Чтобы муж не изменял что нужно сделать: Как сделать так, чтобы мужчина не изменял: семь действенных приемов

Posted on 18.06.198902.11.2022 by alexxlab

Содержание

Что заставляет изменять мужчин и как этого не допустить

Вряд ли в мире существует хотя бы одна девушка, которую никогда не посещала мысль о том, что супруг может ей изменить. И неважно, как давно ты надела на свой безымянный палец заветное обручальное кольцо. Ревность по факту не имеет возраста и срока давности.

Если ты боишься, что в один не самый прекрасный день муж уйдет к другой женщине, попробуй принять к сведению описанные в данной статье советы, которые, с точки зрения психологии, укрепляют отношения между супругами. Но для начала немного теории, касаемо непосредственно самой неверности сильного пола.

В этой статье:

Причины мужских изменЧто сделать, чтобы муж никогда не изменял

Причины мужских измен

Фото автора Katerina Holmes: Pexels

Одного универсального объяснения такого поступка просто не существует. Каждый парень наверняка скажет в собственную защиту что-то своё. Однако с точки зрения личностной психологии, некоторые причины измен все-таки являются наиболее распространенными среди мужского пола.

Причем далеко не всегда камнем преткновения становится женщина. В данном вопросе все намного глубже. Итак, самые популярные причины мужских измен:

  • Сексуальная неудовлетворенность.

Пожалуй, именно так оправдывают свой неблагоприятный поступок большинство парней.

Новости СМИ2

Но тут есть несколько нюансов. Например, у мужчины может быть врожденный повышенный уровень тестостерона в крови. И в таком случае супруга просто физически не сможет удовлетворить его потребности в сексуальном плане.

Особенно часто это встречается в семейных парах, где средний возраст партнеров 50 лет и старше. Некоторые мужчины в эти года чувствуют только прилив сил и повышение половой активности. А вот женщинам приходится сложнее, так как это стандартный период начала климакса. В итоге супруг не придумывает ничего лучше, кроме как обзавестись более горячей любовницей под стать своему темпераменту.

 

Еще один подпункт подразумевает сексуальный шантаж со стороны жены. Запомни раз и навсегда, если ты пытаешься добиться чего-то от мужчины, отказывая ему в интимной близости, то с гораздо большей вероятностью итогом станет именно измена. Мало кто из парней готов идти на поводу у подобных капризов.

  • Низкая самооценка.

Неудовлетворенность своей жизнью, отсутствие продвижения по карьерной лестнице, неуверенность в собственной привлекательности в глазах противоположного пола – все это становится катализатором мужской измены. В этом случае супруг просто пытается доказать себе, что еще способен на подобные сомнительные «подвиги» и не является полным неудачником. Такая измена говорит о наличии серьезных психологических комплексов и проблем у человека.

  • Неухоженность жены.

К сожалению, некоторые девушки полностью кладут себя на алтарь семьи и брака. Необходимость постоянно держать на контроле все бытовые обязанности плюс наличие маленьких детей буквально не оставляют ни минуты, чтобы привести себя в порядок.

И вместо того, чтобы облегчить своей супруге жизнь, муж вполне может решить, что внешняя непривлекательность партнерши служит серьезной причиной для поиска любовницы. В реальности же ему необходимо просто уделять чуть больше внимания семье. Ведь если бы супруг дал своей жене немного свободного времени, подобной ситуации можно было вполне избежать.

  • Регулярные упреки со стороны супруги.

Это тоже весьма распространенный фактор, оказывающий сильное негативное воздействие на взаимоотношения людей в браке. Если ты будешь постоянно «пилить» мужа по поводу и без, сработает эффект одной весьма мудрой пословицы: «рыба ищет, где глубже, а человек, где лучше».

Что делать чтобы муж не изменял?

Мужчины не любят биться лбом в стену, а предпочитают идти по пути наименьшего сопротивления. Поэтому он вполне может найти себе другую женщину, которая не будет его упрекать на каждом шагу.

  • Желание почувствовать свободу.

Это особенно актуально для семей, в которых есть маленькие дети или же слишком ревнивая жена. Причем еще неизвестно, что сильнее напрягает такого ловеласа. Постоянная привязанность к дому и наличие большого количества ограничивающих рамок негативно действуют на мужскую психику. Измена в данном случае будет являться стремлением скинуть с себя короткий поводок. Причем с женой в постели все может быть просто отлично.

  • Отсутствие комфорта.

Это еще одна психологическая подоплека мужской неверности. Если домой не хочется возвращаться после работы, а квартира больше напоминает полигон, на котором властвует командир в юбке, мужчина начнет потихоньку засматриваться на более уютных и домашних девушек. Обычно это сопровождается заметным сокращением потребности мужа в интиме.

