5 этапов, которые нужно пережить, чтобы двигаться дальше
Опубликовано:
После разрыва с любимым человеком захлестывают эмоции. Подобное состояние ― это лишь один из этапов, которые люди проходят после расставания. Какие стадии расставания существуют и как их пережить, рассказали доктора психологии Кейтлин Станауэй и Дженнифер Кромберг.
Сколько есть стадий расставания? Обозреватель портала Oprah Daily Стефани Фейриингтон выделяет пять стадий расставания: глубокое отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Ее классификация базируется на теории, выдвинутой автором книги «О смерти и умирании» Элизабет Кюблер-Росс о стадиях человеческого горя.
Первая стадия — отрицание
На стадии отрицания человек, по мнению доктора психологии Кейтлин Станауэй, испытывает шок. Он пребывает в замешательстве и ощущает себя потерянным, опустошенным, лишенным чувств. В его поведении часто наблюдается:
- невнимательность и склонность быстро отвлекаться;
- прокрастинация;
- забывчивость;
- бессмысленное поведение;
- попытки занять все свободное время.
На этом этапе человек не верит, что отношения закончились. В это время его системой убеждений и поведением управляет не голова, а сердце. Человек во всем видит скрытые проблески надежды и предается фантазиям о том, как отношения наладятся. Некоторые даже склонны нарушать личные границы бывшего партнера и пытаться осуществить совместные планы. Во многом это связано с тем, что, теряя вторую половинку, человек чувствует и потерю идентичности.
В этот период важно уделять первоочередное внимание не попыткам вернуть отношения, а уходом за собой. Полезно начать делать зарядку, читать книги или побаловать себя спа-процедурами.
Женщина с телефоном в руках: PexelsВторая стадия — гнев
По мнению Marie Claire, после стадии отрицания к человеку приходит гнев. Его охватывает чувство несправедливости произошедшего, злость на партнера, ярость, разочарование собой и своим поведением.
На этой стадии расставания в поведении человека проявляется:
- пессимизм;
- цинизм;
- сарказм;
- раздражительность;
- агрессия или пассивная агрессия;
- повышенное влечение к употреблению алкоголя или наркотиков;
- конфликтность, постоянные попытки вступать в споры или драки.
Захлестывающие эмоции приводят к осуждению любимого, ссорам и скандалам. Часто кажется, что все выходит из-под контроля. Человек чувствует себя жертвой и зацикливается на обидах. Некоторые начинают мстить бывшим, превращая расставание в мыльную оперу.
Чтобы смягчить гнев и быстрее пройти эту стадию разрыва, полезно обсудить ситуацию с друзьями или семьей. Близкие люди дадут происходящему более четкую и взвешенную оценку.
Женщина на приеме у психолога: FreepikТретья стадия — торг
Торг — это своеобразный механизм выживания, который помогает человеку избавиться от горя. На этой стадии разрыва люди подсознательно ищут способы исправить ситуацию, возможность возобновить отношения с любимым.
Часто на стадии торга человека охватывает чувство вины, стыд, тревога и приступы перфекционизма. Он начинает:
- размышлять о будущем или прошлом;
- сравнивать себя с другими;
- обдумывать происходящее и обо всем беспокоиться;
- предсказывать будущее и предполагать худшее;
- искать одобрения, пытается всячески угодить бывшему партнеру.
На этапе торга человек готов к компромиссам и обсуждению приведших к разрыву проблем. Он постоянно пытается поговорить с бывшим партнером, что-то ему объяснить, предложить терапию.
Четвертая стадия — депрессия
Ощутив бесполезность торга, человек впадает в депрессию. По мнению доктора психологии Дженнифер Кромберг, она может проявляться в разных формах. К примеру, в нежелании что-либо делать, беспомощности, постоянном чувстве усталости и ощущении оторванности от людей.
На этой стадии расставания у человека наблюдаются:
- проблемы со сном и аппетитом;
- пониженная энергия;
- снижение социального интереса и мотивации;
- переедание;
- плач и истерики;
- увеличение употребления алкоголя или наркотиков.
Человеку кажется, что ничего не изменится, у него нет будущего и возможности двигаться вперед. В некоторых случаях депрессия затягивается на годы, негативно сказываясь на психологическом состоянии человека и его жизни. Чтобы этого не произошло, после разрыва полезно обратиться за поддержкой к близким людям или к психотерапевту.
Девушка сидит на диване в закрытой позе: FreepikПятая стадия — принятие
Когда становится легче после расставания? По мнению экспертов журнала Psychologies, это происходит на стадии принятия, когда человек перестает искать причины расставания.
Он готов принять ситуацию, отказаться от отношений и смириться с потерей. Постепенно забывая о бывшем партнере, влюбленный начинает искать новые увлечения, новые виды деятельности и новый смысл жизни.
