Если мужчина много работает как его поддержать: Как поддержать человека который много работает. Как же поддержать мужчину грамотно и эффективно? Как поддержать парня во время болезни

Как правильно поддерживать мужчину: советы

Твой любимый только делает вид, что в трудную минуту обойдется без заботы. Она ему нужна, хотя не в виде сочувствия и советов. Рассказываем, как правильно ему помочь.

Редакция сайта

Теги:

Психология отношений

Мужская психология

Запомни, а лучше запиши

Getty Images

Мужчина пришел с работы. Смотрит куда-то мимо, молчалив, словно вычисляет в уме кубический корень из 3485, а вместо того чтобы рассказать, как прошел день, только хмыкает. В общем, выглядит как человек, которому требуется поддержка. Осталось его разговорить и устроить конструктивный разбор полетов, и тогда он, конечно, облегченно улыбнется и оттает. Но спустя три минуты он почему-то хлопает дверью и уходит. В лучшем случае – в соседнюю комнату, в худшем, если все друзья вдруг уехали в отпуск, – пройтись в одиночестве.

Нет, к любовнице он не пошел. Да, точно. Сидит в каком-нибудь баре и, тяжело вздыхая, бормочет стакану с виски фразу из советского фильма, название которого никак не вспомнит: «Счастье – это когда тебя понимают».

Не занимайтесь самолечением! В наших статьях мы собираем последние научные данные и мнения авторитетных экспертов в области здоровья. Но помните: поставить диагноз и назначить лечение может только врач.

Удары ниже пояса

Общение с мужчиной как смешанные единоборства: на каждый случай есть тактика и запрещенные приемы, за любой из которых полагается дисквалификация. Список наиболее болезненных известен и не пополнялся уже много веков. А применение всех сразу заставит бежать от тебя прочь – гораздо быстрее, чем бабушки в магазине перебегают из одной очереди в другую, когда рядом открывается еще одна касса.

К ударам ниже пояса относятся, во-первых, непрошеные советы. Тот, кто их дает, как будто сомневается в умственных способностях собеседника, ставит себя выше другого.

Ни один мужчина не захочет получать их от тебя. Никогда. Особенно в сложной ситуации, когда он сам не уверен в собственных действиях и, возможно, в своем будущем.

Во-вторых, психологические консультации на дому с бесконечными «Что ты думаешь на этот счет?» и «Почему тебя это тревожит?». Мы в принципе не любим разбираться в чувствах и уж тем более не хотим их ворошить, когда и так все плохо. Пусть лучше все уляжется, решение придет позже.

В-третьих, две крайности: сострадание и подбадривание. Вряд ли ты хочешь, чтобы мужчина еще больше погрузился в болото печали и депрессии. А твои восклицания «Бедняга, как же так!» именно это и делают. Но и слушать ласковое «Не расстраивайся, все будет хорошо», которое делу никак не помогает, ничуть не лучше. Если уж хочешь поднять боевой дух, скажи: «Делай, что должен. Я тебя поддержу во всем».

Наконец, королева разрушений – «Я так и знала». Когда девушка спешит напомнить: «Я же говорила, ничего хорошего не получится», – моя рука тянется к дверной ручке. Спасительная лестница уже совсем рядом, надо лишь пробежать несколько пролетов – и вот она, свобода!

Без лишних разговоров

Но не думай, что мужчины ведут себя так только с женщинами. Друг перед другом нам раскрыться ничуть не проще. Помогает лишь осознание: тебя гарантированно поймут. У меня есть приятель, которому при встрече нужно выпить не менее двух кружек пива, прежде чем он сможет рассказать о трудностях на работе или в семье. Мне же остается лишь выслушивать все эти «бабы ничего не понимают» и «начальникам бы нажиться за наш счет» и поддакивать в ответ. Окажись на моем месте его девушка, ей пришлось бы действовать по усложненному сценарию. От подруги все-таки требуется чуть больше, чем пара похлопываний по плечу и выражение печали на лице. Но не волнуйся, немного практики — и уже к третьему проваленному проекту мужа ты станешь мастером поддержки. Шучу!

На самом деле, все очень просто. Что бы ни происходило в жизни любимого, пользуйся золотым правилом: оставь его в покое. Мужчина, озабоченный непонятной или пугающей ситуацией, не хочет ничего о ней рассказывать. Он хочет просто все осмыслить. Но и не спеши бросать его в одиночестве или переезжать на кухню, чтобы лишний раз не попадаться на глаза. Спроси, как у него дела. Если захочет поделиться – поделится. Задай несколько уточняющих вопросов, воздержавшись от оценок и печальных возгласов. Не захочет делиться – предложи поесть или обними, но опять же без назойливых приставаний.

Только не уходи

Каким бы угрюмым или жестким ни казался мужчина в трудные периоды, знай, что в такие моменты его разум застилает страх. Страх потерять тебя. И каждый раз, когда возникает проблема, будь то вывихнутый во время дружеского футбола голеностоп или перестановки на работе, в его сознании тут же выстраивается цепочка возможных событий, которые приведут к расставанию. Именно это беспокоит твоего мужчину, а не сокращение зарплаты на 30 %. Дай ему понять: ты будешь рядом, что бы ни случилось. Некоторым женщинам это удается даже без слов – одним жестом или поступком. Пусть знает, что ты поддержишь и не осудишь, какое бы решение он ни принял. И если он вдруг окажется один против всего мира, ты, не моргнув глазом, продолжишь подносить патроны. Знаком того, что ты все делаешь правильно, станет его взгляд с читающимся «Как же мне с тобой повезло!». Ну и какой-нибудь приятный сюрприз – как только проблемы будут решены, а зарплата вернется на прежний уровень.

«Я рядом». Как поддержать человека в горе

Содержание

1. Оцените свои силы
2. Спросите, нужна ли помощь
3. Будьте готовы много слушать, много молчать и много говорить
4. Не навязывайтесь, но дайте понять, что вы рядом
5. Примите горюющего целиком
6. Покажите, что плакать, грустить — нормально
7. Сопереживайте, но не подключайтесь к горю
8. Примите, что любое горевание — правильное
9. Стоп-слова: не говорите так людям, которые переживают горе
10. А что тогда говорить?
11. Рекомендуем книги

Поддержать кого-то — значит разделить его чувства, показать, что человек не один в своих переживаниях. Все мы хоть раз в жизни нуждались в поддержке. Особенно это ценно в момент переживания потери, горя или утраты.

Призывы «собраться» и «держаться» не имеют никакого отношения к поддержке, равно как и советы, причитания, нотации и запугивания (да, такое тоже случается) — все это только мешает и огорчает тех, кому и так тяжело. Так что же делать, если хочется поддержать близкого?

Оцените свои силы

Лучше один раз, но искренне поддержать человека, чем симулировать сочувствие, потому что нет сил. Не стыдитесь: нормально не хотеть, не уметь поддерживать. Делайте все, что можете, но не пытайтесь себя заставить. Если вы сами переживаете сложные эмоции, у вас проблемы, не хватает эмоционального ресурса — не обвиняйте себя. Чтобы кому-то помочь, нужны силы, а если у вас их нет — в этом нет ничего плохого. 

Спросите, нужна ли помощь

Вместо того чтобы гадать, как поддержать человека, — прямо спросите его об этом. Честно скажите, что хотите помочь, но не знаете как. Спросить «Что я могу сделать для тебя?» будет достаточно. 

Главное, не исчезайте: даже если вы не находите слов, будьте рядом и искренне признайтесь: «Я не знаю, что сказать. Но я с тобой».

Будьте готовы много слушать, много молчать и много говорить

Каждый переживает утрату по-своему: кто-то хочет выговориться, другой — остаться в тишине, а третий будет задавать много вопросов. Ваша задача — быть рядом и дать человеку то, в чем он нуждается. Вы можете активно слушать: кивать, поддакивать, задавать уточняющие вопросы. Или молча обнимать. Или говорить на посторонние темы, если человек об этом попросил. Можете отражать эмоции: «Мне тоже грустно, когда ты говоришь об этом», «Я понимаю твою злость».

Если вы поймете, что не справляетесь, и чувствуете, что близкому нужна профессиональная помощь, — предложите обратиться к психологу.

Читайте также

Книга vs психолог. Как выбрать литературу по самопомощи или найти терапевта

Чек-лист полезных книг, подборка сервисов и стоп-сигналы в выборе специалиста

Не навязывайтесь, но дайте понять, что вы рядом

Человек может переживать горе в одиночестве. Он волен поступать как хочет, даже если вам кажется это не лучшей идеей. Не навязывайтесь, но дайте понять, что вы всегда готовы поддержать. Вы можете периодически предлагать близкому человеку встретиться, поговорить по телефону или просто побыть рядом без слов. Не стоит всеми силами отвлекать человека от горя — пусть он его переживет. Но если вы заметили, что близкий все больше погружается в отчаяние и печаль, то мягко обсудите с ним возможность обратиться за помощью к специалисту.

Примите горюющего целиком

Порой человек может заверить вас, что справится с горем сам, потому что не хочет, чтобы кто-то видел его подавленным или плачущим. Возможно, это внутренний запрет на эмоции. В такой ситуации вы можете дать понять близкому, что примете его любым.

В книге «Принять и пережить потерю, горе, утрату: Как научиться снова радоваться жизни» психолог Александр Рязанцев предлагает прием, который называется «приближение». Сядьте как можно ближе к человеку. Не отвлекайте и не пытайтесь «вытащить» его из печали — позвольте близкому вести себя, как ему хочется.

Так вы покажете, что вы рядом в любом его состоянии.

Если вы хотите вернуть друга, столкнувшегося с потерей, к полноценному общению, вам нужно научиться спокойно принимать его горюющим. Человек должен не бояться расплакаться, показать свои чувства, поговорить о случившемся. Если он не веселится, а сидит и грустит, это не должно вас тяготить. Покажите, что с печалью вы его тоже цените, любите, уважаете и признаете, что не ждете от него общительности или показной веселости.

Покажите, что плакать, грустить — нормально

Если вы замечаете, что близкий продолжает блокировать эмоции, то вы можете показать ему на своем примере, что горевать — нормально. Расскажите о своих эмоциях, покажите их. Вот случай, который описывает Александр Рязанцев: 

«В начале 2000-х годов известный консультант, работая с утратой на семинаре в Санкт-Петербурге, в конце сеанса расплакался. Мужчине было 70 или 80 лет, и, конечно, это потрясло наш санкт-петербургский терапевтический круг: профессиональный психотерапевт с огромным стажем работы — и плачет. Когда его спросили: «Как же так?! Ты терапевт и работаешь с человеком, который переживает горе. Почему ты плачешь, а он нет?», консультант ответил очень просто: «Кто-то должен был показать, что плакать нестрашно и неопасно, что человек не умрет, если заплачет». Тем самым он помог клиенту сделать первый шаг к публичному переживанию горя».

Сопереживайте, но не подключайтесь к горю

Поддерживая близкого в его горе, будьте внимательны и к себе. Соблюдайте границы и осознанность: «Твое горе здесь, а я — вот здесь. Я рядом с тобой, но мы не вместе. Это твое горе, не мое, я уважаю его, но нахожусь на некоторой дистанции».

Важно сохранять эмоциональную толерантность: сопереживать близкому, но не «пропадать» вместе с ним, оставаться в безопасности и четко разделять свое и чужое. Это непростая задача. Если вы чувствуете, что не справляетесь с ней, нужно обратиться к психологу.

Примите, что любое горевание — правильное

Можно ли считать какую-то эмоциональную реакцию на смерть неправильной? Психологи утверждают, что нет. Любая эмоция, которую переживает человек, — нормальная.

Например, человек может испытать ступор после известия о смерти, несчастном случае или другой печальной ситуации. Некоторые описывают это состояние как «пустоту, когда слез нет, эмоций тоже нет и чувствуешь себя просто никак». Это защитная реакция, чтобы притупить боль. Обычно человек начинает осознавать утрату и переживать горе спустя некоторое время. 

А еще можно испытывать злость — даже на того, кто умер. Или вину из-за того, что не успел что-то сказать или сделать.

Нередко люди скрывают, что испытывают облегчение после смерти близкого. Признаться в этом стыдно, ведь это противоречит концепции любви, но на самом деле эта эмоция тоже абсолютна нормальна. Тяжелобольные родственники или друзья требуют постоянного ухода. Это очень сложно и ложится на плечи близких тяжелым бременем, о котором не принято говорить публично. 
Чувство облегчения говорит о том, что тяжелый период закончился: и ваш близкий перестал страдать, и вы сможете снова начать жить.
Также психологи говорят, что радость в период траура — полезная эмоция. Она помогает чувствовать благодарность к умершему. Светлые воспоминания, хорошие моменты, которые вызывают смех и сентиментальные чувства, помогают справиться с горем; в этом нет ничего ненормального.

Если вы хотите поддержать близкого, переживающего утрату, то скажите, что все его эмоции — нормальны. И вы готовы принять без осуждения и поддержать любое его состояние.

Стоп-слова: не говорите так людям, которые переживают горе

• «Я знаю, что ты чувствуешь», «Я знаю, каково тебе». Вы не были в такой ситуации, вы не можете знать.
• «Все пройдет», «Время лечит», «Потом будет легче». Горевание — нелинейный процесс, когда отгоревал — и все прошло. Горевание — процесс спиральный, когда и через год, и через пять лет может быть по-прежнему тяжело.
• «Соберись!», «Мужайся!». Не призывайте быть стойким. Человек, который нуждается в поддержке, — не хочет быть стойким, он нуждается в противоположном. Он хочет найти опору, разделить эмоциональный груз, не «держаться» — а расслабиться и почувствовать себя лучше. Говоря фразу вроде «крепись» — вы транслируете «в поддержке отказано, решай все сам, будь сильным».

Не давайте непрошеные советы: они только раздражают. Практическая помощь очень важна, но только если о ней попросили. Не рассказывайте о чужом горе, аналогичных ситуациях. Не причитайте в духе «Что же теперь делать?» — это усиливает боль.

А что тогда говорить?

• «Я с тобой, я рядом».
• «Я всегда готов/а выслушать тебя».
• «Если тебе что-то понадобится — только скажи, я готов/а помочь».
• «Ты можешь обратиться ко мне в любое время».
• «Я хочу поддержать тебя. Что мне сделать для тебя? Хочешь…» (предложить несколько вариантов).
• «Я сейчас заказываю продукты, давай и тебе закажу, что сейчас нужно?» — вы можете предложить любую другую конкретную помощь.
• Ты не одна/один. Ты можешь поделиться со мной всем, не держи в себе.
• «Можно я буду спрашивать раз в неделю, что у тебя происходит?»
• Твои чувства — нормальны, я тебя понимаю. Эту фразу можете использовать, если человек признается, что стыдится или боится своих переживаний.
• То, что с тобой случилось, действительно ужасно. Мне очень жаль, я тебе сочувствую, я горюю вместе с тобой. Американский психолог Джон Готтман назвал это «свидетельством о бедственном положении близкого». Признание, что у близкого случилось горе и что вам тяжело видеть его боль — важно.

Если сочтете уместным — обнимите человека. Можно без слов.

Рекомендуем книги

9 способов благословить мужчину после тяжелого рабочего дня

Сестра, знаете ли вы, что ваши слова и действия могут заставить мужчину почувствовать себя на миллион долларов? Это так!

У вас есть сила, чтобы принести столько радости в жизнь вашего мужчины. Посыпая своего мужчину позитивом, признательностью и заботой о вас, вы можете укрепить его и побудить продолжать приносить вам все самое лучшее.

Притчи 31 говорят об этом,

 «Муж ее полностью уверен в ней и не имеет недостатка ни в чем ценном. 12 Она приносит ему добро, а не зло, во все дни своей жизни. - Притчи 31:11-12 (NIV) 

Теперь я знаю, что наша сестра из Притч 31 звучит так, будто у нее все есть, но правда в том, что мы все можем воплотить качества этой замечательной женщины, намеренно находя способы благословить нашего мужчину.

Независимо от того, оцениваете ли вы сейчас ваши отношения на 10 или 2 балла, эти способы благословить вашего мужчину добавят бодрости духа обоим вашим шагам.

Вот 9 способов благословить своего мужчину после тяжелого рабочего дня.

Приветствуйте его у двери

Когда вы в последний раз приветствовали своего мужчину у двери? я имею в виду действительно приветствовал его? Не волнуйтесь, мы не будем судить. Эту привычку легко забыть, если мы не собираемся культивировать ее намеренно. Когда вы приветствуете своего мужчину у двери, вы даете ему понять, что его приход важен для вас. Вы показываете ему, что скучали по нему и рады, что он дома. В следующий раз, когда ваш мужчина придет домой, подбегите к двери, обнимите его и страстно поцелуйте. Вы сделаете его день!

Помассируйте ему спину

Я не знаю никого в здравом уме, кто отказался бы от массажа спины. Этот заботливый жест помогает снять физическое напряжение в теле вашего мужчины и создает эмоциональное пространство для того, чтобы он мог поделиться всем, что у него на уме.

Поощрите его провести некоторое время с декомпрессией

Может быть ошеломительно вернуться домой после тяжелого рабочего дня и быть засыпанным делами, вопросами и болтовней. Вы можете благословить своего мужчину, признав, что у него был трудный день на работе, и поощряя его проводить время, расслабляясь. Он может захотеть расслабиться на диване, провести некоторое время в гараже или пообщаться на кухне. Все, что ему нужно, пусть будет. Он это оценит!

Наденьте то, что он любит

Мужчины любят, когда их женщины хорошо выглядят. Порадуйте своего мужчину изображением того, как вы выглядите и чувствуете себя лучше всех. Будь то ношение нижнего белья во время приготовления бекона или спортивная форма, обтягивающая ваши изгибы, дайте ему кое-что для размышлений. *подмигнул*

Накорми его

Дамы, это может показаться старомодным. Но это работает. Накорми своего мужчину. Хороший. Все мы любим хорошо поесть. Но есть что-то в женщине, готовящей специально для своего мужчины, что заставляет его чувствовать себя замеченным, любимым и особенным. Однажды я приготовила мужу на обед клубный бутерброд для гурманов. Этот жест чуть не довел его до слез (а мой муж никогда по-настоящему не плачет!). Серьезно, дамы, это очень много значит.

Поцелуй его. Например, «На самом деле поцелуй его».

Мудрая женщина когда-то дала такой брачный совет: никогда не переставай целоваться. Проницательно, да? Иногда, чем дольше мы находимся в отношениях, тем меньше внимания мы уделяем глубоким и страстным поцелуям. Мы можем привыкнуть к клеям на пути к двери.

Но правда в том, что хороший поцелуй может остановить вашего мужчину и полностью изменить его настроение. В следующий раз, когда ваш муж вернется домой после тяжелого рабочего дня, обнимите его, посмотрите ему в глаза и подарите ему свой лучший поцелуй в стиле романтической комедии. Разговор о встряхивании вещей!

Подтвердите Его

Нам всем нужны слова подтверждения. Они заставляют нас чувствовать себя больше, сильнее и ценнее. Ваш мужчина может быть измотан после тяжелого рабочего дня.

Скажите ему, как вы цените его усердную работу. Скажите ему, что вы находите его трудовую этику сексуальной. Скажите ему, что вы скучали по нему и не могли дождаться, когда он вернется домой. Скажите ему, что вам повезло, что у вас есть такой сильный парень. Подтверди этого мужчину, сестренка.

Позаботься о себе 

Теперь вы можете подумать: как моя забота о себе благословляет моего мужчину? Вот как.

Когда вы заботитесь о себе, вы проявляете себя по-другому, когда вы со своим мужчиной. У вас есть больше возможностей сосредоточиться и угодить ему, потому что вы уже убедились , что вы хороши. Когда мы, женщины, заботимся о себе, это облегчает наши отношения и создает пространство для наших мужчин, чтобы они могли заботиться о нас и обслуживать нас так, как мы этого хотим.

Попробуй понюхать

Хорошие запахи и благовония — часто недостаточно используемый способ создать расслабляющую атмосферу для мужчины. Наши носы мощные, и запахи могут вызывать разные эмоции. Например, запах лаванды у многих вызывает расслабление. А от запаха жареной курицы у мужчины слюнки текут, а плечи трясутся в предвкушении. Прежде чем ваш мужчина вернется домой после тяжелого рабочего дня, запустите несколько восхитительных запахов. Нанесите духи, которые он любит, и убедитесь, что его встретит запах, который заставит его улыбнуться или вздохнуть от восторга. Это мелочи, да?

Мы предлагаем вам попробовать благословить своего мужчину одним из этих способов каждый день в течение целой недели. Ты можешь сделать это? Затем прокомментируйте ниже и дайте нам знать, как все прошло. Иди ты, сестричка!

Нравится:

Нравится Загрузка…

Когда работа мешает любви

Знаете ли вы хоть одного работающего человека, который не жалуется на то, что теперь он работает на двух работах, поскольку их компания делает больше с меньшими затратами? люди? Мы возвращаемся домой измученными морально и физически, часто не в силах найти в себе силы участвовать в здоровых отношениях дома. Это то, что происходит в моем доме в эти дни, и это дало мне достаточно времени, чтобы подумать о том, как реагировать на давление, которое работа может оказать на отношения.

Хорошей новостью является то, что мне повезло, и я могу рассмотреть весь спектр вариантов, включая радикальное изменение нашей жизни. Плохая новость заключается в том, что независимо от дохода проблема может оставаться неразрешимой. Итак, как вы должны справляться с чувством, что вас игнорируют из-за того, что ваш партнер так увлечен работой и измотан ею? Вы можете:

Пожаловаться, что вам не хватает внимания

С этого я и начал (от старых привычек трудно избавиться!). Но жалобы делают вашего и без того измученного партнера еще менее склонным к общению с вами. Или, как сказал мой муж: «Послушай, я хочу от тебя поддержки. То, что я получаю, — это давление, которое делает меня еще более напряженным!»

Положительно изложите свою позицию

Лучше спокойно поговорить со своим партнером о его или ее приоритетах и ​​о том, как они кажутся вам. Узнайте, почему ваш партнер так много времени уделяет работе и временно ли это. Убедитесь, что ваш партнер понимает, что вы чувствуете по поводу отсутствия баланса в вашей жизни, но не нойте по этому поводу. Вы ищете понимания и партнерства в решении проблемы, а не чувства вины и гнева.

«Заблокировать» некоторое время

Вам не нужно много внимания — достаточно «достаточно» качественного внимания. Подумайте, как провести время, когда ваш партнер может уделять внимание только вам, например, послеобеденное свидание на выходных, мини-отпуск или неторопливый совместный ужин.

Найдите позитив и посмейтесь вместе

Чем больше кто-то работает и чем сильнее давление на ваши отношения, тем важнее иметь возможность смеяться и отдыхать вместе. Не притворяясь, регулярно ищите занятия или темы для обсуждения, которые являются счастливыми, легкими или достаточно расслабленными, чтобы доставить удовольствие вам обоим. Да, в жизни нам приходится сталкиваться со многими трудными вещами, но наука предполагает, что, уделяя время оптимизму, мы лучше справляемся, остаемся на связи и легче справляемся с трудностями.

Займитесь своими делами

Вот пример, которому мы обычно следуем: Мой муж слишком много работает. Я чувствую себя заброшенным и начинаю жаловаться. Он ненавидит жалобы и становится капризным и грубым в ответ. Я отвечаю, и вуаля, прекрасная негативная спираль. Но тогда я получаю некоторую перспективу. «Подождите, я прошу его не сердиться на меня, пока я ему жалуюсь и ною? Что не так с этой картинкой?» Суть в том, чтобы убедиться, что ваш собственный дом в порядке! Не стонайте, а затем ждите приятного положительного ответа. Оставайтесь позитивным и конструктивным, и у вас будет гораздо больше шансов получить конструктивные, позитивные ответы от вашего партнера.

Измените свою работу и жизнь

Пятнадцать лет своей карьеры я отказался от корпоративной рутинной работы и стал работать в одиночку. Это было 18 лет назад, и я ни на мгновение не пожалел об этом. В то время это чертовски напугало меня, но я действительно чувствовал, что у меня не было другого выбора, если я собирался пережить период, в который я был втянут.

Изобретать заново — это прекрасно. Я знаю женщин, которые работали в одиночку в качестве консультантов, инструкторов по йоге, писателей и т. д. Никто из них не жалеет об этом. Все они ценят свободу, которую она дает им, чтобы сбалансировать свою жизнь так, как они считают нужным. (И да, я понимаю, что не у всех есть возможность сделать это.) Они чувствуют себя счастливыми, имея возможность определять свою собственную жизнь, хотя на самом деле удачи было очень мало.

Настаивайте на уважительном общении

Возможно, ваш партнер устал, но это не повод грубить вам. Настаивайте на том, чтобы он или она оставались уважительными, и будьте уважительными в ответ. Вы двое можете многое сделать вместе, чтобы решить ваши совместные проблемы, если вы не вовлечены в войну плохих чувств.

Помните, что жизнь делится на фазы

Когда я смотрю на картину в целом, я могу найти некоторую обнадеживающую перспективу — это не единственный раз, когда один из нас был слишком занят другим. Я помню, когда у нас были маленькие дети, и я работала, я едва могла переставлять ноги, не говоря уже о том, чтобы находить время, чтобы побыть с мужем. Эта конкретная рабочая проблема также не будет длиться вечно. В конце концов, эти дисбалансы так или иначе решаются (см. абзац выше, как я решил этот вопрос).

Развлекайтесь сами

На самом деле мне не нужен муж, чтобы развлекаться и наслаждаться жизнью. Он все еще может быть партнером, но быть (по крайней мере, временно) чем-то другим. Я могу делать всякие забавные вещи, пока он проходит через эту стадию. Кое-что я уже начинаю: учусь играть на виолончели (я всегда хотел этим заниматься, но до сих пор не делал), хожу на курсы гончарного дела, больше читаю и провожу время с подругами. И, конечно же, у меня есть работа, которую я люблю, которая бросает вызов и приносит удовлетворение. Мои собственные приоритеты таковы, что я не буду порабощать себя корпоративными часами и иерархией, но я понимаю, что мой муж должен делать свой собственный выбор в этой сфере.

Когда я говорю, что мне не нужен муж для развлечения, не поймите меня неправильно. Я никоим образом не призываю бросать вашего партнера. Скорее, я могу жить полной жизнью без его участия. В любое время, когда он подходит, чтобы перевести дыхание, он может присоединиться к нам, и мы весело проведем время вместе. И да, я буду продолжать напоминать ему, что скучаю по нему, когда он слишком занят работой. Но я не собираюсь быть унылым мешком, слоняющимся без дела, основывая свою жизнь только на том, тратит ли он на меня достаточно своей энергии.

Не отказывайтесь от общения

На днях я поймал себя на том, что говорю: «Я перестану делать тебе предложения. Унизительно постоянно получать отказ, потому что ты слишком занят или слишком устал!» Это может быть правдой, но если я полностью перестану тянуться, мне некого будет винить, кроме себя, если я никогда не получу интимного внимания.