Роли мужчины и женщины в семье. Статья Психолога Александра Колмановского
— Некоторые люди считают, что они могут как угодно распределять роли между собой в своей семье. Скажите, можно ли в принципе говорить о каком-то идеальном распределении ролей? Или же, действительно, как договорятся, так и хорошо?
— Можно говорить не об идеале, а о той природной схеме, которая заложена в основу взаимодействия. И в этой природной схеме роли, конечно, не являются предметом договоренностей. Они заведомо не одинаковы у мужчин и женщин. Это вытекает и из биологии людей, и из социальной природы психики и существования. Например, мужчина больше приспособлен к операциональной деятельности.
— Что это значит?
— Операциональная деятельность? Оперирует лучше. Т.е. мужчины все лучше делают, что нужно делать руками…
— Попросту говоря, поскольку женщины и мужчины разные, соответственно и роли у них разные?
— Да.
У мужчин и у женщин налицо определенная разница и в менталитетах. Эта разница формировалась на протяжении сотен тысяч лет эволюции. Мужчине для той самой деятельности — в жизни, в природе, в лесу — необходим аналитический менталитет. Собирая горючее для костра, он должен хорошо отличать сухие сучья от влажных (или гнилых). Готовя дротик или копьё для метания в добычу, он должен хорошо различать разницу в весе наконечника и древка. Поэтому у мужчины гораздо больше развито логическое структурное мышление — объединять подобное с подобным, сравнивать свойства предметов.
Мужчина в семье является добытчиком и защитником. Это его природная функция, а не добровольно принятая на себя условная роль. Звучит банально, но только лишь потому, что эти слова уж очень затаскали. Но не потому, что они неправильные. Это действительно так и есть — мужчина добытчик и защитник.
В современной жизни эта мужская функция кажется размытой и необязательной. Современная жизнь в цивилизованных странах устроена гораздо более прочно, чем в древности (и даже чем лет 300-400 назад), гораздо выше уровень нашей защищённости, есть мощные социальные институты.
Мужественность — это ответственность. Мужчина отвечает за конечный результат. Не за то, чтобы объяснить, почему не получилось, несмотря на то, что он все правильно делал. Нет, мужчина отвечает за то, чтобы, в конце концов, получилось. И если не получилось, значит, он что-то делал неправильно. Ответственный мужчина не скажет: «Ты неправильно воспитала ребёнка». А ты где был? Работал? Значит, ты пошёл на то, чтобы ребёнка воспитывала твоя жена, так, как умеет, как считает нужным.
Вспоминаю урок ответственности, преподнесённый мне одним замечательным директором школы, в которой я работал. Как-то я попросил его принять в первый класс сына моего знакомого. Знакомый, профессиональный прораб, в порядке шефской помощи пообещал своими силами сделать ремонт в помещении начальных классов. Требовалось только оплатить расходные материалы. Родители скинулись, деньги были знакомому переданы, с чем он и пропал навсегда. Когда ситуация прояснилась, я сказал, что, поскольку сам виноват, верну родителям свои деньги. Директор сказал — вернём пополам, ты часть, и я часть. «Почему? — сказал я, — ты же его в глаза не видел? Твоей ответственности тут никакой». На что директор ответил: «Это и есть ответственность: отвечать за то, что доверился человеку, которого в глаза не видел». Вот это по-мужски.
— А женщина? Чем характерна женская роль?
Женская роль, женский менталитет — это опять-таки не какая-то условность, а биологически и психически обусловленное явление.
В нашей психике есть два разных «этажа». Главный этаж — это натуральная психика. Она у нас не отличается от животной, она развивается первой в нашем младенчестве и пожизненно остаётся основой нашего существования, отвечая за огромное количество действий и проявлений. Второй этаж — это т.н. высшая психика, сугубо человеческая. Та, которой нет у животных. Эти этажи отличаются друг от друга массой разных вещей, но есть главное отличие, самое фундаментальное.
Оно состоит в том, что человек отдает себе отчет в факте собственного существования, а животное не отдаёт. Курица не понимает, что она одна из куриц, и обезьяна не понимает, что она одна из обезьян. А каждый из нас понимает, что он такой же, как остальные люди. Другая сторона этой же человеческой возможности — представлять себе чувства других людей. «Раз я могу быть сытым или голодным, значит, сейчас кто-то тоже хочет есть». «Раз мне может быть тепло или холодно, значит сейчас кто-то, может быть, замерзает». Возможность представлять себе чужие чувства называется эмпатией (у животных такой возможности нет, они не представляют себе чувства других особей).
— Почему?
— По тем же сугубо биологическим причинам. В отличие от женщины, у мужчины есть силовая возможность решения проблем в отношениях. Отобрать, ударить, убить, убежать. У женщины такой возможности нет. Поэтому мужчине не очень важно вникать в тонкости состояния партнера, а женщине это жизненно необходимо. Она гораздо больше нацелена на восприятие нюансов мимики, интонации, ритма дыхания — всего, что выдаёт состояние человека. Поэтому женщины гораздо более эмпатийны, им легче понять партнёра.
А чем больше ты понимаешь человека, тем больше ты его принимаешь, больше чувствуешь его переживания, лучше понимаешь, что именно толкает его на поступки, в том числе «плохие».
Поэтому принятие и есть женская роль в семье. Безусловное принятие, материнство, женственность.
Теперь мы можем обобщить эти две роли в любой паре «мужчина и женщина». Мужчина — это ответственность, женщина — безусловное принятие. Вот когда оба партнера максимально соответствуют этим ролям, им бывает очень хорошо, и вокруг них бывает очень хорошо.
Кстати говоря, это один из критериев, по которым видно, правильно ли люди вступили в союз друг с другом. Когда пара сложилась на правильной, «доброкачественной» основе, то людям вокруг становится хорошо. У них улучшаются отношения с окружающими, к ним тянутся.
А бывает иначе, когда двое объединились на какой-нибудь протестной основе. Обоим плохо, обоим одиноко. Например, у кого-то из них не сложились отношения с тяжелыми родителями. И он из-под этих родителей убежал к партнеру, который его принял, утешает, объединяется с ним в общем протесте. Вот у таких людей как были до сих пор неважнецкие отношения с окружающими, так и продолжают ухудшаться.
— Вы сказали, что у мужчин развита логика.
А есть еще такое понятие, как «женская логика». Вы можете объяснить, что за логика такая?
— Когда говорят о некоей «женской логике», как правило, подразумевают интуицию. А про интуицию люди привыкли думать, что это какое-то наитие. Вот вдруг как то почувствовала спинным мозгом, предвидением или еще чем-нибудь таким.
Это не так. Интуиция — это тот же конкретный опыт, но только зафиксированный на уровне чувств, а не слов или каких-то логических конструкций. Женщина когда-то заметила краем глаза, что её маленький сын равнодушно посмотрел на машинку. Она могла себе этого не проговорить, сознательно не зафиксировать, но это запомнилось. И когда она потом говорит: «Знаешь, по-моему, наш сын не по технической части», — мужу это кажется каким-то наитием. На самом деле, здесь сработал жизненный опыт. Женщины на уровне ощущений фиксируют обобщения, важные для жизни.
— Поэтому для мужчины это выглядит более, чем странно.
— Да, мужчины часто относятся к этому иронично: «Да что тебе пришло в голову?» Мужчине кажется, что это соображение женщины ничем не подкреплено.
Мужчине важно, чтоб ему доказали.
— Основной вопрос, камень преткновения для большинства семей — кто главный в семье. Традиционно считается, что мужчина в некоем смысле главный, а женщина очень борется за то, чтобы с этим не согласиться и самой быть главной или хотя бы равной. Должен ли мужчина быть главным и в каком смысле?
— Изъяном всех этих рассуждений является слово «главный». Что значит «главный»? Тот, кто говорит: «Будет по-моему — и все тут!», настаивает на своем решении, просто чтобы настоять? В этом смысле никто не должен быть главным. Это позиция, продиктованная не реальным авторитетом, не б Ольшим жизненным опытом, а неуверенностью в себе, страхом подвергнуть реальному обсуждению свои взгляды и намерения.
Но если в слове «главный» можно усмотреть что-то разумное, то это та же самая ответственность. Главный — тот, кто в конце концов отвечает за принятые решения. Приехали муж с женой в аэропорт, до вылета 45 минут.
Жена говорит: «Я похожу немного по магазинчикам duty-free». Если муж соглашается, а они потом опаздывают на самолёт, он не должен себе позволить ни малейшего раздражения, не должен чертыхаться и сетовать на жену. Он должен сказать: «Какой же я лопух, надо будет в следующий раз следить за временем». И в следующий раз (или сразу, не ставя такого «эксперимента»), сказать жене: «Нет, прости, не могу этого допустить. Сейчас нет возможности ходить по магазинам, рискуем опоздать». Он берёт на себя роль «главного» не в смысле давления, а в смысле ответственности.
— Если мужчина должен быть ответственным, то как должна вести себя женщина, чтобы помочь ему стать таким? Или от женщины ничего не зависит?
— Очень даже зависит. Как может помочь в этом женщина? Сначала давайте зададимся другим вопросом: что мешает мужчине взять ответственность на себя. Ваша версия?
— Неуверенность в себе.
— Да.
Неуверенность в себе, страх. Но здесь, надо уточнить, чего именно страх. На первый взгляд, страх ошибки, проигрыша. Вот я пойду в школу объясняться с учителями ребенка, а у меня не получится. Казалось бы, это страх возможной неудачи. На самом деле, нет. Не такой страх. Ведь этот страх есть у всех, в том числе у вполне ответственных людей. Любой из нас понимает, что может ошибиться или не достичь успеха. Значит, оказывается безответственность — это не страх своей неудачи, а страх реакции окружающих на эту неудачу.
Чтобы понять, каких именно окружающих, давайте вспомним, чьи реакции были первыми в нашей жизни?
— Родителей.
— Конечно. Вспоминаю одного своего собеседника — почти олигарха, — который в 9 лет в глухое советское время разобрал по винтику телевизор и не смог собрать обратно. Ему родители ни слова упрёка не сказали, хотя телевизор был очень важной вещью. И в 14 лет он уже работал в телеателье мастером. А в 40 уже был очень успешным бизнесменом.
Так вот, женщина поможет мужчине стать более ответственным, если она в соответствии со своей главной женской ролью будет источником безусловного принятия. Если она в любых ситуациях будет относиться к мужу не оценочно, а сочувственно, особенно в ситуациях его неудачи. Куда-то он опоздал, кого-то он подвел, за что-то не свое взялся — ей надо реагировать не на его поступок («ну что ж ты так?»), а на его переживания («представляю, как ты нанервничался!») Тогда он постепенно, с годами, избавится от страха, который мешает ему брать на себя ответственность.
Приведу пример из жизни, как моя жена меня «лепила». Я помню, мне подарили на день рождения цифровую фотокамеру, когда они только появились. Такая тоненькая, крошечная. Вся семья скинулась на подарок, денег тогда особых не было. И я с ней не расставался, снимал все напропалую, носил ее на шнурке, на груди. Однажды в гостях, за столом, я стал показывать эту камеру своему соседу. И с пьяных глаз уронил её в миску с лечо.
И вот, я вне себя от горя, достаю из миски с лечо этот фотик, с него стекает маринад, а жена моментально, не задумываясь, говорит: «Саш, ты так непрерывно снимаешь, практически во фронтовых условиях, что это надо считать боевым крещением». Понимаете, для нее такое отношение на автопилоте, ей не приходится задумываться. Вот это то, что называется безусловным принятием.
В такой атмосфере мужчина постепенно перестает себя бояться. Перестает бояться не своих неудач, а реакций на эти неудачи. Начинает все больше брать на себя ответственность.
— Мы рассмотрели ситуацию, когда они договорились, мужчина взял на себя эту ответственность и отвечает за последствия. А вот сам процесс обсуждения. Как мы с вами выяснили, у мужчины логика, у женщины интуиция. Они разные и часто хотят разного. Как им договариваться? Можно найти общую методику для достижения согласия?
— Да, можно. Тут самое важное — правильно поставить цель. Обычно в таких случаях кажется, что цель — убедить, уговорить, продавить.
Добиться своего. На самом же деле, для того, чтобы договориться с собеседником, тем более — с оппонентом, надо, прежде всего, обеспечить по-настоящему дружелюбную интонацию разговора. Это бывает труднее всего, но это и важнее всего. Из-за отсутствия этой цели, из-за напряжённой интонации нас и не слышат, не идут нам навстречу, пытаются, наоборот, нас продавить.
А для правильной интонации нужно понимать, что собеседник не имеет в виду нарочно противоречить. Как бы это иначе ни выглядело, как бы ни казалось, что это он (она) говорит нарочно, специально, лишь бы сделать мне плохо. Это не так! За его (ее) настойчивостью стоит какая-то внутренняя убежденность, реальная озабоченность, а за раздражительностью или даже грубостью — какой-то запрос.
И надо обязательно посчитаться с этой убежденностью. Надо подтвердить, что ты эту озабоченность видишь и считаешься с ней. «Скажи, Миша, ты почему не разрешаешь купить сыну мобильник? Тебе кажется, это слишком дорого? Тебе кажется, что его это избалует?».
Если жена спросит это без вызова, без укора, а с искренним интересом к его соображениям — накал эмоций сильно снизится.
Для мужа и жены это все вполне симметрично. «Скажи, Маша, тебе действительно кажется важным купить ему этот мобильник? Ты боишься, что иначе он будет чувствовать себя белой вороной среди одноклассников?» Спросить без вызова, без подначки. Тогда дальнейший разговор позволит мужу предъявить и свои контр-соображения, и надеяться, что он будет услышан.
— Хорошо, эмоции сняли. Но все равно, одному хочется одного, другому другого. Это значит, что один должен уступить, пойти на жертву.
— Тут надо говорить уже не о процессе переговоров, а о существе отношений, которые связывают этих двух людей. То есть надо понять, кто к кому как относится. В отношениях мужчины и женщины есть два разных начала, два совершенно разных чувства. Одно из этих чувств — потребность, чтобы ей было хорошо, насколько это в моих руках.
И совсем другое, противоположное чувство — это потребность, чтобы мне было хорошо, насколько это от нее зависит (всё это, повторим, симметрично).
В реальной жизни есть, разумеется, оба начала и в любом человеке и в любой паре. Вообще, это вполне нормальное чувство, потребность в том, чтобы мне было хорошо. Вопрос только в пропорции, вопрос только какое чувство сейчас сильнее мной движет, какое чувство громче выражено. Эта пропорция зависит от зрелости человека: чем более зрелым является человек, тем больше он в состоянии сосредоточиться на своём партнёре (жене, муже, ребёнке, приятеле). К сожалению или к счастью, психика так устроена, что партнеру заметно только чувство, которое преобладает. Если я больше тяну одеяло на себя, то партнеру незаметно (или неважно), что в каких-то случаях я с ним всё же считаюсь. И вот эта настоящая подоплека, кто к кому как относится, она и вылезает только в каких-то конфликтных ситуациях, только в ситуации столкновения интересов.
Пока оба предаются занятиям, не ущемляющим ничьих интересов: ходят по покупкам, вместе ходят на митинг, ругают плохую погоду или катаются на лыжах — в этих безмятежных ситуациях ничего нельзя сказать о настоящем характере их отношений. А вот когда одному хочется спать, а другому слушать громкую музыку — вот тут видно, кто чьими интересами выше дорожит.
— Получается, в идеальной семье каждый стремится к тому, чтобы хорошо было другому?
— Да, в идеальной семье каждый старается стянуть одеяло с себя и натянуть его на другого. Каждый всё время думает — не холодно ли другому.
— С мужчиной мы разобрались — он должен быть ответственным. И когда он это проявляет, он становится главой семьи. А в каком случае женщина становится главой семьи?
— Женщина становится главой семьи, в нашем смысле слова, когда она «берет на себя» очень инфантильного мужчину. Именно берет на себя — правильно распознает его инфантильность.
И бывает его этой незрелостью тронута, а не раздражена, не разочарована. Она чувствует его потенциал, ей его жаль. И ей хочется ему помочь развернуть свой потенциал. Она берет его на себя и начинает аккуратно, терпеливо вести его по жизни. В этом случае женщина становится «доброкачественной», правильной главой семьи. Она берет на себя ответственность за происходящее.
— А «недоброкачественной» семьи не бывает?
— Сколько угодно — это когда просто идет борьба за лидерство. Я бы сказал, что таких сюжетов большинство в наших семьях.
— Почему это происходит? Понятно, что мужчина традиционно себя чувствует комфортно, являясь главой семьи. Он ощущает себя на своем месте, когда он является лидером. А почему женщина борется за лидерство в семье?
— Я не знаю, существует ли общий ответ, из-за которого это все происходит. Я думаю, что существует много разных причин. Например, когда женщине с этим мужчиной ужасно некомфортно, и она пытается просто выкарабкаться из-под этих обломков и как-то подтвердить собственное право на мнение, на то, куда мне пойти или не пойти.
Это не борьба за лидерство, это борьба за жизнь, я бы сказал.
Бывает борьба за лидерство — это когда женщина по психотипу, по психофизическим данным является потенциально мощным управленцем. Среди женщин это не часто, но встречается. И тогда этот управленческий потенциал искаженно, уродливо начинает реализоваться в семейной борьбе за приоритет.
Наверно, еще какие-то случаи существуют.
— А что такое «мощный управленец» от природы?
— Правильный управленец (т.е. от природы, а не от невроза) — это человек, который по психотипу склонен к структурированию ситуации, к ее улучшению, оптимизации. У него есть такая потребность, и он ничего не может с этим сделать. «Давайте стол иначе поставим, здесь тогда народу больше сядет». Он первым говорит: — «давайте откроем окошко, а то душно».
Неправильный, невротический управленец озабочен не улучшением ситуации, а своим первенством. Он, может, тоже скажет про форточку, но только для того, чтобы первым сказать, чтоб набрать очки.
Бывает смесь того с другим. Наиболее жизненный персонаж — смешанный. Это когда человек, с одной стороны, управленец по своей природе, по своему психотипу: менеджер, организатор, руководитель. А с другой он, вследствие своей детской ситуации, остаётся недолюбленным, поэтому не уверенным в себе человеком. И, будучи на своем лидерском месте, вносит большие элементы диктата личности, нетерпимости.
Так вот женщина, которая борется за власть в семье, может быть таким персонажем. Она может быть от природы правильным управленцем, организатором, менеджером, но психологически не сохранным человеком. И поэтому ее склонности вот так уродливо проявляются в семье.
— Вы сказали, как женщина может помочь мужчине стать ответственным. А как мужчина может помочь такой женщине занять подобающее ей место?
— Мы с вами видели, как женщина может помочь мужчине — просто играть свою роль безусловно принимающей женщины. Мужчина точно так же может помочь женщине, играя свою роль — т.
е. быть максимально ответственным, «брать на себя». И тогда у женщины будет чувство защищенности, которое поможет ей, в свою очередь, быть безусловно принимающей.
— Зачастую она не оставляет ему поля для принятия ответственности. Она сама все решает, а он даже не успевает принять ответственность. Сама все решила, сама все сделала.
— Как правило, так бывает, когда мужчина, внешне сокрушаясь по этому поводу, внутренне все-таки готов с этим мириться: «Ну ладно, в конце концов, что в этом такого страшного». Если он понимает, что это действительно плохо для всех, плохо для нее, в конце концов, то он бесстрашно останавливает, разворачивает даже уже далеко зашедший процесс, отменяя приглашённых гостей, идя на денежные потери, на возврат путевок.
— С тем, чтобы сказать жене: — «давай будет по-моему»?
— Нет. Чтобы сказать жене: — «Давай не будем принимать решения единолично. Давай будет не по-твоему, не по-моему, давай будем обсуждать и договариваться.
И вот без этого мы дальше двигаться точно не будем».
— Как вы считаете, правомерно ли само понятие мужской (женской) работы в семье, или ее надо каждый раз устанавливать для своей семьи?
— Правомерно, конечно.
— И какие работы являются мужскими, а какими женскими?
— Ну, мне кажется, чтобы ответить на это вопрос, не надо идти к профессиональному психологу. Это вытекает из здравого смысла.
— Хорошо, тогда не будем вдаваться. Ну, а что, если у нее больше зарплата? Такая ситуация часто бывает — либо у нее зарплата существенно больше, либо она карьеру сделала, стала более известной, более авторитетной. Не является ли это угрозой для семейного благополучия, и в каком случае — является?
— В нормальном, хорошем случае не является никакой угрозой. А в реальности очень часто да, является. Потому что в реальности в большом количестве семей отношения являются той самой борьбой за первенство, о которой мы говорили.
— Я знаю примеры, когда женщина начинает зарабатывать, а мужчина сидит дома и занимается работой по дому. И даже утверждает, что ему это нравится. Можно ли считать нормальной такую ситуацию?
— Нет, нельзя. Мужчине, для того, чтобы хорошо себя чувствовать, как, собственно, и женщине, нужно обязательно заниматься какой-то деятельностью, искать пути самореализации. Ничто живое не терпит статики: что не развивается, то неизбежно деградирует. Если мужчина долго сидит дома и не развивается, это только недолго может сходить ему с рук. Внешне кажется, что все хорошо — дети ухожены, квартира в порядке. Но с месяцами у него начинает портиться характер. Он становится все более раздражительным, или все более аутичным, все меньше тем разговора его интересует, глаза тускнеют… Ситуация, когда мужчина сидит дома и ничего не делает, в норме может быть только недолгим переходным этапом, поиском новых форм отношений, работы, самого себя: когда он по-прежнему действовать уже не может, а по-новому еще не знает как.
— А когда женщина сидит дома с детьми, с ней этого не происходит?
— Происходит то же самое. Больше того, выясняется, что у матерей хуже отношения с детьми, именно когда они сидят дома, а не работают. Казалось бы, неожиданный вывод, но обследования приводят именно к нему…
— Как же женщине развиваться, не деградировать, если она домохозяйка и у нее 2-3 детей? Должна ли женщина обязательно работать? Или она может быть в полном порядке, не работая?
— Ответ — нет. Женщина не может быть в порядке, если она не работает. Это не значит, что ей обязательно надо делать карьеру. Надо искать деятельность, которая ей наиболее свойственна. Деятельность, которой она будет заниматься с наибольшим удовольствием, в которой будет чувствовать себя более естественно. Это и называется самореализацией. Если у женщины пока нет понимания, что это за деятельность, тогда первое, с чего надо начинать — чему-то учиться.
Чему бы то ни было, опять-таки, просто для поддержания интеллектуального тонуса. Хоть владению компьютером, хоть истории живописи. Для начала — 2-3 раза в неделю по часу, в интернете, с репетитором, со знакомым. А самая тонизирующая учеба — это математика и языки. Бери учебник по математике за 6 класс и шпарь задачки. Всем этим вполне можно заниматься, сидя дома и воспитывая детей.
— На тему семейных ролей, какие еще важные моменты мы упустили?
— По крайней мере, один, который приходит в голову. Когда мы женимся, то очень часто впадаем в иллюзию, что вступаем в отношения с этим конкретным человеком — женщиной или мужчиной, — и только с ним. Это глубокое и опасное заблуждение. Ты вступаешь в отношения не с этой Леной или Димой, а с колоссальным комплексом, ядром которого он(а) является. Это и родители этого человека, и его отношения с родителями, и его отношения с работой, деньгами, с его предыдущими женщинами, женами-мужьями, с его детьми в предыдущем браке.
Это все важно понимать по возможности до брака, чтобы взвесить — хочешь ли ты этого человека в реальной совокупности его обстоятельств. Для того, чтобы брак был успешным, придётся взаимодействовать со всем этим комплексом. И если ты оказалась внутри этой семейной ситуации, то твоя семейная роль, я сейчас говорю о женщине, не просто строить отношения с ним, а помогать ему выстраивать всю эту большую кристаллическую решетку. Т.е. прежде всего самой правильно строить отношения с его родственниками. Это важнейшая роль жены.
— А мужа?
— Вполне симметрично.
— А по отношению к детям? Является воспитание детей ролью обоих, или жена имеет преимущество?
— Обязательно, обязательно ролью обоих. В принципе, очень похожие роли, с учётом тех акцентов, которые мы уже расставили. Мужчина — это в большей степени ответственность: «Что-то не так в школе? Давай схожу туда, постараюсь договориться с учительницей».
А женщина — безусловное принятие: «Кому тать, кому разбойник, а мамке родненький сынок».
© Realove.ru
Об авторе: Колмановский Александр Эдуардович
Подготовка к семейной жизни — благодарный труд: дистанционный (онлайн) курс «Основные принципы строительства семьи»
(
55 голосов: 4.42 из 5 )
Статья помогла? Поддержите работу сайта!
Перевести средства на работу сайта
Помочь делом
Поделиться статьей:
Поделиться
Твитнуть
164161 |
Корабль семьи разбивается о лёд эгоизма
(Кризисный психолог Михаил Хасьминский)
Семье необходима иерархия
(Психолог Людмила Ермакова)
Обязательства позволяют людям быть вместе
(Семейный психолог Ирина Рахимова)
Брак: конец и начало свободы
(Психолог Михаил Завалов)
Нужна ли семье иерархия?
(Психолог Михаил Хасьминский)
Если создавать семью, то на всю жизнь
(Юрий Борзаковский, олимпийский чемпион)
Страна семьи – великая страна
(Владимир Гурболиков)
Смысл семьи – стремление к счастью
(Протоиерей Игорь Гагарин)
Проблемы взаимоотношений в молодой семье
(Монахиня Нина (Крыгина), кандидат психологических наук)
Апология брака
(Священник Павел Гумеров)
зачем такая семья мужчине и в чем тут ловушка
Тебя привлекают традиционные ценности? Хочется выйти замуж и стать домохозяйкой? Заботиться о муже, рожать и воспитывать детей, создавать атмосферу уюта в доме и печь пироги? Все это очень похвальные желания, конечно, только вот никто тебе не гарантирует, что так будет всегда.
Это может очень, очень плохо кончиться.
Снежана Грибацкая
Теги:
Семья
Воспитание детей
Семейные отношения
Мнение специалистов
Традиции
Если мы говорим о традициях наших ближайших предков, то традиционная семья — это всего лишь семья, состоящая из двух взрослых и несовершеннолетних детей. Такие семьи были у наших родителей, бабушек и дедушек. Собственно, мы тоже никуда не ушли от этой удобной модели: другие варианты у нас имеются, но это, скорее, исключения, подтверждающие правило. Мы все еще видим семью такой, и это, наверное, хорошо.
Проблема в том, что это вовсе не традиционная семья, потому что традиция жить таким составом слишком молода — всего несколько поколений, не о чем и говорить.
Настоящая традиционная семья — это семья патриархальная. Та самая, в которой несколько поколений родственников жили вместе, вместе вели хозяйство и воспитывали детей. Та самая, в которой соблюдалась строгая иерархия. Та самая, главой которой был мужчина — мужчина, которому подчинялись и женщины, и дети, и старики. Сегодня мы не можем себе позволить жить эдакой мини-общиной, да и не хотим. Нам кажется, что несколько поколений под одной крышей — это перебор. Мы понимаем, что нет никакого смысла тащить в современный мир традицию, которая испортит нам жизнь: поживи-ка в мегаполисе с мамой, папой, бабушками-прабабушками, дядьями, тетками и прочей седьмой водой на киселе — с ума сойдешь от того, что невозможно побыть в одиночестве. Так почему мы совершенно разумно отрицаем возможность жить традиционной семье сейчас, но пытаемся вернуть в современную семью позицию «мужчина — главный»?
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Нет, ты точно не хочешь жить, как твоя прапрапрапрабабушка
Традиционная семья не могла существовать без мужчины вовсе не потому, что без грубой мужской силы невозможно ведение хозяйства.
Возможно, хотя это необычайно трудно. Дело не в том, что женщина слабее, дело в том, что женщина совсем недавно в принципе не считалась полноценным человеком. Патриархальное общество свято верило, что «курица не птица, баба не человек». Мужчина — это мост между женщиной и обществом, в котором она не имела никаких прав. Мужчина — это защита: да, муж мог избивать жену (и чаще всего это делал), зато от других мужчин она была худо-бедно защищена. Если у женщины не было мужчины, она фактически имела не больше прав, чем животное. И ее дочери, кстати, тоже. Представь, что в любой момент в твой дом может зайти человек с улицы и изнасиловать тебя — и ему ничего за это не будет, ты же одинокая баба, кому ты нужна? Вот так выглядел мир в эпоху традиционной семьи. Эволюция женщины в кино: домохозяйка, милашка, карьеристка, супергероиня.
Зачем «традиционная семья» мужчине?
Как выглядит мир сейчас? Если не вдаваться в детали, то в целом мужчины и женщины имеют равные права.
У тебя есть образование, у тебя есть работа, ты вправе распоряжаться своим имуществом, и тебя защищает закон. Зачем тебе нужен мужчина? Чтобы его любить и создать с ним семью, все верно. Если тебе этого хочется. Но с какой стати мужчина должен быть ее «главой»? Он образованнее? Нет. У него есть возможности, которых нет у женщины? Нет. Он больше зарабатывает? Не факт. На каком основании мужчина стремится получить какие-то там преимущества перед тобой?
Отвечаем: на том простом основании, что он ленивый и наглый тип. На том основании, что он решил заполучить в лице женщины бесплатную прислугу. Поразительно, но до сих пор многие женщины уверены, что домашнее хозяйство — их забота. С какой стати? Большинство населения страны живет в крупных городах, и рабочий день у большинства выглядит совершенно одинаково: общественный транспорт, день в офисе у компьютера, снова общественный транспорт. Вы работаете одинаково, так с какой же стати ты должна вставать «к станку» во вторую смену? Убирать, готовить, стирать и гладить, пока это туловище будет играть в «Танчики».
А потом ты должна привести себя в порядок, потому что «ты же женщина», и вообще, не будешь красавицей — он тебя бросит, несмотря на борщи. Неплохо устроился, да?
Зачем «традиционная семья» женщине?
Давай посмотрим, что же ты получаешь взамен: упс, ничего. По сути, мужчина тебе необходим только в тот момент, когда ты решаешь родить ребенка. К сожалению, не всякая зарплата позволяет нанять няню, а значит, ты будешь жить на деньги мужа, пока не вернешься на работу. И этим моментом он будет тебя попрекать, а еще потребует, чтобы ты обслуживала его получше: «Ты ж дома сидишь!» Тот факт, что ребенок, вообще-то, ваш общий проект, во внимание не принимается. Дети — женское дело. Господин устал, ему не до этого.
Если ты сейчас возмутилась и подумала: «Что за чушь, мой не такой!» — это значит, что тебе очень-очень повезло. Или же это значит, что ты всего лишь играешь в традиционную семью, и муж «глава» только на словах, а на деле ты в любой момент можешь отправить его с вещами на выход, и он это знает.
Знает и не наглеет. Он такая же «глава», как ты — испанский летчик.
Но ведь немало женщин выбирают для себя роль жены, матери и домохозяйки. Имеют право, почему бы и нет? Это осознанный выбор и осознанный риск: даже если мужчина — самый верный в мире муж, это ничего не гарантирует. Он может потерять работу. Он может заболеть. Люди смертны и, что особенно важно, внезапно смертны. Остаться одной с детьми на руках, без опыта работы, а может, и без профессии — это страшно, но, если хочется рискнуть, почему нет? Эта модель семьи подразумевает очень простое разделение обязанностей: он зарабатывает деньги, она обеспечивает все остальное. Это удобно, особенно если пара планирует иметь не одного ребенка. Но дело в том, что дети — это давно не дополнительная рабочая сила и не гарантия сытой старости. Дети сегодня — это высшая ценность для родителей. Кто сказал, что работа, которой занят мужчина, важнее работы, которой занята женщина? Кто сказал, что мужчина должен быть главным на том основании, что он всех содержит? Да, женщина, безусловно, должна выполнять свои обязанности — если уж она добровольно их на себя взяла.
Но с какой стати она должна стать «вторым номером»? Ни с какой.
Где тут ловушка?
Именно поэтому тебя должны насторожить рассуждения мужчины о традиционных ценностях семьи. И прежде чем связывать свою судьбу с мужчиной, который стремится к «традициям», подумай: что за этим стоит? Хорошо, если он подразумевает под этим крепкую семью и детишек. А если он собирается быть «главой и патриархом» — знаешь, к чему это приведет? К тому, что ты будешь работать, а потом затейливо убиваться на ниве домашнего хозяйства. К тому, что воспитание детей ляжет на твои плечи полностью. К тому, что тебя будут попрекать куском хлеба, пока ты этих самых детей будешь вынашивать и воспитывать. К тому, что в этот период тебе придется выпрашивать деньги на новую помаду — и хорошо еще, если не на прокладки. К тому, что при этом ты будешь жить в страхе: а ну как он тебя бросит? Именно так выглядит «традиционная семья» в современном мире.
К счастью, у нас есть и просто семья.
Равный союз двух любящих друг друга людей. И этот союз, кстати, вовсе не делает вас одинаковыми. Равными — да. А вот женственность и мужественность при этом никуда не исчезают. Об этом нужно помнить, когда тебе в очередной раз запоют про «традиции».
Фото: Getty Images
Как мужчины теряют уважение своих жен, детей и семьи
Многие отцы глубоко погребены под радостями и повседневными обязанностями родителей, опасаясь потерять уважение кого-то, кого они любят. Чаще всего это их семья. Никто не хочет чувствовать разочарование и негодование, исходящие от ребенка или супруга, или чувствовать себя проигнорированным или отвергнутым собственной семьей. Конечно, легкое неуважение распространено среди детей подросткового возраста, но даже маленькие дети могут потерять уважение к родителям, когда дело доходит до этого.
Как бы ни было потеряно уважение, вернуть его бывает непросто. И уважение никогда не является ответом.
«Если вам приходится настаивать на уважении, скорее всего, у вас его нет», — говорит Окленд, штат Калифорния, психолог Эрика Рейшер, доктор философии, автор книги « Что делают замечательные родители: простые стратегии воспитания детей, которые преуспевают».
«К тому времени уже слишком поздно».
Причины снижения уважения в семье и последующего неуважения в браке могут быть неудивительными (быть пойманным на измене, хроническом злоупотреблении психоактивными веществами или оскорбительным поведением) или более тонкими (проблемы, возникающие в результате многих лет небольших разочарований или унижающего достоинство поведения по отношению к вашей семье) .
«Я видел, как отцы теряли уважение своих семей по разным причинам, — говорит Кэрри Кравец, лицензированный брачный и семейный терапевт из Троя, штат Мичиган. «Но часто это может быть сведено к незнанию собственных границ или пределов или к незнанию границ и запросов других».
Папы, которые не уважают частную жизнь или мнения других членов семьи, например, могут потерять их уважение, говорит Кравец. Папа, который чувствует, что все живут в «его» доме, может регулярно врываться в комнаты без стука или шутить дальше, чем это удобно для их целей. Папы могут отталкивать детей, проявляя к ним неподобающую нежность или, наоборот, враждебность или холодность с ними.
Нетерпимость, будь то расистская, гомофобная или в свете различных политических взглядов, также может спровоцировать неуважение со стороны семьи.
Суть дела, однако, в том, что родители, жалующиеся на неуважение к детям, часто неуважительно относятся к своим детям, говорит Джон Петерсен, доктор философии, клинический психолог из Саут-Бенда, штат Индиана. И они могут этого не осознавать. По его словам, отцы также часто, особенно среди тех, кто придерживается более традиционных или консервативных ценностей, выражают, что они чувствуют «неуважение», вместо того, чтобы признать, что они чувствуют себя обиженными или уязвимыми.
Разделение уязвимости может быть трудным для более традиционных отцов, но может принести пользу семейным отношениям, продолжает Петерсен.
«Это может быть очень трогательно, — говорит он. «Дети, в общем и целом, чрезвычайно склонны к сотрудничеству, пока отношения уважительны. Но когда вы требуете уважения с позиции власти, вы получаете уважение власти, а не то уважение, которого хотим мы как родители».
Если вы какое-то время были родителями, то знаете, что ваши дети постоянно наблюдают за вашим взаимодействием с ними, вашим партнером и миром в целом, — говорит Сьюзен Ньюман, доктор философии, социальный психолог и автор книги Незабываемые мелочи: чтобы ваши дети чувствовали себя особенными каждый день. Поэтому важно создать атмосферу уважения в своей семье. Вот что, по мнению экспертов, помогает в этом.
Уважайте своего партнера
У вас может возникнуть соблазн подумать, что ваши дети будут замечать только то, как вы к ним относитесь, а не то, как вы относитесь к их другому родителю. Но это не так.
«Родители часто забывают, что дети слушают и принимают во внимание все, что они делают и говорят, — говорит Ньюман. «Дети теряют уважение, если вы принижаете их мать. Они прекрасно понимают и впитывают отношение своих родителей к своим партнерам».
Совершенно очевидно, что ругать партнера перед детьми неуважительно. Но дети также улавливают хроническое слабое раздражение, которое вы можете испытывать по отношению к своему партнеру.
«Эти чувства трудно контролировать, но это того стоит», — говорит Ньюман. «Если вы хронически раздражаетесь на своего супруга, это создает коллективное впечатление у ваших детей и саботирует вашего партнера не так незаметно, как вы думаете».
Игнорирование чужих мнений и предложений как неважных или ненужных также помогает создать культуру неуважения, говорит Кравец. С другой стороны, когда папы ценят то, что ценят их партнеры, это способствует взаимному уважению.
«Главное, что нужно родителям, — это единый фронт, который предполагает уважение и поддержку друг друга в групповых ситуациях и в трудные времена», — говорит Ньюман.
На более практическом уровне спросите себя, как вы проявляете уважение к своим детям. Когда ваша жена приходит домой с продуктами, вы вскакиваете, чтобы помочь ей, или хотя бы спрашиваете, не нужна ли ей помощь? Если нет, не удивляйтесь, если, когда они станут старше, ваши дети будут игнорировать вас, когда вы придете домой с сумками.
Если ваш супруг не уважает вас, не считайте это проблемой между вами и вашим партнером, которая не касается ваших детей. Партнер, который мирится с жестоким обращением со стороны супруга, демонстрирует пассивное поведение и показывает, как быть половой тряпкой для своих детей, что одинаково вредно, говорит Нэнси Ирвин, психолог, психолог из Лос-Анджелеса. Откровенно поговорите с ним или с ней о том, что негативное обращение наносит вред вашим детям, и, если необходимо, предложите ему или ей обратиться к психотерапевту за помощью в управлении гневом здоровым способом.
Делитесь со своими детьми надлежащим образом
Некоторые родители могут пытаться справиться со своими проблемами в отношениях, спрашивая у детей совета или слушая их высказывания. Даже если дети встречаются сами с собой и кажутся взрослыми, это никогда не нормально. Тяжело и может показаться несправедливым, что от вас ожидают сверхчеловека, но ради ваших детей не поддавайтесь желанию рассказать им о своих проблемах.
Обрушивание на детей информации о неверности вашего партнера, условиях вашего развода, денежных проблемах или проблемах с зависимостью ложит на них эмоциональное бремя, с которым они не в состоянии справиться. Вы — их сеть безопасности, и они должны чувствовать, что вы контролируете ситуацию, чтобы чувствовать себя в безопасности.
Если вы сами боретесь со злоупотреблением психоактивными веществами, вам может быть особенно сложно поддерживать адекватное взаимодействие с детьми, так как иногда вы не будете действовать с ясностью трезвого человека.
«Наркоманы становятся очень эгоистичными и много раз ставят «лекарство» выше своих самых дорогих отношений», — говорит Ирвин. «Дети не могут этого понять. Все, что они знают, это то, что ими пренебрегают, оскорбляют, игнорируют, о них не заботятся».
Позвольте детям принимать решения и быть независимыми
В наши дни мы склонны к чрезмерному воспитанию детей, отмечает Петерсен. По его словам, у людей меньше детей, и они рождаются в более позднем возрасте, когда у них больше ресурсов, и, как правило, они вкладывают в воспитание детей гораздо больше энергии, чем в предыдущих поколениях.
«Обратной стороной этого является то, что родители думают, что их работа — постоянно делать детей счастливыми», — говорит он. «Но дети, которым потворствуют, будут ожидать, а затем требовать этого. Чем больше мы заботимся об их комфорте, тем более неуважительными они становятся».
Частично это означает избегать «ненадлежащего обслуживания» детей или делать для них то, что они могут сделать сами. Петерсен сравнивает это со взрослыми на работе: вносить свой вклад приятно и имеет смысл. Когда кто-то забирает это у нас, это кажется принижающим и подразумевает, что мы некомпетентны.
Даже малышам нужно предоставить выбор, который поможет им развить уверенность и навыки критического мышления, говорит Ньюман. Позвольте им самим решать, что они хотят есть (даже если это будет просто сливочный сыр или арахисовое масло на бутерброде с желе), или пусть они носят то, что хотят, даже если это накидка поверх одежды или несоответствующие носки. Для их собственного благополучия в мире им нужно будет иметь возможность принимать решения и иметь возможность спорить, когда они станут старше.
«Они возмутятся, когда поймут, что их искалечили в процессе принятия решений», — говорит она.
Это не значит, что детям нужно давать карт-бланш на каждое семейное решение. Райшер говорит, что она видит много семей, которые без нужды из кожи вон лезут, ставя все — например, куда пойти поужинать или куда поехать в отпуск — на голосование, что тоже бесполезно.
«Вы действительно хотите уважать эти предпочтения, но используйте свой авторитет и власть в отношениях, чтобы делать выбор таким образом, который кажется справедливым и разумным», — говорит Рейшер. «Вы можете сказать: „Нет, мы не поедем в Диснейленд в отпуск, и вот почему“» 9.0003
Слушайте
Давайте будем реалистами: иногда может быть мучительно слушать, как трехлетний ребенок рассказывает вам историю или пытается сформулировать, почему игрушка, которая приносила ему беззастенчивую радость в течение целой недели, внезапно приводит его в бешенство. Это требует большого терпения, но умение слушать детей является важной частью воспитания уважения.
Смотрите им в глаза, на их уровне и покажите им, когда они молоды, что вы хотите услышать, что они говорят, и они с большей вероятностью отплатят вам тем же, когда станут старше.
Когда с маленькими детьми трудно, родители должны сделать шаг назад и напомнить себе, что, хотя может показаться, что ваш ребенок хочет вас достать, он просто пытается понять мир, говорит Ньюман.
Дисциплина с любовью и последовательностью
Детям нужны родители, которые устанавливают правила, но проявляют любовь, говорит Ньюман. Если они сделали что-то, что требует исправления, дайте им понять, что вам не нравится этот поступок, но вы любите их . Критикуйте конкретные вещи, а не ребенка.
«Вы не можете постоянно извергать негатив, если хотите, чтобы дети уважали и любили вас», — говорит Ньюман.
Эффективная дисциплина, которая способствует уважению, требует последовательности, поэтому убедитесь, что вы говорите то, что думаете, и делаете то, что говорите. Если ребенок, которому говорят «нет», устраивает истерику на публике, пока вы не сдадитесь, он узнает, что демонстрация крика — эффективный способ получить то, что он хочет.
Точно так же, если вы угрожаете отобрать телефон у старшего ребенка, а затем не делаете этого, вы учите его тому, что он не может доверять тому, что вы говорите, и не должен слушать.
Образцовое уважение к детям и супругу
Полезный способ думать об уважении к себе как к родителю — это стремиться к сотрудничеству, а не подчинению, говорит Петерсен. Например, когда вы готовы пойти с ребенком по делам, можно попытаться спокойно сказать: «Я знаю, что ты сейчас весело проводишь время со своей игрушкой, так что поиграй с ней еще минутку, но тогда мы должны забрать твою сестру на тренировке», вместо «Положи это и пошли, сейчас же». Но наградой является ребенок, который умеет проявлять уважение к другим.
Как и в случае конфликтов в романтических отношениях, избегайте слов «все или ничего» с детьми. Вместо того, чтобы критиковать их за то, что они «всегда» разбрасывают свои игрушки по всей гостиной, скажите: «Похоже, у нас проблемы с поддержанием порядка в этой комнате.
Что мы можем с этим сделать?» Дети хотят чувствовать, что их родители в одной команде.
Папы с консервативными или традиционными взглядами на гендерные роли могут проявлять неуважение, когда их сыновья выражают чувства, такие как печаль или страх, которые папа воспринимает как слабость или женственность, говорит Райшер.
«Такие папы могут сказать что-то вроде «Вставай» или «Перестань плакать», и ребенок может чувствовать себя подавленным», — говорит она. «Это может вызвать всевозможные проблемы, мешая мальчикам делиться и обсуждать чувства и даже чувствовать свои чувства, что так важно для развития эмоционального интеллекта».
Старшие дети обычно проверяют границы, иногда с неуважением, чтобы посмотреть, что вы сделаете. Не попадайтесь на удочку. Если ваш ребенок проявляет неуважение, вы можете сказать что-то вроде: «Эй, мне не нравится, как ты со мной разговариваешь. Если вы захотите поговорить позже и вернуться к этой идее, я буду рад сделать это», — говорит Рейшер.
Вежливо отключитесь и повторите попытку позже.
Признавайте ошибки и извиняйтесь за них
Вы будете совершать ошибки. Все родители делают. Вы можете уменьшить ущерб, нанесенный вашим семейным отношениям, извинениями, которые заставят их чувствовать себя услышанными и понятыми, говорит Петерсен.
Во-первых, спросите свою семью, каково это было для них. Слушайте, уважайте их эмоциональный опыт и резюмируйте то, что они выразили, предлагает он. Даже если вы видите ситуацию по-другому, говорите о том, что вы готовы сделать, чтобы это не повторилось.
Эта статья была впервые опубликована
Десять советов для счастливой семьи
5 минут чтения
1. Баланс между работой и личной жизнью
Нелегко совмещать работу и домашнюю жизнь, но то, как вы справляетесь с этим, может существенно изменить ваши отношения с семьей.
Наличие баланса между работой и домом — возможность работать так, чтобы это соответствовало семейным обязательствам и не ограничивалось 9до 5 — повышает самооценку, так как вы не всегда беспокоитесь о том, что пренебрегаете своими обязанностями в какой-либо области, и вы чувствуете, что лучше контролируете свою жизнь. Ваша семья будет счастлива видеть вас чаще, и вы будете жить вдали от дома.
2. Заботьтесь о себе
Родители часто тратят все свое время на заботу обо всех членах семьи и забывают о себе. Если вы не позаботитесь о себе, вы можете в конечном итоге почувствовать себя несчастным и обиженным, и вы не сможете оказать своим детям поддержку, в которой они нуждаются. Признайтесь себе, что у вас действительно есть собственные чувства и потребности. Побаловать себя время от времени не эгоистично! Это не обязательно должно быть дорого, но выделять время на то, что ВЫ хотите делать, даже если это всего 10 минут в день, очень важно.
3.
Дисциплина
Вместо того, чтобы думать о дисциплине как о наказании, вы должны использовать ее как способ научить своих детей тому, как удовлетворять их потребности, не причиняя никому вреда и не оскорбляя их. Хотя вы можете злиться, это может помочь сохранять спокойствие и научить вашего ребенка тому, как он или она мог бы справиться с ситуацией по-другому, и как он или она может поступить по-другому в следующий раз. Этот путь и более позитивный, и более конструктивный.
4. Установка границ
Мы часто используем ограничения, чтобы защитить детей от вреда или опасности. Но важно, чтобы вы пытались объяснить, почему существуют границы, а не отдавали приказы — например, если вы отводите их от открытого огня, объясните, почему. Дети могут неохотно следовать инструкциям, если родители прикажут им. Однако объяснение того, почему инструкции важны, поможет вашему ребенку понять и, следовательно, сотрудничать.
5. Общение
Общение важно как в хорошие, так и в трудные времена.
Детям часто трудно выразить свои чувства словами, и может быть достаточно просто знать, что их родители слушают. Говорите о себе — не только о своих проблемах, но и о своей повседневной жизни. Если они чувствуют себя вовлеченными в то, что вы делаете, они с большей вероятностью увидят ценность включения вас в то, что они делают.
6. Качественное время
Постарайтесь несколько раз в неделю проводить время всей семьей – возможно, три раза в неделю вы могли бы сесть за стол всей семьей. Это даст всем вам возможность пообщаться и поговорить о важных проблемах, а также о более интересных темах. Попросите детей помочь вам по хозяйству или выполнить поручения. Они могут протестовать, но будут чувствовать себя частью вашей жизни, а не чужаками.
7. Совместные решения
Для детей старшего возраста нормально проверять пределы границ, чтобы увидеть, что им сойдет с рук. Возможно, вам придется адаптировать границы, когда дети станут подростками — это даже может помочь вовлечь вашего ребенка в переговоры о новых границах.
Будет трудно соблюдать слишком много ограничений, поэтому неплохо было бы выяснить, какие границы действительно важны для вас, например, для безопасности ваших детей, а за какие не стоит бороться. С меньшим количеством ограничений ваши дети оценят серьезность установленных вами границ.
8. Утешение
Для семьи важно быть рядом друг с другом в трудные и хорошие времена. Если в семье случилась трагедия или у кого-то из членов семьи возникла проблема, совместные усилия действительно могут помочь. В это время вашим детям понадобится ваша помощь, и важно быть открытыми и общаться с ними. Им потребуется заверение и объяснение, и они будут реагировать по-разному в зависимости от их возраста. Также может помочь разговор с кем-то беспристрастным.
9. Будьте гибкими
Больше всего на свете дети просто хотят проводить время со своими родителями. Выкроить время для импровизированной игры или незапланированной поездки в парк может быть очень весело, а также то, что вы и ваши дети будете вспоминать с любовью.