Вы кода нибудь изменяли мужу?
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
Man
Если да, то как долго, со сколькими мужчинами, узнал ли об этом ваш муж, и чем это закончилось (если закончилось)?При любом ответе укажите пожалуйста работаете ли вы, и работали ли на момент измены.
А также были ли у вас при этом дети, если да, то какого возраста.
#10
#11
#12
#13
#14
#15
#16
наталья
Муж до сих пор не знает, да и не узнает с таким вялым интересом к моей жизни.
#17
#18
#19
#20
#21
#22
Sacred
Никогда! Я по-женщинам больше!=)
Эксперты Woman.ru
Галимов Ильдар
Психолог по семейным…
113 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
246 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
89 ответов
- Золотых Вера Владимировна
Психолог
136 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
639 ответов
Алла Бурая
Психолог
45 ответов
Роговцова Наталия
Нутрициолог, гастроэнтеролог
2 ответа
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий.
..317 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
29 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
227 ответов
..#23
#24
няш
Вы там, случаем, не роман пишете?
#25
наталья
В браке 5 лет.
Двое детей. Изменила год назад и по сей день… Муж до сих пор не знает, да и не узнает с таким вялым интересом к моей жизни. Работаю периодами.
А зачем работаете? Типа подработки на карманные расходы?
#26
А почему Вы про работу спрашиваете?
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
430 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
556 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
368 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
688 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
159 ответов
#27
Х
Да и не один раз, 27 лет замужем.
. У нас жизнь однаг
#28
Горгона Б.
Нет, у меня замечательный муж, отношения только стали лучше за 15 лет. Работаю, 2 детей.
А почему Вы про работу спрашиваете?
#29
Горгона Б.
А почему Вы про работу спрашиваете?
#30
Надежда
да,на тот момент уже с мужем не жили,но были еще в официальном браке..работала.детей нет
#31
Митло
В первом браке изменила через 6 лет, было 2 детей. Не работала. Узналось все сразу практически, я и не скрывала особо. Но подала я на развод не из-за измен, проблемы глубже были) да и перед разводом муж признался, что тоже изменял несколько раз.
Сейчас в браке второй раз, 2 года будет вот скоро, не изменяю, т.к. есть любовь в отличие от тех отношений.
#32
Д2
Для объективности картины нужно спрашивать о том, предлагал ли им это хоть кто-нибудь из других мужчин.
Но статистики это не меняет.
#33
#34
#35
galinanail
Мой случай! И так было всегда, живешь с одним, обязательно есть любовник, потом этот любовник становится твоим мч, с ним начинаешь жить, и уже появляется другой любовник и вот так по закономерности….. Я сама уже просто в шоке, не могу на одном остановиться.
Возможно мне нужен психолог, т.к первая любовь и вообще первый опыт был очень не удачным, высосал из меня все соки, и теперь я мужчин в принципе ни во что не ставлю.
#36
Man
Ну да, у тех кто дома сидит может быть и появляется желание разнообразить свою секс-жизнь, но меньше возможностей чтобы найти с кем. А те кто работают, хоть и окружены мужчинами, им некогда — надо домой бежать, детей из садика забирать, готовить, итд, итп.
Но статистики это не меняет.
Новые темы
Сомнения
Нет ответов
Влюбленный мужчина
3 ответа
Случайность или …?
1 ответ
Парень постоянно занят
Нет ответов
Потеряла себя
1 ответ
#37
Гостья
все бы вам лишь бы занять всякой бытовухой жену, чтоб не изменяла
#38
#39
Man
О вас же заботимся, что бы потом не было мучительно больно.
а так я часто путешествую, занимаюсь любимыми делами, и немного подрабатываю, 2 часа в день
#40
#41
#42
galinanail
Мой случай! И так было всегда, живешь с одним, обязательно есть любовник, потом этот любовник становится твоим мч, с ним начинаешь жить, и уже появляется другой любовник и вот так по закономерности….. Я сама уже просто в шоке, не могу на одном остановиться. Возможно мне нужен психолог, т.к первая любовь и вообще первый опыт был очень не удачным, высосал из меня все соки, и теперь я мужчин в принципе ни во что не ставлю.
#43
#44
#45
#46
#47
#48
#49
Со вторым мужем женаты 9 лет, уверена в нем и в себе.
#50
Сколько раз вы изменяли мужу?
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
Баба Ира
Верная я
#8
#9
0
#10
#11
#12
#13
Гость
Ни разу.
Смысла не вижу.
Не нужен муж — надо развестись и все.
Нужен и гулять от него — ну, я же не б….
#14
Гость
Я не та воспитана.
Мужиков у меня было очень много.
Но, не изменяла никогда и ни кому.
Тем более мужьям (ни первому, ни второму)
Если меня не устраивает мужчина, я рву отношения, а потом иду в разнос.
Гость
не собираюсь, у меня еле сил хватает его удовлетворить (секс каждый день) — какой уж тут любовник.
#15
Гость
Я не так воспитана.
Мужиков у меня было очень много.
Но, не изменяла никогда и ни кому.
Тем более мужьям (ни первому, ни второму)
Если меня не устраивает мужчина, я рву отношения, а потом иду в разнос.
#16
Катерина
Каждому человеку хочется разнообразия безотносительно качества секса со своей второй половиной.
Кто хоть раз не представлял с себя рядом с понравившимся прохожим, попутчиком в транспорте или какой-нибудь известной личностью из телевизора или со страницы журнала? Это не значит, что любимый человек стал плох или что любовь прошла, просто такова человеческая природа. Любой даже самый прекрасный вид из окна рано или поздно надоедает, не потому, что он поменялся, а потому, что так устроен человек. Любое, даже самое любимое блюдо приедается, если им злоупотреблять. Вы же не едите один только хлеб, как бы вы его не любили. Вы едите еще и мясо, и рыбу, и овощи, и фрукты, и др. продукты, потому что организм требует разнообразия и получает из одного продукта те необходимые ему вещества, которые не может получить из другого. Поэтому не стоит идти против природы. Давно пора уже забыть такие глупые пережитки прошлого как как «измена», «ревность», «верность». 21-й век — век свободной любви. И мужчина, и женщина имеют право спать с кем им хочется. Любовь — это когда тебе хорошо, если хорошо любимому человеку, пусть не с тобой, а ревность — проявление эгоизма.
#17
Гость
Ни разу.
Смысла не вижу.
Не нужен муж — надо развестись и все.
Нужен и гулять от него — ну, я же не б….
#18
#19
#20
Гость
Я не та воспитана.
Мужиков у меня было очень много.
#21
Постоянный форумчан
Что значит не нужен муж? Замуж выходят необязательно ради любви и постоянного партнера. Иногда замужество — это материальная и социальная выгода для обоих партнеров.
Любовь и секс тут не при чем.
Кроме того, скажу вам по секрету, далеко не все люди, включая женщин, на земле хотят спать с одним единственным до старости. Много свободных людей, которым интересно испытать разнообразие.
Постоянный форумчан
Катерина пришла на ветку, ну вот! Сейчас начнется один и тот же гундежь в стопицотый раз и нормально пообщаться не получиться. Как же ты достала!
#22
Алина
Ни разу! И не планирую!
Верность залог продолжительных здоровых отношений. Любите друг друга и не изменяйте!
Эксперты Woman.ru
Галимов Ильдар
Психолог по семейным…
113 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
246 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
89 ответов
Золотых Вера Владимировна
Психолог
136 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
639 ответов
Алла Бурая
Психолог
45 ответов
Роговцова Наталия
Нутрициолог, гастроэнтеролог
2 ответа
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий.
..317 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
29 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
227 ответов
..#23
Катерина
АлинаНи разу! И не планирую!
Верность залог продолжительных здоровых отношений. Любите друг друга и не изменяйте!
Верность — пережиток прошлого и бесполезная борьба с собой. Настоящая любовь не сводится исключительно к совместному сексу, а потому не заканчивается вместе с пресловутой «верностью».
А ревность, что приносит ревность? Скандалы, ссоры, драки, сорванные нервы, разбитые судьбы, преступления наконец. Это по-вашему хорошо? Не лучше ли просто жить и радоваться жизни, получать удовольствие с тем, кто хочет вас и кого хотите вы?
#24
#25
Не пью. Не курю. Дую в дудку.
Млин, Катя, если ты любишь человека и живешь с ним постоянно в одном помещении, ты не пойдешь налево. Если ты живещь с ним и ходишь налево, значит ты его не любишь. Если ты любишь, но не живешь с ним вместе, тебя может потянуть налево. Все просто. Перестань людям втюхивать свою фигню, с которой все не согласны
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..430 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
556 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
368 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
688 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
159 ответов
..#27
#28
Гость
Гм, если вы слабы на передок — не надо подводить под это моральную базу.
Не пью. Не курю. Дую в дудку.
Млин, Катя, если ты любишь человека и живешь с ним постоянно в одном помещении, ты не пойдешь налево. Если ты живещь с ним и ходишь налево, значит ты его не любишь. Если ты любишь, но не живешь с ним вместе, тебя может потянуть налево.
Все просто. Перестань людям втюхивать свою фигню, с которой все не согласны
Гость
Не возбуждают меня чужие мужики
Гость
Все-таки я уважаю мужчину, с которым живу, люблю и хочу его.
Во-первых, кто вам это сказал? Во-вторых, со мной не согласны только динозавры из средневековья, а современные люди как раз все понимают.
Ой ли?
Раз уж вы его так уважаете, почему не откажетесь от общения с подругами, родственниками и другими, и не общаетесь исключительно с ним? Почему, если он вас так уважает, ему не зазорно есть не только приготовленную вами пищу? Это же тоже по сути удовлетворение своих потребностей на стороне.
#29
#30
#31
Катерина
Был ли это спонтанный секс или полноценные отношения?
Все одно и тоже,,))) а сколько, когда и с кем.
патологический интерес . 92 % женщин не изменяют мужьям.
#32
Не пью. Не курю. Дую в дудку.
Млин, Катя, если ты любишь человека и живешь с ним постоянно в одном помещении, ты не пойдешь налево. Если ты живещь с ним и ходишь налево, значит ты его не любишь. Если ты любишь, но не живешь с ним вместе, тебя может потянуть налево. Все просто. Перестань людям втюхивать свою фигню, с которой все не согласны
#33
Не пью. Не курю. Дую в дудку.
Млин, Катя, если ты любишь человека и живешь с ним постоянно в одном помещении, ты не пойдешь налево. Если ты живещь с ним и ходишь налево, значит ты его не любишь. Если ты любишь, но не живешь с ним вместе, тебя может потянуть налево. Все просто. Перестань людям втюхивать свою фигню, с которой все не согласны
#34
#37
#38
Новые темы
Песни Андрея Губина
Нет ответов
хочу дать парню.
но не хочу, но хочуНет ответов
Влюбленный мужчина
2 ответа
Случайность или …?
1 ответ
Как стать дрыщем?
1 ответ
но не хочу, но хочу#39
#40
Верность- это не пережиток прошлого, и уж ТОЧНО не борьба с собой
Это воспитание, это особенность характера.
Это либо есть, либо нет.
Лично Я, не способна на предательство.
И если уж я с мужчиной, значит люблю и уважаю этого человека. А если у меня появилось желание трахнуть кого то другого, значит я уже не люблю и не уважаю своего мужчину. И смысла жить с человеком которого не люблю и не уважаю, ни какого не вижу.
По этому, я и пишу, РАЗВЕДУСЬ для начала, а потом пойду в разнос.
#41
Офигелла
Ух ты ж, Дева Мария)))))
#42
Гость
Верность- это не пережиток прошлого, и уж ТОЧНО не борьба с собой
Это воспитание, это особенность характера.
Это либо есть, либо нет.
Лично Я, не способна на предательство.
И если уж я с мужчиной, значит люблю и уважаю этого человека. А если у меня появилось желание трахнуть кого то другого, значит я уже не люблю и не уважаю своего мужчину. И смысла жить с человеком которого не люблю и не уважаю, ни какого не вижу.
По этому, я и пишу, РАЗВЕДУСЬ для начала, а потом пойду в разнос.
#43
Факт в том, что противоположный пол всегда будет привлекать противоположный.
Это природа.
И естественно секс и любовь это принципиально разные вещи, кт о ж спорит.
Вопрос в теме, изменяли ли вы мужу?
Я честно написала- НЕТ.
И пояснила по каким причинам и принципам.
Еще вопросы.
#44
Факт в том, что противоположный пол всегда, будет привлекать противоположный.
Это природа.
И естественно, секс и любовь, это принципиально разные вещи, кто ж спорит?
Вопрос в теме; Изменяли ли вы мужу?
Я, честно написала- НЕТ.
И пояснила, по каким причинам и принципам.
Еще вопросы.
#45
Гость
Еще вопросы.
Гость
А если у меня появилось желание трахнуть кого то другого, значит я уже не люблю и не уважаю своего мужчину.
Гость
Факт в том, что противоположный пол всегда, будет привлекать противоположный
Гость
И естественно секс и любовь это принципиально разные вещи
А потом соглашаетесь,что
Раз вам понравился кто-то кроме любимого человека, то это уже измена. Измена в мыслях тоже измена. А раз эти мысли неизбежны, поскольку вы живете среди людей, а не в безвоздушном пространстве, то выходит, что измена неизбежна. А раз неизбежна, зачем пытаться бороться с природой, тем более что это бесполезно? Не лучше просто ли поддаться искушению, тем более что вы согласны, что
Если любовь и секс разные вещи, то секс с любовником не означает любовь к нему, и уж тем более не означает нелюбовь к мужу.
#46
#47
#48
#49
«Еще вопросы.»
Ну так я вам объясняю ошибочность ваших «принципов». Вы же сами себе
противоречите. Сначала вы пишите:
«А если у меня появилось желание трахнуть кого то другого, значит я уже не люблю и не уважаю своего мужчину.»
А потом соглашаетесь,что:
«Факт в том, что противоположный пол всегда, будет привлекать противоположный»
И что вам кажется здесь противоречивым???
Противоположны пол, действительно ВСЕГДА будет привлекать противоположный- это нормально, это природа.
Я же не за своего пола человека замуж вышла))))) Следовательно, как и большинство, предпочитаю противоположный.
В чем здесь противоречие, что-тот я не пойму??
Мы с вами походу на разных языках вообще говорим.))
#50
Во первых это не ищзмена. Это СИМПАТИЯ.
Измена ( по моему разумению) Это когда ты трахнулась за спиной у любимого, с кем то еще) А если ты еще и влюбилась в другого, то это уже предательство.
На что Я (как я писАла выше) Не способна.
Мне многие мужчины нравятся(радуют глаз, слух) Могу воспринимать их только как собеседников, приятелей) но я никогда не изменю своему мужчине, по тому, что слишком люблю и уважаю его.
И это вовсе не мешает мне испытывать симпатию ( внешнюю, или моральную) к остальным мужчинам.
Так понятнее?
Я изменила мужу. Что мне теперь делать?
wellness
Дженна Берч
Опубликовано 5 февраля 2020 г.
«Прошлой весной я вместе с коллегой начала проект. W e работали вместе тесно для свыше десяти часов в день, и это было то, чем мы были оба очень увлечены. К осени делимся мыслями и мечтами весь день, каждый день, переросло в то, что, как я предполагаю, является эмоциональным романом (текстовые сообщения, электронные письма и т. д.). Наконец… мы переспали вместе после будучи достаточно смелыми и навеселе после послепраздничных напитков. У нас с мужем относительно хороший брак. Мы открытые коммуникаторы, и мы воспитываем наших детей с большим чувством командной работы, но сейчас чего-то не хватает. Я почувствовал со своим коллегой по работе то, чего давно не чувствовал . Тем не менее, I am поглощен чувством вины. Как мне хотя бы начать чувствовать себя лучше после того, что я сделал? W шляпа, которую я должен делать дальше?»
Вы можете вернуться из этого, но потребуется глубокая готовность открыто и честно заниматься своим мужем и своими проблемами.
Чтобы сохранить ваш брак, вам также понадобится милость прощения вашего мужа. Чтобы уйти от чувства вины, нужно проявить доброту к себе.
Что делать дальше
Невозможно добраться до seed почему вы сделали то, что сделали с помощью одного вопроса. Я настоятельно рекомендую поработать с психотерапевтом, чтобы понять ваши почему . Было ли это для фантазии? Деловые отношения — это как игра в дом для взрослых: мы получаем все самое интересное от отношений без бремени реальной жизни — налогов, поручений, протекающих кранов. Или это была потребность быть увиденным, услышанным, известным? Или это потому, что вы на самом деле влюбились в этого коллегу?
Понимание истинного импульса — даже если вы действительно не хотите признаваться себе в этом — поможет вам преодолеть чувство вины и восстановить то, что вы хотите восстановить (или разрушить). Исследовать и смириться с тем, чего вы на самом деле хотите, ужасно. Но это также самое важное, что вы должны сделать, чтобы начать двигаться дальше.
Признаваться или не признаваться
Я не могу сказать вам, признаваться или не признаваться в измене вашему мужу. Я верю в честность — НО — я не скажу вам: «Вы должны сказать своему мужу правду», потому что я недостаточно знаю о вашем муже. Я не знаю его моральной химии. Я не знаю, что на самом деле существует между вами двумя. Честно говоря, единственный способ сказать ему, если вы знаете, что он может выздороветь. Если он не может, я не уверен, что честность более ценна, чем эта степень подорванного доверия. Это то, что можете знать только вы, и мне жаль оставлять вас в таком состоянии.
