Я не люблю своего мужа…
#1
#2
#3
#4
я сама своего еле выношу, хотя детей пока нет. Просто вышла замуж не за мужа, а видно он за жену. а хочется всетаки ьыть ЗАМУжем
#5
#6
#7
#8
Может, там такой человек, что и терпеть не стоит .
Всякое бывает. Может и родовая депрессия ни при чем.
А вы сколько замужем и когда вся эта неприязнь началась?
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
#18
ева
Пожалуйста помогите мне.
….я вышла замуж назло своему бывшему мужу…мы развелись по глупости..с первым мужем до этог были вместе 6 летя его очень сильно любила но ссорились по разным пустякам он ездил в командировки…я по нему очень скучала ревновала его мне было очень плохо без него….мне первый муж всегда говорил что я без него пропаду,не смогу жить если с ним разведусь…что я буду не кому не нужна..хотя на тот момент мне было 24 года,я симпатичная ,стройная у нас нет детей,и жили мы в моей квартире,,,,но у него был такой характер что он всегда во всем прав…и никогда не уступал мне не в чем…он считал что он меня содержит..( он хорошо зарабатывал),а я работала для стажа по своей специальности на гос.предприятии и получала не много,и как то он приехал с командировки и пришел домой в 4 утра я его не пустила,потом он на след. день пришел как не в чем не бывало но я сказала что терпеть этого больше не буду,что его и так по 3 месяца нет (он в командировках)..он ещеп домой не приходит…короче я ему собрала вещи и он ушел к родителям.
#19
Мэри Свонсон
А что рожала-то тогда?
#20
#21
1 — не рожайте рано
2- не рожайте от козлов
3-не выходите замуж за козлов,а уже если угораздило то бегите
4 — если тупые и не различаете козлов то вообще замуж не выходите!!!
#22
Эксперты Woman.
ru
Галимов Ильдар
Психолог по семейным…
257 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
259 ответов
Летошева Тати
Эксперт по восточным практикам10 ответов
Иванова Светлана
Коуч
37 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
66 ответов
Екатерина Голикова
Психолог
48 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
786 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
10 ответов
Сергей Векслер
Психолог
23 ответа
Золотых Вера Владимировна
Психолог
145 ответов
#23
Надин
Как же всё это до боли знакомо.
#24
Не лезь туда где будет безумно плохо. Ведь все в твоих руках не делай того о чем будешь всю жизнь жалеть. Будешь трепать нервы и себе и ему, а потом ребеночек родится будете все время ругаться. ребенок все видит и понимает. Поверь мне это только сначала тяжело. Пугает неизвестность не знаешь как жить.Но и так жить нельзя пожалей себя.В ненависти долго не проживешь. Только представь будет все не так: ни так говорит, ни так ест, ни так спит, ни так сидитТо крошка изо рта выпала, то зубной тюбик смял не в ту сторону…….и так можно продолжать до бесконечности. лучше остаться одной, чем жить так. Может думаешь привыкнишь НЕТ НЕТ НЕТ сначая будешь жить и верить в лучшее а потом будешь НЕНАВИДИТЬ.
Но помни ты САМАЯ ЛУЧШАЯ , ТЫ ЖЕНЩИНА, ТЫ БУДУЩАЯ МАМА. А ребенок должен жить только в любви иначе никак!!!!!!!!!!!!!!!!
Удачи тебе. прими правильное решение. и помни от этого зависит вся товя жизнь
#25
[quote=»Эля»]Да,уж…до боли знакомо…только у меня чуть по другому…встречаемся 1,5 года,я сейчас на 3-ем месяце беременности,через 2 месяца свадьба,уже все продумано,решено…а собственно КАК решено?Да никак,просто это уже решилось как само сабой разумеещееся.Я не могу сказать люблю я его или нет,но у меня нет тяги к нему,нет желания его постоянно обнимать,целовать,Называть ласковыми словами,не хочу его как мужчину…раздражает 95% всех его слов и действий…я незнаю что будет дальше…
У меня похожая ситуация.Я тоже вышла замуж на 2 месяце беременности.Тогда еще у нас вроде было все нормально,но сейчас.
..Я всегда была жизнерадостным человеком,во всем старалась видеть только хорошее,любила шутить.Сейчас я стала полной противоположностью.Муж мне не помогает вообще.Приходит с работы на диван,пиво,телевизор и спать.Я одна занимаюсь ребенком(ко мне еще мама приезжает помогает)Ребенок у меня гиперактивный.Могу не спать ночами по месяцу и больше.Оч тяжело. Я старалась изменит его,изменить себя. Но от него я слышу только одно «ты мне не уделяешь достаточного внимания».Ну какое может быть внимае если даже я себе времени уделить не могу.
И сейчас мне хочется все бросить забрать своего малыша и уехать куда подальше от всего этого.Так жить невозможно.Мне кажется лучше одной чем с ним.А с другой стороны что ,то останавливает так сделать,не могу понять что?
#26
Эля
Да,уж…до боли знакомо…только у меня чуть по другому…встречаемся 1,5 года,я сейчас на 3-ем месяце беременности,через 2 месяца свадьба,уже все продумано,решено.
..а собственно КАК решено?Да никак,просто это уже решилось как само сабой разумеещееся.Я не могу сказать люблю я его или нет,но у меня нет тяги к нему,нет желания его постоянно обнимать,целовать,Называть ласковыми словами,не хочу его как мужчину…раздражает 95% всех его слов и действий…я незнаю что будет дальше…я просто понимаю,что реально угробила свою жизнь…
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
778 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
698 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
481 ответ
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
768 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
174 ответа
#27
#28
Аля
здравствуйте девочки, просто это так до боли все знакомо,.
..мне 29 лет я прожила с мужем 10лет и я просто счаслива,что я от него ушла .я лет семь жила и всегда размышляла как развестись , как от него уйти .меня все раздражало в нем я просто его не на видела ,когда мы с ним ругались, он меня избил и это было не один раз, потом шел к друзьям и говорил что я дрянь и все остальное …сейчас я живу одна с дочкой моей дочери 11лет .я создала свой бизнес и у меня все хорошо ! Я хочу сказать всем женщинам, прошу не бойтесь уйти и нужно внушать даже в бить себе в голову ,что вы самые сильные и что вы все сможете, все это преодолеть.просто поймите что есть еще жизнь )))))))))удачи всем
#29
Надин
Как же всё это до боли знакомо.Я не люблю мужа, детей нет и,скорее всего не будет.Он не в состоянии обеспечить меня всем необходимым.Только постоянно занимает деньги, а я расплачиваюсь с его долгами.Крышу рвёт не по-детски.Уйти не могу, кому я нужна? Он наградил меня болезнью(он бывший наркоман).
#30
Эля
Да,уж…до боли знакомо…только у меня чуть по другому…встречаемся 1,5 года,я сейчас на 3-ем месяце беременности,через 2 месяца свадьба,уже все продумано,решено…а собственно КАК решено?Да никак,просто это уже решилось как само сабой разумеещееся.Я не могу сказать люблю я его или нет,но у меня нет тяги к нему,нет желания его постоянно обнимать,целовать,Называть ласковыми словами,не хочу его как мужчину…раздражает 95% всех его слов и действий…я незнаю что будет дальше…я просто понимаю,что реально угробила свою жизнь…
#31
#32
ева
Пожалуйста помогите мне…..я вышла замуж назло своему бывшему мужу…мы развелись по глупости.
.с первым мужем до этог были вместе 6 летя его очень сильно любила но ссорились по разным пустякам он ездил в командировки…я по нему очень скучала ревновала его мне было очень плохо без него….мне первый муж всегда говорил что я без него пропаду,не смогу жить если с ним разведусь…что я буду не кому не нужна..хотя на тот момент мне было 24 года,я симпатичная ,стройная у нас нет детей,и жили мы в моей квартире,,,,но у него был такой характер что он всегда во всем прав…и никогда не уступал мне не в чем…он считал что он меня содержит..( он хорошо зарабатывал),а я работала для стажа по своей специальности на гос.предприятии и получала не много,и как то он приехал с командировки и пришел домой в 4 утра я его не пустила,потом он на след. день пришел как не в чем не бывало но я сказала что терпеть этого больше не буду,что его и так по 3 месяца нет (он в командировках)..он ещеп домой не приходит…короче я ему собрала вещи и он ушел к родителям….после этого он не разу мне не звонил юююон считал(это мне наши общие друзья говори ли)что я «баба» и должна его сама просить вернуться.
..но я из гордости не попросила…вот так мы и развелись….Потом я позн. с парнем… мы с ним учились в одном институте и оказ.я давно ему нравилась но из за моего первого мужа он ко мне стесн. подойти познакомится..тогда с первым мужем мы еще встречались..ну так вот и этот парень в течение 5 дней сделал мне предложение..я и согласилась…но я его не люблю ведь сердцу не прикажешь…хотя он очень хор. не урод…зарабатывет…но ято люблю своего первого мужа каждый день думаю о нем…со вторым у нас нет детей…как мне быть помогите посоветуйте что мне делать????
#33
#34
Vetka
У меня аналогичная ситуация, только длится уже 8 год, тоже думала сначала, что послеродовая депрессия, бытовая неустроенность, потом, что ребенок еще маленький — отнимает кучу сил и времени.
А теперь, понимаю, что он меня просто не устраивает как сексуальный партнер. Сначала на волне страсти, новизны отношений думала, что еще не притерлись друг к другу, нет полного понимания, а сейчас знаю, что можно притерпеться, сделать вид, что все хорошо, но себя-то не обманешь! Я не могу долго находиться с ним рядом — раздражает все — слова, поведения, отношение к жизни. Хотя, с точки зрения других женщин — мне повезло — привлекательный, успешный, умный, любит детей, и т.п. Но я все время представляю себе как я живу БЕЗ НЕГО! В плане секса — его просто нет, по простой причине — он хочет только так как ему нравится, а так как нужно мне, он не может, потому, что быстро кончает, поэтому я стала просто избегать близости. Думаю наш брак (гражданский, тем более) скоро рухнет. Да и по-поводу регистрации брака- говорит все время, что ему хочется красивой, романтической церемонии, а сам даже в театр ни разу меня не пригласил, посещали только детские кафе и кино типа «Гарри Поттера».
#35
Гость
я даже не представляю таких дур.
..
#37
Новые темы
Не успел подарить подарок
Нет ответов
Лечение орви у детей
Нет ответов
Будто давно знакомы
Нет ответов
Что должно быть у мужчины к 30 годам?
1 ответ
Постоянно лезут болезни. Как жить в 22 с кучей болячек?
Нет ответов
#38
#39
#40
#41
сергей
а ты не думала что он тебя любит скорей всего ты *** и твоим отверстиям нужен просто другой член
#42
Зойка
Я ненавижу своего мужа! Поняла это, но было поздно, на втором месяце беременности.
Конечно, можно было бы сделать аборт, уйти, пока нас ничего не связывало… Но я думала, что это временно, вот родится ребенок все наладится…В сексе он меня не устраивает абсолютно, да и вообще как человек он меня раздражает. Не могу с ним общаться нормально, из-за каждого пустяка ссоры. Даже вспоминать о нем противно. Уйти некуда, мы из разных городов, я живу у него. Да и лишать ребенка отца как то не хочется. Хотя ребенок вырастет и спасибо за то, что я свою жизнь ради нее погубила мне не скажет. Вот пока и остается ломать голову как это все прекратить.
#43
#44
#45
С ним почти не спим, очень редко, я была бы рада, если б он завел любовницу.
НО! Он любит меня и хочет соответственно тоже меня. А мне после секса с ним снятся кошмары, он хочет ребенка, но я (меня так кажется) не смогу любить ребенка от него, хотя может я и ошибаюсь. Проверять не буду 😀 Мне противно даже дотрагиваться до него, пить из чашки после него, мы никогда не целовались, т.к. для меня это за гранью возможного просто. Можно развестись и жить дальше, финансово и в жилищном плане я независима, слава Богу этой проблемы нет. Но… я с ним живу…. вот так….
Может и дура, что свою жизнь гроблю… А может и нет, время покажет.
#46
#47
#48
#49
#50
дааальше хуже.
муж стал циником. чтоб он раньше когда-то мне чтото обидное сказал? да никогда! я не помню НИ ОДНОГО ПЛОХОО СЛОВА ИЛИ ПОСТУПКА ЗА ТОТ ГОД!!! НИ ОДНОГО!!!!! при том, что я капризничала. а сейчас… стараюсь- муж как ни как!- из кожи вон лезу чтоб ему всегда домой приятно было идти, вещи (одежка обувь) ему купила дорогие, которые себе никогда не позволяла… любит ролевые игры- выдумываю… а в ответ- одно сплошное хамство. если изредка и шутит- так это такой черный юмор в мою сторону, что аж мурашки по спине бегут… врет, врет и еще раз врет. «как дела?»- «а какая тебе разница???!!!»
что такое компромисс даже знать не хочет. каждое мое даже полностью безобидное слово ТАК ПЕРЕКРУТИТ, я со своей бурной фантазией до такого не додумалась бы никогда… если чтото попрошу- трагедия. если скажу что спать на одеяле и в джинсах- не етично- так это вообще с моей стороны моралечтение. вот из трусов выпрыгиваю ради этого турка
, а в ответ оскорбения… «а что? разозлишься, да??? ой какие мы злые? ну и что ты мне сделаешь???» «правильно я же придурок такой, а ты святая, да зачм я тебе такой нужен??? так найди себе идеального! » иду же мириться первая, ладно, может я гдето за собой не досмотрела, может гдето его тоже обидела- хрен там, выеживается, «не хочу, не заслужила»
пытаешься его поцеловать- «не трогай меня!».
… пару раз когда он первый подошел- это когда у меня уже была истерика, я сидела в подушках, рыдала, и до того нервы взяли, что начала просто задыхатся…
-ты меня не ценишь… почему?
-а ну да, я ж тебя не ценю, падонок такой, да и действительно, кто ты мне такая???
и любит ведь… наверное… а так больно делает… при моих родителях (еще 2 года с ними поживем, потом ему лейтенанта дадут- переедем)
Не люблю мужа. Никогда не любила
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
Гость
Вот ***** то.
Иди на работу! Это все от безделья.
#14
взаимная любовь, это дар божий, даётся единицам, все остальные либо вас, либо вы,
последнее, яркое чувство, но когда вам отвечают взаимностью не полной мере, приносит страдания, душевную боль и печаль, всё то же, что сейчас вы испытываете, понимаете? практически, всё то же самое!!! Короче, всё это, любовь-морковь, *****..ня, поверьте, цените то, что имеете, поменяйте своё отношение, хотя если бы мне так сказали раньше, это было бы невозможным, но вот сейчас, смогла бы, но поздно, у него др семья, но я локти не кусаю, потому, что возможно опять бы не смогла принять и вогнала себя в депрессию.
#15
#16
Гость
А зачем вообще так рано замуж выскочила? Что за жизненная необходимость-то была? Ну встречались бы спокойно, надоело- ушла бы и все.
#17
Анастасия
А зарабатывает прилично, или так себе?
#18
гость
Зачем, объясните мне зачем, выходить замуж в 20 лет???? И если в 23 года вы думаете. что лучше никого не найдете, то так оно и будет скорее всего…..
#19
Анастасия
Мама постоянно говорила: » Выходи замуж, лучше не найдешь, сейчас такая редкость такие, в основном козлы, тебя будут бить и пользоваться»
#20
#21
Анастасия
средне.
я больше его зарабатываю на 4000 и у меня есть оплачиваемое хобби. У него никакого хобби нет, приходит с работы и играется в телефоне, в компе.. Бесит уже
#22
Эксперты Woman.ru
Галимов Ильдар
Психолог по семейным…
257 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
259 ответов
Летошева Тати
Эксперт по восточным практикам
10 ответов
Иванова Светлана
Коуч
37 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
66 ответов
Екатерина Голикова
Психолог
48 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
786 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
10 ответов
Сергей Векслер
Психолог
23 ответа
Золотых Вера Владимировна
Психолог
145 ответов
#23
#24
#25
Гость
Так зачем он Вам вообще? Я уж подумала, что Вы на хорошем обеспечении, привыкли к его большим деньгам.
Мне вообще непонятно, зачем Вы с ним? Может быть боитесь маминого гнева? Вы сами можете себе ответить, почему Вы не разводитесь?
#26
Гость
Автор, вот и я так по маминому науськиванию вышла замуж за нелюбимого. Секс просто терпела, и его терпела. И тоже радовалась, когда его дома нет. А когда дома, то находила причины из дома сбежать. Через три года после свадьбы ребенка родила, а еще через три развелась. Мне тогда было уже 29. Но я больше не могла с ним жить. Мне уже даже случайное его прикосновение было противно. Раздражало в нём всё, даже его запах. Хотя в общем и целом он человек неплохой, и муж хороший. Но не любила я его, и ежедневная мука — жить и спать с нелюбимым — вылилась в ненависть. А после развода я встретила любимого человека, за которого вышла замуж. Живем уже 14 лет, и это совсем другое. Быть в браке с любимым человеком — это счастье. И первый муж встретил девушку, которая его любит.
И он тоже счастлив. А я за него рада. В браке с ним мы оба страдали, а теперь оба счастливы. Автор, Вам всего 23, детей нет. Вы только представьте себе, что так как сейчас Вы будете жить всю свою долгую жизнь. Каждый день своей жизни. Хотите так? В этом унынии, без радости. Если хотите, живите дальше. Если нет, то только Вы можете всё изменить. Удачи.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
778 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
698 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
481 ответ
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
768 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
174 ответа
#27
Гость
Так зачем он Вам вообще? Я уж подумала, что Вы на хорошем обеспечении, привыкли к его большим деньгам.
Мне вообще непонятно, зачем Вы с ним? Может быть боитесь маминого гнева? Вы сами можете себе ответить, почему Вы не разводитесь?
#28
Гость
Так зачем он Вам вообще? Я уж подумала, что Вы на хорошем обеспечении, привыкли к его большим деньгам. Мне вообще непонятно, зачем Вы с ним? Может быть боитесь маминого гнева? Вы сами можете себе ответить, почему Вы не разводитесь?
#29
Magic life
очень крутые и правильные слова.
#30
Гость
Анастасия, у меня ситуация по большей части похожа на вашу, особенно в настоящий момент… Очень понимаю тебя, предлагаю пообщаться, если хочешь
#31
Гость
автор, прежде чем маму слушать, хотя бы оценили — а какой у нее опыт, чтобы считать себя мудрее других? У нее что, было несколько полноценных браков и она может сравнивать, она в итоге выбрала правильного мужчину и с ним счастлива? Или это только теоретические рассуждения матери-одиночки, которую обидел один и все, для нее теперь все плохие, пусть хоть с деньгами ? В вопросе замужества нужно только себя слушать, а не маму и не подружек, выходить за того, кто не нравится — глупость.
Дело тут не в какой-то там неземной любви, но ведь судя по посту автора, ее муж ее как мужчина никогда не привлекал, ее к нему не тянуло даже просто в сексуальном плане — как можно спать в одной кровати с таким человеком? Это ужасно противно. Не представляю, как это на всю жизнь похоронить в себе сексуальное желание и возможность ощущать себя женщиной полноценной. 23 года — это время, чтобы самой для себя жизнь открывать, для себя работать, учиться, радоваться жизни, общаться с людьми, а не жить стиснув зубы с удобным мужчиной, у нас не средние века, когда женщина могла только с мужчиной выжить. Разводиться автору нужно и пожить одной, чтобы научиться отвечать самой хотя бы за себя. Бояться остаться одной (в таком-то возрасте) — это неполноценность, полная неуверенность в себе — прямой путь к болоту и полному недовольству жизнью.
#32
#33
#33
Анастасия
давай пообщаемся , я не против)
#34
#35
Таня
к какому решению вы пришли???
Новые темы
Муж гнобит насчет детей
21 ответ
Парень изменился после свадьбы
12 ответов
Разные интересы времяпрепровождения в паре
6 ответов
Муж обиделся,что бывший был лучше в постели
11 ответов
Муж упрекает, что я ничего не делаю
37 ответов
#36
#37
#38
#39
Гость
Уходи от мужа.
Не стерпится никогда. Лучше одной, но спокойной и счастливой, чем с нелюбимым.
#40
Анастасия
А зарабатывает прилично, или так себе?
#41
#42
Гость
Сама в такой ситуации как героиня. Но мне уже 27 я сама себя содержу, пою, кормлю, одеваю. С моим МЧ нас случайно познакомили друзья. Подумала, очень приятный молодой человек, но не более того. Я ему понравилась и он начал за мной ухаживать. Я всегда влюблялась в ярких сильных и умных мужчин. Но в меня они не влюблялись( видимо не очень яркой казалась и сильно). Вообщем устав от того, что меня не любят решила попробовать с тем кого не люблю я, но который влюбился в меня. Одно из моих правил «Если что-то не получается надо сменить тактику «.
И я сменила. Мы вместе уже три года. Уже замуж позвал и кольцо подарил и ремонт делаем в его квартире. Готовит божественно, IT- специалист. И все вроде хорошо. Но в постеле без допинга не могу с ним заниматься сексом. Терплю как сказала Гость 15. Никогда его не хотела. И одной из основных факторов том, что я понимаю, что со мной рядом мальчик ,а не мужчина. Все решаю я начиная от ремонта заканчивая отдыхом. Последнее время живем исключительно на мои деньги, хотя он тоже работает. Ремонт естественно в его квартире больше чем половина за мой счет. И начало окончательно «перекрывать». А все кругом говорят тебе уже 27 , часики тикают, в девках останешься. Да кто тебя так любить будет как он? И конечно все подруги уже замужем половина с детьми. И вот сижу и думаю должна ли молодая, сильная, красивая девушка ,которая может сама себя обеспечить терпеть секс с нелюбимым мужчиной радии всеобщего одобрения? Или все таки быть честной с собой и честной с ним. Он же не должен страдать из-за меня. А я понимаю что он чувствует это, но закрывает глаза.
#43
#44
#45
Гость
cчас рабов нет и замуж насильно не выдают,взяла ,да ушла назад к маме,и отругайте её,чтоб не лезла в личную жизнь,а лучше квартиру разменяйте у мамы,у вас там законные метры должны быть и живите сами по себе,вы молоды,встретите свою любовь.
#46
Гость
Вот ***** то. Иди на работу! Это все от безделья.
#47
Анастасия
Хотела сначала просто жить с ним. Но родители запретили, сказали чтобы не позорила семью .
#48
Гость
автор, прежде чем маму слушать, хотя бы оценили — а какой у нее опыт, чтобы считать себя мудрее других? У нее что, было несколько полноценных браков и она может сравнивать, она в итоге выбрала правильного мужчину и с ним счастлива? Или это только теоретические рассуждения матери-одиночки, которую обидел один и все, для нее теперь все плохие, пусть хоть с деньгами ? В вопросе замужества нужно только себя слушать, а не маму и не подружек, выходить за того, кто не нравится — глупость. Дело тут не в какой-то там неземной любви, но ведь судя по посту автора, ее муж ее как мужчина никогда не привлекал, ее к нему не тянуло даже просто в сексуальном плане — как можно спать в одной кровати с таким человеком? Это ужасно противно. Не представляю, как это на всю жизнь похоронить в себе сексуальное желание и возможность ощущать себя женщиной полноценной. 23 года — это время, чтобы самой для себя жизнь открывать, для себя работать, учиться, радоваться жизни, общаться с людьми, а не жить стиснув зубы с удобным мужчиной, у нас не средние века, когда женщина могла только с мужчиной выжить.
Разводиться автору нужно и пожить одной, чтобы научиться отвечать самой хотя бы за себя. Бояться остаться одной (в таком-то возрасте) — это неполноценность, полная неуверенность в себе — прямой путь к болоту и полному недовольству жизнью.
#49
Гость
Да при чем тут слушать или не слушать маму? Если она морально на тебя наседает, терроризирует тебя, в покое не оставляет, припирается к вам домой с мужем и орет вам чтобы расписывались в ЗАГСе иначе она не оставит нас в покое? Она просто преследует тебя, манипулируя чувством вины, отравляет тебе жизнь. Это п*здец, и я никому не желаю испытать то, что испытала я, такое давление. И пошли в топку те, кто обесценивает страдания и проблемы других, говоря что так легко и просто отделаться от таких родителей.
Я как-то убедила себя, что больше не люблю своего мужа – St George News
Фото из архива
nd3000/iStock/Getty Images Plus, St.
George News
Вопрос
У меня самый любящий муж, который является прекрасным отцом для наших трех мальчиков-подростков. После очень напряженного периода, когда я совершила несколько ошибок, у меня возникла ужасная мысль, что я больше не люблю его. Это оставило меня полностью сломленным, без работы в течение нескольких месяцев, на антидепрессантах, препаратах от бессонницы и валиума, и мне приходилось посещать различных терапевтов / психиатров.
Я сильно похудел и даже пробовал гипнотерапию. Мы женаты 20 лет, и я могу честно сказать, что последние 10 лет были самыми лучшими. Я полностью опустошен этой ужасной мыслью, которая напала на меня, когда я чувствовал себя очень подавленным.
Мой разум подсказывает мне, что эта мысль ерунда, но моя тревога (боль в груди, выпадение волос, проблемы с пищеварением и так далее) кричит на меня, говоря, что я не люблю его и мне нужно уйти. У нас прекрасный дом и замечательные мальчики. Мне некуда идти и я не могла оставить своих мальчиков, но я просто не могу так продолжаться.
Я боюсь каждого дня. Я просто существую и ни в чем не радуюсь. Обычно я очень веселая учительница и мама, которая любит спорт и жизнь в целом.
Если у вас есть какой-либо совет, я был бы так благодарен, потому что я теряю волю и плачу почти все дни, а я не из тех, кто легко плачет. Мои мальчики заметили, что их мама нездорова и расстроена, что в конечном итоге убивает меня.
Ответить
Хотел бы я, чтобы у меня были слова, которые могли бы облегчить тяжелое эмоциональное и физическое бремя, которое вы испытываете. Трудно понять карательный результат этой последовательности событий и вытекающих из них мыслей. Вы мудро искали помощи из самых разных источников, и я могу только представить, какое разочарование вы, должно быть, чувствуете из-за отсутствия облегчения от ваших усилий.
Несмотря на то, что вы усердно искали решения, я сделаю все возможное, чтобы предложить идеи, поддержку и надежду.
Обычно мы чувствуем противоречивые сигналы от нашего разума, нашего сердца, нашего тела и нашего духа.
Это часто может заставить нас чувствовать себя сумасшедшими, когда мы разбираемся с непроизвольно полученной информацией. Когда мы сталкиваемся с этим разрывом, важно замедлить темп и более внимательно изучить пересекающиеся конфликты, чтобы убедиться, что мы остаемся привязанными к нашим самым глубоким ценностям.
Рискованно автоматически принимать мысли и импульсы, которые уводят нас от того, что важнее всего. Брачная и семейная жизнь полна импульсов и мыслей, которые необходимо изучить и перенаправить, если мы хотим испытать истинную радость и гармонию.
Мой друг Уолли Годдард однажды сказал мне: «Все, что когда-либо приходило ко мне естественным образом, никогда не шло на пользу моему браку или семейным отношениям».
Вы поступили мудро, раз восприняв эту внезапную перемену восхищения и любви к вашему мужу как подозрительную. У вас достаточно знаний, чтобы признать, что история просто не поддерживает чувства, которые вы испытываете. Мы сложные существа, которые могут переписывать историю, создавать новые нарративы и полностью обманывать самих себя перед лицом неопровержимых доказательств.
Надеюсь, вы рассказываете мужу о своих внутренних проблемах. Несмотря на то, что он может видеть внешнюю борьбу, знает ли он диапазон мыслей и эмоций, которые крутятся внутри? У вас может возникнуть соблазн скрыть свою внутреннюю реальность из-за смущения, страха или стыда; однако помните, что мы не только наши мысли. Наше истинное «я» направляет и направляет то, что мы делаем с мыслями и эмоциями, которые всплывают на поверхность.
То, что ваш разум думает, что это не значит, что это правда. У вас есть надежда, что то, что вы чувствуете, не реально. Позвольте мужу увидеть вашу душу. Пусть он узнает о внутренней битве между вашим телом и разумом, даже если вы беспокоитесь, что он почувствует боль из-за нежелательных мыслей, которые у вас возникают о браке.
