Стоит ли возвращаться к бывшим отношениям советы психолога: Стоит ли возвращаться к бывшему после расставания — советы психолога — 18 октября 2011

Стоит ли возвращаться к бывшему после расставания — советы психолога — 18 октября 2011

Поделиться

«Много раз наступала на одни и те же грабли. Вроде рассталась с ним, ненавидела, а, когда встретились через несколько месяцев, внутри что-то забилось, — признается ошеломленная Лера Даньшина. — Разговор по душам, легкий флирт, и ты его уже хочешь. И главное — голова абсолютно не работает в такие моменты! Мне интересно, одна я такая? И нормальна ли тяга к бывшим?»

Почему так много романов возвращается на круги своя? Да потому, что дорожка к сердцу уже проторена, известны многие ходы-выходы. Кроме того, даже если двое расстались, то у одного из них (а нередко у обоих) в душе продолжает жить надежда, что он или она обязательно вернется и все будет хорошо. Редкие люди находят в себе силы порвать отношения раз и навсегда. Большинство же продолжает хождение по мукам годами. Из чего состоит химия «бывшей» любви? Можно ли разорвать замкнутый круг и надо ли это делать?

«Дважды в одну реку действительно не войдешь, — убежден психотерапевт Андрей Бабин. — Поэтому, если не получилось, то уже нет никакого смысла мучиться и пробовать снова и снова! В этом случае нужно понять, что если тебя, несмотря на многочисленные попытки, не пускают внутрь личного пространства, пришло время проявить чуткость и такт к бывшему партнеру. Просто успокойтесь. Не смейтесь, не учите жить, не умоляйте о переменах, которые все равно не наступят. Бывшие люди не смогут понять друг друга — ведь каждый из них искреннее убежден в своей правоте».

Тяга к экс объясняется просто, считают специалисты: когда после разрыва проходит время, негативные эмоции стираются, уступая место приятным воспоминаниям. Это известный механизм. Начинают просыпаться мысли вроде мы совершили ошибку, расставшись, скорее всего, все было не так плохо. И люди снова пробуют сходиться.

«Этого я делать искренне не рекомендую, потому что опыт показывает: все повторится снова. И в третий, и в четвертый раз. К сожалению, прошлые ошибки людей ничему не учат, — вздыхает психотерапевт. — Поэтому, когда ты ссоришься с любимым человеком, в сто первый раз и думаешь: «Все, я ни за что не наступлю на те же грабли», — действительно, пока включены мозги, ты на них не наступишь. Но ведь в отношениях люди, как правило, живут эмоциями. Здесь работают чувства, а когда говорит сердце, стираются все установки и «правильности». И повторяется то же самое. Именно поэтому повторно сходиться нет никакого смысла, ради чего бы это ни было: детей или любви. Не получится ничего, не нужно испытывать иллюзий на этот счет!»

«Мы встречались с Антоном полгода, он был моим первым мужчиной, и я безумно любила его, — вспоминает Рита Гудкова. — Вскоре обстоятельства вынудили меня уехать в другой город. За полгода моего отсутствия он так ни разу и не позвонил, не проявил никакого интереса к тому, что со мной случилось. Когда я вернулась, отношения закрутились снова — по моей инициативе, все происходило очень спонтанно. Не было прежней теплоты, но меня тянуло к нему, порой я даже понять не могла, как можно любить того, кто тебя предал. Пару лет назад я вышла замуж за другого, но даже тогда продолжала вспоминать свою первую любовь. Закончилось это только тогда, когда мы с бывшим выяснили отношения. Просто поговорили, и он наконец-то извинился за то, что когда-то давно причинил мне боль, отвернувшись в трудное для меня время. Оказалось, именно эта незаконченность психологически держала меня рядом все эти годы».

Действительно, тянет к бывшим еще и потому, что часто отношения остаются психологически незавершенными для одного из партнеров. В таких случаях к ним неизбежно возвращаешься снова и снова в попытке решить. Такая связь мучает, время от времени боль затихает, но, когда люди через какое-то время встречаются, между ними вновь вспыхивают прежние чувства.

Вторая причина тяги к бывшим возлюбленным — наша запрограмированность на определенный тип партнера. В лучшем случае, отказавшись от продолжения отношений с одним человеком, мы начинаем встречаться с другим, сходным по типажу. Именно поэтому многие женщины, встречая своих бывших, отмечают некоторое сходство новой пассии с собой. В худшем случае мы снова возвращаемся к прежним любимым. Антураж, конечно же, может быть разным, но логика повторения отношений традиционно «железная», увы.

«Знаете, я считаю, что хороший секс можно позволить себе с бывшим, даже встречаясь с «настоящим», и это все ради будущего, — смеется Алина Гнедюк. — А если без шуток, то интим с «человеком из прошлого» я даже за измену не считаю, но это допустимо только в том случае, если ничего кроме желания не испытываешь. Если до сих пор любишь, то сближение может быть очень опасным, ведь так забыть и успокоиться будет нереально». «С бывшими? Было. И продолжается периодически, даже с теми, с кем встречался лет пять назад, — соглашается Вячеслав Репин. — Нормальная ситуация, я бы даже сказал, стандартная. Так бывает почти у всех! Как говорится, старый конь борозды не портит». «А я не стала. Для меня из отношений переходить на чистую физиологию — это как понижать градус, — рассуждает Марина Самойлова. — Обойдется мой бывший, тем более, расстались по его вине».

Безусловно, когда на горизонте нет перспективы новых отношений, связь с экс-любовником кажется невыносимо манящей: вы знаете друг друга, как облупленные. Но, соглашаясь на близкие отношения с бывшим партнером, вы должны понимать, что многое изменилось: вы больше не пара, и ваш выбор в пользу ни к чему не обязывающего секса навряд ли поможет вам вернуть былую теплоту.

«Секс с экс совершенно напрасно многим из нас кажется совершенно естественным, — сожалеет психолог Марина Звягинцева. — И ночь, проведенная по обоюдному желанию, скорее всего, будет прекрасна. Однако утром все то, что заставило пару расстаться, восстанет, как полчище оживших мертвецов. Это полчище уничтожит не только пережитую радость от близости, но и всю работу, которую оба проделали, чтобы пережить разрыв. Поэтому призываю: будьте осторожны! Дело в том, что, переживая стресс от разрыва, человек инстинктивно пытается спрятаться в том, что ему близко. Именно поэтому бывшие с такой легкостью бросаются в объятья друг друга. Но нельзя вылечиться тем, что является причиной недомогания! Отсюда совет: при встрече с былой любовью не теряйте головы, вспомните причины, из-за которых вы распрощались. Что изменилось? Может, вы полюбили все то, что раньше вас категорически не устраивало? Нет? Если он (она) делает недвусмысленные намеки, скажите, что хотите сохранить только приятельские отношения. Без секса».

К тому же влюбленным девушкам, решившим восстановить отношения, прибегнув к древнейшему инстинкту, следует понимать при этом, что 80% мужчин не воспринимают своих бывших подруг или жен так же, как раньше. Эмоции поутихли, и теперь вы для экс-возлюбленного, вероятно, — не более чем очередное «приключение». Поэтому, прежде чем решиться на связь — возможно такую желанную — с бывшим, постарайтесь как можно более искренне ответить на несколько элементарных вопросов:

• Вы уверены, что секс с бывшей половиной не причинит кому-то из вас душевную боль?
• Не делаете ли вы этого из чувства вины за разрушенные отношения?
• Вы хотите этого секса, потому что мечтаете вернуть отношения?
• Вы действительно не боитесь наступить на те же грабли?

Если эти вопросы заставляют вас задуматься, значит секс с бывшей половиной почти наверняка — неправильное решение. Чтобы впоследствии не переживать разрыв вторично, думайте сначала головой: это очень хороший совет.

К тому же, если разлука была довольно длительной, совершенно необязательно, что возобновившиеся отношения, о которых вам столько мечталось, доставят желанные эмоции. «Мы познакомились, когда мне было 16, а ему 23, — с улыбкой делится Инна Малькова. — Тогда все было очень красиво: он влюбился с первого взгляда, а я не устояла перед натиском его безумной страсти и тоже увлеклась. Знаете, как иногда впечатляет и зажигает, когда на тебя смотрят с обожанием: влюбляешься не столько в человека, сколько в его чувство к тебе. Я не могла забыть его безумно долгих десять лет, хотя за это время у меня было много мужчин. В общем, когда мы абсолютно случайно встретились, через час снова очутились в постели… Ну, что вам сказать… Я очень пожалела об этом приключении. Мягко говоря, это было неприятно. Когда мы с ним встретились впервые, у меня не было сексуального опыта. И в сексе, прямо сказать, я еще ничего не понимала, поэтому воспринимала все происходящее в постели, как должное, не ведая, бывает ли по-другому. За 10 лет багаж моих сексуальных познаний существенно пополнился, и мне уже было с кем сравнить моего первого любовника. К сожалению, не в его пользу. Никакой гармонии я не ощутила, никакого удовольствия не испытала. Наши представления о наслаждении, ласках, позах оказались абсолютно разными. Я, можно сказать, сбежала от него, предпочитая забыть все произошедшее, как страшный (и смешной!) сон».

«После большого перерыва мы, пытаясь наладить семейную жизнь и отношения, попробовали с бывшим супругом заняться любовью. Резюмируя, могу сказать: это было ужасно… Наверное, когда нет любви, то и заниматься ею бессмысленно, — задумывается Нина Осинцева. — Любовь проходит, и все когда-то милые недостатки партнера в постели выходят на первый план и начинают безумно раздражать. Когда мы любим, то не замечаем, что секс неидеален, но если любви нет, зачем нам «некачественное» соитие, ради чего? К чему превращать память о том, что когда-то было дорого, в пошлый механический акт?»

Самый оптимальный, по мнению психологов, вариант — это отказаться от всяческого «тесного» общения с бывшим партнером. Хотя многим из нас так часто кажется, что мы сможем начать сначала и не совершать былых ошибок. «В такой ситуации главное — держать себя в жестких рамках: знаете, как алкоголику — могу выпить одну рюмку, потом встаю и ухожу. Иначе говоря, установить для себя пределы допустимого в отношениях с экс, — советует психотерапевт Андрей Бабин. — Если вы бывшие супруги, сведите общение к обсуждению вопросов, связанных с совместными детьми, не нужно засиживаться друг у друга в гостях, продлевать «удовольствие», несмотря на то что общение с бывшими может быть приятным. Нужно искусственно прерывать эти отношения, если вы понимаете, что еще немного, и вас затянет. Потому что пройдет еще час, и вы этого уже понимать не будете! Важно помнить, что отношения с бывшими партнерами имеют банальную линию развития: все начинается в очередной раз хорошо в силу того, что вам известны моменты, которые могут быть приятны друг другу, но потом, когда разум возьмет свое и вы вспомните, почему вы расстались, невольно выползет все то, что мешало жить когда-то. И вы расстанетесь снова, ненавидя друг друга еще больше. Отношения с бывшими людьми — это шаг назад. Все повторится, не сомневайтесь, но в таком, гротескном варианте. И если в первый раз вы переживали расставание, как трагедию, то впоследствии это будет такая комедия, что еще горше. Согласитесь, лучше оставить в прошлом красивые, трогательные воспоминания, чем увидеть перед собой человека, который вконец опротивел».

Существует ли идеальный рецепт расставания? Пожалуй.

Не врите самому себе. Все проблемы начинаются с того, что человек обманывает самого себя. Он приводит себе аргументы, уговаривает и живет в этой лжи, окончательно запутавшись, кто есть кто и что есть что в его жизни. Результат этого вранья себе — полнейшая неразбериха в чувствах и невозможность принять правильное решение. Как писал Ф.М. Достоевский: «Главное — самому себе не лгите. Лгущий самому себе и собственную ложь свою слушающий до того доходит, что уж никакой правды ни в себе, ни кругом не различает» («Братья Карамазовы»). Ведь человек, изо дня в день играющий драму, так вживается в роль, что перестает различать сценарий и реальность. Расслабьтесь.

Не врите партнеру. Ложь себе оборачивается обманом партнера. Вернувшись по тем или иным причинам к прошлой жизни, уговорив себя потерпеть, потому что другие еще хуже живут, человек успокаивается и успокаивает своего партнера: «Конечно, я тебя люблю. Кого же мне еще любить?» Ложные надежды мешают устроить счастливую личную жизнь и второму человеку, который тоже начинает примиряться со своей жизнью. Поэтому, если не любите, если видите непримиримые противоречия, которые нельзя разрешить, уходите по-настоящему.

Не поддавайтесь на уговоры попробовать еще раз и не возвращайтесь ни при каких обстоятельствах. Разумеется, общение нужно ограничить (лучше «под ноль»).

Избавьтесь от напоминаний. При разрыве отношений важно избавиться от всех напоминаний прошлой любви и, как бы банально это ни звучало, попытаться начать новую жизнь. Отдайте родственникам, у которых есть маленькие дети, плюшевых мишек и зайчиков (если не можете на них спокойно смотреть). Внесите другие изменения — кто-то делает ремонт, кто-то красит волосы. И пресекайте попытки подруг поговорить об этом или поведать вам подробности его личной жизни. Вам это больше неинтересно.

А что вам теперь интересно? Новые знакомства, компании, хобби, времяпрепровождение. Займитесь тем, о чем мечталось! Сами не заметите, как ваша жизнь завертится по-новому. Всем известно: когда закрывается одна дверь, открывается другая. А пока не открылась, дышите в форточку.

7 главных причин по мнению экспертов

Любовь может победить многое, в том числе и плохие воспоминания. Но есть несколько причин держать ее в узде и никогда-никогда не возобновлять отношения с бывшим, какой бы хорошей идеей тебе это ни казалось.

Редакция сайта

Теги:

Расставания

бывшие возлюбленные

бывшие влюбленные

Секс с бывшим

Shutterstock

Мы, женщины, умеем прощать. Черт возьми, да мы просто чемпионы по этому виду спорта! Измены, вечная занятость, неприязнь к нашим подругам, забытые годовщины — на всё это девушки научились закрывать глаза. Но некоторые поступки бывших сигнализируют: к этому человеку точно не надо возвращаться! Шесть экспертов рассказывают, какие «зеленые свистки» предупреждают: входить в ту же реку второй раз точно не стоит.

Он прибегал к газлайтингу

Газлайтинг — это манипуляция, при помощи которой человек пытается заставить тебя сомневаться в произошедших событиях и способности правильно их оценить. «Я такого никогда не говорил», «Ты всё путаешь», «Ты просто не поняла шутку», «Ты слишком чувствительна» — это типичные фразы любого газлайтера. Чем чаще их слышишь, тем меньше доверяешь себе. Иногда доходит до панических атак: а вдруг я и правда сумасшедшая? Он так уверенно говорит, что этого никогда не случалось! 

«Ложь — это плохо, но манипуляция вместе с ложью — еще хуже. Если бывшие партнеры придумывали истории, заставляющие вас сомневаться в собственном здравомыслии, то речь идет о психологическом насилии. Это не ошибка, а акт агрессии», — говорит клинический психолог Джош Клапоу. Возвращаться к человеку, который пытался разрушить твою уверенность в своей адекватности, не стоит: он продолжит использовать манипуляции, чтобы сделать тебя уязвимой и управляемой.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Он постоянно критиковал тебя

Ссоры — нормальная часть отношений. Мы не встречаемся с самими собой, и потому конфликты неизбежны, поскольку у всех разные ценности и взгляды. Но есть большая разница между фразами «Ты не права» и «Ты глупа». Мужчина может критиковать твои поступки, но не тебя саму.

Если он так поступает, дело совсем не в том, что ваши интересы не совпали: он просто самоутверждается, унижая других. «Если бывший партнер нападает на ваш характер, атакует вашу самооценку и не уважает вас, то он не стоит того, чтобы к нему возвращаться», — говорит Клапоу.

Он постоянно изменял

Ты не раз и не два обнаруживала, что «Василий Петрович, сантехник» почему-то шлет твоему парню кокетливые нюдсы, а «Коля, тренер по боксу» зовет на спарринг в ресторан. Всякий раз бойфренд клялся, что его попутал бес и больше он никогда не посмотрит на других женщин, а потом заваливал тебя цветами и подарками. Но проходило несколько месяцев — и в списке контактов появлялись «Ортодонт Олег», злоупотребляющий смайликами-поцелуями, и «Кузнецов из Еврохима», устраивающий деловые совещания в баре.

«Никогда не возвращайтесь к партнеру, который постоянно доказывает свою неверность. Есть люди, которые ценят мимолетное удовольствие выше вашего благополучия. Эта диспозиционная черта редко меняется. Не стоит возобновлять отношения, если ваш бывший — серийный изменщик», — говорит эксперт по отношениям из Нью-Йорка Сьюзан Уинтер.

Он обещал измениться, но даже не пытался

Он тысячу раз говорил, что больше не будет пить, делать ставки на спорт или брать кредиты, не посоветовавшись с тобой. Но все эти обещания были нарушены: бойфренд принимался за старое, не предприняв ни одной попытки измениться. «Это означает, что человек не хочет или не может работать над собой, чтобы стать лучшим партнером», — говорит Уинтер. Не стоит верить очередной декларации благих намерений: новую клятву ждет судьба всех предыдущих.

Он никогда не раскаивался

Он просто ждет, пока ты «отойдешь» и простишь его. Подумаешь, незаметно снял презерватив: «Ты ведь не залетела, а я наконец избавился от противогаза и насладился запахом цветов сполна!»

«Если ваш партнер делает что-то, что подвергает опасности вас или ваших близких, и при этом не испытывает абсолютно никакого раскаяния, не уходите от него, а бегите как можно скорее», — говорит коуч по отношениям Шула Меламед.

Он не заботился о твоих потребностях

Вспоминая ваши отношения, ты понимаешь: твои желания выполнялись лишь тогда, когда они совпадали с его стремлениями. Но стоило вам захотеть чего-то разного – начиналась борьба, в которой не было места компромиссу: партнер всегда добивался своего, отказываясь идти даже на небольшие уступки.

«Большинство нарциссов не сильно меняются со временем, так что не стоит возлагать на это надежды — разочарование лишь причинит вам боль. Скорее всего, у вас есть мудрый внутренний голос, который знает, что лучше, — прислушайтесь к нему. Не возвращайтесь к бывшему из-за одиночества или отчаяния. Вы заслуживаете большего», — говорит семейный психотерапевт Гэри Браун.

Он не умеет сочувствовать

Если человек умеет вовремя пустить слезу со словами: «Милая, мне так жаль!» — то это совсем не значит, что он способен сопереживать. Магистр философии и коуч по взаимоотношениям Нина Рубин объясняет, что прежде всего надо оценивать не слова, а поступки.

Бывший украл у тебя деньги? У него был роман на стороне? Он вел двойную жизнь? Намеренно ставил кого-то в неловкое положение? «Эти черты свидетельствуют о неумении сочувствовать и пренебрежении к другим людям и их имуществу», — объясняет Рубин. Возвращаться к таким людям не стоит — вряд ли эмпатия проснется в них сама собой.

Конечно, ты гораздо лучше знаешь свои отношения и потому можешь видеть возможности спасти их, которые не замечают другие люди. Помочь в этом могут открытое общение, договоренности о личных границах или обращение к специалисту. Но все же подумай: может быть, не стоит повторять опыт, который уже причинил тебе боль? Иногда, чтобы идти дальше, кого-то стоит оставить в прошлом.

Ты когда-нибудь возвращалась к бывшему?

Как противостоять своим страхам в отношениях: советы и стратегии поддержки

Ваш прошлый опыт может проявиться как страхи в ваших нынешних отношениях, но вы можете научиться противостоять им.

Страхи в отношениях могут возникать по разным причинам и требуют разного уровня заботы и внимания.

Эксперты предполагают, что большинство страхов в отношениях связаны с предполагаемой «угрозой» в предыдущих формирующих отношениях и желанием избежать повторения негативного опыта.

«Чем больше у человека доказательств того, что угроза неизбежна, тем больше у него страха», — говорит Мэллори Фрейн, доктор философии, клинический психолог из Impulse Psychology в Монреале, Канада.

По словам Карлы Мари Мэнли, доктора философии, клинического психолога из округа Сонома, штат Калифорния, распространенными источниками страха в отношениях могут быть:

• нерешенная или недостаточно решенная предыдущая травма
• нерешенная или недостаточно решенная детская привязанность
• нечестность
• неуважение
• смешанные сообщения в текущих отношениях

Согласно Мэнли, страхи отношений могут развиваться в «примитивном мозге» — бессознательной, импульсивной части мозга, связанной с инстинктами выживания.

Когда примитивный мозг начинает бояться отношений, это может привести к депрессии, беспокойству и разочарованию.

Некоторые опасения в отношениях естественны, в то время как другие более сильны и могут помешать успеху ваших отношений.

«Бояться — это нормально, — говорит Митч Кейл, психолог из Keil Psych Group в Ньюпорт-Бич, Калифорния. «Однако то, как мы действуем в соответствии с этим страхом, может нанести вред отношениям».

Согласно Кейлу, первопричины страхов в отношениях могут включать:

• потребность в чрезмерных заверениях
• преждевременное обязательство или исключительность
• трудности с вынесением двусмысленности новых отношений

сложные страхи, которые требуют решения. Наиболее распространенные страхи в отношениях могут включать:

• близость
• неадекватность
• оставление
• неприятие

близость

близость может включать телесность, но не ограничивается сексуальностью.

Близость может означать связь с другим человеком через:

• эмоции
• интеллект
• духовность
• общие интересы

Страх перед близостью может проявляться по-разному и создавать барьеры в романтических отношениях.

Во время интенсивного сближения с другим человеком часто возникает некоторое чувство нерешительности, особенно если у вас есть скрытая тревога, связанная с самооценкой или признанием.

Что с этим делать

Близость может выглядеть по-разному, и узнать, что нужно вашему партнеру, так же важно, как и вам.

Чтобы преодолеть страх перед близостью, лучше всего поговорить со своим партнером о том, что заставляет вас обоих чувствовать себя непринужденно, любить и слышать.

«Общение и взаимопонимание очень важны, — говорит Кейл. «Оба нуждаются в готовности уважать уникальную историю и потребности друг друга. Многие пары сообщают, что изучение языков любви друг друга было полезным инструментом для создания чувства любви и безопасности».

Неадекватность

Страх быть неадекватным может исходить из разных мест и проявляться по-разному.

