Что делать ссоры в семье: Ссоры в семье: 10 правил выхода из конфликта — kiteliberty.ru — Кайт клуб Андрея Антонова, Санкт-Петербург

Содержание

Ссоры в семье: 10 правил выхода из конфликта

07.11.2018

Разногласия и ссоры в семейной жизни – абсолютно нормальное и естественное явление, вот только далеко не все уделяют им должное внимание и умеют с ними справляться. Узнайте 10 советов, чтобы избегать семейных конфликтов, от экспертов шоу «Ультиматум»!

Больше на тему: Валерий Ославский: Мы не случайно выбираем друг друга

1. Не копите злость и обиды. Когда вы подолгу откладываете в себе негатив, в один момент он вырвется наружу. Если вас что-то задело – дайте понять это своей половинке и вместе обсудите проблему. Это не только предотвратит серьёзную ссору, но и прояснит, что именно вам не по душе.

2. Сдерживайте эмоции. Попав в очаг семейной ссоры, не забывайте держать под контролем свои эмоции, ведь вы можете наговорить лишнего, надолго испортив ваше общение.

3. Не вспоминайте прошлые проступки. Случается так, что пытаясь доказать свою правоту, партнеры начинают вспоминать все предыдущие ошибки друг друга.

Это заводит ситуацию в тупик и нагнетает атмосферу с большей силой.

4. Не додумывайте. Ссоры в семье начинаются не только из-за реальных проблем, многие конфликты являются следствием бурной фантазии (если он пришел на 20 минут позже — значит был не один и т.д.). Помните, что доверие в отношениях занимает очень весомое место.

5. Уступайте и ищите компромиссы. Если вы хотите доказать свою точку зрения любой ценой и выйти из каждого разногласия победителем, ссоры в вашей семье неизбежны. Учитесь идти на компромисс и уступать своему партнёру.

Больше на тему: Николай Олофинский: Ты – то, что ты делаешь

6. Не провоцируйте. Зачастую причиной ссоры может быть намеренная провокация со стороны одного из пары. Плохое настроение, проблемы на работе, личные неурядицы нередко вызывают желание сорваться. Помните, для того, чтобы «выпустить пар», существуют более подходящие варианты (физические упражнения, прогулки на свежем воздухе, консультация психолога, и т.

д.).

7. Не сравнивайте. Например, не стоит говорить своему любимому, что муж вашей подруги больше зарабатывает или помогает в домашних делах. В подобных ситуациях вы сами выращиваете почву для предстоящих конфликтов.

8. Слушайте. Не делайте вид, что вам интересны дела и проблемы вашей половинки, а действительно интересуйтесь ими, обращайте внимание на мнение партнера не только во время ссоры, а при каждом разговоре.

9. Говорите друг с другом. Ссоры часто являются последствием недопонимания, которое может возникнуть из-за нехватки общения между вами. Общайтесь друг с другом, проводите досуг вместе, посещайте интересные места, и вам не только будет легче понять сторону партнера, но и улучшить ваши отношения.

10. Хвалите. Не забывайте показывать своей половинке, что вы замечаете не только негатив, но и все самое хорошее, что партнер делает для вас. Будьте благодарны, и любимому захочется сделать вас еще счастливей!

Демонстрируйте свои чувства, проявляйте заботу и искренность, работайте над отношениями, создавайте романтику между вами и наслаждайтесь прекрасными моментами вместе!

Больше на тему: 20 секретов счастливых отношений между мужчиной и женщиной

Читайте больше интересных новостей в Viber и Telegram СТБ

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Как вести себя правильно во время семейных ссор: советы психолога

Умение правильно вести себя во время конфликта позволяет выйти из него с минимальным ущербом для себя и окружающих. В эфире «Радиошколы» мы поговорили с клиническом психологом, лайф-коучем, автором и ведущей тренинга для женщин «Мамы» Витой Малыгиной — о том, как общаться в границах во время семейной ссоры и потом говорить об этом с детьми.

Почему и как мы ругаемся

Во время споров мы испытываем огромное количество негативных эмоций, гнев и ярость. Но, ругаясь с человеком, мы не получим того, чего хотим, потому что агрессия, которую мы испытываем, в большинстве случаев связана даже не с конкретным человеком, а с внешними обстоятельствами, на которые мы повлиять не в силах. Из-за этого мы направляем свою злость туда, куда можем — например, на близких людей. Но стоит ли это того?

Единственное, что можно сделать, чтобы избежать столкновения, — остановиться. Попросить близкого человека не трогать вас какое-то время, пока вы не успокоитесь и не будете готовы вернуться к решению этого конфликта. Вместо эскалации конфликта лучше дистанцироваться — это самый надежный способ успокоиться и все обдумать.

Важно уметь разговаривать. Высказывать партнеру то, что вам нравится или не нравится. Это помогает. Чем больше мы друг с другом разговариваем, чем больше мы задаем вопросов, чем больше мы обращаем внимание на то, что с нами происходит в процессе конфликта, тем лучше мы начинаем разбираться в себе и в том, как решить возникшую проблему.

Есть и другой вариант развития событий. Когда в ходе конфликта человек все выслушивает и молча проглатывает. В глубине души в такие моменты образуется «тень».

Со временем эта тень все больше и больше впитывает в себя негатив и упреки, растет и разрушает нас

В один момент человек просто не выдерживает и отдаляется от близких — либо же вовсе разрывает отношения. Это может произойти как со стороны одного из партнеров, так и с двух сторон. Процесс этот очень болезненный, поэтому лучше высказывать все накипевшее сразу и сгоряча — это поможет избежать негативных последствий и уберечь себя от разрушения.

И все же, если между членами семьи есть истинное доверие, они должны понимать, что никакая ситуация, ссора или конфликт не смогут нанести им существенный ущерб, поскольку каждый из участников все равно стоит на защите интересов семьи.

Как правильно мириться

Ссоры могут возникать из-за детей, планов на жизнь, мировоззренческих взглядов и так далее. Важно осознавать, что если вам дорого ваше семейное пространство, то даже после обидных слов с обеих сторон важно сделать первый шаг. Нужно немножко успокоиться и выйти из этого состояния обиды. Сделать над собой усилие и не ждать первых действий от другой стороны. Потому что ни одна ссора не стоит того, чтобы потерять семью, которая вас поддерживает и защищает. Кто-то сделает шаг навстречу в этот раз, кто-то — в другой. Это вечный личностный рост, мудрость и четкое понимание того, что для вас важно.

Американский режиссер Ричард Линклейтер снял любовную трилогию «Перед рассветом», «Перед закатом» и «Перед полуночью». В этих фильмах показано, как отношения между мужчиной и женщиной развиваются на протяжении двух десятилетий.

Главные герои испытывают чувства друг к другу, тем не менее они все равно иногда сильно ссорятся и говорят друг другу кучу гадостей. Однако в итоге остаются вместе и совместно делают шаги к примирению. Потому что понимают, ради чего стоит сделать это усилие над собой.

Они не хотят терять то ценное, что у них есть, то есть семью, и борются за нее, проявляя мудрость и благоразумие. В этом фильме четко показана технология примирения. Поэтому берите на заметку. Получите не только знания, но и большое удовольствие от просмотра.

Как понять, что вы попали в точку невозврата

Рано или поздно у каждого человека заканчивается терпение, если он постоянно все пропускает через себя. Невозможно же всю жизнь молча выслушивать неприятные слова в свой адрес, всему есть предел.

Если количество неприятных эмоций перевешивает все остальное, то это можно считать точкой невозврата. Но эта точка невозврата также может стать и точкой отсчета: если кто-то из партнеров заметит у себя такое состояние на ранних этапах, можно попробовать все предотвратить и вернуть прежние теплые отношения.

Пока люди живы, они всегда могут все исправить. Никогда не поздно начинать действовать. Главное, чтобы присутствовали желание и мотивация.

Как общаться в границах с родственниками

Родители или родственники часто стремятся дать нам советы, о которых мы их не просили. Но они делают это не специально, а в большинстве случаев потому, что заботятся о нас и хотят как лучше. Если же вам неприятно выслушивать нравоучения от ваших близких, то есть пара советов, как исправить ситуацию.

Во-первых, часто бывает достаточно просто попросить, чтобы близкие не лезли в вашу семью. В этом нет ничего сложного. Например, если ваша мама постоянно делает одно и то же замечание, которое вызывает сильное раздражение, можно сказать: «Мам, я очень тебя прошу, даже в самых сложных ситуациях, даже если это действительно правда, то не говори мне об этом, это причиняет мне боль. Я сильно страдаю и прошу тебя не лезть в это. Пойми меня». Практика показывает, что если спокойно, серьезно и без лишних эмоций повторять эту мысль, то со временем человек перестанет так делать.

Во-вторых, если первый вариант не помог, то стоит поставить вашего родственника перед выбором. Например: «Мам, я люблю тебя. Но если так будет продолжаться, то нам придется ограничить наше общение или вовсе его прекратить, потому что твои слова причиняют мне боль». Люди реагируют на это. Ваши слова могут доставить им неприятные эмоции, но ваше пространство должно быть свободным, чтобы вы могли чувствовать себя в ресурсе. Это ваша семья, поэтому только вам лучше знать, как ее строить.

Фото: Anna Kraynova / shutterstock / fotodom

Как объяснить ребенку, почему взрослые ссорятся

Дети все видят и чувствуют, поэтому скрывать от них что-то — не самое удачное решение. Нужно честно рассказывать ребенку о том, что произошло. Разговаривая о ссоре, мы показываем: да, конфликты происходят, но это не конец света, всегда можно все исправить.

Раньше в семьях старались замалчивать ссоры и делали вид, что ничего не произошло. Но ребенок же чувствует, что между родителями что-то не так. Когда мы объясняем детям сложную ситуацию, то доводим до них, что мир не черно-белый, а разноцветный. Что можно любить друг друга, но все равно порой злиться. И чтобы разрешить этот вопрос, нужно успокоиться и вернуться к разговору позднее. Таким образом, можно использовать этот конфликт как воспитательный эпизод.

Бывают и такие семьи, где оба родителя достаточно вспыльчивые

Тут важно донести до детей, что у вас такие характеры, чтобы они не боялись вас. Например: «Малыш, слушай, мы с папой просто очень горячие. Когда мы кричим на кухне, это ничего не значит, потому что завтра мы уже помиримся. Мы же любим друг друга».

Детям важно, чтобы мы говорили им, что происходит. Если мы говорим им правду, то они успокаиваются. Но важно не наговаривать и не оскорблять другого родителя, а четко донести, что вы все равно любите друг друга. Иначе ребенок может начать считать кого-то из вас плохим и отдалиться.

Когда можно вмешиваться в детские ссоры

Существует такое мнение, что если дети ругаются, то взрослым лучше не влезать: «Пусть разбираются сами». Здесь надо учитывать, что такие ситуации помогают детям социализироваться, но только в том случае, когда кто-то научил их разрешать конфликты.

Однако малышам бывает порой тяжело самостоятельно выстроить контакт, поэтому взрослый выступает здесь в роли настройщика, без него никак не обойтись. Нужно подойти к детям, выслушать причины ссоры с обеих сторон, выразить сочувствие, предложить варианты решения проблемы и прийти к общему решению. Такой подход позволит создать модель, которая позволит ребенку выходить из конфликтных ситуаций благоразумно и без негативных последствий.

Когда ребенок взрослеет, то у родителей появляется к нему больше вопросов. В этот период важно не лезть в его личное пространство, а спрашивать, нужна ли ему помощь. Если ребенок захочет поделиться с вами, то он это сделает. Главное — всегда показывать свою любовь и заботиться о нем. Дети должны ощущать присутствие родителей рядом с собой. Они должны знать, что не одни.

Полную запись интервью с Витой Малыгиной слушайте здесь. Разговор прошёл в эфире Радиошколы — проекта «Мела» и радиостанции «Говорит Москва» о проблемах образования и воспитания. Гости студии — педагоги, психологи и другие эксперты. Программа выходит по воскресеньям в 13:00 на радио «Говорит Москва».

Изображение на обложке: Daniel Jedzura / shutterstock / fotodom

Когда члены семьи перестают говорить: что мне делать? Должен ли я выбрать сторону?

Семейные распри затрагивают не только всех непосредственно участников; они способны негативно повлиять на всю семью.
Когда случается семейный спор, праздники, дни рождения и особые случаи могут превратиться из радостного события в неловкое, наполненное напряжением время.
Спланируйте наилучший план действий, чтобы помочь в сложившейся ситуации.
Постарайтесь, чтобы обе стороны чувствовали себя услышанными, а не одинокими или изолированными. Это может исключить вероятность того, что одна или другая сторона почувствует себя отвергнутой семьей.
Предложите новый взгляд на спор. Постарайтесь привнести свет во все положительные и воодушевляющие воспоминания, которые вы пережили как семья.
Наконец, не забывайте заботиться о своем психическом здоровье и благополучии; не бойтесь искать дополнительную поддержку для себя.

Семейная вражда (нет, не телевизионная игра) выходит за рамки вовлеченных членов семьи — она может затронуть всю семью. Когда спор между членами семьи возникает и не разрешается быстро, это может привести к долгосрочным негативным последствиям. В некоторых случаях это может даже привести к разлуке с близкими людьми.

Представьте себе: главный бой ММА с сильным соперничеством не только между бойцами, но и их фанатами. А теперь представьте, что соперничество существует между членами вашей собственной семьи. Каждый член семьи выбирает сторону, и в конечном итоге борьба становится пагубной для общего благополучия семьи. Когда стороны выбраны, сразу же проводится линия между всеми вовлеченными сторонами. Праздники, дни рождения и специальные мероприятия сразу вызывают неловкость, и всегда присутствует напряжение. Итак, что вы делаете, когда члены вашей семьи спорят и замолкают?

5 советов по урегулированию семейных споров

Когда возникают споры между членами семьи, очень трудно понять, как действовать и реагировать на ситуацию. Мария Шифрин, к.б.н. заявляет, что лучший способ действий, который следует предпринять, когда члены вашей семьи спорят и замолкают, включает в себя:

1. Оставаться максимально нейтральным.

Расширяя точку зрения Шифрина: Чтобы не ввязываться в спор, крайне важно оставаться беспристрастным между двумя спорящими группами. Обязательно устраните любой вид фаворитизма по отношению к той или иной стороне.

2. Помощь в навигации и ремонте.

Это может быть сложно, но если вы можете сделать это, оставаясь нейтральным, не стесняйтесь вести разговор к примирению. Иногда беседа, которую ведет модератор, может помочь разрешить возникший конфликт.

3. Выслушивание обеих сторон.

Чтобы развить точку зрения Шифрина: понимание обеих сторон истории может лучше помочь вам понять, как помочь. Объяснение ситуации с другой точки зрения может быть полезным для решения проблемы.

4. Быть добрым и сострадательным.

Как ни тяжело вам видеть, как члены вашей семьи спорят и замолкают, для них это так же эмоционально. Проявите к ним сострадание и помогите им разрешить конфликт.

5. Попытка не высказывать каких-либо твердых мнений или указаний относительно того, что делать дальше.

По словам доктора Шифрина, попробуйте сказать что-то вроде: «Мне тяжело видеть вас обоих такими расстроенными, должен быть способ выслушать друг друга и найти золотую середину».

По словам доктора Шифрина, идея состоит в том, чтобы каждый участник спора чувствовал себя услышанным, а не одиноким или покинутым. Крайне важно сохранять нейтралитет и любой ценой избегать выбора стороны. Доктор Шифрин утверждает, что «когда один человек чувствует себя отвергнутым, гнев и обида только усиливаются».

Когда наступают тяжелые времена, оставайтесь сильными

Быть вовлеченным в семейный спор или стать свидетелем семейного спора может быть крайне неприятно. Это может оставить вас в замешательстве, разочаровании и печали. Тем не менее, крайне важно помнить, чтобы помочь, где вы можете, и оставаться нейтральным, постоянным членом семьи. Не стесняйтесь предложить другой взгляд на ситуацию и пролить свет на все приятные семейные воспоминания. Вспоминая и оценивая веселые времена, вы можете пересилить чувство гнева и беспокойства.

Внутри семьи мнения и привычки могут сильно различаться, и, скорее всего, не все будут во всем согласны. При этом, когда наступают тяжелые времена, отложите эмоции в сторону и работайте над компромиссом, чтобы прийти к решению.

Видеть, как люди, которых вы любите, спорят, может сказаться на вашем психическом благополучии. Если проблема затянулась, и ваши эмоции бедствия продолжаются, можно подумать о поиске помощи со стороны. Ваша семья — это ваша опора, и когда возникают проблемы, это бывает сложно — иногда небольшая дополнительная помощь может быть именно тем, что вам нужно.

Как уменьшить эскалацию ссор с членами семьи

Вы когда-нибудь оказывались объектом словесных нападок? У многих людей есть близкие, которые набрасываются словесно оскорбительными способами. Некоторые из этих людей отказываются прислушиваться к разуму, когда злятся. Они не берут на себя ответственность за свою роль в разжигании раздора.

Они могут настаивать на том, что вы являетесь причиной их оскорбительного поведения, и перестанут причинять вам боль, если только вы изменится. Но отношения всегда связаны с двумя людьми. Каждый человек взаимодействует и влияет на другого.

Например, Мойра, 45-летняя жена и мать троих детей, в детстве подвергалась жестокому обращению. Мойра легко впадала в ревнивую ярость. Эта ярость могла быть спровоцирована самой незначительной вещью: возможно, ее муж ненароком взглянул на другую женщину или сделал комплимент коллеге. Или, возможно, ее дочь-подросток возражала Мойре или выражала привязанность к учителю, разжигая ревность Мойры.

Каждый раз, когда муж или дети Мойры не проявляли исключительно комплиментов или заботы о нуждах Мойры, она приходила в ярость и начинала нападать. Она швыряла оскорбления, убивала характер и угрожала причинить себе вред, если человек, на которого она была в ярости, не сделает или не скажет того, что она требовала. Эти ссоры могли перерасти в физическое насилие, когда она швыряла посуду и стучала по мебели.

Люди, у которых есть партнеры или родители, демонстрирующие такие типы поведения, часто чувствуют, что ходят на яичной скорлупе, ожидая взрыва. Члены семьи становятся сверхбдительными ко всему, что они делают или говорят, что может вывести из себя их непостоянных близких.

Ходить по яичной скорлупе утомительно. Естественная реакция — выйти из игры или дать отпор. Однако часто выход из комнаты или самозащита вызывают больший гнев, поскольку те, кто пережил детскую травму, легко чувствуют себя брошенными или наказанными.

Хотя не существует идеального способа успокоить взрывной момент, репетиция и запоминание пары фраз, которые можно сказать во время взрывов, могут помочь разорвать негативный цикл. Цели:

Смягчить драку, пока она не стала еще хуже.
Используйте слова, которые сообщают, что вы не бросаете и не наказываете.
Знайте, что у вас есть право устанавливать здоровые ограничения и ограничения.

Как только вы увидите, что член вашей семьи впал в ярость, используйте один или все из следующих способов, чтобы успокоиться. Каждое из приведенных ниже утверждений следует произносить очень твердым, но заботливым тоном. Вы должны стоять прямо и смотреть своему партнеру или родителю в глаза, когда говорите с ним или с ней:

«Я слышу и вижу, что вы злитесь. Очевидно, я сделал тебе больно. Однако я не позволю тебе говорить со мной таким, какой ты есть. Когда ваши эмоции улягутся и мы сможем спокойно поговорить о том, что произошло, не оскорбляя меня, мы можем попробовать поговорить снова. А до тех пор я буду в _____________ (вставьте, куда вы пойдете — выходите из дома) в течение следующего часа, чтобы успокоиться». Затем выйдите из дома и вернитесь через час, как и было обещано.

«Когда ты так кричишь на меня, я тебя не слышу. Мое тело и разум впадают в паническое состояние отключения, и все, что я могу сделать, это отключиться, пока вы не закончите. Я хочу иметь возможность слышать вас и говорить о том, что вас расстраивает. Ты можешь успокоиться, чтобы мы могли спокойно поговорить, а я снова мог слушать? Поддерживайте зрительный контакт, пока не получите ответ. Если разглагольствования продолжаются, просто продолжайте повторять предложение. Если ваш партнер или родитель обостряет ситуацию, используйте первый разговор и выйдите из дома.
«Как только ты начинаешь кричать, швырять вещи и угрожать, я больше не чувствую себя в безопасности. Это то, что происходит сейчас. Это твое намерение?» Поддерживайте зрительный контакт, пока не получите ответ. Если разглагольствования продолжаются, просто продолжайте повторять предложение. Если ваш партнер или родитель обостряет ситуацию, используйте первый разговор и выйдите из дома.

Подобные разговоры предназначены для выполнения следующих задач:

Остановить общение на месте, чтобы снизить остроту спора.
Прекратите спор, не бросая и не оскорбляя человека (даже если он может чувствовать себя покинутым или оскорбленным, независимо от того, что вы говорите). Язык «я» описывает влияние, которое человек оказывает на вас: «Когда ты кричишь, я боюсь тебя» в отличие от «Ты оскорбляешь меня!» В большинстве случаев кто-то не осознает, какое влияние он оказывает на вас и ваши эмоции, поскольку слишком поглощен своими собственными.