Как пережить развод с женой форум: Как пережить развод? — 239 ответов на форуме Woman.ru

Как пережить развод, расставание — Эхо любви на vc.ru

Отвечая на вопрос «как пережить предательство и развод» или «что делать? Переживаю 2-й развод?», говорю честно: справиться с такой проблемой в одиночку человеку трудно. Мешает мнение о том, что кто-то виноват в происходящем: муж, жена, родители, общество, только не я. Что происходит на самом деле?

258 просмотров

Виновных нет. Как правило в возникновении и разрешении проблемной ситуации есть только одно заинтересованное лицо. Именно оно и начинает действовать — жертва, в ее интересах происходят разного рода трудности. А другая сторона или стороны — супруг, близкие, играют роли, необходимые для получения опыта, для того, чтобы был сделан следующий шаг. Пример из практики:

Здравствуйте! Ситуация у меня следующая) 1,5 года назад от меня ушла жена, женаты были 8,5 лет, по сей день не получается выбросить ее из головы, постоянно идет внутренний диалог с ней, хочу полностью ее забыть и жить дальше.

В отношениях много чего для нее делал, понимаю, что полностью провалил баланс значимости и обесценивание с ее стороны.

Как пережить развод с любимой? Разберем данную проблему.

Супруги расстались по обоюдному согласию, решили пожить отдельно, разлука длилась 1.5 года. Они периодически встречались, очень мило общались. Он надеялся, что вернется любимая, и во время очередного свидания, предложил сойтись, но жена, рассказала, что изменила ему. Произошло это случайно, она сожалеет и просит прощения.

Ясное дело, пути назад нет. Иван, так звали супруга, в шоке, ничего не говоря, встал и ушел. Так его еще никто не оскорблял. Он любил ее, вкладывал душу и все деньги.

«Чего ей не доставало?», — спросил он на консультации. Разумеется, ответить на данный вопрос в лоб, нет возможности, для поиска ответа обычно слушают исповедь.

Следует разобраться в нюансах.

Развод, расставание — это стресс, травма. Но боль, равно как и болезнь в теле не возникает одномоментно.

Она зреет годами, готовит почву для того, чтобы однажды все рухнуло, это только так кажется, а на самом деле, все еще только начинается.

Ничего не бывает просто так. Когда поступает запрос с просьбой о помощи при разводе, расставании, психолог должен выслушать исповедь, далее снизить боль, дать какие-то советы, предложить тесты, для успокоения души, в доказательство того, что это был не ваш человек и поддержать вас в том, что партнер «такой, сякой, токсичный и вам не подходит». Он сделает это только потому, что так хочет услышать клиент, отражает его подсознательное мнение о партнере.

Как правило с хорошими, добрыми, верными, мягкими, любящими и любимыми не расстаются.

Какие причины расставания?

Измена, для мужчин, это травма, сравнимая со смертью. Далее финансовая несостоятельность алкоголизм, насилие моральное и физическое, безразличие и т. д.

Названные выше основания — это лишь верхушка айсберга, под названием развод. В действительности, проблемы в отношениях находятся в темноте прошлого. Люди живут с оглядкой назад, на боль от стрессов, в раннем детстве.

Когда супруги обращаются за помощью к психологу, они хотят услышать поддержку, подтверждение своей правоты в том, что благоверные виноваты в случившемся. Желание естественное, но автор данной статьи другого мнения, он, конечно, поддержит и снизит температуру страдания, но предложит поискать причины в себе и не только.

Странный психолог, не так ли?

Ну а теперь, к сути — как легче пережить развод?? — Отвечу: «Легко!»

Нет, это не кощунство. После 20 минутной консультации, обычно, становятся понятными причины развода. Не те внешние: он, она, они виноваты, а внутренние; и тогда уж, понеслась, родимая.

Итак, первые вопросы, которые психолог в лице автора данной статьи задает клиенту с разводом после N-ного количества лет брака:

1. Сколько лет вы прожили вместе?

2. Как давно у вас трудности в отношениях?

3. Что вы сделали для решения данной проблемы?

4. Как вы относитесь к супругу(ге)?

5. Что вы думаете о нем (о ней)?

6. Какие отношения были у ваших родителей в вашем детстве?

Как правило, взаимоотношения в родительской семье бывают трудными, поэтому у детей формируются соответствующие негативные убеждения относительно коммуницирования между супругами. Именно модель поведения в семье родителей явится основой, на которой в дальнейшем, в той или иной интерпретации, будет создан семейный очаг нынешнего ребенка.

