Прощать или нет измену: 8 основных шагов и стоит ли их делать?

Нужно ли прощать измены? — Психология — tsn.ua

Все, что происходит в отношениях — всегда ответственность двоих людей в равной степени. И паре очень важно это понимать.

Измена считается наиболее распространенной причиной разводов. Многие браки прекращают существовать после факта измены одного из партнеров. Одни сразу распадаются, другие — через время. Сейчас мы не будем глубоко копать причины и анализировать, кто чаще изменяет — мужчины или женщины, а попробуем разобраться, нужно ли сохранять отношения после измены и в каких случаях это стоит делать.

ИЗМЕНА — ВСЕГДА СЛЕДСТВИЕ, А НЕ ПРИЧИНА РАЗВАЛА ОТНОШЕНИЙ

Прежде всего давайте определимся, что сам факт измены всегда указывает на то, что отношения уже давно закончились или дали серьезную трещину. Что-то произошло раньше, еще до факта измены, на что партнеры не особо обратили внимание, и продолжили жить в отношениях. Но в тот момент близость была уничтожена. Всегда это серьезный кризис, который пара не захотела увидеть и разрешить на тот момент, а измена это подняла и сделала явным.

Когда ко мне приходят пары на консультацию после измены одного из партнеров, я у них спрашиваю о том, как жили они до факта измены, где прошел тот рубеж между ними, когда они перестали быть по-настоящему близкими людьми. И чаще всего люди этот момент, эту некую точку перелома, вспоминают.

Сам факт измены всегда указывает на то, что отношения уже давно закончились или дали серьезную трещину

Это может быть серьезное стрессовое событие — неудачная беременность, смерть близких, переезд, увольнение, рождение ребенка. А может быть просто момент, когда один из партнеров испытал серьезную боль в отношениях или не получил поддержку, или был оскорблен и не захотел донести это до партнера и разрешить, а эмоционально «вышел» из отношений, закрылся… И, хотя внешне все было вроде нормально — настоящая близость из отношений ушла.

И после этого через какое-то время происходит измена. Я сейчас не оправдываю того, кто изменил. Но все, что происходит в отношениях — всегда ответственность двоих людей в равной степени. И паре очень важно это понимать.

В КАКИХ СЛУЧАЯХ МОЖНО ПРОЩАТЬ ИЗМЕНЫ?

Сам термин «прощать измену» не совсем правильный. Прощение подразумевает виноватого и обвиняющего, то есть кто-то в отношениях выше, кто-то ниже. И это уже не про партнерские отношения, а скорее — родительско-детские.

Также читайте

В партнерских отношениях есть только ответственность каждого за себя и за свои 100% усилий в отношениях. И когда партнеры к этому приходят, вопрос «прощать или не прощать» уже не стоит.

Сохранить отношения после измены можно, и в моей практике было много таких случаев. Но это требует усилий с обеих сторон.

  • Первое, что необходимо сделать — найти ту точку отсчета и тот непройденный кризис, после которого измена стала возможной. И признать, что в тот момент отношения завершились. И если дальше продолжать отношения, их нужно выстраивать с нуля.
  • Также обоим партнерам нужно признать сексуальную и эмоциональную связь на стороне с другим человеком. Изменившему — помимо фактического прекращения этой связи — нужно допроживать и отпустить все эмоции и чувства с бывшим партнером. А тому партнеру, которому изменили, нужно признать, что да, третий человек был, и у партнера была с ним связь. 

Все, что происходит в отношениях — всегда ответственность двоих людей в равной степени

  • Разделить ответственность на двоих. Оба это допустили. Оба в это вовлечены в равной степени. Что это значит? Партнёр, который изменил, должен признать свой вклад (не вину) — что он, почувствовав некую неудовлетворенность, не захотел решить это с партнером, а пошел более легким способом — на сторону. Партнёр, которому изменили — что, возможно, в какой-то момент переключился на что-то более важное, чем отношения, с его точки зрения (ребенок, карьера), и не заметил или не захотел заметить, что с отношениями что-то не то и приложить усилия, чтобы это исправить, пустил ситуацию на самотёк. Важно это сделать по-взрослому. Без упреков и обвинений. Признать — да, так случилось.
  • Прикладывать усилия и действовать по-другому. Самим или приходить к семейному психологу, но нужно строить отношения по-новому, налаживать близость и прикладывать усилия. А это всегда непросто и требует проживать свою боль, выслушивать боль партнера и находить новые точки соприкосновения.
Также читайте

И, если все этапы пройдены, чаще всего возникает новая влюбленность в партнера — новый медовый месяц. Помните, как в фильме «Любовь и голуби»? Это говорит о том, что начались новые отношения с тем же партнером.

