На чем строятся отношения: Психология отношений: как построить и не разрушить — советы психологов

Психолог раскрыла секрет здоровых и крепких отношений

Когда у вас с партнером качественные здоровые отношения, вокруг всё кажется прекрасным. Но когда над вашими головами сгущаются тучи раздражения и недовольства, становится ясно: чтобы быть вместе долгое время — нужно знать какой-то секрет. Есть ли он и в чем заключается, рассказывает психолог Людмила Бабякова.

— Людмила, для начала давайте проясним, как у мужчин и женщин происходит процесс мышления? В чем отличие?

— В первую очередь это связано с нашей физиологией. Мужчины чаще опираются на логику, они более рациональны. Это обусловлено тем, что у мужчин активнее работает левое полушарие мозга, отвечающее за стратегии, факты и конкретику. У женщин чаще всего преобладает работа правого полушария, либо они работают 50 на 50. Это помогает женщине опираться не только на логику, но и быть более эмоциональной, потому что правое полушарие отвечает за наши чувства, эмоции и восприятие, за творческие процессы.

Также на различие влияет и гормональный фон, который у мужчин и женщин работает по-разному. Уровень гормонов влияет на работу нашего мозга, от него зависит, как мы будем воспринимать этот мир, людей и жизненные ситуации.

— Какими должны быть идеальные партнерские отношения при такой несхожести?

— Весь секрет идеальных партнерских отношений в том, что идеальных отношений не существует. Всё идеализируют дети, потому что у них еще нет представления об этом мире в полной мере. Но когда мы говорим о двух взрослых партнерах, строящих отношения, важно знать, что идеальных отношений не существует, и не нужно гнаться за этой придуманной идеальной картинкой. Если партнеры верят в идеальные отношения, есть большой риск, что они разочаруются в них, и это доставит им много боли, неприятных чувств и эмоций. Однако самые настоящие отношения начинаются только когда партнеры разочаровываются в друг друге и в том, что идеальных отношений как раз и не существует.

Именно в этот момент люди начинают строить реальные отношения, которые подходят обоим партнерам.

— Что значит здоровые отношения?

— В первую очередь это уважение к друг другу, к мнению партнера, его границам и личному пространству. Основа здоровых отношений – это уважение, доверие и поддержка.

— Как вы считаете, из-за чего пары расстаются чаще всего?

— Чаще пары расстаются из-за того, что элементарно не умеют договариваться, говорить партнеру о своих чувствах, эмоциях и желаниях. Так как люди не умеют экологично решать вопросы, назревает конфликт, и единственный способ, который они находят, – выйти из отношений. Но, к сожалению, это не решение проблемы.

— Насколько в отношениях важен эмоциональный отклик?

— Я бы сказала, что это база, на которой строятся любые отношения. Люди — высокоэмоциональные создания, поэтому в отношениях эмоциональные отклики крайне важны. Если человек не проявляет эмоций и чувств в отношении своего партнера, то появляется риск, что эти отношения быстро войдут в кризис и приведут к расставанию. Поэтому важно, чтобы партнеры вникали в жизнь друг друга, интересовались, внимательно слушали и были рядом. Если партнерам важны эмоции и чувства друг друга, тогда мы можем назвать их отношения здоровыми. Такие пары реже будут сталкиваться с конфликтами и кризисами.

— А чем может грозить отсутствие эмоционального отклика?

— Между партнерами постепенно будет образовываться пропасть, они начнут отдаляться друг от друга, закрываться, становятся равнодушными и холодными по отношению к друг другу. Это может привести к расставанию, а если люди не расходятся и живут вместе на одной территории, то невысказанные чувства, напряжение и неудовлетворенность могут проявиться в различных формах зависимостей. У женщины чаще всего появляется пищевая зависимость и расстройство пищевого поведения, что приводит к лишнему весу и проблемам со здоровьем.

У мужчин это может проявляться в виде алкогольной или игровой зависимости, когда он стремится уйти в другую реальность. Также что у мужчины, что у женщины могут появиться гинекологические или урологические заболевания. Болезни в таких случаях выступают катализаторами и помощниками. Человеку выгодно иметь какое-то заболевание, так он может привлечь внимание партнера и получить его внимание, заботу и поддержку.

— Так как нужно правильно откликаться?

— Подходящей будет техника, которая называется «Я-сообщение» или «Я-высказывание». Важно не давать оценку партнеру, а рассказать о своих чувствах. Не нужно говорить, что партнер плохой, нужно сказать, что ты чувствуешь, например: «злюсь и обижаюсь на тебя, поэтому бы хотела, чтобы ты сделал по отношению ко мне то или это, и тогда я почувствовала бы то или это».

— По каким признакам можно понять, что отношения развиваются неправильно?

— Если у вас быстро появляются заболевания, копится много напряжения, вы стали плохо спать, вам стало небезопасно и тревожно, то это «звоночки», что пора что-то менять в отношениях или вовсе их завершать. Нужно задать себе вопросы, устраивают ли вас эти отношения, довольны ли вы ими полностью и счастливы ли? Если ответили хотя бы на один вопрос отрицательно, то тогда нужно подумать, что вы можете сделать, чтобы изменить эти отношения в лучшую сторону. Например, можете начать говорить, что вас не устраивает, попробовать договориться с партнером и прийти к компромиссу.

— Что еще нужно сделать мужчине и женщине, если они хотят предотвратить крах отношений?

— Отношения с партнером — это ответственность пополам, поэтому важно осознать, что ответственность за отношения лежит не только на партнере, но и вас. Однако нужно знать, что вы должны взять не всю ответственность, а лишь собственную. Подавляющее большинство пар, к сожалению, строят отношения по инфантильному типу — когда люди вступают в них психологически незрелыми и не готовыми брать ответственность. Встретившись с какими-либо трудностями, они не умеют экологично разрешать конфликты, и единственный способ, который они видят, это расставание.   Наша психика начинает созревать, когда мы берем ответственность за себя, за свою жизнь и за отношения и начинаем выстраивать их так, чтобы они устраивали обоих. Первое, что нужно сделать, чтобы не проваливаться в кризисы и ссоры – научиться разговаривать и обсуждать проблемы.

— А если ссора все-таки произошла, как отпустить обиды и не вспоминать их при каждом удобном случае?

— В момент ссоры нужно говорить о своих чувствах, чтобы потом эти чувства не разъедали и не вредили вам. Знайте, что любое непрожитое и непредъявленное чувство — это как мина замедленного действия, которая рано или поздно взорвется. Поэтому нужно разрешить себе злиться и обижаться на партнера, а также говорить ему про эти чувства, и тогда наступят расслабление и разрядка.

Как понимать своего партнера?

1. Если мы не в контакте со своими чувствами, эмоциями и желаниями, то нам будет сложно понимать потребности другого человека.

Поэтому крайне важно научиться слышать себя, свои чувства, эмоции и переживания.

2. Неважно, мужчина вы или женщина, просто всегда интересуйтесь, что происходит с партнером, чего он хочет и чем вы ему можете помочь.

3. Чтобы лучше понимать друг друга, учитесь разговаривать, не утаивая свое недовольство, обиды и злость.

4. Научитесь просить поддержки у партнера.

5. Многие проблемы можно решить сев за стол переговоров. Разговаривать — самая главная ценность в отношениях.

6. Чтобы научиться быть внимательными друг к другу, попробуйте слушать партнера без оценок. Не давайте никаких советов и не помогайте, если он вас об этом не попросит.

На «приеме» у психолога была Марина Эрмиль

Полное или частичное копирование разрешено только с письменного согласия главного редактора Ариг Ус online

фото: pixabay.com

Любовь, влюбленность, расчет, привычка.

На чем строятся отношения?

5 минут

• 4 основы для отношений
• 1. Отношения по любви
• 2. Отношения по влюбленности
• 3. Отношения по расчету
• 4. Отношения по привычке
• Почему отношениям нужен эмоциональный мотиватор?

4 основы для отношений

1. Отношения по любви

Дать исчерпывающее определение любви пытались тысячи соблазнителей, сотни поэтов и десятки философов. И у них ничего не получилось. Так что не будем тратить силы впустую и глубоко закапываться в поиск идеальной формулировки.

Высокое положительное эмоциональное состояние, направленное на партнера. Вы знаете, что это.

Любовь — это единственная основа для отношений, на которой они могут существовать долго и быть в полной мере счастливыми. Но отношения редко начинаются на этой основе. Обычно люди приходят к этому чувству, начав с другого.

Хотя бывает и такое. Например, так: парень и девушка в принципе общаются уже довольно долго, успели хорошо узнать и высоко оценить друг друга. Но до отношений «мужчина-женщина» дело не доходило. А потом чувство выкристаллизовалось — и вот, дошло.

Но что тогда такое влюбленность? Чем она отличается от любви?

2. Отношения по влюбленности

Хм. Высокое положительное эмоциональное состояние, направленное на партнера. Как любовь. Но есть принципиально важное отличие. Любовь — это трезвое чувство. Любящий видит свою вторую половину «как есть» — и любит такой.

Влюбленность вызывает потерю адекватной оценки.

Сквозь розовые очки влюбленности все в вашей второй половине кажется идеально прекрасным. Даже те свойства характера, которые позже станут непереносимы и приведут в итоге к разрыву. Сейчас вы либо не будете их замечать, либо будете ими умиляться.

Это — очень частая, но нестабильная основа для отношений. В итоге адекватная оценка партнера и себя вернется — и тогда у этих отношений будет три пути:

• в трезвую и ясную любовь;
• в раздраженную и бессильную привычку;
• в никуда — разрыв и искать дальше.

У влюбленности как основы для отношений с вашей стороны есть, кстати, еще один минус, который нужно учитывать. Из-за неадекватной оценки происходящего вы можете выбирать не те действия. То есть розовые очки окажутся настолько непрозрачными, что до отношений дело вообще не дойдет — возможная вторая половина послушает восторженный лепет, пожмет плечами и сбежит от греха подальше.

3. Отношения по расчету

И это совсем не обязательно расчет в духе «у него феррари» или «у нее папа — министр». Расчет может быть не коммерческим. Просто парень смотрит на девушку и понимает, что она — отличная. Во всех смыслах. Нет, ему не срывает башню. И нельзя сказать, что он действительно уже любит ее. Это отношения «от логики».

Хотя и логика про феррари и папу-министра тоже может приводить к отношениям.

И в итоге отношения, начатые «от логики» также могут вырасти в полноценную любовь, в «жили долго и счастливо и умерли в один день». Либо могут стать привычкой или развалиться. Как с влюбленностью. Но в отличие от влюбленности, расчет сам по себе может быть стабильной основой для отношений.

Насколько счастливыми будут эти отношения? В отношениях «по любви» человек точно знает, почему он именно с этим человеком — потому что ему нужен именно этот человек, а другого ему не нужно. В отношениях, основанных на расчете, уже заложена причина для неудовлетворенности — например, папу-министра могут посадить, а феррари перестанет казаться такой уж ценностью, если мимо пройдет владелец трех яхт и личного самолета.

4. Отношения по привычке

К этой основе часто приходят отношения, начавшиеся по влюбленности или расчету. Печальная основа. Лучше, конечно, реанимировать такие отношения. Потому что они сами по себе не доставляют участникам счастья, а часто еще и насыщены копящимися негативными эмоциями вроде неудовлетворенности и раздражения.

Иногда, что интересно, отношения прямо и начинаются на этой основе. Ну, общались почему-то. Потом почему-то переспали. Отношения.

Почему отношениям нужен эмоциональный мотиватор?

Или «почему расчет или привычка не катят». Потому что для того, чтобы быть счастливым в отношениях, человек должен хорошо понимать, почему ему нужны отношения именно с этим человеком и зачем вообще ему нужны отношения.

Сильное позитивное чувство к конкретному человеку — дает ответ.

Остальное, всякие «щи-борщи» или «мужчина-добытчик» — в современном мире потеряло значение. Мужчина вполне справляется с «щами-борщами» и прочей глажкой-уборкой, а женщина вполне может обеспечивать себя сама.

Как строить отношения, основанные на любви? Это огромная тема. Она сложная — но это не значит, что в ней нельзя разобраться. Тренинг «Психология любовных отношений» Валентина Плотникова — верный шаг к счастью в отношениях.

Характеристики здоровых и нездоровых отношений

Уважение как к себе, так и к другим является ключевой характеристикой здоровых отношений. Напротив, в нездоровых отношениях один партнер пытается контролировать и контролировать другого физически, сексуально и/или эмоционально.

Здоровые отношения имеют определенные характеристики, которым следует учить подростков. К ним относятся:

• Взаимное уважение. Уважение означает, что каждый человек ценит другого и понимает его границы.
• Траст. Партнеры должны доверять друг другу и давать друг другу презумпцию невиновности.
• Честность. Честность создает доверие и укрепляет отношения.
• Компромисс. В любовных отношениях каждый партнер не всегда добивается своего. Каждый должен признавать разные точки зрения и быть готовым давать и брать.
• Индивидуальность. Ни один из партнеров не должен идти на компромисс, кто он/она, и его/ее личность не должна основываться на личности партнера. Каждый должен продолжать видеться со своими друзьями и заниматься любимым делом. Каждый должен поддерживать своего партнера, желающего заняться новыми увлечениями или завести новых друзей.
• Хорошая связь. Каждый партнер должен говорить честно и открыто, чтобы избежать недопонимания. Если одному человеку нужно сначала разобраться в своих чувствах, другой партнер должен уважать эти пожелания и подождать, пока он или она не будет готов к разговору.
• Контроль гнева. Мы все злимся, но то, как мы это выражаем, может повлиять на наши отношения с другими. С гневом можно справиться здоровыми способами, например, сделать глубокий вдох, сосчитать до десяти или выговориться.
• Бойцовская ярмарка. Все когда-то спорят, но те, кто справедливы, придерживаются темы и избегают оскорблений, с большей вероятностью придумают возможное решение. Партнеры должны сделать небольшой перерыв друг от друга, если дискуссия становится слишком жаркой.
• Решение проблем. Партнеры по свиданиям могут научиться решать проблемы и находить новые решения, разбивая проблему на мелкие части или обговаривая ситуацию.
• Понимание. Каждому партнеру нужно время, чтобы понять, что может чувствовать другой.
• Уверенность в себе. Когда партнеры по свиданиям уверены в себе, это может помочь их отношениям с другими. Это показывает, что они достаточно спокойны и комфортны, чтобы позволить другим выражать свое мнение, не навязывая им свое собственное мнение.
• Быть образцом для подражания. Воплощая то, что означает уважение, партнеры могут вдохновлять друг друга, друзей и семью вести себя уважительно.
• Здоровые сексуальные отношения. Партнеры на свиданиях вступают в сексуальные отношения, в которых оба чувствуют себя комфортно, и ни один из партнеров не чувствует давления или принуждения к сексуальным действиям, выходящим за пределы его или ее зоны комфорта или без согласия.

Нездоровые отношения характеризуются такими характеристиками, как неуважение и контроль. Для молодежи важно уметь распознавать признаки нездоровых отношений до того, как они обострятся. Некоторые характеристики нездоровых отношений включают в себя:

• Управление. Один партнер по свиданию принимает все решения и говорит другому, что делать, что носить и с кем проводить время. Он или она необоснованно ревнует и/или пытается изолировать другого партнера от его или ее друзей и семьи.
• Враждебность. Один партнер по свиданию затевает драку с другим партнером по свиданию или противодействует ему. Это может привести к тому, что один партнер по свиданиям изменит свое поведение, чтобы не расстраивать другого.
• Нечестность. Один партнер по свиданиям лжет или скрывает информацию от другого. Один партнер по свиданиям ворует у другого.
• Неуважение. Один партнер по свиданиям высмеивает мнения и интересы другого партнера или уничтожает что-то, что принадлежит партнеру.
• Зависимость. Один партнер по свиданию чувствует, что он или она «не может жить без» другого. Он или она может угрожать сделать что-то радикальное, если отношения закончатся.
• Запугивание. Один партнер по свиданию пытается контролировать аспекты жизни другого, заставляя другого партнера бояться или робеть. Один партнер по свиданиям может попытаться удержать своего партнера от друзей и семьи или угрожать насилием или расставанием.
• Физическое насилие. Один из партнеров использует силу, чтобы добиться своего (например, бьет, шлепает, хватает или толкает).
• Сексуальное насилие. Один партнер на свиданиях оказывает давление или принуждает другого к сексуальной активности против его или ее воли или без согласия. ¹

Важно объяснить молодежи ценность уважения и характеристики здоровых и нездоровых отношений до того, как они начнут встречаться. Молодежь может не обладать необходимыми навыками для развития и поддержания здоровых отношений и может не знать, как правильно расстаться, когда это необходимо. Поддержание открытых линий связи может помочь им сформировать здоровые отношения и распознать признаки нездоровых отношений, тем самым предотвращая насилие до его начала.

Сноска

¹ Адаптировано из Центров по контролю и профилактике заболеваний. Национальный центр профилактики и контроля травматизма. (2005). Выберите комплект действий сообщества «Уважение»: помощь подросткам и подросткам в построении здоровых отношений . Получено с http://www.aldine.k12.tx.us/cms/file_process/download.cfm?docID=BED9BF514B2EAD07 (PDF, 60 страниц)

5 шаблонов отношений: какой из них вы?

Вам кажется, что у вас одни и те же отношения снова и снова?

У вас могут быть модели отношений, когда, даже если вы с разными людьми, поведение и цели отношений часто совпадают.

На самом деле, это может случиться как с романтическими партнерами, так и с друзьями, родителями и коллегами по бизнесу.

Я хочу помочь вам определить модель ваших отношений с людьми в вашей жизни.

Что такое модель отношений? Иногда их называют шаблонами отношений, потому что они почти как формулы, которые мы используем снова и снова, даже не осознавая этого.

Модель отношений: Повторение одного и того же поведения снова и снова с новыми людьми в нашей жизни.

Эти шаблоны могут быть как плохими, так и хорошими для нас, и они могут проявляться в романтических отношениях, дружбе и рабочих отношениях. Наши модели взаимоотношений определяют три основных вещи:

• Кого мы выбираем — с каким человеком мы вступаем в отношения.
• Как мы взаимодействуем с ними — поведение, которое мы используем с ними во время отношений.
• Как мы позволяем им обращаться с нами — что мы позволяем им говорить и делать с нами во время отношений.

Возможно, вы уже думаете о некоторых закономерностях в своей жизни, прочитав об этих трех результатах. Когда я впервые начал исследовать идею паттернов отношений в нашей лаборатории, я понял, что между людьми есть сходство. Чтобы вам было легче определить свои, я разбил их на пять архетипов.

Эти пять архетипов должны помочь вам начать идентифицировать свои паттерны — конечно, у вас могут быть свои нюансы . Большой! Это именно то, что я хочу, чтобы произошло для вас. Я надеюсь, что этот список послужит вам отправной точкой для определения ваших конкретных паттернов. Вот самые распространенные из них, которые я вижу:

Опекун

Мы играем в модель отношений опекунов, когда всегда пытаемся исправить, позаботиться или улучшить человека, с которым мы рядом. Это может произойти независимо от того, хочет этого другой человек или нет. Возможно, у вас есть кто-то, кто хочет, чтобы о нем позаботились и починили. Или, может быть, вы продолжаете сотрудничать или дружить с людьми, которые не хотят меняться, но ВЫ хотите их исправить.

Пример дружбы : Вы действительно хотите помочь своему другу – вы хотите вдохновить его найти подходящую работу, найти подходящего партнера или обновить его гардероб. И ты продолжаешь выбирать друзей, о которых тебе нужно заботиться. Вы можете считать себя спасителем от их проблем. Со временем это может стать утомительным и односторонним.

Романтический пример : Вы выбираете партнеров, которых хотите изменить. Вы думаете: «Если бы я мог заставить их ___, им было бы намного лучше». Со временем это может вызвать обиду, особенно если другой человек не хочет меняться. Или, что еще хуже, они меняются для вас, а вы все еще хотите большего.

Профессиональный пример : У вас снова и снова есть один и тот же начальник или коллега, и они полагаются на вашу эмоциональную поддержку. Они постоянно хотят подвести итоги в вашем офисе, они становятся слишком личными на работе или, что еще хуже, просят вас сделать больше, чем вам положено, потому что вы им нужны «только один раз, клянусь».

↑ Table of Contents ↑

Альфа

Альфа — это модель отношений, противоположная опекуну. Это когда вы хотите быть тем, кто отвечает. Вы диктуете правила и привычки в отношениях, и вам нравятся только те отношения, в которых вы можете быть водителем или главным лицом, принимающим решения.

Пример дружбы : Всегда ли вы сами выбираете, где поесть, чем заняться и когда провести время? Это может быть хорошо, если вам нравится быть ответственным, а другой человек хочет, чтобы вы взяли на себя инициативу в принятии социальных решений, но это также может быть плохо, если вы не прислушиваетесь к потребностям другого человека. Если вы являетесь альфой в дружбе, убедитесь, что вы даете своему другу возможность иногда водить машину. Если вы находитесь в альфа-отношениях, убедитесь, что вы честны и говорите о своих индивидуальных потребностях.

Романтический пример : В романтических отношениях альфа обычно инициирует разговоры и большие шаги в отношениях, например, сначала говорит «Я люблю тебя» или хочет жить вместе. Иногда альфа хочет контролировать действия и чувства своего партнера. Если не держать под контролем, альфа может быть слишком властным и контролирующим. Если вы альфа, помните, что вы не можете контролировать чужие чувства. И вы бы не хотели! Держите под контролем свое желание контролировать, давая партнеру свободу самовыражения и быть самим собой.

Профессиональный пример : У вас есть властный клиент? Или контролирующий коллега? Или босс-микроменеджмент? Если вы заметите, что постоянно сотрудничаете с альфа-боссом или работаете под его началом, вам может быть трудно сформулировать свои потребности. Иногда альфа-коллега великолепен, потому что он очень четко говорит о том, чего хочет. В других случаях вам нужно бороться, чтобы быть услышанным. Если вы альфа, обязательно дайте своим коллегам время и пространство, чтобы они могли поделиться своим мнением, и дайте им свободу работать самостоятельно — будьте осторожны с микроменеджментом. Если у вас есть альфа-коллега или начальник, узнайте, как лучше всего обозначить свои границы и потребности и разъяснить им это.

↑ Содержание ↑

Родитель

Вам когда-нибудь казалось, что вы воспитываете своего партнера? Или что вы мама группы друзей? Вы можете случайно вступить в отношения родитель-ребенок. Иногда это может случиться со старшими детьми, которые привыкли брать на себя большую роль в детстве, или людьми с сильным материнским или отцовским инстинктом. Помните, это не обязательно должно быть плохо, но это может быть шаблон, который важно распознать в себе.

Пример дружбы : Вы всегда координируете и заботитесь обо всех. Эта роль может быть прекрасной для группы, если ваша материнская забота ценится, но она может стать плохой, если вы наказываете или наказываете друзей за «плохое поведение». являются родителем.

Романтический пример : Вы придираетесь к своему партнеру по поводу оплаты счетов? Убираться? Не загружаете посудомоечную машину правильно? Возможно, вы берете на себя родительскую роль с ними. Если это работает для вашей семьи, отлично. Но будьте осторожны, потому что воспитание партнера может быть противоположностью романтичности или сексуальности.

Профессиональный пример : В профессиональных отношениях люди иногда могут зайти слишком далеко в отношениях с образцом для подражания. Может быть, вы даете коллеге совет, поддерживаете его карьеру и даете ему конструктивную критику — замечательно! Это здоровая модель родительских отношений. Но будьте осторожны, не считайте их успехи своими успехами, а их неудачи своими неудачами. Это когда родительская роль заменяет профессиональные отношения.

↑ Содержание ↑

Созависимый

Эта модель отношений возникает, когда вы и ваш партнер немедленно становитесь единым целым, отказываясь от большей части своей индивидуальности. Это может быть хорошо, если вы являетесь здоровой системой поддержки друг друга, но может быть плохо, если вы начнете делать все вместе, перестанете иметь своих друзей или занятия или полностью полагаетесь на другого человека в плане социальной, эмоциональной и психологической поддержки.

Пример дружбы : В созависимых дружеских отношениях близость может быть как поддерживающей, так и тормозящей. В поддерживающей лучшей дружбе вы чрезвычайно близки. В низкорослых вы сдерживаете друг друга, чтобы поддерживать полностью взаимосвязанные отношения. Например, в негативной созависимой дружбе может быть зависть к новым друзьям или успеху, если другой человек чувствует, что останется позади.

Романтический пример : Вы когда-нибудь были с партнером и чувствовали, что должны отказаться от всей своей личности во имя любви и удовольствия? Это созависимость, которая вызывает изоляцию. В негативных созависимых отношениях оба партнера могут перестать видеться с другими друзьями или членами семьи, отказаться от личных увлечений или даже иметь проблемы с выражением различных интересов или чувств.

Профессиональный пример : В профессиональной среде коллега или начальник могут полностью полагаться на вас в поддержании своего равновесия или успеха. Их список дел может быть настолько переплетен с вашим, что они чувствуют, что не могут работать без вашей обратной связи или вашего участия. Это может быть хорошо, если у вас действительно продуктивная команда или взаимосвязанные рабочие задачи, но признаки негативных созависимых отношений — это когда кто-то чувствует потребность в постоянных проверках или чувствует себя брошенным или неспособным работать без своего партнера.

↑ Содержание ↑

Двухтактный

У вас очень нестабильные отношения? Постоянные взлеты и падения? Расставание и макияж? Тогда вы можете оказаться в модели двухтактных отношений. Вот как это часто происходит: один человек чувствует, что отношения идеальны, но другому нужно немного пространства. Искатель пространства отслаивается, из-за чего нестер цепляется еще крепче, что затем заставляет искателя космоса бежать к холмам. Я называю это двухтактным. Вы всегда можете быть тягачом — тем, кому нужно пространство, и он отстраняется. Или вы всегда можете быть толкателем — тем, кто всегда настаивает на большем количестве времени, большей близости и более быстрой связи. Или вы можете переключаться туда и обратно. Если это звучит знакомо, то у вас есть двухтактный паттерн. Ваши расставания могут быть тяжелыми, но действительно ли вы когда-нибудь расставались по-настоящему?

Дружба Пример: У вас есть прилипчивый или нуждающийся друг? Или вы тот, кто расстраивается, если на ваш текст не отвечают в течение первой минуты? С друзьями время отталкивания может быть периодом напряженности — частые встречи друг с другом, за которыми следует время, когда каждый человек получает пространство или перерыв. На эти дружеские отношения может быть трудно положиться, потому что они бывают взлетами и падениями.

Романтический пример : Модель двухтактных отношений чаще всего встречается в романтических отношениях. Кто-то хочет стать очень серьезным очень быстро, а другой хочет делать это медленно. Это может вызвать болезненные чувства отторжения и неуверенности, но когда вы находитесь на одной странице, это может показаться волшебным.

Профессиональный пример : В профессиональной среде вы с меньшей вероятностью увидите отрицательный толчок-вытягивание, потому что природа работы такова, что в ней часто бывают приливы и отливы. В некоторые недели вы интенсивно работаете с коллегой, в другие недели вы целыми днями работаете над своими собственными делами. Ключ здесь в том, чтобы урегулировать этот вид потока. Если вы тот, кто любит подталкивать или постоянно работать в тесном контакте, вы должны быть готовы к простоям или периодам, когда людям нужно работать независимо. Если вы тянете — вам нравится все время работать одному, вам нужно находить время и пространство для работы с другими, даже если это не ваше любимое занятие.

Бонус: Безопасный  / Тревожный/ Избегающий  / Страшный

Если ни один из пяти приведенных выше шаблонов не похож на вас, у меня есть для вас бонус! Четыре модели отношений продиктованы так называемой теорией привязанности. Я объясняю эти четыре типа в видео выше… посмотрите, подходят ли они вам лучше.