«Как избежать ссоры?» | Тренинг-Центр Синтон
Ссоры, конфликты и недопонимания засоряют нашу жизнь, делая её менее радостной и позитивной. Можно ли научиться жить без ссор вообще? Как избежать ссоры, если она уже назревает? Что лучше предпринять, если конфликт уже начался? На эти и другие вопросы ответили ведущие Синтона.
Как избежать ссоры, абсолютно точно известно бесконфликтному и харизматичному ведущему тренинга «Базовый тренинг: мастерство коммуникации» Наталье Дворкиной, которая говорит о ссорах так:
«Как избежать ссоры? Давайте сначала разберемся, почему возникают ссоры.
Как правило, ссоры в семейной жизни возникают, когда ущемляются интересы одного из партнеров, или ему (ей) кажется, что эти интересы или личные границы нарушаются.
Из этого можно сделать два главных вывода:
Например, вам не нравится, когда не моют за собой посуду сразу после еды. Вы раз за разом, злитесь, терпите, а потом срываетесь на разводящего руками супруга «ну ты что милая, я же обещал, завтра помою»… Лучше, когда вы заметили это в первый раз, сесть в свободную от эмоций минуту и поговорить.
Научитесь уважать личные привычки и границы друг друга, идти на компромиссы. Быть внимательным — говорить «про то, что не нравится» сразу, а не копить. Разбирать, а почему это вызывает такое напряжение. Использовать «я высказывания» и говорить про свои чувства, не использовать конфликтогены. Хорошо также для себя заранее перед разговором, прописать варианты решения проблемы, которые хороши были бы для обоих. А потом обсудить.
- Не доводите ситуацию до момента, когда вам «сядут на шею». Решайте конфликтные моменты заранее, пока они еще зарождаются.
- У каждого в семье должно быть свое личное пространство, и время когда «семьянин» занимается только своими делами. Эти пространства должны уважаться всеми членами семьи.
Без ссор и обид в семье жить можно, и, полагаем, многие из вас, уже это практикуют в повседневной жизни!»
Один из ведущих Синтон-программы, многие темы тренингов которой направлены на то, чтобы научить человека бесконфликтному общению, Владимир Виноградов
предлагает обратить особое внимание на тот момент, когда ссора ещё только угрожает начаться:
«Когда вы находитесь в „предссоровом“ состоянии есть смысл подумать о происходящем с разных позиций восприятия.
Что хотите вы? Чего хочет человек? И если есть ощущение, что человек сейчас злится, шумит, кричит, то, скорее всего, вы его сейчас не слышите. Поэтому попробуйте прислушаться, понять и сказать ему о том, что вы его услышали. Как правило, уже этого хватает для того, чтобы снять эмоциональную напряженность. Это первое. И второе: есть смысл обо всех ситуациях сложных договариваться заранее, это — профилактика. Т. е. „в этой ситуации мы поступим вот так, а в этой вот так“, и если чувствуется какое-то напряжение, просто остановиться и поговорить, спокойно, пока эмоции еще не захлестнули».
Другой ведущий Синтон-программы Евгений Яковлев делает акцент на том, что в первую очередь внимание стоит обращать на своё собственное состояние, как физическое, так и эмоциональное, тогда избежать ссоры будет проще:
«Во-первых, выяснять отношения надо правильно. Что такое правильное выяснение отношений? Это значит, что каждый из выясняющих должен быть сытым, выспавшимся и сексуально удовлетворенным.
Дело в том, что когда человек, например, голоден, то он может разражаться даже на очень простые вещи, и то, что в сытом состоянии было бы для него вполне приемлемо, в голодном будет для него слишком тяжело, и он начнет в связи с этим накручивать туда дополнительные эмоции. Это первое. Второе: если все сытые, выспавшиеся и т. д., то обязательно в процессе каких-то разговоров или взаимодействий нужно помнить о том, что супруги в каком-то смысле занимаются общим делом, своим браком. И люди, когда начинают ссориться, забывают об этом, и каждый тянет одеяло на себя. Т. е. для того, чтобы избежать ссоры, нужно вспомнить или, может быть, сказать другому супругу, что у нас с тобой есть единое дело — наш брак, и мы с тобой не враги друг другу. Если это удастся — то все будет хорошо».
Ссора — абсолютно неконструктивный способ выяснить отношения с кем бы то ни было. Если вспомнить об этом, перед тем как высказать своему оппоненту очередную претензию, то можно избежать очень многих неприятностей.
Ещё лучше — тренироваться обходиться совсем без ссор, учиться говорить друг с другом позитивно, доброжелательно и с изрядной долей конструктива. Этому отлично учат на тренингах Синтон-программы, которые мы с удовольствием вам рекомендуем:
- Базовый тренинг: мастерство коммуникации
- Мир эмоций: искусство быть счастливее
- Успешный человек: как жить эффективно, радостно и со смыслом
- Личная жизнь: как создать счастливую семью
- Личная жизнь: как женщинам и мужчинам понимать друг друга
Записаться на понравившийся вам тренинг, задать интересующие вас вопросы или просто уточнить подробности у нашего администратора вы сможете по телефону: (495) 507–87–93.
А видео о Синтоне поможет вам составить первое впечатление о нашем центре:
Как избежать ссоры в отношениях? Используя эти 7 секретов!
Современные пары совершенно не умеют спорить грамотно.
Большинство молодых людей предпочитают додумывать и усугублять ситуацию, а не задать мучающий их вопрос. Многие так докапываются до мелочей, что бытовое недопонимание превращается в кровавую вендетту. И не простую, а с громким битьем посуды и угрозами подать на развод. Как избежать ссоры в отношениях? Мы поделимся простыми секретами, которые помогут сохранить чувства, умело маневрируя меж острыми углами.
1. Перестаньте копить обиды, замалчивая негатив
Основная ошибка молодых людей скрывается в их нежелании разбираться в ситуации. Ими движет страх нарушить хрупкую гармонию чувств. Но, замалчивая несогласие или раздражение, они не помогают своему будущему. Наоборот, так они копят негативные чувства, которые рискуют взорваться в самый неподходящий момент. Вот тогда-то ссора выйдет еще эпичнее и болезненнее, с припоминанием всех косяков пятилетней давности. Зачем так истязать друг друга? Не проще ли выяснить мелкие недопонимания сразу, обсудив с партнером свое беспокойство, поискав компромиссы.
Профилактический спор лучше заживления хронических ран — так что не всегда стоит пытаться избежать ссоры.
2. Прекратите додумывать за партнера
С кем еще обсуждать свои страхи, если не со своей половинкой? Базовая ошибка молодых заключается в том, что они стесняются делиться своими мыслями и чувствами. Потому что боятся показаться слабыми, выглядеть глупо. Увы, в условиях нехватки информации мозг берется сам придумывать мотивы и строить предположения. Это приводит к ошибочным умозаключениям, потому что мы интерпретируем поведение партнера неверно. Ну откуда вам знать, что мыслит другой человек, как он сам видит проблему? Не допускайте классической ошибки, не нагнетайте, не доводите ситуацию до абсурда. Лучшее прямо спросите о том, что вас беспокоит, и покончите со всеми тревогами.
3. Выбросьте из лексикона слово «должен»
Ясное дело, совместная жизнь предполагает ответственность друг за друга. У обоих супругов есть обязательства, которые делают их главными помощниками и соучастниками в беде.
С другой стороны, глупо считать эти обязанности «долженствованием». Такой взгляд на брак в чем-то даже разрушителен. Потому что объясняет любовь с позиции принуждения, контроля и ограничения. Партнер ничего не обязан, он рядом, потому что сам этого хочет. Если хотите избежать ссоры, лучше заменить фразу «должен» на что-то более подходящее. Например, не «ты обязан помогать мне и зарабатывать на жизнь», но «здорово, когда ты обо мне заботишься, без твоей помощи я не справлюсь!»
4. Используйте силу юмора
Парадоксально, но основной мотив ссоры – избежать конфликта и вернуть все на свое место. Ссориться никто не хочет. Но механизм обиды уже запущен, и конфликт набирает обороты, независимо от нас. Такую ситуацию легко разрулить, если вовремя вспомнить удачную шутку по теме спора. Так можно разрядить ситуацию, убрать слишком серьезные лица. Ну неужели неудачно купленная морковка хуже цунами, которое вы пережили пару лет назад? И вообще, ничто не мешает вам сделать комплимент сексуальности жены, когда та злится.
Лучше перенаправить страсть в горизонтальную плоскость, чем продолжать никому ненужную войну.
5. Разорвите цепь «вина-обвинение»
Любой конфликт в паре начинается с того, что кто-то выливает агрессию. Затем он чувствует свою вину, его начинает грызть совесть. И, чтобы защититься, он снова нападает, обвиняя в своем состоянии партнера. Так круг «вина-обвинение» замыкается, разжигая конфликт до невиданных масштабов. Чтобы избежать этой цикличности ссоры, нужно действовать нестандартно. Либо перестать нападать на партнера и все-таки взять вину на себя. Либо простить себе вспышку гнева и попытаться поискать компромиссы.
6. Перенесите конфликт на завтра
Этот совет кажется из ряда вон, но он действенен! Дело в том, что большинство ссор случается вечером. После того, как оба супруга помотают себе нервы на работе, придут домой уставшими и голодными. Их желание выяснить отношения сразу понятно. Они не хотят ложиться спать, не помирившись. Но это плохая идея. Потому что они оба на взводе, им трудно себя контролировать.
А еще они рискуют наговорить лишнего, погрязнув в обидах. Избежать этого можно, если пораньше лечь спать, оставив решение проблемы на завтра. Вполне возможно, за ночь оба успокоятся, наберутся сил и посмотрят на ссору с ясной головой. Бывает, на утро конфликт вообще кажется мелочным, а решение находится само собой.
7. Вспомните о магии прикосновений
Избежать ссоры вам помогут и прикосновения. Когда партнер ведет себя по-свински или бьет по самому дорогому, не хочется думать о близости. Зато треснуть по шее или зарядить пощечину – это всегда можно! Но мы призываем к обратному. Как только почувствуете, что обстановка накаляется, возьмите партнера за руку. Или обнимите его со спины, положите свою ладошку ему на колено. Зачем? Близость действует на любимого человека успокаивающе. Она отрезвляет разум, погашая негатив. При ссоре люди отдаляются, становятся в закрытую позу, отворачиваются. А нужно делать обратное, это и поможет успокоиться.
Текст: Flytothesky.ru
Читайте также:
Дважды в одну реку: стоит ли возобновлять отношения с бывшим?
Поделитесь постом с друзьями!
10 способов избежать ссоры
Факт: все спорят время от времени, но давайте смотреть правде в глаза, это никогда не бывает приятным.
В пылу ссоры часто обмениваются словами, которые нельзя вернуть назад, и хотя некоторые люди «спорят», что немного спорить полезно и иногда необходимо «прояснить ситуацию», мы считаем, что есть лучшие способы. чтобы снять напряжение.
Итак, вот наши десять советов, как избежать ненужных конфликтов:
1. Не закупоривать.
Если вы чем-то расстроены или кто-то вас разозлил, самое худшее, что вы можете сделать, это спрятать это в себе. Бурление приводит к разочарованию, и в конечном итоге вы не сможете сдерживать свои эмоции. Ваши чувства неизбежно вырвутся наружу, и если вы не обработаете их здоровым образом, скорее всего, вы вспыхнете в гневе. Когда вас что-то беспокоит, озвучьте это, поговорите об этом, найдите способ разрешить это и двигаться дальше.
2. Скажи это, не кричи.
Если вы слишком расстроены, чтобы разумно говорить о том, что вас беспокоит, скажите: «Сейчас я слишком расстроен, чтобы говорить об этом — мы можем поговорить об этом позже?».
Делая это, вы даете себе время успокоиться, собраться с мыслями и подойти к делу так, чтобы не вызвать скандал. Гораздо проще решить проблему, если говорить о ней спокойно, а не повышать голос. Крик, скорее всего, заставит другого человека защищаться, и его реакция может состоять в том, чтобы крикнуть в ответ.
3. Не вспоминай прошлое.
Если вы простили кого-то за что-то, что он сделал в прошлом, то держите свое слово и оставьте это в прошлом! Несправедливо говорить, что вы кого-то простили, а затем продолжать держать обиду или вспоминать об этом каждый раз, когда возникает проблема. Если вы чувствуете, что не можете уйти от события, возможно, будьте честны с собой и с другим человеком. Может быть, вам сейчас лучше уйти из жизни друг друга. Отпустить может быть трудно, но иногда это самый здоровый поступок.
4. Постарайтесь понять их точку зрения.
Поставьте себя на их место и постарайтесь понять их точку зрения, как бы трудно это ни было. Старайтесь не обесценивать их мнение.
Возможно, вам удастся найти компромисс, который устроит вас обоих.
5. Согласен не согласен.
Если вы правильно выполнили пункт 4, но все еще не можете понять, откуда они берутся; согласен не согласен. То есть у вас разные мнения по одному и тому же вопросу? Подумай об этом. это действительно имеет значение ? Стоит ли задевать чувства друг друга или можно отложить это в сторону и двигаться дальше?
6. Поднимитесь выше этого.
Если вы чувствуете, что кто-то пытается затеять с вами драку, не давайте им то, чего они хотят — будьте выше и выше этого. Если вы чувствуете, что они пытаются вас спровоцировать, отстранитесь на некоторое время от их компании и окружения. Прогуляйтесь, посмотрите шоу, дайте им возможность успокоиться. Очень вероятно, что когда вы снова встретитесь с ними через пару часов, их настроение изменится. Если нет, спросите, что их беспокоит, и искренне предложите свою помощь.
7. Успокойтесь.
Если вы знаете, что склонны к спорам, ознакомьтесь со здоровыми механизмами выживания.
У нас есть отличный пост в блоге, в котором перечислены 101 способ расслабиться и уменьшить стресс. Попробуйте медленно сосчитать в уме до десяти, прежде чем говорить с кем-то резким тоном или озвучивать что-то, что может вызвать скандал — оцените, стоит ли оно того. Дышите глубоко, когда чувствуете, что начинаете раздражаться, и попытайтесь представить себе вещи, которые делают вас счастливыми в жизни. Это может поднять вам настроение и помешать вам причинить себе и кому-то горе.
8. Не принимайте близко к сердцу.
Когда люди злы, расстроены или расстроены, они иногда говорят вещи, которые не имеют в виду. Старайтесь не принимать на свой счет плохое настроение или то, что говорят в запале, близко к сердцу. Иногда, когда мы находимся в состоянии стресса, мы теряем ясность видения и говорим вещи, которые на самом деле не имеем в виду, просто чтобы навредить другому человеку; слова, которые мы хотели бы вернуть. Имейте это в виду в следующий раз, когда вы собираетесь сказать что-то обидное — вы пожалеете, что сказали это, когда успокоитесь?
9.
Останови его до того, как он начнется. Если вы чувствуете нарастающее напряжение, спросите собеседника, все ли в порядке и не сделали ли вы что-нибудь, что его расстроило. Пресекайте это в зародыше, пока оно не обострилось!
10. Признавайте свою неправоту.
Иногда невероятно трудно признать свою неправоту, но если это так, найдите в себе мужество признать это. Поступая так, вы только вызовете уважение у другого человека, и вы почувствуете себя лучше, признав правду. Спорить ради этого бессмысленно. Если ты серьезно, извинись.
Нужно поговорить?
Присоединяйтесь к безопасному интернет-пространству
Присоединяйтесь сегодня
5 способов прекратить ссору менее чем за минуту сосредоточенно и уверенно. У нее есть частная практика
…ПодробнееПроблема с аргументами в том, что они не работают.
Я не говорю о хороших дебатах, когда у вас есть несколько отличных идей, и они сталкиваются, и вы начинаете здоровую дискуссию туда-сюда, которая доставляет удовольствие.
Часто такие конфликты живут своей собственной жизнью, когда вы в конечном итоге спорите о том, кто больше работает по дому или во сколько вы пришли домой прошлой ночью, в то время как более серьезные проблемы, такие как забота, работа в команде и признательность, прячутся под поверхностью .
Именно это имеют в виду многие пары, с которыми я работаю, когда говорят: «Мы не можем общаться». Они начинают то, что кажется простым разговором, и через несколько минут он перерастает в критику, вину, враждебность или каменную стену.
Узнайте о возможностях уже сегодня
Не только пары: нежелательные ссоры случаются в семьях, между друзьями и на работе. Однако с некоторыми навыками вы можете научиться останавливать их, чтобы приступить к решению реальных проблем.
Что не работает
Вам когда-нибудь казалось, что вы знаете, что правы, но другой человек не понимает? Или, может быть, время от времени вам просто нужно что-то делать по-вашему? Некоторых людей чувство срочности подталкивает к использованию некоторых из этих приемов:
- говорить громче
- приводить доказательства
- говорить настойчивым тоном
- отказываться от обсуждения темы
- следовать за другим человеком из комнаты в комнату
Однако эти стратегии создают проблемы.
Повышенный голос может звучать как нападение. Доказательства дают возможность отвлечься, обсуждая доказательства. Срочность часто воспринимается как нетерпение или разочарование.
Если разговор продолжается, вы можете продолжить попытки решить проблему. Если это превращается в аргумент, вам может понадобиться что-то другое стратегия.
Стратегия, меняющая правила игры
У одного из наших соседей есть отличный способ справляться с разочарованием из-за того, что он не добивается своего. Как и многие шестилетние дети, он любит побеждать. Маленькие дети в этом возрасте часто одержимы победами, поражениями и правилами. Если есть соревнование, Фрэнки, естественно, хочет выйти победителем.
Конечно, мяч не всегда отскакивает таким образом. Когда Фрэнки играет в Four-Square со своей семьей, иногда он пропускает несколько возвратов. Он не хочет компрометировать ни свой выигрыш, ни свое обычное приподнятое настроение, поэтому просто объявляет какие-то новые правила, причем с таким юмором, что все смеются.
Эта игра, в которой всегда побеждает Фрэнки, известна как «Фрэнкибол».
Взрослые, конечно, должны быть более ловкими. Игра «Я выиграю, несмотря ни на что» не так привлекательна, когда тебе двадцать или, может быть, пятьдесят.
Тем не менее, есть золотая середина. Когда игра не работает — когда обсуждение переходит на территорию спора — полезно сделать паузу и рассмотреть некоторые новые правила. Иногда лучше вообще не играть.
Новые пьесы
Есть много способов вежливо отступить от спора. Вот четыре простых утверждения, которые вы можете использовать, чтобы остановить спор 99 процентов времени.
1. «Дайте мне подумать об этом».
Это работает отчасти потому, что позволяет выиграть время. Когда вы ссоритесь, ваше тело готовится к драке: учащается сердцебиение, повышается кровяное давление, вы можете начать потеть. Короче говоря, вы переходите в режим «сражайся или беги». Исследователь брака Джон Готтман называет это «наводнением».
Когда нет льва, готового наброситься на вас, наводнение встанет у вас на пути. Уделите время размышлениям, чтобы ваше тело успокоилось. Это также посылает сообщение о том, что вы достаточно заботитесь, чтобы, по крайней мере, принять во внимание чужую точку зрения, что успокаивает другого человека в споре.
2. «Возможно, вы правы».
Это работает, потому что показывает готовность к компромиссу. Этого сигнала достаточно, чтобы смягчить позицию большинства людей, а также позволить им сделать шаг назад.
Но это трудно сделать. Иногда мои клиенты беспокоятся, что уступить дюйму очень близко к уступке. На мой взгляд, обычно бывает наоборот: признание чужой точки зрения обычно приводит к смягчению. Посмотрите на некоторые примеры:
- Комментарий: Голубые джинсы не подходят для работы.
- Ответ: Возможно, вы правы.
- Комментарий: Этот проект задержится.
- Ответ: Я работаю над этим, но, возможно, вы правы.
- Комментарий: Ты не очень хорошо с этим справился.
- Ответ: Возможно, вы правы.
Заметьте, что этим уклончивым шагом в стиле айкидо вы не соглашаетесь с тем, что другой человек прав. Вы только признаете, что в их точке зрения может быть что-то, и подразумеваете, что вы обдумаете то, что они сказали.
3. «Я понимаю».
Это мощные слова. Они работают, потому что предлагают сочувствие. Они останавливают спор, меняя его направление — попытка понять чужую точку зрения — это не спор. Иногда их трудно произнести, потому что пауза, чтобы понять, может иногда казаться уступкой. Важно помнить, что:
- Понимание не означает, что вы согласны.
- Понимание не означает, что вы должны решить проблему.
Когда вам нужно заявить о себе или исправить ситуацию, вы можете просто слушать.
4. «Извините».
Эти слова, пожалуй, самые мощные в английском языке. Один мой знакомый администратор говорит, что половина его работы — извиняться перед людьми.
Многие люди не хотят извиняться, опасаясь, что извинение — это признание вины и принятие на себя полной ответственности. Эта точка зрения, к сожалению, часто усугубляет проблему.
Извинения иногда просто выражают сочувствие и заботу: «Мне жаль, что ты не получил эту работу».
Однако чаще извинения означают принятие на себя части ответственности: «Мне жаль, что мой комментарий был воспринят таким образом. Я не это имел в виду».
Иногда извинение является признанием полной ответственности, и в таких случаях тем более важным становится искреннее выражение сожаления: «Вы правы, я не сделал это вовремя. Я сделаю все, что в моих силах, чтобы это больше не повторилось». Извинения меняют игру с «Это не моя вина» на «Я понимаю». Извинения сильны; они предотвратили судебные иски, улучшили деловое общение и уладили личные разногласия.