Измена — всегда признак того, что отношений уже нет, они умерли задолго до этого. Поэтому, если говорить о жизни брака после измены, возможен только один вариант — не восстановление отношений, а выстраивание их заново.

В КАКИХ СЛУЧАЯХ НУЖНО РАЗРЫВАТЬ ОТНОШЕНИЯ ПОСЛЕ ИЗМЕНЫ?

Если оба или один из партнеров падают в детскую (обвинительную или виноватую) позицию, не желают брать ответственность на себя за случившееся, а винят во всем другого или природу (мужскую или женскую), третью сторону, обстоятельства или еще кого-то — такие отношения вряд ли можно спасти. Даже если люди остаются вместе, счастливыми отношения уже не будут.

В таких случаях действительно лучше разорвать отношения. Потому что гораздо хуже, если факт измены умалчивается, заминается, якобы «прощается». А на самом деле, говоря языком психологов, переходит в тень отношений. Со временем эта тень начинает расти и серьезно давить на обоих, провоцируя скандалы и конфликты на пустом месте.

Если говорить о жизни брака после измены, возможен только один вариант — не восстановление отношений, а выстраивание их заново

То, что не признано, не проработано и вроде бы давно прощено и забыто, неизбежно будет прорываться не самыми позитивными эмоциями, а со временем — и болезнями, ведь наше эмоциональное состояние не может не влиять на физическое. И самое неприятное, когда все это делается «ради детей», и им приходится расти и взрослеть в подобной атмосфере.

Измена всегда показывает серьезный кризис в отношениях. Проходить его нужно вместе — ответственность делится поровну между партнерами — 50/50. И только в этом случае отношения можно спасти и вывести их на новый, более качественный уровень.

В прощении измены – мир и любовь

– Что мож­но счи­тать изме­ной, на ваш взгляд? Обыч­но изме­ной счи­та­ют изме­ну в бра­ке. А быва­ет же так, что в добрач­ных отно­ше­ни­ях люди дума­ют, что будут вме­сте, и вдруг один из них про­яв­ля­ет инте­рес к дру­го­му чело­ве­ку. Это мож­но назвать изме­ной, предательством?

– Мне кажет­ся, что в этом слу­чае нет пре­да­тель­ства. Добрач­ный пери­од – это экс­пе­ри­мен­таль­ная пло­щад­ка, это поиск. Если мы не будем встре­чать­ся с раз­ны­ми моло­ды­ми людь­ми, девуш­ка­ми, мы не будем знать типо­ло­гию, харак­тер дру­го­го пола. Если мы встре­ча­ем­ся со мно­же­ством сверст­ни­ков, то мы цело­муд­рен­но обща­ем­ся, при­смат­ри­ва­ем­ся, срав­ни­ва­ем их, тогда появ­ля­ет­ся пони­ма­ние, каким дол­жен быть муж (жена). Мы пони­ма­ем, вот эти каче­ства мне не нра­вят­ся, а эти важ­ны. Начи­на­ем более трез­во оце­ни­вать, начи­на­ем пони­мать муж­чин или жен­щин. Если мы не прой­дем этой тре­ни­ров­ки, то потом полу­чит­ся, что уже есть семья, дети, а для нас это все еще «тер­ра инко­гни­та»: «а вооб­ще я ниче­го не пони­маю в этих жен­щи­нах (муж­чи­нах)».

– Но быва­ют такие ситу­а­ции, когда, к при­ме­ру, девуш­ка обща­ет­ся с моло­дым чело­ве­ком. Очень серьез­но вос­при­ни­ма­ет эти отно­ше­ния. Он ее при­гла­ша­ет на про­гул­ки каж­дый день, они видят­ся, воз­мож­но, он пару раз спро­сил ее о ее пла­нах насчет семьи, про­дол­жа­ет­ся так, к при­ме­ру, меся­ца три-четы­ре, т.е. по сути, моло­дой чело­век, видя, что это за девуш­ка, может, как-то неглас­но взял на себя опре­де­лен­ные обя­за­тель­ства. Как вы счи­та­е­те, если он в один пре­крас­ный момент пере­ду­ма­ет или у него воз­ник­нет инте­рес к дру­гой девуш­ке, будет ли это счи­тать­ся пре­да­тель­ством или нет? Или вот эта девуш­ка, кото­рая так дума­ла, что ей что-то обе­ща­ют, обма­ну­ла сама себя?

– Обыч­но пси­хо­ло­ги реко­мен­ду­ют в таких отно­ше­ни­ях стре­мить­ся быть искрен­ни­ми, откры­ты­ми. Откро­вен­но про­го­ва­ри­вать ситу­а­цию: «Вот, ты зна­ешь, сей­час я в поис­ке, я ищу поло­вин­ку». При таком под­хо­де мы не попа­дем в ловуш­ку, когда мы дума­ем, что уже все реше­но, выбор сде­лан, а чело­век на самом деле про­сто при­смат­ри­ва­ет­ся. В любом слу­чае, я не думаю, что это пре­да­тель­ство, пото­му что мы про­сто встре­ча­ем­ся и ниче­го друг дру­гу не обещаем.

Мы зна­ем, как это было рань­ше – про­ис­хо­ди­ла помолв­ка, и все зна­ли, что они жених и неве­ста. Но сей­час нет таких тра­ди­ций. Прой­дет, может быть, еще какое-то вре­мя, и они будут гово­рить о сва­дьбе, о сов­мест­ном буду­щем, появят­ся вза­им­ные ожи­да­ния… Тогда уже может воз­ник­нуть вопрос о пре­да­тель­стве. А если это­го пока еще нет, чего ж я буду уко­рять его? Если никто нико­му ниче­го не обе­щал, то, изви­ни­те меня.

– Вер­нем­ся к семье, к бра­ку. Если вскрыл­ся факт супру­же­ской изме­ны, в каких слу­ча­ях сто­ит про­щать изме­ну, а когда ее не сто­ит прощать?

– Про­стить пре­да­тель­ство очень труд­но. Часто людям зада­ют вопро­сы на теле­ви­де­нии, в СМИ, в интер­вью: «Что бы вы мог­ли про­стить, а что бы вы вооб­ще не смог­ли про­стить?» И прак­ти­че­ски все­гда те отве­ча­ют: «Пре­да­тель­ство бы не про­стил». Это тема такая ост­рая, по боль­но­му режет так, что рана может очень дол­го не затягиваться.

И, тем не менее, мне кажет­ся, что про­щать нуж­но все. Про­ще­ние – это вели­кая исце­ля­ю­щая сила. В первую оче­редь для себя само­го. Но и дру­го­му чело­ве­ку она может помочь исцелиться.

В таких ситу­а­ци­ях жен­щи­нам, кото­рые ко мне при­хо­дят, я обыч­но задаю вопрос: «Вы хоти­те еще кого-то искать, созда­вать новую семью или вы гото­вы бороть­ся за любовь и про­стить это­го чело­ве­ка?». Если жен­щи­на гово­рит, «Я не заре­ка­юсь от созда­ния новой семьи, но я хоте­ла бы вос­ста­но­вить эти отно­ше­ния. Я буду пытать­ся изме­нить себя, может, он уви­дит, что со мной что-то про­изо­шло, а там вид­но будет». Чаще все­го, в таких слу­ча­ях семья сохра­ня­ет­ся. А вари­ан­ты, когда не про­стил чело­век парт­не­ра, одно­знач­но – это раз­вод. И такой чело­век, веро­ят­нее все­го, опять будет насту­пать на те же грабли.

Вот сего­дня мне зво­ни­ла жен­щи­на. Она при­хо­ди­ла с мужем на кон­суль­та­цию пол­го­да назад. Ситу­а­ция очень не про­стая, пото­му что они в науч­ной сфе­ре вме­сте рабо­та­ли, и он вос­при­ни­мал ее как дру­га. Со вре­ме­нем она захо­те­ла детей, а ему не очень хоте­лось, посколь­ку его удо­вле­тво­ря­ло то, что она скон­цен­три­ро­ва­на толь­ко на нем. Но она хоте­ла детей, и роди­ла дво­их, одно­го за дру­гим. А он нашел дру­гую жен­щи­ну. Жена была в декре­те, на ее место при­шла рабо­тать жен­щи­на, и он с ней завел роман. Но она на мой вопрос, «люби­те или нет, склон­ны вы про­стить его или нет, гото­вы ли на что-то наде­ять­ся?», отве­ти­ла: «Я буду бороть­ся за него».

Она ока­за­лась гото­ва при­ми­рить­ся даже с тем, что он ушел, живет отдель­но, при­хо­дит к детям, хотя носит обру­чаль­ное коль­цо и пока­зы­ва­ет всем, что он женат. Он пока­зы­ва­ет той жен­щине, что не сво­бо­ден. То есть он, что назы­ва­ет­ся, «хоро­шо устро­ил­ся». А жена гово­рит о том, что любит его и ей никто дру­гой не нужен. Она ему ска­за­ла, что это твой выбор, я тебя пони­маю, ты ушел, мне, конеч­но, боль­но, что ты себя так повел, но две­ри мое­го дома откры­ты для тебя все­гда. И это не может не убе­дить дру­го­го человека.

– Ири­на Ана­то­льев­на, такая вера в силу про­ще­ния – не каж­дый чело­век на нее способен.

– Конеч­но не каж­дый, и боль­шое коли­че­ство людей на это прак­ти­че­ски неспо­соб­но, к сожа­ле­нию. Но сколь­ко я таких ситу­а­ций виде­ла, там, где жен­щи­на или муж­чи­на после­до­ва­тель­ны, когда выби­ра­ют для себя сте­зю про­ще­ния изме­ны, это при­но­сит побе­ду. Побе­ду любви.

Невер­ность супру­га – это очень боль­но. Часто вспо­ми­наю такую исто­рию. 20 лет жили супру­ги вме­сте, за послед­ние семь лет он два­жды ее пре­дал. Два­жды пре­дать за семь лет! Она едва опра­ви­лась от уда­ра, через семь лет он опять ей «дви­нул». Одна­ко же она опять вста­ла на эту доро­гу. Она ска­за­ла, «я хочу, что­бы мы были вме­сте, я люб­лю это­го чело­ве­ка». И, сла­ва Богу, они вме­сте. Очень боль­но ей было, она лома­ла свое самолюбие…

Если нас пре­да­ли, обыч­но нам есть что в себе испра­вить. Сво­им пре­да­тель­ством чело­век, кото­рый тебя пре­дал, как бы кор­рек­ти­ру­ет тебя. Вме­сто того что­бы обсуж­дать про­бле­мы, язы­ком это­го уда­ра он тебе гово­рит, что в тебе его что-то не устра­и­ва­ет, поду­май. А может быть, он что-то тебе не раз гово­рил, сооб­щал, а ты «не чешешь­ся». Мы ино­гда быва­ем про­сто глу­хи к тому, каки­ми люди хоте­ли бы нас видеть.

– Если мы гово­рим о неко­ем лич­ност­ном кри­зи­се, кото­рый при­во­дит к росту чело­ве­ка, тогда, воз­мож­но, изме­на и про­ще­ние изме­ны – это путь даже к какой-то новой сту­пе­ни отно­ше­ний, кото­рая выше, чем то, что было до предательства?

– Да. Я как раз об этом гово­ри­ла с той семьей: «если вы сей­час это пре­одо­ле­е­те, вы дорас­те­те до новой сту­пе­неч­ки ваших отно­ше­ний». И, на самом деле, они потом под­твер­ди­ли, что ста­ли друг дру­гу ближе.

Поче­му? Пото­му что, ока­зы­ва­ет­ся, она все вре­мя была не удо­вле­тво­ре­на тем, что он не раз­ви­ва­ет­ся духов­но. Он инте­рес­ный муж­чи­на внешне, и ста­тус у него соци­аль­ный непло­хой, и собе­сед­ник при­ят­ный, но, с точ­ки зре­ния обще­го раз­ви­тия, нет глу­би­ны. Он не читал ника­кой лите­ра­ту­ры. И она уже не зна­ла, как на него воздействовать.

А как может семья, в кото­рой нет вза­им­ных инте­ре­сов, быть дина­мич­ной, как? Она начи­на­ет бро­дить, эти отно­ше­ния начи­на­ют кис­нуть. Про­цесс бро­же­ния при­во­дит к взры­ву… После того как мы с ним пого­во­ри­ли об этой его про­бле­ме, она мне зво­нит и рас­ска­зы­ва­ет: «пред­став­ля­е­те, мы с ним едем в элек­трич­ке, и он мне гово­рит, ты зна­ешь, я теперь тебя понял, я совер­шен­но неин­те­рес­ный чело­век, я ниче­го не читаю, а ты хоте­ла, чтоб я с тобой это все обсуж­дал». Для нее это было такое неожи­дан­ное чудо.

– Это после того, как она про­сти­ла его предательство?

– Да.

– Какие каче­ства помо­га­ют про­стить измену?

– Любовь, вели­ко­ду­шие и жерт­вен­ность. Жерт­вен­ность – это свой­ство насто­я­щей любви.

– А что зна­чит про­стить изме­ну? Это не про­сто сде­лать вид, что ты про­стил, ведь мож­но при­нять чело­ве­ка обрат­но, но внут­ри себя не про­стить, не забыть, про­дол­жать себя есть, и может даже в чем-то мстить ему? Что зна­чит про­стить по-настоящему?

– Про­стить – это изгла­дить из памяти.

– Про­стить и забыть?

