Не могу мужу простить измену: Вы смогли простить измену мужа?

Не могу простить измену мужа – что делать, советы психолога

Если ты четко решила для себя, что не готова расставаться с мужем после измены, возникает вопрос, как же пережить этот кризис? Как отпустить обиды, восстановить доверие и укрепить брак? Вот несколько советов:

• дай себе возможность выразить свои эмоции. Не пытайся сдерживать слезы или гнев – эти чувства нормальны в такой ситуации, их не следует подавлять и глотать обиду;
• осознай, что с тобой происходит – ты переживешь несколько стадий: сначала шок и отрицание, потом гнев, следом будет попытка найти компромиссы, убедить себя, что это все ерунда, случайность, нелепая ошибка. Потом настанет стадия депрессии, когда тебе все будет казаться бессмысленным, тебе захочется только плакать и жалеть себя. На этой стадии очень важно не сдерживать свои эмоции;
• следующая стадия – принятие. И в этот момент ты должна четко осознать случившееся. Не стоит закрывать глаза, притворяться, что ничего не было. Признай реальность. Это важный шаг, который поможет тебе двигаться дальше;
• когда эмоции утихли, четко осознай, чего ты хочешь. Готова ли ты сохранять эти отношения? Не пытайся обмануть себя. Осознай, насколько для тебя ценен этот человек – это осознание поможет найти тебе силы, чтобы его простить;
• подумай о том хорошем, что между вами было, о том, как много он тебе дал;

• прими, что измена – лишь сигнал о том, что в ваших отношениях что-то пошло не так. Этот сигнал поможет тебе пересмотреть эти отношения, изменить их;
• подумай над тем, почему это произошло. Что скрывается за фактом измены. Попробуй поставить себя на место мужа и понять его чувства;
• не забывай и о своих чувствах. Расскажи о них мужу, он должен понимать, что ты испытываешь и принять ответственность за свой поступок;
• не пытайся шантажировать его, вызывать чувство вины, унижать – это не поможет тебе пережить измену и двигаться дальше;
• вместе с мужем примите решение, что нужно изменить, чтобы эта ситуация не повторилась;
• больше проводите времени вместе, верните в отношения романтику, отправьтесь в путешествие.

Любая семья способна пережить измену, главное, чтобы это желание было взаимным, и вы оба были готовы идти на компромисс, прощать, принимать ошибки друг друга и работать над отношениями.

Разводиться или постараться простить?

Не все супруги способны на прощение мужьям их измен. И пусть в жизни ситуации бывают разные, далеко не каждая готова принять данный факт, что ей изменили, как ошибку и смочь продолжать любить мужчину.

Если вы действительно не желаете разбираться в причине измены и восстанавливать отношения, уверены, что не простите, начинать чувствовать отвращение к мужчине, то стоит уходить. Оставаться в таком случае значит не просто начинать всё по новой, но и сталкиваться со страшным эмоциональным потрясением. Это вполне должный повод для развода. Сколько женщин прощают мужей, а потом испытывают сожаление, что потратили всю свою жизнь в пустую?

Не стоит слушать чужих советов. Тем более от женщины, которой изменяли и которая простила. Часто она стремиться не помогать конкретно вам, а просто вновь убедить себя, что её поведение правильное.

Сохранение брака – решение, которые принимать вам. Но сделать это возможно только вместе с партнером. Неверный мужчина должен не только убедить вас не оставлять его, но и быть готовым стоять на своём решении от начала и до конца, и к тому, что простившая его супруга не забудет абсолютно все. Здесь не поможет даже время. Зато отлично поможет психолог, который постарается, чтобы вы вновь стали для друг друга супругами.

Твой новый опыт (если так его можно назвать) требует серьезного подхода. Оба партнера должны подумать, как они будут выходить из сложившейся ситуации. Если твое единственное желание – чтобы он убрался с глаз, то стараться что-либо исправить будет бесполезно.

Но разве может изменяющий не один (а может и не два раза) раз супруг искренне просить потом настоящего прощения или второй шанс?

«Изменяет и ладно!» – подобная фраза может стоить вам слишком многого. Конечно, прощайте сколько угодно, никто вам этого не запретит. Но понимание о том, что теперь в муже вам быть абсолютно уверенной точно не получится, должно у вас присутствовать.

Ребенок на стороне

Большинство женщин могут просто не представлять, что близкий человек не просто изменял им, но и зашел так далеко, что завел новую семью. И все же такое возможно, и новость об этом всегда застанет вас врасплох.

Узнавать об этом невыносимо больно. И о прощении не может быть и речи. Говорить с человеком в подобном случае бесполезно.  

Если он был способен настолько мерзко врать своей супруге, думать, что правда не всплывет наружу, предавать любовь и относиться к жене так, словно ничего не происходило, то этот человек просто не достоин того, чтобы его удостаивали прощением.

Виртуальная измена: что это

Сейчас моральная сторона верности довольно сильно размыта. Кто-то прощает своим мужчинам даже секс с другой, а кто-то не простит мужьям и случайного взгляда на другую даму.  

Виртуального изменщика может не всегда удаваться вычислить с первой попытки и не знать о факте измены ни один год. Переписку с любовницей мужчины легко могут оправдать.

Интернет и соцсети – отличная возможность пофлиртовать с кем-нибудь без обязательств или обменяться интимными фотографиями. При этом мужчина в таком случае действительно может считать, что не изменял. И все же в виртуальной измене скрывается то же предательство, что и в измене физической.

И пусть кажется, что навязчивое подозрение лишь у нас в голове, но происходить это может с каждым и каждой.  

Как неверность меняет отношение к супругу

Доверие сложно вернуть, вновь появится оно ещё не скоро. Отпускать пережитое трудно. Путь, который вам предстоит проходить, хорошо подкреплять мнением психологов и визитов к ним. Они помогут вам находить в себе силу не просто существовать дальше, а действительно решать проблему.

Супружеский долг вообще будет зависеть только от жены. Именно в этот момент острее всего будет вспоминаться тот факт, что он тебе когда-то изменил.

Измена не просто сильно меняет отношения изнутри, она ещё и способна являться сильным триггером на всю дальнейшую жизнь. Любая мысль об этом будет вновь вызывать эмоцию отвращения или обиды. Причем вас будет преследовать ещё и навязчивый страх новой измены.   

Своему новому парню, который появится у вас в случае расставания, стоит сразу сказать о том, как закончились ваши прошлые отношения. Так вы сможете сразу четко донести, как вы относитесь к изменам.

Честно ли изменить в ответ

Первый порыв после измен супруга – идти налево в ответ. Испытывать потрясение и обиду, пытаться мстить – каждая женщина пытается справляться и переживать боль по-разному. Человек любого пола, естественно, может хотеть мести. Но стоит ли в таком случае отвечать встречной изменой?

Прежде чем попробовать данный способ, попробуйте здраво представить дальнейший исход. Вернуть назад данный поступок нельзя. Подобный шаг может приводить к тому, что вину будете чувствовать уже вы сами.

Если вы способны так поступать, делать больно в ответ, изменять с другим мужчиной – то, чем вы лучше? Этот вопрос стоит задать себе в первую очередь.  

В изменах женщин винят только их самих. «Если она изменила, значит она…плохое слово». Когда изменяют женщины, то со стороны мужчин оказывается, что единственный возможный исход – расставаться. Женская измена карается гораздо строже, а дело все в том, что жену, по мужскому мнению, характеризует верность и покорность. 

Отвечать изменой на измену – вариант для тех, кто действительно полон ярости и не боится унизиться ещё больше.

Не могу простить измену мужа, и не могу его отпустить

Юлия 02.07.2013

Здравствуйте Владимир Иванович, у меня вот такая проблема. Три недели назад я узнала про измены моего мужа, признаюсь искала специально потому что стала подозревать что что то не так. Нашла его переписку, сказала ему что все знаю он даже ничего обьяснять не стал сказал ну ты же теперь все знаешь что тут еще скажешь.

Говорит был дурак,но первая измена случилась через месяц после свадьбы. Там медовый месяц никаких ссор никаких проблем я не понимаю почему. Сказала ему собирать вещи и уходить что не смогу его простить, умолял дать ему еще один шанс что он докажет что все измениться что он ради нашей семьи готов на все. Но поступки его после этого никак не изменились.Вчера был мой день рождения, я в отпуске без содержания была поэтому моей зарплаты не было, он тоже так относительно не зарабатывает он таксист.вчера я осталась без подарка говорит что не нашел денег, машина сломалась и никто не смог занять и сам до этого заработать не смог. А вечером поехал и занял у друга на машинное масло. Он и до этого мог поставить меня на последнее место в списке своих дел. Честно за все очень обидно, и за измену и за отношение такое. Чувство полной опустошенности и сил нет. Чувствую прям как моя самооценка медленно катиться к нулю. К слову мне 23 года я симпотичная, никаких комплексов по поводу своей внешности у меня нет. Но сейчас чувство что меня растоптали. Стоит ли такое прощать?

Похожий вопрос

Не могу забыть измену мужа и простить его (1 ответ)

Здравстуйте,Юлия.Напомню,что любовь-это взаимная забота,внимание,поддержка,одобрение,чуткость,благодарность друг другу.Эти пункты могут успешно выполняться и без временного отсутствия денег.И,если они не выполняются,то тревогу надо бить сразу.Его измена-часть его незрелости и безответственности.Думаю,это следствие Вашей мягкости и терпеливости.При его незрелости такой быть нельзя.Нужно защищать свои интересы и границы личности.Учите мужа ежедневной благодарности Вам,а не только в день рождения.Тогда и подарок не будет иметь большого значения.Он же Вами явно пренебрегает.Так как не боится ответственности перед Вами.Вероятно,Вам мешает быть твердой и решительной Ваше чувство вины и заниженная самооценка изначально.Она всегда должна быть устойчивой и высокой.И не быть зависимой от окружающих людей.

Тогда и Вас будут уважать и любить.Измену можно простить,но разговор должен быть жестким и конкретным.Становитесь более решительной.Тогда муж поймет,что у него только один путь-меняться,иначе,он может Вас потерять.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград

Похожий вопрос

Я не могу и отпустить его, и не могу быть с ним (1 ответ)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Я не могу простить своего супруга

« Прости и забудь », верно? Вот что они говорят. Но что происходит, когда вы не можете забыть и уж точно не готовы прощать? Вы когда-нибудь чувствовали, что с вами что-то не так, потому что прощение не приходит быстро, легко или вообще не приходит?

Вы точно не одиноки и с вами точно все в порядке.

Эти проблемы являются обычными и нормальными. Чего мы не хотим, так это того, чтобы непрощение превратилось в горечь, негодование или что-то похуже. (Что может произойти так легко и так быстро.)

Когда дело доходит до брака и прощения нашего супруга, мы часто неосознанно прибегаем к холодным, жестким расчетам. Мы складываем, умножаем и делим эти факторы того, что сделал наш супруг, и смотрим, как получается уравнение.

Затем мы сохраняем итоги в нашей

Книге отношений .

1. Это их «первое правонарушение» или они делают это годами?
2. Насколько серьезно то, что они сделали? Соврал тебе или оставил одежду на полу?
3. Насколько вам больно из-за того, что они сделали? Разочарован до разбитого сердца?
4. Они извинялись и просили у вас прощения? Они казались искренними ?

Обиженный Супруг затем принимает во внимание всю вышеуказанную информацию и «вычисляет», насколько он будет злым, как долго, будет ли возмездие в порядке и, наконец, простит ли и когда он обидевшего Супруга. Это расчет холодного прощения .

Мы подсознательно просчитываем эту математику почти мгновенно. Мы делаем эту математику с нашими детьми, друзьями, коллегами — со всеми. Может быть чрезвычайно трудно получить числовое значение, которое когда-либо сводится к прощению.

Прощение — это одна из тех вещей, которых мы отчаянно хотим для себя, но мы часто абсолютно скупы, когда дело доходит до того, чтобы дать его другим.

Я понял. Все «расчеты» — функция самосохранения. Мы не хотим продолжать страдать. Мы, конечно, не хотим, чтобы наш супруг использовал нас в своих интересах. Честно говоря, мы не хотим чувствовать себя глупыми , потому что с нами продолжают происходить одни и те же неблагополучные вещи, поэтому мы держим эту Книгу отношений под рукой, и она определяет, насколько мы уязвимы. ( Что такое прощение, если оно не уязвимо? )

Может ли быть другой путь? Что, если мы отбросим расчет холодного прощения , который постоянно держит нашего супруга в минусе? Если бы мы видели прощение как часть самоотверженной любви, которую мы обещали нашему супругу? Что, если бы мы простили их так, как надеемся, что они простят нас, когда нам это понадобится?

Все это звучит безумно? Слишком открыто? Рискованно? Наивный? Я слышу тебя. Я тоже это чувствую.

Позвольте мне сказать проще: Математика никогда не даст в сумме . Всегда будет остаток. Вот так мы любим и прощаем своего супруга — мы прощаем остальных.

Некоторые практические вещи для размышления…

• Прощать нужно, когда это правда и вы искренне. Держите столько времени, сколько потребуется, чтобы быть искренним. (Это нормально и полезно сказать своему супругу: «Мне трудно простить тебя за _____. Я работаю над этим. Я пытаюсь добиться этого».)
• Возможно, вам придется потренироваться на самостоятельно . Если вы не можете простить себя, отпустите и двигайтесь дальше. Прощение других всегда будет для вас борьбой.
• Прощение НЕ означает забвение. Если бы это было так, мы бы постоянно страдали и даже подвергались насилию. «Забыть» означает НЕ вспоминать прошлую, исцелённую, исцелённую ситуацию и использовать её как оружие против нашего супруга.
• Вам не нужно ждать, пока вас попросят о прощении, чтобы простить своего супруга.

Прощение вашего супруга также ДЛЯ ВАС, чтобы вы оставались здоровыми и не становились озлобленными и обиженными. (Отношение к ним как к прощенным может быть тем, что заставит их осознать, как они причинили вам боль.

Даже если это не так – все равно прости s o ВЫ можете двигаться вперед! )

• Прощение может быть способом, которым мы вернуть контроль над нашей жизнью из неудач супруга, из прошлой обиды, нерешенной проблемы или даже текущей ситуации. То, что мы не простим, контролирует нас.
• Прощение НЕ означает, что мы не работаем с нашим супругом, чтобы понять, что пошло не так, и не работаем вместе, чтобы избежать этого в будущем.
• Прощение становится осязаемым благодаря тому, что отношения восстанавливаются и возвращаются к норме, как если бы ваш супруг никогда не ошибался. Но…
• Прощение НЕ означает, что все последствия автоматически стираются. Если ваш супруг предал ваше доверие, вы можете искренне простить его, но ему все равно придется кое-что сделать, чтобы со временем восстановить доверие. Это НЕ ОЗНАЧАЕТ, что они не прощены.

Прощение подводит нас к самой сути того, что значит любить кого-то. Это непросто. Жертвуем ли мы собой или защищаем себя? Это трудный вопрос, который мы решаем изо дня в день в нашем браке. Я знаю, что нет никакой формулы или уравнения, и что Любовь понимает, что бухгалтерская книга никогда не будет сбалансирована, но все равно прощает.

***Если вы или кто-то из ваших знакомых подвергается насилию, свяжитесь с национальной горячей линией для случаев домашнего насилия. По этой ссылке вы можете получить доступ к приватному чату с кем-то, кто может помочь вам 24/7. Если вы опасаетесь, что ваш компьютер или устройство находится под наблюдением, позвоните на круглосуточную горячую линию по номеру: 1−800−79.9−7233. Чтобы получить четкое представление о том, что определяет оскорбительные отношения, нажмите здесь.***

Ищете дополнительные ресурсы о браке? Кликните сюда!

Изображение с сайта Unsplash. com

Этот блог дал вам информацию, которую вы искали, и дал вам инструменты, которые помогут улучшить ваши отношения?

Бывают ли моменты, когда мы не должны прощать?

Бывают ли моменты, когда мы не должны прощать? Когда обиды или проступки становятся хроническими и глубокими, вы можете задаться вопросом, следует ли вообще прощать.

Проводя семинары по восстановлению после развода «Новый старт» по всей стране, я постоянно сталкиваюсь с этим вопросом. Люди имеют дело с обидами, которые выходят далеко за пределы их человеческой способности прощать. — Почему я должен его прощать? Я услышу. «Он просто подумает, что то, что он сделал, было в порядке. Может быть, если я не прощу его, это преподаст ему урок».

Как прощать

Конечно, Бог хочет, чтобы мы прощали и примирялись, даже когда раны глубоки. Но есть некоторые законные параметры относительно того, как мы это делаем.

Женщина сердито подкралась ко мне после того, как я говорил о прощении на семинаре для разлученных и разведенных людей. «Вы, христиане, все одинаковые», — разглагольствовала она. «Вы судите меня и говорите мне, что я должен делать, но вы не должны жить на моем месте!»

«Резервное копирование», — умолял я. — Как вы думаете, что вы услышали от меня?

«Вы сказали мне, что мне нужно простить мужа и примириться. Но он оскорблял меня годами. Я терпел оскорбления слишком долго, потому что мой пастор сказал мне, что я должен подчиниться. Затем, когда я увидела, что он начал оскорблять и моих детей, я набралась смелости, чтобы оставить его навсегда. Теперь ты говоришь мне, что я должен простить его, как будто этого никогда не было.

Разъяснение

Я поблагодарил эту женщину за то, что она сразу пришла ко мне и не ушла с неверным представлением; Мне нужно было прояснить некоторые вещи. Когда правонарушение носит хронический характер, примирение затруднено и, возможно, нежелательно.

Мы можем прощать в душе, но полное восстановление отношений требует приверженности обеих сторон. Прощение означает, что мы не питаем злобы к человеку, который причинил нам зло, но это не означает, что это было правильно.

Пример

Вот тривиальный, но полезный пример. У меня есть друг, который всегда опаздывает. Прежде чем я узнал о нем все это, я предложил ему по воскресеньям ехать с ним в церковь на машине. В первый раз, когда он должен был забрать меня, он опоздал примерно на полчаса, из-за чего мы опоздали в церковь на полчаса. Что ж, я из тех людей, которые действительно хотят приходить вовремя или даже раньше, поэтому я сообщил своему другу о своих чувствах. Он извинился и предложил мне наверстать упущенное, поехав на следующей неделе, пообещав приехать пораньше.

Как вы могли догадаться, он снова опоздал на полчаса, но извинился, пообещав, что никогда больше этого не допустит. Он даже предложил прийти в час рано на следующей неделе и угостить меня завтраком в закусочной по дороге в церковь. Мы не только пропустили завтрак на следующей неделе, но и снова опоздали в церковь.

Принять извинения и простить?

Нужно ли прощать друга за опоздание? Да. Я должен принять его искренние извинения. Я не должен позволить его хроническим опозданиям разрушить нашу дружбу. Он чувствует себя ужасно из-за этого, и я должен освободить его от долга передо мной. Да, из-за него я несколько раз опаздывал в церковь, но это уже не исправить. Я предпочитаю не держать на него зла, иначе это только разрушит отношения и отравит мой дух.

Но позволю ли я ему забрать меня в церковь на следующей неделе? Нет, спасибо. Я сам поеду в церковь. Так и в браке, когда есть хронические оскорбления, ложь или интрижки. Обиженные партнеры должны дойти до того, чтобы простить своих супругов, но они также должны предпринять шаги, чтобы выйти из положения, в котором они снова могут быть глубоко ранены.

Защита и перспектива

Как христианин я всем сердцем верю в святость брачных обязательств. Но я также считаю, что бывают случаи, когда партнер, подвергшийся насилию, должен отделиться от себя для защиты и перспективы. Это простой вопрос безопасности.

Если жена подвергается физическому насилию со стороны мужа, она должна уехать — а затем попытаться примириться с помощью консультации. Я рекомендую, чтобы супруг, подвергшийся насилию, не возвращался до тех пор, пока не появятся веские доказательства изменений в поведении супруга, подвергшегося насилию.

Брачные миссии Примечание: 

Вот пример, в котором обсуждается этот вопрос. Вы можете быть или не быть в такой ситуации, но вы все равно можете извлечь уроки из различных советов, данных в этой статье. И вы можете согласиться или не согласиться со всеми данными советами. Это нормально! Молитесь, читайте, изучайте информацию и спрашивайте Бога, что вам следует и что не следует применять в вашей ситуации.

• ЖЕСТОКИЙ МУЖ В ТЮРЬМЕ: Что теперь?

Не игнорировать

Если у вашего супруга постоянно возникают романы, это не ваша христианская обязанность игнорировать проблему, «простить и забыть». Ваш заблудший супруг нарушает брачные обязательства, и вам нужно отстаивать те обещания, которые вы оба дали. Если ваш партнер искренне раскаивается, вам нужно вместе пройти через процесс прощения, требуя положить конец неверности.

Как узнать, что вашему супругу 9 лет?0003 искренне раскаялся? Вам нужно нечто большее, чем извинения (хотя с этого и начинается). Ваш супруг должен предпринять решительные шаги от плохого поведения к браку — разорвать связи с другим человеком, держаться подальше от заманчивых ситуаций, согласиться на консультацию, посвятить время и энергию вам. Если ваш супруг не желает предложить эти плода покаяния , вы должны усомниться в его или ее искренности и принять меры, чтобы защитить себя от будущих измен.

Позаботьтесь о своей безопасности

Если ваш партнер продолжает нарушать ваши брачные клятвы, вам, возможно, придется позаботиться о собственной безопасности, соблюдая дистанцию ​​в отношениях. Если это не сделано путем переезда, возможно, стоит подумать о переезде в другую спальню (особенно с учетом возможности заболеваний, передающихся половым путем). Вы все еще привержены браку, но ваш супруг пренебрегает этим обязательством. По сути, вы говорите: «Встретимся здесь, у алтаря наших священных брачных обетов. Но если тебя это не интересует, мне нужно позаботиться о собственном благополучии.

В случае хронической лжи у вас может не быть оснований оставить человека, но вы хотите защитить себя от боли. Вы просто не можете доверять словам своего супруга, поэтому вам придется полагаться на других для проверки реальности. Не чувствуйте себя виноватым за перепроверку и подтверждение историй вашего лживого партнера.

Как насчет лжи?

Если он или она скажет: «Могу ли я вам солгать?» ваш правильный ответ: «Да, вы делали это много раз, и я не могу больше доверять вам на слово». Трудно поддерживать отношения без доверия, поэтому вам почти наверняка понадобится консультация, чтобы восстановить здоровые отношения.

Есть много хронических форм поведения, которые менее опасны, но все же раздражают. Ваш супруг может опаздывать, быть неорганизованным, забывчивым или грубым. Хорошая коммуникация имеет решающее значение в решении таких вопросов. Вы должны сообщить своему супругу/супруге, насколько оскорбительное поведение причиняет вам боль. Хотя вы не ожидаете совершенства, вы ожидаете усилий и надеетесь на улучшение.

Простите, если есть хронические проблемы с поведением

Одна из проблем хронического поведения в браке заключается в том, что оба партнера к нему привыкают. Обидевший супруг устает просить прощения, а обиженный супруг устает поднимать этот вопрос. Таким образом, поведение продолжается, а обиды растут. Постоянная коммуникация держит проблему на поверхности, где ее можно решить.

Другая проблема заключается в том, что процесс извинения и прощения может быть ослаблен. Когда проблема носит хронический характер, слова «извините» и «я прощаю вас» повторяются так часто, что могут быть неправильно поняты.

Недопонимание

«Мне очень жаль» может начинаться со значения «Мне жаль, что ты расстроен из-за этого (но эй, я просто такой)».

Это должно означать «Я был неправ; Я сделаю все возможное, чтобы больше так не делать».

«Я тебя прощаю» можно понимать как «Все в порядке; без проблем; никакого ущерба».

должно означать : «Да, ты сделал мне больно, но я не позволю этому поступку отравить наши отношения».

Независимо от того, является ли проступок таким серьезным, как внебрачная связь, или таким незначительным, как снятие крышки с зубной пасты, полный процесс прощения требует раскаяния, а не оправдания.

НЕРАСКАЯННЫЙ ПАРТНЕР

Что делать, если ваш супруг никогда не просит прощения?

Есть причины, по которым он или она не может просить прощения. Наиболее очевидным является то, что ваш супруг не думает, что он или она сделали что-то плохое. Вы можете вечно спорить о фактах, но в какой-то момент вам может понадобиться принять одностороннее решение простить. Просто отпусти. Вы отпускаете это, даже если ваш партнер не признает обиды.

Вильма и Фред

Давайте рассмотрим инцидент между Вилмой и Фредом. Допустим, Вильма знает, что не выбрасывала памятные вещи Фреда. Она подозревает, что Фред небрежно выбросил его много лет назад, но он просто хочет обвинить кого-то другого.

Фред искренне верит, что Вилма выбросила его вещи и что теперь она лжет об этом. Ни один из них не может извиниться — оба искренне верят в свою невиновность. В таком случае, если есть извинения, это, вероятно, умиротворение: «Если я сделал что-то не так, извините». Вы просто говорите, что дебаты не стоят того, чтобы разрушать отношения.

Тупики, когда вы пытаетесь простить

Иногда это благородное решение, но если вы обнаружите, что эти тупики возникают регулярно, это может вас разочаровать и даже свести с ума. (И следите за пассивно-агрессивной реакцией, предлагая быстрое извинение, но решив получить еще позже.)

Подход к решению полезен в подобных случаях. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на прошлой проблеме, смотрите в будущее. Куда вы хотите пойти отсюда? С этой точки зрения неважно, кто прав, а кто виноват. Что нужно, чтобы жить вместе мирно? Вы можете согласиться не соглашаться с фактами дела — просто согласитесь двигаться дальше.

«Действовать как если бы…»

Два партнера могут использовать метод «действовать как если бы». Они дают друг другу презумпцию невиновности. Фред все еще может верить, что Вильма выбросила его вещи, но, чтобы сохранить мир, он решает действовать так, как будто она этого не делала. Он отпускает свою обиду, хотя Вильма никогда не соглашается с тем, что поступила неправильно. Есть еще одна причина, по которой человек может отказаться просить прощения: он или она могут лгать.

Давайте посмотрим на случай Арта и Сильвии. Допустим, Сильвия знает, что у Арта роман, но когда она говорит ему об этом, он сердито отрицает все свои проступки. Он мог бы даже обвинить ее в паранойе или сумасшествии. Но факты ясны — у Сильвии есть неопровержимые доказательства того, что у Арта роман, хотя он не желает брать на себя ответственность за это. В такой ситуации, как Сильвии поступить со своим прощением?

Прощение: библейское противостояние

В Евангелии от Матфея 18:15-17 Иисус говорил о попытке исправить ситуацию с тем, кто обидел вас. Если первоначальная конфронтация с человеком не приводит к покаянию и примирению, Иисус сказал: «Возьмите с собой одного или двух других». Это имеет большой смысл, даже в семейной ситуации. Вам нужна перспектива. Только с вами вдвоем вы можете спорить вечно, ваше слово против вашего супруга. Но если вы привлечете к делу советника, или церковного лидера, или нескольких друзей, которым доверяете, вы сможете лучше установить факты ситуации.

Во время консультирования мы иногда организуем вмешательство , когда мы собираем вместе важных друзей и родственников, чтобы поговорить с человеком о проблеме, которую он или она отрицает. Это особенно полезно, если человек имеет дело с какой-то зависимостью. В таких случаях сертифицированный консультант по зависимостям будет лучшим руководителем вмешательства. В случаях хронических романов или лжи лучше всего подойдут зрелые друзья-христиане или церковные лидеры.

Точка зрения третьей стороны

Зачем вам нужно, чтобы кто-то вмешивался в ваши личные проблемы? Ну, может быть, вы и есть параноик. Если да, третья сторона может сказать вам об этом. Если у вас есть неопровержимые доказательства, то третья сторона может подтвердить их, и ваш супруг будет вынужден признать свою вину.

Целью является не превосходство или унижение, а соглашение. Если ваши отношения снова станут здоровыми, вы и ваш супруг должны договориться о том, на чем вы оба стоите. Часто одна лишь угроза вынести свое грязное белье напоказ перед другими заставит заблудшего супруга признать согрешение.

Отказывается от консультации?

Что делать, если ваш супруг/супруга отказывается от встречи с консультантом или другим третьим лицом? Могут возникнуть законные опасения по поводу того, кто является третьей стороной; если это так, договоритесь об этом как можно лучше. Но если ваш супруг упорно отказывается с кем-либо встречаться, вам следует обратиться к психологу или лидеру церкви самостоятельно. Это даст вам столь необходимую поддержку и ценные советы о том, как действовать дальше.

Что делать, если ваш супруг(а) видит с вами третье лицо, но продолжает заявлять о своей невиновности? Иисус сказал, что если заблудший человек не послушает двух или трех свидетелей, «скажи церкви» (Матфея 18:17). Стремясь следовать этому учению, некоторые церкви публикуют публичные разоблачения или сообщения в церковных бюллетенях, но мы должны помнить о цели всего этого процесса: любовь и восстановление .

Церковь может помочь

Я считаю, что церковь может и должна принимать участие в исцелении браков своих членов. Это можно сделать несколькими мягкими способами, вплоть до момента, когда нераскаявшемуся мошеннику, возможно, потребуется сделать выговор церкви или даже исключить его из ее членов. (Церковь также должна оказывать особую поддержку обиженному супругу.)

Если обидчик отказывается слушать выговор церкви, Иисус сказал, что с ним следует обращаться как с неверующим. Это не означает, что человек больше не христианин, но это означает, что мы больше не можем ожидать от него благочестивого поведения. Мы по-прежнему должны относиться к человеку с любовью и уважением, как к любому неверующему, но наши отношения с этим человеком меняются. Более того, этому человеку брак изменения.

Простить? Но что, если дело продолжится?

Допустим, Арт продолжает отрицать роман, который у него был. Сильвия и Арт встречаются со своим пастором и несколькими доверенными церковными лидерами, которые рассматривают улики и поддерживают обвинения Сильвии. Они призывают Арта покаяться, но он отказывается. После всего этого, по учению Иисуса, Сильвия должна относиться к Арту как к неверующему. Это не означает, что она должна развестись с ним, но в отношениях появится новая дистанция. Ей нужно установить твердые границы, защищая себя от дальнейшего вреда от искусства.

Сможет ли она простить Арта? Да хоть и не легко. Ее ответ подобен возгласу со креста: «Отче! прости им, ибо не ведают, что творят» (Луки 23:34) . Сильвия может сама решить оставить этот вопрос — не для того, чтобы извиниться или переложить вину, а просто сказать: «Я больше не позволю этой боли и ненависти управлять моей жизнью».

Вмешательства

Мы видели, как вмешательства работают со многими парами. Мы видели, как они работают для алкогольных браков, для оскорбительных и прелюбодейных отношений, для проблем с тратами и азартными играми, для мужей, которые отказываются работать, и для жен, которые отказываются заботиться о своих детях. Иногда люди признают свою вину и ищут восстановления. В таких случаях проще простить. Это никогда не бывает легко, но легче, когда человек ищет прощения.

Худший случай из всех, это когда совершено зло, которое ни одна из сторон не признает. Один страдает от боли, другой от вины, но оба страдают молча. Супружеские узы вскоре рвутся, поскольку прощения не просят и не предлагают. Вот почему мы поощряем основанные на решениях подходы к исправлению супружеских отношений.

Освобождение после того, как мы простим

Прощение может освободить человека. Это может вдохнуть новую жизнь в усталый брак. Но это тяжелая работа. Прощение — это не пожимание плечами: «Эй, нет проблем». да там это проблема! Прощающему человеку часто приходится быть готовым разбудить партнера, образно говоря, «встряхнуть обидчика за плечи» и сказать: «Эй, смотри! Ты причиняешь мне боль.