В этот период человек начинает чувствовать самосострадание, гордость, готовность смело идти вперед. Он осознает, что страдать уже достаточно и пора сосредоточиться на повседневных задачах, обязанностях или потребностях других. В поведении наблюдаются:
- осознанное поведение;
- понимание реальности такой, какая она есть;
- стремление жить;
- способность быть уязвимым и терпеть эмоции;
- открытость и честность в общении;
- желание приспосабливаться и грамотно реагировать на ситуацию.
Принятие не означает, что человек больше не испытывает страданий или избегает эмоциональной боли. Он начинает бороться с этой болью и переориентирует себя с прошлых отношений на текущий момент.
Сколько длятся стадии расставания? Однозначного ответа на этот вопрос нет.
Длительность этапов расставания индивидуальна, от нескольких недель до нескольких месяцев и даже лет, и зависит от жизненных обстоятельств, характера человека, других факторов.
Если пришлось расстаться с любимым человеком, нужно принять этот факт и пройти все стадии психологической адаптации. Знание этих фаз и их особенностей, поможет сгладить боль от расставания и ускорить «выздоровление».
Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1994953-stadii-rasstavaniya-5-etapov-kotorye-nuzhno-perezhit-chtoby-dvigatsya-dalshe/
Как я пережила тяжелое расставание и научилась строить здоровые отношения
Александра Киракасянц
задавала вопросы
Профиль автора
Проблемы в личной жизни могут отразиться на самооценке и психическом состоянии человека.
В некоторых случаях неудачи приводят к депрессии. Читательница Тинькофф Журнала несколько лет находилась в отношениях, которые заставляли ее страдать.
Она потратила на психотерапию 60 000 Р за два года, так и не смогла избавиться от депрессии, но сумела закончить абьюзивные отношения. Вот ее история.
Это история из Сообщества. Редакция задала наводящие вопросы, бережно отредактировала и оформила по стандартам журнала.
Проблема
Маргаритка
научилась строить здоровые отношения
Профиль автора
Меня зовут Маргарита. Мне 26 лет, я живу в Ижевске, работаю в сфере строительства. Несколько лет назад я попала в абьюзивные отношения, которые привели меня к попытке самоубийства. К счастью, она была неудачной. После нее я обратилась к психотерапевту. Это не избавило меня от депрессии и временного возвращения к абьюзеру, но постепенно все же удалось лучше разобраться в себе и построить новые отношения с заботливым человеком.
С В. я познакомилась на работе. Ему было 33 года. В тот момент я уже была в отношениях, но приняла решение о расставании: В. сразу показался очень интересным и умным.
Я быстро влюбилась и чувствовала, что это неправильно — жить с одним человеком и при этом мечтать о другом.
У нас все очень быстро развивалось. В. говорил слова любви, совершал спонтанные романтические поступки — например, покупал нам билеты в Сочи. Иногда он жалел меня, как маленькую девочку, — для меня это самые драгоценные воспоминания. Я чувствовала себя защищенной рядом с ним.
Тревожные звоночки появились не сразу — или я не хотела их замечать. Началось все с вопросов о моих бывших партнерах, хорошо ли мне было с ними. Периодически у В. возникали страшные приступы ревности. Он требовал, чтобы я рассказывала о сексуальных подробностях из предыдущих отношений: ему хотелось знать, насколько он хорош в сравнении с моими бывшими партнерами. Если я не хотела говорить о прошлом, он злился, однажды больно сжал мою руку. Но больше до рукоприкладства не доходило.
Несмотря на смущавшие меня приступы ревности, я хотела продолжать отношения с В. Но когда я рассказывала о том, как вижу нашу жизнь через несколько лет, он прямо давал понять, что не стоит загадывать так далеко, ведь все постоянно меняется.
Меня не было в его планах на жизнь.
В первый раз мы расстались после того, как В. уволился с работы. Он чувствовал, что находится не на своем месте, не хотел работать на дядю и решил начать собственный бизнес. Тогда же он решил порвать со мной — видимо, хотел, чтобы изменения в его жизни были кардинальными.
Расставание я переживала очень тяжело. У меня не было друзей, которые могли бы поддержать, и мои дни были неотличимы друг от друга: работа, тренировка, готовка, сериал. Больше всего я боялась выходных, ведь тогда приходилось оставаться целый день в одиночестве. В один из таких выходных мне в голову пришла идея: лучше уж совсем не жить, чем так. Я написала предсмертную записку маме, где рассказала о своих переживаниях, и предприняла попытку покончить с собой. Благо у меня ничего не вышло.
/list/how-to-overcome-breakup/
Как пережить расставание: 5 советов
Что такое абьюзивные отношения
Вера Якупова
психотерапевт, основательница психологического центра Good Point
Профиль автора
Яркая черта абьюзивных отношений — это тотальный контроль.
Сначала он может выглядеть как забота: встречи с работы, постоянные звонки, вместе на всех вечеринках, выходные всегда вдвоем. Но на попытки отделения, любого, пусть даже речь идет о походе с подругой в кино, абьюзер реагирует раздражением, а потом и гневом.
«Забота» может пойти дальше — например, партнер будет предлагать или настаивать на том, чтобы женщина оставила работу: «Я тебя и так всем обеспечу, будешь больше отдыхать». Абьюзеры склонны постепенно ограничивать социальный круг своей партнерши: «Мне не нравится твоя подруга, давай поменьше с ней общаться», «Твои родители слишком часто приходят в гости» — и так далее. В какой-то момент женщина оказывается в полной зависимости от партнера без возможности опереться на своих коллег, друзей и семью.
Параллельно с нарастанием контроля могут начаться оскорбления и унижения, иногда — физическое насилие. Чем крепче зависимость женщины, тем легче ее партнеру не сдерживать себя в проявлениях гнева.
Женщина может начать ощущать себя предметом, чьи потребности абсолютно не важны: партнеру нужны лишь ее функции по его обслуживанию.
Например, партнер может разбудить ее среди ночи, чтобы «поговорить», начнет запрещать ей надевать определенную одежду или стричь волосы, потому что ему это не нравится, и так далее.
Один из самых тяжелых эффектов абьюзивных отношений — ощущение себя пустым местом. Кроме того, у жертвы абьюза падает самооценка и пропадает вера в свою способность справиться с жизнью самостоятельно. Усиливается внутренняя критика, развивается депрессия и исчезает радость от жизни. Именно поэтому из абьюзивных отношений бывает так сложно выходить: партнер буквально лишает жизненных сил.
Поиск психолога
Проснувшись утром после неудачной попытки самоубийства, я приняла решение спасать себя сама. Пошла в психоневрологический диспансер, но там меня, плачущую, развернули. Сказали, что прием только по записи.
Тогда я начала обзванивать всех своих знакомых и спрашивать, есть ли у них хороший психолог или психотерапевт. Один знакомый дал номера троих психологов. Двое не взяли трубку, а третья — психолог-гештальтист — ответила и сказала, что у нее есть свободное время.
Прием состоялся в этот же вечер и длился полтора часа, хотя мы договаривались на часовую консультацию. Специалист видела, в каком состоянии я нахожусь, и сама предложила продлить встречу.
В конце первого сеанса психолог взяла с меня слово, что с собой я ничего не сделаю, пока не пройду курс — 10 приемов. Я согласилась.
В итоге я проходила к ней около двух лет. Сначала два раза в неделю, а потом раз в две-три недели. За весь период терапии стоимость консультаций увеличилась с 1200 до 1500 Р.
60 000 Р
траты на сеансы у психолога за два года
Как проходила терапия
Первый этап. Я хорошо помню состояние, в котором была на первых консультациях. Мне было настолько плохо, что я постоянно ходила опухшей от слез. На первом этапе нужна была кризисная психотерапия. Я была так потрясена, что не знала, как дальше существовать. Психолог помогла выйти из этого состояния.
Помню, как на втором сеансе специалист предложила нарисовать линию моей жизни, отметить на ней серьезные события и описать, какими тогда были мои чувства.
Как я понимаю, это было нужно для того, чтобы я вспомнила, как жила до расставания и что любила. Одним из таких событий была поездка в Индию — это путешествие было моей большой мечтой, и я вспомнила, что была очень счастлива там.
Еще это упражнение помогло вспомнить о моем увлечении играми. Я решила, что нужно починить компьютер, чтобы снова играть. И это отвлекло от мыслей о болезненном разрыве.
А когда на сеансах я рыдала взахлеб, специалист просила меня глубоко дышать — объясняла, как это делать, чтобы успокоиться. Тогда дыхательные техники, о которых она рассказывала, помогали немного прийти в себя.
/list/just-breathe/
Как быстро расслабиться: 9 дыхательных практик
Как пережить тяжелый разрыв
Вера Якупова
психотерапевт, основательница психологического центра Good Point
Профиль автора
Разрыв — это потеря, которая предполагает горевание. Оно может занять время, и это совершенно естественно.
Мы не можем за неделю пережить потерю близкого человека. В период проживания утраты мы можем чувствовать боль, одиночество, злость на себя и бывшего партнера, отчаяние, грусть, желание вернуться в прошлое, можем ощущать пустоту в будущем.
Все эти переживания абсолютно нормальны. Мы теряем не только близкого человека, но и наше представление о будущем, часть жизненного плана и представления о себе. Нужно время, чтобы вновь сформулировать их для себя, собрать картину той жизни, в которой нам хотелось бы жить.
Особенно сложно бывает, если расставание произошло на обесценивании: например, партнер обвинял и отвергал. В этом случае справиться с ударом по самооценке бывает тяжелее.
На период горевания важно запастись поддержкой друзей и близких. Возможно, даже посетить группы поддержки для тех, кто переживает расставание: поделиться опытом и почувствовать рядом других людей может быть очень целительно. Поддержка психотерапевта тоже часто оказывается очень полезна в период расставания.
Со специалистом можно осмыслить произошедшее, почувствовать себя услышанной и понятой, избавиться от внутренней критики и ощутить почву под ногами.
Представьте, что вы хорошая медсестра, у которой есть раненый пациент. Вы постепенно помогаете ему подняться, подставляете плечо для первого шага, одобряете, утешаете, когда больно. Приносите в палату что-то радостное для пациента, передаете приветы от близких. Сейчас ваша взрослая часть — это медсестра, она ухаживает за раненой уязвимой частью. Это непросто, но при хорошей заботе и любви рана точно заживет.
Второй этап. Улучшение наступило примерно через полгода. Я почувствовала, что оно началось, когда перестала мусолить тему расставания и начала задавать специалисту другие вопросы. Например, я начала спрашивать про маму.
У меня было очень тяжелое детство, а проблемы в общении с мамой остаются даже сейчас. Мои родители — люди с инвалидностью по слуху, а у отца вдобавок подозревали шизофрению. Он видел людей, которых не существовало, и разговаривал с ними, но лечиться не хотел.
Кроме того, папа часто поднимал руку на маму, а ей с двумя маленькими детьми приходилось сбегать из дома. Сейчас у меня из родных осталась только мама. Сестра погибла в ДТП восемь лет назад, а отца я почти не помню — его убили в драке, когда я училась в начальных классах.
Несмотря на то что мы с мамой давно живем раздельно, она постоянно хочет знать, что я делаю и куда пошла, ей нужно, чтобы я была на связи 24/7. А если говорю, что мне некогда ей написать, она пытается навязать чувство вины: отвечает, что я ее не люблю и она мне не нужна. Благодаря работе с психологом я наконец перестала чувствовать вину за то, что иногда отказываю маме во внимании.
А после одного упражнения, которое предложила выполнить специалист, я поняла, насколько сильно мне не хватало родительской любви в детстве. Это была техника «два стула»: нужно было рассказать о себе — какая я, что умею и что люблю. Сначала я сидела на одном стуле и вела рассказ от лица меня 12-летней. А затем пересаживалась и говорила о себе взрослой.
Я глубоко погрузилась в воспоминания и в связи с этим подумала о маме. И поняла, что все свои проблемы в школе решала сама. Никогда не делилась переживаниями с мамой и не могла поговорить с ней по душам. Мама выполняла только обязательные функции — одеть и накормить.
/psy-rough-childhood/
Как психотерапия открыла мне глаза на семью
Тогда я и почувствовала, что той маленькой девочке родители недодали любви и не жалели ее, когда это было необходимо. Зато, когда психолог попросила пересесть на другой стул и рассказать то же самое о себе взрослой, я почувствовала воодушевление. Рассказ о том, где я отучилась и где работаю, меня саму приободрил: оказалось, что я не такой никчемный человек, каким себя представляла.
Третий этап. Но улучшения во время терапии были кратковременными. Проблемы в личной жизни сохранились. Примерно через полгода после расставания мы с В. встретились в компании общих друзей, и нас вновь потянуло друг к другу.
У него продолжались проблемы с работой: свой бизнес он построить так и не смог, а найти работу и не пытался. В. зациклился на мыслях о своей несостоятельности, а я очень хотела ему помочь — поддерживала и пыталась найти ему работу. В общем, ушла в «спасательство».
В этот период мы с В. несколько раз расставались и вновь начинали встречаться. Мое психическое состояние напрямую зависело от того, что происходило с личной жизнью: когда в отношениях все было хорошо, я чувствовала себя нормально. А когда начинались проблемы, я вновь оказывалась в депрессии и суицидальные мысли возвращались.
Временами все попытки наладить отношения казались мне бессмысленными, и я говорила психологу, что сама не понимаю, почему возвращаюсь к В. Она объясняла, что я должна поступать так, как хочется мне. И поддерживала каждый раз, когда я принимала то или иное решение.
В конце концов я сама решила закончить отношения. Я поняла, что В. занят поисками себя и не готов к чему-то серьезному.
Я ощущала себя «запасным аэродромом» и не могла отделаться от ощущения, что В. остается со мной только до тех пор, пока ему это удобно.
Когда я рассказала психологу, что мы окончательно расстались, она произнесла фразу, которая мне запомнилась: «Ну наконец-то ты поняла». Мне кажется, она всегда хотела, чтобы я прекратила отношения, в которых страдаю, но не могла сказать это вот так прямо.
Когда В. ушел, громко хлопнув дверью, я почувствовала облегчение оттого, что все наконец закончилось. Но избавиться от депрессивного состояния это не помогло. Я перестала выходить куда-либо из дома, кроме работы, и почти перестала следить за личной гигиеной. Еще я начала сильно расчесывать свое тело, царапать до крови — будто сама хотела себе навредить за что-то. И еще я могла заплакать без причины — бывало, плакала в трамвае, на улице и работе. В последний раз на приеме у психолога я была в ноябре 2021 года.
Почему бывает сложно выйти из абьюзивных отношений
Вера Якупова
психотерапевт, основательница психологического центра Good Point
Профиль автора
Абьюзер постепенно лишает своего партнера социальных связей, финансов и внутренних опор.
Имея дело с постоянной критикой и унижениями, не говоря уже о физическом насилии, очень сложно сохранять психологическое благополучие и устойчивость.
С подточенной верой в себя и отсутствием жизненных сил женщине бывает сложно начинать путь к выходу из отношений. А если у нее маленькие дети и есть финансовая зависимость — трудности умножаются на сто. К тому же абьюзер всячески мешает отделению и независимости женщины: может создавать препятствия в поиске работы, учебы, обесценивать и высмеивать ее действия. В тяжелых случаях реагировать гневом и вспышками насилия даже на намерение разойтись.
Поэтому выйти из отношений с абьюзером даже при наличии поддержки и твердой решимости непросто. Это может получиться далеко не с первого раза, и это нормально. Особенно если у женщины есть детский опыт нелюбви и плохого отношения — в таком случае ей бывает сложно поверить в то, что она достойна лучшего обращения, и сложно опереться на собственную ценность. Тогда процесс выхода может занять больше времени и, возможно, потребовать работы с психотерапевтом.
Иногда абьюзер пытается вернуть партнера «медовым месяцем», обещаниями, что исправится, резким изменением отношения: начинает проявлять чуткость, внимание и очарование. Против такого бывает сложно устоять, особенно если отношения не очень долгие. Абьюзер умеет зацепить за нужный эмоциональный крючок, они есть у всех нас.
Если у вас есть ощущение вины и стыда за то, что вы оказались в таких отношениях, не верьте внутренней критике. Вы хороший, достойный человек и не виноваты в том, что так сложилось. Главное — позаботиться о себе сейчас.
Четвертый этап. В марте 2022 года я проходила плановый осмотр по месту работы. Мне предстояло зайти в кабинет психиатра. Вопросы были обычные: «Курите? Пьете? Употребляете?» На все я отвечала отрицательно.
Следующий вопрос заставил меня заплакать. Он звучал так: «Как ваши дела?» Когда я успокоилась, то рассказала врачу о тяжелом расставании и о том, что два года с психологом не помогли избавиться от расчесываний и слез.
Тогда врач дал направление к психотерапевту в государственную клинику с предварительным диагнозом «депрессия на фоне сильного потрясения».
/list/psihiatr/
12 важных вопросов психиатру Кириллу Сычеву
С психотерапевтом из госклиники было всего два сеанса — на них мы обсуждали мою склонность вступать в зависимые отношения, в которых я всегда страдала. Я спрашивала, что с этим делать и как жить по-другому. Терапевт ответил, что мне стоит поискать себя в каком-то деле, которое будет покрывать мою потребность в ярких эмоциях.
К тому времени я уже съездила в свой первый поход на Алтай. Психотерапевт предположил, что это может закрыть мои нужды, и похвалил за то, что я выбрала такой безопасный вариант. Поэтому теперь, когда мне хочется трудностей, я отправляюсь в велопоход, преодолеваю сотни километров пути и возвращаюсь морально невредимой. В ближайшее время планирую съездить в Абхазию.
Я с другими участниками из группы велопохода на АлтайКроме того, на встречах с психотерапевтом я получаю рецепт на транквилизатор и антидепрессант.
Принимаю таблетки уже четыре месяца и теперь знаю, что препараты — это не так страшно, как кажется. Медикаментозная терапия назначается временно — она нужна, чтобы адаптироваться к новым жизненным условиям. Это помогает пережить травмирующую ситуацию.
Благодаря таблеткам я избавилась от суицидальных мыслей. А в середине приема препарата поняла, что получаю удовольствие и радость от обычных вещей: прогулки по лесу, вкусного кофе, запаха цветущих деревьев.
1570 Р
траты на медикаментозную терапию
Результаты терапии
Сейчас я нахожусь в спокойных отношениях, которые начались год назад. В то время я жила одна, мне было грустно без общения, поэтому я зарегистрировалась на сайте знакомств и ходила на свидания — просто чтобы разнообразить свои скучные вечера. Сначала мой новый знакомый ничем меня не привлек, наоборот, казался скучноватым. Но мы оба играем в одну компьютерную игру, поэтому нам было о чем поговорить.
Постепенно я узнала его получше.
Он очень спокойный, всегда на связи и, в отличие от предыдущих партнеров, никогда не играл на моих чувствах. С ним с самого начала было легко и просто — именно так я хотела ощущать себя в паре.
Иногда эти отношения кажутся мне чересчур спокойными, и я все-таки испытываю нехватку эмоций. Тогда пытаюсь «раскачивать эмоциональную лодку» — у меня периодически возникает желание устроить конфликт и посмотреть на реакцию молодого человека. Партнер не ведется на манипуляции: когда я пытаюсь устроить ссору, он спокойно предлагает поговорить позже. Эти слова отрезвляют меня.
Но чаще я пытаюсь остановиться сама. Когда хочется начать ссору, я спрашиваю себя, зачем это делаю. И, как правило, понимаю, что поводов для конфликта на самом деле нет.
Психотерапия помогла мне научиться выбирать себя и защищать свои личные границы. Я больше не вступаю в созависимые отношения и чувствую, что не сломаюсь, даже если в моей жизни будет новое тяжелое расставание.
/psy-stories/
«Понял, что нерешаемых проблем нет»: 7 историй о том, как психотерапия изменила жизнь
Я стала ближе к тому, чтобы принять себя такой, какая я есть.
Меня уже не отталкивает мой животик. Мои крупные бедра уже не так часто кажутся какой-то проблемой. Я стала гораздо мягче к себе относиться.
Сейчас я сама работаю над собой. Читаю соответствующую литературу: меня очень зацепили книги американского психотерапевта Ирвина Ялома, а также книга «К себе нежно» Ольги Примаченко. Но я понимаю, что еще предстоит серьезная работа.
Читатели рассказывают о психотерапии.Истории о том, как обращение к специалисту изменило жизнь
Поделиться своим опытом
Пять стадий расставания или развода. Эмоциональная реакция на конец отношений
Редко кто готов к концу своих отношений. Это относится к обеим сторонам, т. е. к лицу, инициирующему расставание, и к лицу, которого оставляют.
Когда отношения заканчиваются, вовлеченные в них люди испытывают противоречивые эмоции, пытаясь понять, как лучше двигаться дальше. Давление усугубляется осознанием того, что любые предпринятые шаги могут повлиять на их будущее и благополучие; многие люди описывают период после как катание на эмоциональных американских горках.
Решение о прекращении отношений еще сложнее, если в них есть дети.
За годы работы с клиентами я узнал, как лучше всего им помочь. Я также заметил, что у клиентов было пять различных эмоциональных стадий: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Хотя это может быть не так для всех, определенные чувства и поведение часто могут резонировать с определением этих стадий.
Отрицание – Состояние «контузии», механизм преодоления. Вы не хотите верить, что ваши отношения подходят к концу. Вы можете не захотеть говорить или даже не иметь возможности думать об этом. Вы можете изолировать себя, продолжая так, как будто ничего не изменилось, отказываться сотрудничать с какими-либо планами, чувствовать себя ошеломленным чудовищностью перемен и чувств.
Это может вызвать разочарование у вашего партнера, у которого может возникнуть соблазн настаивать на своем, потому что «он просто не слушает» и «с ним трудно». Давление на обе стороны может, в свою очередь, привести к следующей эмоции — гневу.
Гнев – Это часто ощущается обеими сторонами, но, возможно, в разное время. Это тяжело с обвинением и часто отражает циничное анализирование событий в отношениях. Могут быть спровоцированы взрывные аргументы и даже оскорбительное поведение.
Эти эмоции часто маскируют боль и могут помешать человеку взглянуть в лицо реальности. Важно быть терпеливым к себе и поощрять своего партнера делать то же самое. В противном случае он может стать всепоглощающим.
На этом этапе часто принимаются враждебные и мстительные решения, которые, вероятно, будут разрушительными и могут повлиять на многие месяцы, если не годы вперед. Чтобы наилучшим образом послужить своему здоровью и интересам своей семьи, дайте себе время справиться со стрессом ситуации, чтобы вы не принимали решения, основанные исключительно на эмоциях.
Попросив время и смирившись с ситуацией, вы сможете рационально рассмотреть варианты. Осознать, где вы находитесь эмоционально, и сделать шаг назад — это правильно.
Не поддавайтесь страху, говоря: «Я отнесу их в чистку» или «Они никогда больше не увидят детей».
Торг — Не финансово, а эмоционально. То, как вы действуете на этом этапе, отражает то, о чем вы думаете. Если вы сосредоточены на попытках спасти отношения (некоторые распространенные действия включают в себя предложение измениться, мольбы о прощении и обещание другого будущего), энергия может переходить в отрицание.
Однако, если обещания искренни и, вероятно, сопровождаются поддержкой квалифицированного консультирования, отношения могут сохраниться. Обе стороны должны доверять друг другу и разделять общее намерение. Я бы порекомендовал квалифицированную консультацию, возможно, от Relate или других профессиональных консультантов, с которыми у нас есть опыт работы.
В качестве альтернативы, если цель состоит в том, чтобы достичь урегулирования и двигаться дальше, ваш партнер может находиться на совершенно другом эмоциональном уровне. Приложить все усилия для участия в судебных разбирательствах и, в частности, найти адвоката, который будет действовать таким образом для вас, может быть шагом, о котором вы можете лично пожалеть.
Было бы так плохо, если бы в последующие годы вы смогли признать отношения и оба чувствовали бы себя комфортно из-за того, что вы были справедливы друг к другу? Люди могут в конечном итоге нести значительное чувство вины за то, как они реагировали и вели себя по отношению к бывшему партнеру. Бессонные ночи, беспокойство и сожаление не редкость. Все это часто подпитывается гневом.
Депрессия – Не путать с отрицанием. Часто это происходит от глубокой печали и горя. Самый темный период, когда надежда или будущее кажутся потерянными. Волна эмоций часто бывает такой подавляющей, иногда даже изнурительной.
Справляться с повседневными делами может стать очень сложно, не говоря уже о попытках планировать будущее. Немедленно обратитесь за поддержкой, положитесь на свою семью или близких друзей и примите помощь.
Немедленно обратитесь за профессиональной помощью, и если есть дети, которые пытаются справиться с ситуацией, убедитесь, что их школьные учителя понимают, что происходит, и обратитесь за консультационной помощью.
Жизненно важно обратиться за помощью, если вы или ваши дети боретесь с депрессией.
Непреодолимое напряжение, которое часто возникает на этом этапе, крайне затрудняет логический или энергичный подход к переговорам. Профессиональные консультанты, которые понимают, через что вы проходите, могут помочь вам справиться с ситуацией и побудить вашего партнера понять, через что вы проходите.
Решения, принимаемые на этом этапе, часто являются рефлекторной реакцией, чтобы избежать решения болезненных вопросов.
Принятие – Ощущение, что вы снова «управляете» своей жизнью. Способность видеть будущее и признать, что вы не вернете свою старую жизнь или отношения. В это время вы лучше всего способны строить долгосрочные планы и обязательства.
Возможно, вы почувствуете радость, время, чтобы вернуть себе частичку прежнего себя. Приветствие грядущих изменений может придать сил. Если обе стороны находятся на этом этапе, по моему опыту, они будут мыслить конструктивно и будут готовы рассмотреть компромиссы, которые позволят обеим сторонам двигаться дальше с достоинством и уважением.
Мои мысли :
Опираясь на поддержку друзей и семьи, вы сможете преодолеть эти эмоциональные препятствия. Качественные профессиональные консультации будут работать в тандеме с вашей сетью поддержки. Члены нашей команды по семейному праву могут помочь вам понять, чего ожидать, и составить планы на будущее.
Юридическая консультация не избавит вас от негативных эмоций, но поможет сориентироваться в сложностях, перегруппироваться и двигаться дальше.
О хорошем совете не следует судить по готовности вашего юрисконсульта «бороться» или взять на себя управление вами. Хороший консультант обладает знаниями и опытом, которые помогут вам принять правильные решения в нужное время для вас и вашей семьи.
Если после прочтения этой статьи у вас возникнут вопросы или если мы сможем чем-либо помочь, нажмите здесь, чтобы связаться с членом нашей знающей и опытной команды по семейному праву сегодня, чтобы организовать бесплатную начальную консультацию.
Эмоциональные стадии разлуки
Ничто так не ущемляет ахиллесову пяту нормальности, как надвигающаяся разлука или развод. Переезд в новый дом — это просто чрезвычайно хаотичная и напряженная задача, но, в конце концов, переезд. Смена работы чревата нервозной неуверенностью, трудностями обучения и новыми личностями — и это напрямую связано с выживанием, что многие испытывают во время Covid-19.кризис — но пока смена работы не заканчивается потерей работы, она затрагивает профессиональные аспекты жизни, а не все из них. Вы можете не любить своих новых сослуживцев и коллег, но если ваша личная личная жизнь в порядке, вам будет намного легче преодолевать профессиональные стрессоры. Однако раздельное проживание или развод обычно включают в себя все эти аспекты и многое другое; часто это песчаная буря страха, боли, стресса и эмоциональных разрывов, незнакомых решений, снижения финансовой безопасности — список можно продолжить.
Практически невозможно найти путь к следующему шагу в таком водовороте, не говоря уже о том, чтобы выбраться из него.
Полезно знать, что это обычный опыт; Это нормально, что жизнь на какое-то время становится совершенно ненормальной, что крайности берут верх, что мы можем быть неузнаваемыми для самих себя в течение определенного периода времени.
Еще полезнее иметь проводника в этом хаосе, знать, что есть эмоциональные стадии разделения, общие для всех нас. Выявление их и вера в то, что они реальны, может действовать как свинцовая веревка в метель, за что-то, за что можно держаться, пока мы пробираемся вслепую и вслепую от старой двери, которая закрывается за нами, к новой, только что открывающейся.
Мы слышим о борьбе или бегстве как о реакции на страх, но замораживание — это другое, а с этой реакцией приходит отрицание — состояние ума, в котором многие из нас мучительно хороши. Бояться любой части расставания и развода можно понять; Редкий человек может неотрывно смотреть на эту гидру перемен и потерь, предательства, покинутости и всех других болезненных состояний бытия, которые сопровождают это.
Итак, мы замираем и прячемся от него под одеялом отрицания. Мы можем оставаться под этим одеялом долгое время, часто годы, прежде чем, наконец, столкнемся с тем, что нам нужно расстаться с браком.
Хотя эти эмоциональные стадии разлуки не обязательно происходят в таком порядке (и многие из нас циклически повторяют действия более чем в одну стадию), торг или переговоры о неизбежном выборе обычно следуют за отрицанием . Когда мы, наконец, сбрасываем одеяло отрицания и смотрим на правду, мы часто пытаемся выторговать ее версию, более приемлемую в краткосрочной перспективе и менее пугающую. Мы заключаем сделки: «Если он (сделает это) или (не сделает) это в течение следующих трех месяцев, я выброшу номер телефона адвоката по разводам», или «Если мы сможем пройти через концерт Р. и К. выпускной, не ссорясь из-за этого, тогда у меня будет знак, что у нас все получится».
Это стадия торга разлуки, что-то вроде облегченной версии отрицания: ты вот-вот перейдешь Рубикон, но упираешься пятками и ищешь обходной путь.
Торговаться — это нормально, но в конце концов вы понимаете, что играете в затягивающую игру с самим собой.
ГневСтадия разлуки гнева — это когда между дракой или бегством появляется реакция борьбы, и это дива в шпорах.
Здесь мы наконец осознаем, что все кончено, и мы должны сделать этот выбор, и мы обижаемся на него; мы злимся, что это не сработало, что мы должны отказаться от этой мечты, что наш супруг сделал что-то настолько невыносимое, что мы не можем больше с этим жить. Это стадия, когда мы иногда позволяем себе немного сходить с ума, когда «в аду нет ярости» разрывается, когда мы обвиняем кого угодно, кроме самих себя. Мы бросаем вещи, переедаем во время коктейлей и за его пределами и должны извиняться перед людьми за то, что оторвали им головы за невинные замечания.
Общепринятый совет на этой эмоциональной стадии разлуки — позволить себе почувствовать это, при условии, что вы не ведете себя саморазрушительно или активно вымещаете это на окружающих вас людях, особенно на ваших детях, которые переживают собственную эмоциональную реакцию.
Для женщин, вышедших из жестокого брака или подвергшихся подавлению, подавлению или психологическому контролю со стороны своих супругов, особенно важно позволить своему гневу высказаться.
Но также важно помнить, что гнев может быть разрушительным, особенно в сочетании с привычками, которые могут вызвать привыкание или разъедание (например, алкоголь, сигареты, другие наркотики, походы по магазинам и т. д.). Итак, позвольте этому, но лучше всего найти для него здоровый выход (ведение дневника, тренировки, разговоры с тренером или терапевтом и т. д.) и не позволяйте ему слишком далеко выходить из цепочки.
Горе
Это самая мрачная часть любой утраты или перемены, и, как и на стадии гнева при разлуке, нам рекомендуется дать ей место и позволить себе почувствовать ее. Горевать о потере брака, о конце мечты, о смене любви на что-то гораздо более крутое, далекое или обратившееся в пепел — это здорово, даже если кажется, что мы этого не переживем.
Горе ужасно; есть миллион способов описать это, но если свести к основам, это этап, который вы вряд ли переживете. Это этап, который должен привести вас к психотерапевту или тренеру по разводам (который может порекомендовать психотерапевта), даже если вы чувствуете, что сможете пережить его. Профессионал может помочь вам перенаправить свое мышление и перефокусироваться, а также определить, не превращается ли ваше горе в затяжную депрессию. Другими словами, позвольте себе почувствовать это, но не позволяйте себе погрязнуть в этом или оставаться в нем слишком долго без какой-либо поддержки. Друзья замечательные, но они не профессионалы.
В целом самая лучшая стадия разделения — даже более лучшая, чем стадия перехода, из-за контраста между ней и разрывающей тоской, принятие — это когда ваши плечи опускаются, все ваше тело вздыхает с облегчением, снова выходит солнце. К настоящему времени мы также получили некоторое понимание и перспективу, и хотя мы все еще можем что-то упускать, сожалеть о чем-то или злиться, мы приняли новую реальность и начинаем находить в ней много даров.
Узнайте больше о шагах, которые вы можете предпринять для дальнейшего выздоровления.
Прочитайте наши «46 шагов к восстановлению после развода: определение и руководство».
Празднование и переезд
Это сцена, где случайные предметы мебели геометрически завораживающе сочетаются с горячим новым парнем, который может даже заставить вашего бывшего мужа выглядеть немного конфеткой. — что, откровенно говоря, может и не стоит того (для всех нас), но это, безусловно, заставляет нас чувствовать себя прекрасно, когда мы пишем вторую главу.
Дженнифер Бент — писатель-фрилансер, бывший печатный журналист и автор статей, проживающая на Западном побережье. По прозвищу Многословный в юном возрасте, она любит искусство слова, но ей приходится держать на коротком поводке свою любовь к нечестивому. Дженнифер нравится увлекательный контент и возможность писать об интересных участниках и инновационных идеях.