Как объяснить детям развод родителей: как сказать об этом детям

как сказать об этом детям

Дети пополам не делятся

Взрослые, создающие семью, стремятся удовлетворить комплекс потребностей – в любви, в детях, в переживании общих радостей, в понимании, общении. Однако, темы «развод», «неполные семьи» не сдают своих позиций. Причины развода могут быть самыми разными, но взрослым важно понимать, что развод – всегда тяжелейший стресс для ребенка.

До развода большинство взрослых не представляют, с какими проблемами они могут реально столкнуться. Проблемы касаются многих аспектов жизни, таких, как раздел имущества, реорганизация быта, создание новых взаимоотношений с друзьями и родственниками, с детьми. Взрослые, безусловно, имеют право принимать решение – оставаться им вместе, или разбежаться в разные стороны. Но штамп в паспорте о разводе не прекратит их отношения, если у бывших супругов есть общие дети.

Услышьте своего ребенка

Чтобы ребенок легче пережил травму развода, у него должны сохраниться хорошие отношения как с папой, так и с мамой.

Родителям необходимо понимать, какие последствия могут быть в том или ином повороте событий, понимать и замечать чувства и потребности ребенка, услышать его голос.

Как развод может повлиять на детей?

Конфликт между родителями является основной причиной снижения у детей чувства собственного благополучия. Когда родители ссорятся, у детей развиваются страхи, тревога и раздражительность. Они становятся особенно уязвимы, когда их принуждают принять ту или иную сторону. Затяжные судебные баталии (например, за родительские права) или скандалы при дележе имущества, при решении вопросов о режиме свиданий уходящего из семьи родителя с ребенком и материальной поддержке еще более осложняют ситуацию, как для родителей, так и для детей.

Многие родители, понимая всю остроту, болезненность и силу влияния развода на психофизическое здоровье ребенка, решают вопросы мирно — не прибегая к дрязгам и множественным судебным разбирательствам.

Тем самым сохраняют психическое здоровье детей, их целостность и дают возможность ребенку чувствовать себя полноценным человеком.

На самом деле, если развод явился необходимой мерой для родителей, то для ребенка он может стать избавлением от еще больших переживаний. Намного тяжелее ему было бы постоянно находится в атмосфере «хронического» развода, когда взрослые, продолжая жить под одной крышей, фактически не являются семьей. В доме, где постоянная напряженная обстановка, бесконечные конфликты, скандалы, насилие, ребенок чувствует себя вдвойне несчастным. Но, с другой стороны, даже самый оправданный развод может стать для него сильнейшим потрясением.

Как сказать ребенку о том, что родители разводятся, как помочь ему пережить эту ситуацию?

Поставить ребенка в известность о предстоящем разводе необходимо до того, как это неприятное событие произойдет. Это даст ему возможность обдумать горькую новость. Предоставьте ребенку возможность поговорить на эту тему не один раз, а столько, сколько ему потребуется. Он должен задать родителям все вопросы, которые то и дело возникают в его голове, и рассказать о переполняющих его чувствах. Цель родителей – не поставить ребенка перед фактом развода, а помочь этот факт пережить.