Ваши варианты
Вот что я могу вам сказать. Когда дело доходит до вашего брака, у вас по существу есть три варианта: вы можете разорвать брак; вы можете принять свой брак; или вы можете работать над своим браком.
Если вы склоняетесь к номеру один, используйте это упражнение: когда дело доходит до вашего коллеги, изо всех сил старайтесь логически напоминать себе, что с каждым положительным качеством приходит качество, которое ему противостоит.
Кто-то, кто работает долгие часы с большим энтузиазмом, редко бывает тем партнером, который вам нужен для воспитания детей. Кто-то, с кем вы разделяете тонны близости, также может быть тем, с кем вы много ссоритесь. Человеку, которым вы увлечены физически, может не хватать необходимой вам интеллектуальной стимуляции. Список можно продолжить. Никто не является всем. (Вы уже узнали об этом от своего мужа.) Постарайтесь увидеть минусы вашей жизни с коллегой, потому что вы должны знать, что никакие отношения не являются чистой фантазией.
Но, читая ваш вопрос, не похоже, что вы склоняетесь к расторжению брака, поэтому я предполагаю, что вы не ставите этот роман на пьедестал, и вас больше беспокоит то, что это значит о вашем браке.
Возможно, эта интрижка заставила вас осознать, чего вам сейчас не хватает с мужем. Возможно, это страсть — у вас был потрясающий секс в начале ваших отношений, а теперь он стал случайным и/или обязательным. И, возможно, не хватает какой-то близости — обсуждение ваших мыслей и мечтаний — это то, что отошло на второй план по сравнению с детьми, работой и общим жизненным хаосом.
Вы можете вернуть это чувство, но вы должны быть активными и целенаправленными. Иногда со временем мы забываем делать мелочи. Проведите качественную ночь, где вы наймете няню и полностью сосредоточитесь на том, чтобы быть романтическими партнерами, а не родителями. Сделайте прикосновение более естественной частью вашей жизни; взять его за руку, коснуться его ноги, погладить его по волосам. Секс по расписанию. Найдите один раз в неделю, когда вы определенно можете сделать это — в среду в 10 часов вечера, через 30 минут после того, как дети ложатся спать, — и убедитесь, что это регулярное свидание. Это то, что спасает и поддерживает отношения.
А что насчет коллеги? Если вы реинвестируете в свой брак, сделайте все возможное, чтобы помочь вашему мужу чувствовать себя в эмоциональной безопасности, особенно если вы все же скажете ему правду. Прекратите все контакты с вашим коллегой, за исключением формального обмена мнениями, который вам необходим.
Даже если вы не рассказываете мужу об этом романе, такая глубоко укоренившаяся безопасность является краеугольным камнем крепких отношений. Вы не можете требовать его, не давая взамен.
И, конечно же, я не могу больше рекомендовать супружескую терапию. Вам может понадобиться дополнительная поддержка, чтобы пройти через это вместе (если он также готов наладить отношения). Неудачные браки обычно бывают неудачами двух человек, но измена была вашим выбором, и, судя по вашему вопросу, в данном случае не похоже, что это был ответ.
Дженна Берч — журналист и автор книги The Love Gap: A Radical Plan to Win in Life and Love , руководства по построению отношений для современных женщин, а также тренера по знакомствам (прием новых клиентов). на 2020 год). Чтобы задать ей вопрос, на который она может ответить в следующей колонке PureWow, напишите ей по адресу [email protected].
Вы изменили своему партнеру… Должны ли вы рассказать им об этом? | Мари Мерфи, доктор философии.
| Письмо Скарлетт Дело окончено… ты должен признаться? (Фото: Каспарс Гринвальдс/Shutterstock)Если вы изменили своему супругу или партнеру и пытаетесь понять, стоит ли рассказывать им о том, что произошло, у меня есть хорошие и плохие новости:
Вам НЕ НУЖНО ничего делать. Вы можете ВЫБРАТЬ, будете ли вы говорить им, что обманули.
Я знаю, что есть много экспертов по отношениям, которые скажут вам, что вы ДОЛЖНЫ сказать своему партнеру, что вы изменили, или что вы ДОЛЖНЫ сказать им, и почему вы ужасный человек, если вы этого не сделаете, или почему ваши отношения будут обречены на провал, если вы не признаетесь. (Честно говоря, я думаю, что такого рода советы исходят из лучших побуждений, но я также не согласен со многими из них по причинам, слишком многочисленным, чтобы перечислять их здесь.)
Чтобы еще больше усложнить ситуацию, довольно распространенный совет, который гласит, что вы на самом деле НЕ ДОЛЖНЫ говорить своему партнеру, что вы изменили, при определенных обстоятельствах — например, если у вас был пьяный секс на одну ночь.
Все эти предписывающие советы могут быть довольно подавляющими и угнетающими.
Вот мое мнение:
У ВАС ЕСТЬ ВЫБОР. ПЕРИОД. ВЫ НЕ ДОЛЖНЫ ГОВОРИТЬ ПАРТНЕРУ, ЧТО ВЫ ИЗМЕНИЛИ. ВЫ НЕ ДОЛЖНЫ НИЧЕГО ДЕЛАТЬ.
Это важно помнить в любой жизненной ситуации, изменяли ли вы когда-либо партнеру или нет. Ваши действия будут иметь последствия независимо от того, что вы делаете или не делаете, но это никогда не означает, что вы ДОЛЖНЫ предпринимать какие-либо конкретные действия.
Если вы изменили своему партнеру, лучше задать себе вопрос, почему вы можете ВЫБРАТЬ рассказать ему об этом или не рассказать об этом. Постановка проблемы как вопроса выбора дает гораздо больше возможностей, чем рассмотрение ее с точки зрения того, что вы «должны» делать или «должны» делать.
Если вы изменили своему партнеру, КАК именно вы решаете, рассказать ему об этом или нет?
Я собираюсь предложить вам руководство о том, как принять решение, но вот две вещи, которые я хочу, чтобы вы рассмотрели в первую очередь:
ПЕРВАЯ: НЕЗАВИСИМО, ЧТО ВЫ РЕШИТЕ ДЕЛАТЬ, ВЫ, ВОЗМОЖНО, ПОЛУЧИТЕ НЕКОТОРОЕ ДИСКОМФОРТ.
ВОЗМОЖНО, ДАЖЕ МНОГО ДИСКОМФОРТА.
Если вы выберете , а не , чтобы сообщить своему партнеру, что вы изменили, нести бремя вашей тайны может быть тяжело. Вы можете чувствовать вину за неверность и обман, и это может тяготить вас. Вы можете быть обеспокоены тем, что каким-то образом они узнают, что вы изменили… и возможность того, что они обнаружат вашу неверность в какой-то непредсказуемый момент в будущем, может наполнить вас ужасом.
С другой стороны, если вы решите рассказать об этом своему партнеру, это может быть крайне неприятно для вас, помимо того, что вам придется иметь дело с его реакцией на ваше раскрытие. Будущее ваших отношений может внезапно стать неопределенным, и это может огорчить.
Я хочу, чтобы было абсолютно ясно, что дискомфорт не является плохим по своей сути, и это неизбежная часть человеческого существования.
Проблема, однако, в том, что многие из нас плохо переносят трудности и дискомфорт, поэтому мы делаем все возможное, чтобы избежать этого.
Мы часто делаем выбор, основываясь на том, что, по нашему мнению, обеспечит более легкий и менее неудобный путь вперед — иногда даже не осознавая, что это наша мотивация. И хотя это вполне понятно, попытки избежать дискомфорта обычно не являются хорошей стратегией для получения желаемого в долгосрочной перспективе — кроме того, они бесполезны.
Другими словами, в вашей ситуации, вероятно, нет «простого варианта». Если, конечно, у вас нет никаких сомнений по поводу измены… но если это так, вы, вероятно, не читаете эту статью.
ВТОРОЕ: НЕТ ТАКОЙ ВЕЩИ КАК ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ
Как бы нам ни хотелось, чтобы все было иначе, иногда действительно трудно понять, что «правильно» сделать, когда мы столкнулась с трудным решением.
Предположим, например, что вы женаты и изменили своему супругу. У вас был то, что в течение длительного момента было очень напряженным, очень страстным романом с Кем-то Новым и Удивительным. И на горячую минуту вы были почти уверены, что готовы развестись с супругом, сбежать со своим любовником и начать новую жизнь.
Затем… дела с «Кто-то новым и удивительным» как-то выдохлись. И вы поняли, как сильно вы дорожите своими отношениями с супругом, и насколько давно выброшены из этих отношений, и как сильно вы хотите возобновить отношения с супругом и начать все заново.
И вы уже начали это делать, и это здорово. Вы чувствуете, что в вашем мире снова все в порядке.
Но вопрос о том, должны ли вы говорить своему супругу, что вы изменили, не дает вам спать по ночам. С одной стороны, вы почти уверены, что они подозревали, что что-то происходит, и вы думаете, что было бы очень полезно дать им понять, что они не сошли с ума, что им не приснилось, и их инстинкты были верны. Если они уже знают, что вы лгали, конечно, лучше признаться… не так ли?
Вы не уверены, потому что миллион лет назад ваш супруг посмотрел вам в глаза и сказал, что если вы ему когда-нибудь измените, он никогда не захочет об этом знать. И вы тогда поверили им и очень хотите выполнить их желание.
Вы знаете, что они действительно могут предпочесть просто оставить эту спящую собаку лежать. Вы знаете, что они, возможно, чертовски надеются, что вы никогда не заставите их активно признавать ваш роман.
Ах, жизнь и ее бесконечные серые полосы.
Вот в чем дело: вполне возможно, что вы никогда не будете знать с абсолютной уверенностью, захочет ли ваш супруг/партнер узнать, если вы им изменили, независимо от того, что они могли сказать в прошлом, и независимо от того, что ты думают, что знают или подозревают о ваших текущих действиях. Вы можете сделать довольно хорошее предположение, но вы не можете предсказать будущее. Любой сделанный вами выбор может привести к непредвиденным последствиям, которые вам могут нравиться или не нравиться.
Так что же делать измученной душе в такой ситуации? Вы можете сделать выбор, который подходит именно вам, исходя из того, что вы знаете, думаете и хотите прямо сейчас. ВОТ КАК…
G ET ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОНЯТНО, ПОЧЕМУ ВЫ МОЖЕТЕ РЕШИТЬ СКАЗАТЬ ПАРТНЕРУ, ЧТО ВЫ ИЗМЕНИЛИ.
СОСТАВЬТЕ СПИСОК СВОИХ ПРИЧИН И СДЕЛАЙТЕ ЕГО ИСКЛЮЧИТЕЛЬНЫМ.
Действительно, составьте список и запишите его! Вы всегда можете сжечь бумагу или удалить документ позже, но выбрасывание мыслей из головы на какой-то внешний носитель имеет большую ценность.
Как можно яснее расскажите обо всех причинах, по которым вы можете решить сказать своему партнеру, что изменили ему. Причины могут быть эгоистичными или бескорыстными, грандиозными или приземленными, весьма правдоподобными или едва заслуживающими внимания. Просто составьте список и сделайте его максимально исчерпывающим.
Если у вас есть соблазн уклониться от этого задания, не позволяйте себе этого делать! Вероятно, вы попытаетесь придумать миллион оправданий, почему не можете выполнить это задание. Вы можете сказать себе, что «не знаете», почему вы решили сказать своему партнеру, что изменили. Вы можете сказать себе, что ни одна из ваших причин не кажется «уважительной». Все это сопротивление является нормальным, но оно определенно НЕ ПОЛЕЗНО.
Заставьте себя закончить это задание (или найдите себе тренера, который поможет вам в этом!).
N ОЙ, ПОНЯТНО ПОНЯТЬ, ПОЧЕМУ ВЫ МОЖЕТЕ ВЫБРАТЬ , А НЕ , ЧТОБЫ СКАЗАТЬ ПАРТНЕРУ, ЧТО ВЫ ИЗМЕНИЛИ. СОСТАВЬТЕ ТАКЖЕ ПОЛНЫЙ СПИСОК ЭТИХ ПРИЧИН.
То же самое: запишите все это. Составьте список всех причин, по которым вы можете НЕ сообщать партнеру о своей измене. Старайтесь не редактировать себя и не подвергать себя цензуре. Смысл составления этих списков в том, чтобы прояснить, о чем вы думаете. Вам пока не нужно оценивать свои причины — пока , просто выбросьте все мысли из головы и вынесите на страницу.
D ВРЕМЯ ВЫБОРА: ПРОСМОТРИТЕ ОБА ВАШИХ СПИСКА. КАКОЙ НАБОР ПРИЧИН ВАМ БОЛЬШЕ НРАВИТСЯ?
Так вы принимаете решение — или, во всяком случае, начинаете его принимать. Какой набор причин вам нравится больше? Какой набор причин кажется вам более «правильным»? Какой набор причин больше соответствует тому, кто вы и как вы хотите прожить свою жизнь?
Не может быть так просто принять решение, скажете вы? Конечно может! Иногда мы делаем вещи намного сложнее, чем они должны быть, и часто это форма прокрастинации.
Иногда из двух простых списков возникает очень ясное, очень очевидное решение. Зачем нам что-то делать? И почему мы решили не делать этого?
Но иногда нам нужно копнуть глубже и пристальнее изучить наши причины. Если это так, вот два важных дополнительных вопроса, которые следует задать себе:
ПЕРВЫЙ: ЧТО ВЫ НАДЕЕТЕСЬ ПОЛУЧИТЬ ИЛИ ДОСТИЧЬ, СКАЗАВ ПАРТНЕРУ, ЧТО ВЫ ИЗМЕНИЛИ?
Например, некоторые люди хотят сказать своему партнеру, что они ему изменили, чтобы перестать чувствовать вину за измену. Кроме того, некоторые люди ожидают, что, рассказав своему партнеру о своей интрижке, они не только избавятся от вины, но и получат прощение своего партнера за то, что они сделали, И завоюют уважение своего партнера за свою честность.
Но это несправедливо и не обязательно реалистично. После того, как вы сообщите своему партнеру, что изменили, он имеет право чувствовать то, что он может думать о вашем признании.
И их чувства могут быть не положительными, и они могут быть не в восторге от вашего благородного раскрытия.
В обязанности вашего партнера не входит заставлять вас чувствовать себя лучше после того, что вы сделали . Если вы чувствуете себя ужасно из-за того, что обманываете их, это вам решать — независимо от того, скажете вы им или нет . Даже если ваш партнер очень добрый, понимающий и прощающий, это не освобождает вас от ответственности за то, чтобы быть подотчетным самому себе и прощать себя.
Вот еще один красный флажок, на который следует обратить внимание: Некоторые люди говорят своему партнеру, что они изменили, пытаясь вызвать у него ревность, в надежде, что его измена заставит его хотеть их больше, относиться к ним по-другому, осыпать их больше внимания и привязанности и т. д. Желание большего внимания или привязанности от партнера может быть вполне разумным. Но если вы скажете им, что обманули их, пытаясь добиться от них желаемого поведения, вряд ли вы получите желаемые результаты.
Во всяком случае, не в долгосрочной перспективе.
Подводя итог, если вы планируете сказать своему партнеру, что изменили ему в попытке получить что-то от него или заставить себя чувствовать себя лучше , об этом стоит дважды подумать.
ВТОРОЕ: ЧЕГО ВЫ НАДЕЕТЕСЬ ИЗБЕЖАТЬ, НЕ ГОВОРЯ ИМ?
Говорить правду сложно. Мы склонны ценить — или даже фетишизировать — честность, но «говорить правду» гораздо менее прямолинейно, чем мы обычно признаем. Что считает правдой? Если вы не поделитесь ключевой информацией, это то же самое, что солгать об этом, если вас спросят? Если вы выдумываете несколько деталей, которые кажутся вам незначительными, имеет ли это значение? Если вы расскажете большую часть истории, но упустите кое-что, будет ли это правдой? И кто решает???
Кроме того, есть много хороших вопросов, которые можно задать о том, делает ли правда кому-то одолжение, если да, то когда. В некоторых случаях и в некоторых местах избегание холодной жестокой правды считалось или до сих пор считается проявлением доброты.
В некоторых контекстах считается гораздо более сострадательным избегать или умалчивать правду — или, по сути, лгать — чем бросать бомбу правды, которая может кого-то разрушить. И даже здесь, в контексте, в котором я пишу — США в 2021 году — есть некоторые вещи, о которых некоторые из нас просто предпочли бы не знать.
ОДНАКО. Есть разница между выбором не говорить правду, потому что вы честно не видите, что хорошего это принесет (и вы готовы жить с последствиями этого решения), и выбором не говорить правду, потому что вы боитесь брать на себя ответственность за свои действия, и вы не хотите смотреть в лицо своим страхам.
Итак, если вы изменили своему партнеру и думаете не рассказывать ему об этом, спросите себя, чего вы надеетесь избежать, не рассказывая ему о своей измене. И будь честен с собой! Даже если вы осознаете, что боитесь сказать своему партнеру правду и решили не говорить ему, что изменили, потому что боитесь, по крайней мере, вы знаете это о себе.