Как сохранить и улучшить отношения в паре?
41 806
Мужчина и женщинаКризис отношений
1. Сверяйтесь, как вы видите будущее
Это можно делать как устно, про себя, так и вслух, с партнером. Один из вариантов: что-то обдумать, написать на бумаге, после чего обсудить с партнером. А самое гениальное решение — сделать это в виде любовного письма. Пускай это даже кажется смешным и ваши сегодняшние отношения этого не предполагают.
2. Не бойтесь быть смешными
Больше юмора и улыбок. Это рыбки плавают только в чистой воде. Если вы слишком серьезны, много требуете, вслух и про себя, проверьте, не пора ли очистить пруд от тины.
3. Разговаривайте сами с собой
Это отличается от «пластинок повторения-бормотания». Устраивайте паузы, культивируйте время, когда вам нечего делать и вы можете смотреть в зеркало и быть честны с собой.
4. Играйте друг с другом
Больше общих игр с партнером, но так, чтобы эмоции были настоящие и радость была новая.
Придумывайте игры! Не будьте потребителями, творчество здесь более чем уместно. Мастерите что-то вместе (пилите дрова, не утомляясь), играйте в настольный теннис, танцуйте. Проводите время вместе, тем самым расписываясь в важности этого «лишнего и случайного, но такого нужного».
5. Придерживайтесь принципа «будьте реалистами — требуйте невозможного»
Воображение и желания — это то, что оживляет вас и близких. Требуйте тихо, но так, чтобы это было услышано. А если вас не слышат, значит, возможно, дело в вас.
6. Делитесь друг с другом важным
На «коромысле жизни», которое вы несете, — два ведра: ведро воображения, вашего внутреннего мира, и ведро реализма. Хорошо, когда можно балансировать и нести их легко. Делитесь с партнером и тем и другим, но не забывайте про воображение, независимо от того, какое «ведро» сейчас предпочитаете.
Если вам кажется, что другой потерял способность любить, проверьте — умеете ли вы сами любить, «здесь и сейчас»
7.
Не предъявляете партнеру счетЕсли вы начали считать, кто и что дает и чего не хватает, знайте: это всего лишь включилась ваша тревога. Займитесь ею, а не тем, что кажется вам содержанием. Когда человек «выясняет отношения», он ими переполнен, и ему кажется, что он действует, а на самом деле ходит по кругу.
8. Не бойтесь стареть
Мысленно путешествуйте по возрастам, смотрите, как люди красиво переходят в зрелость и стареют, не застревайте в гламурно-юных образах. Если вы боитесь возраста — смотрите в этот страх, как в зеркало, не отворачивайтесь: прямой и долгий взгляд всегда лучше бегающих глаз.
9. Говорите о чувствах
Разговаривайте, подбирайте слова, будьте максимально искренними, говорите о том, что интересно вам и партнеру. Разговаривайте о нескучных деталях. Не ленитесь их искать. Но главное — говорите о чувствах. Если вас не слушают, подберите другие слова, будьте еще более искренними. Чувства задевают всегда, если они подлинные.
10. Работайте с раздражением
Там, где есть жизнь, найдется и мусор — его всего лишь нужно убирать.
Труд по уборке мусора в отношениях — это ваша задача, а не домработницы. Не стоит перекладывать ее на другого, ее нужно не ленясь делать самому.
11. Учитесь выражать мысли прямо
Будьте остроумны и не опасайтесь ранить партнера. Иногда лучше задеть, зато сильно удивить, неожиданно открыв окно. За открытым окном может оказаться цветущая сирень.
12. Прежде чем задавать вопрос партнеру, задайте его себе
Чаще задумывайтесь о том, чего хотите, где находитесь, что можете подарить и что получить в подарок. Если вам кажется, что другой потерял способность любить, проверьте — умеете ли вы сами любить «здесь и сейчас» или ставите специальные условия.
Об эксперте
Леонид Кроль — психолог, коуч, тренер, бизнес-консультант, директор и ведущий тренер Центра обучения персонала «Класс». Его сайт.
Источник фотографий:GettyImages
Новое на сайте
Как решиться на серьезные отношения: 3 полезных совета — семейный психолог предлагает рискнуть
Почему нам нужна драма в отношениях: основные причины и советы от психолога
Тест: Насколько хорошо вы разбираетесь в «Оскаре-2023»?
«Муж сказал, что отношениям конец, и спросил, подала ли я на развод.
Как перестать надеяться на его возвращение?»
Делать ли из «совы» «жаворонка» и еще 7 интересных вопросов и ответов о науке сна
Кризис 25 лет: что это и как его преодолеть
«Вытащите себя из рутины»: 4 способа устранить утечку энергии — попробуйте в жизни
«Не могу отстаивать свое мнение без слез»
Как улучшить отношения: 10 действительно работающих способов
18+
Исследования показывают, что удовлетворенность отношениями для многих людей важнее финансового состояния, образования и статусной работы. Вот что можно сделать, чтобы в новом году ваши отношения стали еще лучше!
Теги:
Отношения
Гаджеты
Вторая половинка
voice советы
Идеальные отношения
iStock
1.
Одно доброе дело в деньДоброта в наше время — редкое качество, но она очень важна для отношений. Старайтесь делать приятные мелочи, поддерживайте друг друга, относитесь по-доброму к целям и желаниям. Широкие жесты, конечно, всегда приятны, но порой настроение на весь день обеспечивает чашка кофе, поданная партнером поутру.
2. Планируйте ночи свиданий
Раз в месяц или реже, как вам обоим захочется. Многие пары со временем забывают о том, как это бывает, погрязнув в повседневной рутине, работе, заботе о детях… Постарайтесь выделить время на то, чтобы побыть вдвоем, не отвлекаясь на гаджеты и другие дела. И не нужно ждать инициативы от него, предложи это сама!
3. Чаще занимайтесь сексом
Бывает так, что вы оба постоянно устаете, а слово «нет» обосновывается в лексиконе, особенно когда речь идет о сексе. Но он важен для большинства отношений, так что пора изменить эту ситуацию.
4. Шутите друг с другом
Говорят, что пары, которые вместе смеются, дольше остаются вместе. Придумывайте шутки и смешные мелочи, которые понятны только вам двоим, старайтесь чаще вызывать улыбку на лице партнера. Эти мелочи очень полезны!
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
5. Не перебивайте
Одно из базовых правил общения, увы, часто забывается: дослушивать партнера до конца. Многие так торопятся жить, что стараются как можно быстрее закончить диалог и договорить за собеседника. Если вы оба так делаете, кто-то должен перестать, тогда и второй подтянется.
6. Двухнедельный курс добра
На протяжении двух недель ежедневно делай ему две приятных вещи. Это может быть искренний комплимент, какая-то радующая мелочь, внезапный поцелуй или одобрение, когда он этого не ждет.
7.
Есть пары, которые всю жизнь могут ходить в одни и те же кафе, ездить на отдых в одно и то же место, читать одни и те же книги. Но многим это со временем надоедает, так что пробовать новое — полезно!
8. Не приносите домой раздражение
Если вы оба заметили, что стали чаще общаться на повышенных тонах, причем без особой причины, значит, пора прекращать! То, что на работе на тебя кричит начальник, не повод повторять то же самое дома.
9. Будь честной
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на ложь, в том числе и себе самой. Говори открыто о своих чувствах, используй «я-предложения», и ваши отношения улучшатся незаметно для вас обоих.
10. Говорите «я тебя люблю» каждый день
Это крошечное и совсем простое дело всегда хорошо влияет на отношения в паре. Даже если вы оба прекрасно это знаете, сказать лишний раз никогда не повредит!
7 подходов к улучшению ваших отношений, основанных на фактических данных
Работа по спасению отношений может потребовать много усилий, но если вы и ваш партнер подходите к этому с позиции сопереживания, вы будете удивлены прогрессом, которого вы можете добиться .
«Каждая пара в той или иной степени ссорится, — говорит доктор Элана Хоффман, лицензированный клинический психолог из Вашингтона, округ Колумбия. и это также часто указывает на то, что один или оба человека чувствуют, что их потребности не удовлетворяются».
Вот несколько общих тем, о которых следует помнить, работая над улучшением ваших отношений:
- Подумайте о том, что может подпитывать нынешние эмоции вашего партнера под поверхностью.
- Не принимайте близко к сердцу, даже если негативные эмоции направлены на вас.
- Не забывайте озвучивать слова благодарности и извинения.
- Помните о собственных предубеждениях и шрамах от предыдущих отношений.
- Задавайте открытые вопросы.
- Практика активного слушания и рефлексивного слушания.
- Изучите язык любви своего партнера и станьте беглым.
Если вы посмотрите на этот список и спросите: «Но как?», вы можете начать с этих доступных советов.
Определите свои эмоциональные триггеры
У каждого есть кнопка «Не нажимать» в споре — единственная тема, которая может отправить нас полностью в иррациональную стратосферу гнева за считанные секунды.
Причина того, что эти вещи действуют так по-разному, вероятно, связана с прошлой болью или травмой, которую вы испытали.
Например, скажите, что вы выросли с жестоким родителем, который воспользовался другим трудолюбивым родителем. Если вы чувствуете, что ваш партнер в последнее время перестал участвовать в работе по дому, вы можете несоразмерно злиться, если он не убирает со стола после ужина.
Внезапно что-то относительно незначительное, вроде грязного стола, становится стартовой площадкой для серьезной битвы.
Умение определять свои эмоциональные триггеры и, что более важно, то, почему вы на них реагируете, поможет вам лучше общаться. Саморефлексия является ключом к эмоциональному росту любого человека, и чем лучше вы понимаете свои реакции, тем более продуктивными могут быть ваши разговоры.
Вот полезное руководство по переходу от определения своих чувств к их выражению.
Знайте, когда уступать
Одно из самых сложных действий во время конфликта — остановиться и перенаправить внимание.
Мы все говорили неправильные вещи, которые хотели бы вернуть обратно после того, как перестанем злиться.
Приходилось ли вам когда-нибудь составлять «сильно сформулированное» электронное письмо расстроенному коллеге, но, успокоившись, избавляться от яда, прежде чем нажать кнопку «Отправить»?
Способность тормозить, переключаться на пониженную передачу и переоценивать свои чувства — это хороший способ поддерживать здоровые социальные связи, так почему бы вам не применить это и к вашим романтическим отношениям?
Если вы спорите со своим партнером, который, кажется, становится слишком жарким, посмотрите, есть ли возможность нажать на паузу, пойти на прогулку и вернуться к этому вопросу, как только вы оба отдохнете. .
Будьте любопытны
Давайте будем честными, ваш партнер для вас довольно особенный человек. В противном случае вы бы не выбрали быть с ними. Вас, вероятно, привлекали качества, которые делали их интригующими. Быть близким с кем-то означает оставаться заинтересованным и всегда любопытным о том, кто они и как они думают.
Такую любознательность и интерес можно проявлять и во время общения. Хотя это может быть сложно сделать во время ссоры, вы можете потратить некоторое время после этого, чтобы связаться со своим партнером и объективно изучить сделанный им выбор, а также позволить ему изучить ваш мыслительный процесс.
Иногда изучение того, как развивалось общение, может помочь вам сделать выбор в следующий раз, когда вы будете разговаривать.
Станьте экспертом в области эмпатии
Один из первых уроков, которые мы усваиваем в детстве, — это «поставить себя на чье-то место», потому что это познакомило вас с концепцией эмпатии.
Эмпатия — это больше, чем просто признание чьих-то чувств. Это также попытка понять, как эти чувства влияют на их действия.
Легко упустить из виду эмпатию в пылу спора, потому что точка зрения вашего партнера стоит на пути вашей. Если бы вы только могли заставить их увидеть это по-вашему, тогда спор был бы окончен. Верно?
Такое мышление мешает вам проявить эмпатию, потому что оно пытается просто устранить вашего партнера как препятствие и не останавливается на вопросе, почему он вообще сопротивлялся.
«Когда кто-то чувствует, что его слушают и ему сочувствуют, он с большей вероятностью продолжит открываться и делиться больше, что в целом приводит к большей близости и близости», — объясняет Хоффман.
«Когда человек чувствует себя закрытым, как будто его никогда не слушают… со временем он закроется. Это может разрушить отношения и привести к очень поверхностному общению и усилению эмоционального разделения».
Читать между строк
Спор между незнакомцами в значительной степени двумерен, потому что вы не знаете их, а они не знают вас. Один человек швыряет свое оскорбление, другой может высказать ему свое мнение, а затем оно обычно выдыхается.
Это не относится к романтическим партнерам, которые могут принести многолетний багаж, ожидания, обиды и историю в ссоры. Часто с парами то, о чем они спорят на поверхности, не является тем, из-за чего они на самом деле ссорятся, если копнуть немного глубже.
«Бывает трудно определить, что скрывается за поверхностью споров о «тривиальных» вещах, — объясняет Хоффман.
«Большинство этих споров на самом деле связаны с неудовлетворенной потребностью, которая часто заключается в том, что один или оба человека чувствуют, что о них каким-то образом не заботятся… Чтобы помочь определить, что происходит на поверхности, парам нужно подумать. глубоко о том, что они действительно просит и сообщает об этом».
Будьте медленны на гнев, быстро слушайте
Во время ссоры вспыхивает гнев, раздувается эго и начинается битва. Горячий спор иногда может напоминать войну. Но когда мы спешим укрепить нашу оборону и развернуть наше секретное оружие, останавливаемся ли мы, чтобы на самом деле выслушать наших партнеров?
В разговоре со своим партнером легко вернуться к старым преувеличениям или противопоставить им прошлое поведение нашего партнера. Мы можем даже снова разозлиться, когда вспомним их прошлые действия.
Проблема в том, что мы позволяем своему гневу затмить нашего партнера в настоящем. Даже если в прошлом они вели себя эгоистично, это не значит, что сегодня ими движет эгоизм.
Когда мы не слушаем наших партнеров, мы лишаем их возможности быть признанными и чувствовать себя любимыми. Ваши отношения не могут двигаться в будущее, если вы все еще боретесь с кем-то из прошлого.
Вы знаете их лучше всех, почему бы не предвидеть их потребности?
Чтобы отношения восстановились, оба партнера должны активно хотеть работать над улучшением своих отношений.
Выполнять работу тяжело, но это трудность, которую вы должны представить как позитивный вызов, иначе у вас, вероятно, будет меньше мотивации продолжать работу, когда отношения натолкнутся на лежачий полицейский.
Вы можете попробовать бросить себе вызов, предугадывая, каковы их потребности и что им может понадобиться от вас в будущем. Например, если вы знаете, что у вашего партнера будет сложная рабочая неделя, вы можете подготовиться к тому, что в это время будете оказывать ему дополнительную поддержку.
Фактически, исследование 2018 года показало, что, когда партнер мог объяснить стрессовую ситуацию внимательному, слушающему партнеру, он с большей вероятностью сообщал о более высоком уровне удовлетворенности своими отношениями.
Если вы хотите укрепить ваши отношения, не просто пассивно слушайте своего партнера — дайте ему понять, что его слышат.
«Люди часто переходят к решению проблем и пропускают эмпатическую часть, потому что хотят это исправить, — объясняет Хоффман.
«Намерения хорошие, потому что тяжело видеть, как кто-то, кого ты любишь, страдает… однако , часто человек просто хочет, чтобы его партнер слушал и сопереживал».
Можно улучшить отношения, если оба партнера по-прежнему верят, что за всеми сбоями в общении скрывается полезное партнерство.
Вы можете попытаться вспомнить, что изначально привлекло вас к вашему партнеру и что в нем привлекло ваше внимание и взволновало вас. Внесите этот дух очарования и любопытства в свою близость и спорные моменты. Вы можете стремиться понять и развить сочувствие.
Вы также можете выслушать их, сделать паузу перед гневной реакцией, остаться в настоящем и четко выразить свои чувства, свою благодарность и свои извинения.
Вы оба заслуживаете признания.
6 простых способов укрепить ваши отношения
Ханна Батлер, стажёр Синди Дженкинс, ассистент профессора УрГУ
Школа почти возобновилась, вы водите своих детей на занятия, вы найдите время для себя, и список дел можно продолжать и продолжать. Иметь детей — это прекрасно, но около 67% молодых родителей испытывают снижение удовлетворенности браком после рождения ребенка (Shellenbarger, 2005). Итак, когда происходит так много всего, что вы можете сделать, чтобы укрепить отношения с супругом?
Стремление к общению невероятно полезно, но поиск времени для этого может быть пугающим. Тем не менее, создание моментов связи не должно быть огромной частью вашего списка дел и может быть выполнено с помощью очень простых средств.
Вот 6 простых способов начать укреплять ваши отношения:
1. Проводите время вместе. Совместное времяпрепровождение важно для построения любой связи.
По мере того как ваша семья растет, кажется, что время, которое вы можете проводить со своим партнером, уменьшается. Вы можете сделать это приоритетом, выделяя 20 минут каждый день только для вас двоих, без отвлекающих факторов. Вы можете запланировать еженедельное свидание, чтобы вы могли выйти из дома и провести время один на один вместе. Создание моментов только для вас двоих может иметь огромное значение (Abreu-Afonso et al., 2022).
Вы можете сделать обычные вещи особенными, используя их как сосуд, который поможет вам проводить время вместе. Может быть, вы можете вместе прополоть огород или помочь своему партнеру починить машину (Harris et al., 2016).
Планирование совместного времяпрепровождения в хобби может помочь вам найти другой способ проводить время вместе наедине (Tenginkai et al.
, 2017).
Каждый человек, которого вы знаете, пережил какой-либо стресс в своей личной и семейной жизни. Важно помнить, что вы не единственный, кто может испытывать трудности (Tenginkai et al., 2017).
5. Найдите время, чтобы вспомнить и поговорить об особых моментах в ваших отношениях.Найдите время, чтобы вспомнить все хорошие воспоминания, которые у вас есть. Поделитесь этими воспоминаниями со своим партнером (Abreu-Afonso et al., 2022).
6. Будьте добры друг к другу и выражайте любовь друг к другу перед своими детьми. Выразить любовь можно так же просто, как похвалить завтрак, приготовленный вашим партнером. Делая это перед своими детьми, вы помогаете им увидеть, как следует относиться к другим. Это также поможет вашему партнеру почувствовать, что его ценят (Harris et al.
Попробуйте каждый день уделять несколько минут работе над некоторыми из этих простых методов. Будьте терпеливы с собой и своим партнером и ждите результатов с течением времени.
Каталожные номера
Абреу-Афонсо, Дж., Рамос, М.М., Кейрос-Гарсия, И., и Леаль, И. (2022). Как отношения пары длятся с течением времени? Модель семейного удовлетворения. Психологические отчеты, 125 (3), 1601–1627. https://doi.org/10.1177/00332941211000651
Харрис В.В., Бедард К., Моэн Д. и Альварес-Перес П. (2016). Роль дружбы, доверия и любви в счастливых немецких браках. Обзор брака и семьи, 52 (3), 262–304. https://doi-org.dist.lib.usu.edu/10.1080/01494929.2015.1095268
Шелленбаргер, Сью. «Не на глазах у детей: документирование эмоциональной нагрузки родительского напряжения». Wall Street Journal — Восточное издание, том. 245, нет. 122, 23 июня 2005 г., с. Д1. EBSCOhost, https://search-ebscohost-com.dist.lib.usu.edu/login.aspx?direct=true&db=asn&AN=17399009&site=ehost-live.