Также важно, чтобы ваши дети знали, в соответствии с их возрастом, что с вами происходит. Нехорошо рассказывать им о своих запутанных чувствах по поводу брака. Вместо этого вы можете дать им понять, что вы боретесь с нежелательными эмоциями и мыслями, которые делают вас истощенными и обеспокоенными.
Может быть полезно сообщить им, что то, что они переживают вместе с вами, реально. Если вы преуменьшаете это и притворяетесь, что с вами все в порядке, они научатся не доверять своим чувствам. Если бы у вас было серьезное заболевание, такое как рак, вы бы хотели, чтобы они поняли ваше состояние. Вы бы дали им понять, что сделаете все возможное, чтобы бороться за свое здоровье. Психическое заболевание ничем не отличается от физического. То, что вы не совсем понимаете это, не означает, что вы не заслуживаете поддержки и любви.
Сообщите им, что вы много работаете, чтобы быть здоровым, и что ваша семья важна для вас.
Единственный способ пережить кризис физического или психического здоровья — это поддержка сообщества. Мы не созданы для исцеления в изоляции. Крепко держитесь за своего мужа, своих детей и свою общину. Вы можете дать другим понять, что вам не нужно больше внимания или суждений. Просто дайте им понять, что вы не хотите оставаться в одиночестве в этой борьбе.
Возможно, вы постепенно начнете осознавать достоинства вашей системы поддержки и начнете принимать то, что реально и безопасно.
Продолжайте создавать воспоминания, делая то, что вы можете делать со своими близкими. Не оставайтесь в изоляции, пытаясь вырваться из этого места. Проводите время с этими людьми, и пусть они влияют на вас во благо. Помните, что стыд убеждает не только в том, что мы недостойны любви, но и в том, что мы не можем любить других. Он сжигает мосты в обе стороны.
Я не знаю, какие ошибки вы допустили, которые убедили вас, что вы недостойны любви или что ваш муж недостоин любви, но я подозреваю, что вы знаете, что это не основано на реальности. Можете ли вы доверять фундаменту, который вы построили вместе с мужем и детьми за последние 20 лет? Можете ли вы позволить им оставаться рядом с вами, пока вы не сможете видеть яснее?
Я надеюсь, что вы сможете продолжать искать профессиональную и семейную поддержку, пока вы крепко храните воспоминания и правду о своем браке и семейном опыте, пока этот туман не рассеется.
Электронная почта: [email protected]
Веб-сайт: www.geoffsteurer.com
Twitter: @geoffsteurer
Instagram: @geoffsteurer
Facebook: facebook.com/ 9000FT St. , SaintGeorgeUtah.com LLC, 2021 г., все права защищены.
Джефф Стеурер — соавтор книги «Люблю тебя, ненавижу порно: исцеление отношений, поврежденных виртуальной неверностью», ведущий подкаста «Illuminate» и создатель онлайн-курсов по отношениям, таких как «Trust Building Bootcamp». Он является лицензированным терапевтом по вопросам брака и семьи и ведет частную практику в Сент-Джордже, штат Юта. Он специализируется на работе с парами, которые хотят восстановить свои отношения от кризиса к связи. Он специализируется на работе с отдельными лицами и парами, переживающими последствия сексуальной измены. Он женат на своей жене Джоди с 19 лет.96 лет, и у них четверо детей.
Подпишитесь на него в Instagram и Facebook. Мнения, изложенные в этой статье, принадлежат Штёреру и могут не совпадать с St. George News.
‘Я не люблю своего мужа, но он добрый человек. Должен ли я оставить его?
У нашей резидентской агонии тети есть несколько советов для женщины, которая жаждет новой жизни.
Дорогая Рона,
Я живу с мужем семь лет, и у нас есть маленький ребенок. Он всегда был для меня отличной поддержкой, когда я нуждался в нем, и был потрясающим в те первые месяцы рождения новорожденного ребенка. Нет ничего, чего бы он не сделал для меня или нашего ребенка. Я просто не думаю, что люблю его больше.
Я чувствую, что сильно изменилась с тех пор, как стала матерью, но он остался прежним; он любит рутину, ненавидит перемены и вполне доволен тем, как обстоят дела. У нас довольно регулярная сексуальная жизнь, но это в основном потому, что я просто справляюсь с этим, чтобы избежать конфронтации.
Мне просто так скучно, и я чувствую, что у нас больше нет ничего общего. Меня не интересует все, что исходит из его уст, и он просто тупо смотрит на меня, если я говорю о том, что у меня на уме. Мы даже не пытаемся больше драться. Я чувствую, что просто держу себя в руках, но завтра могу выйти за дверь и никогда не вернуться. Он хороший, добрый человек и без ума от нашей дочери. Я что, с ума сошел, даже помышляя о том, чтобы уйти от него? Кто-нибудь на самом деле счастлив в их браке? Я не знаю, что я делаю, но мне нужно немного перспективы здесь.
Жажда новой жизни, Дублин.
Читая ваше письмо, я не мог не вспомнить знаменитую цитату Глории Стайнем. « Самый верный способ быть одиноким — это выйти замуж, », — сказала она в начале 1970-х годов. Хотя в то время она протестовала против архаичных законов о браке и ограничивающих жизнь женщин ограничений, это чувство продолжает вызывать отклик. Немногим больше изоляции, чем выживание в браке, где общение полностью нарушено, но пассивно-агрессивные шутки повседневной жизни бушуют.
Почти каждая супружеская пара, которую я знаю, хоть раз задумывалась о своем совместном будущем. Для большинства не существует черно-белого ответа, и часто требуется драматическое событие — смерть в семье, роман, апокалиптическая драка — чтобы прекратить отношения.
Я упоминал об этом пару недель назад, но стоит упомянуть еще раз, чтобы дать вам некоторое представление. Согласно недавнему исследованию, проведенному в США, только 30 % опрошенных супружеских пар были «счастливы» (и это всегда относительный термин!) Это складывается из 50 % разводов и 20 % остающихся в «несчастливых» браках. Следует признать, что это может не отразиться на населении Ирландии, где уровень разводов составляет менее 5% и является одним из самых низких в Европе.
К сожалению, это не значит, что мы нация слащавых неразлучников. Чтобы получить развод здесь, мы должны доказать, что жили отдельно от нашего партнера в течение четырех из предыдущих пяти лет, поэтому цифры о разводах искажены, и многие вместо этого предпочитают юридически разделиться.
Брак на протяжении веков эволюционировал от обмена женами на землю и акции — или даже обмена женами с политическими врагами — до защиты аристократических родословных с помощью договорных связей. До конца 19 й Век старый шар на цепи был по умолчанию детородным и домохозяйкой, и многие мужчины считали, что любовь несовместима с браком и может процветать только в прелюбодеянии. Концепция романтической любви как связующего звена на всю жизнь возникла довольно недавно и требует высокой планки.
Итак, за относительно короткий промежуток времени мы перешли от брака к деловому соглашению и надежды на то, что многострадальные жены получат свою справедливую долю прелюбодеяния, к связыванию наших надежд, мечтаний, личного признания и будущего счастья. на одного человека. Мы ожидаем, что наши партнеры будут выполнять несколько ролей — сотрудника, родителя, любовника, друга, артиста, наставника, легенды — и давление огромно.
К этому следует добавить тот факт, что, как только вы публично привержены определенному повествованию, например, через свадьбу, вы с меньшей вероятностью действительно исследуете любые возникающие «недостатки».
Как написал Роберт Чалдини в своем бестселлере, Влияние : «Мы все время от времени обманываем себя, чтобы наши мысли и убеждения соответствовали тому, что мы уже сделали или решили».
И я думаю, это то, что вам нужно изучить в первую очередь. Вы отказались от общения с мужем, потому что он не соответствует невозможному идеалу, или вы уже семь лет обманываете себя? Что для вас представляет собой «счастливый» брак?
Прежде чем поговорить с мужем, выясните, почему вы еще не ушли. Вы обездвижены чувством вины, думаете только о своем муже и дочери, или вы боитесь остаться в будущем в одиночестве, если совершите этот прыжок? Ни одна из причин остаться не является обязательной, поскольку и тем, и другим движет страх. В то же время вы неразрывно связаны, поэтому решение уйти исключительно на основании вашего желания двигаться дальше и полностью отказаться от их потребностей также будет ошибкой.
Попробуйте представить свою будущую жизнь без мужа.
Зайдите на Daft.ie и найдите свой новый дом. Это будет удручающим выравниванием с точки зрения ирландского рынка аренды, но будет красноречивым свидетельством того, как вы себя чувствуете. Вы взволнованы перспективой независимости и новой жизни или парализованы тошнотой?
Вместо того, чтобы бросать гранату, действуйте медленно. Может быть, вы просто наткнулись на кочку на дороге? Может быть, вы оба стали самодовольными, и ни один из вас не прилагает усилий? Дайте вашему мужу возможность принять изменения и развиваться вместе с вами. Подумайте о том, чтобы проконсультироваться и провести некоторое время вместе, наедине, чтобы действительно попытаться восстановить связь. Я знаю, что перспектива «побыть наедине» так же привлекательна, как и прямо сейчас, но она, по крайней мере, прольет свет на то, что не так, если не подтвердит, что правильно.
Если вы в конечном итоге уйдете, убедитесь, что вы сделали все возможное. Как национальное достояние, Мейв Бинчи однажды сказала: «Счастье в наших сердцах.