Простить предательство: Муж изменяет, что делать, мне изменили, что делать. Как простить измену | НГС55 — kiteliberty.ru — Кайт клуб Андрея Антонова, Санкт-Петербург

Содержание

Как простить близкого человека который тебя предал

Как простить измену любимого человека? Стоит ли это делать? Многие считают, что человек, предавший один раз, способен неоднократно повторить свой поступок. Ответ на подобные вопросы не может быть однозначным. Ведь каждая ситуация индивидуальна и разбирать ее надо в зависимости от обстоятельств, которые ей сопутствовали.

В первую очередь необходимо разобраться в том, была ли измена на самом деле. Многие впечатлительные и ревнивые люди способны накрутить себя до такой степени, что принимают общение или флирт с другим человеком за измену. Ни в коем случае нельзя делать скоропалительных выводов. Даже если супруг не ночевал дома, это вовсе не означает, что он вам изменил.

— Почему мы тяжело справляемся с предательством?

___________

Что болезненнее всего переживает человек? Наверное, на этот вопрос может быть немало ответов — все мы очень разные. Но тем не менее мало что причиняет такую боль, как предательство близкого (или казавшегося какое-то время таковым) человека.

Да-да, именно близкого, все ведь, скорее всего, сегодня знакомы с таким расхожим присловьем: «Предают всегда свои». Конечно, свои — потому что чужие как могут предать? На них мы и не надеялись, им не доверялись, не открывали своих сердечных тайн, не думали о них и о себе как о частях единого целого.

А свои… Как же это тяжело бывает, когда ты сталкиваешься с обманом со стороны того, кому, казалось, всецело верил. Или узнаешь, что твой друг выступает заодно с твоими врагами против тебя. Или выясняешь неожиданно, что он метит на твое место, интригует, клевещет, ведет нечистую и нечестную игру…

Дело не в том, что «свой» имеет возможность ударить в спину — чужих-то мы редко пускаем в тыл… Не в том, что он может нанести максимальный урон. Намного важней другое. Кажется, что земля уходит из-под ног, непонятно даже становится, как жить-то дальше, если тут такое…

в подобных случаях мы практически всегда совершаем одну и ту же ошибку, в основе которой, конечно же, наше неправильное отношение к своему «я». Откуда это ощущение — предательства, измены? Оттуда, вероятно, что мы прежде считали, что нас связывают с человеком те отношения, которые налагают и на нас, и на него определенные обязательства.

Но на самом деле — разве имеем мы право требовать от него – другого — того же, чего требуем от себя? От себя — пожалуйста! А от другого — нет. Это же не бизнес, не договорные отношения с подписанием вороха бумаг, штампами и печатями. Это живая жизнь, в которой мы должны поступать по своей христианской совести и не быть арбитрами в отношении совести чужой.

И почему мы вообще воспринимаем то, что человек делает, непременно как имеющее отношение к нам? Он-то, скорее всего, думает о нас менее всего. Он думает о себе — о своих обстоятельствах, проблемах, интересах, нуждах и так далее. Он не ставит перед собой цели предать нас, причинить нам боль, досадить, уязвить, просто поступает так, как ему удобней и выгодней, только и всего.

Горько нам от того, что мы переживаем как предательство, неуютно на душе… Но хорошо бы разобраться все же — отчего именно. Если оттого, что нас предали, нам не были верны, то есть ли у нас на самом деле основания требовать этой верности и осуждать того, в ком ее не обрели? Пожалуй, что и нет: люди и Богу верности не хранят, что уж о нас говорить. Если же оттого горько, что обманулись в человеке, думали о нем лучше, чем он оказался, а теперь узнали его и словно потеряли, то что ж… Он свободен быть таким, каким хочет, а нам остается лишь отойти в сторону, но опять же — не осуждая.

Вам может быть интересно почитать о том, как правильно просить прощения.

__________

Уроки жизни

Говорят, что человеку уготовлено столько испытаний, сколько он может выдержать. Любая трудность может раскрыть внутренние резервы человека, о которых ранее он и не подозревал. Важно принимать проблемы, как уроки, а не как наказания.

Сколько людей, столько и вариантов преодоления проблем. Одни прощают и забывают о случившемся, другие же отбрасывают все страхи и наслаждаются жизнью, не подпуская близко людей, вызывающих недоверие.

Чтобы искренне простить, необходимо поработать, прежде всего, над своими установками. Нужно ли прощать предателя? Не стоит в этом вопросе полагаться на советы известных изданий, подруг и родственников. Это ваша жизнь и вы вправе распоряжаться ею по своему усмотрению.

— Стоит ли прощать ради выгоды?

___________

К сожалению, существует много пар, в которых люди предпочитают «не замечать» обман ради сохранения материально или психически выгодного положения. Если вы заглянете к себе в душу и поймете, что ваше «прощение» служило лишь тому, чтобы уберечь вас от необходимости принять горькую правду, если оно было лишь отчаянной попыткой сохранить собственное внутреннее равновесие, значит, вы предали сами себя. Разница между таким прощением и искренним внутренним принятием такая же, как между прыжком с парашютом и фантазиями о том, как вы прыгаете, которым вы предаетесь, закрыв глаза и сидя на удобном диване.

Читайте о том, как научиться прощать.

____________

Я почувствовала внутри Себя – Зачем Ты Себя Предаешь?

Это было как внутренне знание, озарение, как момент АГА! Просто яснознание, ясновидение на мой запрос самой себе. Что происходит, для чего это, в чем польза для меня от этой ситуации?

И мне стало так легко и весело. Такое облегчение пришло и совсем другое видение всего происходящего. Все оказалось так просто и понятно. Просто должно быть намерение найти свои ответы и принять их, какие бы они ни были. Голая правда о самих себе нам редко нравиться. Мы давно и хорошо научились скрывать ее от себя, прятаться и закрываться от нее.

В моем случае это был вопрос для самой себя: “Как можно так жить и зачем?” Для меня через некоторое время было ощущение, что так жить, все равно, что быть заживо погребенной.

Становилось ужасно от мысли, что так будет до конца моих дней. Муж был гораздо моложе меня. Однако мы практически ни куда с ним не ходили. Только к родне и в магазины, ну и иной раз на прогулку. А я очень люблю танцевать. Для меня танец это жизнь, свобода, состояние моей души.

— Как извинить и принять ситуацию

______________

Нет смысла говорить о возможности или невозможности прощения, если человек, предавший вас, не сожалеет о том, что он сделал. Но как бы сильно ни было его раскаяние, на искреннее прощение способен далеко не каждый. Для этого необходимо обладать силой духа, иначе вы будете тянуть обиду за собой, даже если на словах оставите предательство в прошлом. Если вы оказались в роли жертвы измены, но при этом понимаете, что полный разрыв отношений с тем, кто вас предал, вам не подходит, единственный вариант здорового развития этого конфликта – шаг навстречу своей боли.

Своим раскаянием и просьбой предатель уже сделал свой шаг – он стиснул волю в кулак и открыто признал свою вину. Теперь вы должны почувствовать, что должно измениться в вашем восприятии отношений, чтобы вы смогли достичь того состояния души, в котором были бы способны на прощение.

____________

Танец это энергия в движении, это радость и счастье самовыражения

Он же был внутренне зажат и от этого говорил, что не танцует, не любит, не хочет, что в компаниях делать нечего и т.д. В итоге эта огромная часть жизни, связанная с танцами, с общением просто исчезла из моей жизни. Моим озарением, моментом просветления как раз и было осознание того, что я сама себя предаю. Предательство себя тем, что добровольно перестала ходить танцевать. Перестала бывать в компаниях и общаться. Положив эту жертву на алтарь семейной жизни.

Во мне действовала программа заложенная в детстве. Модель поведения в семье. Раз мы муж и жена, живем вместе, значит все делаем вместе. Ходим вместе куда-то или если кто-то не может или не хочет, значит сидим дома. Но родители жили весело, общались с другими семьями. Они ходили на вечеринки, танцевали, а мы как отшельники.

— Как отпустить подставу и измену?

______________

Как простить человека? Измена бьет по самому больному и уязвимому месту, поэтому вы не видите никакой возможности простить от всей души. В теории вы знаете, что нужно простить и отпустить, чтобы жить дальше. И на короткое время у вас появляется ощущение, что у вас это получилось, но потом обида опять начинает разъедать вашу душу, и вы понимаете, что где-то там, глубоко внутри себя, вы не можете простить от всей души.

Прощение приходит из головы, но глубина вашей души не отзывается, и вы это понимаете. Вы чувствуете, что эта обида не дает вам спокойно и радостно жить, вы периодически возвращаетесь к этой теме, вспоминая измену, предательство и свою боль.

И кажется, что эту боль время не лечит, оно только зашивает раны, оставляя глубокие рубцы в самом сердце.

Чтобы пришло истинное прощение, нужно вначале понять, что человек, предавший вас, неслучайно пришел в вашу жизнь, и измена — это ваш жизненный урок, который вы можете пройти благодаря ему.

Вы, конечно, можете посылать ему проклятия, злиться на него, ненавидеть, не прощать, держать обиду, обвинять его в том, что он испортил вашу жизнь. Вы можете делать, что угодно, но это не поможет вам и не облегчит вам ваши страдания.

Это не значит, что измена — это хорошо, и ваш партнер поступил так по вашей вине, конечно, нет. Но вы притянули его в свою жизнь.

Где-то в подсознании, вы видели и чувствовали, на что способен ваш избранник, а на что нет. Но вы были слишком очарованы тем вниманием и любовью, которые он вам давал. Вы не задумывались о том, как маленькие недовольства в начале отношений будут развиваться в большие претензии в совместной жизни. И это не единственные упущения.

И это не все еще ваши промахи. Сама ваша психическая структура настроена на такого человека. Он существовал внутри вас задолго до его появления в вашей жизни.

Ваш внутренний театр притянул соответствующего героя для своей пьесы. Поэтому, по большому счету, он здесь ни при чем, вы сами, того не подозревая, создали свою внутреннюю драму, и этот человек пришел в вашу жизнь сыграть уже заготовленную для него роль.

Вы следовали своему бессознательному сценарию, не имея выбора. Обвиняя партнера, вы ничего не меняете внутри себя, вы продолжаете находиться в плену своего сценария, причиняя себе страдания. Подумайте о себе и своей душе.

____________

Что происходит через несколько недель после примирения?

Итак, вы решили остаться и простить любимого человека. Он всеми силами старается больше уделять вам внимания, пытается всеми способами загладить вину. В какой-то момент вы можете опять увидеть в его поведении что-то подозрительное. Например, он ставит пароль на телефон или часами находится в другой комнате. При попытке выяснить, что происходит, можно запросто спровоцировать очередной скандал, который сведет на нет все ваши совместные старания. Надо ли вам это?

Помните, что каждый человек имеет право на личное пространство. Попытки контролировать партнера везде и всюду сразу приведут к тому, что человек захочет сбежать. Дайте ему время пережить происходящее. Нужно научиться быть терпеливым и мудрым.

— Как прощать непростительное?

__________

Увы, бывает и такое. Вас предали настолько жестоко, что о прощении не может быть и речи. О чем же тогда речь? Вероятно, о мести. Вы мучаетесь, не зная, как ответить обидчику. Вы вините себя за излишнюю доверчивость. Вы вновь и вновь поражаетесь, как можно было сделать такое — вам?

К сожалению, разнообразные печальные происшествия плохи еще и тем, что отнимают у нас иллюзию собственной исключительности. Еще ее называют «иллюзией новобранца». Описать эту иллюзию можно простой фразой — «ничего такого не может случиться со мной, ведь это же я!».

Крах этой иллюзии весьма болезнен. Оказывается, «такое» случиться может: предают и обманывают — не кого-то и где-то. Оказывается, это возможно здесь и сейчас, прямо с вами, такой уникальной и неповторимой. И теперь нужно мстить: чтобы доказать ему (ей или им), что они ошиблись, смешав вас с толпой.

Возможно, вы удивитесь, но месть не поможет. Во-первых, «в пылу» обиды мстить хотят абсолютно все. То есть, и в этом вы не уникальны. А во-вторых, месть совсем не отменяет того, что сделали вам. А поэтому, вы вновь в толпе.

Простить непростительное можно лишь единственным способом. Он работает несмотря на свою парадоксальность. Постарайтесь понять, что же вынудило обидчика поступить так, а не иначе. Особенно это важно в случае намеренных злодеяний в ваш адрес. Подумайте: что же вы сделали такого, что заставило вам столь ужасно навредить?

Представьте себе, как плохо должно было быть человеку, который пошел на столь некрасивый поступок. Не думаете же вы, что близкий мог ударить вас походя, не задумываясь? Стало быть, были причины? И, вероятно, они были серьезны. И, как это ни печально, сия причина — вы. И вы, вероятно, причинили ему не меньшее зло. И как же вам это удалось? Это и есть самое интересное. А когда найдете ответ — попросите прощение за свою часть сделанного зла. Обещаю — вам станет легче.

___________

Первые шаги к прощению

Негативные эмоции настолько поглощают человека, что здраво мыслить некоторое время он просто не в состоянии. Хочется сделать предателю очень больно, чтобы он тоже мучился и переживал. Можно по сто раз на дню звонить любимому человеку, призывать его к ответу, угрожать, плакать и так далее.

Но, факт остается фактом, вас предали. Необходимо выбрать правильную модель поведения. Дайте себе день на то, чтобы пожалеть себя, выплеснуть наружу негативные эмоции, не стоит в этот день выяснять с предателем отношения, подождите, пока страсти улягутся.

Возможно, завтра эта проблема не будет вам казаться такой уж глобальной и неразрешимой. Следующие действия помогут вам найти ответ на вопрос «как простить предательство».

Переживите эту боль;
Простите обидчика;
Отпустите ситуацию;
Подумайте о себе и своих желаниях;
В корне измените взгляд на эту ситуацию.

Казалось бы, все так просто, но вместе с тем это титанический труд, который поможет преодолеть все трудности на пути, к личному счастью.

Прощать слабости других людей полезно, ведь только поняв мысли этого человека и мотивации, можно принять предательство, как нечто неизбежное.

Бывает и так, что прощать не приходится, ведь предатель не нуждается ни в вашем прощении, ни в понимании. В этом случае, стоит просто отпустить человека и начать новую жизнь в надежде встретить более достойного спутника или спутницу жизни.

Расценивайте это, как шанс, дарованный свыше, ведь теперь вы сможете сами строить свою жизнь, согласитесь, это не так уж и плохо.

— 5 способов простить неверность любимого человека

___________

Как простить обиду?

1) Выплесните эмоции. Не нужно ни в коем случае зарываться в одеяло и уходить в себя, в попытке дождаться того момента, когда боль внутри просто стихнет. Если вы хотите кричать – кричите. Хотите бить от отчаяния посуду – бейте.

2) Держите дистанцию от ситуации. Накричались? Замечательно! А теперь постарайтесь сделать вид, что весь этот ужас произошел не с вами. Дистанцируйтесь от проблемы. 3) Взгляните правде в глаза. Постарайтесь проанализировать свою жизнь (можете обратиться за помощью к психологу).

4) Сядьте за стол переговоров. Сядьте за этот стол и начните наконец-то общаться. Слушайте и говорите. Может быть очень тяжело. Если, кажется, что сами вы не справитесь, опять же обратитесь к психологу.

5) Начните новую жизнь. Помните, что главная роль при строительстве новой жизни будет лежать именно на вас. Найдите в себе на это силы. Ведь у вас впереди вся жизнь! И главное, чтобы в этой жизни вы не потеряли доверие в людей. Конечно же, не стоит бросаться в омут с головой, нужно постоянно думать, достоин ли человек вашего доверия, но а если вы полностью закроетесь от всех окружающих людей, вы будете очень несчастны.

_______________

Внутри меня зрело недовольство и конфликт

Неудовлетворенный аспект меня, для которого жизнь это танец, начинал все больше и больше напоминать о себе. Всевозможными способами, провоцируя на конфликты, чтобы обратить на себя внимание. Ну и внутренняя война шла этого аспекта с аспектом меня в образе жены, с заложенной программой.

Однажды, когда играла музыка и я сама с собой танцевала, муж смотрел на меня и светился радостной улыбкой. Я пыталась его вытащить потанцевать со мной. Разделить вместе эту прекрасную, мощную, сексуальную энергию танца. Но он сопротивлялся и не согласился. Я тогда ему сказала:

Я вижу, что твоя душа танцует вместе со мной. А вот твое тело не пускает тебя, держит.

Он удивился тому, как я точно выразила его состояние и согласился с этим. Однако так это и осталось. Это его выбор.

Я же после осознания в чем я Себя предаю и что делаю это сама, ведь по рукам и ногам не связана и к батареи не привязана, вернулась на танцпол. Я продолжаю с удовольствием ходить на танцы и получаю от этого наслаждение. Это мой выбор и моя жизнь, моя ответственность. И больше нет ни каких претензий и страха от неприглядной картины существования, которая маячила передо мной раньше.

Таким образом эти задавленные, отринутые части нас, наши аспекты, лишенные нашего же внимания, принятия и любви, не отпускают нас и действуют через подсознание и автоматические реакции. Через ситуации и людей, которые приходят в нашу жизнь, не для того, чтобы нам сделать больно. А для чего?

Для того, чтобы мы наконец-то “проснулись” и увидели все с другой стороны

Эти потерянные части самих Себя, эти аспекты нас, обнаружив их, не надо заниматься их исцелением и поиском где, и в каких моментах этой жизни или в прошлых воплощениях они были сотворены и спрятаны. Достаточно просто осветить своей Любовью в Свете и принять их.

Наши аспекты часто проявляются как голоса в голове, которые не умолкая навязывают нам что-то или спорят друг с другом. Они любят играть и манипулировать нами. Некоторые наши аспекты достигли больших успехов, а некоторые застряли, озлобились, пребывают в страхах и сомнениях. В любом случае наши аспекты это наше творческое самовыражение.

Наш выбор заключается в том, или мы продолжаем жить неосознанно, управляемые нашими аспектами, нашим раненым Внутренним Ребенком. Продолжая пребывать в энергии жертвы. Или полное принятие Себя, всех частей Себя без исключений. Полная ответственность за Себя и свою жизнь, за все то, что происходит с нами.

Так и происходит просветление, вознесение сознания на новый уровень. Выход за пределы драмы и жертвы. Выход из старой энергии в Новую Энергию, Новую Эру Единения и Целостности.

Простить измену. Как? — Клиника «ИНСАЙТ»

Тот момент, когда женщина сталкивается с отказом мужа подчиняться за былые грехи, по сути, последний, когда к спасению своей семейной целостности можно прийти относительно малой кровью. Все, что будет происходить далее, может быть направлено в конструктивное русло и привести к сохранению семьи (именно семьи, а не просто соседского совместного проживания), но стоить будет существенно больших усилий.

Поэтому важно дать себе время и возможность выпустить пар по поводу произошедшего. Лучше это делать сознательно, прислушавшись к своим потребностям: для кого-то лучше всего подойдет уехать в одиночестве на дачу, побродить по окрестностям, побросать камушки с претензиями; кому-то эффективнее для освобождения от эмоций устроить грандиозный скандал, в котором раз и навсегда расставить точки над и, чтобы больше к этому не возвращаться. Важное правило – не возвращаться к теме измены.

Забыть, скорее всего, не получится. Существенным шагом в направлении принятия произошедшего часто становится переназывание события. Самое распространенное наименование измены – предательство. Стоит попробовать иначе обозначить для себя ту ситуацию. Сейчас, пока она проходит под ярлычком «Предательство», она вызывает бурю неприятных чувств. Как можно иначе обозначить факт измены?

Сравните две фразы:

Муж совершил предательство… – какие чувства вызывает эта фраза, какие картинки перед глазами возникают, какие мысли-пояснения начинаются крутиться в голове?

Муж совершил ошибку … – какие чувства вызывает эта фраза, какие картинки перед глазами возникают, какие мысли-пояснения начинаются крутиться в голове?

Как бы вы обозначили различие в этих состояниях? Попробуйте сформулировать.

Можно пойти дальше и сформулировать фразу:

Муж совершил глупость… – и сравнить возникающие чувства. Затем выбрать фразу, вызывающую наиболее комфортные чувства и далее называть измену только выбранным словом.

Следующая трансформация должна коснуться пояснений произошедшего.

Самое распространенное пояснение внутри-для-себя: я ему чего-то недодала, он пошел искать лучшей доли… Такая формулировка, как и номинация измены, вызывает много горьких чувств. Поэтому ее также стоит трансформировать наиболее приемлемым для себя образом.

Например, муж пошел убедиться, что я лучшее, что у него может быть. Далее состыковываем с измененным обозначением ситуации измены. Если это глупость, то очевидно же, что глупо искать добра от добра. Теперь мой муж понял это на собственном опыте. И здесь важно прислушиваться к тому, какие чувства возникают в ответ на разнообразные формулировки. Выбор снова за фразой, вызывающей наиболее комфортный набор чувств.

Такое упражнение стоит выполнять несколько раз в день. Это позволит если не простить измену, то, по крайней мере, канализировать негативные чувства, чтобы они не мешали восстанавливать отношения.

Автор: Бердникова Анна

ОГЭ 15.3. 9 класс. Сочинение на тему ПРЕДАТЕЛЬСТВО. По М. Худякову

Вариант 1

Предательство — это злоупотребление чьим-то доверием ради своей выгоды. Необязательно нарушать какую-то клятву, чтобы быть предателем, достаточно подвести человека, просто поделившись его секретом с кем-то.

Именно так и поступил Серёжка Леонтьев из рассказа М. Худякова. Из-за его болтливости рассказчик стал посмешищем всей школы (предл. 24, 25). Разве Сергей имел право на то, чтобы даже в шутку выдать чужой секрет? Я считаю, нет.

А в повести А.Лиханова «Сломанная кукла» героиню Масю предают самые близкие люди — мама и бабушка, и девочка уходит из Жизни, в которой, как ей кажется, она никому не нужна.

Предательство — это убийство доверия, самый страшный проступок, который невозможно простить.

Вариант 2

Предательство — это подлое поведение, что бы за ним ни стояло — глупость или действительно злой умысел. Предательство — это удар, которого не ждёшь и который трудно простить.

Рассказчик в тексте М. Худякова тоже пострадал от предательства друга (предл. 24). Не важно, по какой причине Серёжка выдал его тайну, в любом случае он поступил подло.

Мне понятны чувства рассказчика, ведь предательство сильно ранит, даже когда оно мелкое.

Так, однажды на день рождения я подарил другу Виктору свой бинокль. Витя, как мне показалось, с радостью принял его, а на следующий день я услышал, как он презрительно отзывался о моём подарке. Мне было очень неприятно и больно, ведь я считал Виктора своим другом и к тому же бинокль был очень хорошим.

Я не пожелаю никому столкнуться с предательством. Это одно из самых неприятных испытаний в жизни человека.

Вариант 3

Я понимаю предательство как проступок, который перечёркивает доверие, дружбу, чувство долга, все тёплые отношения. Предательство обладает только разрушительной силой.

Давайте обратимся за примером к тексту М. Худякова. Серёжка Леонтьев предаёт своего друга, рассказывая всем о его чувствах к Гальке Коршуновой (предл. 24). Он не имел права раскрывать чужой секрет!

Предателем был и Андрий из повести Н.В. Гоголя «Тарас Бульба». Отец убил его, не простив измены отчизне и товарищам.

Действительно, предательство достойно осуждения и сурового наказания.

Вариант 4

Предательство — это такое поведение человека, после которого происходит полная потеря доверия к нему. Как правило, предатель приносит боль и опустошение.

В тексте М. Худякова мальчик вспоминает о том, как однажды, попав в беду и думая, что умрёт, доверительно рассказал другу Сергею о своей любви к девочке. Но на следующий же день рассказчик сделался посмешищем всей школы, потому что об этом стало известно всем: Сергей беззастенчиво поделился чужой тайной с окружающими.

Это предательство друга изменило мальчика (предл. 26), а шрам от него остался в его душе на всю жизнь (предл. 33).

Тот, кто задумывался над таким явлением, как предательство, Обязательно сделает вывод, что оно сжигает и отношения, и чувства.

Вариант 5

Предательство — это нарушение верности тем, кто доверяет тебе. Предающий малодушничает, обманывает надежды и ожидания доверившегося ему человека, то есть совершает подлость. 162

Именно так и поступает Серёжка в рассказе М. Худякова. Вначале он несёт раненого друга на спине восемь километров, но потом рассказывает всем то, чего не должен был знать никто (предл. 20, 21). Это и было предательством. Оно принесло Серёжкиному другу страдания, изменившие его навсегда (предл. 25, 26). Даже время не смогло сгладить последствия этого проступка (предл. 33, 34).

Чтобы избежать подобного, нужно быть честными по отношению к другим людям и не предавать их

Текст для работы

(1)Он нёс меня на себе восемь километров. (2)Восемь тысяч метров по раскалённой земле. (3)Я до сих пор помню его горячую спину, пот, который, будто кислота, разъедал кожу на руках. (4)И белую даль, словно накрахмаленная больничная простыня… (5)Я всё это помню, помню в деталях, в подробностях, в красках. (6)Но всё равно ничего не могу понять. (7)И сегодня, спустя много лет, когда я вспоминаю тот случай, моя мудрость, потеряв равновесие, беспомощно вязнет в густой трясине: мне кажется непостижимой и странной вся наша жизнь, особенно если пытаешься её понять.

(8)Нам тогда было по тринадцать — мне и моему закадычному другу Серёжке Леонтьеву. (9)Мы пошли рыбачить за тридевять земель на старый, обмелевший пруд. (10)Мне вдруг приспичило освежиться, и я полез в воду, но не успел сделать и шагу, как вскрикнул от острой боли в ноге. (11)Ко мне бросился Серёжка, он выволок меня на берег. (12)Я с ужасом увидел, что из пятки торчит осколок бутылочного горлышка, а на траву каплет густая кровь. (13)Восемь километров Серёжка нёс меня на себе.

(14) — Серёнь, брось меня! — шептал я сухими губами.

(15) — Нет! — хрипел друг. (16)Это было как в кино: друг выносит с поля боя раненого друга. (17)Свистят пули, рвутся снаряды, а ему хоть бы хны. (18)Он готов пожертвовать своей жизнью, отдать своё сердце, свою душу, готов отдать всё на свете… (19)У меня от слабости кружилась голова, и вдруг, сам не знаю зачем, я сказал Серёжке:

(20)- Серёнь, если я умру, то передай от меня привет Гальке Коршуновой! (21)Скажи ей, что я её любил.

(22)Серёжка, сдувая с лица капли пота, рвал свою футболку на лоскуты и от усталости, кажется, уже не соображал, что я говорю. (23)Он дотащил меня до больницы, потом, тяжело дыша, сидел на кушетке и смотрел, как врач обрабатывает мою рану.

(24)А на следующий день, когда я, хромая, вышел во двор, все уже знали, что перед смертью я просил передать привет Гальке Коршуновой. (25)Я сделался посмешищем всей школы. (26)Моё появление теперь у всех вызывало конвульсии глумливого хихиканья, и я, от природы жизнерадостный мальчишка, стал замкнутым и застенчивым до болезненности.

(27)3ачем он рассказал им про мой привет? (28)Может быть, он просто изложил все подробности того случая, не предполагая, что моя просьба всех так рассмешит? (29)А может быть, ему хотелось, чтобы его геройство выглядело более внушительным на фоне моего тщедушного актёрства? (ЗО)Не знаю!

(31)Он нёс меня восемь километров по залитой солнечным зноем дороге. (32)Но я до сих пор не знаю, спас он меня или предал.

(ЗЗ)Шрам на ноге почти полностью зарубцевался, а вот сердце моё до сих пор кровоточит. (34)И когда мне говорят: «Вам такой-то передал привет», я цепенею от ужаса и по моей спине пробегают мурашки.

(По М. Худякову)

Предательство – это, пожалуй, самая тяжёлая жизненная трагедия. Оно сродни смерти, это конец близости и доверия. Оно способно унизить достоинство, опустошить душу и ожесточить сердце.

Какие поступки можно отнести к предательству? Наверное, каждому доводилось хотя бы раз в жизни обманывать близких. Но если обман безобидный, например, вы сказали неправду, потому что не хотите ссориться или огорчать близкого человека, то это вряд ли можно считать тяжким грехом.

К сожалению, предательство встречается повсюду. Оно случается в дружбе и любви, в коллективе и по отношению к Родине. Рано или поздно настаёт тот момент, когда позорный факт становится известен, тогда приходится переосмысливать отношение к конкретной личности.

Почему так часто случается предательство в личных отношениях? Видимо, на то есть немало причин, но основные из них однозначно – трусость и безразличие. Порой человек не испытывает сострадания к душевной боли другого, изменяя ему без угрызений совести. Или попросту человеку не хватает смелости объясниться и поставить точку в отношениях. Новые чувства не могут оправдать измену, всегда следует достойно и вовремя завершить предыдущие отношения.

Говорят, самое страшное предательство – по отношению к собственным приоритетам. Предавая себя, человек ставит истинные потребности ниже навязанных извне. Отказ от убеждений и принципов может принести деньги, положение, славу. Но зачем нужны все эти блага, если в душе у человека совсем другое? – другие желания, потребности, стремления.

История знает немало измен. Предатели существовали во все времена, даже ворота неприступных городов перед врагом открывали ради личной выгоды. Однако Сервантес точно подметил: «Предательство, может, кому и нравится, предатели же ненавистны всем». Зло всегда будет возвращаться бумерангом, на несчастьях невозможно построить счастье. Измена свойственна слабым людям, которые не могут получить желаемое достойным способом.

Иногда человек совершает предательство случайно, не осознавая последствий. В таких случаях порой можно списать поведение на ошибку и простить. Трудно судить о предательстве на примере чужих отношений. Возможно, люди имеют оправдания поступкам, но боль в сердце того, кому пришлось пережить предательство, остаётся навсегда. Жизнь – очень непростая штука, невозможно с точностью прогнозировать развитие событий, но всё же нравственные ценности, искренность в отношениях и взаимопонимание способны уберечь нас от предательства.

Вместе со статьёй «Сочинение на тему «Предательство» читают:
Поделиться:А.С.Пушкин «Пущину»
Дружба А.С. Пушкина и Ивана Пущина.

Когда поэт находился в ссылке в Михайловском, его лицейский друг Пущин, не боясь наказания за нарушение запрета, посещает Пушкина. Александр Сергеевич был благодарен другу за эту последнюю встречу, что нашло отражение в его стихотворении «Пущину»

Друзья мои, прекрасен наш союз!

Он, как душа, неразделим и вечен…

Ярким примером для подражания является отношение Вильгельма Кюхельбеккера к своему лицейскому другу А.С.Пушкину. Кюхля, как его называли товарищи, как никто другой осознавал гениальность юного поэта и не скрывал искреннего восхищения им. И А.С.Пушкин очень высоко ценил своего товарища. «Снежная королева» Андерсена.

Герда преодолела множество препятствий, чтобы спасти Кая.

В рассказе В. Железникова

«Чучело» Ленка оказывается преданной своим другом. И подобные случаи в жизни людей не редкость. Но не все люди способны это пережить, хотя те, кто всё же справляется с ситуацией, навсегда запомнят горечь и обиду. «Ветер прошлого» «будет хлестать» их «по лицу». Ленка оказалась сильным человеком, способным подняться после такой обиды и унижения, способным остаться милосердным и преданным другом.

Вспомним другого литературного героя — Печорина,

обрести настоящего друга которому тоже помешали эгоизм и равнодушие. Этот человек был увлечён только собой, собственными интересами и экспериментами, поэтому люди для него были всего лишь средствами для достижения своих целей.

В настоящем друге нуждался и герой сказки А. де Сент-Экзюпери.

Маленький принц жил на своей маленькой планете и заботился о единственном близком существе — прекрасной Розе. Но Роза была очень капризна, её слова часто обижали малыша, а это делало его несчастным. Но однажды Маленький принц покинул свою планету и отправился в путешествие по Вселенной в поисках настоящих друзей.

Вспомним также одного из друзей А.С.Пушкина — В.А.Жуковского

, который всегда приходил на помощь поэту, даже в самые трудные моменты. Например, во время Михайловской ссылки Василий Андреевич хлопотал перед двором об освобождении А.С.Пушкина, а в 30-х годах он пытался добиться примирения своего друга с царем, считая, что это принесет поэту пользу. А.С.Пушкин видел это, ценил и любил своего старшего друга, признавал его своим единственным советником.

А вот ещё одна печальная история о потерянной дружбе.

В одном из произведений А.Алексина рассказывается о двух подругах — Люсе и Оле, дружеские отношения которых были обречены, потому что одна из них — Люся — всегда проявляла заботу о подруге, а другая нет. Даже когда у Оленьки появилась возможность сделать приятное для Люси, она не посчитала нужным ею воспользоваться, чем очень обидела подругу. Оля поступила эгоистично, она не подумала об интересах и желаниях Люси, поэтому их дружбе пришёл конец.

Взаимоотношения главных героев романа

« » — классический пример настоящей дружбы. Д’Артаньян, Атос, Портос и Арамис живут под девизом: «Один за всех, все за одного», все трудности герои романа преодолевают благодаря верной дружбе.

Что такое предательство? Это очень обидная вещь, с которой сталкивается огромное количество людей-кто-то совершает его, а кто-то является жертвой предательства. В своем сочинении я бы хотела написать, что же это такое. В любом случае будет тяжело на душе, вне зависимости от того, совершал ты предательство или был предан кем-либо. Первичными чувствами после первого будут: чувство вины, страх перед тем, что может случиться, возможно и сожаление. А после второго-обида, боль, злость, в особых случаях даже ненависть.

Прежде всего, предательство-это нарушение верности кому-либо или чему-либо. Оно бывает разных видов. Самым распространенным случаем является предательство друга. Существует также предательство в любви. Это тоже нередкий случай. Есть такой вид предательства как апостасия-полное отступление от своей веры, в сопровождении с принятием другой веры. Предательство сурово осуждается большей частью религий как ужасный грех, а также наказывается морально-нравственными законами общества.

Например, если предать друга, он обидится. Не каждый может простить такой поступок как предательство. Это связано с тем, что это один из наихудших поступков, которые может сделать друг. И это одна из больнейших обид, которые прочувствует жертва предательства. Но само предательство также нелегко совершить, потому что каждый, кто хочет это сделать, в глубине души осознает, что это может быть непростительным поступком.

Таким образом, можно сделать некоторые выводы. Например, нельзя предавать свою религию, друзей, свою вторую половинку. Но и обиду держать на предателей не стоит, ведь дружба дороже. В конце концов, предатель пожалеет о своем выборе и, скорее всего, так поступать больше не станет, потому что для него будет дороже дружба, нежели что-то, ради чего он был готов даже предать своего лучшего друга.

15.3 ОГЭ 9 класс

Что такое предательство сочинение-рассуждение

Предательство – это один из худших проступков, которые может совершить человек. Предательство возможно только тем, кто достаточно близок. Предателю изначально оказано высокое доверие, которое он впоследствии не оправдывает. Он ставит крест на всех моральных и личностных ценностях, которые только существуют в обществе. Ради наживы, ради денег или власти. Любая безусловная выгода – от легких денег и до спасения собственной жизни – может стать причиной предательства.

Мировая история насчитывает ни один и не два, а множество примеров, когда люди, в независимости от пола, национальности, возраста и вероисповедования предавали своих близких, своих друзей. Предавали тех, с кем сражались рука об руку. Предавали свою страну. Судьба предателя чаще всего незавидна. Одни подвергались публичным казням, чтобы не повадно было другим повторять непотребное. Другие изгонялись, и не могли найти себе места ни среди тех, кого предали, ни среди тех, кто подтолкнул их к поступку. Многие сходили с ума, не выдержав груза осознания тяжести своего преступления. Лишь единицы нашли себе оправдание и смогли жить с виной на сердце. Но это по-настоящему темные душой люди. Те, кому плевать на всех и вся. Кто живет лишь в угоду себе.

Сей позорный факт человеческой слабости находит свое отражение и в мировой литературе. В произведениях У. Шекспира, А. Гайдара, Н.В. Гоголя и многих других авторов тема предательства раскрыта очень красноречиво.

Предательство не может вызывать никаких других чувств, кроме ненависти и презрения. К большому сожалению, предательство не искоренимо, так как сама человеческая натура слаба, и там, где один человек сделает то, что должен, несмотря ни на какие условности, уговоры или угрозы, другой, тот, что слабее духом, найдет для себя выгоду, и в очередной раз воткнет нож в спину тому, кто доверился ему.

Вариант 3

Предательство — это самая сильная боль, которую можно доставить другому человеку. Что такое предательство? В чём оно проявляется? Почему нельзя предавать людей? Для того, чтобы ответить на эти вопросы, нужно понять, что чувствуют люди, когда их предают.

Предательство — это обман, подлый поступок, унижение человека. Часто случается так, что один друг бросает другого в беде, рассказывает его секреты, отзывается о нём не очень хорошо. Таких людей называют предателями. Предатели — это люди, которые не умеют дорожить дружбой, общением, доверием. Они лишь пользуются другими. Такой человек способен дружить только тогда, когда всё хорошо. Как только у его товарища возникают проблемы, он сразу отворачивается от него. Предатель не способен прийти на помощь в трудную минуту.

Тяжелее всего пережить предательство от самых близких людей. Считая человека своим лучшим другом, мы ему полностью доверяем, надеемся на него. В трудных ситуациях стараемся поддержать и сделать всё, чтобы ему стало легче. Но, к сожалению, такая дружба не всегда бывает взаимной, и в ответ можно получить не благодарность, а «нож в спину». И эта боль просто невыносима. Такое чувство, что тебя ударили. Ударили не по лицу, а в душу. А душевная боль гораздо хуже физической, потому что на теле раны постепенно заживают, а в душе — нет. И даже если человек попросит прощения, то доверие не вернётся. Его можно простить, разговаривать с ним, но доверять — никогда. Та рана в душе не исчезнет.

Предавая людей, мы психологически убиваем их. Убиваем надежду, веру в дружбу и преданность. И это самый страшный и ужасный поступок.

Так какой же можно сделать вывод о том, что такое предательство? Предательство — это настоящее зло, которое простить, практически, невозможно. Ни в коем случае не нужно никогда кого-то предавать или обманывать. Надо всегда относиться к людям с уважением и понимаем. Нужно уметь ценить настоящую и крепкую дружбу, ведь найти надежных и верных друзей очень сложно. Тем более, важно их не только найти, но и не потерять.

Очень хочется, чтобы в мире не было лжи и предательства, и тогда жизнь станет намного лучше, потому что люди будут искренне относиться друг к другу.

Несколько интересных сочинений

Смысл названия рассказа Чехова Хамелеон сочинение
События произведения происходят в уездном городишке, и героем является совсем не ящерица, а небольшая собачка, якобы укусившая одного из жителей Хрюкина.
Характеристика и образ Людмилы в поэме Руслан и Людмила Пушкина сочинение
Людмила – младшая дочь киевского князя Владимира. Она не одна в семье – у неё есть крепкие могучие братья. Девушке исполнилось 17 лет. Она красавица – лунолика, черноброва.
Сочинение Ольга Ивановна Дымова в рассказе Попрыгунья Чехова (Характеристика и образ)
Произведение «Попрыгунья» Чехова говорит о легкомыслии людей, которые порой считают свою жизнь игрой. Чтобы не случилось все пройдет само и не нужно как то стараться исправить ситуацию.
Образ и характеристика Павла Петровича Кирсанова в романе Отцы и дети Тургенева сочинение
Павел Петрович это один из ведущих персонажей произведения Отцы и дети. Он высокий, гордый и самолюбивый, родился в дворянской семье. В произведении его образ создан как пример аристократа либеральных взглядов.
Главная основная мысль рассказа Человек на часах Лескова
При чтении рассказа возникают мысли о жизненных правилах. Их создали для облегчения существования людей. Но бывает то, что может возникнуть перебор с правилами. Таким образом, правило может стать важнее, чем сам человек.

Текст для работы

(14) — Серёнь, брось меня! — шептал я сухими губами.

(20)- Серёнь, если я умру, то передай от меня привет Гальке Коршуновой! (21)Скажи ей, что я её любил.

(По М. Худякову)

15.3. Как Вы понимаете значение слова ПРЕДАТЕЛЬСТВО? Сформулируйте и прокомментируйте данное Вами определение. Напишите сочинение- рассуждение на тему: «Что такое предательство?», взяв в качестве тезиса данное Вами определение. Аргументируя свой тезис, приведите 2 (два) примера-аргумента, подтверждающих Ваши рассуждения: один пример-аргумент приведите из прочитанного текста, а второй — из Вашего жизненного опыта.

Объём сочинения должен составлять не менее 70 слов. Если сочинение представляет собой пересказанный или полностью переписанный исходный текст без каких бы то ни было комментариев, то такая работа оценивается нулём баллов.

Сочинение пишите аккуратно, разборчивым почерком.

Вариант 1

Предательство — это убийство доверия, самый страшный проступок, который невозможно простить.

Вариант 2

Мне понятны чувства рассказчика, ведь предательство сильно ранит, даже когда оно мелкое.

Я не пожелаю никому столкнуться с предательством. Это одно из самых неприятных испытаний в жизни человека.

Вариант 3

Действительно, предательство достойно осуждения и сурового наказания.

Вариант 4

Это предательство друга изменило мальчика (предл. 26), а шрам от него остался в его душе на всю жизнь (предл. 33).

Вариант 5

Чтобы избежать подобного, нужно быть честными по отношению к другим людям и не предавать их

Предательство — это…

В толковом словаре В.И.Даля предательство интерпретируется как:

душепродавство – «продать» свою душу;
измена – изменить свои духовные принципы;
вероломство – сломать веру другого в себя.

Простыми словами, предательство – это нарушение долга, клятвы, табу (что это?) – всего, что предполагает верность чему-либо.

Во всех религиях (что это?) такой поступок считается тяжким грехом, а социум (что это такое?) относится к нему с порицанием, так как предательство противостоит морально-нравственным законам.

Пожалуй, это самое подлое из всего, что может сделать человек. Не зря во времена Святой Руси совершившего подобное деяние против своего государства казнили у всех на глазах.

Часто люди не совсем ясно понимают, что такое предательство, называя этим словом поступки, которые таковыми не являются.

Пример: женщина влюбилась в мужчину, долго его обхаживала, добивалась расположения, а он взял и женился на другой. Является ли он в этом случае предателем? Нет. Он взаимностью не отвечал, жениться не обещал, но отвергнутая дама расценит эту ситуацию именно таким образом – ее предали и точка.

Или пример с дружескими отношениями: мальчик Коля очень хочет дружить с одноклассником Сашей, делает для него много хорошего и в душе считает его лучшим другом. Однако на свой день рождения Саша пригласил одного Петю, за что Коля счел «друга» предателем.

Эти два примера демонстрируют «отношения» в одностороннем порядке.

Чтобы предать кого-то, нужно иметь с этим «кем-то» взаимные договоренности и обязательства: нарушение их одной из сторон и будет считаться предательством.

В этих историях мужчина ничего не должен женщине, и мальчик Саша тоже не давал никаких клятв.

Предательство всегда неожиданно. Оно там, где царит доверие, вера в другого. Именно поэтому оно воспринимается пострадавшей стороной крайне болезненно. На этот счет есть хорошая цитата (что это?) о предательстве:

«Предательство – это удар ножом в спину».

Сочинение ОГЭ

Сочинение 15.3 ОГЭ — «Что такое дружба» (480)

Что такое дружба? Дружба – взаимоотношения между людьми, построенные на доверии и преданности. Это одна из вечных ценностей людей, которая основана на понимании и готовности…

Сочинение 9 класс ОГЭ 15.3. Что такое бездушие? (1725)

Текст для работы

(1) В тот памятный день, когда Колька вернулся из пионерского лагеря, в центре стола красовался пирог, купленный Еленой Станиславовной, которая появилась в их доме после смерти мамы. (2) …

Сочинение 9 класс ОГЭ 15.3. Что такое детство? (684)

Текст для работы

(1) Я хорошо помню свою первую в жизни двойку. (2) Маленький город, где мы жили, уместился в объятьях синих сопок на окраине тайги. (З)Суровый климат приводил к нам удивительно снежные зимы….

Сочинение 9 класс ОГЭ 15.3. Что такое доверие? (2121)

Текст для работы

(І)Возвращался я как-то из тайги домой, да припозднился. (2)А все ж таки хотелось мне до ночи к себе домой добраться, в рыбачий посёлок. (З)Вышел я по течению ручья на берег моря….

Как простить предательство друга (подруги)? | Психология

Предательство многообразно, оно может прикрываться поисками исторической правды, экономическими интересами, желанием реализовать свой профессиональный потенциал на максимально возможном уровне. И едва ли, наверное, можно найти человека, которого кто-то бы хоть один раз в жизни не предал в чём-то. Предают все и постоянно! Кто в делах, кто просто в мыслях… − таковы, увы, реалии жизни, территория выживания.

Друг предал друга. Или подруга предала подругу. Вы считали друга самым близким вам человеком, доверяли ему, делились с ним всеми своими секретами, а он взял − и предал вас, все ваши секреты стали многим известными, или ещё хуже − приписал вам много нехороших дел, которых вы вообще не делали. Вроде, обыденная ситуация − подумаешь! Вон Родину предают − вот это да! И то ничего…

Но для кого-то предательство близкого человека − настоящий шок, самое подлое, что есть на свете. Большой стресс. Такое ощущение, будто вас взяли и выжали, как тряпку, после бросили на пол, да ещё и ноги вытерли об вас.

Предательство близкого вам человека ставит в тупик. Вы теряетесь, путаетесь и совсем не можете понять, почему именно этот человек − ваш лучший друг, ваша лучшая подруга − вас предал. Значит, он не был вовсе вам другом, как в известной песне Владимира Высоцкого: «…и не друг, и не враг, а так…». Ведь настоящий друг − этот тот, кто в любой ситуаций, в любое время суток, в любую погоду, где бы он ни был, придёт на помощь, кто ради вас готов даже свою жизнь отдать. Настоящий друг… он никогда не предаст, ему можно всегда доверять.

Конечно, обязательно найдутся люди, кто не согласится с вышеизложенным утверждением. Оно и понятно. Есть ситуации, в которых можно оправдать человека, потому что мы люди и нам свойственно ошибаться. У каждого из нас есть определённые принципы. И уж точно никто не обязан отдавать жизнь ради кого-то! Друзья − головная боль, масса новых проблем, каждому ведь надо уделить внимание, чем-то пожертвовать…

Здесь своя правда. Как говорится: «Доверяй, но проверяй». На ум невольно приходит изречение древнего мыслителя Эзопа: «Те, на кого надеешься, могут погубить, а те, кем пренебрегаешь, − спасти». И острее начинаешь понимать, как всё непросто в этом мире.

Настоящих друзей действительно очень мало. Почему? Потому, что очень часто на почве дружбы возникает конкуренция, зависть, обида… И как следствие − проблемы в взаимоотношениях, ненависть, желание мстить, сделать что-то нехорошее человеку, который ещё вчера для вас был настоящим другом, самым близким человеком в жизни.

Что делать, как себя вести тем, кого предали? В этом случае только человек сможет сам себе помочь.

Прежде, конечно, нужно найти в себе силы выйти из депрессивного состояния и вернуться в то состояние, в котором вы были раньше.

Ни в коем случае не следовать первому порыву, о чём впоследствии можно очень пожалеть, а спокойно, как можно объективнее разобраться в себе и в самой причине случившегося. Может, вы в чём-то повинны, что-то сделали не так? Ведь всё может быть.

Если настоящих друзей по жизни редко можно встретить, то их надо обязательно ценить.

Научиться прощать. Нет гарантии, что и вы сами в чём-то не ошибаетесь, ведь от каких-либо ошибок никто не застрахован… Но прощать − не значит, что всё забыть напрочь, ибо тогда получим обратное действие − предательство самих себя.

Нельзя ставить близких вам людей в такие условия, чтобы им вдруг пришлось делать выбор между верностью и предательством. Ошибочно думать, что те, кто вам близок, в обязательном порядке и всегда должны отдать жизнь или просто пожертвовать чем-то ради вас, красивых и достойных… Здесь важно заучить одно правило: умение не ставить человека в жёсткие правила выбора и определяет умение дружить. Если вам известно, что ваш друг не боец, но сознательно тащите его в драку за свои интересы, а когда он смалодушничал, встаёте в позу обиженного, которого вдруг предали, то, на самом деле, предатель не он, а вы!

Предательство − что ни на есть самая настоящая проверка нашей человечности, терпимости и годности. Нас предают, а мы наоборот − крепнем! И этим, по-моему, многое сказано.

Простить предательство — это предать свою боль — Задолба!ли

Задолбало модное мнение о необходимости уметь прощать.

Читаю интервью спортсменки с инвалидностью. Девушка умница и красавица, хотя с детства болеет тяжёлым заболеванием. Её отец после манифестации болезни дочери, естественно, ушёл из семьи, но в ходе интервью она говорит, что во взрослом возрасте он вышел с ней на связь, и она смогла его простить. Интервьюер начинает её нахваливать: мол, правильно, если не простишь — будешь копить обиды и ничего не добьёшься. И тут у меня бомбануло. Да, эта девочка уже добилась больше, чем многие здоровые. Именно потому, что она смогла чего-то добиться, папашка и вышел с ней на связь. А если бы она лежала овощем, он бы и имени её не вспомнил, неужели это кому-то не очевидно?

Данное интервью подвигло меня порассуждать о ситуации, которая происходит в моей жизни. Два года назад меня бросили за пару месяцев до свадьбы. Причина банальная: онкология, всего-то в 24 года. Когда поставили диагноз, мой жених рыдал и говорил, что мы всё преодолеем. А когда я легла в больницу — ни разу туда не пришёл и не отвечал на звонки. Потом мне позвонила его мама с просьбой оставить сыначку в покое.

Самое смешное, что рак у меня несложный, и с самого начала давали хорошие прогнозы на лечение. Даже грудь удалось сохранить: опухоль, конечно, удалили, но предложили поставить имплант. На работе пошли навстречу: зарплату сокращать не стали, хотя во время лечения я работала не в полную силу. Многие друзья поддержали, а тем, которые отвернулись, тоже спасибо: они показали, что друзьями-то и не были. Короче: тяжёлая ситуация в жизни показала, кто по-настоящему важный человек в моей жизни, а кто мимо проходил. Во время лечения у меня даже появился кавалер из числа коллег, который потом стал моим парнем.

А что же бывший жених? Конечно же, он теперь накручивает общих знакомых, что это я такая-сякая. Что должна была его простить. Что я просто охренела начинать новые отношения всего через три месяца после того, как он меня бросил. Ведь я, внимание, должна была простить его, войти в его положение и покорно ждать, пока он одумается.

Извините, кому я должна? Не прощала, не буду прощать. В начале я его ненавидела. Эта ненависть дала мне запал, чтобы и выжить, привести себя в порядок рекордными темпами, и доказать, что моя жизнь может быть лучше без него. Теперь запал ненависти прошёл, и я его просто презираю, как презирают опустившихся алкашей и прочих, кто сами портят свою жизнь.

Опять же: если бы я продолжила болеть, если бы растолстела на гормонах, если бы потеряла работу, социальный статус и пропала с радаров — фиг бы этот чудак на букву М просил моего прощения. Он бы продолжал себе прекрасно жить. А тут я, тварь такая, выздоровела, похорошела, да ещё и в соцсетях счастливыми фотками отсвечиваю вместо того, чтобы в сторону кладбища ползти. Естественно, ему теперь надо перетянуть на себя одеяло и выставить себя жертвой: я мол прощения просил, а эта дура не прощает.

Самое дикое, что есть альтернативно одарённые, которые на его стороне. Они считают, что я должна всё бросить, в том числе новую любовь, и принять в свои объятия «раскаявшегося». Буквально недавно я имела такой разговор с одним давним общим знакомым. Я его внимательно выслушала, покивала и сказала: «Слушай, ну если Л (мой бывший) такой прекрасный, может, сам с ним будешь встречаться?»

Вот такая я злая и нехорошая. Лично меня всё устраивает.

Не могу простить предательство… | islam.ru

С точки зрения религии:

Отношение к предательству в Исламе резко негативное. В хадисе Посланника Аллаха (мир ему и благословение) говорится, что предательство – одна из черт лицемера (мунафик). Это чуждая искреннему мусульманину черта.

Вряд ли найдётся на свете такой человек, который ни разу не был предан, во всяком случае, который бы так не подумал. Практически каждый из нас проходил через такой период, и сильнее обида бывает тогда, когда подобный поступок был совершён близким нам человеком. Другое дело любой ли не понравившийся нам поступок считается предательством, но сейчас не об этом.

Если Вы хотите душевного покоя, гармонии, лучшим средством будет простить обидчика, об этом говорят и психологи. Простив обидчика, Вы не только облегчите своё душевное состояние, но и получите от Всевышнего огромное воздаяние на Том свете. Берите пример с пророков и праведников, сподвижников Посланника Аллаха (мир ему и благословение Аллаха), которые любое причинённое зло человеком видели как волю Всевышнего.

С точки зрения психологии:

Каждый день тот или иной человек сталкивается с предательством. Оно может поджидать нас там, где мы его не ждём, может быть постоянным или эпизодическим, равно как и одноразовым, но надолго запоминающимся. На некоторые предательства мы иногда и не реагируем, поскольку понимаем, что они исходят от человека, который не может поступать иначе. От таких людей мы просто отдаляемся и стараемся не иметь с ними никаких дел. Эта категория лиц всегда ищет тех, кто им доверяет, чтобы в дальнейшем воспользоваться этой самой доверчивостью. Мы их называем людьми подлыми, двуличными. Но бывают и такие случаи, когда в результате того или иного поступка приходит острое разочарование в другом человеке, в том, кто, по нашему мнению, поступил вероломно в отношении нас, то есть не оправдал нашего доверия, попросту – предал. Больнее всего, когда этот человек был близок. По всей видимости, Вы столкнулись именно с этим.

Конечно, это чувство разочарования очень неприятно, оно заставляет нас плохо думать о человеке, держать на него обиду. Ещё труднее бывает, когда хочешь простить, а не можешь. Вот тут-то и возникает закономерный вопрос по поводу того, что именно мешает Вам поступить так, а не иначе. О каком именно прощении Вы говорите. Вполне возможно, что Вы испытываете двоякое чувство к человеку, обидевшему Вас. С одной стороны, это может быть любовь, а с другой – боль от осознания того, что Вы не можете его принять таким, какой он есть, и продолжать любить дальше. Хотя возможен и третий сценарий. А именно тот, при котором Вы стремитесь к тому, чтобы человек извинился перед Вами, взял в расчёт тяжесть своего поступка и стал бы иначе на Вас смотреть.

В Вашем случае стоит подумать вообще о том, насколько Вам важно сожаление этого человека, что Вы хотите ему доказать. Если Вы полагаете, что он унизил Вас своим поступком, то тут стоит вообще иначе на всё посмотреть. Этот человек не унизил Вас, а лишь поступил низко в отношении Вас, то есть получается, что ему доверили больше, чем он заслуживал. Хорошо, конечно, было бы, если бы обидчик осознал всё это и постарался улучшить своё положение, но не каждому открывается истина. Многие так и живут, не понимая всех последствий собственных действий. А если это про обидевшего Вас человека, то стоит ли вообще беспокоиться о том, чтобы он хорошо о Вас думал.

Если хотите простить, то ничего Вам не мешает, отпустите и не думайте. А если не можете простить, то, вероятно, из-за того, что в глубине души не хотите этого, и Вам просто в какой-то степени даже комфортно от того, что Вы можете держать на кого-то обиду. Это даёт Вам некое моральное преимущество, некую власть над человеком. Ведь Вам хочется, чтобы он чувствовал себя виноватым перед Вами, это, по Вашему мнению, заставит его хорошо к Вам относиться, с каким-то особым почтением. Как только избавитесь от этой зависимости, так и придёт полное прощение, и Вы сможете отпустить произошедшее.

Мухаммад-Амин Магомедрасулов
теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Понравился материал? Пожалуйста, расскажите об этом окружающим, сделайте репост в соцсетях!

Читайте нас в Телеграм: t.me/newislamru

Фото: shutterstock.com

Как простить предательство

Текст: Мария Малышева

Хотя бы раз в жизни с предательством сталкивался каждый из нас.

Это мог быть друг, который не поддержал в трудную минуту или любимый человек, который завязал роман за спиной. Но ради вашего психического и эмоционального здоровья вы должны простить предателя. Как это сделать?

Понять, что такое прощение

Прощение не подразумевает под собой извинения или принятия предательства. Скорее, это акт освобождения от боли и гнева, которые вы испытывали по отношению к человеку, который вас предал. Если вы не прощаете других после предательства, вы всегда в некотором смысле останетесь привязанным к человеку, который обидел вас, и не сможете жить своей жизнью в полную силу.

Задумайтесь, почему у вас есть желание простить

Основных причин, по которым вы можете кого-то простить, две. Первая — оставаться верным системе ценностей, в которую вы верите. Вторая — преодолеть эмоциональную боль. Оба варианта действительны и могут работать вместе.

Поговорите о будущем ваших отношений с человеком, который вас предал

Некоторые предательства настолько ужасны, что после этого люди не хотят или не могут восстановить отношения. Даже после прощения вы можете почувствовать, что отношения стали не те, которые вы хотели бы сохранить.

Подумайте о своих отношениях с человеком, который вас предал. Вам действительно это нужно? Вы можете представить жизнь без них? Подумайте о характере человека. С предателем стоит восстановить отношения только в том случае, если он искренне сожалеет о содеянном и всеми силами пытается восстановить ваше доверие.

Признавайте свои эмоции

Если вам грустно, стыдно или вы злитесь из-за того, что вас предали, это совершенно нормально. Вы также можете испытывать негодование, презрение и отвращение. Проанализируйте, как вы можете справиться с этими чувствами. Принятие того, что вы чувствуете, — важный шаг к эмоциональному выздоровлению. Это первый шаг к прощению.

Поговорите о предательстве с близким другом или членом семьи

Получение поддержки от тех, кто заботится и любит вас, — важный шаг к эмоциональному восстановлению после измены. Расскажите про измену другу или члену семьи. Поговорив с кем-то о предательстве, вы почувствуете себя лучше и с большей готовностью будете прощать.

Если вам неудобно разговаривать с кем-то из вашего круга общения, вы можете посоветоваться с терапевтом. Они обучены тому, как помогать людям справляться с противоречивыми болезненными чувствами, в том числе как справляться с предательством.

Проявляйте сострадание к себе

В контексте прощения предателя и самоисцеления сострадание к себе — это понимание того, что иногда жизнь бывает болезненной, но через свою боль вы связаны с остальным человечеством. Подумайте о других, кого кто-то предал, даже если это вымышленный персонаж. Думая о том, что ваша ситуация не уникальна и что другие преодолели предательство в своей жизни, вы будете чувствовать себя менее одиноким. Получив новый взгляд на свое предательство и свои чувства через сострадание к себе, вы будете лучше подготовлены, чтобы простить предателя.

Прощение после предательства возможно: вот как …

Важной частью восстановления доверия к себе и другим после предательства является прощение. Были ли мы обижены кем-то, кто нам небезразличен, или мы сами причинили глубокую боль тому, кого мы любим, идея прощения может показаться трудной, а иногда и почти невозможной.

Однако важно признать, что прощение — это процесс, требующий размышлений, доброты и пространства для исцеления.

Причинение боли — сложная ситуация.Он вызывает множество разных эмоций, иногда все сразу. Такие чувства, как вина, стыд, безнадежность, гнев и печаль, обычно присутствуют после негативного события, но болезненная вина, самообвинение и сожаление только удерживают вас от того, чтобы жить своей лучшей жизнью.

Тот, кто причинил боль, часто говорит «извините», а затем хочет быстро уйти. Они могут говорить что-то вроде: «Я сказал, что сожалею», «как долго ты будешь злиться на меня?» или «как долго ты будешь держаться за это?» — Это заявления, которые обычно исходят из чувства вины и стыда.Преступник хочет поскорее уйти, чтобы облегчить собственные чувства. Однако это имеет тенденцию минимизировать и недооценивать эмоции другого человека.

Если вам было больно, одно «извините» — это просто слова, и если их использовать слишком часто, они теряют значение. Многие в этом процессе прощения борются за идею о том, что прощение означает забывание. Что, если мы прощаем или прощаем «слишком быстро» или «слишком часто», это означает, что обида забыта, больше не актуальна или что это повод для продолжения оскорбительного поведения.

Самопрощение предполагает способность смотреть на себя, принимать свои недостатки во всей красе и затем учиться на них. Лучше всего делать это с теплотой и состраданием. Многим из нас трудно научиться прощать себя. Мы так многого ожидаем от самих себя и живем в обществе, наполненном суждениями, где мы быстро забываем, что мы всего лишь люди и что самопрощение связано с реальной заботой о себе. Дело не в слабости, а скорее в силе. Познать себя и признать свои ошибки — для храбрых.Без этого вы будете изо всех сил пытаться двигаться дальше в своей жизни, вы будете изо всех сил пытаться любить и быть любимыми, принадлежать к другим и быть вовлеченными в них.

Прощение — краеугольный камень доверия, а доверие — ключ к восстановлению самих себя, особенно после предательства.

Вот три шага, чтобы с любовью простить себя:

Признать.

‍ Вы должны понимать, где, как и кому мы могли причинить вред, включая нас самих. Обладание им и понимание его цели: ошибки помогают нам учиться и должны рассматриваться как информация, которую мы должны размышлять, а затем перезагружать.

Признаюсь.

Скажите вслух, как вы обидели кого-то или что именно произошло. Используйте письмо как инструмент, чтобы прояснить события и начать процесс исцеления.

Изменить.

Возьмите на себя ответственность за свою долю событий и принесите искренние извинения. Это поможет справиться со сложными эмоциями вины и стыда, которые мы можем испытывать. Чувство вины — нормальная часть процесса исцеления. Именно «застревание» там становится пагубным и препятствует нашей способности ремонтировать и восстанавливать.

Отпустить себя и простить себя — это мощный акт доброты и сострадания, которым мы затем можем поделиться с другими. Это может улучшить наше самочувствие и самоощущение, а также позволит нам восстановить доверие, необходимое для принятия решений, взаимодействия и сочувствия к другим.

‍

Предательство, отказ, месть и прощение: подход к межличностному сценарию

Страница из

НАПЕЧАТАНО ИЗ ОНЛАЙН-СТИПЕНДИИ ОКСФОРДА (Оксфорд.Universitypressscholarship.com). (c) Авторские права Oxford University Press, 2021. Все права защищены. Отдельный пользователь может распечатать одну главу монографии в формате PDF в OSO для личного использования. дата: 29 октября 2021 г.

Глава:: (стр.72) (стр.73) 4 Предательство, отказ, месть и прощение:
Источник:: Межличностное неприятие
Автор (ы):: Джули Фитнес
Издатель:: Oxford University Press

DOI: 10.1093 / acprof: oso / 9780195130157.003.0004

Хотя верно, что предательство ведет к потере доверия к человеку, в этой главе утверждается, что страдания от злоупотребления доверием возникают из-за чувства, что вас не принимают и не принимают. Автор использует метод межличностного сценария для понимания последних исследований в этой области. Психологически предательство кажется сложной формой конфликта в межличностных отношениях. Испытывая это обстоятельство, можно испытывать различные эмоции, включая гнев, страх, сомнение и отвращение.Механизмы противодействия этим потенциально деструктивным чувствам включают месть или избавление от ошибок. Хотя предлагается примирение, от пострадавшей стороны зависит простить и принять или подавить и отомстить. Точно так же у преступника есть выбор: извиниться и сохранить связь, создать алиби и насладиться освобождением от вины или даже уйти без конфронтации и разорвать связи молчанием.

Ключевые слова: предательство, бедствие, прощение, межличностный сценарий, эмоции, психологический ущерб

Для получения доступа к полному тексту книг в рамках службы для стипендии

Oxford Online требуется подписка или покупка.Однако публичные пользователи могут свободно искать на сайте и просматривать аннотации и ключевые слова для каждой книги и главы.

Пожалуйста, подпишитесь или войдите для доступа к полному тексту.

Если вы считаете, что у вас должен быть доступ к этой книге, обратитесь к своему библиотекарю.

Для устранения неполадок, пожалуйста, проверьте наш FAQs , и если вы не можете найти там ответ, пожалуйста связаться с нами .

Что делать, когда босс предает вас

Если вы работаете на начальника, который вас предает, как можно скорее покиньте его. А пока делайте все возможное, чтобы защитить себя и не дать их плохому поведению негативно повлиять на вас и вашу работу. Во-первых, четко обозначьте ценности, которыми вы хотите руководствоваться, и непоколебимо относитесь к тому, что, по вашему мнению, представляет собой компромисс. От этого зависит то, как вы проявляете уважение к другим, как делитесь идеями и как относитесь к делу.Во-вторых, никогда не принимайте поведение начальника как нормальное. Люди, терпящие оскорбительное поведение, в конце концов приходят к выводу, что они этого заслуживают. Но ты этого не сделаешь. Чтобы противостоять этому, выявляйте модели предательства своего босса и как можно больше прерывая их. Наконец, не подавляйте свои отрицательные эмоции. Ведение дневника или обращение за советом к специалисту в области психического здоровья могут дать вам здоровую отдушину.

Меньше всего больнее, чем быть преданным кем-то, кому мы доверяем.Когда этот человек является нашим начальником, кто-то, кто влияет на наш карьерный путь и средства к существованию, боль может усилиться. Брали ли они кредит за проект, на завершение которого вы пожертвовали месяцами, давали ли они обещанное вам продвижение по службе или публично стыдили вас за чужую ошибку, последствия предательства имеют далеко идущие последствия.

Предательство босса может помешать нам доверять другим, сохранять оптимизм и стойкость в трудные времена и точно судить о сложных ситуациях.Наш мозг часто воспринимает предательство как травму, и мы ожидаем, что эта травма повторится. Обиженные и охраняемые, мы иногда проявляем поведение, которое предназначено для защиты, но имеет непредвиденные последствия. Когда это происходит, нас должно беспокоить не поведение начальника. Это наша собственная.

Хотя вы, возможно, не сможете изменить своего начальника, вы можете уберечь его от плохого поведения, которое навредит вам. Вот способы защититься от риска стать кем-то, кем вы никогда не собирались быть.

Придерживайтесь своих ценностей. Согласно Деннису Рейне, автору книги Доверие и предательство на рабочем месте, 85% предательств на рабочем месте являются непреднамеренными. Но то, что начальник не имел в виду предать кого-то, не умаляет впечатлений. Иногда вы можете выразить обеспокоенность начальнику, который не осознал последствий своих действий. Их искреннее раскаяние и стремление все исправить может восстановить доверие и даже укрепить ваши отношения.

Но если ваш босс регулярно предает ваше доверие, важно убедиться, что вы в ответ бессознательно не развращаете собственное поведение.Исследования показывают, что если ваш начальник плохо себя ведет, вы с большей вероятностью последуете его примеру. Пока вы должны действовать под руководством этого босса, четко обозначьте ценности, которыми вы хотите руководствоваться в своем поведении, и решительно относитесь к тому, что их компрометирует. Например, если вы цените вовлеченность, подумайте, какие действия заставляют других чувствовать себя исключенными, и отслеживайте свое поведение, чтобы убедиться, что вы их не делаете. То, как вы проявляете уважение к другим, как вы делитесь идеями, как вы относитесь к должным, и даже как вы говорите о своем вкладе, все зависит от ваших ценностей.Не позволяйте своему начальнику, противоречащему этим ценностям, привести вас к оправданию их компромисса.

Обратите внимание на закономерности предательства. Люди, терпящие оскорбительное поведение начальства, часто приходят к выводу, что они этого заслуживают. Подобно тому, что может случиться с жертвами домашнего насилия, возникает форма организационного Стокгольмского синдрома, и в конечном итоге вы начинаете ожидать предательства как нормальное явление. Вы можете противостоять этому, обнаруживая модели предательства вашего босса и как можно больше их прерывая.Если ваш менеджер не выполняет обещания, хорошо документируйте свои обязательства перед вами. Если они признают вашу работу, убедитесь, что важные заинтересованные стороны связывают ваше имя с соответствующими проектами. По крайней мере, это поможет в какой-то мере сохранить ваше психологическое здоровье и отделить ваше самовосприятие от поведения начальника.

Помните: не все вас предадут. Когда ваш начальник неоднократно предает вас, становится легко подсознательно прийти к выводу, что другие люди, с которыми вы близки, не заслуживают доверия.Будьте осторожны, не допускайте универсализации предательства вашего начальника в других отношениях, особенно в отношениях с авторитетными лицами. Обратите внимание на свое поведение. Вы постоянно сомневаетесь в мотивах и действиях других людей, на которых вы полагаетесь? Вы слишком внимательно изучаете решения близких вам людей? Один руководитель, которого я тренировал, который чувствовал, что ее начальник намеренно исказил ее перед советом директоров, понял, что она не догадывается о мотивах своей команды, своего мужа и даже сына.Предательство — мощная сила, которая может распространиться на другие стороны вашей жизни. Напомните себе, что не все, кому вы доверяете, предадут вас, как это сделал ваш босс.

Проявляйте прощение, а не возмездие. Это естественно — заставить начальника заплатить за его предательство. Вы можете даже фантазировать о саботаже их успеха. Никогда не опускайтесь до их уровня, даже когда для этого появляются возможности. В одной организации, с которой я работал, сотрудник настолько возмущался своим начальником, что распространял ужасные, но правдоподобные слухи о нем и вставлял неверные данные в свои презентации.Конечно, это в конечном итоге обернулось бумерангом, что стоило сотрудникам их работы.

Если вы позволите мстительным действиям просочиться в ваше поведение, другие неизбежно узнают об этом, придя к заключению, что вы так же отвратительны, как и босс, которого ненавидите. Лучшее противоядие от мстительной горечи — сострадание и прощение. Как бы тяжело это ни казалось, утрата права на ответные меры — самого определения прощения — в ваших интересах.

Но это не значит, что вы должны отрицать свой гнев.Ведение журнала может быть здесь полезным инструментом. Запишите, как вы относитесь к действиям начальника и к себе в результате. Возможно, их предательство заставило вас почувствовать себя неадекватным или эксплуатируемым. Умение отделять то, что делают другие люди, от того, что на самом деле является правдой, — это первый шаг к прощению. Отступление назад и признание того, что вы не хуже других или что вас можно эксплуатировать, начинает дистанцироваться от этих чувств. В какой-то момент ваш босс столкнется лицом к лицу с тем, насколько они несчастны и какие страдания они причинили.

Не хороните отрицательные эмоции. Попытка сохранить неподвижность верхней губы во время предательства может быть опасна для вашего здоровья. Подавление сильных эмоций, таких как гнев, боль и беспокойство, может проявляться в физических симптомах бессонницы, головных болей, расстройств пищеварения и общей раздражительности. Помните, что эти чувства могут возникать в неожиданных ситуациях. Когда мы поглощены негативными эмоциями, они могут затуманивать наши суждения, искажать то, как мы видим себя и других, и вызывать хроническое чувство подавленности.Вот почему так важно иметь розетку. Помимо ведения дневника, может помочь поиск терапевта или тренера, с которым можно поговорить. Доверенное лицо может уменьшить чувство изоляции и риск того, что негативные эмоции станут разрушительными. Вы также должны быть особенно внимательны к своей диете и потреблению алкоголя и, по возможности, увеличивать физическую активность и упражнения. Когда мы не видим альтернативы, обращение к нездоровой деятельности, чтобы притупить чувство боли, может быть заманчивым.

Пусть благодарность и целеустремленность компенсируют справедливость и апатию. Два типичных побочных эффекта предательства — это вера в то, что вы заслуживаете возмещения за то, что вы перенесли, и чувство безразличия к своей работе. Право может начаться постепенно — с более длительных обедов, дополнения дорожных расходов роскошной едой — и перерасти в более прожорливые акты самокомпенсации, и все это оправдано тем, что вы терпели. Но после того, как эти усилия не помогут избавиться от боли, причиненной поведением вашего начальника, вы можете вообще перестать заботиться о работе. Апатия — опасный побочный продукт предательства, потому что его трудно разделить.Когда вы теряете перспективу в отношении тех аспектов вашей профессиональной жизни, за которые вы искренне благодарны, такое отношение может проникнуть в вашу личную жизнь.

Напомните себе, почему вы выбрали именно эту область. Помните, в чем вы одарены. Перечислите те моменты своей жизни, которые приносят вам радость и за которые вы благодарны. По утрам вы просыпаетесь из-за целеустремленности, а не из-за того, что вы великий начальник. Вы не можете позволить ужасному боссу стать причиной, по которой вы этого не хотите.

Если вы работаете на начальника, который обычно предает, как можно скорее покиньте его. А до тех пор делайте все возможное, чтобы защитить себя от ожесточения и превращения в человека, которого вы не узнаете. Выбор вашего начальника — осознанно или нет — причинять другим боль — это их выбор. Выбор позволить их предательству негативно изменить то, кем вы являетесь, всегда остается за вами.

Как простить мошенника: 6 способов избавиться от предательства

Автор: Мэри Элизабет Дин

Обновлено 3 августа 2021 г.

Неверность может разрушить отношения до глубины души.Когда вы узнаете об обмане своего партнера, вы можете спросить себя, как простить обманщика. Ответ на этот вопрос сложен и состоит из множества движущихся частей.

Дела не всегда о том, любит ли вас ваш партнер. У людей есть первобытный инстинкт чувствовать себя включенным и любимым. Если что-то мешает интимности в ваших отношениях, это может побудить вашего партнера искать эти вещи в другом месте. Хотя это не делает поведение приемлемым, это может помочь вам признать это.Скорее всего, вы ничего не могли бы сделать, чтобы предотвратить роман, но есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы двигаться дальше.

С супружеской неверностью трудно справиться — не делайте этого в одиночку

Мы здесь, чтобы поддержать вас — поговорите с лицензированным терапевтом в Интернете сегодня. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все гонорары связанный с платформой.

Источник: rawpixel.com

Требование честности

Первый шаг к исцелению от неверности требует более строгих границ.Доверие — одна из главных причин ущерба, поэтому вам нужно будет проявить особую осторожность, чтобы вылечить это.

Если ваш партнер продолжает лгать, даже если речь идет не о встрече с кем-то еще, это навредит отношениям. Вашему партнеру нужно будет проявлять особую осторожность, пока вы лечитесь, чтобы вы могли простить. Объясните партнеру, какие дополнительные усилия вам потребуются, чтобы преодолеть его неверность. Если ваш партнер заботится о вас и ваших отношениях, он будет уважать это и сделает все, что в его силах, чтобы угодить.

Также важно, чтобы ваш партнер честно объяснил, почему произошла измена. Если продолжающаяся проблема в отношениях заставляет их блуждать, роман, скорее всего, повторится. Чтобы пережить предательство, нужно быть уверенным, что оно больше не повторится. Когда вы получите всю информацию в открытом доступе, вы можете вместе обсудить шаги, которые вы можете предпринять для решения своих проблем.

Если вам кажется, что ваш партнер не честен с вами, говорите об этом. Вы не сможете двигаться вперед, пока снова не почувствуете себя в безопасности в отношениях.Кроме того, вы не можете ожидать, что ваш партнер будет знать, что происходит, пока вы ему не расскажете. Если вы не будете честны в своих чувствах, вы остановите свой прогресс и при этом навредите себе.

Убедитесь, что ваш партнер сожалеет об этом

Действия, которые ваш партнер предпринимает, когда роман становится открытым, очень показательны. Одна из самых простых вещей, которую вы можете найти, — это раскаяние.

Кажется, ваш партнер сожалеет о своей реакции? Он искренне извинился? Когда он извинился, он выглядел раскаявшимся в своих действиях или, возможно, просто то, что вы узнали? Это важные вещи, на которые следует обратить внимание, когда вы решаете, в каком направлении складываются ваши отношения.

Если вы считаете, что ваш партнер искренен и искренен, поговорите с ним. Спросите его, почему он раскаивается. Какие шаги он предпримет, чтобы этого не случилось в будущем? Когда это закончилось? Как все закончилось? Составьте план, что он будет делать, если этот человек обратится к нему в будущем.

Самый важный вывод из этого — вам необходимо собрать всю информацию, необходимую для принятия решения. Задавайте вопросы до тех пор, пока вы не будете удовлетворены и не почувствуете, что имеете полное представление о ситуации и о том, что произойдет в будущем.Если вы начинаете чувствовать себя истощенным или подавленным, можно сделать перерыв. Добавьте беседу в закладки и возьмите ее позже или днем.

Оставь прошлое в прошлом

Одна вещь, с которой многие пары борются после обмана, — это затаенные обиды. Если вы решили двигаться вперед, вы должны решить жить настоящим.

Если вы постоянно говорите о неверности партнеру, вы принесете больше вреда, чем пользы. Это может вызвать у вас двоих чувство обиды.С вашей стороны, злоба будет препятствовать вашему росту. У вашего партнера это может вызвать чувство обреченности. Если вы решите многократно перефразировать его ошибки, он будет чувствовать, что ничто из того, что он делает, не может их исправить.

Это совершенно нормально, когда вы чувствуете себя обиженным и хотите выразить это своему партнеру. В этом смысле об этом можно говорить. Здесь важно помнить, что нельзя использовать прошлое партнера против него. Это только усугубит ваши отношения.

Если вы действительно намерены двигаться вперед, вы должны отпустить прошлое. Резкие слова и аргументы не делают ничего хорошего для ваших отношений. Движение вперед — лучший способ получить прощение.

Сделай что-нибудь новое

После измены сложно представить, как ваши отношения могут вернуться в нормальное русло. Хотя это правда, что ваши отношения могут никогда не выглядеть одинаково, надежда не потеряна. Если вы готовы проявить творческий подход, решение есть.

Вы можете двигаться вперед в своей любви и вместе работать над чем-то новым. Для некоторых пар это означает, что нужно вытереть все до мелочей и принять решение вместе двигаться вперед. Для других это может означать возвращение времени вспять и улучшить их отношения.

Если вы решите реализовать эти варианты, убедитесь, что вы и ваш партнер находитесь на одной странице. В любви, а тем более в исцелении важно быть командой. Если вы можете доверять друг другу и верить друг в друга, когда это сложно, у вас будут более крепкие отношения, когда это легко.Постарайтесь укрепить свои отношения, и это защитит вас от того же в будущем.

Независимо от того, как вы решите это сделать, придерживайтесь своего плана. Вы должны оставаться последовательными, если хотите научиться прощать мошенника.

Источник: rawpixel.com

Доверяйте себе

Когда вы пытаетесь решить, как простить мошенника, вы можете сомневаться в себе. Многие женщины винят себя после приступа измены.Вы можете задаться вопросом, что бы вы могли сделать по-другому или что у нее было, чего у вас не было.

Если вы чувствуете, что эти мысли закрадываются в ваш разум, не давайте им силы. Обвинение себя в ошибках партнера не решит ваших проблем. Вместо этого есть вещи, о которых вы можете напомнить себе.

Эмоциональное потрясение, которое вы переживаете, может только усугубить ситуацию. Помните, что обман — это не ваша вина и вы ничего не могли бы сделать иначе.

Пока вы имеете дело с последствиями неверности, вы должны доверять свои решения себе.Есть много перекрестков, на которые вы придете во время исцеления, и чтобы выбрать правильный путь, вам нужно будет доверять себе. Вы не можете тратить время на вопросы, почему вы так себя чувствуете, или на размышления о том, что вам следует делать. Доверяйте своим инстинктам и знайте в глубине души, что вы поступите правильно как для вас, так и для вашего партнера.

Что нужно помнить

Как вы решите справиться со своими проблемами, в конечном счете, ваше решение. Ваш партнер совершил ошибку, и теперь вам решать, как двигаться дальше.
То, что ваш партнер обманул, не означает, что он не заслуживает конфиденциальности. Требовать знать каждое его движение или часто проверять записи телефонных разговоров нездорово. Если двигаться вперед, не следя за своим партнером, не вариант, прекратите отношения.
Не поддавайтесь желанию отомстить. Как бы сильно вы ни обижались, мести нет оправдания. Возможно, ваш партнер совершил ошибку, но это не дает вам права причинять ему вред.
Жестокому обращению с партнером не может быть прощения.Даже если вы считаете, что измена была чрезвычайно серьезной, вам никогда не следует физически или эмоционально оскорблять своего партнера.
Иногда, чтобы спасти отношения, недостаточно усилий. Научиться прощать мошенника иногда означает оставить его в прошлом.

Обратиться за профессиональной помощью

Если вы чувствуете, что ходите по кругу или не можете понять, как простить мошенника, вам может понадобиться дополнительная помощь. Профессиональное руководство в виде квалифицированного консультанта или терапевта может дать вам дополнительный толчок, необходимый для достижения успеха.

С супружеской неверностью может быть трудно справиться — не делайте этого в одиночку

Мы здесь, чтобы поддержать вас — поговорите с лицензированным терапевтом онлайн сегодня.

Источник: rawpixel.com

Консультанты ReGain полностью обучены и готовы помочь. Самое лучшее в Regain — это то, что это онлайн-сервис. Это означает отсутствие утомительных поездок на работу или потери времени в залах ожидания. Вы можете посещать занятия в одиночку или вместе со своим партнером, не выходя из собственного дома.

Терапия — отличный вариант для отношений, испорченных неверностью. Ваш терапевт может помочь вам выяснить, в чем заключается основная причина вашей проблемы. Чтобы сделать еще один шаг вперед, они также могут помочь вам распутать ваши проблемы, позволяя вам выйти лучше, чем раньше. Он или она также может выступать в качестве посредника и помогать задавать правильные вопросы, чтобы полностью исцелиться от обмана.

Если вы готовы продолжить отношения, но у вас нет особого успеха, терапия может быть вам подходящей.С Regain вы можете начать прямо сейчас — так зачем ждать еще минуту? Войдите в систему и начните прямо сегодня!

«Стивен Витте — фантастический слушатель! Руководство Стивена и его опыт работы с парами помогли мне и моему партнеру пережить время неверности и обмана. Наши сеансы со Стивеном помогли нам стать более здоровым в общении и найти путь к прощению. Мы использовали видеочаты. Но я болтал со Стивеном с сообщениями несколько раз в течение недели, и его ответы помогли мне пережить трудные / тревожные моменты с его точки зрения и поддержки.Он был правдив о трагедии, произошедшей в наших отношениях, но предлагал поддерживающие стратегии и советы, чтобы помочь нам пройти. Я чувствовал, что могу поговорить с ним несколько минут и бросить туда кучу, но у него был отличный способ выделить самую важную часть того, что я пытался сказать. Он проделал огромную работу по организации обсуждения, которое помогло мне прояснить мои мысли и пообщаться с моим партнером. Мой партнер и я провели несколько сеансов со Стивеном, и обоим было очень комфортно разговаривать с ним.Большое спасибо, Стивен, за то, что были здесь для нас ».

«Джефф сыграл важную роль в восстановлении наших отношений после неверности и восстановлении новых отношений. Его опыт и уверенность в нашем выздоровлении были важны ».

Часто задаваемые вопросы (FAQ):

Что делает с человеком предательство?

Акт предательства, будь то супружеская неверность или другая форма нечестности, может быть чрезвычайно травматичным.Психологический анализ показал, что человек, которого предали, часто испытывает снижение самооценки, потерю и горе, гнев и / или умственную озабоченность. Последствия могут быть серьезными и продолжительными, однако люди, пережившие предательство, исцеляются.

Можно ли получить ПТСР из-за плохих отношений?

Да. Посттравматическое стрессовое расстройство (посттравматическое стрессовое расстройство) может развиться в результате любого травмирующего события, включая токсичные или жестокие отношения.Общие симптомы посттравматического стрессового расстройства включают кошмары или воспоминания, гипервозбуждение, избегание всего, что связано с травмирующим событием, и негативные изменения настроения.

Признаки того, что вы можете испытывать посттравматическое стрессовое расстройство в результате прошлой травмы в предыдущих отношениях, включают чрезмерную осведомленность о своих действиях с текущим партнером (ощущение, что вы должны « ходить по яичной скорлупе »), острую реакцию в определенных ситуациях, отсутствие общение или притупление эмоций как попытка защитить себя или задействование нездоровых механизмов преодоления, таких как употребление психоактивных веществ или переедание.

Если вы чувствуете, что, возможно, испытываете симптомы посттравматического стрессового расстройства, важно обратиться за поддержкой к специалисту в области психического здоровья, который может помочь вам справиться с тем, что вы переживаете, и перейти к исцелению.

Как вы оправитесь от травмы, полученной предательством?

Исцеление от травмы, полученной предательством, может быть длительным процессом. Для начала позвольте себе признать свои эмоции. Как бы ни было заманчиво попытаться избежать всепоглощающих чувств горя, гнева, стыда или унижения, которые могут появиться на поверхности, помните, что в конечном итоге в процессе исцеления необходимо позволить своим эмоциям проходить через вас.Практикуйтесь называть свои эмоции и принимать их по мере их появления, зная, что они в конечном итоге пройдут.

В это время полезно обратиться за поддержкой, будь то близкие друзья или члены семьи. Обращение за помощью к специалисту в области психического здоровья часто является важной частью исцеления от травмы. Психотерапевт может помочь вам определить и обработать эмоции, которые вы испытываете, а также поработать с вами над созданием плана эмоционального восстановления. Если вы решите сохранить отношения с этим человеком, часто рекомендуется супружеская терапия, чтобы справиться с предательством и восстановить доверие в динамике отношений.

Могут ли отношения выжить после измены?

Отношения могут выжить после предательства (например, супружеской неверности), но для этого требуется, чтобы оба человека были преданы делу. Если пара решает остаться вместе и наладить отношения, эксперты подчеркивают важность прекращения всех взаимодействий с человеком, с которым партнер изменял, вести себя с полной честностью (как в отношении предательства, так и во всем, что происходит в будущем) и решать основные проблемы, которые необходимы для восстановления более здоровой динамики.Психотерапия — это полезный аспект в борьбе с предательством, поскольку она предоставляет безопасное пространство для изучения сложных эмоций, преодоления трудностей и восстановления доверия. Прежде всего, для обеих сторон важно осознавать, что восстановление не произойдет в одночасье, и они должны дать себе и своему партнеру время и пространство для исцеления.

Как простить измену и двигаться дальше?

Первый шаг к тому, чтобы двигаться вперед после предательства, — это позволить себе почувствовать все свои эмоции.Заманчиво захотеть избавиться от неприятных или трудных эмоций, но в конечном итоге важно назвать то, что вы переживаете, и позволить себе горевать. Некоторые люди считают полезным написать письмо человеку, который их предал, выразив свои чувства, а затем разорвать его. Знайте, что в конечном итоге прощение заключается не в том, чтобы сказать, что с их поведением все в порядке, а в том, чтобы принять сознательное решение освободить себя.

Очень важно помнить, что процесс прощения требует времени — старайтесь быть нежными с собой, где бы вы ни оказались.Во многих случаях борьба с предательством и его последствиями требует профессиональной поддержки. Вы можете поговорить с лицензированным терапевтом, который поможет вам справиться с эмоциями, связанными с предательством, и составить план эмоционального восстановления.

историй о прощении — The Washington Post

Несмотря на разногласия и разногласия, это все еще другое время, новый год, время для пересмотра и обновления. Поэтому в этом году мы предлагаем истории прощения — рассказы о людях, которые преодолели предательство, получили неожиданный дар финансового отпущения грехов и решили возобновить жестоко разорванные отношения.И история о том, почему иногда нет пути к прощению — а, возможно, и не должно быть.

Простить — значит выйти за пределы сиюминутных бурь. Иисус безоговорочно простил с креста, но и в гораздо менее ужасных обстоятельствах. Папа Иоанн Павел II пошел к своему потенциальному убийце и простил его. Конгрессмен Джон Льюис, темнокожий мужчина, которого избивали и оскорбляли в движении за гражданские права, утверждал, что Джордж Уоллес, угрюмый сегрегационный политик из Алабамы, заслуживает прощения.

Но психологи предупреждают, что прощать — не панацея, не легкий выход от боли. Иногда больше смысла противостоять, чем принимать. Мишель Обама сказала, что она «никогда не простит» Дональду Трампу за распространение фальшивой теории заговора о ее муже. Трамп, в свою очередь, заявил, что он «никогда не простит» Бараку Обаме различных политик, с которыми он не согласен.

В этот день мы не обсуждаем прощение, а скорее познакомим вас с четырьмя людьми, каждый в поисках обновления, которые приняли свои решения и пошли своим путем.

(Ханна Агоста для «Вашингтон пост»)

Долг списан неожиданно

Сначала Сара Кук подумала, что письмо должно быть мошенничеством или какой-то жестокой шуткой.

«Мы рады сообщить вам, что у вас больше нет задолженности по упомянутой выше задолженности», — говорится в нем. «Мы прощаем вашу задолженность без всяких условий».

Восемь операций на спине и более двух десятков посещений больницы за три года обременили 43-летнюю девушку с пачками медицинских счетов, которые она изо всех сил пыталась оплачивать каждый месяц.Она работала медсестрой, когда впервые обратилась за лечением грыжи межпозвоночного диска, но это было до того, как инфекция превратилась в менингит и привела к непредсказуемым припадкам, и она не могла водить машину или ходить без трости.

К августу, когда пришло письмо, прошло два года с тех пор, как Кук в последний раз получил зарплату. Тонкий желтый конверт был отправлен по почте в ее старый дом, тот, где она жила до того, как стало невозможно платить за квартиру.

Фактически бездомная, она полагалась на милость друзей семьи, которые позволили ей остаться с ними бесплатно.Когда она не сидела в приемной врача и не боролась за то, чтобы убедить правительство в том, что она имеет право на получение пособия по инвалидности, она пыталась отплатить хозяевам за то, что они взяли ее, складывая белье и ухаживая за их собаками. Она боялась, что врачи перестанут ее лечить, потому что она задолжала им слишком много денег.

Теперь некоммерческая организация под названием RIP Medical Debt писала ей, что счет в 5000 долларов за одно из ее госпитализаций был прощен.

[Смелость проявлять стойкость: спокойно отвечать на удары жизни]

Это звучало слишком хорошо, чтобы быть правдой, но это не так.Группа из Нью-Йорка выкупает медицинские долги у коллекторских агентств и больниц за гроши на доллар, выявляя счета, которые принадлежат пациентам с нехваткой денежных средств по всей стране, и списывая их долги.

Когда Кук подтвердила, что письмо было настоящим, она была ошеломлена. Она никогда не просила помощи в оплате счетов.

Люди не могут подавать в RIP Medical Debt заявление о прощении ссуды; Вместо этого доноры решают, кому они хотят помочь — например, ветеранам или пожилым людям.Новости всегда становятся полной неожиданностью. Тем летом некоммерческая организация стала партнером церкви в западном Мичигане, которая собрала 15 000 долларов и погасила неоплаченные счета на сумму более 1,8 миллиона долларов для жителей района Кука.

«Это было то, что кто-то сделал для меня, когда они меня не знали, по доброте своего сердца», — сказала она.

Деньги составляли лишь небольшую часть от примерно 750 000 долларов, которые она должна. Кук не знает, как ей расплатиться с остальным. Но знание того, что незнакомцы собрались вместе, чтобы облегчить ее бремя, значило больше, чем что-либо еще.

Вскоре после того, как она получила письмо, удача Кук начала меняться. Наконец, ее заявление о пособии по инвалидности было одобрено. Она переехала в кондоминиум в Каламазу, штат Мичиган, со своей тетей и радовалась тому, что смогла оплатить свою долю по ипотеке и счет за электричество, и у нее все еще остались деньги на продукты.

Получение прощения долга укрепило ее веру в то, что Бог позаботится о ней. И это показало ей, что любое проявление щедрости, независимо от размера, может изменить ваш взгляд на жизнь.

«Иногда, когда вы отдаете кому-то, кого вы не знаете, вы не слышите в ответ, сделал ли это что-нибудь», — сказала она. «Оно делает. Это огромная разница, что это делается для кого-то ».

— Антония Фарзан

(Ханна Агоста)

Выбор не прощать

Патрисия «Трейси» Уайтсайд до сих пор помнит людей, которые так бесчувственно относились к ней и к ее трем больным детям все эти годы.

В Национальном институте здравоохранения был врач, который ошибочно утверждал, что ее второй ребенок не болен той же болезнью, что и ее первый.Соседка, которая внезапно перестала разрешать своему сыну тусоваться с мальчиком Уайтсайдса. Товарищ по закусочной в Benihana в Бетесде, который не переставал задавать Уайтсайд и ее мужу назойливые вопросы в самый неподходящий момент.

Всех их она не может простить. Все они она не может забыть.

Когда 85-летняя Уайтсайд и ее муж Дэниел, служащий Службы здравоохранения США, купили свой первый дом в районе Вашингтона в 1960-х годах, они выбрали колониальный дом из красного кирпича на Дельмонт-лейн в Бетесде.Это было всего в миле от того, что тогда было Национальным военно-морским медицинским центром, где все трое их детей лечились от кистозного фиброза, неизлечимого заболевания, которое истощает легкие.

Унижения были бесконечны. Как Уайтсайдам приходилось укладывать своих детей на покрытую одеялом деревянную доску, наклоненную вниз, чтобы они могли хлопать своих детей по спине, чтобы облегчить выделение слизи из легких. Как — в исследовательских целях — сотрудники больницы сфотографировали ее сына Кемпа обнаженным во всех ракурсах, сфокусировав объектив на его деформированную грудь, несмотря на его истощение.

Но Уайтсайд никогда не ожидал маленьких жестокостей от других людей.

Как мог врач — не меньше того из Национального института здоровья — сразу отвергнуть подозрение Уайтсайд, что ее второй ребенок болен тем же заболеванием, что и первый, и отложить лечение, которое могло продлить жизнь восьмимесячному ребенку?

«Он был высокомерен, — сказал Уайтсайд. «Когда он ошибался, он никогда не извинялся».

Как могла ее соседка запретить сыну играть с Кемпом, ее косматым блондином с голубыми глазами, который был одержим пространством и музыкой, собирал пластинки и кассеты, запоминал тексты песен и мечтал стать диск-жокеем?

[Рождественский подарок: рассказы о мостах через водораздел]

«Моя соседка, по-видимому, не считала, что ее сыну хорошо видеть Кемпа, — вспоминал Уайтсайд.«Он стал более изможденным».

К 1970 году все ее дети умерли. Лесли, 4 года; Донна в 6 лет; и, наконец, Кемп, которому было 8 лет.

Вскоре после того, как Уайтсайды стали бездетными и начали раздавать игрушки и одежду, они посетили Бенихану на Висконсин-авеню. В конце трапезы мужчина за общим столом приколол их о детях.

Сколько у вас есть?

Нет.

В самом деле? Почему нет? Разве ты не должен что-то делать?

«Он продолжал подталкивать нас, — вспоминал Уайтсайд.«Его жена все время подталкивала его остановиться. Японская пара просто смотрела на нас с сочувствием. Мы уехали, сели в машину и поговорили о том, как это ужасно ».

Она не позволяла ранам разъедать ее. Она похоронила своих детей и, в конце концов, нашла способ продолжать жить, продавая недвижимость и помогая управлять компанией по продаже мыльных опер. В 2017 году умер ее муж Даниил.

Но Уайтсайд, который сейчас живет в Ноллвуде, доме престарелых для семей военнослужащих в районе Чеви-Чейз, никогда не забывал людей, которые должны были знать лучше.

Простить, сказала она, было бы фальшивкой.

Простить бесчестит ее боль и боль ее детей.

Простить лишит ее решимости знать, что они с мужем сделали то, что должны были делать. Они сделали все, что могли.

— Ян Шапира

(Ханна Агоста для The Washington Post)

Прощение друг друга — и самих себя

Они оба поняли, что брак может закончиться здесь, на этих жестких пластиковых стульях, в доме Св.Пол, Миннесота, офис. Годы обид вылились, когда Бриджит Мэнли Майер спросила пару, что привело их сюда.

Как жене не нравилось быть кормильцем семьи и ее представителем в течение 13 лет, в то время как ее замкнутый муж сдерживался. Как муж негодовал на обиду жены.

«У нас действительно была определенная закономерность:« Теперь он виноват »,« Это ее вина ». И пальцы никогда не указывали на нас, — сказала жена.

Их привел роман жены.Она рассказала об этом своему мужу, когда они были в своей хижине в начале того года, и он был так расстроен, что уехал посреди ночи, но вернулся до того, как их двое детей проснулись, чтобы они ни о чем не подозревали.

[Рождественский подарок нового старта]

Несколько месяцев спустя они обнаружили Майера, практикующего консультирование по проницательности, тип семейной терапии, призванный помочь супругам решить — за пять сеансов или меньше — разводиться .Протокол проницательности предлагает парам на каждом сеансе три варианта: остаться вместе и посвятить шесть месяцев семейной терапии. Начните бракоразводный процесс. Или вернитесь на другой сеанс, который закончится теми же вариантами.

Жена хотела развода, но не могла вынести разрушения, которое он нанесет ее семье. Муж хотел остаться вместе, но не знал, как исправить то, что сломалось.

«Готовы ли вы вернуться и продолжить работу над этим?» — спросил Майер.Они оба сказали да.

Они говорили о том, что после вскрытия кишки муж решил, что роман окончен. Но когда однажды утром перед уходом на работу жена вела себя смешно, он проверил ее местоположение на своем iPhone. Она была в чьем-то доме. Он подъехал и позвонил в дверь. Когда мужчина, с которым встречалась его жена, ответил, муж сказал: «Пожалуйста, отправьте мою жену». Она смущенно вышла, села в машину и уехала.

Но когда Майер в следующий раз задал эти три вопроса, они решили вернуться.

Они говорили о том, как муж избегал и как жена была ранена из-за своего нестабильного детства и четырех браков ее матери. Они говорили о том, что развод повлияет на их детей. Они говорили о том, как муж, страдая от боли, проветривал их грязное белье деловому партнеру жены. Иногда они водили по отдельности, потому что после этого им было невыносимо находиться в присутствии друг друга.

Они возвращались снова и снова.

После четвертого сеанса они не были уверены, что смогут найти дорогу друг к другу.Если бы они прошли пятую сессию, не решив развестись, каждому пришлось бы научиться отпускать свой гнев.

«Если бы мы попытались разобраться с этим, — сказал муж, — мне пришлось бы ее простить». Он понял, что ему тоже нужно заслужить прощение за то, что он похоронил свои чувства.

Чтобы принять прощение мужа, жена знала: «Мне пришлось по-настоящему простить себя». Ее мучил стыд: «Я, должно быть, битый товар. Я, должно быть, неспособен на отношения, потому что это не сделала моя мама.Я, должно быть, не способен быть достаточно хорошим человеком, чтобы выйти замуж ».

Прощение никогда не принимало форму громкой речи или сердечного письма. Это происходило постепенно, рывками, по мере того как жена демонстрировала раскаяние и надежность, а муж стал лучше открываться. Они проработали с Майер полтора года, пока не осознали, что больше не нуждаются в ее помощи: они вытащили брак из обретения пропасти. Двенадцать лет спустя он остается сильнее и честнее, чем когда-либо.

Когда они вошли на пятую сессию, они еще не знали, как это сделать. Но когда Майер в последний раз задала ей вопросы, они посмотрели друг на друга, потому что наконец узнали ответ.

— Маура Джудкис

(Ханна Агоста для The Washington Post)

Неровная дорога к прощению

Дождливой декабрьской ночью Карен К. сидела в гостиной своего особняка в Юго-Восточном Вашингтоне, глядя в тайну, которую она возил 40 лет.

Приближалось Рождество, и она всегда думала о своем доме в сельской местности Оклахомы. Она подумала о кирпичном ранчо, построенном ее отцом своими руками; о жарких и ветреных днях, которые она проводила в реке поблизости или шила одежду со своей младшей сестрой Кэти.

Она также неизбежно думала о том, что произошло в темноте. Она думала о том, что он — родственник, которого она обожала, — сделал с ней более семи лет. То, что он делал в ее детской спальне с двумя большими окнами и розовыми цветочными простынями, когда она лежала там, чувствуя себя бессильной.Она подумала о своих родителях и почувствовала волну раскаленного гнева, когда ее не покидали два вопроса:

«Как они могли не знать?»

«Почему меня не защитили?»

Карен поморщилась. Ее 11-летняя полосатая кошка Джози подскочила рядом с ней и нежно мурлыкала.

Два года назад, сидя на диване, Карен почувствовала, как это бремя облегчилось, по крайней мере на мгновение.

Когда им было под пятьдесят, Кэти спросила Карен о том, что, как она давно подозревала, произошло, когда они были детьми.Карен после многих лет терапии впервые рассказала о насилии. Несколько лет спустя, когда Кэти заболела раком груди, она посоветовала своей старшей сестре выступить против своего обидчика.

Карен написала и переписала ему письмо, пытаясь прямо сказать, что то, что он делал, оставило след на протяжении всей ее жизни. Его действия мешали ей доверять мужчинам, посеяли семена распада ее брака и заставили ее чувствовать стыд, слишком сильный, чтобы ее можно было сформулировать. Из-за этого она почувствовала себя отчужденной от своей семьи и смертельно боялась потерять ее.

[Когда дни короткие и холодные, расцветает особая доброта.]

Далее в письме она написала, что простила его.

В середине 2017 года, через шесть месяцев после смерти Кэти и в разгар движения #MeToo, Карен запечатала письмо в конверт и отправила его по почте.

Родственница перезвонила ей и выразила сожаление. Она плакала.

С этого момента, подумала Карен, она будет чувствовать себя свободной. Но у травмы есть сверхъестественный способ преследования своих жертв.Оказывается, прощение — это не то, что вы выбираете только один раз.

Когда она видит его сейчас на семейных собраниях, она все еще горько чувствует, что этот секрет прогрыз ее, не оставив, кажется, брешь в его идеальной жизни с женой и детьми. На День Благодарения она все еще боится остаться одной в комнате с родственником, который отказался разговаривать с репортером Washington Post.

Скоро она снова увидится с ним на семейной свадьбе. Дочь Кэти знает, что случилось, но Карен не знает, кто еще знает.Недавно она познакомилась с некоторыми женщинами в округе, другими выжившими и рассказывающими о жестоком обращении. Она понимает, что обмен уменьшает силу секрета. Теперь она хочет рассказать остальным членам своей семьи о том, что произошло, но не уверена, что они готовы или поверят ей.

Карен повернулась к Джози, свернувшись клубком, ее хвост свернулся маленьким тугим клубком.

«Что вы думаете?» она сказала. «Хм?»

Джози промурлыкала, ненадолго открыла глаза и прижалась ближе. Снаружи дождь перешел в морось.

«Что мне делать?» — сказала Карен низким голосом. «Что я должен делать . . . »

Вопрос висел в номере. Об этом она спрашивала раньше и спросит еще раз.

— Ребекка Тан

Редакция Марка Фишера. Копирование редактирования Аннабет Карлсон. Художественное руководство и дизайн Эллисон Манн.

Как я могу простить тебя после предательства? — My-Therapist

Измена, неверность, эмоциональные связи — большие предательства очень болезненны и травмируют любые отношения.И хотя для некоторых пар разрыв или развод неизбежны, у других пар, которые готовы оставить прошлое позади и двигаться вперед, может появиться надежда. Вот шесть шагов, которые могут предпринять обе пары, чтобы добиться прощения после предательства.

Шаг 1. Будьте честны с собой

Даже если это может быть болезненно, обе стороны должны подойти к процессу прощения с позиции честности. Очень часто мы, , думаем, что честны с самими собой, хотя это не так.Вот почему так важно уделить минутку наедине, чтобы поразмышлять о своей роли в этих отношениях и о том, чего вы, , на самом деле, хотите от них.

Вы можете спросить себя:

· Каким будет для меня положительный исход этого события?

· Каковы мои долгосрочные цели в отношениях / жизни?

· Как мои действия повлияли на ситуацию?

Шаг 2: Физически запишите свою точку зрения

Теперь, когда вы настроены на честность, найдите время, чтобы физически записать, что у вас на уме.Это может помочь вам прояснить свои мысли, обработать сложные эмоции и избавиться от всего негатива, который может накапливаться внутри вас. Часто бывает полезно написать партнеру письмо с изложением вашей точки зрения.

Помните, что это занятие вам нужно делать самостоятельно. После того, как ваше письмо будет написано, вы можете либо положить его в безопасное место, либо порвать и выбросить.

Шаг 3. Соберитесь вместе, чтобы проанализировать, что произошло.

Когда ваши мысли прояснятся, вы сможете собраться вместе в безопасном месте, чтобы обсудить и проанализировать то, что произошло.Какие события привели к предательству? Есть ли какие-то долгосрочные проблемы, которые накапливаются, но никогда открыто не обсуждаются?

Чтобы этот шаг сработал, обе стороны должны быть готовы быть бесстрашно честными друг с другом. Кроме того, вам следует воздерживаться от оскорблений, унижений и нападок на персонажей друг друга во время процесса. Помните, что вы оба на одной стороне и вместе работаете над поиском решения.

Шаг 4: Решите, хотите ли вы продолжить отношения.

После того, как все было открыто, обе стороны должны решить, хотят они продолжать отношения или нет.Вы не можете прийти к такому решению в одночасье — и это нормально! Дайте себе время остыть и осмыслить свои эмоции.

Хотя важно уделить себе немного времени, вы также должны следить за тем, чтобы не оставлять партнера без ответа на неопределенный срок. Это несправедливо по отношению к любой из сторон и в конечном итоге продлит процесс выздоровления и прощения.

Шаг 5: Двигаться вперед

Если обе стороны приняли решение оставаться вместе, вы можете приложить коллективные усилия, чтобы оставить прошлое позади и двигаться вперед.Вот несколько последних шагов, которые обе стороны могут предпринять, чтобы двигаться вперед.

Последние шаги для партнера, совершившего предательство

· Извинитесь

· Попросите партнера простить вас.

· Прекратите все связи с человеком, с которым у вас был роман.

· Приложите согласованные усилия, чтобы ваш партнер чувствовал себя в безопасности, любимым и ценным.

· Скажите партнеру, что вы рады двигаться вперед вместе с ним.

Последние шаги преданного партнера

· Извинитесь за любые негативные действия, которые вы могли предпринять после предательства.

· Скажите своему партнеру, что вы прощаете его за то, что он предал вас.

· Скажите партнеру, что вы рады двигаться вперед вместе с ним.

Шаг 6: Отметьте этот момент

После того, как обе стороны взяли на себя обязательство простить и продолжить отношения, попытайтесь сделать что-нибудь вместе, чтобы отметить этот момент и сделать его особенным. Это может быть что-то символическое, например, возобновление клятвы в частном порядке или обмен карточками, или вы можете пойти вместе вкусно пообедать.Памятные моменты — отличный способ установить барьер между прошлым и будущим, а также помогают задать позитивный тон на пути вперед.

Источники

· https://www.gottman.com/blog/forgiveness-can-transform-marriage/

· https://positivepsychology.com/forgiveness-marriage-relationships/

· https: // www.gottman.com/blog/10-things-try-giving-marriage/

· https://greatergood.berkeley.edu/article/item/john_gottman_on_trust_and_betrayal

· https: // www.gottman.com/blog/self-care-trusting-yourself/

· https://www.psychologytoday.com/us/blog/naked-truth/201405/how-do-i-know-when-i-am -lying -self

Проблемы прощения неверности.

Сообщения и информация на этом сайте о прощении очень полезны. Однако простить ап непросто. Я часто задаюсь вопросом, возможно ли это вообще. Я думаю, это зависит от ситуации и, возможно, просто требует времени.

Моя супруга выбрала меня не из-за обязательств, чтобы оставаться в их безопасности или поддерживать нормальный образ жизни.Они выбрали меня, а не выбрали ап из-за настоящей любви.

Я не буду лгать и говорить, что полная потеря доверия к моей супруге не была сокрушительной для сердца, души и разума. Это было за гранью понимания. Говорить здесь что-либо об этом кажется банальным, потому что я не могу выразить словами душевные разрывы, которые я чувствовал.

Но сейчас я близок к тому месту, где я снова доверяю своей супруге. Если честно — это абсолютное облегчение. Постоянная повышенная бдительность, бессонница, боли, сомнения, не лгут ли они, недоверие к себе или своим инстинктам, и мое недоверие к другим людям, которые по своей природе хороши, были утомительны.

Мы говорим, что никогда не представляем себе, что с нами может случиться что-то подобное. Когда это происходит, это ужасно и заставляет подвергать сомнению абсолютно все.

Я пришел к выводу (после небольшого обнаружения карточек, рисунков, заметок, плакатов и прочего, что ап сделал для моей супруги), что ап пытался заставить мою супругу уйти от меня в течение долгого времени после того, как их первоначальное преследование. Это включает время после обнаружения дела и время нашего выздоровления. Я борюсь и борюсь с невозможностью освободиться от тисков непонимания, как другой человек поступает так с двумя другими людьми, когда они знают, что состоят в браке.

Поверьте, я знаю, что для этого нужны двое, и ни в коем случае я не освобождаю свою супругу от каких-либо их действий. Вдобавок больно то, что я лично знал этого ап. Я приветствовал их с открытым сердцем в нашем сообществе. Мы думали, что они наши друзья.

После того, как ап узнал, что я обнаружил эту интрижку, они ПРОДОЛЖИЛИ свое намеренное преследование моей супруги. Я никогда никому не говорил ничего плохого о AP, и мало кто действительно знает об этом деле. Аппарат сказал моей супруге плохие вещи обо мне.Они будут пытаться повернуть вещи в свою пользу. Они пытались заставить мою супругу думать, что я в них не верю, хотя ничто не могло быть дальше от истины. Судя по всему, член семьи воспользовался преимуществами моей супруги, когда они были наиболее уязвимы перед стрессом на работе.

Опять же, я знаю и понимаю, что потребовалось двое. Моя супруга принимает на себя ответственность со своей стороны и открыто признает неправильный выбор, который они сделали в отношении квартиры. Моя супруга пребывает и находилась в шокированном состоянии сердца и разума.Они не могут поверить, как могли когда-либо делать такое в своей жизни. Я верю угрызениям совести моего супруга и всем сердцем верю, что они искренние. Им чрезвычайно трудно простить себя за то, что они сделали, и за то, что они сделали с нами.

Мы полностью признаем и понимаем, что в то время, когда начался роман, мы находились в уязвимом состоянии, но у нас всегда были крепкие отношения, дружба и брак. Благодаря нашему исцелению мы пришли к пониманию различных рисков, которые стресс или важный поворотный момент в вашей жизни или работе может оказать на отношения.Раньше мы понимали, насколько важно общение, но теперь мы по-новому ценим и уважаем его. Мы никогда не переживали роман, его последствия или выздоровление, поэтому мы не знали, что делать. Мы так много говорили и прошли через многие стадии исцеления самостоятельно и вместе. Мы продолжаем нашу совместную жизнь и воплощаем в жизнь наши мечты, как и всегда раньше.

Знайте, что мы никогда не будем счастливы, что это случилось с нами, но это случилось. Похоже, это часть принятия «этого таким, какое оно есть» и отказа от надежды на какое-либо другое прошлое.

Пожалуйста, постарайтесь понять, что некоторые из них все еще очень трудно выпустить. Я глубоко заботился о семье как друг до и даже в течение некоторого времени после того, как узнал об этой связи. Я знаю, что являюсь здесь препятствием номер один в том, что не могу просто все это отпустить. Я знаю, что мне нужно освободить полное осознание того, что этому другому человеку было все равно, кто я на самом деле. Они не были моим другом — они не были другом моей супруге. Аппарат часто говорил моей супруге, что они подарили бы им мир, если бы все было по-другому.Но не так уж и смешно то, что у AP действительно был «мир» с нами, как с друзьями, и в их углу перед интрижкой.

Так как же мне позволить уйти воспоминаниям о дружбе, которые я искренне считал реальными в то время, наряду с болезненными воспоминаниями и образами после открытия? Как и вы, Обсидиан, я не понимаю, как я могу прощать хоть сколько-нибудь значимое.

Когда стало ясно, что между ап и моей супругой нет будущего, ап сказал, что моя супруга и я «выиграли».Что это вообще значит? Когда это происходит, победителей не бывает. Это не игра.

Все, что я могу понять, это то, что AP хотел, чтобы моя супруга выбрала их. Я знаю, что прощение — это дар, который мы в конечном итоге дарим себе, но я просто не знаю, как сделать это здесь осмысленным образом. Я не буду связываться с ап. В большинстве случаев я искренне желаю им всего наилучшего. Потом были дни, когда я просто хотел кричать на квартиру, чтобы оставить мою семью в покое.

Я проявил заботу и сочувствие к ап после первого открытия.В этот момент ап сказал мне, что они сожалеют, и что они никогда не планировали, чтобы что-то случилось. Но в течение следующего года семья БЫЛА преднамеренной в своих действиях, все еще пытаясь заполучить мою супругу. Они обвинили меня в том, что я не поддерживаю супругу, сказали, что я злорадствую (?!), И многое другое, когда опять же ничего не могло быть дальше от истины.

Многие вещи стали яснее мне в отношении того, каким человеком является / был объект в течение и в конце года + после открытия.

Как простить близкого человека который тебя предал

— Почему мы тяжело справляемся с предательством?

Уроки жизни

— Стоит ли прощать ради выгоды?

Я почувствовала внутри Себя – Зачем Ты Себя Предаешь?

— Как извинить и принять ситуацию

Танец это энергия в движении, это радость и счастье самовыражения

— Как отпустить подставу и измену?

Что происходит через несколько недель после примирения?

— Как прощать непростительное?

Первые шаги к прощению

— 5 способов простить неверность любимого человека

Внутри меня зрело недовольство и конфликт

Для того, чтобы мы наконец-то “проснулись” и увидели все с другой стороны

Простить измену. Как? — Клиника «ИНСАЙТ»

ОГЭ 15.3. 9 класс. Сочинение на тему ПРЕДАТЕЛЬСТВО. По М. Худякову

Что такое предательство сочинение-рассуждение

Вариант 3

Несколько интересных сочинений

Предательство — это…

Сочинение ОГЭ

Сочинение 15.3 ОГЭ — «Что такое дружба» (480)

Сочинение 9 класс ОГЭ 15.3. Что такое бездушие? (1725)

Сочинение 9 класс ОГЭ 15.3. Что такое детство? (684)

Сочинение 9 класс ОГЭ 15.3. Что такое доверие? (2121)

Популярные сочинения

Как простить предательство друга (подруги)? | Психология

Простить предательство — это предать свою боль — Задолба!ли

Не могу простить предательство… | islam.ru

С точки зрения религии:

С точки зрения психологии:

Как простить предательство

Понять, что такое прощение

Задумайтесь, почему у вас есть желание простить

Поговорите о будущем ваших отношений с человеком, который вас предал

Признавайте свои эмоции

Поговорите о предательстве с близким другом или членом семьи

Проявляйте сострадание к себе

Прощение после предательства возможно: вот как …

Предательство, отказ, месть и прощение: подход к межличностному сценарию

Джули Фитнес

Что делать, когда босс предает вас

Как простить мошенника: 6 способов избавиться от предательства

историй о прощении — The Washington Post

Долг списан неожиданно

Выбор не прощать

Прощение друг друга — и самих себя

Неровная дорога к прощению

Как я могу простить тебя после предательства? — My-Therapist

Шаг 1. Будьте честны с собой

Шаг 2: Физически запишите свою точку зрения

Шаг 3. Соберитесь вместе, чтобы проанализировать, что произошло.

Шаг 4: Решите, хотите ли вы продолжить отношения.

Шаг 5: Двигаться вперед

Шаг 6: Отметьте этот момент

Источники

Проблемы прощения неверности.

Добавить комментарий Отменить ответ