Люблю мужа но измену простить не могу: Вы смогли простить измену мужа?

Была измена, я его/ее не могу простить, посоветуйте, что делать

Информация о материале

Просмотров: 80476

Я никак не могу простить мужу не сам факт измены, а то, с какой легкостью он мне врал. Прошло 2 месяца, а я не могу, как с этим справиться?

-Здравствуй! Понимаем, что с этим справиться очень нелегко, особенно, когда Ваши сердца (и твое, и твоего мужа) ожесточены. Когда человек совершает аморальный поступок, его совесть говорит ему о том, что он поступил плохо, он не прав, он делает больно своим близким людям, что ему нужно измениться, покаяться перед Богом, женой, детьми. Но когда он заглушает это чувство совести в себе, сердце его постепенно ожесточается, и он срывается, как говорят, с «тормозов». Он начинает жить по принципу «не пойман—не вор». Вот так, по-видимому, получилось и Вашей семье. А возможно, твой муж еще очень боялся, что ты его не простишь, вот и врал до конца, а там, «будь, что будет». Понятно, что тебе тяжело, обидно и больно все это пережить, особенно, когда со стороны мужа ты не видишь видимых проявлений раскаяния. Сейчас Вам нужна полная откровенность в Ваших отношениях, расскажите друг другу о своем состоянии, о своих переживаниях. Вам необходимо попросить прощения друг у друга и простить. Полностью простить, и впоследствии, вспоминая, не испытывать боли, возможно только в Иисусе Христе. Придите вместе к Нему, попросите прощения за все ошибки, за поступки, которыми Вы огорчали Господа и друг друга. Попросите, чтобы Он снял с Вас весь груз вины и непрощения, а подарил Вам любовь, мир и радость. Молимся за Вашу семью.

Здравствуйте! Мы с мужем уже 9 лет в браке, а знаем друг друга 15. У нас трое прекрасных детей. Но год назад, когда мы ждали третьего, я узнала про эту злосчастную одноразовую измену. Муж, конечно, просил прощения. Я дала ему шанс, но не могу с собой ничего поделать, не могу забыть предательства, нету доверия. Я очень его любила и продолжаю любить, но это все не то. Помогите, пожалуйста, не знаю, что делать, я уже на грани…

— Здравствуй, Юлия! Всем сердцем сочувствуем тебе. То, что произошло, это ужасно плохо и больно, и очень тяжело вернуть те отношения, которые были до этого. Твоему мужу тоже нелегко. Его совесть напоминает ему о том, что он сделал. Ему тяжело, потому что он не прощен, тебе тяжело, потому что ты не можешь до конца простить. Сейчас Вам нужно гораздо больше терпения, любви и желания с обеих сторон, чтобы восстановить разрушенный мост доверия между Вами. И человеческих усилий, как бы мы этого ни хотели и ни старались, все равно будет недостаточно, здесь нужны прощение и исцеление, которые нисходят с неба. Вам нужно рассказать друг другу, что Вас беспокоит, страшит, о том, что Вы не можете пережить или перебороть в себе. Расскажите об этом Иисусу Христу, попросите у Него прощения, попросите забрать всю Вашу боль, разочарование, страх. Он заберет все эти угнетающие чувства, и даст Вам взамен радость, любовь и мир. И это не разовый вариант, нужно постоянно и всегда разговаривать друг с другом на все темы, пусть между Вами не будет никаких тайн и недомолвок. Молитесь вместе Богу о Вашей семье, о Ваших отношениях, о Ваших детях. Он сделает Вашу семью еще крепче и дружнее, чем раньше. Молимся за Вас!

Я ЗАМУЖЕМ 14 ЛЕТ. У МОЕГО МУЖА БЫЛА ЛЮБОВНИЦА 8 ЛЕТ. МЕСЯЦ НАЗАД Я ОБ ЭТОМ УЗНАЛА. БОГ СОХРАНИЛ НАШ БРАК, НО В ДУШЕ Я НЕ МОГУ ЕГО ДО КОНЦА ПРОСТИТЬ. КАК БУДТО ЗАНОЗА В СЕРДЦЕ. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? КАК СЕБЯ ВЕСТИ ДАЛЬШЕ? СПАСИБО. С УВАЖЕНИЕМ ЮЛИЯ.
— Здравствуй, Юлия! Сопереживаем тебе в твоей боли, и хотим поддержать, насколько это возможно. Это действительно тяжело—просить измену. Только Иисус может исцелить твое сердце, убрать боль, вернуть радость жизни. Вам просто необходимо вместе с мужем придти к Богу и помолиться молитвой покаяния и прощения. Для этого прочитайте наши статьи «Измена в Браке», «Развод По-человечески» и «Прощение». Верим, что Бог поднимет Вас, исцелит и восстановит Ваш брак.

Здравствуйте, вот у нас в семье чуть-чуть по-другому. Жили 7 лет, душа в душа, никогда не отдалялись, все решения принимали совместно, а недавно узнала, что изменил мне. Причем 4 месяца с ней встречался. Говорит, что осознал, просит прощения, плачет, он даже сам не знает, почему, какая причина, а я не могу простить. Посоветуйте, что делать, а вдруг это у него не первая измена?
— Здравствуй! Понимаем, что тяжело, но все-таки самый лучший выход для Вас—сохранить семью. А это значит, нужно простить. Не терзай себя мыслями, что это не первая измена твоего мужа, не думай об этом, не накручивай себя еще больше, и не изводи своего мужа, он и так уже все осознал и раскаялся. От твоего решения зависит, Ваша семья состоится, или развалится. Дай шанс ей состояться. Помоги твоему мужу реабилитироваться, не дай ему вернуться назад, в ту же лужу. Молимся за Вас, и хотим, чтобы Ваша семья состоялась.

Мы с женой 16 лет в браке, у нас дочь и сын; гдето 8 лет назад она мне призналась, что изменяла. Я сказал, что прощу, прошло много лет после этого,а простить не могу, все время всплывает картина эта; стараюсь забыть, но не могу; что делать?

— Жить с непрощением в сердце очень тяжело. Тебе нужно принять решение—простить, и больше не возвращаться к этому. Это твой выбор, ты его сделал. И теперь не позволяй диаволу рисовать в твоем воображении эти картины, которые лишают тебя семейного счастья. По-настоящему простить может тот человек, кто сам был виновен и прощен. В молитве «Отче Наш» мы молимся: «Прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим». Иди вперед и не оглядывайся назад!

Здравствуйте, Павел и Мария! Очень рада,что нашла Ваш сайт. Моя проблема не отличается от тех, что перечислены тут. Замужем 6 лет, есть дочь, очень любимая нами обоими. Полгода назад узнала,что у мужа есть любовница, он сам решил остаться, но отношения сильно испортились. Я поняла его и простила, не держу зла ни на него, ни на ту женщину. Несколько недель назад мне стало известно,что он от нее так и не отказался, хотя обещал, что вернется в семью, говорил,что я могу ему верить. Он ушел, живет у своей мамы, говорит,что любит ту женщину. Но постоянно звонит, приходит, стал гораздо более внимательным ко мне и к дочери. Может это чувство вины перед нами. Теперь он обманывает ее,говоря,что не видит нас. Я не знаю,как мне быть, что делать. Очень его люблю, хочу,чтобы мы были вместе. Но насильно мил не будешь, умолять его вернуться — не вариант, человек сам должен сделать свой выбор. Временами мне кажется,что он туда не хочет, что его тянет к нам, хотя, опять же повторюсь, это может быть чувством вины перед нами. Я не знаю,что делать дальше, как с этим жить. Помогите!

— Молимся за Вас! Твой муж запутался в своих отношениях, и не может решиться оставить эту женщину. Свой выбор он сделал 6 лет назад, когда женился на тебе. Ты и Ваша дочь—его семья, и ответственность его перед Богом—за Вас, а не за ту женщину, с которой он грешит. Ты имеешь право бороться за свое семейное счастье. Не позволяй никому посягать на Вашу семью. Прочитай ему слова из Библии по этому поводу: «Ибо мед источают уста чужой жены, и мягче елея речь ее; но последствия от нее горьки, как полынь, остры, как меч обоюдоострый… Держи дальше от нее путь твой и не подходи близко к дверям дома ее, Чтобы здоровья твоего не отдать другим и лет твоих мучителю; чтобы не насыщались силою твоею чужие, и труды твои не были для ЧУЖОГО дома. Пей воду из твоего водоема и текущую из твоего колодезя… и утешайся женою юности твоей.» Пр., 5глава.

Расскажу свою историю вкратце: мы поженились с мужем 11 лет назад (как мне кажется сейчас, то, как таковой любви у него ко мне не было). Наша совместная жизнь началась не очень гладко: с завидной частотой мы ругались, иногда ругались сильно, и я старательно пыталась все время уйти из дома после этих ссор. Однажды, спустя 9 лет после свадьбы я случайно узнала, что он ведет отдельную от меня виртуальную и сексуальную жизнь: общается с различными полуодетыми девушками и признается им в любви, говоря, как они прекрасны и что лучше их он никогда и не встречал (там, конечно же, все было красноречивее). Я призналась ему, что обо всем знаю. Как такого объяснения он мне не дал, лишь объяснив, что ему было тяжело после очередной нашей ссоры и потому ему пришлось так сделать. Далее опущу подробности, лишь скажу, что он просто попросил у меня прощения, сказав, что любит меня. Я простила (убедив себя, что ничего этого не было) и мы стали жить дальше, как ни в чем не бывало (я не видела у него чувства вины, угрызения совести, он просто стал жить, как будто ничего и не было)… После той измены прошло уже 1.5 года, и я понимаю, что меня сейчас начало накрывать с большой силой. Во мне стала только сейчас говорить злость, обида и горечь от этой измены… Я не понимаю, ПОЧЕМУ раньше (ну хотя бы в первые месяцы его измены) моя любовь была и была очень сильной и я не чувствовала тогда всей боли и горечи, а спустя полтора года я начала это осознавать. И сейчас мне все больше хочется его упрекнуть, обидеть, оскорбить, сделать ему больно, еще раз обмусолить всю ту ситуацию измены и уйти от него. Помогите, пожалуйста! У нас есть двое детей, я просто уже сама на себя не похожа, не было и дня, чтобы я не думала о том, как он меня предал. Помогите, пожалуйста!

— Здравствуй! То, что делал твой муж, это, безусловно, плохо, безнравственно и греховно. Но, если он попросил у тебя прощение после своих действий, и больше к этому не возвращается, то тебе не нужно ворошить всю эту грязь, и жить этим. Не делай таких вещей, от которых впоследствии Вы будете ВСЕ страдать—и ты, и твой муж, и Ваши дети. Разбить семью можно одним необдуманным шагом, а исправить сделанное будет гораздо сложнее. Простив своего мужа, ты дала ему и Вашей семье шанс выжить, исправиться, и начать жить по-новому. Но сейчас, если ты поддашься своим чувствам, и начнешь напоминать ему о его виртуальных изменах, и упрекать его за них, ты просто заберешь этот шанс от себя и его, и толкнешь мужа на его прежние дела. Да, простить сложно, не вспоминать—почти невозможно, но в этом и заключается настоящее прощение: вспоминая, не поддаваться чувствам жалости к себе и обвинениям его. Иисус, умирая на кресте Голгофы, взял все наши грехи на Себя. Он умер за всех нас, и за тебя, и за твоего мужа. И, если мы приходим к Нему, просим прощение за наши грехи, Иисус прощает, и никогда не вспоминает то, что было прощено. Поступая так же, ты увидишь большую победу в Ваших отношениях, и обновленную любовь друг к другу. Молимся, чтобы Ваша семья состоялась.

Добрый день! Мы с мужем живем 10 лет, у нас 6-летний ребенок… Муж очень хорошо относится и к ребенку и ко мне. Но месяц назад я узнала, что он мне изменяет. Не просто изменяет, а еще и строит отношения. Два месяца он ездил на работу, а приезжал к ней. Муж во всем признался. Хочет вернуться, а я не могу его простить. Я ему очень доверяла, а сейчас даже не знаю, как дальше строить отношения. Посоветуйте, как дальше жить с этим?

— Добрый день! Понимаем твое состояние и очень хотим помочь. Как бы ни было тяжело, тебе все равно нужно принять решение, жить дальше со своим мужем или нет. Сейчас, в порыве горечи и обиды, ты можешь порвать с ним отношения, но потом, возможно, будешь жалеть об этом. Поэтому, прежде, чем что-то сделать, подумай хорошо, помолись Богу, что бы Он подсказал тебе в твоем сердце, как поступить. Если ты видишь, что твой муж искренно раскаивается в том, что произошло, порвал все отношения с этой женщиной, то стоит дать шанс и ему и себе построить Вашу семью сначала. Простить надо, в любом случае, даже если Вы расстанетесь. Это необходимо, прежде всего, тебе. Без прощения жизнь превращается в хождения по мукам. А простить до конца возможно только, если ты отдашь Господу всю свою боль, и возьмешь у Него силу для прощения. Если ты решишь простить и жить дальше со своим мужем, поговорите с ним об этом, но потом не возвращайся к этому вопросу. Даже если будут всплывать в памяти картины прошлого, не оживляй их, и не упрекай мужа. Пусть доверие между Вами снова начнет расти. Молимся за Вашу семью.

Здравствуйте! У меня такая проблема, в общем, с женой живу 7 лет, сыну 5 лет, вчера узнал, что она мне изменила (с другим человеком), поначалу отнекивалась, но потом всё-таки призналась. Изменила, когда я уезжал на заработки в другой город на 1 месяц. Оказывается, это было 1.5 года назад, она всё это время молчала. Я видел, что она что-то скрывает, но вывести на чистую воду никак не мог, теперь всё прояснилось. Она говорит, что это была глупая ошибка, что больше этого не повторится, но я все всегда слишком близко к сердцу принимаю (очень впечатлительный), и не могу места себе найти. Подскажите, пожалуйста, что в данной ситуации можно сделать, как поступить?
— Здравствуй, Александр! Сочувствуем тебе в твоих переживаниях, измену на самом деле очень тяжело пережить и простить. Но все-таки лучший вариант для тебя, твоей жены и Вашего сына—это сохранить Вашу семью. Если твоя жена раскаивается в соделанном, и просит прощения у тебя, лучшее, что ты можешь сделать—это простить. Если ты примешь это решение, то постарайся не упрекать ее в дальнейшем ее изменой и не вспоминай об этом. Так будет легче и тебе, и твоей жене, и Вы скорее восстановите Ваши отношения. Но если ты будешь напоминать ей об этом, и относится к ней, как падшей, недостойной женщине, ты встанешь на путь разрушения Вашей семьи. Поэтому возьми ответственность на себя за свою семью, чтобы сохранить ее. Стройте свои отношения на вечных принципах, проверенных жизнью, которые изложены в Божьем Слове. Читайте наш курс «Основы брака». Молимся за Вашу семью и хотим, чтобы она состоялась, и чтобы Ваш ребенок был счастлив, живя с папой и мамой.

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста! Живём с мужем в браке пять лет. Есть двое маленьких детей! Два месяца назад узнала, что муж мне изменил. Сам рассказал. Плакал, умолял простить его. Сказал, что был пьян и что не хотел этого. Я хочу простить, но не могу. Иногда забываюсь, молчу, а иногда нахлынут жуткие мысли и начинаю его пилить! От обиды ком в горле стоит! Как он мог предать меня и наших детей? Прошу помогите, дайте совет! Господи, помоги!
— Здравствуй! Твои чувства, боль и разочарование вполне оправданы и понятны, других и не может быть после измены. Но, пожалуйста, посмотри на своего мужа другими глазами, не со своей стороны обиды и боли, а с его стороны. Ты пишешь, что он плакал и умолял простить его, значит, он искренно раскаялся в своем поступке. Тем более, что он сам тебе рассказал об этом. Поверь, что мужчине нелегко открыть свои прегрешения, гораздо легче все скрыть и делать вид, что ничего не было. Подумай, сколько он мучился, прежде чем открыться тебе. И даже страх быть не прощенным и отверженным оказался меньше, чем угрызения совести, мучившие его изнутри. Да, он оступился, поступил недостойно, но ни один человек не застрахован от падений в своей жизни. Важно, выйти из них достойно, и извлечь уроки из сделанных ошибок. Какую роль сыграешь ты в Вашей жизни? Ты можешь поддаться своим чувствам, и, продолжая его упрекать и пилить, просто толкнешь его опять в тот же грех. Когда жена не понимает, не прощает, обязательно найдется женщина, которая «поймет», «поддержит», и… затянет в постель. Извини, может, это несколько грубо, но именно так и бывает в жизни. Но ты можешь и помочь ему, дать шанс подняться и восстановиться в жизни и в Вашей семье, как мужу и отцу. Этот путь тяжелее, но результат стоит того. Понимаем, что тяжело простить, и своими силами это практически невозможно. Если ты придешь к Иисусу Христу и отдашь всю свою боль Ему, выплачешь перед Ним всю горечь, попросишь силы простить, то Он даст силы тебе это сделать. И, лучший вариант, когда Вы вместе с мужем обратитесь к Богу в молитве, раскаетесь в своих грехах, попросите друг у друга прощения за нанесенные раны, и пообещаете еще раз друг другу свою верность и любовь. Да поможет Вам Бог! 

Здравствуйте! Меня зовут Наталья. Мы прожили в браке с мужем 20 лет. Было все и хорошее и плохое, но всегда мы находили выход из трудных положений. Полгода назад я узнала, что мой муж мне изменяет с женщиной, которая старше его на 12 лет. Был скандал, на какое-то время он ушел из дома, жил, где придется. Когда он узнал, что я тяжело заболела, он вернулся. Мне казалось, что его роман остался в прошлом. Пока я лежала в больнице 2 месяца, он опять начал с ней встречаться. Сейчас он говорит, что с ней порвал, но я знаю, что это не так. Уходить к ней он не хочет, а жить в постоянном ожидании, нет сил. Очень хочется ему доверять, но не могу. Эта женщина тоже не хочет, видимо, его терять, поэтому прибегает к различным средствам: выпивает вместе с ним, когда он на дежурстве, бегает украдкой к нему ночевать. Ее не останавливает даже то, что она потеряла за полгода мужа и сына, они утонули. Я, конечно же, ей сочувствую, но простить не могу. Помогите советом!
— Здравствуй, Наталья! Хотим поддержать тебя, насколько это возможно. Ситуация, конечно, ужасная—и то, что муж изменяет, и то, что эта женщина потеряла своих близких. Сочувствуем ее горю. И, тем не менее, уводить из другой семьи мужа—это не метод исцеления ран и компенсации потери. Может быть, твой муж—мягкий человек, и он не может отказать ей в ее горе, а тем более, когда она приходит к нему с выпивкой. Объясни ему, что, если они занимаются этим на его дежурстве, он может потерять работу. А если он вообще не прекратит этим заниматься, то он потеряет и семью, и работу, и сам себя. Покажи ему весы: на одну чашу положи Вашу семью, твою любовь к нему, детей (если у Вас они есть), хорошую жизнь без угрызений совести и без всяких скрываний своих проступков; на другую—непонятные отношения с этой женщиной, которые до добра не доведут, возможность потерять работу, спиться и опуститься, жизнь без всякого Божьего благословения (Бог не благословляет грех), а отсюда возможность повторения судьбы ее мужа. Это не запугивание, это реальность.
Дай ему время на размышление, не вытягивай сразу ответ, он должен все осмыслить и взвесить. Когда будете разговаривать, постарайся не перейти на ссору, это ничего не даст, ты просто не будешь услышана. Найди благоприятное время для разговора, когда Вы оба будете в хорошем настроении. Перед этим вкусно покорми мужа, сделай ему что-то приятное. При разговоре не дави на него и будь спокойна. Скажи ему, что он тебе очень дорог, что ты его очень любишь и хочешь быть с ним. И помни об этом всегда—мужчине очень важно, чтобы его жена нуждалась в нем. Он должен быть уверен, что он важен для тебя. Молимся за Вашу семью и верим, что все станет на свои места.

Ненавижу и люблю мужа после его измены. Что делать, если простила измену, но появилась ненависть? Как бороться с ненавистью мужа

Самое страшное, это когда чувство ненависть вызывает человек, с которым женщину связывают брачные узы, дети, общая жилплощадь и имущество. К сожалению, пар, в которых жена испытывает это чувство к собственному мужу, не так уж и мало. Оставлять сложившуюся ситуацию без изменения нельзя и даже опасно. Справиться с негативным чувством и найти пути решения проблемы помогут практические рекомендации психологов.

ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: «Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить…» Читать подробнее >>

Можно ли жить с ненавистным мужем?

Чаще всего пытаются ужиться с нелюбимым мужем женщины, которые имеют ребенка от ненавистного мужчины. Не желая, чтобы дети росли в неполной семье, мамочки готовы терпеть долгие годы, полагая, что тем самым делают свое чадо счастливым. К тому же для многих развод является чем-то постыдным и неприемлемым.

Жить с ненавистным мужем и переживать убивающую душу эмоцию ежедневно тоже неправильно. Каким бы сильным ни было это чувство – это стресс для организма, который оказывает влияние на все сферы жизни не только супругов, но и детей, живущих в гнетущей обстановке.

Нервное состояние женщины, злость на себя и на мужа, которые словно снежный ком нарастают внутри, не пройдут сами собой. Страшнее всего в подобной ситуации это то, что люди неспособны адекватно оценивать изменения в своем характере и поведении. Со временем нервозное состояние и раздражительность становятся нормой жизни, постепенно губя все человечное, что было в душе.

Жить с мужем, которого ненавидят, можно, но не стоит, из подобных мероприятий ничего хорошего не получается. Как только пружинка в механизме ненависти сожмется до предела, она обязательно выстрелит. По этой причине с ненавистью нужно бороться несколькими способами:

• развестись и жить дальше;
• примириться с ситуацией;
• постараться избавиться от гнетущего чувства при помощи специалиста.

Определиться с дальнейшим планом действий придется женщине самостоятельно. Главное, сделать правильный выбор, чтобы в будущем не пришлось пожалеть о содеянном.

Причины ненависти

Ненависть является следствием пережитых страданий или накопившихся проблем в семье и отношениях между супругами. Кажется, что в жизни нет счастья, простых радостей, надежды на будущее. Из-за этого в душе зарождается и растет ненависть по отношению к окружающим людям, нередко к самым близким. Чем больше тягостей и испытаний приходится на людскую долю, тем сильнее и страшнее ненависть.

Причины появления такаго чувства:

Причина	Описание
Измена	Ненависть женщины к своему избраннику может быть следствием его измен. Обманутые жены часто стараются оправдать поступки супруга, делая виновной себя или соперницу. Особенно тяжело простить предательство, если муж бросал свою избранницу ради другой, а после вернулся обратно в семью. Женщина впускает мужчину в дом ради детей или по другим причинам, но в душе остается тяжелое чувство
Отсутствие любви	Иногда случается так, что ненавистный муж вовсе не виновен в бедах и страданиях, а просто попался на глаза не в тот момент. Когда супруг находится рядом – он кажется мерзким и постоянно раздражает, а когда его нет, появляется тоска и скука. Единственным решением в данной ситуации будет исключить объект раздражения. Стоит постараться решить все проблемы, перестать страдать, иначе страшное чувство никуда не денется, а лишь будет множиться и расти. Можно скандалить или подать на развод, но потом окажется, что ненависть не исчезла и продолжает разрушать душу
Нереализованные планы на будущее	Жизнь каждого человека формируют скрытые глубоко в подсознании желания и потребности. Очень часто причинами недовольств собственной жизнью становятся нереализованные планы на будущее. Если мечты не сбылись из-за замужества, беременности или других жизненных обстоятельств, то человек начинает винить во всем ближайшее окружение. Очень часто самым близким человеком является муж. В данной ситуации поможет избавиться от ненависти и получить удовлетворение от жизни реализация желанной цели
Привычки и характер мужа	Часто причиной ненависти является характер мужа, его привычки и манеры. Девушки влюбляются в лицо человека, рисуя в голове идеальный образ, закрывая глаза на недостатки избранника. После того как пара начинает жить под одной крышей, в отношениях возникают проблемы. Это происходит после беременности и рождения первого ребенка, а порой когда после свадьбы прошло 3 года. У женщины падает пелена с глаз, она начинает замечать все отрицательные черты характера своего супруга. Постепенно недовольство мужчиной нарастает, превращаясь в отвращение, а позже в ненависть, которую тяжело контролировать.

Избавиться от ненависти очень важно. Даже если семья распалась, обязательно нужно изжить это гнетущее и разъедающее душу чувство.

В психологии известен случай, когда жена расставшись с мужем, продолжала его ненавидеть. Это чувство накрывало ее, как только она думала о бывшем супруге, о его манерах, характере и внешности. Всю злость и ненависть она стала перекидывать на своих детей. У женщины появился шанс побороть гнетущее чувство и изменить свою жизнь: выйти замуж, любить и быть любимой в ответ. Но она зациклилась на ненависти к бывшему мужчине и жила в этом кошмаре много лет.

Наиболее пагубное влияние оказывает это чувство на людей, которые не умеют выплескивать негатив, предпочитая все держать в себе. Такие женщины способны годами испытывать моральный дискомфорт, пока чаша терпения не переполнится. Этой ситуации можно избежать, если решить проблему по мере ее поступления, а не доводить отношения до точки невозврата. Только вместе супруги способны исправить то, что их не устраивают.

Как справиться с ненавистью?

Разобраться с ненавистью к собственному мужу можно только поняв себя, определившись со своими желаниями и потребностями супруга. Раскрыв свою сущность и сущность своего мужчины, женщина начинает по-другому смотреть на отношения. Любовь откроется с другой стороны, и те, кто вчера хотел разводиться, сегодня переживают второй медовый месяц.

Но иногда случается, что поняв истинное «Я», пара все же решает расстаться. Но в этом случае ненависти между супругами не остается, люди расходятся, но делают это мирно. Если от брака остаются совместные дети, то это повод спокойно общаться в дальнейшем. К тому же мужчина и женщина обеспечивают себе будущее, дают шанс встретить любовь и стать счастливыми.

В ситуации с изменой может быть два выхода – простить и жить дальше либо бросить предателя. При этом важно, чтобы не пострадал внутренний мир женщины. Необходимо простить предательство, научиться жить заново с этим человеком или без него. Очень остро в таких парах стоит вопрос доверия, которое сильно пострадало. Если самостоятельно справиться с ненавистью не удается, то лучше обратиться за советом к специалисту.

Прежде чем принимать судьбоносное решение, важно взвесить все «за» и «против», обдумать последствия. Для начала можно попробовать переключиться на что-то, съездить в отпуск или в гости к родственникам. Очень часто этого бывает достаточно, чтобы искоренить ненависть и вернуть теплоту в отношения.

Экология сознания: Психология. Ненависть – это очень мощная жизненная энергия. Ненавидеть мужа и продолжать с ним оставаться, ожидая изменений — это как минимум НЕлогично и очень разрушительно.

Ненависть – это очень мощная жизненная энергия

Добрый и умный Яндекс говорит, что люди запрашивают о том, что «ненавижу мужа, что делать» примерно 6 тысяч раз в месяц, «ненавижу жену» в два раза меньше – около 3 тысяч раз, «люблю и ненавижу» снова 6 тысяч запросов.

«Почему муж…», «отношения с мужем…», «люблю мужа…» и «что делать, если муж…» от 20 тысяч до 80 тысяч запросов в месяц.

При этом статистика разводов очень показательна – их много. Люди расстаются, семьи распадаются, и где-то между трагедиями, драмами и спонтанными поисками счастья родителей, как-то растут их дети.

И бывает наоборот, когда не просто можно, а катастрофически нужно разводиться , женщины (а иногда и мужчины), оставляют себя и детей в невыносимых условиях.

Когда-то давно, когда я первый раз услышала от клиентки «ненавижу своего мужа, что мне делать?» у меня было удивление и недоумение.

Мы живем, к счастью для женщин, не в дремучем времени, не в отсталой стране — возможности цивилизованного развода доступны.

Я редко сталкиваюсь с трудностями моих коллег психологов, клиентки которых дополнительно связаны местной религией и культурой.

Новосибирск – очень большой город, почти два миллиона жителей, слухов и осуждения как в маленькой деревне для женщины, выбравшей развод, вряд ли стоит опасаться.

Прошло время, и подобные же слова я слышала и от женщин из Москвы, и из Санкт-Петербурга, и из других больших городов.

«Мужа ненавижу, что делать? Разводиться не могу и не буду»

1. Симбиотический союз, в котором женщина выполняла роль донора. Через какое-то количество времени ее силы и ресурсы заканчиваются, но отдаления, завершения, разрыва отношений не происходит. Муж запрашивает еще и еще, такой бесконечно голодный монстр-младенец, который сосет и сосет мать, требуя от нее «дай, дай, дай».

Находясь в жестком слиянии, подчинении ему, она не может в том состоянии выбрать психологический развод, и, тем более, обычный, гражданский развод.

Он не может размещать свое недовольство, раздражение, гнев в их отношениях.

Они подавляются, накапливаются и дальше проявляются либо через психосоматику, уход в депрессии, болезни.

Либо очень активно закрываются различными зависимостями: алкоголь, работа, еда, влюбленности, сериалы, грезу. Либо, накапливаются в «ядерную бомбу»: «мужа ненавижу. Уйти не могу. Что делать?»

И кажется лучший выход в том, чтобы супруг такой женщины «исчез» и даже проговаривается вслух «хочу чтобы он умер!». Для них стать вдовой – это приемлемо и прилично, а отделиться, остаться одной и уйти в сторону развода – невозможно.

А что же муж такой женщины? Каково это быть человеком, которого каждый день ненавидят, желают ему смерти, исчезновения? Как нужно себя вести, чтобы брак созданный влюбленными людьми превратился в арену, где жена ненавидит мужа?

Обычно это очень негативный, обесценивающий в общении человек. Нормальная реакция на которого – отстранится.

Если он приходит на консультацию, то из десяти предложений, который он говорит, пятнадцать – это критика, обесценивание, недовольство и ожидание того, что ему кто-то что-то должен.

2. Вторая причина ненависти жены к мужу – это его грубость, небрежность, черствость в сфере сексуальности и чувственности

Слова, которые такому мужчине кажутся возможными, для его жены звучат грубым, оскорбительным хамством, и она начинает закрываться, отдаляться.

Он – закономерно, начинает вести себя более резко и грубо, подспудно стремясь вернуть близость, даже через ссоры. Она замыкается еще больше, обиды копятся.

Ее объяснений такой муж не слушает и не слышит, он недоумевает «да чо я сказал-то» и отмахивается от неважной для него ерунды, снова и снова раня своей грубой небрежностью жену.

А дальше она начинает думать: так-то все хорошо, не пьет, не бьет, детей любит, все в дом, работящий. Все хорошо. Ее женственность, сексуальность, чувственность, эмоциональность и способность любить в хлам разбиты его грубостью, мужланистостью.

Но она выбирает оставаться с ним. Боль и обида накапливаются. В какой-то момент начинает расти отвращение и со временем набирается очень много ненависти жены к мужу.

Для мужчин хочу заметить, что вопрос к жене «как ты ко мне относишься? Любишь ли как мужчину? Уважаешь ли во мне мужчину, мужа и отца?» полезно задавать жене, слышать ее ответы и думать, что с ними делать ДО того как ее ненависть начнет убивать все ценное и живое в вашей паре.

3. Ненависть жены к мужу может быть по причине его измены. Но в этом случае гораздо чаще ненависть направляется на соперницу (любовницу) мужа, и на себя (разворачивается в обиду и подавляется).

Еесли реагировать адекватно ситуации и прямо, отношения будут завершены, разрушены.

А есть какие-то бонусы, страхи и память о хорошем, опираясь на которые женщина и пытается сохранить брак.

При этом ей нужно что-то сделать во внутреннем мире со своими чувствами и представлениями о реальности. Простить предательство, собрать себя заново, как-то начать жить дальше, решить вопрос доверия, которое очень сильно страдает.

4. Ненависть жены к мужу из-за пьянства, побоев, жестоких ограничений (деньги только на еду, игнорируя потребности, например, в лекарствах или не давая на нужное для ребенка).

Тут ненависть подпитывается страхом и беспомощностью.

Чаще всего именно такие ситуации завершаются разводом при первой же возможности для женщины, но длится могут годами.

5. Инфантильность и пассивная агрессия.

Тут причиной ненависти жены становятся чувства и поведение мужа. Она выражает и свои раздражение, злость, недовольства и его чувства, которые он не предъявляет прямо, а формально соглашаясь, затем делает что-то, что сильно портит жизнь ей.

Ненависть жены в ответ на беспомощность и бессилие мужа.

6. Еще одна причина ненависти жены к мужу – это ее нереальные относительно него ожидания, и то, что он не дает ей удовлетворения ее потребностей.

Часто возникает у избалованных в детстве девочек, которые представляют замужество как «жизнь в сказке».

Такие отношения в итоге разрываются мужчинами, после чего бывшие жены понимают и чувствуют как много они потеряли.

Ненависть – это очень мощная жизненная энергия. Если жена чувствует ее к мужу, то стоит с уважением отнестись к смысловому содержанию ее чувства. Разобраться в причинах и наметить конструктивные и реальные способы разрешения ситуации.

Причем, нужно четко понимать где и чья зона ответственности. Ненавидеть мужа и продолжать с ним оставаться, ожидая изменений как минимум НЕлогично и очень разрушительно. Нужно анализировать и менять или свои действия, или свое отношение. опубликовано

К сожалению, в семейной жизни может произойти все что угодно. Может случиться так, что любовь перерастет в ненависть. Давайте в этой статье вместе попробуем разобраться с вопросом, который не каждый может озвучить: что делать, если я ненавижу своего мужа?

Ненавижу мужа

Даже поговорка есть о том, что до ненависти от любви один шаг. Порой, если в голове крутится мысль: я ненавижу своего мужа, большинство женщин обвиняют в этом себя и чувствуют, как разрушается их брак. Если разобраться, то ничего смертельного в таких эмоциях нет, главное — это их вовремя побороть и скорее всего, что семейное счастье удастся обрести вновь.

Однозначного и единственного совета в данном случае не существует. Но существует довольно много способов, которые помогают решить возникшую проблему. Если мысль: я ненавижу мужа, начинает ежедневно беспокоить, следует сесть и достаточно спокойно попытаться все взвесить. Необходимо определиться с причиной, из-за которой возникло такое чувство. После этого стоит попробовать поискать решение. Как известно, безвыходных ситуаций не бывает, необходимо просто, чтобы было желание во всем разобраться.

Причины

Бывают похожие ситуации, из-за которых женщины могут сказать: ненавижу мужа! Что делать в этом случае, мы и поговорим дальше. Стоит вникнуть в разбор таких ситуаций поглубже, чтобы добиться максимальной переоценки личного отношения к ней.

• Стоит помнить постоянно о том, что мужчина — ребенок и останется им навсегда. Некоторые мужчины умудряются оставаться в пятилетнем возрасте, и немногим из них удается дорасти до шестнадцатилетнего возраста. Женщина же взрослеет всю жизнь, меняются ее интересы, правила жизни, ценности. Если муж не в состоянии отреагировать на то, что происходит с женой, ненавидеть за это его бесполезно. Дети ведь тоже зачастую не могут проявить то, что происходит у них внутри. Но их же не ненавидят, а учат. Может быть, стоит и мужа своего постоянно обучать заново.
• Случается так, что женщина, ненавидя своего мужа, делает условия его жизни более комфортными и от этого возрастает ее ненависть еще больше, а порой и просто зашкаливает, доходит до предела. А муж, наоборот, может пытаться вызывать такие эмоции, чтобы добиться для себя большего комфорта. Поэтому, взвесив все, можно понять, что женщина иногда сама может стать причиной собственной ненависти, совершенно не отдавая себе в этом отчета и не понимая этого.
• После того как муж изменил, тоже звучит фраза: ненавижу мужа. Что делать, ведь каждая женщина знает, что мужчины полигамны, но как только она становится женой, перестает это признавать. Вообще-то, измена мужа — это событие двоякое. Если мужчина старался сделать так, чтобы жена ничего не узнала об этом, но ей удалось это пронюхать, нет смысла ненавидеть молча. Брак станет разрушаться не по причине измены, а из-за той ненависти, которую женщина пытается скрыть. Лучший выход в данной ситуации, это расстановка всех точек над «и». Если же муж изменил и знает, что жена в курсе, то тем более нет смысла его ненавидеть. Это будет только лишний повод потешить его самолюбие, и оно станет уж совсем непомерно расти. Необходимо искать способ, как решить эту проблему, или способ мести.
• Ненависть бывает иногда просто бытовая, самый глупый вид ненависти. Муж занял у телевизора любимое место жены, пьет чай из ее любимой чашки и т.д. Как бы глупо это ни звучало, но эти бытовые мелочи могут вызывать очень серьезные негативные эмоции. Если становится понятно, что ненависть базируется именно на почве быта, необходимо мгновенно начинать себя приструнивать, переключая свое сознание и свои эмоции на все яркое и положительное в семейной жизни.
• Если же женщина говорит, что ненавидит и любит, вообще не стоит волноваться. Это небольшой кризис. Скорее всего, утрачена романтика отношений. Нужно постараться их вернуть, как можно быстрее.
• Если же не получается найти способы решения этой проблемы, то стоит обратиться к психологу, который посоветует, что делать, если ненавидишь мужа.

Соединяя свою судьбу с другим человеком женщина мечтает о большой любви, о долгой совместной жизни. Ей предстоит пройти с этим человеком через испытания радостями и невзгодами. Вместе вырастить детей. Совместная жизнь подразумевает взаимоуважение и привязанность, но не как не ненависть.

Психологи, которые занимаются проблемами взаимоотношений между мужем и женой, утверждают, что после года семейной жизни у многих пар возникает разлад. Это связано с охлаждением отношений. Былая пылкая любовь со временем остывает, ее охлаждает быт. Ведь когда молодые люди встречаются, они видят друг друга всегда нарядно одетыми, в хорошем расположении духа. Они вместе развлекаются, радуются.

Потом начинается быт: нужно планировать бюджет, вести домашнее хозяйство, брать на себя ответственность не только за свои поступки, но и за чужие.

Часто жена ненавидит мужа из-за того, что он оказывается не таким, как она нарисовала в своей фантазии. Придуманный мужчина исчезает, растворяется в кулуарах семейной повседневности. Его место занимает обыкновенный человек с его слабостями, достоинствами и недостатками. Часто молодая жена не готова мириться с несоответствием своего избранника придуманному образу. Не реже случается и обратная ситуация, когда молодой человек разочаровывается в своей спутнице.

При лучшем стечении обстоятельств, женщина просто перестает ощущать состояние влюбленности. Она не чувствует эмоционального подъема, остывают ощущения от близости. Все становится обыденным и неинтересным. Многие девушки после нескольких лет жизни с партнером, не могут констатировать, что по-прежнему любят своего избранника. Остается уважение, привычка, страх перед переменами, которые обязательно наступят, если поменять свою жизнь.

Женщина по-инерции продолжает оставаться женой, ведь ее связывает с этим человеком многое: совместные дети, общее имущество. Статус занимает не последнее место в нашей социальной среде. Хотя сегодня решение о разводе принимают чаще и легче, чем еще 30-40 лет назад. Понятие «разведенная женщина» уже не вызывает жалости и не требует сочувствия, но далеко не все готовы стать таковой.

Часто ситуация подходит к такому моменту, когда равнодушие и апатия в отношениях сменяется неприязнью, перерастающей в ненависть. Тогда в душе нарастают противоречия, происходит конфликт личности. Женщина ищет решения — остаться ей с нелюбимым человеком, ведь вдруг чувства еще сохранились, а все происходящее лишь временные трудности, или уйти из семьи.

Не стоит терпеть пьянства мужа и его агрессивного поведения. С таким человеком жить нельзя. И даже в этой ситуации многие девушки не решаются порвать отношения, ссылаясь на самые разные причины.

Ненависть может приходить после пылкой любви. Она возникает не на пустом месте, причиной становятся обиды и неоправданные надежды, которые возлагались на семейные отношения. Избранник не оправдал их или оказался хуже, чем она себе представляла. Девушка говорит: ненавижу мужа, потому что она его больше не любит.

Боясь осуждения в обществе и дальнейшего одиночества женщина часто остается в браке с нелюбимым мужем. Хорошо, если приходится терпеть только отсутствие чувств. С этим живут множество семей, женщина не считает это поводом для разрыва отношений. Если мужчина выполняет свои обязанности мужа: обеспечивает материальное благополучие жены и ребенка, не забывает про свои отцовские обязанности, девушка будет продолжать с ним жить.

Развод, как правило, крайняя мера, к которой прибегают при исчерпании запасов терпения. А наши женщины, как известно, очень терпеливые. 31% женского населения разводятся из-за пьянства мужа и 13% из-за его измены. Женщины в возрасте до 50 лет в 68 случаях из ста становятся инициаторами бракоразводного процесса.

Есть и другая неумолимая статистика: большинство разведенных женщин в возрасте после 30 лет не выходят больше замуж или разводятся повторно. Только 27% из общего количества одиноких дам в 35 лет удается обрести свое счастье. У мужчин этот показатель значительно выше. У разведенной женщины намного больше шансов остаться в одиночестве, чем у разведенного мужчины. Связано это с несколькими факторами: большая смертность среди мужчин после 40 лет, алкоголизм и прочее.

Наличие вышеизложенные фактов не принуждает женщину сохранять брак, где она подвергается насилию. Если мысль: ненавижу мужа, что делать, все чаще преследует нужно на что-то решаться. Прежде всего, необходимо разобраться в причинах разлада в семье, ведь ненависть не возникает на пустом месте.

Браки распадаются не вдруг, процесс проходит несколько этапов. Сначала супруги распределяют роли в семье, борются за лидерство. Если полученный в результате расклад не устраивает кого-то из них, начинается игра с якобы подчинением. Приводит это недовольство друг другом к взаимной изоляции, неумению находить компромиссы. Каждый живет своей жизнью и высока вероятность появления третьего угла в треугольнике. Соперница приводит к нарастанию напряженности и ненависти.

Женщина винит во всем мужа, его полигамные наклонности, даже не задумываясь о том, что на сторону он пошел из-за недостатка радостей в семье, в том числе и сексуального характера.

Все причины ненависти и конфликтов прячутся в нежелании просто сесть и обсудить накопившиеся в семье проблемы. Супруги не хотят слышать друг друга и каждый занят своими переживаниями. Часто истинные причины происходящего выясняются уже после развода.

Социологические исследования дают неутешительные факты — 64% разводов возникают из-за психологической неготовности супругов к совместному проживанию. Когда женщина утверждает: ненавижу мужа, как жить дальше она не знает — это говорит о ее или его нежелании уступать, помогать и поддерживать друг друга.

Решение зависит от многих факторов. Если ненависть вызвана агрессией супруга, его рукоприкладством по отношению к жене или детям, ненависть будет только расти. Семью сохранять нет смысла. В остальных случаях нужно выяснять причины неприязни.

Замуж мы выходим обычно по любви. Будущий муж кажется нам практически божеством, на которого смотрим влюбленными глазами. Но проходит какое-то время, и любимый мужчина начинает жутко раздражать. Так сильно, что возникают мысли о ненависти. Такие ситуации выбивают из колеи любую женщину. Что же делать?

Прежде всего успокоиться. Конечно же, не стоит рушить семью из-за эмоционального всплеска, даже если причина ненависти кажется вам весомой.

1. Бытовые мелочи . Это наиболее распространенная причина появления негативных чувств к мужу. Не убрал за собой постель, не помыл чашку после кофе, не вынес мусор. Причин может быть огромное количество. Раздражение копится как снежный ком.
2. Отсутствие ответственности за свою семью . Муж ведет себя безответственно, не понимая своей роли в семье. Проводит время в компании друзей, пока вы сидите дома с ребенком. Покупает дорогую машину, не посоветовавшись с вами. Не помогает по хозяйству и не принимает участия в воспитании детей. Такое отношение сильно подрывает веру женщины в счастливую семейную жизнь.
3. Постоянные измены мужа . Не все могут смириться с ситуацией, когда муж изменяет. Особенно когда он не скрывает свои «походы налево». Женщины какое-то время терпят такое поведение, но постепенно в душе образовывается пустота, переходящая в ненависть.
4. Насилие в семье . Замазывать синяки тональным кремом стало для вас привычным делом? Но вы не можете бросить мужчину, регулярно избивающего, по финансовым соображениям. Или квартирный вопрос ставит в тупик. Причин длительного терпения женщины может быть много. От невозможности изменить ситуацию появляется ненависть.
5. Постоянные издевки и оскорбления. Муж не считает нужным проявлять заботу и внимательность. Вместо этого, он постоянно оскорбляет и унижает свою жену. Его даже не смущает присутствие посторонних при семейных разборках. Регулярные издевательства, колкие замечания по любому поводу приводят к тому, что женщина начинает ненавидеть своего мужа.
6. Отсутствие романтики в отношениях . Со временем, мужчины перестают уделять много внимания своим женам. Цветы и подарки остаются в прошлом. Но каждой женщине хочется чувствовать себя любимой. Обида за невнимательность любимого может перерасти в кратковременную ненависть.

Одни причины легко устраняются при пересмотре своей семейной жизни. Серьезный разговор с мужем, объяснение своего душевного состояния поможет исправить ситуацию.

Любящий мужчина поймет вас и постарается не допускать больше таких проблем в семье. Но если причины ненависти: измены, побои, оскорбления, — то тут может быть только один выход — развод.

Ненависть без причины

Странное чувство, когда вроде ненавидеть не за что, а оно всё равно каждый день отравляет жизнь. Женщина начинает чувствовать себя виноватой. Но причины ненависти всё-таки есть. Просто они глубоко внутри.

Причин может быть множество:

• давние обиды;
• постоянное раздражение поведением мужа;
• сексуальное охлаждение;
• ревность.

Эти причины не должны повлечь за собой серьезные проблемы в семье. Поэтому прежде чем выплескивать накопившиеся обиды, примите во внимание советы психолога по этому поводу.

1. Не рубить сгоряча . Принять решение о разрыве отношений можно легко, под влиянием эмоций. Но потом придет осознание, что любовь к мужу и привязанность очень сильны. Главное, чтобы не было уже поздно.
2. Серьезный разговор . Часто мужчина и не подозревает о ваших обидах. Расскажите ему, как он сильно вас оскорбил своими действиями. Обсудите пути решения проблемы. Бывает, что этого достаточно для возвращения любви и доверия к мужу.
3. Обратите внимание на достоинства мужа. Когда мы выходим замуж, то под влиянием сильного чувства не замечает некоторой не идеальности партнера. Со временем, недостатки начинают раздражать. Присмотритесь: неужели, кроме недостатков, у мужа нет положительных качеств? А за что вы его полюбили?
4. Простить былые обиды . Это бывает очень сложно. Но если муж вас любит и полностью устраивает — надо научиться прощать.
5. Представить жизнь без него . Подумайте, как изменится ваша жизнь, когда муж уйдет. Попробуйте явно представить ситуацию и проанализируйте свои чувства. Если появляется чувство тоски, безысходности — вам до сих пор дорог этот человек.
6. Отдохните. Иногда ненависть появляется из-за хронической усталости. Отдых будет лучшим лекарством от негативных эмоций.

Измена муж вернулся не могу забыть. Как забыть измену мужа, психолог

Как пережить измену мужа? Совет психолога в этой ситуации бывает, порой, необходим. Часто женщина сталкивается с изменой мужа и не знает, что ей делать. Иногда женщина изменяет мужу сама, тут тоже появляется вопрос о том, что же делать. Итак, в этой статье мы разберем, что делать в случае измены и как ее пережить. Какие есть стадии любви в отношениях? Узнайте об этом из нашей . Причины и психология мужской неверности Мужчина может изменять женщине по множеству причин. Разберемся, с чем могут быть связаны измены мужчины: Почему мужья изменяют? Причины: Можно ли пережить измену и забыть? Простить измену можно, вопрос в другом, а нужно ли? Некоторые психологи советуют принять измену, как должное, проанализировать его действия . Иногда кажется, что дело в женщине. Если мужчина изменил, то проблема заключается в том, что женщина стала хуже выглядеть, возможно, начала задерживаться на работе или перестала следить за собой. Но так ли это на самом деле? Мужчина не мог поговорить со своей женщиной? Не мог разгрузить ее? Не мог переждать отчетный период на работе? Конечно же, бывают ситуации, когда простить измену стоит . Но такие ситуации оставляются на усмотрение женщины. Как? Но если измена, все же, случилась, как ее пережить и успокоиться? Не стоит сдерживать эмоции. В случае измены мужа женщина, конечно же, испытывает негативные эмоции и это нормально. И эти эмоции ни в коем случае не рекомендуется сдерживать. Конечно, не обязательно звонить мужу с истерикой и высказывать ему все, что хочется сказать в стрессовой ситуации. Как же пережить этот не приятный момент? Есть некоторые вещи, которые в такой ситуации делать совершенно не нужно. Наверное, стоит начать с них. Приведем список тех действий, которые только навредят в случае измены мужчины. Что делать? А вот что сделать стоит? Важно пересмотреть свои привычки . Многие психологи считают, что для того, чтобы избавиться от боли предательства, следует перелистнуть эту страницу в жизни. Сделать это поможет изменение привычного бытия . Для того, чтобы жизнь изменилась, можно, например, поменять стиль одежды, иначе постричься, подкрасить волосы. Стать несколько другим человеком. Важно избавиться от тех вещей, которые не подходят по фигуре. Кроме того, можно посетить обучающие курсы. Как побороть ревность к мужу? вы найдете на нашем сайте. Нужно ли прощать? Забыть измену, конечно же, можно. А вот нужно ли прощать мужчину, который изменил, каждая женщина решает для себя самостоятельно. Ведь измены случаются по разным причинам. И каждая женщина для себя сама должна ответить, готова ли она простить измену? Так что однозначного ответа тут нет. Важно знать, что отношения, в которых присутствуют измены, не самые лучшие. Нужно понимать, как мужчина относится к изменам, важна ли ему женщина, любит ли он ее. Бывает так, что, как говорится, бес попутал и измена произошла случайно . В такой ситуации можно простить, но только в том случае, если есть желание прощать. Если желания прощать нет, то и прощать не стоит. Важно прислушиваться к своим чувствам и внимательно обращать на них внимание. Как понять мужчину и сохранить брак? Бывает так, что мужчина изменил и раскаялся в содеянном, клянется, что больше не будет. Все люди иногда совершают ошибки . Если муж действительно совершил ошибку, то можно его простить. Но понимать и прощать стоит только в том случае, если на это есть желание. Если есть желание простить мужа и возможность простить, важно понимать, почему именно он изменил . Важно поговорить с ним об этом, понять, раскаивается ли он в том, что произошло, не собирается ли повторять, понимает ли, что изменой он причинил боль любимой женщине. Если на все вышеперечисленное ответ положительный, то в этом случае стоит понять и действительно простить, если, конечно, на то есть желание. Стоит ли прощать измену? Советы: Не могу смириться с предательством Не могу простить измену мужа: что делать? Не прощать. Женщина имеет право не прощать мужчину, который причинил ей страдание. Именно поэтому не стоит себя корить в случае, если измену простить не получается. Если так случилось, стоит прекратить отношения . Что сделать, чтобы супруг простил мне адюльтер? Для начала, всегда нужно быть готовой, что муж измену простить не сможет. Не все люди могут и хотят прощать измены. В некоторых случаях мужчины настаивают на разводе. Если измена была единоразовая и об этом мало кому известно, вероятно, стоит смолчать об этом. Если же измены повторяются из раза в раз, может быть, это прощение не нужно? Может быть, стоит уйти из таких отношений , в которых муж настолько не устраивает? Если мужу известно об единоразовой измене, то стоит рассказать ему о том, что эта измена была случайностью и искренне попросить прощения . Но, опять же, следует учитывать, что не каждый мужчина сможет и захочет прощать измену. Следует быть готовой к тому, что после такого признания мужчина решит прекратить отношения. Измена в отношениях — это практически всегда . Плохо это по той причине, что приносит страдания обеим сторонам. Именно поэтому изменять, будучи в отношениях, не стоит . Если мужчина изменяет, при этом его не волнует душевное состояние женщины, то грош цен такому мужчине. Стоит ли за него держаться? Именно поэтому так важно понимать, по какой именно причине произошла измена. Как простить измену? Самостоятельная психотерапия: Одно из изречений знаменитого французского писателя Франсуа де Ларошфуко гласит: Не бывает женщин, изменивших однажды — бывают не изменившие ни разу А квалифицированные психологи утверждают, что мужчины переносят супружескую измену намного тяжелее женщины. Что делать, если неиссякаемый источник шуток и анекдотов постучался в двери? Как пережить измену жены и забыть о предательстве любимой? Мужчина – охотник, он привык быть добытчиком, а женщина, находящаяся рядом с ним, должна покорно ждать мужа и хранить домашний очаг. Если вдруг в семейную идиллию вмешивается кто-то лишний, это наносит серьёзный удар по мужскому самолюбию. В такой непростой ситуации требуются профессиональные советы психолога. Мужчины в пылу обиды могут наделать множество глупостей и совершить необдуманные поступки, о последствиях которых рано или поздно придётся пожалеть. По статистике наружу всплывает 90% супружеских измен, но только 30% из них приводят к разводу. В остальных случаях мужья проявляют благородство и благосклонность, предпочитая простить изменщицу и сохранить семью. Человеку бывает очень сложно самостоятельно разобраться с банальными семейными неурядицами. А когда речь идёт о предательстве и неверности, советы психолога бесценны и незаменимы. Мужчинам не нужно пренебрегать профессиональными рекомендациями специалистов. Перестаньте себя винить! Большая часть мужчин, узнавших о супружеской измене, винят в случившемся именно себя. Это ошибочное мнение. Даже если муж далёк от идеала, целыми днями лежит на диване, не выполняет домашние обязанности и уделяет слишком мало внимания своей жене, это всё равно не его вина. Измена была осознанным выбором женщины, обусловленным складом характера и личностными предпочтениями. Возложить на свои плечи ответственность за чужие поступки неправильно. Равно как и неправильно обвинять во всём неверную супругу. Следует освободиться от тягостных мыслей и перестать загонять себя в психологическую яму в нелёгких поисках виноватых. Для освобождения от тягостных мыслей очень хорошо себя зарекомендовала вот эта система . Выдержите паузу Не спешите и не горячитесь. В пылу страстей люди совершают множество ошибок. Дайте себе время успокоиться и привести чувства в порядок. Останьтесь наедине со своими мыслями, подумайте, хотите ли прощать супругу или советы, как пережить измену жены, неуместны. Стоит отметить, что прощение нужно для себя самого. Непрощение – это яд для души и вынашивать его не просто унизительно (для себя), но и крайне вредно. Естественно, прощение не исключает развода, ведь ситуация ситуации – рознь. Неважно, какое будет принято решение, главное – вернуть эмоциональное равновесие. Впоследствии придётся ещё не раз вернуться к важным вопросам. Но на тот момент пройдет время, чувства остынут, боль утихнет и вы будете смотреть на ситуацию под другим углом. В любом случае, при выносе заключительного вердикта помните изречение индийского политического деятеля Махатма Ганди: “Умение прощать – свойство сильных. Слабые никогда не прощают». Не избегайте бесед с супругой Поговорите с женой и выясните мотивы ее поведения. Как правило, женщины не решаются на супружескую измену из спортивного интереса. Они не изменяют просто так. Скорее всего, её подтолкнули к данному поступку душевные терзания и эмоциональная неудовлетворённость. Попробуйте усмирить свой гнев и попросите вторую половинку рассказать о причинах измены. Это важно сделать, даже если мужчина принял для себя решение не прощать жену. Обязательно нужно пойти на откровенный разговор. Пара разъедется по разным квартирам, а чувство обиды и боль от предательства любимой останутся. Поэтому диалог просто необходим для нормальной жизни в дальнейшем. Но нельзя превращать беседу в очередную ссору, о немытой посуде и разбросанных носках. Если атмосфера накаляется и разговор переходит в другое русло, следует остановиться и отложить разговор на определённое время. Психологи считают, что для разрешения ситуации с супружеской неверностью могут понадобиться 3 –4 беседы, а срок, необходимый для того, чтобы забыть измену, составляет 2-3 года. Поэтому мужчинам, желающим сохранить семью, следует запастись терпением. Меняя жену, меняйся сам Попробуйте поставить себя на место любовника. Чем он лучше? Что в нём есть такого, чего нет у вас? Почему она выбрала именно его? Сделайте шаг навстречу жене, измените своё поведение, очистите разум . Психологически женщины устроены таким образом, что сначала они изменяют душой и лишь потом телом. Открываясь другому мужчине сердцем, супруга выходит из-под контроля своего мужа и полностью погружается разумом и сознанием во власть любовника. Мужчине следует попытаться понять и почувствовать свою женщину. Необходимо дать ей именно то, чего не хватало долгие годы. Важно открыть свои чувства, показать жене, что она всё ещё желанна и любима. Та женщина, которая обласкана и обожаема, вряд ли захочет искать новых ощущений на стороне. Многие мужчины, после женитьбы, прекращают женам оказывать внимание: комплименты, цветы, знаки внимания. А между делом, сколько бы женщине не было лет, они все это безумно любят и ценят. Не это ли им нравится в новых отношениях с любовником? Воспринимайте измену как некую болезнь Только болезнь не физическую, а духовную. Любовник – это вирус, муж – это лекарство. Чем больше объятий и поцелуев будет дарить законный супруг, тем скорее ослабнут чары самозванца. Но не делайте это навязчиво или с чувством необходимости. Это должно идти от души – женщины очень хорошо чувствуют. Для этого начните искать, в ней, что вам нравится. Если все правильно сделано, женщина «растворится» в муже и забудет про любовника. Непрерывный телесный контакт продолжится единением душ. И тогда, когда пара почувствует себя единым целым, придёт взаимопонимание. Но для того, чтобы разбудить угасшие чувства и вернуть любовь, нужно набраться сил и запастись терпением, научиться доверять друг другу и начать жить по-новому. Представьте свою жизнь без жены Вообразите, что вернувшись домой вы не обнаружили там любимую женщину. Куда-то пропали общие радости и мелочи. Больше нет семейных традиций и праздников. Представьте, что сильнее ранит: удар по мужскому самолюбию или потеря близкого человека. Психологи говорят о том, что многим их пациентам легче пережить обиду и боль, чем навсегда расстаться с любимым человеком. Но не уговаривайте женщину, не просите её вернуться. Не заманивайте жену красивыми обещаниями и ни в коем случае не подкупайте подарками. Не забывайте что, любят ни за что-то, а просто так. Жена должна любить своего мужа, а не испытывать к нему чувство жалости. Действуйте ненавязчиво, без угроз и принуждений – это само по себе привлекает. Дмитрий, 28 лет, соавтор сайта Мне, в свое время, очень сильно помогла . Неоценимые рекомендации автора, этой системы, по выписыванию и обработке по этой системе, всего всплывающего ментального материала, дали не просто облегчение, но также ситуация повернулась совсем неожиданным образом (положительно)… В общем, свою реальность мы строим своими мыслями и очень часто, разрешение на ментальном уровне, решает проблему на бытовом. Но эта система для комплексного очищения ума и к ней стоит приступать только, если хотите избавиться в целом от: негативных эмоций, комплексов, ограничивающих представлений и убеждений, от негативных установок и прочего ментального мусора. Кстати, в процессе проработок, лицо преображалось – есть связь между внутренним миром и лицом человека. Константин, 35 лет, программист Мне кажется, что измена не ранит так сильно, если быть к ней морально готовым. Конечно же, гораздо проще слепо верить своей жене и не забивать голову навязчивыми мыслями. Но жизнь сложная штука, в ней может произойти всё, что угодно. Нужно просчитывать ходы наперёд и продумывать все возможные варианты развития событий. И вообще, каждый имеет право на ошибку. Игорь, 47 лет, индивидуальный предприниматель В современном мире браки часто распадаются из-за неверности одного из супругов. Институт семьи потерял свою ценность. Я считаю неправильным расторгать брак из-за одного нелепого поступка. Мне было жалко рушить то, что строилось долгими годами. Я не собирался отдавать жену какому-то неизвестно откуда пришедшему любовнику, не сделавшему для моей женщины ровным счётом ничего. Мужчины, не рубите на корню и не сжигайте за собой мосты, как бы ни было больно и обидно. Моя семья восстановилась, и ваша обязательно возродится из пепла. Андрей, 29 лет, менеджер Я не знал, как пережить измену жены. Жизнь перевернулась с ног на голову. Я не находил себе места, не мог ни пить, ни есть. Но спустя несколько недель, моё отношение к сложившейся ситуации изменилось. Я понял, что в случившемся есть и моя вина. После восьми лет брака, мне стало казаться, что кроме меня супруга никому не нужна. Я перестал дарить жене подарки и делать комплименты, вечерам в лоне семьи предпочитал дружеские посиделки в баре. Недостающие эмоции моя женщина нашла в объятиях другого мужчины. Как ни странно, но я в какой-то мере благодарен своему сопернику. Ведь если бы не измена, мы с женой бы просто-напросто развелись и забыли друг о друге. А так, наши чувства получили хорошую встряску. Всё это было прекрасным уроком для нас обоих. Мы предпочитаем больше не вспоминать об измене, много времени проводим вместе и стараемся не забывать о таких понятиях, как любовь, верность и понимание. Женский взгляд на мужские проблемы Несмотря на то, что символом мужских рогов является женщина, без женского взгляда в данной ситуации не обойтись. Представительницы прекрасного пола не понаслышке знают, каких поступков ждут от своих мужей забытые жёны. Их советы о том, как пережить измену жены, могут оказаться полезней консультаций опытных психологов: Валерия, 28 лет, продавец-консультант Я изменяла мужу на протяжении нескольких лет. Практически с первых дней брака начались ссоры, упрёки, скандалы. Мы расходились и снова сходились, бегали по кругу, мучили себя и детей. Любовник был моей отдушиной. Но спустя какое-то время я поняла, что люблю мужа и не хочу расставаться. После долгих и сложных разговоров, мы решили продолжать жить вместе. Понадобилось много усилий и стараний, чтобы поверить в искренность наших чувств и наладить хорошие отношения, но сейчас в нашей семье царит понимание. Наталья, 42 года, нотариус Я успешная женщина, знающая себе цену. В последнее время муж не просто перестал уделять мне внимание, а начал уверять меня в несостоятельности и непривлекательности. На удивление супруга нашёлся тот, кто оценил мою красоту. Наше семейное счастье спасли муки совести с моей стороны и признание ошибок со стороны мужа. Я советую мужчинам дорожить своей женщиной и ценить время, проведённое рядом с ней. Кристина, 34 года, домохозяйка В семейных отношениях я не решилась на супружескую измену, но была на волоске от неё. Уж не знаю, что меня уберегло, но мужу было неприятно узнать о том, что я была в шаге от предательства. Несмотря на противоречивость ситуации, наша семейная жизнь начала налаживаться. Для того, чтобы у жён не появлялось желание обращать внимание на других мужчин, супругам следует совершать для женщин неожиданные поступки, дарить подарки без повода и говорить комплименты. Нужно восхищаться женой, и тогда она будет боготворить своего мужа. Если измена всё-таки произошла, необходимо смириться со случившимся. Нужно понять, что время не повернётся вспять и произошедшее останется произошедшим. Всё, что можно предпринять, – это провести работу над ошибками. А уж как жить дальше: возвращать утраченную любовь или начинать с чистого листа, решать каждому обманутому мужу самостоятельно. «Не могу забыть измену мужа», – почти каждый женский форум пестрит отчаянными возгласами несчастных женщин. Размышляя о том, как смириться с изменой, помните, что большинство людей прошли через это. Значит, реально пережить любое испытание. Как принять измену, если не можешь успокоиться? Дать волю эмоциям нужно: поплакать, выговориться подругам. Прослушивание грустной музыки даёт своеобразный терапевтический эффект. Прогуляйтесь быстрым шагом, посетите спортзал. Физическая активность подержит психику в сложной ситуации. Сдерживание негатива разъедает изнутри. Поэтому постарайтесь занять руки чем-то полезным. Нужно дать выход гневу. Главное условие – не показывайте взрыва чувств виновнику. Советы психолога утверждают – выговариваться полезно. Однако, укоряя избранника, рискуете отдалиться с ним больше. Поэтому лучше используйте технику «пустого стула». Представьте возлюбленного сидящим на стуле напротив. Выговоритесь пустому пространству. Чувство обиды находит выход через произнесённые фразы, уровень риска разрастания конфликта снижается. Примите факт случившегося Отпустить боль – единственный правильный выход. Никак невозможно изменить произошедшее. Предательство произошло, возвратить прошлое невозможно. Остаётся лишь создать счастливое будущее. Последующие дни постарайтесь заполнять исключительно положительными эмоциями. Заставьте обидчика раскаяться Изменщики обычно пытаются обвинять жён. Иногда первопричиной мужского предательства действительно является холодность избранницы. Однако зачастую неверный пытается оправдаться: вызвать жалость, обвинив супругу. Нельзя допускать чувство собственной вины. Перекладывание ответственности – детский поступок. Изменивший супруг – довольно взрослый мужчина. Как простить мужу измену, когда предатель отказывается признавать ошибку? Искренне раскаяние – единственный правильный способ наладить взаимоотношения. Вызвать жалость обычно пытаются незрелые личности, которые избегают ответственности. Прежде чем говорить «Не могу простить измену мужа», заставьте виновника усвоить урок, искренне раскаяться. Иначе существует риск повторения поступка. Откровенный разговор Измена мужа иногда бывает спровоцирована поведением супруги. Попытайтесь выяснить истинную причину охлаждения. Обсудите проблему вместе с ним. Откровенные обсуждения восстановят взаимопонимание, вернуть отношениям искренность. Внимательно выслушайте любимого. Сохраняйте спокойствие, постарайтесь сдерживать эмоции. Агрессивное нападение спровоцирует принятие защитной позиции, виновнику станет тяжело открыть внутренние переживания. Исключительно мирные переговоры могут решить конфликт. Помимо осознания того, как простить мужа после измены, понимание настоящей причины предательства впоследствии может качественно улучшить союз. Вспомните радостные моменты Вспомните счастливые моменты супружества. Попытайтесь испытать старые чувства вновь. Возобновите ощущение радости, доверия, уважения. Переживание счастливых семейных событий заново поможет приобрести спокойствие. Воспоминания прошлого заставят бояться потерять оступившегося возлюбленного. Отмечайте достоинства супруга, проговаривайте вслух. Подсказка как простить мужа за причинённую боль возникнет неосознанно. Великодушное доброжелательное отношение раскроет положительные качества брака. Поживите раздельно Временный разрыв создаст условия для обдумывания произошедших событий, осмыслить ценность брака. Обдумывание проблемы наедине поможет вернуть независимость, решение как простить предательство мужа окажется наиболее верным. Ненадолго расставшись, поймёте, что делать дальше. Возможно, временное отсутствие любимой заставит избранника скучать, попытаться вернуть возлюбленную. Однозначно, уединённое времяпрепровождение способствует восстановлению внутреннее спокойствие, обрести душевный комфорт. Найдите новые увлечения Найдите интересное увлечение. Займите свободные часы полностью. Угнетённое состояние постепенно перестанет беспокоить. Займитесь спортом. Физические упражнения снимают стресс, вырабатываются гормоны счастья. Йога поможет обрести гармонию. Вышивка, фотография, перепланировка квартиры, – любые занятия отвлекут, подарят положительные эмоции. Особенно успокаивает монотонная работа руками. Займитесь детьми Дети защищают ваш здравый рассудок, дают силы пережить тяжёлые времена. Организовывайте совместные прогулки, чаще общайтесь. Уделяйте особое внимание ребёнку. Чувствительные малыши всегда замечают испорченные отношения родителей. Нужно попытаться осторожно объяснить чаду причины отстранения. Но необходимо помнить: нельзя наказывать отца, запрещая общаться с отпрысками. Взрослым нужно решать проблемы самостоятельно. Повысьте самооценку Как забыть измену мужа и, главное, как принять измену, реально осознать лишь вернув чувство собственного достоинства. Неуверенные женщины тяжело переносят предательство. Уверенные – наоборот, знают цену женской привлекательности. Мужчинам нравятся немного самоуверенные женщины. Поэтому общайтесь, веселитесь, привлекайте внимание мужского пола. Обновите гардероб, посещайте салоны красоты. Повышайте собственную самооценку. Вспоминайте комплименты: близких, сотрудников, особенно ухажёров. Попросите возлюбленного описать ваши достоинства. Лучше запишите, перечитывайте записи. Предательство – вызов самооценке. Верните собственное восхищение собой. Попытайтесь восстановить доверие Измена мужа, случившая раз, может повториться. Вернуть утраченное доверие всегда сложно. Объясните возлюбленному причины тревоги. Опоздания домой, необоснованные задержки, учащённые звонки могут вызывать неприятные мысли супруги, ведь могут являться признаками повторной неверности. Пускай виновник потрудиться отвоевать доверие снова: исполняет просьбы приходить домой раньше, вовремя берёт трубку, делиться переживаниями. Если избранник дорожит супругой, то попытается завоевать доверие вновь. Не допускайте ревности После ошибки мужа как ни пытайся, тяжело снова довериться человеку. Ревность способна вовсе испортить все попытки наладить гармонию. Однако постарайтесь найти силы забыть обиду. Проверяя телефон, компьютер, почту, бесконечно устраивая допросы, рискуете несправедливо обидеть любимого. Причины ревновать, возможно, попросту отсутствуют. Ревность способна разъедать возлюбленную изнутри. Нужно осознать: возвращение доверительных отношений требует усилий обоих. Примите помощь специалиста Проблему как простить измену мужа советы специалиста помогают решить наиболее верно. Оценивая конкретную ситуацию, консультант семейных вопросов судит беспристрастно. Иногда обманутые жёны принимают неверные решения: разводятся, мстят любовницам, остаются с неизменными бабникам. Сторонний взгляд специалиста окажет благоприятную услугу. Советы психолога уверяют – любую трудную ситуацию возможно преодолеть. Особенно когда оба супруга намерены прилагать усилия. Многие пары отказываться слушать сторонние советы. Однако именно специалист подскажет методы восстановления доверия, возвращения уважения, поможет приобрести уверенность. Лучше обращаться вдвоём. Однако, если супруг отказывается посещать сеансы вместе, приходите одна. Консультант поможет проработать негативные эмоции – тревогу, обиду, боль, неуверенность, низкую самооценку, депрессию. Переждите Нужно перетерпеть некоторый период, чтобы окончательно отпустить обиду. Не стоит изображать радость, когда внутри раздирает боль. Притворяясь счастливой, лишь усугубите проблему. Дайте себе время разобраться, как забыть измену мужа и найти силы жить дальше. Постарайтесь искренне оставить прошлые обиды. Нельзя напоминать избраннику старые проступки. Постоянные укоры лишь усилят конфликт. Решившись вернуть возлюбленного, простите предательство навсегда. Бесконечные напоминания оттолкнут избранника, вызвав дополнительное раздражение. Иногда подобные ситуации лишь укрепляют союз. Своеобразная проверка прочности брака может оказаться полезной. Попробовав другой жизни, неверный супруг зачастую убеждается, что нет никого лучше жены. Помните это, когда возлюбленный умоляет дать второй шанс. Заключение Как простить измену мужа и жить дальше, если не верить в лучшее? Любую сложную ситуацию реально пережить. Плохие жизненные периоды уходят, взамен всегда приходят хорошие. Мы живем, чтобы испытать разнообразие человеческих эмоций. Случается, приходится испытывать горечь. Существует множество вариантов решения трудных проблем. Намереваясь сохранить семью, постарайтесь искренне забыть и отпустить боль предательства. Обвинения, укоры и ссоры способны лишь разрушить союз. Бесконечные выискивания причин усложняют ситуацию. Брак выживет, благодаря положительным эмоциям, поддержке, проявлению нежности. Каждый заслуживает шанс на вторую попытку. Подарите возможность быть счастливой в первую очередь себе. Измену нельзя просто выбросить из памяти, но существует немало способов, как постараться начать жизнь заново, забыв и простив. Ни один брак не застрахован от супружеской неверности и чаще всего измена совершается мужской половиной пары. Причин мужской измены великое множество, и каковы бы они не были, неверность – это акт предательства, который приводит к сильнейшему кризису отношений. Женщина при вскрытии факта супружеской неверности погружается в эмоциональный шок и ступор. Первой мыслью является мысль о разводе. Эта мысль приходит на волне сильного эмоционального потрясения, когда кажется, что мир просто рухнул. Далее происходит успокоение, во время которого женщина начинает задумываться о причинах, вызвавших измену. Именно в это время приходит мысль о прощении, но возникает вопрос: Как забыть измену? Если не пытаться забыть факт измены при решении сохранить брак и простить мужа, то он будет постоянно напоминать о себе, негативно сказываясь на отношениях пары. В таком случае не стоит мучить себя и мужчину, стараясь сохранить то, чего уже нет. В такие моменты женщина, которая решилась на прощение, начинает мучиться вопросом: Как простить и забыть измену мужа. Семейная психология предлагает несколько путей решения, которые вполне осуществимы и не требуют значительных затрат, кроме терпения и взаимопонимания. Забыть факт измены можно при следовании нескольким простым советам, которые предлагаются семейными психологами. эффект незавершенности действия. Это понятие психологии, которое означает, что нелогичный эпизод, происходящий в жизни, способен надолго запечатлеться сознанием. Мозг в течение длительного времени постоянно прокручивает раз за разом произошедшее, пытаясь найти выход. Примерно подобное сопровождает измену. Женщина безуспешно пытается найти ответ на вопрос, как так вышло, но для нахождения ответа требуется корректная постановка вопроса. Как забыть измену парня? Просто попытаться попробовать не только обвинять его, а постараться найти причины такого поведения второй половины в себе. При нахождении ответов, появятся предпосылки к возможности изменения ситуации, итогом чего станет прекращение постоянного прокручивания факт неверности и поиск конструктивных идей выхода из кризиса; смена жалости к себе на недоумение. При измене мужа, жена начинает жалеть себя. Это вполне объяснимо, но с точки зрения психологии, при решении вопроса «Как забыть про измену мужа» не стоит увлекаться жалостью к себе. Чувство жалости приводит к возникновению ощущения ущербности, что негативно сказывается на самооценке. Мужчине, который нашел себе утешение на стороне, требуется продемонстрировать свою уникальность, чтобы он понял, чего лишается. А не пытаться показывать себя с позиций жертвы. В данном случае при проблеме «как забыть измену мужа», советы сводятся к попыткам сделать так, чтобы у мужчины появилось чувство недоумения. В каком же состоянии умственного помешательства он пребывал, что смог изменить такой прекрасной женщине, своей жене; ведение диалога, который является главным инструментом восстановления душевной близости двух партнеров. Если парой было принято обдуманное решение остаться вместе и сохранить целостность брака, то априори считается, что провинившаяся сторона признает свою ошибку, а сторона, которая является потерпевшей, готова принять и простить. Как забыть измену любимого человека? Вступить в конструктивный диалог. Беседа должна вестись именно в форме диалога, а не выяснения отношений с взаимными упреками и обвинениями. Психологи очень часто при наличии страхов советуют проговаривать свои фобии вслух, только в таком случае страх перестает иметь власть над человеком. Жене в случае решения простить и принять, следует спокойно проговорить с мужем все свои переживания и эмоциональные страхи. Выходом станет заключение своеобразного договора, предметом которого станет взаимопомощь друг другу. Только использование искренних слов и убедительность станут способом, как забыть измену мужа или как забыть измену жены. Если говорить о смене обстановки, то самыми сближающими будут поездки, предполагающие экстрим. Ситуации, когда требуется помощь и поддержка близкого человека вызывают узнавание партнера с новых сторон и в новых качествах, которые сотрут из памяти воспоминания о печальных событиях. Никто не заявляет, что забыть измену легко. Порой могут требоваться годы, чтобы неприятные воспоминания стерлись из памяти. Самое главное, при решении забыть, постараться не вспоминать об этом, не укорять мужчину при каждом удобном случае, и не ожидать нового удара, поскольку постоянный страх будет порождать неуверенность. Психологи также советуют женщинам ни в коем случае не пытаться заводить себе любовника. Не стоит действовать по принципу отмщения. Этот способ не отличается достижением нужного эффекта. Собственная измена приведет к возникновению ответного чувства вины. Самое оптимальное, что стоит сделать в этой ситуации, при чувстве обиды и желании уколоть мужа, является легкий флирт, который заставит мужа ревновать. Это даст ему возможность прочувствовать, насколько неприятно осознание того, что любимый человек может проявлять какие-то эмоции и чувства по отношению к постороннему. После вскрытия измены для женщины наступает сложная эмоциональная полоса, когда она пытается разобраться в причинах, определиться в дальнейших действиях и заново обрести уверенность в себе. И если по итогу этого внутреннего анализа принято решение сохранить отношения, предстоит самое непростое: забыть о предательстве. Если не отпустить этот эпизод, он будет напоминать о себе при каждом удобном случае, отравляя паре жизнь. Стоило ли продолжать отношения, чтобы обрекать друг друга на муки? Но часто женщина просто не знает, как забыть измену мужа: советы психолога, возможно, смогут подсказать, как облегчить адаптацию к жизни после черты. В психологии есть понятие эффекта незавершенного действия, когда какой-то эпизод, не получив логического обоснования или заключения, способен надолго застрять в сознании. Мозг продолжает прокручивать цепочку то так, то эдак, но головоломка не решается, а потому не выходит из мыслей. Так и с изменой: долгие размышления о том, как так получилось, обречены остаться без ответов и надолго поселиться в голове. Однако чтобы найти решение, необходимо и корректно ставить задачу. Как мог человек предать и почему он так поступил – это совершенно разные вопросы. Если на первый из них едва ли найдется рациональный ответ, то размышляя над вторым, можно навести в голове относительный порядок. Скорее всего, разбираясь в причинах, женщина найдет много предпосылок с собственной стороны. На этом этапе важно не пытаться оправдать себя, а выявить недочеты и наметить пути их корректировки. Когда выстроится причинно-следственная цепочка, мысли перестанут циклически возвращаться к событию измены и уступят место конструктивным идеям. Ощущение горя часто сопряжено с состраданием к себе. Чувство жалости, неважно от кого оно исходит – от другого человека или от самого себя, – порождает ощущение своей ущербности, а это не только снижает самооценку, но и становится заметным со стороны. Мужу, испытавшему запретный плод, важно показать, какую женщину он мог потерять, а женщина-жертва являет собой отнюдь не привлекательное зрелище. На данном этапе важно любыми разумными способами восстановить свою самооценку, дабы факт измены вызывал не жалость, а, скорее, недоумение: в каком состоянии аффекта должен был пребывать муж, чтобы предать такую особенную женщину? Чем выше самооценка, тем снисходительнее отношение к окружающим, а значит – скорее к косметологу, на фитнес, хобби-курсы и просто в свет. Если пара пришла к решению остаться после инцидента вместе, это уже говорит о том, что изменившая сторона признает свою ошибку, а потерпевшая – видит возможность возвращения жизни на круги своя. При обоюдном стремлении сохранить отношения лучшее средство избавиться от навязчивых мыслей – это диалог. Как бы ни был построен ход мыслей преданной женщины, особенную трагичность им придает подспудное чувство обиды на судьбу. В этом случае нелишним будет узнать, что 95% семей явно или скрыто пережили измену. Известие неприятное, но оно придает сил. Если многие справились, а для особо мудрых пар переход через подобное испытание стал некой перезагрузкой, выводящей отношения на качественно новый уровень, то зачем сидеть и плакать над судьбой? Лучше приложить все усилия, чтобы пополнить ряды последних. Добавить уверенности может также понимание того, что любые испытания даются только «в комплекте» с возможностью их пройти. Более того, успешное преодоление трудностей подразумевает и некий подарок, пусть даже в виде бесценного жизненного опыта и более легкого отношения к жизни. Ничто так хорошо не проветривает голову, как смена обстановки. Одним из лучших способов избавиться от мыслей об измене станет совместный вояж в места, как можно больше контрастирующие с текущей локацией. Сознание человека очень ассоциативно, и каждый элемент антуража, в котором открылась измена, происходили эмоциональные баталии и были пролиты литры слез, будет подсознательно вызывать к жизни повторное переживание этих чувств. Новая обстановка – это как чистый лист, на котором можно заново начать писать свою историю. Очень сближают экстремальные туры, где важна взаимопомощь. Помимо чувства новизны, они дадут возможность увидеть друг друга с неизвестных доселе сторон, и такое новое знакомство будет способствовать тому, что измена сотрется из памяти, как случай, произошедший с былыми воплощениями пары. Психика устроена так, что любая эмоция замещается более сильной эмоцией, а поэтому не стоит ломать голову, как забыть измену мужа: советы психолога сводятся к тому, что нужно не забыть ее, а вытеснить более яркими и непременно позитивными впечатлениями. Пережитое предательство подобно заболеванию, при котором нет радикальных методов лечения, и справиться с ним можно только повышением защитных сил организма. На это и должна быть нацелена работа над собой после пережитого, ведь то, что не сломило брак, сделает его лишь сильнее.

Измену мужа простить не смогу и доверия к нему нет. Сомневаюсь, хотя и люблю

Мне не понятно, что может происходить в голове мужчины: не только наличие любовницы, но переписка с множеством женщин (фактически порнографическая), регистрация на сайтах под чужими фотографиями и именами. Что это? Что за «салат» в голове может быть?

Итак, вы слышали про андрогенную паузу у мужчин?
Это чем то напоминает климакс у женщин, но далеко не так. У мужчин снижается уровень гормона тестостерона.
Почитайте более подробно в интернете, а я сейчас дам вам этакий сюжет развершувшихся у вас событий.
Вы жили мирно тихо возможно даже сладко и гладко и ничегоине предвещало беды. Вы уже устоявшаяся женщина, которая вьет гнездо вместе с мужчиной. Он старше вас и чего еще желать, жена есть, деньги в дом носит, обязанности выполняет, осмелюсь предположить, что не только по дому, как хозяйка, но и как женщина. И тут потихоньку подходит это самый интересный возраст у мужчины, что его начинает тянуть налево, и на разных: черных, белых, красных, как в песне… И суть в том, что он таким образом компенсирует свою угаспющую репродуктивную функцию, слышали же седина в…
Проявляется это именно возникновением множественных связей на стороне, создание соцстр под чужим именем и фото и скорее всего там он мачо и моложе своих лет. На первом плане конечно секс. Интересы он преследует, а не обмен рецептами по выпечке печенья. И все эти дамы, что он клеил, не имеют для него особо важного значения по отдельности, а вот все вместе как части доказательства еще его потенциала как мужика, как самца. Могу ж, ого го еще как, могу, вона скока их… Типа такого.

Говорит, что был дураком, о разводе и не думал, и не был влюблен (хотя в смс писал любовнице, что скучает, и любит, ждет встречи. Именно он инициатор этих слов

Думаю, что правду говорит… Здесь играл животно самцовый инстинкт — покрыть как можно больше пока ЕЩЕ могу. А с вами это другое, это дом, семья, стабильность, обязанности и тп. Да и интим уже не такой как в начале, вы подошли к семейному кризису в районе 7-8 лет супружеской жизни. Есть и такие и они имеют свое описание.

С кем я жила и живу?

С вашим мужем но в 2х кризисах, которые наложились один на другой: возраст его и семейный. А может еще есть какой, это только на личной консультации возможно понять.

А может ли это повториться?

Может! Так как все зависит от степени его кризиса, от уровня его осознанности и боязнью потерять вас, или все что с вами связано, быт, квартиру и тп.

Неужели не было чувства вины, тогда такое поведение — норма?

Не факт, что оно есть — чувство вины…
Да это распространенная норма поведения мужчин в период андрогенного затухания.
Что вам делать в этой ситуации — быть мудрой и переждать его период беса в ребре. Но не потакать, а разговаривать на эту тему, на тему как вместе это пережить. Сходить к семейному психологу, к сексологу.
Но, не ставить на себе паузу!

Сама ловлю себя на том, что мне хочется компенсации, чужого внимания, мне это приятно.

Вот это будет к месту, легкий флирт, смена цвета волос, обновление гардероба, новое хобби, чтобы он немного встрепенулся и понял, что и кого может потерять!
Встряска ему нужна.
Если все сделаете мудро и он останется рядом и ваши отношения перейдут на качественно новый уровень.

И принять эту ситуацию очень тяжело: более приемлем вариант разойтись.

Не вариант-развод..
Нужно понять причину, принять ситуацию, вынести урок, наметить пути выхода и начать действовать.
Работы невпроворт.
А вы сразу -развод.
Ведь хорошо же с ним, а?

Мне бы жить и радоваться, а анализирую все и всех.

Мудрые люди и анализируют, выносят уроки и живут и радуются.

Хочу понять почему при вроде как разрешенной ситуации (а вот действительно ли все закончилось) мне хочется разорвать отношения, сделать ему больно и одновременно сохранить семью?

Так про сохранить сказала.
А вот сделать больно — это нормальная реакция на то, что вам сделали больно. Вы же живая.
Отомстить еще наверно хочется.. Однако здесь стоит подумать хорошенько.
Лучше вмените ему дополнительно какую либо обязанность — трудотерапию так сказать)

Почему мне нужны подробности романа, именно как это началось, какова причина, кто инициатор, действительно ли был влюблен или только привлекала интимная сторона? А на что надеялась вторая сторона, что ожидала от супруга? Зачем параллельно с романом вел еще переписку, не просто сексуального характера, а извращенно сексуального? Зачем предлагал женщинам встречи? А может они были? И тогда для меня вопрос о дальнейшей совместной жизни ставится под сомнение. Никто не сможет дать ответ на вопрос: это единственный адюльтер или может все повториться?

Все эти вопросы про то, что вы привыкли логически все просчитывать и учитывать, так сказать чтобы обезопасить наперед. Здесь даже если узнаете все, только хуже будет. Иногда неведение спокойнее. И вам нужно на себя переключить фокус внимания.
А что вы последнее время делаете по накатанной?
На что перестали обращать внимание?
Что хотели и не сделали?
Брг с ними, с этими дамами для самоутверждения, они как искры от костра, а вы тот самый костер, который согревает. Вы ОФИЦИАЛЬНАЯ жена! А это весомо как ни крути.
Успокойтесть и займитесь делом.
Поговорите с мужем и еще не один раз. Найдите инфо про все что я написала выше, про кризисы и дайте ему почитать. Потом обсудите.

Есть еще вопросы ко мне?

Стоит ли разводиться из-за измены 27 сентября 2020 года

Сегодня редкая женщина не посочувствовала Наташе Королёвой, чей муж на всю страну был вынужден признаться в своей измене. Одни при этом недоумевают, почему певица до сих пор не выгнала неверного мужа, который, похоже, не первый раз затеял интрижку на стороне. Другие – наоборот восхищаются её мудростью и выдержкой, благодаря которым она пытается сохранить семью. В конце концов, по их мнению, измена – ещё не повод для развода.

Так стоит ли прощать измену или всё-таки однозначно нужно расстаться?

 

Как ты мог?

Многие женщины в этом вопросе настроены категорично.

– Для меня без вариантов. Изменил – чемодан, вокзал, дорога. Досвидос, любимый. Себя нужно уважать, – твёрдо уверена одна моя знакомая.

В интернете солидарных с ней просто море: «Пусть живет с той, с кем изменил», «Как можно жить с человеком, который тебя предал?», «Я никогда не прощу измену, как бы сильно ни любила. Считаю, что человек, который любит, никогда не изменит».

Многих женщин страшит возможность повторения измены.

– А где взять доказательства, что это первый и последний раз? – считает одна из моих коллег.

«Вдруг изменщик войдет во вкус после прощения, например? – переживает одна из посетительниц интернет-форума. – И одного раза достаточно, чтобы убить доверие».

Именно потерю доверия большинство опрошенных и называли главной проблемой измены, пусть даже и разовой.

Одна наша читательница, Ирина, поделилась своей историей. После пяти лет совместной жизни она узнала, что у мужа была небольшая интрижка с коллегой по работе.

– Сначала был страшный шок, я просто не могла поверить, что мой любимый и, казалось бы, любящий муж предал меня, – рассказывала она. – Постаралась простить – я же любила его. Но с этого момента жизнь превратилась в ад. Я постоянно боялась, что это может повториться. Стала истеричной, меня замучила паранойя.

В итоге она собралась с силами и подала документы на развод.

– Я поняла, что если мы будем вместе, я всегда буду думать о его измене и просто сойду с ума. Было тяжело, но со временем стало легче…

Некоторые признавались, что рады были бы простить неверного мужа, но побоялись осуждения подруг. Общественное мнение и в самом деле предписывает нещадно карать подлого обманщика.

Знакомый психолог рассказывал историю своей пациентки, которая, узнав об измене мужа, выставила его за дверь, несмотря на все мольбы о прощении. Причём на самом деле она меньше всего хотела, чтобы муж уходил. Оставшись одна, она впала в депрессию, муж снился ей чуть ли не каждую ночь. Но позволить себе его простить она никак не могла решиться – было неловко перед подругами и сестрой. В итоге с сильнейшим неврозом она обратилась к психологу.

Сейчас они снова живут вместе. «Только любовь вправе решить, простить или не простить», – уверена она.

 

С любимыми не расставайтесь

Похоже, такого же мнения придерживается и Наташа Королёва, которая научилась закрывать глаза на похождения мужа, поскольку уверена, что любит он только её одну.

Правда, таким терпением могут похвастаться далеко не все представительницы слабого пола. Некоторые из них готовы смириться с разовой изменой мужа, которая не переросла в затяжные отношения.

«Если это разовый случай, а не система, простить можно», «Ну бывает, оступился, что ж теперь…», «Это же не мешает продолжать счастливую совместную супружескую жизнь», – делятся мнениями форумчанки.

– Если любишь мужа, то сможешь простить. Измена нередко скрепляет отношения, – считает одна моя знакомая.

По её мнению, измена способна даже благотворно повлиять на отношения.

– Измена – это всего лишь следствие, а причин может быть много, – уверена она. – Если есть желание в этих причинах разбираться, то тогда много полезного для себя вынести можно.

«Измена не должна быть угрозой браку, измену надо пытаться понять, ведь если мужчина идет на сторону, наверно, чего-то в доме ему не хватает», – вторит ей участница одного из форумов об измене Татьяна.

12 искренних историй о втором шансе для изменщиков

Многие ли могут дать партнерам второй шанс после измены и доверять им дальше? Вот несколько историй о том, что может случиться в таких ситуациях. Поверь, разброс вариантов очень большой!

Вита Зорина редакция

GettyImages

1. «Я простил ее, потому что речь шла только о фотографиях. Доверял ровно до того момента, пока она не начала приставать к моему лучшему другу. А потом вскрылись такие подробности, что лучше лишний раз не вспоминать».
2. «Я дала ему второй шанс, и несколько лет все было хорошо. Но потом мы поняли, что недосказанности и вероятность повтора убивают наши отношения. Мы до сих пор дружим, но встречаемся уже с другими».
3. «Он объяснил измену тем, что у меня не было на него времени и я игнорировала его желания. В то время у нас был двухлетний ребенок, я ждала второго и ухаживала за смертельно больной матерью. Он, конечно, был прав, что у меня совсем не было времени, но мог бы и снять с меня часть обязанностей вместо того, чтобы спать с другими женщинами!»
4. «В какой-то момент я перестала обращать на это внимание, ровно до тех пор, пока меня устраивали эти отношения. Но он продолжал изменять, мне надоело, отношения перевели в статус дружбы с сексом, пока мы оба не заведем другие. Со временем отдалились и больше не общаемся».
5. «Наш брак длился почти пять лет. Он часто изменял и всегда попадался. И я его прощала, потому что в остальном он был идеальным партнером! У него было трудное детство, а я люблю сочувствовать и помогать. Мы завели двоих детей, и он отличный отец… который никак не мог перестать лгать мне в лицо. Я будто закрылась в своей раковине, и когда осознала это, поняла, как мало осталось в этом человеке от прежней меня. И я развелась. Прошло два месяца, налаживать новую жизнь сложно, но теперь я чувствую свободу».
6. «Я честно пыталась. Не простила его, но достаточно сильно любила, чтобы попробовать еще раз, но уже без прежнего доверия. И что вы думаете? Он опять изменил! На этот раз все было кончено».
7. «У мужа была короткая эмоциональная связь с коллегой: она присылала ему откровенные фотографии. Я увидела их случайно и даже хотела развестись. Но простила его, потому что у нас был маленький ребенок. А еще — потому что муж вечно стремится всем помочь и не видит границы между дозволенным и запретным. У той женщины были романы с женатыми, она любила порыдать у кого-то на плече, а муж готов был подставить это плечо кому угодно. Я же человек независимый. И он был ошарашен тем, что я готова развестись из-за фотографий! Умолял меня вернуться, пойти к психологу вместе и так далее. И мы пошли. Этот эпизод потребовал всего двух встреч, а потом мы начали разбирать другие мелочи, которые отравляли наши отношения. Когда все закончилось, мы стали ближе друг к другу и даже решились на второго ребенка».
8. «Он клялся, что это была ошибка. Я поверила — и зря. Единожды совравший продолжит в том же духе. После разрыва я узнала минимум о пяти изменах, включая двух моих подруг».
9. «Она изменила мне с двумя мужчинами, которые были лучшими друзьями. Причем тогда она была беременна на маленьком сроке (от меня). Поэтому я простил ее, чтобы у ребенка была полная семья, но вскоре после рождения дочери мы разошлись. Она быстро нашла утешителя, а я подумал, что так все равно будет лучше. Сейчас я женат, и мы вместе помогаем воспитывать мою старшую дочь, полностью участвуем в ее жизни. А если бы я тогда остался, неизвестно, куда бы завели эти токсичные отношения».
10. «Он уехал в командировку, поддался соблазну и тут же признался. Мы много говорили об этом, и я решила его простить. Мы пережили эту ситуацию и стали сильнее, но доверие до конца так и не вернулось. Я рада, что дала ему второй шанс, ведь все совершают ошибки и важно то, какие выводы мы из этого делаем».
11. «Он изменил мне с девушками по вызову. Я не хотела принимать то, что 9 лет отношений прошли зря, читала книги, ходила на консультации… А он вел себя так, будто ему ничего не нужно. Так что либо над отношениями работают оба, либо их не будет вообще».
12. «Он изменил мне с лучшей подругой! Я прожила с ним много лет, нашла в себе силы простить… и он решил, что теперь все можно! Я долго пыталась спасти отношения, но в итоге поняла, что самоуважение дороже постоянных разборок. Мы расстались».

Если очень сильно любишь человека простишь измену? — Спрашивалка

ЛЮБОВЬ И ВЛЮБЛЕННОСТЬ.

… Ах, Любовь! Я так мечтаю быть такой же, как и ты! — Восхищённо повторяла Влюбленность. Ты намного сильнее меня.

— А ты знаешь, в чём моя сила? — Спросила Любовь, задумчиво качая головой.
— Потому что ты важнее для людей.

— Нет, моя дорогая, совсем не поэтому, — вздохнула Любовь и погладила Влюблённость по голове.

— Я умею прощать, вот что делает меня такой.

— Ты можешь простить Предательство?

— Да, могу, потому что ПРЕДАТЕЛЬСТВО часто идёт от незнания, а не от злого умысла.

— Ты можешь простить Измену?

— Да, и ИЗМЕНУ тоже, потому что, изменив и вернувшись, человек получил возможность сравнить, и выбрал лучшее.

— Ты можешь простить Ложь?

— ЛОЖЬ — это меньшее из зол, глупышка, потому что часто бывает от безысходности, осознания собственной вины, или из нежелания делать больно, а это положительный показатель.

— Я так не думаю, бывают ведь просто лживые люди!! !

— Конечно бывают, но они не имеют ни малейшего отношения ко мне, потому что не умеют любить.

— А что ещё ты можешь простить?

— Я могу простить ЗЛОСТЬ, так как она кратковременна. Могу простить Резкость, так как она часто бывает спутницей Огорчения, а Огорчение не возможно предугадать и проконтролировать, так как каждый огорчается по-своему.

— А ещё?

— Ещё могу простить ОБИДУ — старшую сестру Огорчения, так как они часто вытекают одно из другого. Я могу простить Разочарование, так как за ним часто следует Страдание, а Страдание очищает Душу.

— Ах, Любовь! Ты действительно удивительна! Ты можешь простить всё-всё, а я при первом же испытании гасну, как догоревшая спичка! Я так завидую тебе!! !

— И тут ты не права, малышка. Ни кто не может прощать всё-всё. Даже Любовь.

— Но ведь ты только что рассказывала мне совсем другое!! !

— Нет, то о чём я говорила, я на самом деле могу прощать, и прощаю бесконечно. Но есть на свете то, что не может простить даже Любовь.

— И что это такое?

— Это РАВНОДУШИЕ! Потому что — это убивает чувства, разъедает душу, ведёт к ТОСКЕ и РАЗРУШЕНИЮ. Это причиняет такую БОЛЬ, что даже великое чудо не может излечить её. Это отравляет жизнь окружающим и заставляет уходить в себя. Это ранит сильнее Измены и Предательства и задевает хуже Лжи и Обиды.

Ты поймёшь это, когда столкнёшься с ним сама.

Запомни, Влюбленность, САМЫЙ СТРАШНЫЙ ВРАГ ЧУВСТВ — РАВНОДУШИЕ!! ! Так как от него нет ни какого лекарства. ..

У моего мужа был роман семь лет назад. Я ему не доверяю — и не могу заставить себя заняться с ним сексом | Жизнь и стиль

У моего мужа был роман около семь лет назад, сразу после того, как мы вернулись после двухлетней разлуки . Мы женаты почти 25 лет. Это дело повредило мне и нашим дочерям, особенно нашей старшей дочери. Ей потребовалось много времени и лечения, чтобы снова довериться ему. Его первая реакция была эмоционально жестокой и самодовольной.Через несколько месяцев ему стало стыдно за то, что он сделал, и теперь его трудно обсуждать. Я все еще испытываю к нему недоверие. Наши сексуальные отношения до его романа были почти несуществующими существующими ; со времени дела , все эти годы назад полностью не существовало. Мы очень любим друг друга и прекрасно ладим. Он хотел бы иметь со мной интимные сексуальные отношения, но я просто не могу заставить себя заняться с ним сексом.Меня это не интересует. Я не понимаю, что мне делать.

Требуется время, чтобы восстановить ваше доверие, но прошло семь лет с тех пор, как он сломал его, а вы все еще не восстановили сексуальную связь. Возможно, пора признать, что в вашем браке много положительных сторон, но он исключает секс. Возможно, вы никогда не испытывали к нему сильного желания — если да, просто примите это. Браки могут принимать разные формы. Поскольку вы все еще вместе после двухлетней разлуки и травмирующего предательства, очевидно, что есть что-то, что вас глубоко связывает.Ни один из вас не должен подчиняться чужому представлению о том, каким должен быть брак; Возможно, вам будет полезно — и справедливо — сказать об этом своему мужу.

• Памела Стивенсон Коннолли — психотерапевт из США, специализирующийся на лечении сексуальных расстройств.

• Если вы хотите получить совет от Памелы по вопросам сексуального характера, отправьте нам краткое описание вашей проблемы по адресу [email protected] (не присылайте вложения).Каждую неделю Памела выбирает для ответа одну задачу, которая будет опубликована в Интернете. Она сожалеет, что не может вступить в личную переписку. Подача материалов регулируется нашими условиями: см. Gu.com/letters-terms.

• Комментарии к этой статье предварительно модерируются, чтобы гарантировать, что обсуждение продолжается по темам, поднятым автором. Имейте в виду, что комментарии на сайте могут появляться с небольшой задержкой.

Исцеление от сексуальной измены | Центр интимности

Сексуальное предательство угрожает самому священному аспекту отношений пары.Все другие аспекты партнерства могут пересекаться с другими отношениями: отдых, упражнения, работа, интеллектуальные занятия и даже духовный рост. Но сексуальные отношения — это безопасная гавань, которая должна быть «нашим исключительным местом… только для нас».

Сексуальное предательство воспринимается как глубокое неприятие и даже отказ. Ощущение такое: «Таким поведением вы демонстрируете, что никак не любите меня». Но пары приходят на терапию, потому что еще есть хоть капля надежды на то, что совместная жизнь возможна.Часто преданный партнер вступает в терапию, эмоционально опустошенный сексуальным предательством, но полагая, что он должен делать все возможное, чтобы сохранить семью ради детей.

Первый сеанс пары дает терапевту возможность увидеть, как пара справляется с болью в браке. Берет ли предающий партнер ответственность за свое поведение, защищается или обвиняет? Может ли предатель проявить сочувствие к боли и гневу партнера? Может ли преданный партнер выразить боль предательства или просто напасть на него или, что еще хуже, раствориться в самообвинениях? Может ли преданный человек начать выражать то, что ему нужно от партнера?
Восстановление после сексуального предательства предполагает рост в следующих шести измерениях:

1.Предатель должен устранить причины сексуальной измены. Если был только один роман или небольшая попытка использования порно, то терапия для пар могла бы удовлетворить потребности в изменениях. Но если сексуальное предательство является частью более широкой модели, то этому человеку необходимо индивидуально встретиться с терапевтом и ответить на два вопроса: «В чем моя проблема?» и «Что мне делать с этим?» Если присутствует сексуальная или любовная зависимость, этому человеку необходимо разработать письменный план выздоровления, который укажет путь к сексуальной трезвости и верности в партнерстве.

2. Супружеской паре необходимо восстановить доверие. Сексуальное предательство подорвало доверие. Сексуальное предательство стало возможным, потому что обман использовался, чтобы изобразить одну фотографию партнеру при тайной жизни. Очень часто преданный партнер чувствует себя более травмированным ложью и обманом, чем действительным сексуальным предательством. Это потому, что обман подрезает самые корни отношений и угрожает существованию доверия в отношениях.

Доверие можно восстановить несколькими способами, в том числе: разработать четкий план по преодолению более глубоких причин неверного поведения, продемонстрировать прилежные усилия по выполнению этого плана восстановления, поделиться паролями к учетным записям электронной почты и телефонными записями, ответить на запросы информация в небезопасном тоне, демонстрирующая сочувствие к боли партнера из-за предательства и живущая честной жизнью, в которой действия соответствуют словам.Восстановление доверия требует времени и требует от обоих партнеров постоянных переговоров о том, что необходимо. Восстановление доверия не может происходить быстрее, чем рост неверного партнера в устранении основных причин неверности.

3. Преданный партнер нуждается в исцелении от травмы. Даже если неверный партнер не намеревался отправлять это сообщение, преданный партнер получил сообщение: «Ваши чувства и потребности в безопасности не имеют значения». Это вызывает глубокую рану. Преданному партнеру нужно будет оплакивать потери, вызванные предательством: чувство, что я всегда буду в безопасности с вами, вера в то, что вы единственный человек, который никогда не причинит мне глубокого вреда, фантазия о том, что наши отношения священны и никто когда-нибудь займет мое место.Эти утраченные идеалы необходимо огорчить, а неверный партнер должен поддержать преданного супруга в выражении печали и боли потери этих идеалов.

Но исцеление — это больше, чем горевать о потерях. Исцеление включает в себя замену травмированного переживания отвержения и жестокого обращения новым переживанием заботы и любви. Ирония заключается в том, что человек, который нанес ущерб, призван стать целителем. Это трудная работа. Это требует от неверного партнера сделать несколько вещей, в том числе: взять на себя полную ответственность за неверное поведение, признать, что неверное поведение было глубоким предательством уязвимости, подаренной преданным партнером, подтвердить мучительную боль, которую испытывает преданный партнер, как прямой результат плохое поведение и выразить собственное сожаление по поводу причинения преданному партнеру такой глубокой боли.

4. Преданный партнер должен простить своего супруга. Прощение — это процесс, когда один человек решает не мстить обидчику. Прощение останавливает кровопролитие. Прощение дает обидчику благодать и приглашает обидчика к отношениям взаимного уважения. Но прощение отличается от исцеления и укрепления доверия. Ответ: «Но вы сказали, что простили меня, и теперь снова поднимаете этот вопрос?» упускает из виду тот момент, что прощение не приводит ни к исцелению, ни к восстановлению доверия.Прощение — это тоже не действие «раз и навсегда». Прощение следует выбирать каждый раз, когда кто-то испытывает искушение «бросить его себе в лицо» из-за гнева, обиды или страха.

5. Преданный партнер должен идти по собственному пути личностного роста. Преданный партнер должен добраться до места, где неверный партнер может выразить свое недовольство отношениями, которые способствовали неверному поведению, а также неудовлетворенность текущими отношениями.Затем преданный партнер должен выразить готовность работать над улучшением отношений для обеих сторон. Отношения, которые застревают в позициях «преступник и жертва», являются токсичными для обоих людей и мешают прогрессу в других областях отношений. Преданному партнеру очень полезно обнаруживать свою собственную «тень» и работать над личным ростом.

6. Паре необходимо углубить свою близость (привязанность). Это восстановление пары после предательства обычно происходит позже.Вначале может быть слишком страшно быть настолько уязвимым перед партнером. На раннем этапе большая часть ресурсов отношений расходуется на восстановление доверия и исцеление отношений. Конечно, это тоже может создать определенную эмоциональную близость. Но по мере заживления ран и когда отношения снова становятся более безопасными, пара может использовать различные способы углубления близости в отношениях: развлекательные, духовные и сексуальные. Это помогает говорить о том, что каждому человеку нужно от другого.Речь идет о создании беспроигрышного опыта, в котором любовь рождается. «Ты моя возлюбленная, и чем больше я отдаю тебе, тем больше дорожу тобой».

Человеческий дух отражает чудо воскресения. Феникс может воскреснуть из пепла. То, что сломано и болезненно, становится стимулом для роста, истины, прощения, исцеления и любви. Глубокая привязанность между двумя людьми, которые любят друг друга или глубоко любили друг друга в прошлом, может стать основой не только для возрождения отношений после предательства, но и для расцвета двух людей, которые, наконец, узнают, что это значит. искренне любить и быть любимым.

Что делать, если другой человек не простит вас?

Что делать, если ты поступил неправильно? Вы признали свою ошибку, но другой человек вас не простит. Или они говорят, что прощают вас, но ведут себя так, будто все еще пытаются сравнять счет? Вы должны постоянно просить прощения? Вам нужно попрошайничать? Что, если другой человек не простит вас?

Это сложные вопросы. В большинстве браков эта проблема в какой-то момент решается.Относительно легко восстановить отношения, когда оба партнера готовы — один хочет прощения, а другой — прощать. Но когда обиженный партнер неумолим, что может сделать виновный партнер?

Закрытый дух

Во-первых, вспомните закрытую ладонь. Неумолимый партнер, вероятно, закрыл для вас свой дух, и вам нужно найти способы открыть его заново. Этого нельзя добиться криками, предупреждениями, стыдом или угрозами. «Вы называете себя христианином? Вы должны меня простить, иначе я расскажу всем в церкви, какой вы на самом деле! »

Поможет ли это раскрыть чей-то дух? Конечно, нет.Кулак будет только сильнее сжиматься.

Вы не хотите переходить в наступление в этой ситуации. Запомни свою позицию. Вы поступили неправильно и причинили боль. Теперь вы просите об одолжении. Даже если вы оба христиане, прощения нельзя требовать. Ваш партнер не в долгу перед вами. Вы просите своего партнера рискнуть, шанс снова пострадать. Ваш партнер имеет полное право на закрытый дух. Теперь, есть ли способ уговорить его открыть?

Первые извинения

Первая попытка — это извинение, которое вы уже принесли.Это было искренне? Вы осознали всю степень своих проступков? Было ли это безоговорочно?

Давайте рассмотрим пример Вильмы. Скажем, ее извинения были примерно такими: «Мне жаль, что я выбросила ваши вещи, но вам все равно действительно нужно было избавиться от них».

Это то, что мы называем условными извинениями . Обычно они содержат пункт да, но . Если в ваших извинениях было какое-то оправдание или , а не , вернитесь и извинитесь более искренне.

Или вы, возможно, использовали , перекладывая вину на в своих извинениях. Дети особенно хороши в этой технике: «Я знаю, ты сказал мне не входить в воду, но Джои толкнул меня». (Эту технику я использовал в детстве.) Даже взрослые иногда используют эту технику: «Я знаю, что сказал, что буду дома к 6:00, но мой босс хотел, чтобы я …»

Принять полную ответственность

Хотя Джои или начальник могли повлиять на ваше поведение, вы все равно должны нести полную ответственность за совершенный вами проступок.«Мой босс попросил меня остаться и закончить расчет заработной платы, но я знаю, что вы сказали мне, что у вас прием к врачу в 6:00, поэтому мне следовало позвонить или попросить кого-нибудь заменить меня. Я был неправ, приходя сегодня поздно домой. Я знаю, что это действительно испортило твой день, и у тебя есть все основания злиться на меня. Я надеюсь, что ты сможешь меня простить ». Условия, оправдания и перекладывание вины — это манипуляция. Они скорее подрывают доверие, чем восстанавливают его.

Но что, если все это случалось раньше? Вы в который раз опаздываете.Если это не ваш начальник, то это поезд, движение или террористический акт, произошедший по дороге домой. Вы научились извиняться с такой большой практикой.

Изменение отношения и поведения

Вы задаетесь вопросом, почему вас не прощают? Извинения могут потерять силу примерно через десятый или двадцатый раз. Ваш партнер может отказываться от прощения, потому что он или она не доверяет тому, что вы говорите. Вот почему наши извинения должны сопровождаться изменением отношения или поведения.С религиозной точки зрения вы могли бы назвать это покаянием . Вы прекращаете оскорбительное поведение, признаетесь в этом, а затем поворачиваетесь в другую сторону.

Этот шаг — раскаяние — может потребовать некоторого времени, чтобы продемонстрировать, что вы действительно изменились, например, когда Арт должен был доказать Сильвии, что ему действительно можно снова доверять. Откроется ли вам дух вашего партнера? Может быть. Единственные оставшиеся у вас инструменты — это молитва, терпение и настойчивость.

Молитва

Молитесь, чтобы Бог открыл дух вашего партнера и дал вам силу и мудрость, чтобы знать, как реагировать.

Терпение

Когда вы пытаетесь ремонтировать заборы, а ваш партнер сопротивляется, естественная человеческая реакция — рассердиться и обидеться. Вам нужно терпение, чтобы продолжать вести себя хорошо, даже когда вы получаете мало поддержки или совсем не получаете ее.

Стойкость

Не продолжайте извиняться, если вы делаете это искренне. Но вам нужно настойчиво пытаться продемонстрировать любовь, заботу и желание улучшить отношения. Этого можно добиться, успокаивая объятия, настойчиво несексуальные прикосновения и подтверждая слова поддержки, даже если ваш партнер не так отзывчив, как вам хотелось бы.

Что, если бы Сильвия не приняла извинения Арта после того, как он изменил ей, но впоследствии почувствовал себя опечаленным? А что, если она была холодна и закрыта для него несколько месяцев? Что мог сделать Арт, чтобы помочь ей простить его?

Сначала молитесь

Во-первых, он мог молиться, чтобы Бог открыл ее дух. Если бы Сильвия была готова, они могли бы даже помолиться вместе.

Тогда Арт должен проявить терпение, обращаясь с ней нежно и с любовью. Ему нужно будет изменить свое поведение, чтобы восстановить доверие.Но ему также нужно будет сделать открывающих дух жестов. Он не хотел бы делать это манипулятивно: «О, я куплю ей цветы и подарки, и она рано или поздно это переживет».

Вместо этого он может обсудить, откуда он знает, что глубоко обидел ее, но намерен восстановить отношения. Он может даже попросить ее изо дня в день подавать ему сигналы рукой, показывая, насколько открыт или закрыт ее дух по отношению к нему — сжатый кулак, частично открытый кулак, а затем рука, которая постоянно раскрывается.

Делай то, что покорило сердце в начале отношений

В модели, основанной на решении, мы бы спросили: «Как Арт завоевал доверие Сильвии в самом начале их отношений?» Пока они встречались, Арт уделял пристальное внимание ее потребностям, выслушивал ее идеи и проблемы и отправлял ей небольшие карточки и заметки. Они ходили на особые свидания, держались за руки и обменивались обнадеживающими объятиями и поцелуями. Теперь Арту нужно делать все то, что он делал, чтобы завоевать ее расположение в начале.

Эта статья отредактирована из книги доктора Томаса А. Уайтмана и доктора Томаса Дж. Бартлетта The Marriage Mender, опубликованной Navpress. Эта книга дает инструменты, основанные на решениях, чтобы начать восстановление вашего брака. С помощью иллюстраций и упражнений он учит, как смотреть в будущее ваших отношений, вместо того, чтобы сосредотачиваться на прошлом с его проблемами.

Д-р Томас А. Уайтман — лицензированный психолог, практикующий в Life Counseling Services в Паоли, штат Пенсильвания.Д-р Томас Дж. Бартлетт также является лицензированным психологом, который работает с консультантами по поведенческому здоровью в Ланкастере, штат Пенсильвания. Они оба работают с неблагополучными парами и проводят семинары по восстановлению брака и развода в рамках семинаров Fresh Start Seminars.

Больше из Marriage Missions

Печатный пост

Подано под: Горечь и прощение

Устранение травм в отношениях

5 способов восстановить доверие в отношениях

Ничто не может сравниться с болью предательства со стороны человека, которого вы любите и которому больше всего доверяете.Будь то нелояльность, нечестность, неверность или утаивание, предательство может разрушить ткань отношений и сделать доверие невозможной целью. Вот пять шагов, чтобы восстановить доверие и исправить испорченные отношения, чтобы вы и ваш партнер могли начать двигаться вперед.

Принесите свои извинения. Если ваши действия сыграли ключевую роль в ваших проблемах в отношениях, вам нужно исправить это. Вам не нужно нести ответственность за все, что пошло не так в ваших отношениях.Однако вы должны честно оценить свои ошибки и извиниться за свои ошибки. Ваше извинение должно быть конкретным, касающимся ваших ошибок и того, как они повлияли на вашего партнера. Вы также должны выразить сожаление и объяснить, как вы планируете избегать повторения тех же ошибок в будущем. Если извиняется ваш партнер, внимательно слушайте и дайте ему или ей шанс исправить ситуацию.

Простите другого человека. Просто невозможно вернуть доверие, пока вы сначала не восстановите контроль над своим эмоциональным благополучием, культивировав внутренний мир с ситуацией.Многие люди не хотят прощать, потому что не хотят отпускать другого человека с крючка. На самом деле прощение не о ком-то другом; это о вашей эмоциональной свободе. Если вы обнаружите, что изо всех сил пытаетесь преодолеть гнев и негодование, попробуйте сделать шаг назад и признать качества своего партнера. Вы также должны помнить, что все мы несовершенные люди, которые совершают ошибки.

Простите себя. Возможно, вы совершили ключевую ошибку в отношениях или обманули себя, взяв на себя ответственность за проступки другого человека.В любом случае важно простить себя, если вы хотите продвинуть свои отношения вперед. Самопрощение требует принятия себя и сострадания к себе. Это означает признание того, что вы обладаете огромной самооценкой и заслуживаете хорошего отношения, несмотря на ваши недостатки и уязвимости. Помните, что ваш партнер выбрал определенное поведение, и этот выбор отражает то, кем он является, а не вас.

Обратитесь в будущее. Легче простить кого-то, если мы верим, что он не повторит те же ошибки.Спросите своего партнера, какие изменения в поведении он хотел бы видеть от вас, и относитесь к этим просьбам с уважением и вниманием. Если ваш партнер сделал что-то, чтобы обмануть ваше доверие, попросите об определенных изменениях в поведении, которые помогут восстановить ваши испорченные отношения. Это может быть что-то столь же серьезное, как разрыв отношений; предоставление доступа к электронной почте или текстам; ограниченное использование социальных сетей; или финансовая ответственность. Это также может означать больше свиданий, больше физической привязанности, большую открытость в своих чувствах и / или консультирование по вопросам отношений с квалифицированным терапевтом.

Начни снова доверять. Это может быть трудно принять, но когда дело доходит до доверия другому человеку, всегда есть элемент веры. Намного легче иметь веру, когда тебя не подводили. Однако после предательства вас могут охватить сомнения, недоверие и даже паранойя. В конце концов, все, что вы можете сделать, это решить, достаточно ли сделал или сказал этот человек, чтобы восстановить вашу веру.

Ваш партнер казался искренним, когда извинялся? Действует ли ваш партнер честно в других сферах жизни? Были ли особые обстоятельства, которые сыграли роль в ошибке, или предательство, похоже, отражает его или ее общий характер? Если вы удовлетворены ответами на эти вопросы, вам нужно снова позволить себе доверять.Только время покажет, заслужено ли ваше доверие. Однако, отказываясь от доверия из-за гнева или страха, вы лишаете возможности эмоционально восстановить связь и продвигать свои отношения здоровым образом.

Наши заботливые терапевты помогут вам преодолеть самые сложные жизненные проблемы. Свяжитесь с нами сегодня!

«Выбор прощения перед лицом предательства»

В жизни есть моменты, которые определяют нас. Я до сих пор помню радость от каждого положительного теста на беременность, эту смесь радости и страха перед неизвестным.Или в первый раз, когда я встретился глазами с мужем. И момент, когда мы сами становимся младенцами, мы совершили «пока смерть не разлучит нас».

Но есть определяющие моменты, которые отмечают нас по-другому: моменты горя. Они прибывают с тяжестью, которую мы бы не хотели нести.

Ни одна семья не застрахована от боли или страданий — от предательства, смерти или развода.

Моей семьи не было. Я все еще хорошо помню момент, когда реальность открылась.

Сидя в кресле напротив мужа, я чувствовала, как в груди поднимаются отвращение и ярость.Мои худшие опасения подтвердились, когда он поделился мучительными подробностями эмоционального романа. Он установил связь с другой женщиной, находя утешение в ней, а не во мне. Он положил этому конец, но, что еще хуже, она была одной из моих близких подруг.

Я много месяцев задавал вопросы, чувствуя, что что-то ужасно не так. Не желая подтверждения своих опасений, я надеялся, что я действительно был сумасшедшим , плетущим сказки из зависти и неуверенности. Казалось, с безумной ревностью справиться легче, чем с другим предательством в моей жизни.

То, что кокетливое поведение по отношению к мужу стало очень очевидным, особенно на общественных собраниях. Этот друг также начал словесные нападения на меня публично и в частном порядке. Поведение было токсичным, и я, , знал, что что-то не так.

Ко мне приходили другие, делясь тем, что видели и слышали, опасаясь нездоровой привязанности. После того, как несколько человек вышли вперед, я столкнулась со своим мужем. Никто из нас не осознал свою роль, не увидев отклика на успехи.Наконец, сидя напротив меня в нашей спальне в тот день, он признался в том, что произошло годом ранее.

Сначала я не мог смотреть на него. Я был совершенно раздавлен. Как это происходило в моей семье ? Так много мужчин предали меня на протяжении всей моей жизни, но теперь все должно было измениться. Я был во Христе. Этого не должно было случиться, только не с этим человеком — тем, кто преследовал меня и завоевал мое сердце вопреки всему. Мы были полны любви, страсти и радости.Предательство не должно было быть нашей историей.

Я столкнулся с вопросом, на который я не был готов ответить: Хотел ли я остаться в этом браке?

Наши шестнадцать лет вместе промелькнули перед моими глазами. Жизнь, которую мы построили, лица наших шестерых детей, вся радость и горе, через которые мы прошли. У нас была история, и это было хорошо. Я вгляделась в его лицо, гнев все еще кипел во мне. Как он был готов все это выбросить? Кто был этот человек, сидевший передо мной?

«Чего вы хотите?» с любовью сказал мой советник.«Ты все еще любишь его? Ты хочешь разобраться с этим? Или ты хочешь чего-то еще?» Ее слова, прозвучавшие ранее в тот день, звенели у меня в ушах. Мое сердце колотилось. Какой я хотел ? Я пообещал себе, что никогда не останусь, если случится измена. Сдержу ли я это обещание? Или был другой ответ?

Мой муж делал реальные шаги к покаянию — подчинялся нескольким церковным руководителям, искал совета и помощи. Он выбрал меня, решил положить конец всему. У нас был прочный фундамент, и нам осталось жить вместе, если мы захотим.

Но в тот момент возможность казалась невозможной. Как я смогу снова ему доверять? Как мы сможем это исправить?

Когда я смотрел на него, снова переживая события, которые произошли прямо у меня под носом, что-то изменилось. Внезапно меня охватил мир — я не могу этого объяснить. Мой гнев растаял, когда я вспомнил о собственном спасении. Вспоминая всю глубину своей порочности, все, что я делал — всех людей, которых я обидел. Как бы я хотел, чтобы меня лечили, если бы роли поменялись местами?

Фраза: «Кому много прощено, будет много любить», — повторялась у меня в голове.Мой муж сидел передо мной, сломленный причиненной болью. Его глаза умоляли меня простить. Он хотел спасти наш брак, но не был уверен, что это сделаю я. Его раскаяние было настоящим, и мое сердце начало смягчаться.

Побуждаемый любовью, я двинулся к нему, положив голову ему на колени. Из глубины души меня охватило сострадание. «Я прощаю тебя», — сказал я сквозь слезы. «У нас много работы, но я познал прощение. Если мне удастся получить прощение за все, что я сделал, я должен оказать ту же милость.Я выбираю нас ».

Держась друг за друга, полностью разбитые сердцем, мы плакали. Наше будущее было неопределенным, путь впереди неясным. Но у нас был фундамент любви, на котором мы могли стоять, и прощение могло быть нашим строительным блоком. должно было прийти, мы переживали это вместе.

Следующие месяцы привели меня к самой низкой точке в моей жизни, перемежающейся самыми значительными прорывами. Войдя в свою долину тьмы, я горевал. Вместе мы боролись через боль что привело к такой поломке.Началась долгая битва признания, покаяния и прощения.

Надо было принять решение: идти ли я с через по этой долине или разбивать там лагерь?

Кризис может стать местом возрождения, если мы позволим. Выбор прощения потребовал от меня остаться в дискомфорте и пригласить Божье присутствие в мою самую глубокую боль. Теперь, исследуя воспоминания, я наконец могу понять сделанный выбор — не для оправдания своего поведения, потому что оно непростительно, а для использования прошлых моментов как источника сочувствия и сострадания.Чтобы ответить на вопрос в моем собственном сердце: как это могло случиться ?

Наша боль — мощная сила, которая может заставить нас делать то, что мы никогда не считали возможным. Прочесывание ран из моего прошлого позволило мне отдать все Богу и наблюдать, как он восстанавливает все, что было сломано. Благодаря этому опыту я узнал, что в этом нет ничего слишком серьезного — он делает все красивым, когда мы добровольно сдаемся.

5 причин простить жену

Простить и забыть? Ха! У меня плохая память — если только мы не говорим о том, как моя жена причинила мне боль.Я неплохо вспоминаю их. Они находятся в списке, который витает в моей голове недалеко от моего рта. Когда мы ссоримся, все ее прошлые обиды внезапно доходят до меня. Как я уверен, вы догадались, эти аргументы не подходят, и они определенно не помогают нашим отношениям процветать.

Мы все слышали «прости и забудь» и, вероятно, все говорили это нашим детям. Но если честно, забыть сложно, а то и невозможно. Прощение, что означает «списание долга», имеет решающее значение для ваших отношений с женой и для вашего благополучия.Вот 5 причин простить жену, даже если вы не можете забыть.

1. Прощение — это свобода.

По словам Нельсона Манделы, «обида подобна выпивке яда и надежде, что он убьет ваших врагов». Наука это действительно подтверждает. Согласно исследованию клиники Мэйо под названием «Прощение: избавление от обид и горечи», обида и горечь вредны для вашего здоровья. Они повышают уровень тревожности и депрессии и ослабляют вашу иммунную систему. Мы думаем о прощении, как о том, чтобы позволить нашим женам соскочить с крючка.Но прощение — это исцеляющий акт, который освобождает вас, , от чужих обидных действий.

2. Прощение — это выбор.

К сожалению, фраза «простить и забыть» связывает эти два понятия нереалистичным образом. Если нам приходится ждать, чтобы простить, пока мы не сможем забыть инцидент, прощение может никогда не произойти. Хотя мой опыт общения с женой — это обычная боль, которая возникает, когда два разных человека работают, чтобы построить совместную жизнь, некоторые из вас испытали глубокую боль или предательство.Это может быть невозможно (или даже неразумно) забыть. Тем не менее, вы все равно можете освободить жену от преступления.

3. Прощение

не уменьшает проступка.

Простить кого-то не значит преуменьшить его или ее обиду. Фактически, чтобы простить обиду, мы должны признать ее оскорблением! Простить — это не то же самое, что сказать: «Знаешь что? Ничего страшного.» Чтобы по-настоящему прощать, мы должны сначала назвать эти действия тем, чем они являются, иначе мы на самом деле не предлагаем прощение.Вот что делает прощение таким сильным. Вы признаете серьезность проступка, но решаете не возлагать его на голову своей жены.

4. Прощение не связано с чувством.

Прощение — это выбор не позволять действиям жены определять ваши.

Мне никогда не хотелось прощать свою жену. Я не такой уж хороший человек. Вы, вероятно, тоже не знаете. Но прощение — это не то, что мы чувствуем. Прощение — это выбор не позволять действиям жены определять ваши. Во многих случаях нам все еще приходится сталкиваться с последствиями этих действий.Тем не менее, если мы практикуем прощение — даже если мы этого не чувствуем — мы обнаружим, что однажды мы придем в такое место, где прощение на самом деле будет для нас подарком.

5. Прощение рождает прощение.

У меня для вас есть свежая новость. Так же, как вашей жене нужно, чтобы вы практиковали прощение, вам нужно и от нее. И вы не можете ожидать от жены чего-то, чего вы сами не желаете давать. Лучший способ получить прощение, в котором вы, несомненно, нуждаетесь, — это проявить милость и простить ее.Если вы быстро прощаете, она, скорее всего, тоже быстро простит вас.

Прощение жены может казаться проигрышем, как если бы вами каким-то образом воспользовались. Но на самом деле все наоборот. Простить жену — значит сделать щедрый вклад в ваши отношения, который окупится для вас обоих.

Без звука: согласны ли вы, что для прощения не нужно забывать? Почему или почему нет?

Как внимательность может помочь нам простить предательство

Согласно новому исследованию, внимательные люди с большей вероятностью преодолеют эмоциональные потрясения и боль неверности.

Можно ли простить измену и преодолеть душевную боль предательства?

Да, предлагает новое исследование, опубликованное в журнале Mindfulness , — если вы можете почувствовать немного сострадания к себе.

В исследовании — первом, изучавшем взаимосвязь между внимательностью и прощением неверности, — приняли участие 94 взрослых, которым изменил партнер. Они сообщили о своем уровне прощения, что включает в себя чувство контроля над своими эмоциями, уравновешенный взгляд на отношения (вместо того, чтобы очернять своего партнера как полностью злое), и быть готовыми отпустить гнев и оставить роман позади.Они также сообщили о своем уровне прощения и — отдельной меры, которая включает отказ от своего партнера, переживание эмоциональных потрясений и желание отомстить.

Согласно этому определению, прощение — это то, что мы делаем для себя, чтобы уменьшить наши страдания; это не означает, что мы потворствуем измене или даже миримся с обидчиком. Фактически, более половины участников исследования больше не состояли в отношениях с неверным партнером.

В конечном счете, результаты исследования показывают, что люди, которые более внимательны, как правило, более снисходительны и менее неумолимы — в отношении определенных аспектов внимательности.В этом исследовании внимательность была разделена на пять отдельных способностей:

• Наблюдая за своим опытом: своими мыслями, чувствами, ощущениями и восприятием.
• Уметь описать этот опыт.
• Действовать осознанно — осознанно и вдумчиво, а не на автопилоте.
• Быть без осуждения своего опыта.
• Быть нереагирующим на ваш опыт, способным сдерживать немедленные реакции (например, нападение).

Партнеры, которые обладали большей способностью действовать осознанно — быть осознанными и вдумчивыми — с меньшей вероятностью застряли в состоянии обиды. Также было важно воздерживаться от немедленной реакции и не осуждать себя . Таким образом, внимательные жертвы неверности, казалось, избегали поглотить отрицательные эмоции.

Партнеры, которые обладали большей способностью действовать осознанно — быть осознанными и вдумчивыми — с меньшей вероятностью застряли в состоянии обиды.

Эти результаты сохраняются даже при учете факторов, которые, как известно, влияют на прощение, в том числе, насколько серьезным было предательство, раскаялся ли партнер и была ли жертва склонна к сочувствию или гневу.

Итак, если внимательность сочетается с прощением, каков может быть механизм, стоящий за этой связью?

По мнению исследователей, сострадание к себе может сыграть значительную роль. Внимательность — это один из трех аспектов самосострадания, который включает в себя доброту к себе и чувство связи с другими перед лицом болезненных переживаний.Те, кто практикует сострадание к себе, могут меньше размышлять, испытывать меньше обиды и проявлять более высокую эмоциональную стойкость. Хотя это исследование не измеряло самосострадание, вполне возможно, что самосострадание было для этих участников путем от непрощения.

«Люди с более высоким уровнем [навыков самосострадания] могут быть готовы принять беспорядок и дискомфорт, которые они испытывают, не отождествляя себя с этими состояниями, и почувствовать сострадание к себе, переживая этот опыт», — объясняют исследователи.

Итак, как мы можем развить внимательность, столкнувшись с неверностью? Вот несколько советов, которые следует помнить, пытаясь простить:

• Позвольте себе почувствовать любые возникающие негативные эмоции . Вместо того, чтобы бороться с ними, просто наблюдайте за ними и сядьте рядом с ними. Поймите, что ваши отрицательные эмоции в первую очередь возникают не из-за самого события, а из-за обид, мыслей и физического расстройства, которые вы испытываете сейчас.

• Облегчите свои физические симптомы , практикуя управление стрессом, чтобы успокоить реакцию своего тела «бей или беги».Сделайте глубокий вдох или прогуляйтесь.

• Примите решение простить не только своему партнеру, но, что важно, и себе (если вы чувствуете, что это уместно).

• Взгляните на ситуацию с другой точки зрения и постепенно и постепенно проявляйте сострадание к своему партнеру. Имейте в виду, что они могли действовать из аналогичного места боли и страдания. Считайте его или ее уязвимым и человечным.

(Эти советы адаптированы из двух более длительных практик прощения: Девять шагов к прощению и Восемь принципов прощения.)

В конечном счете, это исследование раскрывает некоторые сложности, связанные с тем, как мы рассматриваем свои негативные эмоции и управляем ими. Если осознанность действительно может помочь нам справиться с огромной эмоциональной болью неверности, она действительно должна быть мощным навыком.