Как правильно изменять мужу — Живи!
Многие специалисты уверены, что, вопреки стереотипам, измена не разрушает, а укрепляет брак. «Часто любовник берет на себя ту роль, которая «провисает» в семейных отношениях. Например, восполняет дефицит секса или эмоциональной теплоты», — считает клинический психолог Алиса Галац.
Но для того, чтобы адюльтер действительно играл свою созидательную роль, важно вовремя разобраться с собой и своими запретными отношениями, не причинив вреда никому из членов «любовного треугольника». По мнению специалиста, в первую очередь стоит ответить себе на вопрос: чего я хочу от отношений «на стороне?» Исходя из этого, условно можно выделить несколько типов измен.
* Импульсивная измена. Часто сексуальные приключения такого рода случаются на вечеринке или отдыхе и становятся полной неожиданностью для нас самих. Если вы не собираетесь продолжить интрижку, то самым правильным будет простить себя за измену и поскорее забыть о ней.
«Конечно же, как говорится «случайности не случайны» и в таком случае стоит подумать над тем, почему вас накрыла страсть на корпоративе, что не устраивает в отношениях с мужем. Возможно, этот спонтанный адюльтер — сигнал о том, что в браке вам есть над чем поработать», — поясняет Алиса Галац.
* Поиск нового мужа. Если в любовнике вы видите потенциального мужа и уже мечтаете о том, как будете воспитывать ваших детишек, наверное, стоит подумать о разводе. В этом случае, вы дадите шанс на новую, счастливую жизнь и себе, и супругу.
* Энергетическая подпитка. Это классическая ситуация, когда женщина не хочет разрушать свой брак, но для счастья одного мужа ей по каким-то причинам мало. И здесь самое важное — грамотно вести двойную жизнь, не вызвав подозрений у супруга. Исключения составляют открытые браки, в которых партнеры разрешают друг другу иметь отношения «на стороне».
Теперь разберемся подробнее в том, какие правила стоит соблюдать для того, чтобы ваша измена не превратилась в семейную трагедию.
* Зрело и ответственно подойдите к адюльтеру. Определите то, ради чего вы заводите любовника, что хорошего и полезного он может привнести в вашу жизнь. Взвесьте все «за» и «против» этого шага, оцените риски и возможные последствия в том крайнем случае, если все-таки супруг обо всем узнает.
* Ни в коем случае не признавайтесь мужу в измене. Иногда это очень хочется сделать из мести или острого чувства вины. По мнению Алисы Галац, такие душевные порывы надо немедленно подавлять. «Признание в измене — это просто попытка переложить ответственность за свои действия на плечи партнера, который при этом будет очень страдать и чувствовать себя униженным. Даже если вам удастся сохранить брак после такой откровенности, доверие мужа будет для вас потеряно», — поясняет эксперт.
* Никому не рассказывайте о своей тайне.
Если брак вам действительно дорог, не стоит обсуждать свои любовные приключения «на стороне» с коллегами, подругами или родственниками. Чем меньше людей посвящены в это, тем лучше. «Во-первых, рассказывая об измене, вы подрываете авторитет своего мужа в глазах окружающих, а во-вторых — даже самые преданные подруги могут случайно проговориться, например, выпив лишнего у вас в гостях. Зачем ставить свою жизнь в зависимость от посторонних?», — комментирует Алиса Галац.
* Установите правила в отношениях с любовником. Честно обсудите с возлюбленным правила игры, подчеркнув, например, что семья для вас в приоритете и вы бы не хотели ее разрушить. Договоритесь о том, как часто и в какое время вы сможете встречаться, как удобнее с вами связываться (телефон, смс, мессенджер и тд). В идеале, вам нужен женатый, неревнивый мужчина, ищущий «на стороне» то же, что и вы.
* Тщательно следите за анонимностью. Не стоит давать любовнику свой домашний адрес и, тем более, принимать его у себя дома.
Ваше жилье — это законная территория мужа, на которой другому самцу не место. Также не стоит френдить любовника в соцсетях, ведь тогда он может выдать вас активными «лайками» или комментариями. «Если любовник и муж хоть как-то пересекаются друг с другом (например, в соцсетях), это провоцирует их на конкуренцию друг с другом. И в этом смысле, запретная связь может принести вам много проблем», — поясняет психолог.
* Уделяйте достаточно внимания семье. Как бы сильно вас не захватила страсть, не забывайте все также заботиться о муже и детях. Не стоит также часто отказывать мужу в сексе, это только спровоцирует ревность и подозрения. «Пусть любовник не занимает все пространство вашей жизни, а будет лишь ее частью — как фитнес, работа или шоппинг», — отмечает Алиса Галац.
* Тщательно прячьте улики. Помните: умение идеально заметать следы — это проявление заботы и уважения по отношению к своему супругу. Возьмите за правило удалять романтичные смс, выбрасывать подаренные букеты, не оставлять компьютер и телефон без присмотра, следить за тем, чтобы от вас не пахло чужим мужским парфюмом или сигаретами.
* Соблюдайте границы. Не стоит обсуждать с возлюбленным мужа, жаловаться на жизнь. Используйте время свиданий исключительно для удовольствий. И, конечно же, наоборот, не стоит срываться на семью из-за проблем в отношениях с любовником.
* Меньше лжи. «Чтобы не спровоцировать подозрения и ревность супруга, важно, чтобы в ваших рассказах о том, где вы пропадали и кто звонит, была доля правды. Тогда ваше поведение будет естественней», — считает психолог. Например, если тренировка в спортклубе — ваше заготовленное алиби, имеет смысл и правда сходить на нее до или после свидания.
Даже если муж застал вас с поличным или нашел любовника в шкафу, главное правило: все отрицать до последнего. И не соблазняйтесь на обещания супруга простить вас за правду. Даже если это случится, душевная боль от измены никогда не пройдет. «В такой ситуации, самое главное — сохранить «лицо» мужа, не позволить ему почувствовать унижение», — поясняет эксперт.
Имеем ли мы право изменять, если «никто не узнает»?
123 250
ИзменаМужчина и женщина
Владимир Шахиджанян, психолог, сексолог
«Любая измена, становится о ней известно или нет, — это плохо. Потому что в слове «измена» есть часть «мена» — я меняю одного человека на другого и об этом не говорю, веду себя так, как будто все в порядке. На 99% такие измены вскрываются и становятся душевной, сердечной болью. И сказываются на физиологическом здоровье: на этом фоне у человека все валится из рук, встречается депрессия, обида, истерика, психоз… У всех по-разному. Поэтому сразу договоримся, что измена — это плохо.
Ну а если никогда-никогда и никто-никто и ни за что не узнает? Но вы-то это знаете! Вы-то помните и никогда не забудете. Измена незаживающей раной останется надолго, на очень долгое время. Поэтому совет один: все-таки не изменять.
Но есть разные измены, и нужно по-разному к ним относиться.
Бывает, что два человека слились в экстазе, получили физиологическую разрядку: оргазм у нее, оргазм у него… Но на самом деле он любит другую — ту, с которой прожил не один год, а может, и не один десяток лет. Ту, которая родила ему детей, ту, с которой он всегда вместе. Тогда это трудно назвать изменой, это — физиологическая разрядка. По пьянке, по случайности, бес попутал, черт побрал! Такие вещи не стоит считать изменой, их нужно научиться не замечать, прощать. И в них никогда не признаваться. Это просто несчастный случай».
Артем Костюжев, психотерапевт
«Человек имеет право на абсолютно любое поведение. Некоторые поступки общество осуждает, может оштрафовать или посадить в тюрьму. Сфера личных отношений постепенно выходит из-под морализаторского диктата. Не так еще давно появилась возможность развода…
Измена — это предательство только с позиции того, от кого ушел партнер (завел роман на стороне). С точки зрения «беглеца-изменщика» это может быть все что угодно. От поиска новых ощущений и опыта до новых отношений.
А «третий» в этих отношениях, вероятно, получает шанс на счастье.
Кстати, идея о том, что у человека нет права изменять, может привести к проблемам и к насилию. Брошенные изменщиками люди охотно формируют избегающее поведение и стремятся к цинизму и гендерной ненависти или к отгороженности и самоизоляции. В обществе мы видим консервативный настрой и почти однозначный запрет на адюльтер. Человек, задающий такой вопрос, будто хочет получить общественное подтверждение своей точки зрения. В силу эмоциональной насыщенности формулировка вопроса подталкивает к определенному ответу».
Регина Готова, журналист
«Когда мы говорим о праве, мы апеллируем к некому своду правил. Есть УК РФ, ТК РФ, Конституция и другие нормативные документы, есть правила поведения пассажира, есть общественная мораль (неписаная, противоречивая и зачастую сомнительная), и есть этика взаимоотношений в паре. Насколько помню, в ГК никаких наказаний за измену не предусмотрено, право на измену — из области общественной морали и этики взаимоотношений.
В контексте общественной морали вопрос рассматривать не буду: во-первых, это очень скользкая плоскость, во-вторых, я глубоко убеждена, что то, что касается двоих, не касается больше никого.
Взаимодействие в паре основано на договоренностях, представлениях, ожиданиях и прочем. Как правило, каждый из партнеров рассчитывает на любовь и верность, в противном случае, чаще всего, связь неприемлема. Перестает ли преступление быть преступлением, если о нем не знают правоохранительные органы? Я не проецирую УК на взаимоотношения, просто иллюстрирую принцип.
Если я знаю про инцидент, у меня есть выбор: принять эту данность и жить дальше или разбежаться
Можно ли говорить о том, что измены не было, если вторая сторона об этом не знает? Если человек изменяет, то он заведомо выдает себя не за того, кем является в глазах партнера, он поступает вероломно. Механизм обмана таков, что человек, вынужденный постоянно лгать, постепенно отворачивается от самого себя, от той части, которая живет той своей маленькой тайной жизнью, происходит расщепление личности, это создает напряжение, партнер становится раздражителем, он получает не только совместную жизнь, основанную на лжи, но еще и незаслуженную нервотрепку.
Существуют люди, которые предпочтут жить в счастливом неведении и не знать об измене. Другие не могут простить сам обман. Поскольку я отношусь ко второй категории, могу объяснить, в чем дело. Если партнер меня обманывает, он подменяет важную часть нашей и моей жизни иллюзией, крадет у меня жизнь. Если я знаю про инцидент, то у меня есть выбор: принять эту данность и жить дальше или разбежаться. В случае сокрытия меня лишают выбора. В моей аксиоматике это не тайная интрижка, это самое подлое предательство».
Текст:Елена ШевченкоИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Мама страдала алкоголизмом, а отец — неконтролируемым гневом. Теперь я боюсь отношений»
«Так хорошо знаю свою подругу, что стала раздражаться из-за ее предсказуемости»
Как мужчины и женщины воспринимают развод: 3 правила выгодных договоренностей
Как говорить тосты: 6 универсальных правил — потренируйтесь дома
Коучинг и психотерапия: 5 основных различий
Тест: Что отнимает ваши силы?
«Мужчины постоянно меня используют — для секса, работы или разговора по душам»
Искусство изящного ухода от неудобных вопросов: как его освоить
вещей, которые я хотела бы знать, прежде чем изменить мужу
Вернуться к началу
Сейчас читаю:
вещей, которые я хотела бы знать, прежде чем изменять мужу
Share fbsharetwsharepinshare Комментарии (0)
TIMESOFINDIA.
COM | Последнее обновление: 6 октября 2022 г., 10:27 ISTShare
fbsharetwsharepinshare Комментарии (0) - закрыть
01/6Извлекать уроки из моего обучения
Я была замужем 2 года, и это был брак по любви, но все пошло под откос, когда я изменила своему мужу. У меня было много причин, которые заставили меня это сделать. Всякий раз, когда я возвращался домой с работы, чтобы провести время со своим партнером, он весь день смотрел фильмы на своем планшете и не говорил мне ни слова. Прогулок по вечерам не было… В принципе, мы почти не были парой. Был кто-то, кто хотел делать все это со мной, быть партнером, и поэтому однажды я изменила своему мужу, и после этого все пошло под откос.
подробнее
02/6Мой брак требует пространства
Часто в большинстве отношений нехватка места может задушить партнеров, и это заставляет их убегать. Я просто не понимал, что это было какое-то время врозь и пространство, в котором нуждался мой брак. Это стало слишком много для нас, особенно для меня. Я думала, что мой муж начал воспринимать меня как должное и считал меня доступной. Мне даже в голову не пришло, и мне никто не сказал, что, наверное, нам нужен именно космос.
читать далее
03/6Вы ошибаетесь
Как только вы изменили своему партнеру, неважно по какой причине, как плохо с вами обращался ваш партнер, ваша измена замаскировала все это и сделала вас вечный злодей! У меня было так много причин, почему я начал искать в другом месте, но когда я сжульничал, и, конечно же, я рассказал ему, что я сделал, все мои причины оказались напрасными.
Все сводилось к тому, что я сделал, перешел черту. То, что привело меня к точке, которая заставила меня пересечь ее, стало недействительным!
подробнее
06/04Доверие потеряно
Второго шанса не будет, даже если вы умоляете об этом и даже если ваш супруг соглашается на это. Что бы ни случилось, это сомнение останется, этот эпизод останется в памяти получателя. В конце концов, он всегда будет неуверен и не поверит вашим словам, даже если вы скажете, что просто с коллегой или другом пьете чай. Это становится непоправимым.
подробнее
05/6Вина никогда не исчезнет
Вы теряете навсегда не только доверие вашего партнера. Вы также развиваете эту ноющую боль вины, а затем теряете себя, доставляя удовольствие своему партнеру, компенсируя то, что вы сделали, что еще больше вас расстраивает. Да, это немного сложно, но это правда.
читать далее
06/6Цитаты, которые удержат вас от измены
«Помимо причинения вреда моей семье, измена мне — худшее, что можно сделать», — Роберт Бакли
«Самое страшное в нераскрытой лжи — это что они имеют большую способность унижать нас, чем незащищенные. Они подрывают нашу силу, нашу самооценку, нашу основу». — Шерил Хьюз
«Ты мне не просто изменил; ты обманул нас. Ты не просто разбил мне сердце; ты сломал наше будущее». — Стив Мараболи
«Люди обманывают, когда боятся. Когда за ошибку или признание в невежестве ничего не стоит, нет причин обманывать или притворяться, что ты понимаешь». — Лия Хагер Коэн
Читайте также: Знаки зодиака, которые не являются боссами
Читайте также: Его история/Ее история: «Мне кажется, мой муж гей»
Читайте также: 7 вещей, которые мужчины делают в постели, а женщины не любят
3 урока, которые я извлекла из измены мужу
«Как ты мог сделать это со мной, с нами? Кто ты и на ком я вышла замуж? Со слезами на глазах мой бывший муж кричал и выкрикивал эти вопросы мне в тот день, когда узнал, что у меня был роман.
Все это время я стоял, дрожа, в шоке, не зная, что сказать, чтобы сделать то, что я сделал правильно.
Я был мошенником.
Advertisement
Оглядываясь назад, я понимаю, что в тот момент ничто не могло дать ему утешения и комфорта, которые он искал — или которые искал я. Его любовь и забота обо мне превратились в чистое пренебрежение и ненависть к чудовищу, которым я стал в его глазах.
Вопрос, который неоднократно возникал после того, как наш брак распался, был: Почему? Почему я обманул его? Зачем мне делать такое с мужчиной, который был заботливым, веселым и щедрым? Не то чтобы он меня бил или что-то в этом роде.
Если вы читаете это и осуждаете меня, я понимаю — такова человеческая природа. И поверьте мне, никто не судил меня более сурово, чем я (даже сейчас). Хотя все сложилось к лучшему, я бы больше не пошел по этому пути… хотя, в то же время, я теперь полностью понимаю, почему женщины изменяют. К сожалению, теперь это понимает и мой (бывший) муж.
Согласно исследованию британских супружеских измен 2012 года, изменяющие женщины чаще отклоняются от пути в поисках эмоционального удовлетворения, повышения самооценки и романтических отношений. Когда женщины изменяют, это зависит от того, насколько они удовлетворены своим браком. Но согласно опросу, жены, которые изменяют, будут делать это через пять лет после замужества, тогда как мужчины будут делать это через семь лет. В погоне за ложным счастьем
В то время я все еще жил с иллюзорным представлением о том, что счастье — это нечто, что я могу получить из внешнего источника, поэтому я увлекся фантазией (которую, как я вижу, разделяют и многие мои клиенты), что где-то в мире волшебный одномерный человек существует только для того, чтобы принести МНЕ счастье.
Я верила, что, поскольку я не была счастлива в браке с бывшим мужем, кто-то другой мог преподнести мне счастье на блюдечке с голубой каемочкой. Наверняка кто-то другой мог, верно? Но, конечно, это просто неправда, и никогда не будет.
На самом деле, все испытание этим делом напрягало меня и подвергало меня еще большему замешательству и несчастью.
Извлеченный урок: Будучи частью клуба неверных жен, я теперь понимаю, что бегство от себя не было ответом и что я несу ответственность за свое собственное счастье и удовлетворение. Мое счастье не является чьей-либо ответственностью — ни моего супруга, ни какого-нибудь любовника, — но моей!
Подкрадываться вместо того, чтобы говорить
Я искренне верила, что я плохой человек, потому что больше не чувствую влечения к моему бывшему мужу. Чтобы не причинить ему боль, я молчала, пока это угасающее желание продолжало угасать. Я просто не могла найти слов, чтобы сказать ему, что больше не нахожу его сексуально привлекательным. Вместо того, чтобы честно рассказать ему о своих чувствах, я действительно оказалась «плохим человеком», когда изменила (хотя я также надеялась, что он не узнает об этом).
Глубоко под этой моделью вины, ведущей к молчанию, скрывалась вера в то, что я не достойна того, чтобы кто-то любил меня так сильно, как мой бывший муж.
Извлеченный урок: Теперь я понимаю, что наши убеждения и то, как мы видим себя, могут привести нас к очень безумным поступкам. Системы убеждений являются мощными катализаторами поведения. Работая над собой, я смогла наконец преодолеть этот шаблон и теперь нахожусь в новых, по-настоящему любящих отношениях.
Застрять в незрелом мышлении
Теперь я понимаю, что мне не хватало зрелости и жизненных навыков, необходимых для того, чтобы правильно справиться с проблемами, с которыми мы с бывшим мужем столкнулись в то время. Мы спорили, расстраивались, и в результате наше общение нарушалось, а вместе с ним и наша близость. Я не знал, как изменить эту динамику или как управлять своими мыслями об этих конфликтах.
Каждый раз, когда мы спорили, я искренне верила, что он меня не любит. Итак, я «отыграл», чтобы иметь свою собственную спину.
Урок: Держать каналы связи открытыми жизненно важно, потому что однажды к тому моменту, когда вы почувствуете, что общение прекратилось, близость обычно уже ускользает от вас (и полный разрыв связи следует быстро).
Я часто слышу, что жены, которые изменяют, делают это из-за того самого нарушения связи в их существующих отношениях. Они чувствуют разочарование, что их больше не слышат или неправильно понимают, и они ищут утешения, общения и убежища в чьих-то объятиях.
Моя потребность не была неправильной, но мои действия были ошибочными. В то время, когда у меня был роман, страсть в моих отношениях казалась мертвой. Я хотела, чтобы мой бывший муж тосковал по мне, хотел меня и достаточно заботился обо мне, чтобы ухаживать за мной. Но наши отношения превратились в повседневную рутину, лишив ее всего волнения, и страсть угасла. Я хотел освободиться от этого и думал, что лучший способ сделать это — эгоистичный поступок (завести интрижку).
Теперь я понимаю, что поиск страсти за пределами моих устоявшихся отношений был недолгим решением, и это все, что когда-либо могло быть. Работать над возрождением того, что когда-то было у нас с бывшим — а это было много — было бы, вероятно, лучшим вариантом.
Все мои причины могут звучать как оправдания, и, знаете что, моя интрижка была эгоистичным поступком. Я буду первым, кто это признает. У меня были варианты, выбор, но когда я поставил себя на место той молодой девушки, которой я был в то время, я действительно почувствовал, что выходом из положения является роман.
Мое общее мнение сейчас таково, что если вы женщина, которая собирается стать частью клуба неверных жен (или вы женщина, которая уже изменяла), то я прошу вас серьезно подумать о том, что вы надеетесь получить от этого и что побудило вас к такому поступку. Если вы гонитесь за счастьем, я здесь, чтобы сказать вам: счастье приходит изнутри. Никто другой не может создать это счастье для вас.
В конечном счете, я не жалею о том, что сделал (хотя я глубоко сожалею о причиненной мне боли)… в результате романа, а затем и нашего развода мой бывший сделал мне лучший подарок, который вы можете сделать кому-либо— возможность, наконец, найти свое счастье внутри себя.