Как пережить боль измены мужа: полезные советы психолога Справиться с душевной болью после измены

Как пережить измену, советы психолога — школа Яны Катаевой

Когда мы узнаём об измене, это разрушает сразу три важнейшие вещи:

• Наше представление о настоящем и прошлом. Вот мы как-то себе представляли нашу жизнь, а оказалось, наше представление было ложным. Очень важных пазлов в нашей картине теперь не хватает, и это картина рассыпается на кусочки.
• Меняются наши представления о будущем. Оно становится либо испорченным, либо вообще очень смутным, непонятным.
• Самое главное — разрушается наше представление о себе. Допустим, я представляла себя любимой женой, частью нашей семьи, а все оказалось не так.

Как себе помочь?

1. Заботьтесь о себе

Как бы вы заботились о себе, если бы вам нужно было восстановиться после болезни? Вкусно себя кормите, высыпайтесь, обеспечьте себя движением, которое вам комфортно. Когда выделяется огромное количество гормонов стресса, движение помогает вывести эти гормоны из организма.

Окружите себя людьми, общение с которыми вас поддерживает. Отложите те дела, которые могут подождать. По возможности откажитесь от дел, которые отнимают силы. Добавьте дела, проекты, увлечения, которые хоть немного вдохновляют и позволяют отвлекаться. Даже если кажется, что это абсурдно и непрактично. Неважно. Все, что помогает вам чувствовать себя хорошо, — делайте.

Сон. При огромном количестве стресса сон нарушается. Возможно, вам помогут легкие успокоительные средства или мелатонин.

2. Найдите поддержку

Окружите себя людьми, которые помогают. Вы не можете пережить это в одиночку. Вернее, можете, но цена будет очень высокой. Никто не рассчитан на то, чтобы переживать горе в одиночестве. Найдите поддержку. В идеале это люди, которые могут вас выслушать без непрошенных советов и мнений.

И было бы очень целительно, если бы вы могли делиться своей болью с партнером, который вам изменил. Я знаю, это сложно. Он чувствует себя виноватым, и ему тяжело понимать, как больно он вам сделал. Но если бы вы могли делиться с ним, это бы здорово повысило шансы вашей пары выйти из этой беды и двигаться дальше вместе, если вы решили остаться вместе.

О том, как восстанавливать отношения в паре после измены, я рассказываю в бесплатной мини-книге “Как пережить измену”. Советы в этой книге проверены моей практикой семейного психолога.

3. Выстраивайте заново свою идентичность

В начале статьи я упоминала, что самое сложное в измене — это урон моей личности. Я думала, что я счастливая жена, мама, профессионал в своем деле. А оказалось, я обманутая жена, оказывается, я женщина, которой изменяли. Это не может не пошатнуть нашу идентичность. Я прошу вас заново попробовать выстроить свою идентичность, задать себе вопросы и вдумчиво поискать ответы на них:

Кто я сама по себе? Какая я вне этих отношений? Что мне интересно, чего я хочу? Какие части моей личности не входили в эти отношения? Потому что в отношения входят только какие-то части нашей личности, какие-то интересы остаются за бортом.

О каких моих друзья, проектах, мечтах самое время вспомнить? Какие мои сильные черты? Какие мои качества помогали мне переживать трудности раньше?

Боль не вечна.

Вы у себя по-прежнему есть

4. Не бойтесь флешбэков

Флешбэк — это способ нашей психики справиться со стрессом. Это очень характерно для посттравматического стрессового расстройства, а ситуация измены очень похожа на ситуации, когда мы испытываем огромный стресс. Флешбэки — это большие всплески боли, внезапные, невыносимые. Важно понимать, мы переживаем флешбэки, когда мы уже вне опасности.

Что с ними делать? Относитесь к ним именно как к попытке психики справиться с прошлым стрессом. Флешбэки ничего не говорят про перспективы ваших отношений. Если вы сейчас испытываете сильную боль, это не значит, что она будет всегда, что она никогда не кончится. Это только значит, что ваша психика пытается справиться как умеет, и вам нужно ей помочь.

Помогайте телу почувствовать, что сейчас оно в безопасности. Например, дыхательная практика: выдох чуть дольше, чем вдох. Бегайте, пишите, если в состоянии писать, выписывайте свою боль. Относитесь к флешбэкам как к моментам, когда вам очень больно и нужно это пережить.

5. Напишите список ваших ресурсов

Друзья, которые у вас есть, ваши победы и достижения, ваши профессиональные умения и успехи, ваши личные успехи — все ваши ресурсы, какие у вас есть. Это поможет понять, что вы — это не только партнер, которому изменили. Вы гораздо больше этого, у вас много всего есть помимо этого.

6. Помните, что боль не вечна

Вы у себя по-прежнему есть. И вы не одна.

Чего не стоит делать, если вам изменили?

1. Мстить партнеру. Месть никак не поможет и не сделает ваше состояние лучше.
2. Делать вид, что все нормально. Часто бывает, что мы нагружаем себя делами, отодвигая боль. Эту боль нужно честно прогоревать, пережить, чтобы освободиться от нее.
3. Пытаться выбивать клин клином. Ты мне изменил — значит, я тоже изменю.
   Это всегда делает только хуже.
4. Пытаться встретиться с любовницей. Это понятное любопытство, но оно никак не поможет вам справиться с болью. Это отношения других людей; если уж вам так сильно хочется в них вмешаться, лучше согласуйте с партнером, не делайте это за его спиной.
5. Выяснять подробности случившегося. Эти подробности потом будут глубоко и долго ранить. Это то, что потом не забудется. То, что действительно важно узнать: как долго длилось, насколько серьезно было и какое решение принял в итоге ваш партнер. Знать все детали — это попытка восстановить реальность, словно, если я восстановлю события, я смогу их контролировать. Но это иллюзия. Вам не нужны эти детали.

Надеюсь, какие-то из этих советов помогут вам. Помните, боль не вечна, она пройдет.

Как пережить измену: 10 обязательных шагов

Изменил любимый человек? Наверняка кажется, будто весь мир рухнул и уже никогда не восстановится. Счастье, любовь, доверие, самоуважение теперь представляются чем-то недостижимым. Можно ставить крест на своем будущем и уже ничего не ждать от жизни… Стоп! Измена и расставание с партнером — это не конец света. Напротив, это новое начало, повод вспомнить о себе, стать лучше, сильнее, успешнее. Но как пережить измену и первые недели после нее с минимальным ущербом для себя?

1. Вспомнить об удовольствиях.

Наверняка в последние месяцы все внимание было либо на отношениях с партнером, либо на суете и проблемах в других сферах жизни. Пришло время сменить фокус и вспомнить о чем-то более приятном. Это могут быть:

• уход за внешностью — обновление гардероба, поход в барбершоп, тату-салон, спа-день и т. д.;
• любимое хобби — от чтения литературы до прыжков с парашютом, лишь бы приносило удовольствие;
• культурно-развлекательные мероприятия — показ фильма, стендап, любая выставка, театральное представление, концерт и даже танцы в ночном клубе;
• общение с интересными людьми — квартирники, встреча одноклассников, однокурсников, старых знакомых, разговоры в рандомных видеочатах;
• вкусная пища — поход в ресторан или кафе, покупка деликатесов, кулинарные дегустации, приготовление дома необычного блюда.

Главное, чтобы занятие приносило радость, расслабление. Важно также научиться абстрагироваться от трудностей и концентрироваться только на получаемом удовольствии. Есть в шикарном ресторане черную икру и думать, как же дорого она стоит, — пример неудачного времяпрепровождения.

Пусть таких приятных мелочей будет побольше. Они снимут внутреннее напряжение, помогут избавиться от навязчивых мыслей, вдохновят на перемены. А с хорошим настроением тяжелый период пройдет намного легче.

Пройти тест на депрессию

2. Общаться.

Нельзя закрываться от мира только потому, что один человек оказался «не тем». Наоборот, это стимул выходить на улицу, здороваться, разговаривать, улыбаться людям. Если все время находиться в одиночестве, можно потерять кучу драгоценных моментов, связанных с окружающими. Лучше позволить друзьям вытащить себя на какое-то мероприятие или самостоятельно позвонить им и назначить встречу.

Вспоминать о прошлом все же нежелательно. А вот что стоит сделать — так это сконцентрироваться на позитиве.

Даже если это будут банальные разговоры о хорошей погоде, ничего страшного. Главное — начать.

Ключевой момент — улучшить коммуникационные навыки. Они помогут:

• видеть настоящую суть людей уже при первом знакомстве;
• легче заводить друзей, улучшать отношения с коллегами, соседями;
• распознавать начало конфликтов и быстро их предотвращать;
• привлекать в жизнь еще больше позитива.

Побыть некоторое время наедине с собой — это одно. А вот сознательно выбирать одиночество — далеко не лучшая идея с неприятными последствиями. Поэтому нельзя забрасывать свою социальную жизнь. Она поможет в нелегком жизненном этапе.

3. Найти новое увлечение.

В новую жизнь — с новыми условиями. Почему бы не попробовать что-то, что раньше казалось странным, невозможным, непонятным, детским или просто трудным? Сейчас именно тот период, когда пора заново себя открывать. «Пробовать, пробовать и еще раз пробовать» — вот девиз этого этапа.

Чем можно заняться? Несколько условных примеров:

• записаться на курсы разработчиков, бальных танцев, массажа, иностранного языка, ораторского искусства и т. п.;
• найти свой вид спорта, не обязательно посещать секции, можно купить велосипед или регулярно ходить со знакомыми в пеший поход. Из бюджетных вариантов: прыжки на скакалке, тренировки в домашних условиях, йога, занятия на ближайшей спортплощадке, бег и пр.;
• завести питомца. Коты, собаки, рыбки, черепахи, грызуны, птицы, да хоть террариум с пауками или змеями;
• попробовать противоположное. Например, для активного человека — скрапбукинг, для скромного — участие в любом конкурсе, для тихони — большой парк аттракционов.

Смысл — в переменах. Можно изменить маршрут к работе, привычный магазин заменить рынком, пересмотреть режим дня.

4. Работать над мимикой и позами.

Язык тела не только выдает истинную натуру человека, но также влияет на его самочувствие, настроение. Значит, следующей задачей будет выработать правильную осанку и проследить за своими жестами, позой, мимикой. Важно научиться принимать вид уверенного человека. Тогда к физическим попыткам добавится и психологический прогресс. Как это сделать?

• Держать спину ровно, а плечи отведенными назад и опущенными, но без напряжения.
• Слегка напрягать ягодицы, избегать сильного прогиба в пояснице, подтягивать живот (не втягиваться, стараясь сделать его меньше, а просто слегка напрягать мышцы пресса без задержки дыхания).
• Голову держать ровно, смотреть прямо перед собой, стараться не хмуриться.
• Не прятать руки в карманах, научиться свободно их опускать. Избегать зажатых поз и нервного перебирания мелких предметов пальцами.
• Развивать плавность движений, вырабатывать походку в умеренном темпе без широких шагов.
• Экспериментировать с мимическими выражениями перед зеркалом. Например, стараться быстро показывать противоположные эмоции, а затем оттачивать мимику.

Речь — тоже важная составляющая. Импровизированные монологи, работа над громкостью звучания, интонацией, темпом, запись голоса на диктофон, выступления перед зеркалом помогают улучшить разговорные навыки.

Пройти тест на самооценку

5. Флиртовать.

Что улучшает самооценку лучше, чем флирт? Только удачный флирт. Лучше, чтобы он был без «продолжения». Главная цель — это доказать себе, что можно нравиться другим людям. Нельзя делать того, что неприятно. Если собеседник оказался бестактной, странной или пугающей личностью, можно сразу прекращать общение. Не стоит продолжать беседу только из вежливости.

Однако не у всех сразу хватает духу подойти к симпатичной девушке или парню у стойки бара и начать разговор. Что же делать?

• Общаться в интернете в анонимных видеочатах (отключиться можно в любой момент, и собеседник никогда не узнает, откуда был его оппонент и даже как его зовут).
• Делать комплименты окружающим — милой продавщице, симпатичному курьеру и т. д.
• Просто почаще улыбаться окружающим. Делать это скромно. Все-таки улыбающиеся на все 32 зуба незнакомцы вызывают подозрения и опаску.

6. Не изменять в ответ.

Необдуманная импульсивная месть — последнее, что может помочь пострадавшему. Вначале может показаться, что такой поступок улучшит самооценку, заставит обидчика почувствовать ту же боль, вернет уверенность в себе. Но, как показывает практика, заканчивается все только потерей:

• возможности наладить отношения с обидчиком;
• самоуважения и чувства собственного достоинства;
• жизненного ориентира;
• остатков душевного спокойствия.

Почему же так происходит?

• Во-первых, подобный шаг делается не осознанно, а под действием нахлынувших эмоций. Когда эмоциональная буря утихнет, придет раскаяние, чувство вины. Зачем становиться настолько же виноватым человеком, как и изменник? Зачем в принципе превращаться в него?
• Во-вторых, измена в ответ — это всегда грязь. Кого можно найти для такой мести за короткий срок? Правильно, сомнительных личностей.
• В-третьих, даже если обидчик почувствует ту же боль, то чем все закончится? Он поймет насколько был неправ и прибежит вымаливать прощение? Вряд ли. Ему будет все равно или же он потеряет желание восстанавливать отношения.
• В-четвертых, после подобного проступка возникает сожаление о причиненной боли дорогому человеку. Появится отвращение к себе. К разрыву отношений добавятся еще и серьезные личностные комплексы. Нужно ли это?

Пройти тест на одиночество

7. Не втягивать знакомых.

Конечно, первым делом хочется пожаловаться подругам, родителям, да кому угодно. Однако лучше по началу не рассказывать о такой проблеме знакомым, особенно если они общие. Почему так?

• Рассказ заставит этих людей переживать, нервничать.
• Они выслушают только одну сторону и не смогут объективно оценить ситуацию.
• Близкие начнут давать советы, основываясь только на своем мировоззрении.
• У изменника появится повод презирать рассказчика и считать его болтуном.
• Кто-то из близкого окружения может воспользоваться случаем в своих целях.

Однако и держать все в себе тоже опасно. Как же быть в такой ситуации?

Рассказывать об этом тем, кто не заинтересован в любом исходе ситуации и не знаком с участниками происшествия. Если три основных варианта:

• поход к хорошему психологу, а лучше — к психотерапевту;
• анонимное общение на тематических форумах;
• ведение дневника или написание писем без их отправки.

Такие варианты позволят облегчить душу. При этом они не заденут близких и не сделают их вечными свидетелями, напоминанием о неприятном происшествии.

8. Не искать замену.

Это уже не измена из мести. Это попытка заткнуть внутреннюю кровоточащую рану. Многие после разрыва бросаются сразу же на поиски нового партнера. Находят, изо всех сил стараются стать снова счастливыми, но все лишь ухудшается. На это есть две причины.

1. Новый человек — это не спасательная аптечка, не панацея, которая вылечит от обид и недоверия. Это «подорожник». Он, вроде как, должен помогать, но на деле абсолютно бесполезен при серьезных травмах. Отношения после разрыва не помогут справиться с внутренними проблемами.
2. Пока пострадавший пытается всячески забинтовать раны, концентрируясь на себе, новый партнер надеется на серьезность, честность. Он обдумывает совместное будущее, искренне влюбляется. Получается, что его используют. Точно так же, как изменник использовал того, кто ему верил.

Лучше не искать новых отношений, пока внутри все не уляжется. Только достигнув гармонии с собой, уладив психологические проблемы, можно начинать что-то с другим партнером. До этого момента все попытки обернутся мучениями для обеих сторон.

Пройти тест: Шкала самоуважения

9. Не игнорировать проблему.

Некоторые после подобного удара продолжают вести себя как ни в чем не бывало. Они «закупоривают» все чувства внутри и делают вид, будто их нет. Таким образом они обманывают не только окружающих, но и себя. Часто при этом звучат фразы вроде:

• «Я сильная/сильный, поэтому не буду плакать, грустить, ныть, а возьму себя в руки»;
• «Ну да, он(а) мне изменил(а). И что? Это случается почти со всеми. Нет смысла делать из этого нечто грандиозное»;
• «Если я перестану вспоминать об этом, то все сотрется из памяти. Просто буду гнать такие мысли прочь»;
• «Мне вообще не больно. Все равно сам(а) хотел(а) разорвать эти отношения».

На самом деле чувства и воспоминания никуда не деваются. Они продолжают «работать в фоновом режиме», истощая нервную систему и доводя человека до невроза. Нет смысла скрывать свою боль глубоко внутри. Лучше принять ее, позволить эмоциям выплеснуться наружу. Только после этого станет легче.

Измена — это боль, тяжесть, слезы и ощущение, будто бы нечем дышать. Но все эти чувства абсолютно нормальны. Не стоит стесняться или игнорировать их.

10. Не выбирать статус «жертвы

».

Иногда пострадавшие начинают вести себя так, будто весь мир им что-то должен. Они требуют круглосуточного внимания, поддержки, бесспорного принятия их стороны. Даже спустя несколько месяцев они злоупотребляют своим положением. Если кто-то им отказывает или не соглашается в чем-то, они говорят: «Как ты можешь? Мне же изменили, я — жертва!».

Мало кто сам доходит до мысли, что жертвой человек делает себя сам.

Да, измена — это ужасно, и потерпевший имеет полное право быть расстроенным, злым, обиженным, грустным. Но чего ему категорически нельзя, так это пользоваться (намеренно или нет) таким положением, усложняя жизнь окружающим.

Если человек хочет быть счастливым, он сам начинает решать проблемы — избавляться от депрессии, работать над самооценкой, саморазвитием. Взяв жизнь в свои руки, он переходит из статуса жертвы в статус победителя. При этом адекватная поддержка близких — это то, о чем можно просить, но чего нельзя требовать.

Как пережить измену? Вспомнить о себе, любимых занятиях, интересующих темах, забытых мечтах, идеях. Счастье не состоит в одних только отношениях. Оно есть в любой сфере жизни. Важно находить вдохновение в нескольких областях сразу — в хобби, дружеском общении, творчестве, благотворительности, карьере, ежедневных приятных мелочах вроде нового парфюма, вкусного кофе, интересного фильма и т. д. Тогда болезненный разрыв превратится в начало новой, лучшей жизни.

Пройти тест на уверенность в себе

Почему неверность так болезненна?

Источник: Эдвард Эйер/Pexels

Быть обманутым романтическим партнером может быть мучительно больно. Насколько это болезненно, часто зависит от ряда факторов:

1. Было ли это разовым событием? Или это было повторное событие?

2. Был ли это случайный обман, например, обман, который произошел на рождественском обеде после взрыва. Или это был преднамеренный или преднамеренный обман, вид обмана, в который человек вступает, полностью зная, сколько боли он причинит другому человеку?

3. Была ли измена связана только с сексом или также с романтическими несексуальными действиями с другим человеком?

Без сомнения, многие другие факторы определяют, насколько болезненна измена для человека, которому изменяют. Но позвольте мне сосредоточить внимание на том, что я считаю наихудшей формой мошенничества, принимая во внимание только вышеперечисленные факторы.

Абсолютно наихудшая и наиболее болезненная форма измены — это та, которая включает в себя множество встреч, является преднамеренной (преднамеренной) и включает в себя не только секс, но и романтические несексуальные действия, такие как походы на ужины, болтовня всю ночь напролёт бутылка вина или просмотр передач по телевизору.

Большой вопрос в том, почему измена так мучительно болезненна для человека, которому изменяют. Многие говорят, что это потому, что это одна из худших форм предательства доверия. Другие говорят, что это потому, что у вас отняли права, по крайней мере временно. Если вы находитесь в моногамных отношениях, у вас есть право не быть обманутым (по самому определению моногамии), и у вас есть это право, даже если отношения не идут хорошо, и даже если вы делаете временный «перерыв» это не полноценный разрыв (я напишу об этом еще один пост в ближайшем будущем).

Я думаю, что предательство доверия и нарушение прав являются важными причинами боли, которую может причинить неверность. Но я не думаю, что это вся история. Боль отчасти вызвана вашими представлениями о любимом и о человеке, с которым он или она совершает акт неверности: вы представляете, как они занимаются сексом, ходят на обеды, разговаривают часами напролет.

Но почему эти образы в твоей голове так болезненны? На мой взгляд, потому что вас лишили чего-то, в чем вы должны были участвовать (без другого человека). Вас заменили другим человеком хотя бы временно. Это нарушение вашего права получать удовольствие от этих занятий с вашим партнером, права, которого нет у других.

Хотя вы не можете владеть другим человеком, когда вы состоите в серьезных отношениях, вы можете иметь права собственности на определенные действия с любимым человеком, такие как романтические ужины, обмен грязными текстовыми сообщениями и секс. Когда эти права нарушаются, это может напоминать вандализм в отношении вашей машины или дома. Больно, когда вор рылся в твоих личных вещах в твоем доме, но еще более болезненно, если тебе неохотно приходится делить своего мужчину или девушку с другим человеком.

Есть и другие факторы, которые усугубляют боль неверности, факторы, о которых я расскажу в следующих статьях блога. Неверность заставляет вас чувствовать, что вы недостаточно хороши. Ваша самооценка резко падает с достаточно высокого или нормального уровня почти до нуля. Ваш любимый нашел кого-то, кто был лучше и привлекательнее вас в его или ее глазах — по крайней мере, временно. Вы чувствуете себя мусором, недостойным быть любимым, недостойным быть. Это чувство может быть самым большим источником ваших страданий — то, что мешает вам исцелиться от неверности или даже познакомиться с новыми мужчинами или женщинами. Это опасное чувство, и уж точно не то, которое вы заслуживаете испытать после того, как ваш единственный человек отнесся к вам с пренебрежением и неуважением.

Берит «Брит» Брогаард — автор книги «О романтической любви»

Преодоление боли неверности

В это время в прошлом году я была в Париже с мужчиной, с которым, как мне казалось, я проведу остаток своей жизни. с. Я помню, как молился, говоря спасибо Вселенной за отношения и любовь, которые были в моей жизни. Я доверял своему партнеру и любил его всем сердцем и душой. Он был «тот самый», так я думал.

То есть до тех пор, пока через неделю после нашей поездки вечеринка с мальчиками не превратилась в то, что он принял ряд плохих и разрушительных решений, которые в конечном итоге разбили на части все, что у нас было, включая мое сердце. Он изменял мне с моим предыдущим коллегой и, вернувшись домой в 4 утра, солгал мне и обвинил меня в паранойе. То, что произошло в следующие 48 часов после этого, было размытым пятном лжи и болезненным медленным открытием, что человек, которым я восхищался и обожал, был не тем человеком, которого, как я думал, я знал.

Я намеренно не писал о том, что произошло во время моего разрыва, потому что я чувствовал, что мне нужно некоторое время, чтобы исцелить и обдумать ситуацию перед публикацией, и потому что я не хотел, чтобы моя история исходила из мести или мести. Кроме того, мне потребовалось много мужества, чтобы поделиться с вами этим очень личным опытом, потому что мне было очень стыдно за то, что произошло. Насколько я могу сказать, что я уверенная в себе и сильная женщина, вы можете поспорить, что я сомневалась в своей самооценке и спрашивала себя, что со мной не так, что мужчина, который якобы любил меня, бросил все это ради час с кем-то, кто для него «ничего не значил»? Я был смущен, обижен, и моя самооценка была повреждена.

Боль

Я считаю, что ошибаются все, и часто не ошибки определяют характер человека, а то, что он делает потом. В глубине души я надеялся, что он исправится. Что он будет нести ответственность за свои действия, добиваться моего прощения и делать все возможное, чтобы все исправить. Я цеплялся за веру в то, что он станет тем, кем я его считал. Но он этого не сделал. И, возможно, это самая разочаровывающая часть всего этого.

В то время я жила с ним, два месяца назад потеряла работу и не имела дохода. Мое здоровье ухудшилось, я перестал есть, сбросил более 15 фунтов за считанные недели. У меня случилась первая паническая атака. Не вдаваясь в подробности, я узнал, что в тот период депрессии моя иммунная система была очень ослаблена, что привело к серьезным, потенциально долгосрочным проблемам со здоровьем. Я был в таком крайнем падении, что не был рациональным, не мог видеть конца страданию и имел крайне разрушительные мысли. Такое ощущение, что все сразу рухнуло.

Несмотря на поддержку друзей и семьи в такое время, я чувствовал себя ужасно одиноким. Когда ваше доверие подорвано, а ваше сердце так ранено, кажется, что темное облако страданий следует за вами повсюду, куда бы вы ни пошли. Оно с вами, как бы вы ни пытались отвлечься. Даже во сне вы не можете убежать, так как боль преследует вас в виде ночных кошмаров. Вы чувствуете себя в ловушке, потому что вы ничего не можете сказать или сделать, чтобы это исчезло.

За это время я обратился к нему за помощью. В своей собственной боли он не знал, как обращаться со мной. Так что вместо того, чтобы ответить с сочувствием и заботой, он игнорировал меня, и я чувствовала себя неудобной докучкой (и просто сумасшедшей). Я наблюдала, как человек, которого я любила, с которым я делилась глубокими секретами и священными моментами, в мгновение ока обращался со мной так, будто я ничто. Как будто однажды я была для него целым миром, а в следующий момент я уже не имела значения.

Размышления о годе спустя

Я очень много работал, чтобы взять себя в руки, превратить свою боль в вдохновение, чтобы стать сильнее, умнее и мудрее. Но год спустя у меня все еще бывают моменты, когда ко мне подкрадываются печаль, замешательство и гнев, и я плачу. Эти слезы выходят далеко за рамки моего опыта предательства — они связаны с маленькой девочкой внутри, чья самая глубокая неуверенность заключается в том, что она недостаточно хороша. Та маленькая девочка, которая, казалось, никогда не могла получить любовь и одобрение от своего отца, выходит и задается вопросом, будет ли она когда-нибудь достойна любви от мужчины.

Возможно, он просто не смог проявить заботу так, как я ожидал. Возможно, в то время я был таким эмоциональным крахом, что он чувствовал, что любые усилия будут тщетными. Возможно, он потерял всякую надежду, и отрезать меня было единственным известным ему способом справиться с ситуацией. Возможно, я просто жил в отрицании во время наших отношений и жил в фантазии, которую я создал в своей собственной голове. Я не хочу изображать его плохим человеком — конечно, он тот, кто сделал что-то «плохое», — но в глубине души я знаю, что он не собирался причинять мне боль. То, что произошло, произошло из-за очень нездоровой разобщенности, и я должна взять на себя ответственность за то, что в первую очередь привлекла его в свою жизнь. Ведь вы притягиваете к себе людей с таким же уровнем здоровья.

Пытаюсь понять

Я не знаю, что он чувствовал, что думал и как справлялся со своей болью и стыдом. Я был одним из немногих людей, которых он впустил в свою жизнь, и я уверен, что ему тоже было нелегко. Я уверен, что у него есть какие-то глубоко укоренившиеся проблемы, которые заставили его принять решение, которое он принял. Несмотря на то, что меня предали, ему пришлось столкнуться с другой болью — чувством вины. Я не уверен, что хуже. Но, вероятно, оба варианта довольно ужасны.

Чувство предательства — это темное место, которое может контролировать ваши мысли и поведение. В процессе борьбы с болью я дегуманизировал его. Я потерял сострадание и забыл, что его действия исходили из места его собственной тьмы. Я отмахнулся от того, что он изо всех сил старался справиться со всем, что знал. Все прекрасные воспоминания, время, когда мы смеялись, особые моменты, стали размытыми в горечи. И это такой позор, потому что только потому, что конец был плохим, он не разбавляет невероятные моменты, которые мы когда-то разделяли, и оглядываться назад только для того, чтобы увидеть плохой конец, — это прискорбно и оказывает себе медвежью услугу.

До сих пор я так и не понял, был ли один большой урок, который вселенная пыталась преподать мне. Возможно, это была серия уроков, от того, как выбрать моего будущего партнера, как распознать тревожные флажки, до определения того, за какие ценности я действительно выступаю. Я прокручивал тот день в своей голове сотни раз, надеясь, что, может быть, если я смогу точно понять, почему все произошло так, как это произошло, я смогу полностью двигаться дальше и чувствовать себя спокойно. Но независимо от того, как я это анализирую, или как я соединяю части воедино, это не имеет смысла. Я, вероятно, никогда не пойму этого, и я надеюсь на тот день, когда перестану заботиться об этом.

Эго во мне разочаровано тем, что двенадцать месяцев спустя я все еще чувствую остатки того разбитого сердца. Иногда это приходит такими сильными волнами, что я чувствую, что совсем не продвинулся вперед. И иногда я оглядываюсь назад и благодарю судьбу за то, что все это произошло, потому что я очень вырос благодаря этому опыту. Есть взлеты и падения, и я с гордостью могу сказать, что сейчас взлетов гораздо больше, чем падений. И постепенно начинает возвращаться надежда на то, что настоящая, настоящая любовь действительно существует.

Изучение опыта

Было бы ложью сказать, что я не скучаю по нему. Я часто вспоминаю о нем — от еды, которую я ем, мест, которые я посещаю, до некоторых шуток, в которых участвовали только он и я. И за гневом, болью, предательством все еще остаются любовь и забота. Эта любовь в конечном итоге исчезнет, ​​как и воспоминания, и однажды исчезнет и боль.

Когда вы чувствуете боль и страдание, трудно увидеть свет или то, как этот опыт вписывается в более широкую картину вещей. Достижение такого низкого уровня было непростым подвигом, однако я чувствую, что это помогло мне повзрослеть. За последний год я очень четко осознал свои ценности и привлекал новые возможности и людей, разделяющих эти ценности. Я здоровее как духовно, так и физически, чем когда-либо в своей жизни, и в моей карьере и саморазвитии было много положительных моментов. Я позволила себе быть уязвимой и позволила себе обработать множество эмоций и старых ран, вызванных этим событием. Были некоторые глубокие детские вещи, которые всплыли на поверхность после того, как их подавляли в течение более двух десятилетий, и срыв пластыря заставил меня работать с ними.

Я помню некоторые из самых мрачных моментов, с которыми я столкнулась после того, как узнала, что он мне изменял. Я чувствовала себя совершенно разбитой и хотела, чтобы он меня починил. Теперь я понимаю, что я не был сломлен. Я был просто в синяках. И эти синяки, благодаря нежному уходу, в конце концов заживают. Я оглядываюсь назад и думаю о той испуганной маленькой девочке, рыдающей так, как будто это был конец света, теперь я знаю, что мир не кончался, скорее, он просто должен был упасть, чтобы стало намного лучше. . Так оно и было.

Если вам изменили

Если вы читаете это и испытали или испытываете что-то подобное, я надеюсь, что эта статья даст вам некоторое душевное спокойствие, что то, что вы чувствуете, нормально. Обида, гнев, отрицание, жажда мести — все это часть эмоционального диапазона, сопровождающего предательство. Верьте, что все наладится, и чувство страдания в конце концов ослабнет. Однако имейте в виду, что если вы не проработаете этот опыт и не позволите ране по-настоящему зажить, вы будете терпеть те же страдания в той или иной форме в будущем.

Я надеюсь, что вы позволите себе быть уязвимым, сломаетесь, когда вам нужно, и станете по-настоящему честными с собой, чтобы вы могли расти на опыте и, в свою очередь, стать более здоровым человеком. Потому что, когда ты сам будешь здоров, ты начнешь привлекать в свою жизнь здоровых людей и ситуации. Один мудрый друг однажды сказал мне: «Подобное притягивает подобное».

Эти трудности в нашей жизни дают нам возможность залечить старые раны и расти. Это катализаторы, которые нужно активировать, чтобы вы могли их преодолеть. Эти переживания могут показаться неприятными в то время, но они не хороши и не плохи — они просто часть человеческого пути.