Бережный уход: Как бросить девушку по-джентльменски
СексЛучшее
Так как этот мир преисполнен разнообразия, девушки умеют очень вариативно реагировать на сообщения о том, что ты не хочешь больше с ними быть. Диапазон ширится от «Ага, супер, чао!» до драм шекспировского масштаба. Если ты подозреваешь, что твоя ситуация ближе к последнему варианту, желательно будет провести несколько стратегических маневров. О них нам рассказала психолог, кандидат социологических наук Анетта Орлова.
Основное правило: веди себя как джентльмен. «Любое расставание — удар по женской самооценке, — считает Анетта. — Если оно происходит не по инициативе девушки, у нее возникают сомнения по поводу своей привлекательности, сексуальности». Нужно помнить, что биологически девушки куда хуже подготовлены к отказам, чем высокопрочные в этом плане мужчины: у нас-то за эволюционными плечами тысячи прадедушек, которых регулярно отшивали неприступные красавицы. И прадедушки сумели выработать хорошую психологическую защиту против этих неприятностей.
У самок этот механизм по понятным причинам отлажен хуже, чем у самцов, ибо он им чаще всего был без надобности. Так что бери вину на себя, о благородный читатель! Она красавица и умница, а ты урод и идиот. Все как обычно.
Уменьши эффект неожиданности
Чтобы твое сообщение не прозвучало как гром с ясного неба, начни готовить девушку к происходящему хотя бы за неделю до этого. Исключи секс. Уйди в себя. На вопрос «Что случилось?» пожимай плечами и говори: «Да ничего!» «Острее всего боль разлуки ощущают люди, для которых она стала совершенной неожиданностью, — говорит Анетта. — Если же у девушки возникнут подозрения, что в ваших отношениях что-то идет неправильно, она будет хоть как-то подготовлена к информации о разрыве».
Выбери правильный момент
День, когда ее кошка выпала с балкона, — плохое время для расставания. Также очень неблагородно с твоей стороны будет завести разговор о разлуке в тот момент, когда ей необходимо куда-то идти, например на работу: необходимость подавлять жгучие свежие эмоции может привести ее к стрессу и срыву.
13 февраля, 31 декабря и день ее рождения — для бросивших девушек в эти даты уготовлены в аду специальные сковородки без антипригарного покрытия. «Некоторые полагают, что на празднике вокруг нее будет масса друзей и близких, которые сумеют ее утешить и развлечь. Но надеяться на это не стоит. Во-первых, непосредственно в момент шока многие, наоборот, хотят одиночества. Во-вторых, наблюдая за счастливыми парами друзей, девушка будет особенно остро ощущать себя брошенной», — объясняет Анетта.
Не ошибись с местом
Расфасовать тебя по пакетам в людном месте ей не удастся, так что делай ставку на кафе (А еще лучше — веди ее в эфиопский ресторан. Там национальные блюда принято есть руками, и нет шанса поймать кадыком нож! — Прим. ред.). «Принято считать, что лучше расставаться с девушкой на ее территории, — рассказывает Анетта. — Но это не всегда верно. Оказавшись после вашего ухода в одиночестве, она сильнее рискует испытать стресс». Присутствие же посторонних поможет ей сохранить лицо — многие девушки, закатив истерику, потом жалеют, что показали тебе свою уязвимость.
С другой стороны, стоит понимать, что в такой ситуации существует риск некрасивой публичной сцены, и девушка вряд ли будет испытывать благодарность за то, что ты заставил ее рыдать, визжать и швыряться пончиками на глазах нескольких десятков восхищенных зрителей. Так что при выборе сцены действия важно хорошо знать темперамент барышни, степень ее привязанности к тебе и умение держать себя в руках.
Найди нужные слова
«Начни разговор с перечисления ее достоинств. Затем скажи, что, несмотря на все это великолепие, к серьезным отношениям ты не готов. «Очень важно быть убедительным, чтобы девушка поняла: если бы ты был готов к походу в загс, то женился бы именно на ней». «В разговоре желательно обесценить собственные достоинства, — считает Анетта. — Почти во всех отношениях девушка время от времени задает себе вопросы: «Не достойна ли я лучшего?» и «Не зря ли я трачу на него свое время?» Поэтому подходящей репликой будет: «Со мной ты попросту теряешь время. Я этого не стою».
Объясни, что ты не тот мужчина, который может окружить ее заботой и восхищением, обеспечить надежным тылом и ожерельем из зубов крота — вещами, которых она достойна, как никто другой. Пусть задумается над этим, пока ты запихиваешь носки в сумку.
Если она скажет, что презирает мирские блага и для нее лучший крот в мире — это ты, сбавь градус благородства и выдвигай претензии. «Не надо говорить про ее реальные недостатки, сконцентрируйтесь на мнимых и странных, которые, скорее, могли бы считаться достоинствами», — советует Анетта. Например: «Ты слишком общительна, эмпатична, экстравертна и харизматична», «Я задыхаюсь в этом пошлом мещанском уюте», «Ты слишком привлекательна, я постоянно ревную и больше так жить не могу». Если все это не помогает и девушка продолжает висеть на твоей правой ноге, смело слезай с белого коня и пересаживайся на потрепанного ишака. «Ты всем хороша, но почему-то я с тобой несчастен. Видимо, дело во мне. Прости и прощай». Апелляция к своему несчастью — женский ход, но именно поэтому данный аргумент покажется девушке понятным и убедительным.
