Если муж заигрывает с другой: «Муж флиртует при мне с другими и говорит, что у меня низкая самооценка»

«Муж флиртует при мне с другими и говорит, что у меня низкая самооценка»

10 421

Вопрос к экспертуРевностьИзмена

Два месяца назад я нашла переписку мужа с другой. Про нее я знала — муж не скрывал, что общается с коллегой по работе. Как оказалось, не только на рабочие темы. Самое интересное, что работает он в одном городе, офис в другом, а живем мы в третьем. В офис, где работает коллега, муж летает очень редко. Года два назад он работал в офисе. Думаю, именно тогда и зародились отношения.

Сейчас муж каждые выходные приезжает домой. В октябре у нас произошла крупная ссора, после которой он предложил пожить отдельно. Я не знала тогда про коллегу. Месяц его не было дома в связи с работой, а когда он приехал, вел себя как чужой человек. Кое-как мне удалось нормализовать наши отношения, и тут ему пришлось отправиться в офис, в другой город. Был он там пару дней. И в ночь, когда должен был выехать домой, отключил телефон. Прибыл только к обеду.

И вот только после этого случая во мне что-то екнуло, я заглянула к нему в телефон и увидела переписку, где коллега просила его погулять с собакой, пока он не вышел из дома (контора снимает ему в том городе квартиру и непонятно, про какой дом велась речь), просила купить кое-что из продуктов. На мои вопросы он отвечает, что я вообще-то знаю про их встречи, но про собаку так и не смог дать внятного ответа. Также она присылала ему откровенные фото, хотя они находились в разных городах. Мне он говорит, что не скрывает: у него жена и дети, и обозначает сразу, что никуда не уйдет из семьи.

После родов я сильно поправилась, хотя муж очень просил, чтобы я похудела. Сейчас я взялась за себя — похудела, стала следить за собой. Муж довольный, всем хвалится, какая у него жена. Между тем не упускает случая пофлиртовать при мне и при этом акцентирует мое внимание, мол смотри, на меня обращают внимание. А когда я ему говорю, что мне это не особо приятно, отвечает, что у меня проблема с самооценкой.

Естественно, я чувствую себя неуверенно после того, как узнала о его отношениях с коллегой, и развеять мои сомнения он не хочет или начинает психовать. Говорит, что я надоела ему со своими подозрениями, и при этом заявляет, что ничего не было, только флирт. Или, наоборот, поддразнивает меня, говорит: «Поеду, с собакой погуляю». Ему нравится, что я ревную, видите ли. И при этом он постоянно мне говорит про мою самооценку, мол, он не знал, что она у меня занижена.

Я в большом тупике. Верить ли ему, что не было измены и все на уровне флирта (хотя коллега, я уверена, положила глаз на моего мужа и всеми силами пытается его увести, а ему нравится внимание более молодой девушки). Не знаю, что делать, мужа терять не хочу, но и очень больно от его поведения. Говорю о своих чувствах, а он все равно продолжает себя так вести, но при этом говорит, что любит и меня, и детей. Самое интересное, что сейчас, когда мы не касаемся этой темы, у нас все хорошо — обнимает, целует, дарит дорогие подарки и в постели порядок.

Светлана, 40 лет

Здравствуйте, Светлана. Я соглашусь с вашим мужем только в одном моменте — у вас может быть проблема с самооценкой. Вы не умеете выставлять личные границы и попали в зависимые отношения с манипулятором.

Очевидно, что это началось еще тогда, когда ваш муж вел переписку с другой женщиной. Он считал это нормальным и использовал газлайтинг — типичный прием манипулятора, когда происходит перекручивание истины: говорить на черное, что это белое. Газлайтеры могут умело убеждать своих жертв, что никакой измены не было, даже если их застали в постели. Не говоря о вашей ситуации, когда он старается максимально скрывать или размывать факты.

Я не могу оценить, была ли измена. И для решения вашей ситуации этого не требуется. Достаточно просто оценить его отношение к вашим чувствам

Вы говорите, что флирт с другими является для вас неприятным и болезненным. Однако вместо того, чтобы прислушаться и уважать ваше переживание, он продолжает причинять вам боль. Он ведет себя как вел. Это говорит о неуважении, манипуляции и газлайтинге.

Он пытается преподнести все так, что флиртовать с другими — это нормально. Но если вы попробуете флиртовать с другими мужчинами и скрывать переписку, я уверен, что он очень жестко будет на это реагировать. Это называется «двойной стандарт»: мне можно, тебе нельзя. Это признаки манипуляции и вашей зависимости от него.

Я могу понять ваше чувство, вашу привязанность к мужу и нежелание разрушать семью. Однако, к сожалению, никакого другого способа, кроме как поставить жесткую границу и принять вероятность, что он может уйти, не существует, если вы уважаете себя и хотите спокойствия. Скажите ему, что так делать нельзя и вы готовы из-за этого расстаться. Об этом нужно обязательно заявить. Будьте готовы, что он может вас провоцировать. Он будет уверен, что вы не решитесь на это, что вы сдадитесь. 

Страх одиночества, страх разрушить отношения, страх потерять мужа — это и есть ваша слабость, которой он манипулирует

Обычно в таких случаях я рекомендую метод «Тапки в сад» — это мораторий на общение и отношения. Скажите мужчине, что из-за его поведения вы не можете ему больше доверять. Поэтому предлагаете месяц пожить отдельно, не общаться, не созваниваться, не переписываться ни с вами, ни с детьми. За это время он должен понять, нужны ли ему эти отношения, нужны ли ему вы. 

В этот момент у мужчины происходят серьезные психические процессы переосмысления. В начале, конечно, он может найти кого-то. Но за месяц может прийти осознание, насколько вы ценны для него и насколько ценна для него ваша семья.

И если он через месяц вернется и скажет «я хочу сохранить отношения», в этот момент нужно выставить новые границы и принять правила в отношениях, по которым вы будете жить. Нельзя просто взять и простить его, поверить его обещаниям. Нужны новые правила и новые санкции за их нарушение.

А лучше это сделать через семейную терапию с психологом, который объяснит ему, что он использует манипуляции в отношениях, найдет причины такого поведения. Совместная семейная терапия может быть вашим условием возвращения отношений.

На самом деле, если мужчина вызывает ревность и пытается показать, что он привлекателен в глазах других женщин, то это говорит и о его проблемах с самооценкой. 

Это ему нужно внимание и обожание многих женщин. Он не может довольствоваться любовью только одной. Ему хочется ощущать себя постоянно нужным и привлекательным. Это проблема нарциссов и низкой самооценки. И манипуляторы — как раз те люди, которые страдают от недостатка уверенности в себе. Но вместо того, чтобы работать над самооценкой и получать поддержку в честных открытых отношениях, они обманывают других и пользуются ими, чтобы получать вот таким нечестным образом поддержку и восхищение.

1. Ольга Примаченко «К себе нежно. Книга о том, как ценить и беречь себя»

2. Татьяна Мужицкая «Роман с самим собой. Как уравновесить внутренние ян и инь и не отвлекаться на всякую хрень»

3. Уте Эрхардт «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят»

4. Ева-Мария Цурхорст «Люби себя — не важно, с кем ты»

5. Сюзан Форвард «Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас!»

6. Татьяна Изумрудова «Почему он делает мне больно? Как распознать манипулятора и выйти из токсичных отношений»

Текст:Редакция PSYCHOLOGIES.RUИсточник фотографий:Shutterstock

Новое на сайте

«Муж на СВО. Пишет мало и редко. Переживаю, не разлюбил ли он меня»

«Парню интереснее с друзьями, чем со мной. Кажется, мы становимся чужими»

«Виноваты родители?»: откуда берутся токсичные люди — разбор с психологами

Ревность: полезна или вредна для отношений — разбор с психологами

«Я ему теперь никто?»: что делать, если близкий друг начал вас игнорировать

«Новая начальница превратила мою жизнь в ад. Надо уходить, но потеряю в зарплате»

Терапия фотосессией: как заново познакомиться с собой на съемке

Не будь как Меган Маркл: 10 правил этикета, которые нужно соблюдать в Великобритании

что делать и как проучить

Ты хорошо знаешь своего мужа? Наверное, не очень, если тебя мучает этот вопрос. Любимый человек, которому ты доверяешь, буквально предает тебя, причем на твоих же глазах: флиртует с другими женщинами в открытую!

А все ли так страшно, как ты себе это представляешь? Может, это лишь безобидные заигрывания? Давай во всем разберемся и подумаем, что с этой проблемой делать.

Какой у тебя муж

Вспомни ваше с ним знакомство — как он себя вел по отношению к тебе и много ли перебрал девушек до тебя? Если его поведение такое же фривольное до сих пор, то наверняка он и тебя очаровал такой же манерой: с остротами, с намеками и комплиментами. Общение у него такое. Но выбрал же он в жены именно тебя!

Флирт — это не только способ обольщения, это еще и манера показать себя и потешить свое самолюбие (подробнее — в статье Зачем мужчины флиртуют с девушками). Показать себя лидером и альфа-самцом — это в крови у каждого мужчины.

Понимаешь, измена, которую ты предполагаешь, дело совершенно секретное и маскировочное. Не будет супруг в открытую при тебе заигрывать с другими девушками, если он настроен на предательство. Для него это как азартная игра. Правда, если этот игрок не конченый ловелас.

В принципе, флиртовщик может быть таким:

1. Обольстительный весельчак.

   Он душа компании и галантный со всеми дамами. Он привык быть центром внимания и для этого делает всё, чтобы его «не свергли с трона»: осыпает женщин комплиментами, старается всем понравиться в надежде на взаимность.

2. Наглый мачо. У него такой имидж, как у Антонио Бандераса, даже если он по внешности полная его противоположность. Прежде всего он любит себя, так что маленькие победы над женщинами (ответный флирт) — это его самоутверждение. Вот и берет наглостью.

3. Кинестетик. Вот есть такой тип мужчин, который при разговоре то за руку возьмет, то обнимет. Выглядит это как флирт и даже домогательство. Но дело в том, что кинестетик так чувствует мир — через тактильный контакт, то есть методом прикосновений.

В принципе, если твой муж открытый человек, то все это безобидные игры.

Дело в другом — тебе это неприятно. Будто он унижает тебя на глазах у всех. Но просто ты не привыкла к его выходкам.

Неприятно, когда какая-то дама принимает эту игру всерьез и начинает в наглую клеится. Вот тут-то и надо проверить мужа «на вшивость»: если флирт с его стороны остается на том же уровне — с юморком да переглядками, то всё норм, просто «ребенок» тешится.

Но ужасно, если эти заигрывания переходят все границы: то какие-то уединения, то страстные шептания. Особенно если парочка в подпитии — алкоголь делает человека бесконтрольным. Вот тут тебе понадобится статья Как узнать, изменяет ли муж. Вот и узнаешь, кто твой супруг: баловник или предатель.

Также будет полезно: Муж засматривается на других — повод ли это для ревности?

Что делать с этим флиртовщиком

Да, непонятно, вроде бы скандалы тут будут бесполезными. Он ответит:

А что я собственно делаю? Проявляю вежливость и галантность по отношению к женщинам! Поднимаю им настроение и повышаю им самооценку с помощью комплиментов!

Тут и не поспоришь. Если всё это так на самом деле, то это лучше, чем бы он сидел в компании букой, и зыркал исподлобья на всех присутствующих дам. Но тебе не нравится ни то, ни другое. Что можно тогда предпринять?

Также будет полезно: Что делать, если ты переспала с другом мужа

Когда алкоголь расслабляет

Ты знаешь своего мужа — его поведение в подпитии становится несносным. «Под парами» в нем рождается другой человек — отпетый ловелас и волокита. За ним трудно уследить, потому как в этом состоянии он способен исчезать, причем далеко ни в одиночестве.

Даже самый верный муж может встать на кривую дорожку и напакостить. Вспомни, что взбрело в голову Ивану Васильевичу — крепкому семьянину, который «нарезался»:

Поэтому вот тебе советы на случай вечеринок:

• или выпивать в проверенной компании верных друзей,
• или доливать ему до беспамятства и укладывать спать,
• или не пить совсем — что лучше и эффектнее всего.

Кстати, это же касается и корпоративов, если муж ловелас идет на него в одиночку, да еще и работает в женском коллективе. Одно дело, если к его выходкам привыкли, и все женщины его отшивают, жалея тебя. Но будь осторожна, если у там завелась какая-то обольстительная крыса. В подпитии он тоже может искать «отдельный кабинет».

Не провоцируй!

Некоторые женщины напоминают мазохисток: там, где надо проблему устранять, они ее создают еще больше. Вот, например:

1. По соседству живет какая-то девица, жутко охочая до мужиков. Уже не раз ее ловили на том, что она водит к себе разных мужчин и не гнушается даже женатиками. Но «мазохистка» берет ее в свои подружки, несмотря на то, что та не упускает возможности прилипнуть к ее мужу, а тот и рад пофлиртовать.

2. В свою квартиру «мазохистка» берет квартирантку — молодую и привлекательную особу. Она дефилирует в коротком халатике по дому или выходит из ванны, обернутая полотенцем. А супруг, проводив ее по коридору глазами, хищно облизнется и вздохннет: «Ах, какие ножки!». А потом строит ей глазки.

3. У мужа выбор: устроиться в женский коллектив, где начальница незамужняя дама, да и вокруг одни прелестницы, или в мужской коллектив, где меньше зарплата. Жена настаивает на женском — главное заработать побольше, авось пронесет. Но для мужчины попасть в такой цветник — равносильно как женщине в ювелирный магазин.

Учти, милочка, супруг — это прежде всего мужчина со всем своим соответствующим набором: причиндалами и тестостероном. Если он не импотент, не глух и не слеп, то зачем устраивать ему провокации? Он даже подсознательно начнет флиртовать! Никакие деньги на работе и дружба с соседкой не стоит того.

«Мазохистку» можно оправдать в двух случаях — или ей нравится так страдать, или она сама провоцирует скандал, чтобы получилось, как в статье про секс после ссоры. А что: мужчина уже возбужден сексуально и морально, почему бы и не поскандалить?

Ослабь свой тотальный контроль

А вот некоторые женщины, наоборот, считают, что «антипровокация» — это изоляция мужа от всего окружающего и постоянный контроль над ним.

Те мужчины, которые не годятся в подкаблучники, могут делать все назло:

1. Специально флиртовать со всеми подряд при жене, и главное, чтобы она это видела. Плевать, если беситься — так ей и надо!

2. Общаться вовсю с другими девушками в интернете, особенно с теми, кто ищет знакомства. Он даже пароль не поставит на свой комп — пусть жена смотрит.

3. Он обязательно расскажет жене, что в коллектив пришла новенькая коллега — девушка с длинными ногами и голубыми глазами.

Вот почему он так делает? Просто он всем своим поведением показывает жене: фиг ты меня под набойку подгонишь! Будешь выпендриваться — уйду к другой, охотниц много, даже в переписке!

Кстати, он так и сделает, если жена напряжет до такой степени, что от нее спасу не будет. Единственный выход — относиться ко всему с юмором, не принимать эти шалости всерьез и не держать мужа в ежовых рукавицах. У него тогда пропадет этот азарт — делать всё назло.

Изменись сама в лучшую сторону

Мужу не нужно будет даже самоутверждаться в окружении прекрасных дам, если у него у самого жена-княжна. Чтобы проучить флиртующего мужа, не надо придумывать никаких козней и наказаний — просто поменяй себя в плане внешности, фигуры и характера. Ты должна выглядеть сексуально.

А еще почитай, как заставить парня ревновать. Вот когда он сам, болтливый ловелас, увидит, как это выглядит со стороны, и сам почувствует твой постоянный невроз, то поймет, как это неприятно. Вот тогда и ты ему сможешь доказать, что ничего предосудительного в этом нет.

Еще по теме:

• Как вернуть страсть в отношениях с мужем
• Как отомстить любовнице мужа
• Как семейные ссоры влияют на детей
• Что делать, если ненавидишь мужа

4 вопроса, чтобы остановить это раздражающее поведение

4 вопроса, чтобы получить уважение, которого вы заслуживаете, не вызывая драки

Лора Дойл | Обновлено: 16. 12.2022

Неприятно видеть, как ваш муж глазеет на других женщин.

Это может подорвать вашу уверенность и заставить вас чувствовать себя менее желанной.

Но когда вы слышите ритм его голоса, когда он разговаривает с другой женщиной, или замечаете, как он переписывается с ней в СМС-сообщениях или на Facebook, это вызывает тревогу и заставляет вас чувствовать себя по-настоящему ужасно.

Можно ли ему доверять? Это совершенно невинно, как он утверждает? Или он переходит черту?

Где он останавливается?

Иногда нет реального способа узнать, поэтому ваш разум блуждает и вселяет страх в ваше сердце.

К счастью, вы можете восстановить свою уверенность, получить заслуженное уважение и сохранить страсть одновременно.

Вот 4 вопроса, которые нужно задать, когда ваш муж флиртует и говорит, что это ерунда:

Содержание

1. Спросите себя: «Чего я боюсь?»

Вот озарение, которое изменило всю мою жизнь: всякий раз, когда у меня возникает искушение контролировать то, как мой муж взаимодействует с другими людьми, это происходит потому, что я боюсь.

Я боюсь, что он произведет неправильное впечатление, и мне будет стыдно, или что он не получит много, и мне придется обойтись без него.

Если я не боюсь, мне не нужно пытаться контролировать.

Когда вы ловите себя на том, что пытаетесь уговорить мужа прекратить флиртовать с другими женщинами, значит, вы чего-то боитесь.

Зная ответ на вопрос «Чего ты боишься?» это хорошее начало, чтобы задействовать вашу силу, чтобы вдохновить его на вечную преданность вам и только вам.

Когда я узнала, что мой муж искал в Facebook трех бывших подружек, я задумалась.

Помню, мне было интересно, почему он это сделал. Я понял, что боюсь, что он все еще думает о них, что мне не нравилось.

Я боялся, что он может воссоединиться с одним из них и возобновить их отношения.

Если я продолжу, я могу опасаться, что он изменит или бросит меня ради кого-то другого.

Может быть, ты тоже этого боишься.

Или ваш страх может быть совершенно другим. Как только вы раскроете свой страх, давайте перейдем к следующему вопросу.

2. Спросите себя: «Реаливен ли мой страх?»

Я знала, что вполне реально, что мой муж все еще время от времени вспоминает о своих бывших девушках. В конце концов, он искал их после десятилетий отсутствия на связи, так что они явно пришли ему в голову.

Но когда я спрашиваю себя, реально ли, что он когда-нибудь возобновит отношения с кем-либо из них лично, не говоря уже о том, чтобы обмануть и бросить меня, я должен признать, что это кажется маловероятным.

Во-первых, я узнал об этом правонарушении от него, поделившись им со мной. В этом не было никакого чувства тайны.

Но даже если он каким-то образом воссоединился с этими женщинами, я знаю, что мой муж предан мне.

Может быть, вы тоже уверены, что, хотя ваш муж иногда может быть флиртующим, он также полностью предан вам.

В глубине души ты знаешь, что он никуда не пойдет ни с кем другим.

В таком случае довольно весело вытащить свой страх и признать, что он беспочвенный — все равно, что поискать монстра под кроватью и обнаружить, что это всего лишь ботинок и пара носков. Фу!

Спросите себя, реален ли ваш страх, это отличный способ перестать чувствовать себя плохо, когда ваш муж делает комплименты другой женщине или использует более приятный голос, чем обычно, чтобы поприветствовать коллегу.

Это также хорошее время, чтобы напомнить себе, что, несмотря на выброс адреналина, который возникает, когда вы слышите, как он кокетливо говорит, вы в безопасности. Он просто дружелюбен или игрив, а не пытается наладить новые отношения.

Вы можете предпочесть свою веру страху, например, решив не сердиться на него. Вместо этого вы можете показать ему, что ожидаете лучшего, а не худшего исхода.

Например, в ответ на то, что он ищет бывшую на Facebook, игриво сказав: «Спорим, ты рад, что женился на мне, а не на ней, а?»

Я обнаружил, что это очень эффективно для достижения желаемого результата.

Но что, если вы не чувствуете себя в безопасности?

Возможно, вам уже изменяли или вас бросили к другой женщине.

Возможно, ваш муж сам изменял в прошлом, и вы боитесь, что это повторится снова.

Совершенно понятно. Конечно, вы хотели бы сделать все, что в ваших силах, чтобы избежать этого болезненного опыта.

Так что, возможно, ваш ответ на этот вопрос звучит громко: «Да! Мои опасения вполне реальны».

В таком случае давайте перейдем к следующему вопросу.

3. Спросите себя: «Могу ли я контролировать его флирт?»

Чего вы хотите, так это чтобы он перестал обращать внимание на других женщин, перестал смотреть им в глаза, заставлять их хихикать или хихикать над их бикини.

Чем больше вы сосредотачиваетесь на попытках заставить его прекратить флиртовать с другими женщинами, тем больше ваш муж будет чувствовать себя ограниченным, контролируемым и критикуемым.

Чем больше он так себя чувствует, тем сильнее его стремление стать хозяином своей судьбы. Другими словами, у него будет внутреннее принуждение делать то, что вы пытаетесь заставить его прекратить делать, просто чтобы показать, что вы ему не начальник.

Люди такие противоположные. Фрукты кажутся слаще, когда они запрещены.

Это касается любого контроля, а не только контроля флирта. Что бы я ни пыталась заставить мужа делать или не делать, используя контроль, это имело для меня обратный эффект.

Каждый. Одинокий. Время.

Когда я пытался контролировать его, составляя бесконечные таблицы, показывающие, кто и за что отвечает по хозяйству (чтобы он мог видеть все обязанности, от которых уклонялся), все, что я получил, это враждебность от стены до стены, а не блестящую ванную комнату и пыль- свободные полки, которые я хотел.

Правда в том, что я боялась, что если я не скажу ему, какие у него обязанности, то я превращусь в кухонного эльфа, которому придется все делать самой.

Угадайте, что случилось, потому что я пытался контролировать его?

Я стал измученным кухонным эльфом, которому приходилось все делать самому.

Миссия невольно выполнена.

Другими словами, мой контроль дал эффект, противоположный тому, которого я хотел.

Конечно, уклоняться от пыли — это не то же самое, что подмигивать женщинам. Дело в том, что попытки заставить моего мужа делать что-то по-другому только ухудшили ситуацию. Намного хуже.

Так что уместно спросить себя: действительно ли расстроенность или запрет на флирт приносят вам желаемый результат?

Когда Дженис настояла на том, чтобы ее муж перестал тренироваться со своей коллегой, он не только не остановился, но и дал ей понять, что она ему не начальник.

Казалось, он больше, чем когда-либо, хотел встретиться со своим приятелем по тренировке.

Если вы скажете своему мужчине прекратить флиртовать, это, скорее всего, приведет к такому же противоположному результату.

4. Стоит ли близость, затрачиваемая на попытки контролировать его?

Когда он флиртует, это больно.

Как его жена, вы можете считать, что имеете право попросить его перестать общаться с коллегой на Facebook или тренироваться с ней в спортзале. Многие люди скажут вам, что это ваша прерогатива — подводить черту.

Я определенно делала подобные вещи, пытаясь заставить моего мужа делать то, что я хотела (или не делать того, чего я не хотела).

Мало того, что это не сработало, это стоило мне близости. Долгое время.

Недавно я почувствовал необходимость подвести черту, когда он хотел спасти вялое комнатное растение, которое я хотел выбросить.

«Я поставлю его на заднем дворе», — объявил он.

Вместо того, чтобы изъявить желание, я решил проконтролировать размещение этого растения, чтобы задний двор не выглядел грязным.

Другими словами, в тот момент я выбрал свой страх и свою потребность контролировать.

Он поставил его рядом со скамейкой, и я «услужливо» предложил другое место. Он передвинул его на мое место, но ему там не понравилось, поэтому он снова поднял его, и я спросил, куда он собирается его положить, пока он шел с ним по двору.

В этот момент он драматично уронил растение и сказал: «Просто забудь об этом!»

Очевидно, он чувствовал себя под контролем. Это потому, что я контролировал.

Ой.

Прошло полчаса, прежде чем между нами снова появилась связь и легкость, а это долгий срок для нас в эти дни.

Над растением!

Попытка контролировать стоит мне близости и связи, к которым я привыкла сейчас. И это не заставляет моего мужа делать то, что, по моему мнению, он должен делать. Это правда, говорит ли он ему, где поставить растение, с кем поговорить или как с ними поговорить.

В лучшие моменты я выбираю веру, потому что хочу продолжать держаться за руки и смеяться вместе. И потому что я хочу быть самой лучшей.

Вот три способа помочь себе в этом:

Во-первых, я напоминаю себе, что я Богиня Веселья и Света (GOFL). Так как я хочу, чтобы он флиртовал со мной, я удостоверяюсь, что я в хорошей форме для флирта с моей улыбкой и смехом наготове.

GOFL всегда готова хорошо провести время, и я сигнализирую об этом, танцуя счастливый танец по дому или говоря, как я до смешного счастлив.

Во-вторых, я проверяю, соблюдал ли я уважение. Уважение для мужчины как кислород, и я хочу убедиться, что его достаточно, когда он рядом со мной, чтобы он не задыхался.

Затем я заставляю себя бросить и сделать десять. То есть благодарности за то, что во многих отношениях я чувствую себя любимой и избранной моим мужем — во многих отношениях, в которых он верен мне.

Он предпочел жениться на мне больше всех, спит со мной каждую ночь, занимается любовью со мной и только со мной, тратит на меня деньги, целует меня, шлет кокетливые сообщения, сделал себя любимой в моей семье, придумывает глупости песни каждый день о том, какой я милый, заставляет меня смеяться и заваривает мне чай каждое утро.

Я мог бы продолжать, но десяти обычно достаточно, чтобы успокоиться и выбрать свою веру, доверившись ему.

Десяти благодарностей достаточно, чтобы я перестала волноваться и поняла, что мне повезло, что у меня есть человек, который настолько же верен, насколько длинен избирательный цикл в США.

Мой муж — простой смертный мужчина, которого должна привлекать женская форма, но я не вижу, чтобы он каждое утро готовил кому-то чай.

Я вижу, что он верен мне. Я сосредотачиваюсь на этом, потому что это то, что я хочу продолжать проявлять.

Когда мой муж смотрит мне в глаза и видит мою веру в него, он с гордостью отвечает мне тем, насколько он верен мне.

Это заставляет меня чувствовать себя особенной и придает мне внутреннюю силу, благодаря которой мне легко доверять своему мужу.

Лора Дойл

Привет! Я Лора.

Автор бестселлеров New York Times

Я была идеальной женой, пока не вышла замуж. Когда я пыталась объяснить мужу, как быть романтичнее, амбициознее и аккуратнее, он избегал меня. Я затащила его на консультацию по вопросам брака и чуть не развелась с ним. Затем я начал разговаривать с женщинами, у которых было то, что я хотел в их браке, и именно тогда я получил свое чудо. Мужчина, который ухаживал за мной, вернулся.

Я написала несколько книг о том, чему научилась, и случайно создала всемирное движение женщин, практикующих Шесть навыков интимной близости™, которые приводят к удивительным, ярким отношениям. Чем я больше всего горжусь, так это своими игривыми, страстными отношениями с моим веселым мужем Джоном, который одевается сам еще до моего рождения.

Посмотреть архив →

Как мне остаться замужем за мужчиной, который флиртует с другими женщинами?

Я замужем уже 15 лет, и моего мужа всегда привлекали очень красивые женщины/молодые девушки. Когда мы только начали встречаться, мне было некомфортно из-за того, как он пялился на других женщин в моем присутствии, из-за чего я чувствовала, что он хочет большего. Он также увлекается порнографией, и больше всего меня беспокоят сайты с действительно молодыми девушками.

Он танцор сальсы и всегда выбирает молодых сексуальных девушек для танцев. Нам за сорок, и иногда я нахожу его поведение отталкивающим. Я решил больше не ходить с ним в эти места, потому что я чувствую, что не могу конкурировать с молодыми 20-летними… и я не хочу, и ему нравится внимание, которое он получает от того, что он хороший танцор.

Когда я обращаюсь к нему по поводу его кокетливого поведения с женщинами, он утверждает, что возбуждает его сексуальная энергия на танцполе, но это не значит, что он хочет с ними переспать. Я боюсь, что происходит, когда один из них хочет переспать с ним? Он не хочет останавливаться, но хочет остаться в этом браке.

Я не хочу таких отношений и дала ему понять, что хочу развестись. Он хочет, чтобы мы оставались вместе с нашим сыном, но продолжали этот образ жизни. У меня такой вопрос… я просто не уверена в себе или он переходит черту, когда дело доходит до танцев с другими женщинами? Если мы останемся вместе, какие у меня границы, которые заставят меня чувствовать себя в безопасности в этом браке? —Кэндис

Я много писал об этом, так что вам, вероятно, следует прочитать несколько из эти посты .

И хотя многие из моих читателей склонны не соглашаться, это не так уж черно-бело, как вы могли бы подумать. Ты сейчас эмоционально захвачена, Кэндис, и трудно найти объективную точку зрения.

В то время как неверность сама по себе может быть абсолютным препятствием для ваших отношений, флирт сам по себе может не быть таковым, особенно в контексте хорошего брака.

Принять участие в викторине

Принять участие в викторине

Вы упустили из своей электронной почты многое, что важно учитывать. Без этой информации я не смог бы сказать вам, что делать. Поэтому, прежде чем подать на развод, вам, вероятно, следует рассмотреть следующие смягчающие факторы от вашего тренера по свиданиям с адвокатом дьявола:

Во-первых, , как ваш брак? Это может показаться глупым вопросом, учитывая, насколько вы расстроены, но помимо его интереса смотреть на красивых женщин/танцевать с ними, на что похожи остальные ваши отношения? Он хороший поставщик? Он проводит с вами много времени? Является ли он надежным коммуникатором? Он доступный отец? У него проблемы с гневом? Он когда-нибудь изменял вам или говорил о разводе?

По моему скромному мнению, все это имеет значение.

Потому что, хотя неверность сама по себе может быть абсолютным препятствием для ваших отношений, флирт сам по себе может не быть таковым, особенно в контексте благополучного в остальном брака. И да, я говорю это как кокетка и хороший муж в том числе.

Теперь давайте углубимся в его настоящие оскорбления:

Он хороший танцор сальсы. Ты ходил с ним. Теперь нет, потому что ему нравится танцевать с более молодыми женщинами и производить на них впечатление. Это открывает двери для новых вопросов: оставляет ли он вас сидеть одну, пока вы танцуете? Это было бы грубо, но разве ты не можешь так же легко танцевать с другими мужчинами? Как бывший танцор сальсы, я знаю, что партнеры обычно меняются, а не остаются друг с другом на всю ночь, особенно на занятиях.

Что заставляет меня задуматься: ты просто расстраиваешься из-за того, что можно считать нормальным поведением? В конце концов, сальса — это по своей сути сексуальный танец. Стоит ли мужу отказываться танцевать с женщинами моложе и красивее вас? Должен ли он притворяться, что не получает от них удовольствия, потому что вы чувствуете себя неуверенно?

МОЖНО смотреть порно с молодыми женщинами (и получать от этого удовольствие), не действуя при этом. Это вполне нормально, если он не порнозависимый и это не убило вашу сексуальную жизнь.

Я знаю, что трудно отвечать на эти вопросы, потому что ты хочешь предположить, что он виновен. Тем не менее, в интересах объективности, я должен придерживаться презумпции невиновности, пока его вина не будет ДОКАЗАННА. Так что же такого отталкивающего делает ваш муж? Спрашивает ли он у этих молодых женщин их номера телефонов? Они сидят у него на коленях после танца? Целует ли он их или сжимает их задницы? Или он просто танцует, улыбается и обнимает их после того, как они закончили, что является довольно стандартной практикой. Если только он не занимается какими-либо откровенно сексуальными вещами, я был бы вынужден заключить, что он наслаждается танцами сальсы так, как это и должно доставлять удовольствие.

Поймите, Кэндис:

МОЖНО флиртовать с кем-то другим (и получать от этого удовольствие), не совершая при этом никаких действий. Это вполне нормально, особенно если пара уверена в своих отношениях.

МОЖНО смотреть порно с молодыми женщинами (и получать от этого удовольствие), не действуя при этом. Это вполне нормально, если он не порнозависимый и это не убило вашу сексуальную жизнь.

Итак, на самом деле мы говорим о том, чтобы прояснить его настоящее кокетливое поведение и взвесить собственную неуверенность. Я тоже не знаю ответов.

Я знаю, что ты считаешь его поведение плохим, потому что оно тебя ранит.

Но я должен спросить, причиняет ли вам боль поведение, которое по своей сути не является вредным.

Будет ли более обеспеченная женщина, например, моя жена, смеяться над теми же вещами, которые заставляют вас думать о разводе?

Я не знаю ответа, потому что я не знаю ответа на вопросы, которые я задал вам выше. Однако, прежде чем делать что-то опрометчивое, я думаю, вам нужно оценить свой собственный уровень безопасности и сопоставить его с его реальным поведением (а не с его фантазиями). Ваш муж может быть бесчувственным, но это не обязательно означает, что он мошенник и что из-за этого вам следует расторгнуть брак.