Как описать желание к мужчине: советы и рекомендации — Блог Ярослава Самойлова

Половое, сексуальное влечение у женщин к мужчине

Глава 8

Что такое половое влечение? Почему одни мужчины вызывают сексуальное влечение у женщин, а другие нет? Почему женщин влечет не к тем мужчинам, кто заботлив, добр и т.п., а к тем, кто объективно часто не заслуживает этого? Почему из толпы НЕЗНАКОМЫХ нам людей мы ЗАРАНЕЕ выделяем всего лишь несколько лиц противоположного пола, которых мы видим (представляем) в роли наших сексуальных партнеров?

Здесь играют как объективные факторы, так и субъективные. Но в целом мы их выделяем за счет того, что их внешний ОБРАЗ или ПОВЕДЕНИЕ (или и то, и другое вместе) соответствует нашим представлениям о привлекательности.

ВЛЕЧЕНИЕ — это инстинктивное сексуальное желание, направленное на человека противоположного пола (для гетеросексуалов), обусловленное индивидуальными предпочтениями в его внешности, а также предпочтением определенного психотипа. Психическое состояние, выражающее неосознанную или недостаточно осознанную потребность субъекта. Уже имеющее эмоциональную окраску, но еще не связанное с выдвижением сознательных целей.

Половое влечение — комплекс желаний и связанных с ними переживаний, имеющий в своей основе биологические инстинкты, направленные на воспроизведение жизни.
Ключевое момент здесь в том, что влечение возникает к ОБРАЗУ, которому этот человек соответствует внешне или своим ПОВЕДЕНИЕМ. Оно НЕ базируется на глубинных чувствах. Оно возникает еще до того, как мы даже поговорили с человеком.

Половое влечение НЕОБХОДИМО для отношений. Отношения без влечения – это либо партнерство, либо бизнес.

Влечение, связанное с индивидуальными предпочтениями во внешности и психотипе возможного партнера, более менее понятно и более индивидуально. А вот
 

сексуальное влечение, обусловленное ПОВЕДЕНИЕМ человека,

имеет общие черты и его стоит рассмотреть особо:

По интернету давно гуляет статья «Про ТЕХ и НЕ ТЕХ мужчин«. Прежде чем читать дальше, перейдите по ссылке и прочитайте ее.

…Прочитали?…Задумались?….

Почему же так происходит? Очевидно, напрашивается вывод, что в них есть что-то такое, что притягивает. И логично предположить, что это жизненная сила, жизненная энергия.

Мужчин и женщин влечет к тем, кто сейчас в силе. К тем, кто сейчас на пике. Своих возможностей, своего потенциала (энергия, успешность, уверенность в себе и т.п.). Если человек, который (пусть даже временно) находится не на пике, а в яме (устал, нехватка энергии, подрастерял юношеский задор и веру в свою исключительность, выглядит прибитым жизнью) — люди его избегают.

Это касается не только мужчин, но и женщин. Этот закон един для всех. Пока вы в силе — к вам влечет, вы всем нужны, от вас всем что-то нужно, вы востребованы и на расхват. Если вы не в силе — вас просто не замечают, от вас отмахиваются, как от назойливой мухи, вас бросают любимые, вам сочувствуют на расстоянии.

При этом люди найдут тысячи очень умных объяснений, почему они с вами, или почему уходят. Но самая главная причина будет, как правило та, — в силе вы или нет. Эту причину принято скрывать. Вам об этом никогда не скажут. Но от этого суть не меняется.

Когда вы в силе, вам будут рассказывать про свои чувства к вам, просить или требовать вашего персонального внимания к их персоне. Обвинять в цинизме и холоде. Или превозносить, задаривая комплиментами, вымаливая или истребывая ваше внимание. Все что угодно, лишь бы приобщиться к вашей Силе. Сами себе они будут объяснять свое к вам сексуальное влечение — вашим глубоким внутренним миром (ум, характер, доброта, смелость и т.п.), который они разглядели в вас. Или искренне верить, что им нравятся ваши глаза, прическа, походка и т.п.

А когда вы не в силе, то ваш «глубокий внутренний мир» становится глубоко побоку. Точно так же, как и взгляд, походка и прическа. Вам не скажут, как есть. Вам скажут, что вы не в их вкусе. Что на вас глубоко и сильно за что-то обиделись, и поэтому прощаются навсегда. Или вам расскажут про важные дела, и отправятся к тем, кто сейчас в в силе. А скорее всего, вам вообще ничего не скажут. Зачем терять время?

Это не плохо и не хорошо. Это инстинкты. Поведение людей обусловлено прежде всего инстинктами. Поэтому для эффективности в отношениях и вообще в жизни, надо это просто принять и учитывать. Еще можно отметить, что жизненная сила, как правило сопровождается повышением статуса. Особенно это касается мужчин.

P.S. Очень хорошо и подробно эту статусную и поведенческую часть полового влечения описал О.Новоселов в своей книге «Женщина. Учебник для мужчин». Если вы с этим хотите ознакомиться более подробно и в деталях, отправляю вас к ней. Об этом там написано в самом начале.
 

Проблема в том,

что из-за противоречивости женских требований, эта сила — женщин сначала влечет, но далее, при развитии отношений, женщина старается подчинить себе волю мужчины. Это происходит неосознанно и совершенно естественно, но именно это в дальнейшем может разрушить отношения.

С одной стороны, женщину влечет к востребованному у противоположного пола мужчине, которым она сможет гордиться, и который придаст ей определенный статус. Он должен быть лидером, победителем, типичным «любовником». Именно к такому мужчине у женщины появляется сексуальное ВЛЕЧЕНИЕ.

С другой стороны, добившись внимания от самого «крутого» мужчины, среди прочих, женщина вскоре старается подчинить его себе. Фактически, женщина стремится полностью и единолично завладеть им — его вниманием, его временем, его поступками, его желаниями, его душой. Отсюда происходят многие конфликты в отношениях, когда женщина требует от мужчины бросить ради нее своих друзей, исполнять ее желания, разделять ее ценности, принимать ее внутренний мир и так далее.

То есть заимев «орла» в собственность, тут же на всякий случай пытается «обрезать ему крылья», чтобы не дай бог, не улетел в чужое гнездо. После удачно проведенной операции бывший «орел» превращается в «ощипанную курицу». В результате, он утрачивает в глазах женщины всякий авторитет, уважение и теряет ее влечение.
 

Поэтому

Чтобы сохранить влечение, мужчина должен преодолеть сложившиеся матриархальные стереотипы, что «мужчина должен». Оставаться самодостаточным. Быть достаточно жестким и пресекать женскую тягу к власти над ним. Для гармоничных отношений жизненно необходимо, балансировать между тем, чтобы одновременно сохранить в отношениях свою силу, тем самым сохранив сексуальное влечение к себе. А с другой стороны удовлетворять потребности женщины. Только сохранив силу, вы сохраните влечение и будете в состоянии выстроить гармоничные отношения и управлять ими.

data-yashareQuickServices=»vkontakte,facebook,odnoklassniki»

                                                          ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Сексуальные желания женщин, о которых они молчат | Секс и отношения

Хорошие девочки мечтают о плохих парнях.

И это наименьшее, что ты знаешь об их потаенных мыслях. В женских фантазиях все намного ярче, страстнее, развратнее. Воображение рисует картины, от которых телом разливается пламя, а чаша возбуждения наполняется доверху.

Обольстительницы убеждены – никто не догадывается о сексуальном мире, который живет в их головах. Но я расскажу, чего они хотят на самом деле…

Быть «наказанной»

Тема БДСМ знакома каждому, но большинство пар остерегаются неизвестного. Открою тебе секрет – каждая скромница видела себя на месте Анастейши во время просмотра фильма «50 оттенков серого». Глаза завязаны, руки прикованы к кровати, а на теле ощущаются возбуждающие шлепки… Предложи любимому человеку попробовать что-то новое. Уверена, она не откажется!

Фото: @chebotareva_e

Секс в экстремальном месте

В самолете? На пляже? В кино? Может, в лифте? Фантазия женщин не знает границ, поэтому заводит их в удивительно интересные закоулки воображения. Риск быть пойманными «на горячем» еще больше возбуждает и заставляет идти на безумные поступки. Главное, найти в себе смелость и признаться в откровенном порыве, чтобы мысли наконец воплотились в реальность.

 

Фото: @anelabenavides

Оказаться в наручниках

Если господства и подчинения для кого-то – слишком, то эксперименты с наручниками точно всплывали в ее ночных грезах. Тонкая грань между нежностью и доминированием стерта – сладкие «пытки» начато. Каждая женщина будет сопротивляться, однако впоследствии умолять, чтобы они продолжались как можно дольше.

Фото: Julia Tregubova | @juliatreg-Julia

Возьми меня немедленно!

Иногда женщина раздражается не потому, что и до сих пор сердита на избранника. Просто он не прочитал ее мысли. А она так хотела, чтобы все как в кино: разорванная одежда, жаркие поцелуи и безумная страсть на кухонном столе.

Фото: @chelseajonesphotography

Play Girl вызывали?

Соблазнительная секретарша в мини-юбке, красивая врачиха в белом халатике, из-под которого виднеются кружевные чулки, или игривая кошечка в полупрозрачном белье. Наверное, у мужчин и женщин эти фантазии одни на двоих, поэтому не упускай шанса – поделись с половинкой своими намерениями «сыграть» во взрослые игры.

Следи за новой рубрикой «Первый раз с Ясей», ведь на следующей неделе я расскажу еще больше интересного об отношениях в постели!

Сайт 1plus1. ua расскажет тебе горячие звездные новости, станет интересным собеседником в темах моды, красоты, здоровья и отношений. Вместе нам будет классно — подписывайся на наш Twitter.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ:

1. 5 развратных фильмов с жаркими сценами
2. Как сделать эротический массаж, от которого закипит кровь
3. Как сделать первую брачную ночь незабываемой
4. Какие болезни поможет вылечить регулярный секс

Яся

Инструктор

Теги:

#секс #психология отношений #полезные советы #любовь

Новости по теме

5 способов, которыми партнеры могут заставить мужчину почувствовать себя желанным и достоверно изображают мужчин как тех, кто преследует, преследует и «исполняет» желания, в то время как женщины — это те, кого преследуют и желанны.

И хотя исследователи неизменно обнаруживают, что чувство сексуального желания является важным компонентом женщин сексуальное желание, некоторые из последних исследований показывают, что чувство сексуального желания может быть очень важным и для мужской сексуальности — просто многие из нас не склонны говорить об этом.

Почему?

Короткий ответ заключается в том, что мужское желание чувствовать себя желанными идет вразрез с узким стереотипом, который наше общество продолжает продвигать в отношении мужчин и секса. То есть, если мужчины хотят чувствовать себя желанными, это предполагает, что их сексуальное желание может (по крайней мере иногда) быть ответным, а не спонтанным. Это говорит о том, что мужчины иногда предпочитают быть пассивны в своей сексуальности, а не доминантны и «агрессивны». И это затрагивает ключевой аспект мужской сексуальности, который многие из нас не склонны признавать: мужское желание может быть не таким сильным, простым, постоянным и непоколебимым.

Ниже приводится краткое изложение некоторых ключевых выводов устной презентации, которую я сделал на ежегодном собрании Общества научных исследований сексуальности (SSSS) в Монреале, Канада, в ноябре 2018 года под названием «Я хочу, чтобы вы хотели меня: мужчины». Также нужно чувствовать сексуальное желание». Результаты этого исследования помогли информировать некоторые части моей новой книги, Не всегда в настроении: Новая наука о мужчинах, сексе и отношениях.

Насколько важны для мужчин ощущения сексуального желания?

Первый вопрос, который я задал 237 участникам моего исследования (гетеросексуальные мужчины в возрасте от 18 до 65 лет, состоящие в отношениях от шести месяцев и дольше), был о том, насколько важно чувство сексуального желания для их сексуального опыта. В то время как 5,5 процента участников указали, что это было , а не важных для их сексуального опыта, колоссальные 94,5 процента участников исследования указали, что это было «очень» или «чрезвычайно» важно для их сексуального опыта.

Как мужчины испытывают сексуальное желание?

Вторая часть, которая меня интересовала, заключалась в том, чтобы понять, как мужчины чувствуют себя сексуально желательными. Мужчины в моем исследовании указали, что существует несколько способов, которыми они чувствовали сексуальное желание своих партнеров, и я разделил их на пять основных тем:

1. Комплименты. Многие мужчины отметили, что просто услышав комплимент своей жены или подруги по поводу их внешности, они почувствовали себя хорошо и даже сексуально возбудились. Участники приводили примеры, когда их жена или подруга замечала, когда он наряжался для вечеринки, или говорила ему что-то конкретное, что ей нравилось в его теле. Например, участник сказал:

«Я чувствую себя немного глупо, когда пишу это, но она назовет меня своим прекрасным мужчиной. Привет, мой красивый мужчина», — скажет она, когда я буду стоять без рубашки в гостиной или когда она войдет, пока я Я одеваюсь. Никто никогда меня так не называл, но она говорит это так легко, и это заставляет меня чувствовать себя прекрасно».

2. Флирт. Мужчины в этом исследовании также описывали чувство сексуального желания, когда их жена или подруга кокетничала различными способами, что предполагало, что она могла думать о нем в сексуальном плане. Например, участники сказали что-то вроде:

• «Комментарии сексуального характера или флирт, отправка мне непристойных текстов или фотографий, возможность взглянуть на то, что на ней надето»
• » Есть особенно грязные взгляды, то, как ее бедра покачиваются, когда мы лежим в постели, дают понять, что она думает о сексе.»

3. Физическое прикосновение. Помимо комплиментов и кокетливых жестов, мужчины также описывали важность прикосновений со стороны своей партнерши. Стоит отметить, что это прикосновение не обязательно должно было носить сексуальный характер, чтобы мужчины чувствовали себя желанными. На самом деле, многие мужчины описывали любовь к прикосновениям так, что это звучало скорее романтично, чем откровенно сексуально. Например:

«Она вступает в физический контакт. Она прикасается ко мне, когда проходит мимо. Иногда просто сжимает мою ногу, когда я сижу в кресле, или касаюсь предплечья или плеча. прикладом в ее руках. Если я стою или сижу рядом с ней, она наклоняется или прижимается. Мне это нравится».

4. Начало половой жизни. Ряд мужчин также указали, что помимо прикосновений, которые можно было бы считать романтическими способами (например, в приведенном выше примере), когда их партнерша открыто выражала свой интерес к сексу, вплоть до того, что она инициировала сексуальную активность, это делало они чувствуют себя желанными и повышают свой интерес к сексу.

• «Я чувствую себя желанным, когда она инициирует секс, словесно или через прикосновение.»
• «Без подсказок. .. она инициирует контакт со мной. Обнимает, обнимает, целует, тянет меня в спальню или просто говорит, что хочет заняться сексом»

5. Восторженный партнер. Наконец, мужчины в моем исследовании указали, что не только подготовка к сексу заставляла их чувствовать себя желанными, но и то, как их партнер взаимодействовал с ними 9.0007 во время сексуальной активности, которая имела значение. То есть мужчины указывали, что наличие эмоционально присутствующего партнера, который был возбужден и «занимался» сексом, был огромным компонентом их собственного сексуального желания и удовольствия, и они не были заинтересованы в сексе с кем-то, кто просто ждал секса. быть законченным. Например:

«Отдав себя мне. Это не сексуально. Это когда мы собираемся вместе и отбрасываем все остальные отвлекающие факторы реального мира и сосредотачиваемся на себе. Делимся своими чувствами друг к другу, не отвлекаясь. Пусть химия работает».

Чего нам не хватает

Несмотря на то, что большинство мужчин в моем исследовании указали, что чувство сексуального желания со стороны их партнерши является важной частью их сексуальности, когда я спросил мужчин, есть ли что-то, чего они хотели бы от своих партнерш, more из того, чтобы помочь им чувствовать себя желанными, только 12 процентов участников указали, что их партнер заставил их чувствовать себя такими желанными, как они хотели. Остальные 88 процентов участников указали, что они хотели бы их партнер сделал то, что описано выше. На самом деле, некоторые участники указали, что они вспоминали времена, когда их партнер использовал , чтобы делать эти вещи, или говорили, что они представляли себе вещи, которые они хотели бы делать, как их партнер, но указали, что это не было чем-то, что они на самом деле испытывали в своих отношениях. .

Желание мужчин чувствовать себя желанными имеет важные последствия, особенно в гетеросексуальных отношениях. Во-первых, важно учитывать, сколько места мы оставляем в нашем обществе для того, чтобы мужчины были уязвимыми, желанными, желанными и не всегда доминировали и контролировали ситуацию во время сексуальных контактов. И хотя женщины, безусловно, не виноваты и не несут исключительной ответственности за то, чтобы их партнеры чувствовали себя желанными, для некоторых женщин может быть полезно подумать о том, чтобы взять на себя более активную сексуальную роль, преследуя, желая и инициируя секс со своим партнером, вместо того, чтобы быть более пассивными и отзывчивыми, как более традиционные, стереотипные сексуальные роли, которые продолжает предписывать наше общество.

Изображение на Facebook: Josep Suria/Shutterstock

Как говорить о сексуальных желаниях

Нужно знать

Мы завалены идеями о том, как выглядит «отличный секс». Мы видим бесчисленное количество романтических фильмов с участием пар, которые находятся в полном ритме друг с другом, которым никогда не нужно обсуждать то, чего они хотят, никогда не понимают неправильно сексуальные сигналы друг друга, никогда не сталкиваются головами и не ведут себя неловко. Они просто легко падают в постель в любящих объятиях, а затем переходят к сцене, где они улыбаются в камеру, купаясь в теплом сексуальном сиянии. На другом конце спектра мы видим порнографические видеоролики, изображающие женщин, готовых заняться сексом в мгновение ока (часто без какой-либо предварительной игры), и мужчин, которые берут на себя управление и точно знают, какой сексуальный маневр и поза мгновенно приведут к удовольствию. и оргазмы для всех участников.

Но любой, кто когда-либо был в отношениях, слишком хорошо знает, что романтические фильмы и порнографические видео далеки от того, что люди обычно испытывают, когда занимаются сексом с другим человеком. В реальном мире вы не знаете автоматически, о чем думает ваш партнер или чего он хочет. Вам нужно поговорить с ними, чтобы выяснить, что приносит удовлетворение. Вам нужно узнать у своего партнера, находитесь ли вы оба «в настроении» одновременно, или что ему может понадобиться, чтобы заинтересовать его. Вам нужно выяснить, каким видом секса вы хотите заниматься — будь то занятие любовью, «быстрый секс» или попытка чего-то нового и авантюрного. Вы должны давать обратную связь в данный момент, чтобы ваш партнер знал, что ему нравится, а что нет. И, если вы хотите эффективно ориентироваться и даже улучшать свои сексуальные отношения, вам нужно открыто и честно говорить о своих сексуальных желаниях и фантазиях.

Однако секс остается темой, о которой многим неудобно говорить. Мало того, что многие из нас выросли, получая прямые и косвенные сообщения о том, что секс — это не то, что нужно обсуждать с другими, мы также можем стыдиться своих желаний (что нас возбуждает сексуально) и фантазий (сексуально возбуждающих мыслей о том, что мы могли бы, а может и не захотеть принять меры) и задаться вопросом, готовы ли наши партнеры услышать о них.

Например, возможно, вы беспокоитесь о том, что ваш партнер может чувствовать себя некомфортно, если вы предложите ему сыграть роль медсестры и пациента. Или что они могут быть оскорблены тем, что вы думаете, что это может быть сексуально — смотреть вместе порнографию или вовлекать другого человека в свой сексуальный опыт. Может быть, вы обеспокоены тем, что, если вы не поделились желанием ранее в ваших отношениях — например, что вы хотели бы использовать вибратор во время секса — может быть слишком поздно, чтобы поделиться этим сейчас. Или вы можете беспокоиться, что ваш партнер воспримет это как признак того, что он недостаточно хорош.

Независимо от того, являются ли ваши отношения относительно новыми или длительными, разговоры о сексе являются ключевым компонентом сексуального удовлетворения. Исследования достоверно показывают, что те из нас, кто более открыто говорит о сексе (во время сексуальной активности и между сексуальными контактами), как правило, более сексуально удовлетворены. И потенциальные преимущества на этом не заканчиваются: сексуальное удовлетворение само по себе связано с общим удовлетворением от отношений. Когда мы открыто говорим о своей сексуальности, вполне возможно, что это окажет положительное влияние на другие области наших интимных отношений.

Как зарегистрированный брачный и семейный терапевт, который работает с клиентами, у которых есть различные сексуальные проблемы, я на собственном опыте убедился в том, насколько важно быть достаточно уязвимым, чтобы делиться сексуальными желаниями и фантазиями с партнерами. Включает ли это выявление и принятие «ванильных» желаний (например, желание более глубоких поцелуев во время секса или выделение времени для объятий после занятий любовью) или изучение более извращенной стороны сексуальности (например, предложение ввести бондаж или возможность включения нескольких сексуальных партнеров), делиться тем, что мы хотим в сексуальном плане — хотя это, возможно, немного пугающе — может в конечном итоге быть невероятно полезным для нас самих и наших отношений.

Что делать

Найдите время, чтобы узнать о своих желаниях

Прежде чем начать разговор с вашим партнером, найдите время, чтобы вдумчиво обдумать и проявить любопытство к своим сексуальным желаниям и фантазиям. Многие люди попадают в стереотипы того, что, по их мнению, они должны хотеть, исходя из социальных норм и гендерных ролей. Например, многих учат, что женщины должны хотеть романтического, интимного секса, в то время как мужчины в основном ищут физической разрядки и сексуального удовольствия.

Но в большинстве случаев эти стереотипы не соответствуют тому, чего на самом деле хотят многие из нас. Например, мое исследование сексуального влечения мужчин показывает, что мужская сексуальность гораздо более «обидчива», чем обычно описывается, и что многие мужчины хотят чувствовать себя желанными и менее доминирующими во время сексуальных контактов. Точно так же многим женщинам нравится доминировать или больше контролировать себя во время секса, но иногда они не чувствуют себя комфортно или не пользуются возможностью, чтобы полагаться на свою сексуальную свободу.

Если вы не знаете, с чего начать, вспомните лучший секс, который у вас был, а затем спросите себя: что сделало его таким хорошим? Как вы себя чувствуете? Какой у тебя был секс? Был ли какой-то конкретный акт (например, оральный секс), который доставлял удовольствие? Это было страстно? Было ли много поцелуев? Вы носили что-то, что заставляло вас чувствовать себя сексуально? Это было где-то неожиданно? Все это позволяет лучше понять ваши желания и может дать вам идеи о том, что обсудить с вашим партнером.

Еще один полезный способ узнать о своих сексуальных желаниях, особенно если у вас раньше не было секса или вы не можете назвать секс, который у вас был, «хорошим», — это подумать о том, есть ли какие-либо сцены в телевизоре. шоу, фильмы или книги, которые вы находите интригующими или захватывающими. Возможно, это сексуальное напряжение типа «будут-они-не будут», которое возникает между такими персонажами, как Джим и Пэм в американской версии «9».0007 Офис (2005-13). Может быть, это запретные сексуальные побуждения, изображенные в исторических драмах, таких как Бриджертон (2020-). Или, может быть, это динамика доминирования/подчинения в такой книге, как « Пятьдесят оттенков серого » Э. Л. Джеймса (2011). Что бы вас ни привлекало, обратите внимание на то, что привлекает ваше сексуальное внимание, а затем поинтересуйтесь, что именно вас возбуждает.

Перестаньте осуждать свою сексуальность

Даже после того, как вы поймете, чего хотите, вам может потребоваться некоторое время, чтобы разобраться в том, что вы думаете о своих желаниях и потребностях, прежде чем поделиться ими. Как терапевт, я регулярно разговариваю с людьми, которые беспокоятся о том, нормальны ли их желания и фантазии или с ними что-то «не так».

Например, некоторые клиенты спрашивают меня, должны ли они беспокоиться о том, что иногда они фантазируют о страстном сексе с бывшим, или они задаются вопросом, означает ли их желание сексуального доминирования у них проблемы с самооценкой. (Для протокола: воспоминания о хорошем сексе с бывшим партнером абсолютно нормальны, и нет никаких доказательств того, что БДСМ, который включает в себя сексуальные действия, такие как бондаж, доминирование и подчинение, связан с низкой самооценкой или самооценкой.)

Так что важно спросить себя: есть ли вас устраивает ваше сексуальное желание? Или вы считаете их «ненормальными» или «странными»? Как правило, пока сексуальные фантазии состоят из действий по обоюдному согласию между взрослыми (то есть людьми старше 18 лет, которые когнитивно способны дать согласие на сексуальную активность), вам, скорее всего, не нужно беспокоиться о том, что ваши фантазии вызывают беспокойство. Многие сексуальные желания и фантазии, которые могут показаться вам необычными, на самом деле на удивление распространены (см. «Подробнее» ниже). Оценка вашего уровня комфорта с вашими желаниями — это действительно важный шаг, поскольку нам нужно принять некоторое принятие наших собственных желаний и фантазий, если мы собираемся эффективно поделиться ими с партнером.

Рассмотрите скрытое значение(я) ваших сексуальных мыслей

Как только вы сможете распознать и описать свои желания, важно рассмотреть: какова скрытая привлекательность? Например, если вы мечтаете о сексе втроем, значение может быть простым, поскольку вы буквально хотите включить другого человека в свой сексуальный опыт. Однако это может также означать, что вы жаждете большего сексуального внимания; представление о том, что еще один человек сосредотачивается на вас во время секса, может означать, что вы хотите большего от своего нынешнего партнера. Точно так же вы можете фантазировать о том, что вас физически связывают веревками или наручниками, что, опять же, может быть буквальным. Или это может быть признаком того, что вы хотите меньше контролировать себя во время сексуальной активности и хотели бы, чтобы ваш партнер играл более активную роль — скажем, был инициатором сексуальной активности или был тем, кто предложил вам, какую позицию или действие вам нужно. попробуй в этот день.

Имея ответ (или, по крайней мере, догадку) о том, почему привлекательность желания или фантазии, можно определить, какого рода разговор вы ведете со своим партнером. Если вы не потратите время на его изучение, вы можете выразить очевидное желание, которое не соответствует тому, чего вы действительно хотите.

Примите тот факт, что некоторые фантазии только для вас

Помните, что вам не нужно делиться каждой сексуальной мыслью, которая у вас когда-либо была. Важно подумать, какие фантазии вы, возможно, захотите оставить при себе, а какими вы хотите поделиться со своим партнером. Например, может быть, вам нравилось фантазировать об одной безумной ночи с вашим бывшим или о воображаемой сексуальной возне со знаменитостью или с кем-то, кого вы встретили на вечеринке. Если вы в целом удовлетворены своими отношениями, наличие такой фантазии не обязательно означает, что вы хотите быть с этим человеком или что ваши отношения в опасности из-за вашего сексуального влечения к другим людям. Это также не означает, что вам нужно (или следует) делиться этим со своим партнером.

Если вы раздумываете, следует ли вам поделиться фантазией со своим партнером, подумайте, будет ли это полезно или вредно. Представляет ли ваша фантазия что-то, что вы хотите попробовать со своим партнером или думаете, что это усилит ваше сексуальное удовлетворение? Если да, то, скорее всего, стоит поговорить. Но если вы подозреваете, что ваши фантазии могут просто обеспокоить вашего партнера, заставить его чувствовать себя неловко или ревновать, возможно, лучше не делиться.

Шаг за шагом

Когда вы знаете, какими желаниями и фантазиями вы хотите поделиться, начните с малого и, если возможно, постарайтесь развить то, что уже работает в ваших отношениях. Например, если во время секса вы чувствуете некоторую отстраненность, и вы хотите более глубоких поцелуев, чтобы усилить чувство связи, может быть полезно поделиться воспоминаниями о более ранних отношениях, когда вам действительно нравилось целоваться в течение более длительных периодов времени, и предложить что было бы забавно сделать больше этого снова сейчас. Если вы хотите, чтобы ваш партнер был более настойчивым во время секса, и если в прошлом было время или два, когда он инициировал или брал на себя управление, расскажите, насколько вам нравятся эти воспоминания, и расскажите, можете ли вы попытаться это сделать. снова или построить из.

Если вы делитесь желанием или фантазией, совершенно новой для вашего партнера, подумайте, не могли бы вы начать с того, чтобы поделиться частью этого, чтобы увидеть, что он чувствует и как реагирует ваш партнер. Например, если вас интересуют извращения, вы можете указать, что динамика доминирования/подчинения, которую вы видели в шоу, вас возбуждает. Если ваш партнер кажется сбитым с толку, примите это как сигнал, чтобы замедлить темп или попробовать еще раз в другой день. Если они кажутся заинтригованными, вы можете продолжить разговор еще на один шаг — например, поговорить о возможности использовать пушистые наручники или шелковую повязку на глаза в будущем сексуальном контакте.

Многим из нас может показаться неловким начинать разговор о сексе. Я часто напоминаю клиентам, что цель разговора о сексе не в том, чтобы избежать чувства неловкости. Важно начать делиться и принимать неловкое — хихикать, краснеть, спотыкаться о свои слова, но просто дерзайте. Если вы не знаете, с чего начать, подумайте о том, чтобы сказать своему партнеру что-то вроде: «Наши отношения очень важны для меня, и связь, которую мы чувствуем во время секса, — это то, что я очень ценю. Мне интересно, не могли бы вы поговорить немного больше о нашей сексуальной жизни?»

Попробуйте превратить это в игру

Разговоры о желаниях не обязательно должны быть серьезными и напряженными. Если вы хотите подойти к разговору более беззаботно, подумайте о том, чтобы превратить его в игру. Попробуйте следующее: обсудите с вашим партнером как можно больше сексуальных актов и занятий, от глубоких поцелуев и массажа до завязывания глаз и создания личной порнографии, обнажения на публике и свингинга. Затем вы ставите рядом с каждым зеленую, желтую или красную точку: зеленую для «да, это звучит забавно», желтую для «может быть/мне нужно подумать об этом еще немного», а красную для твердого «нет».

Это может быть не только полезной отправной точкой для размышлений и разговоров о том, почему вы относите те или иные действия к каждой категории, но также может быть интересным способом узнать, есть ли у вас области совпадения, которые вы еще не обсудили. .

Подготовьтесь к разговору, а не к монологу

Примите во внимание точку зрения вашего партнера и дайте ему время обдумать то, чем вы решили поделиться. Они могут быть взволнованы и довольны тем, что вы решили открыться и впустить их в свой сексуальный внутренний мир. В моей клинической практике я видел, как многие люди чувствуют себя ближе к своему партнеру после того, как один из них делится чем-то, чего он хочет (будь то просмотр определенного вида порно вместе, отправка сексуальных фотографий или сообщений в течение дня или сексуальная одежда для вечернего выхода). ). Это потому, что большинство из нас хочет доставить удовольствие нашему партнеру сексуально и получить от него удовольствие в ответ. Кроме того, новизна — ключевой элемент для поддержания искры в долгосрочных отношениях.

Однако ваше желание или фантазия могут быть чем-то, о чем ваш партнер никогда не задумывался и что ему нужно время, чтобы обдумать или осмыслить, или чем-то, что он обдумывал, но уже знает, что ему это не нравится. Например, идея немоногамии может быть категорическим «нет» для некоторых людей, даже если один из партнеров находит эту идею заманчивой. Возможно, вашему партнеру будет неудобно разыгрывать вашу фантазию, но он может быть рад обсудить ее или узнать больше о том, что вас в ней волнует.

Также возможно, что у вашего партнера есть свои желания и фантазии, которыми он может поделиться, и он не знает, как обсудить их с вами. Будьте готовы к двустороннему обмену. Постарайтесь отвечать на их сексуальные желания так же, как вы надеетесь, что они ответят на ваши: скорее с любопытством, чем с осуждением.

Оставьте дверь открытой для дальнейшего обсуждения

Если ваш разговор о сексуальных желаниях идет хорошо, это замечательно — наслаждайтесь! Но если все идет не так хорошо, как вы надеялись (например, вашему партнеру нечего сказать, разговор заходит в тупик, или ваш партнер расстраивается и ему не нравится то, что вы ему рассказали), некоторые способы восстановления. Вы можете сказать им, что вы знаете, что говорите о чем-то новом, и что вам нужно некоторое время, чтобы обработать информацию. Вы можете дать им понять, что разговор ценен для вас, и вы надеетесь, что сможете вернуться к нему в другой раз, когда они почувствуют это. Если ваши отношения важны для вас — и более важны, чем конкретное сексуальное желание, — напомните своему партнеру, что они важны, и что, хотя вы хотели бы держать дверь открытой для будущих разговоров, конкретные желания не имеют решающего значения для ваших отношений.

Помните, что разговор о сексуальности в отношениях — это марафон, а не спринт. Изучение наших сексуальных желаний и фантазий — неотъемлемая часть здоровой сексуальной жизни. То, что вам нравилось в прошлом месяце или в прошлом году, может отличаться от того, что вам нравится сейчас или того, что вы могли бы желать в будущем.

Найдите время, чтобы познать себя и вырасти, а также узнать и вырасти в сексуальном плане с вашим партнером. Сексуальность не стоит на месте. Точно так же, как вы, возможно, пили ром с колой субботним вечером, но теперь предпочитаете хрустящий стакан совиньон блан, ваши сексуальные предпочтения также могут меняться со временем. Принятие этого в отношении себя и вашего партнера может дать вам обоим больше пространства для разговора о ваших сексуальных желаниях.

Ключевые моменты – Как говорить о сексуальных желаниях

1. Знайте, что говорить о сексе полезно. Выражение сексуальных желаний и фантазий может быть сложной задачей для многих из нас, даже в долгосрочных отношениях. Но сексуальное общение важно для получения сексуального удовлетворения.
2. Найдите время, чтобы раскрыть свои желания. Будьте открыты для сексуальных желаний, которые расходятся со строгими социальными нормами. Подумайте о том, что вам больше всего понравилось в ваших лучших сексуальных контактах, или что вас интригует в вымышленных сексуальных сценариях.
3. Перестаньте осуждать свою сексуальность. Если вы заметили какой-либо дискомфорт или самоосуждение вокруг своих желаний и фантазий, помните, что не «ванильные» мысли и желания довольно распространены и могут быть совершенно здоровыми.
4. Подумайте о скрытых значениях ваших сексуальных мыслей. Фантазия может буквально сигнализировать об определенном желании (например, заняться сексом втроем) или может указывать на более широкое сексуальное желание (например, повышенное внимание во время секса). То, как вы разговариваете с партнером, зависит от того, что, по вашему мнению, означает фантазия.
5. Примите тот факт, что некоторые фантазии только для вас. Подумайте о том, чтобы поделиться, если это будет полезно, например, привнести в ваши отношения новую сексуальную активность. Но вам не нужно делиться, если это может вызвать беспокойство, ревность или дискомфорт.
6. Делайте это шаг за шагом. Когда вы будете готовы поделиться фантазией или желанием, делайте это постепенно и учитывайте уровень комфорта вашего партнера. Если возможно, рассматривайте то, что вы описываете, как способ развить то, что уже сработало в ваших отношениях.
7. Попробуйте сделать из этого игру. Упражнение, такое как перечисление и оценка ваших чувств по поводу различных сексуальных действий, может помочь начать разговор, не становясь слишком серьезным.
8. Готовьтесь к разговору, а не к монологу. У вашего партнера могут быть другие желания и фантазии, чем у вас, и ему может потребоваться время, чтобы обдумать то, что вы рассказали о своих.
9. Оставьте дверь открытой для дальнейшего обсуждения. Если вы не удовлетворены первым разговором, выразите желание вернуться к этой теме позже и напомните своему партнеру, как много он для вас значит. Помните, что сексуальность развивается вместе с отношениями, и ожидайте дальнейших разговоров в будущем.

Узнать больше

Обычным препятствием для разговоров о сексуальных желаниях и фантазиях является беспокойство о том, что то, что нас возбуждает, может быть странным или ненормальным. Хорошая новость заключается в том, что исследователи секса накапливают все больше знаний о сексуальных фантазиях, в том числе о том, о чем люди склонны мечтать и насколько распространены различные фантазии.

В крупнейшем в своем роде исследовании американский психолог и писатель Джастин Лемиллер опросил более 4000 взрослых жителей США об их сексуальных фантазиях. Он обнаружил, что наиболее распространенные сексуальные фантазии, которые они перечислили, подпадают (по крайней мере, в одну из) семи категорий:

1. Секс с несколькими партнерами (например, секс втроем, оргии)
2. Власть, контроль и грубый секс (бондаж/дисциплина, доминирование/подчинение, садизм/мазохизм)
3. Новизна, приключения и разнообразие (то, что вы не делаете так часто, например, новая поза или секс на кухне, если вы обычно занимаетесь этим в спальне)
4. Запретный секс (все, что может быть запрещено вашей культурой или обществом)
5. Страсть, романтика и близость (например, чувство желанности и любви )
6. Немоногамия (например, свингерство, открытые отношения, рогоносцы)
7. Гендерное отклонение и гомоэротизм (раздвигание границ того, что ожидается от вашего пола или сексуальной ориентации, например, общение с лицом того же пола, если вы гетеросексуал)

Если вы обеспокоены тем, что ваша фантазия или желание необычны, велика вероятность, что другие люди — возможно, многие другие люди — фантазируют о подобных вещах, и что вы не одиноки и не «ненормальны» в том, что вас заводит.

Однако, если вы все еще задаетесь вопросом о своих сексуальных фантазиях, в том числе о том, что они означают, являются ли они «нормальными» и будет ли полезно поделиться ими со своим партнером, есть профессионалы, которые могут помочь вам разобраться в этих вопросах. . Сексотерапевты, секс-педагоги и консультанты, имеющие опыт в области человеческой сексуальности, могут помочь вам изучить ваши сексуальные желания и потребности в конфиденциальной, безопасной и непредвзятой среде. Кроме того, некоторые терапевты, особенно те, которые специализируются на динамике отношений, такие как брачные и семейные терапевты, могут помочь структурировать разговор между вами и вашим партнером о сексуальных желаниях и послужить ресурсом для решения любых связанных с этим проблем.

Ссылки и книги

Как уже упоминалось, книга Tell Me What You Want (2018) социального психолога Джастина Лемиллера представляет его собственное исследование наиболее распространенных сексуальных фантазий.

На его веб-сайте есть сообщения в блогах, в которых исследуются различные сексуальные желания и фантазии.

Книга «Приходи такой, какая ты есть, » (2015 г.) американского секс-педагога Эмили Нагоски исследует, как женщины могут лучше понять свою сексуальность и определить свои сексуальные желания и потребности. Она появилась в нескольких подкастах, чтобы обсудить свои исследования, в том числе в Better Sex Podcast. У нее также есть популярный TED Talk о сексуальном возбуждении.

Моя книга « Не всегда в настроении: новая наука о мужчинах, сексе и отношениях » (2019 г.), основанная на исследованиях и моем клиническом опыте, посвящена менее известной стороне мужского сексуального влечения и тому, что многие мужчины очень хочется от их сексуальных контактов. Я также подытоживаю свои исследования, когда это возможно, в своем блоге Myths of Desire.

В книге психотерапевта Эстер Перель « Спаривание в неволе » (2006 г.) описаны проблемы, с которыми многие из нас сталкиваются в длительных отношениях в связи с угасанием страсти, и предлагаются советы о том, как усилить сексуальное желание.