Об этом важно помнить сегодняшним родителям. Ибо сохранять семью ради детей, которые присутствуют при конфликтах отца и матери, или еще хуже, участвуют в них, разнимая; или являются жертвами насилия. И позднее, во взрослом возрасте, задаются вопросом, как пережить измену и развод.

Когда клиент отвечает, что родители плохо жили и, по разным причинам, развелись, остается дело за малым — выяснить причины развода и убеждения относительно мужчин, женщин, родителей с детьми. Это только один из случаев проблем в семьях.

Как же пережить расставание, развод?

1. Провести серьезный анализ отношений, начиная с момента, когда они стали ухудшаться.

2. Осознать, когда началось охлаждение в отношениях?

3. Когда вы перестали жить для себя?

4. Какое место вы занимаете в вашей жизни?

5. Нет смысла искать виновных в расставании, стоит искать свою выгоду, интерес.

6. Искать и находить причины только в себе, поскольку в разводе единственное заинтересованное лицо — Вы, все остальные люди играли роли для получения вами результата.

7. Проработать эмоции — обиду, страхи, чувства вины.

8. Проработать негативные убеждения относительно того, кто стал причиной развода.

9. Проработать негативные убеждения относительно себя.

10. Работать с мыслемешалкой, контролировать мыслительный процесс.

11. Стать здоровым эгоистом, начать любить себя, заботиться о себе, ставить себя на первое место в жизни.

12. Выбираем видеть позитив и варианты решения, а не препятствия.

13. «Легко» — волшебное слово для решения любой задачи.

Включаемся в процесс возвращения себя себе, взращиваем любовь к себе, осознаем, что мы расчистили пространство для новой жизни. А тот, с кем расстались, просто сыграл свою роль. Помните: «Мавр сделал свое дело, мавр может уходить»?

Облегчение обязательно будет, при условии работы над собой.

И.… в любой ситуации, дежурный вопрос: «Для чего мне это нужно?» — Ответ всегда приходит, и понимание, что это ответ именно на данный вопрос будет обязательно.

И еще один момент — дети, пора, наконец-то, заняться ими, подарить им любовь и заботу. Но сначала — Я!

Мы сами создаем свою реальность, своими мыслями, словами, действиями.

Вернусь к Ивану. Общение продолжалось, в общей сложности, 3 часа. По плану, указанному выше. В конечно итоге, ему стало легче. Он даже оставил небольшой комментарий:

Ирина, благодарю вас за помощь! Вы профессионал своего дела, детально разложили мою проблему, проработали и подкорректировали, а в каких-то случаях и полностью переформатировали, моменты и события из прошлого, начиная с самого детства. Совместно с ней, докатались до сути проблемы и различных вариаций, ее решения! Ирина, также благодарю вас за то, что дали различные техники для самостоятельной проработки!

Мужчины сильнее страдают, но и быстрее выходят из переживаний, такова их физиология. Женщины наоборот, легче болеют, но процесс освобождения длится дольше. — Почему? Наверное, потому, что привыкли отдавать, а теперь считают себя ненужными и от этого дольше страдают.

Тем не менее: «Король умер, да здравствует король!» — Сегодня первый день вашей оставшейся жизни. Нет ни вчера, ни завтра, есть только сейчас, наслаждайтесь свободой, радуйтесь, ведь теперь вы ни от кого не зависите, можете жить для себя, и в этом весь смысл развода.

P.S. Чуть не забыла!

Самое действенное средство — МЕСТЬ! С ней гораздо легче пережить развод.

В процессе работы над проблемой, когда долго не получается справиться с болью, можно отомстить обидчику, совершить действие, да так, чтобы душа запела.

14. Только очень экологично, работаем виртуально (в мыслях) нет, не проклинаем, не желаем ему зла, а просто делаем с ним все, что угодно.

15. Конечно можно еще действовать фактически — рвать или жечь фотографии, представляя, что в этом пламени горит обидчик или обидчица.

16. Уничтожить что-то из вещей, вкладываем в это действие всю свою ненависть.

17. Нужно сходить в спортзал и там колотить изо всех сил грушу — тоже помогает хорошо.

Когда вы совершаете действия, напряжение в теле снижается, становится легче. При повторе такого рода манипуляций, оно сходит на нет. Таким образом выход из болезненного состояния происходит быстрее и без последствий.

— Ну оч-чень легчает!

18. И, конечно, сделать для себя, что-то такое, что поднимет настроение и адреналин, например, прыгнуть с парашютом, с инструктором; такая услуга есть.

19. Любить себя много и сильно.

20. Совсем забыла о главной мести! — Переспать. обязательно переспать с другой (другим).

Когда болит душа, все средства хороши.

Ну вот, теперь, наверное, все.

Благодарю за подписку на мой канал, и за то, что дочитали до конца статью, уверена, вам пригодится информация.

Если еще не подписаны, подписывайтесь, выражайте свое мнение в комментариях, поддерживайте или наоборот.

Желаю благополучия в жизни и взаимоотношениях, любите и берегите себя, своих близких!

Я вас люблю!

Психолог Ирина Бараш.

Записаться на бесплатную консультацию можно по телефону, Viber: +79852910118, WatsApp: +79852910118, телеграм: @I_Barash

Телеграм канал «Эхо любви»

Как пережить развод детей их родителям спокойно и без нервов

Статья не будет начинаться с того, как важно помнить, что жизнь взрослых детей ­– это их личная жизнь. Каждый родитель желает для своего ребёнка лучшего, и долгий и счастливый брак тоже к этому относится. Но как же быть, если любимый ребёнок несчастлив в браке, и он принёс ему много боли и разочарования? Как правильно поддержать не только его, но и себя? Обо всём этом ниже.

В этой статье:

Быть поддержкой своему ребёнкуНе забывать про свою жизньТёща плачет, свекровь негодуетЧто ещё ты можешь сделатьЕсли всё равно тяжелоКак помочь дочери пережить разводКак помочь сыну пережить развод

Новости СМИ2

Быть поддержкой своему ребёнку

Фото автора RODNAE Productions: Pexels

Даже если именно твой ребёнок является инициатором развода, то ему не менее тяжело от этого. Не стоит винить и ругать своего уже взрослого ребёнка, за то, что он что-то сделал не так. Поверь, ему сейчас тяжело, ведь он выходит из, возможно, длительных отношений. Что ещё можно сделать:

• Предложить ребёнку съездить куда-нибудь, сменить обстановку
• Дать ему время побыть с самим собой
• Не расспрашивать о его состоянии каждые десять минут, а наблюдать
• Напомни ему о его увлечениях

• Помочь, если тебя просят об этом

Главное в этих моментах не становится снова «всезнающей» мамой, а пытаться поддержать своего ребёнка как взрослого человека, которому сейчас нужна помощь.

Не забывать про свою жизнь

На сколько бы трагичным не был развод твоего ребёнка, у тебя остаётся твоя личная жизнь. Не стоит уходить в проблемы взрослых детей с головой, так они могут почувствовать себя инфантильными и у них может пропасть желание заново выстраивать свою жизнь.

Даже если для тебя это большой удар, и твои личные ожидания от брака твоего ребёнка не оправдались, не забывай, что это только твои ожидания. В этот момент распался союз двух взрослых людей, которые сами ответственны за свой выбор.

Если тебе всё же тяжело даётся быть просто в стороне, поделись своими чувствами с тем, кому доверяешь. Но желательно не с ребёнком. В определённых случая можно обратиться к психологу, который поможет разобраться в истинных чувствах, которые ты сейчас испытываешь.

Так, например, ты можешь тяжело переживать развод своего ребёнка, потому что сама через это прошла и тебе напомнили о неприятных чувствах, которые ты когда-то испытывала. У тебя внутри остались свои непрожитые эмоции и в настоящий момент ты можешь перекладывать их на своего ребёнка.

Тёща плачет, свекровь негодует

Знакомо? Если ты одна из сторон в теме развода детей у тебя может быть ряд чувств, давай их озвучим:

• Стыд

Ты можешь испытывать это чувство, потому что как-то «неправильно», что твой ребёнок развёлся. «Как теперь подругам в глаза смотреть» – именно такие мысли могут тебя посещать.

Как помочь ребёнку пережить развод?

• Вина

«Это наверное я недоглядела?», «Они точно расстались по моей вине?», «Надо было раньше вмешаться и помочь чем могу».  В этот момент ты ставишь себя в одну линию со своим ребёнком и их отношениями. Хотя на самом деле, ты к этому не относишься.

• Страх

Он может возникнуть за внуков, которые теперь будут расти в неполной семье. Может быть страх за своего ребёнка, в том, что он не сможет построить новые отношения.

Нужно принять, что ты имеешь право испытывать абсолютно любые чувства, касательно этой ситуации. Но не забывай, что ты не должна их перекладывать на своего ребёнка. А самое главное, брать на себя ответственность за их выбор. Даже если ты что-то делала не так, и «влезала» в их отношения, решение о расставание они принимали сами.

Что ещё ты можешь сделать

Если в браке у твоего ребёнка были дети, а у тебя соответственно внуки, то им сейчас тяжелее всего. И как бы правильно родители не объяснили им, что на самом деле произошло, они в любом случае будут это переживать. Но на самом деле, не так часто расставаясь, супруги правильно рассказывают детям о разводе, в этом вопросе ты им можешь помочь. Что сказать детям, когда родители разводятся:

• Говорить любую информацию о разрыве отношений нужно только тогда, когда в этом уверены на сто процентов. По статистике многие пары сходятся через какое-то время. Поэтому не нужно травмировать детей заранее.

• «Мама и папа приняли решение больше не жить вместе, но ты при этом всё также остаёшься нашим любимым ребёнком. Мы навсегда останемся твоими папой и мамой».

• Не настраивать ребёнка против одного из родителей. Какими бы ни были родители, в глазах маленького ребёнка они идеализированы.
• Ссоры и конфликты на стадии развода и после не касаются ребёнка.

Эти несколько советов помогут тебе не остаться в стороне. И самой помнить о том, что не нужно втягивать в конфликты. Как бы тебе ни хотелось обсудить со своим ребёнком «жаркие подробности» бракоразводного процесса, не стоит этого делать при внуках.

Если всё равно тяжело

Возможно, ты очень тепло относилась к зятю или невестке, а теперь понимаешь, что ваше общение может быть изменено, после развода. Но если вы всё-таки в хороших отношениях, то можете договориться, что их развод дело личное, а ты хочешь поддерживать общение. Особенно это может быть важно, если дети остались не с твоим ребёнком.

Не стоит забывать, что ты отдельная личность, и, если тебе было приятно общение с невесткой или зятем, никто не может препятствовать вашему общению. Если это неприятно твоему ребёнку, то ты можешь просто не вдаваться в подробности вашего общения. Но при этом оставаться честной со своим ребёнком.

Если твой ребёнок не хочет больше общаться с собственными детьми, а ты не можешь на это повлиять, но при этом сама хочешь видеться, ты можешь прямо обговорить с другим родителем, что хочешь встречаться. Что для тебя важно принимать участие в жизни внуков.

Помни, если твоему ребёнку больше восемнадцати лет, то он уже взрослая личность. И нет, фраза, «что он всегда будет для меня маленьким (маленькой)» – здесь не подходит. Мы растим детей с одной большой целью – что когда-то они станут взрослыми личностями, а нам нужно это принять. Поэтому ответственность за поступки ребёнка лежит только на нём.  Ты просто можешь быть рядом и поддерживать его как взрослого.

Как помочь дочери пережить развод

Новость, как гром среди ясного неба: твоя дочь разводится. Возможно, со стороны казалось, что у них с мужем все идеально. Вероятно, ты считала зятя лучшей партией для твоей любимой доченьки. А может быть и такое, что в глубине души ты давно понимала, что ничем хорошим эти отношения не закончатся, и развод неизбежен.

В любом случае ситуация ужасная. Ты видишь, как страдает твоя любимая доченька. Милая девочка, которую ты холила, лелеяла и мечтала, чтобы у нее в жизни все сложилось идеально. Но, к сожалению, так бывает крайне редко. Тем более в 21 веке, жестоком современном мире, когда более половины браков распадаются в первый же год после заключения.

Как вести себя в такой ситуации? Как реагировать на развод дочери? Как помочь ей пережить эту боль и с достоинством пройти сквозь столь сложный жизненный период?

Вот несколько полезных рекомендаций от психологов, с помощью которых ты сможешь поддержать дочь, найти нужные слова и правильные действия в трудный момент.

• Дай знать, что поддерживаешь ее. Важно, чтобы женщина понимала: вне зависимости от времени суток и погоды за окном ей есть, к кому обратиться за помощью. Покажи, что ты – на ее стороне. Звони дочке как можно чаще, интересуйся ее делами, предлагай свою помощь и поддержку.
• Найди возможность помочь дочери материально. Подумай, в чем именно нуждается девушка в такой сложной ситуации. Может быть, ей нужно место, чтобы отдохнуть, уединиться. Возможно, она нуждается в деньгах или других материальных ценностях, чтобы встать на ноги самостоятельно. Такая практическая помощь имеет большое значение.
• Внимательно ее выслушай. Женщина расстроена, зла, печальна, подавлена, раздражительна. Она будет испытывать широкий спектр негативных эмоций. Чтобы не сойти с ума, ей обязательно необходимо выговориться.
  Стань той самой «плакательной жилеткой». Внимательно слушай каждое слово, которое говорит тебе дочь, не перебивай ее и уж тем более не пытайся читать нотации.
• Не употребляй фразу «Я же говорила». В сложный момент, после расставания с любимым человеком, дочь меньше всего будет хотеть, чтобы ее тыкали в лицо выбором отношений.
  Со временем она сама осознает, что выбрала в партнеры неподходящего человека. Но это понимание придет постепенно – через несколько недель, месяцев или таже лет. «Я же говорила» – это откровенное злорадство над трагедией дочери. Не надо так.
• Помогай ей с детьми. Если у тебя есть внуки, постарайся уделять им больше времени. Если есть возможность – забери на некоторое время малыша к себе. Так будет лучше и самому ребенку, и убитой горем матери, которая находится в депрессивном состоянии из-за распада семьи.
• Следи за ее питанием. Может быть такое, что она подсознательно попытается нанести себе вред после развода, наказать себя, если считает, что в ситуации виновата она. И часто такие взгляды отражаются на питании.
  Если потребуется – корми дочь с ложки. Готовь ей любимые блюда, контролируй, чтобы она достаточно ела и не портила свое здоровье.
• Будь для нее лучиком света и позитива. В период расставания у твоей дочки все вокруг имеет темный оттенок. Ей кажется, что лучше уже никогда не будет, а эти неприятные чувства – боль, злость, обида, непонимание – останутся с ней навсегда.
  Дай девушке понять, что это не так. Скажи, что все наладится. Дай ей надежду. Напомни о прекрасных детях, собственных невероятных навыках, уникальных способностях. Сделай так, чтобы дочь вспомнила о том, что она – личность, а не просто обезличенный кусок семьи, которой больше нет.
• Уговори ее попробовать что-то новое. Чем больше у девушки будет новых интересов, тем меньше останется времени и возможностей думать о неудавшихся отношениях, жалеть себя. Важно, чтобы новые хобби и увлечения были позитивными и полезными.
  Конечно, чудодейственного эффекта ждать не стоит. Вряд ли с первого же дня женщина забудет бывшего супруга и с головой погрузится в новые занятия и развлечения. Напротив, такая реакция должна насторожить: это может свидетельствовать о том, что после развода с мужем девушка закрылась и все эмоции проживает внутри себя, что не есть хорошо.
• Не обсуждай с дочерью ее бывшего. Насколько бы сильно тебе не хотелось «прополоскать» бывшего зятя, делать этого не нужно. Относись с уважением к выбору дочери.
  Если она вышла за него замуж, то значит испытывала чувства к человеку, и какое-то время была с ним счастлива. То, что у них не сложилось – это жизнь, такое может случиться с каждым. Поддерживай дочь, но не нужно обсуждать с ней бывшего супруга.
• Не предлагай «вышибать клин клином». Худшее, что можно посоветовать – из одних отношений сразу же прыгнуть в другие. Твоей дочке нужно некоторое время, чтобы «отойти» от предыдущего брака. И в этот период заводить заместительные связи – деструктивное решение, которое только усугубит ситуацию.

Как помочь сыну пережить развод

Мнение, будто после развода переживает только женщина, а мужчине абсолютно безразлично – миф. Он также будет скучать по жене. У него будет болеть на сердце – вне зависимости от того, по чьей вине и какой причине дети расстались.

Если ты – ответственная мама, то тебе нужно обязательно поддержать сына. Не нужно включать режим безумной свекрови и во всем обвинять уже бывшую супругу твоего ребенка. Необходимо быть осознанными, понимающими родителями. Не следует предъявлять кучу претензий невестке, уж тем более внушать сыну очень популярную мысль из разряда «это она ведьма, а ты у меня сыночка-корзиночка и вообще самый лучший мальчик».

В разводе всегда виноваты оба. Когда дети разводятся и становятся друг другу бывшими – это больно. В такой ситуации от тебя требуется поддержать сына, и сделать это можно таким образом:

