12 признаков того, что отношения изжили себя
Постоянно искать признаки того, что отношения дали трещину, — плохая идея. Если настраиваться на негатив, откуда взяться позитиву? Но если ты в отношениях довольно долго, увидеть красные флажки становится немного проще, а значит, быстрее покинуть тонущий корабль, не теряя годы в попытке выплыть. Вот несколько тревожных сигналов, которые лучше не игнорировать.
Вита Зорина
Теги:
Отношения
Расставания
Романтика
Психология отношений
Запомни, а лучше запиши
EastNews
1. Вы пытаетесь переделать друг друга
Люди меняются, но это требует времени и перестает работать, если один начинает форсировать события.
Если ты отмечаешь мысли вроде «он был бы идеален, если бы…», то ты, возможно, менее счастлива, чем тебе кажется.
2. Поцелуи становятся обязанностью
Очень удобно иметь рядом человека для разделения трапезы и совместной лени, когда сил хватает только на легкий контакт. Но если вы обнимаетесь и целуетесь только вынужденно, где же тут радость?
3. Тебя раздражают мелочи
Особенно если они должны были быть милыми, а в итоге ты разозлена. Например, он предложил помыть посуду, но вымыл плохо, и ты расстроилась вместо того, чтобы посмеяться над ошибками. Проблема глубже, чем грязные вилки, и тебе стоит подумать о том, что на самом деле тебя взбесило.
4. Каждый аргумент кажется поводом для разрыва
Если ты не можешь высказать ничего без ощущения, что он сейчас предложит разойтись, это серьезная проблема. Люди спорят.
5. Ты принимаешь его частично
Достигать компромиссов — нормально и правильно. Ненормально — закрывать глаза на некоторые особенности его характера, чтобы продолжать с ним встречаться.
6. Ты чувствуешь, что приносишь себя в жертву, чтобы угодить ему
Иногда тебе приходится скрывать свои чувства, и это не радует.
7. Ты смотришь по сторонам
Если тебе становятся интересны другие мужчины, на улицах или в интернете, это часто означает, что ты несчастна в нынешних отношениях и, возможно, пора двигаться дальше.
8. Часто вспоминаешь старые отношения
Восстанавливаешь в памяти, как тебе приносили кофе в постель и трепетно держали за руку.
Повторить их не хочется, но в нынешних тебе этого недостает.
9. Тебе больше нравится лежать на диване, чем делать с ним что-то другое
Субботние марафоны по просмотру сериалов — это хорошо, но не должно становиться главным видом совместного досуга.
10. Секс стал рутиной
И нет признаков того, что это изменится. Конечно, это хорошо, что у вас есть общая рутина, но как-то… грустновато.
11. Друзьям не нравятся твои отношения
Может, они не говорят этого в открытую, но дают понять. И когда это делают близкие люди — стоит прислушаться!
12. Вы не пытаетесь удивить друг друга
Хорошо, когда рядом с ним спокойно. Но если между вами действительно сильные чувства, вам хочется радовать друг друга. Маленькие знаки внимания всегда приятны. Романтика отношений быстро проходит, если вы ведете себя как друзья, которые иногда занимаются сексом.
Над отношениями нужно работать, тогда они приносят отдачу.
Топ-6 грустных признаков, что отношения изжили себя
Все пары в отношениях периодически проходят через кризисы. Если переломный момент произошёл и с вами, рано ставить точку. Возможно, анализ проблемы и разговор по душам с партнёром всё разрешат. Но бывают и влюблённые, которые в тупиковых ситуациях застревают надолго. Если прогресса нет, а надежда на светлое будущее постепенно умирает, важно уметь найти предпосылки завершения любовных отношений. Просто чтобы не мучить друг друга дальше. И вот на что следует обратить внимание в первую очередь.
6. Поцелуи и объятия стали обязанностью
Первым звоночком, что в отношениях что-то не так, станет отсутствие близости. Фото © Shutterstock
Первый, при этом серьёзный звоночек, что в отношениях что-то не так, — отсутствие желания близости. Вспомните, только повстречав человека, вы не могли от него оторваться: хотелось постоянно прикасаться, целовать, трогать, обнимать и просто быть рядом.
Однако сейчас всё чаще замечаете, что идёте на близость с чувством внутреннего долга. Если такое ощущение появилось у вас или партнёра, обязательно прямо обсудите эту тему. Возможно, вы на этапе очередного кризиса и ситуацию ещё можно исправить. Но если даже после разговора по душам отношение к прикосновениям и поцелуям не изменилось, это признак отстранённости и желания одного из партнёров расстаться.
5. Вы постоянно пытаетесь переделать партнёра
Если спустя долгое время в паре люди начинают пытаться изменить друг друга, это плохой знак. Фото © Shutterstock
Ещё одной неприятной, но правдивой предпосылкой будущего конца отношений послужат постоянные попытки партнёров друг друга переделать под себя. Когда мы влюбляемся, не замечаем недостатков человека. А потом просто миримся с ними и принимаем, если решили идти по жизни вместе. Однако если спустя продолжительное время в паре две половинки начинают пытаться изменить друг друга, ссорясь из-за этого или даже обижаясь на нежелание стать другим, это плохой знак.
4. Секс больше не приносит удовольствия и стал рутиной
С нежеланием прикасаться к партнёру в кризисные моменты случаются проблемы и с сексом. Их может быть несколько: банальное отсутствие либидо, осознание разных потребностей, неудовлетворённость интимом. Всё это обязательно приведёт к ссорам и напряжению в паре, возможно, даже спровоцирует измены. Если один или оба партнёра больше не хотят заниматься любовью, это тревожный признак. Стоит поговорить на тему секса как друг с другом, так и со специалистом. Есть вероятность, что кто-то из пары обдумывает или и вовсе планирует расставание, перегорел в отношениях или просто сомневается, а истинная ли это любовь.
8 намёков, кричащих о том, что мужчине не хватает секса
3. Вы или партнёр вспоминаете прошлые отношения
Мысли о бывших говорят о неудовлетворённости в нынешних отношениях. Фото © Shutterstock
Станет ли человек, довольный любовными отношениями, вспоминать бывших, да ещё и в положительном ключе? Вряд ли.
Такое поведение сигнализирует о неудовлетворённости и недостатке чего-то в сегодняшней ситуации. Когда люди начинают смотреть по сторонам, вспоминать прошлых партнёров, флиртовать с незнакомцами и всячески демонстрировать незаинтересованность в отношениях, в которых состоят, это всегда плохо. Причём такое поведение человека может намекать, что решать проблемы он не хочет — проще сдаться и найти для себя что-то более «подходящее».
2. Считаете, что у этих отношений нет будущего
Два человека не станут долгое время держаться друг за друга на энтузиазме. Фото © Shutterstock
Как можно бороться за отношения, пытаться разговаривать с партнёром и сохранить любовь в паре, если кто-то из двоих считает, что совместное будущее невозможно? Куда-то пропала мотивация, потерялся смысл быть вместе и проводить время со второй половинкой. Всё это может быть признаками как эмоционального выгорания в паре, так и намёком, что отношения попросту изжили себя. Два человека не станут долгое время держаться друг за друга на энтузиазме — отсутствие общих идей, целей и желаний обязательно заставит их отдалиться.
Проверьте, партнёр всё ещё видит себя рядом с вами через пять лет или в его фантазиях он уже с кем-то другим?
1. Сил и желания бороться за отношения не осталось
Самой явной предпосылкой, что всё скоро закончится, послужит оставление попыток борьбы за счастье. Фото © Shutterstock
Ну и, конечно же, самой явной предпосылкой, что всё скоро закончится, послужит оставление попыток решить проблему. Никто из партнёров больше не идёт на уступки или не старается загладить вину, не подстраивается под планы второй половинки. Мужчина и женщина всё реже проводят вместе время, выбирая разный отдых и практически не разговаривая друг с другом. Значит ли это, что отношения изжили себя? Очень вероятно. Может, стоит прямо обсудить тогда с партнёром этот вопрос и разойтись по-хорошему, пока вы не возненавидели человека рядом с собой?
5 женских имён, которые отталкивают мужчин
А чтобы разрыва не случилось, выучите 9 простых фраз, укрепляющих отношения. Поверьте, эти слова помогут сохранить любовь на долгие годы.
7 признаков, выдающих истинную аристократку
7 октября, 07:00
Ведьма раскрыла способ защиты от бытового вампиризма
7 октября, 01:35
Какие профессии чаще приводят к профдеформации
6 октября, 05:00
Когда пора разрывать отношения
На протяжении последних трех десятилетий средства массовой информации поднимали проблему неудачных отношений и способы их спасения. Великие гиганты самопомощи — Джон Готтман, Харвилл Хендрикс, Дэвид Шарч и М. Скотт Пек — открыли двери, и многие другие замечательные писатели последовали за ними.
Вместе и по отдельности они дали ценные советы о том, как выбрать правильного партнера, построить хорошие отношения и исправить их, когда они дают сбои. Их послание искреннее и благонамеренное: любые отношения, если дать им правильное направление и достаточно усердно работать, должны каким-то образом увенчаться успехом.
Но иногда, как бы партнеры ни старались, их отношения просто не складываются.
Качественные партнеры, которые потеряли друг друга, обычно чувствуют себя ужасно из-за того, что причинили друг другу боль, и опечалены собственным чувством неудачи. Из-за того, что вокруг так мало поддержки, которая могла бы их утешить, они часто не хотят говорить о том, что произошло. Просто сдаваться уже не модно.
Дело в том, что многие отношения должны закончиться. Это особенно верно, когда оба партнера сделали все, что могли, даже не уверены, почему что-то пошло не так, и устали от попыток. Конечно, может быть контингент трудных людей, которые просто не могут ладить с другими в течение длительного времени, убегают, когда близость углубляется, или просто предпочитают последовательные отношения по своим собственным причинам.
Но по большей части новые любовники хотят доставить удовольствие друг другу, углубить свою связь и преодолеть барьеры. Когда они перепробовали все, что могли, а отношения все еще не складываются, это не должно быть ошибкой, стыдом, виной или страхом перед новой попыткой.
Есть несколько реальных и оправданных причин, по которым хорошие люди не могут справиться со своими трудностями в отношениях, независимо от того, сколько энергии и времени они посвятили друг другу. Если они сделали все, что могли, и закончили с благодарностью за усилия другого, им не нужно задерживаться в горе неудачи, а использовать то, что они дали друг другу, чтобы создать лучшую основу для следующего раза.
Если благонамеренные и заботливые люди могут без чувства вины или вины распознать симптомы, которые говорят им, что им нужно отпустить, они могут разорвать свои отношения без обиды или чувства потерянного времени. Если пары слишком долго остаются в отношениях, которые не могут стать лучше, они рискуют упустить возможность сохранить уроки, которые они усвоили вместе.
Вот 11 наиболее распространенных симптомов, которые предвещают отношения, которые могут закончиться:
1. Небольшие раздражения, которые со временем нарастают
В каждых новых отношениях есть как хорошие взаимодействия, так и не очень хорошие.
Новые любовники делают все возможное, чтобы ценить естественные связи и игнорировать те, которые раздражают. К сожалению, со временем некоторые неприятные черты поведения начинают усугубляться, и другому партнеру становится все труднее их игнорировать. Это могут быть такие мелочи, как оставленная на полу одежда, хронические опоздания или невыполнение обещания.
Есть и более серьезные проблемы, например, оставаться рядом со старым мальчиком или девушкой, немного напиться или не платить по счетам вовремя. Когда такое огорчающее поведение достигает критической массы, другой партнер может быть не в состоянии больше его терпеть.
Когда хорошие связи разрушаются накопленными обидами, баланс отношений смещается в неправильном направлении, и то хорошее, что когда-то поддерживало партнерство, оказывается погребенным под слоями разочарования и разочарования.
2. Неприемлемое поведение, которое не было раскрыто в начале отношений
Большинство новых любовников намеренно скрывают прошлое поведение, которое негативно повлияло на их другие отношения.
Они надеются, что после установления новых отношений их партнер с большей вероятностью простит старые проступки.
Каким бы терпимым ни был новый партнер, бывают и поздние признания, которые могут разрушить даже самые желанные отношения. Партнер, который купился на веру в то, что другой заслуживает доверия в этих важных областях, может быть неспособен принять прошлое поведение, которое ставит под сомнение как то, что оно вообще имело место, так и то, что оно было скрыто.
Вот несколько типичных примеров:
- Крупные долги, которые в конечном итоге должны быть выплачены за счет взаимных ресурсов
- Неупомянутый ребенок
- Прошлые связи с нежелательными персонажами, которые могут появиться снова
- Предыдущий брак
- Наследственное заболевание
- Навязчивый и контролирующий родитель, скрывающийся на заднем плане
Любое прошлое скрытое поведение, которое может быть неприемлемым для нового партнера, может стать решающим фактором, когда оно, наконец, раскроется.
Должен ли один партнер рассказывать о них другому, может зависеть от серьезности проблемы и от того, повлияют ли ее последствия в конечном итоге на новые отношения.
Эти распространенные примеры трудно вынести, и каждый сам решает, когда ими поделиться. Есть также очень серьезные проблемы, о которых необходимо сообщать заранее, даже несмотря на высокий риск. Например, если у потенциального партнера есть венерическое заболевание, которое может угрожать здоровью, мстительная бывшая жена или муж или судимость за уголовное преступление, которое может повлиять на будущее.
3. Взаимоисключающие важные потребности
Когда заботливые партнеры впервые вместе, они подчеркивают, как они могут любить друг друга, делают поправку на различия и пытаются оттолкнуть пока еще не раскрытые потребности в надежде, что углубляющаяся любовь между они в конечном итоге разрешат ситуацию.
К сожалению, некоторые партнеры со временем обнаруживают, что не могут жить с определенными жизненно важными потребностями или желаниями.
Некоторые из наиболее распространенных — это разные сексуальные аппетиты, несопоставимые мечты или как вести себя с предыдущими партнерами, но есть и много других. Как должны распределяться наши деньги? Каково наше идеальное место для жизни? Сколько детей, если таковые имеются, мы должны иметь? Позаботимся ли мы о своих родителях? Каковы наши критерии дружбы? Сколько времени вдали друг от друга мы можем терпеть? Как мы общаемся и можем ли мы разрешать важные конфликты?
Эти потенциальные различия редко проявляются в начале отношений. Только когда ресурсы объединены, партнеры начинают раскрывать, без чего они могут жить, идти на компромисс или не хотят меняться. Эти разногласия необходимо разрешать при взаимном уважении и поддержке, но часто они приводят к поведению, которого ни один из партнеров не мог предвидеть и с которым не может смириться.
4. Исчезающие иллюзии
О, слепота новой любви. Партнеры, которые наслаждаются этими ранними моментами, будут дорожить радостью своего блаженства.
Они стремятся не замечать недостатков и приукрашивать те качества, которые делают их нового партнера больше, чем жизнь.
Совершенно нормально, что преувеличенные иллюзии со временем исчезают, и партнеры лучше узнают друг друга. То, что вначале считается очень желательным, может иметь негативную обратную сторону, которая не проявляется, пока отношения не созреют.
Например, партнер, посвятивший себя своей жизненной миссии, может казаться удивительно впечатляющим, но затем разочаровывает этого партнера, слишком часто ставя это обязательство выше отношений. Очень привлекательный партнер, который посвящает много времени поддержанию этого результата, может показаться слишком эгоистичным. Человек, удивительно осторожный в том, чтобы не перерасходовать деньги, может со временем показаться скупым и скупым. Страстный партнер, который изначально очень сексуален, может быть гораздо менее таким, поскольку появляются другие приоритеты.
Человек, который меньше обещает, а делает больше, может доставить удовольствие, но это редкое качество.
Новые любовники обычно не сосредотачиваются на потенциальных разочарованиях. Когда все успокаивается, партнеры выстраиваются в очередь, чтобы дать новую оценку тому, что хорошо, что нуждается в улучшении, а что может быть неприемлемо.
5. Внешние стрессоры
Синергетическая энергия новых отношений кажется безграничной. Связь пары составляет больше, чем сумма частей. Изобилие энергии для решения проблем, они чувствуют, что могут столкнуться с любым кризисом, неожиданным или ожидаемым.
К сожалению, ресурсы не безграничны, и слишком много факторов стресса могут подорвать самые глубокие обязательства. Серьезные болезни, несчастные случаи, требования к работе, потеря финансовой стабильности, семейные нужды, горе из-за потери или череда неконтролируемых разочарований могут подорвать способность пары справиться с ситуацией. Если эти стрессоры продолжаются, они могут потерять веру в способность отношений пережить их.
Стрессовые факторы увеличивают способность пары учиться и расти.
Если они не смогут победить их, они рискуют найти друг друга неадекватными. Придираясь к реакциям и ответам друг друга, они начнут терять доверие и разделятся, чтобы решать свои проблемы в одиночку. Иногда бывает слишком много душевной боли, и любые отношения могут разрушиться, когда слишком много становится слишком.
6. Борьба за власть
Когда любовь нова, оба партнера готовы пойти на компромисс. Они принимают решения вместе, отстаивая мнение друг друга и стремясь к согласию. Разделяя полномочия по принятию решений, они становятся единой командой, создающей взаимосогласованные решения.
По мере развития отношений один или другой партнер может выражать свои желания, предубеждения и предрассудки с большей интенсивностью. Слишком часто этот процесс приводит к взаимной обороне, когда оба партнера могут прибегать к защите своих позиций и попыткам заставить другого подчиниться.
То, что могло бы быть обоюдным решением проводить все время вместе, может стать проблемой, если один партнер хочет больше времени проводить в одиночестве, а другой хочет разделить это время с другими.
Например, более общительный партнер теперь может захотеть привлечь к отношениям других друзей или провести время без другого партнера. Возможно, одному партнеру нужно тихое, отдельное время, в результате чего другой чувствует себя одиноким и брошенным. Любой из них, возможно, использовал сладкое обольщение, мягкое принуждение или приглашение в прошлом, но теперь потерял терпение и использует более интенсивные убеждения. Возможно, любой из них может угрожать последствиями, которые на самом деле являются скрытой силовой игрой для контроля. Болезненная борьба заменяет прошлые компромиссы, поскольку каждый борется за победу в игре.
Борьба за власть может привести к тому, что партнеры просто уйдут, будут разглагольствовать в гневе, создавать отчаянные мольбы или использовать чувство вины как дубинку. Они могут даже не осознавать, что ведут себя таким образом, но ясно, что то, что казалось невинным приглашением, теперь превратилось в требование с явным «или иначе».
Если борьба за власть продолжается, пары превращаются из команды в противников по разные стороны игрового поля.
Слишком рано они начинают спасать себя за счет потребностей других.
7. Становление поверхностным
Никому трудно быть полностью искренним и открытым в новых отношениях. Сохранение вещей легкими, поверхностными и не угрожающими — более распространенное поведение. Но по мере того, как растет любовь, успешные пары начинают углублять свое общение и больше рискуют, делясь своими слабостями и недостатками. Они готовы быть более уязвимыми и более внимательно слушать друг друга. Это богатство глубины в общении и обмене становится визитной карточкой любви пары.
Слишком часто и ужасно грустно, когда партнеры не могут выйти за рамки поверхностного взаимодействия. Без мужества или способности позволить своим основным я соединиться, отношения со временем станут жертвой поверхностных связей.
Есть много причин, по которым любовники боятся общаться на более глубоком уровне. Неуверенность может заставить их бояться, что их партнеры будут любить их меньше, если они будут знать слишком много.
Возможно, когда они пытались в прошлом, у них был плохой опыт, и они чувствовали себя отвергнутыми, покинутыми или обесцененными.
Если они пытались в своих нынешних отношениях и не были хорошо приняты, они, возможно, отшатнулись и вернулись к действиям, которые кажутся менее угрожающими. По мере того, как интимные разговоры становятся все более трудными, шансы пары на более глубокое разделение сердец и душ начинают истекать. Вскоре они с большей вероятностью поделятся тем, кто они на самом деле, с другими, а не друг с другом. Опасаясь еще больше испортить отношения, они остаются с удобными и не угрожающими словами и поведением.
Со временем их общение становится предсказуемым ритуалом, требующим все меньше и меньше усилий. Другим они могут показаться полностью совместимыми, но на самом деле они просто повторяют известные и безопасные привычные действия. Со временем они станут восприимчивы к новым и более интригующим переживаниям.
8. Скука
Постоянное обнаружение внутренних и внешних трансформаций другого партнера является основой длительных, углубляющихся отношений.
Поскольку партнеров в новых отношениях обычно «более чем достаточно», чтобы удовлетворить друг друга, они часто не осознают, что их собственный независимый рост является необходимым условием для того, чтобы оставаться в любви.
Если пара приложила все усилия, чтобы глубоко узнать друг друга, и пришла к концу этого открытия, они начнут воспринимать друг друга как должное и вкладывать меньше энергии в скучные и привычные отношения. Заняв позицию «разве я недостаточно хороша такой, какая я есть» или «ты знал, кем я был, когда мы встретились, и тогда все было в порядке, не так ли?» обоснования, скрывающие отсутствие заинтересованности в постоянном росте.
Очень часто один партнер движется вперед в своем развитии, а другой неуклонно остается прежним. Если никакое количество просьб, мольб или угроз не изменит этот шаблон, человек, который когда-то был очарован, будет чувствовать себя в ловушке того же самого старого, и ему нужно двигаться дальше.
9. Смерть
Отношения имеют два основных аспекта: рост и рубцевание.
Если отношения постоянно оставляют шрамы и не растут, эмоциональные шрамы в конечном итоге проникнут в отношения и разрушат их. Если отношения часто оставляют шрамы, но продолжают расти, они будут постоянно меняться, с партнерами, которые то ранят, то исцеляют. Эти отношения часто продолжаются в течение длительного периода времени, но обычно в конечном итоге истощают партнеров, которые в них состоят. Когда отношения редко оставляют шрамы и постоянно трансформируются, партнеры в них — удачливые люди, которые, вероятно, никогда не потеряют интерес друг к другу.
Последняя возможная комбинация — это отношения, которые не оставляют шрамов и не растут. На первый взгляд это может показаться магически совместимым, тихо успешным союзом, но наблюдаемое отсутствие волнения и энергии может быть мощным предупреждающим признаком того, что назревают проблемы. Партнеры в нем, возможно, стали роботизированными и предсказуемыми существами, которые вскоре узнают друг друга каждую фразу, действие и мысль.
Им больше не нужно обращать много внимания, чтобы знать, что происходит. Никаких сюрпризов, никаких проблем и никакого роста.
Кажется, что эти люди живут как в зеркальном доме. Пока нет конфликта, они не окрашиваются за пределы границ и не чувствуют, что их энергия уменьшается. Если их пассивное поведение ограничивается отношениями, им в конечном итоге будет мало что сказать друг другу, и даже уменьшится страсть. Если они получают свои потребности в трансформации в другом месте, противоречие между их поведением внутри и вне отношений в конечном итоге стирает одно или другое.
10. Бегство в корыстных целях, которое становится более важным, чем основные отношения
Наиболее яркими примерами являются зависимости. Аддиктивное поведение — это просто навязчивые, настойчивые потворства, которые уводят одного партнера от другого и наносят долгосрочный ущерб интимным отношениям. Будь то наркотики и алкоголь, социальные обязательства, занятия спортом или бодибилдингом или чрезмерные обязательства на работе, они являются конкурирующими отношениями, которые имеют приоритет над основным и истощают его энергию.
Партнер на другом конце вызывающего привыкание партнера не имеет права голоса, чтобы сохранить первичные отношения нетронутыми. Только партнер, вовлеченный в аддиктивное поведение, может принять решение о перераспределении энергии, которую он или она тратит на что-то другое.
Треугольники между двумя преданными людьми, когда один из них зависим от чего-то или кого-то еще, всегда уменьшают уникальную связь между ними. Всякий раз, когда что-то или кто-то становится более важным для одного партнера, чем для другого, отношениям угрожает опасность. Если зависимый партнер не желает смотреть на цену своего решения, партнер, лишенный права голоса, в конечном итоге станет достаточно огорченным, чтобы отключиться.
Любой побег, который конкурирует, ослабляет или угрожает отношениям, должен быть честной игрой для исследования и восстановления. Помните, общие ресурсы отношений могут быть распределены только по обоюдному согласию, если партнерство важно для обоих. Одно лицо не может в одностороннем порядке решить использовать эти ресурсы без разрешения другого лица, не нарушая неприкосновенности этого соглашения.
11. Эскалация непонимания и ошибочных предположений
Многие люди в зрелых отношениях забывают, как внимательно слушать, не делая поспешных выводов, особенно в отношении того, что на самом деле чувствуют или думают их партнеры. Они считают, что знакомство дало им право думать, что они знают все, что им нужно, о другом, даже если тот или другой изменился.
Жизненные трудности могут лишить людей энергии их отношений и отодвинуть их исследование на второй план. Очень часто со временем партнеры считают, что им больше не нужно прилагать усилия, чтобы возобновить свой интерес к новым приоритетам. Они продолжают делать предположения, основанные на старых или неверных данных, и упускают важные изменения и значения, которые могут изменить их реакцию.
Вскоре общение пары состоит из лаконичных фраз и неточных предположений. Они теряют интерес друг к другу и не могут разрешить недоразумения. По мере того как эти деструктивные взаимодействия умножаются, партнеры могут больше не пытаться распутать клубок и позволить накапливаться слоям игнорируемого эмоционального мусора.
Возможно, на эти предупреждающие знаки можно было обратить внимание раньше, и отношения все еще имели бы жизненную силу, необходимую для их реконфигурации. Но многие пары, несмотря на все усилия и намерения, не смогли удержаться от того, чтобы разрушить любовь, которая когда-то была. Если они старались изо всех сил так долго, как могли, и все еще не могли одержать победу над разбитым сердцем в отношениях, они должны оставить друг друга с уважением и благодарностью и принять полученные уроки как священную награду, чтобы использовать их в своих следующих отношениях. .
«Много ошибок, но ни одного сожаления» — прекрасный способ положить конец любым отношениям, которые изжили себя. Пройти путь, начавшийся с надежды и закончившийся грустью, — это не неудача в жизни, если партнеры не используют вину или чувство вины, чтобы стереть то, что им нужно было узнать. Когда происходит расставание, и оба искренне уважают то, что они разделили, неудавшиеся отношения не обязательно означают неудавшуюся жизнь.
Очень часто, добившись успеха в следующих отношениях, многие люди понимают, что их нынешний положительный результат был прямым результатом того, чему они научились из отношений, которые они потеряли.
Может ли тоска по молодости оживить отношения?
Источник: Кристина И. Батчо. Используется с разрешения.
Алан Джексон пел: «Помните, когда я был молод, и вы тоже были молоды, и время остановилось, и любовь была всем, что мы знали».
Слушатель задается вопросом, какое сообщение откроет это воспоминание. Укрепит ли нынешнюю любовь воспоминание об идеальном блеске раннего романа? Или отношения пострадают по сравнению с таким первоначальным идеализмом?
Со временем жизнь может вызвать стресс из-за сложных испытаний, горьких разочарований или болезненных потерь. Джексон рассказал о некоторых испытаниях: «Жизнь бросала повороты. . . Мы собрались вместе, разошлись и разбили друг другу сердца».
Словно чеканная медь, станут ли отношения крепче и красивее, преодолев невзгоды с течением времени? Или он будет ослаблен и понесет окончательную «смерть от тысячи порезов»? Важно знать, будет ли полезно оглянуться назад и вернуться к взлетам и падениям с течением времени, или лучше забыть и двигаться дальше.
Исследования показывают, что воспоминания об отношениях, какими они были в первые дни, могут быть полезными, по крайней мере, вначале. Ностальгия по розовому периоду романтики может оживить несложное чувство любви и быть любимым до того, как закрались разочарование, разочарование или гнев. Такое ностальгическое воспоминание может пробудить чувство исключительной, особой связи между партнерами.
Однако тоска по более простым дням может также отражать неудовлетворенность отношениями в настоящем. Воспоминание о том, что было утеряно, может обострить контраст между идеализированным образом романтики, еще не запятнанной негативным опытом, и ушибленной текущей реальностью. Чувство невыполненного обещания может сделать партнера грустным и менее склонным к отношениям. Стремление вернуть прежний романтический накал может побудить человека сбиться с пути.
Хотя исследования еще не разрешили несоответствие между полезной и вредной ностальгией, ранние исследования предлагают общие рекомендации.
Пары, которые обращаются за консультацией или пытаются наладить свои отношения, скорее всего, сочтут ностальгию источником мотивации для упорства в своих усилиях — по крайней мере, в краткосрочной перспективе. Но одной тоски по прошлому может быть недостаточно, чтобы залечить раны и возродить романтическую страсть.
Прошлое лучше всего напоминает партнерам, почему они влюбились в первую очередь. Когда оба партнера искренни в своих усилиях, ностальгические воспоминания могут вызвать честный диалог о том, что могло бы быть, и, что более важно, о том, как перезагрузиться и двигаться вперед. В некоторых случаях они могут обнаружить, что их первоначальные мечты были юношескими устремлениями, которые уже не так важны.
Возможно, прежние ожидания сменились другими, более зрелыми. Понимание может быть получено в обидах, которые пережили свое время. Можно изучить и другие полезные вопросы о текущих потребностях, которые должна удовлетворять любовь. Можно легко забыть, что любовники продолжают расти с течением времени, и часть этого роста может привнести различные потребности и желания, которые могут восприниматься как несовместимые.
Возможно ли, что конфликты и разочарования породили ощущение, что «трава всегда зеленее»? Ностальгические воспоминания могут напомнить партнерам, что когда-то трава на их собственном пастбище была зеленее, и, возможно, можно восстановить любовь, взращивая потенциал, который когда-то был.
Что способствовало расцвету отношений в самом начале? Можно ли изменить это поведение в соответствии с текущими обстоятельствами? Почему пара должна оставаться самодовольной, когда «новая норма» позволяет страсти увядать?
Что особенного в ностальгии? По сути, ностальгия — это горько-сладкая эмоция. Поскольку это по своей сути включает в себя стремление, это может мотивировать людей стремиться к переменам. Тоска по тому, что когда-то было и чего больше нет, может вдохновить людей на то, чтобы вернуть то, что они упустили. Осознание того, что то, что было утеряно, действительно существовало в какой-то момент их жизни, дает надежду на то, что они смогут вернуть это, возможно, даже в лучшей форме.
Исследования показали, что ностальгия связана с большим оптимизмом и вдохновением и дает преимущества, которые особенно ценны для поддержания и обогащения отношений. Социально ориентированная эмоция, ностальгия способствует просоциальным эмоциям и поведению. Ностальгические воспоминания были связаны с большим состраданием, сочувствием, альтруизмом и благотворительным поведением.
Когда партнеры вступают в конфликт, ностальгия может смягчить эмоциональный ландшафт и разрядить отрицательные эмоции, такие как гнев, и контрпродуктивные мотивы, такие как обида и месть. Мягкое настроение, которое вызывает ностальгия, более восприимчиво к чувствам верности и прощения.
В пылу разочарования у одного может возникнуть соблазн обвинить и обвинить другого. Воспоминание о том, что партнер поддерживал в трудных ситуациях или во время кризиса, помогает вспомнить другого в лучшем свете, а не сосредотачиваться на его несовершенствах.
Нас доставили в отделение неотложной помощи, когда мы подумали, что наша паническая атака может быть сердечным приступом.