Как сменить имя в Нью-Йорке после замужества
1. Решите, как вы хотите, чтобы ваше имя былоАгония по поводу смены имени. Напишите об этом для журнала, который вы редактируете. Подумайте, следует ли вам взять фамилию мужа, или это делает вас плохой феминисткой. Подумайте о написании имени через дефис, но убедитесь, что вы, как редактор, не можете мириться со стилистической неуклюжестью дефиса.
Далее определите, что, как поэту и лирику, последней «р» в вашем имени, за которой следует первая «р», не хватает музыкальности и плавности. Подумайте о том, что у вас есть все аккаунты в социальных сетях и еженедельная колонка под вашим нынешним именем. Сделайте вывод, что вы можете взять фамилию мужа, добавив ее перед своей как двойную фамилию. Смиритесь с тем, что все подумают, что это отчество или неправильно расставят его через дефис, и пойдут дальше.
Похожие истории:
2. Введите новую фамилию в свидетельство о браке.
Запишитесь на прием через Интернет для получения свидетельства о браке и церемонии, используя очаровательный бренд Project Cupid в Нью-Йорке, который противоречит бюрократическому адскому ландшафту. Введите новое имя, над которым вы мучились, с уверенностью, не зная, что подписываете себя на мир боли.
3. Выйти замуж
Выйти замуж после того, как вы договорились о свадьбе в порядке живой очереди с помощью по-прежнему очаровательного Project Cupid. Потратьте слишком много денег на ужин с друзьями в близлежащем Wonton King Wu, чтобы отпраздновать после этого, лакомясь живым крабом, который они предлагают вам подержать, прежде чем убить и приготовить его тремя вкусными способами.
Чувствуйте себя слегка обеспокоенным, но не настолько, чтобы стать веганом или насладиться вкусом краба. Посмотрите рыночную цену краба на счете и поймите, что он отомстил. Поблагодарите свои высшие силы за щедрого друга, который предлагает заплатить за гигантского краба в качестве свадебного подарка.
Проведите следующие недели, забыв обо всем остальном, связанном со сменой имени, и отправляйтесь на церемонию бракосочетания в Пуэрто-Рико.
4. Подпишитесь на услугу по смене имени
Вернитесь со свадьбы на работу и проведите следующие недели, наверстывая упущенное, все время думая: «Черт, мне нужно заняться этим делом со сменой имени». Вместо того, чтобы делать это или убирать какие-либо свадебные вещи, смотрите Netflix, и/или пейте вино, и/или уставитесь в стену в изнеможении.
Подпишитесь на «платиновую» услугу смены имени, которая обещает «легко» справиться с непосильной задачей смены имени во всем, что существует. Безусловно, это того стоит!
5. Получите новую карточку социального обеспечения
Получите «платиновый» пакет материалов для изменения имени, который представляет собой папку и несколько конвертов с марками, а также распечатку некоторых форм, которые вы можете найти в Интернете самостоятельно. Поймите, что это всего лишь контрольный список вещей, которые вы должны сделать по порядку, и что это, по всей вероятности, все еще будет огромной головной болью в вашей заднице.
Смиритесь с этой судьбой и займитесь первым делом, которое вы должны сделать, прежде чем сможете делать что-либо еще: обновить свое имя в своей карточке социального обеспечения.
Запишитесь на прием через Интернет и отправляйтесь в финансовый район города, прихватив формы и свидетельство о браке. Почувствуйте себя обновленным и воодушевленным тем, как легко это было! Вскоре после этого получите по почте новую карту социального обеспечения. Поймите, что следующим шагом будет обновление вашего паспорта, и почувствуйте ужасное возвращение.
5. Сделайте новую фотографию на паспортДержите бланки на паспорт на своем столе, преследуя вас каждый день, но избегайте их, потому что вы чувствуете себя толстым прямо сейчас от Рождества и не хотите увековечивать свое одутловатое лицо из этой жизни момент.
Обратите внимание на иронию, что часть вас на самом деле испытала облегчение от того, что вы только что пропустили годичный срок замены вашего паспорта на новую фамилию с существующей фотографией, потому что последняя фотография паспорта, которую вы получили из того случайного магазина на Бродвее возле 135-й улицы был настолько болезненно нелестным, что вы на самом деле ушли, нарастили ресницы и вернулись, чтобы переделать, и вы все еще выглядели плохо, потому что человек, делавший это, настаивал на том, чтобы ваши волосы выглядели некрасиво, а ваше лицо выглядело кислым, и что он выстрелит ты очень близко с плохого угла.
Отпразднуйте тот факт, что с услугой смены имени «премиум» вы можете сделать свою собственную фотографию на паспорт дома благодаря их сотрудничеству с онлайн-компанией. (Поймите, что да, вы также могли бы сделать это самостоятельно, но да ладно.)
Достигните момента, когда вы почувствуете, что ваше лицо выглядит приемлемо нераздутым, и постарайтесь сфотографироваться на паспорт. Попросите мужа помочь. Ненавижу абсолютно каждую фотографию, которую он делает. В конце концов, спрячьтесь в ванной и сделайте селфи. Ненавижу это, но меньше, чем другие, и гораздо меньше, чем ваше последнее фото в паспорте, которое буквально является одним из немногих ваших плохих снимков, которые существуют, потому что до этого момента вы были одарены естественной фотогеничностью. Отправьте фото и получите его по почте.
Помогите улучшить наш журнал
Примите участие в нашем опросе.
6. Получите заверенную копию свидетельства о заключении брака
Прикрепите степлером свою фотографию к форме паспорта и внимательно ее заполните.
Поймите, что он просит «заверенную копию» вашего свидетельства о браке, и паникуйте. Служба социального обеспечения только что посмотрела ваше свидетельство о браке и вернула его. Вы не можете отправить это кому-то.
Инструкции можно найти в Интернете на веб-сайте городского клерка. Вы можете быть совершенно сбиты с толку следующим текстом на их сайте: «Вы можете получить запись о браке от 1996, чтобы представить [следующее, выделенное серым цветом] лично в любом из наших офисов. [выделено красным] только по почте».
Попробуйте позвонить в офис городского клерка, чтобы получить разъяснения, чтобы не ехать в центр города, где вам скажут, что вы не можете получить его лично. Осознайте после нескольких попыток, что никто никогда не ответит на звонок.
Отправьте электронное письмо в службу смены имени «премиум», чтобы узнать, действительно ли вы можете отправить запрос на копию лично — ура, вы наконец-то воспользовались услугой для чего-то! — они подтверждают, да, вы можете.
Шлеп в центре города перед закрытием офиса в нереальное время 15:30.
Когда вы приедете, вам скажут, что вы должны записаться на прием в архивную комнату, чего вы нигде не увидели в этом запутанном тексте.
Поймите, что это снова должно быть через проект Купидон, который вы находите гораздо менее очаровательным сейчас. Напишите адрес электронной почты вашей «премиальной» службе смены имени. Вместо этого решите отправить форму по почте, потому что вы не хотите снова возиться, а затем вернуться в Пуэрто-Рико на празднование дня рождения вашей мамы.
Вернитесь из Пуэрто-Рико и найдите в почтовом ящике то, что, по вашему мнению, является заверенной копией свидетельства о браке. Откройте его и обнаружите, что это ваш чек и форма, возвращенная вам, с ответным письмом, в котором говорится, что вы не вложили правильную сумму (вы дважды проверяете: чек на 15 долларов — да, вы сделали!) и что вы не заплатили правильно.
Почувствуйте ярость и растерянность, а затем и ярость, когда вы читаете: «Все сборы оплачиваются почтовым переводом США или денежным переводом/заверенным чеком, выписанным в банке США или другом финансовом учреждении, и оплачиваются в валюте США.
Вернуться в проект «Иди на хуй», Купидон в кипящей ярости. Найдите «комнату записи» в самом низу списка служб записи. Сожалейте, что вы не попытались найти это раньше, но обвините «премиум» службу смены имени в том, что она не предлагает вам этот премиальный совет.
Шлеп на встречу. Почувствуйте облегчение, что вы можете платить кредитной картой. Заплатите за дополнительную заверенную копию, потому что одному Богу известно, кому еще в этой продолжающейся саге ада смены имени она потребуется. Интересно, как такой великий город, как Нью-Йорк, может быть таким в высшей степени нефункциональным. Подумайте о том факте, что из-за гегемонистских брачных норм немногие мужчины когда-либо познают это обострение. Смиритесь с несправедливостью и вернитесь к своему чек-листу, ведь это теперь ваша жизнь, просто бесконечное заполнение бланков с полуизмененным именем навсегда.