• С ребенком необходимо поговорить – открыто, с учетом его возраста, уровня развития, особенностей характера и темперамента. Не следует, например, перегружать пятилетнего ребенка подробностями о похождениях его отца. А вот подросток наверняка захочет знать больше о характере взаимоотношений между взрослыми и о разладе между родителями. О разводе можно сказать так: «Мы не ладим уже давно. Мы по-разному пытались сделать наш брак счастливым, но так ничего и не добились. Мы решили больше не жить вместе и развестись».
• Информация, исходящая от взрослых не должна быть разной. Так вы избавите детей от необходимости выслушивать две версии. Причем поговорить нужно каждому – и маме, и папе. Было бы идеально, чтобы родители сообщили детям о своем решении вместе.
• Не стоит вдаваться в подробные разъяснения причин развода, если ребенок не старше 6 лет. Важно исключить такие фразы, как: «Твоя мама (или папа) очень плохой человек. Мы правильно сделали, что её (его) выгнали. Больше её (его) к нам не пустим». Лучше сказать, «Папа (мама) будет жить отдельно от нас, но он (она) тебя очень любит, и вы будете видеться».
• Очень важно не путать свою боль и переживания ребенка, не доставлять ему новых страданий, невольно нагружая его своими чувствами. 
• Ребенку следует сообщить не только о факте развода, но и о его причине. В этом случае развод в глазах ребенка будет выглядеть не как некая катастрофа, в которую попала его семья, а как событие, имеющее под собой какое-то основание.
• Возможность общения с обоими родителями, без навязывания ребенку роли «шпиона» или «связного», является самой большой помощью. Без сомнений роль матери – важная роль. Однако роль отца в детской судьбе не менее значима, чем роль матери, и об этом важно помнить.  
• В случае, когда родители расстались либо до рождения ребенка, либо, когда он был слишком мал, то для ответа на настойчивый вопрос «Где папа?» не стоит придумывать легенду о погибшем летчике или ушедшем в очень дальнее плаванье капитане. Необходимо спокойно, уверенно и честно – в доступной форме – объяснить ситуацию.
• Если же кто-либо из родителей не намерен продолжать общение с ребенком, постарайтесь объяснить ему, что причина такого решения кроется вовсе не в ребенке. Ребенок не должен чувствовать себя отверженным. 
• Если ваш ребенок осознает, что у кого-то из родителей присутствуют особые личностные проблемы – такие, как алкоголизм или пристрастие к азартным играм, то бесполезно делать вид, что не эти проблемы привели вас к решению развестись. Важно не представлять ребенку своего супруга «чудовищем». В данном случае уместно сказать: «Да, проблема алкоголизма твоего папы (или мамы) повлияла на мое решение развестись. Но главное не это. Просто мы сошлись на том, что больше не можем жить вместе».

Самым правильным выходом в ситуации развода может стать обоюдный договор родителей о воспитании ребенка. На родителях всегда лежит ответственность – показать ребенку достойный пример, как справляться с кризисными ситуациями.

К списку раздела новостей

Как рассказать детям о разводе?

Существует распространенное мнение, что развод родителей обязательно становится для детей травмой и существенно снижает жизненные шансы ребенка. И когда-то это действительно было правдой. В какой-то момент эволюционного пути животные смекнули, что воспитание двумя родителями дает ему больше шансов для выживания. В сообществах, где самцы мигрировали от самки к самке уровень смертности детенышей был гораздо выше, чем в тех сообществах, где папа-обезьяна находился рядом с мамой и заботился о потомстве. 

Так зародились моногамия и парные отношения в стаях. Подобный  уклад сохранился на века. Женщина долгое время не имела финансовой независимости, прав и свобод. О воспитании ребенка без поддержки не могло быть и речи. Сегодня у женщин есть все, чтоб иметь финансовую, юридическую независимость. А также у нас всех есть исследования, которые показывают, что более 80% детей не имеют длительных негативных последствий от развода родителей. 

Одними из ключевых факторов в том, как на ребенка скажется развод психологи выделяют следующие 

1. хорошие отношения с обоими родителями независимо от того, в браке они или нет. И здесь мы вспоминаем концепцию ко-родительства, в которой партнерские отношения в вопросе воспитания детей сохраняются независимо от статуса брака
2. родители эмоционально стабильны, они заботятся о своем психологическом комфорте, ответственны в отношении проявления своих чувств
3. базовые потребности ребенка — дом, образование, защита могут быть предоставлены вне зависимости от того, в разводе родители или нет 

“Травма происходит по сути не от факта развода, а от изменения условий жизни. Если изменения минимальны, то и травма минимальна. Дети могут адаптироваться и перестроиться”, — Мария Малыхина, психолог 

Таким образом, сам факт развода не влияет негативно на ребенка, вопрос в том, в каких условиях этот развод будет происходить, насколько быстро для ребенка будут созданы новые комфортные условия, насколько ему будут понятные новые правила. Часто родители не знают, как начать беседу о разводе. Мы собрали основные правила для непростого разговора с детьми. 

