Что делать если пропала страсть в отношениях: В отношениях больше нет страсти. Что делать?

В отношениях больше нет страсти. Что делать?

«В наших отношениях пропала страсть», – рано или поздно к такому выводу приходит практически каждая из нас. Принято считать это тревожным звонком: брак в опасности и необходимо срочно принимать меры. Предлагаем познакомиться с другой точкой зрения.

Татьяна Разумкова

Getty Images

Найти решение

Каждая пара в течение совместной жизни неизбежно проходит через разные этапы отношений: в самом начале романа мужчина и женщина полностью поглощены друг другом, затем отношения становятся более глубокими, а секс — более привычным. Да и потом перемены чаще радуют, чем огорчают партнеров: с рождением детей меняются и ритм, и качество близости.

Ведь уже нет особой необходимости искать и пробовать что-то новое — оба супруга уже отлично знают друг друга, умеют доставлять партнеру наслаждение, но при этом и к экспериментам все относятся с энтузиазмом, и к естественным паузам, и более размеренному ритму сексуальной жизни — тоже вполне спокойно.

Но вот дети подрастают, становятся самостоятельными. И казалось бы, у пары снова есть возможность вернуться к романтике и новым сценариям.

Но, оказывается, теперь кое-что изменилось: любящие супруги попадают в ловушку привычки и рутины, утихшая за долгие годы совместной жизни страсть вызывает только сомнения в собственной привлекательности и перспективах отношений. Что же делать? Cрочно проводить реанимационные мероприятия — допустим, обсудить ситуацию с мужем и внести романтические вечера в ваше расписание? Записаться на курсы эротического массажа, освоить экзотические сексуальные техники, похудеть или радикально сменить имидж?

А может быть, брак отжил свое и просто пора отправляться на поиски нового партнера? Или — еще вариант — просто-напросто смириться: живут же люди и без бушующих в крови гормонов, достаточно того, что они добрые друзья и им комфортно друг с другом? Как бы странно это ни звучало, последнее ближе всего к истине, нужно только правильно расставить акценты.

Три в одном

«Для начала было бы неплохо выяснить, а что же, собственно, такое страсть, и какое место она занимает в партнерских отношениях, — говорит психотерапевт и сексолог, к. м. н. Лариса Штарк. — Существует множество теорий, препарирующих союз мужчины и женщины, и мне бы хотелось сосредоточиться на одной из них — а именно, на трехкомпонентной концепции любви, предложенной американским психологом Робертом Стернбергом.

Он выделяет три основные составляющие отношений — это страсть, интимность и преданность. Первый компонент — это, по сути, мощная энергия-мотивация, побуждающая нас к скорейшему сближению с другим человеком, вызывающая желание постоянно видеть его, слышать, касаться и, разумеется, заниматься с ним сексом. Это импульсивная, взрывная сила, в некотором роде она сходна с безумием, именно про чувство говорят «схожу от тебя с ума».

Интимность — это наша потребность в человеческой теплоте, эмоциональной близости, доверительном общении, это желание делиться с партнером своими самыми глубокими переживаниями. И, наконец, преданность — это сознательное решение двух взрослых людей хранить верность друг другу, развивать и сохранять свои отношения при любых обстоятельствах — и в горе, и радости, и в болезни, и в здравии». Если в наличии все три компонента, можно говорить о совершенной любви. Счастливцы, которых посетило это сказочное чувство, конечно же, проходят через все положенные любой семье кризисы, но справляются с ними относительно легко.

Спустя пять, десять и даже пятнадцать лет брака их сексуальные отношения остаются на высоте, и ни у одного из партнеров не возникает желания «добрать впечатлений» на стороне. Мысль о том, что с кем-то другим жизнь могла бы стать более комфортной, насыщенной и яркой, никому не приходит в голову. «Это идеальная любовь, которую все ждут и ищут, — говорит эксперт. — Но, к сожалению, она встречается редко, а остается неизменной — еще реже».

Новый этап

Абсолютное большинство пар со временем приходит к форме отношений, также описанной Стернбергом, — психолог назвал ее «любовь-дружба». В основе этих отношений лежат интимность и преданность, иными словами, взаимный интерес пары друг к другу, уважение, поддержка, признание ценности друг друга и желание и дальше оставаться вместе — возможно, до самого конца.

«Страсть обязательно проходит, это нормально и, можно сказать, даже необходимо для того, чтобы сформировались по-настоящему близкие отношения, — утверждает доктор Штарк. — Ведь безудержное физическое влечение всегда слепо: по большому счету, нам совершенно неважно, что за человек находится рядом, значение имеет лишь наше собственное горячее желание обладать им. Между тем, истинная любовь подразумевает, прежде всего, признание и принятие личности партнера.

Вы уверены в своих чувствах, считаете, что именно с этим человеком хотите идти рука об руку по жизни, именно его внутренний мир вам интересен, у вас сходные цели и ценности, есть общая история и достижения, именно с ним вы хотите растить детей, решать общие финансовые задачи и так далее». Пары, отношения в которых естественным образом эволюционировали до «любви-дружбы», имеют все шансы прожить друг с другом до глубокой старости.

