Как определить, какие ваши ссоры опасны для отношений
Как определить, нормальна ваша ссора или нет? Вот несколько признаков, которые показывают, что конфликт стал по-настоящему опасен для вашего союза.
Редакция сайта
Теги:
Отношения
Брак и отношения
Конфликты
Отношения в паре
Семейные ссоры
Getty images
Споры — это то, что происходит за закрытыми дверями. Весь наш опыт обычно ограничивается наблюдением за склоками в реалити-шоу или детскими воспоминаниями о том, как препирались родители. Никто не рассказывал нам, как выглядит нормальная ссора с мужем или бойфрендом, которой не стоит бояться. Можно ли плакать? А ругаться? Что делать, если свидетелями дети или друзья?
Секс-терапевт Росара Торриси рассказывает, что чаще всего беспокоит людей, какое поведение во время ссоры не должно вызывать беспокойства, а что говорит о том, что отношения находятся в опасности.
Содержание статьи
«Мы ссоримся каждую неделю»
Во-первых, объясняет Торриси, есть разница между спором и ссорой. «Спор может быть разговором на повышенных тонах, и хотя он неприятен, но в целом полезен. Спор превращается в ссору, когда люди начинают грубить или переходят к несправедливым обвинениям», — говорит она.
Частые споры, считает Торриси, необязательно являются проблемой: они означают, что люди без опаски высказывают свои мысли и не боятся озвучивать не такую, как у партнера, точку зрения. «Вы не встречаетесь сами с собой, — говорит она. — У вас будут разные мнения, убеждения и ценности. Вы хотите, чтобы их услышали поняли, и ищите компромисс. Это нормально».
Если ты считаешь конфликты чем-то плохим, это может быть связано с воспитанием. «Большинство из нас росли с родителями, которые скрывали споры, поэтому мы думаем, что их быть не должно. Если же мать и отец постоянно ссорились и злились, то мы вспоминаем, как страшно нам было во время таких сцен в детстве», — объясняет Торриси.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
«Мы спорим при посторонних»
По словам Торриси, конфликты — интимная тема, и потому друзья, скорее всего, будут не в восторге, если ты начнешь выяснять отношения со «второй половинкой» при них. Если вы поспорили при посторонних, считает Торриси, надо рассказать им, чем всё закончилось. «Иначе они видят только ссору», — объясняет она. В первую очередь это касается детей: они должны знать, что родители спорят и могут при этом сердиться, но потом приходят к общему решению.
«Мы спорим постоянно»
По словам Торриси, постоянные споры довольно частое явление, так как у многих пар есть неразрешимые проблемы. Некоторые из них незначительны: например, разногласия по поводу того, когда, как и кому следует заниматься домашними делами. Люди возвращаются к обсуждению одних и тех же вопросов, потому что нет решения, которое окажется вечным.
«Компромисс, который работал три месяца, может изжить себя, когда ситуация изменится. И тогда вы снова спорите и вырабатываете новую тактику, которая тоже со временем себя исчерпает», — объясняет сексолог.
Но есть и неразрешимые проблемы, которые затрагивают важные ценности и потребности людей. «Это может касаться религии, финансов, секса, рождения детей и других значимых моментов. Это тяжело, это больно, но постоянные споры на такие темы часто означают конец отношений», — говорит Торриси. Если ты замечаешь, что вы постоянно расходитесь во мнениях по основным жизненным вопросам, то стоит задуматься, действительно ли вы совместимы и есть ли у вашего союза перспективы.
«Мы спорим часами»
Это утомительно, но совсем не означает, что ваши отношения обречены. Если тебе кажется, что вы тратите на ссоры дни, недели и месяцы, то есть несколько причин, по которым это происходит.
Во-первых, у кого-то из вас могут быть сложности с тем, чтобы выразить свои мысли или почувствовать, что его понимают.
«И получать, и отдавать информацию каждому из нас нужно определенным способом, — объясняет Торриси. — Если вам кажется, что вы с партнером общаетесь на разных языках, попробуйте записывать свои мысли заранее, говорить медленнее или просто перефразировать сказанное. Также подумайте, не мешают ли вам внешние факторы. Не стоит проводить важные беседы ночью, когда хочется спать, не надо начинать спор, если вы заняты».
Во-вторых, кто-то из вас — либо вы оба — может быть слишком многословным. Для некоторых людей важно излагать в мельчайших подробностях все причины, по которым они расстроены. Для них самих это полезно, но чем длиннее монолог, тем больше вероятность, что слушающий его человек отвлечется.
Третья причина, по которой споры затягиваются, — это поверхностное обсуждение проблемы. Дело ведь не в грязных носках, которые опять оказались в неположенном месте, но легче говорить о них, чем сказать «я нуждаюсь в уважении» или «мне кажется, что ты не воспринимаешь мои просьбы всерьез».
«Если вы долго не можете прийти к какому-либо решению, спросите себя, не осталось ли что-то недосказанным, что могло бы продвинуть разговор вперед», — советует Торриси.
Но иногда долгие споры говорят о том, что вы имеете дело с неразрешимой проблемой, которая разрушает отношения, но не хотите признаваться себе в этом. «Иногда мы избегаем мысли, что это конец», — говорит Торриси.
«Кто-то из нас всегда плачет»
Торриси объясняет, что плач — это довольно нейтральная реакция. Слезы могут быть физиологической эмоциональной разрядкой, способом самоуспокоения для организма или выражением эмоциональной боли. Если ты плачешь во время ссоры, это совсем не означает, что в ваших отношениях всё пошло наперекосяк.
«Есть люди, которые считают, что ими манипулируют, — говорит Торриси. — И им следует поработать над этим». Плач естественен, его трудно контролировать или остановить, и если человек воспринимает слезы как намеренный способ воздействия, то он уже потерял доверие к партнеру.
«Мы кричим друг на друга»
Беспокоиться о громкости не стоит — отчасти потому, что она всегда оценивается субъективно. Повышать голос могут люди, которые плохо слышат или которые воспитаны в семьях, где перекрикиваться — нормально.
Торриси объясняет, что крик далеко не единственный признак эмоционального возбуждения, и стоит обращать внимание на другие. Если кто-то покраснел, стискивает кулаки, внезапно переходит с повышенных тонов на шепот, то разговор стоит немедленно прервать. Но это не должно стать поводом забыть о нем: вам следует договориться, когда вы вернетесь к обсуждению, и, как бы трудно это ни было, постараться не думать о споре во время взятого тайм-аута. «Вам нужно успокоиться, — говорит Торриси. — Прогуляйтесь, примите душ, вздремните, помедитируйте».
Росара объясняет, что существует так называемая динамика преследования-уклонения, когда один говорит: «Мне нужно сделать перерыв», а другой отвечает: «Ты никуда не уйдешь, пока мы не закончим разговор».
Нападающему тоже сложно: скорее всего, он перевозбужден, не может успокоиться и считает, что партнер обязан его выслушать. Преследователь уверен, что если беседа продолжится, то ему станет легче, но на самом деле оба человека слишком разгорячены, чтобы помочь друг другу, и конфликт может перерасти во взаимные оскорбления.
Чтобы не доводить дело до гипервозбуждения, Торриси советует во время жарких споров предпринимать «попытки восстановления», которые помогут укрепить доверие и сохранить эмоциональную связь. Можно протянуть руку партнеру, обнять его или сделать комплимент. Такие мелочи могут изменить энергетику разговора, успокоить нервную систему каждого и дать понять: мы в одной команде.
«Мы начинаем ругаться»
Оскорбления и фраза «Да пошел ты» — это совсем не тот путь, по которому должен развиваться спор: это превращает здоровую дискуссию в ссору. К тому же подобные уколы и словесные пощечины заслоняют то, что вы чувствуете на самом деле.
Торриси считает, что всякий раз, когда возникает желание задеть партнера, лучше перейти на я-сообщения: «я чувствую, что меня не уважают», «мне больно», «я расстроен».
«Один из нас заставляет другого молчать»
Торриси считает, что полное игнорирование является очень сомнительным способом взаимодействия с партнером. Молчание не то же самое, что пауза. «Это отказ от связи, — говорит она, — и очень подлый поступок. Это наказание, и оно совсем не лучший путь. Это нередко означает, что отношениям приходит конец, потому что один человек больше не хочет вкладываться в них, слушать и слышать партнера. Обычно это плохой знак».
«Мы начинаем упрекать друг друга в том, что неправильно спорим»
У каждого из нас есть плохие привычки, когда дело доходит до разногласий, и могут потребоваться время и усилия, чтобы найти лучшие способы общения с партнером, когда вы оба расстроены. Нет ничего плохого в том, что вы выявляете нездоровые или непродуктивные тактики (например, оскорбления или монологи).
Но попытка изменить стиль спора партнера прямо в «прямом эфире» может привести к тому, что вы потеряете нить разговора, начнете препираться по другому поводу, и выяснение отношений затянется на несколько часов.
«Если вы спорите о том, как вы ссоритесь, и это происходит часто, то самое время обратиться к психотерапевту, — считает Торриси. — Вы признаетесь, что ваших навыков не хватает. Это замечательно. А теперь идите за помощью». Помимо терапии есть и другие способы: тематические книги и подкасты, посвященные общению пар. Почему бы не попытаться самим стать экспертами, которые могут спасти ваши отношения?
Ученые утверждают, что пары, которые много ссорятся, самые крепкие / AdMe
По данным последних опросов, 44 % супружеских пар считают, что ссоры чаще раза в неделю помогают надолго сохранить здоровые и продуктивные отношения. Люди, которые часто ссорятся, как выяснилось, действительно чаще остаются вместе. Несмотря на регулярные стычки, партнеры в таких союзах искрене уверены, что любят друг друга.
Мы в ADME теперь знаем, что периодические ссоры полезны для отношений, и хотим рассказать вам, почему это так.
9. Ссоры — признак зрелых отношений
© The Lake House / Village Roadshow Pictures
Постоянное избегание конфликтов не лучший способ построить долгосрочные отношения. С другой стороны, если во время спора вы способны ясно выражать свои мысли, значит, вы готовы перевести свои отношения на другой уровень.
Но не любую ссору можно назвать полезной. Зрелые люди не кричат и не переходят на личности, вместо этого они говорят о проблеме и пытаются найти компромисс. Они используют в споре аргументы, тем самым улучшая свои отношения.
8. Ссоры — сигнал, что вам не все равно
© The Office / Universal Television
Непросто игнорировать раздражающие привычки и черты характера партнера. Но тот факт, что вы готовы терпеть неприятные эмоции и ссориться, чтобы что-то изменить, вместо того чтобы расстаться, — показатель, что вы действительно любите этого человека.
Подумайте о своей семье: часто ли вы ссоритесь с родителями, братьями и сестрами? Ссоры — признак того, что вам не наплевать на другого человека. Так же и с партнером: если вы ругаетесь, вместо того чтобы просто расстаться, значит, в будущем вы видите его рядом с собой.
7. Ссоры облегчают общение
© Love & Other Drugs / 20th Century Fox
Доверие в отношениях не создается молчанием. Наоборот, нужно учиться понимать второго человека, брать ответственность за свои действия и внимательно слушать друг друга.
Спор — одна из самых честных форм общения, поэтому он помогает стать ближе, укрепить доверие и связь. Кроме того, споры учат партнеров более продуктивно общаться друг с другом, учитывая индивидуальные особенности каждого.
6. Споры — признак здоровых отношений
© New Girl / 20th Century Fox Television
Психологи выделяют 7 ключевых составляющих здоровых и счастливых отношений, и ссоры — одна из них.
Если люди в паре никогда не ругаются, почти всегда это знак того, что с отношениями что-то не так.
Споры помогают парам пересмотреть ценности и чувства, озвучить и обсудить важные для них вещи. Однако аргументы в такой беседе не должны быть агрессивными — излагая свою точку зрения, старайтесь обойтись без оскорблений или повышения голоса.
5. Ссоры делают связь сильнее
© The Twilight Saga: New Moon / Temple Hill Entertainment
Когда вы спорите с партнером, не имеет значения, кто выиграет. Самое ценное, что вы многое узнаете и друг о друге, и о самом себе.
Небольшие конфликты помогают нам раскрыть свою истинную природу и показать партнеру, как с нею взаимодействовать. И если вам удастся преодолеть все трудности вместе, вы научитесь идти на компромиссы. В итоге это только укрепит связь между вами.
4. Ссоры позволяют сбросить негативные эмоции
© Gigli / Revolution Studios
Быть в отношениях непросто — чтобы сохранить мир в паре, нередко приходится уступать.
И если в ответ партнер не делает того же, вы наверняка почувствуете обиду или злость.
Но если не отстаивать то, что важно, партнер решит, что может добиться от вас всего, что пожелает. Стратегия «угождать, отмалчиваться и терпеть» — это путь к нездоровым отношениям. Лучший способ справиться с такой проблемой — выплеснуть негативные чувства и показать партнеру и свои потребности, и вещи, которыми вы не готовы жертвовать ради любви.
3. Ссоры означают, что вы хотите сохранить отношения
© Love, Rosie / Constantin Film
Согласно проведенным исследованиям, самая большая ошибка людей в паре — избегание конфликта и замалчивание проблемы. Мы чувствуем, что что-то не так, негатив накапливается, отчуждение растет и в конце концов становится причиной разрыва.
Можно подумать, что обсуждение «неудобных» вопросов сделает отношения только хуже. Но это не так, гораздо проще выявить и решить проблему до того, как она станет слишком серьезной.
Именно поэтому пары, которые часто ссорятся, дольше остаются вместе — они успевают закрыть конфликт до того, как он разрастется до опасных масштабов.
2. Ссоры показывают, что в отношениях есть страсть
© Revolutionary Road / BBC Films
Некоторые пары наслаждаются ссорами, ведь они делают отношения более страстными. Подсознательно эти люди понимают, что конфликт для них — это просто способ выплеснуть эмоции и впустить в отношения больше огня.
Если вы хотите сохранить свой союз крепким и процветающим, привыкните к мысли, что время от времени нужно выплескивать эмоции, а не сдерживать их. Но помните, что любой спор нужно заканчивать на позитивной ноте.
1. Ссоры спасают отношения от скуки
© Eternal Sunshine of the Spotless Mind / Anonymous Content
Даже если вы вместе не первый год, ваши мнения в некоторых вопросах все равно расходятся. Но это вовсе не плохо — конструктивные конфликты могут разжечь искру отношений и сделать их более наполненными.
Любовь была бы ужасно скучна, если бы люди всегда были согласны друг с другом. Так что не паникуйте, когда в следующий раз почувствуете, что назревает спор. Вместо этого подумайте, как сделать его полезным для отношений.
Бонус: как правильно ссориться
© The Notebook / New Line Cinema
Между полезной и вредной ссорой большая разница. Вот несколько советов, как превратить конфликт в продуктивную дискуссию:
- Уважайте друг друга. У каждого человека есть слабые места — не задевайте их во время ссоры и не говорите вещей, которые могут серьезно обидеть партнера.
- Извиняйтесь. Если вы ошиблись, признайте это и скажите, что сожалеете. Извинения не сделают вас слабее, но покажут партнеру, что вы заботитесь о ваших отношениях.
- Держитесь одной темы. Во время ссоры не нужно вспоминать старые ошибки или приводить в пример свои предыдущие отношения. Данный конфликт касается только одной темы, и именно о ней и стоит говорить.
- Не втягивайте людей со стороны. Жалобы и просьбы поддержки у друзей и родственников приводят к тому, что партнер чувствует давление и закрывается еще больше. Кроме того, ему наверняка покажется, что вы его не уважаете, раз пытаетесь решить проблему через третьих лиц.
А как часто вы ссоритесь с партнером? Всегда ли удается найти компромисс? Поделитесь своим опытом в комментариях.
AdMe/Психология/Ученые утверждают, что пары, которые много ссорятся, самые крепкие
15 способов перестать ссориться в отношениях с партнером
В отношениях бывают периоды, когда вы просто не можете перестать спорить со своим партнером. Это когда вы задаетесь вопросом, как перестать ссориться в отношениях.
Когда два человека с противоположными характерами живут вместе, они будут спорить по некоторым вопросам. Но небольшие споры могут иногда перерастать в глупые ссоры, что вредно для любых отношений. Драки затрудняют общение и разрешение конфликтов.
Если вы ссорились из-за пустяков, у нас есть несколько советов, как превратить это в полезную дискуссию. Продолжайте читать!
В этой статье
Почему вы ссоритесь со своим партнером
Изображение: Shutterstock
Вы так их любите, так почему же вы так часто ссоритесь? Это распространенная проблема, с которой сталкивается большинство пар. Есть несколько причин, по которым вы не можете разорвать этот цикл драк:
1. Перенос гнева
У вас был плохой день на работе. Вы расстроены и возмущены. : Вы не в том положении, чтобы возражать, и не можете выплеснуть свой гнев. Вместо этого вы вымещаете все на своем партнере. Вы ссоритесь за ужином и ссоритесь из-за мелких проблем. Звучит относительно?
Чаще всего ссоры происходят из-за переноса гнева. Ваш партнер может быть не тем человеком, на которого вы злитесь, но вы вымещаете на нем злость. Это потому, что беспомощность, которую вы чувствовали на работе (или в любой ситуации, которая вас расстроила), лишает вас чувства контроля.
Вы знаете, что легко можете выплеснуть свое разочарование на партнера — он любит вас достаточно, чтобы прощать ваши вспышки гнева. Это создает очень опасный прецедент, и ваши отношения могут пережить действительно трудные времена.
2. Поиск недостатков
Поиск недостатков и обвинение друг друга могут саботировать отношения. Они заставляют вас чувствовать себя одинокими, и вы почему-то не можете оправдать ожиданий. Вы попадаете в этот круг негатива, и ваши мысли, восприятие и чувства становятся негативными.
3. Разногласия по важным решениям
Будь то получение ипотечного кредита, планирование ребенка или поиск новой работы в другом месте – разногласия по поводу важных решений часто вызывают разногласия между парами. Любое маленькое сомнение или второстепенные мысли, которые задерживаются в уме, могут нагноиться и спровоцировать споры. Подсознательно тот или иной партнер может попытаться затормозить это решение ненужными аргументами.
4. Деньги
Деньги — одна из основных причин ссор и споров между двумя любящими партнерами. Несбалансированные доходы, ненужные расходы и даже несовпадающие финансовые приоритеты могут вызвать проблемы. Наличие большей финансовой власти в отношениях также может привести к тому, что тот, кто больше зарабатывает, будет более доминирующим. Это может вызвать неуверенность и привести к спорам.
5. Отсутствие близости
Близость также важна для поддержания здоровых отношений. Эмоциональная и физическая близость влияет на ваше общее самочувствие. Они передают чувство любви, заботы и принятия. Однако по каким-то причинам пары могут не инициировать эту близость. В таких случаях партнер, который хочет близости, может затянуть какие-то мелкие проблемы и вызвать большие споры.
Может быть много других проблем, которые могут вызвать споры. Какой бы ни была причина, вы должны предпринять шаги, чтобы предотвратить эскалацию проблемы. Вот несколько советов, как избежать споров.
Связанный: 10 действенных способов создать эмоциональную близость в отношениях
Как перестать ссориться в отношениях
Изображение: Shutterstock
другое, будьте уверены, здесь мы обсуждаем, как перестать ссориться в отношениях и больше наслаждаться друг другом.
1. Перестаньте предполагать
Люди, которые долгое время вместе, склонны считать, что знают о своем партнере все. Хотя это правда, что длительные интимные отношения помогают вам узнать своего партнера вдоль и поперек, это не значит, что вы знаете все. Ваш партнер может иметь другую точку зрения и мнение. Игнорируя их, вы можете в конечном итоге навязать им свой выбор. Это часто вызывает споры.
Чтобы этого не произошло, поговорите с ними и уточните. Постарайтесь понять, о чем они думают и чего хотят. Это поможет избежать ненужных споров и напряженности.
2. Общение
Эффективное общение является важным аспектом отношений, который помогает паре достичь близости, понимания и роста.
Общение способствует лучшему пониманию. А когда вы лучше понимаете друг друга, ничто не может вызвать разногласий.
Связано: 25 проверенных способов общения с избегающим партнером
3. Контролируйте свои эмоции
Вы можете испытывать раздражение или гнев из-за того, что ваш партнер сказал или сделал. Для вас естественно реагировать. Но подождите – ваша реакция разрешит ситуацию или обострит проблему?
Когда вы чувствуете себя эмоционально подавленным, вы часто не думаете дважды, прежде чем реагировать. Ваш гнев мешает вам понять, что пытается сказать ваш партнер. Не позволяйте своим эмоциям мешать. Сделайте шаг назад, немного успокойтесь и попытайтесь мыслить логически, а затем «ответить».
Stylecraze Says
Сосчитайте до 3, прежде чем говорить с партнером. Пауза перед тем, как говорить, может помочь вам избежать обидных комментариев и предотвратить дальнейшее обострение ситуации.
4. Не держите обиды
Изображение: Shutterstock
Если возникает ситуация, которая может привести к ссорам и разногласиям, и если вы чувствуете гнев из-за того, как на это отреагировал ваш партнер, не молчите.
Это потому, что ваши эмоции могут накапливаться в вашей голове и превращаться в обиду, что вредно для любых отношений. Более того, если вы не будете решать проблемы, вы будете эмоционально растеряны.
Решение – обсуждение. Успокойтесь, поднимите тему и поймите, почему ваш партнер так отреагировал. Поймите их точку зрения и решите проблему мирным путем.
5. Перестаньте защищаться
Когда в отношениях возникает какой-либо спор, партнеры обычно выбирают оборонительный путь, чтобы оправдать свои аргументы. Это защитное отношение часто проистекает из эмоциональных реакций, а не из каких-либо рациональных мыслей. Защищаясь, вы можете непреднамеренно навредить своему партнеру и снова обострить проблему.
Когда вы чувствуете, что реагируете оборонительно, остановитесь и сделайте шаг назад. Постарайтесь сохранять спокойствие и логически обдумать спор. Найдите корень проблемы и решите все спокойно. Если вы чувствуете, что ваш партнер защищается, попросите его успокоиться и обсудить ситуацию.
6. Обдумайте причины ссоры
Ссора часто возникает из-за банальных вопросов, таких как забывание продуктов, стирка или случайная порча вашего любимого платья. Эти небольшие проблемы могут вызвать повторяющиеся аргументы, которые необходимо решить.
Когда вы чувствуете, что вы оба застряли в круговороте споров по мелочам, нажмите кнопку паузы. Сядьте и не торопитесь, чтобы определить причины. Обсудите со своим партнером, как эти проблемы могут быть решены, а затем придерживайтесь своего решения.
7. Не позволяйте прошлому влиять на ваше настоящее
Не позволяйте прошлому окрашивать ваше настоящее. Если есть разногласия, перестаньте возвращаться к тому, что ваш партнер сделал несколько месяцев назад. Когда вы продолжаете вспоминать прошлые инциденты в своих дискуссиях, вы только подливаете масла в огонь.
Сосредоточьтесь на текущей проблеме, продолжайте обсуждение вокруг нее и решите ее. Если вы считаете, что ваш партнер повторил те же ошибки, не спорьте с ним по этому поводу.
Разберитесь, как решить проблему.
8. Используйте «я», а не «вы»
Изображение: Shutterstock
Это лучший способ разрядить спор и вывести вашего партнера из оборонительной позиции. Вместо того, чтобы использовать такие фразы, как «ты не прав» и «ты совершил ошибку», скажи: «Мне больно из-за того, что ты сделал» или «Мне грустно из-за твоих действий».
Когда вы избегаете обвинять своего партнера, вы никогда не услышите контраргументов с его стороны. Использование «я», а не «вы» в аргументах помогает напомнить вашему партнеру, что вы оба — команда и должны работать над проблемами вместе.
Использование высказывания «Я» гарантирует, что оба реагируют рационально, а не оборонительно или эмоционально. Эти заявления могут помочь сорвать спор и позволить паре спокойно решить проблемы.
9. Активно слушайте
Чаще всего небольшие споры между партнерами перерастают в большие ссоры из-за того, что они не умеют слушать. Активно участвуйте в разговоре и вместо того, чтобы реагировать на аргументы вашего партнера, понимайте их и отвечайте на них.
Возможно, ваш партнер пытается донести до вас что-то важное, и если вы откажетесь слушать, он может почувствовать, что его игнорируют, и разозлиться. Умение слушать может помочь вам вести продуктивный разговор, а не ссориться.
10. Тон имеет значение
Важно не то, что вы говорите, а то, как вы говорите. Как и ваши слова, тон, который вы используете, имеет значение. Использование неправильного тона может легко превратить разговор в спор. Использование правильного тона не заставит вашего партнера чувствовать себя осужденным. Это может открыть простор для разговора и привести к здоровому диалогу.
Не грубите и не используйте неуважительный тон. Даже в непринужденной беседе тон, который вы используете, может вызвать ненужные ссоры или споры. Если вы чувствуете, что вам нужна помощь вашего партнера в чем-то, используйте мягкую просьбу, а не резкое требование. Например, «Я плохо себя чувствую, не могли бы вы помочь мне с работой по дому?» работает гораздо лучше, чем «Вы не делаете никакой работы по дому, вы просто сидите без дела».
Вашему парню
11. Извинитесь
Если вы чувствуете, что ссора между вами и вашим партнером выходит за рамки простого недопонимания, остановитесь на мгновение и задумайтесь. Возможно, вы непреднамеренно причинили боль своему партнеру или сами пострадали. Говорите четко и дайте понять партнеру, что вам больно.
Если вы обидели его, извинитесь и постарайтесь поднять партнеру настроение. Вы знаете своего партнера лучше всех — извиняйтесь любым способом, который, по вашему мнению, будет иметь наилучший эффект.
12. Идите на компромисс, когда можете
Изображение: Shutterstock
Нездорово думать, что все будет работать по вашей воле или воле вашего партнера. Идти на компромисс означает слушать, что говорит ваш партнер, и вносить свои мысли в разговор, чтобы прийти к взаимоприемлемому решению. Компромисс даже в небольших решениях помогает укрепить доверие и безопасность в ваших отношениях.
13. Согласен или не согласен
Иногда могут возникать ситуации, когда вы не можете прийти к консенсусу даже после бесчисленных дискуссий и рассуждений.
Эти темы лучше вносить в таблицу в тех случаях, когда вы согласны не соглашаться с другим.
Например, темы, по которым вы не можете прийти к соглашению, могут включать в себя, как вести себя со свекровью, различные способы воспитания, как экономить или тратить деньги и т. д. Если такие темы не наносят вреда вашим отношениям, согласитесь не соглашайтесь по этим темам и узнайте, как обойти эти разногласия.
14. Попробуйте другую точку зрения
Иногда оба могут чувствовать, что их точка зрения верна, и отказываются сдвинуться с места. Это упрямство может повлиять на гармонию ваших отношений. Отложите эго в сторону и взгляните на ситуацию с точки зрения вашего партнера. При этом вы можете смягчиться по отношению к своему партнеру и понять его точку зрения. Это поможет предотвратить перерастание небольшого спора в большую драку.
Stylecraze Says
Задавайте вопросы о прошлых событиях, которые привели их к такому убеждению, и о том, что они видят, чего не видите вы.
Это даст вам лучшее понимание того, откуда они исходят, и может привести к нахождению точек соприкосновения.
15. Дополнительная помощь
Даже если вы не можете решить мелкие проблемы, которые приводят к конфликтам в отношениях, не отчаивайтесь. Если вы чувствуете, что ваши небольшие споры становятся образом жизни, а не чем-то, что случается редко, обратитесь за профессиональной помощью для решения ваших проблем.
Посещение профессионального семейного консультанта или терапевта может помочь найти основную причину трения. Они могут направлять вас и предлагать способы поддержания гармонии, вести конструктивное обсуждение и вести блаженную жизнь.
Для пар время от времени возникают разногласия, которые могут привести к ссоре. Эти ссоры иногда могут быть полезными, поскольку они выносят на поверхность сдерживаемые чувства. Тем не менее, большие ссоры из-за действительно мелочей не являются здоровыми. Это негативно повлияет на отношения и в конечном итоге разлучит людей.
Если вы обнаружите, что постоянно ссоритесь со своим партнером, вам нужно задуматься о своих отношениях. Затем используйте советы, упомянутые выше, чтобы перестать ссориться в отношениях и работать со своим партнером, чтобы построить более любящую и близкую связь.
Часто задаваемые вопросы
Нормально ли каждый день ссориться в отношениях?
Нет, в отношениях ненормально каждый день ссориться. Это указывает на более глубокие проблемы в отношениях.
Ссорящиеся пары остаются вместе?
Пары, которые ссорятся здоровым образом, остаются вместе, поскольку лучше узнают друг друга. Драки и споры помогают им выяснить триггеры друг друга и мнения о вещах. Это может помочь укрепить их связь.
Key Takeaways
- Несбалансированный доход, ненужные расходы и даже несогласованные финансовые приоритеты могут вызвать проблемы в отношениях.
- Эффективное общение помогает паре достичь близости, понимания и роста.
- Осмысленный компромисс помогает укрепить доверие и безопасность в отношениях.
Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.
- Рецензент
- Автор
Блог Эстер Перель — 3 типа ссор в отношениях, которые у вас продолжаются, и что с ними делать
Мы все знаем этот момент глубокого замешательства, который доводит отношения до предела. Это когда мы спрашиваем себя в сотый раз КАК они, ВОЗМОЖНО, ДЕЛАЮТ ЭТО СНОВА, когда знают, как сильно это меня РАССТРАИВАЕТ?
Посуда скапливается в раковине. Слишком много времени тратится на прокрутку социальных сетей, когда мы жаждем качественного времени. Важное решение, принятое в одиночку, а не вместе. Этот тон голоса заставляет нас чувствовать себя глупо. Прошлый проступок, который отказывается покинуть комнату. Цикл осуждения друг друга, который подчеркивает и разжигает банальное взаимодействие. Глядя на наши часы, как мы ждем их еще раз. Политический разговор, который заставляет нас кричать как ты можешь так думать! Личные уколы, которые заставляют нас чувствовать себя уязвленными.
Это триггеры, которые мы нажимаем и не можем погасить, когда подталкиваем друг друга к самым уязвимым местам.
Во всех этих знакомых сценариях наша чрезмерная сосредоточенность на содержании наших аргументов приводит к эскалации, наш сердечный ритм и лимбическая система захвачены до тех пор, пока мы полностью не истощаемся и поляризуются, казалось бы, без возможности восстановления. Эти уродливые крещендо оставляют нас в одиночестве лечить наши раны, что особенно тяжело, когда мы также рассчитываем на то, что наши отношения помогут нам исцелиться. Кому из нас знакомо чувство желания обнять того самого человека, с которым мы не можем находиться в одной комнате?
Ваша ссора в отношениях связана не с тем, что вы думаете Более глубокие проблемы, которые приводят к эскалации, редко связаны с содержанием наших ссор — грязная посуда, слишком много времени на телефон, политика, дети — они о потребностях, уязвимостях и предубеждениях, которые возникают снова и снова.
Неудивительно, что когда ситуация глубоко затрагивает нас, это происходит потому, что она резонирует с чем-то еще, что мы испытали раньше. Как писали д-р Марион Соломон и д-р Дэниел Дж. Сейгель в книге «Исцеление травмы», «чем больше близость с другим человеком, тем больше вероятность того, что эмоции, даже архаичные, проявятся вместе с примитивными защитными механизмами. Терапевтический подход… помогает партнерам признать свое чувство уязвимости, обнаружить его корни, выдержать волны эмоций и найти способы справиться с основной болью».
Если наш партнер не поднимает глаз от своего iPad, когда мы ложимся с ним в постель, нас это раздражает, это не потому, что он не поднимает глаз. Это потому, что это попадает в шаблон, который мы воспринимаем как пренебрежение. Если наш партнер каждую неделю находит время для игры в теннис со своим другом, но не проявляет интереса к планированию еженедельного свидания, это может спровоцировать нашу неуверенность в том, что он на самом деле не хочет быть с нами или что нам недостаточно.
для них. В обоих случаях эти триггеры действуют как воронка для нашего чувства покинутости и неудачи. И когда эти триггеры со временем объединяются, они создают линзу, через которую мы рассматриваем каждое взаимодействие. Итак, если мы думаем, что наш партнер не заботится о нас, то все, что он делает, будет интерпретироваться через эту призму. И наоборот, если мы думаем, что наш партнер хочет нашего благополучия, мы будем интерпретировать большую часть того, что он говорит и делает, с этой точки зрения.
Нам всем знакомо чувство защиты действия, которое, по нашему мнению, слишком незначительно, чтобы вообще вызвать такое оскорбление. И всем нам знакомо чувство, когда, задыхаясь, объясняешь, как мы расстроены, не понимая до конца, почему. Что произойдет, если мы сделаем паузу, переведём дух и попытаемся вместе определить, что происходит на самом деле? Часто все сводится к трем возможностям.
Выявление 3-х скрытых аспектов большинства конфликтов в отношениях Вы когда-нибудь слышали фразу «за деревьями вам не хватает леса?» Это означает, что мы настолько сосредоточены на отдельных деталях, что упускаем из виду общую картину.
Определение того, какое скрытое измерение вызывает эскалацию наших отношений, помогает нам, так сказать, выбраться из леса. Исследователь парной терапии Говард Маркман объясняет, что в большинстве тупиковых отношений есть много скрытых аспектов. Но если начать только со следующих трех, то это может сильно повлиять на то, как мы сражаемся и как мы движемся вперед.
Власть и контроль. Ссоры из-за власти и контроля могут звучать так:
- «Вы подрываете меня с детьми».
- «Поскольку я не зарабатываю столько денег, как вы, я чувствую, что должен проконсультироваться с вами, прежде чем что-либо покупать. Я знаю, ты не просишь меня об этом, но тебе и не нужно».
- «Мы занимаемся сексом только тогда, когда ты этого хочешь».
Забота и близость. Ссоры из-за заботы и близости могут звучать так:
- «Почему вы не можете поддержать меня, когда я беспокоюсь, а не заставить меня чувствовать себя хуже из-за моих навыков преодоления трудностей?»
- «Почему я всегда пишу или звоню тебе? я преследую; ты дистанцируешься».
- «Почему мы больше не занимаемся сексом?»
Уважение и признание — Драки об уважении и признании могут звучать как:
- «Ты гуляешь со своими друзьями, не спрашивая меня, что я делаю».
- «Вы никогда не признаете мои профессиональные достижения».
- «Я не думаю, что вы понимаете, как много я делаю по дому».
Каждый бой существует в определенном контексте. В любой ссоре обычно есть более одного из этих аспектов, заставляющих нас сомневаться в нашем здравомыслии и отношениях, но использование этих категорий в качестве основы для определения того, откуда берутся наши конфликты, вдохновляет язык, который ведет к более продуктивным разговорам.
Чтобы выйти из замкнутого круга, необходимо создать новые шаблоны Трудно вспомнить в пылу момента, но когда кто-то очень зол или глубоко расстроен, обычно это потому, что ему не все равно.