C чего начать

Начинать нужно с правды. Просто и сложно одновременно. Дети понимают больше, чем мы думаем, так как до определенного возраста сильно зависимы от родителей эмоционально. То, что something is in the air ребенок скорее всего уже чувствует. Поэтому важно быть честным и смелым. Рассказать все как есть. Не оставлять ложных ожиданий и надежд. Так ребенок примет ситуацию скорее и легче. 

“Информацию нужно доносить спокойно, но не безразлично. Если вам больно, так и скажите “мне тоже больно, что так происходит, но я справлюсь и помогу тебе”. Я рада (рад), что мы есть друг у друга. В то же время, не нужно сильно рыдать и убиваться”, — Мария Малыхина, психолог

Также важно поделиться своими чувствами. С одной стороны не скрывать, что вы живой человек и можете переживать не лучший жизненный этап, с другой — показать, что вы вместе с партнером контролируете ситуацию и все вместе справитесь с разводом. 

После того, как вы поделились своими чувствами, перестаньте говорить. Начните слушать детей. Некоторые отреагируют практическими вопросами, например, где они будут жить и когда увидят каждого из родителей. 

Если ваш ребенок не может поговорить с вами о разводе, помогите ему найти кого-то, кому он сможет доверять. Хорошим решением станет поход к специалисту за помощью. 

“Нужно говорить правду, не углубляясь в дебри причин. “Мы с папой больше не будем жить вместе. Иногда так получается, что взрослые люди могут расходиться, даже если когда-то сильно любили друг друга”. Можно привести пример из жизни ребенка, если знаете, что он с кем-то дружил, но теперь не дружит. Важно сказать ребенку, что родители могут не быть мужем и женой, не жить вместе. Но они всегда будут его мамой и папой и очень рады, что он есть у них”, – Мария Малыхина, психолог. 

Время

Детям потребуется время, чтобы осмыслить новость. Рано или поздно примут то, что произошло. Но не стоит забывать, что все мы уникальны. Каждый реагирует на ситуацию по-своему. Например, младшие дети более адаптируемые — на самом деле, до семи лет их эмоциональный «барометр» еще не установлен. Поэтому они довольно быстро привыкнут к своей новой норме.

В случае с детьми постарше — им придется проработать гораздо больше эмоциональной составляющей. Но, независимо от их возраста, дайте время и не устанавливайте никаких часовых ограничений. 

Разный возраст — разный подход

4-5 лет 

Главное здесь — обеспечить постоянное воспитание, особенно со стороны родителей, с которыми они будут проводить большую часть своего времени. У ребенка этого возраста свой мир сосредоточен на рутине — время приема пищи, время купания, время игр, время сна и т.д. Эту рутину необходимо поддерживать. 

На этом этапе дети могут начать понимать свои чувства, но они еще не могут их выразить.

Когда мы достигаем возраста от 6 до 8 лет, понимание развода родителей становится сильнее. Как и способность говорить о чувствах. Более того, круг общения ребенка расширяется за пределы дома, так как теперь он будет ходить в школу и у него сложатся дружеские отношения.  

В результате у маленького человека будет больше людей, с которыми он сможет делиться и, следовательно, обрабатывать свои эмоции. Продолжайте спрашивать ребенка, как он себя чувствуют. Но не позволяйте разводу стать центром разговора. Помните, что это критический возраст — момент, когда дети начинают по-настоящему определять себя. 

В возрасте от 9 до 11 лет дети гораздо больше склонны видеть вещи в черно-белых тонах. К сожалению, именно здесь в уравнение войдет понятие вины. Дети будут задавать больше вопросов, чтобы понять ситуацию, которую они на самом деле не понимают.  В их глазах развод будет восприниматься как нечто, что произошло из-за того, что сделали мама или папа. Еще хуже то, что они могут рассматривать развод как результат своих неправильных действий.

“Такую новость для детей нужно донести в очень логичной форме. Желательно с помощью специалиста. История о том, что мама с папой больше не вместе, и в этом “виноват папа” (или мама) не работает. Ребенок не будет думать, что виноват папа, он будет думать что с ним что-то не окей. На этом фоне у детей начинаются соматические заболевания. Ребенок начинает болеть только для того, чтобы получить внимание. У ребенка начинаются разного рода психологические заболевания, зависимость от мамы и папы. Нужно максимально позаботиться о его психическом здоровье, при этом не игнорируя и не замалчивая ситуацию”, — Спартак Суббота, психиатр, научный руководитель Института когнитивного моделирования.

