Кризис брака: Кризисы семейных отношений | Гомельский областной ЦГЭ и ОЗ

Кризис семейных отношений — кризис брака по годам

Кризис семейных отношений — что такое

Кризис семейных отношений происходит, когда одного или обоих супругов что-то не устраивает в семейных отношениях  настолько, что начинают появляться серьезные мысли о расставании. В семейной психологии выделяют несколько кризисов брака по годам. Перед тем, как рассмотреть основные периоды кризиса семейных отношений по годам, давайте поговорим о признаках кризиса в браке.

Кризис семейных отношений — признаки

Давайте рассмотрим признаки, по которым можно определить, что в семейных отношениях наступает кризис:

• Постоянные ссоры, скандалы, непонимание друг друга
• Продолжительное отдаление одного или обоих партнеров
• Редкая интимная близость или ее полное отсутствие
• Частое недовольство партнеров друг другом или отношениями

Кризис семейных отношений по годам — периоды

В психологии выделяются определенные кризисы брака по годам, связанные с развитием семьи. Вопросами, связанными с кризисами семейных отношений, занимается психолог по семейным отношениям.

⇒ Кризис семейных отношений 1 года связан с некоторым утиханием «химии». Опьяненные влюбленностью люди обычно видят только все хорошее в партнере и не замечают недостатки. Однако после 12-18 месяцев совместной жизни пелена с глаз, как правило, спадает, все различия между партнерами и недостатки каждого из них становятся видимыми. Поэтому разногласия, которым раньше не придавалось значения, становятся камнями преткновения.

⇒ Кризис 3 лет в браке связан с рождением ребенка. Этот кризис семейных отношений может случиться как раньше, так и позже, если в семье появляется ребенок. Рождение ребенка существенно меняет уклад семейной жизни, женщина все свое внимание отдает ребенку, на мужа остается совсем мало времени или не остается совсем. К этому добавляется постоянная усталость обоих партнеров, повышенная раздражительность, что приводит к частым скандалам и ссорам.

⇒ Кризис 7 лет отношений происходит по причине психологической усталости супругов друг от друга. Партнеры настолько привыкают друг к другу, что семейная жизнь может начать казаться пресной, скучной, неинтересной. Кризис 7 лет брака может произойти и раньше, зависит от характера людей и от отношений.

⇒ Кризис 10 лет брака связан с гормональной перестройкой организма, а также с «кризисом среднего возраста». В возрасте около 40 лет большинство людей начинают переосмысливать всю свою жизнь, при этом может возникнуть желание кардинальных жизненных перемен. Также у многих мужчин и женщин возникает желание завести роман с другим партнером, зачастую на 10-15 лет младше, чтобы «поймать за хвост» уходящую молодость.

⇒ Кризис брака 15 лет случается, когда дети начинают взрослеть и отделяться от родителей. Супруги все больше времени остаются наедине друг с другом и могут обнаружить, что их связывали только дети, а сейчас больше ничего не связывает. Также в период кризиса брака 15 лет могут снова начаться ссоры из-за недовольства друг другом.

Кризис 1 года в семейных отношениях

Кризис брака по годам семейная пара переживает впервые после года совместной жизни. В первый год начинается притирка супругов. Оба узнают друг друга, тестируют границы: что можно, а что нельзя. После первого года совместной жизни у многих молодоженов наступает испытание на прочность отношений.

Особенности кризиса 1 года в семейных отношениях: романтика начинает идти на спад и приходит черед «серых будней семейной жизни». Страсть и эйфория постепенно начинают угасать, бурление гормонов сменяться различными бытовыми проблемами. Помимо конфликтов на бытовые темы, также добавляется притирка характеров. Партнер уже не кажется таким прекрасным и безупречным, как раньше. Достоинства с каждым днем затираются, а недостатки становятся все более и более явными. В этот период важно понимать, что во первых, страсть и буйство гормонов — дело проходящее, и это нормально. Во вторых, Ваш партнер — реальный человек, со своими достоинствами и недостатками. И в этом тоже нет ничего страшного. То, что вы не замечали какие-то неприятные для вас черты характера или привычки, либо супруг старался их скрывать — тоже нормально. Не стоит драматизировать ситуацию, отчаиваться и разочаровываться. Вместо этого, стоит увидеть человека реальным с его характерными особенностями и постараться их принять. Если что-то принять невозможно для Вас, обсудите это с супругом. Кризис 1 года в семейных отношениях — время, когда нужно учиться договариваться, чтобы решать мирным путем как бытовые вопросы, так и преодолевать различия в характерах и в привычках. Если у вас не получается самостоятельно прийти к согласию по противоречиям, которые привели Вас к кризису отношений 1 года, то психолог для пары поможет Вам разрешить эти противоречия.

Кризис 3 лет в браке

Кризис 3 лет в браке связан с рождением первого ребенка в семье, что влечет за собой полную реорганизацию семейной жизни. Это второй кризис брака по годам. Вместе с появлением ребенка появляются новые роли и новые обязанности. Женщина с головой уходит в заботу о ребенке, на себя практически не остается времени, не говоря уже о времени для мужа. Мужчины зачастую начинают отдаляться из-за того, что не получают внимания.

В кризис 3 лет брака, как во все другие кризисы семейной жизни, важно разговаривать, слышать друг друга и понимать. Необходимо уметь договариваться о перераспределении обязанностей, чтобы супруги могли проводить время вдвоем. Кроме совместного времени, не менее важным является личное пространство каждого супруга, то есть выделение времени на самого себя. Понятно, что в течение первых двух лет жизни ребенка это будет сделать крайне сложно, но тем не менее это нужно сделать. Пусть даже получится выделять совсем немного времени для самого себя, но его важно выделять. При этом старайтесь прекратить соревнования, кому тяжелее и кому нужно больше времени на отдых. Относитесь с уважением не только к своим потребностям, но и к потребностям своего партнера, старайтесь найти баланс.

Кризис 7 лет отношений

Следующий кризис брака по годам наступает примерно после 7 лет семейных отношений. В кризис 7 лет отношений накапливается огромная усталость от семейной жизни, надоедает делать одно и то же, видеть одного и того же человека рядом. Во время этого кризиса семейных отношений может возникать ощущение, что все однообразно и больше нет ничего интересного в браке. Многим супругам в это время хочется поменять направление, вдохнуть новизны.

Для того, чтобы выйти из кризиса 7 лет отношений, нужно прежде всего, реанимировать чувства друг к другу. Попробуйте мысленно вернуться в самое начало Ваших отношений. Вспомните, почему вы выбрали именно этого человека, что Вам нравится в нем, поделитесь этим с супругом. Также вспомните все счастливые моменты, которые были в Вашей паре. Во время этого кризиса семейных отношений по годам важно начать привносить в отношения то, что Вас радовало раньше. Хотя бы раз в неделю проводите время вместе, занимайтесь тем, что приносит радость Вам обоим. И не забывайте, что любой кризис семейных отношений можно преодолеть, если оба супруга хотят сохранить брак и готовы приложить к этому усилия.

Кризис 10 лет брака

Кризис брака по годам продолжает испытывать терпение супругов. Следующий кризис семейных отношений наступает после 10 лет брака. Быт давно уравновешен, дети стали старше, и на передний план выходит переосмысление жизни. Особенностью кризиса 10 лет брака является то, что он вызван и обостряется кризисом среднего возраста у одного или обоих супругов.

В этот кризис семейных отношений по годам собственная жизнь перестает удовлетворять. Люди начинают размышлять о собственной свободе, которая становится все более и более драгоценной. В данный кризис брака по годам возникает ощущение того, что семья отнимает эту драгоценную свободу. Из-за семейных обязанностей приходится жертвовать собой, оставаться на уже неинтересной работе, вместо того, чтобы развиваться и заниматься самореализацией приходится тратить время на семью. Во время жизненного кризиса человек пересматривает свою жизнь, систему ценностей, именно поэтому подобные мысли возникают у большинства людей в период кризиса средних лет.
Для того, чтобы пережить кризис 10 лет в браке, прежде всего, необходимо разобраться с самим собой и пройти через собственный жизненный кризис. Если Вы растеряны, Вам сложно разобраться в себе, можете обратиться на индивидуальную консультацию к психологу.

Кризис брака 15 лет

Кризис брака 15 лет происходит после 15-20 лет совместной жизни, когда дети взрослеют и отделяются от родителей. Супруги снова остаются «наедине» друг с другом. Уже не нужно уделять много времени воспитанию детей. Во время данного кризиса семейных отношений по годам супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Для преодоления кризиса брака 15 лет супругам необходимо снова налаживать отношения друг с другом и искать новые общие интересы. В этот кризис семейных отношений важно снова «знакомиться» друг с другом, узнавать, чем живет сейчас Ваш супруг или супруга. Вы прошли огромный путь вместе, в Ваших семейных отношениях были и взлеты, и падения. В этот кризис семейных отношений важно вспомнить, как много всего Вас связывает, какой путь Вы прошли вместе. Напишите письмо благодарности своему партнеру за все то, что у Вас есть, благодаря ему или ей.  Попробуйте снова найти общие интересы, занятия, которые будут радовать Вас обоих.

Записаться на прием к психологу

психолог о институте брака, кризисе трех лет и студенческих семьях

«Брак – это ответственность»: психолог о институте брака, кризисе трех лет и студенческих семьях

Педагог-психолог СГУ им. Питирима Сорокина Ольга Балябина порассуждала о трансформации института брака, разнице восприятия у мужчин и женщин и прокомментировала актуальные вопросы семейной жизни. Все это – в интервью студентки Института социальных технологий Яны Прошиной.

— Что из себя представляет современная студенческая семья? Чем она отличается от более взрослой семьи?

— Раньше студенческие семьи были более самостоятельные, чем сейчас. Современная студенческая семья – обучающиеся молодые люди. От более взрослой семьи студенческая семья отличается отсутствием самостоятельности: финансовая зависимость от родителей в той или иной степени, отсутствие собственного жилья. Также в студенческой семье не всегда есть дети.

— Какие советы Вы можете дать молодым людям, которые подбирают себе спутника жизни? На что нужно обращать внимание?

— Когда только начинаешь общаться с человеком, ты его немного идеализируешь. Человек раскрывается только со временем, и тогда можно понять, какой человек перед вами на самом деле, как он ведет себя в разных ситуациях, как относится к тебе, как ведет себя в обществе. Я бы отодвинула на задний план «как он относится к тебе», потому что «я хочу тебе понравиться, я хочу, чтобы ты была со мной, и я сделаю все, чтобы тебе понравиться». Я бы больше наблюдала за тем, как он ведет себя с другими: с людьми старшего возраста, с людьми другого социального статуса и уровня. Важно, есть ли у вас общие интересы, общие точки соприкосновения. Брак – партнерство, жизнь равных людей.

— И все-таки всё сводится к тому, что изначально человек будет пытаться мне понравиться, и только со временем я смогу понять, какой он на самом деле?

— Можно устроить человеку легкую провокацию, проверку, как он ведет себя в определенной ситуации. Например, «пойдем поможем в приют собакам». Если человек отвечает «да зачем, там есть кому помогать», то его можно больше и не проверять, тут все понятно. Идете вы по улице, а он увидел бабушку и помогает ей дорогу перейти. Это тоже показатель. Нужно обращать внимание на спонтанные поступки.

— Какие, по вашему мнению, самые распространенные проблемы у семейных пар? По моему мнению, первые проблемы взаимоотношений возникают, когда происходит «притирка». Некоторые не знают, как с этим справляться, не знают, что нужно разговаривать друг с другом. Также существуют жилищные проблемы и финансовые, так как нужно учиться, не каждый может параллельно работать и не всем могут помогать родители.

— Да, я согласна, но добавила бы пару моментов. У студенческих пар существуют проблемы совмещения учебы и личных взаимоотношений. Нет четкого графика, нет четкого режима дня, в отличие от более взрослых семей. У одного супруга пары могут начинаться с утра, у другого днем и поэтому режим сбивается, из-за этого могут пойти какие-то мелкие разногласия. Если есть дети, то студенческим семьям сложнее совмещать учебу с работой. Финансовые проблемы действительно существуют, особенно на бытовом уровне.

— Существует ли такое понятие как кризис года, трех лет и т.д.? Или это просто миф?

— Такие понятия действительно существуют, это не миф. Кризис года – это когда прошел букетно-конфетный период, сыграли свадьбу и начинается быт, «притирки», ответственность, когда ваши устои могут не совпадать с устоями супруга. В любом браке присутствует элемент жертвенности, когда приходится от чего-то отказываться ради возлюбленного. Кризис трех лет – супруги сыграли свадьбу, уже «притерлись» и появляется ребенок. Меняется абсолютно все. Дети требуют много внимания, заботы и ласки, и муж думает, что он уходит на второй план. Многие жены забывают, что, приобретя новый статус «мама», статус «жена» она не теряет. Затем выход с декрета на работу, ребенок идет в первый класс и так далее.

— Наверное, большинство людей обращаются к психологам тогда, когда отношения в семье перестают напоминать романтические. До какого момента можно и нужно пытаться сохранить отношения, а когда уже все-таки пора закончить их?

— Очень мал процент людей, которые обращаются к психологу при возникновении проблем. Супруги не могут найти общего языка и первым делом проблемы «решаются» с помощью друзей, алкоголя, а иногда и с помощью наркотиков. Не нужно ждать определенного момента, чтобы обратиться к психологу. Изначально может обратиться только один супруг с теми вопросами, которые его волнуют. Потом может прийти второй супруг, и только после этого можно работать с семьей. Чтобы сохранить отношения на долгие годы, они должны быть партнерскими. Не нужно «тащить на себя одеяло». В семье вы должны думать не только о себе, но и о своем супруге и детях.

— В чем разница в восприятии брака у мужчины и у женщины?

— Для мужчин брак – это определенные ограничения, как «клетка». До брака абсолютная свобода действий, мужчина может себе позволить все. В браке если мужчине позвонил друг в три часа ночи, сорваться, поехать к нему уже вряд ли получится. И мужчины боятся этого. Но ведь всегда можно договориться, всегда можно решить вопрос. Другой вопрос, когда мужчина не хочет брать на себя ответственность. А для женщины очень важен статус «замужем». В их понимании это означает «я на одну ступеньку выше, чем другие». С детства любая девочка хочет быть принцессой, мечтает о принце и красивом платье. И, как минимум, один раз в жизни у нее есть такая возможность осуществить свою мечту.

— Сейчас многие девушки часто говорят «я не хочу свадьбу, свадьба для меня ничего не значит», как это объяснить?

— Это своего рода игра, и с возрастом любая девушка все равно придет к тому, что ей захочется свадьбу. Брак без свадьбы, это как «пойти в школу без 1 сентября».

— Есть мнение, что институт брака отмирает, что будущее за альтернативными видами сожительства. Как вы относитесь к сожительству без росписи?

— Я бы не сказала, что институт брака отмирает. Наверно, сейчас к нему просто другое отношение. Сожительство раскрепощает, и я бы даже сказала, развращает в плане поведенческих поступков. По статистике, 70% мужчин считают себя холостыми в сожительстве, тогда как 90% женщин считают, что они замужем. Брак – это ответственность, больше заботы, больше внимания и любви. Безусловно, это право каждого человека, нельзя загонять его в рамки. Но в то же время мне хочется задать вопрос: «а когда и кто скажет стоп?». С одним пожили, не сошлось, разбежались, с другим… А когда конец, как долго это будет продолжаться? В моем понимании, это неуважение к себе.

— Но ведь регистрация брака не дает гарантию того, что брак будет крепким, штамп в паспорте ничего не значит. И без росписи можно добиться гармонии во взаимоотношениях, также, как и брак может оказаться неудачным – ссоры, недопонимания, измены.

— Брак – это цель. Это «та жемчужина, которую мы должны очистить». Чтобы не было разводов, люди до брака должны узнать друг друга и понять, что готовы взять ответственность друг за друга, и сожительство тут совсем не обязательно. Брак – это ступенька выше.

— Многие люди считают, что существует «запрограммированность» в выборе партнера. Например, девушки тянутся к молодым людям, похожим на отца. Правда ли это?

— В той или иной степени, это действительно так. Речь идёт даже не столько о внешности, сколько об определенных чертах характера, модели поведения.

— А если, например, у девушки нет отца?

— Существует такое понятие, как «род». У каждого человека есть свои корни. И эта «запрограмированность» заложена в самом ДНК. Девушка будет искать мужчину, подобного своему роду. Мальчики в детстве чувствуют себя в безопасности с кем? С мамой, она дает больше всех ласки и заботы, поэтому они также ищут девушку, похожую на маму.

Яна Прошина, 341 — СРо
Фото с официального сайта университета

Кризис в многолетнем браке | Энциклопедия иудаизма онлайн на Толдот.ру

Кризисом в многолетнем браке называют периоды спада отношений мужа и жены после длительного времени совместной семейной жизни. Супруги, состоящие уже много лет в браке, могут внезапно ощутить отдаление друг от друга, отчуждение. К этому времени острота чувств первых лет прошла, а череда «серых будней» давно стала повседневной реальностью. Пережив или находясь на пике среднего возраста, супруги остро чувствуют одиночество и разочарование в себе и/или в семейной жизни. Однако при правильном подходе возможно обновление чувств и еще большее укрепление связи между мужем и женой.

Оглавление

«Остывание чайника»

^[↑]

Психологи называют этот процесс «остыванием чайника» — то есть, если первый период отношений схож по остроте ощущений с горячей температурой чайника, то в последующие годы «температура» неудержимо падает.

В первый период отношений, в начале семейной жизни, супруги полны надежд относительно себя и своей семейной жизни, они полны горячего желания добиться счастья, они больше склонны прощать недостатки друг друга или даже не замечать их, они более отходчивы после ссор.

В последующие годы ситуация постепенно меняется: накапливаются обиды, высказанные и невысказанные, и если супруги не привыкли быть откровенными и не научились понимать, принимать и прощать, то старые обиды серьезно мешают достигнуть взаимопонимания даже в простых каждодневных вопросах.

Пройдя через череду разочарований в себе и в супруге, они приобретают склонность винить вторую сторону в том, что не удалось, и все меньше вкладывать сил, чтобы возобновлять и укреплять чувства любви и доверия, и таким образом «чайник» их отношений неудержимо охлаждается.

Взрослые дети

^[↑]

Когда дети рождаются и пока они еще маленькие, то уход за ними, беспокойство, затраты сил и времени в какой-то мере скрывают от супругов, что их отношения нуждаются в обновлении, что от них уходит привязанность, желание радовать друг друга. Супруги совместно уделяют время детям, и это в какой-то мере компенсирует супругам уделение времени и сил друг другу. Но с другой стороны, это притупляет их чуткость к тому, что происходит с их браком.

В последующие годы дети постепенно становятся более самостоятельными, уже намного меньше нуждаются в помощи и опеке родителей, и в какой-то момент покидают родительский дом.

Тогда-то ощущение «пустого гнезда» может стать серьезным кризисом для супругов, особенно для женщин. Их связь и контакты друг с другом уже не сближают, а больше отталкивают их, и если раньше уход за детьми позволял не замечать этого или закрывать глаза на растущее отчуждение, то взросление детей больше не позволяет скрывать эту ситуацию.

Гормональные и возрастные изменения

^[↑]

Каждый человек переживает период взросления, созревания и неизменно — процесс замедления и старения. Хотя общество больше склонно приписывать процессы гормональных изменений женщинам среднего возраста, они также свойственны и мужчинам.

Кроме того, начинают возникать проблемы со здоровьем, и хорошее самочувствие перестает быть чем-то «само собой разумеющимся». Люди возраста 40-50 лет ощущают ослабление в области физических сил, выносливости и азарта. Мужчины склонны меньше говорить об этом, чем женщины, но изменения влияют и на их психологическое состояние.

Кризис среднего возраста

^[↑]

И мужчины, и женщины в юные годы полны надежд и мечтаний. Их мечты связаны с реализацией их силы, способностей, талантов в дальнейшей жизни: одни мечтают, что добьются признания в спорте или в искусстве, другие — что смогут реализовать себя как видные ученые, третьи — что смогут разбогатеть, или посмотреть мир, или стать «как кто-то» и т.д. — каждый исходя из своего воспитания, окружения, культуры и данных ему Б-гом способностей.

Людям среднего возраста свойственно оглядываться и оценивать свои достижения, проверяя их на соответствие мечтам и надеждам юности. И в большинстве случаев люди склонны думать, что реальность их жизни слишком далека от перспектив молодости, что они не использовали то, что в них заложено, что могли бы добиться большего, а если и добились, то склонны преуменьшать результат или жалеть о зря потраченных усилиях.

В любом случае, раздумья такого рода вводят людей в глубокое уныние, они разочаровываются в себе, теряют надежду, что смогут добиться чего-то в жизни и часто склонны обвинять других людей и жизненные обстоятельства в том, что не смогли реализовать себя.

Такое настроение вкупе с изменениями гормонального и возрастного показателей делают людей подавленными, часто раздражительными, неуживчивыми и нечуткими к близким.

В своем карьерном росте человек среднего возраста также склонен замечать замедление, отставание от желаемого. Он видит, что начинают предпочитать молодых, он еще полон идей, но его идеи не находят отклика у начальства, а у него самого уже нет моральных сил добиваться намеченного.

Кризис, связанный с основной работой, будет не так отрицательно влиять на человека, если он в течение ряда лет находил время заниматься Торой. Тогда, хотя он и стал большим раввином, как мечтал когда-то, но время, потраченное на Тору, не прошло зря. Ведь позиция Торы в этом вопросе такова: главное — не результат, главное — это усилия, потраченные на ее изучение. Награда за учебу высока и выражается не в их одобрении или почитании людей. Награда — в руках Небес.

Взгляд Торы на кризис в многолетнем браке

^[↑]

И в Устной, и в Письменной Торе, и в высказываниях мудрецов на всем протяжении еврейской истории многократно подчеркивается важность прочного брака, построенного на святости отношений между мужчиной и женщиной. В таком доме присутствует Б-г, шхина. Тора призывает и обязывает и мужчин, и женщин делать все возможное для укрепления их отношений и в эмоциональном, и в практическом, и в сексуальном аспекте.

Существование семьи, жизнь здоровых отношений, доверие, радость и любовь между супругами приравнивается к существованию Иерусалимского Храма — самого святого места для евреев. И сегодня, тысячелетия спустя после его разрушения, евреи почитают это место как самое святое на земле.

Мудрецы подчеркивают, что между супругами, построившими любящие гармоничные отношения, обитает шхина — такое же Б-жественное присутствие, как в Храме. Отсюда видно, как Тора высоко ставит достижение согласия, доверия и любви между мужем и женой в браке.

Строя отношения в браке: и в его начале, и в период кризиса после долгих лет супружества, — еврей и еврейка выполняют множество заповедей: и «возлюби ближнего как самого себя», и «аль тону иш эт амито» — не говорить и не упоминать что-либо, что причинит боль или обиду супругу\е, и «лифней ивер аль титен михшоль» — перед слепым не ставь преграду, то есть стараться избегать того, что раздражает другого, или тех моментов, о которые он может, образно говоря, «споткнуться».

Тору называют «Торой Жизни». Существует множество предписаний, которые призваны непосредственно скреплять отношения супругов, внося в них новизну и жизнь: это и заповедь «таарат-а-мишпаха», и обязанность мужа делать подарки жене к праздникам, и советы Рамбама мужу и жене, и письма Хазон Иша, и обширная тораническая литература, и пособия, касающиеся различных сторон взаимоотношений в браке.

Разводиться или «перезарядить» отношения

^[↑]

Супруги, переживающие кризис многолетнего брака, не всегда отдают себе в достаточной мере отчет, что сложности в данный момент — это результат многих составляющих, образующих реальность их жизни: физических, психологических, социальных и других аспектов, и тогда у них возникает мысль, что причина всего кроется в супруге.

Находясь в отчуждении друг от друга, каждый остро чувствует свое одиночество и в поиске тепла и контакта с родственной душой начинает думать, что, разведясь и найдя себе новую пару, он или она обретет, наконец, долгожданное счастье. Эта мысль может серьезно завладеть умами супругов, и даже если не найдет отражения в практической жизни, еще больше отдалит их друг от друга.

Иллюзия, что «где-то там ждет большое счастье, надо только закончить этот брак», мешает человеку разобраться и понять те сложности и тяготы, которые влекут за собой расторжение брака, а также неимоверные трудности и затраты душевных сил, которые требуются в построении второго брака.

Статистика вторых браков малоутешительна, и это понятно, ведь человек тянет за собой все нерешенные проблемы своего характера в новый брак, разочарование в себе, уныние, опустошение от неудавшегося предыдущего брака. Если это мужчина и женится на женщине значительно младше себя, то быстро устает от незрелости характера и от культурных различий. Если он женится на женщине своего возраста, то и там его ждут сложности привыкания и тяжелой адаптации к человеку с уже сложившимися привычками, взглядами, нормами ведения домашнего бюджета и хозяйства, так отличающимися от привычного ему.

Все это надо четко себе представлять, прежде чем идти на решительные шаги и прежде чем давать иллюзиям портить то хорошее, что уже есть и что можно возродить.

«Перезарядка»

^[↑]

За долгие годы супруги привыкли друг к другу, и если в ситуации кризиса брака это представляется им значительном минусом, то в тот момент, когда они решают возродить, «перезарядить» свой брак — это становится веским плюсом. Ведь им уже не нужно «прятать себя», страшиться каких-то тем, играть в того, кем они не являются, «производить впечатление», что характерно для начальных этапов брака. Они вместе «съели пуд соли», вместе многое прошли, вместе менялись под влиянием лет и событий, так что у них намного больше общего, чем кажется в период кризиса.

Если оба супруга или даже один из них изберет путь восстановления брака, налаживания доверия, эмпатии, откровенности без обид и обвинений, желания выслушать и понять, то их брак может стать раем для них, а супруг или супруга стать той самой «родной душой», которую они давно и тщетно искали в других.

Для этого, конечно, требуются моральные усилия: не обвинять, а понять, не обижаться, а согласиться. Кроме того, иногда на это могут потребоваться финансовые затраты, например, если есть необходимость обратиться к профессиональной помощи. Но эти вещи решаемы. Расстояние, разделяющее супругов, можно преодолеть, и вместе прожитые годы — это не камень преткновения. Это лестница, по которой они могут идти вместе, взявшись за руки.

Рекомендации супругам в кризисе многолетнего брака

^[↑]

Если человек полон разочарования, ощущения, что ситуация, в которой он сейчас находится, его не удовлетворяет, значит, психологически он готов к изменением, и параллельно с энергией разрушения существует энергия созидания. Ведь есть же желание снова почувствовать себя молодым, чуточку бесшабашным, но вместе с этим, жизненный опыт и понимание пройденных лет подсказывают направить эту энергию на то, что может дать реальную, а не выдуманную пользу.

Существует много вариантов «перезарядки» отношений. Они могут пригодиться на любом этапе брака, и не нужно ждать его кризиса. Можно использовать эти рекомендации, а можно дополнить наш список своими вариантами: теми, что конкретная пара накопила за годы совместной жизни, теми, что способны придать их отношениям жизни и свежести.

Проводить вместе отпуск

^[↑]

Отпуск может быть всего на несколько дней или даже на несколько часов, если проводить его регулярно. Главное, оставить все лишнее за кадром: мобильные телефоны, замечания, критику, воспоминания о прошлых ошибках. Время отпуска надо посвятить тому, чтобы понять друг друга, поделиться искренностью, детскими воспоминаниями, мечтами, сомнениями. И научиться слушать не критикуя, не обвиняя, не обижаясь, а сопереживая и понимая.

Стремление к новизне ощущений

^[↑]

Это стремление можно воплотить несколькими способами. Один из них касается, в основном, женщин, но не только. Женщина может полностью или частично изменить стиль, имидж. Так или иначе, с годами вещи выходят из моды, становятся слишком привычными, «домашними». От них стоит избавиться.

Попробуйте изменить стиль, прическу, цвет, длину волос (парика), (купить пикантное белье) — это может стать неожиданным и приятным сюрпризом как для мужчины, так и для самой женщины. И не важно, что скажут другие, если оба знают, как это важно для скрепления брака. Кстати, менять стиль стоит время от времени на протяжении всех лет брака, и конечно, он должен нравиться обоим супругам.

Имаго

^[↑]

Имаготерапия — это одна из самых значительных и результативных семейных терапий. Её основатель — др. Эрвиль Эндрикс, американский психолог и семейный консультант. Революционность его метода в том, что кажущаяся несостыковка характеров супругов, их видимое несоответствие, ссоры, недопонимания — имеют общую базу и являются внешними признаками соответствия двух душ. Причины же ссор и споров кроются в следах детской потребности в любви и внимании, которые так и не нашли ответа, но подсознательно ищут выхода и «наполненности» в браке.

Этот метод помогает «расшифровать» в таком ключе ссоры и недопонимания, и найти способ излечить их. Сама терапия помогает понять супругам, что их разочарование, их тоска и тяга по тому, чего нет, кроется в них самих, а не в недостатках жены\мужа.

Семейная консультация

^[↑]

Консультация с хорошим специалистом, как уже упоминалось, может значительно уменьшить напряжение и научить методам правильных взаимоотношений. А именно: как находить компромисс, не спотыкаясь о прошлые ошибки, контролировать гнев и раздражение, избегать ссор путем разумного обсуждения, правильно выражать себя и формулировать свои желания и потребности, уважать и принимать отличные от своих, правильно мириться и многое другое.

Семейный консультант также поможет супругам возродить свежесть и радость интимных отношений, ведь они — эликсир любви.

У посетителей нашего сайта есть возможность обратиться к семейным консультатам онлайн (включая вопрос инкогнито). Кроме того, Вы можете связаться с одним из семейных специалистов по указанным здесь контактам.

13 фильмов об отношениях и кризисе семейной жизни — Что посмотреть

Как ярки и свежи чувства, когда вы только познакомились. Кажется, что это навсегда, и никакая сила в мире не способна ослабить вашу любовь. Но проходит семь, пятнадцать, двадцать лет, и вдруг вы обнаруживаете рядом с собой абсолютно чужого человека. Что делать? Как быть? Есть ли еще хоть один шанс или лучше перестать себя обманывать и отпустить это все? У нас есть несколько интересных фильмов об отношениях и кризисе семейной жизни.

Соседи сверху

Sentimental, 2020

Movistar+

Хулио и Ана давно женаты и страшно друг другу надоели. Единственная общая тема для обсуждения у них — это чрезмерно страстные соседи сверху. Однажды те самые соседи приходят в гости к Хулио и Ане и делают совершенно неожиданное предложение.

После полуночи

After Midnight, 2019

Vested Interest

У Хэнка, живущего в большом доме возле леса, сложный период в жизни: его девушка куда-то уехала без объяснений, оставив только невнятную записку, а к дому теперь каждую ночь приходит монстр и ломится в дверь. Хэнк вынужден после заката и до рассвета с ружьем подмышкой охранять дом. При этом все соседи уверены, что у парня едет крыша на фоне расставания с девушкой.

Прекрасная эпоха

La belle époque, 2019

Canal+ [fr]

Пожилой художник Виктор никак не вписывается в новую эпоху: ему все не нравится, отношения с веселой женой разладились, работать неинтересно, с сыном нет ничего общего. Поэтому, когда одна компания предлагает ему путешествие в прошлое — воссоздать любую эпоху по его желанию, он точно знает, какой именно день нужен. 16 мая 1974 года. Тот день, когда Виктору было двадцать пять и он встретил любовь всей своей жизни.

Семь ужинов

2019

Renovatio ent.

Романтическая комедия о браке на грани развала. Жена хочет развестись, муж к такому не готов и хочет обратно соблазнить свою жену. Поэтому он предлагает интересную методику восстановления чувств: надо поужинать вместе семь раз при разных обстоятельствах. Ужин с закрытыми глазами, ужин в полном молчании, ужин голышом, ужин в присутствии постороннего человека и т. д.

Телефонная линия

Landline, 2017

Route One Films

Две взрослые сестры, у которых и своих проблем хватает, узнают, что у их отца есть любовница. Общая беда и желание помочь маме сближают их, хотя прежде они не горели желанием общаться друг с другом. Все будут страдать и много разговаривать об отношениях.

Идеальные незнакомцы

Perfetti sconosciuti, 2017

Lotus Productions

Несколько друзей с женами собираются вместе, чтобы приятно провести время, и в шутку решают провести эксперимент. Все смс, которые приходят на их телефоны зачитываются вслух, все звонки принимаются на громкой связи. Разумеется, ничего хорошего из этой ситуации получиться не может. Вспомнят ли они в конце концов о лунном затмении, ради которого собрались в этот вечер?

Секс, ложь и видео

Sex, Lies, and Videotape, 1989

Outlaw Productions

Энн узнает, что муж спит с ее сестрой, и понимает, что ей самой пора попробовать что-то новое. В это время как раз приезжает друг мужа с довольно сложной сексуальной проблемой. Так что проблема семейного отчуждения здесь решается кардинальным образом.

Дорога перемен

Revolutionary Road, 2008

BBC Films

Эйприл и Фрэнк хотели вместе уехать из маленького провинциального городка в Париж. Они поженились и были полны радужных надежд. Однако прошло семь лет, а они все еще живут там же и довольно сильно приросли к своему когда-то «временному» дому.

Это как история о том, что стало бы с Ромео и Джульеттой или с Роуз и Джеком из «Титаника», если бы их истории не закончились трагедией.

Колесо чудес

Wonder Wheel, 2017

Amazon Studios

Джинни — бывшая актриса и когда-то эффектная женщина — теперь работает официанткой в кафе в парке развлечений Кони-Айленд. У нее есть муж Хампти, с которым у них ничего общего, кроме крыши над головой и отчаянно сдерживаемого пристрастия к алкоголю. И у нее есть молодой любовник, на которого она возлагает робкие надежды на будущее. Хрупкое равновесие нарушается, когда в город приезжает хорошенькая дочь Хампти — Кэролайн.

История о нас

The Story of Us, 1999

Castle Rock Entertainment

Сохранить любовь после 15 лет брака — сложная задача. Накапливаются обиды и недомолвки, страсть распыляется в повседневности. Бену и Кэти плохо друг с другом, но и жизнь врозь тоже не сахар. Остроумный, трогательный и умный фильм о том, как полюбить снова.

Вики Кристина Барселона

Vicky Cristina Barcelona, 2008

Mediapro

Две подружки-американки приезжают на каникулы в Барселону и обе увлекаются местным художником. Ситуация неловкая, но все усложняется еще больше, когда к герою внезапно заявляется бывшая жена, с которой он расстался из-за слишком сильных страстей, бушевавших в их отношениях.

Развод по-американски

The Break-Up, 2006

Universal Pictures

Комедия о разводе. Однажды ленивый Гэри отказывается помогать Брук с уборкой после вечеринки, разгорается скандал, который перерастает практически в развод. В целом им даже повезло, что они еще не поженились, только купили общую квартиру. Ее и приходится делить.

Он и Она

Mr & Mme Adelman, 2017

Canal+ [fr]

Виктор и Сара прожили вместе 45 лет. Он — успешный писатель, она — магистр в области классической литературы. После смерти мужа Сара соглашается рассказать журналисту, писавшему биографию Виктора, историю их отношений.

Смешная и грустная драмеди о любви, разладе, творчестве, изменах, примирениях и трогательный сюжетный поворот в конце.

1 февраля 2021

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Кризис в браке — не всегда разрыв, а иногда выход на новый уровень | СГУ

По статистике, в нашей стране в течение первых 10 лет совместной жизни распадается более трети пар. И, к сожалению, даже верующие люди от разводов не застрахованы. В большинстве своем причины банальны: остыли чувства, случилась измена или брачная реальность оказалась далека от идеалистических ожиданий. По словам Геннадия Малюченко, доцента кафедры консультативной психологии факультета психологии Саратовского государственного университета, проблема нежизнеспособности современных семей во многом кроется в незнании супругами закономерностей динамики семейной жизни и в неумении преодолевать кризисы, которые неизбежны в каждой паре. Чтобы помочь семьям справляться с испытаниями, с мая этого года запущен совместный проект Саратовской епархии, кризисного центра «С верой в жизнь!» и факультета психологии СГУ по подготовке семейных психологов. Предполагается, что после окончания обучения специалисты будут работать при храмах. Геннадий Николаевич рассказал нашему изданию о том, что такое семейные кризисы и в чем может помочь психолог, если он становится, по сути, со-работником священника.

— Геннадий Николаевич, такой проект — первый и пока единственный для регионов нашей страны. Как родилась эта идея, кто ее поддержал?

— Идея вызревала очень давно. Я более двадцати лет занимаюсь психологией семьи, и за это время пришло понимание, насколько эта тема глубока и сложна, и осознание, что для эффективной помощи при семейных кризисах психологу требуется специальная, углубленная подготовка. К сожалению, пока специалистов, которые умеют работать с семейными кризисами, в нашей стране, и в саратовском регионе в частности, не так много. Поэтому задумка возникла такая: набрать на первый поток студентов из числа магистрантов факультета психологии СГУ, желающих стать семейными кризисными психологами, в том числе доабортными консультантами. Из них будет формироваться кадровый резерв для кризисных семейных центров, потребность в которых уже и властями, и Церковью осознаётся, поэтому таким проектам оказывается грантовая поддержка. Подобные проекты были апробированы только в Москве и Санкт-Петербурге.

На мой взгляд, сегодня семейный психолог нужен и при каждом храме. Порой кризисы в семьях настолько глубоки, что одной-двух вразумляющих бесед с батюшкой может быть недостаточно — нужна системная и достаточно продолжительная работа со специалистом. И в данном случае взаимодействие священника и семейного психолога по сохранению брака может оказаться очень продуктивным, взаимодополняющим. Наша обучающая программа предполагает обязательное знакомство магистрантов с Основами социальной концепции Русской Православной Церкви, чтобы в будущем они могли раскрывать тем, кто к ним приходит, что есть брак с христианской точки зрения, как Церковь относится к разводам, абортам, изменам. Следует рассматривать все трудности, через которые проходит пара, и с психологической, и с духовной точки зрения.

При Балашовской епархии уже много лет действует кризисный центр «С верой в жизнь!», в котором ведется доабортное консультирование. И специалисты, там работающие, убеждены: практически бесполезно говорить с женщиной о сохранении беременности, если она находится в ситуации тяжелого, часто затяжного семейного кризиса. Сначала нужно разрешить конфликт, помочь супругам начать слышать друг друга и сотрудничать, тогда они и о ребенке смогут договориться. А когда женщина говорит: «Я не хочу рожать для него!», а мужчина в ответ бросает: «Да мне все равно!», то права и интересы их нерожденного ребенка находятся вне поля их зрения. Каждый из родителей поглощен своими переживаниями. Обычная эффективность доабортного консультирования — от 10 до 12 процентов. Но если системно работать с семьей в кризисе, примерно четверть пар сохраняют брак. Как следствие, число возможных абортов также снижается. Поэтому мы видим свою задачу так: готовить в одном лице кризисных семейных психологов и доабортных консультантов. Это долгое обучение для психологов, но полностью бесплатное. Поддержку проекту на первом этапе оказала Ассоциация организаций по защите семьи. Но теперь будем искать новые источники.

— Практика доабортного консультирования предполагала только беседу с женщиной. Семейные психологи будут разговаривать и с мужчинами?

— Да, консультируя только женщину, мы зачастую не решаем основную проблему. Даже если мы обещаем ей поддержку: вещи с гуманитарного склада, памперсы, коляску и так далее — этого всего недостаточно. Основной внутренний вопрос женщины, склоняющейся к аборту: как я буду воспитывать ребенка одна? Поэтому совершенно необходимо работать и с будущим отцом. Мужчина так устроен, что если он считает отношения с этой женщиной перспективными, то он будет за рождение ребенка и будет готов помогать. И задача психолога — помочь ему за эмоциональными бурями кризиса увидеть перспективность этих отношений. Помочь паре вспомнить, как они полюбили друг друга, разглядеть достоинства парт­нера, простить обиды, научится договариваться.

— А что именно в жизни пары считается кризисом?

— Кризис могут запускать любые серьезные изменения в жизни семьи. К примеру, в молодой паре и внезапная беременность, и рождение первенца могут вызвать кризис. Ребенок пошел в школу — тоже своего рода кризис. Родился второй малыш, третий — супругам снова приходится напрягаться, чтобы как-то приспособиться к изменившимся условиям, решить новые проблемы. Взросление ребенка и оставление им родительской семьи, создание выросшими детьми своих семей, появление внуков, смерть одного из супругов — всё это может создавать кризисы. И каждый кризис требует переоценки ситуации, ценностей, установок и выработки новых форм поведения. В этот период растут напряжение и тревога, нарушается привычный образ жизни, от супругов требуется мобилизация всех сил и ресурсов. При этом развитие ситуации может пойти по конструктивному или деструктивному пути. Конструктивный путь позволяет членам семьи найти и освоить новые способы решения проблем и тем самым выйти на более высокий уровень развития. Деструктивный путь приводит к нарушению взаимодействия в семье и может привести к распаду брака. Самое поразительное, что большая часть кризисов, которые возникают в семьях, — нормативные, то есть это закономерные стадии их развития, и супругам просто не хватает знаний по психологии, чтобы понять, что с ними происходит, не делать из этого трагедии, а сосредоточиться на путях решения.

Самый первый кризис, который часто не могут преодолеть пары, — выход из состояния «полного слияния», он наступает по окончании периода влюбленности. Влюбленные видят свое совместное будущее «в розовом свете», идеализируют друг друга. Часто браки заключаются именно на этом этапе. Но постепенно супруги начинают видеть недостатки друг друга, и наступает кризис, иногда называемый «шок первых лет жизни». Партнеры сравнивают ожидания от совместной жизни и реальность. Происходит столкновение личного опыта супругов, привычек и правил, принесенных ими из родительских семей. На этом этапе часто можно услышать от молодых людей такие фразы: «Он меня предал, он меня обманул», «Она не такая, как я думал». Но далеко не всегда такое «прозрение» убивает все их чувства. Скорее начинается этап их проверки на прочность. Угасание первой влюбленности означает, что пара должна перейти на новую ступень лестницы, ведущей к зрелым, здоровым отношениям. Супругам требуется развивать способность прощать и принимать друг друга, чуткость и мудрость смирения, чтобы они сумели сохранить в паре доверие, эмоциональную поддержку и свободу оставаться самим собой. Это естественное испытание, которое имеет место в каждой семье, но вовсе не причина для развода. Молодые супруги должны понять, что они могут думать и чувствовать по-разному, но при этом хранить любовь друг друга. По Божьему промыслу каждая личность в процессе жизни должна развиваться, в том числе в рамках семейных уз. Супруги начинают гораздо больше ценить и принимать уникальность друг друга после того, как справились с испытанием. Каждый успешно преодоленный кризис только укрепляет пару. Поэтому брак и семья даны простым мирянам свыше не только для совместной отрады, но и для возрастания в духовной зрелости, ответственности, целостности.

— Вы сказали, что большинство кризисов нормативны. А что такое ненормативные кризисы?

— Чаще всего это кризисы, вызванные изменой, тяжелой болезнью детей или одного из супругов, внезапной потерей жилья и т. п. Их итогом чаще становятся развод и повторный брак. Такие кризисы, как правило, протекают намного тяжелее нормативных. Однако благодаря поддержке священников и психологов даже при наиболее драматично протекающих ненормативных кризисах семья может сохраниться. Вероятность развода в принципе зависит не от глубины кризиса, а от степени готовности каждого из супругов сохранить семью, прикладывая усилия к преодолению возникающих трудностей.

По статистике, больше всего разводов приходится на первые годы совместной жизни. Почему? Потому что нередко молодые пары сталкиваются сразу с несколькими кризисами. Например, в этот период их подстерегает и так называемый «эмоциональный развод» (то есть выход из состояния полного «эмоционального слияния»), и необходимость быстрого решения проблемы жилья, вызванная рождением детей. А если еще родители молодых супругов ведут себя навязчиво и директивно, часто вмешиваются в дела своих выросших детей, то паре бывает весьма трудно совладать с ситуацией. И именно в это время паре больше всего нужна помощь квалифицированных психологов, позволяющая предельно конструктивно и рационально, без разрушительных обид и претензий расставить всё по местам, тем самым сохранив жизни детей, которые из-за конфликтов могут не появиться на свет.

— Почему в нашей стране пока еще так мало кризисных семейных психологов?

— Потому что для этого требуется специальная углубленная подготовка. Программы такой подготовки должны выходить далеко за рамки теории, осваиваемой в учебных заведениях. Кризисному семейному психологу нужно владеть приемами так называемой системной стратегической семейной терапии, уметь комплексно работать с индивидуальными кризисами каждого члена семьи, с детско-родительскими отношениями, а значит, применять знания из области юридической психологии, семейного права и социальной защиты. Такой психолог должен уметь подсказать семье, куда она может обратиться, если возникли финансовые затруднения, какую помощь могут оказать ей государство и благотворительные фонды. Ведь очень часто кризис в семье провоцируют такие банальные вещи, как отсутствие жилья, денег на самое необходимое. Эти знания мы также планируем давать своим студентам.

В идеале итогом этого проекта должно стать создание на территории Саратовской области семейного ресурсного центра, который объединит все просемейные организации — государственные и некоммерческие, чтобы сообща, обмениваясь кадровыми и организационными ресурсами, мы могли бы оказывать семьям, переживающим кризис, оперативную системную и многопрофильную помощь.

 

 

 

Отношения, которых мы очень хотим, но боимся

На лекции в Парке Горького в рамках проекта «Университет, открытый городу» руководитель магистерской программы ВШЭ «Системная семейная психотерапия» Анна Варга рассказала о браках, которые не всегда заключаются на небесах.

О кризисе брака говорят уже не один десяток лет, но нужно понимать, что функции и смысл брачных отношений менялись на протяжении всей истории человечества. Человек был, есть и будет групповым существом, «социальным животным», подчеркивает Анна Варга. Поэтому семья, несмотря на всевозможные кризисы, которые она переживает, будет существовать всегда. В браке есть биологическая и социальная функции. Биологическая функция брака заключается в том, чтобы максимально благополучно вырастить потомство.

Постепенно у брака возникли социальные и экономические функции. В последние сто-сто пятьдесят лет люди стали связывать счастье в браке с любовью. Долгое время (а во многих случаях это верно и сейчас) «хорошим» браком считался брак патриархальный. Вкладом мужчины в него были деньги, имя, социальный статус. Женщина должна была быть хранительницей очага. По словам Анны Варги, огромное влияние на кризис патриархального брака оказала эмансипация женщин. Она имела два важных следствия — снижение экономической зависимости от мужчины и обретение контроля над рождаемостью (секс «отделился» от деторождения).

Свою роль сыграла и урбанизация — семья переместилась в город и уменьшилась в размерах. Увеличение продолжительности жизни и трансформация брака привели к тому, что люди теперь успевают побывать во многих браках.

Человеческие связи рвались на протяжении многих десятков лет, и эта травма невольно передавалась каждому следующему поколению: мир опасен, люди злы, верить никому нельзя

Современный брак, по словам Анны Варги, это очень хрупкое образование, принимающее самые разные формы. Например, семья часто бывает «бинуклеарной», или «двухъядерной». Это происходит, когда родители разводятся, но без обид (то есть можно сказать, что развод эмоционально завершился), затем вступают в новые союзы, а их дети «кочуют» из одной семьи в другую. Но нередко встречаются и другие виды браков: бездетные браки, «белые» браки (без секса), свободные браки, предусматривающие возможность отношений на стороне, и прочие.

В таких условиях заключить надежный, безопасный длительный союз сложно. Между тем теперь, когда объективного смысла заключать брак нет, именно психологический мотив становится главным для брака. Люди женятся, чтобы лучше себя чувствовать. Но чувствуют ли?

Знаки любви, заботы и принятия у каждого человека разные, отмечает Анна Варга, и люди не умеют о них договариваться. Всё становится еще сложнее, если учесть, что «картинку любви» мы получаем из родительских семей.

Российское общество — это общество травмированное, говорит Анна Варга. XX век был веком насильственного разлучения людей — в войнах, репрессиях, ссылках, переселениях. Человеческие связи рвались на протяжении многих десятков лет, и эта травма невольно передавалась каждому следующему поколению: мир опасен, люди злы, верить никому нельзя. Сложился парадокс: с одной стороны, мы боимся вступать в отношения, а с другой — очень этого хотим.

Уровень тревоги нарастает по мере развития отношений. В состоянии тревожного взаимодействия человек пытается в каждой коммуникации занять более высокое положение. Это проявляется через хвастовство, непрошенные советы, навязывание помощи, контроль за временем и другие вещи. Таким образом, создавая союз, люди нередко заботятся не о создании надежных отношений, а о снижении тревоги путем обретения власти над партнером. Мы хотим «победить» своего избранника.

У девочек появляется высокая толерантность к пьющим мужчинам, они, наученные опытом, уверены, что «спасут» своих избранников

Созданию счастливого брака препятствуют еще два типа сценариев, «наследуемых» нами из родительской семьи. Россия пьющая страна, констатирует Анна Варга. И редко в какой семье не встретишь алкоголика, который в состоянии опьянения представляет угрозу для членов своей семьи — ребенку (нередко дочерям) приходится успокаивать таких отцов. Так у девочек появляется высокая толерантность к пьющим мужчинам, они, наученные опытом, уверены, что «спасут» своих избранников (и это, кстати говоря, еще один способ проявления контроля в отношениях с любимым). Другая зависимость свойственна мужчинам. Им часто трудно выстроить свою семью из-за слишком сильной эмоциональной привязанности к матери — для чувств к другим женщинам не остается места. И мать, привыкшая к этому, будет пытаться дискредитировать любую потенциальную партнершу сына.

И даже если люди не имели столь тяжелого опыта отношений в своей родительской семье, создать свой собственный счастливый брак им бывает очень непросто. Виной тому — мифы о счастливых браках, порожденные в том числе русской литературой, которая в России больше, чем литература. Современный брак перегружен эмоциональными ожиданиями: если любовь «настоящая», то партнер должен уметь быть всем — мужем\отцом\братом\любовником\другом и сыном и главное — в правильной последовательности.

Хотите узнать, например, почему стремление к искренности, пониманию без слов и «слиянию душ» может повредить отношениям — смотрите полную видеозапись лекции Анны Варги в Парке Горького.

 

Кризис института брака в современной России: реальность или вымысел? | Антонов

1. Андреев Е.М., Харькова Т.Л. Сравнительный анализ данных из разных источников о числе рожденных детей // Вопросы статистики. 2013. № 5. С. 39-46.

2. Антонов А.И. Возродить семейную жизнь // Социологические исследования. 1992. № 10. С. 96-100.

3. Антонов А.И. Демографическое будущее России: депопуляция навсегда? // Социологические исследования. 1999. № 3. С. 80-87.

4. Антонов А.И. Депопуляция и кризис семьи в постсоветской России: кто виноват и что делать? // Вестник Московского Университета. Серия 18, Социология и политология. 1995. № 2. С. 75-84.

5. Антонов А.И. Современные демографические тенденции и аналитические прогнозы, проблемы семейно-демографической политики в социальном государстве // Вестник Московского Университета. Серия 18, Социология и политология. 2010. № 4. С. 134-150.

6. Антонов А.И. Стратегия фамилистических исследований и политики «семейной приватизации» // Семья в России. 1995. № 1-2. С. 29-51.

7. Архангельский В.Н. К вопросу о семейной политике и социальной поддержке семей в Российской Федерации // Семья в России. 1994. № 1. С. 112-130.

8. Архангельский В.Н. Репродуктивное и брачное поведение // Социологические исследования. 2013. №2. С. 129-136.

9. Архангельский в.н. Система показателей для анализа демографической ситуации // Семья в России. 1996. № 1. С. 36-52.

10. Вовк Е.Е. Практика сожительств в России: распространенность, смыслы, интерпретации // Социальная реальность. 2006. № 4. С. 46-60.

11. Волгоградская область в цифрах 2013: краткий стат. сб. / Волгоградстат. — Волгоград, 2014. -376 с.

12. Гольцова Е.В., Лещенко Я.А. Факторы социальной среды как детерминанты брачности и рожда емости // Социологические исследования. 2010. № 2. С. 125-130.

13. Гурко Т.А. Репродуктивные планы супругов и влияющие на них факторы // Социологические исследования. 2014. № 9. С. 77-85.

14. Демографический ежегодник России. 2002: Стат. сб. / Госкомстат России. — М., 2002. — 397 с.

15. Демографический ежегодник России. 2013: Стат. сб. / Росстат. — М., 2013. — 543 с.

16. Кучмаева О.В., Марыганова Е.А., Петрякова О.Л., Синельников А.Б. О современной семье и ее воспитательном потенциале // Социологические исследования. 2010. № 7. С. 49-55.

17. Лифшиц М.Л. Возрастно-половая структура населения России: сравнение данных текущего учета и переписей населения // Вопросы статистики. 2012. № 11. С. 44-49.

18. Население России 2009. Семнадцатый ежегодный демографический доклад / отв. ред. А.Г. Вишневский. — М.: Изд. дом Высшей школы экономики, 2011. — 334 с.

19. новоселова Е.Н. Однополый «брак» — тупиковая ветвь эволюции семьи и общества // Вестник Московского Университета. Серия 18, Социология и политология. 2013. № 4. С. 85-103.

20. Общественное мнение — 2010 / Ежегодник. — М.: Левада-Центр, 2011. — 268 с.

21. Регионы России. Социально-экономические показатели 2013: Стат. сб. / Росстат. — М., 2013. — 990 с.

22. Россия в цифрах 2014: Крат. стат. сб. / Росстат. -М., 2014. — 558 с.

23. Русанова Н.Е. Вспомогательные репродуктивные технологии в России: история, проблемы, демографические перспективы // Журнал исследований социальной политики. 2013. Т. 11. № 1. С. 69-86.

24. Синельников А.Б. Новые тенденции структурных изменений семьи // Семья в России. 1996. № 2. С. 17-29.

25. Синельников А.Б. Проблема прочности многодетных семей (результаты Всероссийского исследования многодетных матерей) // Фамилистические исследования. Том 2. Миллион мнений о семье и о себе: сборник / Отв. ред. А.И. Антонов. — М., 2009. С. 339-350.

26. Синельников А.Б. Социально одобряемые причины развода в прошлом и настоящем // Социологические исследования. 1992. № 2. С. 27-38.

27. Чурилова Е.В., Чумарина В.Ж. Внебрачные рождения и добрачные зачатия в России: осознанное решение родителей? // Вопросы статистики. 2014. № 7. С. 43-49.

Брачный кризис — Журнал VIRGINIA

Торт Rotunda от Аниты Гупты из Maliha Creations, Шарлоттсвилль Лука ДиЧекко

Брэд Питт и Анджелина Джоли попали в заголовки газет по разным причинам во время своих отношений, но их последнее пребывание на обложках журналов сплетен было связано с тем, что не должно быть настолько шокирующим: их решение жениться. Почему это так достойно пересудов? В течение семи лет пара решила создать семью, пока не была замужем.Личные отношения богатых и известных актеров обычно мало похожи на отношения обычных американцев, но в данном случае образ жизни пары отражает более широкую тенденцию.

По данным переписи населения, сейчас только около половины американцев состоят в браке, по сравнению с 72 процентами в 1960 году. С 1960 года возраст, в котором впервые вступают в брак, увеличился на шесть лет, и теперь только 20 процентов американцев вступают в брак до достижения 30-летнего возраста. Число новых браков ежегодно сокращается медленными, но стабильными темпами.Проще говоря, если вы сегодня не состоящий в браке взрослый, у вас меньше шансов когда-либо выйти замуж, дольше ждать и выше процент разводов, если вы все же выйдете замуж. Исследовательский центр Pew Research Center недавно обнаружил, что около 40 процентов взрослых, не состоящих в браке, считают, что брак устаревает.

В то время как брак находится в упадке, растет число не состоящих в браке сожительства. Сегодня в 15 раз больше пар живут вместе вне брака, чем в 1960 году. Почти половина совместно проживающих семей включает детей.

Почему мы должны заботиться о том, что может быть неудачным учреждением? Брэд Уилкокс, профессор социологии UVA и директор Национального проекта брака, утверждает, что институт брака по-прежнему символизирует основные ценности, важные для интимных отношений.

«Брак передает чувство смысла, цели, направления и стабильности, что, как правило, приносит пользу взрослым и особенно детям. Люди, вступающие в брак, ожидают сексуальной верности, и эта верность, как правило, порождает чувство доверия и безопасности », — говорит Уилкокс.«Не существует подобного торжественного ритуала, знаменующего начало сожительства».

У Эллисон Пью, также профессора социологии УФА, есть несколько иной взгляд на это. Она говорит, что важен не столько институт брака, сколько то, насколько хорошо семья заботится о детях, независимо от ее структуры. Детям нужна стабильность, забота и любовь, но как женатые, так и неженатые родители могут обеспечить это, говорит Пью.

В Америке «кризис брака»? Конечно, институт брака меняется, и стоит посмотреть, почему и чем он может закончиться.Это вопрос, на который многие исследователи из UVA пытаются ответить, исследуя роль женщин в рабочей силе, эмоциональные ожидания в отношении партнерства и выгоды или издержки брака для отдельных лиц и семей.

Почему брак пришел в упадок?

Ответ зависит от того, кого вы спрашиваете, но почти каждый эксперт частично указывает на женское освободительное движение конца 1960-х и 1970-х годов. По мере того как все больше женщин получали высшее образование, попадали на работу и откладывали материнство, брак становился все менее необходимым для их экономического выживания.

Профессор психологии UVA Роберт Эмери говорит, что в прошлом люди считали брак «скорее деловыми отношениями». Женщины часто получали финансовую поддержку от своих мужей, а женщины нередко занимались домашним трудом и воспитанием детей. Количество браков упало, а количество разводов выросло, когда люди стали меньше думать кошельком, а больше — сердцем.

«Сегодня принято считать, что брак — это любовь, а любовь — это личное удовлетворение, — говорит Эмери.Взаимное личное удовлетворение — сложная и постоянно развивающаяся цель, и без дополнительного клея финансовой взаимозависимости люди, которые больше не чувствуют себя удовлетворенными, могут легче разорвать отношения.

Конечно, каждый брак индивидуален. Счастливая пара, поженившаяся в 1960 году, скорее всего, останется в браке даже без усиления экономического неравенства между мужчинами и женщинами. Но несчастная пара, поженившаяся в 2000 году, с большей вероятностью разводится, чем несчастная пара в 1960 году.

Брак изменился, потому что изменились отношения между полами, но это еще не все.Амалия Миллер, профессор экономики UVA, в настоящее время проводящая исследования в RAND Corp., опубликовала исследование, связывающее использование противозачаточных таблеток в молодом возрасте с заработками женщин в более поздние годы. Она обнаружила, что женщины, которые имели доступ к таблеткам до 21 года в 1960-х годах, не только имели заработную плату на 8 процентов выше, чем их коллеги позже в своей карьере, но и в конечном итоге выходили замуж за более высокооплачиваемых мужчин.

«[Доступ к таблетке] сократил разрыв в оплате труда мужчин и женщин», — говорит Миллер.«Частично это было из-за того, что женщины смогли позже стать матерями, но частично в том, что у них было больше уверенности и контроля над временем зачатия».

Исследование Миллера показывает, что женщины, у которых есть доступ к контролю над рождаемостью, с большей вероятностью поступят в колледж и закончат его. Они могут планировать свою семью и свою карьеру. Она обнаружила, что женщины, которые откладывают материнство на один год, увеличивают свои заработки в среднем на 9 процентов.

«Таблетки как форма технологии дали женщинам больше контроля, — говорит Миллер.Поскольку противозачаточные таблетки позволяли женщинам контролировать, когда они становятся матерями и зарабатывают более высокую заработную плату, необходимость в раннем браке — или браке вообще — стала менее острой.

Доступность противозачаточных средств — не единственное социальное изменение, которое изменило брак. Начиная с 1970-х годов более глобализированная экономика начала менять американский рынок труда с привлечением внешних ресурсов и увольнений. Прошли те времена, когда можно было провести всю свою карьеру в одной компании. Усиление нестабильности работы и более мобильная рабочая сила изменили наш образ жизни.Исследование Пью, описанное в ее будущей книге The Tumbleweed Society: Working and Careing in Age of Unsecurity , показало, что когда мужчины или женщины испытывают неуверенность на работе, они склонны переносить это на своих партнеров дома.

«Низкие ожидания в отношении лояльности на работе делают им прививку от чувства предательства на работе. Однако дома для них нет такой защиты, — говорит Пью. «Вместо этого их завышенные ожидания — их чувство, что, безусловно, по крайней мере здесь, мы можем бороться с культурой незащищенности — заставили их увидеть и назвать предательство, почувствовать возмущение, ходить вокруг раненых.Работа Уилкокса также показывает, что люди, страдающие от работы и финансовой нестабильности, с меньшей вероятностью вступят в брак и с большей вероятностью разойдутся.

Первым показателем реакции общества на изменение представлений о браке было резкое увеличение количества разводов. Хотя уровень разводов снизился с 1980-х годов, когда он был рекордно высоким, он все еще вдвое выше, чем был в 1960 году, и в настоящее время составляет около 50 процентов.

Эмери говорит, что с психологической точки зрения высокий уровень разводов отчасти стал причиной снижения количества браков сегодня.«Это делает молодых людей менее уверенными в том, что они хотят вступить в длительный брак и оставаться в нем», — говорит Эмери. «Большая часть случаев сожительства как альтернативы браку на самом деле является альтернативой разводу. Если вы никогда не возьмете на себя обязательства, вы никогда не разойдетесь ».

Пряники от Chandler’s Bakery, Шарлоттсвилль Лука ДиЧекко

Диагностика брака: Колледж насчитывает

Для некоторых слоев населения кризис брака отсутствует.Если у вас есть высшее образование, у вас гораздо больше шансов быть в длительном, стабильном, счастливом браке и гораздо меньше шансов на развод. Между 70-ми и 90-ми годами уровень разводов среди получивших высшее образование упал с 15 до 11 процентов. Напротив, уровень разводов среди лиц, имеющих только среднее образование, вырос с 36 до 37 процентов.

Уилкокс видит доказательства того, что браки между высшими социально-экономическими классами крепнут, но около 70 процентов страны не попадают в эту категорию.Но является ли брак ответом на множество экономических и социальных проблем, от которых страдают американцы из низшего социально-экономического диапазона? Чем больше замужняя Америка, тем лучше?

В некоторых случаях стремление жениться может вызвать большую нестабильность в жизни детей и родителей. Пью говорит, что то, как семья обеспечивает детей, важнее, чем то, основана ли она на браке. Она уделяет особое внимание смене семьи, когда структура семьи меняется в результате брака, развода или повторного брака.

«Важен переход в семью, а не структура семьи», — говорит Пью. «Если мы вступаем на подмогу в поддержку брака, мы посылаем неверный сигнал, особенно матерям-одиночкам, которые беспокоятся о том, что называется« нуждами отца »». Пью относится к матерям-одиночкам, которые могут не выбирать лучших партнеров по браку, потому что они испытывают давление, чтобы любой ценой обеспечить своих детей отцом. Такие семьи, как та, которую она описывает, могут вступать в несколько разных браков, что только снижает стабильность семьи.

Эмери занимается исследованием этого вопроса: делает ли брак счастливыми людей или счастливые люди женятся чаще, чем несчастные? Он сравнивает брачный опыт однояйцевых близнецов. Он использует близнецов, чтобы контролировать генетические переменные, которые могут способствовать несчастью, чтобы он мог изучать экологические аспекты брака и счастья.

Первоначальные результаты показывают, что брак часто делает людей счастливыми и что у людей больше шансов вступить в брак.«Мы знаем, что особенно счастливый брак связан со всевозможными психологическими преимуществами: вы менее подавлены, менее тревожны, менее вероятно, что у вас будут проблемы с законом, менее вероятно, что вы будете употреблять алкоголь или наркотики, и вы живете дольше, — говорит Эмери. «Мы находим доказательства того, что брак является одновременно причиной и следствием счастья».

Это не обязательно означает, что все люди, не состоящие в браке, менее счастливы, чем люди, состоящие в браке. Эмери быстро отмечает, что некоторые женатые люди демонстрируют негативные психологические последствия.Одинокие люди также часто получают выгоду от своего статуса. Но большинство ученых согласны с тем, что в браке есть что-то такое, что приносит пользу значительной части населения.

Будущее брака

В странах северной Европы уровень брачности еще ниже, а уровень сожительства даже выше, чем в США. В Швеции один из самых низких показателей брака в мире, и там в три раза больше пар сожительствует, чем в Америке. Там сожительство быстро становится нормой, поскольку почти нет государственных льгот, благоприятствующих браку, и нет табу на сожительство без брака между религиозными или культурными учреждениями.

«Мы не совсем переходим к шведской модели, — говорит Пью, — но я думаю, что мы придумываем новые способы быть вместе. Может быть, то, как мы собираемся, изменилось, но мы по-прежнему хотим быть вместе ».

Оказывается, люди действительно хотят быть вместе, несмотря на сокращение количества браков. По данным исследования Pew Research Center, из 40 процентов людей, которые согласны с тем, что брак устарел, половина по-прежнему хочет вступить в брак.

«Мы видим, как люди вводят культурные инновации в ответ на массовые социальные изменения, и некоторые из этих культурных инноваций мы должны приветствовать.Мы должны упростить жизнь молодых людей и предоставить им поддержку, которая им необходима, чтобы они могли быть привержены друг другу в долгосрочной перспективе, а не заставлять их вкладывать все свои надежды в это учреждение, которое не оказалось достаточно гибким, чтобы справиться. требования современной жизни », — говорит Пью. «Может быть, мы слишком многого требуем от традиционных форм брака, чтобы принять все эти изменения».

А как насчет сожительства? Как и брак, за последние 50 лет сожительство изменилось.В наши дни совместная жизнь предшествует более чем половине всех первых браков. Основная причина, по которой пары говорят, что они живут вместе, — это желание больше узнать о своем потенциальном партнере по браку.

Эмери призывает своих учеников «выйти за рамки представления о романтическом браке и подумать о том, как устроить свой брак». Он предлагает людям учитывать не только свои чувства, но и логистические аспекты долгосрочного партнерства. Есть ли у потенциального партнера совместимые ценности? Или навыки межличностного общения для разрешения конфликта?

Уилкокс говорит, что нет причин отказываться от надежды на хорошие, здоровые браки, но людям следует не торопиться.

«[Мы] очень сосредоточены на учебе и работе. [Мы передаем эти ценности в сообщениях, которые мы даем молодежи, — говорит Уилкокс. «Тем не менее, когда мы смотрим на то, что действительно предсказывает глобальное счастье, именно наши основные отношения с семьей и друзьями, включая супругов, как правило, имеют гораздо большее значение в нашей жизни».

Брак изменился, потому что изменилась Америка. Мы не можем вернуться к модели брака середины 20 века, потому что мы больше не живем в культуре или экономике, которые ее создали.И некоторые возразят, что мы не хотели бы возвращаться к этому, даже если бы могли. И мужчины, и женщины имеют больший выбор, чем 50 лет назад, не только в отношении того, с кем они вступают в брак, но и в том, будут ли они это делать и какую семью они хотят построить. И, если эксперты соглашаются в одном, так это в том, что эти выборы являются одними из самых важных, которые мы делаем для нашего собственного счастья.

Брак в кризисе — делать все, чтобы его спасти

Считаете ли вы, что ваш брак находится на стадии кризиса? Считаете ли вы, что для его спасения может потребоваться экстренная тактика? Вас переполняют мысли типа: «Что я могу сделать, чтобы наши отношения не пошли по нисходящей спирали, как сейчас?» «Есть ли что-нибудь, что можно сделать?»

Вы могли бы даже задаться вопросом, насколько ваши брачные отношения составляют на стадии кризиса.Если да, то сначала прочтите следующую статью:

• Предупреждающие знаки того, что брак находится в кризисе

Когда брак находится в кризисе, необходимо принять экстренные меры, чтобы спасти его. Не время смотреть в другую сторону, думая, что все наладится само по себе. Гибнут многие браки, которые можно было бы спасти, если бы были осуществлены только героические действия.

Игнорирование предупреждающих знаков во время кризиса

К сожалению, развод судится с теми, кто проигнорировал признаки кризиса, предупреждающие о том, что брак постепенно снижается до краха.

«Брачный кризис обычно возникает, когда чрезмерное количество стресса или неразрешенного конфликта приводит к тому, что уровень тревоги становится слишком сильным, чтобы пара не могла справиться с этим. В результате гнев, обида, неудовлетворенность, разочарование и безнадежность берут под контроль отношения. Пара обычно продолжает негативное взаимодействие — или полностью расстается друг с другом, и отношения прекращаются. Я называю это точкой кипения или семейным кризисом в браке. (Митч Темпл, из статьи «В фокусе на семье» «Ваш брак в кризисе?»)

Лучшее, что пара может сделать для своего брака, когда проблемы негативно затмевают хорошее, — это как можно скорее обратиться за помощью. Чем больше времени это происходит, тем больше ущерб. Если дело доходит до угрозы для жизни супружеского союза, требуется особый подход для стабилизации положения… СТАТИСТИКА! И даже тогда очень сложно повернуть ситуацию в лучшую сторону; но это возможно.

Рекомендации во время кризиса

Итак, что вы будете делать, если ваш собственный брак достигнет критической стадии? Мы собираемся предложить некоторые немедленные рекомендации, которые помогут стабилизировать ситуацию, пока вы находитесь в «чрезвычайной» кризисной стадии, а затем расскажем вам о дополнительных возможных услугах, которые вы можете подать позже.

Прежде чем мы перейдем к руководящим принципам, мы хотим призвать вас НЕ направить свою энергию на то, чтобы отказаться от брака, если вы об этом думаете.Иногда один или оба супруга испытывают искушение сдаться и сдаться. Это потому, что разделившее их семейное разделение кажется слишком невозможным для преодоления.

Надо сказать, что это правда, что многие ситуации могут выглядеть безнадежными и безнадежными. Однако имейте в виду, что Бог «может сделать неизмеримо больше, чем все, что мы просим или воображаем, в соответствии со Своей силой, которая действует внутри нас». (Ефесянам 3:20) Пожалуйста, не ограничивайте то, что Он может сделать, чтобы помочь вам. С Богом даже невозможное может быть, а — .

Во-первых, выньте из головы слово и образ «D» (развод).

Выбрасывайте его столько раз, сколько он появляется в этот момент. Это просто истощит вас из энергии, необходимой для спасения вашего брака. Враг нашей веры может быть безжалостным, пытаясь соблазнить вас сдаться и сдаться. Это может помешать вам найти способ повернуть все в лучшую сторону. Не поддавайтесь искушению.

«Вы, наверное, слышали старое военное выражение:« Сдаться не вариант.Когда капитан корабля отправлялся в бой — где капитуляция определенно недопустима — он отдавал приказ прибить знамя своей страны к мачте. После того, как флаги были заколочены высоко, во время боя просто не было возможности их спустить и поднять флаг капитуляции. Когда команда осознала, что у них нет другого выхода, кроме как сражаться, они стали более полны решимости выиграть битву. Это то же самое мышление, которое мы должны иметь в браке. Наш единственный вариант в браке — стоять на своем, бороться с тем, что отделяет нас друг от друга, и найти способ заставить это работать.» (д-р Норм Райт, из книги« Один брак под Богом »)

в это время

А пока просто взгляните на Господа, чтобы увидеть, что Он может показать вам делать. Вкладывайте в это свои силы, шаг за шагом. Даже если вы обнаружите, что делаете два шага вперед и один шаг назад, по крайней мере, вы терпите неудачу. Помните, что у Бога вполне может быть план на ваше собственное брачное чудо. То есть, если вы готовы направить всю свою энергию на участие с Ним, вместо того, чтобы искать пути к бегству.Вы можете упустить огромное благословение, если не попробуете.

Рассматривая непосредственный кризис в вашем браке, вы найдете ниже несколько рекомендаций и ссылок на дополнительные статьи, которые вы можете прочитать, а также рекомендуемые ресурсы, которые могут быть полезны при их применении, ЕСЛИ вы применяете их (а не просто читаете и забудьте данный совет).

Однако мы хотим отметить, что приведенный ниже совет не высечен на камне. Подбирайте то, что написано, и используйте то, что показывает вам Святой Дух, наш Замечательный Советник.Откажитесь от того, что, как Он показывает вам, не поможет в вашей ситуации. Подобно тому, как вы не обнаружите, что каждое лекарство, которое продается в аптеке, помогает от вашего конкретного недуга, то же самое применимо и здесь. Используйте то, что поможет , как ведет Бог.

Разные тактики для разных людей

Тактика неотложной помощи и длительный уход, которые потребуются для возрождения и превращения вашего брака в здоровый, могут быть для вас разными. Это потому, что у каждой пары в браке разная динамика.Это не универсальный совет, который описан ниже. Идите с Богом в этом и работайте с Ним в партнерстве, ДАЖЕ ЕСЛИ процесс болезненный — что может быть. Если потребуется «операция» взаимоотношений, будет задействована боль. Но суть в том, чтобы со временем избавиться от ненужной боли.

Пожалуйста, молитесь и полагайтесь на Святого Духа, который поможет вам вдохнуть новую жизнь в ваш брак.

ПРОЦЕДУРЫ АВАРИЙНОГО КРИЗИСА ПРИ ВАШЕМ БРАКЕ:

1. Умышленно настройтесь на «чрезвычайную ситуацию».”

Осознайте, что это кризисная ситуация, которая может привести к гибели вашего брака. Сделайте все возможное, чтобы сначала стабилизировать ситуацию. После этого будет важно поработать над индивидуальными проблемами по очереди, ища лучшее «лекарство» и возможную помощь, а при необходимости даже привлекая «специалистов». Но осознайте тот факт, что вы находитесь в кризисной ситуации.

«Точно так же, как человеку, испытывающему острый недомогание, требуется особая помощь, пара, находящаяся в кризисной ситуации, также нуждается в особом лечении.Когда человек страдает тяжелым заболеванием, медик или врач отделения неотложной помощи не тратят часы на сбор исчерпывающей истории болезни. Медицинскому персоналу нужна конкретная информация для стабилизации немедленной ситуации. Долгосрочные решения можно будет принимать позже. Долгосрочные планы не имеют значения, если пациент мертв. Та же аналогия подходит и к кризисному браку ». (д-р Дэвид Хокинс)

Не игнорируйте и не преуменьшайте значение того, что может случиться, если вы действуете непреднамеренно.Не смотрите просто на то, «как» делать то, что необходимо. Работайте над тем, чтобы иметь «сердце» делать то, что необходимо. Если у вас есть « сердце к » делать то, что необходимо, вы будете открыты для поиска «как» сделать то, что необходимо… а затем на самом деле ДЕЛАТЬ это.

2. Как можно скорее обратитесь в самое лучшее отделение неотложной помощи.

Так же, как вы доставите пациента с кровотечением в отделение неотложной помощи и очистите его от всех, кто усложняет ситуацию, сделайте это в ситуации вашего кровоточащего брака.Не вовлекайте никого вне брака, который не может помочь ему выжить и в конечном итоге выздороветь.

Если ваш супруг (а) не пойдет с вами, сделайте первый шаг к выработке стратегии того, что можно сделать.

• Принесите свои проблемы «домой», когда это лучше всего.

Другими словами, не работайте над стабилизацией вашего брака на вечеринке тети Сью, в ресторане или в любом другом месте, куда могут войти посторонние, которые не должны быть вовлечены, чтобы причинить еще больший вред.Возьмите это в уединение вашего дома или в офисе консультанта (тот, кто PRO — брак) — везде, где вы можете получить наилучшие результаты исцеления. ВАЖНОЕ ПРИМЕЧАНИЕ. У нас есть несколько статей по теме Брачное консультирование и наставничество , которые важно прочитать, прежде чем выбрать взаимно согласованного консультанта, если это то, что вам нужно.

Если вы чувствуете, что временная разлука — единственный вариант, который поможет вам преодолеть этот кризис, будьте осторожны при этом.(У нас есть несколько статей в тематическом разделе Разделение и развод , которые помогут вам составить несколько важных рекомендаций.)

Прежде всего, убедитесь, что ваш «экстренный образ мыслей» зафиксирован на работе над устранением проблем в браке, вместо того, чтобы убегать и искать другой способ справиться с тем, что мешает вашим отношениям.

Возможно, вы захотите воспользоваться следующим советом Дебры Ласер в качестве альтернативы тому, чтобы покинуть свой дом в это время разлуки.

Она пишет:

«Некоторые отношения очень токсичны. Другими словами, происходит словесная или физическая борьба, и поэтому безопасность вызывает беспокойство. Единственный способ стабилизировать окружающую среду — создать пространство между двумя людьми. Даже если пространство необходимо, вы можете создать его с внутренним разделением. Вы можете какое-то время жить в отдельных спальнях, жить на разных этажах, если это возможно, решить исключить определенные темы для разговора без помощи обученного третьего лица или решить не общаться или не совершать семейные поездки вместе, пока вы пытаетесь лечить.Пары могут очень изобретательно относиться к отдельному пространству с целью индивидуального размышления и роста. Я видел, как такое разделение давало достаточно мази, чтобы глубокие раны начали заживать. (из статьи Growthtrac.com « Shattered Vows »)

Если речь идет о жестоком поведении, вам нужно быть более строгими в границах, которые вы устанавливаете, чтобы защитить себя и исцелить ситуацию. (У нас есть тема Злоупотребление в браке , которая может помочь с этой дилеммой.)

Также:

• Не приглашайте других членов семьи или друзей для «помощи», если вы ОБОИМ не согласны с тем, что это будет лучше всего.

Непродуктивно, когда другие выбирают «чью-то сторону», натравливая вас друг на друга. (См. «Понимание брака»: Супруги, спорящие на глазах у других, , чтобы получить дополнительную информацию по этому поводу.) Но также будьте честны с самими собой относительно того, может ли ваш брак зажить без дополнительной помощи. Иногда лучше на время приглушить гордость, чтобы получить помощь нескольких человек, чем держать все в секрете, пока развод не вынесет все на свет.

• Не привлекайте своих детей.

Их не нужно привлекать, когда вы находитесь в «кризисном режиме». Для них может быть вредно видеть и слушать все кровавые подробности происходящего. Это просто усложняет то, что вам нужно сделать, чтобы ваш брак снова «дышал». (См .: Супруги дерутся на глазах у детей для дальнейшего понимания.)

• Если кто-то вне семьи усложняет дело, держитесь от него подальше — особенно в это время.

«Кризисы способны глубоко ранить нас, что бы и кто их ни вызвал. Некоторые из самых разрушительных и разрушительных травм вызваны или созданы теми, о ком мы больше всего заботимся: нашей семьей и друзьями. Примером обиды такого типа может быть брак, в котором произошел роман. Эмоциональное и социальное давление на раненого партнера имеет далеко идущие и, несомненно, долгосрочные последствия. Нет ничего более эмоционального в браке, чем быть преданным кем-то, кого вы любите, от которого зависите и которому доверяете.» (Митч Темпл, из статьи« Ваш брак в кризисе? »)

С учетом сказанного:

• Если

  — это партнер по интрижке или «друг», от которого супруг чувствует угрозу, разорвите все связи.

—Если это партнер по делам, было бы полезно прочитать статью Полное разлучение: правильный способ закончить роман . Вы не можете разделить свои романтические «привязанности» с кем-то, кроме супруга, и ожидать, что ваша любовь останется или восстановится снова.

—Если «друг» создает проблемы, то было бы хорошо прочитать и применить эти принципы либо к ВОПРОСЫ: Как установить противоположную половую дружбу в браке или Дружба и как она влияет на брак или оба. «Друзья» не должны разделять вас как супружеские пары.

• Если член семьи создает проблемы, родственник должен дипломатично попросить члена семьи отступить.

Таким образом вы оба сможете лучше работать над стабилизацией своего брака. И тогда вы, в конце концов, сможете увидеть, что нужно делать в будущем — если этот член семьи окажется в достаточной безопасности, чтобы снова войти в вашу жизнь, не вызывая разногласий. (Тема Работа с родственниками и родственниками на этом веб-сайте может помочь вам обоим разобраться, когда придет время.)

«Я убежден, что эмоциональные шрамы и раны, которые возникают в семьях, являются одними из самых неприятных и разрушительных на свете.Кризис сложен сам по себе, и тем более, когда он вызван людьми, о которых мы заботимся ». (Митч Темпл, из статьи «В фокусе на семье» «Ваш брак в кризисе?»)

Помните, что Иисус сказал о брачных отношениях: «Их уже не двое, но одно. Поэтому то, что Бог соединил, да не разделяет человек ». (Матфея 19: 6) Не позволять мужчине (или женщине) разлучить вас в вашем браке, включает друзей, членов семьи или даже вас самих, чтобы вытолкнуть вашего супруга из его или ее законного места в вашем сердце и приоритетах.

Это время для вас и вашего супруга, чтобы сосредоточиться на ваших отношениях и НЕ вовлекать тех, кто не участвует в процессе исцеления, вместо того, чтобы вносить дальнейшее заражение.

3. Сделайте быструю оценку того, что необходимо сделать, чтобы стабилизировать текущие дела.

• Убедитесь, что дыхательные пути защищены.

Другими словами, убедитесь, что каждый из вас прекратил делать то, что душит вашего супруга эмоционально (даже если вы не понимаете, почему он или она так себя чувствуют).Это время, чтобы попытаться вдохнуть новую жизнь в ваш брак, а не причинить ему больше вреда. И первое, что поможет облегчить это, — это восстановить отношение друг к другу с любовью. Вы должны проявлять уважение друг к другу словом и делом, давая благодать.

«Не позволяйте конфликтам или негативным чувствам мешать вам проявлять уважение. Хотя поначалу вы можете не испытывать желания проявлять уважение, вы можете это сделать. Вы можете проявлять уважение, даже если испытываете к ним неприятные чувства.На самом деле, это отличный способ начать менять эмоциональный климат в вашем браке.

«Священные Писания постоянно умоляют нас говорить друг с другом ласково. Апостол Павел говорит нам: «Живите в согласии друг с другом. Не будьте высокомерны, но общайтесь с скромными. Никогда не будь мудрым в собственных глазах. Никому не воздавайте злом за зло, но помышляйте о том, чтобы делать благородное перед всеми. Если возможно, насколько это зависит от вас, живите в мире со всеми ». (Римлянам 12: 16-18)» (д-р Дэвид Хокинс, CBN.com статья «Брак 911»)

Сын или дочь Бога

Относитесь к своему супругу как к дочери / сыну бога, даже если она или он так не поступает. Делайте это «как для Господа» и посмотрите, что Бог может сделать, если вы уклонитесь и уйдете с Его пути служения своему супругу.

Было бы хорошо установить границы, чтобы помочь стабилизировать ситуацию. Но:

«Не устанавливайте границ, которые вы не готовы установить, и не создавайте пустых угроз. Не говорите им, что вы проинформируете их семью, работодателя и соседей об их действиях.Опять же, это их только отталкивает. Они почувствуют вашу манипуляцию и возмутятся. Эта «мерзкая», отчаянная сторона только дает им больше причин уйти.

«Установите границы. … Дайте им понять, что к вам нужно относиться достойно, и если они не могут этого сделать, лучше всего уйти. Это проявление самоуважения станет сильным заявлением для вашего партнера ». (д-р Дэвид Б. Хокинс, из статьи Crosswalk.com «Не разводись в пятницу: 7 способов спасти свой брак»)

Чтобы узнать больше об этой важной части вашего брака, прочтите следующий Crosswalk.com , статья доктора Хокинса:

• Бумажные заборы: границы, которые мы не можем установить в браке

• Кроме того, ОБЯЗАТЕЛЬНО ДЕРЖАТЬ дыхательные пути чистыми.

«Когда муж видит, как сдувается дух его жены, он должен понять, что наступил на ее воздушный шланг, и слезть с него». (Преподобный Эмерсон Эггерихс, доктор философии )

То же самое верно и для жены, чтобы избавиться от того, что заставляет ее мужа сдуться духом.Чтобы лучше объяснить эту концепцию, нажмите на статью Love and Respect (и соответствующие статьи, которые они предоставляют), чтобы прочитать:

• ОЙ! Вы наступаете на мой воздушный шланг!

• А потом прекратите делать то, что вызывает дополнительное эмоциональное кровотечение.

Для этого вы должны остановить нападение на отношения. Вам нужно прийти к соглашению, чтобы работать вместе. Вместе соглашайтесь: «Мы немедленно прекратим делать то, что привело к этому кризису.”

«Безрассудные слова пронзают, как меч, а язык мудрых приносит исцеление». (Притчи 12:18)

— Так что не будь «безрассудным» со словами.

Это время, чтобы открыть линии общения, а не затыкать уши и отношения друг другу. Это означает, что нельзя обзывать, клеветать, принижать, кричать, кричать или использовать «молчаливое обращение», чтобы попытаться донести свою точку зрения. Это то, что незрелые дети пытаются делать, чтобы добиться своего. Библия дает нам отличный совет, чтобы бросить вызов этому типу поведения:

«Когда я был ребенком, я говорил как ребенок, я думал как ребенок, я рассуждал как ребенок.Когда я стал мужчиной (женщиной), я оставил детские манеры позади ». (1 Коринфянам 13:11)

«Если вы подвергаетесь унижению и жестокости, подумайте о его разрушительных последствиях: это подрывает уверенность вашего партнера. Это ставит вас обоих в негативном свете по сравнению с другими. Кроме того, он блокирует близость и разрушает ваше духовное благополучие. К тому же он учит ваших детей быть невнимательными и недоброжелательными.

«К счастью, вам не нужно оставаться в этом танце неуважения.Вы можете предпринять продуктивные шаги к свободе, и изменение привычек может повлиять на ваших детей и детей ваших детей! » (Луи Макберни, из статьи «Когда пары жестоки»)

— Прекратите делать то, что наносит больший урон.

«Согласитесь прекратить конфликт. Да, это может быть так просто. Согласитесь, что вы ни о чем не будете ссориться и отложите в сторону острые проблемы, пока не овладеете навыками, необходимыми, чтобы говорить о них уважительно.Согласитесь прекратить оборонительную реакцию, чтобы вы могли по-настоящему прислушиваться к потребностям и заботам своего партнера ». (Из статьи с вопросами и ответами, написанной доктором Дэвидом Хокинсом, прочтите: «Помогите! Мы любим Господа, но мы жестоки друг к другу»)

— Заключите соглашение: «мы сделаем все необходимое для стабилизации этого брака».

Это можно назвать «Коконинг».

«Кризис захватывает дух, иногда совершенно сбивая нас с ног. Неожиданная смерть.Внезапная болезнь. Стихийная катастрофа или чрезвычайное положение в семье. Хорошее имя испорчено. Финансовая катастрофа. Критические моменты вызывают настолько сильную тоску, страх или гнев, что могут разрушить брак. Если мы обратимся внутрь себя, удалившись от своего супруга, мы рискуем разрушить прекрасное единство брака.

«Итак, как пары реагируют на кризис? Что помогает? Я верю, что Бог хочет, чтобы мы были вместе, как муж и жена. Это укрепляет отношения, облегчает душевную боль и углубляет любовь друг к другу через общую боль. (Карили Хайден)

Чтобы узнать больше о том, что делать во время кризиса, прочтите:

• КУКУНИНГ: 5 СПОСОБОВ РЕАГИРОВАНИЯ ПАР НА КРИЗИС

Если один из вас переступает черту в это время кокона и «безрассуден» в словах или поступках, дайте друг другу разрешение подать какой-нибудь (вежливый или юмористический) сигнал или произнести определенную фразу (которая не наступление, с которым вы оба согласны), чтобы дать сигнал другому остановиться. Другой супруг — , а не , чтобы обидеться на это, а скорее остановиться.Это время, чтобы начать переучивать себя, чтобы делать что-то по-другому и менять оскорбительные слова и поведение как сейчас, так и в будущем.

Вам может показаться неестественным и неловким не просто выпалить (или выбросить) все, что приходит вам в голову. И, честно говоря, будет, по крайней мере, на время. Но, как спрашивает доктор Фил МакГроу: «Как это работает для вас, как вы делаете это до сих пор?» Очевидный ответ — «не очень хорошо», потому что, если бы было , работающим на вас обоих, ваш брак не был бы в кризисном режиме.(Помните, брак — это партнерство, а не то, чтобы быть «моим островом».) Опять же, то, что вы пытаетесь сделать, — это сначала стабилизировать брак, чтобы не было нанесено большего ущерба, а затем работайте над тем, чтобы делать что-то в своей жизни. будущее здоровым, а не разрушительным путем.

Справочные инструменты

У нас есть инструменты, которые могут помочь вам разрешить ваши конфликты конструктивным образом, так что здоровое общение МОЖЕТ произойти. Поскольку вы стабилизируете брак, сейчас самое время использовать один из них. На самом деле у нас есть две разные версии.Один из них называется Resolting Conflict Guidelines — With Scriptures . Другой: Разрешение конфликта (сокращенная версия) . Было бы хорошо сначала просмотреть ту, где есть отрывки из Священных Писаний (чтобы вы знали библейский фон, стоящий за каждым указанием). Затем вы можете ИСПОЛЬЗОВАТЬ тот, который указан в сокращенной версии.

Используйте эти рекомендации или придумайте замену некоторым (или всем) из них. Используйте все, о чем вы договорились ВМЕСТЕ. Но идея состоит в том, чтобы начать обсуждать проблемы здоровыми способами.Бригады экстренных служб подходят к делу в манере: «Не ждите, не откладывайте…« мы начнем делать это немедленно »». И : «Мы немедленно прекратим делать то, что привело к этому кризису». Это тоже должно быть вашим девизом.

По одному выпуску за раз

После того, как вы установили вышеупомянутые инструменты, работайте над проблемами по очереди. Если на проработку одного вопроса уходит несколько дней (или больше), пусть будет так. Постарайтесь набраться терпения в процессе.Вы не попали в кризисную стадию в одночасье и не исправите ее за это время.

Возможно, вы нетерпеливы. Но помните, что вы обещали друг другу, что будете жить вместе до конца своих дней. Потратьте время и приложите усилия для совместной работы над вашими проблемами СЕЙЧАС — это лишь часть времени, которое вы обещали друг другу. Потерпи. «Настойчивость должна довести дело до конца, чтобы вы могли быть зрелыми и полноценными, ни в чем не испытывая недостатка». (Иакова 1: 4)

По мере того, как вы работаете со своими проблемами, временами вы можете обнаружить, что это очень и очень сложно.Но это все часть процесса. Не сдавайся. «Давайте не устанем делать добро. Ибо в надлежащее время мы соберем урожай, если не сдадимся ». ( Галатам 6: 9)

Вместе посмотрите на Иисуса, Который понимает, что такое страдание и какое искушение ожидает вас прежде, чем вы захотите сдаться.

Он может относиться к вам:

«Иисус испытал много испытаний. Пророк Исаия называл его «человеком скорбей и знакомым с горем» (Исайя 53: 3). Он испытал бедность (2 Коринфянам 8: 9), бездомность (Матфея 8:20) и критику (Марка 2:16).Было отвержение (Матфея 11:20) и предательство со стороны друга (Иоанна 18:15). Иисус также испытал искушение (Матфея 4: 1) и потребность побыть одному. (Луки 6:12; Иоанна 6:15) Он также был огорчен (Матфея 26:38) и ложно обвинен. (Марка 3:22) против Иисуса был заговор (Марка 3: 6), его избивали и унижали. (Матфея 26:67) Однако, несмотря на все разочарования, с которыми Он столкнулся, Он никогда не грешил. Он никогда не сомневался в любви своего Отца. Он никогда не вскидывал руки и не призывал все уйти ». (Синди МакМенамин, из статьи Crosswalk, «В поисках« утешения »в кризисе»)

Будет сложно, но Бог может помочь тебе стать победителем, если ты не сдашься.Имейте в виду все это:

«Проблема не в том, ссоритесь ли вы, а в том, как вы ссоритесь и насколько богат ваш запас добрых чувств друг к другу, чтобы выдерживать трудности и сохранять положительное отношение к партнеру». (Джон Готтман)

И это подводит нас к следующему руководству по стабилизации вашего брака.

4. Используйте правильное лекарство для правильной травмы, чтобы могло начаться заживление.

Пока вы работаете над своими проблемами, регулярно веселитесь вместе.«Юмор — хорошее лекарство». Найдите способ вместе посмеяться и вместе радоваться жизни. Поначалу это может показаться больше работой, чем развлечением (и какое-то время все может показаться напряженным), но в конечном итоге, когда вы «накапливаете» хорошие времена, ваша защита в конечном итоге начнет падать, и у «добрых чувств» появится возможность помочь вам снова стать ближе друг к другу.

«Научитесь смеяться друг с другом. Беззаботные вечера отлично снимают стресс. Два ведущих брачных эксперта обнаружили, что брак, который процветает и длится более 50 лет, имеет соотношение положительных и отрицательных переживаний 5: 1.Поэтому они советуют проводить все свидания и поездки вместе без споров. Подпишите короткий контракт между вами, чтобы не было ссор или гневных споров, пока мы будем веселиться и отдыхать вместе. Это соглашение увеличит соотношение «5 к 1» положительному опыту » (д-р Гэри Смолли).

Вы встречались друг с другом до свадьбы и влюбились друг в друга. Так что начните встречаться друг с другом, снова добавьте юмора и смеха вместе, чтобы вы могли снова полюбить друг друга.

«Прочность вашего брака зависит от того, какие решения вы сделаете для его улучшения». (Дуг Филдс) Любовь — это волевой акт, намерение и действие. «Давайте любить не словами или языком, но делами и истиной». (1 Иоанна 3:18)

Стать студентом

По мере того, как вы прорабатываете вышеупомянутый процесс стабилизации вашего брака, вы в конечном итоге будете готовы к большему, чтобы помочь вашему браку зажить и развиваться. Пришло время учиться друг у друга и браку.Опять же, это потребует времени и целенаправленности, но в конечном итоге вы увидите преимущества. Хорошая статья для чтения: Получение степени магистра в браке .

Мы рекомендуем вам начать с изучения темы Конфликты и коммуникационные предложения этого веб-сайта. Прочтите это вместе. Необязательно читать все цитаты за один присест. Но выберите определенное количество времени (например, полчаса или около того). Затем по очереди прочтите и обсудите, что вы можете.Вы не обязаны соглашаться друг с другом или соглашаться с прочитанной цитатой. Но используйте время, чтобы поговорить вместе, пытаясь навести мосты общения. Просмотрите следующую группу цитат в другое согласованное время.

Затем просмотрите статьи в теме Конфликты и общение , чтение которых, по вашему мнению, вам будет полезно. Вы можете просмотреть дополнительные цитаты в других темах и статьях, если Господь подсказывает вам.

Несколько дополнительных рекомендаций, которые могут оказаться полезными:

• Разберитесь с «вонючими мыслями» и эмоциями, которые могут помешать выздоровлению вашего брака.

«Когда брак переполнен отрицательными эмоциями, как это бывает во время большинства кризисов, мы забываем о тех хороших качествах, которые в первую очередь привлекали нас к нашему спутнику жизни. Наши положительные чувства стираются из-за множества обид и препятствий, поэтому мы с трудом можем вернуться туда, где мы когда-то были. Мы дистанцируемся от положительных эмоций, чтобы выжить. Это естественный аспект отрицания.

«Хорошая новость в том, что положительные чувства часто все еще присутствуют, но они похоронены под развалиной резких слов, унижающих достоинство действий и отстраненного поведения.Мы отделяемся от того, что было хорошим и ярким в нашем браке, и теперь, стремясь сохранять непредвзятость, мы должны помнить. Мы должны вновь привязать себя к тем чудесным качествам, которые в настоящее время бездействуют. Эти позитивные чувства, часто тонкие как бритва, могут помочь сформировать основу моста, который позволяет нам найти путь к нашему партнеру.

«Подобно тем дизайнерам и провидцам, которые смотрели на старые здания в центре Сиэтла и Такомы и видели яркие магазины, лофты, кафе и пешеходные торговые центры, вы должны упорно трудиться, чтобы помнить о красоте, которая лежит под пеплом вашего брака.Вместо того, чтобы репетировать боль, которая кричит: «Нечего спасать», вы должны заставить себя вспомнить и восстановить связь с тем добром, которое скрыто в тайных местах вашего брака ». (Д-р Дэвид Хокинс, из статьи Crosswalk.com «Укрепление положительного в вашем браке» )

• Прекратите общение и играйте друг с другом.

Мы не говорим об «играх», когда вы наслаждаетесь друг другом и вместе смеетесь.Мы говорим о коммуникационной игре. Это тип, когда один из супругов пытается «выиграть» спор, используя нечестную тактику.

По правде говоря, у ВСЕХ есть моменты, когда мы не общаемся так, как должны. И многое из того, как мы взаимодействуем друг с другом, могут быть расценены экспертами как «игра». Играя в игру, мы говорим о коммуникационных ловушках, которые мы используем, которые могут отбросить нашего «оппонента» и дать нам, как нам кажется, преимущество в споре. Мотив: таким образом мы «выигрываем», и наш супруг наконец видит, насколько они были неправы.

Но насколько глупыми могут быть подобные рассуждения! Что заставляет нас быть «победителями», когда для победы наш супруг должен проиграть, почувствовать себя побежденным и, возможно, почувствовать себя униженным? Мы ВСЕ проигрываем в таком сценарии! И особенно проигрывает сам брак!

Чтобы узнать больше, нажмите на статью ниже, чтобы прочитать (и распознать, и, надеюсь, остановиться):

• Серьезные игры, в которые играют люди

Также в условиях кризиса:

Сейчас не время для «правильной борьбы» — где «победа» в споре кажется крайне важной.Вот статья, которая может лучше объяснить эту проблему:

• БОРЬБА ВПРАВО

Помните:

• Это время для общения друг с другом в смирении, а не в гордости.

«Гордость отталкивает нас друг от друга. Он превозносит себя, он стремится побеждать в спорах, он стремится продвигать себя и быть замеченным. Смирение привлекает нас друг к другу. Он стремится понять и стремится к близости. Гордость — один из величайших врагов брака.Смирение — один из лучших друзей брака. К сожалению, гордость приходит естественно, но к смирению нужно стремиться. Если мы сознательно не практикуем смирение в браке, мы естественным образом впадем в гордыню.

«Чтобы помочь нам противодействовать этому, Павел дает нам эффективное духовное упражнение [в Филиппийцам 2]: Сделайте паузу на мгновение. Не обращайте внимания только на свои интересы. Следите за интересами вашего супруга. Подумайте о нем или о ней. Обдумайте его или ее проблемы. Сочувствуйте стрессу, который испытывает ваш супруг.… Гордость — это клин. Смирение — клей. Каким духовным инструментом вы будете владеть? » (Гэри Томас, из книги «Посвящения для священного брака: год еженедельных приношений для пар»)

«Гордыня предшествует гибели, высокомерный дух предшествует падению». (Притчи 16:18) «Есть путь, который кажется человеку правильным, но в конце концов ведет к смерти». (Притчи 16:25) И описанная смерть может стать смертью вашего брака, если ваша гордость не похоронена.

«Важно быть достаточно скромным, чтобы признать, что у вас и вашего [супруга] выработались очень деструктивные модели поведения. Это повторяющееся поведение разрушает ваш брак. Оставленные без присмотра, они нанесут еще больший ущерб. Эти деструктивные модели общения, неэффективное управление конфликтами и постепенная эрозия любящего поведения со временем приводят к негодованию и потере доверия ». (Доктор Дэвид Хокинс, из статьи Crosswalk, «Помогите! Мы любим Господа, но мы жестоки друг к другу»)

И на последок:

• Постарайтесь сделать свой брак священным.

Если у вас нет супруга, который будет делать это с вами, то будьте тем, кто будет следовать за Богом всем своим сердцем. Позвольте Богу свободно убедить вашего супруга сделать то же самое. Помните, что вы не Святой Дух вашего супруга … Бог. Просите Бога показать вам, как помочь, а не препятствовать работе, которую Он хочет выполнять в вашем браке и через него.

Если вы и ваш супруг находятся в неравном ярме, вы можете найти помощь в теме Духовные вопросы .

Если у вас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО есть верующий супруг, было бы неплохо получить пару ресурсов. Один называется Священный брак . Другой называется Посвящения для священного брака: год еженедельных помолвок для пар .

Прежде всего:

«Да направит Господь ваше сердце в любовь Божью и стойкость Христа». (2 Фессалоникийцам 3: 5)

«И я молюсь об этом: чтобы ваша любовь преизобиловала знанием и глубиной проницательности, дабы вы могли различать, что лучше, и быть чистым и непорочным до дня Христа, исполненного плода. праведности, которая приходит через Иисуса Христа — во славу и хвалу Богу. (Филиппийцам 1: 9-11)

«Пусть Бог надежды наполнит вас всей радостью и миром, если вы уповаете на Него, чтобы вы могли переполниться надеждой силой Святого Духа!» (Римлянам 15:13)

«Пусть Бог, Который дает стойкость и ободрение, даст вам дух единства между вами, когда вы будете следовать за Христом Иисусом, чтобы вы одним сердцем и устами прославляли Бога и Отца Господа нашего Иисуса Христа!» (Римлянам 15: 5-6)

Синди Райт из Marriage Missions International написала эту статью.

Больше из Marriage Missions

Печатный пост

Подано под: Спаси мой брак

Кризис: поворотный момент в браке

Объединение в кризисе

Совсем недавно я консультировал молодую пару, Шону и Трент, после того, как их первый ребенок умер в результате выкидыша. Погруженная в горе, Шона выразила чувство изоляции от мужа. Ее горе было свежим и свежим даже месяц спустя.

Трент не понимал, какое глубокое чувство утраты испытывала его жена. Во время сеансов он признался, что из-за печали Шоны он чувствовал себя беспомощным. Не имея возможности «исправить» ее боль, он хотел, чтобы она «преодолела это» и продолжила жить. Когда я ближе познакомился с Трентом, я понял, что он борется со своими собственными чувствами и использует единственный известный ему способ справиться с ситуацией, а именно: попытаться оставить потерю позади и побудить жену сделать то же самое.

В ходе нескольких сеансов консультирования Шона и Трент научились понимать различия в том, как каждый из них справлялся с потерей.Трент вырос в семье алкоголиков и научился сдерживать свои эмоции. Шона была единственным ребенком в семье, воспитывалась родителями, которые без ума от нее и пытались уберечь ее от жизненных разочарований. Выкидыш стал важным критическим событием для Шоны. Во время консультации она смогла сообщить о глубине своей утраты и признать, что ее муж также пострадал от выкидыша, но по-другому. Трент научился понимать и выражать свои чувства и делиться с женой потерей ребенка.В конце концов, они оба смогли повернуться и поддержать друг друга в горе и оправлении от своей печали.

Шона и Трент смогли узнать, как протянуть руку помощи и вместе пережить свою потерю. Родители Мэйси не могли. Что имело значение? Почему под давлением одни браки становятся крепче, а другие распадаются?

Инструменты, которые помогут во время кризиса

Обладая правильными инструментами, искренней любовью друг к другу и стремлением жить вместе, вы можете подготовить свой брак к тому, чтобы выдержать грядущие бури.Если вы и ваш супруг столкнулись с критическим моментом в вашей жизни, который отрицательно сказывается на ваших брачных отношениях, вы можете сделать несколько конкретных вещей, чтобы повернуться друг к другу и вместе столкнуться с жизненными трудностями:

• Мозговой штурм, как усилить поддержку что каждому из вас нужно.
• Черпайте силу в тех, кто может дать мудрые советы и помочь привлечь вас к ответственности.
• Будьте уязвимы друг с другом и с теми, кто пытается вам помочь.
• Сядьте вместе и поговорите в приоритете. Будьте готовы к слушайте, слушайте, слушайте, прежде чем говорить.
• Поделитесь своими чувствами в контексте кризиса, который каждый из вас переживает.
• Начни с малого. Избегайте нереалистичных ожиданий, что вы и ваш супруг можете радикально изменить ваши отношения в одночасье.
• Предлагайте друг другу эмоциональную поддержку, не осуждая и не пытаясь сразу исправить чувства друг друга. Дайте друг другу разрешение испытывать и выражать индивидуальные эмоции.
• Подготовьте свое сердце к тому, чтобы предложить благодать и прощение вместо того, чтобы уравновешивать критику и обвинять друг друга в той боли, которую вы чувствуете.
• Возьмите на себя ответственность быть частью решения кризиса, который переживает ваш брак. Скажите: «Мне очень жаль» (и серьезно), когда вы причинили боль своему супругу.
• Станьте партнером своего супруга в процессе эмоционального исцеления. Не пытайтесь делать это самостоятельно.

В поисках Бога в разгар семейного кризиса

Использование исцеляющей силы Бога и неиссякаемых ресурсов может помочь супругам изменить свое мировоззрение как в отношении брака, так и кризиса.Однако посреди великой боли может казаться, что Бога больше нет. Слишком легко размышлять о том, как любящий Бог может допустить, чтобы с его детьми происходили плохие вещи. И не найдя хорошего ответа, ваши чувства могут выйти из-под контроля. Возвращение к фактам и истине Слова Божьего может помочь восстановить веру и ускорить процесс исцеления.

Бог понимает, что чувствует каждый из супругов, потому что Он — Создатель эмоций. Он также лично испытал травмы и потери в лице Его Сына, Иисуса Христа (Псалом 91, Исайя 53: 3–12).Когда мы страдаем:

Бог занимается исцелением поврежденных эмоций (Иоанна 14:27). Возможно, самое главное, Бог обещает, что, обратившись к Нему во время бедствия, Он может исправить ситуацию (Псалом 30: 5; Римлянам 8:28).

Несколько лет назад я начал консультировать пару, чей брак был на грани катастрофы из-за финансового краха. Муж и жена были совместными собственниками в бизнесе по продаже недвижимости. После слишком больших вложений им не хватало денег для работы, необходимой для перепродажи своей собственности.Тем временем в местной экономике наблюдается спад. Банки перестали выдавать ссуды, и покупателей жилья стало не хватать.

Вложив большую часть своих финансовых ресурсов и энергии в свой бизнес, эта пара подала заявление о банкротстве. Их брачные отношения тоже были исчерпаны. В разгар стресса они начали объединяться, используя инструменты и ресурсы, которых они не видели до того, как обратились за советом. Они опирались на силу Бога, веря в то, что могут искупить свой брак и будут искупить его.Их финансовый крах стал катализатором, который привел к пересмотру их приоритетов и инвестированию в путь исцеления по воплощению Божьего плана для их брака.

Если вы объедините сильные стороны друг друга, помогаете друг другу расти и уповаете на Бога, вы можете стать победителями. Ваш брак может выйти из кризиса с большей силой и более глубокой близостью, чем когда-либо прежде.

* Имена изменены.

Что такое кризис в браке?

«Брачный кризис» — это термин, который часто используют.Он может передавать много разных вещей в зависимости от точки зрения того, кого вы спрашиваете. Я хочу провести следующие несколько недель здесь, в The Marriage Place , сосредоточившись на изучении идеи «брачного кризиса» и, что более важно, на определении некоторых стратегий выживания, которые вы можете использовать, чтобы справиться с ними в вашем собственном браке.

Но сначала давайте определимся с этим. Для меня кризис брака — это что-нибудь , из-за которого отношения кажутся в опасности. Иногда обе стороны осознают, что отношения в опасности; но часто только один из вас осознает это, пока не произойдет разрушение.Как консультант по вопросам брака, я видела, как кризис проявляется в самых разных формах, начиная с «Мои чувства улетучились. Я больше не влюблена. » Хотя кризис может принимать разные формы и крайности, я считаю, что все они обычно попадают в одну из трех категорий.

Категория 1: Кризис с бомбой

«Кризис с бомбой» случается, когда вы обнаруживаете что-то настолько разрушительное, что ваш мир и реальность немедленно искажаются.Вы можете спросить: « Знаю ли я этого человека?» Или «Был ли мой брак ложью до сих пор?» Эти моменты внезапны и неожиданны и, кажется, возникают из ниоткуда. Некоторые примеры кризиса бомбы: обнаружение вашего мужа сексуальной наркоманией и беременность другой женщины. Или вы узнаете, что ваша жена годами изменяла вам прямо у вас под носом. Это также может означать, что ваш муж или жена предпочитают одного пола. Из трех категорий кризис бомб обычно является наиболее катастрофическим, потому что ударные волны ударяют, казалось бы, без предупреждения.

Категория 2: Кризис торнадо

Подумайте на мгновение о торнадо. Обычно они начинаются как штормы, не так ли? Штормы — обычное дело. Мы все сталкивались с ними много раз, и большинство из них никогда не сводятся к чему-то большему, чем небольшой дождь, гром и, возможно, несколько упавших ветвей деревьев. Но не все бури одинаковы. Некоторые из них могут очень быстро перерасти в потенциально разрушительный смерч, перевернув все с ног на голову. Когда вы слышите сирену торнадо, вы укрываетесь и выжидаете, надеясь, что вы сбежите с его пути или, что еще лучше, что потенциальный торнадо развалится, прежде чем когда-либо коснется его.

Подобным образом «Кризис Торнадо» случается, когда вы видите предупреждающие знаки, что в раю могут быть проблемы, но вы не уверены, что они к чему-то приведут. Вы чувствуете, как расстояние между вашими отношениями увеличивается, но не можете указать на первопричину, поэтому продолжаете двигаться вперед, надеясь, что вас ничего не коснется. Но иногда что-то действительно поражает. «Торнадо-кризис» может выглядеть так, как если бы супруг однажды вернулся с работы и признался: «Я люблю тебя, но я не люблю тебя. Даже если вы знали, что что-то не так в отношениях, вы все равно падаете с ног в момент разрушения. Это похоже на переход от небольшого дождя к торнадо F5 в мгновение ока.

Категория 3: Тихий кризис

Есть еще один вид кризиса, гораздо более тонкий. «Тихий кризис» — это то, что я лично пережила и преодолела в моем браке. Никто в Тихом Кризисе не сделал ничего радикального или морально неправильного, но ваш брак все еще в беде.Это тот кризис, который со временем закрадывается медленно и незаметно, до такой степени, что однажды вы просыпаетесь и понимаете, что больше не любите своего супруга. Вам нравится своего супруга и вы думаете, что он хороший человек. и, возможно, отличный родитель, но вы совершенно разлюбили их. Никаких теплых пушинок. Нет, ничего. Ваши романтические чувства и эмоции покинули брак. Вы удивляетесь, как вы вообще оказались в этом месте, и понятия не имеете, что с этим делать.

---

Если вы пережили кризис в браке или переживаете его в настоящее время, держу пари, вы сможете идентифицировать себя с одним из сценариев, которые я описал выше.Моя цель при написании этой серии — предложить вам практические инструменты, как преодолеть и пережить кризис в браке. Я хочу дать вам надежду, что восстановление, хотя и потребует много работы, возможно. Независимо от того, на какую категорию кризиса похож ваш брак, самый важный совет, который я могу вам дать, — это не реагировать на слишком остро. Я знаю — это легко сказать и невероятно сложно сделать. Не реагировать слишком остро — непросто, но это также критически важный элемент в управлении кризисом.Это сделает для вас что-то очень важное. даст вам время — время подумать, что делать дальше, и замедлит вас или вашего супруга от принятия каких-либо радикальных решений.

Я с нетерпением жду возможности изучить конкретные стратегии для каждого типа кризиса в ближайшие недели. А пока, если вам и вашему браку сейчас нужна индивидуальная поддержка, чтобы справиться с текущим кризисом, мы можем вам помочь.

7 шагов, чтобы выжить в брачном кризисе

Когда мой брат потерял работу, я беспокоился о том, как это повлияет на его брак.Смогли бы он и его жена уступить под дополнительным давлением и напасть друг на друга? Или они переживут бурю, сохранив свой брак — и семью — нетронутыми?

Слишком часто браки являются сопутствующим ущербом в других жизненных бурях — потеря работы, потеря любимого человека, воспитание проблемного ребенка и т.д. раскрыты основы их взаимоотношений. Для многих кризис — это быстрый путь к разводу.

Но бывают исключения! В случае с моим братом потеря работы и финансовое давление, которое она принесла, на самом деле помогли ему и его жене сблизиться.Они стали вдвойне ориентированы на поддержку друг друга и работу в команде как средство выживания. Они предприняли некоторые из этих семи шагов, чтобы выжить в брачном кризисе.

1. По очереди будьте сильными.

Когда ребенок Энджи * родился преждевременно, они с мужем прожили в браке меньше года. Они почти не знали друг друга, и их внезапно охватил очень больной ребенок, цеплявшийся за жизнь в отделении интенсивной терапии. «Что действительно помогло нам справиться в те месяцы, так это то, что мы по очереди были сильными.Иногда мне нужно было просто плакать и разваливаться, а он был жестким и успокаивал меня. В другие дни мы менялись ролями », — говорит она. «И все это время мы делились друг с другом отрывками из Священных Писаний, чтобы укрепить нашу веру». Никто не может быть сильным все время, но если вы объедините команду и при необходимости подберете друг друга, у вас все получится.

2. Дайте столько благодати, сколько хотите получить.

Когда пара страдает, легко найти злодея и начать искать виноватых. Но действительно ли это что-нибудь исправляет? Эмори говорит, что когда он потерял работу и пережил месяцы безработицы, он был опустошен.«Я чувствовала себя неудачницей как муж и отец. Были дни, когда я едва мог встать с постели. Но несмотря на все это, моя жена Лаура никогда не винила меня в нашем финансовом затруднении, никогда не жаловалась и никогда не переставала верить, что Бог скоро предоставит мне другую работу ». Она была права. И когда появилась эта новая работа, у нее также был муж, который знал, что его жена — это сокровище.

3. Прости.

Иногда шрамы в браке возникают из-за действий одного из супругов.Это может быть неверность в прошлом, плохое финансовое управление или любое количество неправильных решений. Но чтобы брак выжил, необходимо прощение. Это не означает, что вы не извлекаете уроки из прошлого опыта и не вносите изменения, чтобы не допустить повторения проблемы. Однако это означает, что вы отказываетесь от своего права злиться или держать ошибку над головой супруга до бесконечности. У вас обоих достаточно работы, чтобы просто исправить ущерб, который кризис нанес вашей жизни, как на практике, так и на эмоциональном уровне.Очистка намного проще, если вы делаете это в команде.

4. Вернуть супругу.

Вы когда-нибудь видели боевик, где два приятеля внезапно вступают в драку с гораздо большей группой? У дуэта больше шансов на успех, если они будут стоять спиной к спине, чтобы каждый мог защитить слепое пятно другого от нападения. Вы заботитесь о своей супруге, особенно когда дела идут плохо? Это ужасный мир. Каждый из вас должен знать, что есть хотя бы одно безопасное место, один человек, на которого можно положиться, несмотря ни на что.Один человек, который выступает в вашу защиту и предпочитает верить в лучшее о вас.

5. Позвольте друг другу скорбеть о потере.

Душераздирающая потеря может стать настоящим испытанием в браке. Для некоторых пар эта потеря проявляется в виде бесплодия. Сара и ее муж узнали после более чем года попыток завести ребенка, что его предыдущая битва с раком сделала его бесплодным. Каждый из них должен был заложить мечту о биологическом ребенке вместе. «Мы оба очень переживали из-за этой потери», — говорит Сара.«По-разному и в несколько разном расписании, но нам обоим нужно было горевать, чтобы двигаться дальше». Их горе в конце концов уступило место исцелению, и пара усыновила красивого маленького мальчика.

6. Вспомните, в чьей вы команде.

Расширенная семья — это здорово, но вашим приоритетом номер один в жизни должна быть домашняя команда: ваш супруг (супруга) и ваши дети. Вскоре после свадьбы Клэр узнала, что родители ее нового мужа находятся в состоянии самовольного финансового разорения и эмоционального расстройства.Внезапно их медовый месяц превратился в сезон по сути «воспитания» своих родителей и заботы об их потребностях. «То, что сделал Скотт, что защитило наш брак, — это провести черту на песке, когда это необходимо, и сказать:« Я буду помогать тебе, насколько смогу, но моя собственная семья должна быть на первом месте ». Какими бы утомительными ни были наши отношения с ними на протяжении многих лет я был уверен, что мы были его главным приоритетом, и что он не позволит их неудачному выбору погубить нас ».

7. Сохраняйте перспективу.

Какой бы ни была борьба, разумно понять, что — хотя сегодня это может показаться невозможным — это тоже пройдет. Поэтому просто принимайте это один день за раз, давайте друг другу дополнительную поддержку, молитесь о терпении, стойкости и мудрости и наблюдайте, как Бог выполняет Свой план. Потому что он есть — мы обещаем.

* Все имена изменены в целях конфиденциальности

В семейном кризисе — современные обязательства

На грани

Вы находитесь в муках принятия решения о разводе или ваш супруг угрожает разводом.То, что каждый из вас делает и говорит сейчас, это …

Находитесь ли вы на мужа?

Вам сказали, что ваш брак рушится. Согласны вы или нет, ваша жена приняла судьбу брака в …

Находитесь ли вы в супруге?

Ваш брак продолжался до недавнего времени. Затем произошел разговор, который все изменил. Вы узнали, что ваш супруг серьезно подумывает о разводе с вами.В вашем мире есть …

Ваш бурный брак внезапно успокоился?

Мы пишем всем этим супругам с необычным, но важным предупреждением. Возможно, у вас есть друг в этой лодке или ваш первый …

Что определяет обман?

Ваша жена говорит о разводе?

Ваша жена говорит о разводе? НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ СЕЙЧАС Слово «D» может потрясти человека до глубины души.Знали вы свою жену или нет …

Почему волнение не помогает

Ваша жена говорит о разводе? НАЖМИТЕ СЕЙЧАС Путь к спасению вашего брака нелегок. Мы предлагаем вам надежную поддержку через …

Брак не окончен, пока он не закончился: исследование амбивалентности разводов

Рассмотрение вопроса о разводе и попытках семейной терапии? Нажмите, чтобы узнать о консультировании по вопросам проницательности. Обычно считается, что когда люди вступают в законный процесс развода, они…

С кем поговорить — и с кем не разговаривать в связи с возможным разводом

Рассмотрение вопроса о разводе и попытки семейной терапии? Нажмите, чтобы узнать о консультировании по вопросам проницательности Мы видели людей на вашем месте — супруг объявляет о разводе — собираются вместе …

Консультации с проницательностью

Консультации с проницательностью — это новый специализированный способ работы с парами, которые мы называем «смешанными» парами, когда те, кто склоняется к браку и не уверены в этом…

Сложные проблемы

Когда-то раз, когда разводы были редкостью, большинство людей были вынуждены к разводу из-за одной из проблем «тройного А»: романы, зависимости или …

6 Типичных проблем в браке и их решения

Отношения предлагают прекрасные преимущества для благополучия, удовлетворения жизнью и управления стрессом, но ни одна из них не обходится без проблем. Эти проблемы могут вызвать напряжение в паре, но работа над ними может либо укрепить их связь, либо раздвинуть их, в зависимости от того, как они справляются с проблемами, с которыми сталкиваются.

Справляться с семейными проблемами здоровым образом может быть очень сложно, особенно потому, что факторы стресса могут исходить из самых разных источников. Ниже приведены некоторые из наиболее распространенных источников семейного стресса и проблем в браке.

Проблемы с деньгами

Стресс из-за денег — одна из наиболее часто упоминаемых проблем в браке, с которыми сталкиваются пары.

Вообще говоря, когда пары вступают в конфликт из-за денег, их спор действительно символизирует нечто иное — борьбу за власть, разные ценности и потребности или другие проблемы, связанные с деньгами.

Однако в тяжелые экономические времена финансовый стресс может вызвать более общий стресс, больше конфликтов из-за вещей, не связанных с деньгами, а также споров, связанных с деньгами. Например, когда один из партнеров очень переживает из-за денег, он может быть менее терпеливым и в целом испытывать больший стресс; Затем они могут ссориться с другим партнером из-за несвязанных вещей, даже не осознавая этого.

Проблемы с детьми

Дети могут стать еще одним потенциальным источником стресса и проблем в браке.Дети прекрасны и могут принести в нашу жизнь замечательные и важные подарки, но наличие детей может принести дополнительный стресс в брак, потому что уход требует большей ответственности, а также смены ролей, что дает больше пищи для разногласий и напряжения. Представление детей в вашем браке также сокращает количество времени, доступное для связи в паре. Эта комбинация может проверить даже самые прочные связи.

Ежедневный стресс

Ежедневные факторы стресса не обязательно равносильны семейным проблемам, но они могут усугубить уже существующие проблемы.Когда у одного из партнеров был напряженный день, они с большей вероятностью будут нетерпеливы, когда вернутся домой, могут менее умело справляться с конфликтами и могут иметь меньше эмоциональной энергии, чтобы направить их на развитие своих отношений. Когда у обоих партнеров был тяжелый день, это, конечно, только усугубляется.

Как и финансовый стресс, общий ежедневный стресс может стать испытанием на терпение и оптимизм, в результате чего парам будет меньше эмоционально отдавать друг другу.

Занятые графики

Проблемы в браке могут возникать из-за чрезмерно загруженного графика по нескольким причинам:

• Пары, которые заняты, часто испытывают стресс, особенно если они не заботятся о себе с помощью качественного сна и полноценного питания.
• Занятые пары могут чувствовать себя менее связанными , потому что у них меньше времени, чтобы проводить вместе и больше разлуки в жизни.
• Пары могут не работать вместе как команда и могут оказаться в состоянии споров из-за того, кто за какие домашние и социальные обязанности отвечает.

Хотя плотный график не приводит автоматически к проблемам в браке, он представляет собой проблему, которую необходимо решить.

Плохая связь

Возможно, самым большим предиктором проблем в браке является плохое общение или негативное общение, которое опровергает пагубное отношение и динамику в отношениях.

Негативное общение настолько разрушительно, что исследователь Джон Готтман и его команда смогли с очень высокой степенью уверенности предсказать, какие пары молодоженов позже разойдутся, основываясь на наблюдении за динамикой их общения в течение нескольких минут.

Здоровое общение — ключ к успеху; нездоровое общение может привести к серьезным проблемам в браке.

Плохие привычки

Иногда пары сталкиваются с проблемами в браке, которые можно было бы решить, если бы они заметили свои вредные привычки и изменили их.Люди не всегда принимают осознанное решение спорить из-за мелочей, ворчать и критиковать или, например, оставить беспорядок на усмотрение другого.

Они заняты или отвлекаются, нарастает стресс, и они едут на автопилоте. Затем они обнаруживают, что следуют тем же образцам, о которых они даже не подозревали.

Люди просто попадают в негативные модели взаимоотношений, впадают в ленивые личные привычки или попадают в колею, которую они сохраняют по привычке.