Переломные моменты в отношениях по годам: Кризис в отношениях по годам. Самые опасные кризисы

Содержание

Переломные моменты в отношениях

Любовь и влюбленность

Кризис в отношениях – крайне востребованная и животрепещущая тема. Кризис заставляет людей пересматривать ранее созданные отношения и либо искать им достойную альтернативу, либо работать над ними, что тоже вовсе не легко. Различные связи между людьми изменяются со временем: дружеские, семейные, партнерские, деловые. Это происходит потому, что мы не можем долго оставаться на одном и том же месте и постоянно движемся вперед. Кризис рано или поздно обязательно присутствует в любых отношениях между людьми, это неизбежный процесс. Если кто-то думает, что может избежать его со своей второй половинкой, то горько ошибается.

Кризис семейных отношений

Семейные отношения представляют собой особую форму взаимодействия, при которой люди сближаются до уровня близких родственников и при этом неизбежно сталкиваются с рядом противоречий и конфликтов. Проблемы присутствуют даже в самых крепких семейных узах.

Необходимость совместно строить быт, планировать бюджет, решать возникающие трудности сплачивает людей и одновременно сильно отдаляет друг от друга. Как подобное возможно? Дело в том, что в семейных отношениях постоянно задействуются чувства людей, они неосознанно вынуждены подстраиваться друг под друга. Чем характеризуется кризис семейных отношений? Какие события часто приводят к нему? Попробуем разобраться.

Снижение интереса

Люди, создав семейный союз, настолько сближаются, что порой перестают удивляться и удивлять друг друга. Любимый человек перестает восприниматься как чудо и нечто удивительное. Неповторимость мгновения кажется расшифрованной и объясненной с разных сторон. Так возникает снижение интереса, формируется привычка, которую достаточно непросто  преодолеть. Вот почему нередки измены – их вероятность увеличивается в моменты кризиса. Отношения становятся обыденными и скучными. Иногда доверие тоже начинает утрачиваться по причине того, что супруги несколько отдаляются друг от друга.

Взаимные упреки и претензии

Кризис семейных отношений всегда сопровождается различного рода обидами и претензиями. Люди никак не могут понять, что могло повлиять на их прекрасные отношения и не всегда готовы так скоро принимать перемену. Кризис обязательно затрагивает личность обоих партнеров: они становятся нетерпимыми, обидчивыми, злопамятными. Семейные отношения начинают рушиться тогда, когда их ничто не поддерживает и не дает им развиваться. Взаимные упреки и претензии еще больше разочаровывают партнеров, заставляют искать дополнительные причины неудовлетворенного состояния.

Различные жизненные позиции

Иногда случается так, что прожив вместе довольно продолжительный период, супруги обнаруживают, что им больше не о чем разговаривать. Кризис семейных отношений особенно неумолимо настигает тех, кто имеет в жизни разные приоритеты и цели. То, что значимо для одного, совершенно не подходит для другого. Если у супругов отмечаются разные взгляды на мир, совершенно не соотносимые задачи на ближайшие годы, у них начинается кризис, который способен выбить твердую  почву из-под ног, начисто лишить уверенности в себе и своем избраннике.

Рождение ребенка

Этот радостный момент для обоих супругов нередко сопровождается возникновением нежелательного раздражения и разочарования. С появлением малыша привычный уклад жизни меняется. Перестраиваются и семейные отношения: супруги начинают предъявлять по отношению друг к другу конкретные требования. Если раньше за ними этого не наблюдалось, то сейчас начинают возникать споры и ссоры, влияющие на уровень благополучия в паре. Рождение ребенка – это серьезное испытание для любящих людей, нередко приводящее к кризису.

Испытания для двоих

В жизни нередко случаются серьезные потрясения, которые могут повлиять на мироощущение и самовосприятие партнеров. Отношения начинают претерпевать изменения в том случае, если начинаются какие-то серьезные жизненные испытания. Кризис в отношениях нередко бывает связан с появлением внезапной болезни мужа или жены, смертью близкого родственника. В некоторых случаях требуется объединить свои усилия, чтобы начать действовать активно, но не у всех это получается сделать. Испытания для двоих всегда сопровождаются кризисом, так как показывают, на что каждый человек в действительности готов.

Кризис в отношениях по годам

Следует понимать, что кризис в семейных отношениях – это не показатель их никчемности. Кризис естественно возникает внутри пары и повторяется с определенной периодичностью. Чтобы правильно реагировать и не усугублять ситуацию в момент его протекания, необходимо знать основные вехи, значимые для развития отношений. Кризисы внутри пары различаются по степени тяжести протекания. Психологи выделяют кризисы, проявляемые по годам, то есть возникающие на том или ином временном промежутке.

Что занимательно: современная психологическая наука определяет наступление кризиса сообразно тому, как проявляются переломные моменты у ребенка. Как малыш постепенно учится ходить и делать первые шаги, так и отношения между людьми претерпевают изменения. Это происходит в те же временные промежутки, как и выражение яркого кризиса у ребенка. Каждый последующий кризис призван принести с собой обновление в жизнь обоих партнеров.

Кризис одного года

Данный кризис характеризуется протеканием процесса «притирания». Партнеры узнают друг друга ближе, проверяют личностные границы, что является позволительным, а что совершенно недопустимым. Кризис одного года для окружающих протекает незаметно, но для партнеров не проходит бесследно: они либо убеждаются в том, что понимают друг друга, либо без сожалений расстаются. Данный кризис в отношениях показывает, насколько люди подходят друг другу и смогут ли они в дальнейшем проходить более серьезные испытания.

Кризис трех-пяти лет

На данном этапе происходит серьезная проверка отношений, поскольку они уже продолжаются не первый год. Отношения начинают перерастать в нечто более глубокое и напоминают родственные связи. Романтика постепенно уходит, а взамен появляется рутина, бытовые будни. Не все люди понимают, что это нормальное положение вещей, и они не могут бесконечно удивлять друг друга. Кажется, что все тайны разгаданы, партнер начинает восприниматься не как интересный объект, а как человек, с которым уже давно сложились близкие отношения. Супруги часто переходят ту грань, за которой начинается полное взаимное доверие. Возможность смело рассказывать обо всем на свете, говорить открыто, не таясь, невероятно сближает людей. Кризис проявляется в моменте потери непосредственности: отношения становятся предсказуемыми. Каждый из партнеров легко может предугадать, что сделает, как поступит в определенной ситуации каждый из них.

Кризис семи лет

Данный кризис в отношениях бывает вызван феноменом психологической усталости партнеров друг от друга. Со временем надоедает выполнять одни и те же функции, требуется срочно сменить вектор. И вот здесь начинается главная проблема: супругам становится довольно сложно понять друг друга. Каждый из них нуждается в помощи, утешении, необходимой свободе. Отношения больше всего портит быт, необходимость ежедневно выполнять рутинные обязанности. Женщина хочет чувствовать себя молодой и привлекательной, а не растворившейся в супруге и детях. Мужчина часто испытывает потребность в новых интересах и увлечениях, но ему становится сложно реализовать себя в силу ограничивающих обстоятельств. Нередко отношения ломаются вследствие такого нелегкого испытания. Данный кризис в отношениях особенно бурно проявляется, если у супругов сильно разнятся личные интересы.

Кризис двенадцати-пятнадцати лет

Этот кризис психологи называют настоящим испытанием на прочность. Партнеры в такой момент то сближаются, то снова отдаляются друг от друга. Во многом данный кризис в отношениях вызван наличием в доме взрослеющего ребенка. Он становится подростком, не по годам активным и пытается всеми силами выйти из-под навязчивой опеки родителей. Супругам приходится объединяться для того, чтобы достойно справляться со всеми видимыми изменениями в его сознании. В семье обязательно будут возникать ссоры, так как сама модель общения внутри маленького общества требует тщательного пересмотра.

Кризис двадцати лет

Этот кризис отношений считают кризисом потери смысла. Нередко он совпадает у супругов с «синдромом опустевшего гнезда». Обычно к этому времени взрослые дети начинают жить отдельно, а супруги вновь остаются наедине друг с другом. Они вынуждены снова выстраивать модель общения, ориентированную на двоих. У партнеров оказывается потерянным общий смысл совместного существования – воспитание детей. Когда основная задача выполнена, остается жить для себя и друг для друга, а к этому не все готовы.

Кризис двадцати лет характеризуется появлением чувства внутреннего одиночества и непонятости. У супругов может отмечаться резкая смена настроения, раздражительность, недоверчивость друг к другу. Им придется вновь учиться строить отношения. Претерпевая кризис, нужно суметь сохранить добрые чувства, взаимное уважение и оптимистичный настрой на будущее.

Как пережить кризис в отношениях

Отношения – очень хрупкая вещь. Только тот, кто действительно работает над ними, а не пытается отмахиваться, имеет шанс встретить понимание в лице своей второй половины. Как пережить кризис в отношениях? Какие значимые шаги нужно предпринять партнерам, чтобы преодолеть пропасть, которая незаметно образовалась между ними? На что обратить внимание? Обо всем по порядку.

Отказ от обвинений

Если мы негодуем, то не можем принять ситуацию. До тех пор, пока в душе кипит злость, раздражение, сильное неудовлетворение, о примирении не может идти и речи. Отказ от обвинений поможет начать прислушиваться к внутреннему голосу. Поймите, что было бы несправедливо и обидно разрушить ваши прекрасные взаимоотношения с партнером. Вспомните, как красиво они начинались. Отношения всегда можно спасти, если взять на себя ответственность за происходящее. Отказавшись от обвинений, вы демонстрируете второй половине серьезность ваших намерений и желание вернуться к прежним доверительным отношениям.

Личное пространство

Видео удалено.

Видео (кликните для воспроизведения).

У каждого из вас обязательно должно иметься свое личное пространство. Если люди вынужденно постоянно вторгаются на территорию друг друга, то неизбежно будут возникать конфликты, а отношения – портиться. Интересы супруга должны учитываться, как свои собственные, не стоит ими пренебрегать. В противном случае вы не сможете прийти к взаимному соглашению. Не нужно жертвовать и своими личными интересами. Отношения от этого лучше не станут, уж поверьте. Постоянно испытывая лишения в чем-либо, человек начинает накапливать внутри раздражение и злость, сам этого не замечая. Когда вы переживаете кризис в отношениях, все имеет значение. Помните: личное пространство должно быть у каждого. Оно позволяет оставаться яркой индивидуальностью, подчеркивать свою непосредственность.

Поиск точек соприкосновения

Отношения, переживающие яркий кризис, нуждаются в срочном пересмотре супругами основных ценностей. Если вы будете постоянно уходить от значимого разговора, то добьетесь только противоположного эффекта. Чтобы возродить отношения, понадобится много терпения и усилий. Поиск точек соприкосновения позволит супругам объединиться, почувствовать настоящую поддержку и участие. Отношения от этого только выиграют.

Стать интересным

Большинство проблем в отношениях возникает по той причине, что люди перестают быть друг для друга интересными. Чтобы не мучить себя вопросом о том, как пережить кризис, нужно снова начать удивлять, поражать воображение. Для начала сделайте что-то нестандартное, то, чего раньше себе позволить не могли. Сюрприз должен получиться приятным и неожиданным. Стать интересным для своей второй половины возможно только в том случае, если вы сами этого очень хотите. Отношения нельзя выстраивать по схеме: быт, бюджет, бесконечные усилия, предъявляемые требования. Если у партнеров нет мелких и больших радостей, которые они могли бы совместно разделить, то отношения со временем, к сожалению, начинают разрушаться. Новые увлечения, интересы, стремления помогут возродить былые чувства. Появится уважение друг к другу, желание совершать большее, чем делалось до сих пор.

Таким образом, кризис в отношениях – это задача, которую необходимо решить. Если судьба дала вам второй шанс, то не упускайте его.

Читайте также: как преодолеть страх отношений?

Давно известно, что брак не является красивой детской сказкой, где все течет как по маслу. Нет, это кропотливый труд обоих супругов. И если один не справляется, то, как бы усердно второй ни пытался «вытянуть» эти отношения, в конечном итоге все разваливается. К сожалению, периоды, когда хочется опустить руки, не приходить домой и пустить все на самотек, бывают даже в самых счастливых семьях. Такие периоды в психологии семейных отношений получили определенное название – кризис. Именно в такие промежутки проверяется верность и прочность брачных уз. Это так называемые пики наиболее напряженного и трудного этапов семейной жизни. Кризис в браке по годам делится на несколько ступеней. По статистике, 80% разводов приходится на такие периоды, когда супруги, к сожалению, вместо совместных усилий и взаимной поддержки решают, что им больше не по пути.

Кризис в браке – основные этапы

  • Первый год совместной жизни
  • Третий год
  • Пятый год
  • Семь лет брака
  • 13 лет совместной жизни
  • 20 лет семейных отношений

Это самые главные кризисные периоды. Вообще, пики разобщения в жизни супругов можно наблюдать ежегодно, но такие периоды встречаются не в каждой семье, многим удается их сглаживать и даже вовсе не сталкиваться. Например, это этапы жизни в 6 лет или 10 лет. Чаще всего они сливаются с основными, пиковыми периодами или переносятся от одного к другому. Другими словами, кризис 13 года отношений может наступить и в 11 лет брака. А переломный момент пятого года — прийтись на 9 лет супружества. Это лишний раз свидетельствует о том, что каждая ячейка общества индивидуальна в своих проявлениях.

Первый год совместной жизни

Этот период должен бы быть самым сладким временем, но не все так просто. В первый год после свадьбы молодожены привыкают, притираются друг к другу. В это время нередким явлением становятся разочарования в партнере, когда один не соблюдает привычный уклад жизни второго. Постепенно сходит розовая пелена, когда оказывается что любимый – это обычный человек со своими недостатками и слабостями. Это не тот принц и не та принцесса, что рисовались в воображении до брака. На этом этапе очень важно взаимопонимание и поиск альтернатив и компромиссов для выстраивания дальнейших совместных планов.

Третий-пятый год

3 года супружества, у кого-то это 5 лет, — ознаменованы важным событием в семье. Этот этап кризиса обычно приходится на появление первого ребенка. Рождение младенца, безусловно, счастье, и оно требует к себе максимум внимания и сил. Вследствие этого супруги начинают страдать от нехватки любви и внимания друг к другу. Некоторые пары начинают охладевать и отдаляться, а кто-то и заводит любовников на стороне. В этот период очень важно разделить обязанности по дому и уходу за малышом, а также не бояться просить о помощи своих родителей, чтобы отдыхать в равной степени и не забывать ухаживать за собой. Через несколько лет, когда дети подрастут, нелишним будет отправлять их раз в год погостить у бабушек и дедушек, а самим уезжать в отпуск хотя бы на неделю.

7 лет брака

Кризис седьмого года характеризуется тем, что мужчина и женщина начинают уставать от рутины семейной жизни, и, как ни странно, друг от друга. Ведь до свадьбы не приходилось проводить 24 часа в сутки с одним и тем же человеком на протяжении такого долгого периода. Нередко супругам кажется, что они утратили интерес к своей половине, и даже разлюбили. Нужно спасать семью – избавляться от рутины, привносить нечто новое.

Чем же новым можно заняться супругам, прожившим 7 лет в браке:

  • вспомнить былую романтику – устраивать друг другу сюрпризы, дарить подарки, приглашать на свиданье, гулять в парке, взявшись за руки;
  • уехать на курорт, одним без детей; смена обстановки поможет не только отдохнуть, но и по-новому взглянуть на свою вторую половину;
  • найти общее развлечение, например, совместно заняться спортом – записаться на плавание, проводить выходные за ездой на велосипеде, а в зимнее время – на лыжах.
  • начать совместно посещать юмористические шоу, ничто не сближает так, как смех.

13 лет брака

Этот этап обычно связан с взрослением детей. В 13 лет семейной жизни дети уже не малыши, они подходят к переходному, а значит, и самому трудному и противоречивому, возрасту. Ребенок взрослеет, становится личностью, со своими интересами и взглядами на жизнь, с которыми надо считаться. Здесь могут возникнуть разногласия между родителями в методах воспитания и реагирования. Ведь женщина до последнего стремиться сохранить, оградить, защитить и удержать свое чадо, а мужчина уже видит в нем взрослого человека и готов отпустить в жизнь. В таких случаях, выясняя между собой, кто прав, главное не забывать о ребенке и все же давать ему необходимую для этого возраста свободу. Ну и поддержка супруга и поиск компромиссов не теряет своей актуальности.

20 лет брака

Кризис 20 лет характеризуется опустошением дома. Это касается детей, они вырастают, съезжают от родителей, начинают жить самостоятельно. Супруги за много лет снова остаются наедине друг с другом. И вдруг оказывается, что пропало то общее, то зерно отношений и понимания, что было раньше. Супруги отдаляются. Женщины переживают из-за возраста, морщин, развиваются комплексы. Мужчины же, наоборот, стараются ухватиться за молодость, начинают «ухлестывать» за молодыми дамочками. В этот период нужно вдохнуть свежесть в отношения, представить себя вновь двадцатилетними юношами и полюбить друг друга снова. Этому поспособствуют совместные светлые воспоминания о том, в какие года и где состоялись самые незабываемые моменты, за бокалом вина, прогулки по местам молодости, или совместный отдых.

Какие бы кризисы отношений не претерпевала семья, главное в построении любых отношений и преодолении трудностей – не умалчивать о проблемах, учиться говорить с партнером, обговаривать все недовольства и несогласия и принимать общие решения.

Видео подборка:

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Переломные моменты в отношениях

Оценка 5 проголосовавших: 1

Приветствую вас! на нашем портале. Я Валентина Киреева. В настоящее время я уже более 7 лет работаю преподавателем психологии. Я считаю, что являюсь профессионалом в своей области, хочу помочь всем посетителям сайта решать разнообразные задачи.
Все материалы для сайта собраны и тщательно переработаны для того чтобы донести как можно доступнее всю нужную информацию. Перед применением описанного на сайте всегда необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

Переломный момент в семье. Кризисы семейной жизни по годам и пути их преодоления

Психологи выделяют несколько периодов спада в развитии семейных отношений, которые обусловлены неудовлетворенностью друг другом, частыми ссорами, обманутыми надеждами, расхождениями во взглядах, молчаливыми протестами и упреками.

Это нормальные кризисные ситуации, однако, они могут иметь критическое значение для развития брака. От того, как поведут себя супруги, зависит, смогут ли они придти к разрешению кризисной ситуации и развитию семьи, или же доведут ситуацию до распада брака.

В основе кризиса лежат закономерные процессы развития семейных отношений. Поэтому не стоит искать причину проблем в себе или в партнере. Эти закономерности необходимо учитывать и корректировать свое поведение в соответствии с ними.

Очень важно проявлять терпение в кризисной ситуации и не совершать опрометчивых поступков.


Основные периоды спадов в отношениях могут наступить:

1. В первые дни сразу после свадьбы.

2. На 2-3 месяце брака.

3. Через полгода замужества.

4. Кризис 1 года отношений.

5. После рождения первенца.

6. На 3-5 году семейной жизни.

7. На 7-8 году брака.

8. Через 12 лет совместной жизни.

9. Через 20-25 лет брака.

Стоит учитывать, что это условные периоды семейных кризисов, и они случаются не во всех браках. Каждая перемена в жизни семьи, любой переход на новую стадию, как правило, сопровождается появлением кризисных периодов. Рождение ребенка, чья-то болезнь, поступление ребенка в школу – все эти события могут вызвать изменения в семье или ее структуре, которые сопровождаются проблемными ситуациями.

Самые опасные семейные кризисы

Самыми критическими являются два периода, которые чаще всего провоцируют разводы и повторные браки. Избежать этих периодов нельзя, но можно научиться управлять ими, чтобы они завершились укреплением семьи, а не ее распадом.
  • Кризис отношений «3 года»;
Первый критический период возникает между 3 и 7 годом брака и продолжается в лучшем случае около года. Корень проблем кроется в том, что между партнерами больше нет романтики, в быту они начинают вести себя не так, как в период влюбленности, растут разногласия, неудовлетворенность, появляется ощущение обманутости.

Супругам рекомендуется ограничить обсуждение супружеских отношений и практических проблем, временно уклоняться от проявлений романтической любви. Лучше общаться на темы профессиональных интересов партнера, не требовать друг от друга общительности, вести открытую жизнь и не отказываться от своих интересов и круга общения.

  • Кризис «середины жизни».

Второй критический период между 13-23 годом супружеской жизни, он менее глубокий, но более длительный. В этом случае семейный кризис совпадает с кризисом среднего возраста, который случается у многих людей ближе к 40 годам. Он происходит в результате несоответствия между жизненными целями и их реализацией. В этом возрасте начинает ощущаться пресс времени – человек больше неуверен в том, что успеет осуществить задуманное.

Окружающие также меняют свое отношение: время авансов заканчивается, из разряда «подающего надежды» мы переходим в разряд зрелых людей, от которых ждут результатов. В этот период приходит переосмысление планов, ценностей и корректирование личности в соответствии с изменившимися условиями жизни.

В среднем возрасте у людей повышается эмоциональная неустойчивость, появляются страхи, соматические жалобы, возникает чувство одиночества после ухода детей. У женщин усиливается эмоциональная зависимость, они переживают по поводу старения, а также опасаются возможных измен мужа, который может начать испытывать повышенный интерес к чувственным удовольствиям на стороне «пока не поздно».

В подобной кризисной ситуации супругам важно целенаправленно отвлекаться от проблем старения и стремиться к развлечениям. Поскольку в этом возрасте мало кто проявляет подобную инициативу, возможно, потребуется постороннее вмешательство. Также не следует излишне преувеличивать и драматизировать измены супруга. Правильнее будет просто подождать, когда у него пройдет интерес к внебрачным связям. Зачастую именно этим все и заканчивается.

Кризис семейной жизни – понятие, знакомое даже холостякам. Многие по-разному воспринимают их проявления, существуют споры и о количестве таких кризисов. В основном психологи отмечают 4 критических момента, но для семей России их отмечают 7.

Следует понимать, что напряжение в семейных отношениях не всегда заканчивается разводом. Если к решению проблемы подойти с умом, то пережить можно все неприятности. Попробуем разобраться, как преодолеть кризисы семейной жизни по годам.

Как ни странно, но первый год семейной жизни считается кризисным. Если вдуматься, то это очевидно и предсказуемо.

Закончились все прелести конфетно-букетного периода, когда каждый старался показать себя с наилучшей стороны, впечатлить партнёра. После бракосочетания молодожёны решают, что можно расслабиться.

Они вступают в совместную бытовую жизнь со всеми своими привычками. Иногда создаётся впечатление, что перед одним из супругов появляется совсем незнакомый человек.

Именно в первый год супруги учатся проживать совместно, делить одну кухню, ванную по утрам, пользоваться одним шкафом, проводить тихие семейные вечера под одной крышей, распоряжаться совместным семейным бюджетом.

К причинам семейного кризиса первого года относят, как кажется на первый взгляд, совсем невинные ситуации:


  • жена-жаворонок, подымается ни свет ни заря, а муж любит допоздна смотреть телевизор, а утром отсыпается;
  • мужчина не следит за вещами, разбрасывает их где попало, а девушка любит порядок;
  • свободное время и выходные дни девушка любит проводить в шумных компаниях, а молодому человеку нужен диван и телевизор;
  • мужчина старается сэкономить деньги на оплату квартиры, а его жена делает незапланированные покупки.

Таких причин можно найти множество, и все они связаны с несовпадением привычек и мировоззрений.

Решая возникающие проблемы, не стоит рубить сгоряча. Особенно если молодые люди хотят сохранить свои отношения. Устранить спорные моменты можно довольно просто. Необходимо находить компромисс.


Не нужно начинать с выдвижения обоюдных ультимативных условий. Особенно необходимо установить табу на фразу «Если тебя что-то не устраивает, подавай на развод!». В противном случае, в запале ссоры можно услышать согласие на предложение. Всё это ведёт к неминуемому разрыву отношений. Даже если впоследствии молодые люди и помирятся, то отзвук сказанных фраз всё равно будет подсознательно возвращаться.

Следующая ошибка молодожёнов – это уход от обсуждения проблемы. В этом случае обида затаивается и постепенно накапливается огромный ком, который со временем вырывается наружу. Оптимальный выход из проблемных ситуаций – это проговаривание её.

Именно разговор с любимым человеком способен решить многие проблемы. Убеждение – великая сила.

К примеру, если молодую жену не устраивает тот факт, что муж постоянно разбрасывает свои вещи, то существует три способа разрешения проблемы:

  • собирать вещи и складывать их на свои места самой. Но это только при условии, если данная процедура не раздражает женщину;
  • попросить, напомнить, подсказать мужу, чтобы он не забывал складывать свои вещи и аргументировать просьбу тем, что он доставит этим жене большое удовольствие;
  • постоянно ругать мужа и попрекать тем, что он неряха и никак не приучится убирать вещи на свои места.

Постоянные упрёки, недовольство и сравнение с кем-либо – прямой путь к разводу. Никакими ультимативными условиями нельзя мужчину заставить сделать то, чего он не хочет делать. Такими действиями можно добиться совсем противоположной реакции.

3 год

Период совместной жизни 3 года является самым определяющим. В это время точно определяется, будет ли пара вместе в дальнейшем.

3 года – это именно тот срок, за который молодые люди уже досконально узнали друг друга, появилось множество бытовых проблем, а помощь от родителей начинает понемногу мельчать.

В конечном итоге молодая пара остаётся со своими проблемами один на один, и зачастую справиться с возникающими проблемами ей не под силу. По истечении 3-х лет совместной жизни каждый из супругов приходит к тому, что все иллюзии рассеиваются, и они видят свою половинку такой, какая она есть на самом деле.

Не всегда мечты совпадают с реальностью. Оказалась, что непосредственно семейная жизнь – это не кофе в постель и букеты цветов, а постоянная бытовая рутина. За этот период хочется уже что-то изменить. Для женщин это стремление к появлению ребёнка в семье. Но не всегда мужчины разделяют мнение своей жены.

Они уверены, что для начала необходимо финансово встать на ноги. Иногда сами женщины и подталкивают их к такому решению, так как постоянно слышат упрёки, что денег не хватает и не всегда можно купить то, что хочется.

Вовсе не факт, что молодой человек в принципе не хочет детей. Просто он боится, что не сможет обеспечить семью в полной мере.

В том случае, когда всё-таки решено родить малыша, то кризис может усугубиться. Как только женщина узнаёт о своей беременности и сообщает об этом своему спутнику, можно считать, что стартовал новый этап кризисных отношений, даже если ребёнок желанный. Всё происходит на уровне подсознания. Дело в том, что следуя материнским инстинктам, женщина во время беременности полностью поглощена собой, а после рождения ребёнка – заботой о нём.

В этом случае супруг начинает чувствовать себя ущемлённым, ему уделяется недостаточно внимания. Он уже привык совсем к другому положению вещей. Главным девизом при преодолении криза 3-х лет является понимание сути «Семья – это не я и ты, это мы!» Все возникающие проблемы обсуждаются и решаются только совместно. В том случае, когда финансовое положение семьи недостаточно прочно, работать должны оба. Следует создать семейный бюджет и чётко контролировать растраты. Это чуть ли не единственный способ улучшить финансовое положение молодой семьи своими силами.

В отношении появления в семье детишек также необходимо желание обоих. И если молодой человек не ведёт разговоров об этом, значит, он к этому не готов.

Не стоит ему постоянно об этом напоминать, демонстрировать семейные фото друзей с малышом. Это скорее будет раздражать его, чем способствовать появлению желания родить малыша.

Его планы на детей лучше прозондировать аккуратно и ненавязчиво и терпеливо ждать, пока молодой человек созреет на этот ответственный шаг. Если в семье появился малыш, тут же начинайте привлекать мужа к заботам о нём. А главное – необходимо показать, что муж так же важен вам, как и малыш.

Желательно чаще оставлять папу с малышом вдвоём. Он может погулять с ним на улице или нянчится по вечерам. Параллельно не забывайте и о себе. Не запускайте себя, займитесь каким-либо хобби, пока не работаете. Только вместе занимаясь малышом, сможете понять, насколько вы необходимы друг другу и ребёнку.

Для преодоления кризиса 3-х лет необходимо выработать совместные цели и идти к их достижению вместе.

7 год

Следующий кризис семейных отношений, по мнению психологов, наступает по истечении 7-ми лет. И спровоцирован он обычно бывает, как ни странно, постоянством.

То есть все переживания первых лет совместной жизни исчезли, появился ребёнок, работа, привычный круг общения. Уже на несколько месяцев вперёд распланирована семейная жизнь. Знаете, что ожидает дома, ведь каждый последующий день мало отличается от предыдущего.

Но некоторые семейные пары этот период сравнивают с болотом или с комой. Вроде бы как жизнь существует, а с другой стороны – ничего увлекательного и прогрессивного. Именно в этот момент у супругов появляется непреодолимое желание что-то изменить и как-то разнообразить свою семейную жизнь. Часто оно заканчивается изменой одного из супругов. Причём стремление это появляется как у мужа, так и у жены.

Отличие лишь в том, что мужчины этим связям не придают особого значения. Их увлечения быстро начинаются и так же стремительно заканчиваются.

О разводе в этот момент мужчины не думают. Но женские измены намного серьёзнее. На такой шаг они решаются не сразу, но если уж это произошло, то часто заканчиваются разрывом семейных отношений.


Преодоление кризиса 7 лет заключается в жизненном принципе: не останавливаться на достигнутом результате, двигаться вперёд. Супругам необходимо думать друг о друге, продолжать устраивать сюрпризы.

Периодически организовывать романтические поездки, менять домашнюю обстановку, купить дачу или начать строить загородный дом. Делать можно всё, о чём мечталось, но поначалу не хватало времени и средств. Если же такой возможности нет, то хотя бы определяют общее хобби.

Допустим, займитесь танцами, только обязательно совместно. Но не стоит заставлять это делать свою половинку через силу.

14 год

Менее опасный, но более длительный кризис наступает после 14 лет совместной жизни. Провоцирует его начало кризис среднего возраста, который припадает к 40 годам.


Именно в этот период понимают, что, вероятно, не все поставленные цели реализовались. У многих появляется ощущение давления временем. То есть кажется, что уже не успеешь выполнить тех планов, которые были установлены.

На этот же период обычно припадают проблемы с детьми в семье. К этому времени они находятся в подростковом возрасте, который так же проходит у ребёнка достаточно тяжело. Знакомые и друзья не всегда могут помочь и отвлечь от создавшейся ситуации, так как у них наблюдаются похожие проблемы.

В период среднего возраста у людей учащаются эмоциональные срывы, характеризующиеся появлением необоснованных страхов, жалобы на некоторые ухудшения здоровья.

Женщины начинают переживать по поводу своего старения, а также о возможности переключения их мужчин на более молодых женщин.


В этой ситуации супруги должны построить свою семейную жизнь так, чтобы постоянно отвлекаться от неприятных мыслей и проблем старения.

Желательно, если всё-таки найдутся друзья, которые смогут вывести из депрессивного состояния. Жёнам не стоит излишне драматизировать похождения мужа. Скорее всего, много чего надуманно ими. А если даже и случилось увлечение, то оно очень быстро в этом возрасте заканчивается.

Если человек дорог, необходимо подумать о прощении.

25 год

Один из поздних кризисов наступает по истечении 25 лет семейной жизни. Прогрессировать он начинает после того, как из семьи уходят дети и начинают свою взрослую самостоятельную жизнь.


Казалось бы, основные бытовые проблемы решены, средств вполне хватает, остаётся только наслаждаться совместным существованием. И тут, начинается ощущаться скука и одиночество. Оказывается, что строить совместную жизнь было намного интереснее и увлекательнее, чем пользоваться тем, что нажито за всю совместную жизнь.

Психологи отмечают, что если между супругами на протяжении всей жизни царили любовь и взаимопонимание, то кризис 25 лет может пройти незаметно или вообще не наступить. Проблемы возникают от непонимания, от отсутствия поддержки. Если на протяжении всего совместного проживания любовь разрушилась, а семейной дружбы не получилось, то кризис неизбежен.

Женщине нечем заменить постоянную заботу о детях, она чувствует себя никому не нужной. И в этом случае могут помочь дети.

Именно они своей заботой о родителях могут придать им энтузиазма. Особенно если бабушка с дедушкой начнут помогать в воспитании внуков. Не зря говорят, что дети – цветы жизни. Внуки дают вторую молодость своим бабушкам и дедушкам.

В этом видео врач-психотерапевт расскажет, как преодолеть кризис семейной жизни:

Также необходимо самостоятельно попытаться возобновить отношения друг с другом, найти точки соприкосновения.

Если средства позволяют, можно начать путешествовать и попытаться реализовать те планы, которые по каким-то причинам не удалось осуществить ранее.

Психологи утверждают, что кризисы в семейной жизни обязательно случаются. Некоторые пары их переживают достаточно тяжело, а некоторые попросту на них не обращают внимания и впоследствии разрушают свои отношения. Как считаете вы: действительно ли в разводах виноваты жизненные проблемы и необходимо выстраивание отношений по годам? Может, просто у супружеской пары никогда не было любви, а имело место лишь временное мимолётное увлечение?

Отзвучала музыка, гости разошлись и свадебное платье нашло своё место в шкафу. Теперь начинается семейная жизнь. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились ещё в детстве, в родительской семье. У каждого супруга — свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи. Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в свою новую семью. Должно пройти время, прежде чем новоиспечённые муж и жена научатся идти на компромиссы, понимать и принимать друг друга, с достоинствами и недостатками.

Если говорить метафорой, то семейная жизнь напоминает морские волны — на пике происходят кризисы, а на спаде — периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были «живыми» и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом. Итак, что такое кризис?

Кризис — это неизбежное мероприятие в выходе на кардинально новый уровень развития.

Есть ли выходы из кризиса?

Да, безусловно. Один из которых: переход на новую стадию развития и второй — разрыв отношений. Также есть болезненные выходы — по сути не выходы, а Уходы от решения настоящих проблем или оттягивание принятия решения: это измена, зависимость, тяжёлая болезнь и др.

Симптомы кризиса, при которых необходимо бить тревогу:

  • Один из партнёров или оба отклоняются от интимной близости. Сексологи считают, что разлад в сексуальной жизни — это один из первых признаков наличия если не кризиса, то проблем в отношениях.
  • Так называемое затишье перед бурей: когда супруги перестают вообще ругаться, но при этом и общаться, и проводить время вместе — каждый сам по себе. Это опасно тем, что супруги просто потеряют интерес друг к другу, и им будет лучше и интересней проводить время с другими людьми.
  • Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
  • Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упрёки.
  • Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
  • Один из супругов «уходит в себя», обычно это бывает муж. Он перестаёт участвовать в решение бытовых проблем и в целом в жизни семьи. Часто он погружается в работу, постоянно задерживается, ведёт себя отстраненно.
  • Логичным следствием из предыдущего будет то, что жена полностью забывает про себя и с головой уходит в решение семейных дел, полностью посвящает себя семье и становится похожей на ломовую лошадь. Она работает, тащит на себе весь быт, заботится о муже и детях.
  • Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
  • Почти все поступки и слова партнёра вызывают раздражение.
  • Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
  • Нет потребности делиться с партнёром своими проблемами и радостями.

Первый кризис, какой он?

Первый, который психологи окрестили кризисом первого года, связан с периодом взаимной «притирки» молодожёнов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни. По статистике, около половины всех заключённых браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспечённые супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнёров изменять свои привычки. Неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.

Кризис при рождении первого ребёнка влечёт появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а ещё и папа, мама. Этот непростой период также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трёх лет в семье зачастую уже появляется ребенок.

Период 7 лет — это «новый» виток монотонности и рутины связанный с таким явлением, как привыкание. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений. Дети уже подросли. Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.

Проходит 15-20 лет супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью плывя по течению и тут вновь новый житейский риф. Который часто может, усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать «кризисом опустевшего гнезда», это важный период в жизни семьи: когда её покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоём, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким любовницам.

Как преодолеть кризис совместной жизни?

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию. Не стоит паниковать из-за кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто преодолевают возникшие трудности. Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис — это рывок вперёд, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Для того чтобы преодолеть этот критический момент в семейной жизни понадобится готовность обоих супругов, взаимное желание и как обычно терпение и поддержка.

Если один из супругов рассматривает развод как выход, а второй с этим не согласен, необходимо взять «тайм-аут». Возможно супругам, стоит на время разъехаться, отдохнуть и подумать(3-4 дня, неделя), чтобы разобраться в себе, своих ощущениях, желаниях и стремлениях. Подумайте, так ли уж все плохо, неужели все то хорошее, что было между вами, можно так легко перечеркнуть? Попробуйте освежить чувства, эмоции, внести разнообразие в отношения, долой серость и обыденность. Вспомните о романтике, измените причёску, стиль или интерьер в квартире, найдите новое хобби для вас обоих и не забудьте о совместном досуге и отдыхе. Развестись успеете всегда, а вот предпринять попытки воссоединить семью все же стоит.

Ещё один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному психологу. Многие считают, что задушевная беседа на кухне с подругами поможет найти решение, однако не стоит забывать, что подруги дадут эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы, так как их советы исходят сквозь призму их собственного жизненного опыта.

Золотые правила, которые помогут вам легче пережить кризисы в семейных отношениях:

  • Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
  • Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите грань, о которой потом будете сожалеть.
  • Говорите о своих чувствах, переживаниях, не предъявляйте претензии (вместо «ты всегда…», «ты виноват…», скажите «я чувствую…», «меня расстраивает, когда ты…»).
  • Если хотя бы один испуган или находиться в сильном эмоциональном возбуждении ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях не стоит усугублять ситуацию, переждать либо необходимо обращаться к специалистам (семейным психологам).

Не стоит бояться кризиса, потому что, это показатель нормального развития отношений. И вся эта информация будет полезна тем, кто уже вступил в брачные узы или только планирует. Подумайте об этом и берегите своих близких!

Как психологии отдельного человека, так и психологии брака присущи кризисные состояния. Кризисы семейной жизни – естественные ступени развития отношений или признак разбалансированности взаимоотношений?

«Вот раньше всю жизнь душа в душу жили, да горя не знали»,– скажут некоторые консервативные читатели. Скажут, и не ошибутся. Действительно, семейные отношения всего несколько поколений назад колоссально отличались от современных. Именно архаичное представление о семье может стать первым барьером, мешающим преодолеть кризис.

Почему же раньше браки были столь крепки? Ответ кроется непосредственно в окружающем нас мире, а конкретно – в обществе. Первобытному человеку необходим был тёплый очаг и забота. Чуть позже позиции женщины как хранительницы домашнего гнёздышка усилились: мужчины в первую очередь занимались физическим трудом и войной. Но живых воспоминаний про этот период в массовом сознании не осталось. Своё представление о счастливой семейной жизни многие до сих пор черпают из XVIII- XIX века. Это происходит, в первую очередь, из-за живого примера прародителей (прабабушек и дедушек) и, как ни странно, школьного курса классической литературы. Именно отсюда «родом» представления о больших и дружных семействах, где все исполняют «свои» роли.

Что такое современный брак и какова его роль?


Начиная с 50-х годов ХХ века, человеческая цивилизация кардинально переменилась. Метаморфозы постигли и семейные отношения. Бурное развитие экономики (как на Западе так и в СССР) спровоцировало спрос на женский труд: теперь женщина ставала финансово независимой. Появившееся общество потребления совсем по-иному смотрело на союз мужчины и женщины: нормальным явлением стало сожительство без брака, добрачные сексуальные связи и разводы. Несмотря на лёгкий и дешёвый доступ к материальным благам, человек стал более подвержен стрессам и депрессиям. Рецессии семейных отношений тоже стали напряжённее, ведь свои эмоции и желания теперь скрывать не принято.

Кризис 1 года семейной жизни или кризис рождения брака


Первые проблемы начинаются у молодой ячейки общества спустя год совместного проживания. Эмоционально молодожёны всё ещё очень привязаны к родителям, в их системе мышления всё ещё действует шаблон поведения «ребёнок – родитель». В своём поведении молодые люди всё ещё подсознательно копируют манеру своих родителей.

Например, у девушки Оли в семье лидировала мать. У её супруга Олега – отец. Естественно, молодая жена относится к попыткам Олега лидировать как к подавлению своей личности. Олег, в свою очередь, воспринимает независимость второй половинки как неуважение к себе и неготовность Оли жить в браке.

Решение

Кризис первого года семейной жизни легко решаем при высоком уровне взаимной сознательности пары. Молодые, создавая семью, уверенны, что теперь уж их разногласиям точно придёт конец. Конечно, это не так. Насколько бы не были похожи темпераменты наших героев, определённая «притирка» нужна всегда.

Действенным способом «профилактики» последствий первых лет совместной жизни является обыкновенное сожительство. Сегодняшние социальные нормы позволяют будущим жениху и невесте «попробовать на вкус» жизнь вместе.

Второй кризис: кризис 3 лет семейной жизни


Следующая разбалансировка семейных отношений связана с тем, что муж и жена наконец «притёрлись» друг к другу. Кризис трёх лет известен также в педагогике. Малыш производит свои первые осознанные действия, непременно твердя родителям: «я сам!». Ребёнок меняет свою роль с неосознанного младенчества, переходя на новый, осознанный этап.

Новый этап, новая социальная роль открывается и перед молодой семьёй. Чаще всего именно на этот период припадает рождение ребёнка. Таким образом вчерашние молодожёны превращаются в родителей. А родительство – абсолютно новая и неизведанная область для неопытной ячейки общества.

Помимо рождения ребёнка, супруги вынуждены решать проблемы финансового характера. Именно к третьему году совместной жизни мужчина может превратиться в ярого трудоголика. Помимо необходимости решать квартирный и финансовый вопросы, он может ощущать себя ненужным в собственном доме, в собственной семье. Новорождённый ребёнок может даже вызывать у новоиспечённого папаши чувство ревности. И на это есть все основания: всё внимание теперь уделено исключительно ребёнку. Жена, некогда привлекательная и милая, внезапно превращается в измученную нервную пародию самой себя.

Возможные последствия

Ожидая от своего супруга помощи и поддержки, молодая мама встречает лишь замкнутость, равнодушие и раздражение. Любовь и страсть остаточно перерастают в супружескую дружбу, а то и просто взаимную ответственность за ребёнка. Из сложившейся ситуации мужчины обычно видят один выход– реже появляться дома. Бежать из царства пелёнок, постоянного плача, и советов тёщи.

В зависимости от темперамента, «бежать» мужчина может в два места: либо к друзьям, либо к женщине. Именно на «трёхлетний» кризис припадает наибольшее количество разводов.

Как преодолеть?

Во-первых, начинающему папе нужно свыкнуться с тем, что он отец. К этой же мысли нужно привыкнуть и маме. Часто именно мамочки отбивают у молодого мужчины чувство ответственности за своё чадо. Не стоит боятся оставлять ребёнка под присмотр мужа. Молодая мать имеет право на личное время и уход за собой. Чаще проводить время втроём – отличное средство в борьбе с «кризисом третьего года».

Кризис 5 лет семейной жизни – третий барьер

Когда женщина после декрета выходит на работу, её мужчине от этого обычно легче не становится. Теперь работу по дому, прежде незаметную для вечно занятого отца семейства приходится делить на двоих. У матери семейства практически пропадает интерес к «женским» занятиям: ведь из «пелёночного» мира она снова может вернуться к любимой работе, к своим хобби и привычному темпу жизни. У представителя сильной половины человечества может возникнуть апатия и даже депрессия. Особо опасно в этот период кормильцу семьи потерять работу.

Справиться – легко!

Семейные обязанности нужно делить. Это – незыблемое правило семейной жизни. Разве может утратить веру в себя мужчина, даже безработный, который может позаботится о своей семье?

Кризис 7 лет семейной жизни: семь лет, притёрлись, надоели


Наиболее спорным является определение кризиса семи лет. Психологи характеризуют его как банальную усталость от рутины. Карьера к седьмому году совместной жизни практически построена, жилищный вопрос урегулирован и течение жизни приобретает однообразный и слегка скучный характер. Ребёнок уже подрос, скорее всего ходит в садик, позже– в школу. Всё идёт своим чередом. Супруги изучили друг друга «как облупленных».

Подобная рутина– неприемлема для творческих и активных людей. Романтической любви в таком браке, как правило, не остаётся: только крепкая дружба. После 7-9 лет совместной жизни у супругов могут появиться действительно «настоящие» любовники, а не мимолётные увлечения. Семья может рухнуть в мгновения ока.

Особо часто на данном этапе брачной жизни инициаторами развода становятся именно женщины: нередко особо эксцентричных дам не смущает перспектива оставить отца с ребёнком на руках, уж так заманчива перспектива новой жизни с любовником. Другой причиной инициативы разрыва брака может стать неверность мужа. Но из семьи мужчины на данном этапе уходят гораздо реже.

Не дайте семье засохнуть!

Спорность определения кризиса седьмого года заключается в том, что многие пары определяют данный этап своей супружеской жизни как действительно счастливый период своей жизни. Дело в том, что с подросшим ребёнком любящим родителям всегда интересно. Это – первая рыбалка в жизни мальчика, первое пошитое платьице для куклы в жизни девочки, помощь маме и папе. Именно с этого возраста своих чад приобщают к такой важной вещи как традиционные семейные ценности.

Не дайте своей семье засохнуть! Отправьтесь всей семьёй в тур по экзотическим странам, путешествуйте по родному краю, найдите хобби, занимающее всю семью. Помните: ваш ребёнок уже в достаточно сознательном возрасте, что бы у него сформировалось представление о семье, роли детей, родителей. Сформированные в 5-8 лет представления, кстати, останутся с человеком на всю жизнь.

Немаловажную роль активная жизнь семейства играет также и в формировании гендерных (половых) моделей поведения.

Кризис 14 лет совместной жизни: потрясение на потрясении


Наиболее проблемным в психологическом плане может оказаться 14-15 летний рубеж совместной жизни. В этот период у всей семьи начинается «переходный возраст». У родителей начинается кризис среднего возраста, а ещё вчера озорные и улыбчивые детки превращаются в угрюмых угловатых подростков. Именно это время наиболее опасно для целостности семьи. Начинают одолевать «тяжёлые» мысли: «чего я достиг/ла?» «почему так мало?» «кто я такой?». Мужчина из энергичного отца семейства плавно превращается в «диванного философа».

В этом возрасте приходит понимание: сейчас или никогда. У человека, вне зависимости от пола возникает провернуть что-нибудь «эдакое». Мужчины могут «ударится» в политику, субкультуры, экстремальный спорт. Матери семейств – в религию, чрезмерную благотворительность, сомнительные оздоровительные практики. Всем своим видом 40-летние демонстрируют миру: «хэй, смотрите, я ещё молод! Я не старик!». Их дитя, напротив, демонстрирует миру свою «взрослость» и крутизну.

К сожалению, именно подобные мысли часто подталкивают супругов к измене. В отличии предыдущего периода, инициатором измены обычно оказывается мужчина.

Подростки и родители переходят «на один ум»

«Можно понять 14-летнего отрока, гоняющего на роликовых коньках и ухлёстывающего за девочками. Но что бы взрослый мужик, глава семьи!»,– судачат бабушки у подъезда.

На самом деле, переступившие черту среднего возраста люди, на подростков походят больше чем кажется на первый взгляд. Кризис среднего возраста превращает прежде любящих адекватных супругов в раздражительных, утомляемых и немного чудаковатых людей.

Дабы преодолеть этот кризис достаточно разделить увлечения друг друга. Или взять пример со своих же детей. Привнести в отношения ту же наивность и романтику, на которую способна пара влюблённых 14-летних подростков, гуляющая весной в парке за руку. Устройте свидание своей мечты, прыгните с парашютом, взойдите на Эльбрус или Монблан! Мир всё ещё в ваших руках!

Опустевший дом и пенсия: как не развестись после 25 лет брака?


После бурных деньков наступают спокойные времена: дети стали практически независимыми (хоть всё ещё нуждаются в помощи), финансовые проблемы больше не беспокоят. «Всё, чего можно было добиться, мы уже добились»,– можно услышать от семейных пар, проживших вместе более 20 лет. Казалось бы, брак, продержавшийся четверть века распасться уже просто не может. Но это в теории. На практике, к сожалению, противоположных примеров хоть отбавляй. Порой оказывается, что всё это время бетоном, удерживающим семью вместе были дети. А теперь этот бетон раскрошился. Ячейка общества распадается.

Как не развестись перед пенсией (и во время неё)

Весьма сомнительно, что все эти годы рядом союз «держали» только дети. Определённо, что за прожитые годы супруги изменились в личностном плане. Стоит присмотреться внимательнее: возможно, перед вами – новый, интересный человек. Если вы пережили столько кризисов, переживёте и этот.

Абсолютно любые кризисы семейной жизни преодолеть можно. Главное – быть честными перед собой и спутником жизни.

Кризисы в семейной жизни явление неизбежное. Возникая периодически, они способны развалить самый крепкий брак. Поэтому так важно знать, какие периоды кризисов существуют и как их можно пережить.

Первый кризис семейной жизни

Считается, что на начальном этапе семейной жизни все просто. В сказках герои живут «долго и счастливо», что формирует соответствующие стереотипы, согласно которым первый год брака – счастливое и романтичное время. Однако в действительности многие молодые пары сталкиваются с кризисом 1 года совместной жизни. Для него характерны:

  • Притирки. Живя вместе, партнеры больше узнают о недостатках друг друга.
  • Новоиспеченные супруги узнают о бытовых привычках друг друга. Часто они не совпадают, это создает легкое напряжение в отношениях молодой пары.

Обратите внимание

По статистике около 16% семейных пар разводятся после первого года отношений . Тем не менее этот кризис преодолим, нужно лишь:

  • Стараться быть терпимее друг к другу.
  • Чаще совершать романтичные поступки
  • Обратиться к опыту родителей

Три года совместной жизни

Кризис 3 лет — один из самых коварных. Он опасен как для людей в браке, так и для тех, кто еще не оформил свои отношения. В этот период в жизни уже нет места романтики, на смену ей приходит скучный быт. А еще три года брака – это:

  • Момент обманутых ожиданий. Супруги понимают, что идеальные образы мужа и жены, созданные в воображении, не соответствуют действительности.
  • Появление первого ребенка в семье.
  • Неготовность супругов быть родителями.
  • Частое вмешательство близких в семейную жизнь (тещи или свекрови).

По большей части кризис трех лет связан с рождением ребенка. Казалось бы, такое событие наоборот должно сплотить супругов, однако согласно статистике 18% браков распадается уже на 4 году совместной жизни.

В этот период трудности испытывают и бездетные пары. Коснулся кризис 3 лет и тех, кто состоит в отношениях без брака. К счастью, психологи давно разгадали, как преодолеть его. Необходимо:

  • Постараться не зацикливаться на отношениях. Дать друг другу личную свободу.
  • Стараться как можно больше говорить на разнообразные темы, не стремиться постоянно обсуждать личные проблемы.

Тем, кого трехлетний кризис настиг уже в браке, следует:

  • Ограничить влияние посторонних на отношения внутри семьи.
  • Обращать меньше внимания на недостатки друг друга .
  • Больше разговаривать о проблемах , возникших после рождения ребенка. Жена должна объяснить мужу, что по-прежнему любит его, даже если не уделяет столько внимания, как прежде. Мужу стоит быть терпеливей, во всем помогать и поддерживать свою супругу.
  • Проводить больше времени вместе . Например, оба супруга могут гулять с ребенком или купать его.

Пятилетний кризис

супруги вновь сталкиваются с трудностями. В этот период женщина обычно возвращается на работу после декретного отпуска, что и является главной причиной кризиса. Он обусловлен тем что:

  • Несмотря на возвращение к работе и привычной активной жизни, женщина понимает, что больше не может успевать делать все.
  • Выбирая между своими личными потребностями и домашними обязанностями, женщина предпочитает первое, и это очень раздражает мужчин.

Не каждая супружеская пара доживает до 6 лет отношений. Согласно статистике 28% супружеских пар не справляются с кризисом пяти лет.

Однако его можно избежать, если:

  • Супруги будут вместе отвечать за домашние обязанности.
  • Муж будет более внимательным.
  • Жена начнет рассказывать супругу о том, что ее на самом деле беспокоит.

После семи лет брака

Семейная жизнь не так проста. Поэтому после притирки, быта, рождения ребенка и обманутых ожиданий супругов ждет очередной кризис — 7 лет брака. Он обусловлен тем, что:

  • После семи лет совместной жизни рутина просто захлестывает. В этот период времени многие пары вновь забывают о романтике, превращая свою совместную жизнь в обычную бытовуху.
  • Супруги надоедают друг другу.
  • Семейная жизнь становится обыденной и неинтересной.

С аналогичными проблемами можно столкнуться и после 8 лет совместной жизни. По статистике более 25% пар не знают, как пережить подобный кризис . Не понимая, как исправить ситуацию, супруги часто начинают изменять друг другу. Поэтому не каждая семья доживает до следующей годовщины, 9 лет отношений.

Однако подобных ошибок можно избежать, если:

  • Супруги пойдут друг другу навстречу: жена попробует внести новизну в отношения, а муж оценит ее старания и начнет проявлять свои романтические порывы.
  • Жена перестанет пилить мужа.
  • Мужчина будет интересоваться жизнью своей второй половинки.
  • Семейная пара будет стараться решить все противоречия сразу после их появления.
  • Попробовать что-то новое: найдут новое совместное хобби, отправятся в путешествия, придумают что-то новое в интимных отношениях.

Кризис 11-13 лет

Прожив вместе более 10 лет, супруги вновь начинают ссориться. Наступает начальный период разочарования в жизни. Чувствуя опустошенность, и муж, и жена хотят как-то изменить существующий быт. Однако они не знают, как это сделать, поэтому начинаются:

  • Взаимные упреки.
  • Поиск развлечений на стороне.

Часто после 12 лет супруги изменяют друг другу только потому, что хотят чего-то нового и яркого. Бурный роман возвращает жажду жизни, но лишает возможности на примирение внутри семьи. Поэтому около 22% выбирают развод.

Однако если оба супруга готовы обсудить проблемы и хотят восстановить отношения, разлада можно избежать. Для этого необходимо:

  • Поговорить, забыв о разногласиях предыдущих 11 лет совместной жизни. Прошлое должно быть забыто.
  • Посмотреть на своего партнера другими глазами: вспомнить все его положительные качества и снова полюбить.
  • Больше интересоваться жизнью друг друга.

Кризис пятнадцати лет

Прожив в браке 15 лет, пары вновь сталкиваются с трудностями. Этот кризис семейных отношений не так просто разрешить. Это время, когда обоим супругам под 40 лет. Для женщины это означает снижение интимных потребностей и скорый климакс, а для мужчин – кризис среднего возраста. Этот период характеризуется:

  • Эмоциональным и сексуальным застоем.
  • Неврозы у обоих супругов.
  • Желание снова стать юным.

Обратите внимание. Согласно статистике разводов 19% браков разваливается после 15 лет совместной жизни .

Чтобы преодолеть кризис однообразия необходимо:

  • Заново пробудить интерес друг к другу. Супруги должны попытаться снова стать молодыми вместе.
  • Попробовать сходить на свидание, оставив детей дома.
  • Поговорить о накопившихся проблемах и недовольствах.

Кризис «середины жизни»

Разногласия, возникшие на 15 году жизни, могут прогрессировать, и превратиться в итоге в кризис «середины жизни». Он охватывает целое десятилетие между 13-23 годами брака . Этот период характеризуется множественными проблемами:

  • Кризис среднего возраста у родителей.
  • Переходный возраст у детей.
  • Разногласие супругов по вопросам воспитания.
  • Совместная жизнь этого периода идет по привычке.
  • Наступает момент, когда дети уходят во взрослую жизнь и покидают родительский дом.

Если предыдущие кризисные ситуации семейной жизни часто решались миром ради ребенка, то теперь все изменилось. Оставшись вдвоем, муж и жена понимают, что ничего нового в жизни больше не будет. Именно поэтому, прожив вместе 15 или даже 20 лет, многие супружеские пары распадаются.

Статистика разводов этого периода неутешительна: 12,4% пар не могут преодолеть этот период .

Однако, кризис «середины жизни» преодолим, для этого необходимо:

  • Вспомнить былые времена. Супруги должны вновь начать заботиться друг о друге.
  • Выстраивать доверительные семейные отношения. В этот период особенно важно иметь возле себя надежного союзника – свою вторую половинку.
  • Найти новые интересы, окунуться в мир развлечений.
  • Чаще отвлекаться от плохих мыслей.
  • Вернуть в семейную жизнь интим.
  • Быть терпеливее друг к другу.

Семейная жизнь после 20

Преодолев кризис «середины жизни» многие супружеские пары расслабляются, полагая, что больше никаких разногласий не предвидится. Однако после 20 лет брака наступает очередной кризисный период. У него есть своя характеристика и особенности:

  • У мужчин заканчивается кризис среднего возраста.
  • У женщин наступает климакс.
  • Супруги перестают поддерживать друг друга. Каждый зациклен на собственных проблемах.
  • Поводов для ссор становится все больше.
  • Очередной застой в отношениях.

Эти разногласия вполне могут довести до развода. Согласно статистике около 1о% пар расстаются, так и не отпраздновав серебряную свадьбу.

  • Однако и этот кризисный период преодолим, нужно лишь:
  • Больше времени проводить вне дома, общаться с друзьями
  • Попытаться вернуть в отношения романтику

Заключение

Семейная психология уже давно описала все кризисы отношений. Однако это не значит, что каждый брак проходит последовательно через все эти сложные стадии. Например, есть немало счастливых семей, которые даже не слышали о кризисе 5 лет. Все всегда зависит от того, насколько партнеры доверяют друг другу, поэтому если они любят и готовы поговорить, никакие трудности не их испугают даже после 7 лет.

Только желая сохранить сердечную привязанность можно преодолеть кризис 13 лет, а также любой другой. А еще важно понимать особенности каждого кризисного периода, только так можно их избежать. Главное, не забывать о том, что семейные отношения – это постоянная работа, которая всегда вознаграждается.

Консультация специалиста на видео

О кризисах семейной жизни рассказывает один из самых влиятельных, по версии журнала Forbs, психотерапевтов в мире — Артема Толоконина.

Блог психолога: мужские кризисы и как их пережить

  • Елена Савинова
  • Психолог

Автор фото, Getty Images

Обычно считают, что женщины как психологически более хрупкие часто страдают от всевозможных кризисов. Оказывается — наоборот.

Женщины, наделенные более гибкой, а следовательно способной быстрее приспосабливаться к новым обстоятельствам психикой, легче справляются с необычным и непредсказуемым.

Кризис длиною в жизнь

Многие мои коллеги считают, что по большому счету женщины проходят только через два переломных периода.

Это кризис тридцатилетия — переход от юности к ранней зрелости и пятидесятилетия — вхождение в позднюю зрелость.

И оба больших поиска новой идентичности у женщин связаны с принятием себя более взрослыми, чем раньше.

Мужчины же, едва выйдя из подросткового возраста, сталкиваются с кризисами каждые десять лет.

В двадцать — с кризисом выбора, в тридцать — кризисом мотиваций, в сорок — достижений, в пятьдесят — разногласия между ожиданием и результатом, в шестьдесят — признания, в семьдесят — подведения итогов и передачи опыта, в восемьдесят — нужности.

К счастью, кризис — не болезнь. Поэтому, если вы мама или жена, не обязаны относиться к вашему юному или не очень мужчине как к больному.

Не пытайтесь давать советы — вы же не знаете на самом деле, как поступить лучше. Не бросайтесь подставлять плечо, отгораживать мужа от ежедневных забот, которые по сравнению с душевными муками любимого кажутся ничтожными.

Мужчины не рассчитывают, что вы замените им родную мать, верного друга, психоаналитика. Оставайтесь женой.

Все, что нас не убивает, закаляет

Автор фото, Getty Images

Чужой опыт в таких случаях обычно не помогает. Кризисные периоды потому так и называются, что во время них люди ищут собственные ответы на вопросы, которые раньше у них не возникало потребности ставить.

Предполагается, что справившись, мужчина становится сильнее. Когда вы будете решать за сына или любимого, куда ему поступать, где работать, с кем дружить, а с кем порвать отношения, вы, конечно, облегчите в какой-то степени его работу. Однако слишком старательно помогая, лишите и радости победителя.

А еще — он подсознательно будет чувствовать себя вашим должником и должен будет быть вам благодарным. А это, согласитесь, обременительно. Обычно именно из-за бремени благодарности, необходимости постоянного признания чьей-то исключительной роли в нашей жизни мы часто избегаем общения с нашими благодетелями. Хотя и отдаем им должное. Уважаем издалека.

Плечо, жилетка, а проще говоря — костыли — не слишком свойственные женщинам амплуа.

Во-первых, эта тактика ласкового прибирания к рукам под видом неусыпной заботы лишает отношения свежего воздуха и столь необходимого витамина доверия друг к другу.

Во-вторых, активно советуя мужчине, как ему выйти из тупика или навязывая свое мнение относительно смысла жизни, вы уменьшаете его шансы найти собственный вариант решения проблемы.

Быть полезными часто хотят неуверенные в себе женщины, которые считают, что любовь надо зарабатывать и бороться за нее. Они привыкли думать, что их самих по себе любить не за что, поэтому стараются держать под контролем все сферы жизни, в том числе и мужа или сына.

Кризис среднего возраста или юная любовница?

Принимая во внимание, что обратная сторона комплекса неполноценности — излишне раздутое эго, часто такие женщины-страдалицы любые изменения в поведении любимого принимают на свой счет.

Распространенная ситуация. Он и она живут вместе пятнадцать лет, имеют двух хороших детей, не ссорятся. Но в последнее время муж начал вечерами уединяться у компьютера, замкнулся в себе.

Автор фото, Getty Images

Жена делает вывод, что он ее уже не любит и — классическое — «у него кто-то есть».

Хотя, как оказалось, он как раз переживал кризис сорока лет. Когда вроде бы все хорошо, всего хватает, но ничего по-настоящему не радует. Следовательно, ему нужно было время, чтобы переосмыслить что-то, разобраться со своими чувствами наедине.

И лучшее в это время — не устраивать истерик, не требовать заверений в любви, а оставить его в покое.

Но только в шаге от развода женщина осознает, что мужчина — не ее собственность, он — впрочем, как и другие члены семьи, — имеет право на свою отдельную жизнь.

Главная помощь — оставить в покое

Что касается детей, то пытаясь делать за них выбор, мы маскируем таким образом наш страх отпустить их во взрослую жизнь. И передаем страх перед жизнью им.

Главное в таких ситуациях — не переходите личностные границы.

Помогайте только тогда, когда вас просят. Не берите на себя ответственность за судьбу взрослых людей, лишая их таким образом права самим принимать важные решения. Переключайтесь на собственные интересы и заботу о себе.

Если же вы — тот самый мужчина в период очередного возрастного кризиса, не драматизируйте излишне свое положение. Не впадайте в крайности, считая, что либо вам все должны, либо это вы заставляете всех страдать.

Помните: если даже вы ничего не сделаете, кризис пройдет сам по себе. И то, что вы его переживете, уже можно считать победой.

Кризис в семейных отношениях по годам и его симптомы

Всем нам очень хочется построить крепкие отношения и быть счастливыми в семейной жизни. Так почему же при искреннем желании и стремлении, люди все равно расходятся? Откуда берется недовольство партнером и какие опасности подстерегают на супружеском пути?

Не бывает такого, чтоб люди из разных семей подходили друг другу идеально. Не стоит искать того, кто будет во всем похож на вас, потому что браки между такими людьми, как ни странно, распадаются еще чаще. Достаточно уважать друг друга, прислушиваться и уметь находить компромиссы. А кризисы в семейных отношениях бывают у всех — дело проходящее.

Симптомы кризиса в семейных отношениях

Еще недавно вы жили душа в душу, и тут будто с цепи сорвались. Такие переломные моменты бывают у всех пар, но как они из этого выйдут — вопрос индивидуальный. Притираются люди ни раз и ни два в жизни, потому будет полезным уметь распознать первые симптомы очередного кризиса:

  • Учащение конфликтных ситуаций. Порою и обратная картина настораживает, потому что создается впечатление, что вы просто соседи, которым нет дела друг до друга, но и слишком частые ссоры подтачивают ваше нежное отношение к партнеру.
  • Взаимные обвинения. Очень распространенный симптом кризиса в отношениях — постоянные претензии и обвинения во всех неудачах друг друга.
  • Эгоизм. Когда все, что ни делается — делается в угоду себе.
  • Уход в рутинные проблемы. Женщина часто делает эту ошибку, просто переставая уделять время себе.
  • Трудоголизм. Задержки на работе не только сильно беспокоят жену, но и говорят о том, что мужчина не стремится проводить время с семьей.
  • Снижение полового влечения. Чем больше внутренних проблем, тем реже супруги занимаются сексом.

Кризис семейных отношений по годам

Семейные психологи сходятся во мнении, что существует 5 опасных критических периодов, которые, однако, вполне можно успешно пережить вместе.

1. Кризис 1 года. Время интенсивных притирок, которое удается перешагнуть далеко не всем парам. Этот год самый сложный, когда важно поддерживать огонь любви и научиться договариваться.

2. Кризис 3-5 лет. И вот муж и жена привыкли к особенностям характеров друг друга, но тут появляется третий член семьи — ребенок. Привычки приходится менять, учиться отказывать себе в удовлетворении потребностей, а также бесконечно договариваться: кто сидит с ребенком, кто кормит, кто гуляет. Но и совместный досуг исключать нельзя.

3. Кризис 7 лет. Вы уже досконально изучили друга, ребенок ходит в школу или детсад, а о чувствах уже никто и не говорит. Однообразие способно убить семью, если не научиться получать удовольствие от жизни вместе, а также без ущерба для отношений находить время для отдельного времяпровождения.

4. Кризис 13-14 лет. Ответственный период для родителей подростка, когда появляются проблемы и конфликты поколений. Очень важно в этот период, чтобы мама и папа не противоречили друг другу и с пониманием относились к своему чаду.

5. Кризис 25 лет. Когда птенцы выпорхнули из гнезда, супруги вновь остаются наедине друг с другом. Уже нечего достигать, отсюда появляется депрессия, упадок интереса к жизни, у женщины начинается климакс. В это время мужчина не должен смотреть по сторонам в надежде доказать, что он еще «ого-го», потому что действительно нужен он только своей жене. Если удастся преодолеть эти трудности, то пара поймет, что настало золотое время, когда есть возможность заняться любимыми делами, вместе путешествовать, в конце концов, нянчить внуков.

как наладить отношения, если брак дал трещину?

Слово «кризис» кажется нам зловещим и пугающим. Но, тем временем, любые периоды становления никогда без него не обходятся. И это вовсе не значит, что наступает какой-то конец или страшное время. Это время перемен или изменений, время двигаться дальше с новыми силами. В семейных отношениях кризисы также случаются. Так ли они страшны, как кажется? Как пройти эти кризисы с высоко поднятой головой и вынести из этого периода только положительный опыт? Портал Свадьбаголик.ru ответит на все эти вопросы.

Кризис семейных отношений: что говорит психология?

Вы, возможно, слышали о кризисе разных возрастов у детей. Это тот период, когда ребенок преодолевает какой-то скачок в развитии: учится ходить, говорить, анализировать. Тем самым, его поведение и отношение к миру и окружающим становится сложнее. Семейные отношения, как и дети, претерпевают кризисы в те периоды, когда требуют перехода на новую ступень. Психологи утверждают, что кризис семейных отношений – это мало того, что не страшно, а даже неизбежно и иногда полезно. Главное, пройти кризис с умом и большой любовью друг к другу.

Признаки наступления кризиса в отношениях:

  • Раздражение. Вы понимаете, что ваш партнёр вас раздражает по любой мелочи, на которую раньше вы никогда бы не обратили внимание. Если вам сложно разобраться, почему так происходит, попробуйте пройти простой тест на отношения. Он подскажет, чего вам не хватает в браке и как его сделать лучше.
  • Нежелание нравится. Вспомните конфетно-букетный период и ваши сборы на свидания? Сколько часов вы проводили у зеркала для того, чтобы он оценил вас? Если сегодня у вас нет желания вылезать из любимых протертых «треников», и он делает также, то это один из признаков кризиса.
  • Отсутствие интимной близости. Нежелание выполнять супружеский долг – один из первых «звоночков», если у вас в отношениях что-то идет не так.
  • Нет желания делиться друг с другом переживаниями. Если вы чувствуете, что закрылись друг от друга, не обсуждаете свои мысли и планы, то вероятность того, что кризис в семье наступил, сейчас очень высока.

Это краткий список критериев, которые можно назвать главными при определении кризиса семейных отношений. На самом деле их может быть очень много. В зависимости от того, как вы жили и общались раньше. Были ли у вас совместные интересы, прогулки и обсуждения.

Если на сегодняшний день вы перестали интересоваться друг другом или часто обсуждаете финансовые минусы друг друга, то это тоже может говорить о том, что в вашей семье наступил кризис. А для того, чтобы еще лучше узнать свои отношения можно высчитать, каким будет брак по дате свадьбы. Чтобы знать, в каком направлении двигаться дальше.

Кризисы в семейных отношениях по годам совместной жизни

Психологи уже давно установили, что есть такие периоды, в которые семьи чаще всего могут подвергаться наступлению кризиса отношений. И каждый из них несет в себе определенный смысл и действительно переносит пару на другую ступень. Возможно, вы и сами слышали такие устойчивые в народе фразы касательно семейных отношений, как «кризис 7 лет». Давайте посмотрим, в какие годы возможность наступления кризиса увеличивается. Представляем вашему вниманию список кризисов семейных отношений, расписанных по годам совместной жизни.

1-й год семейной жизни

Часто вы могли слышать такую фразу: «Не успели пожениться, а уже разводятся!». Это относится к тому, что пара не смогла справиться с первым кризисом отношений. После свадьбы молодожены окунаются в быт. Они пытаются понять и изучить привычки друг друга, нащупать золотую середину между предпочтениями каждого. Поэтому этот период тоже можно отнести к кризисному.

Если в паре главное место занимает любовь и уважение, то она с достоинством пройдёт этот год. Ну, а бывают случаи, когда каждый пытается перетянуть одеяло на себя и обозначить лидера. В таких случаях нередко случаются разводы.

С 3-го по 5-й год семейной жизни

Период до окончания первых 5 лет брака психологи относят к кризисному потому, что в эти годы пара начинает «гнездоваться», и в отношении своего жилья, и в отношении детей. Недаром ведь шутят, что семьи часто не выдерживают ремонт.

Каким образом и кем будет приобретаться жилье, хочет ли муж и жена появления первенца, каким образом будут распределяться дополнительные обязанности – всё это вносит свои коррективы в уже, казалось бы, упорядоченную жизнь семьи. Как оба выйдут из этих ситуаций, не забудут ли они слышать и продолжать так же сильно любить и уважать друг друга – от этого зависит, настигнет ли пару кризис, который чаще всего случается на 3,4 или 5 году совместной жизни.

С 7-го по 9-й год семейной жизни

В этот период оба партнера часто оглядываются назад и пытаются проанализировать, получили ли они от семейной жизни и друг от друга то, чего хотели в самом начале. Жилье к этому времени, обычно, приобретено. Есть ребенок или даже несколько деток. Самое время остановиться и подвести какие-то итоги.

Часто бывает так, что ожидания не совпадают с реальностью. И на 7 или 8 год в браке муж с женой начинают утопать в бесконечных упреках друг друга в несостоятельности. Тогда наступает кризис. А, возможно, у вас все развивается не так быстро – и для вашей пары 9 лет совместной жизни обернутся кризисом.

15-й год совместной жизни

«Седина в бороду – бес в ребро» – это вовсе не шутливая поговорка. Кризис средних лет, особенно касаемо мужчин, вещь достаточно серьезная и часто встречаемая. Все, чего хотел, достиг, дети подросли. И если сохранить с женой такие пылкие чувства вряд ли удалось, и она часто отказывается исполнять супружеский долг, начинаются проблемы!

Как правильно пережить кризис семейных отношений?

Мы рассказали вам, как распознать кризис в браке, в какие годы его наступление наиболее вероятно. Теперь давайте поговорим о том, как вести себя в этот период. Конечно, все семьи разные, поэтому нет единого совета, который поможет разрешить любую проблему. Но мы расскажем вам о тех советах, которые одинаково подходят любой паре в период кризиса.

Как наладить отношения во время семейного кризиса:

  • Больше общения. Даже если вы чувствуете в себе нежелание общаться и делиться своими переживаниями, попытайтесь через него переступить. Общайтесь, проводите время вместе за чаем или ужином. Рассказывайте о том, что вас беспокоит.
  • Признавайте свои ошибки. Это сложно. Порой, даже очень. Но это один из главных путей к разрешению любых проблем. Учитесь признавать свою вину. Не отталкивайте свою половинку со словами: «Я такой, какой есть». Задумайтесь о том, что для того, чтобы стать друг к другу ближе, шаг навстречу должны сделать оба.
  • Учитесь прощать. Это тоже качество, которое не всем свойственно. Даже услышав заветное «прости», мы не торопимся извинять. И часто держим обиду в себе очень долго. Избавляйтесь от этого и вы сами увидите, как станет легче.
  • Любите. Это всегда должно быть на первом месте. Любовь творит чудеса. Любовь все прощает и поможет вам разрешить любые конфликты. Чтобы не произошло, глядя в глаза друг другу, всегда помните о том, что это ваша настоящая любовь.

Мы подняли сложную, но интересную тему семейной психологии – как пережить кризис в отношениях. Конечно, хотелось бы вам пожелать, чтобы ваша пара никогда не коснулась таких моментов. Но идеально гладкие отношения без проблем – это всего лишь мифы о семейной жизни. И даже если вы поняли, что в вашей семье кризис, не отчаивайтесь. Думайте о том, что благодаря этому ваша семья станет еще крепче и сильнее, советует портал www.svadbagolik.ru.

Кризис семейных отношений есть норма. О насущных проблемах из уст психолога


Когда семейные отношения напряжены до предела, в голове волей-неволей проскакивает навязчивая мысль все бросить. И хорошо, если подобные порывы утихают так же быстро, как, собственно, и возникают. Только вот бывает все и иначе.

Так, разрывая все связи, уже бывшая на этот момент пара даже не подозревает: все было вполне поправимо.

Алла Луцевич – кризисный психолог, сексолог, семейный психолог, психотерапевт. На протяжении 17 лет Алла помогает выйти из сложных ситуаций даже в тех случаях, когда кажется, что на всем уже можно ставить жирный крест.

Вместе с Аллой разобрались с самыми насущными вопросами кризиса семейных отношений, расставив все точки над «i».

Что такое кризис в отношениях

Сложность отношений в том, что они никогда не бывают стабильными. Даже при видимом благополучии в связи между людьми происходят внутренние процессы. В семейных отношениях они являются этапом развития. В результате успешного прохождения партнеры выходят на качественно новый уровень взаимодействия. Переходные этапы нужны для сближения и углубления взаимопонимания.

Семейный кризис — неизбежное явление. Наступление этого периода можно отдалить, но предотвратить нельзя. Американский семейный психолог и психотерапевт Э. Дюваль еще в 1957 году описал жизненный цикл семьи, разделил его на значимые этапы. Переходные моменты между каждым из этих периодов во всех семьях сопровождаются напряжением. Современная психология семейных отношений считает это явление частью естественного процесса развития взаимоотношений.

ЧИТАТЬ Быстрые и эффективные способы вернуть мужа в семью на расстоянии в домашних условиях

Кризис в семье — это перестройка личности каждого из супругов. Но из-за тесного взаимодействия переломный момент, случившийся одновременно у двоих партнеров, влияет на их взаимоотношения. Есть два пути развития семейных отношений жены и мужа в кризисы. Первый — успешное преодоление и выход на новый уровень отношений. Второй путь — развод.

Всё кроется в деталях…

С каждым месяцем семейная пара на шаг приближается к кризисному моменту. Чтобы распознать его приближение нужно иметь представления о его «маячках», на которые мы часто просто не обращаем внимания.

  • Остановка развития отношений. В этот момент партнёры просто проживают свою жизнь, медленно дрейфуя на её волнах.
  • Сексуальное общение практически прекратилось.
  • Вопросы воспитания детей становятся неразрешимыми, каждый стоит на своём шаблоне.
  • Общение становится редким.
  • Решение спорных вопросов через ссоры.
  • Лидирующую позицию пытается отвоевать один из партнёров, не давая второму принимать участия в решении вопросов.
  • Беспорядок в обязанностях. Нет чётко установленных рамок.

Опасные симптомы переломного момента

Семейная психология утверждает, что в большинстве пар кризисы развиваются по классическому сценарию. Первые признаки остаются незамеченными, поэтому супруги не подозревают о том, что начался переломный период. Но позже он становится выраженным, поэтому пропустить этап перестройки в семье невозможно.

ЧИТАТЬ Ругаемся с мужем каждый день: что делать, чтобы наладить отношения в семье

Заметить приближение кризиса можно по таким признакам.

  1. Супруги реже общаются, чаще молчат в присутствии друг друга. Конструктивные диалоги удаются только при необходимости обсуждения бытовых и повседневных вопросов.
  2. Охладевает эмоциональная привязанность. Супруги не чувствуют былого взаимного влечения душ.
  3. Все чаще развиваются беспричинные конфликты. Ссоры могут разгораться по пустякам, без каких-либо веских оснований.
  4. Существенно снижается качество интимной жизни. В результате накопившихся неразрешенных вопросов супруги не могут оставаться такими же близкими, как раньше.
  5. Появляются взаимные претензии и упреки. Они могут не быть озвученными, накапливаться и выливаться в серьезные конфликты.
  6. Нередко мужчины уходят с головой в работу, а женщины самоотверженно посвящают себя домашним делам или детям.
  7. У супругов обостряются проблемы во взаимопонимании, все чаще не удается достигнуть компромисса даже по мелочным бытовым вопросам.

Распознать первые признаки кризисного периода в браке можно уже на начальном этапе. Для этого нужно не игнорировать любые изменения в отношениях, не списывать все на усталость или плохое настроение. Если начать решать проблему до того, как она разовьется до крупных масштабов, можно выйти из этапа перестройки без потерь.

ЧИТАТЬ Разлюбила мужа: развестись или сохранить брак

Обязанности есть – секса нет

Через 5 лет снова черная полоса в отношениях. Казалось бы – чего не хватает? На работе – стабильность, дома – все налажено. Есть планы на отдых, дети радуют, родители живы-здоровы! Ан нет! Где же романтика, где бабочки в животе, от которых сердце замирало? В постели все изучено и уже скучно. Понимаете, о чем я говорю? Правильно – именно в это время, а чаще через 7 лет у супругов случаются измены.

Причем обоих – жены и мужа. Супруга возвращается на работу после рождения ребенка. А здесь все новое – офис, проекты, мужчины, которые оказывают знаки внимания и надеются на взаимность. При этом дама и зарабатывает побольше мужа, то есть ей ничего не мешает начать новую страницу в своей жизни.

Но будет ли счастье для ребенка в новой семье? Вспомните, что вы сами выбрали себе пару, так может быть попытаться все вернуть. Здесь есть несколько советов психолога:

  • проводите больше времени всей семьей, например, отправляйтесь с ночевкой на рыбалку;
  • смените обстановку хотя бы на несколько дней, можно уехать из города в деревню.

Новые эмоции и ощущения дадут вам и новые отношения. Что может быть лучше занятий любовью на сеновале или купание голышом ночью в местной речке?

Основные причины

Психологи утверждают, что кризис брака в зависимости от причин может быть нормативным или ненормативным. Естественные процессы и цикличность развития семьи приводят к напряженным фазам по следующим причинам:

  • притирание характеров;
  • адаптация к новым социальным ролям;
  • рождение детей;
  • дополнительная ответственность;
  • возрастные изменения.

На каждом этапе семейного цикла партнеры сталкиваются с трудностями. Но кризис отношений в браке, спровоцированный естественным развитием семьи, проходит быстро и без негативных последствий. В итоге супруги сближаются, усиливается их духовная и душевная привязанность. Но существуют и ненормативные кризисы, возникающие по таким причинам:

  • различие в мировоззрениях;
  • большой разрыв в жизненных принципах и культурах;
  • измены супругов;
  • тяжелые заболевания;
  • серьезные материальные проблемы;
  • несоответствие темпераментов;
  • психологическое или физическое насилие;
  • конфликт жизненных целей;
  • жилищные проблемы;
  • вмешательство третьих лиц (например, родителей или ближайших родственников).

Обстоятельства, которые вызывают ненормативные кризисные периоды, могут комбинироваться, накладываться друг на друга. В таких ситуациях без устранения первопричины не удается достичь гармонии и счастья в семье.

Эффект покосившейся ступени. Причины, приближающие к краху

Часто институт семьи подвержен не только бытовым неурядицам. Пошатнуть стабильность положения могут и другие не маловажные факторы. А именно:

  • Со временем люди сталкиваются с разного рода проблемами, в том числе и с психологическими, что влияет на изменение точки зрения на дальнейшее существование
  • Многих пар подкашивают трудности, которые появляются с появлением детей, с устройством их в жизни
  • Также потревожить спокойствие пары может финансовая нестабильность либо одного, либо обоих супругов. Сюда относятся проблемы на работе, неудовлетворённость материальным положением
  • Присутствие в семье мнения извне. Это происходит в том случае, если явно проявляется вмешательство со стороны близких родственников, либо так же в том случае, если пара живёт на территории родителей одного из супругов
  • Со временем может оказаться и так, что у мужчины и женщины разные интересы и увлечения, нежели казалось раньше
  • И что часто наблюдается- отсутствие поддержки. Либо одному из супругов просто не интересны переживания другого, либо он считает их незначительными и необоснованными.
  • Брак в раннем возрасте. Это, наверное, самая распространённая причина разводов в наше время.

Сложные периоды по годам и пути их решения

На каждом этапе развития взаимоотношений в семье случаются сложные периоды, к которым нужно подготовиться заранее. Острые кризисы семейных отношений разделяются по годам и зависят от стажа совместного проживания. Начинается все уже на протяжении первого года после заключения брака.

ЧИТАТЬ Как попросить прощение у любимой жены, своими словами

Кризис первого года совместной жизни

Первый кризис в браке настигает молодоженов уже спустя несколько месяцев после свадьбы. Супруги осознают себя в новой роли и при более тесном взаимодействии начинают сталкиваться с несоответствием реальности их подсознательным ожиданиям. Кризисы отношений начинаются до брака в тех случаях, если партнеры практиковали совместное проживание.

Главная причина проблем в отношениях на начальном этапе — перестройка, психологическая адаптация к новой социальной роли. Супруги учатся выстраивать взаимоотношения на новом уровне ответственности. В период влюбленности партнеры склонны идеализировать друг друга, представлять себя только с лучшей стороны. В результате в ЗАГС отправляются люди, которые совершенно не знают свою вторую половинку.

Кризис на протяжении первого года брака максимально результативен и определяет качество отношений в будущем. Совместное проживание вскрывает все недостатки партнеров, постепенно наступает разочарование и принятие. Это естественный процесс знакомства, перестройки и вживления в новую роль. Даже без вмешательства проблемный период заканчивается, и в семье устанавливается гармоничная атмосфера.

Семья — это двое: учимся работать в паре

Думая, что делать при обнаружении признаков напряжения в браке, первым делом нужно осознать наличие проблемы. Игнорирование играет против семьи, потому что крадет драгоценное время. Все кризисы успешно преодолеваются при таких условиях:

  • проблема вовремя диагностирована;
  • оба партнера заинтересованы в отношениях;
  • семья совместно трудится для восстановления гармонии.

Если затягивать с решением проблемы, она может привести к разрыву. В таком случае спасти брак сможет только долгосрочная семейная психотерапия. Зная, как вместе пережить семейный кризис без потерь, можно избежать этих последствий.

Кризис трех лет семейной жизни: в чем опасность

Самым опасным считается кризис, наступающий примерно после трех лет совместной жизни. Согласно статистике, именно на этот цикл развития семьи приходится большая часть разводов. Особенности этого переломного момента:

  • создается ощущение, что отношения зашли в тупик и исчерпали себя;
  • супруги успевают хорошо узнать слабые стороны друг друга и принять этот факт;
  • из отношений исчезают элементы влюбленности и страсти.

Усугубляет течение переломного периода наличие бытовых проблем, появление в семье детей.

Семейный кризис 5 лет

Кризис после 5 лет в браке менее разрушительный. Пары, пережившие предыдущие этапы становления семейного счастья, уже имеют определенный опыт преодоления таких проблем. После пяти лет совместной жизни во многих семьях появляется второй ребенок, нарастают обязательства, происходит перераспределение ролей. Супруги уже успели привыкнуть друг к другу, наступает период рутины и скуки, отношения становятся монотонными. Как преодолеть кризис семейной жизни 5 лет:

  • находить минутки друг для друга;
  • вернуться к романтике;
  • больше времени уделять хобби и личному развитию.

По сути, происходит угасание чувств, поэтому необходимо трудиться над восстановлением страсти в отношениях.

Кризис в семейных отношениях после 7 лет

Спустя 7 лет семью поджидает серьезная встряска. Этот переломный момент может затянуться на долгие месяцы, если супруги останутся безучастны к ситуации во взаимоотношениях. К этому времени у супругов налаживается быт, дети становятся более самостоятельными и начинают активный процесс социализации. Но это не позволяет супругам больше времени уделять друг другу, а наоборот, отдаляет их.

ЧИТАТЬ Как влюбить в себя жену: советы психологов

Чтобы сохранить семью, муж и жена должны на этом этапе находить новые точки соприкосновения. От навыков конструктивной коммуникации обеих сторон зависит будущее союза. Сам по себе напряженный период не опасен, негативно сказаться на благополучии брака может только бездействие.

Сложный период семейных отношений после 10 лет

Наиболее остро десятилетний переломный момент переживают пары, которые не извлекли уроков из предыдущих этапов развития. Также существует повышенный риск разрыва взаимоотношений в результате сильного эмоционального охлаждения. Все зависит от того, какие антикризисные шаги будут предприняты. Но не стоит совершать импульсивных поступков. Особенность этого периода развития заключается в том, что многие пары решаются на развод, временный разъезд или же просто начинают жить как соседи.

Сложность этапа заключается в том, что он усугубляется личностным кризисом каждого из супругов. К этому периоду мужчины и женщины сталкиваются с первым возрастным кризисом, подведением итогов и переоценкой ценностей. На это нужны силы, время и терпение. Помочь пережить ситуацию поможет отвлечение от проблем и осознание происходящих процессов.

Жили они вместе три года

Как-то незаметно вы отметили трехлетие совместной жизни. У вас уже есть ребенок, который отнимает много сил, времени и нервов. Жена стала настоящей клушей – все время с ребенком, а вы – такой свободный, тем более, что в офис устроилась новая девушка – яркая, с юмором. С женой сплошные проблемы – даже поговорить не о чем. Она – о соплях малыша, о детском питании, подгузниках, а вам интересны новые проекты на работе.

Женщина видит себя в этой ситуации немного с другой стороны. Она дико устает с вечно ноющим ребенком, некогда привести себя в порядок, после родов немного поправилась. А так хочется заботы и внимания супруга. Она еще помнит, каким он был романтиком, устраивая ей свидание на крыше небоскреба. В жене нарастает обида.

Теперь они часто ссорятся – из-за нехватки денег, просрочки по кредиту, отсутствия внимания с той и другой стороны. И ведь не знаешь, кто в этом круговороте больше прав, а кто виноват. Но я точно знаю, как преодолеть эту полосу.

  • больше доверяйте супругу дела по дому. У него выходной? Отлично, пусть посидит с малышом, а вы сходите в салон красоты, приведите себя в порядок;
  • можно оставить малыша бабушке и сходить с любимым в кино;
  • интересуйтесь его работой, его новыми коллегами;
  • муж, в свою очередь, должен стимулировать любимую женщину на занятия фитнесом, покупать ей безделушки.

Этот список можно продолжать вечность. При обоюдном желании кризис отношений 3 лет пройдет также быстро, как и начался.

Полезные советы психологов

Кризисы в семейной жизни по годам психология изучает уже свыше 70 лет. За этот период исследователи и семейные психотерапевты накопили определенный багаж знаний, позволяющий минимизировать травматические и разрушительные последствия кризиса.

Психологи знают, как смягчить кризисные периоды в семейной жизни:

  1. Не стоит отказываться от времени уединения. У каждого из супругов должна быть своя частная жизнь.
  2. Нужно научиться договариваться и находить оптимальные решения, которые предотвращают развитие конфликта интересов.
  3. Кризис первого года брака драматичен, но если на этом этапе правильно расставить приоритеты, удастся избежать его повторения в будущем.
  4. Стоит начинать говорить о переломных моментах в будущем еще задолго до того, как они наступят. Если оба партнера будут понимать, что происходит в отношениях, они смогут контролировать этот процесс и воспринимать его без излишней эмоциональности.
  5. Главная ошибка — отстраненность. Супруги не смогут успешно выйти на новый виток семейного цикла без взаимодействия. Для этого нужна максимальная вовлеченность.
  6. Над браком необходимо трудиться не только в переломные моменты. Если развивать коммуникацию до наступления сложных времен, можно гораздо продуктивнее общаться и находить общие решения для преодоления проблемы.
  7. Не стоит стесняться привлекать специалистов, если все кажется слишком запутанным и непонятным. Любящим супругам, проходящим через естественный этап перемен, достаточно нескольких консультаций семейного психотерапевта, чтобы выбрать правильное направление.
  8. Даже если второй партнер отказывается от семейного консультирования, можно поговорить с психологом самостоятельно — это тоже способно спасти проблемный брак.

Временные кризисы брака по годам встречаются в каждой благополучной семье. Преодолевая их, пара становится крепче и счастливее. Игнорируя же признаки переходного момента, супруги рискуют разрушить свои отношения.

Как пережить кризис

Психологи оптимистично смотрят на кризисные отношения между супругами, потому что практика показывает: любой кризис можно преодолеть. Вот некоторые рекомендации по преодолению кризисных отношений.

  1. Нельзя таить обиду на супруга внутри себя: нужно высказать свою боль. Если этого не сделать, со временем внутренняя боль просто отравит ядом все существо оскорбленного супруга. Подавленная обида никуда не исчезает, а превращается в агрессивную сущность. И вот, в семье появляется алкозависимый человек, игроман или казанова. Вот такой может быть агрессивная реакция на обиду. Поэтому ее таить внутри нельзя.
  2. При выяснении отношений ни в коем случае нельзя опускаться до оскорблений. Если хоть раз это допустить, потом оскорбления станут постоянной практикой. Оскорбления никогда не укрепляют отношения, они их разрывают. Если вы желаете встретить со своей половинкой старость, не опускайтесь до оскорблений.
  3. Кризис часто бывает вызван отсутствием положительных эмоций, поэтому научитесь наполняться позитивом и скидывать негатив. Этому обучают на тренингах по медитации, хорошо заряжает позитивом природа или просто комнатные цветы и растения.
  4. Чтобы не превратиться в ментора и зануду, найдите для себя хобби. Это очень важно, ведь хобби помогает развиваться. Небольшое личное пространство должно быть у каждого из супругов, пусть оно будет заполнено любимым делом или увлечением.
  5. Не пытайтесь ущемлять интересы своей половинки: нужно оставить достаточно личного пространства, чтобы человек чувствовал себя комфортно. Давить, понукать, осуждать за какое-то (невинное) увлечение или интерес не следует. Человек просто уйдет, чтобы можно было свободно дышать.
  6. Многие супруги не умеют и не хотят доверять своим половинкам и устраивают тотальный контроль. Этого делать нельзя. Каждый человек имеет право общаться с друзьями и чувствовать себя свободной личностью. Это же относится и к детям: не ущемляйте их права, учитесь доверять.

Если следовать указанным рекомендациям, можно пережить кризис в отношениях с мужем и вернуть утраченные чувства. Во многих случаях чувства обретают иную окраску и становятся даже лучше, чем были раньше.

Однако если отношения слишком токсичны, то лучше просто разойтись и не мучить друг друга.

Почему в мире так мало по-настоящему счастливых семейных пар?

Недавно британские и американские ученые провели на эту тему исследование, опросив около 3000 семей с разным стажем совместной жизни. И обнаружили удивительную вещь.

Оказывается, по-настоящему счастливыми считают себя те семьи, где муж и жена засыпают и просыпаются в одной постели. Другие составляющие второстепенны! Вот так все просто и банально.

Всем без исключения молодоженам кажется, что счастье никогда не закончится. Но после периода влюбленности супружеским отношениям предстоит испытание на прочность.

Любовное сумасшествие улеглось, и люди становятся сами собой. Она вдруг обнаруживает, что он чавкает во время еды, храпит, у него неудобные друзья и увлечения, докучливые родственники, обожаемая мама. Он тоже видит перед собой совершенно другую женщину: телефонные разговоры с подружками ни о чем, шопинг, масса других неожиданностей. И начинаются взаимные претензии, непонимание и обиды.

Почему возникает ситуация «тиран-жертва»?

Каждая семья — это своего рода психотерапевтический «полигон», а муж и жена — идеальные психотерапевты друг для друга. В том смысле, что на них можно разрядиться, ведь на работе нужно зарабатывать деньги, играть свою роль, подчиняться иерархически, не позволять себе выходить за рамки. А вот дома все ищут расслабления — и в итоге срываются на партнере.

Жертвой становятся тогда, когда позволяют поступать с собой таким образом. Но если тиран почувствует сопротивление, то он задумается и будет подсознательно искать другой объект — друга, любовницу, бутылку, чтобы сливать негатив. Когда же жертва не может сопротивляться и не в силах больше терпеть, она вынуждена разорвать отношения, чтобы сохранить себя.

Тринадцатый-пятнадцатый год семейной жизни

Несносный подросток, который еще пару лет назад был милым и примерным ребенком, является основной причиной возникновения кризиса в этот период семейной жизни. Любимое чадо всеми способами пытается вырваться из-под родительской опеки и своим поведением провоцирует возникновение конфликтных ситуаций. Если у супругов одинаковый взгляд на воспитание ребенка, то они объединяются. Если же отец думает, что его точка зрения – это истина в последней инстанции, а мама с ним не согласна, то супруги с каждым днем будут все больше и больше отдаляться друг от друга.

Чтобы достойно пережить этот кризис и помочь ребенку отыскать свое место в жизни, супругам следует вспомнить себя в подростковом возрасте. Бунт, желание подростка казаться взрослым и самостоятельным человеком – это нормально.

Не ругайте свою вторую половинку и ребенка, общайтесь с подростком как с равной себе личностью, ненавязчиво показывайте чаду, что вы его любите, и все обязательно наладится.

Семейная психология

Психология семьи предполагает оценку и исследование закономерностей функционирования семьи, ее стабильности и динамики межличностных взаимоотношений.

Семья с позиции психологии – один из сложнейших предметов изучения. Ведь он находится на стыке множества наук и отраслей психологии: демография, социология, политология, медицина, детская психология, психология личности и межличностных отношений, группы, социальная психология, возрастная психология, мужская и женская. Семейная психология как самостоятельное направление функционирует с XX века.

Двадцать пятый — тридцать пятый год семейной жизни

Супруги, отпраздновавшие серебряную свадьбу, часто сталкиваются с тем, что в их семье начинаются серьезные разлады. Дети выросли, завели свои собственные семьи, карьера построена, погоня за материальными благами уже прекратилась. Что же дальше?

В этот отрезок времени женщины испытывают на себе все «прелести» наступающей менопаузы и боятся смотреть в зеркало, а мужчины начинают молодиться и вести себя вызывающе. Пока жена бегает по магазинам в поисках очередного волшебного средства, способного вернуть былую красоту и здоровье, муж заигрывает с очередной молоденькой девицей, чтобы доказать себе и окружающим, что его еще рано списывать со счетов.

Можно ли пережить этот кризис и сохранить взаимное уважение? Можно, но нужно очень постараться. Понятно, что за столько лет вторая половинка уже успела порядком надоесть. Но можно ведь посмотреть на своего спутника жизни совсем по-другому! Почему бы не устроить второй медовый месяц? Отдохните от рутины, насладитесь обществом друг друга, забудьте все обиды, ведите неспешные разговоры и наполняйте каждую минуту жизни настоящей любовью, ведь ваша вторая половинка рядом с вами! Разве это не счастье?

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

разводят или сближают партнеров? Разбираем причины и признаки сложных этапов

Надо ли бояться кризиса в отношениях? Обычно пара переживает несколько переломных моментов в течение жизни, и это нормально. Только справляется со сложным периодом далеко не каждая семья. Давайте подойдем к этой теме вдумчиво. Я расскажу — какие бывают спады в браке и когда, как избежать тяжелого кризиса в отношениях и не довести до развода. А вы обязательно делитесь в комментариях, с какими трудными этапами столкнулись, что делаете, чтобы сохранить любовь, обсудим вместе. И не переживайте, комментировать можно анонимно.

Какие кризисы в семье бывают


Часто кризисы в отношениях с мужем классифицируют по годам. Однако можно выделить и другие периоды, не привязанные к определенному времени. Давайте для начала остановимся на главных этапах.

8 кризисных этапов в отношениях:


Сразу после свадьбы

Эйфория медового месяца быстро проходит, начинается быт, мелкие ссоры. Выплывают новые привычки и особенности характера супругов, о которых влюбленные раньше не догадывались. Появляются взаимные претензии. Соответственно в постели ощущается холодок, а в душе рождаются сомнения. Наступает сложный период испытания молодой семьи на прочность.


Кризис первого года

Если сразу после свадьбы вы смогли ужиться и даже не заметили первого кризиса, то сейчас накопившиеся обиды дают о себе знать. По статистике именно в первый год брака распадается большинство семей. А ведь многие союзы можно спасти, если очень захотеть. 


После рождения ребенка

С появлением первенца привычный быт сильно меняется. Женщина начинает все внимание отдавать младенцу, а муж частенько ревнует. Плюс усталость, недосыпы, скачущие гормоны, нехватка средств и т. д. Все это подталкивает супругов к конфликтам даже без видимых причин. А если вы не были готовы к ребенку и не созрели для брака, этот период переживается особенно остро.


Кризисы во время жизненных испытаний, перемен

Конечно, когда в жизни семьи происходит что-то серьезное, это стресс для всех. Например, утрата близкого человека, переезд, потеря работы и т. д. Это все тоже меняет отношения. Близкие учатся поддерживать друг друга в сложных ситуациях, пытаются договариваться, уживаться в новых условиях. Снова начинаются ссоры, недопонимания.


Кризис трех лет

Обычно в эти годы как раз и появляется первый ребенок. А еще одновременно угасает страсть, уходит романтика, появляются различные проблемы. Супруги могут устать друг от друга. Это часто длительный кризис и пережить его не так просто.


Кризис 7-8 лет брака 

Дети растут, проблемы прибавляются, быт окончательно заедает. Здравствуй, новый сложный этап. Конфликты учащаются, могут всплыть старые обиды плюс наверняка появятся новые претензии.


12-15 лет совместной жизни

    Этот период часто совпадает с кризисом среднего возраста супругов, когда подводятся жизненные итоги. Мужчин начинает тянуть на подвиги, женщин — на самореализацию и резкие перемены. Могут появиться страхи, тревожность, подозрительность, проблемы в постели.

    Кризис после 20-25 лет брака 

    Когда дети вырастают, муж и жена остаются друг с другом один на один. Часто это приводит к очередному кризисному этапу. Если нет общих целей, жизнь в браке кажется скучной и бессмысленной, появляются придирки друг к другу, ссоры на пустом месте.

    Что ж, как видите, кризисов на ваш век точно хватит. Обычно напряженных этапов в жизни семьи не избежать. Так или иначе вы все равно столкнетесь с какими-то из перечисленных моментов, ведь идеальные отношения бывают только в сказке, и то не факт. Но есть хорошая новость — кризис можно смягчить, благополучно справиться с ним и после вырасти духовно. Конечно, любому сложному этапу предшествуют определенные события. И если разобраться в причине, действовать будет легче.

    Причины кризиса в отношениях


    Близкие люди постоянно взаимодействуют друг с другом. Каждый член семьи, даже собака, оказывает влияние на всех остальных. Вы вместе переживаете взлеты и падения, улавливаете настроение друг друга, учитесь понимать другого, мириться с недостатками. Поэтому катализатором кризиса могут быть различные процессы в жизни семьи и непосредственно в отношениях между мужем и женой.

    Давайте разберем основные причины кризисных моментов:

    1. Притирка в начале семейной жизни. У всех этот этап проходит по-разному. Кто-то легко находит компромисс, а кто-то нет.
    2. Неумение разговаривать друг с другом. Если обиды копятся, претензии замалчиваются, вы не можете рассказать о чувствах и вовремя решить проблему, то напряжение растет. Однажды наступит день Х.
    3. Угасание чувств. Если любовь и страсть не поддерживать, огонек постепенно потухнет. Настанет момент, когда покажется, что любви больше нет. 
    4. Переоценка ценностей, кризис среднего возраста. Супруги задумываются: а тот ли человек рядом, а не зря ли проходит жизнь? Начинается постоянная критика второй половинки, возникают сомнения в выборе спутника. 
    5. Неправильная расстановка приоритетов. Например, если женщина все время отодвигает себя на последнее место, рано или поздно она не выдержит. Ресурс же не бесконечен. Согласны? Раздражительность и усталость приведут к ссорам, непониманию. Наступит очередной тяжелый момент, когда нужно пересмотреть отношения.
    6. Жизненные испытания, перемены. Как я уже писал, члены семьи в таких ситуациях находятся в стрессе, а значит, становятся более нетерпимыми друг к другу.
    7. Отсутствие общей цели. Эта причина часто провоцирует кризис 20-25 лет брака. Но бывает, супруги уже в первый год понимают, что они смотрят в разные стороны, тогда спасти союз сложно.

    Вот такие семь причин можно выделить. Конечно, бывают и другие. Например, после рождения ребенка трудности наступают, когда будущие родители не уделили должного внимания  подготовке к беременности. Как считаете, что еще провоцирует затяжной кризис? Делитесь своим мнением в комментариях, регистрироваться не нужно. И читайте дальше, как вовремя заметить неладное.

    Признаки кризиса в отношениях


    Кризисный этап может пройти быстро, а может затянуться. У некоторых пар он протекает остро. А кто-то, вообще, не замечает переломный момент и спохватывается, когда уже поздно. Но в любом случае это период, после которого вы оба меняетесь, отношения развиваются дальше уже на новой ступени. Как же определить, что вы переживаете критический момент в совместной жизни? 

    По косвенным признакам и общей обстановке в семье. Итак, если вы с мужем:

    • раздражительны;
    • не хотите обсуждать проблемы или делиться радостью;
    • избегаете близости;
    • испытываете равнодушие или постоянный негатив друг к другу;
    • после примирения все равно чувствуете напряжение, обида только нарастает;
    • постоянно ссоритесь, не ощущаете душевного тепла;
    • готовы проводить как можно больше времени вне дома, отдельно друг от друга;

    Значит, вы в эпицентре. Если кризис затяжной и услышать друг друга все сложнее, то отношения рушатся на глазах. Порой кажется, что это конец. Однако после самой темной ночи, всегда восходит солнце. Когда вы вместе переживете трудный этап, ваша семья окрепнет, а любовь возродится. Да, так бывает не всегда. Но часто нужно дать шанс друг другу и попытаться преодолеть все сложности вместе. Как? Расскажу дальше. Рекомендую также посмотреть  — почему супруги чаще всего разводятся и как можно спасти брак, а еще загляните в рубрику «Идеальные отношения по любви»‎. Вы найдете много полезной информации о том, как правильно выстраивать отношения с мужчиной и легко находить взаимопонимание.


    Как преодолеть кризис в отношениях

    Мужчины и женщины по-разному реагируют на стресс. Женщинам хочется все выяснить здесь и сейчас, а мужчины в это время прячут голову в песок. То есть замыкаются в себе, чтобы все осмыслить. Поэтому так сложно бывает понять друг друга. Но семья не поле битвы. Чтобы быстро преодолеть кризис в отношениях важно для начала признать проблему, сесть и поговорить.

    Как себя вести в сложный момент: 7 правил

    1. Начните слушать супруга.
    2. Не таите обиду, а сразу говорите о своих чувствах.
    3. Спросите партнера, что вы можете сделать для него прямо сейчас. Это очень сложно, но помогает найти взаимопонимание.
    4. Не переходите на личности и оскорбления. Уважайте супруга и выходите из конфликтов правильно.
    5. Не принимайте серьезных решений сгоряча.
    6. Сходите вместе к психологу или на тренинг по отношениям. Терапия часто творит чудеса, даже самостоятельная.
    7. Попытайтесь пережить острый период терпеливо, учитесь гибкости.

    Помните, кризис — это точка роста, переход на новый этап. Не стоит его бояться, нужно работать над отношениями. Если вы справитесь, то вас ждут еще долгие годы счастливой совместной жизни. И следующий тяжелый период вы пройдете легче. Правда, придется научиться понимать мужчину. А как правильно общаться с любимым человеком, создавать крепкую семью и поддерживать любовь, я обучаю на онлайн-курсе «Секреты женского счастья»‎, регистрируйтесь в следующий поток. В разделе «Мероприятия»‎ вы сможете посмотреть и другие курсы Павла Ракова.

    Расскажите, с какими кризисами в отношениях вы уже успели столкнуться и как пережили? Уверен, ваш опыт будет полезен другим читательницам.

    15 сигналов, что ваши отношения достигли поворотного момента к лучшему

    Люди — социальные существа с врожденным стремлением к отношениям. Несмотря на то, что вы являетесь полноценным человеком сами по себе, есть что-то волшебное в нахождении и развитии прочных отношений с человеком, которого вы любите. Вы можете верить в любовь с первого взгляда, но настоящая любовь — это решение, и обоим нужно приложить немало усилий, чтобы сойтись вместе.

    Если вы думаете о своей жизни как о долгом пути к вечности, с вами будет много людей.Любимая семья и друзья часто находятся рядом с вами, но ваша вторая половинка — это тот, кто держит вас за руку на каждом шагу. Как узнать, нужный ли у вас человек?

    Ваша судьба наполнена развилками на дорогах, позволяющими вам принимать решения, изменяющие вашу жизнь. Вы и потенциальный любовник часто будете приходить к одной из этих вилок, чтобы узнать, должны ли быть отношения. Это становится поворотным моментом для вас обоих.

    Есть ли общие точки, в которых пары должны решить остаться вместе или пойти другим путем? Как узнать, что рука, которую вы держите, — это ваша вечная личность?

    Пятнадцать сигналов. Вы достигли поворотной точки в отношениях.

    Вот 15 признаков того, что ваши отношения переживают поворотный момент, будь то хорошие или плохие.

    1. Аттракцион

    В то время как внутренняя красота превосходит внешнюю красоту, привлекательность начинается с внешнего вида. Ваша физическая красота может быть тем, что его привлекает, но ваша прекрасная душа будет тем, что удерживает его. Разница между этими двумя аспектами часто является поворотным моментом для пар, потому что кого волнует, выглядит ли он как кинозвезда и обладает ли честностью зверя?

    2.Лежащий

    Никто не боится немного преувеличивать правду, чтобы сохранить лицо. Однако хроническая ложь может разрушить даже самые лучшие отношения. Если вы обнаружите, что ваш любовник нечестен в одной области, какую еще ложь он ткет, чего вы не знаете?

    3. Блуждающий глаз

    Вы не должны быть настолько неуверенными в своих отношениях, чтобы ни один из вас не мог сказать, что кто-то привлекателен, не вызвав войны. Но если ваш любовный интерес смотрит за пределы вас постоянным блуждающим взглядом, это может быть поворотным моментом, который говорит о том, что что-то не так.

    Если вы оба решите, что у вас исключительные отношения, у вас есть право ожидать, что ваш партнер будет вам лоялен. Относитесь подозрительно, если ваш кавалер не может следить за вами и постоянно пишет и разговаривает по телефону «ни с кем конкретно». Его «никто» может быть третьим лицом в ваших отношениях.

    4. Опыт связи

    После вашего первого первоначального влечения, свидания друг с другом обеспечивают идеальную связь. Вы можете задавать вопросы и, в конце концов, узнаете, что движет другим.Если вы потратите время на свидание и связь, это снизит шансы выйти замуж и обнаружить, что у вас нет ничего общего.

    5. Рождение ребенка

    Есть ли большая радость, чем благословение пары рождением ребенка? Эта драгоценная жизнь — конечный результат вашей любви, которая может еще больше сблизить вас как пару. Однако незапланированные роды или рождение ребенка в результате неверности часто могут разрушить отношения.

    6. Совместное движение

    Вы никогда по-настоящему не узнаете кого-то, пока не переедете вместе.Когда вы живете в общем пространстве, вы видите друг друга в лучшие и худшие моменты. Может быть, вы обнаружите, что со временем можете со всем справиться или что вы совершенно несовместимы.

    Некоторые пары не могут жить вместе, если они не женаты из-за религиозных обязательств. Вы все еще можете многому научиться, посещая дома друг друга и наблюдая за тем, как вы живете. Если вы не можете прийти к компромиссу в отношении разных стилей жизни, ваше будущее как пары может быть безрадостным.

    7. Ваш первый большой аргумент

    После вашей первой большой ссоры вы, вероятно, подумаете, что отношения окончены.Будьте уверены, что у самых преданных пар есть аргументы, но они все же умеют мириться, используя компромисс. Если разногласий никогда не бывает, значит, один из вас уступает и не искренен.

    Можно не соглашаться или даже поспорить, не переходя черту. Многие преданные пары говорят, что секрет в том, чтобы поговорить и никогда не ложиться спать, злясь друг на друга. Если аргументы становятся оскорбительными, пора уходить.

    8. Отсутствие связи

    Одна из главных жалоб пар, проходящих терапию, заключается в том, что они никогда не общаются.Когда вы в последний раз садились и слушали друг друга по-настоящему? Здоровые отношения основаны на доверии и честном общении.

    Практикуйтесь в улучшении навыков аудирования. Хороший слушатель будет сохранять открытую позу, демонстрировать нейтральный язык тела и отражать эмоции говорящего. Когда вы и ваш партнер слушаете друг друга, у вас меньше шансов получить недопонимание.

    9. Проблемы со стороны супругов

    Еще одним поворотным моментом в ваших отношениях может стать то, как вы относитесь к семье друг друга.Не всегда легко найти баланс и установить границы с родственниками супругов. Если он не решается познакомить вас со своей семьей или, похоже, не заинтересован в встрече с вашей, это может быть тревожным сигналом.

    Это полезно, когда у вас хорошие отношения с обеими семьями. Хотя вы пытаетесь вести себя дружелюбно и уважительно, это не значит, что с вами следует обращаться как с тряпкой. В случае необходимости дистанцируйтесь до тех пор, пока другая семья не научится правильно понимать границы и не примет вас такой, какая вы есть.

    10.Создание новых традиций

    Как личности, у вас обоих были семейные традиции, которые вы дорожите своим сердцем. Когда вы станете парой, вам, возможно, придется пойти на компромисс в том, как отмечать праздники, особые случаи или религиозные обязательства. Вы сближаетесь еще больше, когда создаете собственные новые традиции, чтобы передать их своим детям.

    11. Знать мысли других

    Отношения никуда не денутся, если вы не сочувствуете друг другу. Иногда вы становитесь настолько близкими, что интуитивно знаете, как ваш возлюбленный отнесется к чему-либо.Если вы обнаружите, что часто завершаете предложения друг друга, это может стать прекрасным поворотным моментом в ваших отношениях.

    Сочувствие также означает, что вам небезразлично, что думает другой. Может быть, вы не во всем соглашаетесь, но ваш человек должен уважать ваши мысли и мнения. Когда вы можете работать вместе, вы знаете, что можете противостоять проблемам, которые бросает вам жизнь.

    12. Злоупотребление психоактивными веществами

    Когда у вашего любовника есть проблема со злоупотреблением психоактивными веществами, это отрицательно сказывается на всех аспектах ваших отношений, таких как финансы, здоровье и стабильность.В таких случаях, если ваши отношения сохранятся, потребуется много любви и профессионального вмешательства. Худшая ошибка, которую вы можете сделать, — это оставаться в таких токсичных отношениях с идеей, что вы можете изменить другого человека.

    Злоупотребление алкоголем и наркотиками меняет сознание людей, и некогда любящий человек может стать жестоким или даже опасным. Если вы живете с кем-то, кто курит, вдыхание пассивного курения опаснее для вашего здоровья, чем курение сигареты. Азартные игры — это не злоупотребление психоактивными веществами, но это обычная зависимость, которая может разрушить отношения.

    13. Отсутствие близости

    Посмотрим правде в глаза; если у вас романтические отношения без близости, у вас просто сосед по комнате. Поговорите со своим возлюбленным о своих проблемах, потому что депрессия, некоторые заболевания и многие лекарства могут вызвать отсутствие сексуального интереса. Это также может быть признаком того, что он привязался к другому человеку, что может стать поворотным моментом в ваших отношениях.

    Общение жизненно важно, когда дело касается близости. Мужчины обычно не умеют обсуждать свои чувства или знать, что нужно женщинам.Не стесняйтесь говорить о своей потребности в близости, любви и качественном времени вместе.

    14. Ставить друг друга в приоритет

    Когда два человека находятся в постоянных отношениях, вы должны быть главным приоритетом друг для друга. Взаимное доверие гарантирует вам, что он всегда будет рядом и будет рядом с вами, а вы — с ним. Если вы постоянно оказываетесь внизу его списка приоритетов, возможно, поиск кого-то другого должен быть в верхней части вашего списка.

    15. Финансовые вопросы

    Кроме жульничества, ничто не может разрушить стабильные отношения больше, чем финансовые трудности.Да, у каждой пары есть несколько проблем, но хронические проблемы с деньгами разрывают людей. Хотя любовь не купишь за деньги, финансовая безопасность может свести к минимуму ссоры и беспокойство о том, как будут оплачиваться счета.

    Если у вас возникли финансовые проблемы, честно посмотрите, в чем заключаются проблемы. Это просто плохое управление деньгами, или у одного или обоих есть пристрастие к расходам? Чтобы отношения были успешными, вы также должны быть на одной волне с вашими финансовыми целями на будущее.

    Последние мысли о признании того, что ваши отношения достигают переломного момента

    Поскольку никто не идеален, идеальных отношений не бывает. По мере того, как ваши отношения становятся более зрелыми, вы можете столкнуться со многими ситуациями, которые либо улучшат, либо разрушат их. Вспомните, что лучше для вас, и когда вам предстоит долгий путь, или знайте, когда пора прощаться.

    арт

    Артикул Месяц



    Романтические поворотные моменты
    Авторские права принадлежат Алисии Рэсли, 2001 г.

    Эти поворотные моменты романтического сюжета не высечены из мрамора; они просто
    «возможности». У вас могут быть разные поворотные моменты или в другом порядке. Так
    дубль это просто как примеры потенциальных возможностей для романтических
    токарный точки.
    Это поможет определить, где начинаются отношения, а затем где они.
    изменение и почему, а затем где это заканчивается. У меня есть общие названия
    для поворотные точки ниже, но вы можете «назвать» свои собственные поворотные точки
    если тебе нравится.

    1. Встреча — Мэнди и Майк начинали как старые знакомые с прошлым —
    он был лучшим другом ее неверного бывшего мужа. Конфликт между ними сейчас
    это что он слишком много знает о ней, и это, конечно, доставляет ей дискомфорт.

    2. Участие из-за внешнего заговора — После смерти бывшей Мэнди, Мэнди спрашивает
    поверенный Майку за совет, как поступить с наследством сына.

    3. Предательство — Она узнает, что Майк действительно видел ее поздно
    бывший муж незадолго до его смерти и составил для него новое завещание, которое
    г. страховая компания использует в качестве доказательства того, что бывший действительно совершил
    самоубийство.

    4. Неохотный союз — хотя она ему не доверяет, он нужен Мэнди в
    заказ получить финансовые материалы на бывшего мужа.

    5. Reversal — Он беспокоится, что ее расследование может поставить под угрозу
    ее, и настаивает на том, чтобы быть ее своего рода «телохранителем», поэтому перестает быть
    противник к защитнику.

    6. Точка невозврата / Первый поцелуй — после второй попытки убийства, он
    дубль ее дома и настаивает на том, чтобы остаться, а затем целует ее. Она
    в шоке — понятия не имела, что его чувства романтичны, и это ее пугает.
    Она пыталась начать новую жизнь, которая не имеет ничего общего с ее бывшим,
    и она не знает, хочет ли она быть связана с кем-то, кто знает
    ее из-за того старого брака.

    7. Crisis — когда ее сын попадает в беду, она понимает, что не может
    дубль это эмоциональное потрясение и говорит Майку, что любой роман должен
    подождите пока жизнь не уляжется. В ярости, он ловит ее на слове и идет
    из ее жизни.

    8. Кульминация — когда она думает, что нашла ключ к тайне, она звонки
    Майк — только он поймет, потому что только он ее знает и почему это
    имеет значение.Он неохотно, уверен, что она снова причинит ему боль, и она
    реализует что не только она здесь подвергается риску. Она просит его приехать
    спинка, и поэтому он прибывает как раз вовремя, чтобы спасти ее от плохого парня.

    9. Разрешение — Майк показывает ей, что знает ее лучше и уважает ее
    подробнее чем когда-либо делал ее бывший, позволив ей представить дело против плохих
    парень в полицию. Он признается, что его сдержанное поведение в прошлом было
    а результат его страха, что он будет слишком заботиться о жене друга
    но Теперь им пора доказать, что они созданы друг для друга
    все вместе.

    Эти вопросы могут помочь вам продумать этот сюжет:

    Как они встречаются и каковы отношения в этот момент?

    Когда возникает ли между ними конфликт?

    Когда они вынуждены сотрудничать или соревноваться? Когда приедет их
    отношения нужно изменить? Что они вынуждены делать вместе?

    Возможно осложнения:
    Когда один начинает доверять другому?

    Когда один должен солгать другому?

    Когда один предает другого или обнаруживает предательство?

    Когда они приходят к временному согласию и почему?

    Почему это соглашение не может длиться долго?

    Что является результатом этого согласия (поцелуй, занятия любовью или что-то еще) на
    отношения? Они приближаются или отступают?

    Что происходит в кризис, который, кажется, угрожает их любви? Как там
    любовь проверено? Что происходит, что позволяет им доказывать свою любовь к каждому
    другое?

    Как показывают ли они в конце концов, что их любовь продлится долго?


    ЗДЕСЬ ПРАВИЛО…. У КОГО БОЛЬШИЕ ПРОБЛЕМЫ С
    ОБЯЗАТЕЛЬСТВО …. ДОЛЖЕН БЫТЬ ТОЛЬКО, КТО В КОНЦЕ СДЕЛАЕТ БОЛЬШОЙ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА.
    Помните об идее пути , о том, как расти, чтобы преодолевать трудности.
    трансформация из-за этих событий. Хороший романтический сюжет может быть
    испорченный неправильным концом, так что посмотрите на свое романтическое решение. Имеет
    один у кого было больше всего проблем с совершением, рискнул, пошел на риск,
    сделано жертву, чтобы показать, что теперь он / она может совершить?
    Это должно быть больше, чем просто = принятие = непоколебимая любовь другого человека.(Фактически, можно утверждать, что до тех пор, пока у другого человека
    любовь никогда не колеблется, человек, не совершивший никаких обязательств, никогда не должен полностью выполнять обязательства.) Это
    следует быть риском, жертвой, каким-то грандиозным жестом — и
    самогенерируемый как можно больше …. и необычно. (Модель
    пожарный бросаться в горящее здание, чтобы спасти героиню, не делает
    что угодно необычно для НЕГО.Выбрасывая старые фотографии своего высокого
    школа милая, с другой стороны, может показать необходимый рост.)

    Алисия Рэсли является 14-летним участником Romance Писатели Америки, учитель письма и Автор регентства, удостоенный награды RITA. Преподает в Painted Колония рок-писателей .

    Если хотите мои статьи, ознакомьтесь с моими интерактивными буклетами и путеводителем по сюжету:

    История внутри письма серии

    История в путеводителе

    Или если вы предпочитаю устное слово, посмотрите записи моей мастерской:

    Алисия Интерактивные мастерские Расли

    Перейти к предыдущей артикулов:

    Индивидуализация Смотровая площадка

    Кратность

    Быстрый Упражнение на мотивацию персонажа

    Ослепительный Подсказки для диалога

    Представление Journey

    Suspense Больше, чем сюрприз

    Сцены в огне!

    Начало, Промежутки и концовки: цели

    Персонаж Мотивация

    Вкл. The Brink: Turbocharge Your Opening

    Затяжка Провисшая середина

    Акулы в воде: старые аферы в новом тысячелетии

    Издательское путешествие

    Lest Будьте судимы: Конкурс писателей

    Настройка и взаимодействия с персонажами

    Разработка Темный момент

    Обещание горячего помещения

    Схема Ваш роман за тридцать минут

    Тонкий и чувственный

    Участок Без опасений

    Структурирование Рассказ

    Конец Мысли

    Детали, Детали

    Назад на главную


    Письмо Алисии: [адрес электронной почты защищен]


    Расставание отношений | Центр поворота

    Разрыв отношений может перевернуть весь ваш мир и вызвать самые разные эмоции.Почему расставания так болезненны? Даже когда отношения перестают быть прочными, разрыв может быть чрезвычайно болезненным, потому что он представляет собой утрату не только партнерских отношений, но и мечтаний и обязательств, которые вы разделяли. После месяцев или, может быть, лет борьбы за поддержание отношений вы наконец понимаете, что все кончено. Вы можете почувствовать себя обманутым и преданным. Вы сталкиваетесь с потоком смешанных эмоций, таких как замешательство, гнев, самообвинение, печаль, депрессия, облегчение, страх, беспокойство и стыд. Обычно романтические отношения начинаются на высокой ноте возбуждения и надежд на будущее, а когда отношения терпят неудачу, возникают глубокое разочарование, стресс и горе.Кажется, что все нарушено: ваш распорядок дня, обязанности, дом, отношения с большой семьей и друзьями, предпочтения в социальных сетях и даже ваша личность. Расставание также порождает неуверенность в завтрашнем дне. Какой будет жизнь без партнера? Вы найдете кого-нибудь еще? Ты останешься один?

    При расторжении брака на вас может быть возложено дополнительное бремя. Сюда могут входить юридические, финансовые вопросы, вопросы, связанные с детьми, родственниками супругов, собственность, решение вопросов опеки и разделения собственности, а также вопросы, связанные с работой и проживанием.

    Важно постоянно напоминать себе, что вы можете пройти и будете пережить этот трудный опыт и будете наслаждаться полноценными отношениями в будущем, как только вы решите текущие проблемы.

    Советы по разрыву отношений:

    • Примите свои чувства — гнев, негодование, печаль, страх и замешательство. Признайте, что эти чувства, хотя сейчас они сильны, со временем уменьшатся и произойдет исцеление, если будет шанс.

    • Поддержка со стороны окружающих имеет решающее значение для исцеления после разрыва или развода. Обратитесь к людям, которым вы доверяете и о которых заботитесь. Возможно, вам захочется побыть одному, но самоизоляция только усложнит этот раз. Проводите время с людьми, которые поддерживают, ценят и заряжают вас энергией. Окружите себя позитивными людьми, которые действительно вас понимают. Важно, чтобы вы могли изменить свою жизнь, не беспокоясь о том, что вас будут осуждать, критиковать или говорить, что делать.

    • Позаботьтесь о себе после разрыва. Больше отдыхайте, сводите к минимуму другие источники стресса в своей жизни и, если возможно, уменьшайте рабочую нагрузку. Научиться заботиться о себе может стать одним из самых ценных уроков, которые вы усвоите после разрыва отношений. Когда вы почувствуете эмоции потери и начнете учиться на собственном опыте, вы сможете принять решение сделать позитивный выбор в будущем.

    • Придерживайтесь распорядка. Развод или разрыв отношений могут нарушить практически все сферы вашей жизни, усиливая чувство стресса, неуверенности и хаоса. Возвращение к обычному распорядку дня может дать успокаивающее ощущение структуры и нормальности.

    • Не зацикливайтесь на негативных чувствах и не анализируйте ситуацию чрезмерно.Если вы застрянете в обидных чувствах, таких как обвинение, гнев и негодование, вы лишитесь ценной энергии и не сможете исцелиться и двигаться вперед.

    • Пусть ваш бывший останется бывшим. Удалите все следы прошлых отношений с бывшим, включая записи звонков и чатов, фотографии, подарки и ваше присутствие на бывших сайтах социальных сетей. Вытри, так сказать, грифель.[При необходимости, особенно в оскорбительных отношениях, сделайте цифровую или ручную запись и надежно храните ее, чтобы никогда не посещать повторно, за исключением серьезных причин вашей собственной безопасности и защиты в более позднее время.]

    • Напомните себе, что у вас все еще есть будущее — вдохновляйтесь тем фактом, что новые надежды и мечты в конечном итоге заменят ваши старые. Многие находят утешение в религии, духовности, общественном социальном служении, семейных узах и старых друзьях.Делайте то, что для вас естественно, чтобы исцелить себя.

    • Постарайтесь не принимать никаких серьезных решений в первые несколько месяцев после разлуки, например, немедленно начинать новые отношения, работать или переезжать в новый город. Если можете, подождите, пока вы не почувствуете себя менее эмоциональным, чтобы принимать решения с более ясной головой.

    • Знайте разницу между нормальной реакцией на разрыв и депрессию — горе может парализовать после разрыва, но через некоторое время печаль начинает уходить.День за днем ​​и мало-помалу вы начинаете двигаться дальше. Однако, если вы не чувствуете никакого рывка вперед, возможно, вы страдаете от депрессии.

    • Избегайте употребления алкоголя, никотина и наркотиков; также чрезмерное использование Интернета, покупок, развлечений или еды, чтобы справиться.

    • Не бойтесь обратиться за профессиональной помощью, если она вам понадобится.

    Несколько вопросов, которые стоит задать себе:

    1. Сделайте шаг назад и посмотрите на картину в целом. Как вы способствовали решению проблем в отношениях?

    2. Вы склонны повторять одни и те же ошибки или выбирать не того человека в отношениях после отношений?

    3. Подумайте, как вы реагируете на стресс и справляетесь с конфликтами и неуверенностью.Не могли бы вы действовать более конструктивно?

    4. Подумайте, принимаете ли вы других людей такими, какие они есть, а не такими, какими они «могли» или «должны» быть.

    5. Рассмотрите свои негативные чувства как отправную точку для изменений.Вы контролируете свои чувства или они контролируют вас?

    Во время этой части процесса исцеления вам нужно быть честным с самим собой. Старайтесь не зацикливаться на том, кто виноват, и не ругайте себя за свои ошибки. Оглядываясь назад на отношения, у вас появляется возможность больше узнать о себе, о том, как вы относитесь к другим, и о проблемах, над которыми нужно работать. Если вы сможете объективно изучить свой собственный выбор и поведение, в том числе причины, по которым вы выбрали отношения, вы сможете увидеть, где вы ошиблись, и сделать лучший выбор в следующий раз.Это возможности для роста и обучения, время для посева семян для нового роста. Вы можете выйти из этого опыта, узнав себя лучше и почувствуя себя сильнее и мудрее.


    Расставание — это не только начало, но и конец.

    Д-р Сулата Шеной

    Цитаты о развязке Дайан Воан

    «Говорить о сбое в коммуникации подразумевает какой-то сбой.Однако это не совсем точно отражает происходящее. По правде говоря, трудности общения возникают не из-за поломки, а из-за характеристик самой системы. Несмотря на многообещающее начало наших интимных отношений, со временем мы склонны развивать систему общения, которая подавляет, а не раскрывает информацию. Жизнь сложна, и подтверждение или опровержение благополучия отношений требует усилий. Как только мы создаем комфортную пару, интенсивный и энергоемкий мониторинг дней ухаживания заменяется более простым и эффективным методом.Не имея возможности наблюдать за каждой деятельностью наших партнеров или проверять каждый нюанс смысла, мы развиваем систему связи, основанную на доверии. Мы постепенно прекращаем наше внимательное зондирование, вместо этого полагаясь на знакомые реплики и сигналы, которые служат свидетельством прочности связи: слова «Я люблю тебя», каникулы с семьей, хороший секс, особые моменты с общими друзьями, рутинный обмен , «Как прошел день?» Мы воспринимаем эти сигналы как репрезентативные для взаимоотношений и направляем нашу контролирующую энергию в другое место.

    Негативные сигналы инициатора не только имеют тенденцию включаться в существующий распорядок, но, как это ни парадоксально, инициатор активно способствует созданию впечатления, что жизнь продолжается как обычно. Даже когда они выражают свое несчастье, инициаторы стараются подчеркнуть и поддерживать рутинные аспекты жизни с другим человеком, одновременно подавая сигналы о том, что все в порядке. Еще не желая разрывать отношения, им нужно в частном порядке изучить и оценить ситуацию.Таким образом, инициатор создает видимость участия 7, создавая защитную оболочку, которая позволяет им «вернуться», если их альтернативные ресурсы не сработают.
    Наша способность делать это — выполнять роль, которой мы больше не занимаемся с энтузиазмом, — является одним из приобретенных нами талантов. Во всех наших встречах мы представляемся другим во многом так же, как и актеры, адаптируя нашу игру к роли, которую нам отводят в конкретной обстановке.8 Таким образом, общение всегда искажается.Мы отказываемся только от фрагментов того, что действительно происходит внутри нас в этот конкретный момент общения9. Такие фрагменты всегда выбираются и упорядочиваются так, чтобы редко можно было достоверно представить нашу внутреннюю реальность. Она трансформируется, сокращается, перенаправляется, перекомпоновывается10. Как только мы доведем роль до совершенства, мы можем играть ее независимо от того, в настроении ли мы выходить на сцену или нет, просто воспроизводя сигналы.
    То, что верно для всех наших встреч, конечно, верно и для интимных отношений.Природу интимной связи особенно трудно подтвердить или опровергнуть.11 Сигналы, производимые каждым партнером, разыгрывая партнерскую роль, обычно интерпретируются другим как отношения. другой человек чувствует и делает высокие, каждый партнер может быть обманут и введен в заблуждение другим.13 Таким образом, инициатор может поддерживать видимость того, что все в порядке, фальсифицируя, адаптируя и манипулируя сигналами на этот счет. .Обычная процедура может использоваться для подтверждения наличия чего-то, чего нет. Например, инициаторы могут продолжать говорить: «Я люблю тебя», хотя страсти уже нет. Они могут сказать: «Я люблю тебя» и скрыть тот факт, что они чувствуют разочарование или гнев или что они вообще ничего не чувствуют. Или они могут сказать: «Я люблю тебя», имея в виду: «Ты мне нравишься», или «Мы через многое прошли вместе», или даже «Сегодня был хороший день».
    — Дайан Воан, Разъединение: поворотные моменты в интимных отношениях

    % PDF-1.4 % 1 0 объект >>> эндобдж 2 0 obj > поток 2017-02-24T07: 12: 13-05: 002017-02-24T07: 12: 20-05: 002017-02-24T07: 12: 20-05: 00 Adobe InDesign CC 2017 (Macintosh) uuid: f61bf619-4a2b-514f -814d-39393db78495xmp.did: da5c7fbc-b903-4430-add6-1a235c62acafxmp.id: b3372e3c-0c5e-46b2-a74d-b76db5ef2145proof: pdfxmp2-iid: 02416abd9dbee-9e-dbd9e-9e-9e-9e-9e-9e-9e-9e-9e-9e-9e-9e-9e-8e -a329-4656b6ce22a2xmp.did: da5c7fbc-b903-4430-add6-1a235c62acafdefault

  1. преобразовано из приложения / x-indesign в приложение / pdfAdobe InDesign CC 2017 (Macintosh) / 2017-02-24T07: 12: 13-05: 00
  2. application / pdf Библиотека Adobe PDF 15.0 Ложь конечный поток эндобдж 5 0 obj > эндобдж 3 0 obj > эндобдж 7 0 объект > эндобдж 8 0 объект > эндобдж 9 0 объект > эндобдж 10 0 obj > эндобдж 26 0 объект > / ExtGState> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / Properties> / XObject >>> / TrimBox [0.0 0.0 612.0 792.0] / Type / Page >> эндобдж 27 0 объект > / ExtGState> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / XObject >>> / TrimBox [0.0 0.0 612.0 792.0] / Type / Page >> эндобдж 28 0 объект > / ExtGState> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / XObject >>> / TrimBox [0.0 0,0 612,0 792,0] / Тип / Страница >> эндобдж 29 0 объект > / ExtGState> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / XObject >>> / TrimBox [0.0 0.0 612.0 792.0] / Type / Page >> эндобдж 30 0 объект > / ExtGState> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / XObject >>> / TrimBox [0.0 0.0 612.0 792.0] / Type / Page >> эндобдж 31 0 объект > / ExtGState> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / XObject >>> / TrimBox [0.0 0.0 612.0 792.0] / Type / Page >> эндобдж 32 0 объект > / ExtGState> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / XObject >>> / TrimBox [0.0 0,0 612,0 792,0] / Тип / Страница >> эндобдж 33 0 объект > / ExtGState> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / XObject >>> / TrimBox [0.0 0.0 612.0 792.0] / Type / Page >> эндобдж 34 0 объект > / ExtGState> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text / ImageC / ImageI] / Properties> / XObject >>> / TrimBox [0.0 0.0 612.0 792.0] / Type / Page >> эндобдж 65 0 объект [72 0 R 73 0 R] эндобдж 66 0 объект > поток HlWWM6k ‘| xqb # OFl? ٧ @o! J 磝 ֏? | ? 8l ב =?? R | c; ׏ o ?? n1 # ccsF _’Mtq [l #? AyGx} — ~ xog ֏͎ # BLű; ^ 9 ~ l ﳍ} ۙ kce / 7! W @

    Построение Материнство и дочь на протяжении всей жизни

    | xi →

    Таблицы И Рисунок

    ТАБЛИЦЫ

    Таблица 5.1. Восприятие дочерями поворотных моментов в отношениях матери и дочери.

    Таблица 7.1. Тип и частота ритуала.

    Таблица 7.2. Частота рождения члена семьи в ритуале.

    Таблица 11.1. Описательная статистика для предикторов открытости замужних дочерей с матерями.

    Таблица 21.1. Примерное расписание семестра — 15 недель.

    Таблица 21.2. Пример расписания на квартал — 10 недель.

    РИСУНОК

    Рисунок 19.1. Основные персонажи повествований.

    | xiii →

    Предисловие от редактора THE Series

    THOMAS J. SOCHA

    Old Dominion University

    В Создавая материнство и дочь на протяжении всей жизни , Эллисон М. Алфорд и Мишель Миллер-Дэй элегантно напоминают нам, что все общение развивается и разворачивается на протяжении всей жизни человека. Как явление развития и продолжительности жизни, каждая коммуникационная транзакция строится на том, что было раньше, чтобы создать то, что должно произойти.В разворачивающихся рассказах о матерях и дочерях, как и во всех семейных отношениях, сердце и душа «семьи» буквально живут в историях нашей жизни. В частности, книга Элфорда и Миллера-Дей призывает к тому, что на протяжении всей истории человечества рассказы о матери и дочери являются основной, центральной и мощной силой в человеческом развитии. Они и их команда опытных авторов собрали превосходный обзор различных аспектов этого важного жанра семейного дискурса.Серия Питера Лэнга «Общение на протяжении жизни: дети, семья и старение» пытается осветить важные аспекты развития человеческого общения, и, безусловно, общение между матерью и дочерью является одним из наиболее важных аспектов общения в жизни. Чтобы понять человеческое развитие и расширить возможности семей, необходимо обсуждение всех основных сил общества. Этот том необходимо прочитать тем, кто занимается семейным общением, семейными исследованиями, женскими исследованиями, гендерными исследованиями, а также психологическим, социологическим и коммуникативным развитием человека.Как и все тома этой серии, а также все тома, опубликованные издательством Peter Lang Publishing, в этом томе представлены ученые мирового класса, которые делятся передовыми научными работами на благо всех нас.

    | xv →

    Благодарности

    Мы хотели бы выразить признательность за тщательно подготовленный вклад многих наших авторов и участников их исследований, благодаря которым появилась эта рукопись.

    Спасибо нашим соответствующим отделам за щедрую поддержку времени и командировок, выделенных на этот проект.

    Спасибо Тому Соха за то, что он поверил в эту работу и любезно разрешил нам присоединиться к его растущей антологии. Для нас большая честь, что наша работа доступна вместе с множеством потрясающих текстов из серии Lifespan , которые подчеркивают основные особенности семейного общения.

    Спасибо нашим рецензентам, которые дали критические отзывы, которые, несомненно, сделали эту рукопись лучше.

    И спасибо нашим партнерам, чья безоговорочная поддержка обеспечивает платформу, с которой мы делаем большие шаги.

    | 1 →

    Социальное конструирование материнства и дочери

    Умные мужчины создают самих себя, а умных женщин создают их матери. Женщинам никогда не удастся полностью избежать космического притяжения своих матерей, ни их ожиданий прикусывания губ, ни их ошибочной любви. Мы хотим доставить удовольствие нашим матерям, подражать им, опозорить их, возмутить их и погрузиться в тайны и утешения их присутствия. Когда мы с мамой находимся в одной комнате, мы волшебным образом воздействуем друг на друга … Я считаю, что между матерью и дочерью существует своего рода кровавый дефис, который, в конце концов, нерасторжим.

    —SHIELDS (1987, стр. 127)

    ССЫЛКА

    Шилдс, К. (1987). Суонн . Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Viking Press.

    | 3 →

    Введение

    АЛЛИСОН М. ОЛФОРД * И МИШЕЛЬ МИЛЛЕР-ДЭЙ

    ОБЗОР

    Социальное конструирование материнства хорошо задокументировано в течение многих лет (например, Heisler & Ellis, 2008; Ruddick & Daniels, 1977; Тарди, 2000). Репрезентации материнских отношений в СМИ создали множество сложных и противоречивых сообщений о материнских девочках, продвигая архетипы «лучших друзей» или «жертвенных матерей», создавая социальные нормы и ожидания того, как женщины должны разыгрывать эти роли и выполнять свои отношения (Уолтерс, 1992).Тарди (2000) утверждает, что со временем построение материнства в общественной и частной сферах привело к тому, что женщины почувствовали непомерное количество вины и вины, что в конечном итоге может повлиять на их возможности и выбор. Идеология материнства играет важную роль в формировании жизни женщин на протяжении всей жизни (Cowdery & Knudson-Martin, 2005).

    В отличие от материнства, меньше исследований по социальному конструированию детства (Baruch & Barnett, 1983; Hampton, 1997; Korolczuk, 2010).Дочерей часто отводят на пассивную, второстепенную роль, в то время как матери «семантически перегружены» своей ролью (Walters, 1992, стр. 10) или ван Менс-Ферхюльст ← 3 | 4 → (1995) описывает это, в нашем языке отсутствует глагол: «дочери» (стр. 531). То, что значит быть матерью или дочерью, создается «не только благодаря требованиям семейной жизни, экономического выживания и социальной политики, но и через системы репрезентации и культурного производства, которые помогают придать форму и смысл этим отношениям» (Уолтерс , 1992, стр.10).

    Как специалисты в области коммуникации, мы считаем, что идентичность и роли матери и дочери социально и коммуникативно конструируются на протяжении всей жизни (Braithwaite, Foster, & Bergen, 2017). Реляционная связь между матерью и дочерью характеризуется, прежде всего, общением (Jordan, 1993). Женщины описывают общение как основной источник установления их идентичности со своей матерью или дочерью (Mann, 1998), и именно посредством «взаимно отзывчивого общения» матери и дочери устанавливают модели взаимоотношений, которые связывают их друг с другом, формируя чувства каждой женщины. себя »(Миллер-Дэй, 2004, стр.10). Действительно, матери, дочери, дочери, которые становятся матерями, и матери, которые становятся бабушками, являются женщинами, соавторами своей жизни на протяжении всей жизни, соавторами личных историй в контексте отношений между матерью и дочерью.

    Эта книга исследует, что значит быть матерью и дочерью на протяжении всей жизни в западном обществе, и как обе стороны ориентируются, реагируют и обсуждают культурные и семейные дискурсы, определяющие материнство и дочерность. В книге будут рассмотрены следующие вопросы:

    • Как материнство и / или детство строятся в обществе на разных этапах жизни?

    • Какие основные повествования, противоположные нарративы, предположения и мифы окружают разговоры о материнстве и детстве?

    • Какие коммуникативные процессы являются центральными для построения идентичности матери и / или дочери и установления отношений между матерью и дочерью?

    • На каком языке матери и дочери описывают свою идентичность / роли?

    • Какие поворотные моменты переживают матери и / или дочери на протяжении всей жизни?

    • Какое влияние на отношения матери и взрослой дочери оказывает реляционный рассказ?

    • Как матери и дочери могут общаться по вопросам здоровья?

    • Каковы основные проблемы, связанные с беременностью, уходом и завершением жизни матерей и дочерей?

    • Каковы будущие направления исследования продолжительности жизни материнства и детства? ← 4 | 5 →

    ИСТОРИЯ КНИГИ

    Идея этой книги родилась в результате обсуждений с группой ученых, изучающих вопросы коммуникации между матерью и дочерью, которые осознали необходимость ответа на вышеперечисленные вопросы.В начале 2015 года, по прихоти, Эллисон обратилась к лучшим специалистам в области коммуникации между матерью и дочерью, чьей работой она восхищалась, и группа согласилась представить панель по стипендии матери и дочери на конференции Национальной ассоциации коммуникации в 2015 году в Лас-Вегасе. Невада. Именно здесь Эллисон и Мишель наконец встретились лично. Мы оба согласились с тем, что лучший способ продвинуть эту важную работу и побудить других преподавателей проводить курсы по общению между матерью и дочерью — это составить сборник новых стипендий по общению между матерью и дочерью.Наше прошлое, хотя и разное, побудило нас обоих заняться этой областью обучения.

    Меня (Эллисон) воспитывала мать, которая в подростковом возрасте стала семейным терапевтом. Я люблю говорить, что меня воспитали на разговорах. Действительно, мои разговоры с моей матерью всегда были больше, чем факты; мы обсуждаем тон сказанного, намерения сказать это и последствия общения. Мне потребовалось много лет, чтобы понять, что другие матери и дочери не анализируют свой разговор таким образом.И хотя у нас с мамой неоспоримая связь, и в целом я склонен сосредотачиваться на положительных моментах, я не могу не заметить, что бывают дни (иногда месяцы), когда у нас отношения в лучшем случае на уровне B +. Этот сад никуда не годится; Я должен усердно работать, чтобы он продолжал расти. Как мать сына и дочери, мои исследования отношений изменили то, как я воспитываю своих маленьких людей. Узнав больше о социальном строительстве, я быстро понял, что я должен закладывать сообщения, прежде чем мир это сделает, и я должен тщательно ухаживать за идеями, которые я хочу укоренить.Воодушевленный моей любовью к разговорам и увлечением отношениями, я вернулся в аспирантуру с целью узнать больше об этих сложностях и с желанием поделиться этими знаниями в доступной форме. В результате появилась эта книга.

    Я (Мишель) мать и дочь; Я была мачехой падчерице; и в настоящее время я мать двух биологических сыновей. Эти множественные роли повлияли на мое восприятие мира и повлияли на мою стипендию. Я впервые заинтересовался изучением общения матери и дочери, когда написал пьесу на эту тему.Чтобы написать пьесу, я опросил более 100 женщин об их отношениях между матерью и дочерью, и истории, полученные в результате этих интервью, позволили понять более широкие процессы взаимоотношений, подчеркнув центральную роль коммуникации в управлении, поддержании и восстановлении отношений на протяжении всей жизни. В 2004 году я опубликовал книгу под названием Общение между бабушками, матерями и взрослыми дочерьми: качественное исследование материнских отношений (Миллер-Дэй). Вскоре я обнаружил, что люди жаждут этой информации.В то время как исследования взаимоотношений матери и дочери существовали в дисциплинах ← 5 | 6 → психология и женские исследования, в дисциплине общения его практически не существовало. С того времени я продолжил свой научный интерес к теме общения матери и дочери; но до недавнего времени только интуитивно чувствовалась важность этой темы. В 2017 году умерла моя мать, и теперь я осталась без матери. Я смотрю на то, что я писал в прошлом, и на то, что я пишу в этом томе, и я ясно вижу, насколько мое общение с моей матерью на протяжении многих лет сформировало то, кем я являюсь как личность сейчас.

    Этот фон является частью того, что сформировало из нас матерей, дочерей и исследователей, которыми мы являемся сегодня. Эта тема важна для матерей, дочерей и всех, у кого в жизни есть женщина. Мы рады представить вам книгу, которая дает читателям представление об основных темах, которые имеют ключевое значение для понимания общения матери и дочери на протяжении всей жизни.

    ОСОБЕННОСТИ КНИГИ

    Для удобства чтения вы обнаружите, что все главы в книге организованы одинаково.Ближе к концу каждой главы вы найдете заголовок . Что все это означает? Здесь авторы синтезировали материалы главы в удобные для читателя концепции. После этого вы увидите маркированный список с надписью Что нам еще нужно знать? В этом разделе описаны будущие направления, которые, по мнению ученых, нам необходимо изучить. Вы также увидите маркированный список Как это работает в реальной жизни? , в котором описывается применение идей этой главы к отношениям в реальной жизни.Каждая глава заканчивается разделом с рекомендациями для Классных заданий , предлагающими вопросы для обсуждения, классные задания и проекты, чтобы закрепить знания из главы. Цель этого тома — сделать информацию доступной и позволить читателям применять результаты научных исследований на практике в своей повседневной жизни.

    ВНУТРИ КНИГИ

    Эта книга состоит из трех частей. Первая часть знакомит читателей с концепцией социального конструкционизма и социального конструирования социальных ролей, анализирует литературу о социальном конструировании материнства, дочерности и культурных конструкциях через средства массовой информации.Вторая часть составляет большую часть книги и затрагивает ряд тем, которые ученые в настоящее время изучают в области общения матери и дочери, от беременности и материнской идентичности до общения в конце жизни. Наконец, третья часть книги состоит из одной главы, которая предназначена для того, чтобы инструктора курса разработали и провели курс, посвященный общению между матерью и дочерью. ← 6 | 7 →

    Часть первая: Социальное конструирование материнства и дочери

    Глава 2 исследует роль взрослых дочерей во взаимоотношениях со своими матерями.Олфорд рассматривает социальное строительство как работу дочери и просит нас подумать о ценности дочери для матери и общества. Несмотря на то, что материнству уделяется львиная доля внимания в нашей научной литературе, она просит нас подумать, откуда берутся идеи о дочери, и исследует природу дочери или общий опыт дочери. Следует отметить обсуждение ролевого исполнения как труда; например, эмоциональные, любовные, умственные и извращенные усилия, которые прилагаются к работе дочери.

    В главе 3 материнство и материнство рассматриваются с точки зрения социального конструктивизма. Существуют рамки и определения материнства и материнства, ставящие под сомнение происхождение этих понятий. Олфорд описывает, как коммуникативно конструируются роли, и предлагает нам рассмотреть наши взгляды на биологических матерей, социальных матерей и матерей, обеспечивающих уход. Кроме того, она обращает внимание на концепцию материнства как ценного продукта труда (труда) и исследует, как наша оценка труда матерей закладывает основу для ярлыков, которые мы используем для его обсуждения.Изучаются такие стили материнства, как мать-тигр, плохая мама и родитель на свободном выгуле, а также обсуждается достаточно хорошее материнство. Когда вы читаете, подумайте, параллельно ли рождение дочери материнству? Можем ли мы различать характеристики каждого и нужно ли это делать?

    В главе 4 вы найдете обсуждение медиа-репрезентаций матерей и дочерей с 1950-х по 2017 год. Миллер-Дэй, Тукачинский и Джейкобс исследуют, как медиа-репрезентации помогают придать форму и смысл отношениям матери и дочери.Такие средства массовой информации, как телевидение и кино, предоставляют обществу сигналы для исполнения ролей матери и дочери, а также социально конструируют идеалы. Авторы отмечают, что материнство, дочь, материнство, дочь и их значения не являются фиксированными и неизбежными. Они убеждают нас, что видеть женщину вне роли матери — важная ступенька в достижении прогресса для женщин, которые могут принять несколько идентичностей в своей жизни.

    Глава 5 — последняя глава в этом разделе, она раскрывает множество поворотных моментов в отношениях матери и дочери.Миллер-Дэй обсуждает, как памятные события между матерями и дочерьми на протяжении всей жизни могут вызвать увеличение или уменьшение близости в отношениях. Эти памятные моменты или поворотные моменты сигнализируют об изменении статус-кво в отношениях матери и дочери. В этой главе мы рассмотрим наиболее распространенные типы поворотных моментов в отношениях и подробно обсудим роль социальной поддержки как поворотного момента. Миллер-Дэй обнаружила, что как эмоциональные, так и осязаемые формы социальной поддержки, скорее всего, послужат поворотным моментом в отношениях для дочерей.И матерям, и дочерям важно помнить, что общение с целью социальной поддержки является ключом к поддержанию прочных связей. Дочери стали ближе ← 7 | 8 → своим матерям, когда матери разговаривают с ними, слушают их и помогают им в трудные времена. В равной степени дочери чувствуют себя ближе к матерям, когда они могут ответить взаимностью и оказать эмоциональную и материальную поддержку своим матерям.

    Часть вторая: установление отношений между матерью и дочерью на протяжении всей жизни

    В главе 6 Лоулер описывает взаимосвязь между беременностью и инвалидностью.Она показывает, как женщины с ограниченными возможностями с детства формируют свое представление о себе, особенно учитывая послания своих матерей. Благодаря их поддержке женщины с ограниченными возможностями могут создать позитивную идентичность с ограниченными возможностями, которая включает их инвалидность, но не рассматривает ее как препятствие на пути к хорошей жизни. Позже, когда она станет матерью, взгляд женщины на себя может улучшить ее опыт беременности. Хотя есть много препятствий и проблем с общением со стороны тех, кто считает ее недееспособной, женщина с ограниченными возможностями может выступать за то, чтобы ее рассматривали как независимую и способную, а не как вторичную по отношению к ее инвалидности.Лоулер призывает нас задаться вопросом, как мы видим себя и других в отношении наших способностей, особенно в отношении материнства.

    Дэн Эрвин — Поворотные моменты и вехи отношений, способствующих росту

    Каждый человек, который намеревается проявить лидерство в своей личной жизни, в бизнесе или любом другом призвании — и даже в семье — намеренно сосредоточится на личностном росте. Исследования показали, что для эффективного роста лидерства в бизнесе неизбежно требуются наставники.Хотя это правда, это понятие явно неадекватно. Дело в том, что все живое и все развитие происходит только с отношениями . Говоря еще более прямо, мы переживаем рост благодаря нашим связям с другими людьми. Я могу прожить годы, прошедшие с начальной школы и далеко за шестьдесят, и по-прежнему указывать на людей, которые изменили мою жизнь, воздействия, которые следует рассматривать как поворотные моменты, а часто и вехи. Изменения, которые никогда бы не произошли без этих связей.


    В основе роста неизбежно лежат творческие способности, построенные на отношениях. Вирджиния Вульф говорит об этом так: шедевр (поворотные моменты и вехи) — это не рождение в одиночку и в одиночку; они являются результатом общего мышления, мышления группы людей, так что переживание массы стоит за одним голосом.

    Я все еще хорошо помню свой первый опыт реального роста, феноменально уникальную веху, пока я только учился в классе 7 .Позже я объясню, почему этот опыт был так важен, почему я помню так много деталей и что он сделал для меня. Для начала опыт был инициирован учителем гражданского общества мистером Фиксом, учителем, которого я считал довольно тупым. Я слишком часто открывал рот, и после одного эпизода он пережевал меня, сказав, что я буду в «психиатрической больнице к тому времени, когда закончу среднюю школу». Вскоре после этого случая заведующий кафедрой социальных наук доктор Артур, обладавший очень впечатляющим интеллектом и очаровательной женщиной с сияющими глазами и докторской степенью из Мичигана, вывел из класса семерых лучших студентов и создал группу семинаров по гражданскому праву для нас.В следующем году Фикс не вернулся.

    То, что произошло на том «семинаре» с доктором Артуром, стало поворотным моментом в моей жизни. То, что я до сих пор помню имена факультетов и последующий процесс, свидетельствует о его силе. Но я никогда полностью не осознавал его глубокое и уникальное влияние, пока не пошел на курс психиатрической помощи в последний год обучения в колледже.

    Доктор Артур начал с того, что познакомился с нами и дал несколько «временных» заданий для учебы и взаимодействия в классе.После нескольких действительно увлекательных сессий и моего личного исследования она попросила нас выбрать историческую идею, которая могла бы применяться к текущим событиям. Это должен был быть «большой проект», требующий множества новых навыков. Итак, нас научили пользоваться исследовательской библиотекой, вести записи на карточках 3X5 (Интернет недоступен), как составлять предложение, представлять это предложение в классе и, наконец, записывать наши выводы на пяти-семи страницах. Доктор Артур всегда был доступен и готов помочь. Что я помню о ней, так это то, что, оказывая потрясающую помощь, она также задавала массу вопросов.Но у нее был способ задавать вопросы, который заставлял много думать и получать массу удовольствия. Казалось, что ничего не вышло из-за стола. Я никогда раньше не видел этого.

    В середине весеннего семестра 1947 года с доктором Артуром президент Трумэн объявил о плане Маршалла — стратегии восстановления стран Западной Европы. Как только это объявление попало в новости, доктор Артур сказал нам, что она берет несколько дней отпуска, чтобы поехать в Вашингтон, чтобы «выяснить, что происходит». Ее соседом по комнате в колледже был известный вашингтонский журналист, который мог рассказать ей как о прошлом, так и о контактах.Она посоветовала нам не торопиться, пойти в библиотеку и работать над нашими проектами без нее. Когда кто-то останавливал нас в коридоре, мы просто говорили, что работаем с доктором Артуром, — пропуск, который мы сочли волшебным. Наша свобода была необычной, но все семеро были очень мотивированы. В начале семестра она уже подготовила нас, повела в местную публичную библиотеку и показала, как проводить исследования. После этой поездки она сказала нам, что у нас достаточно опыта, чтобы использовать огромные ресурсы Детройтской публичной библиотеки — шестимильную поездку по Вудворд-авеню за двадцать пять центов на автобусе Greyhound.Нам всем очень понравилась огромная, похожая на дворец библиотека, построенная в стиле итальянского Возрождения. Некоторые из нас приводили друзей и регулярно работали там в средней школе, пока мы все не пошли в колледж. Хотя в 1950-х годах менее 8% взрослых имели дипломы о высшем образовании, колледж должен был поступать в среднюю школу в пригороде Детройта. Итак, живя в нашем ограниченном маленьком мире, мы предполагали, что работа в библиотеке в 2,5 миллиона томов — это нормально, хотя нам сказали, что большая библиотека в Мичиганском университете, который в конечном итоге окончили шесть моих одноклассников, намного больше.Меня познакомили с новым, гораздо большим миром.

    Но примерно через неделю в Вашингтоне вернулся доктор Артур, принеся нам столько личной информации, что мы неделями искали в гугле. Не только правительственные материалы по плану Маршалла, но и личная информация об известных людях, законодательном процессе и множестве политических конфликтов. Это был открытый для всех вопрос — и, как мы вскоре узнали, возможность научиться задавать вопросы. Я помню один листок о том, как задавать вопросы, о стратегиях, которые мы немедленно применяем.На второй день она давала нам обратную связь по поводу нашего вопроса, прежде чем ответить. Оглядываясь назад, мы научились становиться журналистами-интервьюерами.

    У доктора Артура также был небольшой офис, где мы всегда могли поговорить о нашем проекте. Часто после нашего разговора она останавливала нас в коридоре, протягивая газету или книгу, которые, по ее мнению, могли бы нам помочь в дальнейшем. Учитывая все, что мы знаем о сегодняшней обратной связи, ее отзыв был просто нокаутом, чего мы никогда не испытывали. Она могла бы написать «это захватывающая идея, потому что.. . » или «думали ли вы об отношении. . . к вашей идее, что. . . » Или: «Я никогда не думал об этом. . . . Отличное понимание! » Удивительно, но в отношениях была взаимность. На самом деле мы предоставляли доктору Артуру информацию, которой ей не хватало. Кроме того, она всегда узнавала о том, как мы учимся, и о лучших способах облегчения нашего обучения, и все это заставляло нас гордиться ею. Она регулярно добавляла в наши разговоры процессы обучения. Насколько я помню, они казались незапланированными.Мы всегда были рады разговору, потому что очень часто она улавливала наши идеи и применяла их, всегда спрашивая, «работает ли это лучше». Такого рода представления или исследования обучения в 1940-х годах практически не существовали. Сегодня мы знаем, что она задавала правильные вопросы.

    Надежная база
    То, что доктор Артур предоставил каждому из нас, было надежной базой, межличностными отношениями, которые позволяют человеку процветать. Нынешнее понимание, которое олицетворяет доктор Артур, выделяет два контекста, в которых человек может процветать: успешно справляться с жизненными невзгодами и активно использовать жизненные возможности для роста и развития.В нем также освещаются процессы успешного преодоления невзгод — моя очень важная личная потребность.

    Она научила нас элементам проведения исследований, написания исследовательских работ, задания вопросов, предоставления и использования обратной связи и совместного обучения. Как учительница седьмого класса, она установила незабываемые стандарты. Моя бакалаврская историческая специальность по истории и мое постоянное обучение отражают этот опыт. Из шести одноклассников один стал юристом, а другой — профессором университета.Тот факт, что я до сих пор помню так много из того опыта, произошедшего семьдесят лет назад, свидетельствует о его важности — поворотном моменте в жизни мальчика, выросшего в неблагополучной семье среднего класса. Но этот опыт был лишь одним из многих, многих поворотных моментов в моей жизни. Тем не менее, он служил элементарным шаблоном и парадигмой для будущих возможностей.

    То, что я получил из этого богатого опыта, — это вера в то, что когда-нибудь я смогу выбраться из моей ужасной, неблагополучной семьи. А после окончания колледжа, женитьбы на замечательной женщине и незадолго до того, как отправиться в семинарию за тысячу миль отсюда, мой отец коротко поговорил со мной, который я никогда не забуду.«Твоя мать, — сказал он, — разрушит твой брак. Никогда не возвращайся в Детройт ». В этом предложении много семейной истории и слишком многое осталось недосказанным. Но важно то, что мы так и не вернулись, а моя мать разрушила жизнь и брак моего брата.

    Растем в связи
    Итак, один из важных моментов, который я хочу подчеркнуть, заключается в том, что каждый поворотный момент или веха в моей жизни отмечен по крайней мере одним поддерживающим, идиосинкразическим отношением. Оглядываясь назад, я понимаю, что в моем обучении всегда были пики, когда я думал, что узнал все возможное от этого рубежа, но позже обнаружил, что пик был плато.Это была промежуточная станция на еще более высоком подъеме. После этой вехи еще предстояло добиться большего роста и обучения.

    В общем, вопреки расхожему мнению, очень важно признать, что ни один из наших великих мыслителей и профессионалов не добился этого в одиночку. В их жизни всегда были важные отношения, источники их таланта, понимания и опыта. Прочтите отличную биографию, и этот факт редко бывает очевидным, что свидетельствует о ограниченности ведущих американских писателей. Например, изучите биографии Линкольна или Черчилля, и вы подумаете, что они от природы гениальны, редко полагаясь на других.Но это совершенно неверно. Если вы вернетесь назад и глубоко погрузитесь в эти жизни, вы найдете всевозможные отношения, которые способствовали их росту и позволили им стать великими личностями истории. Без этих отношений у нас никогда не было бы Линкольна или Черчилля.

    Напротив, если вы читаете биографии великих художников, скульпторов и музыкантов, их взаимосвязь между ростом и ростом обнаруживается довольно часто.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.