Дети этого возраста также могут фантазировать о том, как заставить своих родителей примириться. Им нужны заверения и объяснения, что развод основан не на одном событии, одной ссоре или кем-то одним из родителей. 

На развод они не могут повлиять, и, что более важно, они не должны чувствовать, что должны пытаться это сделать. Ни один ребенок не заслуживает такого бремени. Поэтому дайте ему понять, что он не несет ответственности ни за развод, ни за попытку исправить ваш брак.

И, наконец, подростки. Это сложно. Проблема заключается в том, что родители наверняка не могут знать вызывает ли раздражительность подростка развод или быстро меняющиеся гормоны.

Общение с родителями — первостепенная необходимость для ребенка, так как это способ обрести некий социальный опыт, научиться взаимодействию с другими людьми. Разговоры с родителями становятся не только возможностью поделиться информацией или эмоциями, но и реализуют потребность ребенка находиться в кругу близких людей, ощущать свою значимость. Даже если, на первый взгляд, его мир рухнул вместе с вашим браком. 

Невозможно за один вечер объяснить ребенку почему мама и папа больше не живут вместе. Поэтому родителям важно принять эту задачу как процесс, в который семья будет вовлечена всю жизнь и смысл которого будет не только в констатации сухих фактов, но и в построении доверительных отношений с ребенком. 

Материал подготовлен в рамках реализации грантового конкурса от ОО« Интерньюз-Украина »при финансовой поддержке Швеции и Internews (проект Audience understanding and digital support). Мысли, выраженные в этой публикации, отражают исключительно точку зрения автора.

Как рассказать детям о разводе или расставании

Что говорить и чего не следует делать, рассказывая детям

Как лучше всего сообщить детям, что вы разводитесь или разводитесь? Если возможно, вы и ваш будущий супруг должны поговорить о том, когда вы хотите сказать детям, а также о том, что вы планируете им сказать. Вы даже можете подумать о том, чтобы поговорить с ними вместе, выступая единым фронтом, так как это может помочь укрепить то, что вы все еще семья. Даже если вы не можете поговорить с ними вместе, важно обсудить то, чем вы планируете поделиться.

Когда вы разговариваете со своим ребенком, вы должны:

• Сказать ему правду. Хотя вы имеете право на неприкосновенность частной жизни, они, скорее всего, захотят узнать, почему вы разводитесь. Короткий, соответствующий возрасту ответ может помочь прояснить ситуацию.
• Напомните им, что вы их любите. Ваши дети, особенно младшие, нуждаются в этом утешении. Без этого напоминания они могут бояться, что вы тоже можете или разлюбили их.
• Подготовьте их к изменениям. Все будет иначе; объясните, что именно будет отличаться и как, чтобы они не чувствовали себя полностью ошеломленными, когда сталкиваются с изменениями.
• Укажите, что не изменится. Хотя ваши распорядки и нормы изменятся, некоторые вещи могут остаться неизменными. Если папа все еще занимается купанием, а мама все еще занимается сбором вещей после школы, укажите на неизменный распорядок.
• Слушай. Оставьте место и время для ваших детей, чтобы они могли выражать свои эмоции и реагировать на новости. Если у них нет слов для выражения своих чувств, вы можете помочь им и побудить их рассказать о том, что они чувствуют.
• Не обвиняйте. Как мы уже говорили, важно быть единым фронтом, и даже если вы не можете быть единым целым, вы должны проявлять некоторую сдержанность при обсуждении другой стороны. Это все еще их родитель, и обвинение может повлиять на вашего ребенка больше, чем на другого родителя.
• Избегайте споров. Спор может вызвать у вашего ребенка ощущение, что он должен выбирать сторону, выступать в качестве посредника и/или изолироваться.

Сколько информации Слишком много информации?

Нет точного ответа на вопрос, сколько или как мало вы должны рассказывать своим детям о разводе. Планируя, как и чем вы будете делиться, вы должны учитывать возраст. Возраст и уровень развития вашего ребенка могут повлиять на то, сколько информации и деталей он может усвоить. Вот некоторые возрастные факторы, которые могут повлиять на то, как много вы им скажете.

• Маленькие дети могут не полностью осознать окончательность ситуации и способность их родителей продолжать любить их, если они разлюбят друг друга. Когда вы сообщаете им новости, вы должны использовать слова, которые подкрепляют, что это постоянно, и напоминают им, что ваша любовь к ним постоянна и неизменна.
• Школьники могут не понимать, что они не виноваты; они также могут бороться с фантазиями о примирении и обработкой своих эмоций. Когда вы говорите им, что разводитесь, четко выражайте свои эмоции (например, печаль, потерю контроля, разочарование и т. д.), чтобы у них был пример того, как выражать свои эмоции вслух. Вы также можете рассмотреть возможность обсуждения стратегий выживания, которые вы используете или о которых слышали, которые помогают вам выражать свои эмоции (помимо их озвучивания).
• Подростки могут сопротивляться родительской власти из-за чувства обиды или разочарования. Сообщая им о своем разводе, вы должны напомнить им, что вы не хотите скрывать или подавлять их эмоции, и вы должны установить границы того, какое поведение и формы выражения будут приняты, а какие нет.
• Взрослые дети могут быть не в состоянии поддерживать здоровые границы со своими родителями в отношении того, что они готовы обсудить, и они могут не бороться за то, чтобы доверять своим счастливым детским воспоминаниям. Когда вы говорите им, старайтесь не рассказывать слишком много негативных подробностей или проблем, которые сохранялись годами, и не запятнайте ни одно из их старых воспоминаний.

Дополнительные сведения о взрослых детях

Будьте внимательны к чувствам своих взрослых детей. Даже если вам не нужно беспокоиться об опеке или посещении детей, если они взрослые, вам все равно следует беспокоиться об их эмоциональном здоровье во время и после развода.

Взрослые дети могут бороться с разводом родителей не меньше, чем маленькие дети, если не больше. Возможно, вы были вместе всю их жизнь, и даже если бы это было не так, ваше расставание может повлиять на их:

• Чувство нормальности и контроля
• Мировоззрение относительно отношений и романтики
• Взгляд на прошлое, особенно на свое детство
• Взгляд на свои отношения с родителями (если они чувствуют, что вы им лгали)
• Эмоциональное и психическое здоровье

Разводится? Получите юридическую помощь.

В William Kirby Law, адвокаты по семейному праву, мы практикуем исключительно семейное право, и наша юридическая команда стремится помочь семьям максимально эффективно и мирно пережить этот трудный период их жизни. У нас есть офисы в Нью-Джерси (Мурстаун) и Пенсильвании (Филадельфия), и мы здесь, чтобы помочь вам подать на развод, подготовиться к посредничеству при разводе или решить вопросы, связанные с разводом, такие как опекунство над ребенком, алименты на ребенка и супружеская поддержка.

Чтобы узнать больше о наших услугах или записаться на консультацию, свяжитесь с нами через Интернет или по телефону (215) 515-9901 сегодня.

Как рассказать детям о разводе

Для многих родителей рассказать детям о разводе — одна из самых сложных частей всего бракоразводного процесса. Дети обращаются к нам за безопасностью, и развод неизбежно меняет основу семьи, на которую ребенок привык полагаться. Но это также очень важный разговор, потому что он дает родителям возможность попытаться заложить основу для здорового нового старта для всей семьи.

Джейми Ховард, доктор философии, психолог из Института детского разума, описывает знакомство с разводом как «вспышку воспоминаний» для детей: «Это один из тех моментов, которые дети, вероятно, всегда будут помнить». Вы хотите сделать это правильно, а это значит, что вам нужно время, чтобы спланировать, что вы хотите сказать и как вы хотите это сказать. Вот несколько советов, которые помогут вам начать.

Как сообщить новость

Если возможно, доктор Ховард рекомендует обоим родителям сесть вместе, чтобы спокойно поделиться новостью о своем разводе. Чтобы предотвратить потенциальные источники конфликта, оба родителя должны заранее договориться о том, что говорить. Это время, когда детей нужно успокоить, и лучший способ сделать это — показать детям, что вы оба все еще в одной команде, когда дело доходит до воспитания. «Вы хотите смоделировать «У нас есть это», — говорит доктор Ховард. «Даже если это неправда, или даже если это есть только у одного родителя».

Если оба родителя просто не могут присутствовать при этом разговоре, доктор Ховард рекомендует, чтобы тот из родителей, кто находится поблизости, сообщил новости.

Решить, что сказать

То, что вы скажете, будет зависеть от возраста и зрелости вашего ребенка. Вы не хотите перегружать детей деталями, и, как правило, лучше позволить им задавать вопросы, чем пытаться дать им много информации, к которой они не готовы.

Дети иногда задаются вопросом, когда же произойдут изменения. Конечно, некоторые разводы проходят очень вежливо и быстро, но другие занимают много времени. «Вы хотите дать детям небольшую временную шкалу», — говорит доктор Ховард. «Может быть, вы могли бы сказать что-то вроде: «Сейчас мы расстались с намерением развестись». Это может занять некоторое время, чтобы проработать детали, но пока просто считайте, что мы развелись». Если у вас уже есть некоторое представление о том, как будет выглядеть переход, детям может быть приятно услышать некоторые подробности.

Если возникнут разногласия по поводу опеки, доктор Ховард предлагает объяснить это по-детски, сказав что-то вроде: «Мы оба очень любим тебя и хотим быть рядом с тобой. Мы пытаемся выяснить, что, по нашему мнению, лучше для вас. Мы не согласны с этим, но мы собираемся выяснить это как взрослые, с другими взрослыми.

Хорошее эмпирическое правило — избегать обсуждения финансовых расчетов с детьми или обмена любой информацией, которая выставляет одного из супругов в плохом свете. Вы хотите максимально избежать ненужных конфликтов, чтобы попытаться сохранить здоровые отношения между родителями и детьми, что очень важно для благополучия детей.

Если в доме уже было много родительских конфликтов и гнева, свидетелем которых, возможно, был ваш ребенок, доктор Ховард предлагает объяснить это следующим образом:

«Возможно, вы заметили, что ссор было больше. Иногда мы действительно злимся. Просто чтобы вы знали, кто-то из нас может говорить что-то, потому что мы злы на ситуацию, но никто не злится на вас. Эти ситуации сложны, и мы собираемся разобраться в этом между собой. Это не ваша работа — исправлять гнев. Есть и другие взрослые, которые могут помочь справиться с гневом. Есть юристы, есть судьи, есть терапевты. Это не твоя работа — помогать».

Как дети могут реагировать

Дети могут по-разному реагировать на объявление о разводе. Если в доме было много ссор, некоторые дети могут почувствовать облегчение, услышав о разводе. Но дети чаще чувствуют себя расстроенными или даже виноватыми. Как бы ни реагировали ваши дети, важно слушать их и серьезно относиться к их опасениям, давая понять, что развод — не их вина, и что как родители вы сделаете все возможное, чтобы помочь им чувствовать себя в безопасности и любимыми.

Дети часто начинают беспокоиться о том, как будет выглядеть их будущее. Иногда подростки могут быстро начать беспокоиться о том, что родители вступят в повторный брак. Если это произойдет, доктор Ховард советует сказать что-то вроде: «Может быть, а может и нет. Конечно, я хочу быть счастливой, и это может быть частью моего счастья. Но ты все еще моя дочь, и никто другой не заменит этого.

На более насущные вопросы, например, кто поведет ребенка на футбольную тренировку или как может выглядеть новая спальня, получение четких ответов может быть очень обнадеживающим. Если вы все еще прорабатываете детали, скажите ребенку, что вы работаете над ответом на этот вопрос, но вы сообщите ему об этом, когда сможете. Тем временем вы можете поискать другие способы помочь ей чувствовать себя в безопасности, например, опубликовать предварительное расписание на кухне.