что значит игнорирование с психологической точки зрения
Наверное, многие читали книгу Сомерсета Моэма или смотрели одноименный фильм «Театр». Старый режиссер говорит главной героине Джулии Ламберт: «Чем больше артист, тем длиннее пауза. Если не выдержишь, пропадает впечатление уверенности в себе, и это, увы, чувствуют другие». Когда по непонятным причинам общение с человеком прекращается и вас начинают игнорировать, это может быть проявлением манипуляции. Как себя вести в такой ситуации, рассказывает психолог Московской службы психологической помощи Юлиана Белова.
Иногда отсутствие ответа — это красноречивый ответ
Прежде чем говорить о манипулятивном эффекте игнорирования, следует прояснить природу молчания. В нашей жизни его результатом могут быть многие факторы: нанесенная обида, предательство, оговор, невозможность спорить из-за деструктивной позиции собеседника, нет желания что-то объяснять. Иногда молчание работает как симптом психического расстройства.
Иногда мы молчим от удовольствия или удивления. Является ли молчание, даже если это не форма манипуляции, эффективным способом взаимодействия? Как правило, не является. Все же лучше прояснить ситуацию, не давать другому додумывать за вас. Ведь его мнение может быть ошибочным, а вы не приложили усилий, чтобы прояснить свою позицию.
В чем заключается эффект молчания, как это работает?
Прежде всего, молчащий думает, что таким образом он исчерпывающе «ответит на вопросы», накажет или отомстит обидчику. Задача манипулятора — сформировать чувство вины, и тут все средства хороши. Молчание — один из идеальных способов манипулирования. И прежде всего, как правило, под эту манипуляцию попадают близкие, друзья, коллеги. Итак, манипулятор действует в своих интересах, чтобы получить выгоду. И если его действия были неумелыми или другой его разоблачил, есть последнее средство — замолчать. Немой укор в облике молчащего выглядит как обида и часто формирует у нас чувство вины.
Например, мать хочет, чтобы сын остался вечером с ней, а не ходил на встречу с друзьями. Она намекает ему, демонстрирует неважное самочувствие, но это манипулятивное поведение не дает желаемого эффекта, и вот тогда включается молчание и демонстрируется обида.
Таким образом манипулятор подводит другого к чувству вины, осознанию того, что он, другой, был неправ, но чем чаще такая манипуляция используется, тем она менее эффективна и вызывает только недоумение, а порой раздражение и желание дистанцироваться. Иногда все же манипулятор добивается своим молчанием, как ему кажется, желаемого результата. Другой человек, дабы не накалять конфликт, может извиниться, то есть дать манипулятору то, чего он так добивается. Но это не будет победой, а будет лишь ее иллюзией.
Мама с сыном, прогуливаясь, проходят мимо магазина, в котором продаются модные гаджеты. Ребенок смотрит на витрину и высказывает мысль о том, что все его друзья давно имеют такой аппарат и только он ходит со старым.
На вполне резонное: «У тебя уже есть телефон, еще один мы не можем себе сейчас позволить» — дитя замолкает и периодически тяжело вздыхает. Всем своим видом оставшееся время прогулки он демонстрирует свою печаль и усугубляет это гробовым молчанием, не отвечая на вопросы, и отказывается поддерживать диалог. В конце концов мать не выдерживает и со словами: «Ладно! Давай купим, только не молчи на меня» — они заходят в магазин.
Поскольку родительница поддалась однажды на манипуляцию своего ребенка, ей будет сложно ему противостоять в дальнейшем, поскольку алгоритм воздействия на нее им уже найден.
Не отстают в использовании манипулятивного молчания и наши родители. Нужно сказать, что еще начиная с детства именно родители учат нас манипулированию: «Не доешь кашу — не куплю игрушку», «Не уберешь комнату — не получишь к празднику новый велосипед». И хоть все упорно называют это мотивацией, на самом деле это манипуляция! И вот как раз именно в детстве мы впервые сталкиваемся с такой формой манипуляции, как молчание.
Некоторые родители наказывают молчанием. Это жесткая, если не сказать жестокая, форма манипулирования ребенком. Она откладывается в памяти на всю жизнь: «Если мама замолчала, значит, я что-то сделал не так» или «Значит, ей что-то нужно от меня». Мы начинаем угождать молчаливому родителю, только чтобы он вновь с нами заговорил. Очень часто такой «опыт» переносится в собственные семьи.
Как противостоять молчуну?
Молчание — это вызов, это нежелание решать конструктивно возникающие противоречия. Молчун-манипулятор не желает вступать в диалог. Ему проще показывать всему миру, что его обидели, что его желания никому не интересны. Но главная его цель — добиться желаемого, даже если придется сформировать чувство вины у близких людей. Так же, как и конфликт, манипуляция предполагает наличие двух сторон. Следовательно, у вас всегда есть возможность дать отпор манипулятору, отстоять свою позицию, не поддерживать манипулятивную интригу.
Расскажите манипулятору о том, что вы знаете о его намерениях, пояснив при этом, что чувствуете в связи с этим вы сами.
Отстаивайте личные эмоциональные границы. Не давайте возможности разрушать их. Предлагайте конструктивные решения возникшей проблемы. Ну и если все ваши доводы будут исчерпаны, а изменений не произойдет, делайте выбор: готовы ли вы и дальше слушать, как на вас молчат?
Источник
В игноре: почему нам так больно
160 987
Познать себяЧеловек среди людей
Молчание — один из самых страшных видов эмоционального насилия. Некоторые из нас физически не выносят его. По словам психиатра Хеманта Миттала, спусковым крючком для депрессий и тревожных расстройств многих его пациентов стало именно нежелание близкого им человека с ними общаться. Почему мы так болезненно реагируем?
Хемант Миттал считает игнорирование одной из самых древних психологических техник для выражения неодобрения или разочарования. Сегодня этот простой психологический прием практикуется даже между родителями и детьми (вспомним весьма спорную практику тайм-аутов) и часто принимает формы жестокой манипуляции.
Не всякое признание одинаково ценно
И хотя безразличие к чужим мнениям может показаться привлекательным, на самом деле это не принесет счастья. Мы — социальные существа, и нам необходимо общение с себе подобными. В мире наших первобытных предков выживали только те, кого не отвергала группа или племя.
Хотя эта борьба за жизнь осталась в прошлом, мы все еще нуждаемся в отношениях с другими людьми и в одобрении со стороны родственников и других членов общества. Помните, насколько важно было вписаться в коллектив в средней школе?
Здоровые отношения подразумевают, что мы не поступаемся своими принципами и убеждениями даже ради самых близких
Глубоко внутри нас все еще сидит страх стать отверженными и подвергнуться изгнанию. Потребность в одобрении никуда не делась, только теперь мы беспокоимся, как бы мы чем-то не задели коллег, соседей, друзей.
Некоторые в стремлении угодить заходят слишком далеко. Такие люди пытаются добиться одобрения всех и каждого.
Естественно, им это не удается, поскольку невозможно угодить сразу всем. Людей, чье одобрение и признание нам по-настоящему важно, не так уж много — это те, с кем нас связывают действительно близкие отношения.
Часто мы ищем признания не у тех
Мне не нужно, чтобы 500 незнакомцев поставили «лайки» моему сообщению в Facebook (запрещенная в России экстремистская организация). И даже мнение дальних родственников и бывших одноклассников мало что значит, поскольку это не те люди, с кем я поддерживаю близкие отношения. Мы сами себя запутали и начали вести себя так, словно мнения окружающих для нас одинаково важны, хотя на самом деле реально для нас важно лишь мнение некоторых. Мнение мужа для меня должно быть намного важнее, чем одобрение со стороны группы матерей с идеальной внешностью, дети которых ходят в ту же школу, что и мой сын.
