Как вернуть отношения с любимым человеком советы психолога: Как вернуть любимого мужчину после расставания: советы психолога

Как вернуть любимого человека? 7 способов

Многие часто спрашивают, как вернуть любимого человека, парня, мужчину, после расставания, так как это частая и популярная проблема многих отношений. Люди не научились строить и сохранять отношения на веки. Сегодня 85% семей разводятся, а это ведь брошенные дети. Нужно развивать отношения не только материально, но и духовно. Так как любовь – это духовное чувство, которое развивается путем направленных на это действий. Любить – значит отдавать, а не только требовать и ждать что-то взамен.

 

Эгоизм – это основная причина расставаний и разводов. Поэтому сегодня в статье вы узнаете, как можно вернуть любимого человека, что для этого необходимо делать и возможно ли это вообще. Применяйте на практике наши советы и у вас, будет шанс вернуть любимого. Ведь любовь – чувство, приходит и уходит. Иногда приходиться терпеть и продолжать любить, отдавая свою любовь, заботу, внимание и время любимому человеку.

 

Как вернуть любимого

1.     Определите причину расставания с любимым человеком.

Чтобы вернуть любимого, необходимо для начала выяснить причину или причины, почему он ушел от вас. Причин может быть много: недостаток любви, доверия, ревность, эгоизм, внимание или привязанность. Конечно, основная причина, это отсутствие любви, но любовь мы можем сами притянуть целенаправленными действиями, направленные на правильное и доброе отношение к любимому человеку.

 

2.     Любите его.

Чтобы вернуть любимого, который ушел от вас, необходимо просто продолжать любить его на расстоянии. Неважно есть ли человек рядом с вами или нет, его необходимо любить, правильно думать, с добром и уважением. Тогда такие чувства будут услышаны и у человека, появится желание вернуться к вам обратно. Узнайте: как понять, что муж изменяет.

 

Как вернуть любимого после расставания

3.      Не кричите на него.

Чтобы вернуть любимого после расставания, не нужно устраивать сцены, скандалы и кричать на любимого человека. Так как у него появиться еще большее желание уйти от вас. Если вы будете с добром и любовью отпускать близкого человека, то он, скорее всего, останется с вами. Люди уходят от нас, когда мы не любим их. Поэтому вместо скандалов, научитесь любить и это окупиться сторицей.

 

4.     Покажите человеку, что вы наилучший для него вариант.

Чтобы вернуть любимого после расставания, необходимо понять подходите ли вы друг другу или нет. Многие подбирают себе человека, который более сильный, красивый, богатый. Но нужно сначала изучить себя, познакомиться с собой, понять, что вы за человек, а уже после этого искать и находить того, кто для вас самый подходящий вариант. Если человек, который ушел от вас, подходит вам и вы ему по характеру, общим интересам и взглядам на жизнь, то ничего делать не нужно. Он сам вернется, так как на опыте убедиться, что лучше вас, для него, никого больше нет.

 

Как вернуть любимого человека

5.     Научитесь прощать и отпускать обиду.

Чтобы вернуть любимого человека, необходимо простить ему все его недостатки, слова и поведение. Примите человека таким, какой он есть. Первое время отношений, необходимо работать над собой, страдать, стараться принять человека, тогда вы сможете обрести счастливую семейную жизнь. Если же вы будете наслаждаться отношениями первые 1-2 года, то после этого начнутся страдания, проблемы и отношения прекратятся. У кого-то это 6 месяцев, у кого-то 5 лет максимум. Научитесь любить и быть любимыми, тогда все будет хорошо. Узнайте: как улучшить память.

 

Как вернуть любимого парня, мужчину

6.     Определите, чего нахватало парню в отношениях.

Поймите, чтобы вернуть любимого парня, который ушел от вас, нужно определить чего ему не хватало в отношениях. Может любви, понимания, веры, уважения. Если же вы делали все ради отношений, парню с вами было хорошо, а тут резко стало плохо и он, ушел, значит нужно отпустить его. Он еще не созрел для отношений и думает найти еще лучше вариант. Но в итоге он найдет еще хуже, получит опыт и поймет, что нужно ценить то, что имеешь, так как не мы, а высшие силы дарят нам того человека, который вам больше подходит и следующий вариант будет хуже предыдущего. Проверено опытом и наукой. 

7.     Были ли вы для него любимой.

Чтобы вернуть любимого мужчину, нужно задать себе вопрос: а были ли вы для мужчины, любимой женщиной. Все мы – эгоисты и хотим находиться с тем человеком, который дарит нам счастье, любовь, заботу, понимание и преданность. Если мужчина вас устраивал во всех параметрах, но вы ему ничего не давали взамен, то у него просто закончились силы и возможности любить вас. Он обязательно встретит ту женщину, которая полюбит его, и не будет проявлять эгоизм. Всегда старайтесь ставить себя на место другого человека, тогда вы забудете о расставаниях и разводах. Успехов!

 

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

psyh—olog.ru

Как вернуть мужа в семью — советы психолога

Согласно статистике, женщины чаще мужчин становятся инициаторами развода, правда, чаще и жалеют об этом. Иногда это решение принимается сгоряча и базируется на осознании женщины своего проигрыша как воспитателя (хотела перевоспитать мужчину, но не удалось). Но что делать, если эмоции угасли, и пришло осознание ошибки, возникло желание «переиграть» брак? Можно ли вернуть мужа в семью? И если да, то как? Обо все этом и не только читайте в данной статье.

СОДЕРЖАНИЕ

• 1 Популярные ошибки, или псевдожелание вернуть мужа
• 2 Основа возвращения
  • 2.1 Чего еще делать категорически нельзя
  • 2.2 Что делать нужно
• 3 Амортизационные письма
  • 3.1 Если и задействовать детей, то только так
  • 3.2 Вернули, а что потом?
• 4 Послесловие
• 5 Литература по теме

Популярные ошибки, или псевдожелание вернуть мужа

Вместо предисловия хочу рассмотреть вариации психологической зависимости, а проще говоря, спросить вас: вы уверены, что это говорит не ваше подсознание?

1. Страх остаться одной. Вытекает из установки «нужно выйти замуж» или «муж должен быть только один». Это может быть как следствием стереотипов общества, так и давлением родни, ошибками в воспитании. Некоторые женщины упорно цепляются за первого своего партнера (особенно в сексуальном плане). Еще одна популярная фраза – «кому я с ребенком нужна».
2. Страх потерять статус. Почему-то многих женщин пугает перспектива носить звание разведенной. Говоря грубо, это синоним «неудачницы».

Такая база не сулит ничего хорошего, даже если удастся вернуть партнера.

Основа возвращения

Девиз всех распавшихся семей «Никто не хотел уступать». Если вы решили вернуть мужа, то, значит, вам придется уступать, хотя это, конечно, хуже компромисса. Но речь не об умении терпеть унижения, а об умении прощать и искренне раскаиваться, меняться.

• Начиная процесс возвращения, подумайте: сможете ли вы потом удержать своего мужчину. Как показывает практика, это куда сложнее возвращения.
• И да, ответьте себе: это первый случай ухода? Если нет, то это уже напоминает игру, где просто манипулируют вашими чувствами и силами. Вам это нужно?
• Ну, а если ваши отношение здоровы и прекрасны, вы в любом случае настроены возвращать мужа, то приступим.

Сразу скажу, что уговаривать, угрожать, обещать – бесполезно. Подсознательно это вызовет негативизм, упрямство и еще большее желание уйти безвозвратно.

Чего еще делать категорически нельзя

Существует несколько правил, которые необходимо соблюдать, если хотите вернуть мужа.

1. Не зацикливайтесь на расставании. Это опасно уходом в себя, развитием бессонницы или невроза.
2. Умолять. Человек всегда действует от противного. Думаете, почему дети так тянутся к запретному? Все мы дети.
3. Давить на жалость. Сначала, может быть, и удастся вызвать чувство вины, но уже скоро оно сменится раздражением и агрессией, стремлением избегать любых контактов.
4. Не истерите, не кричите, не оскорбляйте, не агрессируйте. В противном случае это убеждает мужа в разумности его ухода.
5. Не выясняйте отношения. Фразы типа «Разве тебе было плохо со мной?», «А помнишь, как мы вместе …. » только усугубят ситуацию. Либо у мужа возникнет раздражение, либо он согласится со всем и в ярко негативной форме подтвердит, почему ушел.
6. Не манипулируйте детьми. Таким способом можно отомстить за уход мужу и сломать психику ребенку, но не вернуть мужа.
7. Самобичевание и траур. Вы по сути хотите познакомиться со своим мужем заново, как думаете, он бы подошел к такой «убитой горем вдове»?
8. Не расспрашивайте о сопернице. Он ведь расскажет, расскажет как мужчине-другу. Мало того, что вам будет неприятно, так еще и возвращением тут тоже не пахнет.
9. Не втягивайте в ваши отношения родителей, друзей и других третьих лиц. Эффект как во втором пункте. Вас нахваливают, навязывают – муж еще больше убегает.

Что делать нужно

1. Любите и уважайте себя.
2. Не унижайтесь и не умоляйте.
3. Не «тоните» в зависимостях (об этом далее в статье).
4. Не подменяйте понятия (это о том, что же вы на самом деле хотите вернуть).
5. Успокойтесь. Эмоции, как правило, заставляют делать все из предыдущего списка. Это сразу можно расценивать как проигрыш. Вернуть мужа можно только благодаря разуму.
6. Не дайте ситуации засосать вас. Переключитесь на хобби и досуг, работу. Восстановите свой эмоциональный фон.
7. Будьте доброжелательны в общении. Не кичитесь и не демонстрируйте свои успехи, но и не проявляйте агрессию или печаль. Оставляйте легкую недоговоренность: «Спасибо, все хорошо».
8. Иногда сам мужчина начинает выбирать что-то из верхнего списка, например, разбирать ситуацию. Не введитесь на провокации. Оптимальный вариант – со всем согласиться и тактично уйти от разговора.
9. Отдавайте предпочтение письменным формам общения.
10. Займитесь собой. Теперь у вас море времени только для себя: запишитесь на фитнес, на обучающие курсы, о которых давно мечтали. Не делайте идею вернуть партнера смыслом жизни. Кроме того помните, что вам нужно реально измениться, а не на словах. И прежде всего это нужно вам, а не партнеру. Ему и так неплохо, это вы хотите его вернуть.
11. Взгляните с другой точки зрения. Не стал ли этот уход избавлением для вас? Если да, то и говорить не о чем.

Эти рекомендации не гарантируют, что к вам вернется муж, но они гарантируют, что вы найдете свое достоинство и независимость, действительно измените жизнь. А вот если будете делать то, чего нельзя (первый список), то гарантированно и мужа совсем потеряете, и себя, и время, и нервы.

Амортизационные письма

Хочу познакомить вас, дорогие читательницы, с методом столь уважаемого мной психотерапевта Михаила Литвака – амортизационными письмами. Это записки вашему мужу, выстроенные по определенному алгоритму. Очень важно не отступать от установленной структуры! И только потом, когда вы мастерски овладеете этим механизмом, можно переходить на устную речь.

В эру интернета, я думаю, это самый прекрасный вариант, да и мужчины лучше воспринимают письменный текст. Суть амортизационных писем в «поглаживании» мужа и уменьшении своих достоинств. Да-да, чем хуже вы говорите о себе, тем лучше вас воспринимают. Сейчас из примера все поймете.

«Илья! Ты правильно делаешь, что не хочешь со мной жить. Я теперь уже не так энергична, не так привлекательна, не так стройна, у меня не такая упругая попа, я стала не так внимательна к тебе, а самое главное, я не была хороша в постели и пыталась часто тебя перевоспитывать. Я теперь уже не такая лапочка как была раньше, не такая зайка.

Пишу это не для того, чтобы ты вернулся, а чтобы поблагодарить за то счастье, которое ты мне дал, и попросить прощения, что не смогла ответить тем же. Теперь я понимаю, как тебе было тяжело со мной: не любить и так хорошо относиться. Говорят, время лечит, но пока мне в это сложно поверить.

Но ты обо мне не беспокойся. Я постараюсь со временем успокоиться и жить счастливой жизнью, если, конечно, это возможно. Так вот, пишу я тебе, чтобы попросить помочь отвыкнуть от тебя. Давай не будем встречаться? Если тебе что-то нужно забрать дома, то напиши смс, я уйду, или попроси детей.

И еще одна просьба. Скажи, пожалуйста, от каких качеств мне нужно избавиться, а какие приобрести, чтобы понравиться такому мужчине, как ты. Я понимаю, что такого же, как ты, уже не встречу, но если попадется хоть сколько похожий, то я своего шанса не упущу. Желаю счастья. Ольга».

Поясню все по порядку и по пунктам.

1. Вместо «лапочки» и «зайки» должны стоять те ласковые слова, какими вас называл муж.
2. Все, что шло до этого – противоположность вас, то есть если у вас прекрасная фигура, то пишем «уже не такая точеная фигура».
3. Ну а про секс и перевоспитание обычно является правдой, раз ушел. Но это подкрепляющее общее впечатление от ложного раскаяния истинное раскаяние.
4. Никогда нельзя напрямую говорить, что хотите вернуть мужа. Подсознательно это вызовет реакцию безвозвратного бегства.
5. Слово «пока» (мне в это сложно поверить) указывает на то, что вы не всегда будете готовы его принять обратно. Так что если он просто набивает цену, то пусть поторопится.
6. Вы просите не видеться – подсознательно у мужа возникает желание увидеться (люди всегда тянутся к запретному плоду).

Я уже слышу ваше «Да что б я?! Да так писала этому нехорошему человеку?! Это я еще и виновата оказалась?» Потому и говорю, что вначале нужно по указке писать именно такие письма. Если хотите вернуть мужа, то должны быть готовы и к этому. Попробуйте, и уже вскоре заметите положительный результат, который вас приятно удивит. Не верите – найдите отзывы в интернете (это популярная и реально работающая методика).

Такое письмо как минимум заставит задуматься. В нем нет ни намека на унижение и воспитание – сплошное принятие и стремление работать над собой. Осознание потери и раскаяние. Смирение с уходом. Ну как к такой умной и мудрой женщине не вернуться?

Если и задействовать детей, то только так

Категорически нельзя делать из ребенка посредника или рефери, манипулировать им или поливать друг друга грязью в его глазах. Но если ваш ребенок не настроен на возвращение отца, то и ему можно написать амортизационное письмо (пример заимствован из книги Михаила Литвака, но немного изменен).

«Антон! Прости меня за все то плохое, что я говорила о твоем папе. Он чудесный человек. Мне очень жаль, что я не смогла вести себя так, чтобы он остался со мной. Я рада, что ты, несмотря на все мои разговоры, продолжаешь относиться хорошо и к папе, и ко мне, хотя, как я теперь это поняла, я этого не заслуживаю.

Тебе лучше заняться вплотную своими делами, и выйти из нашего конфликта. Я вижу как тебе сейчас тяжело. Ты уже взрослый. В случае развода ты сам должен решить, с кем жить. Может быть, лучше тебе даже остаться с папой. Он достойный мужчина, а мне не удалось соответствовать его требованиям. А главное, тебе следует извлечь из всего этого какой-то опыт, чтобы ты, когда придет твое время жениться, не выбрал себе такого недостойного человека, как я. Твоя мама».

Не переживайте! Не упадете вы в глазах своего сына, не потеряете авторитет, а вот союзника приобретете.

Вернули, а что потом?

Прежде всего, нельзя встречать мужа в контексте «возвращение блудного сына», то есть никаких «одумался, тоже мне придумал на старость лет «кобелировать» или «опомнился, конечно, у тебя же дети, о чем думал только». Он уйдет от вас в тот же день.

Запомните! Никаких упреков, оскорблений и унижений. Пришел и хорошо. Вы же этого хотели, в конце концов.

• В самих отношениях важно уважать интересы и свободу супруга. Позволять ему быть самостоятельной личностью, но при этом и самой таковой являться.
• Зависимость супругов, в нашем случае односторонняя, оказывает губительное действие. Она в принципе не может основываться на доверии. Вы боитесь потерять свою опору, а значит, будете снова и снова перепроверять «устойчивость стула». А вместе с этим в подсознании будет таиться ненависть из-за этой зависимости.

Послесловие

Вновь хочу процитировать Михаила Литвака: «От хорошей жены умный мужчина не уходит. А если ушел, значит, дурак. Зачем его возвращать? Второй вариант. Муж умный. Значит, жена… не очень умная. Нет, нет, нет, я не хочу сказать, что она дура, но в ней есть какие-то дефекты. Вот их и нужно исправлять, а не возвращать мужа».

Согласна с каждым словом. Собственно, это то, о чем я говорила вначале статьи: почему от вас ушли?

• Может быть, вы действительно не справлялись с женскими обязанностями или не соответствовали своему мужчине. Напомню, что благополучный союз образуют только две самодостаточные личности, то есть развитые и постоянно развивающиеся духовно, имеющие постоянный заработок и здоровые (в том числе психологически).
• Нельзя брать полуфабрикат или пытаться кого-то перевоспитывать. Нельзя возвращать мужа, руководствуясь стереотипами, например, о том, что дети должны расти в полной семье. Конечно, это лучше, но не в том случае, когда брак напоминает поле битвы.
• Нежелательно и бежать от себя в брак. Так что, важно понять, можете ли вы жить без этого человека. Если да, то зачем он вам? Он настолько достоин? Вы именно с ним хотите разделить свою жизнь? Если же вы от него в чем-то зависимы (например, финансово), а он, видимо, самостоятелен, раз ушел, то это больные отношения. Велика вероятность, что ситуация ухода повторится.

Так что, милы леди, становитесь независимыми, если таковыми еще не являетесь. А потом будете решать, хотите ли еще вернуть мужа. Если же вы независимы (или были такой, но произошло что-то выбившее вас из колеи), а муж ушел, но вы считаете его самым достойным человеком и хотите вернуть, то амортизационные письма вам в помощь!

Скажу честно, я не понимаю, как можно возвращать того, кто изменяет, не уважает и не ценит ваши интересы, устраивает постоянные сцены ревности и так далее. Формулировка «я без него не могу» принадлежит зависимым людям. Может быть, вы все-таки хотите вернуть что-то, а не кого-то? Может быть, вы хотите вернуть свою самооценку или самоуверенность? Но тогда есть и более здоровые методы. А если вы оступились, то опять же смысл? Чего вы так испугались потерять? Самого ли человека?

В любом случае успехов вам в самосовершенствовании и возвращении мужа! Но не забудьте сначала вернуть (найти) себя.

Литература по теме

На прощание хочу порекомендовать книги Михаила Литвака «Принцип сперматозоида», «Как вернуть любимого человека» и «Психологические Гамбиты». Эти труды не просто помогут разобраться в теоретических азах вопроса, но и послужат практическими рекомендациями. В книгах представлено множества историй-примеров с комментариями автора, в которых, я уверена, вы найдете себя. Кроме того, дано огромное количество образцов амортизационных писем.

Михаил  Ефимович Литвак пишет об очень сложных, но распространенных психологических вещах бытовым языком. Тем и нравится мне. Все труды ориентированы на практику, то есть нашу жизнь.

А советы о том, как наладить отношения с мужем по возвращению его в семью, предлагаю искать в работе Владислава Хефнера «Как наладить отношения с мужем: практические рекомендации». Но лучше прочитайте эту книгу перед началом возвращения, ибо вы должны быть готовы принять мужа во всеоружии.

Будьте счастливы и независимы!

Как восстановить любовь в ваших отношениях — Психолог Хьюстон — Терапевт Хьюстон

Романтические отношения, как правило, имеют вполне предсказуемый ход. Изначально ваш партнер не может сделать ничего плохого. Ты в розовых очках. Но со временем различия начинают раздражать, и новизна ваших отношений притупляется.

Большинство пар заходят в тупик на отметке 2 или 3 года, когда многие пары расстаются или разводятся. Даже те партнеры, которые остаются вместе, могут в конечном итоге жить эмоционально разобщенной жизнью и изо всех сил пытаться сохранить свою любовную связь.

В связи с этим возникает вопрос: могут ли пары действительно поддерживать любовь с течением времени?

Наука о любви:

Сью Джонсон, исследователь супружеских пар, сообщает нам оптимистичное послание. Она считает, что теперь мы понимаем, почему любовь и привязанность так трудно поддерживать с течением времени, и что теперь у нас есть ответы, которые могут помочь нам восстановить любовь, когда любовь начинает ослабевать.

Любовь, говорит она, это не какое-то мистическое чувство, которое мы либо чувствуем, либо не чувствуем, и мы не просто во власти интуиции. Вместо этого за любовью стоит наука и предсказуемый способ ее взращивания.

Эта наука не нова, но восходит к 1950-м годам, когда человек по имени Джон Боулби начал изучать взаимодействие между матерью и ребенком.

Его название:   теория привязанности .

Уроки теории привязанности:

Наука о привязанности взрослых возникла из наблюдений Боулби за тем, что происходит с детьми, когда их покидает основной опекун.

Основываясь на этих экспериментах, Боулби сделал несколько наблюдений, которые имеют отношение к пониманию мотивации человека и стресса в отношениях взрослых.

Первый вывод: потеря связи с воспитателем крайне огорчает ребенка. Ребенку нужна связь, чтобы чувствовать себя в безопасности, и когда он ее теряет, он прилагает все усилия, чтобы восстановить связь. Другими словами, Боулби наткнулся на человеческую потребность чувствовать связь, которая настолько сильна, что любая угроза ей становится реальной угрозой нашему выживанию.

Второй вывод заключается в том, что младенцы проходят ряд предсказуемых стадий, пытаясь воссоединиться с любимым человеком: сначала они усиливают уровень своей вовлеченности и борются за связь. Если это не работает, они активно протестуют, плача или крича. В конце концов, если ответа не последовало, они сдаются и оцепеневают.

Взгляните на этот более свежий эксперимент под названием «Неподвижное лицо»:

Теория привязанности и ваши отношения:

Так что же теория привязанности помогает нам понять об отношениях взрослых?

Доверительные отношения — это сильные узы привязанности. Мы становимся взаимозависимыми до такой степени, что имитируем любовь между опекуном и ребенком.

Нам нужна безопасность, чтобы рисковать обязательствами, и эта безопасность исходит из знания, что наш партнер будет рядом с нами, если или когда он нам понадобится.

Нам нужно то, что Боулби называет надежной привязанностью: чувство, что мы важны для нашего партнера, что наш партнер думает о нас или что мы играем особую роль для нашего партнера.

Только с этим ощущением безопасности мы можем чувствовать себя в безопасности, чтобы быть полностью собой, не соглашаться, выражать свои потребности, терять бдительность и показывать партнеру наши самые нежные чувства.

Почему пары теряют любовную связь:

В большинстве отношений между взрослыми происходит то, что один или оба партнера начинают чувствовать себя неуверенно в том, действительно ли они важны друг для друга. В этом состоянии страха они начинают реагировать на основе встроенных механизмов выживания.

Подобно ребенку, который боится потерять связь с опекуном, партнеры сначала пытаются бороться за связь, затем протестуют против отсутствия заботы или беспокойства со стороны партнера и, наконец, начинают эмоционально отстраняться.

Со временем это разъедает любовь в отношениях и заменяет ее основанной на страхе борьбой за выживание.

Вместо того, чтобы рисковать уязвимостью и делиться своими более нежными сторонами, партнеры теперь начинают видеть своего партнера замкнутым, эмоционально незаинтересованным, требовательным или критическим. Отношения наполняются неудовлетворенностью, и риск быть уязвимым становится слишком опасным.

Партнеры начинают танцевать друг с другом, где неуверенность одного партнера подпитывает неуверенность других партнеров в бесконечном цикле:

Если вы протестуете, жалуясь, что я не забочусь о том, чтобы мыть посуду, я могу эмоционально уйти чтобы защитить себя от чувства критики в отношениях. Затем это подпитывает ваши гневные протесты, из-за чего я отстраняюсь еще больше. И так по кругу…

Как восстановить любовь в отношениях :

Когда пары приходят на семейную терапию, они часто не знают, что страхи овладели их отношениями. Они не осознают скрытых чувств незащищенности и отсутствия безопасности, которые заставляют их отстраняться или чувствовать неудовлетворенность своим партнером.

Терапия для пар может помочь парам разобраться со своей глубинной уязвимостью и желаниями, которые они скрывали, чтобы быть сильными и защищать себя.

Это может помочь им восстановить безопасность в отношениях, так что потребности и чувства могут быть выражены напрямую, без страха быть «брошенным» или «подбитым».

Создание надежной привязанности:

Только когда безопасность восстановлена, любовь может начать процветать и расти.

Как сказала бы Сью Джонсон, теперь мы знаем шаги, необходимые для создания более надежной привязанности между партнерами. И с этим знанием мы знаем рецепт восстановления и сохранения крепких любовных отношений.

Если вы хотите узнать больше о том, как начать разговор, который приведет вас от гневной и опасной привязанности к безопасной и любящей привязанности, прочтите книгу Сью Джонсон: Держи меня крепче. 7 разговоров о любви на всю жизнь.

Вы также можете посетить психотерапевта, прошедшего курс терапии для пар, ориентированной на привязанность. Наиболее хорошо изученным подходом является Эмоционально-ориентированная терапия для пар или EFT .

Обо мне: Я Руне Мельбак, доктор философии, психолог и семейный терапевт из Хьюстона, штат Техас. Я прошел обучение некоторым из наиболее эффективных методов терапии пар, включая метод Готтмана и ТЭО.

10 способов восстановить доверие в отношениях

Доверие является важным компонентом крепких отношений, но оно не возникает быстро. И когда он сломан, его трудно восстановить.

Когда вы думаете об обстоятельствах, которые могут привести к потере доверия к вашему партнеру, сразу может прийти на ум неверность. Но измена — не единственный способ разрушить доверие в отношениях.

Другие возможности включают:

• отказ от своего слова или нарушение обещания
• не быть рядом с партнером в трудную минуту
• утаивать или утаивать что-либо
• ложь или манипулирование
• шаблон не делиться чувствами открыто

Прежде чем перейти к тому, как восстановить доверие, важно понять что такое доверие, точно.

Для начала было бы полезно подумать о доверии как о выборе, который кто-то должен сделать. Вы не можете заставить кого-то доверять вам. Вы можете не доверять кому-то, пока он не покажет, что достоин этого.

Признаки доверия в отношениях

Доверие может означать разные вещи для разных людей. В романтических отношениях доверие может означать:

• Вы чувствуете приверженность отношениям и своему партнеру.
• Вы чувствуете себя в безопасности со своим партнером и знаете, что он будет уважать физические и эмоциональные границы.
• Вы знаете, что ваш партнер слушает, когда вы говорите о своих потребностях и чувствах.
• Вы не чувствуете необходимости что-то скрывать от партнера.
• Вы и ваш партнер уважаете друг друга.
• Вместе вы можете быть уязвимы.
• Вы поддерживаете друг друга.

Также важно понимать, чем не является доверие .

В отношениях, например, доверие не обязательно означает, что вы говорите партнеру обо всем, что приходит вам на ум. Совершенно нормально иметь личные мысли, которые вы держите при себе.

Доверять также не означает предоставлять друг другу доступ к:

• банковские счета (если это не общий счет)
• персональные компьютеры
• сотовые телефоны
• учетные записи социальных сетей

Вы можете поделиться этой информацией, особенно в случае чрезвычайной ситуации. Но наличие доверия в отношениях обычно означает, что вам не нужно проверять своего партнера. Вы верите в них и чувствуете, что можете говорить о любых проблемах, которые могут у вас возникнуть.

Если кто-то подрывает ваше доверие, вы можете почувствовать боль, шок и даже физическую тошноту. Это может побудить вас взглянуть на ваши отношения — и на вашего партнера — по-другому.

Если вы хотите попытаться восстановить доверие, вот несколько хороших отправных точек.

Подумайте о причине лжи или предательства

Когда вам солгали, вы можете не слишком заботиться о причинах этого.

Но люди иногда лгут, когда просто не знают, что еще делать. Это не делает их выбор правильным, но может помочь подумать о том, как бы вы отреагировали на их месте.

Конечно, ваш напарник мог предать вас, чтобы защитить себя, но у него мог быть другой мотив. Они пытались защитить вас от плохих новостей? Сделать лучшее из ситуации с плохими деньгами? Помочь члену семьи?

Возможно, предательство доверия произошло в результате недопонимания или недопонимания.

Что бы ни случилось, важно дать понять, что они поступили неправильно. Но знание причин их действий может помочь вам решить, сможете ли вы начать восстанавливать доверие, которое вы когда-то разделяли.

Общайтесь, общайтесь, общайтесь

Это может быть болезненно или неудобно, но один из самых важных аспектов восстановления доверия после предательства — поговорить с партнером о ситуации.

Выделите время, чтобы четко сказать им:

• как вы относитесь к ситуации
• почему предательство доверия причиняет вам боль
• что вам нужно от них, чтобы начать восстанавливать доверие

Дайте им возможность поговорить, но обратите внимание на их искренность. Они извиняются и кажутся искренне сожалеющими? Или они обороняются и не желают признаться в своем предательстве?

Во время этого разговора вы можете расстроиться или расстроиться. Эти чувства вполне обоснованы. Если вы чувствуете, что слишком расстроены, чтобы продолжать продуктивное общение, сделайте перерыв и вернитесь к теме позже.

Рассказывать о том, что произошло, — это только начало. Это совершенно нормально и совершенно нормально, если вы не можете справиться со всем за одну или две ночи.

Практика прощения

Если вы хотите восстановить отношения после предательства, прощение является ключевым фактором. Вам нужно будет не только простить своего партнера, но и себя.

Обвинение себя в том, что произошло, может заставить вас застрять в неуверенности в себе. Это может снизить шансы на восстановление ваших отношений.

В зависимости от предательства может быть трудно простить своего партнера и двигаться вперед. Но постарайтесь помнить, что прощение вашего партнера не означает, что он сделал все в порядке.

Скорее, вы даете себе возможность смириться с тем, что произошло, и оставить это в прошлом. Вы также даете своему партнеру возможность учиться и расти на своих ошибках.

Избегайте зацикливаться на прошлом

После того, как вы подробно обсудили предательство, как правило, лучше положить этому вопросу конец. Это означает, что вы не хотите поднимать этот вопрос в будущих спорах.

Вы также должны быть осторожны, постоянно проверяя своего партнера, чтобы убедиться, что он вам больше не лжет.

Это не всегда просто, особенно поначалу. Вам может быть трудно отпустить предательство и начать доверять своему партнеру, особенно если вы беспокоитесь о новом предательстве.

Но когда вы решаете дать отношениям второй шанс, вы также решаете снова доверять своему партнеру. Может быть, вы не можете полностью доверять им сразу, но вы намекаете, что дадите доверию шанс восстановиться.

Если вы не можете больше думать о том, что произошло, или у вас есть сомнения относительно честности или верности вашего партнера в будущем, вам может помочь семейная консультация. Но эти признаки также могут указывать на то, что вы не готовы работать над отношениями.

Ты облажался. Возможно, вы солгали и обидели своего партнера или утаили информацию, которая, как вы думали, может навредить ему.

Какими бы ни были ваши причины, вы знаете, что причинили им боль, и чувствуете себя ужасно. Вам может казаться, что вы сделаете все, чтобы показать им, что они снова могут вам доверять.

Во-первых, важно понимать, что подорванное доверие может не восстановиться. Но если вы оба не хотите работать над восстановлением отношений, есть несколько полезных шагов, которые вы можете предпринять.

Подумайте, почему вы это сделали

Прежде чем приступить к процессу восстановления доверия, вы сначала захотите проверить себя, чтобы понять, почему вы это сделали.

Возможно ли, что вы хотели разорвать отношения, но не знали, как это сделать? Или были особые потребности, которые ваш партнер не удовлетворял? Или это была просто глупая ошибка?

Понимание мотивов вашего поведения может быть трудным, но это важная часть восстановления доверия.

Принесите искренние извинения

Если вы солгали, обманули или иным образом подорвали веру партнера в вас, искренние извинения — это хороший способ начать загладить свою вину. Важно признать, что вы совершили ошибку.

Просто помните, что ваши извинения — это не время оправдывать свои действия или объяснять ситуацию. Если какие-то факторы повлияли на ваши действия, вы всегда можете поделиться ими со своим партнером после извинений и признания своей роли в ситуации.

Будьте конкретны

Когда вы извиняетесь, будьте конкретны, чтобы показать, что вы знаете, что сделали неправильно. Используйте «Я» утверждения. Не перекладывайте вину на своего партнера.

Например, вместо «Прости, что причинил тебе боль» попробуйте:

«Прости, что солгал тебе о том, куда я направляюсь. Я знаю, что должен был сказать тебе правду, и я сожалею, что причинил тебе боль. Я хочу, чтобы ты знал, что я больше никогда этого не сделаю».

Не забудьте сообщить им, как вы намерены избежать повторения той же ошибки. Если вы не уверены, что им нужно от вас для работы над отношениями, вы можете спросить. Просто убедитесь, что вы готовы активно слушать их ответ.

Дайте партнеру время

Даже если вы готовы извиниться, рассказать о том, что произошло, и начать решать проблемы, ваш партнер может быть еще не готов. Может потребоваться время, чтобы смириться с предательством или подорванным доверием.

Люди тоже воспринимают вещи по-разному. Ваш партнер может захотеть поговорить прямо сейчас. Но им также могут потребоваться дни или недели, прежде чем они смогут решить проблему с вами.

Важно избегать давления на них, чтобы они начали обсуждение, пока они не будут готовы. Извинитесь и сообщите партнеру, что вы готовы, когда он будет готов. Если вы тем временем боретесь, подумайте о том, чтобы поговорить с консультантом, который может предложить беспристрастное и поддерживающее руководство.

Позвольте их нуждам вести вас

Вашему партнеру может понадобиться пространство и время, прежде чем он сможет обсудить то, что произошло. И часто это может включать физическое пространство.

Это может быть трудно принять, но уважение границ и потребностей вашего партнера может иметь большое значение для того, чтобы показать ему, что он может снова положиться на вас.

Ваш партнер может захотеть от вас большей открытости и общения в будущем. Это обычное дело после обмана доверия. Вы даже можете охотно поделиться своим телефоном и компьютером со своим партнером, чтобы доказать свою честность.

Но если вы добились определенного прогресса в восстановлении ваших отношений, а ваш партнер продолжает следить за вашими действиями и общением с другими людьми, может помочь беседа с семейным консультантом.

Стремитесь к откровенному общению

Сразу же после утраты доверия вы захотите честно ответить на вопросы своего партнера и обязуетесь быть с ним полностью открытым в будущем.

Для этого вам нужно убедиться, что вы четко представляете, какой уровень общения им нужен.

Допустим, вы подорвали их доверие, утаив какую-то информацию, которую вы не считали действительно важной, и вы не понимаете, почему они чувствовали себя такими преданными. Это может указывать на более глубокую проблему с общением в ваших отношениях.

Если вы хотите наладить ваши отношения и не причинять больше вреда партнеру в будущем, вам нужно прийти к взаимному пониманию того, как выглядит хорошее общение.

Непонимание или недопонимание иногда могут причинить столько же боли, сколько и преднамеренная нечестность.

Как насчет подробностей романа?

Консультанты по семейным отношениям часто рекомендуют не сообщать конкретную информацию о сексуальном контакте с кем-либо еще. Если вы изменили, у вашего партнера может возникнуть много вопросов о том, что именно произошло. И вы, возможно, захотите ответить на них, чтобы быть прозрачными.

Но разговоры о деталях встречи могут вызвать дополнительную боль, что не очень продуктивно. Если вашему партнеру нужны подробности, подумайте о том, чтобы попросить его подождать, пока вы не сможете вместе посетить психотерапевта.

Терапевт может помочь вам подобрать наиболее здоровый способ решения этих вопросов. А пока вы все равно можете честно ответить на их вопросы, не вдаваясь в подробности.

Быть в отношениях с подорванным доверием может быть крайне неудобно. Обе стороны могут стремиться завершить весь процесс восстановления как можно быстрее. Но на самом деле это требует времени.

Сколько именно времени? Это зависит от многих факторов, в частности, от события, подорвавшего доверие.

Для устранения давних моделей неверности или нечестности потребуется больше времени. С единственной ложью, основанной на непонимании или желании защитить, может быть легче справиться, особенно когда партнер, который солгал, выражает искреннее сожаление и новую приверженность общению.

Будьте терпеливы к себе. Не позволяйте партнеру торопить вас. Партнер, который действительно сожалеет о том, что причинил вам боль, тоже может быть обижен, но если он действительно заботится о вас и хочет все исправить, он также должен понимать, что не стоит сразу же возвращаться к тому, как все было.

Восстановить доверие — непростая задача. Нормально задаваться вопросом, стоит ли оно того, прежде чем вы решите посвятить себя работе над своими отношениями.

Если ваш партнер совершает одну или две ошибки в течение продолжительных отношений и признается в этом, работа над вопросами доверия может быть правильным шагом.

Пока между вами есть любовь и преданность, работа над вопросами доверия только укрепит ваши отношения.

Но если вы знаете, что никогда больше не сможете полностью доверять своему партнеру, что бы он ни делал, обычно лучше сразу прояснить это, чтобы вы оба могли начать двигаться вперед по отдельности.

Также стоит взвесить свои варианты, если вы обнаружили многолетнюю неверность, финансовую нечестность, манипуляции или другие серьезные злоупотребления доверием.

Другие красные флажки, которые могут сигнализировать о том, что пора сдаться, включают:

• продолжающийся обман или манипуляции
• неискреннее извинение
• поведение, которое не соответствует словам

Каждые отношения проходят через трудности пластырь. Нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться за помощью.

Консультация для пар может быть отличным помощником при решении вопросов, связанных с доверием, особенно связанных с неверностью. Консультант может предложить непредвзятое мнение о ваших отношениях и помочь обоим партнерам разобраться с основными проблемами.

Жесткие разговоры о предательстве и доверии также могут вызвать болезненные эмоции с обеих сторон. Наличие надежного консультанта также может помочь вам справиться с трудными чувствами по мере их возникновения.

Можно восстановить отношения после злоупотребления доверием. Стоит ли это того, зависит от ваших потребностей в отношениях и от того, чувствуете ли вы, что можно снова доверять своему партнеру.