Что делать если поругались родители: Need Help: Что делать, если родители ссорятся? — kiteliberty.ru — Кайт клуб Андрея Антонова, Санкт-Петербург

Содержание

«Сегодня поссорилась с родителями, не знаю, что делать, как просить прощения… Прошу, помогите, пожалуйста!!!» — Яндекс Кью

Как быть, если у вас с родителями разные взгляды на жизнь

1 марта 2022 Один на один Отношения

Вы можете перевести разногласия в мирное русло, ведь доказывать свою правоту маме и папе не всегда обязательно.

Статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

Психологи и социологи считают, что миллениалы и зумеры ладят с родителями куда лучше, чем предыдущие поколения. Благодаря интернету люди, вне зависимости от возраста, находятся в одном инфополе, разделяют одни и те же ценности и поводов для разногласий у них становится всё меньше.

Тем не менее разница поколений всё равно иногда даёт о себе знать, и несовпадение взглядов на жизнь порой выливается в конфликты. Если вы живёте с родителями под одной крышей или просто много общаетесь, эти разногласия могут изрядно подпортить отношения. Рассказываем, как гасить и предотвращать такие ссоры.

Из‑за чего обычно случаются конфликты

Список причин может быть бесконечным, но в целом поводы для ссор из поколения в поколение остаются неизменными и связаны с разными взглядами на многие вещи. Среди них:

Выбор профессии и образа жизни. Родители считают, что важна надёжная работа в стабильной компании, а взрослый ребёнок фрилансит и занимается творчеством.
Семейные ценности и воспитание детей. Родители уверены, что сыну или дочери нужно поскорее вступить в брак и обзавестись собственным ребёнком, а те предпочитают пожить для себя.
Финансовые вопросы. Родителям кажется, что важно жить экономно и откладывать, а ребёнок хочет делать приятные дорогие покупки и наслаждаться сегодняшним днём.
Политика, религия и процессы, происходящие в обществе.
Подходы к коммуникации. Например, одна сторона выступает за чуткое, ненасильственное общение, а другая предпочитает рубить правду‑матку и нарушает границы.

Как вести себя с родителями, если у вас есть разногласия

Вот что рекомендуют специалисты.

1. Сфокусируйтесь на том, что вам нравится в близких

Например, на их положительных качествах или на том, что у вас есть общего. Если хочется поскандалить, потому что мама сказала вам, что нужно поскорее найти себе пару и вступить в брак, подумайте о том, как она поддерживала вас, когда вы решили сменить работу, как учила вышивать крестиком или как вы вместе ходили в театр.

Это не значит, что свою позицию не нужно отстаивать. Но такой подход поможет увидеть в близком человеке не врага, а союзника.

2. Постарайтесь понять, стоит ли раздувать конфликт

Возможно, разногласие не такое глобальное, в целом не мешает общению и ситуацию можно спустить на тормозах. Например, родители не хотят голосовать на выборах за того же кандидата, которого намерены поддержать вы; или считают, что прикорм младенцу нужно вводить с четырёх месяцев, а вы следуете рекомендациям ВОЗ и предпочитаете подождать, пока ему не исполнится шесть.

Чаще всего это не те противоречия, которые стоит доводить до ссоры, они не вклиниваются в повседневную жизнь. Стоит попробовать не затрагивать болезненные темы, переводить разговор в другое русло или отшучиваться, использовать фразы вроде «Я думаю по‑другому, но давай не будем ссориться и поговорим о чём‑то ещё».

А вот если вопрос принципиальный, скажем родителям не нравится ваш партнёр или ваша работа и они постоянно вам об этом говорят или даже вставляют палки в колёса, — придётся всё-таки отстаивать свои границы.

3. Отделяйте личность человека от того, что он говорит

Если кто‑то высказывает идеи, которые вам не нравятся, пусть даже опасные и вредоносные, — это ещё не значит, что он плохой человек. Может, вы просто расходитесь во взглядах, а может, он запутался или не владеет нужной информацией.

Важно помнить об этом во время дискуссий с родителями и критиковать только то, что они говорят вам, а не самих маму и папу.

4. Не забывайте, что ваша цель — погасить конфликт

А также защитить свои границы и предотвратить новые споры в дальнейшем, но никак не унизить оппонентов и не отстоять свою правоту любой ценой.

