Повторная измена мужа, что делать?
Просьбы о помощи
Напишите свою историю
Добрый день! Прошу совета и помощи! Мне 32 года, мужу тоже, вместе живем уже почти 9 лет, в браке уже 6 год, для всех друзей мы вроде как счастливая пара, вот только детей нет(( Мы с мужем очень похожи по характеру, но я более активная и общительная, знаем друг друга со школы, я его школьная любовь, но он меня тогда не интересовал. А потом как-то мы встретились и закрутился у нас роман, без особых ухаживаний, стали встречаться, потом вместе поехали отдыхать, а после отпуска стали жить вместе. Живем с моей мамой, со свекровью как-то не сложились отношения, она очень властная женщина, а у меня характер тоже не айс, долго его между собой делили, но все таки он ушел жить ко мне.. Несколько лет прожив вместе, решили пожениться. Семейная жизнь была неоднозначной. То холод, то жара.. До свадьбы с ним у меня было полно ухажеров, но постепенно я всех отшила, и когда поженились зареклась изменять ему.
. Начались долгие выяснения отношений. Сначала он говорил что любит ее, потом все-таки что любит меня, что ошибся, что я ему дороже, его родители были на моей стороне.. Я всегда считала, что если мне изменят, то сразу выгоню и забуду, но .. Сразу на эмоциях я сказала, что прощу, только вернись.. Для меня это был просто удар под дых.. Мы встретились, он попытался все объяснить, что любит меня, хочет быть со мной, что дурак и ему видимо слишком хорошо со мной, что нужен адреналин.. Я решила, что я во всем виновата, стала искать причины в себе, но душу рвало на части от боли, злобы, обиды. Никак не могла понять почему он так поступил.. Он клялся что бросил ее, я поверила, решила простить, через какое-то время мы вновь стали жить вместе, пытаться склеить нашу разбившуюся любовь.. Было трудно, я ревновала, подозревала, проверяла.. Потом постепенно успокоилась, жизнь начала налаживаться и зашла речь о детях, поняли, что нам обоим нужен малыш, долго не могла забеременеть, молила Господа, он услышал меня и я забеременела.
. Помогите, обратиться не к кому…Мэрелин , возраст: 32 / 07.06.2013
Отклики:
Дорогая девушка! я не знаю,что можно в этой ситуации вам посоветовать, но одно знаю,что этот человек так и будет в будущем продолжать свои похождения к другим женщинам! зачем вам такой муж? для чего вам терпеть его предательство?! ну не стоит он вас, не тот человек, который в тяжелых ситуациях бежит налево, бегите от него, стройте свое жизнь! А этот человек может когда-то и поймет, что он потерял, да только поздно будет!! ваша жизнь обязательно наладится, все у вас будет хорошо)
диана , возраст: 24 / 11.06.2013
Мэрелин, пишете как простить, а разве он просил у вас прощения? я не нашла этого в письме, скорее он хочет сохранить и здесь и там отношения только теперь наверно интереснее — ведь она замужем, предает своего мужа, азарта ведь больше.
.. Я скажу как жить с человеком который тебя предал — лучше не пытаться, у меня 2 детей, муж остался в семье, романтично, даже если б не было так грустно, доверия нет, история всегда всплывает перед глазами, ничего не забывается и временами огромное сожаление, что тогда еще не позволила себе пережить и начать жить по другому, а главное что несомненно история повторится, вот это ожидание и состояние, что надо быть готовой и иметь запасной план на случай очередного побега дезертира из семьи — вот она реальность, подумайте Мэрилин, у вас пока нет детей, не навредите ли им если у них будет такой отец??
tatasha , возраст: 34 / 12.06.2013
Здравствуйте.
Сначала удивилась, что вам никто не пишет, а попробовала сама ответить и поняла, что даже не знаю, что вам сказать..
Очевидно, что у вас не самая худшая история среди всего многообразия здесь на сайте, но вам-то от этого не легче.
Я не буду советовать кардинальных поступков, НО и бездействовать тоже нельзя.
Самое важное понять что вы сами хотите (я его люблю, мне никто не нужен — поверьте, это реакция на его поведение. Я более чем уверена, что в обычной жизни вы не раз задумывались, тот ли это человек, хотите ли вы с ним провести всю жизнь и т.д.) Просто в таких ситуациях, люди как сообщающиеся сосуды, чем меньше любви и трепета у одного — тем больше ее у другого, это как-то не справедливо конечно, но что делать))
Никого не оправдываю, но может он и впрямь запутался. Та девица уже и замуж вышла, а все никак на успокоятся. Попридержите его на расстоянии, пусть думает, решает, пусть осознает, что это у него последняя возможность к вам вернуться.
Вообще бы конечно гнать его в шею, зас…ца))) но женщины такие женщины))
Вы молодая, красивая, с работой, умеете любить и заботиться.
Кому-то вот не хватает именно вас, а вы со своим мужем все возитесь))Не бойтесь ничего менять, это только сначала страшно, поверьте мне пожалуйста на слово! Тут вот вроде привыкла, там вот вроде вас все знают как давнюю семейную пару, а что я буду одна делать? КАЖЕТСЯ, клянусь вам))
В общем либо вы уходите, либо принимаете в последний раз, но только так, чтобы он был уверен на 1000%, что он последний. И чтоб если вдруг опять случится «Я не знаю как так получилось», даже выяснять ничего не надо было, разход без вариантов. Вот как-то так)
Девушка , возраст: 28 / 12.06.2013
Мэрелин, зачем он вам? Ведь вы сами столько лет даже ребенка не хотели рожать от него! Это о чем-то говорит. Главное о том, что вы его не любили. Потому что от любимого человека хочется родить. Если вы считаете, что не хотели от него детей, т.к. он пил, то, что позвольте спросить изменилось? Он что, думаете, теперь трезвенником стал? Нет конечно.
Позаботьтесь о себе, вы у себя одна.Мария-Елена , возраст: 35 / 12.06.2013
Мэрелин! Если он говорит, что любит, раскаивается в грехе и просит у Вас прощения, простите. Но при этом предложите сходить вместе в церковь, покайтесь оба, причаститесь. Он обязательно должен искренне покаяться в грехе прелюбодеяния. И все может наладиться, если Вы получите благодать от Бога. И страсть эта его оставит. Уговорите его, объясните ему, что вы оба мучаетесь, что это не жизнь. А без Бога будет трудно все это преодолеть.
Yuliya , возраст: 47 / 13.06.2013
Дорогая Мэрилин! Задело Ваше письмо и Ваши переживания искренностью. Говорят, дети — Божье Благословение. Сопереживаю вам, что потеряли малыша. Вся Ваша жизнь проходит в выяснении отношений. Нет стабильности, которую мужчина должен поддерживать с Вами. Дерзаете себя своим недоверием, что мне знакомо. Но женщина несчастна в таких условиях.
Как его вернуть? Он не стабилен, как можно на него полагаться при всем доверии и Ваших чувствах к нему? Жаль, но он не повзрослел, что должно приходить в семью с детьми. Мама его, как говорите, женщина властная, и возможно все брала на себя и ответственность как мать тоже. Где научиться вашему мужу ответственности, где брать урок доверия? Любви вам, Божьей помощи. Постарайтесь походить на службы в храм и помолиться о нем, себе, пожелать ему искреннего настоящего счастья с вами или без вас и сердцем его отпустите. Примирения вам с собой и с Богом.
Ольга , возраст: 25 / 13.06.2013
Хочу сказать всем большое спасибо за отклик!! У меня действительно не самая печальная история, среди тех, что я прочитала на этом сайте, над многими я просто ревела и понимала, что мне грех жаловаться. Девочки, спасибо Вам что поддержали меня. Тут недавно прочитала один статус в соц сетях «чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса» , так вот это про меня.
Всегда думала, что у меня сильный характер и сила воли, но нет. Дело все в том, что я простила своего мужа еще раз, ну никак не могу поверить, что он меня разлюбил… Он позвонил, просил прощения, каялся, говорил что дурак и любит меня. Я и сдалась, сама не знаю, что со мной происходит, даже злиться на него не могу, но вот ее хочется просто прибить…. Я пошла в церковь, хотела поговорить с батюшкой, узнать про исповедь и причастие, но никого не застала, расплакалась у иконы Николая Чудотворца, молила о терпении, смирении и прощении, а выйдя из церкви встретила по дороге домой ее, уже прошла было мимо, но вернулась и спросила ее, зачем ей мой муж, ведь у нее свой есть, ну и наговорила всяких гадостей…. Она сделала вид, что ничего не поняла, типа я ошиблась. Муж клянется, что это не она, что переписывался он с другой, а с этой порвал отношения еще в тот раз, но я не верю в это.. Я уже сама не знаю во что верю, но хочу быть с ним, несмотря ни на что, почему-то мне кажется что для нас еще не все потеряно.
С мужем мы встретились и у нас был долгий разговор, много чего было сказано, я сказала ему, что если он хочет, пусть уходит и строит свою новую счастливую жизнь, но уверяет что счастлив со мной и никуда не хочет уходить, а это просто блажь, льстит, что девушки 20-летние на него внимание обращают((( Я все понимаю, что он маменькин сынок, напрочь безответственный и эгоист, но мне так тепло когда он рядом, так хорошо, что я всегда мирилась с его характером, похоже что у меня «комплекс спасительницы», мне все кажется что он повзрослеет… По поводу ребенка, я не пыталась его этим удержать, я действительно созрела сама, к сожалению наших мужчин ничего не удержит в семье, если они сами этого не захотят((( в общем все совсем запуталось, сомнений море, но он вернулся и мы снова вместе… Еще раз спасибо всем! Думаю с Божьей помощью все наладится с ним или без него.. Простите за сумбурное изложение((
Мэрилин , возраст: 32 / 19.06.2013
Дорогая, Мэрелин, скажите пожалуйста зачем Вам такой мужчина? Он предавал Вас и не один раз.
.Это тип мужчин, не способных любить в принципе. Они сами несчастны и делают несчастными близких людей.. Бегите от него! Я очень хорошо Вас понимаю.. У меня было все почти как у Вас. Поймала на измене, муж сознался.. Еще сказал,что меня разлюбил и любит ее. Ушел… А потом через какое-то время сказал, что понял, что любит только меня и жить без меня не может.. Я тоже простила. Но спустя месяц у него опять начались метания туда сюда… Не буду описывать свои чувства. Скажу вам только одно: я прекрасно понимаю Вашу боль и то чувство, когда мир вокруг рушится в один миг… Но знаете, я собрала всю волю в кулак и ушла от него навсегда.. И сейчас я понимаю, что это было самым правильным моим решением. И Сейчас я счастлива! Боль проходит. Вы сами должны с ней бороться. Займитесь собой, запишитесь на фитнес, на плавание. Читайте книги по самосовершенствованию. Это действительно помогает(проверено на себе). И главное, Вы должны полюбить себя. Не думайте о той девушке, мне даже писать в ее адрес что- либо противно и не хочется.
Милая, Мэрелин, я искренне желаю Вам быть счастливой. Поверьте, Бог в беде не оставляет! У Вас все будет просто замечательно! Вы еще будете любить и самое главное — встретите настоящего любящего человека!!!
Наталья , возраст: 26 / 19.08.2013
Предыдущая просьбаСледующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Версия для печати |
Я не знаю, как мне простить измену мужа
Просьбы о помощи
Напишите свою историю
Здравствуйте! Я хотела бы рассказать о своей истории. Это произошло пару месяцев назад. В начале января я узнала, что у моего мужа есть любовница.
Пока я не знала правды, не могла понять причины его странного поведения. Стал рассеян, невнимателен ко мне и сыну, забросил решения важных вопросов, стал пропадать «с друзьями», и не брал трубку, когда я звонила. Да, обычная история. Со временем его ложь стала совсем неприкрытой, он едва ли трудился придумывать себе надежное алиби.
Я не могла больше видеть его лицемерие, просто взяла его телефон, пока он спал, и посмотрела смс. Сначала не поверила в серьезность их отношений, решила, что это очередной флирт по переписке (слабость моего мужа, с которой я на протяжении шести лет наших отношений пытаюсь смириться), и не стала углубляться в чтение сообщений. Но поведение его не менялось, разговаривать он со мной отказывался или отшучивался. Терпеть наглую ложь больше не было сил, и когда я во второй раз взяла в руки его телефон, сделала это, чтобы просто подтвердить факт измены, сомнений в ней у меня уже не было. Из контекста их переписки можно было понять многое… И после я узнала много подробностей их отношений, которые длились не так долго (три месяца), но, казалось, делали их двоих очень счастливыми. Они море времени проводили вместе, встречались и на работе (она оказалась его коллегой), проводили ночи в ее доме (муж говорил, что уходит работать на сутки, и я конечно верила), вместе отдыхали и развлекались. Казалось, она была не просто любовницей, она стала ему настоящим другом! Другом, которым я так хотела ему быть, но так и не смогла им стать за те шесть лет, что мы вместе.
Это, почему-то, было особенно больно понимать.
Всё, что мне удалось узнать, причинило мне сильнейшую боль. Да что говорить, многие из тех, кто читает сейчас мое письмо, понимают мои чувства! Но мне до сих пор стыдно за свое поведение с мужем тогда, когда выяснилась вся правда. Был нервный срыв, я накинулась на него с кулаками (это, конечно, не сильно ему навредило, учитывая разницу в нашей силе и комплекции; с моей стороны это был скорей сильнейший выплеск негатива в его адрес, который просто невозможно было сдержать), слёз не было, были крики, ярость, ненависть (о Боже….). Я только и кричала, что ненавижу их (и эта ненависть разъедала мою душу).
Долгое время я не могла совладать со своими эмоциями. Итогом было то, что я выгнала мужа из дома, отправляя его к ней (а он ушел жить к маме). Я звонила этой женщине, но не смогла разговаривать — ненависть душила! Поэтому стала писать гневные смс. Благодаря мне о его измене узнали мои родители, мой старший брат, подруги, и конечно, семья мужа (теперь я очень очень жалею, что рассказала им обо всем.
.. ведь всегда жила по принципу «не выносить сор из избы», ни к чему это). ВСЕ они осуждали его, говорили мне, чтобы я разводилась, раз он такой кобель…
Два месяца продолжался ад. Муж очень тяжело воспринял ситуацию. Продолжая жить у мамы, он часто приходил видеться с сыном, рыдал, обнимая меня и говорил, что не хочет жить, что живет только ради нас, что любит только меня, что я — единственная, РОДНАЯ ему. Смотреть на это было невыносимо. Я чувствовала себя жестокой, винила себя в его слезах. Но как только вспоминала подробности их отношений — в сердце снова рождалась ненависть к нему, и к ней, и я отталкивала его от себя, прогоняла, говорила гадости, оскорбляла… Он уходил. А потом закидывал меня смсками с просьбой простить его и дать ему шанс всё исправить. И я сдалась. Разрешила ему вернуться.
Мне очень хотелось с ним поговорить о случившемся. Но поговорить спокойно, без обвинений и оскорблений. Просто понять, КАК мы дошли с ним до этого. Я хотела сохранить семью, я пыталась простить его (в то время как раз нашла этот замечательный сайт).
Но он не хотел ни о чем говорить. К сожалению, мы так и не научились обсуждать с ним наши проблемы, и поэтому часто ссорились, когда то, что каждый из нас затаил в душе, вырывалось наружу. Характер у мужа сложный, он всегда говорил мне «не надо лезть ко мне в душу», и открывался очень редко, почти никогда.
И вот он вернулся домой, две недели мы прожили на пороховой бочке, и оба старались не замечать зажженный фитиль… Но рвануть должно было. И рвануло. Надо сказать, что условием его возвращения домой, было, конечно же, их расставание. Я не то, чтобы правда верила, что они перестанут общаться. Но мне важно было, чтобы муж занял четкую позицию насчет этой женщины — сделал выбор между нами, сказал ей, что остается с семьей, и отношения с ней закончены, что всё в прошлом. Муж обещал, что так и будет. Сказал, что их теперь ничего не связывает кроме работы. Но он меня обманул. Я увидела в окно, как он садиться в её машину (на тот момент я уже знала о ней многое благодаря ее страничке в соц.
сети, и узнать ее машину не составило труда). На эмоциях я включила его ноутбук (чего в принципе не делала никогда), нашла там их совместные фотографии, прочитала переписки на facebook, и узнала, что он по-прежнему проводит с ней ночи, и о расставании нет и речи, конечно же. Что оба они наслаждаются жизнью, пока я, заглушая щемящую боль, пытаюсь как-то сохранить нашу семью и не сойти с ума.
Дальше все как по кругу: снова нервный срыв, снова мои рыдания, оскорбления, и его переезд к маме; потом он опять плачет, клянется, умоляет, говорит, что не хочет жить, отчего я снова виню во всем себя. Наш маленький сынок (2 годика), который бесконечно любит отца, каждое утро грустно спрашивает «где папа?» и скучает по нему. Мои бессонные ночи, когда я уже без эмоций пытаюсь анализировать происшедшее.
…И вот сейчас мы снова живем вместе. Я поняла одно для себя — хочу сохранить семью. Точнее, попытаться сделать это. Я не верю, что Господь привел в нашу жизнь эту женщину для того, чтобы наш брак распался! Конечно же нет! Наоборот.
.. мне кажется, это огромный урок нам двоим (а может быть и ей тоже). Чтобы мы оглянулись и посмотрели на свои ошибки, и постарались понять, ПОЧЕМУ случилось так, что два человека, любящих друг друга, оказались в такой дикой ситуации. Я молюсь о том, чтобы Господь исцелил наши души, помог мне простить моего мужа, и ему помог устоять перед искушением…. Ведь он РОДНОЙ МНЕ ЧЕЛОВЕК. И несмотря на предательство, я не могу бросить его одного! Своих не бросают! Ведь и он тоже не хочет оставлять нас с сыном. Он говорит искренне, как говорил и раньше все эти годы, что живет только ради меня и нашего мальчика, что мы даем ему стимул, смысл существования (он много, много работает, и всё это ради нас, на себе он всегда экономит, а нас балует, всегда стремиться порадовать чем-то). Я всегда чувствовала его любовь. Его заботу о нас. Он на самом деле хороший человек, и я знаю, что и он мучается тем, что совершил.
Я решила написать это письмо, потому что сейчас мне так необходима поддержка! Я сдаюсь.
.. Меня не поняли мои родные и подруги, когда узнали, что я решила его простить. Я сама часто испытываю желание всё бросить и развестись! Просто потому, что не смотря на страх потерять любимого человека, развестись было бы ГОРАЗДО ЛЕГЧЕ, чем попытаться построить на обломках нашего брака новые прочные отношения… Но я вспоминаю о сыне, о том, как мы бываем счастливы все втроем, просто оттого, что мы вместе. Хотя боль не отступает! Я живу с огромной раной в душе, я помню боль его предательства, я не верю ему сейчас, ни капли не верю, что у них всё вправду закончилось (но уже боюсь проверять). Я ненавижу его любовницу. Её лицо постоянно всплывает в памяти, даже снится! Навязчивые мысли преследуют, я вспоминаю подробности их встреч, меня душит ревность, гнев, отчаяние. Мысль о том, что она оказалась лучше меня, очень ранит. Ранит наглость и беспринципность ее поведения, и я не могу понять, как взрослая женщина (старше меня на 10 лет, старше его), трагически потерявшая мужа, воспитывающая одна ребенка, может так безрассудно поддаваться страсти, рушить другую семью.
Сейчас мы оба пытаемся наладить нашу совместную жизнь, муж тоже старается. Стал очень внимателен ко мне, и как прежде заботлив и нежен, помогает мне по дому, все свое свободное время проводит с нами, возится с нашим мальчиком. Но мне мешает моя обида, воспоминания о случившемся рушат все наши старания. Я не знаю, КАК мне простить его! Я люблю его всем сердцем. Но я не верю, что он не причинит мне эту боль снова. Наше будущее мне кажется чередой его предательств, на которые я со временем, очерствев, стану смотреть сквозь пальцы. Я только молюсь, чтобы Господь помог мне простить его, и помог моему мужу не поддаваться страстям. Хочу сказать спасибо всем, кто прочитает моё письмо, спасибо тем, кто напишет отклик! И пожелать мира и любви вашим семьям!
Ольга , возраст: 26 / 18.
03.2013
Отклики:
Здравствуйте, Ольга!
Во-первых, спасибо за пожелание, и Вам того же самого, и еще в большем количестве!!!
Очень хорошо, что несмотря на такой поступок Вашего мужа, Вы пытаетесь сохранить семью. И видите, что перспективы для этого есть. Иногда бывает, что после измен все-таки семья начинает жить новой жизнью — очень хорошо, что так есть, хоть в каком-то количестве. Всегда и везде потому что работает духовный закон: «МОЕ ОТ МЕНЯ НЕ УЙДЕТ, А ЧУЖОГО МНЕ НЕ НАДО». Это трактуется так: если муж — Ваш человек, то несмотря на свою измену, он останется с Вами, а если уйдет, то никогда не был Вашим. Вот так смотрите на то, что между Вами с ним происходило, происходит и будет происходить. Только успокойтесь, эмоции — Ваш враг, они все могут разрушить! Не мучьте ими никого, ни себя, ни Вашего мужа, иначе он опять может начать «куролесить». Постарайтесь всех простить: и Вашего мужа, и его возлюбленную. В церковь идите — исповедуйтесь там, причащайтесь — это лучший помощник справиться с эмоциями и простить любого человека.
Умудри Вас Всевышний!
Кирилл , возраст: 38 / 23.03.2013
Оленька, вот что хочется сказать после прочтения вашего письма. Простить мужа нужно. И нужно это прежде всего вам. Обида разрушает вас и духовно и физически. Нужно простить. Но простить его сами вы не сможете. Это очень трудная задача, которая под силу только Богу. Поэтому вам нужно начать молиться о том, чтобы Господь вам помог простить мужа. Молитесь о муже. Начните воцерковляться, исповедоваться, причащаться. Вот вы сами говорите, что не научились с мужем обсуждать проблемы… Из случившегося видно, что в семье проблемы были. Чтобы понять, как их исправить, начните читать литературу святых отцов, православных священников и психологов о браке, чтобы узнать, каким брак должен быть, чтобы быть крепким. Тогда вы поймете, в каком направлении двигаться. Но все-таки поймите, что нужно начать меняться самой, а не требовать изменений от мужа. Мне кажется, вы зависимы от мужа.
Почитайте литературу о любовной зависимости. На сайте много полезных статей. Вы верите его словам. Но это очень распространненая ошибка — верить словам человека. Человек 100 раз обманул, но в 101 первый раз поплакал и пообещал исправиться — и мы верим. Отчего? Оттого, что не ценим самих себя. Научитесь ценить себя. Тогда вы не будете позволять обманывать себя. Вы вот говорите, что решили сохранить семью. Но это решение должны принимать два человека: вы и ваш муж. Попытайтесь стать менее активной. Посмотрите: а что делает ваш муж для того, чтобы сохранить семью? Именно делает! Не говорит, а делает! Слезы… Поверьте, они мало значат. И вообще не торопитесь с решениями. Пусть ситуация вызреет. А вы спасайтесь от душевной боли в молитве, в церкви, на этом сайте. Займитесь своей душой, займитесь собой. И тогда Господь все управит.
Акулина , возраст: 30 лет / 23.03.2013
Милая Оля! Читая Ваше письмо , вспомнила себя- искреннюю, доверчивую, все прощающую, жертвенную и такую наивную! А как же иначе- любила, на делила своего любимого свойствами каких у него нет, винила всех, но не его и верила, верила, верила.
И прощала. Сначала одна измена, потом другая. Его слезы- слова прощения, дай шанс, живу только ради вас. А потом все опять — по кругу. К чему это я? А к тому, что все слишком похоже- по одному сценарию, хотите Вы так жить? Поверьте очень много здоровья теряется, жизнь проходить надеясь на счастливое завтра, а что сегодня?
Я не призываю Вас развестись, нет. Ваш выбор , хочу дать совет- Вы очень молоды и многое сможете- займитесь собой, послушайте себя- что Вам интересно? Что нужно для развития малыша? Уделяйте время для своего духовного развития. читайте. Сходите в церковь. Вера в Бога направит на нужную дорогу…
А в продолжении своей истории- все встало на свои места- я поняла блудливую сущность своего супруга, обид нет, есть только жалость. Растерял он свои ценности, себя в том числе… а я Много работала, свою любовь по полной отдавала детям, сейчас реализовалась в профессии, живу интересной жизнью, а самое главное -нужной.
Оля! Божьей Вам помощи! Поверьте в себя! У вас все будет хорошо!!!
Маша , возраст: 40 / 23.
03.2013
Ольга, здравствуйте! Вы очень умная женщина, когда прочитала возраст — удивилась, что Вам всего 26 лет. Вы очень стойкий человек и Вы пытаетесь разобраться, а не оставить всё как есть. Может быть, поэтому, супругу так нелегко взять и просто уйти. Из-за Вас, Ваших качеств. Мне близка Ваша позиция, также, как понятно то, что она требует колоссальной затраты сил. По характеру Вы воин).
Думаю, здесь невозможно сказать, как себя лучше вести, потому, что это зависит от людей, которые задействованы. Я ничего не знаю, знаю только, Бога просить помочь нужно обязательно. Но это Вы сами знаете. Возможно, простить, Вы мужа простили, но эмоции остались. Это нормально, это не значит, что Вы не простили. Если бы не простили, Вы не смогли бы вместе быть. Еще помогает осознание, что Ваше дело — оставаться человеком и сохранять человеческое достоинство. Вот и все. А остальное зависит от множества факторов и предоставлено само себе. Но то, что исходит от Вас, может на это повлиять.
Поэтому, если Вы решили идти таким путем, то нужно идти по нему с достоинством и быть честной с самой собой. Тяжело -да, но кто знает, какая Вас ожидает за это награда.. Держитесь, Ольга!
Алена , возраст: 31 / 23.03.2013
Здравствуйте,Ольга! История один в один моя… Только вот детей у нас двое, прожили 14 лет, намомент измены 13.Сразу хочу сказать, что все советы сейчас, успокоения будут вам мало помогать, но отложаться в Вашей память, у Вас в голове. Так было и со мной. Я читала на этом сайте советы психологов, священников, а сама думала, да что вы все понимаете о боли, а всё потому, что боль душевная была такой силы, что я реально несколько месяцев не могла дышать полной грудью, спазм в груди мешал. 2 месяца,как вы узнали, это ещё совсем мало, чтобы начать здраво более или менее мыслить. Пока Вами руководят эмоции, навязчивые мысли, его отсутствия, всё сложилось в единый пазл, вы понимаете когда и как он Вас обманывал, как выкручивался.
Оленька,поверьте, пройдёт и это. Вы ,как и я выбрали путь прощения своего мужа. Конечно, постоянно посещают мысли, а может напрасно, зачем, а вдруг не оценит,измена опять повториться. А нужно это в первую очередь Вам, я имею ввиду ,ПРОЩЕНИЕ. Ведь он раскаивается, ведь так? А значит Вы сейчас должны ему помочь, Вы ведь родные друг другу люди.Священники говорят,что если отказываем в прощении блудливого мужа, то вновь толкаем его в блуд, а значит и на себя берём грех. Сейчас,знаю, тяжело воспринимать эту информацию, но она даст плоды, когда эмоции отступят. Все эти преживания буду и вами переживаться, то отпустит, то снова обиды, боль, но если вы оба задались целью сохранить семью, рано или поздно вы сможете справиться с обидами и болью..Будет колбасить,ломать, выварачивать. Молитесь постоянно, пишите письма боли, они мне помогали очень, ведь не с кем было делиться,делилась с бумагой, выплёскивала всю боль,все эмоции. Плохо,становилась под душ и ревела,ревела,ревела, молилась, молилась, молилась.
И ещё для себя уясните, вы восе не хуже той другой, вы- такая какая есть, возможно, вы- мечта для большинства мужчин, просто ваш муж заблудился, он хочет быть с Вами, он понял что Вы, Вы Ольга,его родная, милая Ольга- мать его ребёнка, что хочет он быть с вами. Дайте ему шанс , а главное себе его дайте. Будет очень нелегко, но со временем вы поймёте, что иначе и быть не могло. Сейчас мы с мужем будто снова встретились, мы вроде бы знакомы давно, но боимся друг другу причинить боль, смотрим друг другу в глаза, я вижу ПРОСТИ, а он ,не знаю, но вижу, что ему больно и стыдно. Порой обнимемся и ком в горле у обоих и слёзы в глазах, от страха, что могли потерять друг друга. Не знаю, как будет дальше, но сейчас я уже не хочу разводиться, хочу сохранить семью, хочу чтобы мои дети были счастливы, хочу чтобы мы с ним были счастливыми, хочу чтобы наши родители близкие были счастливы за нас. А если жизнь покажет , что всё было зря, то во всяком случае я дала шанс мужу,себе,семье…А зря ничего не бывет! Удачи Вам милая Ольга! Держитесь, крепитесь, молитесь, читайте на этом сайте советы психологов и священников.
.Крепитесь дорогая моя! С уважением к Вам, Мария!
Мария , возраст: 35 / 24.03.2013
Здравствуйте, Оля!
Знаете, что сказала моя дочь мне, после того, как мой муж ушел 7 лет назад и через месяц вернулся, а я никак не могла его принять и простить. Она сказала — мама, а ты прими его как брата. И мне стало легче…не сразу — со слезами и молитвой. Но, я посторалась заботится о нем, как о любимом и ущербном брате. Кто-то должен быть сильнее и умнее? Боль утихла со временем. Он старался стать другим, а я — ни о чем не вспоминать. Хотя память все хранит помимо воли. Простила, но не забыла; помню, но не вспоминаю. Любовь стала другая — как к взрослому ребенку. Смотрю на все, как со стороны. И я уже ни на что не надеюсь, пусть все идет, как идет. Счастье стараюсь получать от общения с детьми. Человеческое сердце непостоянно, к сожалению, и с этим ничего не поделаешь, не изменишь. Можно только смириться и постараться простить.
А там как БОГ даст, может и его сердце возрастет до иной любви и в вашей с ним жизни. Главное, все отпустить на волю Божью. В любом случае, придет покой измученной душе и сердцу. Святые говорят — награда буде тому, кто сумел выйти победителем из искушения, а искушения должны прийти в нашу жизнь для нашего совершенствования.
Надежда Ивановнв , возраст: 57 / 25.03.2013
Здравствуйте, Ольга!
Возможно Вы удивитесь, что я напишу о том, что Вы счастливая женщина. Почему? Несмотря на тяжелое испытание, через которое Вас заставил пройти муж, Ваш семейный кораблик не утонул, остался на плаву. У Вас есть возможность пересмотреть отношения, увидеть и исправить ошибки, допущенные по отношению друг к другу. Самое главное Вы остались ВМЕСТЕ, не позволили своей семье рухнуть. А ведь многим нам наши самые близкие и любимые люди просто не оставили ни единого шанса.
Бог Вам в помощь! И спасибо Вам за Ваше доброе пожелание!
Beauty , возраст: 44 / 27.
03.2013
Дорогая Олечка!
Бог Вам в помощь. Подобная ситуация была (и есть) и у меня. Сохранение семьи, даже разрушенной блудом — дело хорошее благое, но нужно очень много душевных сил. Когда я принялась за эту работу, меня все мои родные и близкие посчитали просто ненормальной. Но я рискну дать несколько советов. Это помогло мне, может пригодится и Вам.
1. Найти духовника, взять благословение на попытку сохранения семьи (меня не сразу благословили…)
2.Осознать, что блуд уже прочно поселился в душе Вашего мужа. И, скорее всего будут ситуации, когда муж будет откатываться к прежним отношениям. Это нужно принять.
3. Разобраться в себе: почему Вы хотите быть вместе с мужем? Это любовь или зависимость? Если Вы будете любить его, независимо от его слов, поступков, то это именно та Любовь, которая долготерпит, все прощает, не ищет своего… Если только для того, чтобы он был рядом с Вами, добрый, верный, заботящийся — это зависимость.
Но об этом лучше почитать в теме «Созависимость». Мне очень помогло. Когда, например, мой начинал скучать по зазнобе, и я ловила себя на том, что мне наблюдать это невыносимо, я говорила себе: «Ты же хотела, чтобы твой муж был рядом, ты его любишь, но никто не обещал, что от не будет тосковать по несостоявшейся любви. Вот и люби молча, не осуждая». Это очень трудно.
4. Быть готовой к тому, что завтра Он может уйти. Он — свободный человек. И при этом нужно будет быть готовой отпустить его с болью, печалью, но без упреков, без ненависти.
Мы не можем изменить другого человека, можем только меняться сами. При этом не растерять себя и не раствориться в другом человеке. Это уравнение с несколькими неизвестными. И эта труднейшая работа по сохранению семьи вовсе не гарантирует на выходе приз в виде любящего мужа и крепкой семьи.
Но если Вы полны решимости пойти этим путем — см.п.1. Желаю Вам Терпения, Смирения и здоровья.
Обнимаю
Utochka , возраст: 42 / 30.
03.2013
Предыдущая просьбаСледующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Версия для печати |
После романа — Как простить и исцелить отношения от неверности
Карен Янг
873 746
ПРОСМОТРОВ Измена случается по множеству причин. Среди них нет хороших. Это происходит из-за эгоизма, глупости или поломки. Или из-за самодовольства, или невежества, или растущей боли, или пустоты, или потребности знать, «что еще есть». Это происходит из-за высокомерия или отсутствия самоконтроля, или из-за того, что в каждом из нас хочет чувствовать себя обожаемым, или героем, или важным, или могущественным, или как будто мы значимы. Это происходит потому, что есть момент, когда возможность для этого широко открыта и полна жизни и искушения, и это захватывающе, и это есть, и это действует так, как будто оно может хранить тайну и как будто это не причинит никакого вреда.
.
Это происходит из-за лжи, большой, той, которую мы себе внушаем — «это ничего не будет значить», «никто не узнает», «это не принесет никакого вреда». Это происходит потому, что есть момент, с которого все начинается. Один маленький, глупый, оппортунистический момент, который все меняет, но действует так, как будто ничего не изменит. Момент, когда происходит всемогущее столкновение между реальным миром с его настоящей любовью, реальными людьми и реальными проблемами, через которые все мы проходим, и миром запретным, захватывающим и гипнотическим с обещаниями. И все это время эти миры, они кажутся такими отдельными, но они переплетаются и переплетаются, один в другой, и тогда этот реальный мир с его настоящей любовью и его настоящими людьми уже никогда не будет прежним.
Какой бы ни была причина романа, эмоциональное воздействие на людей и отношения жестоко. Неверность крадет основы, на которых хотя бы один человек в отношениях нашел свое надежное и безопасное место.
Это ставит под вопрос все: кем мы себя считаем, что, по нашему мнению, у нас было или над чем мы работали, нашу способность любить, доверять и нашу веру в свои суждения. Это снижает самооценку и чувство места и принадлежности в отношениях для обоих людей, но это не должно означать конец отношений.
Измена означает разлюбление?
Все, чем мы, люди, занимаемся, никогда не бывает черно-белым. Версии серого могут сделать хороших людей похожими на плохих, это может заставить любовь, которая является реальной, казаться мертвой на некоторое время. Большинство людей, у которых есть романы, влюблены в своих первоначальных партнеров. И большинство людей, которые обманывают, не мошенники. Они не лжецы, не предатели и не плохие. Они люди, и даже хорошие иногда совершают катастрофические ошибки. Мы все будем.
Интриги часто связаны не с тем, что люди хотят быть в других отношениях, а с тем, что они хотят, чтобы отношения, в которых они находятся, были другими. Отношения со временем меняют форму, и иногда самые человеческие потребности, которые у всех нас есть, остаются позади.
Эти потребности включают в себя признание, любовь, связь, привязанность, близость и заботу, но есть и многое другое. Это не оправдание для романа, но понимание того, что привело к роману, является ключом к возможности двигаться вперед. Это критически важная часть исцеления отношений и любых повреждений в доспехах вокруг вас обоих, которые позволили пройти кому-то другому.
Означает ли роман конец отношениям?
Дела будут означать конец некоторых отношений. Другие будут терпеть предательство, и хотя они никогда не будут процветать, они останутся невредимыми. Некоторым людям этого будет достаточно. Для других роман может стать поворотным моментом, возможностью расти по отдельности и вместе, а также воссоединиться, чтобы стать богаче, сильнее, ближе и устойчивее. Чтобы это произошло, потребуется время, размышления, жестокая честность и всемогущий толчок со стороны обоих людей.
Есть много способов испортить отношения. Неверность — лишь одна из них.
Интрижки приводят к разрушительному разрыву отношений, но не только они могут навредить отношениям.
Иногда роман является не только причиной, но и симптомом разрыва. Есть много других способов навредить отношениям — отказ в любви, привязанности или одобрении, отсутствие физической или эмоциональной близости, а также негатив, осуждение или критика. Все мы, даже самые любящие и преданные из нас, будут делать это время от времени.
Как происходит роман?
Нет сомнений в том, что неверность является разрушительным актом предательства, но она также может быть выражением потери или одиночества, или потребности в новизне, автономии, власти, близости, привязанности или потребности чувствовать себя любимым, желанным и желанным . Все это действительные, важные потребности и никоим образом не представляют нужды или отсутствия уверенности в себе. Это причины, по которым мы собираемся вместе, влюбляемся и боремся, чтобы сохранить любовь. Они также являются причиной разрыва отношений.
Мы, люди, лучше всего существуем, когда связаны с другими людьми, особенно с теми, кого мы любим, обожаем и чувствуем связь с ними.
Потребности в человеческих связях, близости, любви и признании являются первичными. Их можно игнорировать, подавлять или отрицать, но они никогда не исчезнут. Эти потребности настолько важны, что, если они останутся неудовлетворенными слишком долго, они создадут разрыв в отношениях, достаточно широкий, чтобы кто-то другой мог пройти через него и требовать возможности удовлетворить те потребности, которые, когда они будут удовлетворены, могут подпитывать близость, желание, алхимия и притяжение.
Когда важная потребность остается неудовлетворенной, есть два варианта — и только два. Мы можем либо отпустить потребность, либо изменить среду, в которой мы пытаемся ее удовлетворить. Так будет со всеми нами. Когда потребность важна, отпустить не получится. Это создаст раскол в отношениях и очень реальный соблазн изменить окружающую среду, например, найти кого-то еще, чтобы удовлетворить потребности, которые мы на самом деле хотим, чтобы наши партнеры удовлетворяли.
Интрижки часто заключаются не в том, чтобы хотеть человека, который является целью интрижки, а в том, чтобы хотеть, как этот человек удовлетворяет потребность.
Если у человека, имеющего интрижку, может быть что-то, то, скорее всего, это будет тот, кого он любит — тот, кому он причиняет боль, — который будет тем, кто удовлетворит потребность. Но не всегда все происходит так, как мы хотим. И потребности проголодаются, и люди соблазнятся.
Когда случается роман, вполне вероятно, что с человеком, у которого есть роман, произошло по крайней мере одно из трех событий:
- осознание того, что «чего-то» не хватает, без осознания того, что это что-то есть;
- осознание того, чего именно не хватает – важной потребности, которая слишком долго истощалась – но катастрофическое отсутствие честности и открытости в отношениях по этому поводу;
- неоднократные безуспешные попытки честно и открыто рассказать о существовании неудовлетворенной потребности и неоднократные безуспешные попытки удовлетворить ее в отношениях.
Как исцелиться от измены вместе или порознь.
Чтобы отношения исцелились от предательства, необходима жестокая честность от обоих людей.
Если отношения были разрушены из-за романа, для исцеления потребуется много размышлений о том, что пошло не так, и что необходимо для их улучшения, но если оба человека считают, что за отношения стоит бороться, они могут вернуться.
Во-первых, как обстоят дела.
Роман закончился? Или он был напуган до подчинения, только сейчас.
Если роман все еще продолжается, а вы делаете вид, что работаете над своими отношениями, просто возьмите сердце партнера в свои руки и сильно сожмите его. Это будет намного менее болезненно и нанесет меньше вреда вашим отношениям. Если дело действительно закончено, тот, кто пострадал, некоторое время будет нуждаться в постоянном подтверждении этого. Наверное, надолго. Вот почему для человека, у которого был роман, конфиденциальность, которая существовала до романа (текстовые сообщения, телефонные звонки, сообщения, электронные письма, информация о том, где вы находитесь, что вы делаете и с кем вы это делаете). ), пропадет на некоторое время.
Несколько вопросов для совместного изучения:
- Когда это закончилось?
- Чем это закончилось?
- Откуда ты знаешь, что не вернешься?
- Как я могу поверить, что все кончено?
- Что, если он или она выйдет на связь? Что вы будете делать?
- Что вы предприняли, чтобы они не связались с вами?
- Вы многим рисковали, чтобы дело продолжалось. Что помешало роману оправдать риск? Что может снова оправдать риск?
- Я подозреваю. Я параноик. Я не уверен. Я боюсь. Я тебе не доверяю. Раньше я никогда не чувствовал себя так, но теперь чувствую. Я хочу снова доверять тебе и хочу перестать так себя чувствовать. Я хочу перестать проверять, недоумевать и паниковать, когда не могу до тебя дозвониться, но я боюсь, что если перестану, то что-нибудь упущу. Что ты можешь сделать, чтобы помочь мне снова почувствовать себя в безопасности?
Есть ли искреннее сожаление и раскаяние?
Исцеление может начаться только тогда, когда человек, у которого была интрижка, признает, что произошло, и выказывает сожаление и раскаяние не только в ущербе и боли, причиненных интрижкой, но и в самом начале интрижки.
Что важно, так это то, что есть обязательство защищать отношения превыше всего и отпустить роман.
- Вы бы по-прежнему сожалели о том, что у вас был роман, если бы он не был обнаружен?
- О чем ты сожалеешь об этом романе?
- Как вы относитесь к его окончанию?
- Как вы относитесь к тому, что это сделало с нами и со мной?
- Какую историю вы рассказали себе, чтобы роман продолжался?
- Какое место у тебя занимает эта история сейчас?
Вы оба действительно хотите отношений? И будьте честны.
Есть ли в этих отношениях что-то, за что стоит бороться? Есть ли шанс на любовь и связь? Или это будет только удобство и способ достижения общих целей, таких как воспитание детей. Нет правильных или неправильных ответов, но если один человек удовлетворен отношениями по расчету, а другой хочет любви и связи, исцеления не произойдет. Более вероятно, что отношения станут благодатной почвой для одиночества, обиды и горечи, и они останутся уязвимыми.
Чтобы отношения работали, потребности каждого человека должны быть совместимы. Они не должны быть одинаковыми, но должны быть совместимы.
Вы действительно хотите друг друга?
Правда в том, что иногда люди перерастают отношения. Мы не можем удовлетворить потребности каждого, и иногда отношения больше не могут удовлетворить важные потребности одного или обоих из вас. Иногда лучше отпустить любовь и силу, чем позволить отношениям умереть медленной и горькой смертью.
- Как вы относитесь к [человеку, с которым у вас был роман]?
- Чего тебе не хватает?
- Как ты ко мне относишься?
- Что ты пропустил?
- Чего тебе сейчас во мне не хватает?
- Почему риск потерять меня стоил того?
- Что изменилось?
- Что такого во мне, что держит тебя здесь?
- Что в нас такого, за что стоит бороться?
- Как вы относитесь друг к другу?
- Как вы относитесь друг к другу? Может ли кто-нибудь из вас увидеть это изменение?
- Что такого в отношениях, за что стоит бороться?
- За что друг в друге стоит сражаться?
Если решение остаться, как простить и двигаться вперед.
Как это дело стало возможным?
Чтобы отношения исцелились и чтобы был хоть какой-то шанс на прощение, должно быть понимание того, как оба человека могли внести свой вклад в проблему. Чего не хватало в отношениях и как это можно изменить? Это не извинение человека, у которого был роман. Нисколько. Что он делает, так это находит пространство, в котором отношения могут расти. Если оба человека утверждают, что сделали все, что могли, и роман случился, тогда нет места для роста, и отношения останутся уязвимыми.
Направьте свою энергию на честное и открытое исследование мотивов этого романа. Это, наверное, будет больно слышать, но дело не в обвинении. Речь идет об ответственности, как и в ответ-способность, — способность реагировать. Не может быть мощного и эффективного ответа, если нет понимания того, что привело к интрижке и что нужно изменить в отношениях.
Человек, у которого был роман, нанес последний удар, но вполне вероятно, что были вещи, которые привели к тому, что отношения стали уязвимыми.
Исцеление произойдет, если оба человека смогут принять в этом участие. Это не извиняет интрижку, но помогает придать ей какой-то смысл. Потребуется много трудных разговоров.
Если вас предали, вы будете обижены, рассержены и напуганы, и у вас есть полное право так себя чувствовать. Насколько это возможно, постарайтесь быть открытыми для информации и сделать ее безопасной для изучения. Это информация, которая укрепит ваши отношения и закроет дыры, которые сделали их уязвимыми.
Где-то по пути человек, у которого был роман, и человек, с которым у него был роман, получили информацию о ваших отношениях, которой не было у вас. Это была жизненно важная информация, которая подпитывала роман, поддерживала его и истощала ваши отношения. Они знали, что было в романе, чего не было в отношениях. Это та информация, которую вам нужно знать, чтобы отношения обрели свою силу.
Если у вас была интрижка, очень важно с честностью, мужеством и открытым сердцем взглянуть на то, что вы получили от интрижки, чего не получили от своих отношений.
Недостаточно прибегать к неуверенности, недостаткам или собственным недостаткам в качестве оправдания. Это ни на что не отвечает, и ему не хватает смелости и целеустремленности, необходимых для того, чтобы начать снова восстанавливать ваши отношения с тем, кого вы любите.
Исследовать вместе:
- Что дал тебе роман, чего не дали наши отношения?
- Как вы почувствовали, что роман заставил вас чувствовать себя иначе, чем то, что вы чувствовали со мной? Более могущественный? Больше заметили? В розыске? Любил? Желанный? Воспитанный? Что это было?
- Вы когда-нибудь чувствовали что-то подобное со мной?
- Когда ты перестал так себя чувствовать?
- Что изменилось?
- В чем была самая большая разница между [другим человеком] и мной?
- Что бы вы хотели, чтобы я сделал больше? Меньше?
- Я знаю, что вы хотите, чтобы эти отношения работали, но на данный момент это не так. Что самое главное, что вам нужно, чтобы отличаться.
А потом я расскажу вам свою.
А потом я расскажу вам свою.Будьте честны. Можете ли вы удовлетворить потребность? А ты хочешь?
Когда вы сможете понять, что привело к интрижке, вы сможете посмотреть, могут ли эти потребности быть удовлетворены в рамках ваших отношений. Иногда это становится случаем либо неспособности удовлетворить потребность, либо обиды и обиды, перебивающей желание даже пытаться. Оба человека должны честно взглянуть на то, чего они хотят от отношений и что они могут дать развитию отношений.
Иногда расстояние между двумя людьми становится настолько огромным, что его уже невозможно соединить. Если это так, признайте это и решите открыто, с любовью и силой, стоит ли спасать отношения. Нет ничего более болезненного, чем бороться за то, чтобы удержать то, что не борется за то, чтобы сдержаться. Если это так, будьте честны. Отношения, в которых у кого-то есть важные потребности, от которых нельзя отказаться и которые не удовлетворяются, будут неустойчивыми.
Двигаться вперед, оставаться прощенным и приближаться.
Тому, у кого была интрижка: Пришло время встать на стражу границ ваших отношений.
Как и в случае любой травмы, известие об измене создаст огромный потенциал для повторного переживания травмы снова и снова. Позволь мне объяснить. Каждый раз, когда в ваших отношениях возникает пробел в знаниях — неотвеченное сообщение, выключенный телефон или его голосовая почта, что-то бессмысленное, незнание, где вы находитесь, опоздание домой, отсутствие на месте. сказал, что вы были бы — все, что может быть связано с романом или с возможностью того, что роман все еще продолжается, может воссоздать чувства, связанные с предательством. Эти чувства могут включать панику, печаль, страх, гнев, подозрительность, одиночество, утрату. Это будет продолжаться до тех пор, пока доверие не будет восстановлено. Это займет время и никуда не торопится.
Если у вас была интрижка, ваша задача сейчас состоит в том, чтобы помочь вашему партнеру снова почувствовать себя в безопасности.
Для этого убедитесь, что существует 100% ответственность, пока ваш партнер не узнает, что больше нечего выяснять. Уединение, которое было до интрижки, исчезло и исчезнет на какое-то время.
Знай, что для твоего партнера он или она не хочет быть тем человеком, которому не доверяют, подозрительным и параноидальным – но так делают дела. Они превращают доверчивые, любящие, открытые сердца в подозрительные, обиженные, сокрушенные. Это было бы так для любого. Как долго это будет продолжаться, во многом будет зависеть от того, как вы будете вести себя в будущем. Будьте ответственны каждую минуту каждого дня. Будь открытой книгой. Пусть не будет секретов. Знание того, что ничего не происходит, имеет решающее значение для исцеления беспокойства и травмы, вызванной обнаружением романа. Поиск информации заключается не в желании поймать вас, а в желании знать, что ловить нечего.
Чтобы исцеление произошло, настанет ваша очередь взять на себя ответственность и какое-то время стоять на страже границ ваших отношений.
Будьте тем, кто следит за тем, чтобы в течение дня не было пробелов, пропусков и недостающих частей. И никаких секретов. Если человек, с которым у вас был роман, связывается с вами, сообщите об этом своему партнеру. Будьте тем, кто снова делает вещи безопасными. Для того, кто пострадал, будет период, иногда в течение года или более, когда будет постоянная потребность найти доказательства того, что роман не происходит. На какое-то время это может стать навязчивой идеей. Узнать об измене — это травматично, и способ избавиться от этого — искать доказательства того, что отношения в безопасности, что роман закончен и можно снова доверять.
Тому, кого предали…
Простите себя за гнев, грусть, ненависть или за то, что не знаете, чего хотите. Простите себя за все, что вы делаете, чтобы чувствовать себя хорошо. Простите себя за то, что не знали и не задавали вопросы, которые давили на вас, когда что-то казалось неправильным. И отпустите любой стыд — за уход, за то, что остался, за любые чувства, которые вы испытывали до романа, или во время него, или после него.
Ни один позор не принадлежит вам, чтобы держаться за него.
У каждых отношений есть решающий момент. У некоторых отношений будет много. Простите себя, если вы что-то упустили. В этих отношениях участвовали два человека. Если вы не давали своему партнеру то, в чем он или она нуждались, он должен был сказать вам, чтобы вы могли это исправить. Были времена, когда ваши потребности тоже истощались. Это случается во всех отношениях время от времени. Интенсивность и продолжительность неудовлетворенной потребности наносят ущерб. Вы заслужили шанс узнать, что что-то не так. И ты заслужил шанс вернуть то, что пропало. У вас есть это сейчас. Если вы не можете дать своему партнеру то, в чем он нуждается для продвижения вперед, простите себя и за это. Иногда два великих человека не означают хороших отношений. Иногда ломаются не люди, а ваша комбинация.
Ты всегда будешь чьим-то представлением о прекрасном и неидеальном совершенстве. Скорее всего, вы всегда были таким по отношению к своему партнеру, но где-то в пути жизнь помешала, и на какое-то время все развалилось.
Но сейчас ты переживаешь травму. Дайте себе достаточно времени, чтобы простить и снова начать чувствовать себя хорошо, будь то в отношениях или вне их. Будьте добры к себе и будьте терпеливы. Вы заслуживаете, что. У вас всегда есть.
И наконец…
Каждая интрижка меняет отношения. По-другому и быть не может. Будет боль и гнев, и вы оба будете чувствовать себя одинокими и потерянными какое-то время, но если ваши отношения стоят того, чтобы за них бороться, будет место для роста и открытий. Разбитое сердце не всегда будет больше вас. В какие-то дни вы будете держаться твердо, в какие-то дни все будет в порядке, а в какие-то дни вы будете задаваться вопросом, как вы когда-нибудь снова встанете. Это так нормально, и все в порядке. Вы скорбите о том, что, как вы думали, у вас есть и над чем, как вам казалось, вы работали. Вы скорбите о человеке, с которым, как вы думали, вы были, или об отношениях, которые, как вы думали, у вас были. Эти вещи все еще там, но они отличаются от того, что вы думали.
Это не значит лучше или хуже, просто другой.
Хорошие люди принимают плохие решения. Мы делаем это все время. Мы делаем больно тем, кого любим больше всего. На какое-то время мы становимся людьми, о которых никогда не думали, что можем быть. Но ошибки, которые мы совершаем — и мы все их совершаем, — отпечатывают в нашем сердце новую мудрость и истины, которых раньше не было. Роман — это травмирующее время в отношениях, но он не должен определять отношения. Вместо того, чтобы собирать осколки и перебрасывать их из мусорного ведра в мусорное ведро, их можно использовать, чтобы восстановить отношения, чтобы они стали более сильными, более информированными, мудрыми, с честностью и любовью, которые были бы более устойчивыми.
Выход, Эмоциональные или Двойные дела
Вы найдете все виды мнений о том, что такое дела и что их вызывает. Будучи психологом и семейным терапевтом в течение трех десятилетий, я видел их всех.
Вы прочтете о разных «типах» дел.
Некоторые ставят отношения между супружеской парой на первое место и в центр, например, дело мести «иди к черту», или «выход через дверь», или дело «избегания конфликта».
Некоторые описывают контекст или продолжительность романа как «случайную связь или связь на одну ночь», которая происходит ненадолго, или раздвоение личности, которое может длиться всю жизнь.
Некоторые говорят строго о контроле импульсов или нарциссизме вовлеченного партнера, используя такие термины, как «дело сексуального наркомана/развратника», «дело любовного наркомана» или «дело прав».
Другие акцентируют внимание на привязанности к партнеру по делу. Они называются «романтические дела». Романтическая интрижка может носить сексуальный характер или быть чисто «лучшим приятелем по работе». Напротив, «онлайн-кибердело» — это современная версия, в которой вы делитесь своими словами или фантазиями, или, возможно, своим телом с примесью мастурбации.0003
Определение неверности
По правде говоря, нам нужно определение неверности, потому что нам интересно, не совершили ли мы ее только что.
Или, возможно, мы спорили о том, были мы неверными или нет.
Мне нравится краткое определение покойного Фрэнка Питтмана, когда его попросили описать. Он сказал:
«Спроси своего супруга».
И в этом ответе из трех слов он резюмировал суть большинства отношений, которые не являются нарциссическими или компульсивными. Забудьте ярлыки; все дела связаны с одиночеством, расстоянием, амбивалентностью и нарушением доверия.
Наши основные отношения
Я не встречал пар, которые решили развестись после того, как узнали об измене. Обычно я вижу верного супруга (я предпочитаю термин «обиженный», потому что многие из них не являются «верными» ни в каком смысле. Их предательства просто не в центре внимания).
Отношения, когда обнаруживается роман, полны эмоциональной энергии. Иногда никто много не спит и не ест. Мы обнаружили «тайную жизнь», и она не касается супруга.
По правде говоря, обиженный партнер узнает, что независимо от того, сколько интимных подробностей он/она извлекает из вовлеченного партнера, это не сближает их.
Потому что для многих, многих из этих множественных «типов» или дескрипторов неверность произошла из-за того, что в браке не делились секретами. Эмоциональная близость болезненно отсутствовала. А если и были какие-то близкие дружеские отношения, то, как правило, они не касались тех, кто состоял в браке.
Признаки эмоциональной связи
Это может быть не так, но для многих пар, если обиженный партнер упустил все признаки эмоциональной связи, он/она либо не обращал внимания, либо не хотел знать.
Это не относится к нарциссическим отношениям, потому что он/она не был там НИКОГДА в каком-либо истинном эмоциональном смысле, но для большинства других это так.
Брак, по самому своему определению, это процесс обмена эмоциями. Мы смешиваем сексуальную и эмоциональную привязанность со словом «близость», потому что, хотя некоторые считают, что романтические партнеры — это изобретение трубадуров, романтическая любовь была с нами долгое время.
Насколько я знаю, в некоторых культурах это не приветствуется.
В этих культурах мужчины и женщины живут раздельно, а мужчин, предпочитающих компанию определенной женщины, беспощадно презирают. Это их не останавливает.
Итак, первое, что нужно сделать, если вы подозреваете эмоциональную неверность, это сделать глубокий вдох и спросить себя, чувствуете ли вы глубокую любовь со стороны супруга. Забудьте о проверке записей телефонных разговоров, квитанций по кредитным картам или упаковках презервативов.
У вас есть все, что вам нужно знать, прямо в вашем сундуке.
Акт неверности
Некоторые утверждают, что измены случаются из-за того, что люди становятся неряшливыми. Они утверждают, что мужчины просто не проявляют бдительности, поэтому позволяют себе нарушать правила и развивать неуместную эмоциональную связь.
Вы не слышите этот аргумент о женщинах. Почему-то у женщин более аккуратное внутреннее пространство, мол, так что не случайно они решают вести двойную жизнь.
Честно говоря, я не думаю, что это так в подавляющем большинстве случаев.
Возможно, это потому, что я работаю с очень умными людьми. Мои клиенты никогда бы не достигли того, чего они достигли, будучи «небрежными».
Хотя дела могут показаться внезапными и неожиданными, они состоят из тысячи решений. Незначительные нарушения в честном раскрытии информации оправдываются перед нами словами «он/она не поймет» или «я не хочу расстраивать ее/его».
Когда мы проследим историю возникновения романа (а я работаю с одной парой по выходным, так что это действительно возможно), решения становятся очевидными.
Двойная жизнь
Дон Дрейпер, персонаж «Безумцев», является прекрасным примером человека, вовлеченного в двойную жизнь. Он действительно человек, который просто не может интегрировать свою жизнь и перестал пытаться.
Разрыв внутри него, а не в трех женах и 19 любовницах, которых он выбрал. Сегодня мы можем сказать, что он был сексуальным наркоманом, и, как большой процент сексуальных наркоманов, в детстве он подвергался физическому, эмоциональному и сексуальному насилию.
А у большинства людей, ведущих двойную жизнь, раскол произошел в раннем возрасте.
Как правило, старые, эти дела могут длиться десятилетиями. Партнер по делу получает хлопья, а жена получает коробку. Хлопья более грязные, чем коробка, но в них на 20% больше вещества. Коробка красивее, но съедят ее только грызуны.
Оба необходимы, чтобы все было вместе. «Правильная» жена, которую можно привести на светские мероприятия и выпускные вечера в колледже, и любовница, с которой можно поделиться своей сокровенной душой… или, по крайней мере, так много, к чему он может получить доступ.
Это долгосрочные отношения, и их трудно решить, потому что его жена продала свою душу, думая: «Это лучше, чем когда-либо», а затем узнает, что заключила дьявольскую сделку. Часто муж хочет извиниться, но не может собраться с силами, сохраняя целостность. Он скучает по своему любовному партнеру и не совсем уверен, что покончит с этим. Если у него действительно настоящий кризис, он не может не показать это.
В терапии, если жена злится, вместо того чтобы оплакивать себя, она упускает идеальную возможность для ценного самоанализа. Возможно, она говорила себе, что ее муж не способен на большее, чем он ей дает, и теперь она понимает, что это неправда. Он способен поделиться, только не с ней.
Я думаю, это хороший знак, если в выходные со мной они оба скорбят о себе, а не о своем браке. Который давно умер. Погорев, они могут решить заключить новый брак, но иногда на это уходит гораздо больше времени.
Exit Affair
Я нахожу эти выходные очень душераздирающими. Что касается обиженного партнера, они узнают, что их не только предали, но и бросили. Чаще всего Вовлеченный партнер приводит супруга на терапию, чтобы он мог смягчить удар. Они знают, что это будет разрушительно.
Они знают, что планировали снести свой супружеский дом, пока в нем живет супруг. Это сумма. Таков план.
До БОЛЬШОЙ БОЛЬШОЙ Книги это было загадочное лечение, в котором мне оставалось выяснить, есть ли возможность спасти отношения.
Я наводил справки здесь и там, и проходили недели, и в какой-то момент времени, о котором я не был осведомлен, Вовлеченный партнер объявлял, что брак никогда не сработает, и они уходят.
Теперь я могу это знать, предварительно задав 800-1000 вопросов. Если они утверждают, что хотят парной терапии, я знаю, что это сомнительно. Я предлагаю провести некоторое время в Консультации по Проницательности, где я могу узнать, сохраняя их полное доверие, о любовном партнере.
Большую часть времени всем ясно, что этот человек не является их «настоящей любовью». Деловой партнер — это закладка.
Виноват, но не стыдится
Иногда, однако, я вижу, что то, что выглядит как «Афера на выход», на самом деле является мозгом под наркотиками… наркотиками, которые корчатся с «влюбленностью». Они хотят выйти из брака, и быстро, но есть некоторое нежелание.
Какая-то часть из них знает, чувствует, что может выйти замуж за порядочного человека, который искренне о них заботится.
Выходные для вовлеченного партнера разделены между душевной болью любовной связи и ноющим пятном в глубине их мозга, что, возможно, они взрывают свою жизнь. Моя работа состоит в том, чтобы попытаться сдвинуть это крошечное пятнышко вперед в их черепах.
Но в подавляющем большинстве других дел о выходе Вовлеченный партнер не является амбивалентным. Они виноваты, но не стыдятся.
Супруга, которая осталась
И обиженный партнер вынужден чередовать желание проглотить свое возмущение, чтобы попытаться убедить его остаться, и принятие того факта, что его дважды обманули, в старомодном смысле. слова. Их обманули не только из-за романа, но и потому, что их бросили самым безобразным образом.
Месть обиженного партнера
Недавно сбылось одно из моих прозаических предсказаний. Я сказала этому человеку откровенно и без злого умысла, что расторжение брака таким образом ничем хорошим для него не кончится. Когда это случилось, он проигнорировал мои усилия и предварил развод; он был потрясен, узнав, на что способна его жена.
Он был в шоке, но его предупредили.
Тот же совет я даю тем из вас, кто подумывает о выездном романе. Делайте это в правильном порядке: развод, затем роман (это уже не роман, это просто отношения).
Outcomes
Большинство людей, которые не зарабатывают на жизнь «сердечной болью», будут приятно удивлены, узнав, что многие люди, которые обращаются за помощью к знающему научно обоснованному супружескому терапевту, действительно получают пользу.
Большинство полагает, что это будут мучительные выходные, полные скрежета зубов и вырывания волос. Вряд ли это когда-либо так.
С бизнесом связана душевная боль, но теперь она ощущается не случайно. Пары, независимо от того, с каким «типом» романа они приходят, могут ясно взглянуть на личную сторону своей жизни.
Для некоторых Вовлеченных Супругов боль исходит от вреда, который они нанесли своим супругам. Что касается других, они признают ущерб, который они нанесли своей собственной целостности.
Что касается Поврежденных Партнеров, я оставлю вас словами одной мудрой женщины, когда я спросил ее, что ей нужно для исцеления.
Ее ответ остался со мной. Она сказала:
«Мне не нужны пароли к его телефону или учетным записям в социальных сетях. Я знаю, что их можно обойти.
Мне не нужны его обещания никогда больше этого не делать. Я знаю, чего стоят его обещания
Мне нужно время, и мне нужно научиться доверять своей интуиции и своему сердцу и никогда не позволять вводить себя в заблуждение
Самое большое предательство, которое я совершила по отношению к себе Я чувствовала, что что-то не так, и я доверилась его слова вместо моих собственных. Этого больше никогда со мной не случится».
Тем из вас, кто спрашивает: «Что это была за интрижка» или «Как узнать, был ли он/она неверным?» Я поддержу слова этого Обиженного Супруга:
Доверяй своей интуиции, а не чьим-то словам.
Готовы к переменам в ваших отношениях? Все начинается с ни к чему не обязывающего 15-минутного телефонного звонка в нашу службу поддержки клиентов.