Если любовь к мужу прошла что делать: Когда любовь прошла: как разойтись по-хорошему

Честно говоря, вы также скучаете по тому, что они сделали, что заставило вас взлететь на стену.

Трудно перейти от спутника жизни к тому, чтобы делать все самостоятельно. Дело не в том, что вы не можете справиться с жизнью в одиночку, но вы привыкли к безопасности и комфорту, когда кто-то рядом с вами.

Вы должны были состариться со своим партнером, и, возможно, вы беспокоитесь, что проведете остаток своей жизни в одиночестве или в одиночестве теперь, когда он умер.

А без них это кажется действительно очень долгим.

Подписаться

Слушать подкаст WYG

12 вещей, которые я узнал о любви, когда мой муж умер в День святого Валентина | Кэндис Оссефорт-Рассел | Миссия.org

Heartbreak может быть самой сутью человека, быть на пути отсюда туда, и глубоко заботиться о том, что мы находим на этом пути. — Дэвид Уайт

Мой муж Марти, здоровый 39-летний бегун, внезапно заболел сразу после первого Рождества нашего ребенка. Вирус поразил его сердечную мышцу и отправил его в больницу с одышкой в ​​Новый год 1992 года.

Уродливый вирус вызвал массивную сердечную недостаточность через неделю после того, как Марти был помещен в отделение интенсивной терапии, и хирурги героически спасли его, установив Желудочковое вспомогательное устройство (VAD).

Самая большая проблема с VAD заключалась в том, что он навсегда разрушил его настоящее сердце. Это означало, что ему нужна была пересадка сердца, поэтому мы были вынуждены вступить в выжидательную игру, в которой мы болезненно надеялись на трагическую утрату другой семьи, чтобы Марти мог получить донорское сердце.

Пока мы ждали донора, вечером в День святого Валентина я посетила Марти.

Я подарил ему гигантский воздушный шар в форме сердца, и он ошеломил меня, протянув валентинку, вытащенную из ящика его прикроватного подноса.(Он попросил свою маму купить мне открытку от его имени — он вспомнил меня в День святого Валентина со своей больничной койки!)

Я немного приглушил свет и втиснулся рядом с ним в его кровать. Я обнял его и снова был потрясен тем, как грохочущие вибрации VAD сотрясали все его тело.

В этот момент его медсестра реанимации ворвалась в комнату и включила яркий верхний свет. Я посмотрел на нее. Какого черта она прерывает наш интимный момент Валентина ?!

Почему?

Потому что у нас было сердце!

Здоровое, подходящее донорское сердце было в пути!

Шесть лет назад мы обручились в День святого Валентина, и теперь вселенная преподнесла нам лучший подарок в виде сердца для Марти на День святого Валентина! (Вы не можете выдумать это дерьмо.)

Все знали о трагическом молодом папе, которого ждало сердце. Итак, пока мы ждали прибытия сердца и пока медсестры спешили подготовить Марти к его операции по трансплантации, медсестры, врачи, респираторные терапевты и физиотерапевты со всей больницы останавливались, чтобы поздравить нас.

«Валентинское сердечко! Это такое хорошее предзнаменование! »

«После того, через что вы прошли, это будет легкая часть!»

Наконец все было готово. Мы с Марти поцеловались на прощание, и медсестра отвезла его в операционную.

Прошло часов.

А потом…

А потом…

А потом мне сказали, что дела идут не очень хорошо.

Новое сердце изо всех сил пыталось справиться с давлением в легких Марти.

Его тело не реагировало на лекарства, которые должны были снизить давление в легких.

Сразу после полуночи сердечно-сосудистый хирург, все еще одетый в халат, наконец встретил меня в комнате, где в углу все еще висел гигантский воздушный шар в форме сердца.

«Он не выжил».

В тот жестокий момент жизнь, которую я знал, закончилась. Моя невиновность поколебалась, и я выл, как животное, когда меня ударила реальность, что мой любимый Марти, отец моего маленького сына, был мертв.

Исчез.

Навсегда.

***

Через несколько часов я вытащил свое неузнаваемое «я» из отделения интенсивной терапии свинцовыми ногами.

Идти из стерильного кокона больницы в неизбранную жизнь 30-летней вдовы было все равно, что волочиться по битому стеклу.Это самое трудное, что я когда-либо делал.

***

Мне потребовалось медленное, кропотливое и жалкое время, чтобы восстановить свою жизнь после смерти Марти. Мне потребовалось больше десяти лет, чтобы снова начать процветать.

Несмотря на то, что я жил в культуре, которая подталкивала меня торопиться и «вернуться к нормальному состоянию», мне повезло, что у меня есть семья и стойкий терапевт, который мог вынести и быть свидетелем моих страданий. Меня никогда не торопили. Они понимали, что нормальное было уничтожено, а новая жизнь должна быть восстановлена ​​из осколков.

Со временем я построил новую жизнь, жизнь, которую очень люблю.

Горе по-прежнему информирует о жизни все эти годы спустя.

***

Я никогда не буду благодарен за смерть Марти.

И я никогда не буду благодарен за то, что мне пришлось узнать то, что я узнал, возвращаясь к жизни после смерти.

Тем не менее, я всегда буду благодарен за то, что мы, люди, запрограммированы на любовь, и эта любовь сияет сквозь самую ужасную боль.

***

Многое произошло за более чем четверть века с тех пор, как я был потрошен утратой.Я научился сидеть во тьме горя и понимать его мучительные учения.

Чтобы оплатить дар присутствия, который помог мне перенести самую болезненную трансформацию, которую я когда-либо знал, я сам стал терапевтом. Я защищаю горе в среде культуры, которая не хочет знать, насколько тяжелой может быть жизнь. Я акуширую других через их потери и травмы. Я уважаю их боль и помогаю им вынести, чтобы исцеляться, учиться и расти, вместо того, чтобы побуждать их убегать от боли, как это поощряет наша культура.

Поскольку у меня хватило мужества и поддержки, чтобы пойти вниз, и через мое горе горе восстановило меня с нуля. Поскольку горе восстановило меня, у меня хватило мужества поддержать других, чтобы они выжили.

И я многому научился.

Горе научило меня — самым болезненным из всех возможных способов — любви.

Вот почему я разговариваю с вами в День святого Валентина, через 26 лет после смерти Марти…

***

Я как-то почитал свои отношения с Марти в День святого Валентина каждый год после его смерти.

Марти всегда дарил мне на День святого Валентина дюжину красных роз.

Знаю, знаю. Звучит банально, даже глупо. Но это было не так.

Марти долго ждал, чтобы найти меня, и ему очень хотелось разделить со мной эту освященную веками традицию сердец и красных роз.

В первую годовщину смерти Валентина я купил себе дюжину красных роз. Я проехал по десятку наших любимых мест отдыха — от беговых дорожек до ресторанов и парков — и бросил розу на пороге каждого места.Я плакала весь день.

Во вторую годовщину смерти Валентина меня охватила ярость на вселенную. Купила еще дюжину красных роз и поехала на кладбище. Я рассыпал розы по серому граниту плоского надгробия Марти и вдавил в камень все эти ненавистные колючие цветы. Я растирал их в темно-красную кашицу каблуком своего ботинка, в то время как я кричал ярость в пустоту.

За эти годы я создал множество других ритуалов ко Дню святого Валентина. В этом году я разделяю с вами годовщину своего Валентина.

В этом году вместо дюжины роз я почитаю то, чему меня научило горе, открывая дюжину вещей, которые я узнал о любви, потеряв своего партнера и лучшего друга.

***

Потеря прояснила мою любовь и сделала ее богаче и глубже. Я хочу, чтобы вы знали эти вещи о любви, чтобы ваша любовь могла быть богаче и глубже, независимо от того, пережили вы потерю или нет:

жизнь и, соответственно, оживляет ту часть мира, которую мы можем увидеть и потрогать.- Криста Типпетт

К счастью для меня, до того, как я нашла Марти, у меня были некоторые трудности в отношениях, и я извлек из этого урок. Так что во время брака с Марти я поняла, насколько хорошо у меня это было. Я ценил его и осознавал свою благодарность.

Следовательно, даже при том, что я был опустошен, когда он умер, мне не нужно было задаваться вопросом, знал ли он, что я люблю его или нет. Меня не мучили мысли типа: «Если бы я только знал, что у меня есть, пока это у меня было».

То есть не пожалел.

Горе и сожаление — это не одно и то же. Горе движется, течет и исцеляет. Сожаление — это бесконечная петля страданий и пыток.

Когда вы проснетесь, чтобы осознать хорошее в своей жизни, прежде чем оно исчезло, когда вы позволите себе замечать и быть благодарными за небольшие добрые дела и повседневные моменты, вы будете знать, что у вас есть , прежде чем исчезло. И вы никогда об этом не пожалеете.

Внутри мы узнаем, кого, что и как мы любим и что мы можем сделать, чтобы углубить эту любовь; только со стороны и только оглядываясь назад, это выглядит как храбрость.- Дэвид Уайт

Когда я потерял Марти, я был в ужасе, что забуду его. Я запаниковал, когда подумал, что наша общая любовь может улетучиться в эфир.

Конечно, многие воспоминания исчезли. Мне нужно послушать аудиозаписи, чтобы запомнить его голос. Некоторые детали нашей совместной жизни стали расплывчатыми.

Но это еще не вся картина.

Однажды в начале процесса горя я понял, что почти на каждое мое действие повлияли мои отношения с Марти.

Трудно заметить, какое влияние на вас оказывает другой человек, пока он еще рядом.

Тем не менее, в его отсутствие я мог видеть, что мои мыслительные процессы расширились благодаря тому, как мы с Марти делились идеями. Теперь естественный дух приключений отражал то, как он побуждал меня идти на здоровый риск, чтобы жить полноценной жизнью. То, как я смеялся над абсурдностями жизни, усугублялось его сухим остроумием.

Все эти влияния продолжаются и по сей день. Впечатления, которые он произвел на меня, повлияли на мой выбор каждый день, когда я продолжал жить своей жизнью.Таким образом, его любовь продолжает поддерживать мою жизнь даже спустя все это время.

Позвольте себе быть любимым. Когда вы позволяете себе действительно любить кого-то и быть любимым, это влияет на клетки вашего тела и на структуру вашей личности. Вы навсегда изменились, впустив их в свое сердце.

Мудрость — это видеть форму вашей жизни, не стирая, не преодолевая ни единого ее мгновения. — Альберт Хаффстиклер, из «Ванда», ходящая раненая

Наша культура быстрого преодоления учит нас, что горе — это процесс, который идет упорядоченными шагами к заключительному этапу закрытия или принятия.Мы верим, что, когда мы «достигаем» закрытия, мы перестаем горевать и нам больше не будет больно.