Тем более что в некоторых случаях это сделать просто невозможно. То есть бесполезно спорить до хрипоты — важнее добиться, чтобы вторая сторона высказывалась корректно, признала вашу точку зрения и не навязывала вам свою.

С более практическими вопросами та же история. Если родители настаивают на том, что вам нужна другая работа, постарайтесь убедить их не в том, что ваша текущая лучше и они ничего не понимают, а в том, что это ваш выбор и указывать вам, что делать, — занятие не очень уважительное.

5. Показывайте, что вы слышите собеседников

Вам будет приятно, если мама или папа даже в очень остром вопросе признают, что ваша точка зрения имеет право на существование. В обратную сторону это работает точно так же. Вы можете не разделять, например, политических взглядов родителей, но при этом соглашаться с тем, что они выступают за «свою» партию и у них есть на это свои причины.

Причём важно не просто держать это в уме, но и высказывать вслух: «Да, я вас слышу и понимаю. Это интересная точка зрения, хотя я с ней и не соглашусь».

И на самом деле больше слушайте, не пытайтесь сразу оспаривать то, что вам не нравится. Так вы сможете лучше понять человека и найти тот самый ключик к решению конфликта.

6. Высказывайтесь корректно

Старайтесь сохранять спокойствие, не брызгать слюной и не бросаться обвинениями. Используйте «я‑сообщения», говорите о том, что чувствуете, когда мама или папа высказывают неприятные вам идеи или пытаются на вас давить. Например: «Когда ты говоришь, что у меня ненадёжная профессия и я в итоге окажусь на паперти, мне очень обидно и больно. Я чувствую, что в меня никто не верит».

Будьте активны и пытайтесь предлагать компромиссные решения, если это возможно. Помните, что вы команда, а не враги.

7. Будьте готовы прервать общение

Хотя бы на время. Если ситуация заходит слишком далеко, родители вас не слышат, продолжают настаивать на своём, грубо нарушают личные границы, портят вам настроение, подвергают психологическому и экономическому насилию — это повод взять тайм‑аут и немного отстраниться.

Например, от вас в категоричной форме требуют вступить брак и активно против вашей воли сватают вам условных «сыновей маминой подруги». Или шантажом и угрозами вынуждают вас сменить работу или место учёбы: «Пойдёшь учиться на художника — помощи от нас не жди». Или давят на вас авторитетом, обесценивают, используют токсичные высказывания: «Ты ничего не понимаешь, а мы вот жизнь прожили».

Дистанция позволит вам охладиться, восстановить потраченные эмоциональные ресурсы, взглянуть на ситуацию более отстранённо и понять, как действовать дальше.

Возможно, стоит ещё и обратиться к специалисту, если разобраться в себе, справиться с чувствами и найти решение самостоятельно не получается.

Какие у вас отношения с родителями? Есть ли разногласия и как удаётся их решить? Поделитесь своими историями в комментариях.

Почему родители ссорятся? | TheHopeLine

Стресс и борьба родителей

Это был тяжелый год для всех, особенно для родителей. Стресс от этой пандемии оказал дополнительное давление на их обязанности заботиться о вас и общаться друг с другом, поэтому, если они ссорятся больше, чем обычно… это не ненормально! Однако независимо от причины, когда ваши родители ссорятся, вам приходится справляться со стрессом. Независимо от того, привыкли ли вы к напряженности в семье или нет, может быть сложно понять, как справляться с конфликтами родителей. Итак, что вы можете сделать? Во-первых, давайте посмотрим на почему родители дерутся.

Их «Почему»

Почему ваши родители ссорятся? Угадайте, что: это не ваша работа знать это. Нравится им это или нет, но это уже взрослые люди, которые несут ответственность за свои отношения и общение друг с другом. «Почему» имеет значение только между ними, и им нужно это понять, чтобы принять правильное решение о движении вперед. Конечно, возможно, вы уже знаете «почему», потому что знаете своих родителей, но до 0005 вы обеспокоены… важно только то, что они сражаются. Как родители, они несут ответственность за создание и поддержание здорового дома, в котором их ребенок может расти и чувствовать себя в безопасности. Тот факт, что вы заметили (и предположительно изучили) проблему, означает, что она уже влияет на ваше чувство стабильности.

Ваше «Почему»

В чем проблема? Все родители дерутся, верно? Да, время от времени возникают разногласия между родителями, но если ссоры происходят часто и на глазах у детей? На самом деле, есть довольно серьезные последствия, которые родительское напряжение может оказать на жизнь ребенка — и не только на него.0005 просто , если драки становятся физическими. Иногда полная противоположность физической агрессии — когда один из родителей «замораживает» другого или молчит после разногласий — может нанести детям такой же психологический ущерб, как и наблюдение за более «очевидными» формами жестокого обращения. Даже если ваши родители изо всех сил стараются скрыть от вас свои ссоры, вы все равно можете чувствовать напряжение. От проблем с психическим здоровьем, таких как беспокойство и депрессия, до поведенческих проблем или даже снижения когнитивных способностей, долгосрочные последствия ссор родителей могут быть разрушительными для ребенка любого возраста. Вы заслуживаете теплого, открытого, честного и здорового окружения. Итак, что вы можете сделать, когда ваши родители ссорятся?

Говорите с ними, а не как они

Усадите своих родителей, желательно лично, и попросите их выслушать вас в течение нескольких минут, не перебивая. Если вы регулярно ужинаете всей семьей, поднимите этот вопрос, когда вы собрались за столом. Если они разведены или разошлись, спросите их, можете ли вы провести семейное собрание. Если они действительно не могут или не хотят встречаться с вами вместе, вы можете усадить их отдельно. Важно то, что вам нужно время, чтобы поделиться своим опытом с родителями. Делайте все возможное, чтобы оставаться спокойным и любящим. Постарайтесь не попасть в те же ловушки, в которые они попадают во время боев, но также. .. вы ребенок, так что хорошо если вы перегружены или эмоциональны. Это важная вещь!

Изложите свое дело. Пусть они знают, как можно добрее и терпеливее, что напряженность между ними начала влиять на вашу жизнь. Если они кричат так громко, что вы просыпаетесь ночью, скажите им. Если вы заметили, что они больше не разговаривают друг с другом, даже находясь в одной комнате, скажите им об этом. Если вы ненавидите ездить с ними в машине, потому что они всегда спорят о вождении, скажите им об этом. Самое главное, пусть они знают, как вы себя чувствуете из-за этих вещей: слишком устали для школы или работы, потому что не можете уснуть, чувствуете себя небезопасно дома или в машине, потому что они уделяют больше внимания своей борьбе, чем дороге, боятся. разозлить одного из них, потому что они могут дать вы молчаливое обращение и т.д. Объясните им свой опыт. Скажи им, что тебе нужны перемены. Попросите их найти какую-то помощь, консультирование пар или семейную терапию.

Как бы хорошо (или плохо!) вы ни говорили им о своих чувствах, вашим родителям, вероятно, не понравится слышать об их неудачах. Надеюсь, они отреагируют с сочувствием, но могут сопротивляться или отрицать то, что вы им говорите. Не зацикливайтесь на этом, и определенно не попадайтесь на середину их «почему». Если они начнут спорить прямо перед вами, не вступайте. Не принимайте чью-либо сторону. Это не ваша работа — быть арбитром их разногласий… это их работа. Вам нужно установить четкую границу, что ВЫ не тот, с кем они борются. Попросите их выслушать вас и потратьте несколько дней на то, чтобы подумать о том, что они могут предпринять, чтобы улучшить семейную обстановку.

Установите границы с родителями

Защитите себя. Если ваши родители отрицают наличие проблемы или отказываются обращаться за помощью или ходить на консультацию, ссора может продолжаться. В этом случае есть несколько ограничений, которые вы можете установить, чтобы смягчить влияние их борьбы на вас. Найдите способы выйти из ситуации, если они начнут ссориться, и объясните им, что вы планируете сделать.

Скажите им: «Если вы не можете перестать драться друг с другом в машине, я буду водить машину отдельно или буду подвозить друга». Попросите кого-нибудь, кому вы доверяете, быть вашим помощником, когда родители ссорятся дома. Скажите им (и дайте знать своим родителям), что, когда начнется ссора, вы позвоните или напишете: «Мои родители снова ссорятся. Я иду к тебе домой». Вам разрешено удалить себя из токсичной ситуации, и разумно сообщить своим родителям, что, когда они ссорятся, вы покинете дом, если они не уберут его здоровым образом.

Это может показаться сложным, потому что ваши родители, конечно же, имеют над вами некоторую власть. Подходите к каждой установленной вами границе с уважением, и если они не одобряют ваши планы, попросите компромисс. Если они не позволят вам пойти в дом друга или члена семьи, возможно, вы можете попросить освободить вас от семейных обедов или попросить, чтобы только один из них за раз посещал ваши внеклассные мероприятия, пока не произойдет исцеление. Если они продолжают запрещать вам устанавливать границы, которые защищают вас, или если они не уважают те, с которыми вы согласились, обратитесь за поддержкой к другому заслуживающему доверия взрослому или консультанту. Это нормально просить о помощи.

Истины, которые нужно помнить

Будьте осторожны, не читайте эту статью с мыслью, что «именно так я заставлю своих родителей прекратить ссоры». Жестокая правда в том, что вы не можете заставить их остановиться. И вы не можете контролировать то, как они решают заняться своим исцелением. Как и их «почему», вопрос о том, могут ли они посвятить себя исцелению, находится между ними, и если вы оказываете на себя такое давление, вы берете на себя ответственность, которая вам не принадлежит. Последнее, что вы хотите сделать, это начать винить себя, когда ваши родители ссорятся, потому что вы думаете, что могли бы остановить это. Слушайте внимательно: вы никогда не виноваты, когда ваши родители ссорятся. Даже если кажется, что их ссоры связаны с вами или вашими братьями и сестрами, основная проблема заключается в их общении. Это никогда не ты.
Вы не одиноки. Вы можете чувствовать себя невероятно изолированным, когда люди, которые должны быть вашим самым большим источником руководства и поддержки, не обеспечивают этого. Найдите другого ответственного взрослого в своей жизни, тетю, учителя, тренера, советчика и попросите их о помощи. Ваше благополучие невероятно важно, и есть так много людей, готовых и желающих предложить вам выслушивающее ухо или плечо, чтобы поплакать. То, что ваши родители не справляются со стрессом здоровым образом, не означает, что вам нужно стыдиться или прятаться.
Конечно, если вы были свидетелем того, как ваши родители физически оскорбляли друг друга, вам нужно сообщить об этом другому ответственному взрослому в вашей жизни или сообщить об этом властям самостоятельно. Когда в уравнение входит физическое насилие, безопасность становится проблемой номер один, и ясно, что ваши родители нуждаются в помощи и поддержке извне.

Надежда на будущее

Это сложная штука. Как бы сильно мы ни любили своих родителей или как бы они ни любили друг друга, в семье возникает напряженность. Хорошая новость заключается в том, что исцеление тоже происходит. Вы не можете контролировать, исцеляются ли ваши родители, но вы можете позаботиться о своем исцелении. Вы не были сотворены чудесным и страшным образом только для того, чтобы страдать… Иисус хочет, чтобы вы преуспевали. Ищите поддержку. Заботьтесь о своем психическом здоровье, насколько это возможно. Будьте уверены в том, что напряжение ваших родителей — не ваша вина, и знайте, что вам не суждено быть таким, как они. У вас есть свобода сделать это по-другому.

Если вы имеете дело с тревогой или депрессией, пожалуйста, знайте, что вы не слабы, и есть надежда. Вот ресурс, который поможет вам лучше понять Божью любовь к вам и Его способность заботиться о вас… и, как всегда, тренеры Надежды доступны 7 дней в неделю, если вам нужно поболтать.

Как поговорить с ребенком о том, почему родители ссорятся

“ Почему вы ссоритесь? — такой вопрос одна маленькая девочка задала своим родителям за обеденным столом, когда они были в разгаре жаркой дискуссии о том, что должно произойти после ужина. Как вы говорите со своими детьми о том, почему родители ссорятся?

Это почти само собой разумеющееся, что родители будут стоять боком друг к другу перед детьми. Иногда речь идет о чем-то нелепом, а иногда о чем-то более взрослом. Вот в чем дело: будь то мелочь или что-то действительно важное, то, как вы боретесь, влияет на ваших детей . Дети не любят конфликтов.

Быть свидетелем ссоры родителей может быть очень страшно и тревожно для детей любого возраста. Вот несколько советов, как поговорить с детьми о том, почему родители ссорятся.

Проверьте свою эмоциональную температуру. Очень важно осознавать эмоции для себя и своего ребенка. Прежде чем говорить с ребенком о причинах, по которым родители могут ссориться, вы, вероятно, захотите убедиться, что вы эмоционально готовы к этому. Например, сразу после ссоры может быть не лучшее время для обсуждения. Когда вы находите время, чтобы остыть, прежде чем подойти к ребенку, вы тренируете эмоциональную регуляцию, что является очень важным навыком как для вас, так и для вашего ребенка. Когда вы разговариваете со своим ребенком, будьте конкретны в отношении эмоций, которые он может испытывать прямо сейчас. Среди прочего, они могут испытывать страх, печаль или беспокойство. Если вы поможете им назвать то, что они чувствуют, это поможет развить их эмоциональный интеллект. Это также помогает им научиться обрабатывать через опыт.

Соответствуйте возрасту. Все время от времени сталкиваются с конфликтами. Напомните им о том случае, когда они не хотели делиться своей игрушкой со своим братом или сестрой или когда они злились на кого-то из вас за то, что вы не позволили им что-то сделать. Это тоже несогласие. Иногда родители ссорятся, когда у них разные мнения о вещах, они чем-то расстроены на работе или устали, у них много дел или они плохо себя чувствуют.
Помогите им понять, что здоровые разногласия нормальны в семьях .

Обсудите чувства и тон голоса. Бывают случаи, когда родители утверждают, что тон их голоса звучит злобно, злобно и громко. Эти моменты могут быть очень стрессовыми для детей. Буквально исследователи измерили уровень кортизола (гормона стресса) в организме детей и обнаружили, что даже младенцы реагируют на ссоры родителей. Это может быть время, когда вы извиняетесь за то, как вы выражали свои эмоции, и используете это как обучающий момент, чтобы поговорить о том, как то, что мы говорим и делаем, когда злимся или расстраиваемся друг на друга, влияет на всех в семье. Мы все делаем ошибки. Цель состоит в том, чтобы научиться поступать по-другому в следующий раз, когда у вас возникнут разногласия.

Убедите ребенка, что вы его любите и что вы хотите все уладить. Если возможно, пусть они увидят, как вы решаете проблему вместе. Если вы боретесь из-за постоянной проблемы, которая вызывает серьезное беспокойство в вашем браке, будьте осторожны с тем, что вы говорите со своими детьми, поскольку вы не хотите говорить неправду или выставлять своего супруга в плохом свете. Вы можете сказать им, что просите помощи в решении вашей проблемы, если вы не можете решить ее самостоятельно .

Драки пугают детей . Как родитель, помогая им увидеть, что разногласия являются частью отношений, и сообщая им, что только то, что родители ссорятся, не означает, что они собираются развестись, может помочь уменьшить их тревогу. Обучение и моделирование того, как выглядит здоровый конфликт, уменьшает драму в вашем доме. Это также готовит детей к здоровым отношениям в будущем.

***Если вы или кто-то из ваших знакомых подвергается насилию, позвоните по номеру Национальной горячей линии для случаев домашнего насилия. По этой ссылке вы можете получить доступ к приватному чату с кем-то, кто может помочь вам 24/7. Если вы опасаетесь, что ваш компьютер или устройство находится под наблюдением, позвоните на круглосуточную горячую линию по телефону: 1-800-799-7233. Для четкого понимания того, что определяет оскорбительные отношения, нажмите здесь. ***
Этот блог дал вам информацию, которую вы искали, и дал вам инструменты, которые помогут улучшить ваши отношения?

5 августа, 2020 // julie baumgardner . https://firstthings.org/wp-content/uploads/2020/08/WhyParentsFight-xavier-mouton-photographie-MRWHSKimBJk-unsplash-1.jpg 900 1400 Джули Баумгарднер https://firstthings.org/wp-content/uploads/2020/01/ftf-logo-300×186.png Джули Баумгарднер2020-08-05 16:30:022020-08-05 16:32:20Как поговорить с ребенком о том, почему родители ссорятся