Если вы когда-нибудь задавались вопросом, стоит ли в вас инвестировать, вы не одиноки.

Луисвилл, штат Кентукки, писатель и терапевт Диди Каммингс говорит о присутствии нашего внутреннего ребенка, когда возникают чувства неполноценности и неадекватности.

«Внутри каждого из нас живет ребенок, который все еще хочет того, чего мы жаждали, когда были маленькими», — говорит Каммингс. «Некоторые из нас хотят, чтобы нас удерживали. Некоторые из нас боятся, что вы уйдете и никогда не вернетесь. Некоторые из нас все еще злы».

Что с этим делать

Раны «внутреннего ребенка» часто бывают глубокими, поэтому важно быть терпеливым с собой и своим партнером.

«Общение, уязвимость и реагирование, а не реагирование, являются ключевыми факторами, — говорит Донна Новак, психолог из Сими-Психологической группы в Сими-Вэлли, Калифорния. «Убедиться, что у вас есть [доверенные люди], с которыми можно поговорить за пределами ваших отношений, также действительно помогает».

Когда возникает негативный разговор с самим собой, вы можете использовать более открытый язык в ответах, особенно при обсуждении ваших отношений с вашим партнером. Это может выглядеть так:

• обменяйте свои «но» на «и», чтобы перестать обесценивать себя
• добавлять «пока» к вещам, которые вам еще предстоит выполнить, делая их целями, а не недостатками
• помнить, что «идеальных отношений» не существует .

  Каммингс говорит, что одиночество является общим корнем проблем с ее клиентами и часто приводит к тому, что партнеры предпринимают шаги, основанные на том, что еще не произошло, почти как упреждающий защитный механизм.

  Как и другие эксперты, Кейл говорит, что страх быть покинутым связан со стилем привязанности, который может проявляться в виде беспокойства.

  «Изучение «карт любви» и стилей привязанности как вашей, так и другого человека может помочь вам совместно создать способ работы с уязвимостями друг друга, а не действовать вслепую или использовать их», — говорит Кейл.

  Что с этим делать

  Работа с привязанностью может происходить посредством самоанализа, часто с помощью терапевта.

  Кейл говорит, что для того, чтобы что-то изменилось, мы должны быть готовы преодолеть дискомфорт и заглянуть внутрь себя, а не просто указывать пальцем на всех остальных.

  «Если вы обнаружите, что проявляете проблемы в ваших отношениях, это тревожный сигнал», — предлагает он. «Ключевым является переход от утверждений типа «Я просто продолжаю находить не тех людей» к «Интересно, почему меня тянет к такому типу людей».

  Отвержение

  Страх быть отвергнутым может проистекать из отвращения к одиночеству или быть связан со страхом неадекватности или покинутости.

  «Люди боятся, что их не примут или что они недостаточно хороши для кого-то, — говорит Новак. «В ответ из-за многих более глубоких подсознательных привычек мы склонны отталкивать людей и, следовательно, настраиваемся на неудачу. Часто это вращается вокруг реактивного реагирования и защиты, а не уязвимости и подлинности».

  Что с этим делать

  Исследования показывают, что чувство страха может напоминать чувство физической боли. Как и в случае с болью, мы стремимся по возможности избегать страха.

  «Для людей нормально бояться быть отвергнутыми, учитывая, что этот страх коренится в нашей очень примитивной потребности чувствовать себя в безопасности и быть принятым», — говорит Мэнли. «Тем не менее, важно проработать страх быть отвергнутым, чтобы гарантировать, что этот страх не завладеет партнером или отношениями».

  Согласно Мэнли, работа со страхом может включать:

  • признание того, что страх присутствует со специалистом в области психического здоровья, а затем с вашим партнером или с вашим партнером) под руководством консультанта по семейным отношениям
  • , прежде чем ответить (вы реагируете из соображений защиты или защиты?)

  Если ваш партнер кажется напуганным, полезно заверить его, что вы с пониманием относитесь к его опасениям. Вы можете напомнить им, что ваши отношения отличаются от их прошлого опыта.

  Вот несколько способов поддержать вашего партнера, когда у него возникают опасения в отношениях.

  Проблемы — обычное дело

  Поскольку каждый человек в отношениях имеет свой собственный набор жизненного опыта, который подпитывает различные типы страха, проблемы могут быть неизбежны.

  Цель состоит не в том, чтобы устранить наличие страхов, а в том, чтобы осознать их происхождение и намеренно обратиться к ним в данный момент.

  Ключ к активному слушанию

  Фрейн говорит, что эффективное общение должно быть двусторонним.

  То, что вы говорите, так же важно, как то, как вы это говорите, а то, что говорится, так же важно, как и то, насколько хорошо вы слушаете.

  «Чем больше вы и ваш партнер можете удерживать эмоции друг друга без осуждения, тем более безопасными, открытыми и более связанными будут чувствовать себя оба партнера», — говорит Фрейн.

  Практикуя активное слушание со своим партнером, вы можете больше узнать о нем и глубже понять, почему он чувствует то, что чувствует.

  «Полезно, если вы можете узнать о воспитании вашего партнера», — говорит Каммингс. «Как это было? Были ли у них какие-то страхи? Чего они хотели, чего не получили? Когда возникает спор, вы часто слышите, как всплывают некоторые из этих детских страхов».

  После того, как вы и ваш партнер определили, над чем вам нужно поработать, вы можете начать выяснять, как работать вместе, как коллективно, так и индивидуально. Вот несколько важных шагов для рассмотрения.

  Не игнорировать проблему

  «Наши сокровенные страхи не «уходят» сами по себе, — говорит Мэнли. «Мы должны сознательно и терпеливо бороться со своими страхами, чтобы добраться до коренных проблем. Здоровые отношения дают нам возможность преодолеть наши страхи безопасным, исцеляющим и укрепляющим образом.

  По словам Мэнли, как только вы преодолеете свои страхи, вы сможете сформировать здоровые, безопасные отношения, которые принесут вам радость и удовлетворение.

  «Если мы не встретимся лицом к лицу со своими страхами и не проработаем их, нерешенные проблемы будут преследовать нас множеством способов», — добавляет она.

  Обратите внимание на любые закономерности

  Каммингс говорит, что полезно наметить общие черты во всех ваших отношениях, а не только в романтических.

  Если посмотреть на различную динамику между членами семьи, друзьями и коллегами, можно выявить основную причину (причины) конфликта для обоих партнеров.

  «Когда вы можете взять данные такого рода и показать клиенту модель деструктивных мыслей и поведения, они часто бывают шокированы и удивлены, увидев, что они продолжают иметь ту же модель мышления и делать те же негативные выводы и последствия», — объясняет Каммингс.

  Воспользуйтесь ресурсами

  Эксперты сходятся во мнении, что для преодоления страхов, связанных с отношениями, могут быть полезны как индивидуальные, так и семейные консультации. Вы также можете изучить ресурсы, ориентированные на отношения.

  «Благодаря личностному росту и самосознанию вы можете узнать о более глубоких частях себя и о том, почему вы делаете то, что делаете», — говорит Новак. «Это можно сделать с помощью различных методов, включая книги по саморазвитию, подкасты и терапию».

  Помните, что работа продолжается.

  Борьба со страхом — это не то, что можно сделать за один день. Имейте в виду, что если вы или ваш партнер находитесь в процессе исцеления, путь нелинейный и может занять время.

  «Честность, уважение, общение, доброта, сочувствие и последовательность — это шесть основных факторов, необходимых для создания безопасности в отношениях», — говорит Мэнли. «Эти факторы должны быть ежедневно задействованы в отношениях».

  Работа того стоит

  Несмотря на трудные моменты, если вы и ваш партнер посвятите себя совместной работе со своими страхами, конечным результатом станут более крепкие и коммуникативные отношения. В качестве бонуса вы также получите более глубокое понимание себя.

  Эксперты по отношениям согласны с тем, что общение является одним из самых важных способов справиться с любыми страхами по поводу ваших отношений.

  «Ваш партнер будет чувствовать себя услышанным, потому что он будет чувствовать, что вы знаете его, знаете его триггеры, и вместе вы собираетесь построить более здоровые отношения для вас обоих», — говорит Каммингс.

  Хотя универсальной стратегии для достижения успеха не существует, постарайтесь помнить, что работа над собой и своими отношениями создаст уверенность и укрепит вашу связь.

  Помните, что не все отношения строятся на века. Но исцеление от разрыва и уроки из того, что произошло, могут вдохновить на личный рост и изменения, которые помогут вам противостоять своим страхам в будущих отношениях.

  Как узнать, нужна ли вам консультация после разрыва отношений

  От официального развода до внезапной разлуки или слежки после нескольких свиданий — расставания бывают разных форм. Независимо от продолжительности или статуса ваших отношений, расставание причиняет боль и требует времени, чтобы залечить раны.

  Время, необходимое для перемещения, может значительно различаться. Когда краткосрочные отношения заканчиваются, человек может чувствовать себя хорошо через несколько дней, но когда заканчиваются долгосрочные отношения, на полное восстановление могут уйти годы. Расставание, особенно в долгосрочных отношениях, может привести к прекращению общей дружбы, проблемам опеки и финансовым проблемам.

  Расставания — частая причина проблем с психическим здоровьем: многие люди испытывают депрессию, посттравматический стресс, злоупотребление психоактивными веществами и психологические расстройства после прекращения отношений. Если вы изо всех сил пытаетесь двигаться дальше после расставания, вот несколько признаков того, что вам следует обратиться за консультацией.

  Вы уходите от других.

  Эмоциональные американские горки после расставания могут быть такими же, как после тяжелой утраты. Нормально чувствовать отрицание, гнев, пустоту и печаль после того, как ваши отношения заканчиваются, и вы можете даже несколько раз возвращаться к стадиям горя.

  В результате может возникнуть соблазн отказаться от близких отношений. Вы можете чувствовать, что ваша личность связана с вашими прошлыми отношениями, и выяснение того, как двигаться вперед, может показаться ошеломляющим. Однако, избегая людей, которые любят и ценят вас, вы лишаете себя их любви, поддержки и заботы, которые необходимы для вашего выздоровления.

  Даже если вы не готовы обратиться к друзьям и членам семьи, важно выразить свою уязвимость. Если вы имеете дело с окончанием брака или долгосрочных отношений, вы можете обнаружить, что ищете новое место для жизни, определяете опеку над домашними животными или детьми и объясняете свой разрыв близким друзьям и семье — и все это принимая будущее без бывшего. Это может быть физически, умственно, эмоционально и финансово напряженным процессом, и консультирование пар может предоставить вам безопасное место для обсуждения ваших проблем, мыслей и чувств с лицензированным терапевтом.

  ---

  Готовы к встрече?

  ---

  Вы не можете работать должным образом.

  Особенно после длительных отношений расставание может заставить вас почувствовать, что ваша жизнь разваливается. У вас могут возникнуть проблемы на работе, вы можете поссориться с членами семьи или вам будет трудно нормально есть или спать. Иногда, чтобы справиться с болью расставания, могут потребоваться нездоровые механизмы преодоления, такие как алкоголь, рецептурные таблетки или наркотики.

  Если ваш разрыв влияет на качество вашей жизни, обязательно обратитесь за психологической поддержкой. Независимо от того, рассматриваете ли вы индивидуальную терапию, терапию для пар, семейную терапию или консультирование по вопросам брака, терапия может предоставить безопасное место для изучения вашей боли от разрыва, одновременно научившись эффективно справляться со сложными эмоциями, развивать свою устойчивость и принимать свою независимость. Годы исследований показали, что терапия отношений является ценным компонентом процесса исцеления, особенно когда проблемы с психическим здоровьем, такие как депрессия, низкая самооценка, злоупотребление психоактивными веществами или посттравматический стресс, возникают после окончания отношений.

  Вы не можете перестать романтизировать отношения.

  Поскольку романтизация вашего бывшего только усложняет и делает более болезненным переживание расставания, чтобы забыть своего бывшего, нужно снять его с пьедестала и деидеализировать как его самого, так и отношения. Особенно, если у вас были проблемные отношения, проблемы с близостью или вы столкнулись с неверностью, очень важно сделать шаг назад и заново проанализировать свои отношения.

  Работа с консультантом по отношениям может помочь вам изменить свое восприятие отношений, признать недостатки вашего бывшего и смириться со своими проблемами в отношениях. В свою очередь, консультирование по вопросам отношений может помочь вам сформировать здоровые отношения, выявить закономерности в ваших проблемах в отношениях и разработать здоровые стратегии выживания на будущее.

  Семейный терапевт может помочь вам определить ваши цели и разъяснить, что для вас значат здоровые отношения. Ваш терапевт не только выслушает — он также предложит нейтральную точку зрения, которую ваши близкие друзья и члены семьи могут не предложить. В конечном счете, терапия отношений и брачная терапия могут помочь вам повысить самооценку и восстановить силы после того, как ваши отношения закончатся.

  Консультирование дает ценную возможность высказать свои опасения и чувства, решить более глубокие проблемы, связанные с вашими привычками в отношениях, и уйти от ваших прошлых отношений. Прежде чем вы снова начнете встречаться, найдите время, чтобы полностью обдумать свой разрыв, оценить свои привычки в отношениях и определить, что для вас значат здоровые отношения.

  Независимо от того, начинаете ли вы терапию впервые или ищете нового консультанта, очень важно найти подходящего вам специалиста по психическому здоровью. Открыться о близости, сексуальных отношениях и проблемах отношений никогда не бывает легко, но формирование позитивных терапевтических отношений может помочь вам чувствовать себя более комфортно во время ваших встреч.