Нет ничего более далекого от истины.

Теряете ли вы кого-то из-за смерти, развода, психического заболевания или чего-то еще, вы не «преодолеете» потерю.

Если у вас есть поддержка для преодоления эмоций, их интенсивность и продолжительность со временем будут уменьшаться. Но отпечаток, оставленный человеком, которого вы любили, неизгладимо давит на ваши внутренности и остается нетронутым навсегда.

Когда что-то вроде воспоминания, запаха или жизненного перехода коснется вас в центре этого внутреннего жилища любви, вы снова будете скучать по любимому человеку. Интенсивно.

И ничего страшного.

Когда мой сын окончил среднюю школу, я очень хотел, чтобы его отец увидел, каким удивительным молодым человеком он станет. Буквально на прошлой неделе у меня возникло несколько идей, которые, как я знал, Марти оценят и поймут определенным образом, и я плакал от тоски.

Эти моменты боли кажутся мне подарками.Они напоминают о глубине, до которой любовь Марти все еще живет во мне.

Когда вы вспомните, что печаль, тоска и тоска — это нормальные чувства, которые не нужно искоренять, чувства, которые вы можете вынести, чтобы почувствовать, чувства, указывающие на глубину любви, а затем моменты отсутствия расцвета с правдой и смыслом .

Я благодарен за то, что испытал даже эту резкую печаль. — Марк Доти

Были времена, когда я думал, что мука горя может убить меня. Волны печали, гнева, опустошения и тоски сбивали меня с ног снова и снова.

Но я ни разу не пожалел, что никогда не встречал Марти.

Инстинктивно я знал, что боль, которую я испытывал, была эмоциональным проявлением того, насколько его любовь наполнила меня. Единственный способ не почувствовать эту боль — это не познать глубины нашей любви.

Сильная боль, вызванная его отсутствием, показала всю глубину любви, которую мы разделяли.

Мы, люди, запрограммированы на любовь, привязанность и нужду друг в друге. Но любить — значит быть уязвимым перед потерями. Нет другого способа предотвратить чувство горя, кроме как отгородиться от любви.

Откройте себя, чтобы получать столько любви, сколько встретится на вашем пути. Любовь, искренне разделенная, стоит каждой слезы.

Вера в то, что исполнение должно происходить легко или не прийти вообще, [является] верой, разрушительной по своим последствиям, поскольку она заставляет нас преждевременно отказываться от проблем, которые могли бы быть преодолены, если бы только мы были готовы к жестокости, требуемой на законных основаниях. практически всем ценным. — Ален де Боттон

Я женился на Рода через 11 лет после смерти Марти. Мне потребовалось столько времени, чтобы найти мужа, который мог бы непоколебимо принять мой жизненный опыт, знать, как он повлиял на меня, и на самом деле , как и , что обо мне.

При первой встрече Род попросил рассказать историю Марти. На нашем втором свидании он подарил мне стихотворение / картину, написанную им в ответ на мою историю.

Род пережил тяжелые времена, и он такой же напряженный, как и я после смерти. Он верит, что я полностью открыт для жизни в настоящем с ним, даже если Марти все еще живет во мне. С тех пор, как моему сыну было 12 лет, Род был для него бесстрашным отцом, хотя он знал, что в сердце моего сына два отца.

В первое утро святого Валентина после нашей свадьбы Род держал меня, пока я плакала из-за прошлого.В тот вечер он заставил меня визжать и смеяться, когда удивил меня огромной миской маринованных помидоров — декадентским угощением, которое я позволял себе есть только в небольших дозах из-за их дороговизны. Он нашел свой собственный, и / и, ярко-красный путь в мое сердце ко Дню святого Валентина.

Моя любовь к Роду столь же огромна, как и моя любовь к Марти.

Род не вытеснил Марти в моем сердце, и Марти не стесняет сердце, которое у меня есть для Рода. Мое сердце выросло до полной любви к ним обоим одновременно.

Иногда почти больно ощущать столько любви сразу, например, когда у тебя болит лицо после 12-часовой улыбки в день свадьбы.

Не сдерживайте свою любовь. Ваше сердце расширится, чтобы вместить столько любви, сколько встретится на вашем пути.

Вы можете распознать глубокую истину по тому признаку, что ее противоположность также является глубокой истиной. — Фрэнк Вильчек

Когда Марти умер, мне было все равно, живу я или умру ради себя. В то же время, когда я смотрел на своего тогда 11-месячного ребенка, я страстно хотел жить, чего бы мне это ни стоило.

На второй День святого Валентина после смерти Марти я топтал розы, потому что ненавидел несправедливость жизни и был в ярости, что меня оставили позади, а Марти был свободен от боли. В то же время, наблюдая, как я топчу розы, я восхищался интенсивностью жизненной силы, которая текла по моему телу в моем гневе, и плакала от благодарности за то, что осталась жива, чтобы испытать это.

В нашей культуре нас учат упрощенной модели эмоций. Мы думаем, что можем чувствовать только одну эмоцию за раз. Мы боимся, что благодарность уничтожит наше горе, что гнев уничтожит нашу любовь.

Это просто неправда.

Эмоции более богато текстурированы, чем то.

Подобно тому, как ваше сердце расширится, чтобы вместить всю доступную вам любовь, ваше сердце также будет растягиваться, чтобы одновременно испытывать множество эмоций. Почувствуйте все это.

Кричите! Не будь флегматичным и молчаливым со своей болью. Плач! И позволь молоку любви вливаться в тебя. — Руми в The Essential Rumi, перевод Коулмана Баркса

Я сильный человек. Меня воспитали самодостаточным и независимым.Кроме того, я вырос в культуре, которая утверждает, что лучше давать, чем получать.

Боже, как я об этом пожалел, когда умер Марти.

Когда я внезапно оказался единственным родителем, переполненным эмоциями, которые угрожали меня утонуть, я первым делом понял, что не смогу выжить в одиночку. Мне приходилось полагаться на практическую и эмоциональную поддержку окружающих меня щедрых людей.

Сначала было унизительно просить помощи у друзей и семьи в таких вещах, как уход за детьми, сборка книжной полки, проверка завещания.Я был в отчаянии, когда решил обратиться к терапевту за поддержкой в ​​связи с сильными эмоциями.

Тем не менее, когда я начал протягивать руку, а затем получать то, что мне предлагали, я понял, что восприимчивость — это навык .

Люди, которые щедро отдавали мне время, энергию и любовь, почувствовали мою любовь , когда я принял то, что они предлагали. Многие люди предлагали мне помощь, чтобы оплатить помощь, которую они получали в прошлом, когда они нуждались в , и для них было важно иметь возможность передать эту помощь.

Присутствие моего терапевта было похоже на любовь. Когда я ощутил ее поддержку, моя способность переносить тяжелые эмоции расширилась в геометрической прогрессии, и она была тронута.

Люди хотят, чтобы помогли. Людям есть что дать. Когда вы с благодарностью получаете то, что они предлагают вам, вы участвуете в обмене любовью.

В нашей боли мы находим боль, которую разделяем все мы. Сердце смягчается вокруг боли милосердием вместо того, чтобы ожесточать ее страхом, когда «моя» боль становится «болью».Как ни странно это может звучать, когда мы делимся идеями, возникающими из «нашей» боли, мы становимся более способными уважать «эту» боль. — Стивен Левин, в Unattended Sorrow

Само горе тяжело вынести, и оно может быть пугающим и подавляющим, потому что оно на удивление интенсивно и длится долго.

Когда наш социальный мозг находится в таком бедственном положении, нам больше всего нужно быть понятыми. Ощущение того, что наши эмоции поняты, часто бывает единственным, что помогает во время страданий.

Тем не менее, мы живем в культуре, которая стыдит уязвимость и поощряет использование позитивного мышления для искоренения печали, поэтому в конечном итоге мы эмоционально оставлены в покое, когда мы больше всего страдаем.

Быть одиноким и непонятым в горе — это ад.

Когда мой терапевт, друзья или члены семьи встретили меня в глубине моей печали, гнева или замешательства и не пытались исправить меня, связь, которую мы разделяли в этих темных местах, углубляла наши отношения друг с другом.

Свидетельствовать о страданиях совместной жизни — это духовный акт.

Когда вы позволите людям, которые могут понять вашу печаль и боль, пройти вместе с вами в страшные места, вы почувствуете связь внутри своей боли, связь, которая не устраняет боль, но помогает вам переносить повредить.Соединение внутри боль — это любовь.

Когда вдохновение скрылось, когда мы чувствуем, что готовы сдаться, это время, когда исцеление можно найти в нежности самой боли … Среди одиночества, среди страха, среди чувств непонятый и отвергнутый — это сердцебиение всех вещей. — Пема Чёдрон

Спустя годы после того, как я потерял Марти и до того, как я встретил Рода, я чувствовал себя невыносимо одиноким. Я тосковал по партнеру, чтобы воспитывать моего сына; Я жаждал обязательств; Я жаждал любви в повседневные моменты.

Друзья из лучших побуждений (в основном состоящие в браке) проповедовали мне, что мне нужно научиться нормально относиться к одиночеству. Или найди соседа по комнате. Или что-нибудь, , что угодно, , чтобы избавиться от чувства одиночества.

Беда была в том, что у меня было нормально. То есть я жила полноценной жизнью — сначала полностью горевала, а затем получала ученую степень по работе, которой была увлечена, воспитывала живого ребенка, который заставляла меня смеяться, и каждый день расширяла свой эмоциональный интеллект.

И все же одиночество и тоска таились под поверхностью каждого момента полноценной жизни.

Мне было одиноко, И со мной все было в порядке.

НОРМАЛЬНО чувствовать себя одиноким, когда у тебя нет партнера, а ты хочешь его.

Одиночество — это эмоция, сигнализирующая о том, что потребность не удовлетворяется. Это не то, что вы преодолеваете, думая об этом или заводя новых друзей.

Теория привязанности ясно демонстрирует, что социальное одиночество (то есть вид одиночества, которое возникает из-за того, что не проводит время с друзьями и т. Д.) Отличается от одиночества привязанности (вида одиночества, возникающего из тоски по партнеру).Встреча с друзьями или поиск соседа по комнате редко избавляют от привязанности к одиночеству.

Если вы чувствуете привязанность к одиночеству, знайте, что это нормально и нормально. Ощущение одиночества и тоски — часть здоровья.

Только когда вы считаете, что с вами что-то не так из-за чувства одиночества, одиночество превращается в тревогу и / или депрессию, а затем становится невыносимым.

Если вы чувствуете привязанность к одиночеству, найдите способы воспитать себя и утешить себя, потому что боль от такого одиночества — естественная часть жизни.Если вы позволите себе проявить уважение к тому, что чувствуете себя одиноким и нуждаетесь в комфорте, это может облегчить страдания, связанные с этим страданием.

Проще говоря, природа самой жизни свята. Мы всегда на святой земле. Тем не менее, это редко является частью нашего повседневного опыта. Для большинства из нас священное проявляется как вспышка молнии, резкий вдох между одним незамеченным вдохом и другим. Повседневная ткань, покрывающая самое реальное, обычно ошибочно принимается за самое реальное, пока что-то не прорвет в ней дыру и не откроет истинную природу мира.- Фрэнк Остасски

Смерть, травмы и всевозможные потери вынуждают вас столкнуться с экзистенциальными истинами смертности, случайности и существенного отсутствия контроля над многими жизненными событиями. Когда с ваших глаз сорвана пелена защитной иллюзии контроля, вы можете почувствовать себя одиноким, маленьким и хрупким.

Перед лицом этой экзистенциальной боли и замешательства огромное безличное присутствие природы помогло мне почувствовать себя менее отчаянным и одиноким.

Ночью я лежал на траве у себя во дворе и смотрел на луну.Устойчивое присутствие луны во всех ее фазах помогло мне сохранить некий более крупный порядок во Вселенной, порядок за пределами хаоса, охватившего мою жизнь.

Когда меня одолевали какие-либо сильные эмоции, которые угрожали взорвать мое тело — печаль, гнев, одиночество, отчаяние — я бежал со всей возможной скоростью в жаркий день. Когда ни один другой человек — даже один из моих самых стойких сторонников — не мог сравниться с масштабами моей боли, палящее солнце, опалившее мою кожу, заставило меня почувствовать себя встреченным и понятым.

Когда вы сталкиваетесь с жизненными событиями и эмоциями, которые угрожают сломить вас, обратитесь к природе. Природа сможет соответствовать вашей интенсивности. Природа вас не осудит. Природа не развалится, если вы будете кричать, плакать или метаться.

Радостное участие в печалях мира оживает. — Джозеф Кэмпбелл

На протяжении многих лет горя мне приходилось сталкиваться с эмоциями по всей карте. Я чувствовал печаль, тоску, ярость, тоску, отчаяние, тоску.У меня даже нет слов, чтобы описать все эмоции, которые я испытал.

Поскольку у меня была поддержка, чтобы набраться смелости и позволить эмоциям течь сквозь меня, я узнал, что у меня есть способность чувствовать все, что встречается на моем пути.

Я узнал, что могу оставаться открытым для всего диапазона своих эмоциональных переживаний.

Поскольку мне не нужно было отключать какие-либо эмоции , я начал чувствовать чувство жизненной силы, которого я никогда не испытывал до своих страданий.

Намного более надежный, чем песня счастья из одной ноты или поверхностное стремление к сопротивлению, ясность эмоционального опыта, охватывающая весь спектр от отчаяния до восторга, привела меня к радости оживления.

Радость оживления — это не «позитивное» чувство. Это полноценная жизнь, в которой ни одна часть вас не закрыта.

Enlivenment — это всегда с вами, вне зависимости от того, чувствуете ли вы себя хорошо или плохо.

Поддержка хотя бы одного человека, который может быть с вами, когда вы расширяете свои способности чувствовать, породит любовь к жизни, которую невозможно отнять. Как бы тяжело ни становилась жизнь.

Давайте построим общество, в котором людям будет легче быть добрыми друг к другу.- Дороти Дэй

Может быть трудно остаться одному в День святого Валентина, если вы потеряли партнера, если вы хотите партнера и не имеете его, если вы остались одни по какой-либо причине.

Как и в любой другой праздник, легко принять празднование как должное, когда мы хорошо проводим время.

Наша культура празднует радость и силу; изгоняет горе и уязвимость. Те из нас, кому посчастливилось праздновать День святого Валентина, приучены игнорировать или замалчивать боль, которую могут испытывать другие; или беспокоиться о том, что, если мы признаем их печаль, мы их расстроим.

Я не предлагаю, чтобы, если вы чувствуете себя празднично, вам должно быть стыдно или молчать о своих планах на отпуск. Я также не пропагандирую политкорректность, когда вы подавляете свое счастье, чтобы не задеть чувства других людей.

Я просто хочу посоветовать вам уделить время тому, чтобы вспомнить тех, кто вокруг вас, возможно, борется с Днем святого Валентина. Скажите подруге, лишившейся партнера по собственной воле, что ваше сердце болит за нее. Отправьте открытку своему соседу, у которого умер муж.

Если у вас все хорошо в этот День святого Валентина, помните, что замечать и помнить людей, которые могут горевать или испытывать боль, может помочь облегчить боль, которую невозможно вылечить. И это может помочь вам ценить своего партнера, если он у вас есть.

Если вы оплакиваете День святого Валентина, знайте, что это нормально и нормально, и это я понимаю. …

Если вы или кто-то, кто вам небезразличен, пережили утрату, НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ , чтобы загрузить БЕСПЛАТНУЮ электронную книгу Твое горе — твое собственное: развенчание распространенных мифов о горе.

Мой муж умер — наши отношения не изменились

Автор: Jacqui Winship

Примечание редактора: Мы изучали взаимоотношения в течение последних четырех десятилетий, но нам еще многому нужно научиться. Благодаря рассказам и опыту, которыми мы поделились в «Реальных отношениях», мы стремимся нарисовать более реалистичную картину любви в сегодняшнем мире. Взгляды, мысли и мнения, выраженные в этой статье, принадлежат исключительно автору и не обязательно основаны на исследованиях, проведенных Институтом Готтмана.

Мы с мужем собрались вместе в сложных обстоятельствах, когда мы оба пережили предыдущие болезненные разрывы. Друзья предупреждали нас не делать этого, но мы с Гаем всегда были искренними оптимистами. Мы рискнули друг другом и поженились 18 месяцев спустя. Мы купили большой, беспорядочный дом в нашем родном городе и приобрели двух золотых лабрадоров, на которых спроецировали все наши родительские фантазии. Двадцать восемь лет спустя, в аналогичном доме на другом континенте, с двумя человеческими детьми, занимающими центральное место в нашей жизни, я сидел и смотрел, как рак Гая, наконец, поглотил его.

Наша история любви не должна была закончиться таким образом, но, тем не менее, я благодарен за то, что это была за история любви. Ни Гай, ни я не верили в концепцию родственных душ. Мы считали, что прекрасные отношения — это нечто большее, чем просто магия. Хотя мы, безусловно, очень полюбили друг друга в 1990 году, мы много лет работали над тем, чтобы превратить эту любовь в крепкие, близкие, поддерживающие и заботливые отношения, в которых наши недостатки и уязвимости можно было бы разделить, успокоить и принять. Это стало той скалой, на которую мы оба полагались.

Как специалист в области микрофинансирования, Гай часто использовал аналогию с банком, когда говорил об отношениях. Он имел обыкновение говорить, что в хорошие времена нам нужно инвестировать в банк отношений, чтобы в плохие времена можно было использовать сбережения. Когда он получил свой диагноз и его мрачный прогноз, к которому он так стоически относился, Гай сказал, что рад, что мы сделали так много депозитов в нашем «банке», потому что нам нужно будет много снимать со счетов в предстоящие трудные времена. Но все оказалось совсем не так.За годы его болезни мы стали ближе, а не дальше друг от друга. Мы были более влюблены и добрее друг к другу, чем когда-либо прежде. Осознание дефицита заставило нас ценить друг друга и то, что у нас было, больше, чем когда-либо. Наш банк отношений скорее стал полнее, чем опустел.

Есть известная цитата Халиля Джебрана, в которой говорится о необходимости наличия «пространств в вашем единении… Любите друг друга, но не связывайтесь любовью… Наполняйте чашу друг друга, но не пейте из одной чаши».«Хотя мы никогда не выражали этого в этих словах, эта философия олицетворяла мои отношения и отношения Гая. Мы сильно любили друг друга и были настоящими партнерами по жизни, но до его болезни у нас обоих также была независимая жизнь. Хотя мы многое делали вместе — плавали, общались, путешествовали, читали в постели, — было еще многое, что мы делали врозь. Гай много ездил по работе, иногда проводя до четырех месяцев в году за пределами страны. У него появились друзья по всему миру, с некоторыми из которых я познакомился, а других я знал только по историям, которые он мне рассказывал.Он был очень общительным человеком, любил обедать и пить кофе с друзьями в течение недели.

За годы болезни Гая мы проводили все больше времени вместе, поскольку его мир постепенно сжимался от широкой сцены до, наконец, границ нашей спальни дома. Гай всегда был большим воспитателем в наших отношениях, приносил мне кофе в постель почти каждое утро нашей совместной жизни и часто доставлял мне тосты, чашки чая и ободрял меня в моем домашнем кабинете, когда я был погружен в работу.Это был его язык любви. Но когда его силы пошли на убыль, ситуация изменилась, и он стал все больше зависеть от моей заботы. Я стал его куратором, сопровождал его на каждом приеме, тщательно изучал исследования, допрашивал его врачей и помогал ему ориентироваться в сложной области принятия решений о лечении. Мы вместе переносили регулярные приступы «тревожности», держались за хорошие результаты и держали друг друга вместе перед лицом все более частых плохих новостей.

Перед своей болезнью, во время одной из своих многочисленных рабочих поездок в Непал, Гай нашел небольшой, богато украшенный колокольчик в магазине безделушек.Он принес его домой, сказав, что я должен звонить, когда он мне понадобится. Я хранил его на столе на моей стороне кровати в течение многих лет, как драгоценный, хотя и редко используемый предмет. Но по мере того, как Гай постепенно становился слабее, я вернул ему звонок, чтобы он вместо этого позвонил мне. Настала моя очередь переправлять ему еду и напитки и со временем помогать ему делать маленькие глотки воды, приправленные его любимым лаймовым ликером. Он был нетребовательным пациентом, всегда любезным и благодарным, но иногда он звал меня, чтобы просто лечь рядом с ним на кровать.Он потерял левый глаз из-за рака, который колонизировал его, и, поскольку он не мог видеть меня лежащим на этом боку, он хлопал по одеялу левой рукой, призывая меня схватить его. Он любил смотреть новости и спорт, и я лежал рядом с ним, читал свою книгу, время от времени поглядывая вверх, когда он комментировал последний скандал с Трампом.

Иногда мы просто говорили, иногда ни о чем, а иногда обо всем. Мы говорили о нашей истории любви и о том, как грустно нам обоим, что она подходит к концу, по крайней мере, в материальном смысле, но также и о том, как мы счастливы, что провели вместе столько драгоценных лет.Мы говорили о том, как сильно мы любим наших детей, какой хорошей жизнью был удостоен Гай, и каковы были его надежды и опасения по поводу его смерти. Он сказал мне, что не боится смерти и не сожалеет о прожитой жизни. Мы договорились, что ничего недосказанного не осталось. В наши последние недели вместе, когда мы стали более осознавать, что время уходит, между нами был уровень чистой любви и понимания, который трудно сформулировать.

Но, несмотря на то, что мы все больше времени проводим вместе, мы с Гаем также продолжали сохранять уровень независимости.Он по-прежнему был глубоко вовлечен в основанную им НПО и вел плотный график общения со своими многочисленными друзьями, хотя наша спальня стала более частым местом для встреч. Я продолжал заниматься психологией и был соавтором The Talking Cure , который наконец был доставлен издателю за шесть недель до смерти Гая. Даже в этот момент, когда его здоровье ухудшалось и он нуждался во мне больше всего, он посоветовал мне уехать на письменный ретрит, чтобы я мог закончить рукопись. Он был, как всегда, моим самым большим поклонником и болельщиком.

Гай получил множество подношений и посланий, ведущих к своей смерти, каждое из которых он читал и ценил. Однако больше всего меня тронул молодой человек, который посетил конференцию по лидерству, на которой Гай был приглашенным спикером. Он написал, что в то время как другие выступавшие давали советы по поводу карьеры и личного развития, Гай говорил о том, что выбор правильного спутника жизни имеет решающее значение. Он вспомнил, как Гай продолжал говорить о том, как его жена поддерживала его в его удивительных усилиях, и что он также поддерживал ее.Молодой человек ушел с сеанса с мыслью: «Я хочу этого в жизни». Он написал: «Если я доживу до его возраста и буду говорить с таким обожанием и уважением к своему партнеру, я считаю, что это знак того, что я прожил бы хорошую жизнь». Я не знаю этого молодого человека, но его слова подытожили для меня все, что было центральным в той любви и партнерстве, которые разделяли мы с Гаем.

В последнюю неделю своей жизни Гай наконец согласился, что у нас дома есть больничная койка. Он был благодарен за утешение, которое он предлагал, но был недоволен тем, что больше не мог протянуть руку через нашу кровать и держать меня за руку, как всегда.Мы с его братом принялись за работу, передергивая мебель, пока кровать Гая не села рядом с моей на той же высоте. Он излучал восторг! Той ночью я впервые принял душ, стараясь высушить его тонкую как бумагу кожу, и помог ему одеться в новую пижаму, которую он получил на день рождения. Когда он вернулся в кровать, я втирала масло в его опухшие ноги и ступни, а также в его хрупкие руки и кисти. Всегда благодарный, он сказал мне, что это было блаженно, и мне было приятно делать что-то, чтобы облегчить его страдания.Я забрался в то, что теперь было «моей» кроватью, и протянул руку, чтобы еще раз взять его за руку, болезненно осознавая, что ее скоро не будет.

Гай всегда быстро рассказывал детям и мне, как сильно он нас любит, но в дни, предшествовавшие его смерти, он рассказывал нам еще чаще. Как будто он хотел запечатлеть свою любовь к нам в наших сердцах. В самом последнем общении, которое у нас было перед тем, как он потерял сознание, я сказал ему, как сильно я его люблю, как я всегда буду любить его, и что я считаю себя таким удачливым, что он был моим партнером.К этому моменту он изо всех сил пытался что-то сказать, но посмотрел на меня, поднял на меня руку и сказал «тоже». Мы оба знали, что он имел в виду.

Девять месяцев назад в моей жизни проделали дыру в форме парня. Музыкант Ник Кейв писал, что «горе — ужасное напоминание о глубинах нашей любви». Мы очень любили, так что теперь я глубоко горюю. На первый взгляд, я продолжаю двигаться вперед как обычно, хотя иногда слезы текут, когда я проталкиваю тележку для покупок мимо лаймового напитка. Внутри я жажду истерики и рву одежду.Я фантазирую о традиционных плачущих.

По дороге домой, забронировав красивое место для поминальной службы, я думаю: «Я должен сказать Гаю». Это первый из многих моментов, когда мне вспоминается книга Джоан Дидион « — Год магического мышления », где она остро фиксирует двойное состояние осознания того, что ее муж мертв, но при этом убежденной, что это не может быть так. Я знаю, что Гай мертв, но не верю. В машине я говорю его имя вслух. Парень. Парень. Парень.

Теперь я половина пары.Дом. Двуногий участник трехногого забега. Захожу в налоговую и вижу свой новый статус: вдова. «Я все еще жена!» Я хочу кричать.

Я просматриваю наши текстовые сообщения и цепочки писем. Я постоянно слушаю его голосовую почту. Его голос осязаемый и знакомый, здесь, в комнате со мной. «Оставьте сообщение, и я вам перезвоню», — обещает он. Я испытываю искушение.

Я беру колокольчик и на мгновение задаюсь вопросом, вызовет ли его звонок для меня. Я кладу его обратно рядом с тем, что все еще остается его стороной кровати.Его углубление втиснулось в матрас, и я переворачиваюсь и вдавливаю в него свое тело.

Он продолжал заботиться обо мне и после смерти, оставив мне подробные инструкции о том, как управлять своими финансами, которые внезапно и нежелательно стали моей сферой. Я рабски слежу за таблицей, которая простирается в будущее, с которым, как он знал, я столкнусь один. Но у меня есть вопрос о нашем налоге. Конечно, я могу спросить его только об одном? Постепенно я придумываю это для себя, копаясь в документах, приправленных его именем и случайными заметками, написанными от руки, которые я пытаюсь расшифровать.«Возможно, они скажут мне, где его найти», — думает сумасшедшая часть меня. В ту ночь, копаясь в темноте в поисках газового счетчика, феминистка во мне съеживается, когда я ругаю его за то, что он оставил меня заниматься «мужской работой».

Я случайно поцарапал его заветную машину и рухнул на землю рядом с ней, рыдая. Я не могу продолжать. Я слышу его голос в своей голове, сладко и твердо говорящий мне, что я могу и должен. Я осматриваю неровную линию, портящую первозданную краску. «Простите себя», — утешает он меня, как он это часто делал раньше.

Несмотря на недостаток художественного таланта, я спонтанно берусь за жидкое искусство, лихорадочно создавая части, которые, я надеюсь, составят ему мемориальный стол. Наша гостиная покрыта сушеными произведениями искусства. Мой сын спрашивает меня, так ли выглядит срыв? Но с каждым новым произведением искусства я чувствую себя все ближе к тому, чтобы уловить что-то из его сущности. Таблица, наконец, завершена: лоскутное одеяло из любви, цвета, функциональности и связи. Я в равной степени доволен этим и не могу сказать, что процесс окончен.Я чувствую новую волну утраты.

Я все еще встаю необычно рано каждое утро, шокированный до состояния бодрствования от осознания того, что его больше нет рядом со мной. Друзья надеются, что это пройдет, но я боюсь того дня. Хотя я все еще шокирован его отсутствием, я все еще могу удерживать его присутствие. Он все еще жив для меня. Я слышу его голос в своей голове. Я могу визуализировать его в трех измерениях перед собой. Он все еще Гай. Мы все еще мы.

По дороге домой после долгого дня я говорю вслух: «Парень, если ты там, пошли мне знак.«Когда я прихожу домой, в нашем саду повалено большое дерево. «Бля, Гай, разве ты не прислал мне перышко?» — кричу я. Я слышу, как он смеется вместе со мной.

Я смесь противоречий: грустный, но не несчастный, одинокий, но не одинокий, холостяк еще в отношениях, жена без мужа. Я чувствую себя любимым многими, но больше не одним.

Я женщина, у которой умер муж. Он не опоздал и не заблудился. Он не прошел. Он отсутствует, но не стерся.Я мельком вижу его в изгибе челюсти сына и в легком смехе дочери. Он населяет мир моей мечты, появляясь в ярких цветах как звезды. Я так хорошо его знаю, что, как любимый персонаж книги, могу представить его в любой ситуации.

Парень мертв, но наши отношения пережили его. Наш банк все еще полон, и я зависим от него, в некотором смысле сейчас больше, чем когда-либо. Я благодарен за независимое «я», которое взрастило в нашем браке, когда я прокладываю одинокий путь вперед через этот сюрреалистический новый мир — хотя и изменился, я тоже не опоздал, не ушел и не потерялся.Но эта независимость всегда была и остается неразрывной связью с любовью Гая, чтобы я мог полагаться на него, когда это необходимо, надежной базой, где мои проблемы могут быть успокоены, мои радости разделены, и откуда я могу уверенно вернуться в мир.

Безопасность этой зависимости позволила мне быть более смелой независимой. Так получилось, что с даром колокольчика для его вызова мне редко приходилось звонить в него, и даже при его полном отсутствии его присутствие остается глубоко укоренившимся внутренним резервуаром.Форма нашей любви остается неизменной, и я продолжаю формироваться и укрепляться ею, обращаясь к ней за утешением и ободрением, пока я несу свое горе и ориентируюсь в жизни. Это по-прежнему камень, на который я полагаюсь.

Подпишитесь ниже, чтобы получать сообщения нашего блога прямо на ваш почтовый ящик.

Любовь после смерти: Романтические затруднения вдовы

«Хотя я знаю, что никогда не потеряю привязанность
К людям и вещам, которые были до
Я знаю, что часто останавливаюсь и думаю о них
В своей жизни я буду любить тебя больше.« — Битлз

«Я не могу жить без тебя». —Гарри Нильссон

«Отказ вдовы от любовника редко бывает настолько явным, чтобы исключить надежду».
—Сэмюэл Ричардсон

У всех нас есть романтические затруднения; вдовы (и вдовцы), кажется, имеют даже больше. Следует ли им активно искать другого любовника? И если они находят другого любовника, все еще любя своего покойного супруга, как эти двое влюбленных могут жить вместе в своих сердцах? Для вдов, стоит ли снова любить усилия, чтобы приспособиться к другому человеку? И разве вдовство — подходящее время, чтобы снова полюбить?

Конец любви и смерти

Для многих людей романтическая любовь составляет существенный аспект их жизни; без любви жизнь может показаться бесполезной, лишенной смысла.Романтическая любовь — это центральное выражение хорошей, значимой и процветающей жизни. Без любви и желания многие люди чувствуют, что большая часть из них мертва. Любовник воспринимается как «солнечный свет моей жизни», и для многих без такого солнечного света распад и смерть присутствуют повсюду.

Даже в один из самых мрачных периодов истории, Холокост, люди влюблялись, несмотря на риск выразить это. Люди не отказывались от любви, и любовь даже позволила некоторым из них пережить ужас и смерть вокруг них.

Считается, что смерть по-разному ассоциируется с любовью. Таким образом, романтические расставания часто называют своего рода смертью. Как сказал Дасти Спрингфилд, после такого разрыва: «Любовь кажется мертвой и такой нереальной, все, что осталось, — это одиночество, больше нечего чувствовать». Личные отношения без любви также часто ассоциируются со смертью. Мы говорим о «мертвых браках» (есть даже сайт под названием «Женаты, но не умерли»), «холодных мужьях» и «холодных женах».

Поскольку любовь воспринимается как сущность жизни, конец любви может побудить некоторых людей также захотеть положить конец жизни: пожертвовать своей жизнью или убить других ради любви.Книга Во имя любви исследует, как мужчины убивают своих жен и кончают жизнь самоубийством, когда жены намереваются их бросить. Как известно, французы называют оргазм «la petite mort» или «маленькой смертью». Как только оргазм достигнут, это в некотором смысле конец предшествующего ему любовного опыта и, следовательно, небольшая смерть. Точно так же утверждалось, что «Все животные грустят после секса».

Новая романтическая ситуация вдовы

Достаточно ли велико человеческое сердце, чтобы вместить более одной романтической любви? Существует множество свидетельств того, что это возможно, как в диахроническом смысле любви одного человека за другим, так и в синхронном смысле наличия двух любовников одновременно.Любовь вдов действительно включает в себя оба аспекта. Их любовь к двум людям более сложна, учитывая продолжающееся воздействие тяжелой утраты, даже спустя годы после потери. Постоянные отношения вдовы и связь с умершим остается центральным аспектом ее жизни. Ей приходится справляться не только с новой ситуацией, когда она любит двух мужчин одновременно, но и с изменением в том, как она любила своего покойного мужа: переходом от отношений с физическим спутником, который оказывает активную поддержку и любовь, к тот, кто больше не жив и не может быть активным в своей жизни (см. здесь).

В романтической идеологии глубокая любовь должна длиться вечно. Конец любви означает, что она изначально была поверхностной. Вопреки этой точке зрения, любовь может погибнуть по разным причинам, возникающим из-за изменений внутренних или внешних обстоятельств; такие изменения не обязательно указывают на то, что первоначальная любовь была поверхностной. Верно, что глубокая любовь вряд ли погибнет, но, тем не менее, она может исчезнуть. Следовательно, нет причин полагать, что сердце недостаточно велико, чтобы включить в жизнь несколько искренних любовных увлечений.

Смерть супруга ставит вдову в новую ситуацию, которая имеет сходство с другими ситуациями, в которых заканчивается любовь; тем не менее, вдовство имеет уникальные аспекты. Независимо от того, являются ли отношения средними, как большинство отношений, очень хорошими или очень плохими, окончание любых личных отношений меняет обстоятельства. В большинстве случаев вдовства, если при жизни было положительное отношение к супругу, оно усиливается. Это связано как с тенденцией идеализировать прошлое, так и с нашим чувством приличия в том, что мы не говорим плохо о мертвых.Хотя покойный супруг физически отсутствует, любовь вдовы к нему может сохраняться — и даже расти.

Новые вдовы (и вдовцы) сталкиваются с рядом обстоятельств, в которых их решения, вероятно, будут другими. Здесь я остановлюсь на трех таких основных обстоятельствах: (а) приспособиться к новой любви, все еще любя покойного супруга; (б) склонность избегать нового брака или новых отношений, поскольку это не стоит усилий; и (в) почти сразу влюбиться в другого мужчину. (Большинство претензий, представленных здесь, применимы и к вдовцам.)

Отношения Essential Reads

Адаптация к новому любовнику

Случай любви вдовы к новому человеку отличается от случая, когда обычный роман возникает после того, как предыдущий закончился. Это особенно верно, если на момент смерти супруга оба партнера разделяли глубокую любовь. В этом случае любовь оставшегося в живых не умирает со смертью супруга.

Любовь, которую испытывают к покойному супругу, вероятно, возрастет в свете преобладающей идеализации отношений и супруга.Хотя новая любовь может физически заменить предыдущую, с психологической точки зрения вдова теперь будет любить двух людей одновременно. Ее любовь выражает неисключительную природу любви больше, чем ее заменяемую природу. Так, одна вдова пишет: «Вторая любовь — это другое дело, но это очень хорошо. Я всегда буду любить своего покойного мужа и скучать по нему. Иногда действительно трудно понять, как я могу из слез по покойному мужу улыбаться и думать о нем. мой новый парень. Есть странное разделение.«Я люблю их обоих, одного здесь, а другого нет». Кажется, что мы наделены очень гибким сердцем, которое может вместить разных людей одновременно.

Рассмотрим следующее искреннее описание (которое появляется на сайте «Голос вдовы») Джанин, вдовы, о ее чувствах к своему новому возлюбленному.

«Я любил только одного человека за всю свою жизнь … И он влюбился только однажды. У нас обоих была эта любовь более 27 лет … Когда появился Си, и мы начали встречаться, все было по-другому. .Я знал, что все будет по-другому, потому что он не был Джимом. Но я не знал, что любовь изменится. И когда мы стали более серьезными и стали испытывать более глубокие чувства друг к другу, я начал волноваться. Много. Я подверг сомнению себя и свои чувства. Потому что я не чувствовал того же. Я не испытывал тех чувств, которые испытывал 27 лет назад. Я не чувствовал эмоции «если я не увижу его сегодня, я думаю, что умру». Я не чувствовал, что влюбляюсь все больше с каждым днем. Я не чувствовал, что мое сердце разорвется от той любви, которую я испытывал к нему.Я не просыпался каждое утро, почти считая часы, пока мы снова не будем вместе. Поэтому я задавался вопросом, действительно ли я люблю его. Я много подчеркивал по этому поводу, не желая отказываться от отношений, но задаваясь вопросом, был ли я честен с ним, если это действительно не любовь. Трудно выразить, насколько мне было больно. Он очень любил меня, но хотя я не был уверен, что это была любовь ко мне, я не хотел прекращать встречаться с ним. Я думал, что веду себя эгоистично. Или того хуже … может, я успокаивалась. А затем [после разговора с другой вдовой] я начал понимать, что то, как я любил во второй раз, было «нормальным».«И что мне пришлось отказаться от своих ожиданий. Как эта любовь могла быть такой же, как моя первая любовь? Тогда я был моложе. Мы оба не волновались. Детей у нас не было. У нас действительно не было много счетов. У нас не было работы. У нас было время. У нас была свобода. У нас была молодость. У нас были только друг друга. И у нас впереди долгое будущее. … Это 27 лет спустя. У меня 6 детей. У меня есть счета … У меня мертвый муж … У меня сердце в шрамах. Я в другом месте. Любовь после любви не будет прежней. Но это не значит, что это не любовь.»

Важный урок, который следует извлечь из трогательного описания Джанин, состоит в том, что любовь бывает разной; поиск одинаковой любви с другим партнером может быть разрушительным, поскольку нет двух одинаковых людей. Нет ничего плохого в том, что ваша новая любовь отличается от предыдущей. Понимание разницы в обстоятельствах позволяет вдове не чувствовать, что она идет на компромисс или соглашается. Несмотря на то, что ее покойный муж очень высоко поднял планку, она может полагать, что теперь планка другая.В некотором смысле новый любовник возвращает вдову к жизни. Как сказала вдова Аннабель своей подруге, которая зажгла в ней желание заниматься любовью: «Спасибо, что вернула меня к жизни».

Вдова сталкивается с проблемой вступления в новые и значимые супружеские отношения, не позволяя забыть или отрицать прежние отношения. В недавнем исследовании Бар-Надава и Рубина, сравнивающего проблемы, с которыми сталкиваются потерявшие близких и женщины, не потерявшие близких, когда они вступают в новые отношения после того, как закончились долгосрочные отношения, потерявшие близких чувствовали себя более изменившимися, но это были те, кто потерял близких. которые сообщили о большем смысле жизни и увидели, что их жизнь изменилась к лучшему.Рост людей, потерявших близких на этом этапе жизни, вероятно, будет менее противоречивым и более позитивным, и хотя рост потерпевших остается заметным и отчетливым, он отстает от роста их сверстников …

Бар-Надав и Рубин утверждают, что переживание потери и ее последствия отражаются в том факте, что вдовы испытывают большую нерешительность, чем их сверстники, в отношении вступления в интимные отношения с новыми партнерами. Эти опасения по поводу близости возникают из-за опасения, что они могут снова кого-то потерять, их страха открыться новым отношениям и их опасений по поводу того, что они не сохранят верность умершему супругу; все эти проблемы усиливают их склонность избегать близости.Образцы и контрфактическое мышление занимают центральное место у вдов. Пока умерший супруг перестает нас разочаровывать и раздражать, новый живой партнер продолжает это делать; он напоминает нам о богатстве и трудностях продолжающихся живых отношений. Хотя любовь к умершему супругу со временем может усиливаться, со временем происходит определенное прекращение постоянной работы с умершим, что облегчает попытки приспособиться к новым отношениям. Связь с умершим супругом, вероятно, сохранится на протяжении всей жизни вдовы, но ее характер претерпит множество изменений.Создание новых любовных отношений включает в себя как способность отпустить, так и сохранить прежние отношения, тем самым создавая новое равновесие (см. Здесь).

Как и другие люди, вдова жаждет, чтобы ее возлюбленный вернулся, но, в отличие от других, она знает, что это невозможно. Какое положение хуже: вдова, которая знает, что ее возлюбленный не может вернуться, или женщина, которая знает, что ее бывший может вернуться, но, возможно, не пожелает этого? Боль и печаль со стороны вдовы сильнее не только из-за неизлечимого характера потери, но и из-за большей романтической напряженности.С другой стороны, разочарование и непрекращающееся ожидание более глубокое в случае с живым бывшим любовником. Вдова, вероятно, со временем примет данную ситуацию, и это поможет ей жить более мирно со своими нынешними отношениями.

Очередной брак не стоит усилий

Чтобы найти подходящего партнера, а затем научиться жить с ним, часто требуется много времени и усилий. Некоторые люди достигают возраста, в котором они сомневаются, стоит ли прилагать усилия.Цена приспособления к новому человеку может быть слишком высокой — одна из причин состоит в том, что присутствие ее покойного мужа, будь то хорошее или плохое, будет оставаться с ней большую часть времени.

Может быть романтично вспоминать покойного мужа как прекрасного любовника, который полностью наполнил сердце вдовы и тем самым не позволил ей снова влюбиться, но это не очень распространено, поскольку глубокие любовные отношения, которые длятся вечно, случаются нечасто. Во многих случаях личные отношения были бы удовлетворительными, но не такими, когда в сердцах пары постоянно горел большой огонь.Наверное, было бы хорошо и комфортно, но не то, что нам преподносят в романтических фильмах. В таких ситуациях соображения о том, вступать ли в новую семейную структуру, как правило, более приземлены и связаны с поддержанием комфортной жизни. Как указывает вдова Нэнси:

«Трудности снова влюбиться, как правило, связаны не с глубокой любовью к покойному мужу, а с другими причинами, такими как умственная и физическая усталость, отношение детей и друзей, радость быть независимым и свободным. делать все, что вам нравится, читать среди ночи, не готовить каждую неделю, заниматься сексом только тогда, когда вы действительно этого хотите, и не желать привыкать к новому человеку с его желаниями и странностями.Сердце может включать этого человека, но вопрос в том, стоит ли оно того, чтобы прилагать усилия ».

Как скоро я снова влюблюсь?

Даже если проблемы, связанные с новым любовником, разрешены и вдова сможет выделить место в своем сердце для нового любовника, все равно остается целый ряд дилемм относительно того, как и когда начинать новую любовь. Например, какова надлежащая продолжительность скорби, нужно ли и когда снимать кольцо, когда начинать свидания, когда отдавать свою одежду, какую одежду носить в различных обстоятельствах, что и как часто говорить о прошлом, и какое любящее поведение по отношению к новому любовнику следует демонстрировать на публике.

Вдовы оцениваются более критически, поэтому необходимы чуткость, осторожный темп и умеренность. Таким образом, вдова, встречающаяся с женатым мужчиной, будет подвергаться большей критике, чем разведенная или незамужняя женщина — в конце концов, она должна лучше знать, что значит потерять супруга.

Один из острых вопросов — как скоро вдова должна подождать до свидания. В этом отношении нет приемлемой нормы: в некоторых традициях нормой считается год; в других он может быть длиннее или короче.

Случай Мишель Хейдстра, описанный в Mail Online, особенно поразителен, поскольку всего через четыре недели после смерти мужа она начала новый роман с его лучшим другом Адрианом, несущим гроб на похоронах.Погруженная в горе, она обнаружила, что ее тянет к мужчине, который мог ее утешить. Адриан был очень близок и поддерживал ее и ее ребенка. В конце дня, проведенного с группой друзей ее мужа, включая Адриана, Мишель оказалась в его доме. «Мы оба были в смятении и нуждались друг в друге. Мы занимались любовью», — говорит Мишель. «Мы ничего не могли с собой поделать. Это казалось таким правильным». По ее словам, это именно то, чего хотел бы Джон. Она даже не постеснялась рассказать об этом подруге.

Мишель понимает тех, кто критиковал ее, но говорит: «Как вы можете устанавливать правила в отношении эмоций людей? Мы все любим и скорбим по-разному. Я никогда не переставал горевать по Джону. Но это не исключает новой любви». После года встреч друг с другом они почувствовали, что отношения слишком быстро стали слишком серьезными, и сделали перерыв. Через год они снова начали встречаться. На этот раз темп был медленнее, и они переехали вместе только через полгода. Теперь они обручены.Мишель говорит: «Обвиняйте меня, если хотите, но горе поражает людей по-разному, и я ни о чем не жалею».

Случай с Мишель не редкость; Есть много подобных историй о вдовах, влюбляющихся в лучшего друга своего покойного мужа в течение короткого времени после его смерти. Это своего рода реакция на их большую потерю, и поддерживающий друг — естественный человек, с которым можно быть рядом.

Выводы

Вдовы (и вдовцы) сталкиваются с особой формой романтического разрыва, но, хотя это связано с окончательным физическим разрывом, это не психологический разрыв.Разрыв, вызванный смертью супруга, нежелателен и необратим, и вдова может все еще любить своего покойного супруга. В этой ситуации можно пойти разными путями, и любой из них может оказаться правильным в разных обстоятельствах.

Два основных пути: найти нового любовника или отказаться от поиска такого любовника. Первый путь более желателен, но, как и в других обстоятельствах, он не всегда доступен.

Вдовы могут глубоко влюбиться, но их любовные отношения могут быть сложными, поскольку обычно это отношения трех сердец.Подобно тому, как такие отношения возможны, когда все три сердца еще бьются, они возможны и в этом случае. В обоих случаях самоотверженность и милосердие требуется больше, чем в других обстоятельствах. Сравнение между мертвыми и живыми любовниками будет неизбежным — и во многих случаях они будут не в пользу живого, но можно уменьшить их относительный вес, осознав, что разные обстоятельства не могут вызвать одинаковые эмоции и отношения.

Второй путь ведет к более комфортной жизни, в которой больше свободы, и вдова принимает, по крайней мере на время, отсутствие глубокого любовника.Это не исключает участия в глубоких, любящих отношениях, если они возникнут.

Романтические пути вдов обычно более сложны, поскольку вдовы ассоциируются с определенным стигматизацией, и люди более критически относятся к ним. Главный вопрос в этом отношении — как скоро они «должны» полюбить другого человека. Для некоторых вдов это занимает много времени; для других это намного короче, поскольку новые отношения предлагают им значимый способ вернуться к полноценной жизни.

Вышеупомянутые соображения могут быть заключены в следующее утверждение, которое может выразить вдова: «Дорогая, мой новый любовник, ты всегда можешь быть вторым в моем сердце, но не далеко; в любом случае, я также всего лишь секундант. -ручная женщина «.

Я чувствую себя потерянным с тех пор, как потерял супруга, что мне делать?

Шансы 50/50 для любого игрока — довольно хорошая ставка. Но задумывались ли вы когда-нибудь о том, что если у вас серьезные отношения, есть 50/50 шансов, что вы в конечном итоге опечалете потерю своего партнера.

Послушайте истории людей, потерявших супруга.

«Я ходил на работу, и казалось, что все было как всегда. Но потом я возвращался домой. ВАУ! Просто захожу в этот пустой дом. Никто не может поздороваться или спросить, как я пережил тот день. Никакого восхитительного аромата ужина в духовке. Мне приходилось готовить себе еду … когда мне хотелось … и в большинстве случаев я этого не делал … потому что мне не хватало того, что я потерял … не только моей жены, но и человека, который раньше заботился обо мне.Это было тогда, когда я был сильнее всего ». Майкл

«Дни, которые последовали за его смертью, были совершенно полными и совершенно пустыми… полными активности, но без жизни. Большую часть времени я спал, проходя через дела, которые мне приходилось делать, настолько оцепенел, что часто совершенно не осознавал, что происходило вокруг меня. Я чувствовал себя так, как будто Пиноккио, должно быть, чувствовал себя внутри кита … отрезанным от всего, что я считал своей жизнью. Затем какое-то событие или несколько произнесенных слов вывели меня из моей тьмы только для того, чтобы я обнаружил, что стою один в замешательстве на каком-то странном и незнакомом берегу, полный чувств и воспоминаний, но при этом чувствую себя совершенно потерянным.Робин

«Она была не только моей женой. Еще она сказала мне, совпадают ли мои носки; был ли у меня прямой галстук или если мои волосы были причесаны. Она могла сказать мне одним взглядом, говорю ли я слишком много или говорю что-то глупое. Она была единственной, кто запомнил все дни рождения и особые случаи, и все, что мне нужно было сделать, это подписать открытки. Она была хороша во всем, в чем я не разбираюсь. Так что она дополнила меня и сделала меня более цельным. Боже, я так по ней скучаю. Я чувствую, что часть меня отсутствует.Джо

Люди, потерявшие супруга, часто сталкиваются с изнурительными последствиями ощущения полного одиночества и неполноценности. Ощущение, будто вы потеряли важную часть себя, одновременно и болезненно, и сбивает с толку. Мир внезапно кажется другим местом, часто странным и далеким. Вы не знаете, как справиться с жизнью в целом, а иногда даже задаетесь вопросом, хотите ли вы даже попробовать.

Одна 68-летняя вдова сказала: : «Нет смысла пытаться, потому что все равно никуда не денешься.Я все время так устаю. На все слишком много усилий ».

Некоторые из наиболее частых переживаний и опасений после потери супруга отражены в следующих утверждениях:

• Я чувствовал себя так, как будто потерял лучшего друга
• Я зол.
• Я чувствую себя виноватым, что недостаточно сделал для него / нее.
• Боюсь.
• Я беспокоюсь о многом, особенно о деньгах.
• Внезапно я чувствую себя очень старым.
• Меня все время тошнит.
• Я чаще думаю о собственной смерти.
• Кажется, я переживаю кризис идентичности.
• Я чувствую облегчение от того, что его страдания закончились, и сразу чувствую себя виноватым за такое чувство.

За каждым из этих утверждений стоит чувство. Чтобы полностью понять последствия, которые потеря этого супруга оказывает на выжившего, нам необходимо понять динамику каждой из этих реакций. Чувство сообщает, чего человеку не хватает, и предлагает возможность изучить этот недостаток и найти способы справиться с этими реакциями таким образом, чтобы в конечном итоге облегчить исцеление.

Во-первых, важно осознать, что исцеление не может произойти, если вы не ВЫРАЖАете то, что вы чувствуете и думаете в результате вашей потери. То, что нельзя выразить словами, нельзя положить в конец. Именно здесь группа поддержки может сыграть такую ​​жизненно важную роль для скорбящих людей. Возможность рассказать о человеке, его жизни, а также о его смерти, о том, что вы в нем скучаете, о своем чувстве одиночества, гнева и многих других, а также о последних днях его жизни и ваших отношениях.

Даже когда есть некоторая амбивалентность по поводу некоторых аспектов совместной жизни, важно выразить словами свой гнев или сожаление о том, что вы потеряли и никогда не имели, или о том, что могло или должно было быть.

Отказ от выражения чувств влечет за собой вполне реальные последствия. Исследования ясно показывают, что уровень смертности выше среди тех, кто не выражает свое горе, и это также может объяснить гораздо более высокий уровень мужчин, умирающих в течение года после своего супруга, из-за социальных норм, которые усложняют жизнь мужчинам. выражать эмоции.

Некоторые выжившие спрашивают: «Как долго я должен говорить об этом? Что нормально? » Это беспокойство часто вызвано тем фактом, что в течение нескольких недель или месяцев после смерти другие, похоже, не хотят говорить об этом. Ведь их жизнь наладилась. Но вдове или вдовцу нужно поговорить об этом, потому что это просто невероятно. Жизнь никогда больше не будет «нормальной» (даже если в конце концов будет установлено новое определение нормальности). Таким образом, некоторым скорбящим людям нужно поговорить шесть месяцев, а для других это может быть два года или дольше.Каждый должен и заслуживает того, чтобы следовать своему собственному графику.

На протяжении многих лет я отмечал ЧЕТЫРЕ ситуации, особенно затрагивающие скорбящих супругов, которые требуют чрезмерного личного мужества:

1. Как справиться с устойчивыми неприятными воспоминаниями

2. Избегать определенных комнат или ситуаций в доме

3. Переживание галлюцинации, когда мертвый супруг виден или слышен

4. Работа с личными вещами супруга (одежда, инструменты и т. д.))

Неприятные воспоминания чаще всего связаны с болезненными образами, окружающими смерть, и разочарованием от невозможности «сделать» что-либо для изменения результата. Часто из-за опасной для жизни болезни отношения достигают своего пика в том или ином направлении … хорошие отношения имеют тенденцию улучшаться, а плохие отношения имеют тенденцию ухудшаться … хотя бывают замечательные исключения. Эта интенсивность отношений перед смертью увеличивает потерю либо из-за того, что человек упускает все, что было сделано и разделено во время болезни, либо из-за чувства сожаления о том, что он сделал недостаточно.Часто неспособность выжившего «отпустить» образ человека в настоящем связана с тем или иным из этих факторов.

Если человек избегает спать в собственной постели или избегает определенных участков дома, такое поведение не следует рассматривать как необычное или патологическое. Они просто защищаются от стресса. Для каждого поведения есть причина, и, возможно, это место является слишком болезненным напоминанием о смерти или выражает беспокойство по поводу того, «как я буду справляться».

Галлюцинации (или как мы предпочитаем определять эти переживания) имеют широкий спектр «объяснений». Является ли это «посещением духа человека» или «результатом сенсорного воспоминания». Я стараюсь не объяснять, что это может быть, а что нет, а скорее спрашиваю, как выживший чувствовал себя после этого опыта. И почти всегда человек чувствует успокоение, облегчение, утешение. Если таков эффект, то не имеет значения, сон это, галлюцинация или посещение, и мне кажется, что спорить с этим упускает из виду.

Многие выжившие откладывают дела с личными вещами супруга. Иногда это связано с вполне понятной низкой физической энергией и эмоциональной выносливостью. Поскольку это «особые вещи», вы можете не знать, кому их отдать и что с ними делать. Все в порядке.

Ничего не делайте, пока вы не УБЕДИТЕСЬ, что вас устраивает то, что произойдет, даже если это займет несколько месяцев или больше. Но когда вы все же решите, попросите друга или члена семьи помочь или даже просто быть рядом и поговорить с вами, пока вы это делаете.Может быть, будут вещи, которые вы просто не захотите выбрасывать или отдавать, так что сохраните их. Помните, никому и ничему не повредит оставить вещи супруга на месте. Не позволяйте никому заставлять вас заниматься делами, пока вы не будете готовы, уверены и не будете чувствовать себя комфортно.

До сих пор мы рассмотрели некоторые уникальные проблемы, связанные с потерей супруга.

Теперь мы переходим к изучению того, как выживший должен преобразовать процесс оплакивания в процесс воспитания, поскольку они стремятся восстановить и реорганизовать жизнь, в которой они чувствуют, что половина из них отсутствует.

Я считаю, что часто упускаемый из виду аспект потери супруга — это изменение личности , которое переживает выживший. Мы склонны определять себя своими отношениями, своей работой, своей деятельностью и вовлеченностью. Многие пары считают себя просто … парой. Это не Я, это МЫ. По общему признанию, степень изменения будет определяться сложностью взаимоотношений. Но мы действительно не можем понять, что потерял любой человек, пока не поймем отношения, которые были разделены, а теперь потеряны.Чего не хватает в этих отношениях, так это того, о чем человек скорбит. И, очевидно, все отношения уникальны, с разной динамикой и взаимодействием.

Таким образом, разумно сказать, что чем больше человек зависел от своего супруга и роли мужа или жены, тем больше пустота теперь, когда этой роли больше нет.

Другими словами, оставшийся в живых супруг не только огорчает умершего человека, но и оплакивает потерянную роль. Они внезапно оказываются брошенными на роль «вдовы» или «вдовца» — роли, которой они не наслаждаются и не желают.Возникает вопрос: «Кто я сейчас?» Я все еще чувствую себя тем же человеком, но мои роли в семье, обществе изменились. Это, кстати, часто является причиной того, почему скорбящий супруг найдет утешение, вернувшись к работе, потому что, по крайней мере, ТАМ, их роль остается в некоторой степени «постоянной» в этом знакомом контексте.

Послушайте комментарий одной вдовы:

«Почти год после смерти Джима я считал себя всего лишь его мужем. Я вложил в него всю себя.

Мне пришлось подумать: НЕТ, я не отдал ему все, что у меня было, Я ЗАСЛУЖИЛ ему.Теперь мне нужно было вернуть его, забрать обратно, потому что мне это было нужно для себя ».

Конечно, вернуть себя можно только тогда, когда вы знаете, кто ваше «я». Прежде чем вы сможете вернуть себе что-либо, вы должны определить и переопределить «Кто Я СЕЙЧАС» в свете моей утраты. W из МЫ должно стать М из МЕНЯ … но превращение W в M означает переворачивание всего с ног на голову, и это именно то, что может чувствовать овдовевший.

Итак, как скорбящая вдова или вдовец может изменить свое мнение о себе? Думаю, это неразрывно связано с интересами и опытом.Люди, которые участвуют в выполнении необходимых задач, таких как присмотр за детьми, семьей или на работе, или вовлекаются в жизнь сообщества, группы, мероприятия, обнаруживают, что эти вещи повышают самооценку и энергию, поскольку они усиливают личность человека.

Но давайте прогуляемся по дикой природе. Хотя это в высшей степени несправедливо, вдовец часто считается более «социально приемлемым», чем вдова. Поскольку процент вдов значительно превышает процент вдовцов, мужчины считаются «имеющими право», тогда как женщины считаются «угрозой».Соответственно, хозяйки чаще приглашают мужчин, чем женщин, поэтому общественная жизнь вдовы может быть не такой загруженной.

С другой стороны, поскольку многие мужчины полагаются на своих жен в организации общественной деятельности, после ее смерти может быть трудно выйти без нее, развить социальные навыки или приложить усилия, которые потребуются ему для получения удовольствия от жизни. удовольствие от чужого общества. Опять же, социальные клубы или группы поддержки могут стать хорошим мостом, который поможет человеку развить навыки или, по крайней мере, почувствовать себя более комфортно в таких ситуациях.Майкл, почти через год после смерти жены, сказал:

«Я думаю, что разница между горем мужчины и горем женщины — это культурная вещь. Мужчины не так общительны, как женщины. Я имею в виду, что у меня есть друзья, но когда мы садимся, чтобы выпить или что-то еще, мы говорили о бизнесе, спорте или занятиях. Мужчин на самом деле не учат рассказывать о своих чувствах или эмоциях, и уж тем более о своей уязвимости. Поэтому, когда моя жена умерла, мои друзья не знали, что сказать, как будто боялись спросить меня, как я себя чувствую.”

Физическое здоровье — еще одна область, которая волнует многих. Подавленные эмоции могут способствовать возникновению физиологических симптомов, которые могут иметь серьезные последствия. Здоровье не бывает само собой разумеющимся! Он включает в себя упражнения, правильное питание, отказ от чрезмерного употребления кофеина, алкоголя или наркотиков. Некоторые выжившие живут за счет кофе или закусок и редко едят сбалансированную пищу.

«Меньше всего на свете мне хотелось поесть. Все постоянно убеждали меня «съесть что-нибудь», поэтому, если кто-то был рядом или наблюдал за мной, я ел что-нибудь, чтобы доставить им удовольствие.Но когда я был один, я ничего не ел. В первый месяц после смерти мужа я похудела на 20 фунтов. И только когда я начал ежедневно гулять со своим соседом, мой нормальный аппетит вернулся ».

Бессонница — один из основных симптомов супружеской утраты. Этому может помочь то, что мы делаем и что потребляем за несколько часов до сна. Но многие мужчины испытывают другие физические симптомы. И снова Майкл приносит важную информацию:

«Я заметил некоторые изменения в своем здоровье.Особенно в желудке… боли, несварение желудка и другие симптомы, о которых я не буду упоминать в вежливой компании. Мой врач провел меня через тесты, которые, я считаю, было правильным, но он указал, что часто мужчины испытывают физиологические реакции на эмоциональный стресс, связанный с горем. Это нисколько не умаляет их важности. Может быть, нам легче сказать: «У меня болит живот», чем сказать: «У меня болит сердце». Но как бы то ни было, важно обращать внимание на сообщение ».

Это может показаться странным, но несколько человек сообщили мне, как изменение их физического окружения помогло их эмоциональному состоянию.Все мы должны время от времени оглядываться вокруг… дома, на работе. Во многих случаях это может отражать наше эмоциональное состояние. Загроможденная, неухоженная или унылая обстановка часто может отражать душевное состояние. Но верно и обратное.

Изменения обычно происходят изнутри, а не наоборот. Чем больше вы делаете для улучшения своего окружения, делая его жизнерадостным и приятным, тем больше это положительно влияет на ваше эмоциональное здоровье.

В то время как все люди разные, я обнаружил, что после того, как моя собственная жена умерла, и мне пришлось растить двух моих маленьких сыновей, я должен был тщательно организовать обстановку в моем доме, чтобы лучше справляться.Я кладу на кухню много ярких и счастливых вещей, потому что именно там у меня были самые большие проблемы после ее смерти. Я развешивала позитивные, вдохновляющие плакаты и предметы в спальне, потому что именно там я чувствовала себя наиболее одинокой. У меня была ОДНА комната, где у меня были фотографии и артефакты нашей совместной жизни, и когда я хотел думать о ней, я шел туда. Выйдя из комнаты, я закрыл дверь и сосредоточился на всех задачах, с которыми мне нужно было справиться.

Добавьте красок, украсьте место, приведите в порядок пространство для себя, купите новый стул… способов сделать вашу повседневную жизнь более приятной бесчисленное множество, и положительное влияние на ваше эмоциональное благополучие будет ощутимым.

Конечно, нет определенной точки, на которой процесс скорби завершится. Можем ли мы когда-нибудь сказать: «Я полностью исцелился от потери супруга»? Кто знает!

Но когда мы переопределяем себя; когда мы отказываемся от старых ролей и устанавливаем новые; по мере того, как мы укрепляем доверие к нашим социальным возможностям, которые удовлетворяют личные потребности и совпадают с нашими интересами; по мере того, как мы становимся более способными к

говорить о нашей потере с относительной легкостью; когда мы обретаем способность участвовать в какой-либо деятельности, не отвлекаясь от болезненных воспоминаний и образов, когда мы обнаруживаем, что более способны общаться с другими и не бояться веселиться и даже снова смеяться; вы будете уверены, что исцеление подтверждается.

Но на это нужно время. Как сказала одна женщина:

«Год был для меня большим событием. Но как только я прошел через это, я почувствовал, что мне не нужно оглядываться назад. Теперь я мог ожидать увидеть, что я могу сделать с тем, что у меня осталось. Поэтому я спросил себя: «Что мне делать до конца своей жизни?» Я хочу сделать что-то значимое, но пока не совсем понимаю, что именно. Впервые в жизни я могу делать все, что хочу, и планирую максимально использовать это ».

А почему бы и нет?

Статья предоставлена ​​доктором.Билл Вебстер

7 фактов о горе, которые я узнал после смерти мужа

Как терапевт я уже кое-что знал о горе — по крайней мере, на интеллектуальном уровне. В аспирантуре я узнал о таких вещах, как «сложное горе», и относился к своей справедливой доле людей, которые боролись с утратой.

Но я обрел совершенно новое понимание горя, когда потратил целое десятилетие, скорбя о серии потерь. Я потеряла маму в 23 года, а в 26 стала вдовой.Мой тесть скончался всего через несколько лет после этого.

Хотя все три потери были болезненными, потеря мужа Линкольна научила меня больше всего о горе. Вот что я узнал:

Горе приходит волнами

Поначалу горе было постоянным. Шли месяцы, но болезненные ощущения приходили волнами. Печаль, гнев, беспокойство и множество других беспорядочных эмоций приходили и уходили.

Я мог посмеяться одну минуту только для того, чтобы позже почувствовать себя виноватым за то, что я развлекался всего две минуты спустя.Или же счастливое путешествие в магазин могло быть прервано слезами, когда я вспомнил, что мне больше не нужно покупать любимые хлопья Линкольна.

Я не чувствую, что горе когда-либо «уходило». Но с годами все изменилось, и волны сильных эмоций расходятся все меньше и больше.

Горе заставляет ваш мозг играть с вами в трюки

Были моменты, когда я думал: «Мне не терпится рассказать об этом Линкольну!» И потом, я вспомнил, что это было навсегда.Он был не просто уехал в поездку, которая закончится тем, что он снова войдет в дверь. Он ушел.

Как будто мой мозг не мог сразу обработать постоянство моей ситуации. Потребовалось время, чтобы осознать серьезность моей потери. И пока это не произошло, мой мозг часто заставлял меня думать, что каким-то образом облегчение не за горами.

Добрые люди имеют огромное значение

Через несколько дней после смерти Линкольна некоторые люди присылали открытки.Другие привозили еду в мой дом. И много людей проводили со мной время. Было такое облегчение быть в окружении заботливых добрых людей.

Большинство людей не знали, что сказать или сделать. Но все добрые дела помогли мне почувствовать себя немного менее одиноким.

Людям трудно сидеть с тем, кто грустит

Действительно сложно сидеть с кем-то, когда он испытывает эмоциональную боль. Поэтому неудивительно, что многие люди пытались развеселить меня шутками или «подбадривать» мою ситуацию.

Конечно, их сердце было в нужном месте. И хотя веселье и смех могут быть частью процесса исцеления, иногда меня заставляли вести себя так, как будто у меня все получается лучше, чем я чувствовал. Я не хотел, чтобы другие люди чувствовали себя рядом со мной некомфортно.

Практические задачи кажутся непосильными

И, конечно же, на похоронах список практических дел не закончился. Мне нужно было решить, что продать (например, машину Линкольна), отправить свидетельство о смерти для отмены услуг и выяснить, как выжить в финансовом отношении, когда у меня будет один доход.

Эти задачи так сложно выполнять. К сожалению, я уверен, что выразил свое разочарование по поводу нескольких агентов по обслуживанию клиентов, которые отказались разговаривать со мной, потому что счет за кабельное телевидение был выставлен на имя Линкольна, а не на меня.

У горя нет графика

Агентство психического здоровья, в котором я работала терапевтом, предоставило мне три дня скорой утраты. К сожалению, это больше, чем некоторые люди получают, когда теряют любимого человека.

Ясно, что через три дня я был не в форме, чтобы работать терапевтом.Я подал заявление о краткосрочной нетрудоспособности, но мне сказали, что наш план по инвалидности «не покрывает горе». Но как терапевт я знал, что они занимаются другими проблемами психического здоровья. На следующей неделе мой врач поставил мне диагноз «посттравматическое стрессовое расстройство», и этот диагноз дал мне три месяца работы.

Но горе не имеет четких сроков, даже если их заставляют. Не было никакой гарантии, что через какое-то время я «поправлюсь».

Некоторые люди настаивали, чтобы я начала встречаться через полгода.Другие посоветовали мне через год внести какие-то большие изменения. Но я знал, что не могу полагаться на календарь, который укажет мне, когда наступит подходящий момент. Я должен был делать то, что считал правильным для меня.

Горе — это процесс, с помощью которого мы исцеляем

Горе действительно больно. И это заманчиво попытаться обойти боль. Я хотел отвлечься и перемотать вперед, пока не почувствую себя лучше.

Но горе — это процесс, через который я должен был пройти. Время не лечит. Важно то, как мы справляемся со временем.

Мне пришлось позволить себе испытать множество действительно неприятных эмоций, если я когда-нибудь захотел выйти на другую сторону.

И теперь я благодарен за это. Какими бы трудными ни были те годы, позволяя себе испытывать болезненные эмоции тогда, я могу испытывать приятные эмоции сейчас.

В эти дни я живу жизнью, превосходящей мои самые смелые мечты. Я постоянно живу на парусной лодке во Флорида-Кис. И хотя я никогда не скажу: «Я ушел», я скажу: «Я переживаю горе.”

Получите совет от подкаста The Verywell Mind

Ведет главный редактор и терапевт Эми Морин, LCSW, этот выпуск подкаста Verywell Mind делится советами, как оставаться психически сильными, когда вы справляетесь с горем.

Follow Now : Apple Podcasts / Spotify / Google Podcasts / RSS

Слово Verywell

В мой лучший день для меня было бы непросто написать некролог и спланировать похороны. Но делать эти вещи, когда я был наихудшим, казалось почти невозможным.

Хотя ваше путешествие через горе будет индивидуальным, получение поддержки может помочь вам в этом процессе. Означает ли это разговор с индивидуальным терапевтом, посещение группы личной поддержки или подписку на онлайн-форум о горе — рассказы других людей, их навыки и опыт могут помочь вам почувствовать себя менее одиноким в процессе преодоления боли.

8 шагов к исцелению после смерти вашего спутника жизни

Немногие жизненные события могут быть настолько болезненными, как смерть вашего мужа, жены или партнера.

Вы можете не знать, как вы переживете эту сокрушительную утрату. Вы даже можете спросить, есть ли у вас энергия или желание попробовать. Эти 8 практических советов могут помочь вам двигаться к исцелению.

1. Позвольте себе горевать — Ваш партнер умер. Если вы запутались, ничего страшного; вы потеряли часть себя. Теперь вы столкнулись с трудной, но важной потребностью оплакивать. Траур — это открытое выражение ваших мыслей и чувств. Это важная часть исцеления.
2. Скорбите по-своему — На ваш опыт влияют обстоятельства смерти, другие пережитые вами потери, ваша система эмоциональной поддержки, а также ваше культурное и религиозное происхождение. Не сравнивайте свой опыт с опытом других. Используйте ежедневный подход, который позволит вам скорбеть в удобном для вас темпе.
3. Выскажите свои мысли и чувства — Исцеление начинается, когда вы можете поделиться своим горем с другими. Позвольте себе поговорить о смерти, своих чувствах потери и одиночества, а также о том, чего вы скучаете в своем партнере.
4. Почувствуйте смесь эмоций — Любая смерть влияет на вашу голову, сердце и дух. Замешательство, дезориентация, страх, вина, облегчение и гнев — это лишь некоторые из эмоций, которые вы можете испытывать. Не расстраивайтесь, если вы внезапно испытаете периоды боли или горя, которые, кажется, приходят из ниоткуда. Позволив себе учиться на этих чувствах и эмоциях, вы сможете исцелиться.
5. Найдите систему поддержки — Обратитесь к людям, которые заботятся о вас и готовы пройти с вами через ваше горе.Найдите группу поддержки, которую вы, возможно, захотите посетить. Избегайте критических, осуждающих людей или людей, которые хотят дать совет. У вас есть право выразить свое горе, но вы также имеете право не делиться.
6. Горе — это тяжелый труд — Горе эмоциональное и физическое. Вы чувствуете и живете своим эмоциональным, физическим и духовным существом. Уважайте то, что говорит вам ваше тело. Относитесь к себе, как к хорошему другу.
7. Делайте то, что нужно, — Есть вещи, которые вы должны делать прямо сейчас, но по большей части не заставляйте себя ничего делать, пока не будете готовы.Вы можете принять некоторые решения сейчас и подождать, прежде чем принимать другие решения. Не позволяйте другим принимать решения за вас.
8. Отпразднуйте свои воспоминания — Больше всего вы будете скучать по партнеру по особым дням, которые вы разделили. Поскольку в это время боль и потеря могут быть сильнее, может быть полезно побыть с кем-то другим. Поделитесь своими воспоминаниями с друзьями, если хотите, но продолжайте уважать жизнь, которую вы и ваш супруг разделили, сохраняя особое место в своем сердце, чтобы отмечать и лелеять воспоминания о единении.

Узнайте, может ли хоспис помочь вашему близкому.