Читать онлайн «500 анекдотов про любовников» – Литрес
* * *
Скромная девушка приглашает парня в гости на чай. Он приходит с двумя бутылками коньяка. Она:
– Я же тебя на чай приглашала!
Он:
– Ну, это… Ты сказала сама, что к чаю… это, где оно тут…
Вытаскивает из кармана замученную ириску:
– Вот! Конфеты с коньяком!
* * *
Лекция на тему о супружеских изменах. Лектор:
– Наше недавнее социологическое исследование показало, что на первом месте по изменам находятся представители артистического цеха. Ну, это и понятно – особое мировосприятие, постоянные гастроли, ценности богемной жизни… Второе место принадлежит морякам. Я думаю, тут не нужны комментарии. Что касается третьего места, то здесь, среди прочих, лидируют военные со своими гарнизонами, переездами и длительными командировками.
Неожиданно вскакивает полковник и возмущенно говорит:
– Простите, вы глубоко заблуждаетесь! Мы вот с женой уже 25 лет по эти самым гарнизонам.
Я постоянно на ответственных заданиях. И, заметьте, никаких мыслей об измене, ни у меня, ни у нее!
Голос из зала:
– Вот из-за таких му…ов, как ты, армия на третьем месте!
* * *
Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!
* * *
Женщина-врач не может заснуть – в ней спорят совесть и разум. Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!» Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю…» Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом – нарушение врачебной этики!» Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами – все довольны, всем хорошо». Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг совесть едким шепотком: «Да, но Иванова-то – не ветеринар…»
* * *
Если женщина работает – это ее заслуга.
Если мужчина работает – это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, – мать, – и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, – тряпка, – и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он пе…к.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако, не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины – она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее – нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.
* * *
Муж приходит домой с явными признаками измены. Жена:
– Ну хорошо! Я завтра тоже…
– Не смей, дура!
– Это почему же?
– Когда я – значит мы их, а если ты – то они нас!
* * *
Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее…
– Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!
– Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!
* * *
Поженились парень с девушкой. И договорились они, что каждый будет откладывать по рисовому зернышку после измены. Прожили они до глубокой старости и решили открыться друг перед другом. Достал дед свою кучку, которая в ладони поместилась. Бабка развязывает платочек – а там всего несколько зерен. Дед:
– И это все?
Бабка:
– А кто тебя всю войну кашей кормил?
* * *
– Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, – говорит женщина будущему зятю.
– По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы – единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика – это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
– …Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!..
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
– …В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!..
* * *
Фенькина решила относиться к изменам мужа, как к занятиям спортом, и поэтому вынуждена была гордиться его частыми тренировками.
* * *
Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию… подумал, подумал, денег-то не хватает… решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии… опять подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов… Отучился он полгода на курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий профессор – очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный…
– Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет… Вопрос первый – как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– То есть?
– Элементарно – продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров…
– Кхм… верно… Второй вопрос – как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– То есть?
– Элементарно – две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель…
– Кхм… верно… Будем считать, что экзамен вы сдали… но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?
– Конечно, профессор…
– Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– То есть?
– Элементарно – ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь…
* * *
Реакция на измену в разных странах.
Ситуация – муж приходит домой, застает жену в постели с любовником.
1. Америка:
– !!!???
– О, Джон, ты мешаешь делать мне мой маленький бизнес!
2. Франция:
– !!!!!!
– О-о-о, Пьер, присоединяйся!
3. Англия:
– ??
– Сэр Уильям, вы пришли с работы раньше на 17 минут и не предупредили, это невежливо!
4. Россия:
– ?!!!!!!!!!!!!!!!
– Ваня, Ваня, только не по лицу, мне завтра в профком идти!!
5. Украина:
– ??!
– О, Мыкола! Це ты? А це кто (показывает на любовника)? Ой, я така затуркана, така затуркана!
* * *
Муж бросается на жену с ножом, а она кричит: «Дорогой, ну почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной!»
* * *
Три мужика попадают в рай.
Бог им объясняет, что рай очень большой и чтобы попасть из одного места в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины. Спрашивает у первого: «Сколько раз ты изменял своей жене?» Он отвечает, что 3–4 раза, получает от Бога «Хонду» и уезжает.
Второй мужик отвечает, что изменял жене всего один раз, получает «Лексус». Третий мужик честно говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это награждает «Мерседесом».
Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень грустный. Два других спрашивают:
– Чего ты такой грустный – ведь самую лучшую машину получил?!
– Так вот я сегодня свою жену встретил – она на роликах катается!
* * *
Они жили душа в душу… и частенько тело в тело.
* * *
– И как это вам, африканским женщинам, удается удерживать мужчин в браке?
– Очень просто! За каждую измену им отрезают член на 7 сантиметров. Ну а после трех измен, с 30-ю то сантиметрами, – кому он нужен?!
* * *
Выпьем за дам, благодаря измене которых мы все произошли от обезьяны…
* * *
Афоризм в защиту супружеским изменам: «В одной и той же дырке и гвоздь ржавеет!»
* * *
Разговор двух приятелей:
– Поехали на пьянку! Девчонки будут!
– Какие девчонки?
– Обыкновенные… но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных!
* * *
Измена жены – подтверждение того, что ваша женщина котируется на рынке.
* * *
Ревнивый джентльмен вернулся из деловой поездки на день раньше и обнаружил в прихожей незнакомое пальто. Ворвавшись в гостиную, он стал обвинять жену в измене.
– Где этот подлый тип? – яростно кричал он, бегая из комнаты в комнату.
– Да что ты, милый! – стала оправдываться жена. – Поверь мне, здесь никого нет, это пальто было оставлено кем-то из твоих приятелей, с которыми ты играл в покер перед своим отъездом.
Так никого и не найдя, муж остыл и подумал, что жена, по-видимому, говорит правду. Извинившись за свою горячность, он пошел принять ванну и увидел, что занавески душа почему-то плотно задернуты. Раздвинув их, он обнаружил там незнакомого мужчину.
– Я и не подозревал, что после партии в покер следует так долго мыться, – искренне удивился джентльмен.
* * *
Молодая блондинка-итальянка очень хотела быстренько разбогатеть, но ввиду отсутствия большого ума, она решила пустить вход свои более весомые женские достоинства. Она решилась выйти замуж за богатенького 80 летнего мафиози, в надежде на то, что старичок не переживет первой брачной ночи и скончается от первого же оргазма.
И вот, после венчания, молодая блондинка лежит в брачной постели и с воинственным нетерпением ждет, пока ее пожилой супруг наконец-то выйдет из ванной комнаты. Когда старичок, после основательной подготовки, наконец-то появляется у широкий двуспальной кровати, блондинка очень удивляется, замечая, что у 80-летнего с эрекцией все в порядке. Пожилой мафиози даже успел надеть на свое немалое мужское хозяйство презерватив! Еще большее удивление у блондинки вызывает то, что старичок воткнул себе в уши затычки и защемил себе ноздри прищепкой. Она вскакивает с брачного ложа, подходит к своему супругу, вытаскивает у него из одного уха затычку, и говорит:
– Amore, что все это значит? Я еще понимаю, зачем тебе нужен презерватив. В твоем возрасте уже опасно иметь детей. Но зачем ты заткнул уши и надел на нос прищепку?! На это старичок-мафиози отвечает:
– Gioia, я уже много повидал на моем веку и ко многому уже привык. Но есть две веши, которые я не переношу: это девичий крик… и запах паленой резины.
* * *
– Марь Иванна, а научите меня еще чему-нибудь!
– Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.
* * *
Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу: «Ой, это любовник из командировки вернулся».
* * *
Длина рогов мужа равна длине достоинства любовника, умноженной на количество измен жены.
* * *
Встречаются два одессита.
– Как ты провел вчерашний вечер?
– Захожу я на Дерибасовскую в публичный дом, там три двери: БЛОНДИНКИ, БРЮНЕТКИ, ШАТЕНКИ. Ты же знаешь, как я люблю блондинок, открываю дверь, где БЛОНДИНКИ, а там опять три двери: ТОЛСТЫЕ, ХУДЫЕ, СРЕДНИЕ. Ты же знаешь, как я люблю средних, открываю дверь, где СРЕДНИЕ, там тоже три двери: ДЕШЕВО, ДОРОГО, БЕСПЛАТНО. Ну ты же знаешь, как я люблю бесплатно, открываю дверь, где БЕСПЛАТНО, и выхожу на Дерибасовскую…
* * *
– Я решила поменять профессию.
– Правда?!
– Б…дь буду!
* * *
Однажды одна старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание.
Нотариус:
– Что вы хотите завещать?
Старая дева:
– У меня есть 40 000 долларов накоплений!
Нотариус:
– И как бы вы их хотели распределить?
Тетка:
– Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома, и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились. Я хочу завещать 35 000 на свои похороны!
Нотариус:
– Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны! Ну, а что же с оставшимися 5000?
– Понимаете, у меня никогда не было мужчины… Поэтому я хочу за 5000 найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!
Как договориться с партнером о сексе на стороне? Узнали у психолога, что такое полиаморные отношения – и почему это тоже нормально
Поговорили с кандидатом психологических наук, доцентом Натальей Олифирович о том, что такое полиаморные отношения, как поговорить с партнером по поводу секса на стороне, с какими трудностями сталкиваются немоногамные люди и почему им приходится скрывать свою идентичность.
– В нашей культуре обычно встречаются три формы супружеских отношений, – рассказывает Наталья. – Первая – традиционный брак, где люди любят друг друга и хранят верность. Вторая – самая распространенная – это когда муж и жена клянутся друг другу в верности и любви, но через некоторое время один или оба супруга начинают тайно изменять.
Третья – это так называемая этическая немоногамия. Это когда люди, вступая в отношения, регистрируя брак или совместно проживая, договариваются, что в этих отношениях у каждого из них может быть больше, чем одна любовь, и больше, чем одно партнерство. Такие люди, договорившись, могут параллельно вступать в одни, двое, трое и больше отношений.
Иногда нового партнера могут даже вводить в семью. Тогда получается треугольник: муж и жена живут вместе с этим третьим человеком. Иногда бывают и более сложные фигуры: четырехугольники, пятиугольники, шестиугольники – и так далее.
Здесь важно еще раз подчеркнуть, что измена – это отношения, где один партнер обманывает другого. А полиамория, или этическая немоногамия – это отношения, где люди смогли договориться и, несмотря на переживания, ревность, зависть и боль, остаются в отношениях со своими партнерами.
Кто такие полиаморы и вообще нормальны ли их отношения?– В обществе принято считать, что полиаморные отношения – редко встречающееся явление. Раньше их рассматривали в основном через призму ЛГБТ-сообщества. Также считалось, что люди с бисексуальной ориентацией часто меняют партнеров или имеют параллельные отношения. За кадром оставался тот факт, что огромное количество гетеросексуалов, живущих в браке, могут быть полиаморами.
Тема непростая. Как семейный психолог я всегда выступаю за традиционный брак и традиционные ценности. Но я также понимаю, что мы слишком по-разному устроены, чтобы нам всем годились одни и те же отношения, один и тот же способ жизни, одни и те же «лекарства».
За свою 30-летнюю практику я встречалась с полиаморами – людьми, которые говорят, что в их сердце вмещается больше, чем одна любовь. Это абсолютно нормальные люди, у которых может быть традиционная семья, но при этом на разных этапах своего жизненного пути они могут влюбляться в других людей.
Совершенно не значит, что полиаморы готовы вступать в отношения с каждым встречным. Они могут сохранять верность одному партнеру в течение длительного периода жизни. Но потом, влюбляясь, какое-то время состоят и в параллельных отношениях. На время полиаморы могут вообще отказываться от отношений: жить в аскезе, анализе и самопознании. Так же, как и люди, придерживающиеся традиционных ценностей, люди с ценностями полиамории, или этической немоногамии, бывают очень разными.
Типичные вопросы, которые задают ничего об этом не знающие люди, обычно связаны со следующим: «А это нормально?», «Как такое вообще бывает?», «Откуда это берется?».
Все бывает по-разному. Иногда люди в начале своей жизни придерживаются традиционных ценностей: вступают в брак или находятся в постоянных отношениях с одним партнером.
Но в какой-то момент понимают, что влюбились в кого-то еще – и им сложно. Привычный путь в таких случаях, который почему-то не очень осуждается, – это завести любовницу или любовника, жить в параллельных отношениях, обманывать своего партнера и думать, что все нормально.
Другой путь – путь полиамора. Он заключается в том, что человек начинает осознавать, что любит своего партнера, но ему также дорог еще один человек. Секс – не обязательная часть этих полиаморных отношений: это может быть и очень сильная эмоциональная связь, а может быть и то, и другое.
Я понял(-а), что моногамия мне не подходит. Как поговорить с партнером по поводу секса на стороне?– Осознав, что ему нравится кто-то еще, человек может искренне поговорить со своим партнером и честно в этом признаться. Это непростой момент, связанный с самораскрытием и большим риском. Ведь у второго партнера тогда тоже есть выбор. Некоторые партнеры говорят: «Я не смогу этого пережить, мне это не подходит».
И тогда люди просто расходятся – хотя все не так просто.
Но бывает, что партнер отвечает: «Я очень люблю тебя и не хочу тебя терять. За твою жизнь может случиться много любовей. Но наши отношения для меня настолько важны, что я готов(-а) рискнуть». В таком случае у него останется сексуальный партнер, а у детей – оба надежных любящих родителя.
Ведь любые отношения, любые страсти рано или поздно заканчиваются. Семья и брак – это что-то гораздо более фундаментальное. Мы часто замечаем, что здание, которое мы знаем с детства, перекрашивают в другие цвета, но фундамент, стены, окна, проемы остаются прежними. Поэтому партнер полиамора может выбирать оставаться с ним в отношениях, понимая, что декоративный ремонт не меняет несущую конструкцию.
Тогда полиамор договаривается со своим партнером о границах, обсуждает, как будут происходить встречи на стороне. Границы могут быть очень разными, но важно, чтобы они были ясными. Например, нужно ли знакомить партнера или партнершу с новыми возлюбленной или возлюбленным? Может ли этот третий человек приходить в дом, может ли он быть представлен партнеру, могут ли они вместе сходить в кафе или кино, может ли он звонить возлюбленному, когда тот находится дома? Все эти моменты должны быть оговорены.
Важно понимать, что эти отношения абсолютно не застрахованы от ревности, боли, мучений и переживаний. Часто устойчивая пара полиаморов, у которой регулярно возникают связи на стороне, начинает шататься, потому что в какой-то момент один из партнеров очень сильно влюбился. Притяжение в новых отношениях настолько мощное, что он начинает уделять меньше внимания своему постоянному партнеру. Тот начинает беспокоиться, ревновать, переживать. Конечно, это непростые моменты.
Но что, как мне кажется, отличает полиаморов – это открытость новому опыту, высокий уровень энергии, способность разговаривать о своих переживаниях и договариваться. Довольно часто у них хорошее образование, высокий уровень интеллекта и эмпатии, что дает возможность чувствовать боль и переживания партнера, сопереживать и оставаться эмоционально доступным.
С какими трудностями сталкиваются полиаморы и какие этапы в отношениях проходят?– Мы выросли в культуре, где «правильно» быть моногамным.
Поэтому самая главная сложность связана с полиаморной идентичностью. Первый этап для полиаморов касается вопроса идентичности – понимания «кто я?».
Человек начинает осознавать, что ему мало одного партнера. С одной стороны, появляется интерес: «А как живут полиаморы?», «Где они встречаются?», «Как друг друга находят?», «Как про это можно договориться?»
С другой стороны, может возникать сильный конфликт. Человек начинает думать: «А что скажет моя мама?», «Что обо мне подумают дети?», «Что, если информация просочится в общество?» Первый этап, связанный с формированием полиаморной идентичности, направлен, скорее, на поиск информации. И если человек понимает, что он действительно такой, переходит к следующему этапу.
Второй этап – принятие себя и открытие партнеру своих переживаний. Если моногамный партнер говорит, что ему не подходят такие отношения, пара расстается. А если понимает, как рисковал его полиаморный партнер (испытывал стыд, неловкость и чувство вины), и принимает решение сохранить с ним отношения, тогда часто пара проходит путь по раскрытию друг другу своих фантазий и желаний, принятию друг друга.
Может оказаться, что с виду очень консервативный партнер тоже мечтает об экспериментах и о других отношениях. Пара может пройти через сомнения, страхи и пробы. Отношения на стороне могут случиться не сразу, а через два-три года после того, как были обсуждены с партнером.
Это важный этап, на котором полиамор совершил «выход из шкафа». Если партнер тоже проявил к этому интерес, они могут стать парой полиаморов. Или один партнер останется моногамным. У партнеров будет много сомнений, поэтому на этом этапе они обсуждают правила. Если они не обсуждены, то реакции моногамного партнера могут быть непредсказуемыми, резкими и болезненными.
На следующем этапе появляется человек, в которого влюбляется полиаморный партнер, и тот «встраивается» в уже существующие отношения. Бывает, пара договаривается, что полиаморный партнер знакомит со своей новой любовью постоянно партнера. Или более консервативный партнер предпочитает не видеть его, но быть в курсе этих отношений.
Он знает, что его партнер, например, поедет к своей возлюбленной, они пойдут в театр, а потом у них будет секс и он придет домой часа в два ночи. Важно, чтобы это все было обсуждено и постоянный партнер не чувствовал себя исключенным.
Иногда новый партнер настолько интенсивно включается в существующие отношения, что они начинают жить вместе. Тогда они все вместе обсуждают важные для совместной жизни правила. Например, как поделить пространство в квартире, как решать финансовые вопросы, будет ли полиаморный партнер тратить деньги на своего нового возлюбленного и в каких пределах.
Также обсуждаются вопросы, связанные с ревностью, виной и стыдом. Потому что, с одной стороны, в таких отношениях много свободы, а с другой – много ответственности.
Насколько прочны свободные отношения? Или это прямой путь к расставанию?– Как только сформируется треугольник, люди вступают в конкурентные отношения. Они пытаются выиграть друг у друга эту конкуренцию. Все чувства, характерные для любовных треугольников, встречаются и у полиаморов.
Полиаморные браки могут распасться – или быть длительными и устойчивыми. Мы с вами понимаем, что любые отношения рано или поздно заканчиваются, потому что либо люди расходятся, либо кто-то умирает. Это характерно и для любых традиционных отношений. Здесь они просто включают третий объект, а иногда и четвертый-пятый, про который (которые) важно договориться с партнером.
Мы живем в эпоху так называемой серийной моногамии. В традиционных отношениях мы несколько лет живем вместе со своим партнером или вступаем с ним в брак. А потом эти отношения заканчиваются: мы расходимся или разводимся. Дальше начинается вторая серия, а за ней третья – и так за жизнь у человека может, согласно статистике, быть от семи отношений и больше.
У полиаморов отношения тоже предполагают «серии» – просто эти «серии» идут параллельно. При этом важно понимать, что в таких отношениях границам и правилам придается гораздо больше внимания, чем в консервативных.
Сексуальность и эксклюзивность в отношениях является фактором поддержки нашей идентичности.
Многие из нас, находясь в отношениях, живут счастливо только до тех пор, пока человек, которого мы выбрали, подтверждает ценность нас как уникальных партнеров. Каждый раз, когда наш супруг или партнер влюбляется в кого-то, отстраняется или, например, уезжает надолго в командировку, мы начинаем переживать: «Может, со мной что-то не так?», «Может быть, я какой-то не такой?»
В полиаморных отношениях люди переживают точно так же. Даже если у них есть договоренности, они тоже могут чувствовать собственную неполноценность из-за того, что не могут дать партнеру все то, в чем тот нуждается. Именно поэтому границы четко определены и обсуждение возможных изменений в отношениях занимает много времени.
Еще раз подчеркну: полиаморы так же, как и более консервативные люди, переживают ревность, боль и страдания. Поэтому все проблемы, которые есть в традиционных парах, могут возникать и в полиаморных отношениях.
Почему полиаморы скрывают свою идентичность и немоногамные отношения?– Нужно понимать, что полиаморы не афишируют свои отношения, потому что общественная мораль оказывает на нас сильное давление.
Согласно общепринятым представлениям, единственный доступный способ совместной жизни мужчины и женщины – единобрачие и отсутствие измен. Но факт в том, что феномен полиамории существует. Вокруг нас есть люди, которые находятся в постоянных отношениях, при этом имеют согласие партнера на другие отношения на стороне.
Наш социум только находится на пути к принятию тех, кто не соответствует общепринятой картинке моногамных отношений. И у многих людей возникает сильный конфликт, когда они узнают, что кто-то из окружения имеет отношения на стороне.
Но моногамия – не единственный способ построения отношений между взрослыми людьми. Из-за общественного осуждения у полиаморов возникает стыд, страх и чувство неполноценности. Они организуют свои группы, свои сообщества и свои чаты. Поэтому они часто приходят на терапию и в группы, где могут получить поддержку.
В терапевтическом сообществе с полиаморами тоже возникают проблемы. Например, у терапевта может быть другая система ценностей: он сторонник брака и гетеросексуальных моногамных отношений.
Если к нему приходит женщина и говорит, что у нее есть отношения с другой женщиной и ее мужем, то такой терапевт может утратить терапевтическую позицию, стыдить клиента и демонстрировать свое неодобрение.
Полиаморным людям тяжело получить поддержку – это большая социальная проблема. Хотя сейчас мы движемся к гораздо большему принятию разных форм построения брака и любовных отношений, у нас появляются новые возможности раскрытия своего потенциала, самореализации, выбора образа жизни – и тем не менее постсоветское пространство остается достаточно консервативным.
Я сама сторонница традиционных ценностей и отношений. Мои взгляды не настолько широки, чтобы я могла для себя выбрать полиаморные отношения. Как семейный психолог я тоже испытываю сложности в работе с такими клиентами.
Те модели, в которых я обучалась, базировались на идеях, что моногамная супружеская пара – это единственно возможные, правильные и нормальные отношения. Если же у одного супруга или даже у двоих кто-то появляется на стороне – это плохо и отношения срочно нужно «чинить».
Но, будучи психологом, я могу понять тех, кому нужно иметь несколько любовных отношений. В работе с такими клиентами я всегда опираюсь на их ценности, выступаю «переводчицей» между партнерами.
Важно уважительно относиться к другим людям, даже если их ценности, связанные с семьей и браком, не совпадают с нашими. Потому что они не пропагандируют свой образ жизни, не рассказывают о нем на каждом углу. Они просто любят, как могут, и пытаются жить в гармонии с собой и партнером.
Мне кажется, если мы сможем понять, что все мы очень разные, и не будем смотреть на всех через призму нашего «правильного» восприятия семьи и отношений, то нас не так будет волновать, как и каким именно сексом занимаются наши соседи и знакомые. У меня очень простая мораль: главное, чтобы люди платили налоги, а с кем они занимаются сексом – это их личное дело.
Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: личный архив героини.
поделиться
RelationshipGoals: 25 советов по отношениям для долгой и прочной любви
1. Сохраняйте свою индивидуальность
Новые отношения так увлекательны, и хотя легко с головой уйти в поиск общих интересов и общих идеалов, также важно сохранять свою индивидуальность как физическое лицо. Все мы знаем эту неразлучную пару, чьи личности и интересы, кажется, полностью слились воедино. И я думаю, мы все можем согласиться, что это не #relationshipgoals. Здоровые и долгосрочные отношения признают индивидуальность и тот факт, что разные личности и интересы могут дополнять друг друга и создавать более прочную связь.
2. Ставьте свои собственные цели
Отличный способ сохранить свою индивидуальность — это ставить личные цели. Это могут быть цели, связанные с работой, или цели, связанные с физическими упражнениями, диетой или творческими проектами. Направление умственной энергии на цели, направленные на ваше самосовершенствование независимо от ваших отношений, помогает выкроить столь необходимое личное пространство как в новых, так и в долгосрочных отношениях.
Поощрение такого же поведения в вашем партнере позволит вам обоим расти и добиваться успеха индивидуально. Партнеры, которые поддерживают индивидуальный рост друг друга, также могут расти вместе.
3. Ставьте общие цели
Хотя создание личных целей — это хороший способ сохранить свою индивидуальность в долгосрочных отношениях, также важно делиться будущими целями со своим партнером и работать над их достижением вместе. Хотите посетить Перу? Хотите сэкономить на доме? Хотите научиться делать два шага? Определите, чем вы хотите заниматься в партнерстве, чтобы вы могли представить себе хотя бы часть того, как будет выглядеть ваше будущее в паре. Постановка общих целей на раннем этапе может способствовать долговечности отношений, гарантируя, что вы и ваш партнер согласны с важными жизненными решениями, такими как завести детей, жить рядом с большой семьей, завести домашних животных и т. д.
4. Компромисс
Хотя индивидуальность важна, вам нужно идти по тонкой грани, выражая себя и свое мнение, не затмевая выражения или потребности вашего партнера.
Сохранение своей идентичности и постановка целей не сводятся к тому, чтобы ставить себя выше своего партнера, поэтому убедитесь, что вы подходите к продолжительности ваших отношений непредвзято, чтобы вы и ваш партнер могли вместе принимать взаимовыгодные решения. Иногда это означает, что вы не всегда добиваетесь своего, и это может быть трудной пилюлей, но, в конце концов, важно, чтобы отношения давали и брали. Важно отметить, что компромисс заключается не в том, чтобы следить за тем, кто добивается своего, а в том, чтобы признать, что вам нужно немного отдать, чтобы добиться малого, и что в долгосрочной перспективе гибкость приведет к более счастливым отношениям.
Компромисс — это одна из пяти составляющих отношений, наряду с обязательствами, заботой, товарищескими отношениями и общением. Получите больше информации о ваших отношениях с помощью бесплатной пробной версии Relish — загрузите прямо сейчас.
5. Поймите свои стили общения
Так же, как у каждого есть свои астрологические знаки и типы личности (пишущие как Весы, ESFJ), у каждого есть стиль общения, который влияет на то, как вы взаимодействуете с людьми и как вы разрешаете конфликты.
Понимание вашего личного стиля общения, а также стиля общения вашего партнера может помочь вам преодолеть недопонимание и конфликты в паре с большей эмпатией и легкостью. Эти навыки не только улучшат общение в ваших отношениях, но также принесут пользу общению на рабочем месте и общению с друзьями и семьей.
6. Примите культуру общения
Хотя у каждого есть предпочтительный стиль общения, также важно понимать, что в некоторых ситуациях вам просто нужно сказать своему партнеру, что именно вы имеете в виду. Вы можете давать столько подсказок, сколько хотите, но иногда s-p-e-l-l-i-n-g абсолютно необходим. Формулирование ваших потребностей создает подлинный диалог, который поможет вашему партнеру поддержать вас. Принятие культуры теллинга также означает, что вы должны слушать своего партнера, когда он говорит вам, что ему нужно.
7. Научитесь слушать
Умение хорошо слушать — это огромный плюс для любых долгосрочных отношений. Быть хорошим слушателем не ограничивается только навыками активного слушания, это также включает в себя понимание того, какой должна быть ваша роль в разговоре.
Раньше я ловил себя на том, что давал советы своим партнерам, когда они приходили ко мне со своими проблемами, и я ТАК обижался, когда к совету не прислушивались. После многих из этих встреч я понял, что мой партнер не искал совета, а просто хотел выговориться. Я тратил энергию на то, что не было нужно, вместо того, чтобы сосредоточить свою энергию на том, чтобы быть чутким слушателем. Теперь, когда мой партнер приходит ко мне с проблемой, я спрашиваю, ищет ли он совета, совета или ему просто нужно вытащить что-то из своей груди. Делая это, я могу установить, какой должна быть моя роль в разговоре.
8. Регистрация
Для тех из нас, кто не любит конфликтов (привет, да, это я), может быть полезно запланировать проверки отношений. Проверка может быть еженедельной, раз в две недели, ежемесячной, честно говоря, это то, что вам удобнее. Отметки полезны, потому что они создают безопасное пространство для открытого общения. Проактивное общение может позволить вам справиться с определенными негативными чувствами до того, как они разовьются и вызовут конфликт.
Отметки не обязательно должны быть связаны с конфликтом, они также могут быть временем, чтобы похвалить вашего партнера за то, что улучшает ваши отношения.
9. Принимайте здоровые конфликты
Некоторым людям здоровый конфликт может показаться оксюмороном. В конце концов, мы часто думаем о конфликтах как о масштабных ссорах или ссорах. Но устранение небольших разногласий на их ранних стадиях может фактически предотвратить появление крупных взрывов. Конфликтам суждено произойти в любых отношениях, будь то романтические, платонические или семейные, поэтому умение принимать конфликты и извлекать уроки из разногласий является важным жизненным навыком.
Есть правильный и неправильный способ разрешить конфликт с партнером. Тренер по отношениям Relish может помочь вам сориентироваться в этих разговорах и предотвратить будущие ссоры. Попробуйте бесплатно в течение 7 дней.
10. Выберите свои сражения
Несмотря на то, что важно принимать здоровые конфликты (см.
выше), особенно важно расставить приоритеты в том, из-за каких разногласий стоит бороться. Никто не хочет, чтобы его придирались к каждой мелочи, поэтому, если вы чувствуете, что затеваете ссору из-за какой-то мелочи, сделайте шаг назад и подумайте о своем настроении, ситуации и фактической причине вашего раздражения или негативных чувств. Действительно ли эта мелочь связана с вашим партнером, или вы можете уйти и вернуться к ситуации, когда вы находитесь в лучшем состоянии? Чрезмерная критика или ссоры из-за каждой мелочи не создают безопасного пространства для вашего партнера, чтобы он мог быть человеком и совершать ошибки, которые сопровождают это. Выбор ваших сражений также поможет вам задуматься о том, что является решающим для ваших отношений, и ясное сообщение об этих вещах приведет к взаимному росту.
11. Совершенное прощение
Некоторые конфликты абсолютно необходимы, но для того, чтобы отношения восстановились после конфликта, оба человека должны овладеть и усовершенствовать искусство прощения.
Не все конфликты закончатся мирным разрешением, но даже если это произойдет, важно научиться осмысленно двигаться дальше от разногласий. Здоровые, долгосрочные отношения процветают, когда вы можете любить своего партнера, несмотря на различия и разногласия.
12. Уважение
Уважение является КЛЮЧЕВЫМ аспектом любых долгосрочных отношений. Вы должны уважать своего партнера как личность, как человека, принимающего решения, и как равного в ваших отношениях. Уважение не обязательно означает смотреть с глазу на глаз на каждую мелочь, но это означает ценить точку зрения и вклад вашего партнера. Также очень важно уважать себя в отношениях. Вы знаете, какой тип поведения является нормальным, а какой нет, не принимайте ничего ниже своего стандарта и придерживайтесь того же стандарта в своем поведении. Взаимное уважение проложит путь для всех других аспектов здоровых, долгосрочных отношений, таких как хорошее общение и компромисс.
13. Попробуй что-нибудь новое
Огромный и очень распространенный страх в любых отношениях — это пресыщенность.
Когда фаза медового месяца в конце концов проходит, и вы чувствуете, что застряли в колее. В большинстве длительных отношений бывают периоды близости и периоды отчуждения, и вместе с этими периодами может неизбежно наступить время, когда вы и ваш партнер почувствуете, что застряли в своих обычных привычках и рутине. Чтобы избежать этих периодов или помочь себе вырваться из них, если вы окажетесь в такой ситуации, попробуйте что-то новое со своим партнером! Будь то новый ресторан, который вы давно хотели посетить (после того, как ужин в ресторане снова стал безопасным…), новое занятие, которое вас обоих интересует, или что-то новое в спальне, важно привнести что-то новенькое. к вашим отношениям.
Возьмите виртуальный урок кулинарии, выучите новый язык или найдите новую музыку для совместного прослушивания. Чтобы узнать больше о том, как сохранить отношения свежими, начните бесплатное приложение для коучинга №1.
14. Продолжайте учиться вместе
Обучение является важной частью любой формы роста.
Как личности, мы учимся по мере того, как стареем и становимся более зрелыми. Как личности, мы все должны искать новые способы обучения с возрастом, особенно когда чувствуем себя застрявшими в колее или неудовлетворенными. Изучение нового навыка или новых знаний — это полезный опыт, который может отвлечь от стрессовых или неудовлетворительных рабочих или жизненных ситуаций. Помимо того, что это важный навык для отдельных людей, полезно поощрять вашего партнера к изучению новых навыков или даже предлагать изучать что-то новое вместе. Если ваши интересы не совсем совпадают, это может быть немного сложно, но в остальном это очень интересный способ провести время вместе и развиваться. Поиск путей индивидуального роста вместе создаст долгосрочную связь.
15. Будьте активны
Поддержание вашего личного здоровья является ключом к укреплению физического и психического здоровья. Активность — это хороший способ оставаться в форме и повышать уровень эндорфинов, связанных с настроением и продуктивностью.
Вы можете тренироваться как партнеры или индивидуально, но уделение приоритетного внимания своему здоровью приведет к более высокому качеству жизни, а также к более высокому качеству отношений. Поощрение такого поведения вашего партнера — это способ показать ему, что вы заботитесь об его здоровье и благополучии в долгосрочной перспективе. Что может быть романтичнее этого?
16. Поддержите своего партнера во время болезни
Через болезнь и через здоровье это выражение чаще всего ассоциируется с браком, но на самом деле его следует применять к любым долгосрочным отношениям. Хотя равенство так важно в любых отношениях, некоторые обстоятельства, такие как болезнь, требуют от вас взять на себя роль заботливого человека. Важно показать своему партнеру, что вы заботитесь о нем и готовы пожертвовать частью своей автономии, чтобы поддержать его в трудные времена.
17. Придерживайтесь ночных свиданий
Посмотрим правде в глаза, жизнь может стать беспокойной! Между работой, походами в продуктовый магазин, общей усталостью и стрессом у вас может возникнуть соблазн время от времени отказываться от свиданий, чтобы оставаться на плаву.
Не поймите меня неправильно, важно уделять первоочередное внимание своему психическому здоровью, но также важно уделять особое внимание времени, проведенному с вашим партнером. Даже если вы живете вместе, важно выкроить время в своем плотном графике, чтобы обсудить другие вещи, кроме повседневной жизни. Свидание не обязательно должно быть суетливым испытанием, оно может быть таким же простым, как вечер кино или приготовление любимой еды вашего партнера. Демонстрация того, что вы уделяете первостепенное внимание совместному времяпрепровождению среди беспокойного характера жизни, демонстрирует вашу долгосрочную приверженность.
Получите творческие идеи для свиданий дома и многое другое с бесплатной 7-дневной пробной версией нашего отмеченного наградами приложения для коучинга отношений. Кликните сюда.
18. Поддержите романтику
Купите цветы! Сделайте комплимент своему партнеру! Потратьте немного больше времени, чтобы хорошо выглядеть перед вечерним свиданием! Действия, связанные с фазой ухаживания в отношениях, не должны заканчиваться только потому, что вы покорили друг друга! Постоянно чувствовать себя желанным партнером — важная составляющая долгосрочных отношений.
Простые способы показать свое желание и преданность — небольшие романтические акты, которые изначально привлекли вас друг к другу. То, что сработало в начале, вероятно, по-прежнему будет очаровывать вашего партнера, но не бойтесь пробовать что-то новое! Романтические отношения могут и должны развиваться вместе с вашими отношениями.
19. Доверие
Научиться доверять другому человеку может быть пугающей задачей, потому что это требует отказа от определенной степени автономии и позволяет себе быть уязвимым. Но доверие чрезвычайно важно развивать в долгосрочных отношениях, потому что оно создает безопасность, которая может способствовать более эмоциональной связи.
20. Будь близок
Близость — важная составляющая любых романтических отношений, это то, что отличает платонические отношения от романтических. Близость — это не только секс (хотя это тоже важно!!), это также физическая и эмоциональная близость, культивируемая нежными повседневными действиями. Не всем нравится держать в руках или КПК, и это нормально! Культивирование близости заключается в том, чтобы найти то, что заставляет вас чувствовать себя любимым и безопасным в ваших отношениях.
21. Знайте свой язык любви
Как и в случае со стилями общения, упомянутыми ранее, важно понимать свой язык любви, а также язык любви вашего партнера. Языки любви — это различные способы, которыми мы выражаем и переживаем любовь, через слова подтверждения, качественно проведенное время, получение подарков, акты служения и физические прикосновения. Знание ваших языков любви важно при обсуждении ваших эмоциональных потребностей с вашим партнером. Находясь в гармонии с языками любви вашего партнера, вы сможете понять, как он показывает свою любовь и как он хочет, чтобы вы показывали свою.
Подарки, прикосновения, качественное время, о боже! Откройте для себя больше способов связаться с вашим партнером с помощью нашего отмеченного наградами приложения для отношений. Установите сейчас.
22. Будьте открыты к переменам
В длительных отношениях оба партнера должны быть открыты к переменам. В конце концов, перемены — неизбежная часть жизни, поэтому в ваших отношениях обязательно произойдут какие-то перемены.
Об изменениях часто страшно думать, особенно если вы рассматриваете изменения как потерю определенного аспекта ваших отношений. Это может помочь переосмыслить изменение как эволюцию. Эволюция, особенно совместная эволюция с вашим партнером, должна быть чем-то, к чему стремятся долгосрочные отношения. Коэволюция демонстрирует связь, достаточно сильную, чтобы измениться погода и стать сильнее с другой стороны.
23. Имейте реалистичные ожидания в отношениях
Давайте будем настоящими. Настоящие, долгосрочные отношения почти не похожи на то, что изображается на экране в романтических комедиях или сериалах. У вас, вероятно, не будет момента любви с первого взгляда, и вы определенно не будете по уши для вашей персоны каждую минуту каждого дня. Так что не вступайте в отношения с такими ожиданиями! Если вы ожидаете, что всегда будете полностью увлечены своим партнером, вы настраиваете и свои отношения, и своего партнера на провал. Вместо того, чтобы ожидать причудливой любви, оцените свои потребности в отношениях (еженедельные проверки, поддержка вашей карьеры, планы на детей, массаж спины и т.
д.), сообщите об этих потребностях и двигайтесь вперед с вашими общими ожиданиями и цели.
24. Избегайте сравнений
В эпоху социальных сетей легко сравнивать себя и свои отношения с тем, что вы видите в Интернете. В глубине души мы знаем, что люди курируют свое присутствие в социальных сетях, чтобы показать хорошие и интересные стороны своей жизни. Это то же самое, когда люди пишут о своих отношениях. Все отношения проходят через взлеты и падения, что бы ни отражалось в ленте пары в Instagram. Не попадайтесь в ловушку, чувствуя себя неполноценным или нелюбимым из-за несправедливых сравнений, навязанных социальными сетями.
25. Возьмите на себя ответственность за свое счастье
Отношения могут и должны быть источником радости в вашей жизни (если бы не они, зачем бы вы вкладывали все это время и энергию?), но, в конце концов, вы отвечаете за свое счастье. Нет никаких сомнений в том, что ваш партнер будет способствовать вашему счастью, но его роль не в том, чтобы делать вас счастливыми, и если вы обремените его этой огромной задачей, это приведет только к разочарованию с обеих сторон.
В партнерстве важно понимать, что вы единственный, кто полностью контролирует свое психическое здоровье. Ваш партнер может внести свой вклад (надеюсь, в положительную сторону) в ваше психическое состояние, но ваша работа — принимать меры для поддержания вашего психического здоровья и счастья.
Готовы сделать первый шаг к более счастливым отношениям? Получите советы по отношениям, неограниченные индивидуальные тренировки и многое другое с Relish. Начните бесплатную пробную версию сегодня.
Как сделать ваши отношения крепкими: 7 проверенных стратегий
Сари Харрар и Рита ДеМария, доктор философии, Reader’s Digest быть лучше, чем когда-либо.
1 / 7
Harbucks / Shutterstock.com
Как сделать ваши отношения крепкими
Говорите открыто о том, что вам нравится
Скука, разочарование и повседневные раздражения могут погасить искру между вами и вашим партнером — и то же самое, безусловно, не разожжет пламя.
Сделайте хорошие вещи своим главным приоритетом. Во-первых, учтите, что требуется до 20 положительных утверждений, чтобы перевесить вред, причиняемый одним отрицательным. Так что похвалите свою девушку за ее новые туфли или своего парня за его новую рубашку. Поблагодарите его за помощь по дому. Наберите ее офис для быстрой регистрации «думая о вас». Убедитесь, что эти комплименты и слова благодарности искренни и конкретны, и смотрите в глаза, когда улыбаетесь.
Приняв этот подход, вы поймете, что, помимо того, что знаете, как нажимать на горячие кнопки вашего партнера, вы также знаете, как нажимать на его или ее кнопки радости (и мы имеем в виду не только секс). Ведь именно так все это дело и началось. Вскоре вы оцените, что это всегда подходящее время для небольших актов любви, таких как долгий поцелуй перед сном каждую ночь.
2 / 7
Фото: Shutterstock
Прикоснитесь друг к другу
Человеческое прикосновение помогает высвобождению эндорфины для хорошего самочувствия , для дарителя и получателя.
Так что держитесь за руки, когда идете, и касайтесь ее щеки, когда целуетесь с добрым утром. Оживите то, к чему вы прикасались в ранние дни — поцелуй в затылок, прикосновение руки к ее волосам. Добавление большего количества таких прикосновений поможет вам построить крепость любви. Это важно, потому что пара, которая образует сплоченную единицу, может выдержать любой шторм (и лучше способна предотвратить неверность).
Как построить эту связь? Во-первых, поддержите своего партнера. Встаньте на его или ее сторону, когда это возможно, если возникнут проблемы во «внешнем мире». Храните их секреты при себе, даже если все на работе выдают свои. За исключением крайней необходимости, не позволяйте ничему прерывать «наше» время. Вот для чего нужны голосовая почта и дверные замки в спальнях. Возьмите на себя обязательство проводить до 30 минут в день, болтая друг с другом о повседневных планах, целях и, да, мечтах. Это время до построить дружбу . Исследования показывают, что дружба со временем окупается, обеспечивая более тесный и сексуальный союз.
И не забывайте находить время для интимной близости, даже если вы должны занести ее в ежедневник.
Беспокоитесь, что вы перешли точку для возрождения вашего романа? Вот совет эксперта по , как исправить разорванные отношения .
3 / 7
Фото: Shutterstock
Перестаньте обвинять своего партнера во всем, что не так
Заманчиво обвинять своего партнера, когда вы чувствуете злость, разочарование, скуку, предательство или стресс из-за ваших отношений. Следующий шаг — увидеть своего партнера как человека, который должен измениться, чтобы отношения стали лучше. Это отговорка. Попытка улучшить своего партнера заставляет его защищаться и выставляет вас в негативном свете. Результат? Никто не меняется. Никто не берет на себя ответственность. Все несчастны. И сделать своего партнера плохим парнем означает игнорировать 90 процентов его или ее, что хорошо.
Истинное решение: Измени себя. Когда вы обращаетесь к собственным недостаткам и ищете лучшее в своем компаньоне, происходит волшебство.
Оптимизм возрастает. Ваш партнер чувствует себя лучше, потому что он или она чувствует, что его ценят, а не ругают. И вы оба чувствуете мотивацию измениться таким образом, чтобы получить еще больше радости.
Узнайте как восстановить доверие в отношениях .
4 / 7
Фото: Shutterstock
Улучшите отношения, расслабившись
Классический совет, который эксперты дают одиноким людям, ищущим идеальную пару: будьте «единственным», чтобы привлечь «единственного». То же самое и в длительных отношениях. Чем счастливее вы себя чувствуете , тем счастливее будут ваши отношения и тем легче будет справляться с конфликтами. Если 15 минут утренней йоги, переход на кофе без кофеина или новое хобби помогут вам расслабиться, хорошие чувства не могут не привести к более счастливым и насыщенным моментам вместе.
А пока признайтесь: раньше вы возились со своими волосами и были одержимы самой сексуальной вещью, которую можно надеть в постель.
Теперь это грязные поты и старая потрепанная футболка. Время привести свой образ в порядок. Расчешите эту гриву, почистите зубы и накиньте новый халат. Радость от того, как вы выглядите, заставляет ваши глаза сиять. У вас больше шансов установить зрительный контакт. Это посылает искру вашему партнеру. Вы знаете, что делать дальше!
Вот как одна женщина научилась сохранять чувство сексуальности после 60 лет .
5 / 7
Фото: Shutterstock
Fight Fair
Конфликт — нормальная, даже здоровая часть любых отношений. Важно то, как вы с этим справляетесь. В исследовании, проведенном во Флориде среди давних пар, совместная способность решать проблемы была названа ключевым фактором для 70% удовлетворенных пар. С правильными инструментами и отношением конфликт становится воротами к более глубокой близости — шансом быть увиденным и любимым таким, какой ты есть на самом деле, принять обожаемое, уязвимое истинное «я» своего партнера и построить крепкий союз без молчаливого бурления.
Во-первых, держитесь подальше от критики, конфронтации и враждебности. Они как газ в огне. Исследователи Калифорнийского университета , которые более десяти лет наблюдали за 79 парами, обнаружили, что ранние разводы долго и громко ссорились и всегда были либо в нападении, либо в обороне. Счастливые пары, с другой стороны, избегают вербализовать критические мысли, не допускают эскалации дискуссий и не используют абсолюты, такие как «никогда» и «всегда». Если драка все-таки начнется, попробуйте сменить тему, проявите нежный юмор , посочувствуйте или продемонстрируйте партнеру дополнительную признательность. Слишком поздно? Заключите перемирие, уйдите и немного остыньте.
Освежить семь стадий брака .
6 / 7
Фото: Shutterstock
Выберите правильное время для спора
Не начинайте потенциально жесткие переговоры, если вы не отдохнули и не накормились. Голод и усталость могут вызвать неприятные замечания и мрачные мысли.