Как мужчины реагируют на отказ в близости?
216 018
Секс
18+
Вы провели чудесный день, и сейчас вам хочется, чтобы возлюбленный поскорее вернулся домой. Вы мысленно представляете прекрасный вечер, который закончится в спальне. Вы думаете об этом, расставляя на столе бокалы и свечи, и тут раздается звонок. Ваш партнер не разделяет игривых планов и с порога сообщает о чудовищном дне на работе и кошмарных пробках на дорогах. Почти залпом выпивает протянутый бокал и падает на диван. Все, чего ему сейчас хочется, это подушка и пульт от телевизора. Знакомая картина, не правда ли?
Большинство опрошенных женщин говорили о том, что, когда они сами предлагают мужчине близость и оказываются отвергнуты, это больно бьет по самолюбию. Вместе с тем они привыкли думать, что та же ситуация отнюдь не так остро воспринимается второй стороной. Заблуждение это покоится на двух стереотипах.
Стереотип первый — мужчинам необходим секс в большей степени для того, чтобы хорошо себя чувствовать физически, а эмоциональная связь им не так уж и важна.
И если мужчину отвергают, то он и страдает меньше, потому что все, что теряет, — это невозможность немедленного сексуального удовлетворения.
Мужчины воспринимают отказ в близости как послание: «моя женщина меня больше не хочет»
Стереотип второй — сильный пол — инициатор сексуальных контактов и в этой игре всегда играет роль «нападающего». Женщина же выступает как «защитник», и отказывать для нее — в порядке вещей. Таким образом, мужчина просто привыкает к тому, что его притязания могут быть отвергнуты.
На деле же все в точности наоборот. Трудно привыкнуть к тому, что тебя отвергают. И так как с мужчинами это происходит чаще, они порой страдают больше. Я провела опрос мужчин в возрасте 30-60 лет, с опытом долгосрочных отношений или семейной жизни (более 14 лет), и спрашивала их о том, были ли у них периоды, когда влечение к партнерше уменьшалось или совсем исчезало. Почти все признались мне, что их либидо, а иногда и уверенность в себе всегда страдали, когда им по разным причинам отказывали в сексе.
Вот что писали респонденты:
«Когда только ты предлагаешь заняться любовью, а тебе постоянно отвечают «нет», хотя и находят благовидные предлоги, это сначала сильно огорчает, а потом постепенно приводит к депрессии. Ты начинаешь говорить себе: «Что-то сломалось, и, наверное, именно я в этом и виноват». (Александр, 32 года)
«Если она не хочет тебя, это означает, ты ей не интересен. Это задевает что-то очень важное внутри. Я чувствую, что не нужен ей. Может, это на самом деле и не так, но это то, что я чувствую». (Марк, 42 года)
Иными словами, мужчины не воспринимали отказ как нежелание партнерши заняться любовью именно сейчас. Для них это значило, что женщина их больше не хочет. Все опрошенные говорили о том, что регулярные отказы любимых женщин влияли на их уверенность в отношениях и на самооценку.
Многие упоминали о том, что ощущение отверженности влияло на их либидо и они начинали избегать физических отношений. «Я позитивный человек, но когда дело касается секса и тебя постоянно отвергают, невозможно относиться к этому с легкостью.
Проще эту тему задвинуть и совсем не думать о ней», — признается Борис, 51 год.
Когда мужчина чувствует себя неуверенно, одновременно он перестает «слышать» партнершу
Свои эмоции мужчины описывали разными словами, но они всегда выражали одно — чувствовать себя отверженным больно. И чтобы защититься, многие начинают сами избегать секса, внешне не проявляя к этой стороне жизни прежнего интереса. Это подтверждает и исследование психолога Эмми Мэйс из Университета Торонто (Канада).
Первые две его части посвящены тому, насколько точно партнеры читают знаки, приглашающие к сексу и интимной близости. Вскоре Мэйс обнаружила интересную закономерность — есть нечто, объединяющее мужчин, которые игнорировали невербальные послания своих партнерш.
Она провела дополнительное исследование, в котором приняли участие пары, состоящие в длительных отношениях. В течение трех недель всех участников просили вести дневник сексуальной активности и оценивать утверждение «Я боюсь, что партнер меня отвергнет» по семибалльной шкале, начиная от «Мне это не слишком важно» до «Мне это жизненно важно».
Выяснилось, что в те дни, когда мужчины особенно беспокоились из-за того, что им ответят отказом, они хуже определяли сигналы сексуального интереса, которые им посылали подруги. Иными словами, когда они по разным причинам чувствовали себя неуверенно, то одновременно переставали «слышать» свою партнершу, тем самым заранее отказываясь от возможной близости.
Вполне естественно, что мы не можем хотеть близости всякий раз, когда партнер в настроении. Однако за время своей практики я видела, как меняются отношения в паре, когда мужчина начинает говорить о своих чувствах.
Женщина слышит, что ее слова ранят любимого человека гораздо больше, чем она себе представляла, и, в свою очередь, становится более внимательной. Ведь вместо брошенного раздраженно «Я устала и не хочу» можно обнять партнера со словами «Давай займемся этим завтра» или «Давай сегодня просто обнимемся, мне очень хочется чувствовать тебя рядом». Вы удивитесь, насколько выиграют отношения, стоит только начать говорить об этом теплее и тактичнее.
Об авторе: Сара Хантер Мюррей — психолог, специалист по терапии и сексуальным отношениям пары.
Текст:Сабина СафароваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Чувствую вину, когда муж делает работу по дому»
«Знакомая рассказала, что моя девушка мне изменяет. Доказательств нет, но доверять возлюбленной больше не могу»
Чувство юмора, отношение к детям, темперамент: 9 особенностей, которые невозможно изменить в партнере
Осторожно, опасное саморазвитие: как распознать некачественный тренинг личностного роста — 5 признаков
Эмоциональное отреагирование: как справиться с переживаниями без вреда для себя и окружающих
Тест: Какую роль вы бы сыграли в новогоднем фильме?
«Как понять, что у меня ОКР?»
Как манипулировать памятью других людей: «вредные советы» от нейрофизиолога
Как правильно отказать партнёру в сексе
8 февраля 2017 Секс
Многим известна неловкая ситуация: ваш партнёр хочет секса, а вы не чувствуете ни капли желания.
Чтобы избежать ссоры, важно уметь корректно отказать.
Прямолинейно заявлять об отсутствии желания не лучший вариант. Умение отказывать — навык полезный, но применять его нужно далеко не всегда, особенно в такой интимный момент. Следующие несколько советов помогут вашему «нет» звучать приятнее любого «да».
1. Ни в коем случае не соглашайтесь на секс без желания
Во-первых, партнёр почувствует это. Хоть вы и удовлетворите его страстный порыв, вряд ли он будет искренне благодарен вам. Более вероятно, что он почувствует обиду. А может ещё и высказать вам свои претензии.
Во-вторых, вы сами не только не получите удовольствия, но и будете раздражены сексуальной атакой вашего партнёра. Это может снизить его привлекательность в ваших глазах.
Секс без обоюдного согласия превращается в рутину и портит отношения. Ни в коем случае не соглашайтесь на такое.
2. Озвучьте причину вашего нежелания
Вы не обязаны хотеть секса всё время. Как и не обязаны синхронизировать своё желание с желанием партнёра.
В этом нет ничего странного и обидного. Но когда ваш партнёр, игриво улыбаясь, покусывает ваше ушко, фраза «Я не хочу секса. И это нормально!» будет звучать весьма обидно.
Лучше отыщите какую-нибудь достойную причину вашего нежелания и озвучьте её: «Я немного устал(а)», «У меня был тяжёлый рабочий день», «Запасы моего тестостерона иссякли под тяжестью 100-килограммовой штанги в спортзале», «Я весь день пол мыла, спина не разгибается», «У меня ПМС». Все эти фразы звучат лучше, чем просто отказ.
Аргументированное нежелание лучше простого нежелания, поскольку в последнем случае партнёр сам отыщет причину. И отыщет он её в себе.
3. Улыбайтесь во время отказа
Благодушный настрой, как и негативный, моментально считывается на уровне жестов. Если вы недовольно пробурчите что-нибудь про усталость, ссоры не миновать. Но если вы всем своим видом покажете, что ласки вам приятны, вы бы хотели их продолжения, но по объективным причинам вынуждены их прервать, ваша половинка даже не поймёт, что ей отказали.
Поверьте, улыбка творит чудеса. Запомните правило: «В любой неприятной ситуации улыбайтесь».
4. Отложите секс на потом
«Давай отложим на пару часиков», «Я сначала немного отдохну» — эти формулировки не являются прямым отказом. Будет отлично, если вы действительно через некоторое время захотите заняться сексом.
Если же нет, лучше откладывайте на более поздний срок. За это время страстный пыл вашего партнёра поутихнет.
5. Скажите что-нибудь приятное
Что-нибудь такое, что доставит партнёру удовольствие, которое он не получил бы от секса. Компенсируйте выработку эндорфинов от секса эмоционально насыщенным комплиментом. Признайтесь в любви или скажите, что вы счастливы быть вместе.
Проявите свои чувства, нежность и сделайте это искреннее. Тогда у вашей второй половинки просто не будет шансов обидеться или высказать своё недовольство.
6. Усните
Можете притвориться, что вы спите. Этот метод иногда действительно помогает. Особенно если вы сделаете это после выполнения перечисленных выше пунктов.
Что делать, если нежелание возникает часто, а секс превращается в праздничное мероприятие масштаба Нового года? Ежедневное перекладывание на потом уже не поможет. В этом случае стоит подумать о том, как разнообразить свою сексуальную жизнь. Такие методы, к счастью, существуют.
Как сексуальный отказ может повлиять на отношения
Вы дома. Вы чувствуете себя расслабленным. У тебя был отличный день. И ты в настроении заняться любовью. Вы включаете музыку и наливаете два бокала вина. Ваш партнер приходит домой, и вы думаете: «Давай начнем». Вы целуете своего партнера и предлагаете пойти в спальню. Но он или она отстраняется. Вы быстро замечаете, что ваш партнер капризничает; они говорят вам, что у них был долгий день и они измотаны — слишком устали, чтобы даже думать о сексе. Но спасибо за напиток!
Источник: Syda Productions/Shutterstock
Большинство женщин, с которыми я разговаривала, описали бы, как им было бы немного (а иногда и очень) больно, если бы они были инициаторами сексуальных отношений в этом сценарии.
Но мы склонны думать, что сексуальное неприятие не так сильно ранит мужчин. Это основано, по крайней мере частично, на двух предположениях: первое связано с теорией мужественности 1,2 , которая предполагает, что мужчины желают секса по физическим и поверхностным причинам, а не по эмоциональной связи. Если мужчины инициируют секс, а их усилия отвергаются, то это не может сильно повредить, потому что они упустили только физический акт. Второе предположение, связанное с теорией сексуальных сценариев 9.0009 3,4 , предполагает, что в гетеросексуальных отношениях мужчины должны инициировать сексуальную активность, а женщины должны действовать как «привратник» — тот, кто говорит «да» или «нет» на эти ухаживания. Если бы мужчины чаще инициировали половую жизнь, из этого следовало бы, что они также испытывали бы большее отторжение.
Все это приводит нас к выводу, что отказ не может так сильно ранить мужчин, потому что они должны его ожидать. Но только потому, что сценарий сексуального отказа, который я описал выше, чаще случается с мужчиной, это не значит, что с ним легче справиться.
На самом деле может быть и наоборот: чем чаще случается отказ, тем больше он может повредить уверенности и эго мужчины и даже снизить его интерес к сексу.
Что говорится в исследовании
Для своего исследования я взял интервью у группы мужчин (в возрасте 30-65 лет), состоящих в длительных гетеросексуальных отношениях (в среднем 14 лет), об их опыте сексуального влечения 5 . Я спросил мужчин, были ли времена, когда они чувствовали меньше желания или, может быть, вообще не испытывали сексуального желания. Почти каждый мужчина говорил мне, что его сексуальное влечение (а иногда и его самооценка)
«Когда ты парень, и ты всегда делаешь ходы, а твой партнер всегда говорит «нет, нет, нет, нет», ты начинаешь впадать в депрессию и задаешься вопросом, стоит ли что-то происходит. Ты это или нет». — Джерри, 42 года
«Если она не хочет меня, то я ей как-то не интересен… Меня это где-то внутри обижает… Я знаю, что я ей не интересен и я ей не нравлюсь.
Она не хочет меня. Типа, забудь. Я больше этого не чувствую». — Кайл, 38 лет
Она не хочет меня. Типа, забудь. Я больше этого не чувствую». — Кайл, 38 летТо, что описывают эти мужчины, не воспринимается как «Мой партнер не хочет секса прямо сейчас». Чувство такое: «Мой партнер не хочет меня».
Большинство мужчин, с которыми я разговаривала, не описывали случайный отказ, который можно было бы списать на неудачное время — когда у их партнерши действительно болит голова, она болеет или находится в плохом настроении по уважительной причине. Так бывает в любых отношениях. Мысль о том, что мы будем испытывать сексуальный интерес в то же время, что и наш партнер каждый раз в течение нескольких лет, — красивая, но надуманная идея. Будет много раз, когда любой из партнеров скажет: «Не сегодня».
Мужчины, с которыми я беседовала, рассказывали о регулярных отказах и о том, как они со временем утомлялись, заставляли сомневаться в себе и своих отношениях и, в конечном счете, негативно сказывались на их самооценке. Они также указали, что отказ от их ухаживаний снова и снова фактически снижал их собственный уровень интереса к сексу.
«Обычно я очень позитивный человек, но когда дело доходит до секса, трудно оставаться позитивным или воображать [секс], когда тебя постоянно отвергают. Так что проще не думать об этом». — Бен, 49 лет
Это отражает чувства, которые я слышу от все большего количества мужчин во время моих исследований и в моей терапевтической практике. Отвержение в сексуальном плане затруднено, и в результате мужчины часто начинают вести себя так, чтобы избежать отказа, например, отказываются от секса, проявляя к нему меньший интерес, или снижают частоту и качество своих сексуальных домогательств.
Недавнее исследование, проведенное Эми Мьюз и ее коллегами, подтверждает этот вывод. На первых двух этапах исследования, состоящего из трех частей, исследователи изучили, насколько хорошо 128 пар считывали признаки того, что их партнер заинтересован в сексе 9.0009 6 . Мьюз обнаружила, что в ее первых двух исследованиях наблюдалась похожая картина: мужчины недооценивали интерес своих партнерш к сексу.
В это исследование была включена 101 (в основном) гетеросексуальная пара в возрасте от 18 до 53 лет, которые состояли в отношениях продолжительностью от 6 месяцев до 22 лет. В течение 3 недель пары просили вести дневник своей сексуальной активности. Одно из утверждений, на которое исследователи попросили участников ответить по шкале от 1 (указывает «совсем не важно») до 7 (указывает «чрезвычайно важно»), звучало так: «Я не хотел, чтобы мой партнер отвергал меня».
Исследователи пришли к выводу, что в те дни, когда мужчины были особенно мотивированы избегать отказа, они с большей вероятностью недооценивали интерес своей партнерши к сексу. Другими словами, когда мужчины сообщали о том, что им больше не нравится возможность быть отвергнутым (по какой-либо причине — чувство незащищенности, плохой день, плохая обратная связь на работе), они пропускали сексуальные сигналы от своей партнерши.
Похоже, это адаптивная реакция: если вы думаете, что ваш партнер может быть не в настроении, слишком рискованно ошибиться и снова столкнуться с отказом.
Понятно, что у кого-то может не быть настроения для секса, если он чувствует, что его партнер просто ищет физического удовлетворения. Но когда я работаю с парами в терапии, я регулярно вижу, что сдвиг может произойти, когда мужчины могут озвучить, что их желание секса не просто связано с освобождением. Вместо этого они говорят о желании соединиться и почувствовать близость со своим партнером, а также получить подтверждение своей желанности и ценности.
Когда их партнер слышит, что его отказ ранит сильнее, чем кажется, партнер иногда отказывается реже, старается больше инициировать или — и это не менее полезно — становится более внимательным к отказу более добрыми способами. Вместо этого холодное пожимание плечами или закатывание глаз превращается в «Извините, сегодня я действительно ничего не чувствую» с примирительным предложением, например: «Может, мы найдем время завтра или на этих выходных?» или «Может быть, вместо этого мы могли бы просто посидеть и пообниматься на диване?»
Вы, наверное, удивитесь, как такая перемена может повлиять на отношения.
0005
Ссылки
1. Kimmel, M.S. (2005). Пол желания: Очерки мужской сексуальности. Олбани, Нью-Йорк: Государственный университет Нью-Йорка Press.
2. Куртенэ, У. Х. (2000). Конструкции мужественности и их влияние на мужское благополучие: теория пола и здоровья. Social Science & Medicine, 50, 1385-1401. doi: 10.1016/S0277-9536(99)00390-1
3. Simon, W. & Gagnon, J.H. (1986). Сексуальные сценарии: постоянство и изменение.
4. Simon, W. & Gagnon, JH (2003). Сексуальные сценарии: происхождение, влияние и изменение. Качественная социология, 26, 491-497. doi: 10.1023/B:QUAS.0000005053.99846.e5
5. Мюррей С.Х., Милхаузен Р.Р., Грэм С. и Кучински Л. (2016). Качественное исследование факторов, влияющих на сексуальное влечение мужчин в возрасте от 30 до 65 лет, состоящих в длительных отношениях. Journal of Sex Research, DOI: 10.1080/00224499.2016.1168352
6.
Мьюз А., Стэнтон С.К.Э., Ким Дж.Дж. и Импетт Э.А. (2016). Не в настроении? Мужчины недооценивают (не переоценивают) сексуальное желание своей партнерши в устоявшихся отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 110, 725-742. Doi: 10.1037/pspi0000046
Как любезно отказаться от секса с партнером
Ключ к тому, чтобы сказать «нет», не ввергнув любимую в штопор неуверенности, имеет прямое отношение к тому, как происходит отказ. Доброта равносильна; вы хотите медленно выпускать воздух из секс-шарика вашего партнера, а не колоть его иглой. Вот как это сделать. Сделайте это на 100 процентов, кристально ясно, что вы не опустились до костей.
Прежде всего, вам никогда не нужна причина, чтобы отказаться от секса, точно так же, как вам не нужна причина, чтобы не есть хлопья на завтрак. Если вам хочется указать причину, отлично, но вы не обязаны и не должны чувствовать себя обязанными. Вам также не нужно запутывать; это якобы один из немногих людей, с которыми у вас есть сексуальные отношения! Будьте честны и ясны.
Не позволяйте другому человеку думать, что вам просто нужна помощь, чтобы поднять настроение, если на самом деле вы просто не в настроении. Вы можете просто начать с какой-нибудь вариации на тему: «Эй, мне сегодня не до секса».
Признавайте и поощряйте интимность момента.
Мы все хотим быть желанными, и особенно мы хотим быть желанными в сексуальном плане. Часть того, что отстойно в сексуальном отказе, заключается в том, что вам отказывают не только в физической связи, но и в эмоциональной. Одно исследование показало, что негативные последствия отказа от партнера длятся дольше, чем приятные ощущения от того, что ваш партнер соглашается на секс. Между тем партнеры, которые принимали или отвергали, все еще чувствовали себя довольно хорошо, вероятно, из-за того, что другой человек чувствовал себя желанным.
Так что пусть ваш партнер знает, что вы все еще любите и хотите его, даже если вы не хотите трахаться прямо сейчас. Конечно, ваш партнер логически знает это, но вы хотите, чтобы он чувствовал себя желанным, поскольку он только что выразил желание для вас.
Предложите что-нибудь еще, на что вы готовы .
Если вы действительно находитесь в плохом месте и не хотите иметь абсолютно ничего общего со своим партнером, вам придется немного поработать здесь. Возможно, предложите что-то, что нравится делать вашему партнеру, но предложите это в другой раз. «Извините, я уверен, что это разочаровывает, но мне действительно просто нужно побыть в одиночестве прямо сейчас. Я очень тебя люблю и, надеюсь, в эти выходные мы сможем ___». Заполните пробел тем, что вам двоим нравится, сексуальным или нет. если вы 