Чье мнение по-настоящему важно?
Решите, чье одобрение и признание действительно существенно. Это несложно, составьте список из 5-10 наиболее близких вам людей.
Если замечаете, что начинаете переживать по поводу того, что кто-то может о вас подумать, спросите себя: «А есть ли эти люди в моем списке?»
Если мы хотя бы с кем-то поддерживаем близкие отношения, для нас важны их мнения, переживания и потребности. Но близкие отношения требуют компромиссов: например, я иногда помогаю сестре, гуляя с ее собакой, а она подвозит меня на работу, когда моя машина в ремонте. Поскольку сестра для меня — действительно близкий человек, мне важно, что она думает и чувствует, и я готова постараться, чтобы ее порадовать.
Почему не стоит угождать другим в ущерб себе
Здоровые отношения подразумевают, что мы не поступаемся своими принципами и убеждениями даже ради самых близких. Если нас беспокоят чувства других, а собственные мы игнорируем, мы принижаем собственную значимость. Вы имеете право на переживания, желания и потребности, и они не менее важны, чем переживания и желания других.
По-настоящему цельная личность принимает на себя ответственность за собственные переживания и чувства
Вы можете учитывать чужие мнения, но не обязаны посвящать жизнь тому, чтобы угождать другим.
Мы взрослые люди, и это дает нам свободу.
Здоровый человек во взрослом возрасте отделяется от родителей. Ему все еще важно их мнение, если они близки, но ребенок и родители — отдельные друг от друга люди. Здоровые отношения взрослых людей способны перенести разногласия, разочарования и взаимную критику.
По-настоящему цельная личность принимает на себя ответственность за собственные переживания и чувства, за удовлетворение своих потребностей. Только так можно научиться получать признание, похвалу и одобрение внутри самого себя, и это будет значить для вас гораздо больше, чем одобрение родителей, друзей и начальников.
Об эксперте
Шэрон Мартин — психотерапевт с 20-летним стажем, ее сайт.
Текст:Ксения Дьякова-ТинокуИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Мы — листья на ветру: в мировом конфликте от нас ничего не зависит. Как это принять?»
«Боюсь выглядеть глупой в глазах других — этот страх мешает мне сменить профессию»
В каком возрасте мы наиболее сексуально активны: новое международное исследование
«Депрессия — показатель слабости»: 10 главных заблуждений о психическом расстройстве
Как распознать приближение менопаузы: 7 первых признаков
«Чтобы жить в чужой стране, надо что-то очень любить в ней»: русские эмигранты, которые уехали и не вернулись
Топ-9 способов «вывозить» реальность-2022: проверено редактором Psychologies.
ru
Ранняя менопауза: как принять свое новое состояние
Почему так больно, когда тебя игнорируют
Источник: fizkes/Shutterstock
Где есть люди, там и конфликт. Межличностный конфликт может проявляться в «горячей» форме, например, в горячих спорах, или в «холодной» форме, например, в игнорировании кого-либо. Хотя и то, и другое является неприятным опытом, повседневная интуиция, теория и эмпирические данные людей (Williams, 2009) показывают, что игнорирование причиняет больше вреда, чем споры.
Страх людей быть проигнорированными или исключенными из общества часто отражается в их гиперчувствительности даже к малейшим сигналам, которые могут сигнализировать о социальной изоляции (Wirth et al., 2010). Кроме того, ощущение того, что вас игнорируют или исключают, настолько сильно, что может влиять на сенсорное восприятие людей, например, делая окружающую среду более тихой (Wang et al., 2021). Возникает вопрос: почему холодное отношение намного страшнее аргументов?
Сомнения в самооценке
Как и в случае с большинством социально-психологических явлений, существует множество ответов.
Одна из возможностей заключается в том, что в отличие от прямого спора, в котором причина конфликта все еще сообщается, когда люди игнорируются, информация обрывается.
Это означает, что игнорируемые люди должны заняться самоанализом, чтобы выяснить, что они сделали не так, чтобы расстроить человека, который их игнорирует. В дополнение к присущей трате умственных усилий неприятности, неуверенность, которая приходит с такой информационной засухой, часто приводит к тому, что уволенный человек систематически обдумывает различные возможные причины того, почему его игнорируют. Обычно это включает в себя просмотр списка неприятных или оскорбительных слов, действий или черт характера, которые они сказали, сделали или которыми обладают соответственно.
Когда человек перегружен списком отрицательных качеств (например, грубый, говорит неуместные вещи, не заботится о конкретном случае и т. д.), самооценка человека неизбежно страдает. С другой стороны, во время прямого спора проблема была бы выявлена, и дальнейшие размышления не потребовались бы (Williams, 2009).
Отсутствие контроля
Другая потенциальная причина, по которой игнорирование часто вызывает больший страх, чем ссоры, заключается в том, что во время ссоры происходит двустороннее общение. Следовательно, содержание взаимодействия и, следовательно, его результат могут более или менее контролироваться обеими сторонами. Однако, когда его игнорируют, человек теряет это чувство контроля просто потому, что, в отличие от аргументов, игнорирование является однонаправленным. Невозможно исправить или спасти ситуацию, вновь вступив в дискурс (Williams, 2009).).
Не заслуживает внимания
Иногда люди приписывают игнорирование убеждению, что они недостаточно значимы, чтобы заслуживать какого-либо внимания, например из-за значительной разницы в социальном статусе между собой и тем, кто их игнорирует (Williams, 2009). Это имеет интуитивно понятный смысл, поскольку общепринятое мнение предполагает, что спорить с кем-то — задача, требующая усилий, по крайней мере, в большей степени, чем игнорирование человека.
Из этого следует, что люди, которых игнорируют, могут сделать вывод, что другой человек скорее откажется от их дружбы, чем потратит усилия на примирение любых разногласий или прояснение любых недоразумений. Понятно, что это будет горькая пилюля.
При рассмотрении некоторых возможных причин, по которым холодное отношение может быть более разрушительным, чем аргументы, возникает вопрос: есть ли какие-либо практические последствия? Очень важно помнить о наших целях при выборе конкретной стратегии в различных контекстах. Например, когда ютубер получает гневные комментарии, следует ли игнорировать «ненавистников» или спорить с ними, зависит от того, какую цель хочет достичь ютубер. Если цель состоит в том, чтобы прояснить недопонимание, то спор будет подходящим вариантом. Если цель состоит в том, чтобы показать ненавистникам, что они недостаточно высоко стоят в иерархии, чтобы заслуживать какого-либо внимания, то, возможно, было бы разумно выбрать «тихое возмездие».0003
Та же логика может быть применена к геополитическим конфликтам, в которых одна страна оскорбила или обидела другую.
Если цель состоит в том, чтобы прояснить недопонимание и восстановить двусторонние отношения, уместным будет открытое общение. Однако, если цель состоит в том, чтобы наказать страну и побудить ее лидеров задуматься о своих различных проступках, возможно, полное прекращение связи было бы подходящей тактикой.
Изображение Facebook: fizkes/Shutterstock
Изображение LinkedIn: WAYHOME studio/Shutterstock
Почему мы это делаем и как это исправить
Какова психология игнорирования кого-либо? Когда кто-то игнорирует вас, вы удивляетесь, почему, но задумывались ли вы когда-нибудь, почему вы игнорируете людей?
Нас всех когда-то кто-то игнорировал. Будь то друг, парень или девушка, или кто-то, кого вы едва знаете, это все равно жалит. На чем именно основана психология игнорирования кого-либо?
Быть проигнорированным может быть хуже, чем ввязываться в драку, потому что у тебя нет объяснений. Игнорирование может показаться необоснованным наказанием, так почему же мы делаем это по отношению к другим?
В чем смысл игнорирования кого-то?
Когда вы кого-то игнорируете, вы, по сути, обращаетесь с ним молча.
И что это действительно делает? Это пассивно-агрессивный способ справиться с чем-то, а не столкнуться с этим лицом к лицу.
Но что вы на самом деле получаете от этого? Когда вы глубоко погружаетесь в психологию игнорирования кого-то, это может многое о вас сказать. [Читать: Как вырасти в более доброго человека]
Психология игнорирования кого-то
Когда вы кого-то игнорируете, вы можете думать, что говорите что-то, ничего не говоря, но на самом деле вы создаете больше проблем, сталкиваясь с проблемой нездоровым образом.
Замораживание кого-либо наносит вред не только ему, но и вам. Если вы используете молчание в качестве наказания, оно также вас обрывает.
Итак, что говорит о вас игнорирование кого-то? И как вы можете лучше справляться со своими проблемами? Погрузившись в психологию игнорирования кого-то, вы сможете начать разгадывать причины, по которым вы это делаете. [Читайте: как перестать чувствовать, что вас игнорирует тот, кого вы любите]
Почему вы думаете, что игнорируете кого-то, и почему вы на самом деле игнорируете его
Игнорирование кого-то требует много энергии, иногда даже больше, чем разговор о том, что вас беспокоит.
Вы должны активно напоминать себе, что нельзя отвечать на текстовые сообщения, протягивать руку или отмечать их в забавном меме.
Зачем проходить через все это, когда можно просто поговорить об этом? Что ж, причин, вернее, отговорок довольно много. Но как только вы сможете выяснить настоящие причины, по которым вы кого-то игнорируете, а не те, в которых вы себя убеждаете, вы можете перестать это делать.
1. Вы думаете, что они должны знать, почему вы злитесь
В отношениях многие люди ожидают, что их партнер узнает, что они чувствуют, даже не говоря об этом. И если вы будете игнорировать их, надеясь, что они сами до них дойдут, вас ждет долгое ожидание.
Вы можете подумать, что игнорируете их, чтобы решить проблему. Но на самом деле у вас проблемы с выражением своих чувств. Это все основано на психологии игнорирования кого-то. Люди, которые изо всех сил пытаются быть уязвимыми, могут использовать нездоровые методы для решения проблем, которые отталкивают их еще дальше.
Ожидание, что ваш партнер или кто-либо другой узнает, почему вы расстроены, не говоря им об этом, не является их ошибкой. Это нереалистичное и даже нездоровое ожидание от кого-то. [Читайте: узнайте, как быть уязвимым и более открытым в отношениях]
Как это исправить
Расскажите об этом. Может быть страшно признаться, что ты злишься, и поговорить об этом по-взрослому. Но молчание ничего не решает. Если ваш партнер не знает точно, что вас расстраивает, это не значит, что ему все равно. Это просто означает, что они люди. Так что заполните их. Вы оба почувствуете себя намного лучше намного быстрее.
Недавно мой парень сказал что-то, что меня сильно задело. Я был уверен, что он знал, что это повлияет на меня, поэтому я просто хандрил, пока он не заговорил об этом. Как только мне удалось поговорить с ним об этом, я понял, что он понятия не имеет, что, по его словам, оскорбило меня и почему. Разговор об этом не только заставил нас обоих почувствовать себя лучше.
Это поможет нам и в будущем. [Читайте: 25 тем для разговора об отношениях, если вы хотите быть счастливым]
2. Они проигнорировали вас
Вернуть кого-то или дать ему попробовать его собственное лекарство может показаться хорошим способом показать им, как вы себя чувствуете. во-первых, но когда вы действительно думаете об этом, что это будет делать? Если вы ненавидите, когда вас игнорируют, зачем создавать из этого шаблон? Это будет просто идти вперед и назад навсегда.
Хотя вы можете думать, что показываете им, что они с вами сделали, это крайне нездоровое поведение. Это как обманывать кого-то, потому что они обманывали тебя. Он не уравновешивает вещи и не показывает их. Что он делает, так это создает пустоту, в которой вы не разговариваете. [Читайте: Позитивные способы простить и разгрузить свой разум]
Как это исправить
Тот, кто игнорирует вас, может даже не заметить, что вы игнорируете его, а если и заметит, то не узнает почему. Вместо того, чтобы давать партнеру попробовать его собственное лекарство, поговорите с ним.
Спросите их, почему они игнорируют вас, и расскажите им, как вы себя чувствуете, вместо того, чтобы ожидать, что они будут чувствовать то же, что и вы.
Возможно, они даже не поняли, что игнорируют вас. Некоторые люди просто не чувствуют необходимости говорить все время. Это означает, что у вас есть возможность поговорить о вашем языке любви и о том, что вам нужно, чтобы чувствовать себя ценным в ваших отношениях.
Или, может быть, вы не знали, что они не могут пользоваться телефоном на работе. Это может быть что-то такое простое. Говорить о проблеме — единственный способ добиться чего-либо. [Читайте: как вести себя как взрослый, когда кто-то намеренно игнорирует вас]
3. Вам нужно остыть
Многие люди, особенно вспыльчивые, игнорируют кого-то, чтобы остыть и успокоиться. Или, по крайней мере, это то, что вы можете думать, что делаете. Я всегда готов остыть, прежде чем говорить о чем-то, что вас расстраивает, но переходить в режим игнорирования бесполезно.
Не сообщая никому, что вам нужно немного места, они будут беспокоиться об этом. Это только усугубляет ситуацию. [Читайте: как усовершенствовать молчание и использовать его правильно]
Как это исправить
Если вам действительно нужно время, чтобы успокоиться, прежде чем говорить, сообщите об этом своему партнеру. Сообщите ему, что вы расстроены, но не хотите начинать драку, поэтому вам нужно остыть, прежде чем начинать драку. вверх. Таким образом, они узнают, почему вы замолчали.
Кроме того, иногда охлаждение — это просто предлог, чтобы отложить неизбежный спор. В то время, когда вы утверждаете, что успокаиваетесь, вы можете еще больше взволноваться. У вас есть время, чтобы все обдумать, проанализировать и еще больше расстроиться. Вы можете решиться на драку, даже не посоветовавшись с партнером.
Подумайте, действительно ли вам нужно время перед разговором, чтобы остыть, или вы просто медлите. И если вам нужно это время, дайте им знать, прежде чем закрыться.
[Читайте: неловкие разговоры, которые вам нужно вести с вашим партнером]
4. Вы хотите расстаться
Если вы игнорируете кого-то, потому что хотите расстаться и не хотите иметь дело с потенциальными последствиями, вы его призрак . Это вам может показаться безобидным. Вы можете подумать, что они поймут картину, и вы можете бояться, что скажете что-то не то. Нежелание навредить другому человеку всегда является оправданием.
В действительности игнорирование кого-то гораздо более болезненно, чем фактическое завершение дела заранее. Вы можете подумать, что это к лучшему, но переверните ситуацию. Как бы вы себя чувствовали, если бы вас игнорировали, а не уважали в разговоре? [Читайте: как ореол? Приготовьтесь к этим 10 последствиям]
Как это исправить
Медленное отступление или полное игнорирование кого-либо не сделает их менее болезненными из-за того, что вы заканчиваете дела. На самом деле, это один из видов жестокого обращения и может быть гораздо более вредным для их психики, чем вы можете себе представить.
Если вы боитесь, что сказать, просто сорвите пластырь. Скажи им, что ты сожалеешь, но это не сработает. Дайте им лучшую причину, которую вы можете.
Таким образом, они, по крайней мере, немного узнают о ваших рассуждениях и смогут прийти к выводу или понять. Без этого они могут бродить без остановки и ругать себя, потому что не знают, что они сделали не так.
Психология игнорирования кого-то, особенно когда вы хотите покончить с этим, может быть невероятно глубокой. Это может повлиять на кого-то далеко в будущем и действительно испортить его эмоции и психическое благополучие. Не делай этого никому. Предложите им хоть какой-то уровень уважения. [Читайте: разговор о расставании, который вы можете использовать, чтобы расстаться с кем-то наилучшим образом]
5. Они не заслуживают ответа
Когда вы злитесь, вы можете подумать, что ваш партнер не заслуживает ответа. Вы можете подумать, что они вообще не заслуживают вашего внимания. Я был здесь. Кто-то сделал что-то не так, и вы не хотите уделять им время суток.
Они напортачили, и вы хотите наказать их, ведя себя слишком хорошо или слишком заняты, чтобы поговорить с ними.
Но опять же, игнорирование кого-то говорит о вас гораздо больше, чем он скажет им. Они не увидят это так, как вы.
Как это исправить
Если вы хотите, чтобы они знали, что вы чувствуете, игнорирование их не поможет. Вы должны выплюнуть это и сказать им, что вы в бешенстве. Держать это внутри нехорошо ни для вас, ни для отношений.
Наказание молчанием может закончиться ужасно. Вы можете опоздать, чтобы сказать то, что хотели сказать, но были слишком мелочны. Наказание кого-то путем игнорирования никогда не является правильным решением проблемы. И, честно говоря, вы никогда не должны хотеть каким-либо образом наказывать кого-то, с кем вы состоите в отношениях. [Читайте: 25 обязательных правил отношений для успешных отношений]
6. Вы думаете, что они изменят
Это важно. Люди не хотят просить о том, чего они хотят. Вместо этого вы игнорируете их, надеясь, что они изменятся, извинятся или скажут, что скучают по вам.
Это придает большое значение молчаливому обращению.
Если вы думаете, что игнорирование кого-то подтолкнет его ближе к вам, то, к сожалению, вы ошибаетесь. Игнорирование кого-то по определению только отталкивает их всячески.
Как это исправить
Если вы хотите, чтобы кто-то извинился или изменился, вы должны поговорить об этом. Даже если их игнорирование работает, это лишь временное решение проблемы. Конечно, вы не можете писать своему партнеру весь день, надеясь, что он скажет, что скучает по вам, но что произойдет на следующий день?
Не говоря об этом, вы можете продолжать этот процесс снова и снова, пока он не разлучит вас навсегда. Но простой разговор мог сблизить вас с самого начала. [Читайте: Руководство по эффективному общению в отношениях]
7. Вы хотите контроля
Старая поговорка о том, что сила у того, кто меньше заботится, не только полная чушь, но и крайне вредна для здоровья. Если вы кого-то игнорируете, вам может казаться, что у вас все под контролем.
Если вы приложите меньше усилий, они будут больше заботиться о вас и преследовать вас.
Так же, как и притворяться недосягаемым, это плохая идея. Психология игнорирования кого-то заложена в контроле. Это заставляет ваши отношения оставаться на поверхностном уровне и фокусируется на контроле и власти, а не на любви и партнерстве. [Читать: Правило 80/20 в отношениях и почему так важно быть счастливым в любви]
Как это исправить
Компромисс: Отношения должны быть командой, а не начальником и подчиненным. Я имею в виду, делай что хочешь в спальне, но с точки зрения ваших отношений, они должны быть равными. Вы должны и давать, и брать. Это не обязательно должно быть 50:50, но вы не можете иметь всю мощность.
Здоровые отношения отличаются от сегодняшних. Иногда один человек отдает 90%, а другой — 10%. В некоторые дни это 50:50, а в другие 70:30. Вот как работают отношения. Но игнорировать кого-то, чтобы он жаждал вашего одобрения и внимания, отвратительно. Это подрывает их самооценку и очень ядовито.