Простить предательство: Как простить предательство любимого человека

Содержание

Как простить предательство любимого человека

Время от времени человек сталкивается с сильными потрясениями, которые выбивают почву из-под ног и лишают дара речи. Предательство близких людей вызывает множество болезненных чувств, от которых хочется избавиться, но зачастую человек не знает как. Обычно первой реакцией является ответ на обиду или месть.

Но, позже, когда страсти поутихнут, а мысли в голове перестанут путаться, человек перестает думать о мести и задается единственным вопросом «как простить предательство?». Под предательством каждый человек подразумевает нечто индивидуальное.

Как бы там ни было, но предателями считаются только близкие люди, которые не оправдали наших надежд, подставили в трудную минуту, сделали больно в душевном плане.

Можно ли простить предательство

Предательство для многих является нормой жизни. Если возникает конфликт интересов, то друг, какой бы он ни был, будет отстаивать личные интересы. Это эгоистично, но среднестатистический человек не задумывается об этом.

Мало кто из людей, живущих на планете способен отказаться от возможностей ради благополучия друга, коллеги, одноклассника и так далее.Можно ли проститьМожно ли простить

Во времена правления царей, предателей казнили, так как, были уверены, что предавший единожды, может с легкостью совершить это еще раз. Прошло много лет с тех пор, сейчас мало кто применяет физическую силу против обидчика или предателя.

Хотя ситуации бывают разные, но все же цивилизованные люди с помощью кулаков вопросы не решают. Единственное, что можно сделать, так это навсегда вычеркнуть предателя из своей жизни.

Бывает и так, что отказаться полностью от общения с ним невозможно, в этом случае, стоит трижды подумать, прежде чем вновь доверять ему все свои секреты.

Причины прощения:

  • Через прощение человек проявляет свое великодушие;
  • Он старается быть выше всего этого;
  • Желание вычеркнуть все плохое;
  • Стремление к возвращению прежней жизни;
  • Убеждение, что ничто человеческое нам не чуждо.

По некоторым статистическим данным, люди готовы простить предательство, но не забыть его. Можно делать вид, что все вернулось на круги своя, можно даже улыбаться некогда предавшему вас человеку, но доверять ему уже нельзя, это было бы грубой, непростительной ошибкой.

Как простить предательство любимого

Под предательством любимого человека обычно подразумевается измена. Тот, кого предали, испытывает целый спектр негативных эмоций: обиду, непонимание, боль и так далее. Как простить предательство в этом случае?

Рекомендации по теме:

Душевные терзания бывают настолько сильными, что самостоятельно во всем разобраться, не представляется возможным. Зачастую представительницы прекрасной половины человечества обращаются за помощью к психологам. Мужчины предпочитают справляться с такого рода проблемами другими способами.

Первые шаги к прощению

Негативные эмоции настолько поглощают человека, что здраво мыслить некоторое время он просто не в состоянии. Хочется сделать предателю очень больно, чтобы он тоже мучился и переживал. Можно по сто раз на дню звонить любимому человеку, призывать его к ответу, угрожать, плакать и так далее.

Но, факт остается фактом, вас предали. Необходимо выбрать правильную модель поведения. Дайте себе день на то, чтобы пожалеть себя, выплеснуть наружу негативные эмоции, не стоит в этот день выяснять с предателем отношения, подождите, пока страсти улягутся.Первые шагиПервые шаги

Возможно, завтра эта проблема не будет вам казаться такой уж глобальной и неразрешимой. Следующие действия помогут вам найти ответ на вопрос «как простить предательство».

  • Переживите эту боль;
  • Простите обидчика;
  • Отпустите ситуацию;
  • Подумайте о себе и своих желаниях;
  • В корне измените взгляд на эту ситуацию.

Казалось бы, все так просто, но вместе с тем это титанический труд, который поможет преодолеть все трудности на пути, к личному счастью.

Прощать слабости других людей полезно, ведь только поняв мысли этого человека и мотивации, можно принять предательство, как нечто неизбежное.

Бывает и так, что прощать не приходится, ведь предатель не нуждается ни в вашем прощении, ни в понимании. В этом случае, стоит просто отпустить человека и начать новую жизнь в надежде встретить более достойного спутника или спутницу жизни.

Расценивайте это, как шанс, дарованный свыше, ведь теперь вы сможете сами строить свою жизнь и это не так уж плохо.

Стоит ли прощать предательство

Ужасно осознавать, что человек, которому доверял больше всего на свете, поступил так подло и жестоко по отношению к вам. Многие считают, что простить такого человека, значит, предать самого себя.НеобходимостьНеобходимость

Так, стоит ли прощать? Насколько человек готов к этому? Изменить другого человека практически невозможно, если только он сам этого не захочет. Простить довольно сложно, но человек должен сам для себя решить, что ему это даст.

Бывает, что предатель раскаивается в своем поступке, он просит прощения, клянется, что это больше никогда не повторится. Он говорит настолько искренне, что хочется вычеркнуть те неприятные моменты и зажить, как прежде, будто ничего этого и не было.

Но в конфликтных ситуациях вы невольно будете возвращаться к инциденту, ведь способен предать один раз, предаст и второй.

Прощение ради выгоды

Многие люди закрывают глаза на проступки близких, заботясь о собственной выгоде. Это может быть как материальная сторона вопроса, так и моральная.ВыгодаВыгода

Важно понимать разницу между прощением и честным принятием ситуации.

В первом случае, человек волей-неволей будет возвращаться к случившемуся, во втором случае, он никогда не вспомнит об этом, считая его пройденным этапом жизни.

Уроки жизни

Говорят, что человеку уготовлено столько испытаний, сколько он может выдержать. Любая трудность может раскрыть внутренние резервы человека, о которых ранее он и не подозревал. Важно принимать проблемы, как уроки, а не как наказания.

Сколько людей, столько и вариантов преодоления проблем. Одни прощают и забывают о случившемся, другие же отбрасывают все страхи и наслаждаются жизнью, не подпуская близко людей, вызывающих недоверие.

Чтобы искренне простить, необходимо поработать над своими установками. Нужно ли прощать предателя? Не стоит в этом вопросе полагаться на советы известных изданий, подруг и родственников. Это ваша жизнь и вы вправе распоряжаться ею по своему усмотрению.

Как простить предательство — для кого жизненно необходимо прощение

Как она могла так со мной поступить? И даже не извиниться, не попросить у меня прощения. А если извинится — смогу ли я простить ее? Возможно ли вообще научиться прощать такие обиды? Неужели я когда-нибудь смогу простить ее и даже помириться с ней. Как простить предательство и с этим жить дальше?

Вопросы, вопросы, вопросы. Внутренний монолог, практически не останавливающийся ни днем, ни ночью. Монолог, поглощающий всего человека. Поглощающий всю его жизнь.

Возможно ли остановить этот нескончаемый поток душевной боли? Где найти те силы, чтобы превозмочь всю ненависть, обиду, боль и начать думать о другом? И есть ли такие силы, которые могут помочь свернуть с этой накатанной колеи страдания, которая иногда уже ощущается как точка опоры. Дает ощущение, что жив — а значит, с этим можно как-то жить. А если чуть свернуть — вдруг еще больнее станет? Уж лучше так. Ведь эта боль уже привычна.

А если нестерпима боль — и хочется найти ответ, как боль унять и как прощать и отпускать обиду? И новые вопросы возникают. Возможно ли простить предательство и как научиться прощать?

Есть ли в психологии ответы на вопросы, как научиться прощать обиды по-настоящему? Возможно ли простить так, чтобы это чувство обиды не переросло в месть, ненависть и агрессию к обидчику? Или, наоборот, не переросло в самобичевание за то, что сам во всем виноват. Чтобы никогда не возвращаться к таким состояниям души и не испытывать всю эту боль.

Как научиться прощать обидчика и можно ли научиться прощать самого себя, если кажется, что все произошло по собственной вине, из-за собственной ошибочной и неадекватной реакции на поведение другого человека.

1. Узнать, кто может обижаться: ведь это только избранным дано

Чувство, что предали, — обидой рождено. Обида — это не из категории сознания. Обида — это гораздо глубже и мощнее: это проявление психики. Обида — сильное страдание души. Сильнее этого страдания может быть только состояние депрессии.

Человек не осознает это чувство, это проходит мимо его осознания. Человек может прожить всю жизнь и даже не догадываться, что он испытывает чувство обиды. Ему просто тяжело жить. Тяжело дышать, тяжело носить свое тело.

Не каждый человек может испытывать это чувство — обиду. Такие чувства могут испытывать только люди, обладающие анальным вектором, согласно определению Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Обида проявляется у этих людей в определенных состояниях. Когда они, в силу различных жизненных ситуаций, не получают должного развития своих врожденных свойств или не имеют возможности реализовать свои способности в жизни.

При рождении им заданы свойства, при развитии которых они становятся самыми верными мужьями/женами, самыми лучшими папами/мамами. Для них нет ничего в жизни важнее, чем верность и преданность, правда и справедливость, уважение и почет. Нет ничего важнее дружбы, важнее дома, семьи, жены/мужа и детей. Они домоседы — им сложно выйти в гости, в театр, съездить на курорт или в путешествие.

2. Понять, почему человек обижается

Когда кто-то позволяет себе нарушить в отношениях с таким человеком его ценности, он воспринимает это очень болезненно — обижается, и воспринимает это как предательство.

Предали — на уровне психики — это отняли или недодали. Отняли верность и преданность. Недодали уважение и почет.

Психика таких людей «сосредоточена» на прошлом. Именно их природа наградила почетной обязанностью — помнить и передавать опыт поколений. Но, к сожалению, и негативные эмоции на протяжении времени действуют как дрожжи на тесто — с годами неблаговидные поступки других все больше обрастают негативными оценками. Сам обидчик становится в их представлении все более непорядочным человеком. Они не могут простить предательство.

Люди, которые живут в обидах, часто выбирают путь одиночества — они не стремятся выстраивать новых отношений с людьми. Для них любые изменения и новшества — это стресс. Новое их пугает, поэтому если друг — то на всю жизнь, если жена — то единственная.

Если предали друзья и жена — большая вероятность, что других отношений уже не захочется. Получив однажды отрицательный опыт в жизни, такие люди в дальнейшем распространяют негативное отношение своего первого опыта на все остальное. Все женщины — … ! Все мужчины — … ! Зачем заводить друзей — все равно все когда-то предадут!

Тогда могут завести собаку. Собака — лучший друг, собака не предаст.

3. Понять, кто способен на предательство

Ценности людей с анальным вектором не совпадают с ценностями людей с другими векторами.

У людей с кожным вектором совершенно иные желания. Они знакомятся легко и получают от этого удовольствие — новые люди, новые впечатления, новые отношения. Они могут расставаться, совершенно не считая это предательством, а потом опять возобновлять отношения. Любят разнообразие с перспективой получения от этого выгоды. Они не знают и не понимают, что такое обида, им не надо учиться тому, как ее прощать.

Даже свои семейные отношения они выстраивают с теми, с кем выгоднее. «Удачно вышла замуж», «Выгодно женился» и т.п.

Для людей со зрительным вектором важно выстраивать эмоциональные связи с большим количеством людей. Смысл их жизни — любовь. Они не могут любить одного слишком долго. Они любят быть на виду, посещать музеи, выставки и общаться, и влюбляться.

Приведенные примеры жизненных ценностей людей с разными психическими свойствами показывают, насколько мы все разные. И то, что важно и ценно для людей с анальным вектором, для обладателей остальных семи векторов неведомо. Все остальные живут другими приоритетами. Поэтому даже сложно представить то многообразие жизненных ситуаций, на которые может обидеться наш герой.

Окружающие люди, совершившие какой-либо поступок, на который он обиделся, могут даже не догадываться о том, что причинили кому-то душевные страдания. Им и в голову не приходит, что кто-то расценивает их поведение как предательство.

Нет тех, кто обижает. Есть те, кто обижаются.

С осознания этого начинается путь к пониманию того, как простить и не обижаться, путь к раскрытию способности научиться видеть те пусковые моменты, когда возникает обида.

4. Понять, почему другой обижает

Наша психика — это наши желания. Человек может что-либо делать только при условии, что он это хочет делать. Желания управляют нашей жизнью. И сильнее их ничего нет. Люди не могут управлять своими желаниями, так как психика несоизмеримо больше, чем сознание. А меньшее не может управлять большим.

Если желания человека не исполняются, у него возникают фрустрации — болезненные состояния. Если желания не исполняются длительное время, то у человека может возникнуть напряжение такой силы, что для удовлетворения своего желания он может нарушить все ограничения социума — и правила культурного поведения, и закон.

Такова сила человеческих желаний, данных человеку при рождении для сохранения себя и всех людей.
Важно научиться осознавать, что каждый человек проявляет только свои врожденные желания и ни в одном из восьми векторов не заложено свойство — обидеть другого или совершить предательство.

Люди не обижают — они реализуют себя в соответствии со своими врожденными свойствами и жизненными ценностями, которые могут не совпадать с ценностями других. И развитие цепочки событий, приводящей к возникновению обид и ощущения, что «любой может предать», базируется лишь на незнании психики — и своей, и других людей.

5. Понять, что значит простить предательство

Понять, как простить предательство, — это познать себя и понять других.

Научиться освобождаться от обиды — это познать себя, познать свою психику, осознать свои желания, жизненные ценности и приоритеты. Научиться осознавать причины возникновения обиды. То, что осознается — то исчезает. Это как солнце встает на рассвете — луч небо освещает и исчезает ночи мгла.

Как только человек осознает, что никто не планирует предательство, никто не хочет его обидеть, что это он сам обижается, и когда он начинает понимать, что обида и предательство — это просто его личное восприятие действительности, — обиды отпускают.

Люди с развитыми и реализованными качествами анального вектора испытывают чувство, противоположное обиде, — они испытывают чувство глубокой благодарности. Это поднимает качество их жизни на другой уровень и наполняет их жизнь радостью в общении с другими людьми.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана обиды превращает в благодарность и раскрывает суть вопроса, как научиться прощать.

Многочисленные результаты людей, которые научились освобождаться от чувства обиды и смогли простить предательство, подтверждают это.


«…На тренинге я поняла, что до сих пор не простила обиды, а просто сложила их в чемоданчик, закрыла на ключ и ждала счастья. Как Буратино ждал свое денежное дерево на поле чудес.

Вспомнились люди и ситуации, о которых не вспоминала многие годы. И каждому нашлось оправдание. Я даже не оправдывала их мыслями или словами, как много раз проделывала раньше, до СВП. Просто почувствовала, что обиды растворились сами по себе. Тревога сменилась ощущением внутренней радости и покоя.

Мне хорошо. Это не эйфория. А какое-то особенное ощущение покоя, радости, легкости…»

Валентина Г., соцработник, Рим


«… читая сообщения на Фейсбуке, увидела имя моего бывшего датского мужа. Впервые после расставания не «кликнула» на него, чтобы полюбопытствовать, что там с ним происходит… Желание не подавленное, а так — «А-а, он…», легкое, естественное отсутствие интереса… Лед тронулся. А то ли еще будет…

…Произношу фразу: «Какая у меня в этом отношении была замечательная семья — интеллигентные мама с папой, без матов, счастливое детство…» Подруга поддерживает: «Конечно, ты была счастливая, а твоя обида на маму, что заставила тебя воспитывать твоего брата, так…» Она еще не успевает договорить свою фразу, как я вдруг бессознательно произношу: «Ой, да это такие мелочи!..» и ощущаю ВСЕМ СЕРДЦЕМ такое ПРОЩЕНИЕ и такую БЕСКОНЕЧНУЮ ЛЮБОВЬ и БЛАГОДАРНОСТЬ к своей маме, и сожаление, что я не могу ей этого уже сказать (она умерла 14 лет назад)… Сумасшедшее состояние, а особенно — ОСОЗНАНИЕ этого состояния и глубины случившегося.

Я столько лет на всех этих тренингах (других) говорила с мамой и мною, маленькой девочкой, и училась отпускать и помирить их друг с другом, но не отпускало, я знаю. ТО ОЩУЩЕНИЕ НА СЕРДЦЕ, КОТОРОЕ Я ПОЧУВСТВОВАЛА ВЧЕРА, — ЭТО БЫЛО ПРОЩЕНИЕ… Пишу сейчас и плачу. Но это — хорошие слезы. Я знаю, теперь ей будет хорошо в этой бесконечной Вселенской душе… Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МАМА!.. »

Наталья Х., инженер, Ставангер, Дания

Вы можете начать свой путь к освобождению от груза обид и предательства, к новой счастливой жизни уже на бесплатном онлайн-тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Не храните обиды — регистрируйтесь здесь и сейчас.

Автор Галина Кузьменко

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Просмотров: 2 235

Поделитесь этим с другими:

Как простить предательство — Способы для вас

__________

___________

План:

— Что такое предательство?
— Почему мы тяжело справляемся с предательством?
— Стоит ли прощать ради выгоды?
— Как извинить и принять ситуацию
— Как отпустить подставу и измену?
— Как прощать непростительное?
— 5 способов простить неверность любимого человека
— Заключение

Человек рождается беспомощным: он не способен поддерживать свою жизнь сам. Он может лишь поверить миру, что тот оставит его в живых. Вначале мы ищем поддержки у матери и доверяем ей. Нам нужны тепло, еда и любовь как ощущение уверенности в том, что нам помогут.

Около двух лет социальные связи ребенка расширяются и он выходит в Большой Мир. Он учится взаимодействовать, устанавливать отношения с друзьями, прохожими, с тетей на лавочке, с дядей на остановке, любопытно разглядывает собаку, определяя — друг или враг? У кого-то это получается лучше, у кого-то — хуже. Но каждый из нас, рано или поздно, находит себя вот так стоящим перед зеркалом и видит там пустоту. И кажется, что мир отвернулся.

Как это происходит? По-разному. И всегда неожиданно. Ведь суть предательства — нарушение нашего доверия в наиболее важных для нас вещах, и начало ему — именно там, где заканчивается наша вера. Вывод печален: предательство невозможно предвидеть. Бесполезно гадать, где упадешь и заранее стелить там соломку. Каждый раз мы совершенно неожиданно и заново, со всей возможной остротой сталкивается с разрушающими нас чувствами.

Читайте о том, как простить измену.

_________

— Почему мы тяжело справляемся с предательством?

___________

Что болезненнее всего переживает человек? Наверное, на этот вопрос может быть немало ответов — все мы очень разные. Но тем не менее мало что причиняет такую боль, как предательство близкого (или казавшегося какое-то время таковым) человека.

Да-да, именно близкого, все ведь, скорее всего, сегодня знакомы с таким расхожим присловьем: «Предают всегда свои». Конечно, свои — потому что чужие как могут предать? На них мы и не надеялись, им не доверялись, не открывали своих сердечных тайн, не думали о них и о себе как о частях единого целого.

А свои… Как же это тяжело бывает, когда ты сталкиваешься с обманом со стороны того, кому, казалось, всецело верил. Или узнаешь, что твой друг выступает заодно с твоими врагами против тебя. Или выясняешь неожиданно, что он метит на твое место, интригует, клевещет, ведет нечистую и нечестную игру…

Дело не в том, что «свой» имеет возможность ударить в спину — чужих-то мы редко пускаем в тыл… Не в том, что он может нанести максимальный урон. Намного важней другое. Кажется, что земля уходит из-под ног, непонятно даже становится, как жить-то дальше, если тут такое…

в подобных случаях мы практически всегда совершаем одну и ту же ошибку, в основе которой, конечно же, наше неправильное отношение к своему «я». Откуда это ощущение — предательства, измены? Оттуда, вероятно, что мы прежде считали, что нас связывают с человеком те отношения, которые налагают и на нас, и на него определенные обязательства.

Но на самом деле — разве имеем мы право требовать от него – другого — того же, чего требуем от себя? От себя — пожалуйста! А от другого — нет. Это же не бизнес, не договорные отношения с подписанием вороха бумаг, штампами и печатями. Это живая жизнь, в которой мы должны поступать по своей христианской совести и не быть арбитрами в отношении совести чужой.

И почему мы вообще воспринимаем то, что человек делает, непременно как имеющее отношение к нам? Он-то, скорее всего, думает о нас менее всего. Он думает о себе — о своих обстоятельствах, проблемах, интересах, нуждах и так далее. Он не ставит перед собой цели предать нас, причинить нам боль, досадить, уязвить, просто поступает так, как ему удобней и выгодней, только и всего.

Горько нам от того, что мы переживаем как предательство, неуютно на душе… Но хорошо бы разобраться все же — отчего именно. Если оттого, что нас предали, нам не были верны, то есть ли у нас на самом деле основания требовать этой верности и осуждать того, в ком ее не обрели? Пожалуй, что и нет: люди и Богу верности не хранят, что уж о нас говорить. Если же оттого горько, что обманулись в человеке, думали о нем лучше, чем он оказался, а теперь узнали его и словно потеряли, то что ж… Он свободен быть таким, каким хочет, а нам остается лишь отойти в сторону, но опять же — не осуждая.

Вам может быть интересно почитать о том, как правильно просить прощения.

__________

— Стоит ли прощать ради выгоды?

___________

К сожалению, существует много пар, в которых люди предпочитают «не замечать» обман ради сохранения материально или психически выгодного положения. Если вы заглянете к себе в душу и поймете, что ваше «прощение» служило лишь тому, чтобы уберечь вас от необходимости принять горькую правду, если оно было лишь отчаянной попыткой сохранить собственное внутреннее равновесие, значит, вы предали сами себя. Разница между таким прощением и искренним внутренним принятием такая же, как между прыжком с парашютом и фантазиями о том, как вы прыгаете, которым вы предаетесь, закрыв глаза и сидя на удобном диване.

Читайте о том, как научиться прощать.

____________

— Как извинить и принять ситуацию

______________

Нет смысла говорить о возможности или невозможности прощения, если человек, предавший вас, не сожалеет о том, что он сделал. Но как бы сильно ни было его раскаяние, на искреннее прощение способен далеко не каждый. Для этого необходимо обладать силой духа, иначе вы будете тянуть обиду за собой, даже если на словах оставите предательство в прошлом. Если вы оказались в роли жертвы измены, но при этом понимаете, что полный разрыв отношений с тем, кто вас предал, вам не подходит, единственный вариант здорового развития этого конфликта – шаг навстречу своей боли.

Своим раскаянием и просьбой предатель уже сделал свой шаг – он стиснул волю в кулак и открыто признал свою вину. Теперь вы должны почувствовать, что должно измениться в вашем восприятии отношений, чтобы вы смогли достичь того состояния души, в котором были бы способны на прощение.

____________

— Как отпустить подставу и измену?

______________

Как простить человека? Измена бьет по самому больному и уязвимому месту, поэтому вы не видите никакой возможности простить от всей души. В теории вы знаете, что нужно простить и отпустить, чтобы жить дальше. И на короткое время у вас появляется ощущение, что у вас это получилось, но потом обида опять начинает разъедать вашу душу, и вы понимаете, что где-то там, глубоко внутри себя, вы не можете простить от всей души.

Прощение приходит из головы, но глубина вашей души не отзывается, и вы это понимаете. Вы чувствуете, что эта обида не дает вам спокойно и радостно жить, вы периодически возвращаетесь к этой теме, вспоминая измену, предательство и свою боль.

И кажется, что эту боль время не лечит, оно только зашивает раны, оставляя глубокие рубцы в самом сердце.

Чтобы пришло истинное прощение, нужно вначале понять, что человек, предавший вас, неслучайно пришел в вашу жизнь, и измена — это ваш жизненный урок, который вы можете пройти благодаря ему.

Вы, конечно, можете посылать ему проклятия, злиться на него, ненавидеть, не прощать, держать обиду, обвинять его в том, что он испортил вашу жизнь. Вы можете делать, что угодно, но это не поможет вам и не облегчит вам ваши страдания.

Это не значит, что измена — это хорошо, и ваш партнер поступил так по вашей вине, конечно, нет. Но вы притянули его в свою жизнь.

Где-то в подсознании, вы видели и чувствовали, на что способен ваш избранник, а на что нет. Но вы были слишком очарованы тем вниманием и любовью, которые он вам давал. Вы не задумывались о том, как маленькие недовольства в начале отношений будут развиваться в большие претензии в совместной жизни. И это не единственные упущения.

И это не все еще ваши промахи. Сама ваша психическая структура настроена на такого человека. Он существовал внутри вас задолго до его появления в вашей жизни.

Ваш внутренний театр притянул соответствующего героя для своей пьесы. Поэтому, по большому счету, он здесь ни при чем, вы сами, того не подозревая, создали свою внутреннюю драму, и этот человек пришел в вашу жизнь сыграть уже заготовленную для него роль.

Вы следовали своему бессознательному сценарию, не имея выбора. Обвиняя партнера, вы ничего не меняете внутри себя, вы продолжаете находиться в плену своего сценария, причиняя себе страдания. Подумайте о себе и своей душе.

____________

— Как прощать непростительное?

__________

Увы, бывает и такое. Вас предали настолько жестоко, что о прощении не может быть и речи. О чем же тогда речь? Вероятно, о мести. Вы мучаетесь, не зная, как ответить обидчику. Вы вините себя за излишнюю доверчивость. Вы вновь и вновь поражаетесь, как можно было сделать такое — вам?

К сожалению, разнообразные печальные происшествия плохи еще и тем, что отнимают у нас иллюзию собственной исключительности. Еще ее называют «иллюзией новобранца». Описать эту иллюзию можно простой фразой — «ничего такого не может случиться со мной, ведь это же я!».

Крах этой иллюзии весьма болезнен. Оказывается, «такое» случиться может: предают и обманывают — не кого-то и где-то. Оказывается, это возможно здесь и сейчас, прямо с вами, такой уникальной и неповторимой. И теперь нужно мстить: чтобы доказать ему (ей или им), что они ошиблись, смешав вас с толпой.

Возможно, вы удивитесь, но месть не поможет. Во-первых, «в пылу» обиды мстить хотят абсолютно все. То есть, и в этом вы не уникальны. А во-вторых, месть совсем не отменяет того, что сделали вам. А поэтому, вы вновь в толпе.

Простить непростительное можно лишь единственным способом. Он работает несмотря на свою парадоксальность. Постарайтесь понять, что же вынудило обидчика поступить так, а не иначе. Особенно это важно в случае намеренных злодеяний в ваш адрес. Подумайте: что же вы сделали такого, что заставило вам столь ужасно навредить?

Представьте себе, как плохо должно было быть человеку, который пошел на столь некрасивый поступок. Не думаете же вы, что близкий мог ударить вас походя, не задумываясь? Стало быть, были причины? И, вероятно, они были серьезны. И, как это ни печально, сия причина — вы. И вы, вероятно, причинили ему не меньшее зло. И как же вам это удалось? Это и есть самое интересное. А когда найдете ответ — попросите прощение за свою часть сделанного зла. Обещаю — вам станет легче.

___________

— 5 способов простить неверность любимого человека

___________

Как простить обиду?

1) Выплесните эмоции.
Не нужно ни в коем случае зарываться в одеяло и уходить в себя, в попытке дождаться того момента, когда боль внутри просто стихнет. Если вы хотите кричать – кричите. Хотите бить от отчаяния посуду – бейте.

2) Держите дистанцию от ситуации.
Накричались? Замечательно! А теперь постарайтесь сделать вид, что весь этот ужас произошел не с вами. Дистанцируйтесь от проблемы.
3) Взгляните правде в глаза.
Постарайтесь проанализировать свою жизнь (можете обратиться за помощью к психологу).

4) Сядьте за стол переговоров.
Сядьте за этот стол и начните наконец-то общаться. Слушайте и говорите. Может быть очень тяжело. Если, кажется, что сами вы не справитесь, опять же обратитесь к психологу.

5) Начните новую жизнь.
Помните, что главная роль при строительстве новой жизни будет лежать именно на вас. Найдите в себе на это силы. Ведь у вас впереди вся жизнь! И главное, чтобы в этой жизни вы не потеряли доверие в людей. Конечно же, не стоит бросаться в омут с головой, нужно постоянно думать, достоин ли человек вашего доверия, но а если вы полностью закроетесь от всех окружающих людей, вы будете очень несчастны.

_______________

— Заключение

________________

Предательство – понятие растяжимое. Для каждого человека она имеет свое значение. Но одно всегда неизменно: любое предательство оставляет в душе человека глубокую рану. Некоторые даже перестают верить людям вообще.

Но стоит помнить, что все люди разные. Вам может казаться, что вас предали, в то время когда другой человек свой поступок предательством вовсе не считает. Возможно, между вами просто произошло недопонимание. Всегда помните это, прежде чем считать себя преданным.

Также читайте статью «Прошу прощения у девушки«.

Материал подготовлен Дилярой специально для agydar.ru

Видео:

Прощать ли предательство и как его пережить?

05 июня 2017 | 11:00| Очевидные вещи

Выискивая в словарях определение слову «предательство», можно обнаружить в большинстве статей слова «предательство не прощается». Русский философ Евгений Трубецкой писал: «Комфорт родит предателей. Продажа собственной души и родины за тридцать сребреников, явные сделки с сатаной из-за выгод — вот куда, в конце концов, ведёт мещанский идеал сытого довольства». Мы решили выяснить у супружеской пары, военного, психолога и прокурора, что для них – предательство, и могли бы они простить такой поступок близким людям, и, главное, себе.

прощать ли предательствоВинченцо Камуччини, «Смерть Цезаря», 1798 / ru.wikipedia.org

Супруги Дарья и Владимир Загумённовы

Дарья

В некотором роде, предательство — это неоправданные ожидания. «Я не ожидал, а он меня предал». Поэтому никогда нельзя провести чёткую границу между действительно низким поступком, каким принято считать предательство, и неоправданными ожиданиями других людей.

За любым предательством всегда стоят какие-то мотивы, они могут быть сознательными и бессознательными. Одной из самых распространённых форм предательства является измена своему партнёру. Но и за изменой может стоять целая история боли и неудовлетворения. Другой вопрос в том, зачем терпеть, если всё так плохо? И идти ли на обман?

Этот феномен, как мне кажется, связан в первую очередь с безволием и слабостью характера. Если тебя не устраивает что-то в твоих отношениях, что побуждает тебя искать нечто большее на стороне, то в этом случае есть только два пути: первое — прекратить эти взаимоотношения, второе — решать проблемы внутри семьи. Второй путь самый сложный и самый правильный.

В моей жизни главным предателем считаю себя саму, а касательно взаимоотношений с моим любимым мужчиной… Мы расставались на какой-то промежуток времени, в некотором роде это тоже было предательством друг друга, мы не боролись за эти отношения. Но, к счастью, одумались. И началась большая работа. Вообще, по-моему, надо свыкнуться с мыслью, что над всем стоящим в жизни нужно работать.

Простить или не простить предателя? Всегда нужно учиться вставать на место другого человека, анализировать, чем движим он. «Мы извиняем всё, что понимаем», — эти строки я прочитала в восьмом классе в «Герое нашего времени» Лермонтова и до сих пор не могу их забыть.

Владимир

Для меня предательство – это измена. Измена себе, своим принципам, ну или принципам близкого человека. Это когда ты прекрасно знаешь, что делать чего-то не стоит, но в определённых обстоятельствах почему-то поступаешь именно так. При этом предать, именно предать, можно только близких людей, потому что ты знаешь их позицию, а для любого другого знакомого те или иные поступки могут быть нормой. Система ценностей у всех разная.

Мне сложно сказать, предавали ли меня. Разное бывало, но на данный момент времени не чувствую, что такое происходило. Возможно, остались обиды, которые поначалу выглядели предательством, но они именно трансформировались в обиды, а значит, это было не предательство, так?

Я думаю, что предательство другого человека можно простить, если это стоит того, и если предавший человек действительно понимает, что случилось, и если он действительно важен. Хотя бы стоит попытаться. Но моменты когда предаёшь себя… Не знаю, как сильно надо любить себя, чтобы запросто прощать предательство своих собственных принципов и ценностей. Я так не умею.

Преданность – это посвящение себя своим принципам и ценностям близких людей. В большей мере, наверное, своим. Ведь если ты дорог окружающим таким, какой ты есть, значит, главное – не подвести самого себя с безусловной оглядкой на то, что важно близким людям.

Прокурор Денис Висков

Я понимаю предательство как нарушение верности кому-либо или чему-либо. Меня предавали, но я думаю, что простить предательство невозможно. Понятие «преданность», на мой взгляд, означает как верность себе, так и людям. Это, в первую очередь, неизменность в своих словах, обещаниях, отношениях.

Как такового юридического понятия «предательство» нет. Предательство может служить поводом или мотивом для совершения преступления, но, опять-таки, это не юридическое понятие, поэтому как таковой статистики по преступлениям на этой почве нет. Единственный похожий по смыслу состав — это государственная измена.

Военнослужащий Алексей Табинов

Я думаю, что предательство — это нарушение обязательств или неисполнение долга перед чем-либо или кем-либо. Само по себе это понятие не может быть самостоятельным, оно возникает лишь как следствие после взятой на себя ответственности. Тому, кто в долг не брал, отдавать тоже ничего не нужно. Вообще я думаю, что стойкость духа и верность – это удел сильных людей, но не гибких. Поэтому позиция эта неудобная, но во мне она пробуждает сильные чувства, напоминающие о том, что такое духовность.

Как военнослужащий, я могу сказать, что предательство возможно и в отношении родины. Ведь родина — это то, что мы любим и чем дорожим. Однако, не каждый вкладывает в это слово понятие целой страны. К дезертирству я отношусь негативно.

Если меня и предавали, то я об этом не знаю. Но я думаю, что простить можно что угодно, в том числе и предательство.

Психолог Владислав Селиванов

Я думаю, что отражение темы предательства можно найти во многих художественных произведениях. Я часто так делаю, когда пытаюсь дать определение или проанализировать какой-либо феномен. Психологический аспект ситуации заключается в том, что человек, который является «предателем» причиняет вред участнику конфликта с помощью определённых слов, мыслей и чувств. Это некое моральное причинение вреда.

На мой взгляд предательство — это всегда осознанный шаг. На первый взгляд произошедшее может показаться случайным событием, но если посмотреть в корень проблемы, то наверняка можно увидеть причины, которые повлияли на то, почему один человек предаёт другого.

Если говорить про меня, то да, конечно, меня предавали люди, но акцентируя внимание на этих моментах и застревая в ситуациях предательства можно нанести себе ещё больший вред.

Я считаю, что предательство можно простить как в одностороннем порядке, так и совместно, обоюдно. Главное, не застревать в этом состоянии, проработать эту проблему и разобраться, в чём же была причина, что именно человек хотел этим сказать. Это не всегда могут быть какие-то осознанные действия, это могут быть эмоции, которые впоследствии будут восприняты человеком как предательство.

Прежде всего, мне кажется, предательство связано с темами любви, отношений, семьи. Я думаю, это очень сложные проблемы, которые действительно требуют дальнейшего решения. Если одна из сторон не идёт на контакт, нужно понять, какими были мотивы «предателя». Определённость, ясность и знание могут снизить градус напряжения.

Если говорить про преданность, то это, во-первых, верность себе. Потому что если ты живёшь в несоответствии со своим мировоззрением, то ты не можешь быть предан другим людям.

Беседовала Анна Сазонова / ИА «Диалог»

«Как пережить предательство и снова доверять человеку?» – Яндекс.Кью

Как простить измену?
Частый вопрос. Только ответ на этот вопрос зависит от ответа сначала на другой вопрос, «А оно нужно»?
Он изменил. Он предал Вас. Зачем его прощать после этого?
Скажите, он возместил вред Вам, причинённый его изменой?
Он заплатил дорого за свой грех?
Если нет, то это повторится. Это всего лишь вопрос времени.

Опять же, есть мужчины, которые, когда пошли налево самое главное тут вовремя захлопнуть дверь, пока он не надумал возвращаться и праздновать своё избавление от этого «чуда» в своей жизни. Соответственно и вопрос которые тут себе следует задать, «А если бы не было этой измены, был бы тогда смысл жить с ним»? Если в этом случае Ваш ответ нет, или Вы не уверены, это когда есть и плюсы, и минусы жизни с ним, то просто пусть катиться куда катился. Его измена дала Вам возможность сделать выбор и перевесила та чаша весов, которая, возможно, была до этого посередине, а сейчас всё ясно. И пожелайте ему укатиться ещё дальше.

Если же до измены, это было просто золото, а не мужчина, то задайте себе, а потом ему, несколько вопросов:
Он окончательно завершил отношения на стороне?
Он хочет отношений с Вами?
И наконец, уже знакомые Вам вопросы, которые описаны выше:
Он возместил Вам вред его изменой причинённый?
Он заплатил дорого за свою измену?

Если хоть на один из вопросов ответ «Нет», то не тешьте Вы пожалуйста своё самолюбие такими якобы благородными вопросами, «Как простить…». Никому вы не нужны, со своим прощением. Лучше поплачьте и ищите мужика себе в мужья.

Ну, а соответственно само прощение происходит просто.
Выяснив, что он:
Окончательно расстался с другой и больше к ней возвращаться не планирует, чему есть какое-то подтверждение и/или гарантии.
Он хочет быть с Вами, чему есть какое-то подтверждение и/или гарантии с его стороны.
Вложил такие силы, средства и время в то, чтобы Вам не было больно от его поступка, что это вызывает восхищение.
Ему так больно было самому от того, что он изменил, чему есть какое-то подтверждение (справка от врача, следы боли на теле или что-то там ещё).
Вы выясняете, что ему не хватало в отношениях с Вами, ему же объясняете и что Вам не хватало в отношениях с ним. Вы решаете, что готовы исправить то, что ему не хватало в Вас (если конечно, правда готовы), исправляете, он соответственно, ради Вас исправляет что-то в своём поведение и… Вам хорошо! Ура!
Если всё это произошло, но Вам не хорошо, то говорите ему, «До свидания»! и живёте дальше так, как живёт женщина находящаяся в поисках спутника жизни.

Если нужно подробнее, то:

Посмотрите видео на эту тему —
https://youtu.be/eLZJIy87-C4.
Оно так и называется, «Измена».

Это видео —
https://youtu.be/Jb4rnR9KngQ
подробнее расскажет о моё ответе. Это видео о том, когда муж изменил, а его жена пытается делать вид, что ничего не было! Типа, простила я и всё тут…

А это —
https://youtu.be/skQ9vtKEHGg
про ошибки, которые делают женщины, когда была измена мужа.

Всего доброго!

«Как простить измену мужа?» – Яндекс.Кью

Как простить измену?
Частый вопрос. Только ответ на этот вопрос зависит от ответа сначала на другой вопрос, «А оно нужно»?
Он изменил. Он предал Вас. Зачем его прощать после этого?
Скажите, он возместил вред Вам, причинённый его изменой?
Он заплатил дорого за свой грех?
Если нет, то это повторится. Это всего лишь вопрос времени.

Опять же, есть мужчины, которые, когда пошли налево самое главное тут вовремя захлопнуть дверь, пока он не надумал возвращаться и праздновать своё избавление от этого «чуда» в своей жизни. Соответственно и вопрос которые тут себе следует задать, «А если бы не было этой измены, был бы тогда смысл жить с ним»? Если в этом случае Ваш ответ нет, или Вы не уверены, это когда есть и плюсы, и минусы жизни с ним, то просто пусть катиться куда катился. Его измена дала Вам возможность сделать выбор и перевесила та чаша весов, которая, возможно, была до этого посередине, а сейчас всё ясно. И пожелайте ему укатиться ещё дальше.

Если же до измены, это было просто золото, а не мужчина, то задайте себе, а потом ему, несколько вопросов:
Он окончательно завершил отношения на стороне?
Он хочет отношений с Вами?
И наконец, уже знакомые Вам вопросы, которые описаны выше:
Он возместил Вам вред его изменой причинённый?
Он заплатил дорого за свою измену?

Если хоть на один из вопросов ответ «Нет», то не тешьте Вы пожалуйста своё самолюбие такими якобы благородными вопросами, «Как простить…». Никому вы не нужны, со своим прощением. Лучше поплачьте и ищите мужика себе в мужья.

Ну, а соответственно само прощение происходит просто.
Выяснив, что он:
Окончательно расстался с другой и больше к ней возвращаться не планирует, чему есть какое-то подтверждение и/или гарантии.
Он хочет быть с Вами, чему есть какое-то подтверждение и/или гарантии с его стороны.
Вложил такие силы, средства и время в то, чтобы Вам не было больно от его поступка, что это вызывает восхищение.
Ему так больно было самому от того, что он изменил, чему есть какое-то подтверждение (справка от врача, следы боли на теле или что-то там ещё).
Вы выясняете, что ему не хватало в отношениях с Вами, ему же объясняете и что Вам не хватало в отношениях с ним. Вы решаете, что готовы исправить то, что ему не хватало в Вас (если конечно, правда готовы), исправляете, он соответственно, ради Вас исправляет что-то в своём поведение и… Вам хорошо! Ура!
Если всё это произошло, но Вам не хорошо, то говорите ему, «До свидания»! и живёте дальше так, как живёт женщина находящаяся в поисках спутника жизни.

Если нужно подробнее, то:

Посмотрите видео на эту тему —
https://youtu.be/eLZJIy87-C4.
Оно так и называется, «Измена».

Это видео —
https://youtu.be/Jb4rnR9KngQ
подробнее расскажет о моё ответе. Это видео о том, когда муж изменил, а его жена пытается делать вид, что ничего не было! Типа, простила я и всё тут…

А это —
https://youtu.be/skQ9vtKEHGg
про ошибки, которые делают женщины, когда была измена мужа.

Всего доброго!

КАК ПРОСТИТЬ ПРЕДАТЕЛЬСТВО БЛИЗКОГО ЧЕЛОВЕКА

Содержание:

  1. Что принимать за предательство
  2. Каким бывает предательство
  3. Почему такое происходит
  4. А стоит ли прощать
  5. Что делать, чтобы стало легче

Предательство кого-то приближённого никогда не бывает ожидаемым. Это всегда воспринимается как тяжёлый удар, к чему нельзя заранее быть готовым. И никто из людей на 100% не застрахован от непредвиденных ситуаций. Что делать, если это произошло с Вами?

ЧТО ПРИНИМАТЬ ЗА ПРЕДАТЕЛЬСТВО

Для каждого это что-то своё, потому что у всех свои взгляды, предпочтения, страхи, ценности. Но можно выделить некоторые общие закономерности и особенности таких процессов. Прежде всего, это подразумевает под собой нарушение доверия, будь оно от супруга(и), лучшего друга, ребёнка и т.д. В любом случае выходит так, что человек как бы нарушает границы дозволенного и делает то, на что Вы с ним точно не «договаривались». В этом и состоит причина той сильной боли, которую доставляет случившееся. Удар идет по самому сокровенному. Ведь Вы позволили себе открыть своё сердце и душу другому, а он по каким-то причинам фактически пренебрёг этим, проигнорировав доверие и веру в лучшее.

КАКИМ БЫВАЕТ ПРЕДАТЕЛЬСТВО

Рассмотрим подробнее ситуации из семейной жизни. Какие из них наиболее распространены?

  • Физическая измена.

Вариант обычно воспринимается как самый сложный и пугающий, но помимо него мы рассмотрим и другие, которые могут на первый взгляд казаться безобидными, но в итоге со временем приводят к очень печальным последствиям. Порой корень даже физической измены может лежать не в биологических предпосылках, а в тех нюансах, на которых остановимся ниже.

По началу она может быть неопасной и для некоторых даже подогревать интерес, провоцируя к «разгадыванию». Но в серьёзных осмысленных отношениях регулярной лжи не место, и уж тем более в семейной обстановке, когда пара образует единый крепкий фундамент. К сожалению, для части из нас ложь априори не воспринимается как что-то запрещенное и слишком предосудительное. Но если задуматься над темой серьёзно и честно, вряд ли кто-то готов на самом деле постоянно жить с тем, кто пытается утаить информацию, скрыть нюансы, приукрасить/недоговорить, выдать несуществующие факты и так далее. Когда мы хотя бы несколько раз поймали близкого на лжи, его слова уже начинают проходить через нашу «призму». Каждый раз возникают сомнения: а говорит ли он сейчас правду?

  • Неожиданный уход.

Он еще хуже, чем открытый, ведь при таком раскладе даже нет возможности полноценно всё обсудить, разобраться в причинах, ошибках. Если муж/жена/парень/девушка просто оставляет нас, не предупредив и не объяснившись, горе от потери будет проживаться еще тяжелее и дольше. С этим соглашаются большинство специалистов.

  • Неоправданная ревность.

Что тоже означает недоверие, сомнения в верности, в надёжности, совестливости. От кого бы ни исходила повышенная ревность, это становится вредно для обоих в паре. Один вынужден испытывать чувство вины и страх, второй – гнев, волнение, обиду (порой ничем не подкреплённую). Есть даже такие типажи, которые особенно склонны к ревностным проявлениям. С такими людьми любой, даже абсолютно верный, будет чувствовать себя в чём-то уличённым, неправым, провинившимся. Немногим из тех, у кого здоровая психика, будет долгое время комфортно рядом с патологическим ревнивцем. Нет свободы, спокойствия. Ощущения – как на пороховой бочке.

  • Двойная «игра».

Одному из пары становится довольно обидно, если в какой-то момент выясняется некая вторая сторона жизни партнёра. Согласитесь, мало приятного узнать о скрываемых походах Вашего «товарища» в разнообразные места/о многочисленных новых знакомствах, в которые Вас даже не посвящают/о новом увлечении, про которое Вам даже не удосужились рассказать и т.п. Намного более положительно на отношения влияют именно совместные впечатления, новые открытия, планы, достижения, попытки развития и движения вперёд. Безусловно, у каждого из партнёров должна быть «своя» жизнь (внутренняя и внешняя), собственные интересы, взгляды, устремления, деятельность. Но всё же важно не забывать, какое место отводится супругу(е). Вряд ли кому-то приятно всегда быть лишь на «периферии».

  • Отсутствие планов совместного будущего.

Любому психически здоровому человеку небезразлично, что ждёт его завтра. Хочется иметь хотя бы минимальную уверенность в том, что стремления и желания не напрасны и чем-то подкреплены. Когда рядом человек, который не разделяет наших планов, не включает нас в свою картину будущего, не видит рядом с собой через несколько лет, это откровенно убивает отношения. Смысл в них сводится к минимуму. Взаимодействие без будущего – путь в никуда в прямом смысле слова. Бывают, конечно, романы бурные и страстные, во имя «удовольствия в настоящем», а не в будущем. Но это не про семью. Когда член пары/ семьи замечает, что его перестают спрашивать о планируемых поездках/ походах и т.п., обида и отчаяние практически неизбежны.

Вероятно, они не всегда так уж ужасны. Но если они происходят с «завидной» регулярностью, дело начинает походить на нездоровые отношения. Манипулировать могут детьми, деньгами и многим другим. Вдвойне ужасно, когда всё перерастает в своего рода насилие. Например, экономическое. Человек чувствует себя очень угнетённым, когда вынужден выпрашивать каждую «копейку» и отчитываться за нее/ когда не чувствует свою ценность.

Оно противоположно любви. Когда нам кто-то важен, равнодушие становится неуместным, ведь есть заинтересованность, значимость. Если же в небытие уходят комплименты, приятные сюрпризы (маленькие или большие), совместные походы, «посиделки», разговоры по душам, обсуждение совместных мечтаний, это очень негативно сказывается на атмосфере. Всё становится серым, однообразным и безжизненным.

  • Агрессия или даже оскорбления.

Пожалуй, очевидный пункт. Внутреннее разрушение обоих при таком раскладе неизбежно. И дело не только в прямых ругательствах или упрёках, но и в унижении достоинства. Понижение самооценки при повторяющихся проявлениях агрессивности и уничижения практически неизбежно.

  • Общение просто сводится к минимуму.

Иногда может показаться, что, если лишний раз не говорить, не обсуждать, не спорить и не конфликтовать, всё будет нормально. Но это не так. Отсутствие живого общения и обмена энергией/информацией/чувствами и эмоциями делает контакт бессмысленным и сухим. А точнее просто создаёт лишь иллюзию.

  • Секреты в огромном количестве.

Пункт не про загадочность и притягательность, а скорее, опять же, про недоверие. Одно дело, когда есть маленькие безобидные «секретики», и совсем иное – когда они лишают взаимопонимания, открытости и откровенности. Микроклимат в семье сильно нарушается из-за большого количества тайн.

  • Один ставит себя выше другого.

Уважение личности – обязательное условие гармонии и здорового взаимодействия. Если близкого ни во что не ставят, разве можно говорить о полноценности?

ПОЧЕМУ ТАКОЕ ПРОИСХОДИТ

Пожалуй, большинство из «преданных» в первую очередь задаются вопросом «Почему?!». Рассмотрим наиболее явные и распространенные причины:

  1. Что-то из потребностей не удовлетворяется.
  2. Склонность характера/психотипа к определенному поведению.
  3. Усвоенные ролевые модели из родительской семьи.
  4. Просто наскучили отношения/ перестали устраивать.
  5. Слишком много ошибок и промахов уже было.
  6. Изначально неподходящие друг другу психотипы/особенности темперамента и т.п.
  7. Разные ценности, устремления.
  8. Сильные личностные изменения, которые повлекли и трансформацию контакта.
  9. Истинные предпосылки и колкости долгое время замалчивались, не были своевременно обсуждены.
  10. Специфичные родовые сценарии (устоявшиеся в роду модели поведения, возможно даже на протяжении многих поколений).

А СТОИТ ЛИ ПРОЩАТЬ

Нельзя дать однозначного ответа. Важен индивидуальный подход и системное понимание ситуации.
Что конкретно Вы понимаете под прощением? Хотите ли Вы просто внутренне простить близкого, чтобы негатив не отравлял Вас изнутри и не сказывался на здоровье и самочувствии? Или же Вы подумываете, что несмотря ни на что отношения могут быть сохранены?

Относительно первого аспекта, наверное, большинство психологов сойдутся в однозначном мнении. Внутреннее прощение безумно важно. Позволить себе в хорошем смысле «отпустить ситуацию» — то, что нужно каждому оказавшемуся в непростом положении. Как бы не было сложно искренне простить внутри себя, помните, обида – яд, который исключительно плохо воздействует на психическое и физическое здоровье. Не секрет, что долгими годами живущие в обиде и печали имеют серьёзные проблемы даже на телесном уровне. Скорее всего, Вы даже знаете примеры из своего круга общения.

Вторая сторона прощения, о которой мы упомянули, предполагает вопрос «нужно ли продолжать отношения?». На него никакой квалифицированный психолог не может ответить за Вас. Всё очень индивидуально. То, что Вы готовы позволить во взаимодействии, как говорится, Ваше личное дело. Однако помните, что не пережитые и незавершенные аспекты могут потом нередко «фонить» и всплывать в контакте с человеком. Главное – ответить себе честно «смогу ли я действительно искренне отпустить случившееся?».

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ СТАЛО ЛЕГЧЕ

Самое основное в нелегком процессе – вынести пользу для себя, насколько можете. По началу позвольте себе по-настоящему прожить возникающие чувства, плакать, кричать, горевать. Вы можете делать это один или в присутствии кого-то понимающего, кто поддержит, даст тепло и надежду. Если почувствуете через какое-то время, что полегчало, следует начать ориентироваться не только на чувства, но и на разум. Подумайте, что предавший Вас – тоже просто человек. Порой все мы совершаем ошибки. Возможно, не было никакого злого умысла и желания причинить Вам боль. Попробуйте посмотреть на всё как бы свысока. Не стоит принижать себя. Скорее наоборот. Примите то, что Вам «предложила» жизнь по-философски. Лучший выход из положения – осознать, что ситуация может придать Вам больше сил, чему-то научить, преподать урок, пусть непростой и болезненный.

Некоторые могут «запивать горе», уходить в запои, убегать от реальности посредством разных веществ. Безусловно, кому-то идёт на пользу, когда в компании с лучшим другом или кем-то еще удаётся «за бутылкой чая» проводить неудавшиеся отношения. Вероятно, произойдёт хороший выход эмоций и разрядка. Но помните, что регулярное «забытье» посредством алкоголя вряд ли приведёт по итогу к хорошему. Более эффективно отвлекаться на продуктивную деятельность. Почему так? Всё просто. Деятельность возвышает Вас в собственных глазах, дарит эмоции, удовлетворение, надежды, веру в свои силы и стремления. Это не сравнится с тем, когда человек просто «уплывает» в никуда под влиянием горячительных напитков или других мало одобряемых «методов». Очень легко опуститься на дно. Однако уважения к себе и уверенности точно не прибавится. Выход – новые впечатления, дела, задачи, приятные эмоции.

Рассматривая известнейшую пирамиду потребностей Абрахама Маслоу, можно сделать закономерный вывод. Нас в наибольшей степени возвышает самореализация — высшая ступень потребностей. Тот, кто стремится к самоактуализации и раскрытия своего потенциала, всегда в выигрыше, менее уязвим для внешних воздействий, более сосредоточен на хорошем и в итоге непобедим.

Очередной совет крайне банален, но не теряет от этого своей актуальности. Творите добро. Даже когда Вам плохо, помните, что в мире очень много людей ежедневно нуждаются в поддержке. Когда мы делимся хорошим, оказываем помощь, на душе становится теплее. А благодарность способна творить истинные чудеса, облагораживая и даря ощущение необъяснимого счастья.

Будьте счастливы несмотря ни на что!

Как осознанность может помочь нам простить предательство

Можно ли простить неверность и преодолеть эмоциональную боль предательства?

Это предполагает новое исследование, опубликованное в журнале Mindfulness — если вы можете почувствовать некоторое сострадание к себе.

Исследование — первое, чтобы исследовать связь между внимательностью и прощением неверности — опросило 94 взрослых, которые были обмануты партнером. Они сообщили об уровне прощения, который включает в себя чувство контроля над своими эмоциями, сбалансированное представление об отношениях (вместо того, чтобы обвинять своего партнера как полностью злое), и готовность отпустить гнев и оставить дело позади них. Они также сообщили о своих уровнях прощения и — отдельная мера, которая включает уход от своего партнера, переживание эмоциональных потрясений и желание мести.

Рекламное объявление Икс

Познакомьтесь с отличным инструментарием

От GGSC до вашей книжной полки: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Согласно этому определению, прощение — это то, что мы делаем для себя, чтобы уменьшить наших страданий ; это не значит, что мы потворствуем делу или даже примиряемся с обидчиком. Фактически, более половины участников исследования больше не были связаны с обманщиком.

В конечном счете, результаты исследования показывают, что люди, которые более внимательны, как правило, более прощающие и менее прощающие — для определенных аспектов внимательности.В этом исследовании осознанность была разбита на пять отдельных способностей:

  • Наблюдение вашего опыта: ваших мыслей, чувств, ощущений и восприятий.
  • Способность описать этот опыт.
  • Действовать с осознанием — намеренно и вдумчиво, а не на автопилоте.
  • Быть не осуждающим вашего опыта.
  • Быть нереактивным к вашему опыту, способному удерживать немедленные реакции (например, срываться).

Партнеры, которые обладали большей способностью действовать осознанно — быть осмотрительными и вдумчивыми — с меньшей вероятностью застряли в состоянии обиды. Также было важно воздерживаться от немедленных реакций и быть неосуждающим себя . Таким образом, осознанные жертвы неверности, казалось, избегали быть поглощенными отрицательными эмоциями.

Эти результаты сохранялись даже при контроле факторов, которые, как известно, влияют на прощение, в том числе на то, насколько серьезным было предательство, был ли партнер раскаявшимся, и была ли жертва склонна к сочувствию или гневу.

Итак, если внимательность сопутствует прощению, что может быть механизмом этой связи?

По мнению исследователей, сострадание к себе может сыграть значительную роль. Внимательность — это один из трех аспектов сострадания к себе, который включает в себя доброту к себе и чувство связи с другими перед лицом болезненных переживаний. Те, кто практикуют сострадание к себе, могут меньше размышлять, меньше испытывать обиду и проявлять более высокую эмоциональную устойчивость.Хотя это исследование не измеряло самосострадание, вполне возможно, что самосострадание было путем от прощения для этих участников.

«Люди с более высоким уровнем [навыков самосострадания] могут быть готовы принять суматоху и дискомфорт, которые они испытывают, не отождествляя себя с этими состояниями, и испытывать сострадание к себе, переживая этот опыт», — объясняют исследователи.

Итак, как мы можем развивать осознанность, сталкиваясь с неверностью? Вот несколько советов, о которых следует помнить, пытаясь простить:

  • Позвольте себе почувствовать любые возникающие негативные эмоции.Вместо того, чтобы бороться с ними, просто наблюдать и сидеть с ними. Поймите, что ваши негативные эмоции связаны не с самим событием, а с обиженными чувствами, мыслями и физическим расстройством, которые вы испытываете сейчас.
  • Облегчите свои физические симптомы, практикуя управление стрессом, чтобы успокоить реакцию тела на борьбу или бегство. Подумайте о том, чтобы сделать глубокий вдох или прогуляться.
  • Примите решение простить не только своего партнера, но и самого себя (если вы считаете, что это важно).
  • Рассмотрите ситуацию с другой точки зрения и медленно и вовремя тренируйте сострадание к своему партнеру. Имейте в виду, что они могли действовать от подобного места боли и страдания. Видите его или ее как уязвимого и человеческого.

(Эти советы адаптированы из двух более длительных практик прощения: «Девять шагов к прощению» и «Восемь основ прощения».)

В конечном счете, это исследование обнаруживает некоторые сложности, связанные с тем, как мы видим и управляем нашими негативными эмоциями.Если осознанность действительно может помочь нам справиться с огромной эмоциональной болью неверности, это действительно должен быть мощный навык.

,
Путин говорит, что не может простить «предательство» в новом документальном фильме

Владимир Путин предупредил, что он не может «никогда не простить предательства» в новом российском документальном фильме на фоне опасений, что он не откажется от скандала с отравлением шпионами.

Президент России, которого многие ожидали переизбрания в воскресенье, однажды намекнул на то, как его страна борется со шпионами, настаивая на том, что «предатели всегда кончают плохо».

А в недавно выпущенном российском документальном фильме о кремлевском лидере он еще раз подчеркивает свое презрение к предательству, настаивая на том, что «не все» можно простить, в частности «предательство».

Замечания 65-летнего мужчины можно рассматривать как указание на то, что он не отступит в растущем конфликте из-за отравленного двойного агента Сергея Скрипаля, которого обвиняли в «государственной измене» в России перед тем, как перебраться в Великобританию в рамках обмена шпионами. в 2010 году.

66-летний Скрипаль, находящийся в критическом состоянии в больнице вместе со своей дочерью Юлией после атаки нервно-паралитического агента в Солсбери, был обвинен в том, что работал на МИ-6 в течение нескольких лет, в частности, в раскрытии имен нескольких десятков российских агенты, работающие в Европе.

Vladimir Putin has warned that he can Vladimir Putin has warned that he can

Владимир Путин предупредил, что он не сможет «никогда не простить предательства» в новом российском документальном фильме на фоне опасений, что он никогда не откажется от обвинений в отравлении шпионами.

Sergei Skripal and his daughter Yulia (pictured in Zizzi in 2016) left a trail of nerve agent in the restaurant after their poisoning Sergei Skripal and his daughter Yulia (pictured in Zizzi in 2016) left a trail of nerve agent in the restaurant after their poisoning

Г-н Скрипаль (справа), 66 лет, который находится в критическом состоянии. состояние в больнице вместе со своей дочерью Юлией (слева) после атаки нервно-паралитического агента в Солсбери, был обвинен в том, что работал на МИ-6 в течение нескольких лет, в частности, в раскрытии имен нескольких десятков российских агентов, работающих в Европе

Locals have said chemical weapons experts are removing a potentially contaminated vehicle from a local business Locals have said chemical weapons experts are removing a potentially contaminated vehicle from a local business

65-летний Замечания старика можно рассматривать как указание на то, что он не отступит в нарастающей ссоре из-за отравленного двойного агента Сергея Скрипаля.На фото: следователи в защитных костюмах в Солсбери

По данным New York Times, эксперты предупредили Великобританию, чтобы она не ожидала каких-либо извинений от Москвы.

Напротив, ученые полагают, что этот случай может даже сыграть на руку Путину, укрепляя его мнение о том, что Россия окружена и находится под постоянной угрозой со стороны врагов за ее пределами.

Марк Галеотти, эксперт по России из Института международных отношений в Праге, сказал газете, что скандал со Скрипалем просто играет в ‘центральную геополитическую версию нынешнего воплощения путинизма: Россия слишком грозна и устрашающа, чтобы ее игнорировать.Все это для демонстрации того, что Россия не только способна действовать, но и имеет волю к действию ».

Российский ученый Владислав Иноземцев из Польского института перспективных исследований в Варшаве сказал, что Путин и его высшие должностные лица «никогда не возьмут на себя ответственность».

Поскольку перст обвинения указывает на Россию в отравлении Сергея Скрипаля, российские СМИ продвигают альтернативные теории — от заговора с целью саботажа предстоящих президентских выборов в стране до попытки помешать проведению летнего футбольного чемпионата. Кружка.

Несмотря на то, что премьер-министр Великобритании Тереза ​​Мэй заявила, что вмешательство российского правительства «весьма вероятно» из-за использования нервно-паралитического агента Новичок, многие россияне поддерживают альтернативные гипотезы.

The poisoning of Yulia, left, and her father Sergei Skripal, right, sparked a huge investigation and clean-up operation The poisoning of Yulia, left, and her father Sergei Skripal, right, sparked a huge investigation and clean-up operation

Отравление Юлии (слева) и ее отца Сергея Скрипаля (справа) повлекло за собой масштабное расследование и зачистку.

The poisoning of Yulia, left, and her father Sergei Skripal, right, sparked a huge investigation and clean-up operation The poisoning of Yulia, left, and her father Sergei Skripal, right, sparked a huge investigation and clean-up operation

Расследование отравления привело к блокированию ряда мест в Солсбери и decontaminated

«Во всем всегда винят Россию», — пожаловалась Любовь Тарассенко, 69-летняя пенсионерка из Москвы.

Ее реакция, по большей части, отражает настроение россиян после шпионского скандала, которые видят свою страну скорее жертвой, чем виноватой стороной.

«За отравлением стоят британские спецслужбы, учитывая тот идеальный способ, которым оно было проведено с использованием вещества, предположительно поступившего из России», — сказал Владислав Дятлов, 46-летний юрист.

Они хотят «повлиять на результат президентских выборов в России», — сказал он, добавив: «Ну, мы хотим сами избрать нашего президента.’

Голосование состоится в воскресенье, и президент Владимир Путин является подавляющим фаворитом на получение нового мандата.

«Россия не имеет к этому никакого отношения», — настаивает Андрей Шишканов, 49-летний врач, который считает, что это дело направлено на то, чтобы нанести ущерб выборам или чемпионату мира по футболу, который проводит Россия.

Investigators in protective suits in the Maltings shopping centre in Salisbury, where former Russian double agent Sergei Skripal and his daughter Yulia were found critically ill after exposure to a nerve agent Investigators in protective suits in the Maltings shopping centre in Salisbury, where former Russian double agent Sergei Skripal and his daughter Yulia were found critically ill after exposure to a nerve agent

Следователи в защитных костюмах в торговом центре Maltings в Солсбери, где бывший российский двойной агент Сергей Скрипаль и его дочь Юлия были обнаружены в критическом состоянии после воздействия нервно-паралитического агента

Three investigators, heavily protected by suits and gas masks, work in Salisbury park  Three investigators, heavily protected by suits and gas masks, work in Salisbury park 

Трое следователей, усиленно защищенных костюмами и газом маски, работа в парке Солсбери вчера вечером

Скрипаль и его дочь Юлия были найдены без сознания на скамейке в парке в южном городе Солсбери на прошлой неделе, и оба остаются в больнице в критическом состоянии.

Великобритания потребовала от России ответа по поводу отравления 4 марта.

После того, как были раскрыты личности жертв, ведущий телеканала «Пьервий канал» Кирилл Клейменов саркастически прокомментировал, что «быть предателем — одна из самых опасных профессий в мире».

Клейменов далее отметил, что за последние годы несколько россиян, живущих в Великобритании, постигло серьезное несчастье, сказав: «Алкоголь, наркотики, стресс, депрессия — неизбежные болезни, связанные с профессией предателя, которая может спровоцировать сердечные приступы, кровоизлияние в мозг, дорожное движение. несчастные случаи или даже самоубийство.

Он заключил: «Никогда не выбирайте Англию в качестве страны проживания, если вы профессиональный предатель своей страны».

Одним из широко известных случаев подозрительной смерти русского в последние годы был случай, когда бывший сотрудник секретной службы ФСБ Александр Литвиненко был отравлен после того, как в его чай был добавлен высокорадиоактивный полоний-210.

Российское государственное телевидение в воскресенье заявило, что Скрипаль «больше никого не интересует», в то время как ведущий размышлял: «Вредит ли британский климат перебежчикам?»

Отравленный наконечник зонтика и радиоактивный чай: как русские шпионы умирали в Великобритании

Это был один из самых дерзких актов холодной войны, который мог произойти прямо со страниц шпионского романа.

В 1978 году Георгий Марков получил удар зонтом, который выстрелил в ногу ядом, когда он пересекал мост Ватерлоо в Лондоне, пока ждал автобуса.

Он умер три дня спустя — и вот уже почти 40 лет местонахождение его убийцы окружено тайной.

Georgi Markov was jabbed with an umbrella which fired a poison pellet into his leg Georgi Markov was jabbed with an umbrella which fired a poison pellet into his leg

Георгию Маркову ударили зонтом, который выстрелил в ногу ядом

A replica of the umbrella that a KGB agent used in 1978 to kill the Bulgarian dissident A replica of the umbrella that a KGB agent used in 1978 to kill the Bulgarian dissident

Копия зонта, которым в 1978 году агент КГБ убил болгарского диссидента

Отравлен бывший агент КГБ Александр Литвиненко убийство в Лондоне в 2006 году, убийство, которое, по словам судьи, вероятно, было одобрено президентом Владимиром Путиным.

Перебежчик умер после

.
Я простила предательство моего мужа, но я не могу забыть его Дорогой Бел,

В последние два года моя жизнь рушится.

Я был счастлив в браке в течение 30 лет, так что мой муж сказал, что у него возникла такая же ракета, что у него были отношения с кем-то, с кем он работал.

Она переживала неприятный распад брака, и он слишком глубоко втянулся и сделал что-то необычное. После первоначального шока и разрушения, мы упорно трудились, чтобы вернуться к нашей старой жизни.

Было много душевной боли и много разговоров. Мы всегда были полностью открыты друг с другом. Он страдает от вины, но обычно хочет идти дальше и забыть, что это когда-либо происходило.

Проблема в том, что теперь пыль осела, я чувствую, что я два разных человека. Когда это произошло, мы никому не сказали защищать наших детей, которые очень тесно связаны со своим отцом.

Прокрутите вниз, чтобы узнать больше …

Bel Mooney cartoon - 06/10/2007

Несмотря на то, что они взрослые, они были бы разбиты, чтобы знать правду.Я принял решение защитить их — и наши расширенные семьи — как ограничение ущерба.

Я перепробовал все виды занятий / занятий / терапии, чтобы облегчить свои внутренние мучения.

Мои друзья думают, что я все тот же веселый, спокойный человек, которому просто тяжело переживать менопаузу.

Но я не тот человек. Другой я чувствует себя опустошенным и бесполезным.

Я полон гнева, и мое сердце превратилось в камень. Мой муж по-прежнему очень любит, но хотя я могу простить, я не могу забыть.

Я часто чувствую, что вся моя жизнь была бессмысленной, и хочу всплыть и просто исчезнуть. Золотое ядро, которое удерживало меня в трудные времена, исчезло, и я отчаянно хочу вернуть его и почувствовать, что жизнь стоит того, чтобы снова жить.

Для меня напрягает то, что никто, кроме моего мужа, не знает, что я так чувствую. Он пытается помочь, но он не ценит глубину моего отчаяния. Я хочу двигаться дальше.

Я занят, но чувствую себя странно с друзьями, потому что им не пришлось справляться с предательством в таких масштабах.Это делает меня больным. Я так хочу чувствовать себя как я. Буду ли я когда-нибудь снова по-настоящему счастлив?

Сара

Сколько историй о трансформации вы когда-либо читали?

Грязная девушка становится принцессой; рваный парень выглядит как рыцарь-герой; оскорбленная женщина превращается в ласточку; тщеславный молодой человек впадает в желтый цветок — и так далее.

Те, кто передавал сказки и мифы, признавали человеческие истины в их сердце.

Метаморфоза может произойти, но такие огромные изменения неизбежно связаны с болью.Золушка должна чувствовать, что вся надежда ушла, и рыдать в пепле, прежде чем ее принц стучит в дверь стеклянной туфлей. Только тогда возможен счастливый конец.

Поверьте мне, я вас очень сочувствую. Но всегда есть несколько способов взглянуть на ситуацию, поэтому я хочу призвать вас к моей.

Потому что это единственный способ, которым вы сможете подобрать нити своей жизни и увидеть, как они вплетены в новый узор. Ситуация делает вас больным, потому что вы сопротивляетесь метаморфозам.

Вы выбираете посмотреть на то, что произошло негативно, блокируя добро, которое наиболее определенно присутствует.

Я считаю, что все переживания несут в себе послания, и наша задача — извлечь урок — да — даже перед лицом нашей боли.

Вы говорите, что отчаянно хотите снова почувствовать себя. Но кто , кто такой ? Позвольте мне изложить это. Было «я», которое существовало — «очень счастливо» — до того, как был нанесен вред.

Она никогда не вернется, поэтому помогите себе, перестав ожидать этого.Затем есть «я» потомства — это то, что вы видите в зеркале каждый день, то, которое вам не нравится.

Первое «я» могло иметь все виды проблем, которые вы решили забыть. Второе «я» может быть мудрее, если вы решите не признавать.

Итак, теперь ваша терапия состоит в том, чтобы обнаружить третьего «я» — леди, которая (неохотно, сердито) двигалась к большему познанию своего мужа и себя.

Во-первых, самое важное, что нужно понять, это то, что ваши чувства совершенно нормальны.

Я был восхищен, заметив, как ваш язык перекликается с отрывком из однозначной книги о консультировании по поводу посттравматического стрессового расстройства: «Люди, перенесшие очень сильную травму, могут очень беспокоиться о своей нечувствительности или эмоциональной плоскостности — как лимонад без шипения .

«Хотя шипение не вернется само по себе, оно вернется постепенно и часто неожиданно, если вы начнете увеличивать дозу активности. Но, к сожалению, вы также будете чувствовать себя в пузыре.

«Вы будете чувствовать, что просто не можете соединиться с другими, и что они не могут понять, если они не пережили травму, как вы… Вы не должны винить себя за плоскость и пребывание в пузыре. Вы не несете ответственности за проблему, а только за работу над решением. «(Скотт и Стрэдлинг, 1992) Итак, давайте начнем работу.

Когда жертвам предлагается вернуться к травме, столкнитесь с худшим воображением. снова мучаешь себя мыслью о том, как они занимаются любовью, потому что ты не можешь забыть, с воспоминаниями нужно иметь дело. ‘объем памяти’.

Посмотрите на изображение и подумайте, что вместо идеального секса (от мысли о котором вы чувствуете себя совершенно неадекватным) их время сна было омрачено стрессом, чувством вины и осознанием того, что это ни к чему не привело.

Вы рассказываете себе одну историю (что секс был великолепен), но это неправильная история.

Есть два способа посмотреть на то, что произошло. А) Он предал меня и тем самым бросил вызов всему, во что я когда-либо верил, оставив меня с этим предельным сомнением и страданием.Б) Он совершил ошибку, но наши отношения были настолько крепкими, что он не ушел, остался, чтобы разобраться с этим, и доказал, что моя основная вера в наш брак была правильной.

Вы знаете, какой из них я считаю правдой. Как я могу заставить тебя увидеть это таким же образом? Вы не можете справиться с этим в одиночку, сдерживая свои чувства. (Вы говорите, что пробовали «терапию», но это мог быть разовый сеанс Рейки, насколько я знаю.)

У вас нет действительно близкого друга, которому можно доверять?

Вы защищали репутацию своего мужа и чувства своих детей и расширенной семьи.Что из? Знание, что люди виновны в слабости, но могут ли они получить прощение?

Я полагаю, что секретность была достигнута со значительными затратами для вас — но также была связана с вашей собственной израненной гордостью. Вы косвенно обвиняете своих друзей в том, что они не поняли, о чем вы им не сказали.

Насколько вы знаете, один из них, возможно, испытал именно такое предательство, но, как и вы, предпочитает держать штум. Нарушь тишину и поговори с кем-нибудь. Господь знает, мы все вместе.

Если бы я жил по соседству, я бы был рядом с бутылкой вина, прежде чем ты мог моргнуть.

И я бы сказал: «Послушай, Сара, мужчины и женщины делают ошибки, но они могут использовать их, чтобы учиться, расти и прожить остаток своей жизни с более глубоким знанием себя и друг друга».

Может быть, смысл вашей жизни в том, чтобы понять, что ваш муж любит вас больше, чем вы осознавали, и что вы так достойны этой любви.

________________________

Мой ребенок стоит на пути новой жизни

Дорогой Бел,

Мне почти 50 лет, и я живу в Мидлендсе последние 23 года, но очень хотел бы вернуться в район Шотландии, где живут мои близкие родственники.Единственная проблема — моя семилетняя дочь.

Каждый раз, когда я обсуждаю с ней эту тему, она впадает в истерику и плачет, говоря, что не хочет двигаться. Она всегда была трудным и требовательным ребенком, желала всего по-своему.

Я даже предположил, что она может жить со своим отцом в течение учебного года, а я — во время каникул, но ответ был: «Я хочу жить только с тобой!»

Я чувствую себя в ловушке, изолирован и обижен.

Что мне делать?

Фиона

То, что у вас был этот ребенок поздно, заставляет меня заподозрить, что вы удивлены или благодарны.Если бы произошло обратное, а беременность была нежелательным шоком, ваша жизнь все равно была бы перевернута с ног на голову в возрасте 40 лет. В любом случае, вы поддались ей.

Ваши отношения с отцом не длились долго, что, должно быть, вызвало у вас больше стресса.

Наши дети, как промокашки, впитывают в себя заботливую каллиграфию, а также чернила нашей жизни: я полагаю, что события за ее маленьким «я» могут быть ключом к ее «сложному и требовательному» поведению.

Если бы она была подростком, я думаю, ты должен оставаться на месте. Но ее новая лучшая подруга ждет в Шотландии: дети этого возраста адаптируются, даже если это не так.

То, что вы чувствуете себя обиженным на вашего ребенка, — это не та ситуация, которую можно продолжать. Я не верю, что семилетняя может диктовать, что делает семья — хотя, конечно, ее чувства должны быть услышаны.

Выбор может быть ужасным для детей. Чувствуется, что твоя мама не хочет тебя.

Обсуждали ли вы свои пожелания с ее отцом?

Возможно, он сказал ей, что двигаться было бы плохо. Вы ничего не говорите о своих отношениях, но он является фактором, и поэтому вы должны заставить его встать на сторону — объяснить, как это влияет на ваши отношения с маленькой девочкой, которую вы оба создали, и что это принесет ей пользу в долгосрочной перспективе, если Вы более спокойны.

Вы должны отработать свой доступ. Это касается не только вас, но всех трех.

Для меня это звучит так, будто вы склонны говорить о своем желании двигаться.

Это плохая стратегия. На вашем месте, поговорив с ее отцом, я бы тихо выбрал новое место для жизни, определив, чего она жаждет и могла бы там иметь. Венди дом? Велосипед? Хомяк? Я верю в разумный взяточничество.

Тебе нужно спокойно все расставить по местам, включая новую школу, а затем подарить ей свершившийся факт на , отметив , как она будет счастлива в новой жизни, иметь супер-отцов с папой и так далее. ,

Она боится двигаться; чтобы помочь ей — и себе — ты должен перестать бояться ее.

Великобритания Россия последнее: Путин клянется «никогда не прощать предательства» в связи с усилением скандала по поводу отравления Скрипаля | Мир | Новости

В недавно выпущенном российском документальном фильме президент, однажды сказавший, что «предатели всегда плохо кончают», снова выразил свою неприязнь к предательству, настаивая на том, что «не все» можно простить, в частности «предательство».

Его последние высказывания вызовут опасения, что он не отступит в растущем споре из-за отравленного двойного агента Сергея Скрипаля, которого обвиняли в «государственной измене» в России до переезда в Великобританию в 2010 году в рамках обмена шпионами.

Скрипаль, который вместе со своей дочерью Юлией остается в критическом состоянии в больнице после атаки нервно-паралитического агента в Солсбери 4 марта, был обвинен в том, что работал на МИ-6 в течение нескольких лет, в частности, в раскрытии имен многих российских агентов, работающих в Европа.

Россия отрицает свою причастность к отравлению. Тереза ​​Мэй предположила, что либо Москва стоит за атакой, либо потеряла контроль над запасами нервно-паралитического агента.

Эксперты предупредили Великобританию, чтобы она не ожидала извинений от России, и предупредили, что этот скандал может укрепить мысли Путина о том, что Россия находится под постоянной угрозой со стороны врагов за пределами границы.

Премьер-министр заявил, что Великобритания высылает 23 российских дипломатов после того, как Россия не объяснила до полуночи, как одно из ее нервно-паралитических агентов, Новичок, было использовано в инциденте отравления.

Марк Галеотти, российский эксперт из Института международных отношений в Праге, сказал New York Times: «Россия слишком грозна и устрашающа, чтобы ее игнорировать. Это все для демонстрации того, что Россия не только способна действовать, но и хочет действовать ».

Аналитик радио Business FM Георгий Бовт сказал: «Москва имеет моральное право разорвать дипломатические отношения» с Лондоном «при отсутствии доказательств» причастности России к отравлению Скрипаля.

Российский ученый Владислав Иноземцев добавил, что инцидент с нервно-паралитическим веществом показал, что «разговор с г-ном Путиным стал бессмысленным» и что президент России и его высокопоставленные должностные лица «никогда не возьмут на себя ответственность», какими бы ни были факты.

Г-жа Мэй сказала, что участие российского правительства «весьма вероятно» из-за использования «Новичка», но многие поддерживают альтернативные гипотезы.

Владислав Дятлов, 46-летний юрист, сказал Daily Mail: «За отравлением стоят британские спецслужбы, учитывая идеальный способ его проведения с использованием вещества, предположительно поступившего из России.

После того, как были раскрыты личности Скрипаля и его дочери, ведущий телеканала «Пьервий канал» Крилл Клейменов саркастически сказал, что «быть предателем — одна из самых опасных профессий в мире».

Г-н Клейменов добавил, что «алкоголь, наркотики, стресс, депрессия — неизбежные болезни, связанные с профессией предателя, которые могут спровоцировать сердечные приступы, кровоизлияние в мозг, дорожно-транспортные происшествия или даже самоубийства».

Одним из самых громких дел, связанных с подозрительной смертью россиянина в Великобритании, было дело бывшего сотрудника секретной службы ФСБ Александра Литвиненко в 2006 году, который был отравлен, когда его чай был приправлен высокорадиоактивным полонием-210 в отеле в Мэйфэр. Центральный Лондон.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *