Как помириться с близким человеком
Мужчина и женщинаКризис отношений
Если вы решили сделать первый шаг навстречу, важно прежде всего оценить собственные чувства. Как правило, в состоянии обиды вы считаете, что:
- Во всем виновата вторая сторона. Если бы партнер счел себя виноватым, то сам попросил бы о примирении. Раз этого не происходит, он, скорее всего, придерживается другого мнения, и вы не добьетесь желаемого результата.
- Виноваты вы. Стоит первым инициировать разговор. Лучше, чтобы это была личная встреча.
- Виноваты оба. Самый распространенный случай. Не стоит думать, что, предлагая примириться первым, вы демонстрируете слабость. Напротив, это проявление зрелости, которое ставит вас в более сильную позицию. Важный аспект — насколько партнер готов двигаться навстречу.
- Не понимаете, что произошло и почему человек обиделся. В глубине души мы всегда это чувствуем, просто нам неприятно об этом думать. Так мы бессознательно вытесняем проблему, делая вид, что между нами ничего не произошло.
Как подготовиться к разговору
Подумайте о том, как именно вы готовы высказаться: в письме, по телефону или при личной встрече. Для окончательного примирения всегда необходимо поговорить с глазу на глаз. Для того чтобы вас лучше поняли, нужно осознать, какие чувства может испытывать партнер. Для этого хорошо подходит техника третьего стула, которую применяют в гештальт-терапии. Вы излагаете свои претензии, а потом пересаживаетесь на пустой стул и пытаетесь посмотреть на себя глазами близкого человека. Запомните те аргументы, которые он, в свою очередь, может высказать.
Как строить диалог
«С самого начала покажите: вам дороги чувства собеседника. Он поймет, что будет услышан, и успокоится, — говорит Вероника Степанова. — Потом вы сможете перейти к своим чувствам и изложить собственное видение ситуации. В конце разговора необходимо прийти к консенсусу.
Диалог может звучать так: «Понимаю, тебе не нравится, что я недостаточно внимательна, все время на тебя кричу.
Прости меня, пожалуйста». Важно извиняться — этим вы сразу снимаете напряжение и располагаете к себе собеседника. «Ты, наверное, чувствуешь себя заброшенным, нелюбимым» — вы даете близкому человеку понять, что разделяете его переживания. Затем говорите о том, чего хотите сами: «Мне так важно знать, что ты меня любишь. Я не могу это почувствовать и понять. Я устала от ревности и боли. Давай мы вместе с тобой придем к общему решению» — вы даете второй стороне возможность что-то предложить.
Как не выглядеть слабохарактерным
Возможно, из раза в раз вы прощаете партнера. Как сделать так, чтобы вторая половина не привыкла к тому, что вы всегда готовы первым идти на примирение? Важно соблюдать позитивное и негативное подкрепление. Если партнер действительно радует вас, говорите ему, как цените это. Однако, когда он нарушает договоренности, держите слово и прекращайте отношения, если это было вашим решением.
Нам кажется, если человек любит, он сделает все, чтобы разрешить конфликт.
Однако его чувства может победить нежелание брать на себя часть ответственности за случившееся или страх потерять позицию обиженного, а значит, правого. В этом случае не стоит предпринимать многократные попытки примирения и переубеждения. Это выбор другого человека, и он несет за него ответственность.
Готовность меняться
Сформулируйте для себя запрос — что именно вы хотите извлечь из разговора? «Часто люди думают: «Я хочу, чтобы вторая половина изменилась, и тогда все будет хорошо», — говорит психолог. — Желания или настойчивые претензии не помогут. Только ежедневное, заинтересованное взаимодействие с человеком может изменить дисбаланс. Начинать всегда надо с себя: вы меняетесь в отношении к близкому человеку, и он меняется вместе с вами. На это потребуются время, терпение и взаимная готовность двигаться друг другу навстречу». Конфликты неизбежно будут повторяться, важно то, как вы научитесь из них выходить.
Об эксперте
Вероника Степанова — психотерапевт.
Ее канал на YouTube.
Текст:Сабина СафароваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«У старшей дочери на СВО погиб муж: как я могу ей помочь?»
«Муж покупал виртуальный секс и врал прямо в лицо. Как пережить предательство?»
В память об измене: что делать, если вас преследуют флешбэки
«Ему было сорок пять, мне — двенадцать»: о необычном похищении, наших субличностях и подлинных желаниях
«Дочь начинает каждое утро со слов о том, как она устала от жизни»
Колесо баланса: ставим финансовые цели на новый год
5 книг, которые помогут сделать важный выбор
Лабиринт страха: как найти выход — 5 важных цитат
Как помириться со своей второй половиной
1 августа 2016 Непростые отношения Отношения
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ссоры и нелепые обиды. Если вы готовы сделать первый шаг к примирению, придерживайтесь нескольких простых правил.
1. Успокойтесь и попытайтесь разобраться, в чём дело
Ссоры и обиды возникают у всех.
Во многом из-за неумения открыто говорить о проблемах, которые копятся месяцами и даже годами. Поэтому иногда невинное замечание в адрес возлюбленного или возлюбленной может обернуться скандалом. Но вы же понимаете, что истинная причина ссоры не в этом.
Поэтому уделите немного времени себе и как следует проанализируйте свои отношения. Возможно, вы с удивлением обнаружите, что постоянно пытаетесь их удержать, плавно переходя от одной ссоры к другой. Вы уверены, что они стоят ваших усилий?
Или, наоборот, вы заметите, что ваш партнёр и прямым текстом, и намёками пытается донести до вас, что в ваших отношениях его что-то не устраивает. Может, ей или ему не хватает внимания, хочется больше нежности или чаще разговаривать по душам. Такие проблемы легко решить, но вы можете никогда о них не догадаться, если не будете задавать правильные вопросы.
2. Подготовьтесь к разговору
Подумайте, что хотите сказать своей второй половине. Придумайте точные формулировки, не грубые и не резкие, которые помогут вам донести свои мысли.
К сожалению, разумные доводы работают не всегда. Бывает, что отношения просто перегорели.
В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса.
Сергей Довлатов
«Заповедник»
В этом случае поможет только время. Но попробовать договориться всё равно стоит.
3. Попросите прощения
Что может быть проще? Если вы виноваты в ссоре и действительно об этом сожалеете, говорите прямо. Если считаете, что в произошедшем нет никакой вашей вины, но помириться хочется, скажите, что готовы всё обсудить. Дайте понять, что готовы к примирению и уже не так сердитесь.
Конечно, это очень идеализированная ситуация: в жизни не всё так просто и не сразу разберёшь, кто прав, а кто виноват. Обычно оба хороши. Но для разрешения конфликта желательно, чтобы хотя бы одна из сторон была готова к примирению. Глупо считать это слабостью характера или излишней мягкостью.
Скорее, наоборот: чтобы сделать первый шаг, нужны силы.
Подбирайте правильные слова. При этом неважно, как вы их донесёте: при личной встрече, по телефону или SMS.
Упрёки, использование в качестве аргументов былых обид и промахов, жёсткие условия — не самая лучшая тактика. Из-за этого небольшая размолвка может привести к серьёзной ссоре.
В сериале «Как я встретил вашу маму» герои Лили и Маршалл во время ссор пользовались одной небольшой хитростью: когда чувствовали, что их заносит и ссора начинает набирать обороты, они ставили её на паузу. Пауза — это время, чтобы остыть, успокоиться, перекусить и просто отдохнуть. Конечно, сериал комедийный, но решение вполне серьёзное: так они не накапливали обиды и вместе спокойно со всем разбирались.
4. Учитесь слушать
После ссоры не стоит заниматься самокопанием и переживать исключительно о своих чувствах. Считайтесь со своей второй половиной, дайте и ей возможность выговориться. Даже если вы не согласны с тем, как ваш партнёр расценивает ситуацию, не нужно всеми силами стараться переубедить его или её.
Дайте понять, что вы услышали то, что до вас хотели донести, и что вы не отмахиваетесь от этих слов как от ничего не значащей ерунды.
5. Сделайте сюрприз
Как бы банально это ни звучало, но в любых отношениях, даже самых долгих, всегда остаётся место романтике. Небольшой подарок, ужин или стандартный букет — это понятный сигнал, что вы хотите примирения. Не бойтесь проявить инициативу и оригинальность, подходите к этому жесту индивидуально.
Кстати, почему-то принято считать, что сделать подарок после ссоры — исключительно мужская обязанность. Это, конечно, не так. Молодого человека также порадует нечто приятное в подарок от девушки.
Постарайтесь сделать то, что ваша вторая половина наверняка оценит.
Стоимость подарка роли не играет. Скорее, даже наоборот: излишне щедрый подарок может быть расценён не как благородный жест, а как желание купить прощение.
6. Дайте второй половине время подумать
Если ваша девушка или парень ни в какую не хочет идти на контакт, избегает встреч, не берёт трубку, не нужно добиваться разговора всеми правдами и неправдами.
Дайте ей или ему время всё обдумать и разобраться в своих переживаниях. Навязчивость не поможет вам вернуться к прежним гармоничным отношениям.
6. Обнимите
Конечно, обнимать другого человека через минуту после ссоры вряд ли уместно. Но, когда вы оба немного остыли, попробуйте просто подойти и обнять свою вторую половину. Тактильный контакт важен. Иногда это помогает справиться с противоречиями, которые не удаётся разрешить словами.
7. Рассмешите
Сбросить напряжение и взглянуть на ситуацию в положительном свете помогает юмор. Подойдёт и нелепая шутка, и забавная гримаса, и приятное воспоминание. Заставьте свою вторую половину улыбнуться, и, вероятнее всего, желание ссориться отпадёт само собой.
Комментарий психолога:
После ссоры действует известный принцип: «Перед тем, как вам станет лучше, вам станет хуже».
Конфликт — переломный момент в отношениях, когда недовольство друг другом и противоречия в паре достигают своего пика. Примирение — процесс преодоления таких противоречий. В идеале — таким образом, чтобы они не всплывали в будущем.
В этом свете стремление некоторых людей спасти отношения любой ценой, наоборот, мешает им достичь успеха в этом. Нужно стремиться к компромиссу, чтобы ни вы, ни ваш партнёр не чувствовали себя некомфортно.
В видеоролике мы наблюдаем распространённую ситуацию: обе стороны хотят примирения, но каждый ждёт первого шага от партнёра. Опять же, это свидетельствует об известной установке: «Кто первый пришёл, тот и виноват». Но в здоровых отношениях нет места детскому соперничеству, нет ни победивших, ни проигравших. И если вы чувствуете, что хотите примирения, не нужно доказывать другому, что вам хорошо и без него. Лучше спокойно обо всём поговорить и совместными усилиями найти выход из конфликтной ситуации.
Когда примирение невозможно | Psychology Today
Источник: Alliance/Shutterstock
Те из нас, кто работает с семьями, находящимися в кризисе, особенно с отчужденными членами семьи, склонны рассматривать воссоединение и примирение как наиболее желательный результат.
Но это не всегда возможно. Существует ряд веских и значимых причин, по которым отчужденный член семьи не может примириться сейчас или, возможно, когда-либо:
- Родитель или взрослый ребенок может быть токсичным и нераскаявшимся, не желающим идти на компромисс или немотивированным к изменениям, которые вы чувствуете. необходимы для продолжения отношений.
- Во время вашего отчуждения умер близкий человек, и наряду с болью, питающей ваш разлад, есть горе от потери этого человека безвозвратно и навсегда.
- Любовные отношения любого типа — семейные, дружеские или романтические — закончились, и один или оба из вас ушли, но боль и чувство утраты остаются.
Что вы можете сделать, когда ничего нельзя сделать, чтобы исцелить, восстановить и внести позитивные изменения в важные отношения в вашей жизни?
1.
Горевать о том, что было и что могло бы быть.
Когда вы понимаете, что примирение невозможно — что этот важный человек в вашей жизни вполне может уйти навсегда — вы можете быть ошеломлены потерей. Позволив себе горевать, вы можете исцелиться. Горе, которое может включать стадии торга, отрицания, гнева и/или депрессии, — это процесс, который продвигает вас вперед. Отрицание может дать вам отдых на время. Гнев может прояснить вашу ситуацию и дать вам энергию, чтобы перестать чувствовать себя жертвой и скорее хозяином своей жизни. Со временем вы сможете примириться с тем, что есть, никогда не забывая о боли, но начав видеть сквозь нее новые возможности.
2. Простите себя и другого человека, отпустив обиду и вину.
Это может быть сложной задачей. Но если вы держитесь за гнев, это будет все равно, что царапать никогда не заживающую рану, и это подорвет ваше чувство благополучия на долгие годы. Прощая себя, вы можете сказать: «В то время я сделал все, что мог.
Но помириться просто не удалось, и это нормально». Возможно, со временем вы сможете сказать то же самое о другом человеке, видя, что, учитывая, кто они и что они испытали в своей жизни, они тоже сделали все, что могли. Может быть, это было совсем не хорошо. Может быть, то, что они сказали или сделали, никогда не будет в порядке. Но отпустить вину за
Вы можете найти покой и прощение в процессе психотерапии. Вы можете справиться со своими эмоциональными стрессорами с помощью регулярных упражнений и медитации. Также может помочь размышление о хороших вещах, которые произошли в отношениях. Может быть, у вас есть любовь к музыке или определенному роду литературы в результате влияния этого человека на вашу жизнь. Возможно, вы унаследовали от него или нее особый талант или умение. Или, если отношения были оскорбительными, угрожающими или всегда казались небезопасными для вас, возможно, они побудили вас пойти на позитивный риск, стремиться к независимости раньше и решительнее, чем друзья из более безопасной и стабильной среды.
3. Примите тот факт, что некоторые дни и времена будут особенно тяжелыми.
Сезон отпусков может стать для вас самым болезненным временем. Или вы можете пропустить этого человека в более личный особенный день; на дни рождения или юбилеи; или когда вы слышите определенную песню. Будут времена, когда вам покажется, что вы делаете шаг назад, вместо того, чтобы двигаться вперед. Исцеление никогда не идет по прямой и упорядоченной линии до конца. Это процесс, в котором есть обходные пути и тупики, а также периоды счастья.
4. Окружите себя любовью.
Это может включать в себя то, что вы считаете себя привлекательным, несмотря на то, что этот человек никогда не смог бы полюбить вас так, как вы так отчаянно нуждались. Это может означать создание нового семейного круга, в который войдут особые друзья и члены расширенной семьи, которые могут быть ближе и оказывать вам большую поддержку, чем ваши ближайшие родственники. Те, кто ближе всего к нам по крови, в каком-то смысле оказываются там по обстоятельствам.
5. Знайте, что ваша боль не определяет вас.
Ваша боль может быть элементом того, кем вы стали, возможно, помогая вам быть более понимающими и сострадательными по отношению к другим. Но это не главное и не самое важное в вас, даже если вам так кажется сейчас. Это не преуменьшает того, через что вы прошли. Но дайте себе передышку. А пока сосредоточьтесь на любви, которая есть в вашей жизни, на том, что заставляет вас улыбаться, или на том, что вам нравится делать, видеть и учиться. В вас и вашей жизни есть гораздо больше, чем боль отчуждения.
7 шагов к примирению после обиды в ваших отношениях — Консультационные услуги по целостности и благополучию
«Все говорят, что прощение — это прекрасная идея, пока им нечего прощать» — К. С. Льюис
Многие из нас считают, что отношения — это сайты безусловной безопасности и любви.
Нас приучили верить, что тот, кто нас любит, никогда не причинит нам вреда. Однако это нереально. Даже с самыми лучшими намерениями мы можем навредить тем, кого любим.
Любые отношения — это танец соединения, разъединения и восстановления. Именно этот цикл создает настоящую близость. Исправление влечет за собой прощение, а прощение само по себе часто бывает трудным.
Работая с парами, я обнаружил, что работа экспертов по отношениям, Сью Джонсон и Терри Реал, очень ценна. Основываясь на их работе, вот семь шагов к примирению после обиды в отношениях.
1. ОСТАВЬТЕ ПРОСТРАНСТВО, ЧТОБЫ ПОСТРАДАВШИЙ ПАРТНЕР ГОВОРИТ О БОЛИ Человек, которому причинили боль, должен говорить о своей боли искренне и открыто. Важно говорить о своей боли, о ситуации, которая послужила катализатором этой боли, и о том, как эта ситуация повлияла на ваше чувство безопасности в отношениях. Однако мы должны быть осторожны. Иногда мы склонны к безудержному самовыражению.
Ограничьте свое выражение тем, что вышло из ситуации, и поймите истинную цель того, что вы сообщаете. Ваша цель должна заключаться в том, чтобы помочь другому человеку понять, что произошло для вас.
Речь идет не о причинении компенсаторной боли другому человеку. Таким образом, здесь полезно говорить
«для ваших чувств», а не только « из ваших чувств».Говорить о своих чувствах и говорить, что мы рассердились, это нормально, но крики и оскорбления — это нездоровые способы, которыми мы можем говорить «от чувств», и это может привести только к защитной реакции другого человека.
2. ТРАВМИРУЮЩИЙ ПАРТНЕР ДОЛЖЕН БЫТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНО ПРИСУТСТВУЮЩИМ И ПРИЗНАВАТЬ БОЛЬ, ВЫЗВАННУЮ ИХ ДЕЙСТВИЯМИРаненый партнер должен сохранять эмоциональное присутствие и признавать боль раненого партнера. Для травмирующего партнера важно помнить о своей роли в создании этой боли.
Это помогает пострадавшему партнеру почувствовать себя услышанным и признанным.
Включает резонанс между обеими сторонами и начинает процесс воссоединения. Будьте осторожны. Сообщение о том, что вы понимаете свой вклад в эту боль, не означает, что вы должны заниматься самобичеванием и самоуничижением. В своей работе с парами я подчеркиваю, что мы не идеальны. Мы замечательные люди, которые иногда делают паршивые вещи.
3. ТРАВМИРУЮЩИЙ ПАРТНЕР ДОЛЖЕН ВЫРАЗИТЬ РАСКАЯНИЕ.Как мой личный, так и профессиональный опыт научил меня тому, что хорошее извинение для многих из нас является огромной проблемой. Сколько из нас сказали: «Мне жаль, что вы обиделись, но…»?
Хорошее извинение состоит из трех основных компонентов. Это ответственность, уязвимость и эмпатия.
Возьмите на себя ответственность, признайте свой недостаток и покажите, что понимаете чувства другого человека. Помните, что извинения, по словам Сью Джонсон, — это не просто заявление о раскаянии, а приглашение к воссоединению.
4 .
ТРАВМИРУЮЩИЙ ПАРТНЕР ДОЛЖЕН ТАКЖЕ ПРЕДОСТАВИТЬ ОБЪЯСНЕНИЕ .Мы можем помочь нашим страдающим партнерам понять, почему мы ведем себя так, как иногда ведем себя.
Это требует «глубокого копания», чтобы выяснить, что мотивировало ваше поведение.
Сью Джонсон отмечает, что это помогает сделать наши действия более предсказуемыми для наших партнеров. Предсказуемость повышает безопасность, даже если мы делаем все возможное, чтобы не повторять ошибку. Помните, что мы не идеальные люди!
5. ПОСТРАДАВШИЙ ПАРТНЕР ДОЛЖЕН ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ВОЗМОЖНОСТЬЮ СКАЗАТЬ О СВОИХ СТРАХАХ И ПОТРЕБНОСТЯХ. По сути, теперь разговор переключается на обсуждение «травмы прикрепления». Болезненные инциденты в отношениях приводят к чувству разъединения. Инциденты нарушили контекст безопасности в отношениях. Это лучше всего исправить, если сейчас очень ясно понять, какие страхи пробудил этот инцидент у обиженного партнера и какие потребности у него или у него есть сейчас.
Это помогает закрыть травму.
Пример этого можно увидеть в следующем утверждении: «Я нуждался в утешении и выслушивании, когда говорил с вами о работе. Мне это нужно и сейчас. В то время я боялся, что я совсем один. страх в будущем заключается в том, что когда мне нужно, чтобы ты меня выслушал, тебя не будет рядом, и я буду совсем один. Одиночество пугает меня!»
6. ТРАВМИРУЮЩИЙ ПАРТНЕР ДОЛЖЕН ОТВЕЧАТЬ НА ЭТИ СТРАХИ И ПОТРЕБНОСТИ.Этот партнер должен сообщить, что он доступен, ответственен и чуток. Часто в своей работе я замечал, что у причиняющего боль партнера также есть потребности и страхи. Это может быть полезным моментом, чтобы также сообщить об этом, чтобы поощрить реакцию с другой стороны.
7. ПАРА ДОЛЖНА ВМЕСТЕ РАЗМЫШЛЯТЬ ВАШУ ИСТОРИЮ. Нам нужно «завязать бантик» на тяжелые моменты, чтобы было настоящее обучение и праздник. Пара должна поразмыслить над своей историей, которая включает в себя травмирующее событие, как оно повлияло на обе стороны и как им удалось восстановить и воссоединиться.