизнь осознанно.

Яркость и красочность вашей жизни, ее масштабы и границы допустимого формируете лишь вы. И лишить вас этого, украсть часть вашей силы не способен никто — в том числе и мужчина из только что завершенных отношений.

Мужчина не может быть единственной опорой жизни, ваше счастье не зависит от его наличия или отсутствия, он не определяет ее смысл и течение. Все это делаете вы. Поэтому вы вступаете в отношения, если станете в них еще счастливее и радостнее и выходите из них, если происходит ровно наоборот.

Вы сами являетесь целью и ценностью собственной жизни. Поэтому я считаю, что женщине так важно развиваться комплексно, во всех областях жизни.

К сожалению, статистика говорит о том, что браки часто распадаются — в такой ситуации женщине особенно важно находить опору в себе, уметь организовывать свою жизнь самостоятельно.

Ценно, если девушка умеет зарабатывать и инвестировать, имеет любимое дело и развивает его независимо от происходящего в жизни. Она должна иметь свой круг общения, интересов, событий. Женщина — счастливая и самодостаточная система, комплексная и изобильная, как сама Вселенная.

Полезные лайфхаки:

• Начните вести дневник благодарности. Что прекрасного произошло у вас сегодня?
• Начните работать с желаниями. Чего вы действительно хотите? Теперь вы свободны мечтать по полной — от модного платья на витрине ЦУМа до пугающих своей амбициозностью целей.
• Наполнитесь позитивом и юмором — через добрые книги и фильмы, общение с подругами и новые знакомства.
• Наполнитесь энергией через творчество, легкий спорт и комплексный уход — совсем скоро вы увидите в зеркале новую, интересную женщину.

P.S.  Разлюбить мужчину и не разлюбить при этом себя — целое искусство, которое под силу каждой женщине, если она готова честно пересмотреть свои отношения — и в случае, если уже ничего нельзя исправить, готова к реальным действиям по улучшению своей жизни.

С любовью к женщинам,  женский коуч Ирина Прачева.

Как остановить старые раны от кражи отношений

Карен Янг

313 875

ПРОСМОТРОВ

Старые раны могут проникнуть в отношения по-разному. Они могут прервать связь, помешать связи достичь взлета или медленно тянуть отношения, пока они не задохнутся. Каждый способен иметь любящую и животворящую связь — отношения, которые позволяют каждому человеку быть полностью увиденным, раздетым до гола, без притворства, с недостатками и уязвимостями на всеобщем обозрении. Это красиво, но непросто, потому что этот тип связи требует открытости и уязвимости. Стены должны рухнуть, а броня смягчиться.

Перед вами дилемма: отпустите броню и рискуете получить травму, но не отпускайте броню, и отношения, которых вы заслуживаете, с трудом найдут вас.

Броня

— это защитная оболочка, которую мы надеваем на себя, чтобы не дать вещам, причинявшим нам боль раньше, причинить нам боль снова.

Это не плохо — у всех нас это есть и всем нам это нужно — но чем прочнее и плотнее броня, тем сложнее соединиться, почувствовать себя любимыми и дарить любовь. Вы можете чувствовать любовь, глубоко и чисто, просто не можете пройти так, как нужно.

Самые глубокие раны часто родом из детства. Они могут повлиять на то, как люди видят мир, самих себя и свои отношения. Они могут формировать ожидания людей от себя и других и то, что, по их мнению, они заслуживают. Они также могут влиять на людей на физиологическом уровне — на то, как они держат себя физически, как они двигаются, на их нервную систему и мозг. Но ничто из этого не должно быть постоянным.

Конечно, не все раны родом из детства. Немногие из нас достигают взрослой жизни, не разбивая сердца, не подвергая сомнению наши представления о любви и не уязвляя свой дух. То, как мы справимся с этим, определит силу, которую наша история будет продолжать причинять нам боль. На самом деле, предоставляя возможность для самоанализа, обучения и экспериментов, прошлые обиды могут стать воротами к более крепким отношениям, но для этого требуются усилия, готовность исследовать и смелость экспериментировать с другим образом жизни.

Способность к этому есть у всех нас. Точно так же, как с преднамеренными усилиями и практикой мы можем расширить свои физические возможности, мы также можем выйти далеко за пределы наших эмоциональных границ.

Откуда мне знать, что действует старая рана?

Когда в отношениях происходят хронические ссоры, вполне вероятно, что старые раны подпитывают эту битву. Мы часто не осознаем существование и влияние старых ран. Мы не будем знать, что они там, но их последствия будут очевидны.

Старые раны начинают работать, когда что-то в настоящий момент вызывает старые воспоминания, связанные со старыми обидами. Когда это происходит, мы реагируем на новую ситуацию, как на старую.

Есть несколько способов узнать, что в дело вступает старая рана:

1. Конфликт постоянен и всегда ощущается одинаково.
2. Ваша эмоциональная реакция на что-то в отношениях интенсивна и непропорциональна тому, что вызвало ее.
3.  Вашу реакцию сложно изменить.

Давайте приступим к практике.

Вот несколько вещей, которые обогатят и оживят любые отношения. Попробуйте поэкспериментировать и посмотрите, какие из них питают ваши отношения и углубляют вашу связь.

1. Любите себя, как кого-либо другого.

   Обратите внимание на свои собственные потребности. Все, что вам нужно, чтобы найти баланс и жить от всего сердца, уже есть в вас. Подсказки проявятся в виде чувств, шепота и мыслей, от которых вы не сможете избавиться. Взять на заметку. Это ваша интуиция, и она знает, что вам нужно. Не игнорируйте его, толкайте его глубже в себя или выключайте. Если вы из тех, кого на протяжении всей жизни игнорировали, то здесь вы можете встать и подарить себе ту любовь, которую заслуживаете.

2. Почувствуй свои чувства.

   Если вы справляетесь с болью и разочарованием с помощью стоического подавления чувства, попробуйте довериться своей способности поддерживать себя. Единственный способ справиться с чувствами — это почувствовать их. Они существуют по уважительной причине и содержат информацию о том, что вам нужно или в каком направлении вам нужно двигаться. Чем больше вы их толкаете, тем больше урона они наносят — они укрепляют вашу броню, закаляют вас и снижают вашу способность к соединению. Позвольте чувствам раскрыться, почувствуйте их немного больше, чем в прошлый раз, и верьте, что с вами все будет в порядке — потому что так и будет.

3. Следите за тем, что вы говорите себе в споре.

   Остерегайтесь разговоров с самим собой, которые звучат как жалость к себе, разговоры жертвы, оборонительные действия или гнев. Разговор с самим собой — это безмолвные автоматические сообщения, которые крутятся в вашей голове. Это мощно и формирует ваше отношение к миру. Когда вы слушаете сообщения, вы можете быть удивлены тоном и словами. То, как вы разговариваете с собой, отразится на том, как вы общаетесь с близкими вам людьми. Ваш разговор с самим собой может нуждаться в некоторой переадресации. Это будет означать, что иногда нужно быть ясным и сильным по отношению к себе, а в другое время утешать и проявлять нежность.

4. Ваши уязвимые места прекрасны. Не прячьте их.

   В каждом из нас есть такие мягкие, нежные и грубые части, что возникает искушение спрятать их для защиты. Это то, о чем вы думаете в 2 часа ночи, чувства, которые вы испытываете, о которых никто не знает, ваша неуверенность, ваши страхи. Это хрупкие части вас, и было бы разумно скрывать их, если бы вы находились в суровой или неподдерживающей среде, но сейчас вы находитесь в другой среде. Пусть ваш партнер увидит их — не прикрывайте их гневом, отрицанием или притворством. Это может показаться рискованным, и вам может показаться, что проще и безопаснее защитить свои потрепанные края, завернуть и спрятать их так, чтобы никто не видел, но верьте, что что бы ни случилось, вы сможете поддержать себя, уязвимости и все такое. Ты уже не тот человек, которым был много лет назад. Открывайся понемногу. Это не должно быть все о самораскрытии. Это может быть в том, как вы общаетесь, как вы прикасаетесь, в любящих словах, которые вы предлагаете, в том, как вы смягчаетесь рядом с кем-то.

   Речь идет о том, чтобы быть уязвимым, потому что без этого у вас не может быть близости.

5. Держись крепче.

   Что вы делаете, когда разговор становится трудным? Вы вспыхиваете? Неисправность? Уходи? Оставаться? Искушение может заключаться в том, чтобы бороться или бежать, и вполне вероятно, что у вас будет фаворит. Также вероятно, что ни один из них не является отличным вариантом. Попробуйте замедлить ход событий, чтобы вы могли реагировать более обдуманно и меньше отвлекаться от автоматических реакций и старых воспоминаний, которые возникают вне вашего сознания. Избегание трудных разговоров помогает отдалиться друг от друга. Когда один из вас отключается, другой вскоре последует за ним. Когда это произойдет, проблемы сохранят свое тепло и превратят прочную основу ваших отношений в грязь. Если вы чувствуете, что становитесь непостоянным, попробуйте заземлиться. Почувствуйте свои ступни на полу, свою спину, свои ноги. Замедлите дыхание и помните, что это всего лишь чувства.

   Они придут, а потом уйдут. Когда возникает искушение отстраниться, сосредоточьтесь на своем партнере и помните, почему важно, чтобы вы остались.

6. Увеличьте разрыв между тем, что происходит, и тем, как вы реагируете.

   Мы все привыкли реагировать в отношениях. Они происходят мгновенно и без сознательной мысли. Замедлите процесс. Дышите так, чтобы вы могли дать себе время и расширить пространство между тем, что происходит или что говорится, и вашей реакцией. Затем, когда будете готовы, говорите четко, открыто, без обвинений и осуждений. Это не значит, что вы не можете указать на проблемы, но делайте это с позиции силы, благодати и любви, а не праведности. Подумайте, что вы можете сделать — или перестать делать, — чтобы другому человеку было легче дать вам то, что вам нужно. Чем более открытым и эмоционально щедрым вы можете быть, тем больше у другого человека будет разрешения сделать то же самое.

7. Используйте кнопку прощения. Много.

   Время от времени все отношения будут конфликтовать.

   Когда вы с кем-то, кто любит вас, вы получаете массу силы от боли. Использовать его мудро. Мы все иногда ошибаемся, и все мы делаем глупости, которые причиняют боль людям, которых мы любим. Когда вам причинили боль, признайте это, обсудите это, почувствуйте обиду или гнев, но не используйте свою обиду или гнев как способ сохранить власть или контроль в отношениях. Используйте его, чтобы поддержать разговор и найти лучший способ сделать что-то, но не используйте свою обиду или гнев, чтобы поднять себя в седло своей высокой лошади. Там может быть довольно холодно и одиноко. Это не значит, что вы должны принимать любую ерунду вокруг — вы этого не делаете. Это означает, что не нужно удерживать резолюцию или бороться грязно из-за чувства права или «правоты». Молчаливое обращение, переход на личности или неприязнь или яростное заявление о статусе жертвы могут показаться приятными в то время, но в долгосрочной перспективе это утопит ваши отношения. Праведные люди могут быть тяжелой работой — вы не хотите быть одним из них.

8. Отпустите «совершенство». Это отягощает тебя.

   Мы, люди, можем быть замечательными, но мы далеки от совершенства. Проблема с совершенством заключается в том, что оно упускает из виду отрезвляющий факт, что вы не можете быть совершенным во всем. Когда вы стремитесь к совершенству в одной области, страдает другая. Так оно и есть. Когда вы возлагаете надежды на совершенство в отношениях или партнере, это вызовет проблемы. Если вы читаете это и думаете что-то вроде: «Я не понимаю. Нет ничего плохого в том, чтобы желать, чтобы все было идеально», или «Я не праведник, я просто почти всегда прав, но это не моя вина», изучите, как ваша потребность быть совершенным или правым может влиять на ваше отношения, затем ослабьте хватку и откройтесь для наслаждения вашими прощающими, веселыми, честными, несовершенными отношениями.

9. Говорите правду.

   Говорите с открытым сердцем. Это не значит нападать, обвинять, осуждать или критиковать во имя честности. Нападение есть нападение, а критика есть критика, как бы вы их ни приукрасили. Фраза «просто быть честным» слишком часто используется как плохая маскировка для «просто быть злым». Говорить с открытым сердцем означает говорить о том, что вы чувствуете. Это позволяет выглядеть так, чтобы другим было легко реагировать и давать вам то, что вам нужно. Это будет означать более глубокое понимание того, что вы чувствуете, и поиск правды, стоящей за этим. Если вы злитесь, какие чувства скрываются за этим? Какие слова? Гнев никогда не существует сам по себе, и всегда есть что-то — печаль, неуверенность, страх, вина, ревность. Если вы чувствуете необходимость закрыться или закрыться, что стоит за этим? Чего вы боитесь, если вы останетесь открытыми? Избегание проблемы не делает ее менее актуальной. Это просто дает ему возможность причинить вам боль из темноты.

10. Не оставляйте любовь на кого-то другого.

    Когда вы недостаточно любите себя, ваша защита будет либо слишком высокой, либо недостаточно высокой. Подойдет любой или никто — а это одинокая жизнь. Не будьте хулиганом, который осуждает, стыдит или критикует вас. Скорее всего, вам этого уже достаточно. Монстр сыт – больше его не кормите.

11. Будьте полностью, где бы вы ни были.

    Слушай сердцем и всем телом. Люди откроются и будут более готовы к общению, когда почувствуют, что их услышали и увидели. Слишком часто в разговоре мы не полностью там. Вместо этого мы отвлекаемся на другие вещи или думаем о том, как мы будем реагировать. Чувствуйте, что вам говорят, а не слушайте. Когда ваш партнер говорит, обратите внимание на то, как вы держите свое тело. Вы открыты? Внимательный? Доступный? А как насчет твоего лица? Это сложно? Теплый? Нежный? Вы думаете о своем ответе или слушаете, что говорят?

12. Ваши раны больше не должны вас ранить.

    Ваши раны больше не должны вас ранить. Они являются доказательством вашей стойкости, вашей силы и вашего мужества, и теперь они могут усердно работать для вас. Однако сначала вам придется пролить на них свет. Не держите их в темноте, иначе вы не увидите их приближения, когда они врежутся в вас. Когда у вас возникает эмоциональная реакция на вашего партнера, о чем это вам напоминает? Каково ваше самое раннее воспоминание об этих чувствах? Возможно, вам придется посидеть с ними некоторое время, чтобы они могли поговорить с вами. А как насчет вашего партнера? Кого он или она вам напоминает? Тогда — чем они отличаются? Сосредоточение внимания на различиях поможет вам перестать видеть своего партнера или ваши отношения через старый фильтр.

И наконец…

Важно помнить, что пробуя что-то новое, какое-то время будет неловко и будет искушение вернуться к тому, что знакомо. Помните об этом и возвращайтесь в свою зону безопасности, если хотите, но помните причины, по которым вы хотели покинуть ее, и пусть она будет временным убежищем, а не постоянным адресом.

Легко признать, что то, как вы себя чувствуете, и то, во что вы верите, является нормальным – может быть, но это не значит, что оно работает на вас. Всегда есть возможность для нового вида нормальности. Тот, который богаче, более открыт, более любящий и более связанный. Сдвиг может быть не быстрым, но с мужеством и готовностью экспериментировать с миром и вашими отношениями всегда можно найти новый способ быть — тот, который кажется более искренним и жизненным.

[irp posts=”1256″ name=”17 вещей, которые люди, достигшие успеха в отношениях, делают по-другому (которые может сделать каждый)”]

[irp posts=”1277″ name=”Сильнее для переломов: Как исцелиться от токсичного родителя”]

[irp posts=”810″ name=”Честная борьба в отношениях: как получить то, что вам нужно, и оставаться рядом, пока вы это делаете”]

Что делать, если вы потеряли «The One»

Приблизительное время чтения: 18 минут

Потеря любви всей вашей жизни заставляет вас осознать, что любовь действительно может быть обоюдоострым мечом. Это может заставить нас почувствовать уникальную связь с миром и наполнить наши сердца так, что они переполнятся. Это также может разрезать наши сердца в клочья, оставляя болезненные эмоции просачивающимися наружу на долгое время.

И одно из самых болезненных мест — это то, где вы чувствуете сожаление, вину и боль из-за потери кого-то, от которого вы считаете слишком большой потерей, чтобы оправиться от нее. Тот, кто был рядом с вами, любил вас и делал все «толстые и тонкие», потому что они верили в вас. Но теперь они ушли.

В. Один. Что. Получил. Прочь.

Потерять любовь всей своей жизни и осознать это может занять некоторое время. При расставании боль ощущается с обеих сторон. Время исцеления. Время, когда начинается движение вперед и жизнь постепенно становится счастливее. Боль утихает, и вы размышляете об извлеченных уроках и ищете новую любовь.

Бывают случаи, когда этого не происходит. Где вы ловите себя на том, что думаете о ком-то каждый день. Терять любовь всей своей жизни больно. Вы чувствуете тяжесть вины, и сожаление живет внутри вас. Часто в этот момент вы спрашиваете себя и думаете, что этот человек, которого вы потеряли, оставил в вашей жизни дыру, которую никогда нельзя заполнить.

По мере того, как вы начинаете эмоционально осознавать свою роль в расставании, вы постепенно приходите к болезненному осознанию того, что вы саботировали себя себя и эти отношения.

Первый шаг — спросить себя «

ПОЧЕМУ?»

Чувствовали ли вы себя недостаточно хорошим/достойным этого человека, и из-за этого вы чувствовали себя неуверенно и делали что-то, чтобы саботировать ваши отношения?

Близость пугала вас и заставляла отталкивать?

Боялись ли вы сделать шаг вперед?

Хотели ли вы взять на себя обязательства, но в то время не чувствовали себя готовыми отказаться от своей свободы или образа жизни, который у вас был?

Вы каким-то образом жили во лжи?

Наполовину в/наполовину из других отношений, о которых они не знали?

Ты им изменяла?

Ты солгал?

Или это было косвенно?

Было ли расстояние ключевым вопросом?

Дело было в деньгах – вы заработали больше или они меньше? Заставляло ли это вас чувствовать угрозу, недостойность или вину?

Выбор карьеры и возможности?

Как и почему мы занимаемся самосаботажем — причин бесконечное множество. Весь этот саботаж — это сигнал о том, что мы не в гармонии с собой и своими потребностями. Это признак того, что мы оторваны от того, кто мы есть и куда мы идем в жизни прямо сейчас. Это также подчеркивает наши страхи, неуверенность и неспособность быть честными — — как с собой, так и с другими.

Когда этот момент связан с испорченными нашими отношениями с другим человеком, мы часто не можем увидеть, что мы сделали с собой, потому что мы так сосредоточены на другом человеке. Потерять их — это все, о чем мы можем думать, и мы не замечаем этого  мы тоже потеряли себя.

Жизнь окрашена в зимние тона и жизнь не движется дальше. Даже в состоянии отсутствия контакта в течение месяцев, может быть, больше года… иногда ваша связь с человеком, который был эмоционально доступен, добр к вам и любил вас, просто не исчезает. Попытки снова начать встречаться, завести новые отношения по-прежнему не дают вам возможности отключиться.

Чувство желания их и отсутствия их наполняет каждый день. Любовь, которую вы все еще питаете к ним, не уменьшается. Чувство вины, которое вы испытываете за то, что причинили боль этому особенному человеку, не покидает вас. Когда вы думаете о них, струны вашего сердца напрягаются, потому что вы помните, насколько чистыми были их намерения. Как они всегда были такими последовательными, такими устойчивыми и так легко могли быть собой. Всегда к вашим услугам. Без драмы. Никто другой не может сравниться с этими качествами. Что случилось?

Временами вы можете даже не любить себя, потому что знаете, что именно ВЫ стали причиной разрыва, и вы несете ответственность за причинение боли тому, кого вы действительно цените и от кого не можете уйти.

Потеряв любовь всей своей жизни (и долгие переоценки ценностей), вы снова приходите к тому же пониманию, что проблема была полностью в ВАС. И ваша эмоциональная боксерская груша была тем, что вы потеряли.

Тот, кто заслужил намного больше, чем то дерьмо, которое ты им устроил. Тот, кто даже в самые мрачные времена хотел, чтобы ты терпел все это, пока они, наконец, не сказали «хватит».

Как вы помиритесь с кем-то, если вы находитесь в этом месте?

Это вообще возможно?

Потеряв любовь всей своей жизни, сможете ли вы заставить их заметить, что вы изменились?

Остановитесь на минуту и ​​вместо этого сосредоточьтесь на этом:

Спросите себя еще раз: «Почему это произошло? КАК потеря любви всей моей жизни стала моей реальностью?»

Есть одно предостережение, однако, вам нужно быть полностью честным с самим собой, прежде чем даже пытаться связаться с этим человеком.

Вам нужно примириться внутри, прежде чем вы сможете примириться с кем-либо еще.

Итак, ПОЧЕМУ это произошло? ГДЕ вы были виноваты? И можете ли вы изменить эти факторы, чтобы убедиться, что список чист, если вы попытаетесь снова?

Если вы хотите другого результата, вы должны действовать по-другому. Это так просто. Если обстоятельства не изменились, вы не сможете добиться чего-то нового или создать место для роста любви.

Да, это можно сделать. Нет ничего невозможного. Но нужно быть к этому готовым, открытым для него и эмоционально доступным.

Нужно сказать заранее, вы никогда не сможете возродить потерянную любовь, если вы не можете справиться с почему  вы сами саботировали ситуацию. Ваши отношения с другими всегда являются отражением вас самих. Всегда.

Вот почему, когда мы начинаем развиваться и становиться лучше, мы отдаляемся от людей, которые больше не служат нам хорошо или не поддерживают нас. И наоборот, именно поэтому, когда мы находимся в состоянии неуверенности, самосаботажа и эмоциональной недоступности, хорошие уходят.

Подобное притягивает подобное.

Когда вы устанавливаете здоровые границы, это также приводит к многим другим хорошим результатам, но вам нужно провести большую очистку на этом пути. Плохие привычки, неправильный выбор и токсичные отношения — все это должно уйти.

Положительная сторона самосаботажа заключается в том, что вы начинаете видеть, что ответы всегда внутри. Каждый раз, когда вы вредите себе, вам просто нужно посмотреть на себя. В вашем поведении содержится огромное количество информации, которую вы можете либо игнорировать, либо признать. Делайте последнее, и вы будете расти. Делайте первое, история будет повторяться.

Иногда мы неосознанно отрезаем себя от чего-то хорошего, чтобы избежать внутренних болезненных проблем. Так что это, по сути, осознанный выбор, но без вас сначала, осознанно понимающего, почему.

Например, не имеет значения, насколько прекрасен секс, если вы не можете быть рядом с кем-то эмоционально, когда он нуждается в вас по-другому, это не настоящая любовь. Вы должны быть эмоционально присутствующими и доступными.

Вы можете столкнуться с тем, что отталкиваете кого-то, когда чувствуете себя уязвимым, потому что это пугает. Когда отношения со здоровым человеком начинают развиваться глубже, все, что внутри вас, проливается на это. И если в тебе есть страх или боль, она начнет выходить на поверхность. Именно выход на поверхность болезненных эмоций и страха часто приводит к самосаботажу.

Вместо того, чтобы бороться с кипящей неуверенностью в себе, мы делаем вот что:

• Мы прекращаем общение.
• Мы отталкиваем людей.
• Мы оправдываемся.
• Мы лжем.
• Мы слишком заняты.
• Мы говорим ложь или версию правды.
• Мы пытаемся скрыть свой стыд или страх.
• Мы обвиняем других.
• Мы играем в игры.
• Начинаем бои.
• Мы избегаем разговоров.
• У нас то горячо, то холодно.
• В жизни мы делаем выбор, который заставляет нас опускаться, а не подниматься.

В худшем случае мы выбираем людей, которые не ответят нам взаимностью (потому что на каком-то уровне мы не верим, что достойны любви). Это временно более удобно, но на самом деле это дорога в никуда… Ой. Перенаправить. Пожалуйста.

Вот в чем дело…

Если бы вы были с важным человеком, у которого были строгие границы и который был эмоционально доступным…

Они. Воля. Оставлять.

Они не будут терпеть это месяцами подряд. Почему?

Потому что они знают себе цену – и это позволяет их словам соответствовать их действиям.

Вероятно, ваши слова и действия уже не совпадают, и они это почувствуют, увидят и услышат.

Они сократят потери.

Потому что вы не предлагаете любви. Вы предлагаете версию любви, полную смешанных посылов. И стало очевидно, что ты не можешь любить себя, не говоря уже о них. Они не считают себя достойными этих противоречивых сообщений или созданной драмы и путаницы. Если они попытались выровняться с вами, а вы не можете выровняться, они увидят перед собой кирпичную стену, прежде чем ударятся о нее. И уходи.

Это то, кто вы есть, отражаясь в вас. Взглянем. Учитесь на потере любви всей своей жизни.

Будь смелым и прими себя. Сначала научитесь любить себя — только тогда вы сможете по-настоящему открыть свое сердце другому.

«Мы принимаем любовь, которую, по нашему мнению, заслуживаем».

Какая мощная цитата. Я думаю, что мы тоже дарим любовь, на которую способны. Если вы знаете, что эмоционально обманули кого-то особенного, откройте свое сердце самому себе .

По поводу разбитых сердец:  Вы можете склеить только свои. Перестаньте сосредотачиваться на попытках любить других, если вы в настоящее время не можете любить себя. Действительно, самосаботаж коренится в чувстве того, что вы не заслуживаете хороших вещей. Поймите это, и вы быстро поймете, когда что-то приведет вас в это состояние. В этом знании есть преимущество, и когда вы осознаете эту связь, вы можете предотвратить попадание в ту же ловушку.

Когда мы остаемся с разбитым сердцем, осколки прямо перед нами — мы не можем избежать того, что мы чувствуем на этом уровне. В этом состоянии вы уязвимы, и боль — это подарок, потому что она помогает вам расти и двигаться вперед. Вы не можете двигаться вперед или лечиться без боли. Не бойтесь этого — примите его!

Чтобы вернуть ушедшего, нужно быть готовым поделиться своими уязвимыми местами и самым искренним образом извиниться. И вам не составит труда это сделать, если вы действительно связаны со своими эмоциями здоровым образом.

Сначала сделайте работу, а потом приступайте.

Вы поймете, что готовы, когда сможете заглянуть внутрь себя. Все, что проявляется снаружи, является прямым следствием того, что находится внутри. Это сообщение постоянно повторяется здесь, потому что это реальная проблема, с которой мы имеем дело. Когда дело доходит до этого, не существует ярлыков, эмоциональных скидок или «14-дневных планов против самосаботажа».

Помните, было время, когда этот человек был в вашей жизни и тоже хотел вас. Где они находятся с этими чувствами прямо сейчас, вы не узнаете, пока не свяжетесь с ними. Вступайте в любое общение с открытым сердцем. В худшем случае они не смогут сказать вам «да».

Если тебе не удается воссоединиться с тем, кто ушел, по крайней мере, увидь подарок в том, что у тебя осталось: урок, который ты усвоил, чтобы не повторять тех же ошибок. Это дар, который меняет жизнь. Цените это. Такое может дать только здоровый эмоционально доступный человек.

Если тот, кому удалось уйти, не захочет снова попробовать с вами, постарайтесь не воспринимать это как отказ. Попытайтесь увидеть это как человека, у которого есть здоровые границы, который сообщает вам, что то, что вы предлагали, не было любовью, и из-за этого он решил вырваться на свободу.

Если бы они решили остаться, это стало бы благодатной почвой для еще большей дисфункции, еще большей эмоциональной драмы и нулевого роста. Они научили вас своими поступками, что любовь не такая! Они ушли. Сделать это было бы больно и им. Им также пришлось исцелиться и принять потерю.

Сколько исцеления необходимо сделать с их стороны, зависит от причин, по которым они ушли. Если вы начали отталкивать их, потому что боялись близости, это отличается от серийной измены им. В общем, все, что вы делаете, чтобы испортить что-то хорошее, всегда возвращается к ВАМ. Другая сторона является сопутствующим ущербом. Но вы должны сознавать свою роль в том, чтобы причинить им боль и вовлечь их в свои нерешенные проблемы.

С тех пор, как они ушли, возможно, они нашли новую любовь. Возможно, они находятся в новом месте в жизни, и их обстоятельства изменились таким образом, что, по их мнению, это не подойдет вам как паре.

Возможно, вы усвоили урок, возможно, вы изменились, но вода течет под мостом. Прошлое есть прошлое. Вы не можете контролировать некоторые вещи. У тебя действительно есть только сегодня. Сейчас. Настоящее. Используй это. Будьте добры, если вы обнаружите, что не можете двигаться дальше с этим человеком, потому что он этого не хочет. Если они сообщают вам о своих чувствах, знайте, что они делают это из уважения и любви.

Если вы получите зеленый свет…

Когда появляется возможность возобновить помолвку после потери любви всей вашей жизни, и они готовы рассмотреть вопрос о восстановлении отношений с вами, осознайте красоту этого. Это действительно редкая возможность. Случайностей не бывает, так что примите это всем сердцем! Будь лучшей версией себя, для ВАС. Ваш партнер будет постоянно получать пользу, если вы будете в хорошем настроении с самим собой.

Всегда помните, что вам нужно сначала полюбить себя, чтобы хорошо любить кого-то другого.

Весь урок потери любви всей своей жизни через самосаботаж заключается в следующем:

Вы несете ответственность за свое собственное счастье, никто другой.

Вы несете ответственность за свое поведение, никто другой. Если вы не видите в жизни того, чего хотите, посмотрите на себя. Чего ты боишься?

Самосаботаж — это когда ты в последний момент натыкаешься, боясь того, что ждет тебя впереди (даже если это хорошо для тебя).

Если вы когда-нибудь почувствуете себя недостойным, гарантированно, вы будете находить хорошие перспективы и оправдываться.

Вы когда-нибудь чувствовали себя так? В следующий раз попробуйте так:

СКАЖИТЕ ЭТО.

Скажи это себе вслух. СКАЗАТЬ ЭТО ЧЕЛОВЕКУ, С КОТОРЫМ ВЫ НАХОДИТЕСЬ. Скажите: «Сейчас я чувствую себя немного неуверенно. Я хочу этого, но в то же время это страшно».

Скажи это. Почему? Потому что, когда вы это говорите, вы не скрываете своих страхов. Потому что, когда вы уязвимы, вы реальны. И если вы с людьми, которые вам хороши, они будут любить и уважать вас за это, и любить вас, и уважать вас 9с 0141 по ит. Когда вы признаете что-то, что вас пугает, вы растворяете большую часть этого страха. Делиться этим с тем, кого любишь, значит доверять и принимать. Мы по-прежнему достойны, даже когда боремся. Не прячьтесь за ложью, отговорками и хромотой. Владейте тем, кто вы есть. Неисправности и все такое.

Другая сторона этого: не принимайте оправдания и хромоту от других. Если они не могут признавать свои недостатки, вы не можете их любить! Простой. Люди как бриллианты. Многогранный. Мы не можем идти по жизни, предлагая ту блестящую сторону, которую, как мы думаем, мы должны предложить. Что делает бриллиант красивым, так это то, как проникает свет 9с 0141 по ит. То, как огранка бриллианта отражает этот свет. Пожалуйста, не разрушайте это для себя, думая, что можете скрыть части себя. Все бриллианты сияют, несмотря на свои недостатки.

Все мы несовершенны.

Нет совершенства. Отбросьте этот стандарт, потому что, как говорит Наташа, это самый низкий стандарт, которого вы можете придерживаться. Будьте настоящими, будьте несовершенными и учитесь быть уязвимыми. Если вы сможете это сделать, вы перестанете саботировать себя. Научитесь впускать людей. Речь идет о эмоциональной доступности. Именно здесь начинает зарождаться близость.

Самосаботаж — это эмоциональный эквивалент побега (и, в конечном счете, потери любви всей вашей жизни). Куда ты собираешься бежать? Что ты скрываешь? Вы не можете убежать от того, кто вы есть. Прими себя. Прости себя. Люби себя.

Тот, кто сбежал, может быть не человеком, с которым у вас были романтические отношения. Вы можете оглянуться назад и увидеть в этом упущенную возможность трудоустройства. Дружба, которая когда-то была золотой. Единственный шанс попробовать что-то новое или захватывающее… Невероятное социальное приглашение… Шанс проявить себя, потому что кто-то увидел в вас что-то замечательное… и вы отказались в последнюю минуту.

Загляни внутрь.

Саботирование чего-либо для себя всегда связано с нашими страхами, тревогами и недостатком самооценки, которые затуманивают наше представление о том, что нам предлагают. К счастью, жизнь дает нам новые возможности попробовать еще раз, и поэтому мы можем развиваться и преодолевать проблемы, которые мешают нам двигаться вперед. Если вы сможете заглянуть внутрь себя, вы поймете, что ничто никогда не теряется по-настоящему.

Вернуться к потере любви всей своей жизни… если вы обнаружите, что хотите воссоединиться с той особенной душой, которая не покинула ваше сердце, знайте:

Если вы честны, добры и открыты с собой и с ними, они это узнают и оценят. Они будут уважать вас за это. За это тоже можно любить и уважать себя. Требуется мужество и мужество, чтобы подойти к тому, кого вы обидели, и признать это.

Помни, что это случилось, потому что ты забыл любить себя . Произошло это из-за самосаботажа .

Не существует установленных правил или формул, которые могут воскресить потерянную любовь, но есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы создать плодородную почву для того, чтобы эта любовь могла расцвести снова. У вас не может развиться любовь к кому-то другому, если вы не можете расцвести внутри себя. Если вы не можете любить и принимать себя, никто другой не сможет.

Будьте благодарны за эти две прекрасные вещи, если вы знаете, что потеряли настоящую любовь:

Во-первых, вы можете привлечь любящего человека, потому что у вас есть все необходимое, даже если иногда вы этого не замечали. Но вам нужно поддерживать свои качества и неуверенность, любя их, иначе вы всегда будете исходить из места недостатка или недостойности. Здесь связь всегда рвется.

Исцели свою сломленность, и связь больше не разорвется. Признайте свои страхи и недостатки, потому что, когда вы это сделаете, из них выйдет что-то привлекательное, вместо того, чтобы быть барьером, они станут мостом к целостности.

У ВСЕХ есть недостатки и неуверенность . Не думайте, что вы единственный. Y Вам нужно выбрать не прятаться за созданными образами, бравадой и версией правды. Настоящая любовь заключается в том, чтобы быть уязвимым. НИКТО не сможет приблизиться к вам, пока вы не окажетесь в этом месте с самим собой.

Во-вторых, человек, о котором вы заботились, пытался ответить вам взаимностью. Когда они уходили, они отражали вам то, что вы не могли видеть в себе, недоступность. Ты был тем, с кем они врезались в кирпичную стену, а мудрые люди знают, что делать, когда они врезаются в кирпичную стену.

Они уходят. Это подарок, который они дали вам. Время задуматься. Чтобы это осознать. Признать это и работать над этим. Этот человек показал вам, что без равных условий игры никто не забьет.

Самое печальное в самосаботаже то, что оно ничего не дает! Это не защищает нас. Что нам всем нужно понять, так это то, что когда мы связаны с человеком здоровым и любящим образом, нам легко справляться с плохими днями и слабостями . Потому что эти проблемы не доминируют и не портят отношения.

Посмотрите на это с другой стороны: никто из тех, у кого есть крепкие отношения, не бросит вас из-за того, что у вас грипп. Они также не оставят вас, когда вы скажете: «Я действительно не уверен в себе по этому поводу. Я работаю над этим, и я благодарен за вашу поддержку».

И поймите также, что любая возможность быть в эмоционально доступных отношениях — это шанс показать, как вы развивались и росли. На этот раз вы можете предложить гораздо больше. У вас есть солидный шанс на счастье, потому что вы находитесь в месте, полном любви к себе, а не самосаботажа. У вас есть любовь, которую вы можете предложить, и вы больше не чувствуете необходимости скрывать это. вы также больше не страдаете от страха, который калечит вас от того, что вы впускаете его внутрь.

Это любовь, которую ты заслуживаешь. Это любовь, которую вам нужно впустить. Это единственная любовь, которую вы хотите принять и отдать другим.

Дар неудачи:

У нас есть эта ужасная привычка смотреть на неудачи в негативном ключе, но нет, неудачи учат нас новому взгляду на вещи и прокладывают путь к росту и успеху.

Без неудач мы не научимся лучшему. А тот, что ушел, проливает свет на то, где в будущем нужно встать, а не упасть.

Потерять любовь всей своей жизни очень одиноко, но этот особенный человек никогда не покидал вас. Даже если они не вернутся, они изменили тебя на всю жизнь . Они разбудили твою душу. Они любили вас достаточно, чтобы уйти и дать вам знать, что любовь — это то, чего вы заслуживаете. Это было то, чего вы не видели в себе. Это наложило отпечаток на вас. Настоящий урок любви.

Потеря любви всей вашей жизни на самом деле зависит от того, где вы находитесь в своей жизни в то время, когда в нее вошел человек. Неудачные отношения подчеркивают, где мы больше всего голодны. Они показывают нам, куда нам нужно двигаться дальше, и отражают энергию, которую мы отдаем.

Время идет, и вместе с этим прошлое становится чем-то, принадлежащим дням, которые невозможно вернуть. Вы не можете жить прошлым. Тот, кто ушел из пословицы, , даже если вы вернете его , по-прежнему движется вперед. Не думайте, что будет так, как было раньше, этого не будет. Этого не может быть. Динамика изменится, если вы изменились.

Когда вы смотрите на себя и на то, почему вы сами саботировали то, что привело к потере любви всей вашей жизни, происходят эти чудесные вещи:

• В следующий раз вы научитесь лучше общаться. Вы научитесь выражать себя более полно.
• Это дает вам возможность установить эмоциональную связь с самим собой, что, в свою очередь, позволяет вам развивать эту связь с другими.
•  Отдавать и брать в отношениях — это то, о чем вы узнаете. Вы обнаружите, какой уровень самооценки требуется, чтобы сказать: «С меня достаточно» и уйти, и вы поймете, что это тоже должно быть в вас.

Вы разовьете сочувствие к другим, потому что, когда вы сможете посмотреть на свои собственные неудачи и страхи и простить себя, вы также откроете окно, которое позволит вам сделать то же самое для других. Сострадание будет жить внутри вас.

Прежде всего, вы учитесь отпускать, когда сталкиваетесь с самим собой. Самосаботаж — это попытка защитить себя. Но, по иронии судьбы, это не достигается. Вы цепляетесь за неправильные вещи, и страх управляет вами. Чувствовать себя недостойным — все равно, что носить темный тяжелый плащ летом и пытаться чувствовать солнечные лучи на своей коже. Этого никогда не может случиться.

Итак, если вы окажетесь в пространстве, где вы скучаете по кому-то до такой степени, что вам кажется, что это они ушли, что вы не можете двигаться дальше без них — остановитесь. Поймите, что в вашем путешествии с ними они помогли вам показать, где вам нужно расти. В будущем всегда будет еще один шанс, когда вы снова сможете полюбить. Никто не ушел.

Вместо этого вы сами нашли .

Этот пост был написан Наташей Адамо, членом команды, Lorelle.

Вы покончили с токсичными отношениями и готовы привлекать (и быть привлеченными) к здоровым отношениям? Хотите общаться с другими на более глубоком уровне, чем комментарии ниже? Нажмите здесь, чтобы стать участником Emotional Mastery и узнать больше.