Забудь о красноречии
Еще один хороший ход — выбрать всего один аргумент и повторять его, как попугай жако, не позволяя уводить себя в глубокие дебри. Например, на все ее аргументы, что вы идеальная пара, что ее мама тебя обожает, что у тебя глаза как добрые незабудки, тверди: «Мы слишком разные». «В таком случае ей не удастся втянуть вас в непродуктивную дискуссию, в ходе которой вы можете наговорить друг другу неприятных вещей», — сообщает Анетта. Если ты будешь стоять на своем, пусть даже лишенном логики, у нее иссякнет терпение и она махнет рукой на попытки прояснить ситуацию. Чего ты и добивался.
Режь сразу
Если женщина после фразы «Нам нужно расстаться» падает на пол и рвет волосы на всех недодепилированных местах, прояви жесткость. Скажи, что понимаешь ее чувства, по-дружески похлопай по плечу, но уходи, а не пытайся утешить ее горячим чаем, успокоительными объятиями и подбадривающими поцелуями.
Если на следующий день она звонит и жалуется, что заболела и некому сходить ей за лекарствами, прояви великодушие.
Купи все необходимое и отнеси ей, но не более того. Кидать пакет с аспирином через порог и тут же убегать не стоит, но и засиживаться дольше 5—10 минут у бывшей возлюбленной не нужно. «Любые шаги назад, то есть встречи, разговоры, не говоря уже о сексуальных контактах, приведут к тому, что девушка будет ожидать продолжения отношений, — говорит Анетта. — Поддерживают коммуникационную нить обычно неуверенные в себе мужчины, потому что их задача — держать женщину на привязи. Это заставляет их почувствовать свою значимость». Таким неудачникам приятно верить, что их все время ждет девушка, которая никуда не денется. То есть всегда существует возможность пристать к тихой гавани, в которой тебя ждет постаревшая Ассоль. Но ты же не такой, верно?
Будь готов к случайной встрече
Ты приехал выпить чашку чая к папе римскому, а у того на кушетке уже сидит она. Если после разрыва прошло не так много времени, перекинься с ней парой фраз, найди повод удалиться и откланяйся. Не стоит быть слишком вежливым — она может подумать, что в тебе проснулись старые чувства.
Но и делать вид, что ты ее не замечаешь, — крайне неудачное решение. «Пройти в такой ситуации мимо и не поздороваться — это ложная деликатность. Демонстрация того, что человека не существует, будет воспринята как оскорбление, — говорит Анетта. — Стоит оставаться вежливым, но сократить диалог до минимума».
Не афишируй новые отношения
Стадии шока, отрицания и принятия длятся у слабого пола не меньше двух-трех месяцев, так что в это время нежелательно выкладывать фото с новой пассией и подписью: «Наконец-то я встретил свою любовь!» «Ни при каких обстоятельствах не следует демонстрировать, что у вас появились другие отношения, — настаивает Анетта. — В этом случае включается механизм конкуренции с другой женщиной, и чувства брошенной вами девушки могут разгореться заново». Новая пассия, кстати, тоже вряд ли будет благодарна тебе, когда ей начнут ставить колы в «Одноклассниках» и создавать фейковые страницы с ее фото и именем Эскорт-Услуги.
Не соглашайся на секс
Чтобы ты не уходил, тебе могут предложить все, о чем ты мечтал.
Домашнее харчо, совместную рыбалку, выкинуть торшер с розочками и секс втроем. Ну или просто секс в любое время дня и ночи. «Вот прямо сейчас, хочешь?» Заманчиво, но не ведись. «Вы можете думать, что у вас секс по старой памяти и дружбе, но для вашей партнерши секс — это надежда на воссоединение. Если вы соглашаетесь на секс, то загоняете себя в прежние отношения», — предостерегает Анетта.
Не болтай
Еще одна распространенная мужская ошибка — обсуждение вашего разрыва с общими знакомыми. Помни, что длинный язык красит только муравьеда. «Если у вас общий круг знакомых, ей неизбежно будут передавать ваши слова. И она будет испытывать дискомфорт и боль, слыша о том, как вы оглашаете подробности ваших с ней личных отношений, — говорит Анетта. — Так что, если вы расстаетесь с женщиной, то обсуждать подробности этого следует исключительно с ней».
Делай коммуникативные подарки
Даже если девушка уже забыла, как ты сушил свои трусы ее феном, ей все равно будут приятны твои поздравления с Новым годом и днем рождения.
Банальное «С праздником! Будь самой счастливой!» позволит ей думать, что она была для тебя особенной. «Но важно удостовериться, что ваша бывшая уже не живет прошлым», — уточняет Анетта. Поэтому Новый год, день рождения — хорошие поводы выразить благодарность девушке за то, что она была в твоей жизни. «Такие поздравления показывают человеку, что его не просто использовали, а относились искренне. Это свидетельство того, что он есть и важен».
Дарья Сачкова
Ольга Громова
Теги
- отношения
- советы
- психология
инструкция от девушек, которых уже бросали
У всех свои проблемы: кто-то не может найти свою вторую половинку, а кто-то, наоборот, не знает, как от нее отделаться. Нет ничего хуже, чем бросить девушку, не сообщив ей об этом. Она не сможет сама догадаться, если не поговорит с вами или на худой конец не получит СМС. Уйти без слов не по-мужски: вы потеряете не только подругу, но достоинство и уважение.
Расставаться с половинкой, с которой много связывает, всегда тяжело. Но как это сделать менее болезненно для себя? Мы составили инструкцию, как расстаться с девушкой на основе опыта тех, кого бросали не один раз.
- Постарайтесь всё изменить
Прежде чем принять такое решение, вы должны определить для себя причину ухода. Будьте честны с собой, чувства просто так не проходят: их либо не было, либо есть нерешенная проблема. Может, у вас какая-то обида или неразрешенная ситуация, которая мешает любить. Попытайтесь всё изменить.
Не держите зла на свою половинку – все не идеальны. Возможно, свидание или сюрприз, который вызовет положительные эмоции, изменит ситуацию. Вы вспомните, какая у вас добрая и заботливая девушка, а она в свою очередь отметит в вас черты любящего мужчины.
- Решайтесь
Если вы убеждены, что не хотите вместе растить детей, клеить обои и выбирать ее матери подарок на праздник, то лучше вам решить проблему сразу.
Девушке нужно объяснить, что причина вашего расставания не в ней, а в вас. Лучше сказать, что вы не можете быть достойный спутником для нее, даже если на самом деле проблемы в ней.
Во всяком случае, лучше быть честным. Банальными фразами «дело не в тебе, а во мне» не отделаться. Нужно объяснить причину, где-то скрасить, на чем-то не заострять внимание. Помните, вы уйдете, а девушка останется одна с вашими словами. Ее самооценка будет ниже плинтуса, если узнает, что плохо готовит или ведет себя, как 40-летняя женщина в свои 20 лет.
- Заставьте бросить себя
Если не сможете смириться с тем, что подруга начнет вас ненавидеть, то постарайтесь сделать так, чтобы она первая бросила. Девушка очень расстроится, если ее парень забудет о знаменательном событии: когда начали встречаться или познакомились. Незнание таких вещей как бы говорит, что вы ее не любите.
Реакция может быть неоднозначная: кто-то станет игнорировать и на все вопросы отвечать «ничего не случилось», а кто-то закатит истерику.
Во втором случае воспользуйтесь женской тактикой «скинуть вину на другого». С ее помощью с темы «почему ты меня не поздравил с годовщиной наших отношений» можно перейти в «почему ты не отпустила меня на десятую годовщину моего общения с друзьями».
- Отправьте СМС
Если вам не хватает смелости сказать лично о расставании, отправьте хотя бы СМС. Будьте взрослыми и отправьте текст, в котором написано что-то вроде «я рад, что мы с тобой общались, но я не чувствую между нами связь. Спасибо за всё». Или другие стандартные, возможно, обидные или просто неудобные фразы, которые используются при расставании.
- Будьте готовы к всплеску эмоций
После пламенной речи о намерении расстаться буря негодования по имени Наташа (имя девушки, которую только что бросили) движется прямо на вас. Подруга не может понять, как вы посмели ее оставить. Она же потратила на вас лучшие годы.
Между тем в ее голове вертятся сотни отговорок и решений, почему нужно быть вместе.
Будьте хладнокровным и терпеливым. Если вы точно решили расстаться, то не поддавайтесь на уговоры и ухищрения.
Вспомните, сколько раз вы слышали «я изменюсь», «давай начнем с начала», «ты не можешь так со мной поступить». На самом деле можешь, если отношения причиняют боль и страдания обоим.
- Поблагодарите за всё
Признайся: 1 год и 4 месяца ты не просто страдал и мечтал уйти поскорее, а наслаждался жизнью с близким человеком. У вас много совместных веселых и грустных воспоминаний. От некоторых даже вгоняет в тоску, а от других вы на седьмом небе от счастья.
Эти отношения научили многому: разбираться в людях, бороться с манипуляциями и провокациями, понимать, что значит «ничего не случилось». Вспомните всё хорошее, что вас связывает. Поблагодарите девушку даже за то, что она каждый день готовила обеды и собирала носки, которые, как настоящий мужик, разбрасывали по всей квартире.
- Попросите прощения
Просить прощения всегда тяжело, особенно когда есть за что.
Не говорите, что у вас не было косяков. В отношениях важно признавать свои ошибки, даже если дело идет к расставанию. Это позволит завершить связь без нервных срывов. Извиняйтесь только за то, за что чувствуете вину. Не становитесь жертвой эмоционального шантажа.
- Скрывайтесь
После слезного расставания лучше «исчезнуть с радаров» на некоторое время: не заходить в излюбленные вами кафе и бары, магазины и парки. Тем более старайтесь не попадаться на глаза со своей новой подругой. Что может быть обиднее, чем узнать, что твой бывший нашел себе так быстро девушку. Да и это дурной тон: едва завершив старые отношения, начинать новые.
- Не возвращайтесь
Пусть вам даже в голову не придет писать ей через две недели. Девушки – это не игрушки. Нельзя бросить, а потом встречаться, как ни в чем не бывало. Вы сделаете только хуже, если так поступите. Когда вам захочется вернуться к ней, потому что знаете, что она вас ждет, вспомните: ни в одну реку нельзя войти дважды.
Вернуться назад к человеку, которого бросил, – удел слабых. Представьте: вас только забыла бывшая и начала общаться с другим, а вы тут как тут. Снова чувства и страсть нахлынули обоих. Вы съехались, стали ухаживать, пообещали друг другу измениться, а через месяц или два опять носки, грязная посуда, девушка в бесформенной одежде и вы, вечно гуляющий со своими друзьями до шести утра.
- Не впадайте в депрессию
Вы пытались все изменить, перед тем как принять такое решение. После изо всех сил пытались от нее отвязаться. Дело сделано. Зачем теперь переживать? Не возвращайтесь обратно к ней, только потому что скучаете или поняли, что никому не нужны. Не закрывайтесь в себе, пытаясь пережить эту грусть в одиночку. Иногда как ни старайся, но отношения не складываются. Важно понять и отпустить.
15 шагов, которые помогут вам чувствовать себя лучше Двигайтесь дальше
Как двигаться дальше
«Жизнь всегда ждет какого-нибудь кризиса, прежде чем проявить себя во всей своей красе».
~ Пауло Коэльо Уход из отношений — один из самых сложных переходов в жизни человека. И хотя каждый из нас движется своим путем и в свое время, одна истина почти универсальна: мы все сталкиваемся с этим вызовом в какой-то момент нашей жизни. Мы не одиноки в своих страданиях. Недавно было обнаружено, что в среднем люди тратят около 18 месяцев своей жизни на то, чтобы пережить расставание. Хорошая новость заключается в том, что, хотя это и требует времени, люди и могут двигаться дальше. И когда они это делают, они оставляют после себя уроки, реальные, осязаемые, основанные на жизненном опыте способы исцеления. Потому что, в конце концов, мы исцеляемся.
Начало работы: Прежде чем мы перейдем к инструментам и методам для , как двигаться дальше , я надеюсь, что любому, кто читает это, понадобится секунда, чтобы позволить себе почувствовать тот факт, что это сложно. . Независимо от того, сколько людей прошло по этому пути до нас, этот момент, который мы переживаем, вероятно, болезненный.
Один из лучших способов справиться с реальностью этой боли — встретить ее с состраданием. Ни отрицание этого чувства, ни позволение себе размышлять о нем не дает нам свободы, необходимой для движения вперед. Вместо этого мы можем проявить доброту и обращение с собой, как если бы мы были другом — признание того, что мы чувствуем, в сочетании с проверкой реальностью, что это пройдет.
Когда люди испытывают трудности после разрыва отношений, их первый вопрос часто звучит так: «Как долго это продлится?» Конечно, волшебной формулы для ответа на этот вопрос не существует. Согласно одному исследованию, опубликованному в Журнале позитивной психологии, более 70% участников потребовалось чуть менее трех месяцев, чтобы двигаться дальше или «увидеть положительные стороны своего разрыва» и почувствовать себя целеустремленными и почувствовать, что они пережили. персональный рост. Неудивительно, что примерно в это же время (чуть больше трех месяцев) другой опрос показал, что люди начинают встречаться с кем-то по-настоящему, при этом они больше сосредоточены на новой ситуации, чем на старой.
Конечно, каждый человек уникален, как и его отношения. Смысл повторения этих цифр просто в том, чтобы подчеркнуть, что исцеление может занять время. Мы должны стараться относиться к этому факту терпеливо и мягко. Плохие дни — это часть более длинного пути, и он непременно станет лучше. Это может показаться не так, но время, честно говоря, на нашей стороне.
15 шагов, как двигаться дальше:Посмотрите на свою жизнь как на путешествие
Важно помнить, что у всех, у кого сейчас все хорошо, были моменты, когда они думали, что никогда не будут в порядке . Расставание может показаться концом света, но через много лет сегодняшняя борьба будет казаться уроком прошлого. Чем больше мы можем смотреть на свою жизнь как на текучую, а не фиксированную, тем больше мы можем видеть свой опыт в перспективе. Конец отношений — это не конец нашей истории. С кем-то мы или сами по себе, никто другой не может владеть нашей историей или нашей личностью.
Мы можем покидать отношения, чувствуя, что оставили часть себя позади, задаваясь вопросом, как двигаться дальше без другого человека, но правда в том, что мы все еще целы, все еще развиваемся и все время растем.
Сохранение образов движения в нашем сознании — это способ уберечь себя от попадания в водоворот внутреннего критика, который говорит нам, что мы никогда не сможем двигаться дальше или снова почувствовать себя собой.
Заставьте замолчать своего внутреннего критика
«Критический внутренний голос» — это термин, используемый доктором Робертом Файрстоуном для описания негативного мыслительного процесса, который есть у всех нас и который подобен внутреннему врагу. Этот жестокий «голос» критикует, наставляет и даже жалеет нас (и других) способами, которые подрывают нас, когда мы на подъеме, и пинают нас, когда мы падаем. Много боли и страданий, которые мы испытываем после расставания, обязаны этому внутреннему критику. Общие «голоса» после разрыва включают:
- «Я же говорил, что она тебя бросит».
- «Теперь у тебя ничего нет».
- «Никто никогда не полюбит тебя».
- «Ты всегда будешь один».
- «Нельзя доверять людям».
- «Вы должны просто забыть об отношениях».
- «Выпей. Это заставит вас чувствовать себя лучше».
- «Просто побудь в одиночестве. Никто не хочет видеть тебя прямо сейчас».
Погружение в этот внутренний диалог значительно усложняет процесс выяснения того, как двигаться дальше. Однако мы можем узнать этот голос как врага, которым он является на самом деле, и научиться отделять его от нашей реальной точки зрения, читая о шагов, чтобы преодолеть критический внутренний голос .
Думайте реалистично
Расставание всегда сопряжено с настоящей потерей, однако мы также склонны оглядываться на наши отношения с зум-объективом на хорошее и шорами на плохое. «Подумайте об отношениях такими, какими они были», — посоветовала доктор Карен Вайнштейн в интервью Business Insider.
Отпустите фантазии
Идеализация нашего партнера или отношений — это не просто то, что происходит после того, как мы расстались. Часто пары вступают в то, что доктор Файрстоун называет «фантазией», иллюзией связи, которая заменяет реальные отношения и подлинные акты любви и близости. Симптомы фантазийной связи могут включать отношения как единого целого, ценить форму пары выше сути установления контакта, попадание в рутину, отсутствие независимости, меньшее проявление привязанности и вступление в динамику контроля и подчинения, а не равенство.