Получается, что, ставя знак равенства между угасающей страстью и приближающимся крушением семейной жизни, мы просто-напросто подменяем понятия — и бьем тревогу совершенно напрасно. «Что, разумеется, совсем не означает, будто супруги должны махнуть рукой на интимную сторону своей жизни. Вовсе нет — работать над ней можно и нужно, — говорит сексолог. — Но это будет уже не «возвращение былой страсти», того гормонального буйства, которое люди испытывали в самом начале, а развитие и углубление актуальных отношений, что гораздо важнее и правильнее».

Кстати, результаты ряда исследований о сексуальности подтверждают эту точку зрения. Так, в одном из них утверждается, что люди, состоящие в браке, имеют больше сексуальных контактов, чем те, кто все еще в поиске или в свободных отношениях. А еще одно говорит о том, что высокий уровень окситоцина, «гормона привязанности», повышает качество половой жизни: теплые и доверительные отношения ведут к гармонии в постели.

Получается, что чем лучше вы понимаете свои желания и готовы к диалогу со своей «второй половиной», тем выше шанс, что привычная и размеренная сексуальная жизнь будет продолжать доставлять вам обоим большую радость. Как улучшается секс после рождения детей. Какими бывают формулы любви

Формулы любви

Психолог Роберт Стернберг описал еще пять видов любви — в зависимости от того, какие именно компоненты отношений имеются в наличии.

Интимность = симпатия

Очень теплые взаимоотношения, не подразумевающие, однако, ни долгосрочных обязательств, ни физического влечения друг к другу. По большому счету, это дружба, которая может длиться годами.

Страсть = влюбленность

Как правило, говоря о «погасшей искре», мы имеем в виду именно этот тип (или относительно короткий этап) отношений: бабочки в животе, неодолимое влечение, гормональный взрыв — и никакой прозы жизни вроде ипотеки, очереди в детсад и необходимости принимать партнера таким, каков он есть, а не таким, каким нам хочется его видеть.

Преданность = «пустая» любовь

Не самое лестное название Стернберг дал союзам, которые создаются по вполне рациональным мотивам, например, материальным. Как ни удивительно, у таких отношений все-таки есть шансы со временем перейти на качественно иной уровень.

Страсть + интимность = романтическая любовь

В этом сочетании вроде бы все отлично, кроме одного: романтическая любовь не выносит обязательств.

Страсть + преданность = роковая любовь

Тот самый случай, когда люди вступают в брак по «горячей большой любви», не дав ни себе, ни партнеру времени разобраться, кто перед ними и действительно ли им необходимо идти по жизни рука об руку. Очень часто такое супружество заканчивается скорым разводом по причине рано или поздно всплывающих «непримиримых противоречий».

Как вернуть страсть в отношения

В этой статье вы узнаете, как вернуть страсть в отношения, а также почему любовь наступает гораздо позже страсти и почему методы типа «надеть кружевное белье» или «попробовать новые позы» не работают. Прочитав статью, вы все поймете.

Вы можете сразу из содержания перейти к способам возвращения страсти в отношения. Но если вы хотите узнать, куда пропала страсть, читайте сначала.

Содержание статьи:

  • Куда пропала страсть?
  • Как вернуть страсть в отношения — 3 способа
    • Способ #1: Разрыв шаблона
    • Способ #2: Сексуальная откровенность
    • Способ #3: Страсть по отношению к себе
  • Так в чем же дело?
  • Где начинается любовь – 7 этапов отношений
    • Этап #1: Влюбленность
    • Этап #2: Пресыщение
    • Этап #3: Отвращение
    • Этап #4: Терпение
    • Этап #5: Уважение
    • Этап #6: Дружба
    • Этап #7: Любовь
  • Заключение

Куда пропала страсть?

Если ребенок вырос в несчастливой семье и не видел реального примера зрелых семейных отношений, где мама и папа любят, заботятся друг о друге и живут счастливо, то такой ребенок не будет иметь представления о том, что такое любовь. К сожалению, мы не можем придумать себе жизненный опыт, он либо есть, либо его нет. И поэтому, если у человека не было перед глазами примера взрослых зрелых отношений, вероятнее всего, ему будет тяжело построить их самому.

Такой ребенок имеет возможность узнавать о любви только из фильмов, книг, песен. А там, как правило, показывают и рассказывают только о влюбленности – первом промежутке отношений, наполненном яркими эмоциями, всплеском гормонов, накалом страстей. И поскольку других картинок, другого опыта у ребенка нет, он приходит к выводу, что это и есть любовь.

Что же происходит, когда этот ребенок вырастает и вступает в отношения? Все, что он может себе позволить в отношениях – это только тот первый промежуток, когда рождается так называемая химия, когда двое полны страсти и огня.

Как только этот первый промежуток отношений подходит к концу, спустя 1-3 года отношений, он говорит себе: «Кажется, любовь прошла». У него в голове нет ответа на вопрос «а что дальше?», он не видел и не слышал нигде о том, что должно быть после того, как успокоились гормоны.

Скорее всего, у него возникает мысль: «С этим человеком отношения подходят к концу, пора искать следующего». Так, он вполне может позволить себе этот начальный промежуток отношений несколько раз, с разными людьми. Но он никогда не дойдет до самой любви. Таким образом, человек теряет возможность получить удовольствие от реальных взрослых отношений, не затуманенных всплеском влюбленности. Он закрывает для себя возможность любить по-настоящему.

Любовь – это чувство, проходящее множество стадий отношений, и на каждой стадии у любви разные определения, разные преимущества, разные опознавательные признаки. А человек, знающий только первую стадию отношений, даже не доходит до любви. В этом смысле можно сказать о таком человеке, что он не взрослый, не зрелый, инфантильный. Инфантильные люди не в состоянии позволить отношениям взрослеть. Они пытаются задержать их на начальной фазе и делают все, лишь бы отношения не развивались дальше.

Это все равно что пытаться на всю жизнь оставаться ребенком потому, что зрелая, взрослая жизнь – не такая веселая и насыщенная. Но у взрослой жизни – свои прелести. Так же, как и у зрелой любви.

Так что же дальше, после «накала»? Как вернуть страсть в отношения? Можно ли ее вернуть? Есть ли в этом смысл? Обо всем этом и о многом другом читайте в этой статье.

Как вернуть страсть в отношения — 3 способа

Слово «страсть» само по себе характерно только для первого, конфетно-букетного периода отношений. Истинная любовь рождается как раз после того, как страсть и гормональный всплеск утихают. О том, где начинается настоящая любовь, читайте в следующем подзаголовке.

А пока – о способах вернуть яркие эмоции в отношения. Вы уже наверняка слышали о таких простых методах, как: романтические свидания, секс в гостинице, сексуальные эксперименты, кружевное нижнее белье. Это, безусловно, хорошие способы раззадорить отношения. Но это внешние, искусственные методы поддержания страсти. Мы же будем говорить о более глубоких, внутренних психологических способах.

Итак, представляю вам 3 способа освежить ваши отношения, сделать их не такими рутинными и вновь распустить цветы в вашей семейной жизни:

Способ #1: Разрыв шаблона

Одной из причин разлада в долгосрочных отношениях является стремление к слиянию, желание постоянно быть вместе. Подобное желание – частое явление в начале отношений, но со временем стремление все время быть вместе дает обратный, негативный эффект. Поэтому одним из самых важных способов поддержания ярких эмоций в отношениях является разъединение. Попробуйте ради эксперимента, например, поспать в разных постелях или хотя бы под разными одеялами. Также вы можете уехать куда-нибудь на неделю или позволить сделать это партнеру. Когда партнеры недоступны друг для друга какое-то время, а особенно, когда их разделяют километры, неудовлетворенность от невозможности увидеть друг друга усиливает чувства.

Если вы боитесь отпускать вашего партнера в другой город или даже под другое одеяло, вероятно, вы не доверяете ему, или у вас зависимость. Как работать с зависимыми отношениями, читайте в этой статье.

Очевидно, что у временной разлуки или сна в разных комнатах есть множество плюсов. Ведь сон под одним одеялом на протяжении многих лет превращает брак и супружеский долг в рутину, в обязанность. Периодическая разлука или разделение на ночь позволят вам впервые за много лет по-другому взглянуть на ваши отношения и, скорее всего, увеличат желание близости. Неудовлетворенность от смены шаблона вернет или усилит ваше влечение.

Страсть горит в тех отношениях, в которых есть и близость, и автономность. И желательно поддерживать баланс между ними. Именно недостаток, нехватка партнера увеличивают энергию страсти в отношениях. Создавайте эту нехватку регулярно, так же регулярно, как создаете близость и постоянное присутствие. Пусть они чередуются.

Для работы с зависимыми отношениями или для понимания, как вернуть яркие эмоции и близость в конкретно вашей ситуации, вы можете обратиться ко мне за консультацией по скайпу. Я психолог, и отношения являются основным профилем моей работы.

Способ #2: Сексуальная откровенность

Этот способ помогает партнерам не только увеличить влечение между ними, но и сблизиться на качественно новом уровне. При помощи данного метода вы сможете почувствовать друг друга как самих себя.

Метод заключается в следующем. Начните исследовать самих себя во время интимной близости. Сконцентрируйтесь на собственных ощущениях, выявляйте их в теле и описывайте вслух. Вы можете говорить партнеру о своих ощущениях, связывая их с другими картинками, ассоциациями, возможно, воспоминаниями, со всем, что приходит в голову. И просто пытаться описать то, что вы чувствуете во время прелюдии и во время секса.

Такая откровенность поможет вам исследовать свои собственные чувства и чувства партнера. Это невероятно сладкая близость, момент, в котором присутствие и погружение в партнера помогает погрузиться в глубину самого себя.

Возможно, впервые во время интимной близости вы оба будете на сто процентов находиться в настоящем и думать только друг о друге и о чувствах каждого. Такой тип близости требует глубокой внутренней работы, и сделать это получится не сразу. Вам нужно будет войти в глубокий контакт с самим собой. Почувствовать себя.