• Помоги ему принять ситуацию. Мужчина должен осознать, что они с бывшей супругой уже не будут вместе. Почему? По статистике, крайне редко после развода люди сходятся. И еще реже из этого получается какой-то толк, а не просто возвращение к прежним проблемам и повторное расставание.
  Если есть желание и возможность, можно попробовать сохранить общение. Если такого желания нет – не нужно руководствоваться принципом «ну мы же не чужие друг другу люди». Объясни сыну, что его желание навсегда забыть бывшую – это нормально.
• Не поливай грязью бывшую невестку. Между твоим сыном и этой женщиной была любовь. И ты не имеешь никакого морального права обсуждать и осуждать ее. Даже если переживания сына откликаются в твоем сердце настолько больно и тяжело, что ты готова на все, лишь бы облегчить его страдания.
• Проследи, чтобы сын не начал мстить бывшей жене. После расторжения брака с супругой у некоторых парней просыпается желание отомстить – особенно, если жена изменила. Но с ситуацией нужно справляться, а не усугублять ее. Объясни сыну, что нужно сохранять достоинство, психологическую стабильность и адекватное поведение.
  Насколько бы сильным не был конфликт между детьми, даже если стоит вопрос о дележке квартиры, месть только ухудшит стресс и не позволит отпустить ситуацию.
• Объясни мужчине, что нет никакого смысла бросаться в беспорядочные половые связи. Необходимо с достоинством пройти бракоразводный процесс, отпустить и простить друг друга. Да, это с высокой долей вероятности оставит моральную травму у твоего драгоценного сына. Но сразу же находить новую жену для второго брака или просто кадрить всех подряд женщин – ошибка.
• Помоги сыну вернуться в реальность: начать заниматься любимым делом, хобби, увлечениями, карьерой. В такой непростой период жизненно необходимо сохранять почву под ногами. И привычные дела, которые приносят удовольствие, в этом помогут.
• Если в браке есть дети – сыну нужно приложить максимум усилий, чтобы сохранить дружеские отношения с бывшей. Даже если причиной развода была женская измена, и теперь мужчина просто ненавидит супругу.
  В такой ситуации обоим партнерам необходимо проявить мудрость. Твои внуки не виноваты в том, что у их родителей не сложилась совместная жизнь. Чтобы не травмировать отпрысков, необходимо сохранить нейтралитет.
  Если взрослые развелись, оставлять детей без отца попросту безответственно. И неважно, почему жена ушла или твой сын сам ее бросил. Когда в браке есть дети, хочешь-не хочешь, а приходится думать не только о себе.

А в остальном – не дави на своего ребенка, будь это девочка или мальчик. Человеку нужно обретать собственный опыт и наступать на свои, уникальные грабли. Тем более, что с высокой долей вероятности ребенок будет отмахиваться от твоих советов со словами «сам разберусь». Все-таки взрослый!

Люди сходятся и расстаются – это нормально. Да, после разрыва сложно. Но нужно продолжать жить дальше, учиться существовать в новых реалиях. И они обязательно будут лучше, чем до этого. Твоя задача – донести ребенку, что все еще впереди, и на разводе жизнь не останавливается.

Необходимо принимать, проживать проблему и идти дальше. Если есть болезненные вопросы – их нужно задавать, получать ответы и закрывать гештальт. Все будет происходить постепенно, и со временем боль утихнет. Все, что нужно в таком случае от тебя – в должное время просто быть рядом и подставить плечо.

Я очень надеюсь, что эта статья была тебе полезной. Твой ребенок еще найдет себе пару – и тогда разные негативные эмоции после развода останутся в прошлом.

Восемь способов справиться с разбитым сердцем

Хотя нет лекарства от разбитого сердца, существуют методы, мантры и подходы для облегчения боли, которые могут сослужить вам хорошую службу в долгосрочной перспективе.

Узнайте, как пережить развод самым безопасным для здоровья способом (фото Getty Images).

Нет смысла приукрашивать: разрывы, разлуки и разводы чертовски больны. В жизни мало событий более болезненных, изматывающих и травмирующих, чем процесс, в результате которого один снова становится двумя.

Вот восемь советов, которые помогут вам справиться с тем, что может оказаться самым большим эмоциональным и психологическим испытанием в вашей жизни:

1. Скорби, детка, оплакивай
Конец отношений часто сравнивают со смертью. Аналогия уместна, говорит Барбара Дайдык, клинический психолог из Авроры, семейный терапевт и автор книги «, и они жили счастливо никогда?» Краткое руководство по выживанию для женщин, которым грозит разлука и развод .

«Это смерть вашего брака и смерть всех ваших фантазий о совместном будущем», — говорит Дыдык.

В результате во время разлуки и развода вы будете испытывать такие же чувства, как если бы вы оплакивали смерть близкого родственника или друга, объясняет она, эмоции, которые для начала включают в себя отрицание, печаль и гнев.

Пусть слезы текут. Это может показаться не очень хорошим, но это необходимо и естественно. И однажды вы даже сможете посмотреть на свадебные фотографии и сказать «Покойся с миром».

2. Перестаньте ссориться со своим бывшим
Вы можете думать, что стоите на своем, когда ругаете его за плохое поведение, но если прошло несколько лет, а вы все еще ссоритесь со своим бывшим, что вы что на самом деле нужно сделать, так это сохранить несчастный брак.

«Если вы все еще ссоритесь через пять или 10 лет, я часто говорю людям: «Вы все еще женаты!» Вы говорите о разлуке, но вы женаты друг на друге из-за своего гнева». предлагает Дыдык.

В следующий раз, когда вы почувствуете искушение сказать последнее слово, когда он скажет о поддержке, сделайте глубокий вдох и наслаждайтесь тем фактом, что вы больше не женаты и, следовательно, вам не нужно ввязываться в это с ним.

