Какими бывают отношения и что они нам дают
Общение нам так же необходимо, как пища. Когда мы голодны, активируются те же самые нейроны, что и при невозможности общаться с другими, пишут нейропсихологи. Наш биологический вид, подобно волкам или лошадям, нуждается в том, чтобы быть в группе.
Изоляция убивала нас как в переносном, так и в прямом смысле, ослабляя иммунную систему. Мы склонны объединяться вокруг идей, партий, профсоюзов, общности интересов, отделяющих союзников от врагов, хороших от плохих. Это позволяет найти свое место в мире.
Три вида дружбы
Аристотель различал три вида дружбы.
- Дружба, основанная на пользе. Сегодня это может быть общение, которое помогает нам совершенствоваться, — с коллегой или со знакомым по фитнес-клубу.
- Дружба ради удовольствия. Она основана на взаимопонимании, когда другой позволяет нам полнее наслаждаться радостями жизни.
- Дружба во имя блага. Основана на взаимном уважении, которое связывает между собой тех, кто имеет те же взгляды на жизнь и моральные принципы.
Нам нужны не только крепкие связи с близкими, но и регулярные поверхностные, но дружелюбные контакты — например, обмен репликами с соседкой или продавцом в супермаркете. Бурная стычка с незнакомцем на улице может испортить весь день, так как затрагивает потребность в том, чтобы нас ценили и любили.
Характерный признак текущей эпохи: в соцсетях многие проводят больше времени с незнакомыми собеседниками, чем с родными и друзьями.
Друзья детства
Друзья детства занимают особое место в нашем сердце. Нас сближают общие воспоминания. Они видели своими глазами наши первые невзгоды, принимали участие в первых больших глупостях. Одним фактом своего существования они подтверждают, что все это было на самом деле.
Общаясь с ними, мы начинаем осознавать, как сильно изменились. И также спрашиваем себя: «Были ли мои поступки правильными? Подходит ли мне по-настоящему та жизнь, которой я живу? Может быть, я загубил те задатки, которые были у меня в юности и молодости?»
Вот поэтому мы и сохраняем на протяжении всей жизни особую нежность к друзьям детства.
Даже если нечего друг другу сказать после того, как мы стали взрослыми.
Эффект дикобраза
Попытку переосмыслить отношения предпринял и Зигмунд Фрейд. Вслед за философом Артуром Шопенгауэром он уподобляет людей дикобразам: мы нужны друг другу, но ранимся, если подходим слишком близко. Нам необходим другой, но в то же время сам факт его существования ограничивает нашу свободу. Фрейд не верил во всеобщую любовь, которую проповедуют религии. По правде сказать, он был убежден в том, что не все люди достойны любви.
Психиатр писал о том, что другой заслуживает нашу нежность по двум причинам:
- или потому что он похож на нас — тогда мы любим в нем себя,
- или потому что он настолько совершеннее нас, что мы видим в нем свой идеал.
С точки зрения Фрейда, любые отношения — форма проявления эроса как мощного полового инстинкта. Мы общаемся не только для того, чтобы сделать жизнь легче, но и чтобы смягчить инстинкт агрессии, который есть в каждом. Так и появляется почва для двусмысленности и скрытая ненависть.
Агрессия не обязательно проявится открыто. Откровенность, которой гордятся некоторые наши близкие («Я говорю тебе все, что думаю»), — иногда просто стратегия, позволяющая язвить, не принимая на себя ответственности за это поведение.
Но и отсутствие критики — не гарантия здоровых отношений. Многие вспомнят друзей, которые всегда готовы говорить комплименты о том, как мы одеваемся, стрижемся и работаем, и они действительно так думают! Но в то же время испытывают тайное удовольствие, если видят, что обтягивающие джинсы подчеркивают недостатки нашей фигуры, или говорят про себя, что сделали бы нашу работу намного лучше.
Все начинается с младенчества
Мы не выбираем первые социальные связи. Полностью зависимый младенец, чтобы не умереть от голода или холода, спонтанно привязывается ко взрослому, который различает его потребности и удовлетворяет их. Естественным образом такое требование заботы о себе превращается в желание любви. Разумеется, кроме семьи существуют и другие места социализации, в которых учатся, как вести себя с другими (детский сад, школа, работа…).
Но ранний эмоциональный опыт общения с родителями, братьями и сестрами влияет на характер привязанности к другим и манеру поведения с ними в дружеских, личных или производственных отношениях. Сами того не зная, мы очень хотим вновь обрести то, что было уже знакомо. Или, напротив, стараемся этого избежать: в этом случае часто вопреки собственной воле мы воспроизводим старые неудовлетворительные схемы.
Формула счастья
Не все одинаково способны к счастливым отношениям. К тому же легко ли определить для себя по-настоящему, что полезно, а что нет?
Отношения с другим могут быть очень бурными, восторженными и в то же время тревожащими и дестабилизирующими. Они захватывают нас целиком. В этом их отличие от гармоничной привязанности, которая предполагает двойное измерение: мы доверяемся другому, о котором знаем не так уж много, и в то же время слышим себя и свои чувства.
Если мы любим себя недостаточно или переживаем трудное время, у нас может возникнуть желание раствориться в другом без остатка и забыть о своем существовании. Удивительным образом те отношения, которые окружающие посчитали бы патологическими, могут идеально подходить нам в некоторые периоды жизни.
Невозможно вывести формулу идеальной дружбы, как и идеальной любви. Каждая новая наша связь с другим человеком — это уравнение с множеством переменных. Но именно это делает любые отношения в нашей жизни интересными и в чем-то особенными.
Как понять, что оказались в токсичных отношениях
Ольга Карасева
не выносит мозг
Профиль автора
Иногда отношения вместо радости и спокойствия приносят дискомфорт и тревогу.
Причем со стороны может показаться, что у вас отличная семья или пара, но изнутри открывается совсем другая картина. Рассказываем, что такое токсичные отношения, в новом выпуске путеводителя по психике.
В предыдущем выпуске путеводителя: что такое эмоциональные качели.
Что нужно знать о работе мозга
Главное о действенных способах не поддаваться стрессу и ошибкам мышления — в вашей почте дважды в месяц по пятницам. Бесплатно
Что это
Токсичными называются отношения, в которых человек испытывает негативные чувства — тревогу, усталость, незащищенность, неуверенность, а иногда даже страх. Вызваны они могут быть самыми разными действиями партнера — манипуляциями, ложью, обидными шутками, обесцениванием, ревностью, непрошеной критикой, игнорированием потребностей, газлайтингом, угрозами.
Токсичными бывают не только романтические, но и дружеские, рабочие или семейные отношения: те же самые чувства возникают у ребенка рядом с родителем-манипулятором, а у сотрудника — в коллективе, где принято критиковать друг друга, не стесняясь в выражениях.
/worst-bosses-ever/
«Вспоминаю эту женщину с содроганием»: 7 боссов, с которыми невозможно работать
Научного определения токсичных отношений не существует, это выражение пришло из поп-психологии. В 1995 году психолог Лилиан Гласс в книге «Вредные люди вокруг нас. Как с ними бороться?» использовала слово «токсичные» для описания отношений, в которых не хватает взаимного уважения, сотрудничества и поддержки, а один партнер стремится подавить другого. Со временем новое значение слова прижилось благодаря точности сравнения: проблемы в отношениях зачастую не очевидны, но продолжают вредоносное воздействие, как токсичные вещества.
Четких критериев, по которым отношения можно однозначно назвать токсичными, тоже нет. Обычно психологи советуют опираться на собственные ощущения: если лично вам поведение человека доставляет дискомфорт, отношения с ним для вас токсичны.
При этом ваше понимание допустимого в общении может существенно отличаться от того, что считают приемлемым другие. Даже если в паре ваших друзей взаимные саркастические замечания вошли в привычку, вас те же самые реплики от партнера могут задевать и расстраивать. Тем более что, как выяснили американские ученые, всего лишь одно грубое слово способно повысить активность миндалевидного тела в мозге, отвечающего за формирование чувства страха и тревоги.
Абьюзивные отношения иногда называют самой тяжелой стадией токсичных отношений, но все же между ними есть различия. Если повести себя токсично, пусть и непреднамеренно, время от времени может каждый, то абьюзер действует сознательно или по крайней мере полусознательно. Он понимает, что подавляет партнера, и доходит до крайней степени воздействия — физического и эмоционального насилия. Еще одна важная черта, отличающая абьюзивные отношения от токсичных, — дисбаланс власти, из-за которого жертва не может легко уйти.
/gaslighting/
Ты просто слишком остро реагируешь: что такое газлайтинг
Конфликты и недопонимания время от времени случаются в любых отношениях, но не стоит из-за этого сразу записывать их в токсичные. Важный признак токсичных отношений — человек чувствует себя в них плохо постоянно или большую часть времени, а хорошие моменты просто теряются среди негатива. Если вы часто слышите такие фразы, стоит задуматься, не состоите ли вы в токсичных отношениях:
- «Я с тобой никуда не пойду, если ты не переоденешься»;
- «Да ладно тебе, это всего лишь шутка! Ты слишком остро на все реагируешь!»;
- «Кто тебе пишет? Раз ты не хочешь показать телефон, тебе что есть что скрывать?»;
- «Или будет по-моему, или мы расстаемся»;
- «Не выноси мне мозг!»;
- «Ну и видок у тебя, только в цирке выступать»;
- «Как обычно, все делаешь не так!»
Почему возникают
Из-за психических расстройств. Известно, что создавать токсичную атмосферу в отношениях и коллективах склонны люди с некоторыми расстройствами личности — нарциссическим и антисоциальным. Для этих расстройств характерны эгоистичное поведение, манипуляции, чрезмерный контроль за чужой жизнью, отсутствие эмпатии — все то, что и делает отношения токсичными.
Из-за особенностей характера. Эгоизм не всегда означает нарциссическое расстройство личности, а человек с недостатком эмпатии не обязательно будет обладателем антисоциального расстройства. Иногда это просто личностные черты — устойчивые особенности, которые тоже проявляются в поведении, но не так ярко, как при расстройствах.
/manipulations/
Манипулятор в офисе: как распознать и защититься
Из-за сверхчувствительности. Тяжелее всего грубость, несправедливость, критика и конфликты отражаются на эмоциональном состоянии сверхчувствительных людей. Они остро реагируют на собственные ощущения, окружающий мир и взаимоотношения с другими. Потому и планка токсичности для них оказывается ниже, а последствия такого поведения — тяжелее.
Сверхчувствительность — это не просто черта характера, а свойство мозга: у таких людей он очень тщательно обрабатывает внешние стимулы, и, как считают некоторые исследователи, имеет более развитую островковую долю. Она отвечает за самосознание и играет важную роль в нашем восприятии событий и формировании эмоций.
Из-за несовместимости. Как писала Лиллиан Гласс, иногда токсичными становятся отношения двух не подходящих друг другу людей. Например, когда встречаются два любителя держать все под контролем. Или острый на язык шутник и человек, болезненно воспринимающий юмор в свой адрес.
Чем опасны
Прежде всего, токсичные отношения влияют на повседневную жизнь — портится настроение и снижается самооценка. Но, как и у ядовитых отходов, у токсичных отношений есть отложенные негативные последствия для здоровья — депрессия, тревожность, суицидальные мысли, которые обычно проявляются после нескольких лет постоянных разногласий.
В результате многолетнего наблюдения за семейными парами было установлено, что у людей, испытывающих сложности в общении с супругами, риск возникновения депрессии оказался даже выше, чем у одиноких.
Сообщество 23.11.21
Что такое депрессия?
Токсичные отношения вредят не только психическому, но и физическому здоровью. Состоящие в токсичных отношениях люди чаще страдают от болезней сердца, повышенного кровяного давления, диабета, ожирения, у них хуже заживают раны и чаще обостряются хронические болезни. Американские ученые обнаружили, что у женщин старшего возраста после ссор с партнерами сильнее проявлялись симптомы артрита и диабета второго типа. Кроме того, многие пытаются заглушить негативные эмоции, полученные в отношениях, с помощью алкоголя и переедания.
Что делать
Шаг 1. Признайте проблему. Опасность токсичных отношений, как и ядовитых веществ, может заключаться в их незаметности. Если человек привык раз за разом не обращать внимания на злые шутки или объяснять тотальный контроль обычной заботой, он может не понимать, откуда берется чувство незащищенности и тревога. Следовательно, он не начнет решать проблему.
Если вы согласны с несколькими из этих утверждений, это может указывать на токсичность отношений:
- Отношения не приносят мне радости и спокойствия, наоборот, рядом с этим человеком мне неспокойно.
- Этот человек постоянно игнорирует мои потребности и просьбы, а если я открыто заявляю о них, то сталкиваюсь с обесцениванием.
- Я получаю одобрение и похвалу, только когда делаю что-то в интересах этого человека.
- Мне приходится менять свое поведение и подстраиваться под человека, чтобы не стать мишенью для его насмешек и оскорблений.
Как отвечать родственникам, которые нарушают ваши границы: 10 фраз
Шаг 2. Выскажите недовольство. Иногда люди ведут себя токсично без какого-либо умысла, и обратная связь от вас даст им понять, что рядом с ними из-за этого некомфортно. Не стесняйтесь указывать на токсичные действия, но используйте для этого больше глаголов, обозначающих факты, и меньше прилагательных, дающих оценку. Вместо «ты токсичный» лучше сказать «ты забыл о моей просьбе, и меня это расстроило».
Шаг 3. Если человек не меняет свое поведение, сведите общение к минимуму. Прекратить токсичные отношения бывает сложно, особенно если речь идет о родителях и других близких родственниках. Но с ними можно попробовать общаться только по необходимости.
Клинический психолог Шерри Кэмпбелл в книге «Токсичные родственники. Как остановить их влияние на вашу жизнь и сохранить себя» советует использовать прием «сердечного контакта»: при общении тщательно следить за своими словами и реакциями.
И темы для разговора, и эмоции должны быть поверхностными, позитивными, приятными и в основном сосредоточенными на самих родственниках. Интересуйтесь их делами, уходите от острых тем, не спорьте, но при этом не забывайте, что это своего рода спектакль. Так получится не вовлекаться в токсичное общение и избежать самобичевания — не ругать себя за уступки членам семьи, причиняющим вам дискомфорт.
Также стоит встречаться с токсичными родственниками как можно реже — только на общих семейных посиделках или крупных мероприятиях, а все остальное время старательно избегать их. Кэмпбелл объясняет, что такое поведение предназначено для самозащиты и отличается от намеренного игнорирования, которое используется для манипуляций и наказания. Поэтому винить себя за отказ от общения с родственниками не стоит: это логичное и естественное последствие их действий, а не ваша прихоть.
Но если отношения приносят вам только страдания, и уж тем более если они рискуют из токсичных превратиться в абьюзивные, остается только один выход — разорвать их.
/list/how-to-overcome-breakup/
Как пережить расставание: 5 советов
Шаг 4. Найдите способы справиться с последствиями. Восстановление после токсичных отношений может быть непростым, а иногда даже требуется помощь специалистов. Но попытаться помочь себе самостоятельно все же стоит.
Способов превратить отношения в токсичные много, поэтому для каждого придется искать подходящий метод «детокса». Например, если вы часто сталкиваетесь с критикой и придирками, займитесь повышением самоценности — составьте список всех своих достижений и положительных оценок, которые вы получали от других людей. Поощряйте себя даже за маленькие достижения — вы увидите, что можете себя похвалить за многое.
Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @t_dopamine.
Случайные знакомства: что это значит, преимущества и правила, которым нужно следовать
Что такое случайные знакомства?
Случайные свидания — это тип отношений между людьми, которые ходят на свидания и проводят время вместе на постоянной основе, не ожидая вступления в долгосрочные, преданные отношения. Случайное свидание с кем-то обычно означает, что он вам нравится настолько, что вы хотите регулярно проводить с ним время, но либо не готовы к серьезным отношениям, либо просто не хотите их, будь то в целом или только с этим человеком в частности.
«Нет никаких обязательств и, возможно, отсутствие интереса к установлению серьезных, значимых отношений», — говорит mbg семейный терапевт Расин Генри, доктор философии, LMFT. «Суть — это жесткая граница глубины эмоциональной близости и привязанности».
Люди могут случайно встречаться исключительно друг с другом, что означает, что они не встречаются с другими людьми, хотя обычно термин «случайное свидание» подразумевает, что это не является исключительным.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Какой смысл в случайных свиданиях?
Случайные знакомства иногда могут привести к серьезным отношениям и могут быть одной из ранних стадий отношений. Но в других ситуациях люди предпочитают вести себя непринужденно, потому что они определенно не хотят дальнейшей эмоциональной привязанности к другому человеку.
«Существует множество причин, по которым люди встречаются случайно, начиная от желания получить больше опыта межличностных отношений с людьми, которые вас привлекают, до избегания эмоциональной привязанности, которая приходит с более глубокими обязательствами, до просто желания повеселиться, «Миша Баттл, М. С., тренер по сексу и свиданиям, рассказывает mbg. «Многие мои клиенты случайно встречаются, пока кто-то не представит себя жизнеспособным долгосрочным партнером, поэтому иногда это временная пауза между отношениями».
Случайные знакомства, романтические отношения или друзья с привилегиями.
Случайные знакомства, романтические отношения и друзья с выгодой — все это связанные понятия, но в определенных отношениях они различаются. Случайные свидания могут включать или не включать секс, отмечает Баттл, хотя некоторые люди используют термины «случайные свидания» и «случайный секс» как синонимы. Но и «связь», и «привилегированные друзья» и определенно подразумевают некоторую форму физической близости.
Подружиться с привилегиями обычно означает регулярное времяпрепровождение в неромантической манере с сексом в качестве основного элемента ваших посиделок, в то время как «перепихон» — это более общий термин для описания любых двух людей, которые вовлечены в любую форму физического близость.
eHarmony.com
Присоединяйтесь к eHarmony сегодня, чтобы найти следующую дату.
Преимущества случайных свиданий:
- Вы получаете романтику и прикосновения в своей жизни без обязательств серьезных или долгосрочных отношений.
- Вам есть с кем пообщаться в свободное время.
- У вас есть кто-то, с кем можно заняться «парой» и «отношениями» без обязательств.
- Вы можете познакомиться с кем-то непринужденно и без давления.
- Потенциально вы можете встречаться с несколькими людьми одновременно.
- Вы можете заниматься сексом с постоянным партнером.
- Вы можете проводить время с кем-то, кто вам нравится и кто любит вас.
- Вы можете познакомиться с кем-то случайным образом, решив, хотите ли вы поддерживать с ним серьезные отношения.
- Вы можете определить, не подходит ли кто-то для долгосрочных отношений с вами, прежде чем вступать с ним в долгосрочные отношения.
- Вы можете получать удовольствие, проводя время с кем-то, кто вам нравится, даже если вы знаете, что в будущем вы двое не станете хорошей парой. срок.
- Вы можете получать удовольствие от свиданий с кем-то, не разделяя с ним всю свою жизнь.
- Вы можете получать удовольствие от свиданий, не прибегая к более приземленным или трудным аспектам поддержания долгосрочного партнерства.
- Обычно дело не только в сексе — вам и другому человеку искренне нравится проводить время друг с другом, даже когда вы не занимаетесь сексом.
- У вас больше независимости и гибкости, поскольку вам не нужно полностью синхронизировать свою жизнь с жизнью другого человека.
- Вам не нужно искать «идеального» партнера — вы можете проводить время с любым человеком, рядом с которым вам весело, даже если он не «идеально» вам подходит.
- Возможно, вы обнаружите, что действительно любите друг друга, и решите вступить в более серьезные отношения.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Риски случайных свиданий:
- Один человек может начать формировать настоящие романтические чувства или эмоциональную привязанность к другому человеку, а другой человек может не чувствовать того же.
- Если вы испытываете чувства к другому человеку, а они не чувствуют того же, вы можете в конечном итоге пострадать.
- Если другой человек испытывает к вам чувства, а вы не чувствуете того же, вы можете в конечном итоге почувствовать вину за причинение боли этому человеку.
- Некоторые люди не могут четко объяснить, чего они хотят от случайных свиданий, что вызывает недопонимание и обиду.
- Некоторые люди могут использовать случайные знакомства в качестве предлога, чтобы избежать общения о потребностях и границах.
- Некоторые люди могут использовать случайные знакомства как предлог для того, чтобы быть небрежными, эгоистичными или пренебрегать потребностями другого человека.
- Некоторые люди могут использовать случайные знакомства как предлог, чтобы солгать другому человеку.
- Некоторые люди могут говорить, что хотят случайного свидания, когда на самом деле они надеются на серьезные отношения.
- Если ваши отношения не являются эксклюзивными, может быть более высокий риск заражения инфекциями, передающимися половым путем.
- Возможна ревность, если одна или обе стороны также встречаются с другими людьми.
Советы для успешных случайных свиданий:
1.
Знайте, чего вы хотите и почему вы этого хотите.
«Хорошо подумать о том, чего вы хотите от свиданий, чтобы вы могли сообщить об этом случайным партнерам», — говорит Баттл. «Не все, кого вы встретите, будут разочарованы вашим видением, поэтому, если вы будете ясны, вы сэкономите всем немного времени и энергии. похожий путь».
Реклама
2.
Расскажите своим партнерам, чего именно вы хотите от отношений.
То, что вы ведете себя непринужденно, не означает, что вам не нужно определять отношения. Напротив, и Баттл, и Генри подчеркивают важность очень четкого изложения того, чего вы хотите от своих случайных отношений.
«Будьте максимально откровенны в своем общении», — рекомендует Генри. «Каковы границы? Какие действия или ожидания могут пересечь черту? Какое право вето разрешено?»
3.
Будьте честны с собой.
Людям иногда нравится идея случайных отношений, но на самом деле они не получают от них удовольствия, когда они уже в них. Или вы можете согласиться на случайные отношения с кем-то только потому, что он вам нравится, он использовал этот термин, и вы просто согласились с ним. Чтобы избежать обид или любых других недоразумений, важно быть честным с самим собой в отношении того, действительно ли случайные знакомства соответствуют вашим потребностям. Это нормально, если ответ отрицательный.
«Будьте честны с собой в том, почему вы стремитесь к таким отношениям, особенно если вы серийный моногамист или серьезный любовник», — говорит Генри. «Почаще проверяйте себя на предмет того, удовлетворяют ли эти отношения ваши потребности. Если нет, скажите об этом и сообщите об этом своему партнеру».
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
4.
Заходите чаще.
После того, как вы установили случайные отношения с кем-то, полезно периодически проверять и проверять, все ли чувствуют себя хорошо в динамике. Это может быть так же просто, как спросить за ужином или в постели, обнимаясь: Эй, как ты относишься к тому времени, которое мы проводим вместе? Мне это нравится, и мне нравится, когда все непринужденно. А ты?
Дайте друг другу возможность высказать любые потребности, любой дискомфорт или любые предлагаемые изменения в динамике. Тот факт, что все непринужденно, не означает, что вам не следует заботиться о чувствах и потребностях друг друга.
5.
Сообщите, если что-то пойдет не по плану.
Если вы понимаете, что не получаете того, чего хотите от случайных свиданий, вы можете что-то сказать. Может быть, у вас на самом деле возникли более серьезные романтические чувства, или, может быть, вы просто чувствуете, что ваш случайный партнер ведет себя слишком странно и неуважительно к вашему времени. Или, возможно, ваш случайный партнер просит слишком много вашего времени и внимания, чем вы можете уделить.
«Начни разговор о том, что ты чувствуешь и на каком ты месте», — говорит Генри. «Это не должно означать, что вы хотите чего-то серьезного, но то, что отношения случайные, не означает, что вы должны быть неудовлетворены».
6.
Оставайся верен себе.
«В отношении случайных свиданий до сих пор существует клеймо, так что будьте к этому готовы», — предупреждает Баттл. «Какими бы ни были ваши причины вести себя непринужденно, вы можете столкнуться с людьми, которые осудят вас за то, что вы не хотите переходить на следующий уровень. Вот почему очень четкое понимание вашего «почему» и сообщение об этом может быть очень полезным».
Не все могут согласиться с вашим определением случайных свиданий, и это нормально. Найдите людей, у которых есть тип случайных отношений, которые вы ищете, и будьте в порядке, прощаясь с людьми, которые не на той же странице.
Стоят ли случайные отношения?
«Любой опыт отношений стоит того, если он отражает то, чего человек действительно хочет, и представляет собой удобное и безопасное пространство. Свидания не обязательно должны приводить к долгосрочным отношениям или браку», — говорит Генри. «Человек может быть серийным случайным свиданием очень здоровым и позитивным образом».
Случайные отношения того стоят, если вы хотите чего-то ни к чему не обязывающего и краткосрочного. Это может не стоить того, кто действительно надеется на что-то более серьезное, или для того, кто склонен хотеть много обязательств и исключительности в отношениях.
Как узнать, подходят ли вам случайные знакомства.
Если преимущества, описанные выше, оправдывают риски, вам могут подойти случайные знакомства. В общем, для случайных свиданий нужен кто-то, кто может наслаждаться открытыми, неэксклюзивными отношениями.
«Вы должны быть очень честны с собой в отношении того, чего вы хотите и какова ваша мотивация для определенного типа отношений», — говорит Генри. «Если вы действительно верите, что можете справиться с отсутствием обязательств и открытостью случайных свиданий, это может быть для вас».
Генри рекомендует проявлять осторожность при случайных свиданиях, если вы:
- пострадали в прошлых отношениях и просто пытаетесь защитить себя.
- нужно продолжать убеждать себя, что все в порядке.
- вас беспокоит или обижает мысль о том, что ваш случайный партнер ведет себя небрежно с кем-то еще.
В таких случаях Генри говорит: «Возможно, вам нужна более серьезная и серьезная договоренность, и вы этого заслуживаете. Просто будьте достаточно терпеливы, чтобы найти ее с нужным человеком, который хочет того же».
Что такое треугольная теория любви Штернберга? Пристальный взгляд
Треугольная теория любви Штернберга.
Разработанная в 80-х и 90-х годах психологом и профессором Робертом Штернбергом, доктором философии, треугольная теория любви выделяет три основных компонента любви: близость, страсть и решение/обязательство. Каждая из трех включает в себя разные эмоции, и все три приводят к тому, что Штернберг называет полной или непревзойденной любовью.
Его оригинальная статья по теории анализирует работы Фрейда и других известных психологов, чтобы придумать собственную теорию. Мы спросили его, как он пришел к этому, на что он ответил: «У меня был такой момент в моей жизни, когда отношения, в которых я был, шли не так хорошо. Я думал о разных отношениях, в которых я был, и пришел к вывод о том, что в отношениях преобладали три элемента, по крайней мере, с точки зрения любви».
На самом деле, его теория только что была признана универсальной благодаря исследованиям более 7300 человек1 в 25 странах.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
3 компонента теории:
1.
Близость
В треугольной теории любви Штернберга близость в отношениях связана с тем, насколько близки, связаны и доверяют один человек по отношению к другому, рассказывает Штернберг mbg. Это также касается общения, а именно того, насколько хорошо вы можете это делать. В целом речь идет об ощущении близости и связи, или «насколько близким и привязанным к другому человеку себя чувствуешь», — говорит Штернберг.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
2.
Страсть
Страсть, как вы могли догадаться, зависит от того, насколько страстными являются отношения. Он включает в себя «насколько возбуждается человек, думая о партнере или находясь с ним», — говорит Штернберг, или «насколько человек чувствует, что ему абсолютно необходим партнер». И, конечно же, это касается и сексуального влечения. Когда у нас есть отношения, которые кажутся наэлектризованными и которыми легко зациклиться, это тоже подпадает под страсть.
3.
Преданность
Третьим элементом треугольной теории любви является приверженность, или «степень, в которой человек находится в хороших отношениях», как объясняет это Штернберг. И это единственный из трех, который является сознательным или преднамеренным. В этом есть компонент решения в краткосрочной перспективе, который ведет к долгосрочным обязательствам. Штернберг описывает это как «уровень, на котором говорят: «Вот оно, мне не нужно продолжать искать!» И решает продолжить сотрудничество.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Как пересекаются виды любви.
Интересно (и важно), что эти три компонента могут и взаимодействуют по-разному, что приводит к разным типам любви.
Как брачный терапевт и сертифицированный сексолог Лекс Браун-Джеймс, LMFT, недавно сказал mbg: «Отношения без близости и страсти, которые основаны исключительно на обязательствах, называются пустой любовью. Эти отношения могут выжить, однако партнеры могут выглядеть скорее как соседи по комнате, чем любовники».
Восемь комбинаций любви по Штернбергу:
- Ни одна из трех = отсутствие любви
- Близость = дружба
- Страсть = безрассудная любовь
- Преданность = романтическая любовь
- + близость
- Близость + обязательство = товарищеская любовь
- Страсть + обязательство = глупая или глупая любовь
- Близость + страсть + обязательство = полная или совершенная любовь
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Однако с момента своего создания Штернберг также заинтересовался тем, как на самом деле развивается любовь, вместо того, чтобы сосредоточиться на том, что такое любовь. Это привело к его теории любви как истории. «Разные истории приводят к разным моделям любви в треугольной теории», — говорит он.
Комбинации, которые люди могли иметь в соответствии с треугольной теорией любви, породили идею Штернберга о любви как истории2, или «идея состоит в том, что у всех нас есть набор историй любви». По его словам, эти наши представления о любви говорят нам, какими, по нашему мнению, должны быть отношения, и, таким образом, определяют, как будут развиваться наши отношения. «Примерами историй могут служить сказки, деловые истории, истории о путешествиях [и т. д.]», — отмечает он. «В каждой истории есть две заранее определенные роли. Например, в сказке роли принца и принцессы, а в деловой истории — два деловых партнера».
Как узнать, какой у меня тип любви?
Стоит отметить, что каждые отношения будут иметь свой собственный баланс трех компонентов. Но, по словам Штернберга, «разные отношения подчеркивают разные аспекты. Если вы чувствуете, что доминирует дружба, возможно, вы специализируетесь на близости.