Что чувствует женщина после измены любимому мужу: Измена: взгляд с двух сторон. Если изменили вам

Измена: взгляд с двух сторон. Если изменили вам

Многие люди попадают в эмоциональный водоворот после того, как узнают об измене партнера. Человека, которому изменили, охватывает всепоглощающее чувство потери, а изменившего одолевают противоречивые эмоции и решения. К этому нельзя подготовиться заранее, но через называние и принятие своих чувств можно прийти к пониманию, что все поправимо.

Клинический психолог с 43-летним стажем и признанный эксперт по вопросам доверия, близости и прощения Джанис Спринг уверена: пережить измену и найти в себе силы для восстановления отношений возможно. Первой естественной реакцией будет шок. Но как только вы сможете понять, что с этим делать, с большой долей вероятности вы перестанете чувствовать опустошенность.

Реакция пострадавшего партнера

Измена разрушает наше фундаментальное ощущение порядка и справедливости этого мира. Вместе с этим пропадает чувство контроля, самоуважение и понимание, кто вы есть. Но ваши чувства — это естественная реакция на чрезвычайно травмирующую ситуацию, которая разрушила целостность отношений и вашу уверенность в том, что ваша связь с партнером — это навсегда. И было бы странно не ощущать себя потерянным после получения такого известия.

Чтобы вам было проще справиться со своими чувствами, нужно научиться их понимать и предугадывать свои реакции. Процесс исцеления начинается, когда вы можете взглянуть на эмоции со стороны и понимаете, что именно причиняет вам боль. Главное во всем этом — не терять надежду и не думать, что все потеряно безвозвратно.

Физиологические последствия измены

Измена партнера, о которой вы узнали, вызывает изменения на физиологическом уровне. В первую очередь страдает ваша нервная система и когнитивное восприятие. Адреналин и другие гормоны стресса воздействуют на симпатическую нервную систему и приводят к повышенному возбуждению и беспокойству. Признаки измены появляются даже там, где их нет. Вы теряете сон и испытываете усталость от бесконечного потока навязчивых мыслей и постоянно всплывающих воспоминаний и образов.

Но может быть и обратная реакция. Чтобы оградить вас от боли и эмоциональных перегрузок, организм выделяет эндогенные опиоидные пептиды, которые действуют на нас подобно морфию. Мы словно впадаем в спячку, замыкаемся в себе и теряем интерес к отношениям и делам, которые раньше доставляли удовольствие и заряжали энергией.

Собраться с силами не получается, потому что их у вас практически нет. Мысли рассеянны. В этом состоянии вы не можете сосредоточиться, совершаете бесполезные действия или сидите, уставившись в одну точку.

Психологические последствия измены

Выделяют несколько типов потерь, через которые проходит партнер, столкнувшийся с изменой. Но все они так или иначе связаны с потерей самого себя. Разберем эти типы подробнее.

• Потеря идентичности. Измена заставляет вас по-другому взглянуть на себя. Привычные очертания собственного «я» размываются, и вы чувствуете, что что-то внутри сломалось.
• Потеря ощущения исключительности. Вы теряете уверенность в собственной ценности и сталкиваетесь с действительностью, в которой ваш союз не настолько крепкий, а вашего партнера может сделать счастливым кто-то еще.
• Потеря самоуважения. Если вы догадывались об измене, но отмахивались от подозрений, с мыслью, что с вами-то точно такого не может произойти, или прошли через унижение и отказались от своих базовых ценностей, пытаясь вернуть партнера, ваше самоуважение может дать трещину.
• Потеря контроля над мыслями и действиями. С большой долей вероятности вас будут одолевать навязчивые мысли: вы можете бесконечно прокручивать в голове ложь партнера, представлять измену во всех подробностях и пытаться проанализировать события, которые к ней привели. Любые попытки отвлечься и унять тревожные мысли не принесут желаемого облегчения. Подобное состояние может привести к компульсивным расстройствам поведения. Вы можете начать следить за партнером, намеренно вредить себе (употреблять нездоровую пищу и алкоголь, курить и так далее), пытаться сместить фокус внимания на ремонт, фитнес или шопинг. Но все это лишь временные меры, которые не заполнят пустоту внутри, а лишь немного облегчат состояние.
• Потеря фундаментального ощущения порядка и справедливости мира. Вам казалось, что вы знаете, как устроен этот мир, и можете контролировать свою жизнь. Но после того, как вы узнаете об измене, мир перестает быть безопасным и упорядоченным. Приходится пересматривать базовые понятия о чести и справедливости во всех сферах жизни, включая любовь и брак.
• Потеря связи с окружающими. С одной стороны, вам может хотеться рассказать о своих переживаниях всему миру, а с другой — хочется сохранить свою постыдную историю в тайне.
• Потеря целей и желания жить. Когда у вас больше нет веры в любовь и свою ценность и кажется, что существование приносит больше боли, чем небытие, могут появиться мысли о суициде.
• Потеря желания жить после измены партнера — самое печальное последствие. Первостепенная задача человека, которому изменили, — совершить практически невозможное и смириться с отчаянием, даже если вы пока не видите выхода из ситуации.

Гендерные различия и реакция на измены

Мужчины и женщины по-разному реагируют на измену партнера. Отличия, которые мы разберем дальше, описывают типичные реакции, характерные для большинства. Но это не значит, что эти паттерны относятся к вам. Порой все наоборот. Понимание этих биологических и культурных программ объяснит вашу реакцию на измену и позволит вам не чувствовать себя одиноким, а партнеру позволит лучше понять ваши чувства.

Отличие №1: женщины пытаются сохранить отношения; мужчины разворачиваются и уходят

Если от измены пострадала женщина, скорее всего, она попытается сохранить отношения — отчасти потому, что культура учила ее угождать другим и не обращать внимания на свои потребности. Мужчины не соотносят себя с потерей и стараются найти хорошую замену, которая точно будет любить и оказывать должное внимание.

Отличие №2: женщины впадают в депрессию, мужчины злятся

Распространенная женская реакция на измену — самоуничижение. Когда отношения дают трещину или рушатся, женщина скорее столкнется с падением самооценки и депрессией, поскольку не просто теряет партнера, она теряет себя. Мужчины, наоборот, скорее направят ярость на жену или ее любовника, чем на себя. Поскольку они более склонны проявлять злость и нападать на тех, кто причинил им боль, хотя бы в фантазиях.

Отличие №3: женщины чувствуют свою несостоятельность как спутницы жизни, мужчины чувствуют свою несостоятельность как любовника

Женщина, скорее всего, объяснит предательство мужа своими недостатками как человека, а не поведением в постели. Вероятно, вы решите, что партнер изменил, потому что искал любви, а не просто секса, и что привлекла его не только внешность. В результате вы можете относиться к измене партнера серьезнее, чем он сам.

Мужчина, скорее всего, подумает, что жена изменила в поисках лучшего секса — убеждение, которое заставит почувствовать себя сексуально несостоятельным и приведет к зависти, и, как следствие, к насилию над женой или ее любовником. Мужчины склонны упускать из виду или преуменьшать значение других, не связанных с сексом проблем в отношениях, таких как общение и близость, которые для их жен значат куда больше.

Отличие №4: женщины становятся одержимы; мужчины отвлекаются

Поскольку женская самооценка тесно связана с успехом в самых близких отношениях, женщина более склонна зацикливаться на изменах, чем мужчина, и копаться во лжи, вплоть до отрицания всего остального. В процессе она еще сильнее ожесточается из-за обмана партнера и в течение долгого времени отказывается кому-либо доверять. Постоянно прокручивая в голове детали измены, она подпитывает свою боль и неуверенность в себе.

Мужчины, напротив, меньше поглощены размышлениями о предательстве и больше времени тратят на физические активности, которые придают им ощущение силы и уверенности. Кажется, что они лучше справляются со своей болью и идут дальше — часто к другому партнеру.

Как себе помочь?

Если вы пострадавший партнер, первое, что вам необходимо сделать, — принять, что ваша первая эмоциональная реакция (пусть даже избыточная, самоуничижительная и исступленная) была абсолютно нормальной и объяснимой или как минимум лучшей из всех, на какую вы были в тот момент способны, учитывая ваше состояние и тяжесть произошедшего.

Вам нужно простить себя за то, что вы потеряли себя, и начать восстанавливаться изнутри. Чтобы заново строить отношения, вам также необходимо понять реакцию партнера на измену, как бы радикально она ни отличалась от вашей. В этой статье партнер должен был посмотреть на измену вашими глазами.

Во второй части мы покажем ситуацию с его ракурса. Верите или нет, но человек, который вас предал, точно так же может изо всех сил пытаться понять, что же произошло.

Измена любимого. Как нельзя себя вести, если это произошло | Психология и отношения | Здоровье

Измена любимого человека — всегда шок, драма, от которой не застрахован никто. Узнав о том, что любимый мужчина пошёл «налево», женщины ведут себя по-разному. Кто-то готов устроить разлучнице незабываемые «разборки», а кто-то предпочитает молчать и делать вид, что ничего не произошло. Надеемся, что информация лично вам не понадобится. Но все-таки… как не надо себя вести, если вам изменяют? Простыми правилами с «АиФ» поделилась эксперт по межличностным отношениям Елена ЦЕДОВА.

Мученица

Иногда женщина обрекает себя на некое мученичество. Она знает об изменах, владеет практически полной информацией (кто эта женщина, где и когда муж встречается с любовницей), но при этом молчит. Тем самым она унижает себя и в своих глазах, и в глазах супруга. Даже если брак в итоге удаётся спасти, это происходит с огромной моральной потерей со стороны женщины, и ни о каком семейном счастье и речи уже быть не может. Молчать нельзя. Часто женщина боится, что если начать выяснять отношения, тем более ставить ультиматум, — любимый уйдёт. Но, по статистике, из ста изменщиков, не ушедших из семьи через полгода после начала сексуальных отношений с другой женщиной, жену оставляют только восемь! Более того, из восьми ушедших четверо возвращаются обратно. Мужчины крайне не любят и боятся кардинальных перемен. Поэтому не нужно испытывать страха, что муж уйдёт и никогда не вернётся.

Безусловно, если женщина начинает подозревать измены и сильно давить на любимого, устраивает истерики и скандалы, мужчина захочет уйти даже не от неё, а от семейных ссор. Больше всего мужчины ценят в семье комфорт и спокойствие. Желаете строить отношения дальше, у вас есть силы, чтобы перешагнуть сложный этап вашей совместной жизни? Тогда нужно вести себя спокойно, доброжелательно и уверенно.

Вера «добрым людям»

Часто об измене любимого человека женщины узнают от «доброжелателей». Для того чтобы понять, как действовать в такой ситуации, вам нужно решить, что вы будете делать, если эти слухи окажутся правдой. Проиграйте ситуацию в голове, отбросив обиды, насколько это возможно. Готовы ли вы понять и простить измену? Если готовы, значит, ко всем сплетням и доносам нужно относиться соответственно. Мало ли кто что говорит? В такой ситуации женщина никогда не должна высказывать мужчине свои опасения, потому что она приняла решение остаться. А если вы остаётесь, какая разница, было ли у него что-нибудь с секретаршей? Гораздо легче жить с мыслью, что на самом деле ничего не было, а со временем вы просто забудете об этой ситуации.

Если вы не готовы прощать и оставаться в семье, то, прежде чем обвинять любимого человека, обязательно проясните все сложные  моменты. Не надо на слово верить людям, донёсшим об измене, вам нужны только достоверные факты. То, что кто-то, например, принял коллегу вашего мужа за любовницу, ещё не говорит о том, что он с ней спит, — возможно, это просто флирт. Не будем забывать, что многие женщины тоже любят пофлиртовать, но это же ни к чему не приводит. Поэтому не накручивайте себя.

Встреча с разлучницей

Подобные встречи не имеют абсолютно никакого смысла, тем более если вы хотите выдрать у любовницы мужа клок волос и показать, кто в доме хозяин. Мужчины так устроены — они обязательно испытывают чувство вины. Как ни странно, оно их бодрит. Если есть жена и любовница, он перед кем-нибудь из них будет особенно виноват.

Когда супруга провожает его на работу, целует в нос, даёт ссобойку, выбегает маленький сын, похожий на него, хлопает глазами и говорит: «Папочка, я тебя буду ждать», муж испытывает чувство вины перед своей женой и семьёй. Когда после всего этого мужчина приходит к любовнице, он даже сексом с ней будет заниматься с чувством вины перед супругой, и, в конце концов, такие встречи сойдут на нет. Но если жена говорит: «Ты куда собрался? Чтобы в 8 был дома», такие слова вызывают у него протест. Это и нужно любовнице, которая после таких «нежных» наставлений скажет ему ласково: «Ты не переживай, ничего страшного, она просто тебя не понимает». А если жена ему ещё и позвонит, чтобы проконтролировать, а «заботливая и чуткая» любовница, не показывая недовольства, тихонько поможет открыть окно, как будто он едет в пробке, — в этот момент он начнёт испытывать чувство вины уже перед ней. Именно эта женщина ему во всём помогает, принимает его таким, какой он есть, а значит, любит. Чувство вины перед любовницей — это крах брака.

Итак, если жена всё же придёт и начнёт «выдирать волосы» разлучнице, то, когда муж приедет к своей пассии в очередной раз, она с грустными глазами скажет ему: «Ничего, ничего, Коленька, я всё понимаю, я же женщина». Всё, любовница для него — герой, она молодец. А об истеричке жене можно вообще забыть.

Измена за измену

Такая реакция напоминает выражение: назло кондуктору куплю билет и не поеду. В погоне за местью в большинстве случаев вы лишь накажете себя. Измена мужа или любимого человека — это всегда боль, потому что это предательство. Но надо понимать: когда женщина уезжает, например, на курорт, чтобы забыться и пуститься, что называется, во все тяжкие, на самом деле ей в этот момент нужен не секс, а чувство, что она кому-то нужна, что она все ещё сексуальна, что её могут любить и хотеть. Как вы понимаете, короткая интрижка даст всё это на очень непродолжительный срок. Когда женщина после курортного романа или просто сомнительных отношений приедет домой, у неё наступит апатия, потому что она поймёт: муж ушёл, а любовник просто использовал её. У женщины после коротких романов редко бывает ощущение, что она использовала мужчину в своих целях, обычно приходит осознание, что это он воспользовался ею, как игрушкой. Поэтому не надо идти на такой эксперимент, он не поможет решить проблему, а возможно, только усугубит её.

Просто прощу

Если вы сразу прощаете мужчине измену, он понимает, что является главной ценностью вашей жизни, а значит, он ещё раз может сходить «налево» и вы снова его простите. Поэтому нужно устроить грандиозное «театрализованное» представление, чтобы оставить у изменщика чувство вины, ведь он этого действительно заслуживает. Главное — без скандалов, тихо и спокойно. Выговориться вы можете у мамы или подруг, но потом должны прийти к нему и спокойно сказать: «Знаешь, дорогой, ты подумай и сам что-нибудь сделай для наших отношений». Надо подвести любимого к тому, чтобы он заново начал вас добиваться.

Мужчины любят произносить фразу: «Давай начнём всё сначала». Вот и скажите ему: «Давай. С тебя ухаживания, рестораны, цветы, серенады под окном, а я ещё могу на свидание не прийти, потому что меня мама не отпустила».

Если вы решили начать всё сначала, то ваша пара снова должна пройти «букетно-конфетный период». Пусть провинившийся супруг дарит подарки, завоёвывает внимание, стоит на коленях. Но после того как вы его простили, больше никогда не вспоминайте этот случай с изменой. Даже в шуточной форме: «Хи-хи-хи, куда это ты пошёл, к Зине?» — забудьте об этом. Надо принять решение один раз. Прощаете — значит, всё с чистого листа, без напоминаний об ошибках прошлого. Не прощаете — расставайтесь и подавайте на развод.

Горе из-за измены

Ваш партнер изменил. Что теперь?

Ваш партнер изменил. Что теперь?

Ваш партнер изменил. Что теперь?

Прочтите первую часть этой статьи, состоящей из двух частей: Как происходят дела?

Раскрытие романа партнера (сексуального или эмоционального) является шоком для обиженного партнера, даже если существуют сомнения. Потеря доверия в отношениях ничем не отличается от физической потери. Близость отношений и восприятие обиженным партнером предотвратимости были определены как предикторы интенсивности и продолжительности процесса скорби в исследовании человеческого горя, проведенном Бугеном. Предикторы не изменились бы и в случае потери доверия.

Процесс переживания горя включает пять эмоциональных стадий восстановления после потери согласно модели Кублера-Росса. Этот процесс не является линейным, и обиженный партнер может оказаться на любой стадии в различных временных рамках. Стадии потери доверия, если применить модель горя к последствиям романа, будут следующими:

Отрицание

Обиженный партнер изо всех сил пытается понять, что произошло, и часто не подозревает о каскаде предательства Готтмана-Расбулта-Гласса, который измену партнера пережил или переживает (подробнее о проблемах измены партнера читайте в статье «Как устроены дела?»). Обиженный партнер изначально стремится свести к минимуму боль от романа и проходит через фазу «что-то не так, и это будет исправлено». Существует настоятельная необходимость подтвердить это партнеру, задавая вопросы несколькими способами, поскольку он чувствует, что этого не может быть.

Гнев

Обиженный партнер начинает собирать воедино инциденты из прошлого, и реальность постепенно проясняется. Есть очевидный гнев из-за предательства, боль из-за того, что его подвели, и печаль из-за потери отношений. Гнев может быть направлен на себя за то, что позволил этому случиться, на партнера, который сделал это с ними, и на связного, который не должен был переходить границы. Но есть также и страх, что гнев может оттолкнуть того самого человека, которого они все еще любят. Страх потерять партнера приводит к подавлению гнева, который может резко вспыхивать в разные моменты по мере осознания ситуации в целом. Также может быть неуверенность в себе относительно своей роли в деле, которая подавляет, учитывая огромное эмоциональное напряжение. уже сохраняется.

Торг

Чувства растерянности, боли, гнева и других эмоций кажутся невыносимыми и угрожают потерей контроля. Это беспомощное состояние, усиленное сильными эмоциями, и поэтому возникает потребность восстановить контроль. Обиженный партнер пытается перезагрузить прошлое, исследуя различные пути, такие как «если бы я только остановил ее в тот день, когда я увидел ее сообщения», «что, если бы другой человек злоупотребил ситуацией, и мой партнер не виноват», и т. д. Существует борьба за то, чтобы быстрее излечить боль, предоставляя логические объяснения и интеллектуализируя чувства. Обиженный партнер может попытаться преждевременно закрыться, чтобы отсрочить болезненные эмоции.

Депрессия 

Здесь в полной мере ощущаются последствия утраты доверительных отношений. Роман стирает все, во что верил обиженный партнер. В то время как первые три этапа более когнитивны и ориентированы на решение, этот этап эмоциональный и ориентирован на опыт. Это может быть тяжесть и изоляция. Обиженный партнер испытывает сильные эмоции гнева, печали и сомнений, от которых может показаться, что от него больше не убежать. Могут возникнуть вопросы вроде: «Любит ли вообще меня мой партнер?» «Мне нужно было уделять больше времени и внимания раньше», «Что мне делать сейчас?» и т. д. Эти вопросы затрагивают проблемы на более глубоком уровне, высвобождая сильные эмоции. Это сложная фаза, которая может показаться туманной. Хотя депрессия может ощущаться как зона комфорта по мере того, как внутренний конфликт ослабевает, постоянное пребывание в ней вредно для здоровья и требует помощи психолога, чтобы двигаться дальше.

Принятие

Принятие приходит относительно того, что произошло и что это значит в будущем. Это не идеальное решение и окончательное закрытие (с эмоциями и межличностными реалиями), а этап преобразования, следующий за значительным изменением. Обиженный партнер может начать думать, например: «Я осознаю, что пошло не так, и могу понять причины», «Я смогу простить и двигаться дальше» и т. д. В этот момент перспектива больше направлена ​​на настоящее. момент и будущее, а не прошлое. Возобновляется надежда на восстановление отношений. Этот этап ощущается по-другому, поскольку меняется взгляд на некоторые аспекты жизни.

Посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР)

Ширли Гласс отметила, что обиженный партнер часто страдает от посттравматического стрессового расстройства после обнаружения измены. По словам доктора. Джон и Джули Готтман, если перечисленные ниже симптомы сохраняются, то есть вероятность, что пострадавший партнер испытывает посттравматическое стрессовое расстройство.

1. Периодические воспоминания и навязчивые визуализации: « Дежавю» события, дни, места и т. д., как правило, вызывают воспоминания о специфике романа. Например, повторяющиеся даты, когда обиженный партнер узнал об измене, вызывают воспоминания и связанные с ними эмоции, которые могут вызвать наводнение (стресс) и приступы паники.
2. Колебания настроения, замешательство, раздражительность и вспышки: Когда обиженный партнер борется между чувствами предательства и принятия, бывают периоды эмоционального оцепенения, за которыми следуют взрывы.
3. Интенсивные эмоции гнева, обиды, стыда, горя и разочарования: Существуют амбивалентные страхи гнева, вины, неуверенности в себе и т. д., которые могут подавлять обиженного партнера. Эмпатическое слушание имеет большое значение для исцеления.
4. Сверхбдительность и поразительность: Обиженные партнеры могут испугаться и проявить бдительность в отношении обыденных вещей, таких как уведомления о сообщениях, телефонные звонки, задержка ответов и т. д., и может казаться, что они предъявляют невыполнимые требования. Сострадание и уверенность помогут.
5. Избегание, непривязанность и изоляция: Непреодолимые чувства кажутся трудными, и изоляция может казаться единственным выходом. Предающий партнер часто неправильно понимает это как дистанцирование и старается держаться подальше. Это может усилить чувство отторжения у обиженного партнера, когда необходима эмоциональная поддержка.
6. Потеря внимания и интереса: Могут сохраняться симптомы депрессии, такие как демотивация, потеря интереса, недостаток энергии, нерегулярный сон, отсутствие аппетита, плохое самочувствие и т. д.
7. Безнадежность в отношении будущего: Поскольку мир, как они знают, рушится, в отношениях может возникнуть безнадежность и беспомощность.

Хотя не у всех партнеров, пострадавших в результате измены, разовьется посттравматическое стрессовое расстройство, многие испытывают горе и депрессию. Обиженные партнеры могут стать одержимыми деталями романа, чувствовать себя бессильными перед своими эмоциями и в такие моменты нуждаться в терапевтической помощи. Важно отметить, что эти реакции являются нормальными реакциями и могут получить пользу от парной терапии.

Последняя мысль

Интрижка потрясает все, во что верит обиженный партнер в своем понимании себя и мира. Терапия для пар по методу Готтмана может помочь паре научиться искупать, настраиваться, и прикреплять по мере того, как они вместе восстанавливают новую цель и смысл.

Ссылки:

Bugen, L. A. (1977). Человеческое горе: модель прогнозирования и вмешательства. Американский журнал ортопсихиатрии, 47 (2), 196–206. https://doi.org/10.1111/j.1939-0025.1977.tb00975.x

Гласс, С. (2007). НЕ «Просто друзья»: восстановление доверия и восстановление здравомыслия после неверности . Саймон и Шустер.

Готтман, Дж. (1995). Почему браки бывают успешными или неудачными: и как сохранить их . Саймон и Шустер.

Готтман, Дж. М. (2011). Наука доверия: эмоциональная настройка для пар.

Готтман, Дж., и Готтман, Дж. (2017a). Естественные принципы любви. Journal of Family Theory and Review , 9 (1), 7–26. doi: 10.1111/JFTR.12182

Готтман, Дж., и Готтман, Дж. (2017b). Лечение заболеваний и травм . Неопубликованная рукопись, Институт Готтмана, Сиэтл, США.

Готтман, Дж. М., и Левенсон, Р. В. (1986). Оценка роли эмоций в браке. Оценка поведения .

Готтман, Дж. М., и Левенсон, Р. В. (1992). Семейные процессы, предсказывающие более поздний расторжение брака: поведение, физиология и здоровье. Журнал личности и социальной психологии , 63 (2), 221–233. doi: 10.1037/0022-3514.63.2.221

Готтман, Дж. М., и Левенсон, Р. В. (2002). Двухфакторная модель для прогнозирования развода пары: исследовательский анализ с использованием 14-летних продольных данных*.

Семейный процесс , 41 (1), 83–96. doi: 10.1111/J.1545-5300.2002.40102000083.X

Hall, C. (2011). Помимо Кюблер-Росс: последние изменения в нашем понимании горя и тяжелой утраты. InPsych: Бюллетень Австралийского психологического общества, ООО , 33 (6), 8.

Холланд, К. (2018, 25 сентября). Что нужно знать о стадиях горя . Получено с https://www.healthline.com/health/stages-of-grief

.

Джинашри Раджендракумар

Джинашри — сертифицированный семейный терапевт Готтмана из Индии. Она сертифицирована в области лечения дел и травм, НЛП, гипноза, навыков CBT, осознанности, TA (год 1) и клиентоориентированной терапии. Она является предпринимателем и проводит докторские исследования в парах обучения в Christ (считается университетом), Индия. В течение 17 лет она работала инженером-программистом и техническим руководителем в таких компаниях, как Cisco Systems и Hewlett Packard.

За последние несколько лет она сменила профессию с ИТ на психологическое консультирование и нашла свое призвание в парной терапии. Посетите ее сайт. 9=»wpforms-«]

Открытое письмо женам, которые чувствуют себя преданными

Мой дорогой друг,

Я хочу поделиться некоторыми мыслями о том, через что вы сейчас проходите, которые, я надеюсь, помогут вам и станут для вас благословением.

Прежде чем я расскажу о боли, которую вы испытываете, я хочу подготовить сцену, указав на фундаментальное различие между мужчинами и женщинами.

Как известно, женская привязанность и половое влечение сливаются воедино в одну страсть. Для большинства из нас эта страсть направлена ​​на человека, которого мы любим. Но многие из нас не осознают, что мужчины устроены иначе; что мужчины обладают уникальной способностью полностью отделять свои привязанности от полового влечения.

Вот почему для вас стало настоящим шоком узнать, что ваш муж ведет двойную жизнь прямо у вас под носом. Внешне кажется, что он искренне предан вам, но однажды вы узнали страшную правду о том, что у него — кто знает сколько времени — совершенно отдельная жизнь, о которой вы ничего не знаете. И все это скрытое существование вращается вокруг незаконного секса с участием, на каком-то уровне, других людей.

Ураган эмоций

Я прекрасно знаю, что боль может быть невыносимой, когда жена впервые узнает ужасную правду о тайной жизни своего мужа. Ее мысли и эмоции крутятся внутри нее, как в блендере. В одно мгновение она злится на своего мужа; в следующий момент ее охватывают страх и безнадежность; затем она переходит в холодное оцепенение. Разобраться в этих колеблющихся чувствах предательства и отверженности может быть очень сложно, находясь посреди такого бушующего шторма. Без сомнения, это то, что вы испытали.

Боль может быть невыносимой, когда жена узнает ужасную правду о тайной жизни своего мужа.Tweet This неверность мужа, но вы также должны преодолеть это чувство всепоглощающего отвержения. Столкновение с невысказанным (а иногда даже произнесенным) обвинением в том, что с вами что-то не так, похоже на удар под дых. Чувство ценности женщины во многом зависит от восхищения и любви ее мужа. Знать, что он с тоской смотрит на лица и тела других женщин, — это удар по сердцу и душе, как ничто другое. Реальность такого откровения настолько огромна в своих масштабах, что может высосать жизнь из женщины. Но ты слишком хорошо это знаешь, не так ли?

Ты не единственный

Способность мужчины отделять свою семейную жизнь от сексуальной жизни нанесла женскому населению больше эмоциональных травм, чем любой другой кризис, с которым может столкнуться женщина. Кажется, это обычное явление для всех социальных, культурных и расовых границ. На самом деле, его можно проследить на протяжении столетий назад, к самым ранним дням человечества.

В течение тридцати лет консультанты по работе с женами здесь, в Pure Life Ministries, слышали эти душераздирающие истории об эмоциональных страданиях. Позвольте мне рассказать вам о Ники. Однажды она случайно наткнулась на несколько сайтов для взрослых на компьютере своего мужа. Она металась с одного сайта на другой, пытаясь понять, что с ним происходит. Весь этот опыт был шокирующим и унизительным.

«Мы были так влюблены! Ты заставил меня почувствовать себя на миллион баксов. Ты сказал, что в этом мире ты не хочешь никого, кроме меня. Ты все время говорил мне, как я прекрасна для тебя. У тебя было все много милых и ласковых прозвищ для меня. Наше начало было, как мне казалось, предвестником грядущего. Как я могу соревноваться с идеальными телами этих порнозвезд? Было время, когда я думал, что я красив и желанен для тебя, теперь я не могу даже смотреть на себя в зеркало. Я чувствую себя массой недостатков и несовершенств. Что не так со мной? Неужели я настолько безобразен, что ты должен красться, чтобы увидеть фотографии других женщин?»

Марти — еще один пример, которым я могу с вами поделиться. На самом деле она приложила руку к краху того, что, как она думала, должно было стать счастливым браком, когда она согласилась смотреть порно со своим мужем. Далее последовал кошмар, который, казалось, никогда не кончится.

«Он описал мне женщин: худощавые, смуглые, темноволосые женщины, которые были моложе меня лет на 10-15. Я мог получить ментальную картину его с ними. Хотел бы я, чтобы он никогда не говорил мне таких вещей. Я винил себя. Почему я позволил себе так набрать вес? Почему я не высказал свои опасения раньше? «Если бы только» поглотили меня.

«Удовлетворила ли я его когда-нибудь или смогу ли сейчас? Я плакала каждый раз, когда мы какое-то время были вместе. Мне нужно было знать, что я доставляю ему удовольствие, что я достаточно хороша, достаточно красива. Я хотела сделать пластическую операцию, чтобы стать более привлекательной. Я полностью сосредоточился на себе.

«В конце концов он решил бросить меня. Мои худшие опасения сбывались. Я собирался остаться один. Пока он собирал чемоданы, я умолял его остаться и разобраться. После того, как он ушел, я не могла встать с постели, не могла есть и не могла спать. Я потерял около 20 фунтов за 3 недели, и у меня начали выпадать волосы. Я хотел умереть. Я был еще более унижен, когда мне пришлось идти и сидеть в поликлинике, чтобы пройти тестирование на ВИЧ и ЗППП».

Слушать эти и сотни подобных историй было болезненной частью моей жизни на протяжении последних 30 лет. Мне не нужно говорить вам, как шокирует внезапное и неожиданное открытие, что ваш муж тайно одержим другими женщинами. Все это является частью предательства и отторжения, которое испытываете вы и другие жены, вышедшие замуж за мужчин, пристрастившихся к порнографии и недозволенному сексу.

Вы чувствуете это не зря

Мужчина не может проникнуть глубже в сердце женщины, чем взять то, что является таким личным и особенным, и отдать это кому-то другому. Сексуальная близость между супружескими парами является величайшим выражением их преданности друг другу. Даже если брак не обязательно хороший, жена никогда не ожидает такого уровня фальши от того, кто поклялся ей в любви и жизни. Это предательство на самом глубоком уровне.

Мужчина не может проникнуть глубже в сердце женщины, чем взять то, что является таким личным и особенным, и отдать это кому-то другому.

Tweet This

Как я уже сказал выше, такие новости могут вызвать эмоции, которые могут быть повсюду. Такое внутреннее смятение может заставить ее почувствовать, что она сходит с ума. Еще хуже, когда мозолистый муж пользуется уязвимостью жены и использует ее в своих интересах. Кажется, это то, с чем вам пришлось столкнуться.

Женщине приходится разбираться во многом. Маргарет — еще одна женщина, которую я должен вам упомянуть. Ее внутренняя жизнь была в такой суматохе. Она описывает пережитое:

«Я заказала книгу Кэти Галлахер «Когда его тайный грех разбивает тебе сердце». Это был первый источник, который я нашел, который дал надежду на утешение для меня как жены человека, борющегося с сексуальным грехом. Я чувствовал, что каждая страница, которую я читал, описывает то, что я чувствовал, думал и с чем боролся в течение многих лет. Было большим утешением знать, что я не одинок и что я «не сумасшедший» из-за того, что чувствую и думаю так много противоречивых мыслей. Были и другие, которые испытали то же самое и обратились к Богу за ободрением и силой, когда дни казались самыми темными».

Иногда просто услышать о других женщинах, которые испытали подобную боль и эмоции, может иметь огромное значение в жизни страдающей жены.

В разгар такой бури следует помнить, что Бог знает правду о том, с чем вы имеете дело, и Он очень заботится о вас. Я свидетельствую вам, что когда я прошел через это со Стивом, я узнал секрет истинного обращения к Господу за утешением. Я познал близость с Богом, которой никогда раньше не испытывал.

Позвольте мне в заключение призвать вас не зацикливаться на болезненных подробностях. Вместо этого обратитесь к своему Небесному Отцу и излейте Ему свое сердце. Он, в конце концов, «Отец милосердия и Бог всякого утешения». (2 Коринфянам 1:3). Я также призываю вас присоединиться к программе «Жены чистой жизни».