У такого метода есть очевидное условие – ваш партнер также серьезно должен быть заинтересован в эксперименте с сексуальной откровенностью. Вы оба должны научиться в ходе близости описывать свои чувства. Это нелегко. Но эффект от данного метода неоспорим – вы узнаете самих себя и своего партнера посредством описания своего опыта. Вы станете намного ближе.

Если вы думаете, что партнеру не понравится данная идея, начните мягко, постепенно сами вводить эту практику в ваши интимные отношения. Раз за разом, медленно партнер тоже подключится в эту игру, и вы научитесь общаться вербально на языке тел. Данный способ даст вам возможность двигаться к себе настоящему, повышая свою осознанность через близость с другим человеком. А ваша сексуальная жизнь станет совершенно иной и перевернется на 180 градусов.

Поначалу будет непросто, но с опытом такой вид интимной близости создаст огромную связанность между вами и усилит ваши чувства друг к другу.

Также я сняла для вас видео, в котором рассказываю о том, как наладить отношения, как прийти к полному благополучию и взаимопониманию в браке:

Способ #3: Страсть по отношению к себе

Наша жизнь – это зеркало. Когда вам хочется поругаться с кем-то – на самом деле вы ругаетесь с самим собой. Когда вам хочется сделать для кого-то доброе дело – вы делаете доброе дело для самого себя. Инфантилизм в отношениях, о котором мы говорили в предисловии, обычно сопровождается мыслью: «Он уже не тот, что был раньше. Я хочу того, кем он был вначале». Это детская позиция. Нет, не пытайтесь жить в иллюзии, что это другой в чем-то виноват. Вы уже взрослый человек, возьмите ответственность на себя.

Хотите наполнить отношения страстью – наполните страстью себя и свою жизнь. То, что вы хотите получать от партнера, вы должны прежде всего уметь давать себе сами. Как вы относитесь к себе? Вы любите себя? Ваша жизнь полна страсти, или она угрюма и скучна? Сделайте так, чтобы жизнь кипела. Живите в удовольствии. И я говорю не о том, что нужно краситься, принимать ванну, делать приятные покупки самому себе. Это тоже важно, но, как и в случае с отелем и кружевным бельем, это внешние, искусственные способы, слабо влияющие на глубокое внутреннее отношение к себе.


Мой Телеграм-канал «У тебя получится» — это ежедневная порция вдохновения. Держим курс на счастливую жизнь! Переходите по ссылке https://t.me/lara_litvinova
Или вбейте в поиске телеграма: lara_litvinova


Зажгите себя изнутри. Начните с тела. Займитесь тем, что приносит истинное наслаждение. Фитнес, йога, плавание, танцы, бег. Не пытайтесь заниматься тем, что просто выбирает большинство. Найдите то, что вам близко, то, что приносит удовольствие именно вам. Работа с телом будет давать много энергии и насыщать вас гормоном радости.

Испытываете ли вы страсть к тому, чем занимаетесь? Если нет — измените это. Найдите дело по душе, которое приносит удовольствие. Это ключ к тому, чтобы испытывать страсть во всем. Если не хотите менять работу – измените свое отношение к ней. Найдите в ней то, что вам нравится, и держите фокус только на этих вещах. Приходите на работу ради них. А в свободное время найдите занятие, приносящее вам истинное наслаждение. Живя в наслаждении с самим собой, вы неизбежно будете испытывать наслаждение в отношениях.

Для того чтобы помочь вам вернуть в отношения страсть и обоюдный интерес, я написала для вас книгу «В счастливые отношения через любовь к себе».

Прочитав ее, вы возродите влечение в паре и сможете оставаться интересными друг другу до конца жизни. Вы сможете стать вечным магнитом для партнера и сделать его таким же магнитом для себя. Вы научитесь понимать, как не терять желание узнавать друг друга, раскрывать друг в друге все новые и новые грани.

Эта книга о том, как общаться с партнером так, чтобы вам обоим хотелось после работы скорее бежать домой. Как зажигать друг друга на протяжении всей жизни, как сделать так, чтобы вам хотелось быть именно рядом с этим человеком, и чтобы сексуальный, любовный и дружеский интерес к вашему любимому человеку не угасали никогда. Эта книга станет вашим путеводителем по миру счастливых отношений.

Прочитать ее полное описание и отзывы, а также приобрести книгу вы сможете здесь.

Вы узнали три способа возвращения ярких эмоций в рутинные отношения. Они работают на глубоком психологическом уровне, и если вы отнесетесь к ним поверхностно, то и сработают они лишь поверхностно. Вы хотели вернуть страсть в отношения? Это можно сделать только посредством глубокой работы. Кружевное белье и ночь в отеле сделают свое дело лишь на пару вечеров. А предложенные методы могут наполнить ваши отношения эмоциями на всю жизнь.

А теперь давайте узнаем почему, когда заканчивается страсть, до любви еще далеко. И о том, что же начинается в отношениях после конфетно-букетного периода.

Так в чем же дело?

Почему пропала страсть именно в вашей паре? Дело не всегда в рутине, разнице интересов или в том, что отношения длятся уже очень долгое время. Часто причина может крыться в недостаточном доверии между партнерами, в страхах, убеждениях, недопонимании, или просто в том, что вы мало разговариваете друг с другом на откровенные темы и, как следствие, не знаете об истинных желаниях и потребностях друг друга.

