Взгляд психолога на отношения с женатым мужчиной.
1. Определите, какой вы тип любовницы
По мнению психологов, женщины, которые соглашаются на роман с женатым мужчиной, делятся на два типа: «истинная любовница» и «ждущая возлюбленная». И этот статус связан с целью ваших отношений.
«Истинная любовница» — та, что получает удовольствие от интимной связи с женатым мужчиной и не воспринимает его как потенциального мужа. Если вы относитесь к этому типу дам, то самое главное — чтобы эти отношения приносили радость и были комфортными для вас во всех смыслах.
«Ждущая возлюбленная» — максимально эмоционально вкладывается в отношения с женатым, надеясь, что он когда-нибудь уйдет из семьи к ней. Если вы именно такая, то здесь важно не застрять в режиме ожидания. «Мужчина уходит из семьи крайне редко, и если он готов это сделать, то сделает в течение полугода или максимум года отношений.
Если этот срок истекает и ничего не меняется, то такую связь надо рвать», — уверена психолог Яна Лейкина.
Как добавляет психолог, специалист в области преодоления кризиса в отношениях и автор проекта INTEMO Марина Муравьева, узнать о том, что любимый не собирается переводить вас в статус жены, можно по определенным признакам. В этом случае мужчина постоянно жалуется на «непреодолимые» сложности в семье, никогда вас не поддерживает (ни финансово, ни эмоционально), избегает знакомить с друзьями, а ваши свидания ограничиваются лишь постелью.
2. Перестаньте ревновать!
«Странно идти в любовницы, а потом ревновать к жене. Это как сажать по весне баклажаны и в августе плакать, что не уродились киви», — отмечает Марина Муравьева.
Чтобы случайно не разжечь в себе чувство ревности, специалисты рекомендуют не искать информацию о жене любимого в соцсетях и не расспрашивать о ней его самого.
И уж тем более не пытайтесь критиковать или обесценивать суженую партнера — ничего кроме агрессии со стороны мужчины вы не добьетесь.
«С точки зрения психологической безопасности, лучше вообще не думать, что у любимого есть другая», — добавляет Яна Лейкина. В конце концов, вы же как-то делите с другими людьми своих друзей и родных.
3. Не поддерживайте любовный треугольник
По мнению психологов, ни в коем случае не стоит обсуждать с мужчиной его семейные проблемы, выслушивать жалобы о жене, детях. «Вы можете поддерживать его, обсуждая рабочие моменты, но обсуждать его семью должно быть для вас табу. Для этого есть психолог», — отмечает Марина Муравьева.
Яна Лейкина добавляет, что эмоциональная включенность любовницы в семью мужчины создает разрушительный треугольник созависимых отношений, где каждый участник попеременно играет роль палача, жертвы или спасателя. «Например, мужчина может жаловаться на то, что жена плохая, а любовница, начинает играть роль спасателя и зализывать его раны», — поясняет эксперт.
[new-page]
4. Забудьте про саморазоблачение
Часто любовницы намеренно или неосознанно стремятся заявить о себе законной супруге. Для кого-то это способ самоутвердиться, а кто-то таким образом хочет поставить вопрос ребром и подтолкнуть мужчину к разводу. Яна Лейкина уверена, что в большинстве случаев партнер воспримет такой поступок как предательство и уже точно не сможет остаться с вами.
«Разрушая другую семью, будьте готовы к тому, что для любимого вы навсегда останетесь той женщиной, которая не дала ему сделать самостоятельный выбор. На таком фундаменте вряд ли получится построить крепкие отношения», — добавляет Марина Муравьева.
5. Научитесь наслаждаться жизнью без мужчины
Одна из частных проблем любовницы — огромный эмоциональный вакуум, который возникает в промежутке между страстными свиданиями. А чтобы не чувствовать себя одинокой и несчастной, специалисты рекомендуют максимально насыщенно проводить время без мужчины.
«Поддерживайте широкий круг общения, заводите новые хобби, чтобы вам всегда было куда и с кем пойти. Старайтесь эмоционально выровнять свою жизнь, чтобы уход и приход мужчины каждый раз не вызывал бурные чувства», — рекомендует Яна Лейкина.
6. Прислушайтесь к себе
Как отмечают эксперты, отношения с женатым мужчиной — это всегда повод для самоанализа. По мнению Яны Лейкиной, в такие связи часто вступают женщины инфантильные, которые не готовы к зрелым близким отношениям и предпочитают быть на вторых ролях. Именно поэтому стоит задуматься над тем, какие комплексы или страхи могут скрываться за вашей потребностью играть роль любовницы.
А еще стоит помнить про то, что вступая в связь с женатым, вы только укрепляете чужой брак, латая его энергетические дыры. Подумайте, может, лучше потратить силы на построение собственной жизни?
Исповедь москвички, которая вступила в отношения с женатым турком, Замуж за турка, Жизнь в Турции, Роман с турецким мужчиной, Роман с женатым, Отношения с женатым май 2022 | 45.
ru«Он любил меня баловать, исполнять все мои желания и потакать капризам»
Иллюстрация: Юрий Орлов / Городские порталы
Поделиться
Москвичка переехала в Турцию ради любви — и стала любовницей, или второй женой, как она говорит. О том, каково это, за что и чем приходится платить наложницам XXI века — в ее рассказе от первого лица.
Начну, как в каком-нибудь клубе анонимных алкоголиков: мне 35, и я любовница. Уже два года я состою в тайных отношениях с женатым мужчиной, и из-за него я уехала из Москвы в Турцию. Мы познакомились в интернете. Мне всегда нравились брюнеты, и жгучий восточный красавец покорил меня. Он и правда красив — высокий, что редкость среди турок, очень за собой следит, и иногда мне кажется, что посещает салоны красоты (да, тут такие есть и для мужчин) даже чаще меня. К тому же он умен — у него успешная компания, много связей, он прекрасно говорит по-английски.
Скажу честно, я на него запала и во что бы то ни стало хотела быть с ним.
Мы много переписывались, созванивались, он постоянно был на связи, и сначала я даже не думала, что всё так повернется. Но увы — когда он мне признался, что женат, имеет двоих детей и разводиться не собирается, хоть и жену не любит, живет с ней ради дочек, — я уже настолько сильно влюбилась, что просто не представляла, как буду жить без него.
Впрочем, как любовницей. Он сказал, что как мусульманин по шариату он может иметь четырех жен. Другое дело, что Турция — светская, в общем-то, страна и официально второй брак в довесок к первому никто не зарегистрирует. Но я и не настаивала на браке, тогда мне было важно просто быть с ним и дышать — такая сильная была любовь!
В общем, когда я снова приехала к нему в Турцию, он позвал имама, нашел где-то двух свидетелей (или просто им заплатил), и мы стали мужем и женой по исламским законам, потому что он так хотел быть честным передо мной и перед своим богом, как он мне это объяснил.
На церемонию мне пришлось надеть длинное платье и платок, и мне было как-то неловко и неуютно в такой одежде — после юбок, джинсов и футболок.
Я могла раньше носить всё что угодно, но вот на эту свадьбу — никах — он настоял, чтобы я была умотана с ног до головы. Чувствовала себя странно — в такую жару и во всём этом!
После этой «свадьбы» у нас не было ни ресторанов, ни гостей. Он просто надел на меня золотые браслеты, потом мы поехали в отель, где «муж» устроил брачную ночь, как подобает по турецким традициям. За каждое действие — например, когда снимал с меня платок, расстегивал платье, белье — он давал мне золото. Словом, вел меня со мной, 33-летней, как с какой-то восточной девственницей из глухомани!
«С тех пор ненавижу лепестки роз на кровати — они вызывают во мне те эмоции»
Фото: Ben Freeman / Flickr.com
Поделиться
А ночью он ушел. Сказал, что не может больше оставаться со мной, хотя не хочет идти от слова «совсем»! Я умоляла его, пыталась удержать словами, обнимала — но он всё равно закрыл дверь, и я осталась в гостинице одна.
С тех пор, кстати, ненавижу лепестки роз на кровати — они вызывают во мне те эмоции! Сказать, что я ревела белугой, — это ничего просто не сказать. Мне было больно как никогда: он клялся мне в вечной любви, но ушел к жене, той, первой. И я вроде бы тоже была его жена по исламу, но по факту — любовница.
Он старался уделять мне столько времени, сколько мог. К счастью, ему приходилось мотаться по всей Турции, и он брал меня в свои бизнес-поездки. Правда, из гостиницы мы выходили и входили в нее отдельно, чтоб нас никто случайно не увидел. Вы просто не представляете, с какой катастрофической скоростью в Турции разносятся слухи! И местные любят очень «по-дружески» донести жене, что ее муж в командировке с другой, просто хлебом их не корми. И когда кто-то один узнает про измену, не преувеличу, если скажу, что об этом будет наутро говорить весь город.
Мы ездили и за границу — опять же в те же зарубежные поездки. Благодаря ему я смогла посмотреть много стран, причем самых экзотических.
Больше всего мне понравилось в Эмиратах — вроде мусульманская страна, но более демократичная, чем Турция. А вот в Катаре нам пришлось поселиться в разных номерах. Дело в том, что в этой стране сильны мусульманские обычаи, и официально не женатые (то есть не имеющие свидетельства о браке) мужчина и женщина просто не могут ночевать в одном номере. В итоге мы забронировали два номера рядом и ходили друг к другу «в гости», если можно так сказать.
Он любил меня баловать, исполнять все мои желания и потакать капризам. Сначала, когда я была скромной, он буквально умолял: «Ну как я могу тебя порадовать?». И он реально радовался, когда что-то дарил мне и видел мой восторг. У него словно крылья появлялись. И я, наверное, впервые за свои 33 года почувствовала себя женщиной — хрупкой, нежной и любимой.
В Москве ни на каких женских тренингах такому не учат, да и не дадут наши мужчины себя так почувствовать, наверное. Мне с детства внушали: я должна быть сильной, всего добиваться сама.
Ну добилась — «вышка», работа в офисе, по пятницам в баре с подружками, два раза в год — в отпуск за границу. И всё. А чтобы почувствовать себя именно женщиной — нет, это не про российский менталитет.
«И я, наверное, впервые за свои 33 года почувствовала себя женщиной — хрупкой, нежной и любимой»
Фото: Анна Голубницкая / MSK1.RU
Поделиться
При этом он резко пресекал мои попытки возражать и учить его чему-то. Например, если я видела, как в его бизнесе сделать что-то лучше (зря я, что ли, училась в университете?) и говорила ему, то всегда натыкалась на стену: откуда тебе знать, женщина? Иди, мол, маникюр сделай или платье новое купи, на массаж сходи. Водить машину он мне тоже запрещал: а зачем, такси же есть? Хотя я понимала, что с его достатком купить авто не такая большая проблема.
Но что самое плохое для любовницы — это выходные и праздники. Это значит, что ты одна. Это значит, что ты вне системы.
Потому что все собираются семьями или большими компаниями и поздравляют друг друга, массово радуются и гудят. Эти радостные крики (они ж не могут тихо говорить в принципе) доводили меня просто до белого каления. И до слёз. Прочувствуй, дорогая, свое одиночество так, что мама не горюй. Я покупала виски и пила. Становилось легче. Иногда ходила в парк и бегала там до полного отупения. Потом, когда познакомилась тут с девочками, стало немного легче, но и то многие были замужем и даже не могли толком поговорить со мной, потому что мужья-семья-дети, некогда. А я была одна. И это угнетало больше всего.
«Но самое плохое для любовницы — это выходные и праздники. Это значит, что ты одна. Это значит, что ты вне системы»
Иллюстрация: Юрий Орлов / Городские порталы
Поделиться
Потом он приходил, приносил традиционный подарок на байрам, словно извинялся. Рассказывал, как ему было тяжело приклеивать маску и играть роль хорошего супруга.
Впрочем, что касается роли отца, он тут был искренен на все сто — детей своих любил безмерно. Он сам часто говорил, что если бы не они, то давно бы развелся. Хотя… Почему-то при всей этой его чадолюбивости он даже слышать не хочет о том, что я могу забеременеть. Он может обронить фразу, мол, какие бы у нас могли быть красивые дети, но, когда я предлагаю ему сделать это, он решительно отстраняется и становится таким холодным, что лучше бы я помалкивала! И я совершенно не понимаю этого, просто в голове не укладывается.
Я мельком видела его жену. Закрытая, в платке. Худощавая, семенит тихонечко за ним. Ощущение, что она моложе него — и намного. Другое ощущение — что она так же несчастна в браке и выхода из него не видит, разве только в окно.
Счастлива ли я? Не могу ответить однозначно. Но если подумать, могло ли быть по-другому, то я скажу, что нет. Если бы я еще раз оказалась перед тем же выбором, я снова бы предпочла жить с человеком, которого я люблю. Любит ли он меня по-настоящему? Думаю, да.
По крайней мере, два года он дает мне это почувствовать. У меня, по сути, нет никаких материальных проблем, он всё решает, и мне даже не приходится просить у него денег. Вот если бы не чувство одиночества, когда все семьями, а ты одна, словно какой-то изгой или прокаженная… И будут ли у меня дети? Иногда я думаю, что будет дальше, сколько продлятся наши отношения. И у меня нет ответа на этот вопрос.
Ранее мы публиковали откровения управляющей стриптиз-клубом: она честно рассказала, что ее бесит в этой работе и что заставляет на ней оставаться. Мы также писали, как журналистка вжилась в образ начинающей содержанки и пыталась выяснить, что нужно богатым мужчинам и реально ли жить за их счет.
Почему некоторые женщины счастливы быть любовницей | Rebecca Jane column
Они все сидят и ждут, когда их партнер покинет отношения. Неправильный. Растет тенденция к тому, что женщины предпочитают быть любовницей, а не подругой или женой.
Удивительно или нет, но некоторые женщины выбирают жизнь любовницы.
Давайте углубимся в причины, по которым 3 анонимные любовницы дали мне…
ГОСПОЖА A: Обязательство. «Последнее, чего я хочу, — это ежедневные споры о том, что у нас будет на ужин, где мы собираемся делать продуктовый магазин, и чтобы требовалось мое время. Мне нравится отсутствие обязательств перед мужчиной, с которым я сейчас встречаюсь. Он женат и совершенно не имеет права указывать мне, что делать. Это дает мне свободу продолжать жить той прекрасной жизнью, которую я создала, но у меня определенно есть лучший друг на связи, с сексуальными преимуществами, и у меня нет обязательств».
ГОСПОЖА B: Волнение. «Это волнение от всего этого делает меня зависимым от моего партнера. Мы начали наш роман на рабочем месте, провели вместе 5 минут, шныряли, чуть не попались и хранили этот очень большой секрет между нами — волнение в чистом виде.
Последнее, что я хочу делать, это поднимать его грязные штаны, слушать его храп, когда я хочу спать или видеть его весь день, каждый день. Если вы каждый вечер едите стейк на ужин, я полагаю, что через несколько недель вам это надоест. Наш роман длится уже 2 года, и страсти там сейчас даже больше, чем в начале. Вы никогда не сможете убедить меня, что у меня снова должны быть моногамные отношения».
ГОСПОЖА C: Доверие. «У меня всегда были проблемы с доверием. Не только в мужчинах, но и во всех, кого я встречаю. Сохранение дистанции между моим парнем и мной означает, что я не рассчитываю доверять ему, а он не рассчитывает доверять мне. Я могу с уверенностью сказать, что это самые доверительные отношения, которые у меня когда-либо были, потому что у нас нет никаких ожиданий в отделе доверия. У нас просто есть! Он разговаривает со мной так, как не разговаривает со своей женой, до такой степени, что я задаюсь вопросом, знает ли она его вообще. Он так много скрывал от нее из своей прошлой жизни, но правда в том, что он скучает по своей прошлой жизни, и я помогаю заполнить этот пробел на данный момент».
Мой следующий большой вопрос, а каково будущее и чем, по-твоему, все это закончится? Конечно, это не может закончиться хорошо, когда только 12% отношений, которые начинаются из-за измены, заканчиваются новым браком.
А: «Не знаю, насколько я честен. У нас уже есть несколько ссор, потому что я отказываюсь быть там, если он уйдет от жены. Я не хочу обязательств, но я думаю, что из-за того, что я сняла это со стола, он только заставил его хотеть этого еще больше. Если это все еще важно для него через несколько месяцев, я ожидаю, что покончу с этим.
К: мы обсуждали, как он уходит от жены, и я в какой-то степени согласен с этим. Я объяснил, что он должен делать все, что должен, и оставить меня в стороне от разговора или мыслительного процесса. Если он хочет уйти, хорошо, но я отказываюсь быть причиной. Я с радостью продолжу, как есть, но я абсолютно не хочу быть моногамным. Я не хочу исключать все варианты».
Б: «Я знаю, что мой партнер не бросит свою жену.
Я испытываю приступы желания, чтобы он это сделал. Прошло 2 года, что является долгим сроком для того уровня страсти, который у нас есть. Я думаю, если он у нас все еще есть сейчас, мы все равно сохраним его, если останемся вместе. Сейчас мы об этом не говорим, но через пару месяцев это снова будет выставлено на обсуждение как вариант» 9.0003
Есть ли недостатки?
А: «Ненавижу праздники в одиночестве. Я бы хотел путешествовать с ним по миру. Я просматривал брошюры со своим другом, когда я заканчивал свои последние отношения, и у меня начался роман. Она спросила, с кем я хочу поехать в страны, указанные в брошюре, и потребовалась доля секунды, чтобы понять, что это мужчина, с которым у меня роман. Я так и не оправился от этого. Проводить время вместе — это кошмар, не говоря уже о празднике».
К: «Рождество ужасно для меня. У меня бывают приступы вины и стресса, а Рождество может стать болезненным. Он постоянно пишет мне, но это не компенсирует моего чувства вины».
B: «Я не нахожу для себя минусов.
Это буквально самая идеальная ситуация для моего образа жизни. На самом деле, может быть, немного вины». это слон в комнате. Чувствуете ли вы раскаяние или вину?
А: «Плохо, что я говорю нет?! Его ситуация — не моя ответственность, его семья — его ответственность. У меня есть только одна обязанность — заботиться о себе и своей семье. Люди, которые мне небезразличны».
К: «Да, я понимаю, откуда она, но я думаю, что у нас есть долг перед женщинами в целом. Мне не нравятся мысли о разрушении, которое мы можем причинить, потому что не можем сопротивляться друг другу. Пострадают его дети, потенциально очень сильно, его семья и, очевидно, его жена. Я не теряю сон из-за этого, но я не в порядке с этим. Я бы хотел прекратить то, что мы делаем, но я слишком влюблен, устроен и счастлив, чтобы остановиться сейчас»
B: «Я больше склоняюсь к тому, чтобы не чувствовать вины или раскаяния. У меня тоже есть свои заклинания. Обычно в воскресенье! Мой партнер и его жена много гуляют со своими детьми и проводят семейные мероприятия по воскресеньям.
Это аспект жизни, который я упускаю, но польза перевешивает негатив от того, что я упустил некоторые моменты с ним».
Если бы вы все стали одинокими, что бы вы хотели в будущем партнере? Вы бы хотели еще одного женатого человека или кого-то одинокого?
А: «Я очень хочу, чтобы кто-то женился. Я никогда не вернусь к одиноким мужчинам».
B: «Мне очень нравится то, что у меня есть сейчас, так что, наверное, я такой же. Я бы не стала охотиться за женатым мужчиной, но и не залезла бы во все приложения для знакомств. Я предпочитаю ждать, пока кто-нибудь не появится, если этот человек женат, отлично. Если они одиноки, я, наверное, дважды подумаю.
К: Не думаю, что смогу пройти через это еще раз. Я предпочитаю оставаться любовницей с моим нынешним любовником, но это потому, что я уверена, что он моя родственная душа. В будущем я бы избегала женатых мужчин, но сейчас я твердо привержена своей ситуации».
Сверчки крики. Во-первых, я хочу поблагодарить дам, с которыми я разговаривал, за их жестокую честность.
Неверность распространена, взгляд с разных точек зрения и неудобная правда помогают раскрыть наш разум и мыслительные процессы. Нам может не нравиться сказанное, но мы становимся более образованными и осознанными. Осознание может быть только хорошим, даже если мы говорим о чем-то невероятно негативном.
Итак, где я стою? Это колонка, моя работа высказать свое мнение, а не сидеть на заборе.
Была ли я «любовницей»? Да.
Мне помогло? Иногда да, иногда нет. Иногда то, что говорили дамы, было правдой. Я понимаю, что не хочу обязательств. У меня было несколько невероятных отношений, но я не думаю, что они были бы такими невероятными, если бы мы были моногамны.
Волнение, да… Я тоже это понимаю, но это также невероятно напрягает. Если вы действительно влюбляетесь в кого-то, разочарование, которое вы испытываете, когда невозможно его увидеть, может стать невыносимым. Когда вы любите кого-то, вы хотите быть с ним все время. Жена всегда будет преградой для этого!
Аспект доверия, с которым я не согласен.
Я не доверял последнему человеку, с которым у меня был «роман». Я не мог смириться с отсутствием у него вины, отсутствием честности, отсутствием уважения или его способностью так легко жить совершенно фальшивой жизнью. Я так и не смог смириться с тем фактом, что если он мог сделать что-то настолько ужасное со своей женой и детьми, я ничем не отличался. Я не был особенным, я не был «единственным», я был просто «единственным в то время». Я заполняла для него пустоту, и если бы не я, это был бы кто-то другой. Он пошел на довольно экстраординарные шаги, чтобы заставить меня поверить в обратное, но это было для меня абсолютно безнадежным делом, и я положил этому конец.
Он часто говорил мне, как сильно хотел бы, чтобы мы встретились много лет назад, и, возможно, он был прав. Может быть, тогда это и сработало бы, но тот факт, что он был женат, когда мы собрались, буквально уничтожил все до последней крупицы электричества, страсти, волнения и любви, которые мы чувствовали.
Когда я закончил, я ничего не почувствовал.
Это не стоило разрушений, которые могли быть вызваны.
Стала бы я любовницей и счастлива ли я быть ею?
Некоторые элементы мне нравились, некоторые ненавидели. Для меня это не образ жизни. Вместо этого я решил работать над своими отношениями с полностью доступными людьми и найти способы привнести элементы романа, которые мне нравились. Я более открыт в том, что мне нравится и не нравится, я не превращаюсь в одного человека и всегда буду сохранять свою индивидуальность (в отличие от предыдущих отношений), я устанавливаю границы, которые означают, что я не вижу человек «слишком много», я был жесток в своей позиции, что я не хочу обязательств в течение длительного времени… и должны быть сознательные усилия, чтобы сохранить волнение живым.
Хозяйка жизни не для меня!
Длинные и короткие любовные отношения: половые различия в предпочтениях партнеров отражают компромисс идеалов спаривания
. 2022 14 мая.
doi: 10.
1111/jopy.12734.
Онлайн перед печатью.
Брайан К. С. Чой 1 , Норман П Ли 1 , Кеннет Тан 1
принадлежность
- 1 Школа социальных наук Сингапурского университета менеджмента, Сингапур, Сингапур.
- PMID: 35567542
- DOI: 10.1111/jopy.12734
Брайан К. С. Чой и соавт. J Перс. .
.
2022 14 мая.
doi: 10.1111/jopy.12734. Онлайн перед печатью.
Авторы
Брайан К. С. Чой 1 , Норман П Ли 1 , Кеннет Тан 1
принадлежность
- 1 Школа социальных наук Сингапурского университета менеджмента, Сингапур, Сингапур.
- PMID: 35567542
- DOI: 10.1111/jopy.12734
Абстрактный
Задача: Эволюционировавшие предпочтения партнеров заняли центральное место в исследованиях эволюционной психологии, однако эта литература была довольно приглушена в отношении предпочтений партнеров для внепарных партнеров.
Здесь мы изучили предпочтения партнера в отношениях с любовницей (черты, которые мужчины отдают приоритету в любовнице, а любовницы — в своих партнерах-мужчинах) и сравнили эти предпочтения с предпочтениями в краткосрочных и долгосрочных отношениях.
Полученные результаты: В то время как мужчины сосредоточились на реализации краткосрочных брачных идеалов (отдавая приоритет физической привлекательности) в отношениях с любовницей, женщины сосредоточились на реализации долгосрочных (но также и некоторых краткосрочных) брачных идеалов (отдавая приоритет как физической привлекательности, так и социальному статусу) для любовницы.
Вывод: Результаты показывают, что любовные отношения отражают компромисс мужских и женских (противоречивых) брачных идеалов и способствуют пониманию отношений, которые не являются ни полностью краткосрочными, ни долгосрочными по своей природе.
Ключевые слова: эволюционная психология; неверность; предпочтения партнера; любовницы; половые различия.
© 2022 ООО «Вайли Периодикалз».
Похожие статьи
Нетфликс и холод? Что половые различия могут рассказать нам о предпочтениях партнера в (гипотетических) отношениях с добычей.
Марч Э., Ван Дорн Г., Грив Р. Март Э. и др. Эвол Психол. 2018 Октябрь-декабрь;16(4):1474704918812138. doi: 10.1177/1474704918812138.
Самооценка привлекательности смягчает связь между темными чертами личности и романтическими идеалами у женщин.
Биркас Б., Ланг А., Меско Н. Биркас Б. и др. Psychol Rep. 2018 Feb; 121(1):184-200. дои: 10.1177/0033294117738021. Epub 2017 6 ноября. Psychol Rep. 2018. PMID: 29298572
Многофакторный анализ женских стратегий спаривания и полового отбора по морфологии лица мужчин.
Кларксон Т.Р., Сидари М.Дж., Сайнс Р., Александр М., Харрисон М., Мефодева В., Пирсон С., Ли А.Дж., Диксон Б.Дж.В. Кларксон Т.Р. и соавт. R Soc Open Sci. 2020 15 января; 7 (1): 191209. doi: 10.1098/rsos.191209. Электронная коллекция 2020 янв. R Soc Open Sci. 2020. PMID: 32218951 Бесплатная статья ЧВК.
Предпочтения в отношении партнера действительно предсказывают влечение и выбор на ранних этапах выбора партнера.
Li NP, Yong JC, Tov W, Sng O, Fletcher GJ, Valentine KA, Jiang YF, Balliet D. Ли Н.П. и др. J Pers Soc Psychol. 2013 ноябрь; 105 (5): 757-76. doi: 10.1037/a0033777. Epub 2013 5 августа. J Pers Soc Psychol. 2013. PMID: 23915041
Партнёрские предпочтения и их поведенческие проявления.
Бусс Д.М., Шмитт Д.П. Басс Д.М. и др. Анну Рев Психол. 2019 4 января; 70:77-110. doi: 10.1146/annurev-psych-010418-103408. Epub 2018 19 сентября. Анну Рев Психол. 2019. PMID: 30230999 Обзор.
Посмотреть все похожие статьи
использованная литература
ССЫЛКИ
- Эбботт, Э. (2011). Любовницы: История другой женщины. Не обращайте внимания на книги.
- Эбботт, Э.
- Блоу, Эй Джей, и Хартнетт, К. (2005). Неверность в преданных отношениях II: предметный обзор. Журнал супружеской и семейной терапии, 31, 217–233.
- Басс, Д. М. (1989). Конфликт между полами: стратегическое вмешательство и вызов гнева и расстройства. Журнал личности и социальной психологии, 56, 735-747.
- Басс, Д.М., и Крейк, К.Х. (1983). Частотный подход к личности. Психологический обзор, 90, 105-126.
- Басс, Д.М., и Шмитт, Д.П. (1993). Теория сексуальных стратегий: эволюционный взгляд на спаривание людей.
- Басс, Д.М., и Шмитт, Д.П. (1993). Теория сексуальных стратегий: эволюционный взгляд на спаривание людей.
(2011). Любовницы: История другой женщины. Не обращайте внимания на книги.