Как пережить расставание с другом: Как принять расставание с друзьями | РБК Стиль

Как принять расставание с друзьями | РБК Стиль

Что делать: визуализировать и, если требуется, записать самое хорошее, что случилось с вами с участием этого человека.

В момент разлада и с уязвленными чувствами первое, что нам приходит в голову, — сконцентрироваться на претензиях, взаимных обидах и личных счетах, которые в любых, особенно длительных отношениях, накапливаются годами. И в момент расставания хочется, разумеется, выпалить все, что накипело. Импульс понятный, но часто ведущий к тому, что связь с человеком восстановить будет уже очень сложно, а жалеть о сказанном (или хотя бы о форме сказанного) придется годами.

Реклама на РБК www.adv.rbc.ru

Конечно, мысли о славном прошлом не заместят тяготы прощания, но помогут отпустить друга на верной ноте. В каждой дружбе есть первая встреча и начало — неважно, относились вы друг к другу настороженно или сразу прониклись симпатией. Первый вечер, когда вы поговорили по душам, вспоминается как первое свидание.

Скорее всего, в вашей общей истории были вечеринки и праздники, подарки и путешествия. И случаи безусловной поддержки, когда, позвонив или написав другу, вы получали ровно ту реакцию, на которую рассчитывали. Возможно, от этих моментов остались живые воспоминания: подарки, фотографии, видео, открытки.

Совсем необязательно создавать вашей дружбе виртуальное надгробие, но собрать все лучшее, связанное с одним человеком, нужно, чтобы вернуться к этому через время — даже если сейчас кажется, что это время никогда не наступит. Выкинуть подарки и стереть фотографии вы в любом случае всегда успеете, а папка на компьютере с именем близкого друга может стать важной частью вашей личной истории.

© Priscilla Du Preez/Unsplash

Что делать: вспомнить возникшие конфликты и признать, что вы тоже можете быть неправы.

Извиняться и принимать ответственность за общие разногласия очень трудно в запале ссоры. Но при расставании с друзьями признание ошибок — это не только важный шаг на пути к следующим отношениям, но и жест благодарности (см.

пункт выше). Даже если сейчас ситуация кажется однозначной, а друг выглядит кругом виноватым, в вашей динамике отношений вы делали совместный вклад.

Совсем необязательно вытягивать из себя неестественные извинения и моментально расставлять все точки над «i» — спокойному расставанию с друзьями тоже нужно время, и для внутреннего комфорта иногда достаточно проделать самостоятельную работу. Даже будучи хорошими друзьями, мы не всегда можем проявить себя с лучшей стороны. Вспомните, были ли в ваших отношениях камни преткновения. Вы критиковали работу и выбор друг друга? Обижались на отсутствие инициативы? Не принимали партнеров друг друга? Забывали поздравить, перезвонить? Не приезжали в важный момент? Ссорились от усталости, а не потому, что другой человек вас обидел? Мягко восстановите в памяти эти эпизоды и объясните себе их, не защищаясь и не нападая ни на себя, ни на друга.

Не нужно искусственно достраивать тенденцию и видеть в каждом конфликте предвестие будущего расставания. Просто задумайтесь, что сейчас сделали бы иначе, какие поступки в прошлом не дают вам покоя. Если есть силы, извинитесь, а если нет — просто запомните и не повторяйте действий, о которых будете жалеть, с другими любимыми людьми.

Что делать: найти добрые слова для новых начинаний вашего друга (даже если вы их не одобряете).

Дать свободу — едва ли не самое сложное в любых отношениях, ведь у многих из нас потеря контроля связывается с ослаблением глубоких отношений. «Любишь — отпусти» проще сказать, чем выполнить, особенно понимая лишения, с которыми вы теперь сталкиваетесь. То вы жили на соседних улицах, а теперь подруга переезжает в другую страну. То вы проводили вместе каждые выходные, а теперь все внимание друга — на его работе или ребенке. То вы работали вместе — а теперь нужно полтора часа добираться друг до друга, чтобы увидеться. И многие из этих перемен намекают на то, что за удаленностью последует и неминуемое расставание.