– Нет, забыть – это не про­стить, забыть – это вытес­нить, и так или ина­че это может потом всплыть. А про­стить – это зна­чит, про­сто вооб­ще ниче­го не пом­нить об этом, не воз­вра­щать­ся к это­му. Не пом­нить, как буд­то это­го не было. Зна­е­те, это как на маг­нит­ной плен­ке, сти­ра­ешь, и этой инфор­ма­ции нет. И это возможно.

– Воз­мож­но? А как к это­му прийти?

– Дело в том, что про­стить все­гда про­ще, когда ты вста­ешь на место дру­го­го. Ведь если мы осуж­да­ем кого-то за пре­да­тель­ство, то можем загля­нуть в себя и там под лупой уви­деть, что когда-то ты кого-то в чем-то пре­дал. Не может быть тако­го, что­бы мы настоль­ко были без­упреч­ны, что нам нече­го вспом­нить – невоз­мож­но. Если по мак­си­му­му, то даже если ты поду­мал о дру­гом чело­ве­ке что-то не то, ты уже его пре­дал. И в буду­щем ты можешь так же осту­пить­ся, как он. Не заре­кай­ся, ты так­же можешь поста­вить под­нож­ку сво­е­му супругу.

Вот этот муж­чи­на ска­зал мне, что, «я про­ана­ли­зи­ро­вал этот свой про­сту­пок, и вспом­нил, что сво­е­го дру­га осуж­дал, я воз­му­щал­ся: «как ты можешь идти нале­во, когда ты в бра­ке уже столь­ко лет? И бук­валь­но совсем немно­го вре­ме­ни про­шло, и я вля­пал­ся в такую же исто­рию». Он не хотел изме­нять: «вы зна­е­те, я про­сто не был вни­ма­те­лен к себе, под­дал­ся воле чувств, мне эта жен­щи­на даже не была инте­рес­на, про­сто какой-то подъ­ем был эмо­ци­о­наль­ный, и я вот ушел в сто­ро­ну. Даль­ше-боль­ше, и все, и зашел в тупик». Но при­чи­на была не толь­ко в том, что он осу­дил, там еще было мно­го сопут­ству­ю­щих фак­то­ров, как обыч­но, когда про­ис­хо­дит какой-то кон­фликт, там целая цепоч­ка начи­на­ет раскручиваться…

– То есть он осу­дил, вме­сто того, что­бы тогда поста­вить себя на место дру­га, поду­мать, что он так же может посту­пить? А он не обра­тил на это вни­ма­ния, и из-за этой невни­ма­тель­но­сти повто­рил ту же ошибку?

– Да. Он счи­та­ет, что это одна из воз­мож­ных при­чин его измены.

– Ири­на Ана­то­льев­на, а смо­жет ли любовь остать­ся настоль­ко же силь­ной и целост­ной после изме­ны и пре­да­тель­ства, как это было до?

– Она будет про­сто дру­гой. Любовь может вырас­ти. Любовь зре­ет и быва­ет, что зре­ет через боль.

Это не зна­чит, что нуж­но друг дру­га так «шан­да­ра­хать» и «шан­да­ра­хать», мы «схо­ди­ли на сто­ро­ну», и от это­го еще боль­ше и боль­ше любовь у нас рас­тет друг к дру­гу. Нет, но если мы не уме­ем любить, то мы учим­ся люб­ви. Это очень болез­нен­ный про­цесс. Мы рас­тем через ката­клиз­мы, и в зави­си­мо­сти от того, как мы реша­ем эти про­бле­мы, мы регрес­си­ру­ем или, наобо­рот, развиваемся.

Мне понра­вил­ся образ. Я где-то про­чи­та­ла, био­ло­ги обра­ти­ли вни­ма­ние, что когда дерев­це рас­тет слыш­но через спе­ци­аль­ную аппа­ра­ту­ру, как хру­стят веточ­ки. И через этот хруст, эту лом­ку, дерев­це ста­но­вит­ся взрос­лым, красивым.

– Мы с вами сно­ва при­хо­дим к тому, что зача­стую изме­на – это шанс, воз­мож­ность вырасти.

– Да, есть некие типич­ные иску­ше­ния, с кото­ры­ми семьи, стал­ки­ва­ют­ся на про­тя­же­нии сво­ей жиз­ни. Это прак­ти­че­ски все­гда в пер­вые годы сов­мест­ной жиз­ни какие-то мате­ри­аль­ные неуря­ди­цы и, может быть, про­бле­мы эко­но­ми­че­ские, это изме­ны, это болезнь чле­нов семьи, алко­го­лизм у кого-нибудь из чле­нов семьи. Вот основ­ные ямы, кото­рые долж­на объ­ез­жать семей­ная систе­ма на пути к сво­ей цели.

– А цель какая?

– А цель – это вза­им­ная любовь, обре­те­ние целост­но­сти семей­ной, где все чле­ны семьи едины.

– Про­ще­ние – это труд. Нуж­но ли как-то рабо­тать над собой после про­ще­ния измены?

– Думаю, да. Мож­но рас­сла­бить­ся: я про­стил и все. В той ситу­а­ции, о кото­рой я рас­ска­зы­ва­ла, семь лет про­шло, и он ей опять изме­нил – она рас­сла­би­лась. И во вто­рой измене для нее откры­лись новые гори­зон­ты. Ока­за­лось, что про­бле­ма не огра­ни­чи­ва­лась толь­ко их отно­ше­ни­я­ми. Пото­му что та жен­щи­на, кото­рую он себе нашел в послед­ний раз, была похо­жа на его мать. А у его жены был кон­фликт с его мате­рью. Через эти граб­ли они вышли на реше­ние более глу­бин­ной про­бле­мы, кото­рая тяну­лась на про­тя­же­нии мно­гих лет. Она никак не хоте­ла при­ни­мать, что, пока она не решит про­бле­му отно­ше­ний с его мате­рью, он не успо­ко­ит­ся. Изме­на дала повод к раз­мыш­ле­нию, к пре­одо­ле­нию сво­их нега­тив­ных эмо­ций, свя­зан­ных со свекровью.

– А если ты гово­ришь чело­ве­ку – «я тебя про­стил», а на самом-то деле не про­стил и не чув­ству­ешь такой люб­ви, как рань­ше, как рабо­тать над собой? Какие шаги?

– Это уже, на самом деле, не мало, если ты повер­нул­ся в сто­ро­ну чело­ве­ка, кото­рый тебе «дви­нул» по боль­но­му месту. Это уже шаг, что ты хотя бы поста­рал­ся про­стить. Даль­ше – боль­ше, нуж­на посто­ян­ная внут­рен­няя работа.

Мы зна­ем, что Гос­подь забо­тит­ся о каж­дом из нас. И те ситу­а­ции, в кото­рые мы попа­да­ем, даже очень слож­ные, они тоже не слу­чай­ны, они явля­ют­ся нам для того, что­бы нас чему-то научить.

А если люди мыс­лят кате­го­ри­я­ми мак­си­ма­лист­ски­ми – «он меня пре­дал, я нико­гда не про­щу пре­да­тель­ства!», на самом деле, это про­бле­ма чело­ве­ка, кото­рый так счи­та­ет. Мы пони­ма­ем, что жизнь сопря­же­на с раз­ны­ми слож­но­стя­ми, иску­ше­ни­я­ми, и мы долж­ны быть к это­му гото­вы. Для нас не долж­но быть неожи­дан­но­стью, что нас кто-то пре­даст, уяз­вит наше само­лю­бие. Это нор­маль­но, нор­ма­тив­ный кон­фликт, есть такое поня­тие в пси­хо­ло­гии. Это все есте­ствен­ные зако­ны чело­ве­че­ско­го раз­ви­тия, зако­ны жизни.

Гос­подь все дела­ет для нашей поль­зы. Вопрос толь­ко в том, что Он хочет в нас исце­лить, что Он хочет в нас изме­нить, в чем Он хочет помочь нам быть луч­ше? Есть некий недо­ста­ток, кото­рый во мне есть. Если я счи­таю, что меня пре­да­ли, зна­чит, я оби­жен. Зна­чит, в этой ситу­а­ции мне пока­зы­ва­ют, что я очень обид­чи­вый, само­лю­би­вый чело­век. Зна­чит, сей­час я дол­жен напра­вить все свое вни­ма­ние на эту свою лич­ност­ную про­бле­му. И что я делаю? Малень­ки­ми шага­ми начи­наю бороть­ся. Я сде­лал попыт­ку к при­ми­ре­нию, как мне это ни труд­но, гово­рю, ну лад­но, это не смер­тель­но, давай попро­бу­ем даль­ше жить с этим. Нуж­но хотеть научить­ся про­щать, хотеть научить­ся любить, понимаете?

В первую оче­редь нуж­но обра­щать вни­ма­ние на само­го себя. Когда мы дума­ем толь­ко, «как он меня пре­дал», как он вино­ват, гнев засло­ня­ет наше созна­ние. Мы и себя-то в такой момент уже пло­хо вос­при­ни­ма­ем, и как идти впе­ред – не видим. За этим горем, за уны­ни­ем мы пло­хо видим ори­ен­ти­ры. А когда мы про­ща­ем и хотим про­стить, Гос­подь нам помо­га­ет, вклю­ча­ет­ся уже духов­ная сила.

И тогда ты уже не цик­лишь­ся, что там с ним, и он уже чув­ству­ет себя более спо­кой­но, пото­му что его не дер­га­ют, не упре­ка­ют, не укоряют.

Если он оце­нил свое пове­де­ние, как неадек­ват­ное, то, конеч­но, он сей­час как на игол­ках, он ждет, что его сей­час опять будут уни­жать. И он пони­ма­ет, что низ­ко себя повел. Нор­маль­ный чело­век не может не пони­мать, что он вля­пал­ся в грязь. И мы, если будем в себе мус­си­ро­вать осуж­де­ние его поступ­ка, будем непро­из­воль­но отыг­ры­вать­ся на нем. Это к хоро­ше­му не при­ве­дет, пото­му что уси­лит век­тор к разрыву.

Ведь в кон­флик­те все­гда вино­ва­ты оба. Может, один в боль­шей сте­пе­ни, а дру­гой в мень­шей. Луч­ше будем этот кон­фликт исполь­зо­вать с выго­дой для себя. А выго­да в том, что это отправ­ная точ­ка воз­вра­ще­ния к себе, люб­ви к себе. Когда я оби­жа­юсь, я не люб­лю себя, пото­му что оби­да – это зло. Поэто­му надо отде­лить себя, как образ Божий от оби­ды и ста­рать­ся ее не пус­кать в серд­це. Любить свою душу – это, зна­чит, не поз­во­лять мон­страм зло­бы овла­де­вать нашим сердцем.

И тогда чело­век, кото­рый рядом, он тебе дове­рит­ся. Нуж­но помочь ему обре­сти само­го себя, пото­му что он поте­рял себя. Когда ты себя начи­на­ешь опять узна­вать, ищешь люб­ви к себе, этот чело­век тоже не боит­ся тебя и может тебе открыть­ся и может даже ска­зать: «Как я себя вел без­об­раз­но, спа­си­бо тебе, что ты мне помог!».

– Если чело­век не про­ща­ет, какие для него могут быть внут­рен­ние послед­ствия, поми­мо развода?

– Непро­ще­ние – раз­ру­ши­тель­но. Чело­век, кото­рый не про­стил изме­ну, не может быть спо­ко­ен. Он воз­вра­ща­ет­ся к каким-то эпи­зо­дам жиз­ни, свя­зан­ным с обид­чи­ком, он вспо­ми­на­ет об этом при слу­чае, без слу­чая, то есть он с этим чело­ве­ком прак­ти­че­ски не рас­ста­ет­ся. Он него­ду­ет, он недо­во­лен или печа­лит­ся. Непро­ще­ние под­та­чи­ва­ет душу.

Зачем нам надо губить свою душу? Мы дер­жим­ся за свои стра­сти, как Гобсек, кото­рый сидит на сво­ем доб­ре, кото­рое гни­ет уже, и нико­му не нуж­но – рух­лядь какая-то.

– А какие след­ствия прощения?

– Послед­ствия про­ще­ния – лич­ност­ный рост, любовь к себе, спо­кой­ствие души.

Источ­ник: Пережить.ру

Статья III, Раздел 3: Пункт о государственной измене

Горячие темы

3 июня 2022 г. | Кетанджи Браун Джексон присоединится к SCOTUS в качестве первой чернокожей женщины-судьи

Поиск по сайту

ПРЕАМБУЛА: Мы, народ Соединенных Штатов, чтобы сформировать более совершенный Союз, установить справедливость, обеспечить внутреннего спокойствия, обеспечивать общую оборону, способствовать всеобщему благосостоянию и обеспечивать блага свободы. себе и нашему Потомству, учреждаем и устанавливаем настоящую Конституцию

СТАТЬИ

Поправка

Статья 3, Раздел 3

Текст Статьи 3, Раздел 3:

Измена Соединенным Штатам будет состоять только в развязывании войны против них или в присоединении к их врагам, оказывая им помощь и утешение. Ни одно лицо не может быть осуждено за государственную измену, кроме как на основании свидетельских показаний двух свидетелей одного и того же явного действия или признания в открытом суде.

Конгресс имеет право объявить о наказании за государственную измену, но ни один виновный в государственной измене не может применять порчу крови или конфискацию имущества, кроме как при жизни осужденного лица.

«Перевод Трэвиса» статьи 3, раздела 3:

Измена или предательство Соединенных Штатов — это ведение войны против Соединенных Штатов, или верность врагу Соединенных Штатов, или предоставление этому врагу помощи или утешения. Никто не может быть признан виновным в государственной измене, если два человека не описывают один и тот же очевидный акт государственной измены в открытом судебном заседании или если обвиняемый не заявляет в открытом судебном заседании, что он/она совершил это.

Конгресс решает, как наказывать за измену. Если кто-то виновен в измене, его семья не может быть наказана. Позор предателя и любые штрафы, которые они задолжали, останутся с ними до самой смерти, но не дальше этого.

Этот пункт уникален тем, что в отличие от многих других общих конституционных положений, касающихся уголовного права, этот пункт является достаточно конкретным. Он определяет преступление государственной измены и закрепляет его в Конституции. Это служит как для того, чтобы произвести впечатление серьезности преступления, так и для того, чтобы его параметры были какими угодно, но только не неясными.

Приведенное здесь определение отличает американское определение государственной измены от более ранней британской версии. Согласно британскому законодательству, было несколько различных действий, которые можно было определить как государственную измену, многие из которых касались королей и королев. Здесь Конституция сузила сферу государственной измены до двух преступлений: ведение войны против Соединенных Штатов или помощь врагу Соединенных Штатов. Кроме того, по британскому законодательству измена считалась настолько ужасным преступлением, что имущество осужденного предателя не могло даже перейти к его или ее наследникам после смерти (и любые деньги, причитающиеся предателю, оставались в долгу наследников). Конституция Соединенных Штатов отменила и это.

Наказание предателя заканчивается со смертью и не идет дальше.

Наконец, пункт описывает некоторые параметры, связанные с осуждением за государственную измену, в том числе требование, чтобы два человека были свидетелями преступления.

РЕСУРСЫ

ПОМИЛУЙТЕ! — Общинная церковь Христа

Если вы когда-нибудь смотрели сериал «Полный дом », возможно, вы помните эту фразу, часто произносимую дядей Джесси. Но что на самом деле означает милосердие? Евангелие действительно излагает это для нас.

Евангелие показывает нам, что мы действительно плохи. На самом деле, даже хуже; оно говорит нам, что мы грешники. Мы согрешили и восстали против Святого Царя Вселенной. Мы совершили «Космическую Измену», как говорил Р. Спроул. Из-за этого мы не заслуживаем ничего, кроме смерти и вечного наказания. Мы не заслуживаем жизни. Вот почему Его милости обновляются каждое утро (Плач. 3:22-23). Мы действительно не знаем глубины того, что это значит. Мы действительно не понимаем греховности нашего греха. Но чем больше мы делаем, тем больше мы понимаем, что Бог сделал для нас, простив нас и предоставив нам много хорошего, даже если мы этого не заслуживаем.

Евангелие («Благая весть») говорит нам, что Бог «милостив и милосерд». Он медлен на гнев и изобилует непоколебимой любовью. Он не обращается с нами так, как того заслуживают наши грехи, но прощает и проявляет к нам милость. Он добр к нам. Он терпелив с нами. Он послал Иисуса умереть за наши грехи, чтобы заплатить наш долг и принять наказание Божьего гнева на кресте. Иисус заменил Себя на нашем месте. Он не жаловался на то, как неудобно было все это спасение, крест; вместо этого он молился: «Да будет не Моя воля, но Твоя» и «Отче, прости им, не ведают, что творят».0003

Милосердие и прощение — две стороны одной медали.

Единственное, что может произвести Милосердие и Прощение в нашем сердце – это Евангелие.

Евангелие также говорит нам, что тот же самый Царь, который прощает и милует нас, также дает нам Свой Святой Дух, чтобы приносить плоды в нашей жизни. И плод Духа – это «любовь… терпение… доброта…» Плод работы Духа в нас по благодати помогает нам каждый день больше отражать нашего Бога через освящение. Это означает, что те, кто получил милость, помилованы будут. Вот пара отрывков об этом.

Спросите себя:

«Как выглядит милосердие?»

— Вы находитесь в магазине, и у них нет товара, который вы ищете, и его не было там последние 3 раза, когда вы приходили.

Как выглядит милосердие?

— Вы разговариваете по телефону с представителем службы поддержки клиентов, и они объясняют политику компании, с которой вы не согласны. Они не имеют ничего общего с решениями о том, как работает эта компания. Их единственная работа — общаться с клиентами.

Как выглядит милосердие?

— Вы в ресторане, и они перепутали ваш заказ, задержали или что-то не так.

Как выглядит милосердие?

— Ваши дети непослушны, энергичны, плаксивы, забывчивы или сбиты с толку.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *