Как можно разлюбить человека: Как разлюбить человека, которого очень сильно любишь – советы психолога

Арон и др. (1989) исследовали, какие из этих факторов наиболее распространены у студентов колледжей, основываясь на их описаниях своего опыта влюбленности. Исследователи обнаружили, что наиболее часто упоминаемым фактором, предшествующим любовным переживаниям, было нахождение желательными определенных характеристик другого человека, а также взаимность испытываемых эмоций. Была умеренная частота описаний, в которых упоминались факторы, вызывающие страсть (например, готовность, возбуждение/необычность). Частота описаний другого человека, похожего на участника исследования, была от низкой до умеренной.

Исследователи утверждают, что модель саморасширения, предложенная Ароном и Ароном (1986), предсказывает такое взвешивание факторов. В модели саморасширения у нас есть наибольшая склонность влюбляться, когда мы воспринимаем другого человека как способ быстрого саморасширения. Чтобы вступить в серьезные отношения, нужно отказаться от части личной автономии, включив другого человека в свою жизнь. Если другой человек обладает желательными характеристиками, его присутствие в нашей жизни может восприниматься как расширение себя, а не потеря свободы (Aron & Aron, 1996).

Работа в области неврологии подтверждает эти открытия в области психологии. Нейрохимический профиль влюбленных характеризуется низким уровнем серотонина, отвечающего за насыщение (Zeki, 2007). В этом отношении навязчивый компонент новой любви роднит ее с обсессивно-компульсивным расстройством.

Поэтому неудивительно, что несколько факторов, порождающих страсть, включая возбуждение/необычность, готовность и таинственность, коррелируют как со склонностью влюбляться, так и с повышенной тревожностью. Триггеры тревоги повышают уровень адреналина и других химических веществ, вызывающих стресс, в крови.

Как утверждали Даттон и Арон (1974), ощущение повышенного уровня адреналина иногда ошибочно принимают за чувство влюбленности в человека. Даттон и Арон (1974) обнаружили, что больше мужчин влюблялось в привлекательную женщину-интервьюера, когда она задавала им вопросы в ситуациях, вызывающих тревогу (подвесной мост, вызывающий страх), по сравнению со спокойными ситуациями (мост, не вызывающий страха). Таким образом, даже при отсутствии большинства других предвестников начала романтической любви встреча с кем-то в ситуации, вызывающей тревогу, может заставить нас влюбиться в этого человека.

Еще одна интересная особенность любви заключается в том, что ощущаемая близость к новому любовнику создает более высокие уровни вознаграждения и мотивации, химический дофамин, тогда как расстояние может привести к тяге. Арон и коллеги (2005) использовали функциональную магнитно-резонансную томографию для изучения людей, которые были сильно влюблены от 1 до 17 месяцев. Испытуемые просматривали фотографию своего возлюбленного, а затем, после задания на отвлечение внимания, рассматривали фотографию знакомого человека. Исследователи обнаружили повышенную активацию мозга в правой вентральной области покрышки, а также в правой задне-дорсальной части тела и медиальном хвостатом ядре — областях, богатых дофамином, связанных с вознаграждением и мотивацией — в ответ на фотографии человека, в которого субъект был влюблен. Итак, когда вы влюблены, воображаемое или реальное присутствие возлюбленного вознаграждает и мотивирует.

Для объяснения этого результата можно использовать модель саморасширения, предложенную Ароном и Ароном (1986): ответ вознаграждения. Это может побудить нас сделать все возможное, чтобы быть с нашим потенциальным партнером, чтобы испытать самое сильное чувство вознаграждения.

Модель саморасширения также предсказывает, что факторы сходства и близости должны иметь парадоксальный эффект на начальных стадиях влюбленности, но должны оказывать более существенное влияние на продолжительность любви (Acevedo & Aron, 2009). ). Основная причина заключается в том, что знакомство и сходство снижают вероятность того, что другой человек станет расширением вас, как только вы включите его или ее в свою жизнь.

Эти прогнозы согласуются с открытиями нейробиологии. Низкому уровню серотонина, вероятно, противодействует сходство и знакомство, которые могут помешать людям влюбиться (Zeki, 2007). Однако на более поздних стадиях любовных отношений эти же факторы могут коррелировать с более высокими уровнями химических веществ привязанности и связывания окситоцина и вазопрессина, которые, как было показано, увеличиваются на той фазе любовных отношений, которая способствует романтической привязанности и парным связям (Zeki). , 2007).

Ссылки

Асеведо, Б. П.; Арон, А. (2009). Убивают ли длительные отношения романтическую любовь? Обзор общей психологии, том 13 (1), 59-65.

Арон, А. и Арон, Э.Н. (1986). Любовь и расширение себя: понимание влечения и удовлетворения, Нью-Йорк, штат Нью-Йорк, США: Hemisphere Publishing Corp/Harper & Row.

Арон, Э.Н. и Арон, А. (1996) «Любовь и расширение себя: состояние модели», Личные отношения 3, 1: 45–58

Арон А., Даттон Д.Г., Арон, Э.Н., Айверсон , А. (1989) «Опыт влюбленности», Журнал социальных и личных отношений 6 августа, 3: 243-257.

Арон А., Фишер Х., Машек Д.Дж., Стронг Г., Хайфан Ли Х, Браун Л.Л. (2005) «Системы вознаграждения, мотивации и эмоций, связанные с интенсивной романтической любовью на ранней стадии», Журнал нейрофизиологии 94, 1: 327-337.

Даттон, Д.Г., и Арон, А.П. (1974). «Некоторые свидетельства повышенного сексуального влечения в условиях сильного беспокойства», Журнал личности и социальной психологии, 30 (4), 510-517.

Зеки, С. (2007). «Нейробиология любви», письма FEBS 581, 14: 2575–2579.

Как влюбиться в кого угодно

Большинство из нас смотрит на влюбленность как на нечто, что происходит с нами — явление, над которым мы не властны и которое обусловлено исключительно самой судьбой. Нам подарили человека случайно, в правильное время, подстроенное или удачное стечение обстоятельств. Оттуда мы встречаемся, влюбляемся, женимся и живем долго и счастливо; зная внутренне, что этот человек является правильным.

Но почему мы верим в это так легко, почти слепо?

Будь то поп-культура, передающая эти нарративы через телешоу, книги и фильмы, или слушая истории о том, как наши родители, бабушки и дедушки и друзья встречались и влюблялись, это траектория историй, о которых мы слышим чаще всего. любовь.

Когда эта сюжетная линия стала проблематичной для автора Мэнди Лен Катрон, она решила немного покопаться в этой широко распространенной формуле, чтобы взять под контроль свою личную жизнь, которую она подробно описывает в своих новых мемуарах «Как влюбиться в кого угодно». .

«Книга очень вдохновлена ​​разводом моих родителей, потому что она озадачила меня», — говорит Катрон. «Во многих смыслах мне казалось, что у меня нет хорошего понимания любви, того, как она работает и как она должна работать. Я чувствовал, что их развод был неправильным окончанием их истории любви, и я начал думать обо всех способы, которыми истории влияют на наше мышление о любви и отношениях».

Если имя автора звучит знакомо, вы, вероятно, помните ее популярную в New York Times статью о современной любви «Влюбись в кого угодно, сделай это». В нем Катрон подробно описывает ночь, когда она и ее свидание задали друг другу набор из 36 вопросов, специально разработанных психологом, чтобы заставить двух людей влюбиться — и это сработало.

В книге «Как влюбиться в кого угодно» нам предоставляется предыстория обстоятельств, приведших Катрон к этому судьбоносному свиданию, и того, что произошло потом — многое зависит от ее изучения обычных любовных историй, которые казались единственными. способ добиться романтического «успеха».

«Знать, что у нас есть некоторый выбор относительно роли любви в нашей жизни… что нам не нужно следовать господствующему сценарию… это действительно придает сил. »

«Я не думала о том, в какой степени наши представления о любви соотносятся с социальным миром, в котором мы живем, — говорит она, — и поэтому во многом наши предположения о том, какой должна быть любовь, как она должна работать и Роль, которую она должна играть в нашей жизни, связана со временем и местом, где мы живем. какие из них мы хотим практиковать, а какие хотим отвергнуть Зная, что у нас есть некоторый выбор в отношении роли любви в нашей жизни и что мы можем решить, что, если это не сработает, нам не нужно следовать доминирующий сценарий, это действительно вдохновляющая идея».

Итак, является ли проявление любви ключом к ее обретению? Вот взгляд на психологию, лежащую в основе любовных историй, из которых мы извлекаем уроки, как избавиться от тех, которые не служат вам, и несколько практических способов использовать знания, полученные из 36 вопросов о вашем поиске любви — как бы это ни выглядело для вас. ты.

Как истории формируют наше восприятие любви

Большая часть нашего восприятия и понимания романтических отношений (и всех отношений в этом отношении) восходит к нашему детству. «В детстве ваши ранние отношения с родителями, бабушками и дедушками и любимыми людьми сформировали основу для понимания того, как работают любовь и отношения», — объясняет Глэдис Ато, психолог. «Это основа теории привязанности, психологической модели, которая объясняет динамику человеческих отношений. Когда вы наблюдали, как ваши родители и другие важные фигуры в вашем детстве говорили и выражали любовь, вы разработали внутренний шаблон — или нарратив — любви. это формирует ваш подход к любви во взрослом возрасте».

У нас есть идея, что любовь — это действительно глубокое переживание, и во многом так оно и есть. Но в то же время очень обычный.

Конечно, есть много способов, которыми это может быть полезно. Но, как указывает Катрон, вера в то, что единственный способ прожить счастливую жизнь — это иметь отношения, которые отражают отношения ваших родителей, может быть проблематичной, заставляя вас чувствовать себя сбитым с толку и неудовлетворенным, когда любовь, которую вы действительно находите, не появляется. в том же формате. «В нашей культуре преобладает этот нарратив, и часто легко почувствовать, что это единственный способ быть счастливым», — говорит Катрон. «Но как только вы начинаете открывать для себя альтернативы и видеть людей в разных типах отношений, которые счастливы, или искать эти повествования в книгах, на телевидении и в фильмах, становится более возможным почувствовать, что вы можете создать ту версию любви, которая работает на вас или вашего партнера».

Эрика Мартинес, психолог, практикующая во Флориде, говорит, что одна из причин, по которой эта знакомая модель продолжает распространяться и увековечиваться, заключается в том, что она создает видимость контроля. «Людям нравится эта траектория, потому что она кажется безопасной и последовательной», — говорит она. «В любой момент вы знаете, что будет дальше, и это дает людям подобие контроля над своей жизнью, но это все — иллюзия. Я считаю, что это больше всего вредит нам в том, что люди строго придерживаются этой траектории, пытаясь навязывать это другим, а также осуждать и реагировать, когда люди отклоняются от этого. Есть много способов влюбиться, каждый из которых отличается в зависимости от вас, другого человека и периода жизни, в котором находится каждый из вас. нам больно верить, что мы можем любить только одного человека и что мы будем жить долго и счастливо с ним. С 7,5 миллиардами людей на планете есть вероятность, что вам подойдет более одного человека».

Если вы откроете для себя возможность того, что любовь может выглядеть для вас не так, как для других, это также поможет вам избавиться от сравнений, которые на самом деле могут снизить ваши шансы на романтические отношения. «Поскольку мы все больше взаимодействуем с друзьями и окружающим миром, мы начинаем понимать, что «нормальные» модели отношений других сильно различаются», — объясняет Мартинес. «Самая большая проблема — это сравнение: «Почему со мной никогда не бывает такой любви?» Это помещает людей в негативное мышление, затрудняя установление контактов с потенциальными партнерами и саботируя перспективы.Если можно избежать ловушки сравнения, преимущество состоит в том, что можно наблюдать и испытывать различные способы отношений с партнером, интегрировать новые переживания, которые резонируют и сбрасывают старые шаблоны, которые больше не соответствуют семье происхождения».

Как найти альтернативные истории

В путешествии Катрон по поиску любовных историй, отличающихся от того, что она называет форматом «любовь, брак, детская коляска», она обнаружила, что ей нужно поколебать веру в то, что когда любовь случается с нами, это так же волшебно, как и в романтических сюжетных линиях, которые мы узнаем из телевидения и фильмов. «У нас есть идея, что любовь — это действительно глубокое переживание, — говорит Катрон, — и во многом так оно и есть. Но в то же время это очень обычное явление. Большинство из нас испытывают любовь в разных формах на протяжении жизни, и есть так много свидетельств того, что это обычный опыт, и он во многом формирует нашу жизнь, но также и то, что обычные романтические отношения — не единственный способ сделать жизнь хорошей».

Что касается изучения того, как эти истории и верования влияют на вашу собственную жизнь, Ато поддерживает стремление пойти по стопам Катрон в поиске альтернативных сюжетных линий. «Если вы готовы обновить свой рассказ о любви, начните с чтения историй, которые позволят вашему разуму расширить свою точку зрения за пределы того повествования, которое у вас есть сейчас», — говорит Ато. «Поймите, как ваша собственная история любви, которая началась в детстве, поддержала или не поддержала вас, и работайте над обновлением своей истории таким образом, чтобы она соответствовала вашим желаниям».

В своей книге Катрон также подчеркивает, что у каждого из нас есть история о себе, которую мы рассказываем незнакомцам — презентация в лифте с подробностями на уровне поверхности. 36 вопросов разрушают ту удобную историю, которую мы так привыкли рассказывать, заставляя обе стороны отклоняться от предсказуемого пути и открывать нам более интимное пространство.

Читайте истории, которые позволяют вашему разуму расширить свою точку зрения за пределы повествования, которое у вас есть в настоящее время.

Если вы не совсем готовы составить список из 36 вопросов на следующем свидании, Ато говорит, что есть и другие эффективные способы быть более честным и открытым.

«Очень часто мы идем на первые свидания, пытаясь показать себя с лучшей стороны, что мы интерпретируем как сокрытие тех частей нас самих, которые мы считаем слабыми, несексуальными или уязвимыми», — говорит она. «Несмотря на то, что важно демонстрировать свое лучшее «я», не менее важно помнить, что часть вашего лучшего «я» — это ваш подлинный, необработанный опыт».