Отношения между людьми формируются посредством их жизненного опыта, условий и обстоятельств их прошлого, и по большей части неосознанно. Всё это — психические процессы. И то, как формируются именно ваши отношения с конкретно вашим партнером, вы можете по-настоящему понять в работе со специалистом.

Я психолог, и провожу консультации по скайпу. Вместе с вами на консультации мы сможем понять, что сформировало у вас те отношения, которые есть сейчас, и как это можно изменить.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм @litvinova_lara или форму на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.

Где начинается любовь – 7 этапов отношений

В начале статьи я обещала вам рассказать о том, на каком этапе отношений на самом деле, вопреки стереотипам, начинается любовь. Отношения проходят семь стадий, а любовь начинается в самом конце. Итак, семь этапов, которые неизбежно проходят любые отношения:

Этап #1: Влюбленность

Это тот сладкий конфетно-букетный период, что в народе называют любовью. О нем сложены стихи, спеты песни, сняты фильмы и написаны книги. В этот период разум затуманен всплеском гормонов, вы находитесь в эйфории и не в состоянии здраво и объективно взглянуть на партнера. Длится этот период 1-3 года. Как правило, чем дольше вы не живете вместе, тем дольше он длится. Этот всплеск гормонов и возникающая вследствие его эйфория неслучайно придуманы природой: ведь если бы мы сразу могли трезво разглядеть любимого человека со всеми его недостатками, мы бы гораздо меньше создавали семьи, и продолжение рода стало бы редкостью.

Этап #2: Пресыщение

Притирка закончилась, и вы увидели, что у вашего партнера есть недостатки. Обычно именно на этом этапе вы уже начинаете думать: «Как вернуть страсть в отношения? Кажется, любовь прошла». Но на самом деле, до нее еще совсем далеко! Как правило, второй этап наступает после того, как двое начинают жить вместе. Теперь вы не только замечаете недостатки, но и можете разглядеть их вблизи. Это время первых разочарований.

Этап #3: Отвращение

Большинство пар расходятся на этом этапе. Это начало первых ссор, сопровождающихся концентрацией на недостатках партнера. Вам может казаться, что в нем совершенно нет ничего хорошего. Чтобы пройти этот период и пойти дальше, вспомните о правиле зеркала. Любой конфликт с другим человеком – это всегда, абсолютно всегда конфликт с самим собой. Каждый раз, когда вам хочется поругаться, сначала подумайте, почему вы хотите с собой поругаться? Какую свою потребность вы не удовлетворили?

На этапе отвращения, как правило, партнеры часто выясняют отношения. О том, как правильно ссориться так, чтобы конфликт приводил только к развитию отношений, читайте в этой статье.

Этап #4: Терпение

Спокойствие, только спокойствие. Вы уже прошли самое сложное, этап отвращения, а это значит, что ваши отношения вполне могут продлиться всю жизнь. Ну или хотя бы двадцать лет. На этапе терпения вы оба учитесь относиться спокойнее к недостаткам друг друга и миритесь с некоторыми из них. Ваши отношения развиваются, и скоро станут любовью. Вы уже молодцы!

Этап #5: Уважение

Наконец вы начинаете понимать, что отношения строятся на усилиях со стороны обоих, и учитесь прикладывать собственные усилия для их сохранения. До этого этапа доходят не все. Более того, многие пары всю жизнь живут на предыдущем этапе. Большинство людей никогда не думает о работе над собой, не смещает фокус внимания на себя. Такие люди думают, что все вокруг должны им и все, кроме них, виноваты. Но те, кто решается повзрослеть и взять ответственность за конфликты на себя, доходят до этого этапа и понимают, что такое любовь.

На этой стадии люди начинают обращать внимание на то, чего хочет партнер. И стараются удовлетворять потребности друг друга.

Этап #6: Дружба

Вы научились понимать друг друга, поддерживать, общаться. Вам по-настоящему хорошо вместе. Вы доверяете и за многое благодарны партнеру. Вы научились делать друг другу приятное. Вы стали дороги друг другу. Ваш партнер вам настоящий друг.

Этап #7: Любовь

Поздравляю! Вы дошли до финиша. А на финишной прямой начинается любовь. Чтобы дойти до нее, нужно быть зрелыми людьми. Научиться правильно ссориться, прислушиваться друг к другу. Затем – начать удовлетворять потребности другого. Потом подружиться. На протяжении всех этих стадий вы учитесь служить друг другу. Если вы можете усмирить свою гордость и начать служить партнеру, то тогда в вашу жизнь постепенно может прийти любовь.

Длительность этапов отношений для каждой пары индивидуальна. Чем более зрелыми и осознанными люди вступают в отношения, тем быстрее они проходят все этапы.

О том, как пройти все семь этапов, как общаться, ссориться, дарить, получать, служить и благодарить правильно – читайте в статьях о психологии отношений и о психологии мужчины в отношениях. Жизнь – это постоянная работа над собой. Если вы отказываетесь работать, жизнь пройдет совсем не так, как вы изначально задумали. Так возьмите же ее в свои руки. А понять, что происходит в ваших отношениях, к чему это ведет и как, если необходимо, задать им другое направление, вы можете со мной на консультации по скайпу.

 

Заключение

Вы не только узнали как вернуть страсть в отношения, но и познакомились со всеми этапами отношений. Страсть можно вернуть или испытать снова, находясь на любом из этапов. Правда, она будет другая, не такая, как в начале, на первой стадии. Но от этого не менее приятная.

Прислушивайтесь друг к другу и к самим себе. Обращайте внимание на то, откуда берется ваше недовольство. Обычно причина в нас самих. Служите, благодарите, слушайте друг друга! И тогда страсть до самой старости никуда не денется из ваших отношений.

И не забудьте прочитать мою книгу «В счастливые отношения через любовь к себе». Прочитав ее, вы сможете вернуть страсть в отношения и станете настоящим магнитом для вашего любимого человека. Вы сумеете сделать так, чтобы страсть и интерес в отношениях никогда не угасали, и вы с вашим партнером зажигали друг друга всю жизнь.

Эта книга – ваш мостик к здоровым и счастливым отношениям. В ней много теории и практики, благодаря чему вы не только изучите психологию отношений, но и сможете сразу же применять полученные знания на практике.

Прочитать полное описание книги и отзывы на нее, а также приобрести книгу вы сможете здесь.

Если вам нужна индивидуальная помощь в построении отношений, вы можете обратиться ко мне за психологической консультацией по скайпу.

Я помогу вам выстроить зрелые, счастливые и долгосрочные отношения, в которых страсть будет гореть ярким огнем до самой старости.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм @litvinova_lara или на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать и оставить по ссылке.


Мой Телеграм-канал «У тебя получится» — это ежедневная порция вдохновения. Держим курс на счастливую жизнь! Переходите по ссылке https://t. me/lara_litvinova
Или вбейте в поиске телеграма: lara_litvinova


Подписывайтесь на мой Инстаграм @litvinova_lara и YouTube канал. Улучшайте и развивайте себя вместе со мной!

Страстной вам жизни!
Ваш психолог Лара Литвинова

Если страсть исчезла из ваших отношений, вы заметите, что эти 4 вещи

датировались

к Ребекка Стронг

Victor Torres/Stocksy

непостоянный парень в отношениях. В начале чего-то нового его присутствие неоспоримо, постоянно и, по-видимому, постоянно растет. Самые незначительные взаимодействия с кем-то кажутся взрывоопасными. Небрежное прикосновение их руки к вашей нижней части спины кажется электрическим. Однако со временем, когда вам станет комфортнее вместе, эта огненная страсть, как правило, несколько утихает. Но как узнать, что страсть полностью ушла из ваших отношений? И что вы с этим делаете?

Во-первых, давайте определим, как выглядит страсть в отношениях. В 1986 году социальные психологи Элейн Хэтфилд и Сьюзан Спречер опубликовали в журнале Journal of Adolescence отчет, в котором изложена шкала страстной любви, в которой подробно описан ряд важных качеств для ее измерения. Согласно Хэтфилду и Спречеру, когнитивные компоненты страсти включают в себя озабоченность мыслями о своем партнере и идеализацию его и/или ваших отношений. Эмоциональные компоненты включают в себя хорошее настроение, когда в ваших отношениях все идет хорошо, и плохое настроение, когда дела идут плохо, сексуальное влечение к партнеру и желание полного и постоянного союза. Наконец, поведенческие компоненты страсти включают в себя попытки выяснить, что чувствует ваш партнер, оказание услуг вашему партнеру и физическую близость к вашему партнеру.

Очевидно, что страсть намного сложнее простого вожделения, потому что она включает в себя гораздо больше, чем сексуальное влечение. Обеспокоены тем, что ваши отношения могут страдать в этом отделе? По словам эксперта по отношениям и этикету Эйприл Масини, вы можете следить за этими общими признаками того, что пришло время вернуть страсть.

Подарки были скорее практичными, чем романтичными.

У всех нас есть разные тенденции дарить подарки в наших отношениях — некоторые пары предпочитают обмениваться подарками только на День святого Валентина, дни рождения и годовщины, в то время как другие любят дарить свои безделушки в случайных случаях просто так. Независимо от того, как вы и ваш SO делаете что-то в этом отношении, обратите внимание на виды подарков, которыми вы обмениваетесь. Масини говорит, что если ваши подарки носят чисто практичный, а не романтический характер, то искра может угаснуть.

Хотя в практичном подарке нет ничего плохого, есть кое-что, что нужно сказать, чтобы удивить свою вторую половинку чем-то чисто снисходительным, например, букетом их любимых цветов, билетами на концерт или бутылкой шампанского без особого повода. Это подарки, которые пробуждают страсть, потому что они не только выражают вашу признательность за особые предпочтения и уникальные интересы малыша, но и показывают, что вы думали о них таким образом, который не имеет ничего общего с практическими потребностями.

Вы прилагаете меньше усилий.

На начальном этапе знакомства вы, возможно, потратили уйму времени, выбирая идеальный наряд для ужина и следя за тем, чтобы ваши волосы выглядели безупречно, даже если ваш партнер просто пришел посмотреть футбольный матч. Теперь вы не можете вспомнить, когда в последний раз удосужились сменить леггинсы. Давайте проясним: вполне нормально прилагать немного больше усилий к своей внешности в начале ваших отношений. В конце концов, как только вы чувствуете себя комфортно с кем-то, вы начинаете чувствовать уверенность в том, что они любят вас, независимо от того, делали ли вы макияж в тот день или нет, и TBH, это замечательная вещь. Но, по словам Масини, если вы и ваш партнер полностью отказались от внешнего вида, это тревожный сигнал.

«Если вы оба перестали стараться хорошо выглядеть друг для друга, это потому, что вы не чувствуете страсти в отношениях», — объясняет она. «Потому что, если вы это сделаете, вы захотите выглядеть привлекательно и соблазнительно для своего партнера».

Если в последнее время ваши привычки в уходе за собой полностью отпали, спросите себя, почему вы прилагаете меньше усилий.

Ваши выходные больше не включают QT как пару.

В зависимости от характера вашего рабочего графика, ваши выходные, вероятно, являются временем, когда вы можете расслабиться и заняться тем, что вам больше всего нравится. И если вы не уделяете время качественному времяпрепровождению со своим партнером — будь то свидание или уютная ночь, чтобы прижаться и посмотреть фильмы — это может быть признаком того, что искры не хватает.

«Пары, которые испытывают страсть друг к другу, хотят провести выходные вместе, — рассказывает Масини Elite Daily. «Поэтому, если вы и/или ваш партнер строите планы с друзьями или семьей друг без друга, скорее всего, на работе не хватает страсти».

Это не значит, что вы должны проводить все выходные со своим SO — очень важно также поддерживать отношения с друзьями и семьей. Тем не менее, ваш бу должен где-то учитываться. И, в конце концов, не так уж важно, что вы делаете вместе на выходных. Даже если вы просто спите и готовите поздний завтрак, смысл в том, что вы решаете потратить часть этого времени на укрепление вашей связи в паре.

Вы больше не хвастаетесь и не отзываетесь о своем партнере другим.

Мы с парнем часто шутим, что к этому моменту наши друзья и семья, должно быть, закатывают глаза, потому что мы не можем не восхищаться друг другом. И это было не просто тенденцией в начале наших отношений, когда мы впервые влюбились. По сей день каждый из нас до сих пор любит хвастаться, сделал ли другой вдумчивый жест, сделал ли что-то впечатляющее на работе или сделал что-то совершенно веселое. Я никогда особо не задумывался о значении этой привычки, но Масини говорит, что когда вы прекращаете это делать, это определенно может быть тревожным сигналом.

«Если вы обнаружите, что все ваши упоминания о вашем партнере — это оскорбления или жалобы, скорее всего, вы потеряли искру», — добавляет она. «Страстные пары хотят, чтобы их друзья и семья знали, насколько хорош их партнер, и они светятся, когда говорят о своих партнерах.

Обратите внимание на то, как вы говорите о своей любви другим людям — если это почти никогда не о чем-то положительном, это может означать, что вы потеряли часть страсти, которая вдохновляет вас хвастаться ими.

По словам Масини, чем больше времени проходит в отношениях, тем больше усилий вам может потребоваться для поддержания страсти.

«Чем больше вы знакомы друг с другом, тем сложнее сохранить загадочность, питающую страсть», — объясняет она. «Люди не осознают, насколько важны рабочие отношения, и эта страсть требует энергии, чтобы поддерживать ее. Есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы вызвать страсть в отношениях, но если вы ничего не сделаете, есть вероятность, что она угаснет».

Масини говорит, что помимо знакомства и удобства существуют и другие проблемы, которые могут поставить под угрозу страсть.

«Со временем партнеры могут возмущаться мелкими (или крупными) проблемами, которые остаются без внимания или остаются нерешенными», — добавляет она. «Эта обида может создать барьер для страсти. Заметая проблемы под ковер, не тратя на них время или не находя взаимоприемлемого решения, это повлияет на ваши отношения в области страсти — даже если эти проблемы не имеют ничего общего с любовью и сексом».

Если вы чувствуете, что передачи не хватает, Масини говорит, что первый шаг — выяснить, почему, а затем начать что-то делать с этим как можно скорее. Хорошие новости? Определенно возможно снова зажечь искру, если вы сделаете страсть приоритетом. Это может означать время от времени удивлять вашего SO продуманным подарком, прилагать дополнительные усилия при подготовке к свиданию или уделять больше времени на выходных, чтобы восстановить с ним связь. Пока вы и ваш партнер прикладываете необходимые усилия, чтобы заново понять, почему вы вместе, вы можете мгновенно накалить обстановку.

Когда страсть уйдет, вернуть ее будет нелегко

Теперь, когда острые ощущения и волнение, которые вы когда-то разделяли, ушли, пассивность в надежде на то, что они вернутся, не сработает.

Все мы знаем, что чувство влюбленности не длится вечно. Если вас не мучают прошлые проблемы, на пути появляется неуверенность, отталкивающая вас и вашего партнера еще больше друг от друга. Теперь вы обнаружите, что работаете усерднее, чем когда-либо, просто чтобы чувствовать и быть любимым. Если вы хотите, чтобы страсть вернулась в ваши отношения, вы должны сделать больше, чем просто желать ее обратно. Сейчас самое время уделить время своему партнеру и спланировать тайные побеги. Оставаться дома не получится, поэтому будьте готовы выйти из дома, если вообще не заняться чем-то другим. Вашим отношениям нужна новая среда… какое-то место, где вы раньше не были, это вернет остроту.

Многие отношения сталкиваются с трудностями, из-за которых их личная жизнь становится плоской. Пришло время дать толчок этой страсти и возродить ваши отношения, пока не стало слишком поздно, если вы оба находитесь на одной волне в желании ее вернуть. В этот момент вы либо добавляете стресса в свои отношения, либо снимаете его, и, судя по тому, как обстояли дела в последнее время, скорее всего, вы добавляете его.

Убедитесь, что вы знаете, чего вы хотите от ваших отношений, иначе вы зря потратите время. Оставьте палец указывающим, когда вернете страсть в ваши отношения. Перестаньте позволять прошлым проблемам, негативным людям и тому, что они думают, мешать вам любить своего партнера. Сейчас не время сосредотачиваться на том, кто что сделал, если вы не ищете аргумент.

Очень часто отношения теряют искру, потому что никто не хочет тратить время. Посмотрим правде в глаза, жизненные проблемы мешают, когда вы пытаетесь расслабиться и повеселиться. Вы не единственный, чья страсть едет на заднем сиденье. Кажется, чем дольше вы вместе, тем больше у вас проблем, и жизнь выходит на первый план. В ваших отношениях никогда не будет страсти, если вы не будете удерживать внимание друг друга… просто и ясно. Та же работа, которую вы вкладываете в отношения на этапе свиданий, чтобы завоевать друг друга, — это тот же объем работы, в который вы должны вкладываться, чтобы поддерживать эту страсть. Во всех отношениях есть своя доля проблем, взлетов и падений, потому что идеальных отношений не бывает. Вы оба на одной волне? Ваш партнер хочет проводить с вами больше времени, но не может найти достаточно времени в течение дня, чтобы сделать вас приоритетом?

То, что в ваших отношениях ушла страсть, не означает, что отношения закончились. У вас обоих все еще могут быть те любящие и страстные отношения, которые вы когда-то разделяли. Вы должны приложить усилия и меньше оправдываться, если хотите, чтобы это сработало. Перестаньте тратить время на неправильные вещи. Вы помните, что заводит вашего партнера? Вы знаете, что им нравится и как им это нравится? Когда в последний раз вы делали что-то романтическое для своего партнера или для вас? Флирт — лучший способ вернуть страсть. Большинство людей забывают о силе флирта, когда они находятся в отношениях.

Вам не нужно говорить мне, что в ваших отношениях почти нет близости, если нет страсти. В девяти случаях из десяти у вас появляется больше споров, чем раньше. Ваши отношения не процветают, а умирают. Если вы не вернете свои отношения и их страсть в нужное русло, считайте, что вы находитесь в отношениях типа соседа по комнате. Если в ваших отношениях нет страсти, может показаться, что вы влюблены в одиночестве. Давайте не будем забывать о сексуальном разочаровании, через которое вы оба можете пройти, поскольку этой страстной искры нет в присутствии. Находите время друг для друга и занимайтесь веселыми делами, которые сближают вас.

Новый подход

То, как вы и ваш партнер решаете проблемы в ваших отношениях, может повлиять на эти чувствительные и интимные области. Со временем отсутствие завершенности в ваших отношениях может заблокировать страсть и погасить искру любви. Не бойтесь отдавать свое сердце и ставить себя в уязвимое положение; это окупится в долгосрочной перспективе. Знайте, что если вы чувствуете потерю страсти в своей жизни, ваш партнер тоже чувствует эту потерю. Будьте терпеливы к себе и своему партнеру, потому что ничего не происходит в одночасье.

Вот список способов вернуть страсть и искру в ваши отношения.

  • Флиртуйте друг с другом при каждой возможности.
  • Установите зрительный контакт со своим партнером, когда увидите его.
  • Найдите время друг для друга, назначив свидание.
  • Целуйтесь дольше и глубже, знаете, как при первой встрече.
  • Всегда позитивно относитесь к ним.
  • Будь игривым.
  • Не бойтесь пробовать или делать что-то новое.
  • Попробуйте что-нибудь другое в спальне.
  • Слушайте друг друга.
  • Больше говорите, делитесь своими чувствами, и не только плохими, но и хорошими.
  • Научитесь больше смеяться друг с другом.
  • Научитесь делать друг другу комплименты и искренне.
  • Проводите меньше времени с несчастными людьми.
  • Держите людей подальше от ваших отношений.
  • Сделайте друг другу массаж всего тела.
  • Демонстрируйте небольшие проявления привязанности, например, целуйтесь или держитесь за руки, когда можете.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *