Как вернуть любовь? Как вернуть прежние чувства в отношениях
Иногда к нам на консультацию приходят супруги, находящиеся в жесточайшем конфликте, с массой обид и злости друг на друга. Но позже выясняется, что это только одна часть их отношений. Другая —… это любовь, нежность, привязанность, забота и ощущение ценности другого супруга. Но об этих чувствах им говорить гораздо сложнее. А когда супруги перестают говорить о своей любви, теряется смысл в совместном проживании.
Внимание — проявление любви
Чтобы улучшить отношения, важно отыскать в себе тот укромный уголок, где спряталась ваша любовь. Ее нужно бережно и заботливо растить и показывать партнеру. Когда вы начинаете выражать любовь, партнер со временем откликается на это и тоже становится более любящим. Однако любви не требуют, ее дарят. Не нужно «заставлять» супруга говорить о любви, есть различные способы ее выражения и без помощи слов.
Первый способ — это прикосновения. Давно ли вы нежно дотрагивались друг до друга? Хотите ли вы этого? Чтобы прикосновения стали проявлением любви, они должны быть приятны партнеру, выражать заботу и внимание.
Не нужно усердствовать и душить друг друга в объятиях. Иногда мы обнимаем партнера, когда сами хотим побыть в объятиях. Будьте внимательны! Если он (она) уходит от прикосновения, если ему сейчас этого не хочется, не нужно настаивать и обижаться. Может быть, нужно дождаться подходящего времени, выбрать подходящее место, спросить, какие именно прикосновения приятны супругу.
Второй способ — подарки. Чтобы подарки были проявлением любви, они не должны быть сделаны ради галочки, не должны быть оплатой за что-то или покупкой чего-то. Даря подарок, не нужно ждать ничего взамен. Такие подарки нужно делать, когда хочется обрадовать супруга, и они скорее приятны, чем полезны. Если вы потратили время на подготовку подарка, организовали специальную церемонию вручения, вручаете его лично, такой подарок будет цениться выше. Женщине будет приятнее получить в подарок цветы, а не кухонный комбайн, мужчине — билет на футбол, а не бритвенный набор. Особо ценным подарком является осуществление эротических фантазий.
Для мужа подарком может быть новая привлекательная одежда на жене, для жены — организация мужем романтического ужина.
Третий способ — помощь. Чтобы помощь была проявлением любви, она должна быть добровольной и бескорыстной. Постарайтесь не перепутать ее с ультиматумом или договором о взаимном обмене. Муж может помочь жене в домашних делах, сделать ту их часть, о которой его не просили. Жена может помочь мужу воплотить его идеи: найти в Интернете нужный ему телефон, поддержать своей верой в него.
Четвертый способ — слова поощрения. Со временем то хорошее, что делают супруги в семье, воспринимается как должное. Создается традиция воспринимать выполнение ваших пожеланий как норму, не заслуживающую внимания. А вот промахи критикуются и раздуваются до немыслимых размеров. Это характерно для большинства наших семей. Порой муж или жена пытаются сделать что-то по-новому, но часто встречаются с критикой со стороны другого супруга. Это вносит в отношения особую горечь, обиду, желание отомстить, безнадежность и чувство утраты любви.
Желание радовать партнера пропадает. Так тоненькая ниточка надежды постепенно сматывается в клубок взаимных обид и злости.
Если вы внимательно присмотритесь друг к другу, то наверняка обнаружите то, что вам нравится в вашем партнере. Подумайте, за что вы можете поблагодарить друг друга. Например, муж обеспечивает семью, играет с детьми, а жена воспитывает детей и занимается хозяйством. Возможно, ваш партнер взял на себя ту часть совместной работы, которая вам особенно не нравится. Признайте вклад партнера в семейную жизнь, хвалите его за то, что вам нравится в нем и его действиях. Не оставляйте без внимания усилия партнера, которые вам приятны. Говорите слова благодарности, когда получили подарок, с благодарностью принимайте помощь, говорите, когда вам приятны его прикосновения. Чем более искренни Ваши слова, тем больше любви почувствует партнер. Слова одобрения не испортят его, а позволят вам обоим быть счастливее.
Самое удивительное, что принимать позитивные отзывы тоже бывает довольно сложно.
Прислушайтесь к себе — что вам легче воспринимать: похвалу или порицание? Бывает так, что комплименты и одобрения могут смутить, вызвать тревогу и беспокойство. Объясняется это тем, что многие в детстве привыкли получать тычки и подзатыльники, а то, что привычно — безопасно, поэтому более комфортно.
Пятый способ — время на общение. Когда вы уделяете друг другу время, вы чувствуете себя значимыми и любимыми. Проводить время с человеком — значит обращать на него внимание, быть с ним в диалоге. Если вы стали замечать, что слушаете супруга или супругу «как радио», то задумайтесь, чего вам не хватает, чтобы быть поглощенным разговором друг с другом. Возможно, вы плохо слушаете или отвлекаетесь на другие проблемы? Для того чтобы партнер понимал, что его слышат, нужно смотреть на него, когда он говорит, не заниматься в это время ничем другим, быть внимательным к его чувствам и не перебивать. Если вы не поняли, о чем говорит муж или жена, задавайте вопросы, проявите искренний интерес к тому, что рассказывает супруг.
Очень полезно в таком диалоге говорить только от первого лица. Например: «Я так проголодался, что ничего не соображаю», вместо «Ну, сколько можно ждать ужина?!»
Кроме разговора вы можете заняться тем, что вам обоим нравится, например, приготовить праздничный ужин или … прыгнуть с парашютом.
Ответьте себе на эти вопросы. Часто ли вы остаетесь с мужем/женой вместе, только вдвоем? Когда в последний раз вы говорили не о детях и делах, а о ваших отношениях? Хочется ли вам оставаться наедине? Если хочется, то и возможность обязательно появится. Найдутся бабушки, дедушки, няни, детский сад или что-нибудь еще. Если же вы почувствовали хотя бы капельку сомнения и нежелания, спросите себя: «Что может произойти, если вы вдруг останетесь наедине и начнете говорить друг с другом?» Если ответом на этот вопрос окажется отсутствие темы для разговора, то вот вам подсказка, с чего можно начать обсуждать ваши отношения.
Проговорите «Брачный контракт»
В каждых отношениях есть негласный «договор».
В нем могут быть пункты, касающиеся того, какие совместные цели у вас есть, за что каждый из вас отвечает в семье, как принято общаться друг с другом, как проявлять любовь, какая дистанция в отношениях вам приемлема и т.д. Негласные договоренности редко озвучиваются, согласовываются и обсуждаются. Оба супруга развиваются, меняются, и изначальный контракт может не соответствовать сегодняшним потребностям супругов. И тогда договор нужно пересматривать. Задумайтесь о вашем договоре, напишите вдвоем его пункты. Обсудите их. Каждого ли из вас они устраивают? Соответствуют ли требованиям ситуации? Например, изначально у вас был негласный контракт об общем кошельке. Но это соглашение было принято давно, когда денег в семье было мало. Возможно, сейчас у каждого из вас появилась потребность разделить финансы, а вы об этом молчите, и даже не знаете, что ваша половина хочет того же, что и вы. Вспомните притчу про то, как два пожилых супруга на золотой свадьбе обнаружили ошибку всей жизни. Муж подумал: «Всю жизнь, заботясь о жене, я отдавал ей корочку хлеба, которую так люблю, сегодня я наконец-то могу съесть ее сам».
То же самое подумала жена о хлебном мякише. После этого они выяснили, что жене всю жизнь нравился мякиш, а мужу — корочка.
Проверяйте свои догадки о партнере, вносите ясность в отношения
Иногда от общения с супругом или супругой остается горький осадок обиды или разочарования, злости или страха. В этом случае можно попробовать не избегать дальнейшего взаимодействия, а прояснить, что же произошло. Говорить при этом важно о себе и своих переживаниях и внимательно выслушивать партнера. Описывайте ваши чувства и действия партнера, которые вызвали эти чувства.
Допустим, вы обнимаете мужа, когда он играет на компьютере. Он раздраженно говорит: «Уйди». Вы можете обидеться и перестать разговаривать, надуться и ждать, когда у мужа возникнет чувство вины, и он обратит на вас внимание. И даже можете решить, что муж вас совершенно разлюбил. А можете дождаться, пока он выйдет из-за компьютера, и cпросить о его чувствах и отношении к вам, т.е. проверить свои фантазии. Возможно, вы узнаете, что муж очень вас любит, а сейчас просто устал и так отдыхает.
И помните, что если ваш супруг злится и кричит на вас, это еще не значит, что он вообще вас не любит и не принимает. В каждом человеке уживаются разные, порой прямо противоположные чувства даже к самым близким людям. Мы можем ненавидеть партнера и страстно его любить, порой испытывать к нему нежность, а порой бояться отвержения.
Пауза в конфликте
В конфликте интересов, когда чувства партнеров очень сильные, каждый из супругов хочет настоять на своем и выиграть. Проигравший вынужден жертвовать своими интересами. Однако семья для того и нужна, чтобы как можно более полнее удовлетворять потребности всех ее членов. Когда проигрывает хотя бы один, проигрывает вся семья. Когда эмоции захлестывают вас, и вы начинаете оскорблять друг друга, сделайте паузу в разговоре. Объясните партнеру, что пауза вам нужна, чтобы успокоиться и подумать. Прислушайтесь к себе. Что мешает вам сейчас понять партнера? Подумайте, чего вы хотите. Что вы чувствуете? Подумайте о партнере, чего же хочет он, какие чувства у него? Попробуйте понять его позитивные намерения.
Вряд ли он живет с вами, чтобы портить вам жизнь. А когда успокоитесь, расскажите партнеру о том, что поняли. Говорите о своих чувствах, о своих желаниях. Спросите его, правильно ли вы понимаете его. Тогда при принятии решений вы сможете учесть и свои интересы, и интересы партнера.
Исследуйте баланс «даю — получаю»
Уважайте потребности друг друга. Попробуйте примерить к своей семье идею о том, что каждый из вас может получать максимум удовольствия, и для этого не обязательно страдать. Исследуйте вместе баланс ваших отношений «даю — получаю». Партнеры особенно довольны друг другом, когда оба ощущают, что получают в отношениях немного больше, чем дают. Чтобы не оказаться в ситуации, когда на стороне одного из вас будут только удовольствия, а на стороне другого — только обязанности, каждому из вас нужно отстаивать свои желания. Это может привести к тому, что супруг или супруга будет злиться на то, что вы эгоистичны, и совершенно не хотите думать и заботиться о нем. Не бойтесь этой злости, она означает не потерю любви, а вашу готовность бороться за любовь и счастье.
Надеемся, что вы не только воспользуетесь этими рекомендациями, но и придумаете свои собственные способы вырастить и сохранить теплые чувства друг к другу.
Юлия Дунаева, Ольга Васильева, психологи-консультанты
Статья предоставлена сайтом Васильевой Ольги
Как вернуть прежние отношения с мужем? 2 совета психологов, консультации
Юлия 31.01.2017
Я очень люблю свою семью, люблю мужа и сына. В браке мы два года, но живём вместе уже шесть лет. Как не смешно бы звучало, но после загса наши отношения стали немного другие. Он постоянно обижается на меня, я порой даже не понимаю почему. Когда спрашиваю, долго не отвечает, но всё же когда нахожу тот камень преткновения, стараюсь говорить с ним и попытаться вместе решить этот вопрос.
Но он не хочет, говорит, зачем, если потом будет всё то же самое. На вопрос, чего ты тогда обижаешься, ничего не отвечает. Я постоянно чувствую себя виноватой. Что я вечно что-но не то сделаю или скажу. Я стараюсь его поддерживать во всём, не запрещаю дорогие покупки (инструменты и аксессуары в машину, например), хотя иногда у нас денег совсем в обрез… Говорю ему ласковые, хорошие слова, целую обнимаю… а он.. он редко целует, редко обнимает, и супружеский долг хорошо если раз в месяц (ладно, этот факт можно списать на маленького ребёнка, спящего вместе с нами в одной комнате)… не говорит комплименты, и вообще редко разговаривает… он конечно молодец, по дому помогает, не грубит, но вот как-то вести себя стал по-другому со мной. И вроде спрашиваю, любит ли он меня, говорит,что любит. Но я не ощущаю того счастья, что было раньше. Мы редко куда вместе ходим. Что я делаю не так? Внешне вроде не изменилась… значит дело в моих действиях или разговоре? Я никак не могу с ним поговорить о нас, он не хочет, избегает.
Похожий вопрос
Как вернуть прежние отношения с мужем? (1 ответ)
Здравствуйте, Юлия!
Похоже, что у вас с Вашим мужем образовалась устойчивая связь на основе вины и обиды. Эти чувства манипулятивные, они нагружены сложным посланием от одного человека к другому, и призваны сообщить то, что словами сообщить человек не умеет. С помощью вины и обиды люди устраивают созависимые отношения. Такие отношения являются обязательными для пары мать-ребенок. Однако очень часто они устанавливаются и во взрослых парах — в тех случаях, когда один или оба партнера не умеют поддерживать взрослые отношения.
Судя по Вашему рассказу, Вы стали обращаться со своим мужем как виноватая мать с маленьким капризным ребенком.
Для того, чтобы поменять эту игру, следует немного больше энергии вложить в отношения пары муж-жена. При этом отношения мать-ребенок сфокусировать только между Вами и сыном. И внимательно следить за тем, чтобы не «включать мамку» с мужем (да и с кем угодно). Лучше конечно поговорить с мужем прямо и открыто, возможно с участием семейного психолога.
Как это практически делать — тема обширная, и врядли возможно коротко рассказать её содержание. Но как минимум, во взрослых отношениях следует приглашать партнера к диалогу и обсуждать все важные совместные вопросы. И пока не достигнуто согласие по любому вопросу, каждый из партнеров действует самостоятельно и рассчитывает только на себя. Проблема обычно обнаруживается в том, что современные супруги зачастую живут много лет, не имея договореностей по большинству важных для их пары вопросов. Появление ребенка в таком случае только добавляет новый кризис к уже имеющимся старым. Однако всё решаемо, при желании. Если не хватит собственных сил и умения договариваться, то найдите себе психолога, помощью и поддержкой которого Вы сможете пользоваться в этом непростом но очень важном деле.
Синишин Егор, г. Минск, семейный психотерапевт, онлайн-психолог.
Похожий вопрос
Как вернуть прежние отношения с мужем? (1 ответ)
Здравствуйте, Юлия!
К сожалению, следует признать, что все изменилось. И сейчас вы имеете некоторую отстраненность мужа и возможно это даже можно назвать его равнодушным отношением. Уж простите меня, за малоприятные определения. С чем это связано непонятно. Да и понимание причины мало что способно изменить. Видно, что вы стараетесь для него, всячески поддерживаете, говорите хорошие слова, но это мало что меняет. И я сомневаюсь, что дело в ваших действиях и разговоре. Меня удивляет, что вы поощряете его дорогостоящие покупки, даже если денег совсем мало. Вы совершенно забыли о себе, о ваших желаниях и потребностях. Вы женщина, мама маленького ребенка, но для себя вам как будто ничего не надо, вы только сетуете на то, что отношения изменились. Грустно. Можете ли вы признать, что вам не хватает внимания, тепла, даже секса? Вы поэтому и перестали себя чувствовать женщиной, у вас сейчас этого всего нет.
Всего Вам хорошего!
Наварро Зоя Анатольевна, психолог в Минске
Похожий вопрос
Как вернуть прежние отношения с мужем? (1 ответ)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое
Читайте также
Как вернуть прежние отношения с мужем? 1445 1 ответ
Как можно вернуть прежние отношения с мужем? 2151 1 ответ
Мой парень решил проблему логически 1977 3 ответа
Саморазвитие 851 2 ответа
Все советы психологов
Задать вопрос психологу
Шесть способов вернуться на правильный путь в ваших отношениях — Дебора Фокс, M.
S.W.
Барабанный гул, покорность, разочарование — применимы ли какие-либо из этих прилагательных к вашим отношениям?
Есть ли темы, о которых вы избегаете говорить, потому что знаете, что они плохо кончатся?
Ваша сексуальная связь потрепана по краям?
Есть шесть аспектов ваших отношений, которым вы можете уделить внимание и которые определенно помогут вам возродить энергию и страсть между вами двумя. Хорошие отношения хороши, потому что они сыты. Отношения процветают благодаря партнерству, особому вниманию, безопасным разговорам, улаживанию споров, признательности и физическому прикосновению.
Быть партнерами
Многие люди на самом деле не знают, что значит создать надежное партнерство. В конце концов, у кого было какое-либо образование в отношениях?? В нашей культуре мы ценим индивидуальность. Кажется, это недостаточно меняется, когда люди объединяются. Это огромный переход от «я» к «нам».
Ваш опыт в начале — и страстной — части ваших отношений также не дает предзнаменований.
В этот период вы ставите свои отношения выше сна, стирки, оплаты счетов и легко терпите тот факт, что в вашем холодильнике нет еды. Перенесемся вперед, и отсутствие еды в холодильнике приводит к обвинениям, по крайней мере, с одним партнером, который чувствует, что ступил на минное поле.
Быть преданным партнером означает, что ваша задача состоит в том, чтобы ваш партнер чувствовал себя в безопасности. Это означает расставлять приоритеты в отношениях и защищать их от внешних сил, которые отталкивают вас.
Партнерство означает, что если один человек испытывает трудности, оба работают вместе, чтобы найти решение. Слишком часто вы можете подумать: «Ему придется это выяснить», потому что вы видите в этом его проблему. Или «она в настроении, так что я уйду, просто оставь ее в покое (пока она не оживится)». Грубо честная мысль более вероятна: «Я чувствую себя беспомощным, потому что не знаю, как тебе помочь. Поэтому я отступаю от тебя, чтобы избавиться от своего дискомфорта».
Партнерство означает оставаться на связи и быть частью решения. Речь идет о вопросе: «Вы, кажется, подавлены, что случилось?» Далее следует «Что вам нужно?» или «чем я могу помочь?» Быть «все включено» — это то, что плывет в лодке ваших отношений.
Две минуты, три раза в день y
Когда вы уходите утром, вы ищете ее, чтобы обнять, поцеловать и выразить теплые пожелания на этот день?
Когда вы приходите домой, вы встречаете его с улыбкой, обнимаете и целуете? Когда вы слышите, как она входит в дверь, вы делаете паузу, встаете со своего места и приветствуете ее?
Когда вы ложитесь спать, вы обнимаете его — что может означать, что вы нашли его в другом месте дома?
Тяжелый день, отсутствие настроения или спешка — не повод отказываться от этого ритуала. Вы на самом деле не хотите, чтобы он нес на себе всю тяжесть вашего плохого дня. Вот что происходит, когда вы входите в дверь с громким «привет», а ваши рассказы о горе написаны всем тоном вашего голоса.
Подробности вашего плохого дня могут быть важны, но не в тоне вашего голоса, когда вы впервые приветствуете ее. Оставьте этот разговор на потом — сначала дайте ему понять, что вы рады его видеть.
Эти две минуты, три раза в день, имеют решающее значение для защиты вашей связи друг с другом и создания пространства отношений, которое кажется безопасным, связанным и любящим. Разве это не значит «прийти домой»? Или ремонтируете бои?
Драки часто начинают жить своей собственной жизнью после того, как летят первые искры. Это когда наносится много вреда — обидные слова, сказанные в пылу момента, которые иначе не были бы сказаны. Вы дымите в своем собственном углу? Есть ли молчаливое, напряженное перемирие, которое устанавливается? Возможно, кто-то из вас заделывает брешь предложением мира, или вы просто пропускаете время.
Без серьезной попытки ремонта обиды добавляются к подземной куче, ожидая, пока загорится следующая спичка. Никогда не поздно исправить давние споры.
Что бы ни случилось в далеком прошлом, часто продолжает проявляться в нынешней напряженности.
Ремонт начинается с извинения. Даже если вы думаете, что внесли свой вклад в спор только на два процента, вам придется принести извинения. Это извинение без объяснений. Не объяснить себя может быть очень трудно. «Мне жаль, что я был так резок», а затем «Я был так расстроен . . . . . .’, в значительной степени отменяет любые извинения.
Возможно, есть веская причина поговорить о том, что произошло, более подробно. Это не относится к извинениям. Извинения открывают возможность того, что позже вы сможете выслушать и встать на место своего партнера, чтобы понять. Это когда вещи начинают иметь смысл.
Прослушивание . . действительно слушаешь
Слушаешь ли ты своего партнера? . . . .не перебивая его? Пока он не закончит, а не только до конца этого предложения?
Даете ли вы ей понять, что выслушали ее, даже если вы не согласны или имеете другое мнение? Или вы прибегаете к собственному объяснению?
Прежде чем ответить, вы задаете вопросы, чтобы убедиться, что вы все поняли?
Хорошее общение заключается в том, чтобы слушать, а не говорить.
Когда назревает конфликт, самое трудное время по-настоящему слушать. Это также самое важное время. В хороший день вы можете услышать 80% того, что сказал ваш партнер, в более обычный день может быть 60%. Многие недоразумения продолжаются, потому что вы уже готовите свой ответ, одновременно пытаясь слушать.
Выражение признательности
Как часто вы выражаете свою признательность? Помимо простого «спасибо»?
Несомненно, вам приходят в голову вещи, которые она сказала или сделала и которые много для вас значат. Маленький и большой. Скорее всего, вы не всегда говорите ей. Делясь тем, что вам нравится, вы можете творить маленькие чудеса в том, как атмосфера ощущается между вами двумя.
Делясь тем, что вы цените, вы можете добиться того, чего не могут сделать сотни разговоров. Вы можете часто выражать свое недовольство, надеясь, что это побудит его стать лучше. Скорее всего, это заставляет его чувствовать себя неадекватным и безнадежным, а не вдохновленным.
Одно предостережение: может возникнуть соблазн сказать: «Я очень ценю, что вы не забыли забрать вещи из химчистки, потому что обычно мне приходится напоминать вам несколько раз». Она только выслушает вашу жалобу. Простое «спасибо, что приготовили кофе сегодня утром — идеальное время — у меня так мало времени» вызовет теплоту и улыбку. И, наверное, еще кофе.
Физическая связь
Пары должны прикасаться друг к другу — нежно, чувственно, сексуально. Эта особая связь друг с другом обеспечивает много клея в ваших отношениях. Это также важная часть создания атмосферы и связи, в которой проблемы не становятся большими проблемами.
Интимное прикосновение не всегда означает сексуальное прикосновение. Пары отвлекаются от прикосновений, ориентированных на удовольствие, из-за идеи, что любое прикосновение должно каждый раз приводить к сильному возбуждению и оргазму для всех. Продолжительные объятия, непринужденная рука, перекинутая через ее плечо, нежное поглаживание по его спине, когда вы проходите мимо, — все это способы заставить вашего партнера почувствовать связь.
Вы можете быть одним из тех людей, которые ходят по улице с каждой шестой мыслью о сексе. Вы можете быть партнером кого-то, у кого никогда не было сексуальных мыслей, идущих по той же улице. Мир часто делится на эти две группы. И они обычно сотрудничают с кем-то из другой группы. У многих людей сексуальное желание проявляется, когда они занимаются прикосновениями. Самая большая ошибка, которую совершают люди, состоит в том, что они предполагают, что вы или ваш партнер должны иметь сексуальное желание, прежде чем прикоснуться. Эта ошибка приводит к большому количеству упущенных возможностей!
Вы находите время, чтобы насладиться физической близостью? Или вы просто ожидаете, что это произойдет между простынями? Смешивайте, будьте изобретательны. Пригласите его в постель, пока вы оба не устали. Будьте закуской друг для друга перед тем, как пойти выпить и поужинать. Найдите друг друга, чтобы провести время голышом в выходной день. Добавьте элемент неожиданности. Не позволяйте своей напряженной жизни быть оправданием.
Добавьте в воздух элемент сексуальности. Вы носите свои мешковатые спортивные штаны дома? Подходишь ли ты к ней так, как это ей нравится? Любое проявление энтузиазма друг к другу создает искру.
«Я не в настроении» — такая ограничивающая мысль. — Что могло поднять мне настроение? открывает возможности. Возможно, беседа, общий бокал вина или чашка чая, массаж ног, горячая ванна. Между тем, где сейчас находится ваша голова, и тем, где она могла бы быть, есть мост — вам просто нужно его построить.
Вернуться на путь наслаждения друг другом не значит, что звезды сойдутся правильно. Речь идет об активном внимании к вашим отношениям. Нужно убедиться, что ваш партнер чувствует себя в безопасности с вами. Преднамеренное ежедневное внимание, исправление споров, выражение признательности необходимы. Физические прикосновения доставляют удовольствие и сближают. Некоторые из них могут быть за пределами вашей зоны комфорта. Это также место, где вы находите волнение и удовлетворение.
И ощущение дома.
Я больше не хочу, чтобы мой муж прикасался ко мне → Возвращение утраченной близости — Пирнас Брак и семейная терапия
Если вы поймали себя на мысли: «Я не хочу, чтобы мой муж больше ко мне прикасался», вы не одинок. У многих женщин бывают периоды времени, когда они не хотят, чтобы их мужья прикасались к ним физически. Есть ряд причин, по которым это может быть так, но я хочу, чтобы вы знали, что с вами все в порядке, если вы так себя чувствуете.
Для пар нормально переживать взлеты и падения, когда дело доходит до физической близости. Женщины, как правило, испытывают фазу «мне не нравится, когда мой муж прикасается ко мне», когда они переживают жизненные перемены или когда их тела меняются.
Какой бы ни была причина, это нормально, если вы не хотите, чтобы ваш муж прикасался к вам. Но это то, над чем вам нужно работать вместе. Вот где семейное консультирование может быть чрезвычайно полезным для вас и вашего мужа.
Вы можете проработать причины, по которым вы продолжаете думать: «Я не хочу, чтобы мой муж прикасался ко мне», и начать думать: «Мне нравится физическая близость между мной и моим мужем».
Нормально ли, что я не хочу, чтобы мой муж прикасался ко мне?
Давайте проясним ситуацию. Да, это нормально, что женщины проходят стадии, когда они не хотят, чтобы их мужья прикасались к ним! Многие женщины испытывают это через несколько лет отношений или брака.
Это может показаться медленным, или это чувство может прийти к вам внезапно — возможно, однажды вы просто не захотите, чтобы он больше прикасался к вам. Я призываю вас исследовать, почему вы так себя чувствуете.
Причины, по которым мне больше не нравится, когда мой муж прикасается ко мне
Давайте углубимся в некоторые причины, по которым вы можете не хотеть, чтобы ваш муж прикасался к вам. Одна из главных причин, по которой женщины не хотят, чтобы к ним прикасались, — увеличение веса. Если вы недавно набрали вес, вы, вероятно, очень стесняетесь своего тела.
Вы осознаете каждый фунт и каждый сантиметр своего тела, что больше. Ваш муж может даже не заметить. А если и замечает, то, вероятно, ему все равно. Но тебе не все равно.
Еще одна причина, по которой женщины не хотят, чтобы их мужья прикасались к ним, заключается в том, что они подвергались физическому или сексуальному насилию. Если это относится к вам, вы можете задаться вопросом, почему у вас не было проблем с интимной близостью с вашим мужем до сих пор. Люди проходят через времена, когда они чувствуют себя спровоцированными прошлым насилием. Вы можете даже не знать почему. Но для женщин, подвергшихся насилию, совершенно нормально не хотеть, чтобы их мужья прикасались к ним.
Иногда женщины теряют интерес к сексу. Это обычное дело, но это также проблема для ваших отношений с мужем. Секс и физическая близость невероятно важны для брака. Если вы не заинтересованы в сексе, возможно, пришло время обратиться за консультацией по вопросам брака, чтобы понять, почему вы потеряли интерес к сексу.
Для вас также есть книги и другие ресурсы, если вы хотите начать самостоятельно исследовать, почему вас не интересует секс. Еще раз — это нормально!
Вы можете чувствовать себя оторванными от своего мужа по множеству причин. Физические прикосновения могут помочь вам установить контакт. Но трудно преодолеть это препятствие. Если вы чувствуете себя эмоционально отстраненным, может быть полезно поговорить с мужем о том, что вы чувствуете.
Также есть вероятность, что вас больше не привлекает ваш муж. Такое бывает в браках. Если вас не привлекает ваш муж, я призываю вас обратить внимание на все его положительные качества, которые не являются физическими. Нас часто привлекают люди, которые заставляют нас смеяться, которые добры, с которыми мы хорошо проводим время и в чьей компании мы наслаждаемся. Если в вашем браке этого нет, то пришло время найти искру радости, которую вы когда-то находили в своем муже. Если вы сможете вспомнить его привлекательные качества, которые не являются физическими, это может помочь вам снова обрести к нему физическое влечение.
Наконец, некоторые женщины не хотят, чтобы их мужья прикасались к ним после рождения ребенка. Ваше тело все еще лечится от физической травмы, вызванной появлением человека в этом мире. Ваше тело может занять некоторое время, чтобы исцелиться. В это время может быть трудно приспособиться к своему новому телу после родов. Возможно, у вас «детский вес». Если у вас было кесарево сечение, у вас останется шрам. Ваше тело полностью отличается от того, каким оно было до того, как вы забеременели, и вам может быть трудно хотеть физической близости после родов.
Советы по интимной близости для женщин, которые не хотят, чтобы к вам прикасались
Мы рассмотрели несколько причин, по которым вы можете не хотеть, чтобы ваш муж прикасался к вам. Теперь пришло время серьезно подумать о том, что для вас звучит правдоподобно. И тогда вопрос — как починить?
Я работаю со многими парами, и эта мысль «Я не хочу, чтобы мой муж прикасался ко мне» встречается чаще, чем вы думаете.
Один из способов поработать над этим вместе — рассказать о своих чувствах. Убедитесь, что вы действительно прислушиваетесь к его мнению, потому что он может подсказать, что вы можете сделать, чтобы двигаться вперед.
Например, если вы не хотите, чтобы муж прикасался к вам, потому что вы набрали вес, скажите ему об этом. Он может не знать, поэтому вы отмахиваетесь от его прикосновений или отодвигаетесь в постели. Вы можете вместе найти решение. Одним из решений может быть то, что, когда вы обнимаетесь в постели, он не обнимает вас за талию, а кладет ее на ваше бедро или ногу. Таким образом, он физически не прикасается к вашей средней части, области, где многие женщины набирают вес и стесняются, но он все еще физически связан с вами.
Вспомните времена, когда вам нравилось сексуальное прикосновение. Поговорите с мужем о том, почему вы не хотите, чтобы он прикасался к вам. Составьте план, когда вы с мужем захотите заняться интимной близостью.
Сначала попробуйте инициировать физическое прикосновение.