Во-первых, это не всегда так: многие дружбы выдерживают и испытание временем, и трудности дальних расстояний. Во-вторых, даже если у вас нет планов поддерживать отношения дальше, это не значит, что вашему другу прямо сейчас не нужны добрые слова или пожелания удачи. Решиться на перемены — это большой шаг, и многие люди подсознательно ждут одобрения или хотя бы поддержки от близкого круга. Да, рождение детей изменит ритмы ваших друзей, и вам не так легко будет вытащить их на спонтанную прогулку. Да, переезд в другую страну или город сделает ваши встречи очень редкими. Да, выбор другого человека не в вашу пользу как будто бы стирает прожитое вместе. Но это ловушки нашего эгоизма. Решение ваш друг уже принял, и лучшее, что можно для него сделать, — встать на его место и представить, почему он собирается пойти новой дорогой: чаще всего это не имеет никакого прямого отношения к вам.

Друг может хотеть построить отношения с тем, кого вы не одобряете, ради собственного счастья, а не чтобы вам досадить. Ему нужна будет работа, в которой он увидит новый смысл. Или другой круг общения, который поддержит его образ жизни. Совершенно необязательно официально проговаривать с друзьями причины их выбора и вашего расставания: просто подумайте, почему в этот момент для вашего друга важны именно такие обстоятельства и поступки и нет ли в его биографии фактов, наглядно это объясняющих.

© Rosie Fraser/Unsplash

Что делать: подумать о друзьях, которых вы хотите завести, и знакомых, с которыми давно пора бы сблизиться.

Расставание с близкими людьми часто делает нас неспособными мыслить критически: закрывая важную главу в нашей жизни, мы склонны драматизировать, что других настолько же интересных людей мы больше не встретим и такие отношения с нами не повторятся. Безусловно, ровно такие же не повторятся. А вот прочие начнутся, как только мы будем к этому готовы. В отличие от романтических отношений, сближения, знакомства и новые дружеские контакты не окружены таким количеством ожиданий, драматизма и категорических суждений — мы можем сочетать друзей и знакомых в любом удобном нам количестве, необязательно сразу же выделяя их в группу любимых друзей.

Сначала подумайте, для каких занятий вам нужна компания. Гулять вместе с ребенком, заниматься спортом, смотреть фильмы, путешествовать, ходить на какие-то курсы? Подумайте, можно ли найти компанию среди ваших знакомых или все эти люди легко ищутся в тех самых местах, куда вы давно хотели попасть: в спортивной секции, парке, на городском фестивале, в поездке? Посмотрите вокруг на людей, которые вам нравятся и с кем вы давно хотите сблизиться, и наберитесь храбрости позвать на кофе хотя бы пятерых. Будет еще проще, если вы работаете или живете поблизости. Подумайте, каких качеств вам больше всего не хватает в окружении и с кем из давних знакомых вам хочется восстановить связь. Конечно, с какими-то друзьями мы время от времени расстаемся, но вот как и когда завести новых знакомых, с которыми нам интересно, зависит только от нас. Но это и потребует непривычных усилий — новые друзья редко появляются сами собой.

Что делать: в словах и поступках оставить шанс для восстановления дружеской связи.

Очень часто при расставании есть большой соблазн — сжечь мосты, начать игнорировать друг друга, провести ту самую заключительную беседу, после которой все станет ясно. Но свойство большинства отношений и большинства людей в том, что они меняются, и даже завершенные отношения могут напомнить о себе, вызвать ностальгию, приобрести другое значение с течением времени.

Когда-то вы не понимали поступка лучшей подруги, а теперь столкнулись с ее опытом и приняли другую точку зрения. Нынешние друзья замечают в вас те же недостатки, что когда-то подчеркнул категоричный лучший друг (и вы поссорились). Уехавшие жить в другой город друзья решили вернуться. Близкая подруга развелась с человеком, которого вы не выносили, и теперь начинает жизнь с чистого листа. Старый приятель написал письмо с извинениями. Многие отношения прерываются или заканчиваются, но часто имеют большие шансы на восстановление. Тем предусмотрительнее будет расстаться в таком статусе, чтобы к недосказанностям прошлого и хорошим воспоминаниям можно было вернуться.

Скорее всего, даже при страхе «войти в одну воду дважды» ваши отношения будут как минимум немного другими — вы с другом придете к ним с опытом жизни по отдельности и обретенной дистанции.

© Rémi Walle/Unsplash

Как пережить разрыв… с другом

Познать себяЧеловек среди людей

Нас с детства учили, что «дружба крепкая не сломается», но правда в том, что отношения с близким человеком не обязательно продлятся всю нашу жизнь. Мысль неприятная, но чем быстрее мы с ней смиримся, тем легче нам будет, считает коуч и специалист в вопросах дружбы Даниэла Байард Джексон.

«Вступая в отношения с новым партнером, мы обычно задаемся вопросом, получится ли у нас, окажется ли он «тем самым». Однако подобные сомнения редко посещают нас, когда дело касается дружбы, Нам почему-то кажется, что друг останется другом по умолчанию, навсегда. Именно поэтому мы так болезненно переносим внезапный разрыв с ним или даже постепенное отдаление. Нам кажется, что мы что-то сделали не так».

Иногда так и есть: дружба, как и любые другие отношения, требует работы, вложений с обеих сторон. Нам же на деле часто кажется, что дружба будет продолжаться «сама собой». Более того: многие из нас понимают всю ценность социальных связей, лишь лишившись их.

Как помочь себе пережить этот разрыв?

1.Позвольте себе оплакать утрату

Не пытайтесь сделать вид, что ничего не случилось, будьте честны с собой и с другими: вы переживаете тяжелые времена и нуждаетесь в поддержке ровно так же, как если бы разошлись с романтическим партнером. Ваши чувства задеты — так позвольте же себе погоревать сполна и не забывайте заботиться о себе. Разрыв есть разрыв, и исцеление потребует времени.

Нам кажется странным, что можно горевать при утрате друга так же сильно, как при разводе, но на самом деле ничего удивительного в этом нет: мы-то были уверены, что это «на всю жизнь», и нам особенно больно из-за обманутых ожиданий.

2. Попробуйте разобраться в том, что случилось

Расставание с партнером обычно сопровождается разговором, во время которого вы расставляете все точки над «i», но в случае с друзьями все сложнее: если не было открытого конфликта, как понять, что дружбе конец? Даниэла Байард Джексон советует задать себе следующие вопросы: что именно произошло? Что каждый из нас сделал? Как вы себя в связи с этим чувствуете?

Если есть такая возможность, попробуйте поговорить с (бывшим) другом — не для того, чтобы его переубедить, а чтобы поставить в отношениях финальную точку, закрыть эту дверь и не надеяться на продолжение отношений. Впрочем, она есть не всегда: некогда близкий человек может игнорировать ваши звонки и сообщения, уклоняться от ваших попыток все прояснить или вовсе заблокировать вас.

«В этом случае мы часто снова и снова прокручиваем в голове диалог, который у нас мог бы состояться, репетируем то, что могли бы сказать. Постарайтесь остановить эту заевшую «ментальную пластинку», — советует Джексон. — Если считаете, что виноваты перед бывшим другом, — извинитесь, но постарайтесь не надеяться на ответ».

3.Определите, что вам необходимо для того, чтобы двигаться дальше

Разобравшись, какое влияние разрыв отношений с другом оказал на вашу жизнь и эмоциональное состояние, вы сможете понять, что вам нужно для того, чтобы оправиться: выделить себе дополнительное время на горевание, поговорить с человеком, которому доверяете, или же изолировать себя от всего, что может напомнить вам о былой дружбе.

Джексон рекомендует даже в разговоре с самим собой использовать язык благодарности: «Как только вы почувствуете себя в состоянии говорить о дружбе в прошедшем времени, мысленно поблагодарите друга за все хорошее, что вам дал он и общение с ним».

4.Проанализируйте, что происходит в отношениях с остальными друзьями

Разрыв дружбы неизбежно заставляет нас волноваться о том, как это скажется на отношениях с другими друзьями, особенно если у нас была общая компания. Эксперт советует не скрывать того, что случилось: «Если мы лишимся руки, остальное тело это обязательно «заметит». Да, это может привести и к дальнейшим расставаниям тоже, но в этом случае уместно задать вопрос, а «ваши» ли это были люди изначально».

Настоящие друзья обязательно вас поддержат. При этом надо понимать, что они вправе общаться с вашим бывшим другом, если захотят. И принимать это.

Возьмите себе за правило регулярно «проверять пульс» ваших отношений с разными друзьями: все ли у вас хорошо, не нужно ли уделить конкретному другу больше внимания и времени. В конце концов, когда вы в последний раз виделись вживую, а не на просторах соцсетей?

5.Помните, что вы по-прежнему заслуживаете дружбы

Не позволяйте разрыву с одним другом заставлять вас чувствовать себя никчемными, не заслуживающими дружбы. Да, заводить приятелей бывает непросто, особенно во взрослом возрасте, но не оставляйте попыток.

Помните, что вы заслуживаете принятия со стороны других людей и доброго к себе отношения — в первую очередь от самих себя. Это осознание собственной ценности поможет вам пережить трудные времена.

Текст:Юлия ТарасенкоИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Беременна третьим ребенком и не могу с этим смириться. Как принять эту новость?»

«Сильнейший ветер сбил меня с ног. С тех пор боюсь выходить на улицу»

Как прожить дольше: ученые обнаружили новый психологический фактор

«Не бьет — значит любит?»: признаки незаметного насилия — проверьте вашу пару

«Зачем покупать новое белье, если его вижу только я?»: как жить со скупым мужчиной

Как сохранить себя и помочь близкому человеку, который вернется с СВО

Тест: Шкала импульсивности Баррата — в чем ваша особенность?

«ДНК-тест привел к неожиданному воссоединению»: как Наталья Водянова нашла младшую сестру спустя 22 года

Как пережить разрыв дружбы

Никогда не бывает легко, когда заканчивается дружба.

Возможно, ты был тем, кто решил покончить с этим, или, может быть, твой бывший друг решил покончить с этим. Дружба могла быть токсичной или созависимой, а могла быть совершенно прекрасной и здоровой. Это могло закончиться внезапно, или вы могли просто постепенно отдалиться друг от друга.

В любом случае, это трудная сделка.

Хотя о разрывах дружбы говорят не так часто, как о романтических, они случаются со всеми. И они могут причинить не меньшую или даже большую боль, чем расставание с романтическим партнером.

Эшли Матео, пишущая для журнала Oprah Magazine, имеет мудрое представление о дружбе и разрыве дружбы:

«Наш мозг не знает разницы между романтическими и платоническими отношениями».

И часто наше сердце тоже.

Для получения дополнительной информации о наших лечебных программах
для подростков

Позвоните нам (800) 665-4769

Чем бы это ни закончилось, теперь все кончено. И ты страдаешь. Мы собрались вместе и придумали, что вы можете сделать для себя, чтобы двигаться вперед, преодолевая и преодолевая боль утраченной дружбы.

Как пережить разрыв дружбы

1. Признайте свою боль. Во-первых, знайте, что ваше горе нормально. Боль от разрыва глубокой дружбы так же реальна и сильна, как и любая другая. Вы и ваш друг наверняка делили почти все и практически все время проводили вместе. Вы часами разговаривали по телефону и обменивались бесконечными текстами и сообщениями. А теперь все прошло. Эта потеря близости и связи реальна. Это действительно. И это больно: пожалуйста, не пытайся сказать себе, что это ерунда, потому что это действительно что-то.
2. Ухаживайте за собой. Хотя кажется, что хандрить весь день в постели гораздо проще, обязательно выйдите и позаботьтесь о себе. Не пренебрегайте личной гигиеной и участвуйте в своих обычных ежедневных/еженедельных мероприятиях, даже если это последнее, чем вы хотите заниматься. Простое выполнение обычного распорядка поможет вам оправиться от боли расставания. Это помогает принимать участие в мероприятиях, которые приносят вам удовлетворение или радость. Для вас это может быть чтение, музыка, творчество, общение, отдых на пляже, массаж, маникюр или что-то еще. Если это здоровая отдушина, и она заставляет вас чувствовать себя лучше, то это забота о себе.
3. Избегайте размышлений . Хорошо, это модное психологическое слово для обозначения старых мыслей до такой степени, что они прерывают ваше нынешнее счастье. В случае с современным подростком, то есть с вами, мы имеем в виду, что вам следует избегать просмотра старых сообщений и фотографий в течение всего дня, если они приносят вам больше печали. Если вы думаете, что это поможет вам двигаться вперед, удалите их, но помните, стирание их памяти — это не то, что вам нужно. Вы хотите обработать эмоцию, а не притворяться, что отношений никогда не было.
4. Упражнение . Запишитесь в новый спортзал. Занимайтесь пилатесом, йогой или силовыми тренировками. Бегайте по кварталу. Или взять что-то новенькое. Физическая подготовка оказывает чудесное влияние на психическое здоровье и общее самочувствие. Это может помочь предотвратить появление депрессии и беспокойства, а также может уменьшить уже существующие симптомы депрессии у подростков.
5. Поговорите с кем-нибудь. Это может быть родитель, опекун, школьный психолог или даже друг. Если ваш бывший друг учится в той же школе, что и вы, попробуйте обратиться за поддержкой к сверстнику из другой группы друзей, например, к другу по лагерю, другу из другого города, двоюродному брату или соседскому ребенку, который ходит в другую школу. школа. Кроме того, осознание того, что у вас есть другие хорошие друзья, даже если они не живут рядом с вами, поможет вам почувствовать себя лучше после разрыва.
6. Прочтите о других в вашей ситуации . Вы можете подумать, что вы единственный, кто скорбит о потерянной дружбе. Подумайте еще раз. Погуглите «разрыв дружбы» и посмотрите, что произойдет: вы получите длинный список полезных статей и советов о том, как справиться с тем, через что вы проходите. Чтение о других в вашей ситуации может помочь вам почувствовать себя лучше в своей собственной ситуации.
7. Попробуйте новую группу друзей . Ваш бывший друг мог быть в той же группе друзей, что и вы, что могло вызвать неловкость. Если это произойдет, рассмотрите возможность общения с другими сверстниками в школе или попробуйте сблизиться с новыми людьми. Заранее подготовьтесь — буквально и мысленно — к тому, как это сделать. Будьте готовы к беспокойству, которое вы можете испытывать, когда во время обеда подходите к другому столику в столовой вместо обычного. Вот несколько полезных советов и навыков, как завести новых друзей: мы видели, как это случалось много раз.
8. Узнайте, что пошло не так в дружбе. Часто дружба портится, когда один друг ведет себя бесчувственно по отношению к другому. Или иногда токсичность взаимна. Корень токсического поведения часто может быть связан с проблемами психического здоровья или неразвитым чувством или осознанием границ. Если вы чувствуете, что проблемы, над которыми вам нужно поработать, сыграли какую-то роль в конце дружбы, рассмотрите возможность амбулаторного лечения, особенно если это не первый раз, когда важные отношения страдают, или если вы поняли, что это повторяющийся паттерн. в вашей жизни и/или дружбе.
9. Проверьте свое эмоциональное здоровье . Платонические разрывы могут вызвать невероятное количество горя. Если вы чувствуете, что жизнь больше не стоит того, чтобы жить, или у вас есть мысли о самоубийстве, немедленно обратитесь за психологической помощью. Чувство сильной печали после травматического расставания может в конечном итоге привести к клинической депрессии, если вы не будете активно работать над тем, чтобы справиться со своим горем, потерей и грустью. Если у вас развилась клиническая депрессия, вам может потребоваться амбулаторная терапия. Если депрессия обостряется, возможно, вам придется провести некоторое время в центре лечения психических заболеваний.

Друзья и дружеские отношения со временем меняются

Когда вы находитесь в близкой дружбе, вы можете подумать, что вы всегда будете так близки. Но дружба не всегда длится вечно, несмотря на ваши ожидания. Друзья приходят и уходят на протяжении всей жизни. Подумайте об этом: друзья, которые у вас были в средней школе, не всегда такие же, как в старшей школе. И хотя вы еще этого не сделали, вы должны знать, что ваши школьные друзья не всегда будут следовать за вами в колледж. И независимо от того, учитесь вы в колледже или нет, все меняется, когда вы начинаете работать: у вас появляется новый круг друзей/коллег по работе, совершенно не похожих на друзей, которые у вас были в прошлом. Пусть это принесет вам утешение. Хотя эта дружба может закончиться, знайте, что по мере вашего продвижения по жизни вы будете продолжать заводить друзей, и они будут продолжать обогащать вашу жизнь, так же как вы будете обогащать их.

Готовы получить помощь

Evolve предлагает аккредитованное CARF и Объединенной комиссией лечение подростков с психическими расстройствами и/или злоупотреблением психоактивными веществами. Наши клиенты получают первоклассный уход в наших комфортабельных, по-домашнему стационарных лечебных центрах. Мы предлагаем полный спектр услуг, включая стационарное лечение, частичную госпитализацию в день (PHP) и интенсивное амбулаторное лечение (IOP).

Чтобы поговорить с нашими координаторами по приему, позвоните по телефону: (800) 665-4769

Яэль Кляйн

Родом из Калифорнии, Яэль совмещает свои знания английского языка и психологии в роли автора контента для Evolve Treatment Centers.

Как пережить разрыв дружбы |

Ангус Грейг

Потеря дружбы может быть разрушительной.

Будь то медленное расставание с другом детства, внезапная резкая дистанция, возникшая из-за разногласий, или одно из многих отношений, которые незаметно развалились во время пандемии, потеря кого-то, кто, как вы думали, всегда будет в вашей жизни. сильно раздражает.

Но разрывы дружбы случаются на протяжении всей нашей жизни, и нам нужно начать учиться справляться с ними здоровыми способами, — говорит тренер по дружбе Даниэль Баярд Джексон.

Самое важное, что нам нужно сделать, говорит Джексон, это признать тот факт, что иногда дружба заканчивается, и это действительно может быть здорово. Однако нас не учили переносить это ожидание в наши дружеские отношения.

«Мы не смотрим на наших друзей через призму «Боже, надеюсь, это сработает», но мы обязательно сделаем это с романтическим партнером», — говорит Джексон. «С партнером мы задаемся вопросом, будет ли им тот . Но с друзьями мы предполагаем, что они или с той минуты, как мы установим, что мы нравимся друг другу».

И поскольку мы не рассматриваем потерю дружбы как обычное явление, когда это происходит, это кажется личной ошибкой, и нам следует стыдиться этого. Или, как выразился Джексон: «Если дружба должна быть легкой, а ваша закончилась, что вы сделали не так?»

Но это не так.

Дружбе, как и любым другим отношениям, иногда не суждено быть — и даже если это так, для их поддержания требуется настоящая работа. Кристен Ньютон много лет интересовалась этой работой и основала HEARTConvos, целью которой является помочь людям, которые чувствуют себя застрявшими в неудовлетворительных дружеских отношениях, наладить открытое и честное общение, которое сохранит дружбу здоровой.

«[В противном случае] я думаю, что мы чувствуем себя ошеломленными, потому что принижаем ценность и значение наших социальных связей и дружбы. Тем не менее, мы осознаем вес, который они несут, когда у них что-то не получается, и мы испытываем эту боль и разочарование», — говорит она. Здесь она и Джексон делятся своими советами.

Как пережить разорванную дружбу?

1. Дайте себе возможность оплакать потерю

Это самое важное место для начала. Будьте честны с другими людьми в своей жизни о том, через что вы проходите, и постарайтесь использовать тот же язык и заботу о себе, что и во время разрыва с партнером.

«Обязательно возьми мороженое!» говорит Джексон. «Я думаю, что некоторые из нас пытаются быть жесткими, и это кажется немного ребяческим — может быть, немного уязвимым — говорить: «Мои чувства задеты, и мне грустно из-за дружбы». Прочувствуйте эти чувства так же, как если бы вы горевали о романтическом разрыве».

Ньютон соглашается. «Для мозга расставание — это расставание, — говорит она. «Иногда люди проходят стадии горя. Затем вы начинаете спрашивать себя: «Был ли я нездорово привязан к этому человеку в романтическом смысле?» [Потому что] я когда-либо ассоциировал этот тип боли только с романтической связью или с вопиющей болью в моей семье».

Но дружба так же важна, и чувства, связанные с ней, столь же глубоки — даже более того, потому что мы ожидаем, что они продлятся гораздо дольше. Когда в начале 2021 года Джексон опубликовал в TikTok сообщение об этом эмоциональном значении дружбы, комментарии приняли неожиданный оборот. «Я был удивлен тем, сколько боли было связано с потерянной дружбой. Это было даже не то, о чем было видео, но разговор пошел именно об этом. Поэтому я думаю, что многие из нас все еще обижены этими вещами и ищут место, чтобы понять, как двигаться дальше».

@thefriendshipexpert

#stitch with @sanjanamusic Проведите время, когда вам за двадцать, вкладывая деньги в дружбу с женщинами. Типа, серьезно. #женская дружба #дружба

♬ оригинальный звук – Даниэль Баярд Джексон

 

2. Покончи с собой, если сможешь

С романтическим партнером обычно происходит разговор о расставании, и вы знаете, что вы либо в отношениях, либо вы нет, говорит Джексон. «Но очень размытый характер начала и окончания дружбы затрудняет переход к концу — потому что когда это конец?»

Ньютон рекомендует «диагностировать», что привело вас туда, где вы находитесь, — это означает задавать себе много вопросов. Что именно произошло? Как это влияет на меня? Нет, как это действительно влияет на меня ?

Тогда вы можете сделать все возможное, чтобы получить ясность от вашего друга на этом этапе. «Можно подумать, почему все устраивается так, как есть. Это делается не для того, чтобы изменить мнение другого человека, а просто для того, чтобы у вас было чувство закрытия, когда вы идете на эту потерю», — говорит Ньютон.

Если дружба закончилась плохо, это может означать, что вы не сможете поговорить с ними в последний раз, говорит Джексон. «Постарайтесь изо всех сил перестать воспроизводить и репетировать то, что вы должны были сказать. Но если часть вашего процесса исцеления может заключаться в том, чтобы сказать свое слово или извиниться, если вы тот, кто сделал что-то не так, тогда вам нужно извиниться, независимо от того, ответят они вам или нет».

3. Определите, что вам нужно сделать, чтобы двигаться дальше

«После того, как у вас будет правильный диагноз влияния разрыва отношений на вашу жизнь и на ваше психическое и эмоциональное состояние, вы сможете лечить его должным образом», говорит Ньютон.

Это может означать обсуждение вещей с кем-то, кому вы доверяете, создание пространства для себя, чтобы еще немного погоревать, или удаление из вашей жизни вещей, которые вызывают воспоминания, которые вы еще не совсем готовы обработать.

Джексон рекомендует перейти к использованию языка благодарности. «Как только вы начнете переводить отношения в язык прошедшего времени и скажете: «Знаете что, я так благодарна им за то, что они были в моей жизни в течение этого сезона», вы можете испытывать благодарность за это и не чувствовать горечи. ».

4. Оцените здоровье и границы ваших друзей

Одним из самых больших беспокойств, связанных с разрывом дружбы, может быть то, как это повлияет на вашу более широкую группу друзей. Доверяйте этим другим соединениям, говорит Ньютон, и не пытайтесь скрыть то, что происходит. «Если я отрежу себе руку, остальное тело заметит, что у меня больше нет руки. Но когда группы друзей не имеют здоровых границ как часть их культуры друзей, если один человек поссорится с другим человеком в группе, вся группа отпадет».

Отлично, думаете вы, еще больше потерь! Но если это то, что в конечном итоге происходит, это означает, что эти дружеские отношения не были здоровыми с самого начала, и они не очень хорошо настроены, чтобы поддерживать вас. Огромная часть поддержания здоровых границ, по словам Ньютона, заключается в понимании того, что иметь разные уровни связи друг с другом в группе — это нормально. Вы можете чувствовать себя очень близко к некоторым людям; другие входят в вашу жизнь только потому, что дружат с вашими друзьями.

Возьмите за привычку регулярно проверять пульс своих самых важных друзей. 901:00 «Имейте привычку анализировать свои отношения, следить друг за другом и спрашивать: «Эй, как у нас дела?», — говорит Ньютон.

Легко предположить, что наши друзья всегда будут рядом, но близкие отношения требуют поддержания. Это включает в себя очень реальные разговоры и регулярную проверку друг друга содержательным способом, который может отметить проблемы до того, как они станут проблемами.