Когда мы находимся в фантазийной связи и отношения заканчиваются, еще труднее двигаться дальше, потому что мы оплакиваем не только потерю человека, но и потерю фантазий. Эта динамика фантазии также может привести к тому, что мы будем продолжать смотреть на человека, которого мы потеряли, через идеализированную призму. «Когда связь воображения разрывается, мы, скорее всего, будем оплакивать конец нашего ложного чувства безопасности, чем конец настоящих любовных отношений», — пишет доктор Лиза Файерстоун. «Когда мы расстаемся с кем-то и готовы отпустить эту иллюзию связи, мы можем обнаружить, что мы гораздо менее опустошены разлукой». Разрыв фантазийной связи с бывшим партнером часто является ключом к тому, чтобы двигаться дальше.
Почувствуйте чувства
После расставания чувствовать себя подавленным — это нормально. Хотя эти чувства могут показаться подавляющими, мы должны помнить, что эмоции приходят волнами. Он приходит, достигает пика и спадает. Принятие своих чувств — часть пути к исцелению. Относитесь к себе так, как к другу, и дайте себе передышку. Мы можем признать возникающие грусть, гнев или страх, не передавая эти чувства нашему внутреннему критику. Помните, что наши чувства приемлемы, а мысли вокруг чувств, типа «ты больше никого не найдешь» или «ты не можешь жить без него или нее» — нет.
Расскажите об этом
Некоторые люди считают, что единственный способ двигаться дальше — это просто закрыться и не говорить об этом. Согласно HelpGuide.org, это противоположный подход. «Даже если вам трудно говорить о своих чувствах с другими людьми, очень важно найти способ сделать это, когда вы скорбите. Знание того, что другие знают о ваших чувствах, поможет вам чувствовать себя менее одиноким со своей болью и поможет вам исцелиться».
Поделиться своим опытом с кем-то, кто прошел через это, с кем-то, кому мы доверяем и кто может выразить сочувствие, или с кем-то, кто помогает поднять нам настроение, — умная (и бескорыстная) идея. Люди хотят быть рядом друг с другом. Нам также может быть полезно обратиться за помощью к терапевту и получить безопасный и конкретный выход для того, через что мы проходим эмоционально.
Используйте
Изучите свой стиль привязанности
Недавнее исследование, проведенное в Университете Пейс, показало, что реакция людей на расставание во многом зависит от их стиля привязанности. Исследование показало, что « человек, которые сообщили о более высокой самооценке, меньшей чувствительности к отвержению и более низком уровне тревоги привязанности, сообщили о менее негативных последствиях расставания».
Изучение того, как наш стиль привязанности влияет на наши отношения, может помочь нам разобраться в наших собственных интенсивных реакциях на расставание. Это также может помочь нам понять, как мы действуем и почему мы чувствуем то, что мы делаем в наших отношениях в целом. Например, возможно, мы чувствовали себя более неуверенно и цеплялись за нашего партнера из-за ранних моделей привязанности. Понимание нашей истории привязанностей также может направить нас к формированию более надежных привязанностей в будущих отношениях.
Верь в себя
Исследователи из Стэнфорда недавно обнаружили, что «основные убеждения человека о личности могут влиять на то, оправится ли [он] от боли отвержения или останется в ней». Они обнаружили, что люди, которые считали личность фиксированной, с большей вероятностью обвиняли себя и свою «токсичную личность» в разрыве отношений. Они чаще подвергали сомнению и критике себя и чувствовали себя более безнадежными в отношении своего романтического будущего.
Однако люди, которые считали свою личность «изменчивой», были более склонны рассматривать свой разрыв как возможность расти, развиваться и меняться. Они надеялись на свои будущие отношения и смогли легче двигаться дальше. Если мы сможем дать отпор нашему внутреннему критику и поверить в собственную приспособляемость, мы действительно сможем понять, как двигаться дальше более успешно.
Примите сострадание к себе
Сострадание к себе может быть ключевым компонентом исцеления от разрыва. «Если вы выберете все переменные, которые предсказывают, как люди поведут себя после того, как их брак распадется, сострадание к себе действительно возьмет верх», — сказал исследователь Дэвид Сбарра из Аризонского университета после опроса более 100 недавно разведенных людей. Согласно журналу Greater Good Magazine, исследование Сбарры показало, что «люди с высоким уровнем сострадания к себе сообщали о меньшем количестве навязчивых негативных мыслей, меньшем количестве дурных снов о разводе и меньшем количестве негативных размышлений.
Самосострадание оказало большее влияние, чем другие черты, привычки или даже практические детали».
Доктор Кристин Нефф, ведущий исследователь сострадания к себе, пишет, что оно «предполагает то же самое по отношению к себе, когда вы переживаете трудные времена, терпите неудачу или замечаете что-то, что вам в себе не нравится. Вместо того, чтобы просто игнорировать свою боль с менталитетом «неподвижной верхней губы», вы останавливаетесь, чтобы сказать себе: «Сейчас это действительно сложно», как я могу утешить себя и позаботиться о себе в этот момент?» Она определяет сострадание к себе как состоящее из трех основных элементов:
- Доброта к себе в противоположность самоосуждению
- Общая человечность в противовес изоляции
- Осознанность в отличие от чрезмерной идентификации
Принятие каждого из этих элементов может помочь нам в нашем путешествии, когда мы узнаем, как двигаться дальше.
Узнайте больше о практике сострадания к себе 
Практика осознанности
Доктор Лиза Файерстоун описывает осознанность как «невероятный инструмент, помогающий людям понимать, терпеть и справляться со своими эмоциями здоровым образом». Было показано, что практика медитации осознанности снижает стресс, обучая нас принимать свои мысли и чувства без чрезмерного отождествления, подавления ими или резкого осуждения себя.
Headspace — это приложение, которое помогает людям выполнять простые упражнения на осознанность, позволяя им легко интегрировать практику в повседневную жизнь. Их предложения по использованию осознанности, чтобы пережить расставание, включают в себя внимание к историям, которые рассказывает нам наш разум, признание их, но не обязательно вера в них, позволение себе чувствовать наши эмоции, сосредоточение на благодарности и выделение времени каждый день для упражнения осознанности. . «Внимательно сидеть с сильными эмоциями может показаться последним, что вы хотите делать», — пишут они.
«Но это важный шаг в процессе заживления».
Найдите упражнения на осознанность и стратегии для успокоения здесь .
Не размышляйте
Одно из главных преимуществ осознанности состоит в том, что она помогает нам избежать размышлений. Недавнее исследование в Великобритании, в котором приняли участие более 30 000 человек, показало, что постоянное повторение негативных жизненных событий (особенно с помощью размышлений и самобичевания) может быть основным предиктором некоторых из наиболее распространенных проблем с психическим здоровьем. Таким образом, хотя мы, безусловно, должны открыто говорить о своей борьбе и чувствовать свои чувства по поводу разрыва, мы должны опасаться предаваться навязчивым или тонущим мыслям, которые ведут нас по темному пути. Мы можем помочь себе понять, когда начинаем размышлять, когда замечаем, как к нам подкрадываются критические внутренние голоса или наше настроение меняется в худшую сторону.
Найдите группу поддержки
Наши друзья могут быть лучшим инструментом, который у нас есть, когда мы решаем, как двигаться дальше. Всякий раз, когда мы сталкиваемся с какими-либо трудностями или переходными периодами в жизни, полезно собрать команду поддержки, группу людей, к которым мы можем обратиться, когда нам будет плохо. Этот список может быть длинным или коротким. Это может быть семья, друзья, консультанты или коллеги. Единственный критерий заключается в том, что мы выбираем людей, которые помогают нам чувствовать себя позитивно и быть похожими на самих себя. Поиск компании того, кто склонен размышлять или сочувствовать нам, — не самый эффективный способ помочь себе двигаться дальше. В нашу группу поддержки должны входить люди, с которыми мы можем быть открытыми, честными и эмоциональными, но которые также обязательно помогут нам отвлечь наши мысли от нашего внутреннего критика.
Заботьтесь о себе
Когда мы застряли в боли и растерянности расставания, мы часто забываем позаботиться о себе.
Недостаток сна или слишком долгий сон, слишком много или слишком мало еды, употребление алкоголя или малоподвижный образ жизни могут усугубить негативные эмоции. Независимо от того, насколько низко мы себя чувствуем, мы должны относиться к себе (и своему телу) как к другу и не забывать заботиться о нем. Мы должны помнить основы: упражнения, сон и еда. Даже легкие упражнения или просто выход на улицу могут повысить наше настроение, высвобождая эндорфины. Недостаток отдыха может сделать нас более напряженными, тревожными и дезориентированными. Слишком много сна может сделать нас слабыми или вялыми. Чтобы быть в здравом уме, мы должны стремиться к равновесию и давать себе время, необходимое для отдыха.
То же самое касается и того, как мы едим. Угощаемся ли мы коробкой кексов или начинаем пропускать приемы пищи, мы оказываем медвежью услугу своему разуму и телу, если не относимся к себе по-доброму. Мы должны стараться есть здоровую пищу, которая питает наше тело и доставляет нам удовольствие.
И хотя употребить алкоголь или попытаться сбежать от кайфа может быть заманчиво, падения, которые мы испытываем во время или после употребления вещества, могут быть преувеличены и эмоционально отбрасывать нас назад.
Попробуйте новое и старое
Дипак Чопра сказал: «В процессе отпускания вы потеряете многое из прошлого, но найдете себя». Один из самых здоровых способов двигаться дальше — найти способы соединиться с собой как с личностью. Если многие вещи, которые нам нравятся, кажутся связанными с нашим партнером, нам следует искать новые занятия и создавать новые воспоминания, которые являются нашими собственными. Мы можем попробовать записаться на курсы, посетить новый город, стать волонтером, пойти куда-нибудь с новым другом, заняться хобби или поесть в разных ресторанах — все, что кажется нам исследовательским и уникальным.
С другой стороны, мы можем делать то, что раньше любили. Возможно, есть деятельность, которой мы перестали заниматься, когда завязались отношения, и которую мы можем попробовать снова – может быть, спорт или творческое занятие.
Вопреки распространенному мнению, мы не должны отказываться от друзей, занятий или районов целого города, когда расстаемся с кем-то. Однако, если определенные вещи вызывают у нас эмоциональные переживания, от которых мы предпочли бы отвлечься, это тоже нормально. Основная цель состоит в том, чтобы делать то, что заставляет нас больше всего чувствовать себя, будь то открытие новых аспектов того, кто мы есть, или воссоединение со старыми.
Практикуйте щедрость
Когда мы страдаем, мы можем потеряться в наших собственных мирах и умах. Чем больше мы можем общаться с другими, тем больше мы можем забыть (или, по крайней мере, перестать катастрофизировать) нашу собственную борьбу. Щедрость имеет удивительно целебные преимущества. Волонтерство может быть желанным отвлечением и ценным использованием нашего времени. Даже простые проявления щедрости в течение дня могут помочь нам двигаться дальше. Улыбнуться человеку, который подает нам кофе, начать теплую беседу с кем-то на работе, найти время, чтобы расспросить друзей о том, что происходит в их жизни, помочь кому-то, кто потерялся на углу улицы — все это маленькие, позитивные способы помочь нам.
из наших голов, заставляют нас чувствовать себя хорошо и улучшают наш взгляд на мир вокруг нас.
преодоление распад и отказ
Длина: 90 минут
Цена: $ 15
по запросу вебинаров
в этом веб-сайте: по-настоящему понимая эмоции, запускаемые ARUPUP, или повторные люди. себя от многих своих страданий…
Узнать больше
Об авторе
Статьи по теме
Теги: одиночество, расставание, расставания, расставание, преодоление расставаний, советы по отношениям, проблемы в отношениях, отношения
10 шагов к мирному продвижению вперед
«Количество счастья, которое у вас есть, зависит от того, сколько свободы вы имеете в своем сердце». ~Thich Nhat Hanh
Девять лет назад мое сердце было разбито на миллион маленьких кусочков, которые легли в основу миллиона сожалений.
У меня были первые серьезные отношения в колледже, когда все мои сомнения достигли апогея.
Моему бывшему парню пришлось совмещать несколько ролей: от терапевта до чирлидера и няни.
Все отношения вращались вокруг того, чтобы поддерживать меня. Я понял это вскоре после того, как это закончилось, что я провел три года, ожидая, что кто-то другой полюбит меня, когда я не любил себя. Вина и стыд держали меня в одиночестве почти десять лет.
Я встречался, но это всегда было случайно. Я начинал сближаться с кем-то, а затем находил способ саботировать это.
Еще долго после того, как я отпустила мужчину, чувства, связанные с отношениями, сдерживали меня. Я боялся быть уязвимым. Я боялся быть раненым. Но больше всего я боялся снова причинить кому-то боль и жить с этим.
Если вы держались за старые отношения, сейчас самое подходящее время, чтобы их отпустить. Вот как вы можете начать двигаться дальше.
1. Практика избавления от сожалений.
Когда отношения заканчиваются, возникает соблазн задуматься о том, что вы сделали неправильно или что вы могли бы сделать по-другому.
Это может показаться продуктивным — как будто вы можете как-то изменить ситуацию, переформулировав ее. Вы не можете. Все, что делает жилище, — это заставляет вас страдать.
Когда вы начинаете возвращаться к прошлому в своей голове, погрузитесь в настоящий момент. Сосредоточьтесь на хороших вещах в вашей текущей ситуации: на друзьях, которые рядом с вами, и на уроках, которые вы извлекли, которые помогут вам в будущих отношениях.
Возможно, вам будет полезно сказать своим друзьям, чтобы они разрешали вам выдыхаться не более десяти минут за раз. Таким образом, вы можете свободно выражать свои чувства, но не тонете в них.
2. Работайте над тем, чтобы простить себя.
Вы можете подумать, что совершили самую большую ошибку в своей жизни, и если бы вы только этого не сделали, вам бы сейчас не было больно. Не ходите по этой дороге — там ничего хорошего нет!
Вместо этого продолжайте напоминать себе, что вы человек. Вы имеете право совершать ошибки; все делают.
И вы будете учиться у них и использовать эти уроки, чтобы улучшить свою жизнь.
Кроме того, имейте в виду: если вы хотите снова почувствовать любовь в будущем, первый шаг — подготовиться к тому, чтобы отдавать и получать ее. Вы можете сделать это, только если вы чувствуете любовь к себе. А это значит простить себя.
3. Не считайте время потерянным.
Если бы я смотрел на эти нездоровые отношения или на следующее десятилетие как на потерянное время, я бы недооценил все удивительные вещи, которые я сделал за это время. Правда, до двадцати лет я был одинок, но от этого мне было легче путешествовать и посвящать себя разным увлечениям.
Если вы какое-то время цеплялись за прошлое и теперь чувствуете, что многое упустили, переключите внимание на все, что вы приобрели. Возможно, у вас сложились крепкие дружеские отношения или вы добились больших успехов в своей карьере.
Когда вы сосредотачиваетесь на позитиве, вам легче двигаться дальше, потому что вы почувствуете себя сильнее и не станете жертвой (своим бывшим, самим собой или временем).
полна возможностей для роста, мира и счастья.
4. Помните плохое так же, как и хорошее.
Исследователи мозга предполагают, что почти 20 процентов из нас страдают от «сложного горя», постоянного чувства тоски по кому-то, кого мы потеряли из-за романтизированных воспоминаний об отношениях. Ученые также предполагают, что это биологическое явление — тоска может вызывать привыкание, которое на самом деле коренится в химии нашего мозга.
В результате мы склонны вспоминать все с мечтательностью, как будто все это было солнцем и розами. Если ваша бывшая рассталась с вами, может быть еще более заманчиво представить, что она или он идеальны, а вы нет. На самом деле у вас обоих есть сильные и слабые стороны, и вы оба совершали ошибки.
Запомните их сейчас. Как я упоминал в посте 40 способов отпустить и чувствовать меньше боли , легче отпустить человека, чем героя.
5. Восстановите связь с собой вне отношений.
Вполне возможно, что вы прожили полноценную одинокую жизнь до того, как вступили в эти отношения.
И, может быть, вы чувствовали себя сильными, довольными и счастливыми, если не всем в своей жизни, то в целом.
Запомните этого человека сейчас. Восстановите связь с любыми людьми или интересами, которым, возможно, уделялось меньше внимания, пока вы были привязаны.
Ваше прежнее «я» привлекло вашего бывшего, и они все еще внутри вас. Этот человек поможет вам пережить эту потерю и привлечет кого-то столь же удивительного в будущем, когда придет время. Если вы не можете вспомнить, кем вы были, узнайте себя сейчас. Что для вас важно? Что вам нравится? Что заставляет вас чувствовать себя живым?
Если вы никогда не чувствовали себя довольными и счастливыми сами по себе, используйте эту возможность как возможность стать тем человеком, с которым вы хотели бы быть, потому что вы будете с собой навсегда, независимо от вашего статуса отношений. И хотя кто-то другой может дополнить вашу жизнь, вы единственный, кто может наполнить себя изнутри.
6. Создать разделение.
Надежда может быть ужасной вещью, если она удерживает вас в прошлом. Нелегко прекратить все контакты, когда чувствуешь привязанность к кому-то. Разрыв дружбы может означать разрушение ваших шансов снова познать любовь.
Это помогло мне изменить мои надежды на более широкие понятия. Так что вместо того, чтобы желать, чтобы конкретный человек снова вошел в вашу жизнь, желайте любви и счастья, как бы это ни выглядело.
Ты снова познаешь любовь. Вы не проведете остаток своей жизни в одиночестве. Так или иначе, вы встретите самых разных людей и создадите всевозможные возможности для отношений — если вы простите себя, отпустите и откроете себя, то есть.
7. Дайте себе почувствовать.
Потеря отношений может ощущаться как мини-смерть, дополненная процессом скорби.
Во-первых, вы шокированы и отрицаете это. Вы не верите, что все кончено, и вы надеетесь. Затем вы чувствуете себя обиженным и виноватым. Вы должны были сделать все по-другому.
Если бы вы это сделали, вы бы не испытывали этой боли.
Тогда вы злитесь и, возможно, даже начинаете торговаться. Было бы иначе, если бы вы дали ему вторую попытку. Вы бы не были такими неуверенными, оборонительными или требовательными. Тогда вы можете почувствовать депрессию и одиночество, когда вас поразит то, как много вы потеряли.
В конце концов, вы начинаете принимать то, что произошло, и переключаете внимание с прошлого на будущее.
Вы должны пройти через чувства по мере их появления, но вы можете помочь себе справиться с ними быстрее. Например, если вы живете в чувстве вины, сделайте прощение себя ежедневной практикой. Читайте об этом книги, размышляйте об этом или пишите об этом в журнале.
8. Помните о преимуществах движения вперед.
Когда вы отпускаете, вы даете себе покой.
Все, что касается удержания, мучительно. Вы сожалеете, чувствуете стыд и вину, перефразируете, зацикливаетесь — все это упражнение в страдании.
Единственный способ почувствовать покой — это успокоить мысли, которые ему угрожают.
Отпускание открывает перед вами новые возможности.
Когда вы держитесь за что-то, вы менее открыты для того, чтобы давать и получать что-то еще.
Если бы вы обхватили руками огромное ведро с водой, вы бы не смогли дать ничего, кроме этого ведра, или схватить что-либо еще, что попадется вам на пути. Вам даже может быть трудно дышать, потому что вы с таким усилием цепляетесь за что-то всеобъемлющее.
Чтобы получить, нужно отдавать. Дарите любовь, чтобы получить любовь, делитесь радостью, чтобы чувствовать радость. Это возможно, только если вы открыты и восприимчивы.
9. Распознавайте и заменяйте пугающие мысли.
Когда вы держитесь за отношения, обычно речь идет скорее о привязанности, чем о любви. Любовь желает счастья другому человеку. Страх хочет удержаться за все, что, кажется, делает вас счастливым, чтобы вам не приходилось чувствовать альтернативу.
Вы можете не распознать такие пугающие мысли, потому что они становятся привычными. Вот некоторые примеры: Я больше никогда не почувствую себя любимым. Я всегда буду чувствовать себя одиноким. Я совершенно бессилен.
Замените эти мысли на: Всякая боль рано или поздно проходит. Будет легче, если я помогу им пройти, будучи внимательным. Я не всегда могу контролировать то, что со мной происходит, но я могу контролировать свою реакцию на это.
10. Примите непостоянство.
Ничто в жизни не длится вечно. Каждый опыт и отношения в конечном итоге проходят своим чередом.
Лучший способ принять непостоянство — воплотить его в действие. Относитесь к каждому дню как к жизни. Цените людей перед вами, как будто это их последний день на земле. Каждый момент находите маленькие выгоды вместо того, чтобы зацикливаться на том, что вы потеряли.
Когда мне хочется цепляться за опыт и людей, я напоминаю себе, что неизвестное может быть проклятием или приключением.
От меня зависит, достаточно ли я силен и позитивен, чтобы рассматривать это как последнее.
—
Мне потребовалось восемь лет, чтобы разобраться со своими чувствами по поводу отношений и отпускания; но я счастлив сообщить, что у меня пятнадцать месяцев здоровых отношений, и я твердо стою на ногах. На самом деле прошлой ночью он вылетел из Калифорнии в Бостон, где я гостил последние две недели, чтобы провести время со мной и моей семьей.
Я не жалею о времени, когда я был одинок, но теперь я знаю, что мог бы причинить меньше боли и создать для себя еще больше возможностей, если бы приложил больше усилий, чтобы полностью отпустить ситуацию. Я надеюсь, что вы сделаете этот выбор.
Обновление: Как вы можете видеть из раздела комментариев, я получил много запросов на совет, и я сделал все возможное, чтобы предложить руководство и поддержку. Тем не менее, я чувствую себя обязанным заявить, что этот пост представляет мой личный опыт и уроки.