3. Пусть все тусуется — среди друзей
Вы убиты горем, обижены и рассержены, и если неверность сыграла роль в распаде вашего союза, вы тоже испытываете эпическое чувство предательства. Вам нужно с кем-то поговорить, но этот человек не должен быть голосовой почтой вашего бывшего, вашей 12-летней дочерью, терпеливым коллегой или растерянным бариста в вашем любимом кафе.

Поговорите с надежным другом, членом семьи («Привет, мама, это снова я») или психотерапевтом, — говорит Дыдык. Если это вас не устраивает, ведите беспрепятственный личный дневник, подробно описывая свои взлеты и падения. Суть в том, чтобы найти наиболее целебный и продуктивный способ обработать свои эмоции, а не держать их внутри.

4. Переформулируйте свой гнев
Справляйтесь с чувствами гнева и горечи, осознавая, что это симптом глубокой боли. Дайдык советует людям «переформулировать» гнев, сосредоточив внимание на реальной боли, которая лежит в основе гнева. Как только вы признаете, что вас обидели, вы можете начать справляться с этим самостоятельно, а не ожидать, что обидчик все исправит, — говорит Дыдык.

5. Держите детей подальше от этого
О, так заманчиво рассказать маленькой Тэмми, почему ее отец ушел, как он это сделал и как он спорит из-за алиментов. Но это не очень хороший ход, — говорит Дыдык.

Во-первых, критикуя отца своих детей, вы в какой-то мере нацеливаетесь и на них, причем почти на клеточном уровне — в конце концов, у них общая ДНК.

Во-вторых, вы ставите детей посередине.

«Это плохая идея, потому что в этой истории есть две стороны, и если вы скажете это, а дети расскажут папе, папа захочет отдать свою сторону, а детей поймают на том, что они терапевты или родители, двое ссорящихся детей [когда то, что им нужно] — это безопасность двух родителей, которые становятся взрослыми и обеспечивают безопасное горнило или семейное средство для их процветания, и все наоборот, когда вы клевещете друг на друга».

Сейчас это может быть трудно, но утешайте себя тем, что через 10 или 20 лет ваш сын или дочь смогут отблагодарить вас за вашу тихую силу, вашу решимость поступать правильно и вашу бесконечную способность хранить молчание об их отце.

6. Берегите себя
Возьмите фильм напрокат. Сделайте педикюр. Примите горячую ванну с какой-нибудь смехотворно дорогой органической пеной для ванны — что бы вы ни делали, когда вы на «конце каната», важно предаваться заботе о себе, говорит Дыдык.

Если у вас есть дети, используйте для этого время, которое они проводят с отцом или бабушкой и дедушкой. «Это не обязательно должно быть что-то серьезное — пойти в спа на выходные — просто вы в курсе того, что происходит для вас, и заботитесь об этом», — говорит Дыдык.

Позаботиться о себе можно так же просто, как обеспечить себе хороший сон и правильное питание три раза в день, добавляет она.

7. Не корите себя
Если вы были любовной крысой, чье предательство разлучило семью, или если вы стали инициатором развода, скорее всего, вы будете чувствовать себя очень подавленным. Это естественно. Но относитесь к своей вине с минимумом ненависти к себе.

«Примите, что это ошибка и что вы не можете вернуться и изменить ее. Простите себя и примите, что жизнь должна продолжаться и что нельзя связывать детей и семью самобичеванием в чувствах и поведении», — предлагает Дыдык.

8. Стремитесь к безразличию
Теперь, когда все сказано и сделано: дом продан, имущество разделено, бумаги подписаны, запечатаны и доставлены, спросите себя, чего вы хотите от своей жизни и будущего сейчас. . Одна цель, которая может оказаться полезной, — это стремиться к безразличию, когда дело касается вашего бывшего, его выбора и его новых потенциальных партнеров, — говорит Дыдык.

Цель развода не победа, говорит она, «цель равнодушие. Чтобы иметь возможность чувствовать себя равнодушным и чтобы ваши дети чувствовали, что родительская команда сплочена».

Не позволить своему бывшему добраться до вас — это долгосрочная цель, говорит Дыдык, но в отличие от вашей тайной надежды, что он просто растворится в воздухе, это достижимая цель.

Вы когда-нибудь разводились или терпели неудачу в длительных отношениях? Расскажите нам, как вы справились, в разделе комментариев ниже.

Получите Шатлен на свой почтовый ящик!

Наши самые лучшие истории, рецепты, советы по стилю и покупкам, гороскопы и специальные предложения. Доставка пару раз в неделю.

• Электронная почта*
• CAPTCHA
• Согласие*

  Да, я хочу получать информационный бюллетень Chatelaine . Я понимаю, что могу отказаться от подписки в любое время.**

ПОДАЧА: расставание развод любовь разлука

6 советов, как пережить развод

В этой статье

Развод — это самое обидное слово и этап, через который может пройти брак. В то время как развод тяжел, жизнь после него еще тяжелее для людей, которые были в длительном браке. Когда дело доходит до того, как пережить развод после долгого брака, вам понадобится больше, чем просто терпение.

Развод приносит депрессию, одиночество и ненависть к себе, особенно если это после долгого брака. Люди могут только догадываться о том, сколько времени потребуется, чтобы пережить развод. Только люди, которые когда-либо прошли через эту худшую фазу, знают настоящую борьбу.

Полное знание того, что пережить развод трудно – как пережить развод, не теряя внимания к жизни из-за явной боли от такой разлуки. Вот несколько отличных советов от таких людей и экспертов, которые помогут вам пройти через эту плохую фазу.

1. Как пережить нежелательный развод

Развестись с мужчиной или женщиной, которых вы когда-то очень любили, тяжело.

Вам будет казаться, что вы потеряли важную часть тела, на сердце все время будет тяжело, но выход есть. Все, что вам нужно, это подготовиться к главному вопросу о том, как эмоционально пережить развод.

Как только вы настроитесь на выздоровление, оно придет легко.

2. Избавьтесь от всех напоминаний

Когда вы прожили вместе долгую жизнь, в вашей жизни должны быть мелкие вещи, которые будут напоминать вам о вашем партнере, например, напоминания на вашем телефоне, фотографии и электронные письма от их. Сначала нужно избавиться от них.

Случайный взгляд на них вызовет депрессию и печаль, которые вам не нужны в жизни. Удалите номер и тексты. Не причиняйте себе лишней боли, подвергая себя этому снова и снова.

3. Сохраняйте позитивный настрой

Разведенные партнеры всегда обращаются за советом, как пережить развод после измены или как быстро пережить развод.

Когда дело доходит до такой боли, не бывает легких путей. Вы можете просто проснуться однажды и чувствовать себя прекрасно, расслабленно и счастливо. Вам нужно добраться туда, и это потребует обдумывания и решимости. У вас могут появиться тревожные мысли, такие как «что теперь будет», «я буду одна всю жизнь» и, что хуже всего, «моя жизнь кончена».

Нет, это не так. Это только началось, вы вышли из токсичных отношений, вы свободны, и вам нужно изменить точку зрения. Твое расставание было самым лучшим, тебе это было нужно, и ты выживешь, держи эти мысли в голове весь день.

Здоровые отношения никогда не заканчиваются разводом.

Итак, настройтесь на позитив и держитесь за него. Негативные мысли только заставят вас больше ненавидеть себя, в то время как позитивные мысли запустят процесс исцеления.

4. Сосредоточьтесь на личностном росте

Когда дело доходит до того, как пережить развод, вам нужно сосредоточиться больше на себе, чем на ужасной ситуации, в которой вы находитесь.

Это может быть лучшее время, чтобы подумать личный уход и рост. Вы можете чувствовать себя подавленным, если будете продолжать думать о том, как пережить развод, когда вы все еще любите его. Вместо этого переверните это. Люби себя больше. Когда вы начнете любить себя больше, чем своего бывшего партнера, вы начнете выбираться из беспорядка.

Многие люди теряют себя в браке. Они настолько запутываются в потребностях и желаниях своего партнера, что забывают о своем личностном росте. Развод или разлука дадут вам время подумать о себе и своем личном росте.

   Связанное чтение:   8 эффективных способов справиться с разводом  

5.

Горевать

Многие люди не придают должного значения горю.

Вы потеряли здоровую, любящую связь, долгий брак. Будет больно. Но вам нужно избавиться от этого прежде всего. Вы не можете двигаться дальше по жизни с болью и тяжелым сердцем. Одним из основных моментов, как пережить развод, является правильное огорчение. Без него далеко не уедешь.

Не подавляйте чувство и плачьте сколько хотите, но не позволяйте людям думать, что вы слабы. Как только все это закончится, вы сами почувствуете разницу.

6. Никогда не позволяйте себе забыть причину развода

Пережить развод – как пережить развод, лучший совет на вопросы, подобные упомянутому здесь, никогда не забывать причину, по которой вы развелись. Сделайте татуировку, если нужно, чтобы ежедневно напоминать себе о причине, по которой вы развелись.

Причин может быть много: токсичные отношения, жестокий партнер или даже партнер-изменщик. Эти негативные причины могут облегчить понимание вещей.