  • Отсутствие взаимопонимания и общих интересов с супругой.

Если вы с партнером живете больше как соседи по квартире, нежели парочка влюбленных голубков, рано или поздно мужчина захочет с кем-то сблизиться. Причем сперва речь пойдет больше о духовном и эмоциональном плане. При достижении гармонии в таком вопросе до секса остается буквально рукой подать.

 

Что сделать, чтобы муж никогда не изменял

Не забывай про «коллекционеров», для которых интим с разными женщинами является нормой в любой ситуации, даже когда с супругой отношения можно назвать идеальными. В таком случае повлиять на его поведение будет практически нереально. Для всех остальных вариантов есть несколько полезных рекомендаций:

  • Не терпи.

Интим должен приносить исключительно удовольствие. Мужчина быстро почувствует, что ты спишь с ним только потому, что надо ему. В такой ситуации он понимает, что больше неинтересен собственной супруге.

Так что начни с себя – найди время для отдыха, научись снимать стресс, вспомни, какими яркими были ваши ночи, когда отношения были еще в самом начале пути. Есть непреложное правило, ограждающее женщин от измен со стороны партнера. Чем больше ты хочешь мужчину, тем больше он хочет исключительно тебя. А разве не об этом сейчас идет речь?

  • Не изматывай его ревностью.

Тотальный контроль – это то, чего старается избегать каждый взрослый и самодостаточный мужчина. Вспышками недоверия и ревности ты, по сути, подаешь своему супругу идею. Мол, раз уж меня все равно считают неверным, почему бы не начать соответствовать данному утверждению?

  • Не забывай про себя.

Разумеется, семья и работа – это очень важно. Но разве мужчина захочет быть рядом с девушкой, которая не любит и не ценит себя? Показывай супругу, что ты по-прежнему та самая интересная и женственная красотка, в которую он когда-то влюбился. Находи время на то, чтобы привести в порядок волосы, купить новую одежду. Не нужно ходить постоянно по квартире при полном параде. Опрятный внешний вид и очаровательная улыбка – вот то, что ищет каждый мужчина.

  • Привлекай супруга к труду.

Воспитывая «бытового инвалида», ты теряешь притягательность в его глазах. Кроме того, такой муж наверняка почувствует себя царем, которого принято обслуживать. В этой ситуации ему намного проще встать на путь абьюза и начать демонстрировать полное неуважение к своей партнерше.

Так что не забывай время от времени нагружать его простой бытовой работой. Уставшая и вечно замученная жена – это верный путь к любовнице. Кроме того, каждый супруг должен понимать, что он играет в своей семье огромную роль. Чем выше его значимость в собственных (и твоих тоже) глазах, тем меньше риска возникновения желания найти другую женщину.

  • Больше общайтесь.

Мужчине нужен не только вкусный борщ и качественный секс. Интересная собеседница – это то, что будет держать его в семье долгие годы. Некоторые супруги признаются, что с пути истинного их сбивает именно отсутствие моральной поддержки и общения с партнершей.

Сделать что-то, чтобы мужчина никогда не изменял, довольно сложно, потому что иной раз ты просто не понимаешь, чего же вообще ему не хватает. Поэтому возьми за правило, в первую очередь, разбираться в себе и своих чувствах. Яркая и счастливая женщина, довольная жизнью, с игривым огоньком в блестящих глазах – лучший «капкан» для любого мужчины.  

хоть кому-то муж НЕ ИЗМЕНЯЛ?????

#1

#2

#3

#4

#5

http://www. woman.ru/relations/men/thread/3853680/20/16418689#m16418689

#6

#7

#8

Я, может, не уверена в том, что в будущем никогда не изменит. Но то, что не изменял и сейчас не изменяет — знаю на 100%.

#9

#10

#11

Хоть убей меня, но есть)

#12

#13

#14

На своего лапушку теперь смотрю и думаю:не ходит ли налево?

Я ж не Шерлиз Терон,не идеальная уборшица,как его маман,например,не руководитель отдела в пристижном банке . ..

хреново как-то…

#15

#16

Вон,Варвара с той ветки 6!!!!!лет и не подозревала.

Тоже ж была уверена.

#17

#18

#19

#20

#21

это 100 %

потому что мой муж верующий мусульманин

а изменять в исламе- грех.

только не надо сразу вспоминать про гаремы.

это харам.

и грех тоже.

#22

Я просто хочу поговорить об этом)))

Эксперты Woman.ru

  • Галимов Ильдар

    Психолог по семейным…

    57 ответов

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    11 ответов

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий…

    307 ответов

  • Никита Носов

    Практикующий психолог

    27 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    227 ответов

  • Алла Бурая

    Психолог

    35 ответов

  • Никитина Анна Викторовна

    Специалист восточных практик

    30 ответов

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    616 ответов

  • Дарья Горбунова

    Практикующий психолог

    142 ответа

  • Новикова Ольга Дмитриевна

    Практикующий психолог по. ..

    13 ответов

#23

Как и «не изменял потому,что импотент»-тоже слабое утешение(

#24

#25

Зараза 20, вот какая же ты зараза))). Вот и я хотела про червячка написать)). Я вчера мужу выдала, «а не изменяешь ли ты?», — он грязно выругался и сказал, что перекроет мне интернет)))

#26

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    350 ответов

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    518 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    334 ответа

  • Ложь длинною в 22 года.

    Как разрулить?

    666 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    155 ответов

#27

#28

нет…..

не потому что низзяя

для этого нада «созреть» духовно.

просто в определённый момент человек сам решает жить подругому.

#29

#30

Я не говорю, что такого не бывает. Но как в этом можно быть уверенной? В это можно только верить.

#31

#32

#33

Мне тут нравится. Общаться по-девчачьи все равно надо — как без этого. А у приятельниц те же проблемы. «Ай-яй-яй, как бы муж не убёг, и где он вчера шлялся под видом переговоров…» А тут — никуда переться не надо, не надо сопли с куртки чужие оттирать, в любой момент можно выключить))). Удобная штука.

#34

#35

#36

Новые темы

  • Как матери растят бытовых инвалидов на примере моей семьи

    18 ответов

  • Общение и дружба с бывшей супругой, если нет детей и ничего не связывает, это нормально?

    5 ответов

  • Смогу ли я заставить мужчину делать то, что я хочу?

    4 ответа

  • Хочу поругаться с мужем, а не из-за чего!

    6 ответов

  • Думаю что жена изменила

    21 ответ

#37

#38

#39

А чё кличка такая. .. «эсэсовская»?)) Надеюсь, тут ничего такого нет…)) А то я такая смесь бульдога с носорогом…

Вот, кстати, согласна с Заразой 31 (ну, как в большинстве случаев)): «если женщине вбивать каждый день в голову, что она бл..дь, она такой и станет)». Про мужчину, мне кажется, можно то же самое сказать.

#40

#41

#42

#43

#44

#45

#46

Я думаю,что женщина,не изменяющая ни разу,воспримет измену совсем по другому.

#47

Я знаю женщин просто неземной красоты и обаяния, которым мужики регулярно изменяют.

Я знаю верующих мужчин, которые изменяют женам. Считают это грехом, раскаиваются, переживают, но все равно изменяют.

Я буквально на днях утешала (по мере своего цинизма) женщину, которая была в шоке, узнав, что ее муж, примерный семьянин и, в сущности, мямля и подкаблучник, вдруг пошел по бабам.

#48

#49

#50

Как вести себя с партнером, отказывающимся меняться

В этой статье

Изменения, хотя и неизбежная составляющая жизни, никогда не бывают легкими. Люди могут быть более или менее готовы адаптироваться в зависимости от многих факторов, таких как тип изменений, которым они должны подвергнуться, предполагаемые последствия этой трансформации и их способности к адаптации.

Отношения требуют, чтобы оба партнера соответствовали друг другу и росли вместе, чтобы они могли адекватно реагировать на вызовы и требования жизни. Если один из партнеров не желает меняться или идти на компромисс, это может привести к проблемам в отношениях.

Партнер, отказывающийся меняться, может существенно повлиять на отношения. Итак, что же делать и как заставить супруга измениться?

Насколько сильно вы можете попросить своего партнера измениться

Прежде чем мы перейдем к стратегиям, которые вы можете использовать для переговоров с ним, если ему по какой-либо причине не нравятся изменения, важно спросить себя: «Насколько изменения приемлемы просить от человека?»

Изменение кого-то в отношениях — сложная и часто невозможная работа, если другой человек не готов сотрудничать. Так как же узнать, когда перестать просить партнера об отказе менять и менять партнеров?

Вам следует рассмотреть возможность использования реконструктивных требований, если ваш партнер не желает меняться, хотя и осознает негативные последствия для вас, себя, ваших отношений и знает о будущем ущербе, который может произойти, если они останутся прежними.

Еще одна причина, по которой следует отказаться от попыток изменить кого-то в отношениях, — это изменение его личности. Когда люди чувствуют, что перемены обойдутся им дороже, чем принесут пользу, они неохотно вкладывают в них средства.

Это особенно верно, если то, что вы просите изменить, касается идентичности или целостности. Будьте осторожны со своими желаниями, потому что, даже если они согласятся измениться или измениться, понравится ли вам то, кем они станут?

Когда вы осознаете пределы чьей-то неспособности адаптироваться, у вас есть другие варианты.

Если вы не можете изменить своего супруга, измените себя

Отказ партнера измениться не означает, что вы беспомощны. У вас все еще есть выбор сосредоточиться на себе и собственных изменениях. Часто ваша собственная трансформация приводит к желаемому изменению поведения вашего партнера.

Нельзя изменить того, кто не любит перемен или считает их необходимыми. Что вы можете сделать, так это изменить себя или изменить своего партнера.

Когда партнер отказывается меняться, попытайтесь внести инновации в свое поведение и по-другому реагировать на ситуации.

Это может заставить их увидеть и отреагировать другим, новым способом.

Стратегии разговора с супругом об изменении ситуации

1. Четко и лаконично излагайте свои потребности

Чтобы увеличить шансы на смену партнера, который отказывается меняться, вам необходимо четко указать, что вы ищете.

Сформулируйте это положительно; спрашивайте о том, чего вам нужно больше, а не о том, чего вам нужно меньше. Например, попробуйте сказать: «Мне бы хотелось, чтобы вы проявляли больше инициативы в планировании для нас романтических мероприятий» вместо «Ты можешь перестать быть таким пассивным?»

2. Будьте добры, избегайте конфронтации и осуждения

Часто то, как мы говорим, имеет большее значение, чем то, что сказано. Если вы обвиняете их, принижаете или осуждаете за их выбор, естественно, они будут защищаться. Это не путь к взаимному удовлетворению.

Вместо этого попытайтесь понять, откуда они берутся. Понимание не означает попустительство.

Вам все еще может понадобиться что-то от них, хотя вы понимаете, почему они не могут предоставить это вам в данный момент.

3. Тщательно выберите время и место

Если вы сердитесь, устали или чем-то расстроены, отложите разговор до тех пор, пока вы не сможете выражать свои мысли с большей осторожностью и контролем.

В противном случае вы можете сказать то, что действительно имеете в виду, и причинить своему партнеру сильную боль. Это может еще больше подтолкнуть их к сопротивлению.

4. Помните о темпе и количестве изменений, о которых вы просите

Изменения сложны, потому что они требуют усилий и энергии. Всякий раз, когда мы делаем что-то непривычное, нам нужно больше концентрироваться на этом и вкладывать в это работу. Следовательно, изменения должны быть постепенными, если они хотят быть стабильными и продолжительными.

В противном случае слишком много за короткий промежуток времени может вызвать резистентность. Помните о том, сколько вы просите их изменить и с каким сроком.

Если требования слишком высоки по сравнению с их способностями партнера, отказывающегося меняться, они не справятся. Это чувство неудачи снизит их мотивацию к будущему росту.

5. Прислушивайтесь к их мнению

Что они пытаются получить, оставаясь в зоне комфорта (помимо комфорта)? Возможно, вам нужно помочь им понять свои зоны комфорта. Исследование показало, что понимание людьми своих зон комфорта может помочь им жить более полноценно.

Пытаясь помочь им измениться, ищите вариант, который включает в себя, насколько это возможно, выгоды, которые они имеют по своему выбору, чтобы остаться прежними.

Когда вы потратите время, чтобы выслушать их, вы узнаете о потенциальных преимуществах. Включите их, и ваш партнер с большей вероятностью согласится попробовать по-вашему.

6. Проясните, как они влияют на вас и отношения

Если вы еще этого не сделали, найдите время, чтобы объяснить, какие чувства они вызывают у вас и как ваше эмоциональное состояние отражается на отношениях и наоборот.

Осознание негативных последствий своих действий может сделать их более мотивированными, чтобы попытаться избавиться от своих привычек.

7. Держите разговор на одной теме

Вы оба претерпите много изменений в браке. Возможно, вы гуглили «мой муж отказывается меняться» или «как помочь моей жене измениться» много раз на протяжении многих лет.

Однако, если вы хотите увеличить шансы на успех при решении проблемы, придерживайтесь одной темы.

Это связано с другими вещами в браке; тем не менее, если вы расширите разговор, вы потеряете фокус. Каждый разговор об изменениях в определенной степени сложен. Сосредоточьтесь на самом важном, чтобы ваши усилия не пропали даром.

8. Оценивайте их усилия

Положительное подкрепление является ценным ресурсом, когда вы пытаетесь помочь кому-то изменить свое поведение. Люди лучше всего реагируют на похвалу и готовы делать больше того, за что их хвалят.

Когда вы видите, что они прилагают усилия, обязательно распознайте их. Чувство признательности полезно и по другой причине.

Они будут лучше относиться к себе и к вам, поэтому, когда вы затронете негативную тему, это пройдет легче, так как будет меньше обиды.

9. Не вспоминайте о прошлых ошибках 

Помимо того, что вы не отходите от темы, старайтесь оставить прошлое там, где оно должно быть. Да, они, вероятно, сделали много ошибок, которые причинили вам боль. Этого нельзя отрицать, но время поднимать этот вопрос не тогда, когда вы просите перемен.

Хотя это может заставить вашего партнера делать то, что вы хотите, это не приведет к длительным изменениям, и они будут делать это неохотно.

Любая обида, которую ты не готов простить, заслуживает отдельного разговора. Создайте для этого пространство вне разговора, который должен привести к другим результатам.

10. Подумайте, что предложить взамен

Когда вы что-то просите, вероятность получить это повышается, если вы предлагаете что-то взамен. Спросите своего партнера, можете ли вы сделать для него что-то похожее на то, что вы просите.

Это не только заставит их почувствовать, что это честная «торговля», но вы также можете стать более терпеливыми и готовыми дать им время в результате ваших собственных изменений.

11. Подумайте о терапии 

Не каждое действие, которое мы совершаем, является полностью осознанным. Мы можем что-то сделать и думать, что знаем почему, пока не поразмыслим и не осознаем целый список дополнительных причин. Терапия может помочь прояснить преимущества и недостатки того или иного выбора, который мы делаем.

Когда мы знаем, почему мы что-то делаем, мы можем попытаться найти новый способ, который стоит меньше и помогает нам сохранить прибыль. Это также подготавливает сцену, так что меняйтесь, чтобы происходить и придерживаться.

Как отпустить ситуацию, когда ваш партнер отказывается меняться

Если ваш партнер отказывается меняться, вам нужно спросить: «Что настолько важно, что он отказывается меняться, несмотря на то, что знает о негативных последствиях».  

Чаще всего ответ заключается в последствиях упомянутого изменения — по их мнению, что изменится, когда произойдет изменение? Что будет принесено в жертву?

Подумайте об этом так: партнер, отказывающийся меняться, защищает что-то важное и ценное для него. Точно так же вам нужно что-то, чтобы быть другим, потому что некоторые личные ценности, потребности или убеждения не подтверждены или не реализованы.

Возможно, для них не имеет большого значения, почему они решили остаться прежними, но это все же выбор, который они делают из-за более или менее скрытых преимуществ этого выбора.

Когда вы знаете о них, вы можете лучше оценить, насколько вероятно, что они когда-либо станут готовы измениться. Эта оценка будет более точной, если учесть и их мнение о ней.

Когда у вас есть эта оценка, вы можете спросить себя, готовы ли вы ждать, как долго, и можете ли вы принять партнера, отказывающегося измениться.

Если вы не можете принять ситуацию такой, какая она есть, и они не могут или не хотят измениться, чтобы улучшить ее, вам необходимо рассмотреть альтернативы.

Смотрите также: Как отпустить любимого человека.

Вопросы, которые следует задать себе, когда партнер отказывается меняться

Пытаясь оценить, что делать дальше, когда партнер отказывается меняться, вы можете обратиться к некоторым проницательным вопросам. Они могут помочь вам взглянуть на вещи с другой точки зрения, прежде чем вы выберете лучшее решение для вас.

  • Я прошу об изменении поведения или личности? На кону здесь как-то стоит их чувство личной идентичности?
  • Является ли их отказ вопросом возможностей или желания?
  • Что изменится, если я дам им немного времени? Сколько времени я могу дать? Какие факторы могли способствовать их изменению?
  • Как бы выглядел идеальный сценарий их трансформации?
  • Какое преобразование я считаю «достаточно хорошим»?
  • Что самое худшее может случиться? Что заставит меня задуматься о разводе?
  • Если мой партнер не может измениться и предоставить то, что мне нужно в данный момент, могу ли я по-другому удовлетворить свои потребности? Могу ли я рассчитывать на поддержку себя или других, предоставляя партнеру время и пространство?
  • Прошу ли я их измениться, чтобы мне не пришлось иметь дело с нежелательными изменениями?
  • Если они останутся прежними, смогу ли я быть с ними счастлив?
  • Возможна ли терапия?

Обязательно задайте несколько вопросов своему партнеру, они могут дать больше информации, и это поможет вам принять решение.

Если необходимое изменение заставит любого из вас почувствовать, что вы больше не знаете, кто вы есть, это не лучший вариант. Это означает, что вы пойдете на компромисс в области вашей личности.

Если ваш партнер отказывается от перемен, а вы не можете принять ситуацию такой, какая она есть, знайте, что иногда прекращение отношений — это единственный способ, которым вы оба можете быть счастливы.

Имейте в виду: если кто-то из вас пойдет на слишком большой компромисс, это может повлиять на то, как они видят себя, вас и ваши отношения. Они не будут счастливы, и оба партнера должны быть удовлетворены, чтобы отношения процветали.

Вывод

Отказ партнера измениться может принести много головной боли и неприятностей в отношениях. Нет простого ответа, что делать. Однако давление на них не является ключом, так как вам нужно, чтобы оба были счастливы, чтобы союз функционировал.

То, что вы можете сделать, зависит от того, что вам удобно.

Вы можете попытаться объяснить свою сторону вещей, влияние отсутствия изменений на вас и отношения, уменьшить ожидания, подтвердить усилия, которые они прилагают для содействия дальнейшим изменениям. Если это не поможет, есть еще альтернативы для вас.

Партнер, отказывающийся меняться, предлагает вам подумать, что вы можете изменить. Когда вы изменяете свои, это может повлиять на корректировку их поведения. Кроме того, вы можете попробовать семейное консультирование, чтобы понять корень проблемы и справиться с ней.

Если больше ничего не работает и вы не можете смириться с положением вещей, вы можете подумать о смене партнера. Только вы можете решить, что правильно для вас и сколько вы можете вытерпеть и принять.

Что вам нужно изменить, если ваш супруг не


В своем последнем посте я говорил о «функциональной неподвижности», обращаясь к вопросу: «Что, если ваш муж не мотивирован вашей болью? Что, если он мотивирован только своим?» Мы обратились к духовным проблемам, стоящим за таким отношением. Вы можете прочитать этот пост Почему мужчины не меняются.
В этом посте мы рассмотрим некоторые практические вещи, которые жены (или мужья — просто поменяйте пол) могут сделать, если заметят это в своем браке.
Помните, что доктор Мелоди Роуд помогла нам понять, что мужчины обычно не меняются, если то, что они делают, работает на них . Если вы хотите, чтобы что-то изменилось, ваша реакция должна измениться.
Более того, вам сначала нужно переодеться. Это первый шаг. Когда я писал о функциональной неподвижности в Sacred Influence, это последовало за долгой дискуссией о женщинах, которые все глубже погружаются в Господа. Мужчины реагируют на силу. Мужчины лучше всего слушают людей, которых они больше всего уважают . Вам нужно чувствовать и быть сильным во Христе. Это лучшая и самая безопасная платформа, с которой вы можете влиять на своего мужа. Не думайте об этих стратегиях вне контекста. Иногда нужно заложить основу для мудрых действий.
Страх поддерживает неудачу
Некоторые женщины попадают в ловушку, не говоря ни слова из страха потерять своего мужчину; они не хотят «раскачивать лодку», даже если кажется, что лодка движется к айсбергу. Таких пассивное принятие делает более вероятность того, что муж будет продолжать сбиваться с пути ; он не будет уважать свою жену за то, что она мирится с его плохим поведением, и такое отношение только усилит его неуважительное поведение. Я не раз видела, когда плохо себя ведающий муж что-то «сходит с рук» и потому поступает еще хуже. К сожалению, многие женщины думают, что гнев мужа — главный враг их безопасности, но на самом деле слабость и уступчивость могут представлять гораздо более серьезную угрозу для их брака.
Когда муж теряет уважение к жене, обычно следуют плохие вещи. Мужа не заставишь тебя уважать, но уважать себя надо хотя бы. Здесь ваша идентичность во Христе должна выйти на первый план. Вам нужно жить, исходя из того, что ваше положение перед Богом, а не ваше семейное положение, определяет, кто вы есть.
Когда сильная, благочестивая женщина остается верной себе и четко понимает суть дела, мужчины с большей вероятностью откликнутся. Если вы больше всего боитесь, что ваш мужчина оставит вас, если ваше семейное положение, а не Бог, определяет вашу жизнь, вы только что отказались от одного из величайших инструментов, которые дал вам Бог, чтобы влиять на вашего мужа. Но если вы сможете твердо и уверенно отстаивать свою идентичность и отношения со Христом, смело давая понять, как с вами будут и не будут обращаться, вас может удивить, как уважение, которое вы проявляете к себе, передастся вашему мужу.
Я , а не , предлагаю вам использовать слово на букву «д» (развод) в качестве угрозы. У некоторых мужчин будет автоматический ответ «Хорошо, давай сделаем это», что либо раскроет ваш блеф, либо приведет к разрушению вашего брака. Будьте очень осторожны, произнося это слово, и никогда не используйте его, если вы не думаете, что это реальная возможность, которую вас заставляют рассматривать.
То, о чем я говорю, больше относится к внутреннему миру — как вы относитесь к себе. Один наркоман и алкоголик однажды сказал мне, что если бы он думал, что его жена солгала, когда сказала ему: «Еще один промах, и ты навсегда потеряешь меня и свою дочь», он бы проверил это. Если бы был хотя бы один процент того, что у него может быть семья и злоупотребление алкоголем, он бы пошел на это. Но его жена совершенно ясно дала понять, что вероятность того, что она позволит ему остаться, если он не остановится, равна нулю. Она достигла своего конца. Он уважает свою жену за то, что она сейчас заняла такую ​​позицию, зная, что чего-то меньшего было бы недостаточно, чтобы заставить его приложить усилия, необходимые для раскаяния и выздоровления.
Самое страшное, конечно, это то, что если жене придется выполнить свой ультиматум? Вот почему никогда нельзя произносить ультиматумы легкомысленно и никогда без совета .
Насколько это серьезно?
Надеюсь, всем понятно, что то, о чем я говорю, представляет собой серьезную угрозу для вашей семьи, целостности вашего мужа, вашему браку и стабильности вашего дома. Зло и гордыня требовать, чтобы муж изменился только потому, что он вас раздражает. Свято и чисто требовать, чтобы он изменился, потому что то, что он делает, разрушительно для него самого, для вашего брака, для ваших детей и, возможно, для его отношений с Богом.
Пожалуйста, , не применяйте «функциональную фиксированность» к мужу, который ест с открытым ртом, играет в гольф раз в неделю, когда вы считаете, что деньги и время можно потратить с большей пользой, или даже когда он серьезно борется и иногда терпит неудачу. Я говорю о вопросах, по которым его могут арестовать; где вы могли по-библейски развестись с ним; когда ситуация явно нездорова для вас как человека и/или ваших детей. Речь идет не о манипулировании или о том, чтобы заставить вас немного меньше раздражаться. Это о чем-то, что, если его не остановить, просто не может и не должно быть терпимо.
Вещи должны измениться
Как жена вы, вероятно, имеете больше власти над своим мужем, чем вы думаете . Когда вы уважаемая женщина, последнее, чего хочет ваш муж, — это потерять вас. Ваши реакции и мнения имеют большое значение — гораздо большее, чем вы, возможно, думаете. Когда женщина встает и говорит: «Это повлияет на наши отношения и мое отношение к вам», большинство мужчин, по крайней мере, начнут ее слушать. Многие из жен, истории которых я рассказываю в Sacred Influence , которым удалось приблизить своих мужей к святости, все пришли к моменту, когда они решили, что все не может и не будет оставаться прежним. Они перестали «играть в игру» и дали понять своим мужьям, что полны решимости стоять твердо — если потребуется, сами по себе — в Господе.
Итак, следующий шаг в борьбе с «функциональной неподвижностью» — это уже не разговоры о вашей боли , а ваши ожидания . Как мы обсуждали ранее, слишком много женщин отказались от этой возможности влиять на своих мужей, потому что они боятся остаться в одиночестве. «Если я скажу «Хватит», что, если он бросит меня?»
Подумайте вот о чем: если вам приходится идти на компромисс со своей моралью, своей верой в Бога и своим самоуважением, чтобы «сохранить мир», неужели угроза остаться в одиночестве действительно звучит так плохо? Помните, ваш Бог восполнит все ваши нужды. Если вы последуете его плану, а ваш муж все равно станет одним из немногих бунтующих, Божье обеспечение и сила помогут вам справиться с последствиями. Бог не оставит вас в покое, что бы ни случилось. Бог, а не ваше семейное положение, определяет вашу жизнь.
Примите эту свободу и славу сильной женщины, живущей для Бога. Бог дал вам силу влиять на вашего мужчину. Но даже если ваш мужчина уйдет, Бог даст вам благодать и силу справиться. Как только вы полностью осознаете свой статус перед Богом, вам больше не нужно жить во власти человеческого одобрения. Осознайте силу, которой вы обладаете, и используйте знаменитую «тайну мужчины с женщиной».
На самом деле, Доктор Роуд видит в угрозе потери жены, пожалуй, величайший из возможных мотиваторов для мужа.   Конечно, мы должны рассматривать это в контексте заключенного завета брака. Библия очень конкретна и очень ограничена в том, что представляет собой приемлемый развод. Неудовлетворенность, кажущаяся несовместимость или простое неудовольствие не подходят. Д-р Род указывает, что «сила женщины должна быть передана Богу и использована для его целей, а не для наших собственных».
Увеличение его боли
Если муж мотивирован своей болью, а не вашей, то вы должны продумать, как помочь ему испытать эту боль — боль, вызванную не вами, а следствием его действий. Это такое важное различие: вы не должны умышленно причинять ему боль; скорее, вы прекращаете свою предыдущую практику спасения его от болезненных последствий глупого выбора, который он делает .
Если ваш муж упорно занимается порнографией, вам не нужно «делиться» им с веб-сайтом. Если он возвращается с мальчишника, который остановился в стриптиз-клубе, вам не нужно считать, что ваша «женская» обязанность — быть «выходом» для похоти, которая возникла за много миль отсюда. Вы можете сказать: «Я хочу иметь с тобой фантастические сексуальные отношения, даже такие, которые утомят тебя, но я не поделюсь с тобой. Как только станет ясно, что вы имеете дело с другой проблемой, мы можем начать восстанавливать наши сексуальные отношения. Но я никогда не поделюсь с тобой. Ты разрушил наше доверие, ты обесчестил наш брак, и теперь нам нужно восстановить отношения, прежде чем мы сможем заняться сексом».
То, как Иисус говорил о прелюбодеянии, ясно показывает, что Он не ожидает, что жены будут просто «остаться на месте» перед лицом сексуальной измены. Если муж борется со случайным просмотром порнографии, это одно (до тех пор, пока он не позволяет фразе «Я борюсь с этим» стать нерешительным предлогом для того, чтобы время от времени баловаться — это дело сердца, которое может потребовать пастырского внимания). ). Но когда он не занимается этим, за исключением случаев, когда его поймают, у вас есть право сказать: «Ты можешь иметь меня или ты можешь иметь порно (или стриптиз-клубы и т. д.), но ты не можешь иметь и то, и другое. Вам решать.»
Не позволяйте ему цитировать вам 1 Коринфянам 7, как будто вы грешите против него, не делая себя доступным. Вы — это , делающий себя «доступным». Вы также говорите, что именно так он делает себя доступным для вас — сохраняя чистое сердце и верные глаза. Это его действия, а не ваши, останавливают сексуальную близость. Не позволяйте ему перевернуть стол против вас.
Если проблема в гневе или словесных оскорблениях, устраните себя из ситуации: «Я не могу с тобой разговаривать или слушать, когда на меня кричат. Если вы хотите общаться со мной, то вы должны делать это таким образом, чтобы не чувствовать себя словесно агрессивным». (Глава о Джо в Sacred Influence рассказывает полную историю того, как она работала со своим мужем над его проблемами гнева в течение длительного периода времени. )
Если он тратит деньги на эгоистичные вещи, вы можете приготовить Top Ramen для его следующих двух приемов пищи: «Я Я просто пытаюсь помочь нам уложиться в бюджет». Вы можете отказаться от кабельного или спутникового телевидения. «Дорогая, мы договорились жить без долгов. Когда вы тратите 300 долларов на новую клюшку для гольфа, я должен сделать все, что в моих силах, чтобы наверстать упущенное, чтобы мы могли оплачивать наши счета и не отставать еще больше».
Вам придется молитвенно охранять себя, чтобы убедиться, что вы не действуете назло или не наслаждаетесь его болью в качестве расплаты. Вы просто позволяете своему мужу чувствовать боль от его выбора, и это принцип правильного обращения с функциональной фиксированностью, поскольку его боль — единственное, что будет его мотивировать. Если он не может заняться с вами сексом; если он не может высказать свое разочарование, потому что делает это неуместно; если он не может смотреть то, что хочет, потому что потратил слишком много денег на что-то другое, он осознает реальность того, через что заставляет вас пройти. Его боль разбудит его.
Некоторые мужья могут сдаться и даже уйти. Я не претендую на то, что это панацея или гарантированная стратегия. Но когда проблема заключается в том, с чем вы не можете или не должны жить, это может быть вашим единственным средством.
Вот мое последнее слово: Было бы более чем глупо делать что-то радикальное, потому что вы читаете сообщение в блоге из 2000 слов, в котором в целом используется . Пожалуйста, обсудите это с надежным, зрелым другом — таким, который не просто «примет вашу сторону», потому что он ваш друг, а тем, кто готов быть правдивым и честным перед Богом. Более того, я бы порекомендовал обученного консультанта, так как вам может понадобиться кто-то, кто поможет вам с последствиями.
Помните: это немного опасная стратегия, и к ней нужно относиться соответствующим образом . Никогда не делайте этого, чтобы добиться своего или отплатить своему супругу, а скорее для того, чтобы защитить свою семью и помочь вашему супругу расти.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *