Я несчастлив и разлюбил жену, люблю другую
Алексей,доброе время суток.В вашей истории настораживает один момент,вы пишите,что:»ценю семью.»Семейная жизнь возможна и с другой женщиной,при условии,что:» семья нынешняя это моя тюрьма.»Выбор за вами,вам решать,главное,чтоб аргументами для вас не стали жалость к жене или давление любовницы.А чтоб лучше понимать себя и сложившуюся ситуацию,обратитесь к психологу на очную консультацию.С уважением,
Пальчикова Елена Александровна, психолог Краснодар
Здравствуйте Алексей, внимательно прочла ваше письмо. Вам 30 лет, с женой знакомы 13 лет ,женаты уже 6 лет и есть сын 2 лет.
Скажите, ваши отношения ,которые длились 13 лет всегда были такими плохими,или это появилось недавно,может после рождения ребенка?
Иногда появление малыша в семье увеличивает дистанцию между мужем и женой,так как жена уже имеет вторую роль- мамы и большую часть своего внимания и времени уделяет своему ребенку. Вы в этот период как бы стали больше располагать свободным временем и как то осознали себя обделенным вниманием своей супруги.
Возможно ,в этот самый период и появилось у вас интернет-занкомство,которое перешло уже в какие то отношения в реальной жизни.
Возможно вы правы,что ваши отношения с женой сейчас претерпевают какие то сложные моменты, они происходят в каждой семье, в различные периоды жизни и это стоит воспринимать не как отсутствие Любви и тепла между вами,а как сигнал,что что то пошло не так,и что вам стоит обоим это начать выправлять.
Вы Любите своего сына, вы ему очень нужны,тем более мальчику. Ваша жена скорее измотана и беременностью,и родами,и бессонными ночами,которые ей пришлось пройти ,пока малыш чуть чуть не подрос.
Ее агрессия и поведение подтверждают,что она находится не в лучшей форме и вам стоит это признать.
Не стоит перечеркивать свои 13 лет жизни, с женщиной, на которой вы женились,спустя 7 лет,как были знакомы с ней, своего сынишку,которого любите и в ком нуждаетесь,ради случайного знакомства с той женщиной, которая уже ставит вам условия,чтобы вы ушли из семьи.
Это ее желание и она имеет на него право конечно,но вот вашего желания и вашей готовности все перечеркнуть и уйти, я не вижу. Вижу что есть проблемы в отношениях, вижу что вы из за этого ощущаете себя не комфортно в своей семье,но ведь это не повод уходить,тем более к той женщине,которая, после вашего отказа уйти из семьи, тут же нашла вам замену, и продолжает вам говорить о том,что любит вас. Вам самому это не кажется не серьезным доводом?.
Ломать- не строить, поэтому хотя бы стоит попытаться спасти ваши отношения с женой, поговорить с ней начистоту, узнать ее мнение,сказать о своих, понять все причины,которые возможно, вас привели к такому положению в семье. Если есть возможность,то рекомендую посетить психолога,который сможет вам обоим помочь увидеть свои ошибки и предложит вам разные пути для достижения гармонии и понимания между вами. Всего хорошего.
Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны
Добрый день Алексей.
Вы пишете: «Отчаился сам разобраться.
Пишу вам.»Издревне говорится, что мужчина в отличии от женщины не может одновременно пользоваться и разумом и сердцем. Такова мужская природа. Из вашего письма понятно, что сейчас ваше сердце испытывает трудности, и соответственно самому разобраться с ситуации сложно. При этом хочу отметить вашу решимость и мужественность в том, что Вы при этом не гнушаетесь обратиться за помощью. Исходя из этого, а так же из того факта, что конкретного вопроса Вы не задаёте — я прибегну к необычной форме ответа на ваше письмо. Я просто проанализирую написанное вами с помощюь своего разума и попробую обратить ваше внимание на какие-либо противоречия или скользкие моменты ситуации. Итак:
Мне за 30. Жене на пару лет меньше. С женой живём 13 лет, лет 6 женаты. Ребёнку 2 года.
Сразу вопрос: почему Вы не захотели указать такие простые цифры как ваш возраст, длительность брака. А другие указали. Вам может казаться, что это не относится к делу, и это действительно не самое важное. Но просто подумайте: «Почему Вы написали именно так? Что Вы чувствовали когда писали так? И что бы в ваших чувствах изменилось, если бы Вы написали по-другому, точно?»
В общем разлюбил жену.
Понял, что разные мы очень. Разный внутренний мир, приоритеты, интересы.
С какого момента Вы поняли, что разные с вашей супругой? А что было в течении оставшегося срока вашей совместной жизни? Может Вы всегда это чувствовали, но не могли себе в этом признаться? Или же у Вас было общее, но потом приоритеты и интересы изменились? Это важно понять. Правильно ли я Вас понял, что для вас важна общность интересов в отношениях. Вы считаете, что при различии интересов отношения не могут быть близкими, и это является весомой причиной возникшей ситуации, так? Важно понять: на чём данное предположение строится (на собственном личном опыте, на чужом опыте, на навязанном мнении). Есть, например, люди, которые считают наоборот.
Плюс у неё во время ругани бывает не вменяемое поведение орёт, может ударить (редко). Жена, так же переодически оставляет меня одного.. а я кисну один (уезжает в деревню к бабушке).
В подавляющем большинстве известных мне случаях ссор в семейных парах женщины в гневе ведут себя подобным образом.
А так же большинстве известных мне семейных парах женщины уезжают к маме, что бы получить защиту и поддержку.
Я тихий спокойный человек. Говорят добрый. У меня нет друзей. Работаю я дома.
Вы написали «Говорят добрый». А Вы как сами себя оцениваете? Как Вы считаете: по какой причине у Вас нет друзей? Как это сказывается на вашей семейной жизни? Друзья позитивно или негативно влияют на отношения в семье? Как Вы считаете, что бы изменилось в вашей жизни, если бы у Вас были друзья? Как Вы компенсируете отсутствие общения с друзьями? Не общаетесь ли Вы с супругой так, как обычно общаются с друзьями? Почему Вы её не устраиваете как тихий спокойный человек?
В общем в этом году я осазнал, что разлюбил. Не тянет, да же общаться с ней.
Что для Вас значит общение? Есть ли в нём взаимообмен? Вы больше в общении с супругой давали или брали (когда хотелось общаться)? Что изменилось по сравнению с ткм временем, когда Вы так не думали?
А что думает супруга по поводу ваших отношений? Вы писали о скандалах, на фоне чего они происходят? Чем недовольна супруга?
Не так давно (4 месяца назад) в интернете познакомился с девушкой, одинокой.
Раз пять в реале встречались. Гуляли. В общем влюбились в друг друга. Хотя не чего не было. Внешне она, да же уступает моей супруге. Но внутренне я понял, что мы на одной волне.
Естественно, что это произошло. Вам же надо как мужчине получать где-то любовь. Как Вы думаете: эти отношения похожи на те, которые изначально у Вас были с супругой? Чем они качественно отличаются? Если не отличаются, то как вы думаете: при их продолжении может ли в итогу возникнуть такая же проблема, как в вашей семье? Хотите ли Вы этого? Или же Вы хотите преодолеть проблему и двигаться дальше? Возможно ли это в вашей ситуации?
Сначала всё было хорошо, думал будем любовниками, но она против.
Начала тянуть меня из семьи (((
Тоже понятно. Для женщины естественно быть с мужчиной, от которого она будет получать защиту и заботу. То есть, она стремится создать семью. Это говорит о серьёзных намерениях и влюблённости с её стороны. Естественно, что она не хочет отдавать свою любовь просто так.
У неё есть понимание, что мужчина ничего не меняет, если всё и так работает. Мужчины же стремятся не напрягаться , как Вы и написали: «всё было хорошо, думал будем любовниками».
А я не могу, оставить ребёнка, да и жену жалко. Мы с ней столько лет налаживали быт.
Это показывает вашу мужскую ответственность, желание идти до конца. Единственное настораживает слово «жалко». Правильно ли Вы здесь применили слово? Жалость — это чувство, рождающееся из высокомерия, чувства собственного превосходства. Это некое сентиментальное бездействие. Оно разрушает личность. Но есть похожее по внешнему проявлению качество — сострадание. Сострадание — это разделение с кем-то его, чувств не желание причинять боль кому-либо. Подумайте что Вы испытываете к своей супруге? У меня такое чувство, что у Вас есть к ней глубокое чувство, но эмоции перекрывают его. Я могу ошибаться.
через 2 месяца, наших редких встреч с девушкой, она прекратила общение в реале, т.к. ей было очень тяжело осозновать, что мы не будем вместе.
Общение онлайн продолжилось… уже много раз пытались его прекратить. Знаю у неё теперь парень.. как бы…. но любит она меня (сама сказала на днях). До этого не общались с неделю, может больше. В обще 3 дня пообщались, пошло то же самое, она начала тянуть меня из семьи.
Это ещё раз подтверждает написанное выше.
Мне это очень тяжло. Я её люблю. но уйти не могу. Люблю сына, ценю семью.
Но с другой стороны, я в семье несчастлив. семья нынешняя это моя тюрьма.
Я могу понять каково вам. Это действительно тяжело. Столько чувств, эмоций. Тянет и в одну и в другую сторону. Но употреблённое вами слово «люблю» меня тоже смущает. Я не говорил бы в данном случае насчёт любви. Это скорее влюблённость. Которая так же через какое-то время может проёти. Любовь — это то, что может появиться, если преодолеть ваш конфликт. Вы сейчас переживаете семейный кризис. Кризис — это естественное явление и оно всегда несёт благо. Оно проверяет наши чувства и нашу решимость.
Кризис может закончиться позитивно и негативно. Позитивный исход — это когда пара преодолевает назревшие за много лет проблемы и выходит на новый уровень отношений. Негаривный исход — это когда пара принимает тот факт, что нет смысла продолжать эти отношения. И тот и тот выход.
Вы действительно несчастны в семье. Ваша супруга тоже. И естественно ваш сын не может испытывать в данной атмосфере отличных от Вас чувств. В любом конфликте выноваты оба. И единственный способ выйти из него — это признать свою часть вины в сложившейся ситуации и начать над этим работать. Так что если Вы готовы искать причину не в супруге, а в себе, то действуйте. Ответьте на все поставленные выше вопросы, поговорите с супругой, обратитесь на консультацию к психологу (сначала сами, а в идеале потом и с супругой) и попробуйте понять потребности друг-друга. И работайте над собой. Ведь, даже если это не сделать сейчас, то проблема останется. Вы не станиете другим, с кем бы рялом Вы ни были. Рано или поздно это выползет.
Возможен вариант, что Вы с супругой и вправду поймёте, что вместе быть нет смысла. В таком случае Вы сможете мирно и спокойно расстаться.
В любом случае желаю вам удачи в разрешении данной ситуации. При необходимости моей помощи можете связаться со мной через скайп.
Мне кажется, что я разлюбил жену
Ермек 16.09.2012
Здраствуйте! Мне 24, жене 22, у нас есть сын 1,9 мес, в браке 2,5 года. Мы часто ссоримся из-за того что я приглядываюсь к красивым, грудастым девушкам когда мы выходим гулять. Я не удовлетворяюс в постеле, но делаю вид что все было супер. Я ей изменял несколько раз. Моя жена слишком гордая, после ссоры всегда первым прощения прошу я. Иногда хочется развестис, но мне жалко сына. Мне кажется что я разлюбил жену.
Что мне делать что бы любит свою жену и семью? Я не хочу терять семью. Помогите ПОЖАЛУИСТА?
Похожий вопрос
Мне кажется, что я разлюбила, я в тупике! (1 ответ)
Здравствуйте, Ермек! Чтобы любить свою жену, нужно просто любить. Если жена Вас не устраивает в постели, у вас просто разные темпераменты. Если бы у жены был такой же темперамент, как у Вас, возможно, вас бы все устраивало, а может, ей тоже не хватало бы секса только с Вами. Поэтому Вам нужно выбрать, что для Вас важно — семья или секс. Любовь и секс это разные вещи , не одно и то же. Если Вы захотите выбрать себе девушку по темпераменту, то будьте готовы к тому, что ей нужен будет секс и только секс. А все остальное отойдет на второй план. Семья не держится только на одном сексе, со временем, повзрослев, Вы это поймете. Но может быть поздно, потеряв любимую женщину, даже если она кажется Вам сейчас нелюбимой, что вы получите вместо этого? Если жена любит Вас, это большой подарок для Вас.
Если нет — тогда другое дело. Вы еще молоды, вопросы секса занимают Вас, как подростка. Секс- это гормоны, у Вас повышенный тестостерон. Любовь — это принятие другого человека со всеми его недостатками. Если Вам ценна семья, то научитесь регулировать свои инстинкты, ведь постоянные измены не доведут до добра, не говоря уже о заболеваниях, которыми чреваты случайные связи. Ермек, только Вам выбирать — что Вам важнее — Ваши инстинкты, или семья. Никто за Вас этот выбор не сделает. Если Вам сложно самому справиться, обратитесь к психологу очно. Удачи вам!
Похожий вопрос
Мне кажется, что я разлюбила парня, что делать? (1 ответ)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое
Что делать, если я «разлюбил» своего супруга? — Мужество
Next Story
Почему потеря телефона была лучшим способом начать новый год
Кейтлин Джордан
Поднимите руку, если вы когда-либо чувствовали , что вы просто не любите своего супруга.
Я собираюсь признать то, что не должно шокировать: я был там. Бывают моменты, когда мы с женой просто не ладим друг с другом, когда мы больше ворчим, чем обнимаемся, и когда мы кажемся соседями по комнате, а не романтиками.
Итак, когда я сегодня увидел статью Джона Пайпера, я сразу же кликнул. Вот заголовок: «Почему „разлюбить“ никогда не оправдывает развод». Не то чтобы мы с женой когда-либо думали о разводе, но часть «разлюбления» говорила со мной.
Вот сценарий, который рассматривается в статье в рамках серии «Дорогой пастор Джон»:
«Пастор Джон, мой взрослый сын хочет развестись со своей женой. Они женаты уже два года, у них есть годовалый сын и новорожденная девочка десяти дней от роду. Меня вообще смущает время. Я не понимаю, почему он чувствует себя несчастным, но он утверждает, что «больше не любит» свою жену. Что бы вы сказали тому, кто «разлюбил» своего супруга, и почему это не повод для развода?»
Что отвечает Пайпер? Я не хочу все испортить (вы можете это послушать), поэтому я приведу некоторые из его лучших моментов.
- Люди, даже христиане, склонны сначала делать выводы, а потом искать способы их подтвердить. «Я предполагаю, что в 95 случаях из 100 человек делают то, что хотят, а затем находят причины для этого», — говорит он. «Те, кто заявляют, что верят Библии, найдут для этого библейские причины. Они знают, что собираются делать. Они хотят это сделать. Они делают это». Другими словами, несмотря на то, что Библия очень ясно говорит о библейской причине развода, людям нравится находить другие причины, чтобы оправдать свое решение расторгнуть брак.
- Влюбляться и разочаровываться (по крайней мере, чувства) — это нормально, ожидаемо и случается много раз в браке. Пайпер объясняет:
Я считаю, что большинство пар, которые остаются в браке пятьдесят или шестьдесят лет, влюбляются и разлучаются много раз. Я говорю это без малейшего намека на шутку. По моему мнению, почти смехотворно думать, что мы переживаем «влюбленность» одинаково на протяжении всех шестидесяти лет, точно так же, как мы чувствовали себя в начале того периода.
отношение. Это просто безумие. Наивно и незрело думать, что оставаться в браке — значит оставаться в любви.
- Суть брака не в чувствах, а в завете. «Соблюдение этого завета связано с любовью. Мы получаем это. Я думал, как это сказать. Соблюдение завета связано с любовью так же, как садоводство осенью связано с розами весной. Вот почему минуту назад я сказал: «О, какая радость ждет впереди тех, кто не нарушает своего завета, даже когда их сердца разбиты».
- Если брак является отражением того, как Христос любит свою невесту, что заставляет нас думать, что разрыв связей и бегство, потому что мы можем чувствовать себя определенным образом, оправданы?
Если вы разводитесь, потому что больше не чувствуете любви, то в таком мотиве нет ничего благородного, ничего великого, ничего прекрасного, ничего высокого, ничего действительно значительного. Что это говорит о Христе, исходя из этой модели обязательства мужчины в браке? Что значит, если он бросит свою жену, потому что не хочет больше оставаться? Что там говорится о Христе? В этом проблема.
Разговор о мудрости! Я знаю, что может быть трудно не основывать свои действия, мысли и слова на чувствах. Но насколько лучше стали бы наши браки, если бы мы подходили к супругу, помня о нашем завете?
Прослушайте полный ответ Пайпер ниже:
Мужество © Copyright 2023 | Все права защищены
Политика конфиденциальности | Условия предоставления услуг
Когда я не чувствую любви к супругу
Одна женщина однажды сказала мне, что собирается уйти от мужа, потому что «просто больше не любит его». Я попросил ее изменить формулировку того, что она планирует сделать, чтобы ее решение можно было правильно понять. Я попросила ее сказать это так: «Я выбираю больше не ценить своего мужа и нарушить свое обязательство оставаться ему верной».
Она отказалась сформулировать свое решение таким образом, но настаивала на использовании терминов, которые выставляли ее жертвой чувств, которые она не могла изменить.
Она также думала, что ее решение было на самом деле добродетельным в своей честности и в ее отказе быть лицемером.
Реклама в ТГК
Быть и вести себя в любвиПри проведении свадеб я задаю вопрос: «Что объединяет людей в браке?» Большинство ответов одним словом: любовь . Да, любовь сближает нас. Но что такое любовь? Можем ли мы попасть в , а выпасть из ? Это химия? Увлечение? Это эмоциональная реакция или выбор?
На протяжении многих лет люди говорили мне, что хотят жениться, потому что любят друг друга. У меня также были люди (например, эта женщина), которые говорили мне, что хотят расторгнуть брак, потому что больше не чувствуют любви к своему партнеру.
Это побудило меня задать несколько серьезных вопросов о природе любви. В своей оценке я пришел к выводу, что нам нужно различать два измерения любви.
Влюбленность . Это измерение — эмоциональное притяжение любви.
Поведение в любви . Это измерение не зависит от чувств и химии. Это волевая любовь. Это выбор ответить своему партнеру с любовью, независимо от чувств. Это измерение любви — это выбор ценить свою вторую половинку и стремиться к лучшему. Хотя я не всегда могу заставить себя чувствовать себя определенным образом, я всегда могу действовать с любовью к .
В контексте брака очень важно понимать различие между этими двумя измерениями. Большинство отношений начинаются с высокой дозы 9.0009 — это
Когда это происходит, ключ к поддержанию пламени любви не в погоне за чувством, а в решении ценить другого человека и быть преданным ему или ей наилучшим образом — независимо от того, что вы чувствуете.Это выбор действовать с любовью, даже если мы не чувствуем любви. Я понимаю, что для многих людей это звучит почти как большой грех. Звучит так, как будто я выступаю за какую-то форму нечестности, но, как ни удивительно, когда мы выбираем любовь, чувства часто следуют за действиями!
Культурный барьерМы должны противостоять культурному барьеру, который угрожает нашему пониманию любви. Наша культура посылает сильный сигнал, говоря нам, что прежде всего мы должны быть верны своим чувствам. Нам говорят, что поступать иначе было бы просто нечестно и лицемерно. Поэтому быть верным своим чувствам стало признаком хорошего характера.
Эта культурная этика часто используется, чтобы дать людям ложное чувство добродетели, когда они нарушают серьезные обязательства.
«Избегая лицемерия» и «достаточно честны, чтобы признать потерю чувств», они чувствуют себя оправданными — возможно, даже добродетельными — в нарушении своих свадебных клятв.
В этом рассуждении содержится глубокий и саморазрушительный обман. Это подразумевает, что мы в некотором роде жертвы наших чувств, неспособные совладать с ними. Чувства приходят и уходят вместе с изменением погоды.
Но вы ходите на работу только тогда, когда вам хочется? Спортсмены или великие музыканты занимаются только тогда, когда им хочется? Мы просто не сможем жить здоровой и продуктивной жизнью, если позволим своим чувствам управлять нами. Особенно это касается отношений.
Если мы надеемся испытать глубокие и продолжительные отношения, как задумал Бог, любовь следует понимать как действие, а не как чувство.
Помните, что Бог проявлял к нам Свою любовь не потому, что мы теплая, милая группа людей, перед которыми он не смог устоять. Вместо этого «Бог проявляет Свою любовь к нам в том, что, когда мы были еще грешниками, Христос умер за нас» (Римлянам 5:8).